Почему люди хамят и грубят: как усмирить грубияна — Карьера на vc.ru

Сыктывкарский психолог рассказал, почему люди хамят и как правильно реагировать на грубость | Новости Сыктывкара

Каждый человек хоть раз сталкивался с откровенным хамством: в автобусах, в очередях, на работе. Самое трудное в такой ситуации — решить, как вести себя в ответ на грубость. Психолог рассказал, как правильно реагировать на хамство и почему же люди вообще грубят.

Портал PG11.ru провел опрос в своем сообществе во «ВКонтакте». Чаще всего сыктывкарцы отвечали, что им хамят изредка и они отвечают грубостью на грубость. Следующим в рейтинге стал ответ «Не помню, когда мне нахамили в последний раз». Чуть реже сыктывкарцы выбирали вариант «Хамят постоянно, игнорирую».

А как жители города реагируют на откровенное хамство? Портал

PG11.ru взял три самых ярких комментария:

Сергей Веселов

— Как ко мне, так и я. Грубят — я, скорее всего, сделаю то же самое в ответ. Но, по моим наблюдениям, оппонент чаще всего ничего не понимает. Проще смотреть на него и улыбаться. Вот это его бесит. А вообще, я водитель автобуса и заметил, что чаще всего хамят и скандалят женщины в возрасте около 50 лет на вид. Что с ними не так?

Светлана Лебедева

— Я игнорирую хамство, потому что в жизни есть много хорошего. Зачем обращать внимание на грубиянов? Считаю их жалким людишками, у которых есть какие-то нерешенные проблемы в личной жизни, на работе, где угодно, вот они и срываются на других людей.

Мария Идрисова

— Всем хамам рот не закроешь. Да и нервы трепать себе не хочется. Хама уже не перевоспитать, поэтому я просто игнорирую его нападки. Он показывает свой уровень культуры и образованности. Я таких людей считаю чуточку больными, а на больных не обижаются.

Сыктывкарский психолог Ольга Зезегова рассказала, почему люди грубят окружающим:

— Помните о том, что человек, который откровенным образом хамит, грубит, ведет себя нагло, а то и оскорбляет окружающих — это слабая, неуверенная, невротичная, загнанная своими проблемами личность. То есть его основное желание — напитаться эмоциями. Не секрет, что есть люди, которые так самоутверждаются. А из-за того, что живет этот хам, с большей вероятностью, в негативе, то и негативные эмоции ему привычнее. Поэтому чем больше агрессии и раздражения он спровоцирует, тем приятнее и комфортнее ему будет. 

Психолог также рассказала, как чаще всего реагируют люди на хамство и какая реакция будет самой правильной:

— Стоит ли отвечать на нападки? Или лучше игнорировать? А может быть эффективнее общаться с хамом по-хамски? Своими провокациями поначалу такие особы ставят себя в сильную позицию, так как на их стороне преимущество – внезапность. А человек, на которого направлена провокация, оказывается в слабом положении и растерян. Здесь встречаются три возможных состояния и варианта развития событий: агрессия, ступор и отстраненность. Разберем их. 

Агрессия. Первое и естественное желание — это защититься от посягательств самым древним способом с помощью агрессивного ответного выпада. Например, нагрубить, накричать в ответ, толкнуть, а может быть и не церемонясь сразу показать кто тут сильнее. Но, как мы помним, хам только этого и ждет. А физическая агрессия в нашем обществе запрещена.  Ступор. Опять же естественная реакция организма, которая может мгновенно поставить в слабую позицию и втянуть вас в ловушку провокатора, если вовремя не выйти из него. Самое главное здесь — скорее сориентироваться и не показывать растерянность или испуг, если он есть. Если вам свойственна подобная реакция, то наиболее удобно использовать игнорирование. Либо односложный ответ, когда дело касается каких-то вопросов. Отстраненность. Когда вы понимаете причины подобного поведения, то и включение в диалог с хамом не будет для вас иметь смысла. Но грубияну и не нужен конструктивный диалог, ведь у него другие цели.

Ольга Зезегова советует использовать один простой вопрос, чтобы избавиться от необходимости участвовать в словесной перепалке:

— Чтобы оградить себя от неприятной ситуации попробуйте спросить: «Могу ли я вам чем-то помочь?» Так мы сразу переходим к сути, если она есть, либо с большей вероятностью отвадим провокатора и поставим себя в сильную позицию, при этом не грубя. Каждый человек сам решает, на что ему реагировать и каким образом. Потому что «цепляет», злит и обижает только то, что мы считаем важным для себя. А часто то, что важно для одного, оказывается не значимым для другого. С хамами также: вас не зацепить негативом, если вы знаете свои сильные и слабые стороны, и живете в согласии с самим собой.

Подпишитесь на PG11.ru в «Яндекс.Новостях» или «Яндекс.Дзен»

А что вы делаете, когда вам грубят? Делитесь в комментариях.

Как реагировать на хамство? Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Когда вам хамят, уже не важно, можете вы за себя постоять и отреагировать руганью на ругань или воспитание не позволяет ответить обидчику. Неприятный осадок остаётся в любом случае.

Почему люди хамят? Как вести себя, если вам грубят? Об этом рассказала руководитель  психологического центра «СоДействие» Анна Хныкина.

Кто хамит?

Чаще всего хамы находятся в госучреждениях на низких должностях. Это люди, которые на себе постоянно испытывают давление, которое таким образом вымещают. Это естественный способ компенсации и защиты.

Естественно, они видят за версту порядочных и воспитанных людей, потому что только на них и можно «наехать».

Кроме того, у нас в стране, к сожалению, так и не воспитали уважение к любому труду. Когда однажды решили уничтожить классовость, она в результате только усилилась. Может быть, эта женщина в регистратуре, которая вас только что обругала, достойно трудилась до пенсии, а на пенсии решила пойти на «любую работу» и теперь не получает удовольствия от себя и своей деятельности. Для неё виноваты в этом окружающие. Она тоже достаточно стыдливый человек, который в свои почтенные годы занимается нелюбимым делом. Она постоянно находится в таком состоянии, что встречает людей, которые являются свидетелями того, что она занимается чем-то не таким уж важным. Поэтому все, кто стоит с другой стороны стола, для неё – враги.

Почему вы не можете ответить на хамство?

У такого человека внешние границы несколько порушены, то есть он внутри себя маленький, воспитанный, хороший человек – послушный ребёнок, а снаружи всё время сталкивается с какими-то взрослыми для него людьми, которые постоянно его ругают. Если бы такой человек был в силах ответить хамством на хамство, он бы это сделал.

Пасуют перед хамством те, у кого опускаются руки в этот момент. Возможно, это свойство человека было заложено ещё в семье, когда ребёнку дома родными задавался вопрос: «А кто ты есть вообще? Вырастешь, будешь разговаривать, как взрослый. А сейчас молчи и слушай, что я говорю».

Что делать, если вас обругали?

Что делать? Внутренне расти, дать себе внутреннее право быть взрослым и чувствовать себя на равных. Нужно растить в себе этого взрослого, который как минимум имеет те же права, которыми обладает и хамящий вам. Как правило, это осознавание себя уже даёт другой взгляд и другую интонацию.

Допустим, вы чувствуете, что у вас больше достоинства, чем у хамки. Тогда странно, почему хамство вас разрушает. По идее, вы должны понимать, что перед вами невоспитанный человек, усталый, неустроенный, беспомощный. Но почему-то это всё равно «рушит» вас?

Скорее всего, потому, что уверены ли вы, что имеете право сейчас ответить?

Это вопрос принятия ситуации и себя в ней. Подходить к таким людям нужно только с позиции взрослого, который выражает свою вежливость исключительно из снисхождения, и тот человек, к которому вы обращаетесь, должен это как благодать воспринимать. То есть ваше внутреннее состояние диктует, с какой интонацией, с какой энергией вы подходите к нему.

Попросить о чём-то можно по-разному, и человек, неважно, кто он – работник регистратуры, чиновник, продавец, –очень хорошо это услышит.

Приёмы против хама. Что делать, когда вам грубят

Пять выигрышных тактик поведения для тех, кто хочет сэкономить время и нервы

Вербализация

Незнакомый человек, неожиданно выливший на вас ушат брани, после того как вы случайно задели его локтем в автобусе, скорее всего, с нетерпением ждал вашего появления. Злоба и агрессия, копившиеся в нем по причинам, совершенно с вами не связанным, требовали быть выплеснутыми. Скорее всего, в автобус он заходил, уже внутренне вскипая, неосознанно ища мало-мальски конфликтную ситуацию, чтобы на ком-то «сорваться». Тут-то вы ему и подвернулись. Позволите себе подхватить исходящую от него волну негатива — допустите эскалацию конфликта. Муха превратится в слона, и случайно задетый локоть спровоцирует публичный скандал, к которому смогут подключиться другие пассажиры автобуса. Мало ли кто еще сегодня на взводе и жаждет вымещения негативных эмоций. Станет ли легче инициатору скандала? Не факт. Зато ваш день точно будет испорчен. К счастью, существует простой способ этого избежать. После первой же реплики, пущенной в ваш адрес, вместо ответа коротко и бесстрастно опишите, что в действительности произошло. Интонации должны снижать градус эмоций, а краткие описания — показывать незначительность происшествия. При этом избегайте эпитетов и стилистически маркированной лексики. Не выражайте своего отношения, просто вербализируйте то, что объективно произошло. Можно добавить извинение, если это уместно. К примеру, так: «Извините, я задел ваш локоть». Ваш оппонент не превратится в одночасье в доброжелательного и приятного человека, но, скорее всего, почувствует, что, продолжая излияния, он выглядел бы глупо.

Читайте лучшие материалы раздела на странице «Фокус. Стиль жизни» в Facebook

Человек-улыбка

Некоторые люди сознательно используют хамство как инструмент обезоруживания оппонента, когда знают, что не правы. Они занимают ваше место на парковке, проходят впереди вас в очереди, притом, что вы ждете вдвое дольше, забирают тележку, которую вы приготовили для своих вещей в аэропорту. Речь может идти и о более серьезном ущемлении ваших интересов в самых разных сферах. В любом случае мы говорим о ситуации, когда ваш обидчик агрессивно продавливает свою позицию и на попытку поставить его на место, готов ответить потоком оскорблений. Как правило, события развиваются по одному из двух печальных сценариев. Обиженный либо сдается, боясь эскалации конфликта — и тогда обидчик остается в победителях, либо выражает возмущение — тогда разгорается скандал.

Общее правило таково: чем меньше шансов встретиться с хамом в будущем, тем разумнее его проигнорировать

С точки зрения психологии в случае ссоры обидчик имеет преимущество, решаясь на откровенную наглость, он был заранее готов к возмущению, потому легко может пресечь их быстрым жестким ответом. Выражение возмущения предполагает соответствующую мимику и интонацию. Их-то он и ожидает. Если же вы озвучите свою позицию с улыбкой, бодрым жизнерадостным тоном, обидчик автоматически лишится преимущества. Может со стороны вы и будете выглядеть странновато, когда подойдете к хаму, лучась улыбкой, и радостно объявите, что ему придется сейчас же освободить ваше парковочное место, отдать тележку, вернуться в конец очереди и т. д., но поверьте, ответ, приготовленный для недовольных, застрянет у него в горле.

Разоблачение

Хамить нам могут не только посторонние малознакомые люди, случайно оказавшиеся в поле зрения, но и те, кто входит в наше окружение. Когда коллега, сосед, знакомый, даже родственник или человек, называющий себя вашим приятелем, а то и другом, позволяет себе откровенные проявления хамства, это особенно неприятно. В идеале, конечно, следовало бы удалить такого человека из своего окружения, но как? Не менять же работу или место жительства ради этого. Если вам хамит родственник или член семьи близкого друга, от него тоже никуда не денешься. Раз общения избежать невозможно, придется поставить его или ее на место, причем желательно без скандала. Как правило, такие люди маскируют проявление хамства под «свойское» обращение. Ведут себя так, будто родство или длительное знакомство делают грубость по отношению к вам позволительной: свои же люди, чего церемониться. В таком случае правильнее всего, не давая воли эмоциям, назвать вещи своими именами. Просто и ясно сообщите родственнику, коллеге, соседу или знакомому о том, что считаете его поведение по отношению к вам оскорбительным. О том, что это даже не панибратство, а обыкновенная грубость и никакие свойские отношения ее не извиняют.

Игнорирование

Далеко не универсальный вариант. Работает только в том случае, если сами по себе слова и действия обидчика не наносят вам сколько-нибудь значимого ущерба, а вот эскалация и вправду может повредить. Классический пример — выкрики или непристойные жесты водителя, оказавшегося рядом с вами на проезжей части. Если хам не испортил вам ничего кроме настроения, общее правило таково: чем меньше шансов встретиться с ним в будущем, тем разумнее его проигнорировать.

Эффект неожиданности

Доктор психологии Шарлиз Бернз в своей книге «Природа конфликта» пишет о том, что в начале 1990-х, сталкиваясь с навязчивыми хамами, она всякий раз притворялась торговым представителем какой-нибудь косметической компании, заточенным на активные продажи. По словам Бернз, ее обычно очень скоро оставляли в покое. Притворная попытка продать обратившемуся какой-нибудь не нужный ему крем или мыло отпугивала вернее, чем возмущение или агрессия. Автор книги утверждает, что все дело в эффекте неожиданности. Лучший способ обезоружить хама — продемонстрировать такую реакцию на его слова или действия, которую он не предвидит.

ХАМСТВО: КАК РЕАГИРОВАТЬ

КАК НАЗВАТЬ ГРУБОГО ЧЕЛОВЕКА

Грубых невоспитанных людей называют хамами по имени одного из сыновей Ноя. Его звали Хам — он пережил Великий Потоп, но непочтительно повел себя с отцом и был проклят. Из этой истории видно, что хамство процветает с библейских времен. Даже праведник Ной не застрахован от грубости близких, что говорить о нас. Разберемся, почему для некоторых людей хамство — предпочтительный способ коммуникации.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ГРУБЯТ

В детстве мы все были нежными цветочками, но что-то пошло не так. Одни нежными цветочками и остались, принимая близко к сердцу каждую резкую фразу. Другие выбрали хамство как образ жизни и прекрасно себя чувствуют. Впрочем, только кажется, что их самочувствие прекрасно — люди грубят не от хорошей жизни. А потому, что:

1. Жажда внимания. Причины такого хамства часто родом из детства. Когда родители не замечают ребенка, но, стоит тому повести себя грубо, цель достигнута. Родители фокусируются на маленьком задире, ругаются, хватаются за сердце… Бинго, мамочка заметила. После такой паттерн поведения срабатывает во взрослой жизни.

2. Желание самоутвердиться, или синдром вахтера. Процветает в сфере обслуживания, когда человек, занимающий низкую должность, хочет почувствовать себя значимым и радостно хамит. Впрочем, не всегда это вахтеры — многие начальники тоже любят грубить подчиненным, снова и снова показывая власть и силу. Маскируя неуверенность в себе.

3. Усталость и раздражение. Стрессы, недосып, сложная ситуация в семье, Жизнь не в радость или как вернуть радость жизни — предохранители вылетают в самый неподходящий момент и человек внезапно грубит собеседнику. Такому хаму поневоле желательно пополнить ресурс — и он пополняет самым доступным способом, срываясь на окружающих.

КАК ЭКОЛОГИЧНО ОТВЕТИТЬ НА ХАМСТВО

Отвечать грубостью на грубость — неконструктивно и энергозатратно. Попробуем обойтись без резких фраз в ответ. Вот три вербальных экологических способа выхода из взаимодействия с бытовым хамом. (Что делать, если подросток хамит матери, расскажем чуть позже).

1. Поставить над очень грубым человеком начальника — спросить, что заставляет его говорить такие вещи. На каком основании он задает вопросы. Так вы переводите внимание на грубияна вместо себя.

2. Удивляться, констатируя факты и воздерживаясь от оценки. «Вы рассказываете мне, как растить моего ребенка?», «Вы даете советы, которых не просили?», «Вы делаете замечание незнакомому человеку?»

3. Перенести ситуацию, спросив: «Вы так со всеми разговариваете?» «Вы везде людей допрашиваете?» «С руководством вы тоже так говорите?».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ХАМИТ МАТЕРИ

Хамство на работе, или как грубость передается по цепочке — Моноклер

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Become a Patron!

Тревор Фоулк, PhD в сфере делового администрирования университета Флориды, рассказывают, как специалисты изучают хамство, что заставляет людей грубить друг другу, к каким психологическим последствиям приводит хамство на работе и почему этот тип поведения оказывается заразительным.

Многим людям приходилось испытывать на себе неприятный опыт необъяснимо грубого отношения к ним коллег по работе. Вас не пригласили на участие в совещании. Коллега приносит кофе для всех, кроме вас. Над вашим вкладом в работу насмехаются или игнорируют его. Вы спрашиваете себя: «Откуда это взялось? Что я сделал не так? Зачем он так обращается со мной?» Всё это очень тяжело, потому что подобное отношение кажется необъяснимым, и мы просто не понимаем, что могло стать его причиной.

Все больше исследований показывают, что инциденты, определяемые как «хамство на работе», или «грубость на работе», не только распространены, но также очень вредны. Хамство на рабочем месте не ограничивается какой-то одной областью, но наблюдается в самых разных условиях в различных странах с непохожими культурами. Создается ощущение, что подобное поведение, определяемое как «девиантное поведение низкой степени интенсивности с неоднозначным намерением причинить вред» (в эту группу могут попасть негрубые оскорбления, игнорирование кого-то или исключение кого-либо из корпоративного товарищества), встречается на рабочих местах везде. Проблема заключается в том, что несмотря на «низкую степень интенсивности», негативные последствия, связанные с подобным поведением, оказываются совсем не маленькими и не тривиальными.

---

Читайте также Природа троллинга: садизм и макиавеллизм

---

Было бы легко поверить, что хамство — это «мелочь» и что люди должны быть просто «выше этого», но все больше и больше исследований показывают, что подобная оценка хамства в нашей жизни просто не соответствует действительности. Случаи, когда люди сталкивались с хамством на работе, влияли на снижение производительности и творческого потенциала, а также увеличивали «текучести кадров» — вот лишь некоторые из множества негативных последствий этого явления. В определенных условиях эти последствия могут быть катастрофическими — например, результаты недавнего исследования показали: когда медицинские бригады подвергались даже малейшему оскорблению перед выполнением процедуры у ребенка, эти мелкие проявления хамства снижали их производительность и приводили к смерти пациента (в симуляции). Поскольку мы знаем, насколько вредным может быть такой тип поведения, возникает вопрос: откуда он берется и почему люди так поступают?

Существует много мотивов, почему люди ведут себя грубо. Нам с коллегами удалось исследовать одну из причин, и она заключается в том, что хамство, кажется, заразительно. То есть люди, испытавшие на себе хамство, сами начинают вести себя более грубо. Множество вещей может быть заразительными — от обычной простуды, улыбки, зевка и других простых механических действий до эмоций (находясь в окружении счастливых людей, как правило, каждый из нас тоже чувствует себя чуть более счастливым). И, как выясняется, оказавшись в окружении грубых людей, среди хамов, поведение новичков также становится более грубым. Но как это происходит?

Существует два пути, ведущих к тому, что поведение и эмоции становятся «заразными». Первый — когда эмоции передаются в процессе сознательного социального обучения. Например, если вас недавно приняли на работу и вы заметили, что каждый передаёт бутылку воды по кругу, через какое-то время вы станете поступать так же. Этот тип «заразительности» происходит, как правило, на сознательном уровне. Если бы вас спросили, почему вы передаете бутылку воды по кругу, вы, вероятно, ответили бы: «Потому что я видел, что все остальные так делают, и это показалось мне хорошей идеей».

Другой путь цепной реакции кроется в бессознательном: исследования показывают, что при виде того, как, например, другой человек улыбается или постукивает карандашом, большинство людей начинают имитировать это простое поведение — улыбаться или постукивать карандашом. Если в этот момент спросить человека, почему он так делает, он, вероятно, ответит: «Понятия не имею».

Проведя серию исследований, мы с коллегами нашли доказательства того, что хамство может стать автоматическим и заразным на подсознательном уровне. Когда вы испытываете на себе грубость, часть вашего мозга, отвечающая за ее обработку, немного «просыпается», и вы становитесь к ней чуть более чувствительны. Это означает, что теперь вы более склонны замечать грубые реплики в своём окружении, а также интерпретировать все неоднозначные взаимодействия как грубые. Например, когда кто-то говорит «Эй, это хорошая обувь!», вы можете нормально интерпретировать это как комплимент. Но если вы недавно столкнулись с хамством, то будете склонны думать, что человек оскорбляет вас, иронизирует.  То есть вы так «видите» — или, по крайней мере, думаете, что видите. Раз вам кажется, что другие грубят вам, то и сами начинаете вести себя более грубо.

---

Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

---

Вам интересно, насколько долго это может длиться? Без дополнительных исследований нельзя сказать наверняка, но в одном из наших экспериментов было замечено, что после столкновения с хамством некоторые участники после этого вели себя грубо в течение семи дней. Исследование проводилось в рамках курса по переговорам в университете: участники эксперимента общались с различными партнерами. Если беседа происходила с грубым партнером, то во время следующих переговоров уже новые партнёры отмечали, что участник эксперимента вел себя грубо. В этом исследовании некоторые из переговоров проходили без временной задержки, другие — с трехдневным запаздыванием, а иногда временной лаг составлял семь дней. К нашему удивлению, мы обнаружили, что разница во времени оказалась неважна, и по крайней мере в пределах семидневного окна эффект оставался неизменным.

К сожалению, из-за того что хамство является заразительным и бессознательным, его очень трудно остановить. Итак, что с этим можно сделать? Наше исследование указывает на необходимость пересмотреть типы поведения, допустимые на работе. Более серьезные девиантные формы поведения, такие как оскорбления, агрессия и насилие, в обществе не допускаются, так как их последствия оказываются вопиющими. В то же время менее значительное хамство приводит к тому, что его последствия сложнее заметить. Но от этого они не становятся менее реальными и менее вредными. Таким образом, встает вопрос, а должны ли мы терпеть хамство на работе?

Вы можете подумать, что невозможно покончить с подобным поведение на рабочем месте. Но культуру общения на работе можно изменить. Когда-то сотрудники курили на своих рабочих местах и утверждали, что это естественная часть офисной жизни, которая не может быть упразднена. Тем не менее, курение на рабочем месте теперь запрещено повсюду. Мы оставили курение и дискриминацию в прошлом — и хамство должно отправиться туда же.

Источник: «Why rudeness at work is contagious and difficult to stop» / Aeon.

Обложка: кадр из х/ф «Собачье сердце», 1988 г.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком. Ребенок грубит окружающим Грубость взрослых детей к родителям

Классический пример хамского поведения был описан в Библии на примере третьего сына Ноя по имени Хам, который опозорил и осмеял перед братьями своего отца, задремавшего без одежды. С тех пор неуважительное поведение так и именуется: хамство. А если вдуматься, то неуважение друг к другу в обществе иногда просто переходит все границы. Вернее, наплевательское отношение к границам дозволенного по отношению к другому человеку становится, увы, нормой.

Одной из причин такой распространенности хамства в нашем обществе являются исторические предпосылки. Рабская психология формировалась на протяжении тысячи лет, а отменили крепостное право всего лишь полтора века тому назад. Альтернатива общинному строю русской деревни и низкопоклонства перед барином была не такой уж и альтернативной — советский коллективизм. Сложился тип взаимоотношений между людьми, исключающий уважение в принципе. Негласная государственная политика тоже мало поддерживает права отдельно взятой личности. Хамство распространено в СМИ, на телевидении, в высших эшелонах власти по отношению к народу, что делает хамство на бытовом уровне легитимным.

Общие правила культуры поведения обязывают нас быть взаимно вежливыми, однако эти правила явно писаны не для всех, и в любой момент в общественном месте, в транспорте или на работе кто-то может сказать нам пару слов, которые испортят настроение на целый день.

Безусловно, хамство нельзя оставлять безнаказанным, но сразу сориентироваться и дать меткий ответ, который обезоружит хама и вернет ему удар — это дано не всем.

Почему люди хамят?

Психологи утверждают, что хамство — это проявление слабости. В самом деле, не будет же уверенный в себе, успешный и довольный жизнью человек портить жизнь окружающим. У него достаточно терпения и чувства собственного достоинства, чтобы не создавать другим людям эмоциональных проблем.

Хамским поведением отличаются следующие категории граждан:

• люди, которых недолюбили в детстве. Человек, отчаявшись получить любовь родителей естественным путем, вырабатывает вызывающее поведение с целью, чтобы на него обратили внимание, и этот метод закрепляется в их сознании как единственный работающий и действенный;
• люди, стремящие самоутвердиться за счет тех, кто не может им достойно ответить — например, хам-начальник, терроризирующий своих подчиненных, которые в силу сложившейся субординации не могут ему ответить;
• люди, не умеющие аргументировать свою точку зрения цивилизованно, но желающие идти до конца в споре. Переходя на хамство, они, увы, терпят поражение, демонстрируя отсутствие культуры поведения;
• люди с завышенной самооценкой (позиция «я — пуп земли»), не считающиеся с нормами поведения в коллективе и чувствами других людей;
• люди, находящиеся в состоянии разочарования, усталости, минутной слабости — отличие в том, что сорвавшись, они тут же приносят извинения. Вопрос только в том, с кем произошло столкновение — если на беду попался хам, то серьезный конфликт неизбежен.

Хамство основано на желании оскорбить кого-либо поступком или словом, причем, предпочтительнее для хама — анонимно. Хам стремится вовлечь другого человека в диалог, построенный по его правилам, вторгается в нашу жизнь с позиции «правомочного обвинителя», этакого правдолюба-правдоруба, и по этой причине чувствует себя безнаказанным, потому что ответить на грубость сразу умеет не каждый. Таким способом хам пытается заставить других уважать себя.

Хамство не всегда выражается в агрессивной форме, иногда оно проявляется в виде игнорирования, повышенного тона, уничижительных интонаций, пренебрежении. Так часто ведут себя начальники с подчиненными, маскируя свою некомпетентность запугивающим агрессивным поведением.

Неприятное обращение сегодня все чаще встречается на дорогах, в соцсетях, на улице.

Как противостоять дорожному хамству

Автохамы — это те, кто хаотически и варварски паркуется где им удобно, те, кто лихо подрезает других участников дорожного движения, сигналит, требует сию же секунду уступить дорогу, а при малейшем поводе для конфликта бросается разбираться с руганью и кулаками.

В таких случаях не пытайтесь найти с ним общий язык. Заблокируйте все двери в машине, включите видеозапись, не пытайтесь что-либо доказать такому человеку, привлеките внимание окружающих гудком, в крайнем случае вызовите полицию. Конечно, настроение после такой встречи будет испорчено, и если вам есть кому выговориться — позвоните и расскажите об инциденте. Не старайтесь сразу же отправиться в путь, дайте себе передышку. Посидите в машине или, наоборот, выйдите на свежий воздух, сделайте несколько упражнений — например, приседаний.

Будьте снисходительны к невнимательным участникам движения, не сигнальте без повода, используйте моргание дальним светом, а если разгорается спор, кому первому проехать — сочтите за лучшее уступить, сэкономьте свое время. Так вы сделаете движение более дружелюбным.

Хамство в магазине

Наследие эпохи застоя оказывается весьма живучим, особенно в небольших городах и в поселках. И по сей день некоторые продавцы могут накричать на покупателя, нахамить, демонстративно игнорировать, пользуясь тем, что за качеством их работы некому следить. Отвечайте на хамство ледяной корректностью и общими фразами. Атака хамки захлебнется в течение минуты. Если это не срабатывает, вызывайте управляющего, требуйте жалобную книгу. Но ни в коем случае не поднимайте крик.

Хамство на работе

Хороший коллектив — это воистину подарок судьбы. Люди в коллективе объединяются в единый организм. Хамство на работе — это признак неумелого управления. К сожалению, далеко не во всех организациях приживается деловая этика, что ухудшает результаты работы и ведет к текучке кадров.

Вектор делового общения задает руководитель. Если он грубит сотрудникам, то навряд ли они могут быть вежливы в общении между собой.

Неэффективная организация работы и отдыха ведет к стрессам, а стрессы снижают уровень самоконтроля и ведут к проявлениям хамства.

В неблагополучном коллективе процветает сплетничество, зависть к чужим успехам, неуважение к новичкам априори.

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся конфликтологии. Если вы постоянно страдаете от хамства в ваш адрес и не знаете, как ему противостоять, я могу научить вас, как защищаться от хамства и как не допускать того, чтобы вам хамили. Для этого вы можете . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Полностью конфиденциально и анонимно.

В этом случае трудно противостоять сразу целой толпе и бороться с хамством, исходящим от множества людей, а еще труднее не обращать внимания. Если у вас крепкие нервы, придется вливаться и в такой коллектив. Если вы все же больше дорожите душевным покоем — лучше поискать новую работу или перейти в другой отдел.

Хамство начальника говорит о его некомпетентности, о том, что дела в компании идут не очень. Вам, конечно, не стоит хамить ему в лицо, но внутренне посочувствовать и увидеть его маленьким потерявшимся мальчиком, который еще и взвалил на себя ответственность за других людей — можно. Это придаст вам уверенности в себе при неизбежных конфликтах с ним.

Хамство подчиненных опасно для вышестоящего потерей авторитета. Но если реагировать на хамство в том же стиле, то ваша слабость будет видна невооруженным глазом. Ответить достойно можно только если вы ощущаете себя выше и сильнее этого человека.

Хамство клиентов — извечная головная боль многих отраслей (в частности, продаж). Многие клиенты являются уже с готовым негативом и подозрениями в обмане. Метод работы с ними примерно такой: выслушать не перебивая, посочувствовать, дать ему понять, что вы на его стороне, еще раз уточнить, чем он недоволен, решить проблему, сделать все, что от вас зависит, и обязательно проконтролировать на выходе.

Как правильно реагировать на хамство взрослых детей

Рано или поздно это проявление неуважения со стороны детей может коснуться каждого родителя. Подростки бунтуют, когда их жизнь не наполнена чем-то интересным, а самооценка подорвана. Благополучная это семья или обеспеченная, принципиальной разницы нет. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность, не имея правильных моделей выражения этого. В этот период нельзя продолжать общаться со своими взрослеющими сыном или дочерью как с малолетним, и тем более общаться на эмоциях. Стиль общения придется кардинально менять. Вы должны понять, чем живет ваш ребенок, чего он хочет в жизни и чего боится, научить его более конструктивным способам решения конфликтов, стать для него ненавязчивой дружеской поддержкой. Но если вы столкнулись с хамством 20-летнего сына или дочери, то это значит, что в ваших отношениях давно что-то не так, и необходима консультация психолога.

Как относиться к хамству?

Психологи считают, что самая неудачная реакция — это обида или ответ в том же духе, а тем более неуместно принимать правила игры недостойного соперника. В его голове уже существует некий сценарий, и ваша задача — разрушить его.

Обижаясь, мы показываем хаму, что уязвлены и задеты — чего он, собственно, и добивался. Торжествующий хам непременно постарается «добить» морально человека, которого ему удалось сбить с ног своими поступками или высказываниями, и при возможности сделать своей постоянной мишенью, и такие ситуации будут повторяться.

Отвечая ему в том же духе, мы понапрасну расходуем свою энергию. Ибо конфликт для хама — родная среда, он в ней как рыба в воде, и на себе подобного он замахнуться не посмеет, он всегда находит жертву послабее или не готовую к неожиданностям.

Оправдываться — значит признать свою вину, такое поведение сродни унижению и выглядит по-детски. Оправдания вам не помогут. Более того, хам не ждет их и слышать их не хочет.

Проще говоря, вы должны отвечать ему той монетой, с которой у него нет сдачи.

Методы противостояния хамству

Основное правило при столкновении с хамством — вести себя как взрослый человек. Плачут, кричат и негодуют дети. Взрослые люди сохраняют самообладание и ищут в нападающем слабые точки. Держите себя в руках и разговаривайте с хамом с позиции уверенного в себе взрослого.

Не позволяйте хаму контролировать ситуацию. Необходимо дать ему понять, что требуете к себе уважения, кем бы он ни являлся.

Не держите в себе негативные эмоции, чтобы потом дома не выплескивать их на близких и чтобы наглец не считал себя безнаказанным. Необходимо осадить его, не срываясь при этом на крик и размахивать руками.

Что бы он ни произносил в ваш адрес, не принимайте это на свой счет. Держите в уме, что в данный момент имеете дело со слабохарактерным человеком, недовольным жизнью, извергающим в вашу сторону словесный мусор, не имеющий никакого смысла.

Юмор и сарказм могут сбить спесь с хама, а тонкий вопрос «Вас что-то задело?» и вовсе поставить в тупик. Ясный отпор в форме пары колкостей может заставить хама надолго замолчать. А если еще и уколоть его в слабое место — а оно есть у каждого человека — то вы просто парализуете его. Включите всю свою наблюдательность, даже если видите этого типа в первый и последний раз.

Иногда имеет смысл откровенно поговорить с человеком. Вполне возможно, что его выходка является результатом пережитых неприятностей, но, тем не менее, никакие неприятности не являются оправданием хамского поведения. Такое обращение позволит хаму посмотреть на себя со стороны и, возможно, кое-что понять. Если причина хамства — личные проблемы, то скорее всего человек вовремя опомнится и принесет извинения. Позднее он будет вам очень благодарен за участие и моральную поддержку.

Как женщине отвечать на хамство? Как можно более тонко и изящно. Не потому что ответное хамство не украшает именно женщину — оно никого не украшает — а потому что тонкие уколы действуют наиболее безотказно, и вы научитесь парировать любые удары по вашей самооценке и чувствам.

Все эти вопросы можно обсудить на личной консультации, так как вариантов противостояния хамству множество, и мы найдем наиболее подходящие способы реагирования именно для вас. Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, наберите номер, указанный вверху страницы, или воспользуйтесь формой обратной связи внизу. Наше общение полностью конфиденциально и анонимно.

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Причины грубости ребенка

1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. .

Как справиться с хамством

• Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

• Не выполняйте просьбы, произнесенные грубым тоном. Только заранее предупредите об этом своего ребенка. Предположим, ваша дочь властно требует (не просит) купить ей куклу. Ответьте спокойно, не теряя самообладания: «Я могу, конечно, купить куклу, но ты разговариваешь со мной странным тоном. Если люди хотят, чтобы для них сделали что-то хорошее, то говорят по-другому. Подумай, может, тебе стоит попросить по-хорошему?»
• Не отвечайте грубостью на грубость. Желая побороть хамство, нельзя повышать голос и отвечать криком на крик. Может, со стороны ребенка доносится конструктивная критика, хотя он и выбрал не лучший способ ее донесения. Дайте знать, что продолжите разговаривать с ним, когда он успокоится и перестанет вам грубить.
• Научитесь говорить «нет». За резким поведением ребенок скрывает желание манипулировать мамой и папой, которые исполняют все его прихоти. Хамство может стать действенным инструментом в руках маленького манипулятора для достижения цели. Нужно уметь вовремя сказать «нет» своим детям. Дайте искреннее объяснение отказа, чтобы они поняли: их желания уважают, однако в силу некоторых обстоятельств не могут выполнить.
• Установите единые правила для всех членов семьи. Необходимо устанавливать определенные правила поведения, причем они должны распространяться на всех домочадцев. Вы утверждаете, что ребенку нельзя грубить родителям и повышать на них голос? Тогда и взрослым надо научиться держать себя в руках, не срываться друг на друга и детей.
• Уделяйте больше внимания ребенку. Проанализируйте свое отношение к детям. Возможно, их грубость связана с тем, что они пытаются привлечь родительское внимание. Постарайтесь выделить лишний час из своего графика, чтобы обсудить с сыном или дочерью события прошедшего дня, вместе поиграть или просто посидеть рядышком. Наверняка вы скоро заметите, что он стал меньше огрызаться.
• Научите справляться с эмоциями. Возможно, это звучит странно, но попробуйте научить своего дошкольника сердиться и обижаться «правильно» – без грубых слов и хамских выражений. Ему еще сложно справляться со своими эмоциями, поэтому он прибегает к самому легкому, но малоконструктивному способу. Есть игры

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

• Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
• Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
• А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
• Еще одна причина — гормональный скачок . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
• Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
• Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
2. Помогут методы контроля гнева . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.

Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами. Это форма отстаивания своих интересов.

Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.

В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.

Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»

Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»

Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».

Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.

Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».

Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как — то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.

Что провоцирует детскую грубость

1. Поведение взрослых.

Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.

Если же кто — то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.

Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными).

Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я??» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.

Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.

2. Детский негативизм.

Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка.

Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.

3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье.

В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.

Как научить ребенка вежливости

К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:

Наказания

Требования извинений за грубость

Объяснения

Наказания вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работаю в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.

Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).

Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.

Требования извинений, раскаяния за грубость.

Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.

Объяснения.

Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.

Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».

Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы значимы для него и внутренне логичны.

Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка

Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.

Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны. Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.

Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!

1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.

2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.

Это самая важная часть стратегии!

Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.

3. Игнорируйте грубость.

Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!

Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:

«Пошла отсюда!»

«Дай мне свитер, быстро!»

«Не смей трогать, это мое!»

Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!

Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка. Подробнее об игнорировании можно прочитать .

Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.

Типичными ошибками в этом пункие можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.

При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю». Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.

При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!

Пример правильного использования тактики игнорирования:

Вася: «Уйди, ты плохая!»

Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.

Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»

Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»

4. Намеренно обучайте вежливости.

Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.

С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.

Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.

Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.

Грубо

«Не смей меня сейчас трогать!!!»

Вежливо

«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»

Грубо

«Бабушка дура, ничего не понимает!»

Вежливо

«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»

Грубо

«Сама ешь свой суп дурацкий!»

Вежливо

«Я сейчас расстроен и есть не могу!»

Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим. Подробнее о том, как снижать чувство гнева можно прочитать .

Также помогут духательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.

Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.

5. Вспоминайте эпизоды грубости.

С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.

Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней.

© Елизавета Филоненко

Как часто сегодня приходится слышать высказывания молодых мам о том, что они уже так устали от ухода за малышом, что ни за что не согласятся родить второго ребенка. Между тем, мать и ребенок едины. И то, что современные женщины не хотят иметь много детей и все больше желают доказать мужчинам, что они ничем не хуже их и могут зарабатывать сами мешает их логике развиваться и правильно воспитать ребенка.

Как писал Оноре де Бальзак «Будущее нации — в руках матерей». Молодая мать озабоченная лишь тем, модно ли одет его и не отстает ли он по материальному обеспечению от других детей способен вырастить только хама и проныру, которому абсолютно непонятны такие чувства, как уважение к взрослым, доброта и сочувствие.

Современные матери желают вырастить своего ребенка раскрепощенным, чтобы он мог постоять за себя и не страдал излишней скромностью. «Ребенка заранее надо приучать к жестким отношениям к другим, чтобы он мог отвоевывать свое место в жизни», — считают они. Трехлетний малыш посылает бабушку по всему известному адресу, обзывает папу и может бросаться кулаками на маму.

Отец усмехается, дескать , вот растет настоящий мужик, а мама молчит, потому что считает, что такого сына, действительно, никто не сможет обидеть. Однако как показывает статистика, именно вот такое «подросшее племя» воспитанное по-современному не желает даже знать своих родителей, как только они перестают быть им полезными. «Мой ребенок всегда прав!» — вот главный жизненный девиз многих мам, которые уверены в том, что только так можно воспитать в детях индивидуальность. Но индивидуальность и хамство — вещи разные. Очень важно с самого рождения сформировать у ребенка основные качества личности, формирование которых заканчивается уже в возрасте 5-6 лет. Конечно, что-то в характере ребенка школьного возраста может еще измениться, но стиль его поведения и отношение к другим людям определяют позитивный опыт, набранный до шестилетнего возраста.

Начиная с полугодовалого возраста , ребенок начинает тестировать родителей на терпение. Он выплевывает пищу, бросает на пол тарелку с супом, берет в рот грязные ботинки и весело смеется, глядя на свою проделку. Если не обратить внимания на такие поступки милого шалунишки, то процесс вседозволенности будет развиваться дальше. Уже в этом возрасте мать должна дать понять ребенку, что при определенных формах поведения он не сможет получить желаемые результаты.

Важно, чтобы с этого возраста он начал постепенно осваивать, что выходить победителем из противостояния с родителями ему не удастся. Не потакайте нелепым требованиям ребенка, а спокойно и уравновешенно объясните ему, что его поступок вас совсем не радует. Если ваш ребенок будет понимать, что кроме его желаний у вас есть еще свои потребности, то он не вырастит эгоистом и хамить родителям не будет.

Ребенок обучается манерам поведения у своих родителей. Он с первых дней своей жизни копирует жесты и действия мамы и папы. Если родители сами привыкли во время поливать друг друга нецензурными словами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас незнакомыми словами. А каков соблазн их применить, пусть даже не понимая смысла этих слов. Хуже всего то, что ребенок вместе с нехорошими словами осваивать манеру поведения родителей и старается вести себя также в конфликтных ситуациях.

Он не видит авторитета родителей и считает нормальным в подростковом возрасте учить их, влезать в их разговор с неуместными и грубыми замечаниями в их адрес. Он может нахамить родителям прилюдно тоном, полным презрения и ненависти. Поэтому c самого рождения ребенка проанализируйте свое поведение и не допускайте употребления нецензурных, оскорбительных и грубых слов при общении с членами семьи. Чтобы воспитать у ребенка определенные черты характера и стиль поведения недостаточно одних нравоучений, родители должны постоянно работать над усовершенствованием самих себя.

Научитесь внимательно слушать своего ребенка, если даже вам кажется, что все что он рассказывает, это просто детский лепет. Чтобы ребенок вырос индивидуальностью, надо дать ему понять, что его слова и поступки заслуживает уважения и вашего внимания. Очень важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми вопросами ребенка и не обрывать его словами: «Не лезь со своими нелепыми вопросами!».

Если ребенок вам ответил грубо и высказал нецензурное слово, не обрубайте сразу запретом: «Чтобы я больше такого не слышала!». Объясните ребенку, почему эти слова неприятно вам слышать и проанализируйте свое поведение, которое могло стать причиной обогащения речевого запаса бранных слов у вашего ребенка.

Вы не воспитаете ребенка , подготовленным к жестким жизненным условиям, если будете заботиться только о его материальном благополучии и физическом здоровье. Ребенок с детства должен уметь проявлять доброту и сочувствие. Понимать, что не только родители должны выполнять его капризы, но и он сам обязан уважать их и помогать им. Задача родителей — своим примером и поведением постоянно внушать ребенку: этот мир может быть опасным и жестоким, но у него есть любящие его родители, на которых он может рассчитывать всегда.

хам! Что делать, если вам грубят?

Представьте ситуацию: вы едете в автобусе с приятелем и вполголоса разговариваете. Вдруг сидящая рядом немолодая женщина резко поворачивается к вам и кричит: «Да заткнитесь уже! Дома будете болтать!» или что-то в этом духе. Для эффектности она отпускает ещё пару нецензурных ругательств. Вы в шоке замолкаете, а тётенька бросает на вас победоносный взгляд.

Увы, такие ситуации не редкость. С подобным хамством наверняка сталкивался каждый из нас. В очереди в магазине, в транспорте, на детской площадке или в парке, на отдыхе, на работе. Есть люди, которые самоутверждаются за счёт хамства, чувствуют себя сильнее, оскорбляя других. Либо же они просто плохо воспитаны.

Вынужденное общение с хамами нередко портит нам настроение, а от неожиданности мы можем сами наговорить лишнего и потом жалеть об этом. Или наоборот — мучить себя тем, что «надо было сказать вот так, а я не сказал». Что делать, если столкнулись с хамством и оно выбило из колеи? Как не принимать его близко к сердцу? И нужно ли отвечать хаму? Обо всём этом порталу «Город Онлайн» рассказала психолог Полина Кузьмина.

Не вините себя в том, что вам хамят

Хамство — это прежде всего направленная вербальная агрессия и нарушение ваших личных границ. Агрессия в нашей жизни — это нормально. Через конфликты и хамство в том числе можно понять границы другого человека — где они начинаются и заканчиваются.

В том, кто хамит, накопилась эта агрессия. Допустим, мы случайно наступили кому-то на ногу в транспорте. На это можно отреагировать очень по-разному. Как гласит восточная мудрость: чем наполнен сосуд, то и выплеснется из него, если задеть. То есть чего в человеке больше, тем он и делится. Кто-то скажет: «Ой, вы мне на ногу наступили. Ну ничего страшного, бывает». А кто-то ответит: «Что вы лапы свои растопырили?» Человек начнёт выливать то, что в нём накопилось. Соответственно, важно понять, что когда нам хамят, то дело не в нас, а в том, кто это делает. Не нужно принимать хамство на свой счёт.

Уйти от конфликта

Если у вас нет сил объяснять ситуацию хаму, можно держать дистанцию — как физическую, так и психологическую. Можно уйти от этого хама. Например, если вам стали грубить в очереди в магазине, то просто перейдите на другую кассу или погуляйте по супермаркету, дождавшись, когда тот человек всё купит и покинет помещение.

Можно уйти психологически — просто никак не отвечать на хамство. Иногда лучший выход из конфликта — это не входить в него.

Если уйти не получается, как поставить хама на место?

Если нет возможности уйти, нужно обозначить, что с вами так нельзя. Можно прямо так и сказать: «Со мной так разговаривать нельзя. Если вы хотите, чтобы я что-то сделал, донесите до меня вашу мысль другими словами». Или спросить: «На каком основании вы позволяете себе так разговаривать со мной? Что заставляет вас так говорить со мной?» То есть можно задать вопрос, который немного охладит человека, и он начнёт задумываться.

Делать замечания нужно по существу, не переходя на личности. «Вы сейчас повышаете на меня голос», «Вы сейчас почему-то переходите на нецензурную брань» — нужно показать человеку конкретно и максимально объективно, что он делает не так. Если перейти на оценку его личности и начать хамить в ответ, то агрессия будет продолжаться.

Если хамит близкий человек — выходим на диалог

Это делать достаточно просто по отношению к людям, которых вы видите в первый и последний раз. Но что делать, если хамит не чужой человек, а коллега, брат, свекровь? Здесь важно понять, что есть нарушение контакта с близким. Если вам важны отношения и хочется наладить контакт, то нужно немного отстраниться от ситуации и максимально объективно посмотреть на себя и на человека. Может быть, вы действительно какими-то своими действиями провоцируете конфликт? Также важно не вспоминать прошлые обиды. Поскольку часто так и начинаются конфликты: вам сделали замечание, а вы принимаетесь обсуждать прошлые конфликтные ситуации. Не надо этого делать.

Лучше всего выйти на диалог. Говорите о себе: «Мне больно это слышать», «Мне не нравится, когда мне раз за разом делают замечания», «Может быть, ты скажешь, что могло бы от меня зависеть, что я могу сделать для тебя?». Прошлые обиды можно обсудить позже, когда диалог уже будет налажен.

Хамство — это явная форма выражения агрессии. Оно может смутить или расстроить, но преодолеть это состояние довольно легко, если следовать советам психолога, приведённым выше. Поскольку вы точно знаете, что именно вас расстроило. Но бывает и такое, что человек не понимает, что задело его чувства, например когда он сталкивается с токсичной персоной. Если хам оскорбляет прямо, то «токсик» делает это косвенно, мягко внушая другому мысль о неполноценности. Как бороться с токсичностью и не допускать эмоционального «отравления», знает психотерапевт Ольга Колодяжная.

Почему некоторые люди такие грубые, грубые и неуважительные по отношению к другим?

Некоторые люди просто очень-очень грубые.

И естественно спросить, почему.

Когда вы получаете уродливый ответ от кого-то в определенной ситуации, это действительно может повлиять на вас…

… особенно когда такая реакция совершенно неуместна и неоправданна.

Конечно, ничего нового. Состояние человека никогда не было утопией, где все неизменно добрые, внимательные и уважительные.

Всегда были и всегда будут подлые, грубые и неуважительные люди.

Но 60% американцев считают, что грубое поведение растет.

И, наверное, похожая ситуация во многих других странах.

Но почему? Почему некоторые люди так поступают?

7 основных причин грубости

Хотя разочарования и стрессы в современной жизни явно являются фактором, существует множество влияний и условий, которые заставляют людей быть грубыми, неуважительными и невнимательными.

Давайте возьмем более аналитический подход и рассмотрим, может ли это быть чем-то большим, чем просто наш лихорадочный образ жизни, стоящий за ростом грубости.

Какие еще возможные причины?

1. Низкая самооценка

Внимательное наблюдение за многими грубыми людьми покажет, что они глубоко не уверены в себе, с низкой уверенностью в себе и непониманием человеческого поведения.

Как мудро заметил бразильский писатель Пол Коэльо: «То, как люди относятся к другим, является прямым отражением того, как они относятся к себе.”

Если человек рассматривает себя в постоянно негативном и критическом свете, такое отношение обязательно повлияет на то, как он относится к другим.

Люди с низкой самооценкой часто маскируют свою неуверенность, напрягая вербальные мускулы, проявляя грубость и хамство, пытаясь почувствовать себя сильными.

2. Личные проблемы

Никто из нас не застрахован от ощущения стресса, связанного с нашими близкими отношениями, нашей работой или любым рядом других факторов.

Как бы хорошо мы ни думали, что справляемся с личным дерьмом, бывают случаи, когда наши разочарования и гнев заставляют нас устно набрасываться в ситуациях, которые мы обычно преодолеваем с улыбкой.

В этом случае стоит помнить, что МЫ грубые или грубые.

Когда мы находимся в таком напряжении, легко действовать, прежде чем думать, и делать или говорить вещи, которые в лучшем случае невежливы, а в худшем — грубо.

Это хороший повод дать другим расслабиться, когда вы чувствуете себя оскорбленным их грубым поведением.Вы просто никогда не знаете, какие текущие события разыгрываются в жизнях других людей в любое время.

3. Выученное поведение

Нет двух одинаковых систем ценностей в семье и воспитании. Если вы выросли в домашней обстановке, где резкие слова были нормой и в гневе не было ничего необычного в том, чтобы бросать предметы, вы, очевидно, сочли бы это приемлемым поведением.

И, конечно, это может быть и становится намного хуже. Жизнь на грани стала для этих людей привычной, и, как следствие, они соответствующим образом реагируют на раздражение других.

Эти люди просто не знают ничего лучшего, потому что не сталкивались ни с каким другим способом справиться со стрессом.

4. Расстройства личности

Такие негативные и охваченные гневом детские переживания, подобные описанным выше, могут привести к развитию фактических расстройств личности и, в конечном итоге, к поведению, которое рассматривается как подлое, грубое или неуважительное.

Неудивительно, если социально приемлемые границы человеческого взаимодействия не были жестко закреплены в течение впечатлительных лет.

Люди с такими состояниями, как антисоциальное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности, часто кажутся грубыми или невнимательными из-за отсутствия сочувствия и тенденции игнорировать чувства других.

5. Культурные различия

В нашем многокультурном, постоянно сужающемся мире, где мы постоянно общаемся с людьми из других стран, руководствующимися совершенно другими ценностями и этикетом, это более важно, чем мы думаем.

То, что в одной культуре считается грубым и неприемлемым, может поощряться в другой.

немцев, например, не стесняются высказывать свое мнение, тогда как британцы будут бесконечно ходить вокруг да около, а не говорить то, что думают.

Таким образом, для британца прямолинейный немец будет грубым и оскорбительным, в то время как немец будет сбит с толку британским подходом.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

6. «Напряжение мозга», вызванное технологической перегрузкой

Несомненно, быстрый рост цифровых данных и технологий привел к экспоненциальному увеличению темпа жизни.

Жонглирование мобильными телефонами, настойчивые требования социальных сетей, которые так трудно игнорировать, и информационный взрыв в Интернете заставляют людей постоянно требовать своего внимания, чего не было еще 15 лет назад.

Эта неустанная деятельность, требующая немедленных действий, может вызвать «напряжение мозга» (а не настоящий клинический диагноз!), приводя к тревоге и стрессу и, в свою очередь, к ухудшению состояния и агрессивному поведению.

Люди перегружены и подавлены, а вежливость принесена в жертву технологиям.

7. Эмоциональная незрелость и низкий эмоциональный интеллект

Некоторые люди по тем или иным причинам могут еще не созреть в эмоциональном смысле. Возможно, они никогда этого не сделают.

Они эмоционально неразумны. Когда они действуют так, что причиняют боль другим, они делают это отчасти потому, что им не хватает осознания, чтобы оценить влияние своих действий.

Поскольку они не могут воспринимать свое поведение как обидное, они не видят причин не участвовать в нем. У них нет психологической защиты, которая помешала бы им действовать подобным образом.

Советы по борьбе с грубым поведением

Если и когда вы столкнетесь с кем-то, действующим подло или неуважительно, что вам следует делать?

1. Попробуйте разработать фильтр грубости

Напомните себе, что может быть гораздо больше, чем простая грубость, и отфильтруйте свою инстинктивную реакцию.

Независимо от того, является ли причина эмоциональной, социальной, психологической или культурной, для поведения, которое вы считаете обидным или неприемлемым, будет действовать какой-то спусковой механизм.

Какими бы ни были проблемы, стоящие за поведением — любая из вышеперечисленных или целый ряд других — вы не контролируете обстоятельства, лежащие в основе действия. Но вы можете контролировать свою реакцию.

2. Не принимайте ничего лично

Очень легко расстроиться из-за грубых комментариев, особенно личных.

Однако вы сделаете их обидные слова бессильными, если вы решите относиться к ним как к их проблеме, а не к вашей. Помните, что у вас есть выбор в том, как вы реагируете, и одинаковые ответы редко бывают лучшим ответом.

3. Узнайте причину

Найдите время, чтобы выяснить, что спровоцировало грубость. Возможно, это разовый случай, и у них просто «один из тех дней», или они так растянуты, что манеры вытеснены из уравнения.

Вполне возможно, они даже не осознают, что поступили грубо. Вы не узнаете, пока не спросите, и ответ может вас удивить!

4. Прогулка

Постарайтесь обуздать свою инстинктивную реакцию и не дать себе возмездия.Две ошибки не делают правильного, и никому не поможет, если вы позволите себе ответить в том же духе.

Отстраниться от сложной ситуации — самый эффективный способ не оказаться на линии огня из-за более грубого поведения со стороны одного и того же человека.

Даже если они все еще разговаривают с вами, просто уходите!

Тебе нечего терять, если они чужие, потому что тебе больше никогда не придется с ними встречаться.

Если они друзья или коллеги, они скоро поймут, что грубость по отношению к вам бессмысленна и ничего не добьется (и, возможно, в следующий раз это побудит их стать лучше).

В любом случае, вы сохраняете моральное превосходство.

5. Подумайте о культурных различиях

Не следует автоматически считать, что человек, который только что рассердил вас своим грубым или оскорбительным поведением, разделяет ваши культурные нормы.

Если вы поймете, что они просто делают то, что им естественно, независимо от того, насколько это вас заводит, вам будет легче терпеть такое поведение.

Помните, что вы можете по незнанию причинить вред людям из других культур, действуя таким образом, который вы считаете вполне нормальным.

6. Боритесь с грубостью с добротой

Несмотря на то, что это часто нелогично, один из лучших способов разрядить грубость — оставаться услужливым и дружелюбным. Это дает другому человеку возможность успокоиться и скорректировать свое поведение.

7. Не увековечивайте спираль грубости

Не позволяйте невнимательным или откровенно грубым действиям или словам других испортить вам день и заставлять вас продолжать цикл, когда вы набрасываетесь на других.

Попробуйте сделать глубокий вдох, вспомните, что проблемы этого человека не являются вашей ответственностью, и встретите день с улыбкой. Возможно, вы сможете хоть немного повернуть вспять цикл и вместо этого посылать немного радости!

Заваленный обстоятельствами

Радостная правда о людях состоит в том, что большинство из них — порядочные люди, которых иногда настолько подавляют обстоятельства, что они набрасываются словесно и выражают свое разочарование невиновным сторонам.

К счастью, очень редко можно встретить человека, который груб только ради этого.Они, безусловно, существуют, но они не являются нормой, и даже эти люди, скорее всего, пострадали или все еще страдают от той или иной травмы.

Обращение с грубыми и злыми людьми требует большого количества сочувствия и терпения. Может показаться, что ответственность за изменения лежит на вас, а не на другом человеке.

Подумайте, однако, о том, какой альтернативой может быть: ответить грубо и дать им реальную причину поступить с вами так же в будущем. А потом мы снова возвращаемся в эту спираль грубости…

Будьте человеком, KIND

В целом, я должен признаться, что исхожу из того, что «манеры делают мужчину» (и, естественно, женщину) школой мысли.Вы можете списать это на мой возраст и воспитание и не ошибетесь!

Однако я искренне верю, что человечество сможет продолжать счастливо существовать на нашей все более густонаселенной родной планете только в том случае, если большинство людей будут относиться друг к другу с добротой, уважением и сочувствием.

Подсказка в имени: humanKIND .

Итак, хотя всегда будут подлые, грубые и неуважительные люди, мой совет — сохранять моральное превосходство и не продолжать цикл грубости, позволяя их оскорбительному поведению влиять на то, как вы взаимодействуете с другими.

Как постоять за себя: 9 советов без ерунды!

Постоять за себя — это довольно простой поступок, в котором вы знаете, кто вы, устанавливаете ограничения на то, кого и что вы будете терпеть, выбираете свои сражения и не начинаете войн.

Но когда текущий консенсус гласит, что вы должны «стоять на своем» или «снова стать великим», как выглядит отстаивание себя?

За кого ты стоишь? Если бы вам пришлось описать себя и свой внутренний характер незнакомцу, смогли бы они понять, кто вы?

С самого начала важно знать, что мнение не обязательно является вашей личностью.Нас склоняют думать так или иначе, и из-за мифа о суровом человеке нам легко удается убедить себя, что эти мысли наши.

Защити то, что твое, верно?

За исключением того, что довольно часто наше собственное мнение не согласуется с самим собой.

Разве не глупо защищаться фасадом?

Вместо этого практикуйте внимательность. Для начала вам доступны книги, видео и веб-сайты.

Внимательность помогает нам освободиться от постоянно действующего Ид и тем самым позволяет нам увидеть и оценить то, кем мы являемся на самом деле.

Когда вы цените себя, вы отстаиваете свое я , а не приклеенную версию себя.

2. Установка пределов

Независимо от того, насколько вы полезны, всегда найдется кто-то, кто думает, что может запугать вас, заставляя делать больше, отдавать больше и быть большим.

Постоять за себя — значит установить пределы, чтобы не стать мешком истощения, который может превратиться в мешок гнева.

Если вы работаете на дому, и вас часто прерывают люди, спрашивающие, не возражаете ли вы выполнять их поручения (поскольку вы не «на работе»), сообщите им, что у вас такие рабочие часы. — это будет творить чудеса для здоровья вашего позвоночника.

Расскажите влюбленным, что вам нравится, а что нет. Сообщите друзьям, что можно, а что нет.

Большинство людей из вашего ближайшего окружения согласятся, что ваше время не бесконечно, а ваши ресурсы неисчерпаемы.

Сказать «нет» другим — это не признак эгоизма или подлости, тогда как любой, кто всегда ожидает от вас «да», определенно указывает на что-то неприятное.

3. Практика, практика, практика

Как и во всем, чем больше вы это делаете, тем лучше у вас получается.Постоять за себя — ничем не отличается.

Полезно даже начать с источника: вас.

Постоять за себя часто означает танцевать танго, глядя в зеркало. Встать можно так же просто, как подавить негативный голос, который говорит: «Зачем беспокоиться?» когда вы взволнованы и заинтересованы в позитивных изменениях.

Съешьте этот фрукт вместо горсти мармеладных мишек!

Избегайте непрекращающихся требований социальных сетей ради тихого блаженства одиночества и книги!

Если вы встанете перед собой, вы сможете самостоятельно встать на вместо .

4. Знай свои права

Поскольку страны непостижимо определяют права как заявления о моде (что в моде, что в моде, что от кутюр!), Мы проясним это, сказав: «Ваши права человека».

У вас есть право на уважение. Признайте это.

У вас есть право на заботу и любовь. Признайте это.

У вас есть право на понимание и сочувствие.

У вас есть право на провал.

У вас есть право на успех.

У вас есть право на молчание.

Вы рождены с правом на блаженство.

Мы можем продолжать и продолжать. Никто не имеет права плохо с вами обращаться. Никто не имеет права причинять вам вред. Никто не должен пытаться сдерживать вас, владеть вами или иным образом пренебрегать вами.

Мы люди, никто из нас не более людей, чем другой. Остерегайтесь тех, кто живет своей жизнью так, будто быть кулаком — это знак чести.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

5. Познайте ценность тишины

Знаете старую поговорку «Говори тихо и неси большую палку»? Сделайте еще один шаг: говорите мягко — а иногда и вовсе — и люди могут уважать вашу сдержанность и восхищаться ею.

Есть что сказать о воине, который не наносит ударов, или о сенсее, чей меч никогда не выходит из ножен, или о том тихом ребенке в школе, которого никогда не трогали, потому что люди ценили ее то, что она тихонько делает свое дело.

Они могли постоять за себя без дополнительных усилий, потому что люди знали, что их нельзя провоцировать молчанием.

Это тоже можешь быть ты.

6. Язык тела

Постоять за себя на самом деле может быть так же просто, как буквально встать… прямо!

Язык тела играет огромную роль в том, как люди предпочитают взаимодействовать с нами.Сутулость, заламывание рук, отсутствие зрительного контакта с другими — все это способствует возникновению ситуаций, в которых с вами могут обращаться так, что вам придется постоять за себя.

В языке тела хорошо то, что это привычные реакции, а не укоренившиеся. Вы можете потренироваться в них, чтобы представить себя гораздо более уверенным и решительным.

7. Выбери свои сражения

Как было сказано в начале, жизнь может показаться открытым призывом к реконструкторам войны. Все ведут либо старую войну, либо чужую войну.

Не каждое взаимодействие ставит под сомнение вашу стойкость. Те, кто чувствует, что должны постоянно защищать себя или свою позицию, могут подумать, что они напористы, хотя на самом деле они придурки.

Не будь придурком. Не испытывайте потребности вскакивать на ноги, раскритиковать, понтификатировать, опровергнуть и / или бить в грудь при каждой возможности. Вы будете выглядеть неуверенно, если вообразите, что вы прямолинейны; невыносимо, когда ты чувствуешь, что набрал личный балл.

Защищенность не привлекает, как бы сильно она ни хотела одеться, чтобы «постоять за себя».

Наступление вдвойне уродливо.

8. Будьте честны

Честным людям обычно легче постоять за себя, потому что они не тратят драгоценную энергию на защиту сложных фасадов.

Это имеет значение в отношениях, это считается на работе, даже при случайных встречах с незнакомцами на кассе.

Если вы честны в своих убеждениях и подходе к миру, постоять за себя — это просто заявить XY и предоставить другим делать с этим то, что они хотят.

Вы не почувствуете необходимости колебаться, чтобы почувствовать себя крупнее; перехитрить кого-то, чтобы очернить его; даже не для того, чтобы самоутвердиться, чтобы другие не могли воспользоваться вами.

Как и в случае с молчаливым человеком, вы обнаружите, что под зонтиком честности вы не столкнетесь с множеством случаев, когда люди решают использовать свои прихоти как средство, чтобы сбить вас с толку.

9. Жуй, не глотай

Сколько раз вы прикусили язык, вместо того чтобы озвучить свое мнение? Это во многих отношениях нездорово, но с точки зрения самонадеянности это невероятно обречено на провал.

Если вы из тех, кто проглатывает свои слова, а не пережевывает и переваривает основу взаимодействия, сделайте глубокий вдох, поймите, что ничего разумного, выходящего из вашего рта, не вызовет ужаса, и заговорите.

То, что осталось недосказанным, — это саморазрушитель номер один для здоровых, нормальных взаимодействий, включая разногласия.

Говорите и постояте за себя, находя способы выразить то, что у вас на уме, что лучше всего соответствует вам и вашим потребностям.

Это делается путем слушания, а не реакции; переваривать вместо того, чтобы пытаться удержать в себе столько, что в конечном итоге — и часто так неприятно — вырывается словесная и эмоциональная желчь.

«Погодите минутку, — я слышу, как вы плачете», — вы сказали раньше, чтобы принять тишину. Что он?»

Хороший вопрос. Что ж, в предыдущем случае все сводилось к демонстрации силы без словесных оскорблений.

Здесь это означает желание и возможность говорить откровенно, чтобы донести свои пожелания или мнения до других. Речь идет об умении эффективно общаться с другими, чтобы избежать путаницы или недопонимания.

Большая разница.

Постоять за себя — не обязательно титанический труд. На самом деле, этого не должно быть, потому что если это так, что-то не в порядке с вашей жизнью.

Всегда найдутся времена и люди, которые испытают нас; люди, которые обнаруживают уязвимости и бросаются в атаку.

Но, прежде всего, осознание того, что вы никому не должны больше, чем вы готовы отдать, — это способ устроить себе огромные овации и резко уменьшить количество случаев, когда на вас будут нападать.

8 причин, по которым некоторые люди никогда не извиняются и не признают свою неправоту

Честно говоря, очень немногим людям нравится признаваться в проступках.

Не бывает дофаминового выброса, сопровождающего извинения.

Никакой глубокой эмоциональной чистки, когда я говорю: «Я был неправ».

И уж точно нет гарантии, что получатель извинений ответит положительно.

Поэтому неудивительно, что так много людей упорно отказываются извиняться или признавать свою вину.

Вот 8 причин, по которым люди не хотят извиняться.

1. Они боятся показаться слабым

Западные общества тратят много времени на то, для чего требуется столько же смелости, как признание проступка или извинения.

«Стой на месте, не сдавайся, не будь панком» — вот лишь некоторые из ядовитых выражений, которые вы можете услышать.

Тем не менее, извинения не сродни тому, чтобы подчиняться другому или ощущать непреодолимую, постоянную потребность защитить свою нежную изнанку.

Чтобы признать, что вы обидели кого-то, нужно проявить сострадание и уважение к себе и другим в своей жизни, чтобы признать, что вы доверяете им то, кем являетесь.

Такая уверенность никогда не должна рассматриваться как слабость.

2. Они боятся возмездия

Некоторые люди живут в пузыре «око за око», где любой проступок, который они признают, — они чувствуют — несомненно, будет повторен ими.

Итак, последнее, что они хотят сделать, — это открыть себя перед такой болезненной возможностью.

Это люди, которые еще не научились доверять другим.

Один из способов справиться с ними — установить твердые границы вокруг ваших границ, то есть не позволять им приближаться к основным вещам, которые важны для вас, настолько близко, что они могут вас расстроить.

Можно было бы надеяться, что мы сможем научить такого типа людей научиться доверять, но если у нас нет средств, чтобы приручить льва с помощью веток, их путь к доверию, честности и уязвимости будет долгим и трудным.

3. Они боятся кого-то потерять

Есть искаженная логика в том, чтобы думать: «Я причинил тебе боль, но возмещение ущерба причинит тебе еще больший вред до такой степени, что ты уйдешь».

Один из самых острых страхов, скрывающийся за нежеланием извиниться или признать правонарушение, — это парализующая мысль о потере кого-то или чего-то из-за этого.

Этот страх преследует людей, которым требуется постоянное заверение, и с ним можно справиться, если быть как можно более открытым и честным.

Подавайте пример.Если они увидят, что нам еще предстоит вырваться из их жизни из-за своих ошибок, они с большей готовностью признают свои собственные.

4. Они боятся быть несовершенными

Интересно, насколько менее пугающей была бы жизнь, если бы каждый человек каждое утро просыпался и находил момент, чтобы активно сказать себе: «Я человек».

Мы все делаем ошибки. Все мы делаем неверные суждения. Все мы делаем то, чего не могли бы сделать задним числом.

Способность видеть это и работать над исправлением наших ошибок требует благодати и сострадания.

Те, кто чувствуют, что их нельзя рассматривать как нечто меньшее, чем «совершенное», скрывают страхи и неуверенность, которые только служат для того, чтобы вбить клин между ними и другими.

Для этих людей огромное признание. Помогите им, дав им понять, что они любимы. Осторожно напомните им, что ошибки неизбежны и что даже откровенная ложь другим так же человечна, как дышать воздухом.

Если они знают, что вы не будете ругать их за ошибочные поступки, они, возможно, с большей готовностью признают свою вину.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

5. Они наслаждаются хаосом

Есть те, кто по своим извращенным причинам действительно любит управлять страданиями.

Удержание и проступки кормят их. Нарциссы делают это постоянно. Мазохисты тоже.

Как тогда поступать с кем-то, кто намерен создавать ситуации, требующие извинений?

Просто: никто не делает.

Как и в случае с теми, кто не научился доверять другим, разумно активно поддерживать границы против этих людей.

Активно , потому что они будут искать трещины и щели во всех стенах и скользить внутрь так быстро, что большой кусок драмы, который они собираются выгрузить, застает вас врасплох и врасплох.

Если такие властители хаоса могут манипулировать вами, заставляя извиниться за их проступков, они пресыщаются чувством, что заработали свое эмоциональное вознаграждение за день.

6. Они забывают

Человека можно поймать со спущенными штанами, рукой в ​​банке с печеньем, шпаргалкой, приклеенной к его лбу, и фальшивым удостоверением личности, объявляющим его папой Клементе, — и при этом каким-то образом ему удается быть пресловутым оленем в свете фар, когда дело доходит до того, что его называют заблуждения.

Что делать, если человек не обращает внимания? Науке это еще предстоит выяснить.

Конечно, есть много социопатов или тех, кто живет в спектре аутизма и, таким образом, лишен способности обнаруживать социальные сигналы, очевидные для большей части человечества, но забвение может пойти еще глубже.

Опасность забвения заключается в том, что это может быть усвоенное поведение, которое защищает и нянчится с учеником, делая его трудным, как алмаз, для прорыва.

Они будут извиняться, если их чувство вины получит достаточно внешних стимулов, но не ожидайте, что это произойдет быстро или без значительных подсказок с вашей стороны.

7. Они упрямы

Упрямство — это совокупность всех предыдущих недостатков.

Упрямые люди осознают свою позицию, осознают свою вину, осознают боль других и осознают, что простое извинение или признание правонарушения может превратить ситуацию из жаркой в ​​терпимую.

НО, они принципиально запрещают себе это делать, каким бы ни был этот принцип.

Лучший способ заставить упрямого человека извиниться — не позволить ему добиться своего.Назовите их блеф. Будьте стойкими в стремлении к разрешению.

Когда они видят, что их принципы самосохранения ничего не значат, они обычно — хотя и неохотно — отступают.

8. Они не хотят идти первыми

Скорее всего, у всех в нашей жизни был тот человек, который приводил нас в ярость, и мы, они и все стороны знали, что необходимо какое-то извинение.

Большинство из нас будут первыми, кто робко предложит эту оливковую ветвь, к огромному облегчению всех участников.

Но есть и те, кто отказывается инициировать процесс исцеления.

Некоторые даже откажутся от возможности извиниться после другой стороны.

Как можно общаться с такими людьми, не злясь и не разрывая связи?

Направляйте их осторожными толчками.

На вопрос: «Вы что-то собирались сказать?» в прохладный, безобидный момент — хороший способ заставить их споткнуться и попытаться исправить ситуацию, потому что извинение всегда в их голове, но никогда не приходит.

Еще один хороший способ справиться с этим типом — это сразу же взяться за невысказанное извинение / признание.

«Нам нужно поговорить» или его вариант дает им понять, что вы серьезно относитесь к делу. Это сосредотачивает их ум и предотвращает дальнейшие задержки или отвлечения.

Почему грубость так вредна — и как ее остановить

Никому не нравится, когда его обрезают, сталкивают или получают краткое электронное письмо. Тем не менее, это происходит постоянно — и с нами, и если вы достаточно хорошо подумаете, вы, вероятно, можете подумать о том, что вы сделали или сказали не так давно, что кому-то другому могло показаться не очень приятным.

В этом и заключается проблема, — объясняет Майкл П. Лейтер, доктор философии, профессор организационной психологии Университета Дикин в Джилонге, Австралия. По его словам, грубость случается, когда кто-то ведет себя не в соответствии с тем, как кто-то считает уместным или вежливым. «Вы не можете предположить, что люди, с которыми вы встречаетесь, разделяют ваши основные ценности относительно того, как люди должны ладить».

Это применимо независимо от того, находитесь ли вы на работе, на переполненной платформе поезда или где-то еще.А это означает, что грубость может быть и имеет тенденцию быть непреднамеренной, добавляет Лейтер. «Это происходит из-за невежества, невнимательности, непродуманности или просто неуверенности в том, что кого-то что-то может обидеть».

Так почему же, казалось бы, безобидные, простые акты грубости могут очень быстро спровоцировать нас или испортить нам настроение? Потому что грубость («невежливость», как ее иногда называют психологи) далеко не безобидна.

Такое поведение порождает самовоспроизводящийся цикл негативного поведения, которое по пути мешает нашей продуктивности, нашему счастью и нашему здоровью.

Грубость порождает грубость и снижает продуктивность

«Недоброжелательность — это вирус», — говорит Кристин Порат, доктор философии, доцент Школы бизнеса Макдоноу Джорджтаунского университета и автор книги «Мастерство вежливости: манифест для рабочего места». «Вы касаетесь этого, и, к сожалению, мы часто не осознаем, что передаем его другим».

Исследование Пората показывает, что, когда люди испытывают большую грубость, они становятся менее мотивированными, они фактически сокращают количество усилий, которые они вкладывают в выполнение определенной задачи, и с гораздо большей вероятностью уйдут из организации по сравнению с организациями, где их меньше. грубость.Другое исследование показывает, что с ростом организации растет враждебность между клиентами и сотрудниками, снижается эффективность продаж и увеличивается количество прогулов сотрудников.

Другие эксперименты Порат и ее коллег показывают, что даже наблюдение за грубостью может ухудшить показатели успеваемости, когда дело доходит до рутинных задач (для этого исследования участники расшифровывали специально зашифрованные слова) и творческих задач (участники должны были придумать, как использовать кирпич — задача мозгового штурма, часто используемая психологами для изучения творческих способностей).

Грубые действия обычно вызывают грубую реакцию, создавая большую негативную спираль и негативную культуру, — объясняет Порат.

Это не значит, что грубость обязательно вызывает агрессию — поскольку в большинстве случаев коллега, говорящий над вами на встрече, не обязательно приводит к кулачной драке. Но люди, как правило, отвечают более тонкими способами, отмечает Порат. «Думайте о пассивной агрессии», — говорит она. «Они бесполезны. Они могут оскорблять друг друга взад и вперед. Они могут не делиться информацией с этим человеком в будущем — или работать не так усердно.«

Грубость вредит нашему здоровью и благополучию.

Грубость — фактор стресса, — добавляет Лейтер. Это влияет на наше здоровье и благополучие, потому что, по его словам, «эмоционально это расстраивает».

Мы склонны размышлять о грубых взаимодействиях — может быть, говорим об этом с друзьями, думаем об этом позже днем ​​или позволяем этому разбудить нас посреди ночи. Это потому, что такие взаимодействия являются атакой на часть нашей идентичности, объясняет Лейтер. Это говорит нам, что вы недостаточно важны, чтобы к вам относились лучше, — говорит он, — «вы на самом деле не законный человек.

И, наконец, грубость настолько ядовита из-за этой негативной спирали. Последствия грубой встречи по дороге на работу или в лифте могут быть доставлены на работу. «Мы выносим это другим», — говорит Порат. «Мы разочарованы, у нас мало людей, мы не признаем их, мы не слушаем их и не обращаем внимания».

И большинство из нас, вероятно, осознает тот факт, что, покидая офис в плохом настроении, гораздо сложнее вернуться домой в хорошем настроении. Экспериментальные исследования также подтвердили этот заразительный эффект грубого поведения.

Чтобы разорвать порочный круг грубости, нужно просто стать лучше.

Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать и остановить вирус грубости? Вот что предлагают эксперты:

1. Выражайте благодарность людям и выражайте им признательность

Передавайте привет, спасибо и делайте все, что вам известно. «Сам акт доброты начинает менять характер вещей», — говорит Лейтер. Данные опроса, собранные его исследовательской группой, показали, что самым важным показателем того, насколько часто люди грубят вам, является то, что на самом деле вы часто грубите другим людям.

2. Не позволяйте грубому поведению гноиться

Когда кто-то делает что-то грубое, и вы усваиваете это, возникает гноение негатива, что может привести к негодованию, — объясняет Лейтер. В частности, когда это кто-то, с кем вы встречаетесь снова и снова — члены семьи, друзья или коллеги, — это помогает выразить ваше отношение к чьему-либо поведению по отношению к вам, — говорит он. «Это более рискованно, но это очень эффективный способ».

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор психологических и мозговых наук Массачусетского университета в Амхерсте, предлагает: «Используйте утверждения с« я », например,« я почувствовал это, когда это произошло »или« я не уверен, что ты знаешь, как я себя чувствовал, когда.«

Думайте об этом как о новых переговорах о том, как лучше ладить», — говорит она.

3. Избегайте грубых людей

Необязательно пропускать все разговоры с грубым помощником в офисе. Но по возможности ограничьте это, — говорит Лейтер. Пропустите счастливый час или длинный обед, если вы знаете, что расстроитесь из-за определенного человека.

4. Подумайте о том, как ваше поведение будет согласовываться с другими.Смита при Мэрилендском университете. «Большинство взаимодействий имеют двусмысленный смысл», — говорит он. «Мы знаем, что имеем в виду, но полагаемся на цель, чтобы вывести то значение, которое мы хотим».

(Это особенно относится к электронной почте и текстовым сообщениям, говорит Фоулк.)

Пусть вежливость будет заразительна вместо грубости.

5. Извинитесь, если вы обнаружите, что ведете себя грубо.

Если и когда вы обнаружите, что делаете что-то грубое, извинитесь, — говорит Краусс Уитборн.«Извинения и просьбы о прощении очень важны для психического здоровья».

И используйте это как возможность узнать, как стать лучше в будущем, — добавляет она. «Пусть милость будет заразительна вместо грубости».

6. Верьте в порядочность

Если вы ходите и думаете, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически, — говорит Краусс Уитборн. «Мысль приводит к эмоции, которая ведет к поведению», — объясняет она.

Вместо этого начните с предположения, что у людей добрые намерения. Это может звучать как взгляд на Поляну, но вы начнете подходить к взаимодействию (с незнакомцами и, вероятно, с теми, кого вы знаете) гораздо более позитивно. Краусс Уитборн говорит, что один из способов сделать это: «Приписывать плохое поведение, возможно, не человеку, а ситуации».

Мы склонны легко прощать собственное плохое поведение или обвинять его в спешке, стрессе и т. Д. — но мы не склонны так сильно расслаблять других, — говорит она.

Если вы будете думать, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически.

7. Улыбайся!

Улыбайтесь больше, — говорит Краусс Уитборн. «Улыбки — искренние улыбки — во многом противодействуют грубости», — добавляет Краусс Уитборн.

ПОДРОБНЕЕ НАПРАВЛЯЮЩИЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Почему люди грубые и недобрые (дело не в тебе)

«То, как люди относятся к другим людям, является прямым отражением того, как они относятся к себе». ~ Пауло Коэльо

По натуре я счастливый, оптимистичный, идеалистичный человек. Я всегда смотрел на светлую сторону и видел хорошее в людях. Моя обычная жизненная философия состоит в том, что мир полон яркости, любви и возможностей захватить.

Однако в последнее время моя философия начала угасать перед лицом легкой депрессии.

Я начал много плакать и уходить в себя вместо того, чтобы быть общительным и открываться, что только усугубило проблему. Я чувствовал себя одиноким, несчастным и, как я ни старался, не мог вернуть себе то чувство прекрасного мира.

Я почувствовал, как будто что-то забралось в мой мозг и выключил все положительные переключатели, а отрицательные — включил. Я чувствовал себя безнадежным, как будто это была скорее болезнь, чем чувство.

До депрессии я был добрым, нежным и отзывчивым человеком.Иногда я был даже слишком нежным, боялся поднять что-нибудь, что могло бы обидеть кого-то или испортить наши отношения.

Я не понимал, как другие люди могут быть грубыми, грубыми или оскорбительными по отношению к незнакомцам или друзьям. Я воспринимал это на свой счет, когда люди оскорбляли меня или были резкими со мной, полагая, что они действительно хотят получить меня за то, что я сделал.

Когда люди были грубыми, я подумал, что это был личный выбор, что это было сознательное решение перестать заботиться о чувствах и мнениях других людей.

Однако, когда я впал в депрессию, мой темперамент спал, и я почувствовал себя гораздо более раздражительным.

Я ни на что не терпел и жил в постоянном беспокойстве по поводу социальных взаимодействий. Всякий раз, когда я разговаривал с кем-то другим, я предполагал, что они находят меня скучным, раздражающим или одержимым собой, и это еще больше погружало меня в печаль.

Я стал грубить и недоброжелателен. Я набросился на людей или, что чаще всего, дал им пассивно-агрессивные оправдания за то, что я дистанцировался от них.

Я даже стал оскорблять людей, чтобы защитить себя, если я им не нравлюсь.

Я не принимал сознательного решения быть злым. Я не просыпался утром и не думал: «Сегодня я собираюсь задеть чьи-то чувства». Просто это случилось в тот момент, когда я чувствовал себя особенно подавленным.

Большинство людей, с которыми я был груб, на самом деле были моими друзьями, людьми, которых я любил и не имел ничего против.

Это не оправдание грубости, оскорбительного поведения или недобрости по отношению к другим людям.Я не горжусь своим поведением и не предлагаю вам пойти по моим стопам, но это дало мне новый взгляд на других менее добрых людей, с которыми я сталкивался.

Когда кто-то грубит без причины, особенно с незнакомцем, это редко бывает личным оскорблением, даже если вы случайно сделали что-то, что его рассердило.

Люди не злые из-за этого спорта или потому, что они против вас; люди злы, чтобы справиться.

Жестокость чаще всего является реакцией на гнев на самих себя или на нашу воспринимаемую неадекватность.Когда я был груб с другими людьми, это происходило из-за того, что я боялся, что они не понравятся мне. Я не возражал, если они злятся на фальшивку, недобро меня, потому что на самом деле это был не я.

Я чувствовал себя нелюбимым, нежелательным и антиобщественным, и мне нужен был способ справиться с этими чувствами, дав себе альтер-эго, которое заслуживает неприязни по причинам, которые я мог понять.

Когда вы обнаруживаете, что люди грубят вам в повседневной жизни, они действительно поступают плохо с собой.

Они наверняка убедили себя, что недостойны любви, и это самая большая трагедия из всех.

Вы не должны терпеть, когда другие недоброжелательны, но это не то, что нужно принимать на свой счет.

Вам не нужно воспринимать подлость как собственную вину. Вы можете просто признать, что грубый человек борется со своими проблемами и ему нужен способ справиться с ними.

Вы не можете контролировать действия и поведение других, а только свою личную реакцию на них.

Если вы сами были недобрыми, пришло время для саморефлексии. Почему вы нападаете на людей? От чего вы пытаетесь защитить себя?

В моем случае я впал в депрессию, потому что чувствовал себя неловко в обществе, и я начал терять друзей. После этого я уклонялся от общественных мероприятий, только усугубляя проблему.

Я постоянно думал о плохих вещах, таких как «Ты никому не нравишься», «Кто бы хотел быть твоим другом?» и «Вы не достойны друзей, которые у вас есть.«Я создал токсичную среду в своей голове, и она не была основана на реальности.

Я знал, что мне нужно изменить свое мировоззрение, поэтому я заставил себя увидеть в себе хорошее и причины, по которым я симпатичен; в результате я снова начал видеть хорошее и в других.

Это непростой процесс, и для многих он требует терапии и месяцев времени. Однако вы можете начать свой путь к доброте, если будете добрее к себе.

Внимательно прислушивайтесь к своим деструктивным, самокритичным мыслям.Они основаны на реальности или вы их выдумываете?

Если вы критикуете себя из-за того, что чувствуете себя виноватым за то, что делали в прошлом, работайте над воспитанием самопрощения, как если бы вы прощали близкому человеку те же ошибки.

Если вы критикуете себя за то, что вас воспитали с верой в то, что вы плохой человек, признайте, что это неправда, и знайте, что вы можете исцелить и бросить вызов этому убеждению, став взрослым.

Постарайтесь взглянуть на себя со стороны и напомнить себе обо всех уникальных и прекрасных качествах, которыми вы обладаете и можете поделиться с миром.

Если у вас будет достаточно времени и усилий, вы начнете видеть закономерность в своем недобром поведении и его связь с вашим собственным гневом на себя.

Как только вы осознаете свои чувства к себе, вы можете начать принимать осознанные решения быть добрыми по отношению к другим, вместо того, чтобы выступать в качестве механизма выживания.

Я всегда твердо придерживался убеждения, что люди по своей природе хорошие и делают плохие вещи только в ответ на плохие ситуации.

Самая важная вещь, о которой нужно помнить, независимо от того, принимаете ли вы или даете недоброжелательность, — это то, что вы тоже по своей природе хорошие и заслуживаете любви, что бы вы ни говорили вам или кто-то другой.

Об Эйвери Роджерс

Эйвери Роджерс учится в средней школе в Калифорнии. Когда вырастет, она стремится стать писателем, духовным писателем и нейробиологом. Она является создателем и ведущей подкаста Brainstorms, нейробиологического подкаста для подростков. Она также ведет личный блог о любви, духовности и смысле жизни в своем блоге «Журнал Плутона».

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

7 причин, по которым люди злы и грубы по отношению к другим

Как и люди, которые добры и сострадательны, есть также люди, которые грубо и грубо относятся к другим.

На самом деле ни один человек не бывает неизменно добрым, внимательным и уважительным!

Он всегда был рядом!

В этом мире всегда были и будут подлые, грубые и неуважительные люди. Даже греческие философы жаловались на эту проблему 2000 лет назад — Платон классно заявил о неуважительном поведении молодежи.

Обычно взвешенные и разумные люди должны терпеть то, что мы считаем неприемлемым, или реагировать (лучше или хуже) любым способом, который кажется правильным в любых обстоятельствах.

Например, когда я чувствую себя щедрым, я пытаюсь представить человека, который только что без надобности упрекал меня или раздражал меня, испытывая мое терпение в детстве или в детстве. Интересно, какие стимулы они, должно быть, испытали, чтобы превратить их в агрессивных и неприятных взрослых, которые, кажется, ничего не знают о хороших манерах.

Точно так же, если я чувствую себя меланхоликом, я признаю, что моя реакция несколько иная и менее терпимая, потому что никто не идеален!

Грубость серьезно набирает обороты.

Перемещение гнева и возбуждения от одного человека к другому — очень распространенная и актуальная проблема в наши дни, и в результате этого цикл грубости продолжает расти.

Каковы возможные причины грубости?

Стресс и разочарование — явные факторы грубости в современной жизни. Есть много причин, по которым люди становятся грубыми, неуважительными и невнимательными.

Давайте внимательно рассмотрим другие 7 возможных причин, по которым большинство людей грубо и невнимательно относятся к другим.

1. Низкая самооценка —

Тщательная проверка поведения многих грубых людей показывает, что они неуверенны в себе, глубоко не уверены в себе и не понимают человеческого поведения.

«То, как люди относятся к другим, является прямым отражением того, что они думают о себе» то есть, если человек постоянно смотрит на себя в негативном свете, такое отношение неизменно влияет на то, как они относятся к другим.

Люди с низкой самооценкой часто маскируют свою неуверенность, будучи грубыми и невежливыми, пытаясь почувствовать себя сильными.

2. Личные проблемы —

Никто в этом мире не свободен от стресса. Стресс может быть связан с личной жизнью, работой и различными другими факторами. Итак, как бы хорошо мы ни думали, что справляемся со стрессом, иногда наше разочарование и гнев заставляют нас словесно избивать кого-то в ситуациях, в которых мы в противном случае вели бы себя вполне нормально. Следует иметь в виду, что мы грубые или подлые.

Следовательно, когда мы в стрессе, нам легко действовать, прежде чем думать, и говорить или делать вещи, которые кажутся невежливыми и грубыми.

Это полезно помнить, когда вы чувствуете себя обиженным на чужое грубое поведение. Никогда не знаешь, что именно происходит в жизни других в это время.

3. Приученное поведение —

Системы ценностей семьи и воспитания никогда не бывают одинаковыми для любых двух людей. Например, если вы выросли в доме, где использование резких слов в нормальных разговорах было нормой, а бросание предметов в ярости было естественным, вы, возможно, сочли бы это приемлемым поведением, не так ли?

Это, конечно, может быть намного хуже, чем это.Люди, живущие в такой враждебной среде, усвоили такое поведение, и в результате всякий раз, когда они чувствуют себя зажженными, они реагируют соответственно на других.

К сожалению, эти люди наблюдали и усвоили «грубое поведение» и не знают лучшего способа справиться с разочарованием и стрессом в своей жизни.

4. Расстройства личности —

Негативный и наполненный гневом детский опыт, описанный выше, может привести к развитию расстройства личности.Например, люди с диагнозом «пограничное расстройство личности» и «нарциссическое расстройство личности» часто кажутся грубыми или невнимательными из-за отсутствия сочувствия и тенденции игнорировать чувства других.

5. Различия в культурах —

В мире существует несколько различных культур. Вполне естественно, что то, что считается грубым и неприемлемым поведением в одной культуре, может поощряться в другой, не так ли?

В каждой стране есть свой набор ценностей и этикета, которых они строго придерживаются. Следовательно, определение и значение так называемого «грубого и неприемлемого» также различается в зависимости от культуры и страны.

6. Технологическая перегрузка; основная причина напряжения мозга —

Быстрый рост цифровых данных и технологий привел к экспоненциальному увеличению темпа жизни. Да, мир определенно развивается, но эти достижения, в свою очередь, создают не что иное, как стресс в нашей жизни.

В наши дни жизнь — это не что иное, как постоянный ряд «спроса и предложения».

Жонглирование мобильными телефонами, подстрекательские требования социальных сетей, которые невозможно игнорировать, и информационная бомбардировка в Интернете не оставляют людям иного выбора, кроме как выполнять эти постоянные требования и уделять внимание 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Такого сценария не существовало даже 15 лет назад.

Эта непрерывная деятельность, требующая немедленных действий, может вызвать «напряжение мозга», ведущее к тревоге и стрессу, ведущему к обострению агрессивного поведения.

7.Эмоциональная незрелость и низкий эмоциональный интеллект —

Есть люди, которые по какой-либо причине могут быть не такими эмоционально зрелыми и, возможно, никогда ими не станут.

Они в основном эмоционально незрелы. Когда они ведут себя так, что причиняют боль другим, они поступают так, потому что им не хватает осознания того, как их поведение влияет на других.

Поскольку они не воспринимают свое поведение как грубое и обидное, они не находят причин не участвовать в этом.К сожалению, их совесть не колет их и не мешает им поступать подобным образом.

Как поступать с грубыми людьми?

Встреча с грубыми людьми при повседневных встречах с другими — не единичный инцидент. Необходимо, чтобы их грубость не повлияла на нашу жизнь.

1. Попытка разработать фильтр грубости —

Постарайтесь напомнить себе, что может происходить гораздо больше, чем просто грубость; тем самым отвлекая ваше внимание на другие вещи и отфильтровывая инстинктивную реакцию.

Поведение, которое вы считаете грубым и неуместным, никогда не будет лишним. Итак, какой бы ни была причина чьего-либо поведения, факт в том, что вы не контролируете обстоятельства, лежащие в основе этих действий.

Единственное, что вы можете контролировать, — это то, как вы на это реагируете.

2. Не принимайте вещи лично —

Нам очень легко расстроиться грубым поведением, особенно если оно носит личный характер.

Здесь, если вы решите рассматривать и рассматривать эти действия как их проблему, а не свою, вы начнете считать их бессильными.

Всегда помните, что у вас есть выбор в том, как вы реагируете, и ответ «око за око» редко бывает лучшим ответом!

3. Выявление причины —

Вы должны потратить некоторое время, чтобы выяснить, что на самом деле спровоцировало грубость. Возможно, кто-то переживал свои плохие дни (из-за этого сильно страдает), и они так огорчены, что манеры вытесняются из уравнения.

Тогда, возможно, они даже не поймут, что обошлись с вами. Вы не узнаете, пока не спросите и не узнаете, не так ли?

4. Уходи —

Нужно попытаться контролировать свою инстинктивную реакцию и перестать отвечать взаимностью. Метод «око за око» не может быть решением всех проблем, с которыми вы сталкиваетесь, и в любом случае вам не поможет. Следовательно, отстранение себя от сложной ситуации — самый эффективный способ избежать того, чтобы быть на передовой и спровоцировать более грубое поведение со стороны одного и того же человека.

Просто пешком. Вам нечего терять, если они незнакомцы, так как вы никогда их больше не встретите, а если они друзья или коллеги, они скоро поймут, что грубость по отношению к вам безосновательна, и они ничего не выиграют ( и, может быть, это спровоцирует их на то, что в следующий раз они будут лучше вас видеть).

В любом случае, вы сохраните моральный высокий уровень — внутренний мир — это то, чего мы должны стремиться каждый раз больше всего на свете в этом мире!

5. Подумайте о культурных различиях —

Будет глупо, если вы предположите, что человек, который только что раздражал вас своим оскорбительным поведением, разделяет ваши культурные нормы.

Понимая, что они просто делают то, что для них естественно, независимо от того, насколько это вас бесит, вам станет легче переносить такое поведение. Возможно, вы тоже неосознанно раздражаете людей из культуры аналогичным образом.

6. Боритесь с грубостью добротой —

Хотя это нелогично, один из лучших способов обезвредить бомбу грубости — оставаться полезным. Это дает другому человеку возможность проверить себя, успокоиться и скорректировать свое поведение.

7. Не сохраняйте спираль грубости —

Никогда не позволяйте невнимательным и грубым действиям / словам другого человека испортить вам день! Бесполезно продолжать цикл и перекладывать свое волнение на других; это только утомит вас, вот и все.

Стоит помнить, что проблемы человека — это не ваша ответственность, поэтому вместо этого сделайте глубокий вдох и встретите день с улыбкой. Улыбка может изменить ваш день, и, самое главное, вы заслуживаете счастья.

Обращение с грубыми и злыми людьми требует безмерного сочувствия и терпения. Для нас это может показаться ответственностью. Грубый ответ и предоставление этим людям еще одного веского повода для боя в будущем никогда не может быть решением этой проблемы, как уже обсуждалось.

Человечество может гармонично существовать на нашей все более густонаселенной родной планете, только если большинство из нас будет относиться друг к другу с добротой, уважением и сочувствием.

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ! БУДЬТЕ ИЗМЕНЕНЫ И ПРОСВЕТИВАЙТЕ ДРУГИХ.

---

Подробнее

Советы по работе с пассивно-агрессивными людьми

Закрепите

Почему люди избегают грубости на работе

Люди, которые сталкиваются с грубостью на рабочем месте, сообщают о меньшей вовлеченности, больше страдают от проблем с психическим и физическим здоровьем и с большей вероятностью выгорят и бросят работу. Но хотя некоторые исследования показали, что лидеры серьезно относятся к сообщениям о плохом поведении, собирают факты и наказывают преступников, новая серия исследований рисует гораздо более мрачную картину.Во-первых, исследователи показывают, что жертвы грубости в основном воспринимались их руководителями как виновники грубого поведения. И сотрудники, которые, как сообщалось, были грубыми с другими, не были замечены их руководителем таким образом при двух условиях: когда у них были тесные отношения с начальником или они были хорошими исполнителями. Во-вторых, участники исследования считали, что жертвы грубости работают значительно хуже, чем сотрудники, с которыми не обращались плохо, независимо от их реальной работы.Чтобы решить эту проблему, лидеры должны больше осознавать свои предубеждения и способы предотвращения их влияния на принятие решений.

Плохое поведение на работе может иметь очень реальные последствия. Например, люди, которые сталкиваются с грубостью на рабочем месте, сообщают о меньшей вовлеченности, больше страдают от проблем с психическим и физическим здоровьем и с большей вероятностью выгорят и бросят работу. И почти все мы страдаем от грубости и других видов ненадлежащего поведения на рабочем месте, таких как прерывание и исключение: по оценкам, 98% сотрудников подвергаются критике в течение года.

Учитывая распространенность и влияние плохого поведения, лидеры наверняка серьезно относятся к сообщениям о нем, собирают факты и наказывают преступников, верно? Некоторые ученые отметили, что, когда на поверхность всплывает информация о проступках, сообразительные лидеры знают, что лучше не винить посланника. К сожалению, наше исследование рисует гораздо более мрачную картину.

Мы решили выяснить, как люди, занимающие руководящие должности, относятся к жертвам и виновным в ненадлежащем поведении на рабочем месте. Сначала мы изучили организацию, которая управляет сетью ресторанов с непринужденной обстановкой.Мы дали каждому сотруднику список имен всех остальных сотрудников, которые работали в их ресторане, и попросили их сообщить, с кем они грубили, а кто с ними. Затем мы попросили менеджеров оценить поведение каждого сотрудника. В пяти исследованных нами ресторанах участвовали 149 из 169 сотрудников (88%) и 13 из 14 менеджеров (93%). Примечательно, что те сотрудники, которые сообщили о том, что они стали жертвами грубости, были в основном восприняты их руководителями как виновников грубого поведения.А сотрудники, которые, как сообщалось, были грубыми с другими, не рассматривались их руководителями таким образом при двух условиях: у них были тесные отношения с начальником или они хорошо работали.

Чтобы определить, применимы ли наши выводы за пределами этой организации, мы обратились за помощью к нашим студентам. Мы попросили их нанять работающих взрослых из числа их друзей и родственников, чтобы мы могли опросить сотрудников и менеджеров из самых разных отраслей, организаций и профессий.В ходе онлайн-опроса сотрудники сообщили, как часто они сталкиваются с грубым поведением на работе и проявляют к ним грубое поведение, и указали имя и адрес электронной почты своего руководителя, который затем оценил поведение сотрудника в отдельном онлайн-опросе. Мы анонимизировали и отслеживали 372 пары лидер-последователь из самых разных профессий, включая офисных работников, механиков, стоматологов-гигиенистов, сантехников, медсестер и многих других. Разумеется, мы получили те же результаты. Кажется, что лидеры во всех сферах деятельности становятся жертвами этого предубеждения при оценке поведения своих сотрудников.

Эти два исследования были показательными, но у них было важное ограничение: поскольку сотрудники, которые испытывают грубость, могут быть грубыми и сами, как показало наше предыдущее исследование, начальники, обвиняющие жертв, могут на самом деле точно оценивать этих сотрудников. То есть эти жертвы также могут быть преступниками. Если так, то оценки лидеров, возможно, вовсе не предвзяты.

Чтобы исключить такую ​​возможность, мы провели два эксперимента, чтобы отделить случаев грубости сотрудников от действий грубостей.Мы набирали работающих профессионалов с наших курсов MBA и с онлайн-форумов, таких как LinkedIn. Мы проинструктировали участников представить, что их повысили до руководящей должности и их руководитель попросил их оценить своих подчиненных после наблюдения за ними на работе в течение последних нескольких недель. Затем мы представили участникам 10 вымышленных профилей сотрудников и попросили их тщательно провести оценку. Некоторые из оцениваемых сотрудников испытали грубость, а также вели себя грубо.Один из таких профилей выглядел так:

Крис проработал в организации почти 2 года и имеет опыт работы чуть более 5 лет. Крис кажется плохим исполнителем: иногда опаздывает на работу, не всегда много работает, не очень хорошо разбирается в работе. Крис использует сарказм, который оскорбляет других, неодобрительно смотрит на других, а с коллегами ведет себя раздражительно и недолго. Коллеги иногда избегают советоваться с Крисом, когда обычно этого ожидают, шутят о Крисе оскорбительно и относятся к Крису как к неважному.

Другие сотрудники подвергались жестокому обращению, но никогда не обращались плохо с другими, как этот:

Алекс работает в компании около 2 лет и имеет 6-летний опыт работы. Алекс выглядит очень хорошо в работе: никогда не опаздывает, прилагает много усилий, хорошо разбирается в основных рабочих задачах. Вы не заметили, чтобы Алекс делал неуместные комментарии по отношению к коллегам, а Алекс кажется вежливым и вежливым по отношению к другим, когда вы рядом.Однако коллеги иногда намеренно «заговаривали» с Алексом, один был обнаружен читающим личное письмо Алекса, а другие часто закатывали глаза на Алекса.

Мы также включили несколько профилей, в которых сотрудник не подвергался жестокому обращению:

Тейлор имеет 6-летний опыт работы и присоединился к компании около 2 лет назад. Тейлор кажется исключительным исполнителем: приходит по графику, усердно работает, хорошо осведомлен в своей работе. Тейлор, кажется, всегда обращается к другим профессионально и не бросает на них враждебных взглядов, взглядов или насмешек.Коллеги вежливы по отношению к Тейлору и относятся к Тейлору с достоинством и уважением.

Когда мы проанализировали цифры, мы обнаружили, что участники воспринимали жертв как нарушителей поведения. И предоставив участникам четкую информацию о том, что некоторые сотрудники , а не вели себя грубо (как Алекс), мы смогли продемонстрировать, что жертвы обвиняются в жестоком обращении , даже если они не сделали ничего плохого .

Становится еще хуже: мы также хотели посмотреть, распространяется ли предвзятость руководителей по отношению к жертвам на их оценки производительности труда жертв, даже когда мы предоставляли конкретную информацию о том, был ли сотрудник высокопроизводительным (например, Алекс) или низкоэффективным ( как Крис).Это действительно так: жертвы грубости воспринимались как работающие значительно хуже, чем сотрудники, с которыми не обращались плохо, независимо от фактической производительности сотрудников. Поскольку рейтинги производительности часто оказывают существенное влияние на решения о компенсации и продвижении по службе, наши результаты показывают, что жертвы плохого обращения на рабочем месте могут пострадать еще несколькими важными способами, усугубляя травмы.

Итак, как лидеры могут бороться с предвзятостью при оценке сотрудников? Мы рекомендуем руководителям пройти обучение, подобное тому, которое проходят судьи и арбитры, которых учат различать релевантную и нерелевантную информацию.Ориентация на поведение, имеющее отношение к работе, будь то во время собеседований или служебной аттестации, может эффективно снизить субъективность и повысить точность решений. Но поскольку несвязанные контекстуальные и личные факторы могут повлиять на результат — даже среди высококвалифицированных лиц, принимающих судебные решения, — обучение должно также повышать осведомленность лидеров о силах, которые могут влиять на их решения. Организации могут взять страницу Федерального судебного центра, который запускает программу — как часть того, что с любовью называют «школой малолетних судей», — которая делает именно это: она обучает новых назначенных судей лучше понимать свои предубеждения и предотвращать эти предубеждения от влияния на их решения.

Учитывая, что лидеры играют центральную роль в принятии решений на рабочем месте, крайне важно, чтобы они оценивали поведение сотрудников справедливо и точно.