Почему люди друг другу нравятся: Мы выбираем друг друга не случайно

«Пойми меня»: почему мужчины и женщины часто не понимают друг друга

Коммуникации

Кэрол Флеминг

21 декабря 2018 Фото: rawpixel / Unsplash

От редакции. Почему женщины и мужчины часто испытывают проблемы в общении друг с другом? Дело в том, что они привыкли по-разному говорить и выражать свои мысли, считает автор книги «Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно» и специалист по коммуникативным навыкам Кэрол Флеминг. Мы публикуем главу из книги (ее перевод книги выходит этой зимой в издательстве «Манн, Иванов и Фербер»), в которой Флеминг объясняет, как поддерживать правильную коммуникационную стратегию независимо от половых различий собеседника.

Вы наверняка замечали, что мужчины и женщины разговаривают по-разному, и эти различия велики.

Мы не раз слышали отчаянные стоны по этому поводу. Мы считаем, что говорим на одном языке (он звучит как один язык), но недоумеваем, почему мужчины и женщины так часто не могут понять друг друга.

Манера общения мужчин и женщин всегда возвращает нас к проблеме, связанной с нашей биологической природой. Веками мужчины при общении друг с другом демонстрировали доминирование, в то время как женщины, разговаривая между собой, проявляли взаимную заботу и оберегали дружеские отношения. Эти различия в стилях общения часто и приводят к непониманию между мужчинами и женщинами.

Протокол и гармония, дуэль и дуэт

Различиям между мужской и женской речью посвящено немало исследований, в частности работа Деборы Таннен. Таннен придумала термин гендерлект, чтобы описать различия между мужской и женской манерами общения: «нет правильной и неправильной, худшей и лучшей; они просто разные».

Общаясь друг с другом, мужчины обычно пытаются доказать свое превосходство. Они часто не соглашаются, подшучивают друг над другом и подкалывают друг друга. Кажется, мужчинам нравится бороться за статус, поэтому они занимают авторитетную или экспертную позицию, чтобы поставить себя выше других и чтобы никто не мог их перебить. (Вы когда-нибудь слышали о «снисходительном тоне»?)

Беседы женщин заметно отличаются, поскольку они стараются держаться на равных и не стремятся к лидерству в разговоре. Женщины испытывают глубокую потребность в налаживании связей. Они переживают о том, как их слова влияют на других, а также думают о построении и поддержании отношений. Они часто улыбаются и легко выражают дружелюбие и сочувствие.

Биолингвист Джон Локк в книге Duels and Duets: Why Men and Women Talk So Di erently («Дуэты и дуэли. Почему мужчины и женщины говорят настолько по-разному?») заострил внимание на причинах различий в мужском и женском общении. Он обнаружил, что цель речевого поведения мужчин и женщин — влиять на людей своего пола: «Древние биологические предрасположенности различались, потому что наши предки, мужчины и женщины, соревновались за нужные им вещи двумя принципиально разными способами; это две отдельные эволюционные траектории».

Главное правило мужского общения звучит так: «Делай все, чтобы казаться лучшим — самым сильным и умным, самым смелым и находчивым». Локк назвал этот стиль общения дуэлью.

Женщины, наоборот, делают все, чтобы сохранить гармонию в обществе, — они выступают дуэтом. Во время дуэта вы обмениваетесь чем-то очень личным (мыслями и чувствами), и он возникает только при близком общении и обоюдном доверии собеседников.

Точно так же и Таннен обозначила мужской разговорный стиль как «язык протоколов», а женский — как «язык гармонии». Основные различия связаны с доминированием (у мужчин) и поддержанием отношений (у женщин). Представьте себе крест, где горизонтальная линия — это женская линия равных отношений, а вертикальная — склонность мужчин к господству.

Таннен уверяет, что мы должны рассматривать общение между мужчинами и женщинами как межкультурное. Она советует помнить об этом, чтобы добиться взаимопонимания и избегать проблем.

Дело в том, что мужчины и женщины развивают коммуникативные особенности, способствующие общению со своим полом, а не с противоположным. Общаясь друг с другом, мужчины и женщины разговаривают с людьми противоположного пола так же, как и с представителями своего. У них нет иного способа общения, которым они могли бы свободно пользоваться в беседах друг с другом. Недопонимание происходит из-за того, что социум ожидает от нас поведения, к которому эволюция нас не подготовила.

Мужчины и женщины на работе

Что касается общения на работе, Таннен заметила, что в тех профессиях, где руководящие должности испокон веков занимали мужчины, уже установлена своя норма отношений между мужчинами. Наймите на эту работу женщину, готовую общаться на равных и соревноваться за лидерские позиции. Как вы думаете, что произойдет дальше?

Тут особо не нужно гадать, верно?

Посмотрите на заголовки книг по саморазвитию в книжном магазине. Очень большая часть предназначена для женской аудитории.

Что же интересного мы увидим в этих книгах?

— Все авторы пишут, что женщинам нужно поработать над тем, что они говорят, как они говорят и как они выглядят, когда говорят, — в общем, над их навыками общения.

— Все авторы считают, что женщины должны совершенствовать себя, чтобы вписаться в компанию «белых мужчин-натуралов». (Никто, конечно, не пишет об этом прямо, но я умею читать между строк.)

— Все книги написаны женщинами, в основном такими же кандидатами наук в области коммуникативных навыков, как и я.

— Около 95% исследований в одной из книг, которые я пролистала, были проведены женщинами. Остальные 5% — ссылки на словарь Уэбстера или какой-нибудь исследовательский институт. Я не нашла ни одного мужского исследования…

Кажется, проблемы женщин касаются только их. И если сформулировать в двух словах, их главная трудность — то, что они не разговаривают как мужчины.

Мои консультации и работа подтверждают существование этой проблемы. Мои клиентки часто жалуются, что на работе их считают менее компетентными и надежными, чем они есть на самом деле. Они обращаются ко мне, чтобы узнать, как повысить свой авторитет в глазах коллег. Поэтому я взяла интервью у 35 руководителей высшего уровня в Сан-Франциско (30 мужчин и 5 женщин) и задала всем один вопрос: «Часто говорят, что женская манера общения — причина, по которой они не занимают высшие должности в корпорациях. Я разрабатываю курс развития навыков общения для женщин, занимающих высокие посты. Исходя из вашего опыта, как вы думаете, что я должна в него включить?»

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Психологи рассказали, что из себя представляет современная дружба

В среду, 9 июня, в России отметят Международный день друзей. Под классическим определением дружбы подразумеваются близкие отношения, которые основаны на взаимном доверии, привязанности и общности интересов.

Однако с течением времени понятие порядком изменилось. Сейчас, в XXI веке, всё чаще к дружбе применяется понятие «срок давности», а весь процесс общения зависит от того, насколько взаимны интересы людей и какую выгоду от этого можно получить. Портал NEWS.ru попробовал разобраться, что не так с современной дружбой, и провёл опрос среди психологов.

«Главная тенденция современной дружбы – никто не является ничьей тенью или исполнителем «грязной работы» за друга. Люди сейчас по-настоящему дружат как цельные, независимые личности, ради обмена вдохновением, добрыми советами, ощущения духовного единения и искренней поддержки», – считает врач-психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, эксперт по работе с подсознанием 

Вероника Сысоева.

Она также отмечает, что большинство людей знают ценность настоящей дружбы с самого детства и интуитивно стремятся к ней. Однако в последние 10-20 лет дружба стала другой. Раньше было нормально прийти к приятелю в два часа ночи без приглашения. Сейчас даже в самых близких, доверительных дружеских отношениях соблюдаются личные границы.

Кроме того, Сысоева придерживается мнения, что у человека может быть три настоящих друга. На большее количество просто не хватит ресурса психики. Остальные могут быть товарищами, знакомыми, коллегами, соседями, одноклассниками.

Психолог Екатерина Длин

 считает, что ещё лет 30-40 назад дружба была действительно более крепкая, и это довольно просто объяснить. Тогда в жизни людей было всё закономерно – школа, институт, завод, пенсия, огород, внуки. Сейчас сценарии жизни у всех разные, а молодость тем временем продлевается.

«Сейчас люди встречаются на определённый срок, когда чем-то могут быть друг другу полезны, например, участвовать в совместных проектах, работать в команде по найму. Как только общие дела заканчиваются, общение сходит на нет», – сказала психолог.

При этом она разделила людей на консерваторов и личностей с прогрессивным мышлением. Первые «дружат» несмотря ни на что. Они цепляются за отношения, где общих точек соприкосновения уже нет. Просто потому, что это друг детства. Он как брат. Те, у кого мышление более гибкое, «умеют переобуваться в потоке». Они более поверхностно относятся к общению.

Социальный психолог Алексей Рощин считает, что по сравнению со странами Запада в России к дружбе скептически относится большее число людей, прежде всего потому, что якобы видят много лицемерия. А оно не считается правильным и общественно одобряемым. Вероятно, причины кроются в советском прошлом.

Специалист считает, что в современной России отношения являются «квазидружескими», то есть большинство из них всё равно «замешано на той или иной эксплуатации». По мнению Рощина, душевность и открытость россиян – это не более чем миф.

Не обошли стороной психологи и вопрос дружбы между мужчиной и женщиной. Так, клинический психолог и сексолог Валентин Денисов-Мельников убеждён, что хорошие, приятельские отношения между людьми разного пола возможны только после секса.

«Люди знакомятся друг с другом, нравятся друг другу. У них возникает притяжение духовное, интеллектуальное. Они понимают, что они хорошие люди. Мы всегда хотим секса с хорошими людьми», – считает специалист.

Если любовные отношения по каким-то причинам не сложились, люди продолжают дружить. По мнению психолога, это вполне типичная история. Иногда у них может случиться «интим по дружбе», когда у обоих партнёров нет «половин».

А вот психолог, специалист по межличностным отношениям Александр Устюжанин уверен в обратном. Он считает, что дружить могут люди любого пола. Гендер не играет решающей роли. Важно, чтобы это были зрелые и состоявшиеся личности. Таких, по его оценкам, не более 10%. Эти люди выросли, решили психологические проблемы, сформировали собственный взгляд на мир.

«Как и любовь, дружба – это удовольствие для взрослых, зрелых личностей. Если такие люди встречаются, им комфортно, интересно, взаимовыгодно общаться друг с другом», – заключил Устюжанин.

---

Алёна Лотоцкая

Источник: http://inprotvino.ru/novosti/gorod/psihologi-rasskazali-chto-iz-sebya-predstavlyaet-sovremennaya-druzhba

7 научных теорий, почему одни люди нам нравятся, а другие нет / AdMe

Существует 3 стадии любви, и на каждой из них в ход идут разные гормоны. Более того, давно доказано, что происходящие в нашем мозгу изменения, когда мы влюбляемся, сравнимы с психическими заболеваниями. Но что же все-таки конкретно происходит с нашим телом и внутри него? И почему одни люди нравятся нам больше других? Наука дает свои ответы.

AdMe.ru предлагает ознакомиться с 7 интересными исследованиями, экспериментами и фактами, которые расскажут о нас чуть больше, а также дадут ключи к более продуктивному и полезному общению с другими людьми.

СМС с точкой в конце воспринимаются как лживые и / или злые

Ученые из Бингемтонского университета в США во главе с профессором психологии Селией Клин (Celia Klin) провели эксперимент с участием 126 студентов. Им дали прочитать диалоги, состоявшие из 2 реплик: в первой был вопрос, во второй — разные вариации ответов, состоявших из одного слова вроде «да», «ага», «конечно» и т. д. Главной особенностью ответов было наличие или отсутствие точки в конце. После ознакомления участникам предложили оценить степень правдивости ответа и, к удивлению, в большинстве случаев ответы без точек были оценены как более искренние, а с точкой — лживые.

В переписках мы лишены возможности обмена невербальными сигналами, такими как выражение лица, тон и громкость голоса, телодвижения. На замену им приходит всевозможная текстовая имитация: заглавные буквы и восклицательные знаки, когда мы кричим и злимся, осознанно допущенные орфографические ошибки, когда стремимся показать незаинтересованность или занятость. Точка же — это сигнал твердости намерения и окончательного завершения разговора, как объяснил профессор лингвистики Марк Либерман (Mark Liberman). Поэтому человек, ставящий ее в конце своей реплики, кажется нам злым.

Мы ведем себя лучше, если этого от нас ожидают

Согласно эффекту Пигмалиона, мы относимся к людям таким образом, который соответствует нашим представлениям о них. Это, в свою очередь, подталкивает человека к поведению, которое подтверждает чужие ожидания.

В одной из статей в Harvard Magazine социальный психолог Эми Кадди (Amy Cuddy) поясняет: «Если вы думаете, что кто-то придурок, вы относитесь к нему в такой манере, которая заставляет проявить нежелательное поведение. И затем вы восклицаете: „Вот! Я же говорил, что он придурок!“ Это одно из самых опасных заблуждений, которое в итоге приводит к тому, что люди начинают верить стереотипам и вешать ярлыки. Хотя на самом деле схема проста и все идет от наших собственных мыслей и убеждений, например: „я думаю, что худые люди злые -> я заранее отношусь к худому человеку с раздражением -> худой человек проявляет себя негативно“».

Зная эту закономерность, можно использовать ее в свою пользу и в зависимости от ситуации отнестись к человеку так, чтобы он повел себя нужным образом.

Нас притягивают люди, в которых есть черты, которые нам нравятся в себе, и черты, которых нам в себе не хватает

Это правило работало, работает и будет работать всегда, хоть иногда о нем и не задумываются. А состоит оно из двух простых частей:

• нам нравятся люди, в которых есть то, что нам нравится в самих себе;
• и в которых есть такие положительные качества, которые перекрывают то, что мы в себе ненавидим.

Рассмотрим на простом примере: есть симпатичная девушка, которая гордится своей внешностью, но ненавидит то, что она слишком стеснительная и замкнутая. И вот она встречает парня, который так же красив, но, кроме того, очень харизматичен и уверен в себе. Настолько, что компенсирует ее собственную неуверенность. Эта смесь определенных качеств делает его прекрасной парой для нее, ведь они похожи и не похожи одновременно, чем дополняют друг друга.

Мы больше склонны доверять незнакомцам, которые напоминают нам того, кто однажды заслужил наше доверие

Группа исследователей из Соединенных Штатов провела эксперимент, в котором поставила 29 участников перед выбором: оставить себе $ 10 или инвестировать все (или часть) с одним из 3 незнакомцев на фотографиях. Во время разнообразных игр участники заметили, что один из этих мужчин часто делился прибылью от инвестиций, второй делился периодически, а третий — очень редко.

Затем началась вторая часть эксперимента. Игрокам предложили выбрать партнера для новой игры. 4 человека на фото были абсолютно новыми, в то время как остальные 54 фотографии подверглись манипуляциям в фотошопе и люди на них стали более-менее похожи на игроков из предыдущего испытания.

В результате эксперимента стало ясно, что участники склонны выбирать себе в партнеры людей, которые были похожи на тех, с кем они играли в первый раз и которые произвели хорошее впечатление. В то же время больше 68 % участников отвергли фотографии игроков, у которых было хоть какое-то внешнее сходство с третьим мужчиной из первой игры, который редко делился прибылью и был ненадежен.

Наш мозг способен вычислить чужую популярность

Практически во всех социальных группах популярность тех или иных людей определяет социальный статус и связи. Но как мы распознаем, что определенные люди популярны, даже когда коллективные предпочтения отличаются от наших собственных вкусов?

В одном исследовании, опубликованном в журнале PNAS, специалисты попросили добровольцев оценить степень популярности людей на фото из соцсетей. В то же время мозг участников тщательно сканировался. Результатом эксперимента стало понимание, что при попытке угадать популярность некоторых членов социальной группы активируются определенные участки мозга. То есть то, насколько привлекательными являются другие люди для окружающих, определяет особая нейронная система. Она подключает для решения задачи как аффективную (эмоциональную) оценку, так и системы социального познания, которые в конечном счете играют решающее значение в точности вердикта.

Нам нравится, когда нас воспринимают так, как мы хотим

Люди хотят, чтобы их воспринимали в соответствии с их собственными представлениями о себе. Мы все ищем подтверждения наших взглядов, позитивных или негативных. Этот феномен был испытан множество раз в разных университетах: подопытных с позитивным и негативным восприятием себя спрашивали, с кем они хотели бы пообщаться — с людьми, у которых положительное впечатление о них или отрицательное.

Участники с позитивным представлением о себе предпочли людей, которые думали о них хорошо, в то время как другие предпочли критиков. Это объясняется тем, что людям нравится иметь дело с теми, кто обеспечивает обратную связь в соответствии с их самоидентификацией. Таким образом, если представление о нас у другого человека сочетается с нашим собственным, общение протекает гладко, потому что мы чувствуем себя понятыми.

Чем симметричнее внешность человека, тем красивее он нам кажется

Глядя на красивого человека, вы вряд ли восклицаете: «Ух ты, он такой симметричный!» Однако многие исследования подтверждают, что симметрия лица и тела играет большую роль в том, насколько привлекателен человек. Конечно, полностью симметричного человека не существует, потому что биология не безупречна. Однако научными путями доказано, что чем меньше уровень оксидативного стресса (который заключается в накоплении активных повреждающих агентов — так называемых свободных радикалов) у человека, тем он более симметричен.

В статье из журнала The Independent рассказывается об опыте, в ходе которого для оценки симметричности внешности нескольких мужчин в расчет были взяты 10 измерений — самых разных вроде высоты ушей и длины пальцев. Затем были произведены тесты на оценку уровня того самого стресса, о котором говорилось выше. В итоге группу женщин попросили оценить фотографии фигур и лиц тех мужчин на предмет физической привлекательности. Как итог, мужчины с наиболее симметричными показателями и с наименьшим уровнем стресса были названы самыми симпатичными.

10 шагов к улучшению отношений на работе

Если вы уже неоднократно меняли компанию или несколько раз переходили в другое подразделение в рамках одного места работы и при этом везде испытывали проблемы с коммуникацией, то пора наконец задуматься, что же со мной не так, почему я не могу найти общий язык с людьми?

«При анализе ситуации наверняка появятся объяснения: либо вы по жизни нелюдим, либо не умеете задавать вопросы, либо не предоставляете обратную связь, либо вы такой критик, что от вас все устали, либо плохой профессионал, — говорит бизнес-тренер Елена Кохненко. — Причин может быть много, но, пока человек не возьмется за анализ происходящего, положение дел не изменится».

Зачастую именно сотрудник HR-отдела компании, который наблюдает за ситуацией со стороны, может помочь решить проблему напряженных отношений в коллективе. Если в вашей организации есть психолог, не стесняйтесь пойти с этим вопросом к нему — это не «пустяшная история», ее важно решить, от этого во многом зависит ваша карьера и состояние в целом.

Также можно напрямую поговорить с коллегами. Наверняка среди них найдутся те, кто поможет и подскажет, что не так. Можно спросить мнение у каждого индивидуально или собрать некий круглый стол, чтобы пообщаться в неформальной обстановке: купить сладости к чаю и пригласить на встречу коллег.

После того как в ходе второго шага вы определите свои слабые стороны, можно разослать своим друзьям и коллегам, с которыми сложились наиболее доверительные отношения, такой вопрос: назовите пять моих лучших черт характера. Проанализировав их ответы, вы сможете развивать свои сильные стороны и делать на них акцент при выстраивании отношений в коллективе.

«Как вы считаете, что необходимо активнее развивать — сильные или слабые стороны? Верным решением будет работа именно над сильными сторонами», — считает Елена Кохненко.

Этим методом рекомендует пользоваться специалист по управлению персоналом Елена Филянова. Выберите от трех до пяти человек, которые максимально влияют на вашу эффективность на работе. Назначьте с ними встречу, на которой спросите, чего не хватает им от вас во время работы: обратной связи, позитивного взгляда на вещи, оперативности, вовлеченности и так далее.

Рекомендуем проводить подобные встречи не реже раза в год, даже если отношения с коллективом наладились, — такие сессии помогают откалибровать настройки внутренних процессов, перепроверить точность взаимосвязей, актуализировать алгоритмы работы, прояснить недопонимания по нерабочим вопросам. После таких бесед отношения между коллегами, как правило, становятся значительно лучше, ведь любить друг друга не обязательно, но можно друг с другом договориться, как не подводить и не раздражать.

«В ходе встреч вскрывается очень много интересного, — делится опытом Елена Филянова. — Например, один сотрудник думал, что к нему плохо относятся в коллективе, потому что его не приглашали на совместный обед. Выяснилось, что его не звали, так как он сильно загружен, и коллеги были уверены, что он откажется. Люди зачастую имеют свой ошибочный взгляд на ситуацию. И если ее не прояснить, она будет только усложняться — отсюда взаимные обиды, недопонимания и претензии».

У каждого человека свое восприятие мира. Оно и диктует нам поступки, которые мы совершаем, исходя из своего видения ситуации.

«В компаниях всегда работают люди с разными ценностями. У одних это работа, они радеют исключительно за свой отдел, свои показатели, они не уйдут домой, пока не сделают всё, что намечено, — приводит пример коуч Мария Жиркова. — У других — семья и дом: они и во время рабочего дня продолжают решать личные дела, могут уйти из-за них раньше или взять отгул. Между этими типами сотрудников нередко назревает конфликт. Поэтому многие компании развивают свою службу персонала таким образом, чтобы личностные ценности сотрудников сплачивали коллектив».

Для этих целей существуют корпоративные мероприятия, на которых людям удается пообщаться вне рабочей ситуации, понять мотивы поведения друг друга, разглядеть в тех, кто раздражал своей несозвучностью во взглядах, что-то, что может быть близко. Достаточно разговориться с коллегой в неформальной обстановке, и вы узнаете, что у него, например, подрастает дочка, ровесница вашей, или вы оба любите путешествия на велосипедах — всегда можно найти точки соприкосновения.

В момент решения какого-либо вопроса каждый приводит аргументы, исходя из своих ценностей, продиктованных личным восприятием мира. Уметь приглушать свое субъективное мнение и лояльно относиться к позиции других — бесценное качество для проведения переговоров.

Директор корпорации кадровых агентств Business Connection Ильгиз Валинуров отмечает, что самая распространенная причина конфликтов и непонимания в том, что человек не пытается выстраивать отношения с окружающими. Если вы начнете ценить коллег не только как профессионалов, а отнесетесь к ним уважительно в целом как к личностям, они наверняка это оценят.

Любой результат складывается из маленьких действий. «Всё сложное раскладывается на простые вещи, — поясняет Ильгиз Валинуров. — Если вам нужно улучшить отношения с коллегой, напишите список из 5–10 пунктов — что нужно сделать».

Допустим, у вас не складываются отношения с финансовым директором. Вот пример простейшего чек-листа по улучшению ситуации:

• утром вежливо поздороваться, а вечером не забыть попрощаться;
• сделать небольшой ни к чему не обязывающий презент — только что вышедший выпуск финансового журнала;
• обратиться к финдиректору за консультацией — всем нравится, когда их воспринимают как экспертов.

По словам предпринимателя, бизнес-тренера Дениса Родионова, зачастую отношения с окружающими не складываются, когда у человека есть определенные ожидания того, как к нему должны относиться, но они систематически не сбываются, и он от этого бесконечно расстраивается.

Важно понимать, что люди не обязаны любить тебя: они делают так, как им кажется верным и правильным. «Этот вопрос напрямую связан с развитием личности человека, — говорит Денис Родионов. — По часто повторяющемуся сценарию неразвитая личность попадает в конфликт с окружающими, которые сигналят ему, что пора меняться». Чем более личностно развит человек, тем меньше у него ожиданий от других: он проще находит общие точки соприкосновения с разными людьми, идет на компромисс, решает конфликты.

Все мы разные. И наши психотипы не могут не сказываться на нашей манере общаться и работать — это важно учитывать.

«Например, рационал все планирует, — говорит специалист по управлению персоналом Лия Сергеева. — А иррационал действует по обстоятельствам. Есть разница между логиками, которые стараются структурировать свою деятельность, и этиками, которые, как я, ничего не планируют. Эти психотипы могут как сотрудничать, так и конфликтовать. Руководителю следует делать ставку на более ответственных людей, а иррационалам необходимо обозначать дедлайны, и тогда его коллега-рационал сможет воздействовать на другого этими опорными точками.

В одной команде иногда встречаются разные виды лидеров — эмоциональные, силовые и интеллектуальные. Но их вполне можно развести: силовой будет идти вперед и вести за собой, а эмоциональный — вдохновлять и заражать. Если в одну команду и на одну задачу поставить двух эмоциональных или двух силовых лидеров, то между ними придется делить зоны ответственности, иначе они будут бодаться».

По словам Лии Сергеевой, у каждого человека есть четкие доминанты. Руководителю нужно понимать психотип и сильные, слабые стороны сотрудника, и какую часть бизнес-процессов можно ему доверять. Например, тактик способен управлять проектами, но не людьми.

Чтобы узнать психологию типологии, можно посещать тренинги или читать книги по психотипам. Но опыт приходит только с реальной практикой. Если опыта в этом деле нет, то лучше руководить, просто основываясь на собственной интуиции. «У меня есть такие коллеги из кадровых агентств, которые берут деньги за типирование, но делают это очень плохо, в итоге они выдают неправильную оценку и неправильно направляют кандидатов, — приводит пример Лия Сергеева. — Это очень опасное оружие. Если ты этого не умеешь делать, то лучше пойти поучиться».

Специалист по лидерству Радислав Гандапас говорит о том, что прощение или обида — детская модель реакции. Во взрослые годы мы должны прийти к пониманию, что человек делает лучшее, на что он способен. И если ваш коллега постоянно конфликтует, не воспринимает критику, значит, его личностное развитие на низком уровне. Обижаться на него не стоит. Но если вы хотите, чтобы коллеги вас уважали и строили с вами отношения, вам надо развиваться не только как профи, но и как личность.

Есть такие люди, которые живут не своей жизнью, а чужой. Потому что своей жизнью они жить не умеют… — Газета.Ru

Есть такие люди, которые живут не своей жизнью, а чужой. Потому что своей жизнью они жить не умеют. Они все время интересуются: а как там Маша, а что Петя, а как у них там между собой? — Они купили новую квартиру. – Да ну? А почем? — Они разводятся? А почему? А что они при этом друг другу говорили и делали? Очень интересно…

Эти люди готовы часами перемывать косточки знакомым и малознакомым людям с другими малознакомыми или хорошо знакомыми людьми. Они, как правило, редко радуются чужим успехам и богатству, зато частенько испытывают искреннее внутреннее удовлетворение от того, что у кого-то что-то не ладится. От того, что кого-то выгнали с работы, от кого-то ушла жена, он (она) разорился или (особенно она) вообще так себе с лица и не может никак устроить свою личную жизнь.

Разумеется, вслух при этом слова произносятся всякие сочувственные – ах, он (она) бедняжка, да как же так, да чем я могу помочь… и все такое прочее. Разумеется, о настоящей помощи и мысли нет, хотя для видимости, конечно, можно такому человеку заявиться к другому в больничную палату с парой апельсинов и пакетом кефира, чтобы на самом деле в душе порадоваться, как сей бедолага прекрасно смотрится в больничной палате на шесть-восемь человек, лучше всего, конечно, чтоб еще тут же лежала где-нибудь рядом сумасшедшая и ходящая под себя умирающая бабушка. Тогда по душе у таких людей разливается настоящий бальзам, и они начинают чувствовать себя сопричастными и оттого удовлетворенными.

Удовлетворение это, впрочем, на поверку оказывается ложным. Потому как обычно люди такого склада, как правило, пустые. И жизнь их пустая и мелочная. Убогая. Суетливая. Во многом недоделанная. Она им самим даже неинтересна. Стоит ли говорить о том, что они своей жизнью чаще всего не удовлетворены. И чем больше они ею не удовлетворены, тем больше они лезут в чужую. Вмешательство, конечно же, не проходит бесследно. Потому что другие люди, в свою очередь, часто не хотят, чтобы к ним лезли со своими советами, причитаниями и вообще бестолковыми мнениями, которые становятся тем более навязчивее, чем менее склонны объекты таких советов к ним прислушиваться.

Люди, привыкшие жить чужой жизнью, бывают весьма злопамятны и обидчивы. Они не любят, когда их вмешательство в чужую жизнь отвергают. Они даже пытаются мстить тем, кто так поступает. И месть эта тем более жестока, чем более независимо и отстраненно ведет себя объект назойливой «заботы». Со временем он даже может превратиться во врага.

Это я, собственно, все к тому, что на прошлой неделе едва ли не главной темой российских СМИ (наряду с войной на Ближнем Востоке, представляющейся, к примеру, для телевидения очень выигрышной темой из-за картинки), что электронных, что печатных, стала тема чужого — украинского, с позволения сказать, политического кризиса и назначения некоего дважды судимого гражданина Януковича премьер-министром соседней, но в общем-то чужой нам (пора бы уж привыкнуть) страны.
Мне вообще рассказали про чужие, украинские дрязги за последние недели буквально все: кто кого предал, что написано в какой-то состряпанной в кулуарах никому не нужной и ничего не значащей бумаженции с автомобильным названием «универсал». Как у них там будет с русским языком (получается, что все так же), что они себе думают про НАТО (осталось непонятным), про Евросоюз (то же), ВТО (то же). Меня заставляли запоминать их фракции, партии и какие-то фамилии с именами, похожими на наши, но начинающимися почему-то не с той буквы (Олександр).

Еще ранее мне с такой же назойливой подробностью рассказывали, как у них там, на Украине (не «в», а именно «на», потому что, извините, я так привык, как привык говорить «Париж», а не «Пари», и не «Пэрис») все экономически рушится, а особенно рушится порядок на автострадах после ликвидации ГАИ. Потом про ГАИ что-то затихли. Неужто не все так плохо оказалось?

С такой же рьяностью мне постоянно показывают ураганы и наводнения в чужих США (почти так же подробно, как их показывают в самих США), про демонстрации протеста против безумного, но чужого нам режима Саакашвили в Грузии. Вообще, Саакашвили – один из хедлайнеров российской прессы. Это как если бы в Америке каждый божий день информировали обывателя о перипетиях перуанской или либерийской внутренней политики. Меня также пытаются заставить беспокоиться о постоянном, тяжелом, непрекращающемся и все более углубляющемся кризисе внутри еще более чужого нам, чем Саакашвили, Евросоюза. Я слышу о непреодолимых трудностях Европы всю свою сознательную жизнь, годов так с начала 70-х. Когда он, этот ЕС, уж наконец развалится-то?

Я вовсе даже не против такой широкой международной палитры. Все-таки интересно знать, что происходит в мире. Но не менее интересно знать, что на самом деле происходит в собственной стране. Я не имею в виду протокольную съемку начала заседания правительства или Совета безопасности, когда все сначала встают, приветствуя, скажем, президента или премьера, а потом садятся, а он говорит вступительное ничего никому не говорящее «Здравствуйте, надо больше заботиться о благе народа». Или такие же встречи главы страны с отдельными руководящими деятелями, когда они сидят друг напротив друга за маленьким приставным столиком в Кремле и общаются на камеру на уровне старшей группы детского сада (типа «Надо проследить, чтобы все было сделано хорошо». – «Обязательно проследим, Владимир Владимирович, и сделаем все очень хорошо, у нас вот тут есть план, и по нему выходит, что все будет очень хорошо уже к 2008 году, а к 2010-му особенно». Конец съемки).

Помимо же протокола в стране, кажется, ничего не обсуждается. Никто ни о чем не спорит. Не предлагает сделать что-то конкретно так, в отличие от тоже конкретного конкурирующего предложения. Как будто ничего не происходит из того, что реально достает (или, напротив, радует) простого обывателя каждый его обывательский божий день. Ведь он же не живет каждый божий день проблемами украинской парламентской коалиции. И даже ужасные ураганы в США его не особо волнуют, если вдруг его самого туда не занесло в эпицентр.

Эти манеры ничего не говорить по существу происходящего распространились (собственно, они просто никуда не девались с советского времени) на все уровни власти. Она на всех уровнях не информирует обывателя о своих деяниях и планах. В этом смысле, к примеру, городское хозяйство Москвы или Нижнего Переплюйска — штука не более открытая, чем игры «большой лиги» на большие нефтегазовые деньги каких-нибудь Сечина, Медведева и Собянина.

Уверяю вас, что и у этих поименованных игроков, и у их верноподданных в Нижнем Переплюйске на нижних этажах столь харизматично отстроенной пирамиды власти в каждодневной жизни находятся темы куда более интересные, чем то, как поссорился Ющенко с Тимошенко. Только они ими почему-то не спешат поделиться. Как вы думаете, почему?

Или они там наверху в самом деле так заинтересованно живут украинской (грузинской, американской и пр.) жизнью, чтобы мы продолжали не замечать, как мы тут, внизу, живем своей?

Что не так с многоэтажками и какие дома станут популярными к концу XXI века

Коробки, муравейники и даже «человейники» – как только не называют современные многоэтажные дома, которые выросли на окраинах практически каждого крупного российского города.

Но действительно ли с ними все так плохо? Сегодня мы попытаемся защитить многоэтажки, расскажем о плюсах и минусах других видов жилья, а также покажем, какими будут дома будущего.

За что принято ругать многоэтажки?

Слишком много этажей

Казалось бы, что в этом такого? Наверняка большинство людей даже и не заметят, если переедут из квартиры на 5 этаже в квартиру на 15. Главное, чтобы лифт работал исправно, а остальное уже не так важно.

На самом деле высокая этажность здания становится причиной множества проблем для жильцов. Для краткости мы рассмотрим 2 основные.

Первая проблема – социальная. Давайте проведем маленький мысленный эксперимент. Вероятнее всего, как и сотни тысяч других людей, вы выросли в малогабаритной квартире в хрущевке. Обычно в таких панельных домах было 5 этажей, а в одном подъезде жило (и живет до сих пор) по 15–20 семей.

Даже не обладая феноменальной памятью, можно хотя бы приблизительно вспомнить, кто там жил. Например, в соседней квартире был мальчик, который приглашал ваc поиграть в «Сегу» на выходных, этажом ниже – девочка, которой вы в первый раз в жизни подарили валентинку, а на первом – злая бабуля, которая гоняла всех ребят со двора за слишком громкие крики и постоянный стук мячей.

В современных многоэтажках такое практически невозможно: в подъезде живет еще 300 человек, лица и имена которых трудно держать в голове. Из-за этого в новостройках люди не объединяются в сообщества: дети не находят новых друзей, а взрослые – единомышленников, которые могут помогать друг другу.

Вторая проблема связана с рисками для здоровья. По мнению архитекторов, людям наиболее комфортно живется максимум на высоте 4 этажа. Это замечают и сами жители многоэтажек. Так, врачи из Бельгии выяснили, что обитатели квартир на высоких этажах оценивают состояние своего здоровья гораздо ниже, чем люди, живущие на первом, втором или третьем.

Это же подтверждает статья профессора Викторианского университета Роберта Гиффорда. В нем профессор провел анализ 99 исследований, в которых рассматривалось влияние проживания в многоэтажках на на физическое и психологическое здоровье. Результат тут тоже неутешительный: только в 17 исследованиях отмечалось положительное влияние. В остальных 82 исследователи утверждали, что жильцы с разной степень негатива оценивают проживание в многоэтажках. 

Кроме того, для здоровья может быть опасен даже сам вид и дизайн многоэтажек. Об этом пишут ученые-видеоэкологи, которые занимаются исследованиями влияния внешней среды на состояния человека. Монотонные и непропорциональные человеку здания, оставляющие для взгляда мало «зацепок» в виде зелени, архитектурного декора вредны для психологического состояния человека.

Слабая инфраструктура

Чаще всего высотный новострой появляется за городом, образуя при этом огромные микрорайоны. Получается, что на окраине города N появляется новый город Y, полностью состоящий из многоэтажек. В рядах из одинаковых зданий высотой в 20–30 этажей может жить до 100 000 человек. Внушительно, не правда ли?

Однако подобный микрорайон только формально можно считать городом. О какой-либо развитой инфраструктуре здесь не может идти и речи. Проектируя новый микрорайон, в котором будут жить десятки или даже сотни тысяч жителей, невозможно учесть предпочтения каждого. Поэтому, да, обычный супермаркет вроде «Пятерочки» будет в шаговой доступности от вашего подъезда. А вот магазин с какими-нибудь экзотическими морепродуктами или лавка для вегетарианцев – нет.

Живя в микрорайоне из многоэтажек, люди лишают себя доступа ко многим элементам городской жизни. Об этом еще 5 лет назад предупреждала австралийский архитектор Керри Клэр. Она писала, что многоэтажки уничтожают «городскую ткань» и отрезают людей от уличной жизни.

Эту же мысль еще 60 лет назад высказывала писательница и основательница движения нового урбанизма Джейн Джекобс. В своей книге «Смерть и жизнь больших американских городов» она называла коридоры и подъезды в высотках мрачными ловушками, которые не дают жителям выйти наружу.

Неудобное расположение

Как мы уже упоминали выше, многоэтажные районы обычно вырастают за городом, на месте бывших полей. И даже если туда проведут троллейбусную линию или метро (последнее бывает очень редко), вам понадобится очень много времени и пересадок, чтобы добраться до центра.

Неудобный и постоянно забитый общественный транспорт часто вынуждает людей приобретать машину, что в итоге приводит к огромным пробкам и недостатку парковочных мест. Можно подумать, что достаточно всего лишь построить больше парковок и расширить дороги, но, к сожалению, в реальности это не поможет. Из-за эффекта спровоцированного спроса это приведет только к увеличению числа машин и общего трафика.

В итоге дворы многоэтажек из безопасного пространства, в котором можно спокойно погулять с ребенком или собакой, превращаются в одну бесконечную парковку.

Почему же в многоэтажках все равно покупают квартиры?

Если у многоэтажек столько недостатков, почему квартиры в них все еще покупают? Ответ очень простой: для большинства людей плюсы такого жилья все еще перевешивают минусы.

Среди них:

• распространенность. Новые микрорайоны есть практически в любом крупном российском городе.
• мобильность. Вы всегда достаточно быстро сможете сдать или продать квартиру.
• инфраструктура. Пусть она пока и находится в зачаточном уровне, но возле многоэтажки точно будет магазин, школа и детский сад.
• безопасность. Жители многоэтажек реже становятся жертвами квартирных воров.
• не нужно волноваться об обслуживании дома. Все эти заботы берет на себя управляющая компания.

Выходит, что лучший вариант – это переезд в пригород?

С одной стороны, это кажется довольно логичным, ведь домик в пригороде – полная противоположность многоэтажки. Многие люди все еще находятся под впечатлением от голливудских фильмов и мечтают об уютном жилье в пригороде, подстриженной лужайке, белом заборчике и золотистом ретривере по кличке Бумер.

На деле же дом в субурбии мало чем отличается по удобству от квартиры в жилой высотке. Жители пригородов еще больше привязаны к личным автомобилям. Если в случае района из многоэтажек еще возможно хотя бы какое-то функционирование общественного транспорта, то в пригороде уже вряд ли. Всему виной слишком низкая плотность населения. Для субурбии просто невыгодно тянуть линию троллейбусов, трамваев или уж тем более метро.

Поэтому даже ради рядовой поездки в супермаркет или ресторан придется заводить свою «ласточку».

Получается, что это скорее похоже на проживание в деревне, но без преимуществ проживания в деревне в виде красивой природы и чистого воздуха.

Оптимальный вариант – квартиры в новых районах с малоэтажной застройкой. Такие дома – это золотая середина между частным домом в пригороде и квартирой в огромной многоэтажке.

Почему будущее за малоэтажной застройкой?

Сейчас переход от высоток к домам с небольшой этажностью становится общемировым трендом. Это происходит в Швеции, Финляндии, Франции и многих других странах. Об этом также писал урбанист Вячеслав Глазычев в своей книге «Город без границ».

Новые малоэтажные районы в Стокгольме. Источник: varlamov.ru

Даже в США, где долго продвигали идею жизни в пригородах в одноэтажных домах, постепенно осознают преимущества пятиэтажных или шестиэтажных зданий.

Подобные дома, конечно, строят и в России. Например, такой комплекс уже стоит в Московской области.

ЖК «Андерсен». Источник: kompleks-andersen.ru

А эти два комплекса – в Ленинградской.

ЖК Mistola Hills. Источник: spbguru.ru

ЖК «Лахта Парк». Источник: лахтапарк.рф

Сейчас вы можете подумать, что малоэтажная застройка – это очередное увлечение столичных хипстеров. Ведь в остальных регионах России такое точно не приживется.

Спешим вас переубедить. Например, квартиру в таком комплексе можно приобрести в Тюмени.

ЖК Комфорт-Клуб. Источник: etagi.com

В чем причина роста интереса к домам с низкой этажностью? Ответ довольно простой и логичный: у них нет недостатков высоток и пригородных коттеджей. Судите сами:

• легко создать прочное сообщество – обычно подобные дома не делают выше 6 этажей, поэтому жителям проще знакомиться друг с другом, общаться, создавать что-то новое. Люди начинают жить полноценной городской жизнью и не закрываются по квартирам.
• нет необходимости обладать личным автомобилем – у малоэтажных комплексов, как правило, более продуманная инфраструктура: все необходимое находится в шаговой доступности, к тому же есть общественный транспорт.
• нет никакого «кладбища» из автомобилей во дворах – это следствие предыдущего пункта.
• эстетика европейского города прямо в России. Необязательно каждое утро наблюдать унылые «каменные джунгли» и бывшие колхозные поля, застроенные многоэтажками.
• безопасность детей. Согласитесь, что красивые детские площадки и интересные секции лучше пустырей со строительным мусором. В районах с малоэтажной застройкой можно без страха отпускать ребенка играть и гулять с друзьями.

Единственный недостаток в том, что этот формат застройки в России пока не сильно распространен (старые «хрущевки» мы в расчет не берем). Многие все еще «голосуют рублем» за высотки, до конца не осознавая все их недостатки. Тем не менее, начало уже положено и со временем люди оценят все преимущества жизни в уютных и стильных пятиэтажных домах.

А какой тип застройки больше всего нравится вам? Напишите в комментариях, в каком доме вы хотели бы жить.

Раппорт, или Искусство наводить мосты

Представьте, что вас просит об одолжении кто-то, кто вам нравится. Скорее всего, вам будет приятно оказать ему услугу. А если вас попросит об одолжении человек, к которому вы равнодушны? Не факт, что вы броситесь ему помогать. Если вы услышите совет от уважаемого вами человека, то вы будете благодарны ему за внимание и прислушаетесь к его словам. А если вас начнет поучать кто-то вам несимпатичный, то вы или просто проигнорируете его слова, или с раздражением отмахнетесь от непрошеных советов.

В чем разница? В отношении. Как писал Ли Якокка в своей книге «Карьера менеджера», умение обходиться с людьми – это ключ к успеху. Сам Ли Якокка, будучи известным в мировом бизнесе топ-менеджером, активно изучал психологию. Успешные люди умеют строить межличностные отношения, основанные на взаимном доверии и понимании. Такие отношения психологи называют термином «раппорт» (фр. rapport, от rapporter — возвращать, приносить обратно). Если раппорт уставлен, люди общаются спокойно и позитивно, быстрее находят точки соприкосновения и легче приходят к компромиссу.

Известно, что нам всем проще и комфортнее общаться с такими, как мы. «Чужаки», непохожие на нас, нам интересны, но они нас пугают, мы им инстинктивно не доверяем и не можем расслабиться в их присутствии. Во многих компаниях существует свой дресс-код, свой офисный сленг: это способствует сближению и созданию атмосферы «кругом все свои».

Сближение и «подстройка» осуществляются на разных уровнях восприятия. Согласно исследованиям американского психолога Альберта Мейерабиана успех коммуникации зависит на 7% от слов, на 38% – от тембра голоса и на 55% — от языка тела и жестов. Таким образом, невербальное общение – это неотъемлемая часть классического общения людей между собой. Существует несколько способов передачи невербальной информации. Оптико-кинестетический способ включает в себя использование мимики, движений рук при разговоре (жесты), позу и движения человека. Паралингвистический способ передачи информации связан с физиологией человеческого голоса: тональностью, диапазоном, громкостью, интонацией. К экстралинвистическому способу невербального общения относится темп речи, наличие или отсутствие пауз, вздохи, смех. Еще одним методом невербального общения является зрительный контакт.

При визуальном контакте значение имеют частота пересечения взглядов собеседников, длительность периода, когда люди смотрят прямо в глаза друг другу, попытки поймать взгляд или избежать его. Когда человек смущается, он часто опускает глаза вниз, если он испуган или обманывает собеседника, то отводит взгляд в сторону, а когда собеседники приятны друг другу, они смотрят друг на друга, как минимум, половину времени из всего процесса общения. Блуждающий взгляд означает, что собеседнику скучно. Что касается «первого взгляда», мне понравилось правило, про которое я недавно прочитала: «При первом контакте посмотрите собеседнику в глаза, не мимо, а прямо в глаза, и достаточно долго, чтобы запомнить цвет глаз, потом можно отвести взгляд».

Опытные переговорщики обращают внимание на позу, жесты, голос, темп речи, уровень энергии собеседника. Лучшая поза для успешного диалога – «открытая»: лицом друг к другу, руки не скрещены на груди. Рекомендуется пользоваться приемом «отзеркаливания»: если собеседник сидит прямо, нужно тоже выпрямить спину, если собеседник говорит быстро, не стоит тянуть слова, если собеседник жестикулирует, не нужно держать руки по швам, иначе собеседники не «совпадут» по темпу и энергии, и мозг пошлет сигнал «это чужой!».

Большинство людей любят говорить о себе, но для установления раппорта нужно друг друга слушать и слышать: использовать парафраз, задавать уточняющие вопросы, повторять любимые слова и словосочетания собеседника. «Я вижу, что… Моя точка зрения состоит в том, что… Это видно… Я Вас слышу… Для меня это было, как звонок… Я чувствую…» – такие обороты речи могут рассказать вам о том, как собеседник воспринимает мир и дать подсказку, каким образом он лучше всего воспримет информацию. На первый взгляд все кажется довольно простым. Но это совсем не просто следить не только за тем, как выглядит, двигается, что говорит ваш собеседник, и при этом повторять его движения и поддерживать диалог.

Следующими этапами установления раппорта являются подстройки к образу мышления, интересам, ценностям, опыту. Здесь помогают эрудиция, любознательность и наличие хобби, позволяющие поддерживать беседу на темы, релевантные для людей, с которыми нужно выстраивать отношения. И при этом важно не забывать о своей собственной индивидуальности и своих ценностях. Во-первых, чтобы уважать себя, а во-вторых, потому что «чужаки» хотя и опасны, но все-таки интересны. Установление раппорта – это и естественный, почти бессознательный процесс, и искусство, и навык.

Иногда люди говорят: это же манипуляция? Я так не думаю. Все зависит от того, чего мы хотим. Если мы сознательно воздействуем на чувства другого человека, преследуя исключительно свои скрытые цели, это манипуляция. Если мы ищем точки соприкосновения и хотим показать, что «мы одной крови – ты и я», то это так же естественно, как говорить по-английски с англичанином или как использовать язык глухих с глухими… К тому же установление раппорта – это всегда двусторонний процесс.

Достаточно ли такой «подстройки» для установления эффективных долгосрочных отношений? Нет, недостаточно. Можно улыбаться, смотреть в глаза, «отзеркаливать» жесты, поддерживать разговор на разные интересные темы, но если коммуникация не подкрепляется искренним интересом и уважением к человеку, а также реальными делами, то полного успеха добиться невозможно.

Однажды у меня случился конфликт с человеком, который был значительно выше меня по своему статусу. Мы не понравились друг другу с самого начала, нас раздражало друг в друге буквально все, мы еле разговаривали. Когда его назначили моим прямым начальником, мой бывший босс, получивший повышение, спросил, что я буду делать – может быть, поеду на секондмент в другую страну? Я не хотела уезжать и сказала, что  буду работать с новым боссом.

Это было нелегко. Для начала я решила найти в нем сильные стороны, за которые я смогла бы его уважать. Я внимательно наблюдала за ним, слушала его, говорила о нем с коллегами, которые работали в его команде, и в результате увидела в нем массу положительных качеств: стратегический ум, умение мгновенно перерабатывать огромные массивы данных и делать точные выводы, невероятную работоспособность, широту интересов, обаяние, эмоциональность и ранимость, скрытую за внешней брутальностью. Я выполняла все, что он просил, и все, что не просил, если я считала, что ему это могло бы понадобиться. Я постоянно думала, как сделать его жизнь проще, легче и веселее. Сначала он нейтрально принимал мою помощь, потом стал сам обращаться ко мне, потом начал советоваться со мной по всем важным вопросам. В конце мы очень подружились и до сих пор общаемся, хотя он мне уже давно не начальник… Когда я вспоминаю, как мы перешли от вражды к дружбе, я отдаю себе отчет, что я много работала, чтобы стать ему полезной, но все-таки самое главное  – я изменила свое к нему отношение, и он не мог этого не почувствовать. «Не переживайте, если Вам кто-то не нравится, – сказал мне как-то один тренер на одном из семинаров, – в 99% случаях Вы ему тоже не нравитесь. Но зато если почувствуете к кому-то искреннюю симпатию, то, скорее всего, это тоже будет взаимно».

Почему людей тянет друг к другу?

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Почему людей тянет друг к другу?  В тот или иной момент вы, возможно, задавались этим вопросом. На самом деле исследований привязанности и влечения гораздо больше, чем других предметов.

Может быть, это потому, что это всегда было просто исследовать. В конце концов, относительно легко вызвать влечение у людей, которые не знают друг друга. Но может быть трудно поощрять и поддерживать романтические отношения в течение длительного периода времени.

Элизабет Баррет Браунинг, поэт девятнадцатого века, писала: «Как я люблю тебя? Позвольте мне считать пути. Браунинг выбирает этот способ, чтобы выразить свои чувства по теме, которая занимает центральное место в жизни большинства людей. Привлекательность очень важна для социальных психологов.

Факторы, влияющие на влечение между людьми

Традиционные исследования помогают нам понять факторы, вызывающие первоначальное влечение между двумя людьми. Здесь мы обсудим некоторые факторы, которые социальные психологи считают наиболее важными.

Близость

Если вы живете в общежитии или квартире, подумайте о друзьях, которых вы приобрели, когда туда переехали. Скорее всего, люди, которые жили рядом с вами, являются вашими лучшими друзьями. На самом деле, это один из самых конкретных выводов в литературе о влечении. Близость, как мы можем легко доказать, ведет к привязанности (Festinger, Schachter, and Back, 1950).

Простое знакомство с кем-либо

Повторное знакомство с кем-либо, как правило, достаточно для создания влечения. Интересно, что повторное воздействие любого стимула (будь то человек, картина, компакт-диск или что-то еще) сделает этот стимул более приятным для вас (Zajonc, 1968).

Процесс ознакомления со стимулом может вызывать положительные чувства. Чувства, порождаемые знакомством, переносятся на сам раздражитель. Однако есть некоторые исключения.

Когда первоначальные взаимодействия негативны, повторное воздействие вряд ли заставит нас полюбить кого-то еще. На самом деле все наоборот. Чем больше мы общаемся с этим человеком, тем меньше он нам нравится.

Сходство

Народная мудрость гласит о двух людях, которые «созданы друг для друга». К сожалению, нам всегда говорят, что противоположности притягиваются. У социальных психологов есть окончательный вердикт относительно того, какое из этих двух утверждений верно.

Мы склонны привлекать людей, похожих на нас. Общение с людьми, взгляды, ценности и черты которых схожи с нашими, вызывает привязанность. Кроме того, чем больше кто-то похож на вас, тем более привлекательным вы находите его (Бирн, 1969).

Есть несколько причин, по которым сходство увеличивает вероятность взаимного притяжения. Одна из причин в том, что мы предполагаем, что люди со схожим отношением будут относиться к нам положительно. Привязанность имеет сильный эффект взаимности. В результате знание того, что кто-то видит нас в положительном свете, побуждает нас обращать внимание на этого человека.

Потребность в ком-то, кто нас дополняет

Все мы знаем исключения из общего правила сходства притяжения. Есть пары, у которых, кажется, нет ничего общего. У них нет схожих черт, интересов или взглядов. Тем не менее их компоненты притягиваются друг к другу.

Социальные психологи приводят несколько примеров этого. Некоторые люди привлекают других из-за потребности, которую они удовлетворяют. Согласно этому рассуждению, вас могут привлекать люди, которые удовлетворяют наибольшее количество ваших потребностей.

Например, доминирующий человек ищет кого-то покорного. А сабмиссив ищет кого-то доминантного. У них есть различия, из-за которых они могут показаться несовместимыми. Однако в отношениях друг с другом они удовлетворяют потребности друг друга.

Физическое влечение

Для большинства людей старая пословица «красота равна доброте» не вызывает сомнений. Физически привлекательные люди более популярны, чем непривлекательные —  при прочих равных условиях.

Это открытие противоречит ценностям, которыми, как утверждает большинство из нас, мы обладаем. Тем не менее, это кажется истинным даже в детстве. Это остается верным и во взрослой жизни. Фактически, физическое влечение может быть самым важным элементом индивидуальной привязанности. Тем не менее, его влияние уменьшается, когда люди лучше узнают друг друга.

Хотя у физического влечения есть свои преимущества, у него есть и отрицательная сторона. Для мужчин физическая красота дает мужчинам преимущество в рабочих ситуациях.Для женщин все наоборот. На самом деле это может работать против женщин на руководящих должностях.

Причиной этого явления является распространенный стереотип. Обычен, но не имеет прочной основы. Идея в том, что успешные и привлекательные женщины получают свои должности благодаря своей внешности.

Тем не менее, физическая привлекательность обычно является преимуществом в социальных ситуациях. Это очень мощный определяющий фактор для социальной жизни людей. Это влияет на то, кто привлекает других людей и какую социальную жизнь они ведут.

Факторы, которые мы видели, не единственные, которые влияют на привлекательность. В ходе исследования, в котором приняли участие более 40 000 человек, люди больше всего ценят в друзьях следующие качества: способность хранить секреты, верность, теплота и привязанность.  Поддержка, честность и чувство юмора остались далеко позади.

Это может вас заинтересовать…

Почему нам нравятся люди, похожие на нас?

Источник: StockSnap/Pixabay

Неудивительно, что нам нравятся люди, похожие на нас, и это подтверждается многочисленными исследованиями.Но причины, по которым нам нравятся люди, похожие на нас, могут быть сложными. Во-первых, существует разница между , действительно имеющим много общего с кем-то (так называемое фактическое сходство), и убеждением , что у нас много общего (воспринимаемое сходство). Эти два вида сходства, безусловно, связаны, но это не совсем одно и то же. Вы можете подумать, что у вас много общего с кем-то, но вы можете ошибаться. Или вы можете изначально предположить, что у вас будет много общего с человеком, о котором вы не так много знаете, только чтобы узнать, что вы на самом деле не на одной волне, как только вы узнаете друг друга.Или вы можете предположить, что у вас много общего с кем-то , потому что он вам нравится. Есть также много разных причин, по которым нам могут нравиться люди, похожие на нас. Возможно, мы ожидаем, что кто-то, у кого с нами много общего, понравится нам больше. Или, может быть, нам просто веселее проводить время с кем-то, кто разделяет наши интересы.

Чем меньше у нас информации о человеке, тем больше фактическое сходство влияет на симпатию. В исследованиях, где люди просто читают о незнакомце и на самом деле не встречают его, обнаружение того, что у них много общего с незнакомцем, значительно повышает их симпатию, потому что у них нет ничего, на чем можно было бы основывать свое впечатление.В исследованиях, где люди действительно встречали незнакомцев, с которыми у них было более или менее много общего, фактическое сходство влияло на симпатию, но не так сильно, как в исследованиях, где люди никогда не встречали незнакомца. В долгосрочных ситуациях, когда у людей больше шансов по-настоящему узнать друг друга, таких как дружба и романтические отношения, фактическое сходство не имеет значения — влияет только предполагаемое сходство. Отчасти это связано с тем, что в долгосрочных отношениях люди уже отфильтровали непохожих людей, которые им не нравятся.(Вы не будете дружить или встречаться с кем-то, кто вам не нравится, потому что у вас нет ничего общего.) Во всех этих типах исследований воспринимаемое сходство оказывало большое влияние на симпатию. Так что важнее, чтобы думал, что у вас много общего с кем-то, чем , что на самом деле у много общего.

Исследователи предложили несколько различных причин, по которым сходство может повышать симпатию. Эти причины были рассмотрены в исследовании Адама Хэмптона, Аманды Фишер Бойд и Сьюзан Спречер, только что опубликованном в Journal of Social and Personal Relationships:

.

• Согласованное подтверждение: Встреча с людьми, разделяющими наши взгляды, помогает нам чувствовать себя более уверенно в своем отношении к миру.Если вы любите джазовую музыку, встреча с таким же любителем джаза покажет вам, что любовь к джазу — это нормально, а может быть, даже добродетель.
• Когнитивная оценка: Это объяснение фокусируется на том, как мы формируем впечатления о других людях, обобщая информацию, которой располагаем. Так мы узнаем, что у человека есть что-то общее с нами, и это заставляет нас положительно относиться к этому человеку, потому что мы положительно относимся к себе. Затем мы предполагаем, что другой человек, как и мы, обладает другими положительными характеристиками.
• Уверенность в том, что мы понравимся: Мы предполагаем, что кто-то, у кого с нами много общего, скорее всего, полюбит нас. И, в свою очередь, мы с большей вероятностью будем любить людей, если думаем, что мы им нравимся.
• Веселье и приятное общение: Просто весело проводить время с кем-то, когда у вас много общего.
• Возможность саморасширения: Согласно теории саморасширения, одним из преимуществ отношений является то, что мы можем получать новые знания и опыт, проводя время с кем-то еще. Несмотря на то, что непохожий человек с большей вероятностью действительно предоставит новые знания и опыт, исследования показали, что люди с большей вероятностью увидят возможности для саморазвития, взаимодействуя с кем-то, кто похож на них, а не отличается от них.

В своем исследовании Хэмптон и его коллеги изучили, насколько хорошо каждая из этих пяти причин может объяснить связь между сходством и симпатией в ситуациях, включающих как фактическое, так и предполагаемое сходство.

В этом исследовании 174 студента бакалавриата взаимодействовали друг с другом в парах.До встречи студенты ничего не знали друг о друге. Затем студенты заполнили анкету о своих симпатиях и интересах (например, «Реалити-шоу или ситком?») и о своей личности (например, «Неряшливый или аккуратный урод?»). Исследователи дали им фальшивую версию той же анкеты, предположительно заполненной их партнером по взаимодействию. Ответы были сфальсифицированы, чтобы быть либо очень похожими, либо непохожими на собственные ответы участника.

После просмотра фиктивной информации участники оценивали, насколько, по их мнению, человек был похож на них (воспринимаемое сходство), и оценивали, насколько им понравился этот человек, на основе информации в анкете.Затем двум участникам представилась возможность встретиться и познакомиться. Как только они действительно узнали друг друга, они снова оценили воспринимаемое сходство и симпатию.

Ключ к этому исследованию, как до, так и после взаимодействия друг с другом, участники ответили на несколько вопросов, предназначенных для измерения пяти различных причин симпатии. (Вопросы формулировались по-разному, когда речь шла о взаимодействии в будущем и о взаимодействии в прошлом.)

• Согласованное подтверждение: «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, поддержит мои взгляды и идеи» и «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, будет «подтверждать», то есть он поможет убедить меня в том, что я прав в том, как я приближаться к жизни. »
• Когнитивная оценка: Например, «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, пользуется уважением».
• Уверенность в том, что вам понравится: Например: «Я думаю, что я понравлюсь моему будущему партнеру по взаимодействию».
• Веселье и наслаждение: Например, «Мой будущий партнер и я, вероятно, будем смеяться во время нашего общения».
• Возможность саморасширения: Например, «Взаимодействие с моим будущим партнером, скорее всего, откроет двери для новых впечатлений.»

Во-первых, они обнаружили, что людям обычно больше нравился их партнер по взаимодействию, как до, так и после взаимодействия, если их заставили поверить, что их партнер похож на них. Однако эффекты воспринимаемого сходства были сильнее, чем эффекты экспериментального манипулирования фиктивной информацией, при этом фиктивная информация фактически не влияла на симпатию после взаимодействия. Это имеет смысл, потому что любое предположение о сходстве, основанное на ложной информации, не имеет никакого отношения к реальности фактического взаимодействия с этим человеком. Таким образом, восприятие сходства, основанное на реальном взаимодействии, стерло любые эффекты фиктивной информации о сходстве.

Консенсуальное подтверждение помогло объяснить, почему люди, которые ощущали большее сходство, больше любили своих партнеров после взаимодействия, а не до него. Предположительно, чтобы чувствовать себя признанным, требуется больше шансов связаться с кем-то, кто разделяет ваши ценности и предпочтения, а не просто смутное представление о том, что у вас могут быть некоторые общие черты. Уверенность в том, что партнер нравится, помогла объяснить, почему людям больше нравились похожие партнеры как до, так и после взаимодействия.Ожидание удовольствия от взаимодействия также помогло объяснить, почему людям больше нравились похожие партнеры до взаимодействия, а фактическое удовольствие от взаимодействия также объяснило, почему людям больше нравятся похожие партнеры после того, как они взаимодействовали. Результаты также показали, что это чувство удовольствия было, безусловно, самым сильным фактором и перевешивало эффекты согласованного подтверждения и уверенности в том, что вам нравятся. Исследователи отмечают, что это может быть особенно верно для выборки молодых студентов колледжей, а для пожилых людей другие факторы могут лучше объяснить, почему сходство приводит к симпатии.

Также важно помнить, что у этих пар незнакомцев уже было достаточно много общего, так как они оба были учениками одной школы и примерно одного возраста. Другие факторы, помимо удовольствия от взаимодействия, могут больше объяснять связь между сходством и симпатией в контексте, когда люди не всегда взаимодействуют с теми, кто демографически похож. Если бы люди взаимодействовали с другими людьми другого возраста или социального класса, то для тех, кто общался с кем-то, кто был похож по этим параметрам, уверенность в том, что они нравятся, могла бы играть большую роль, если бы они были обеспокоены тем, что кто-то из другой социальной группы может не принимать их.

Основные материалы для чтения

Это исследование помогает нам понять, почему сходство может вызывать симпатию при первой встрече людей. Но это не проливает много света на то, почему воспринимаемое сходство важно для долгосрочных отношений. Вполне вероятно, что в долгосрочных отношениях факторы помимо веселья и удовольствия способствуют положительному эффекту сходства. Например, романтические партнеры, похожие друг на друга, меньше конфликтуют, а супружеские пары с одинаковым уровнем образования и возраста реже разводятся.

5 способов, которыми люди в паре со временем становятся похожими друг на друга

Есть много вещей, которые меняются, когда вы начинаете влюбляться в кого-то, но нет ничего лучше науки, чтобы объяснить, почему эти изменения происходят.

Хотя часто можно прочитать советы по отношениям о том, как важно для людей сохранять чувство индивидуальности, когда они становятся частью пары, вы действительно удивитесь, узнав, что влюбленность может — и действительно — часто меняет то, кем вы являетесь? и как вы себя ведете хоть в какой-то степени?

СВЯЗАННЫЕ: Исследование объясняет, как тип языка, который вы используете со своим партнером, может быть признаком чего-то более глубокого

Да, отношения могут изменить то, как пары выглядят, общаются и многое другое.

Согласно науке, люди меняются пятью способами, когда становятся частью пары.

1. Они начинают перенимать те же манеры.

Вы когда-нибудь принимали супружескую пару за братьев и сестер? Ну, пары действительно начинают выглядеть похожими через некоторое время.

Согласно результатам исследования факультета психологии Университета Цинциннати, это происходит потому, что они начинают часто использовать одни и те же мышцы и начинают отражать друг друга, что приводит к тому, что у них одинаковые манеры.

2. Они начинают есть одинаковое количество пищи.

Многие мужчины пытаются заставить женщин чувствовать себя плохо из-за того, что они набирают вес после вступления в отношения, но для этого есть причина.

Доктор Лиза Янг, адъюнкт-профессор кафедры питания, пищевых исследований и общественного здравоохранения Нью-Йоркского университета, говорит, что мужчины едят намного больше, потому что они просто физически крупнее.

Итак, когда они встречаются с женщиной, эта женщина часто перенимает его привычки и начинает есть столько же, сколько и мужчина.

СВЯЗАННО: «Долгосрочные отношения сводятся к 2 основным чертам, говорится в исследовании

3. Они начинают походить друг на друга.

Вы не только двигаетесь одинаково, но и то, как вы говорите, тоже меняется. Джошуа Вольф Шенк рассказал Business Insider, что пары меняют свои основные ритмы и синтаксические структуры, чтобы стать более похожими после того, как провели столько времени вместе.

Кроме того, текстовые сообщения между парами также меняются до такой степени, что они в конечном итоге звучат более похоже.

4. Они создают свой собственный язык.

Если вы думаете, что вы единственные, кто придумал секретные способы связи, вы ошибаетесь. Психологи выяснили, что пары придумывают прозвища, внутренние шутки, секретные слова и фразы, чтобы наладить контакт.

Исследование, проведенное в Университете Огайо, также показало, что пары, которые говорят тайно, как правило, счастливее.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите узнать больше о лучших статьях YourTango , серьезно захватывающих гороскопах и лучших советах экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

5.Они учатся культурным особенностям друг друга.

Одно исследование показало, что люди, вступившие в брак с «верхними» или «нижними», как правило, учат других определенным вещам, чтобы быть на одной волне.

Истории по теме от YourTango:

Человек из рабочего класса учится вести более стабильную жизнь от другого, из среднего класса.

Супруг, принадлежащий к среднему классу, узнает больше о том, как проводить время с семьей, от супруга из рабочего класса.

СВЯЗАННЫЕ: 7 удивительных способов, которыми любовь меняет ваш мозг, согласно науке

Больше для вас на YourTango:

Николь Уивер — писательница о любви и развлечениях.Следите за ней в Твиттере.

Вы исключительно симпатичны? 9 причин, по которым люди решают, что вы им нравитесь

Ни у кого не бывает достаточно друзей. И если этого недостаточно, чтобы вызывать симпатию, мы склонны вести бизнес и строить профессиональные отношения с людьми, которые нам нравятся. Нас инстинктивно тянет к людям скромным, приятным, вежливым, добрым… короче говоря, к людям, которые действительно приятны.

Как люди решают, нравитесь ли вы им, особенно после того, как узнали вас немного лучше?

Ответ часто заключается в том, что симпатичные люди не делают .

1. Они мало говорят.

Я знаю, это звучит странно, ведь дружелюбные люди обычно общительны и общительны. И в этом, конечно, нет ничего плохого — но есть большая разница между дружелюбным и симпатичным.

Симпатичные люди уже знают то, что они знают. Они хотят знать, что знаете вы. Поэтому они задают вопросы. Они просят подробности. Им важно, что вы думаете, и они показывают это, слушая.

Это заставляет тебя чувствовать себя важным.Это заставляет вас чувствовать себя симпатичным. (Так и должно быть, потому что так оно и есть. )

И это заставляет вас любить их за то, что они заставляют вас так себя чувствовать.

2. Они не виноваты.

Друзья ошибаются. Сотрудники не оправдывают ожиданий. Продавцы не доставляют вовремя. Легко обвинять других людей в наших проблемах.

Но и мы виноваты. Может быть, мы недостаточно тренировали. Может быть, мы не создали достаточно буфера. Может быть, мы просили слишком много, слишком рано.

Брать на себя ответственность, когда что-то идет не так, вместо того, чтобы обвинять других, — это не мазохизм, это расширение прав и возможностей, потому что тогда мы сосредотачиваемся на том, чтобы в следующий раз сделать что-то лучше или умнее.

И когда мы становимся лучше или умнее, мы также становимся более привлекательными.

3. Они не пытаются произвести впечатление.

Никто не любит нас за нашу одежду, наши машины, наше имущество, наши титулы или наши достижения. Это все «вещи». Людям могут нравиться наши вещи, но это не значит, что мы им нравимся.

Конечно, на первый взгляд может показаться, что это так, но поверхностное также нематериально, а отношения, которые не основаны на сущности, не являются настоящими отношениями.

Единственный способ построить настоящие отношения — перестать пытаться произвести впечатление… и начать быть собой.

4. Не мешают.

Перебивать не просто грубо. Когда мы перебиваем кого-то, на самом деле мы говорим: «Я не слушаю вас, чтобы понять, что вы говорите; я слушаю вас, чтобы решить, что я хочу сказать .»

Хотите нравиться людям? Слушайте, что они говорят. Сосредоточьтесь на том, что они говорят. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете, что они говорят. заставляет вас чувствовать

5. Они не жалуются

Наши слова имеют власть, особенно над нами самими Нытье о наших проблемах заставляет нас чувствовать себя хуже, а не лучше

Если что-то не так, не тратьте зря время на жалобы. Приложите усилия, чтобы улучшить ситуацию. Если вы не хотите вечно ныть об этом, в конце концов вам придется это сделать. Так зачем терять время? Сделай это сейчас.

Не говори о том, что не так. Поговорите о том, как вы можете улучшить ситуацию, даже если этот разговор будет только с самим собой.

И сделайте то же самое со своими друзьями или коллегами. Не будьте просто плечом, на котором они плачут.

Друзья, не позволяйте друзьям ныть. Друзья помогают своим друзьям сделать их жизнь лучше.

6. Они не контролируют.

На работе вы можете быть боссом.Вы можете быть ответственным. Доллар может остановиться с вами.

В любом другом месте единственное, что вы действительно контролируете, это вы сами. Люди, которые пытаются контролировать других людей — указывать им, что они должны делать, что они должны думать, что они должны чувствовать, — они решили, что их цели, их мечты или даже просто их мнения важнее, чем чьи-либо другие. .

Людям нравятся люди, которые помогают. Не указывай другим, что делать. Спросите их, как вы можете помочь им сделать то, что они хотят сделать.

Они не просто за это тебя полюбят. Они полюбят вас за это.

7. Они не критикуют.

Может быть, вы более образованны. Возможно, вы более опытны. Может быть, вы прошли больше кварталов, взобрались на больше гор и победили больше драконов.

Это не делает вас умнее, лучше или проницательнее.

Это просто делает тебя тобой : уникальным, несравненным, единственным в своем роде, но, в конце концов, просто тобой.

Как и все.

Все люди разные: не лучше, не хуже, просто разные. Цените различия, а не недостатки, и вы увидите людей — и себя — в лучшем свете.

И это поможет им увидеть себя в лучшем свете.

8. Они не проповедуют.

Люди, которые критикуют, также склонны проповедовать. И судить.

Чем выше вы поднимаетесь и чем большего достигаете, тем больше вероятность, что вы будете думать, что знаете все, и расскажете людям все, что, как вам кажется, вы знаете.

Когда вы говорите более уверенно, чем обоснованно, люди могут вас слышать, но не слушать.

Хотите мгновенно понравиться? Будьте человеком, который добился действительно крутых вещей… но ему удается заставить других людей чувствовать, что они добились действительно крутых вещей.

9. Они не зацикливаются на прошлом.

Прошлое ценно. Мы обязательно должны учиться на своих ошибках.

И тогда мы должны отпустить их.

Легче сказать, чем сделать? Это зависит от вашего внимания. Когда с вами случается что-то плохое, рассматривайте это как возможность узнать что-то, чего вы не знали. Когда другой человек совершает ошибку, рассматривайте это как возможность проявить доброту, прощение и понимание.

Прошлое — это просто тренировка; это не определяет вас. Думайте о том, что пошло не так, но только с точки зрения того, как вы убедитесь, что в следующий раз у вас все получится.

Оптимизм — рациональный, аргументированный, оправданный оптимизм — заразителен.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

На самом деле вы нравитесь только половине ваших друзей, показывает наука

Когда ты кого-то называешь другом, само собой разумеется, что и тебя считают другом — ты им нравишься, ты им нравишься, это взаимно.

Но исследование, проведенное в 2016 году, показало, что это верно только в 50% случаев — только половина предполагаемых дружеских отношений на самом деле взаимны, и это проблема.

 

Исследователи из Массачусетского технологического института проанализировали дружеские связи 84 человек в возрасте от 23 до 38 лет, которые посещали занятия по управлению бизнесом.

Испытуемых просили оценить, насколько они были близки с каждым человеком в классе по шкале от 0 до 5, где 0 означает «Я не знаю этого человека», 3 означает «Друг», а 5 означает «Один из мои лучшие друзья.»

Исследователи обнаружили, что, хотя 94% испытуемых ожидали взаимности, на самом деле только 53% из них ожидали.

Исследование, конечно, ограничено из-за крошечного размера выборки, но, как сообщает Кейт Мерфи для The New York Times , результаты согласуются с данными нескольких других исследований дружбы за последнее десятилетие, включающих более 92 000 субъектов, в результате коэффициент взаимности составляет от 34 до 53 процентов.

Этот пробел в восприятии, когда дело доходит до дружбы, намекает на ряд довольно серьезных проблем, от нашей неспособности четко определить дружбу и влияние, которое это может оказать на наше представление о себе, до неправильного представления о людях. которые действительно могли повлиять на социальные изменения.

 

В то время как один из членов команды, исследователь в области компьютерных социальных наук Алекс Пентланд, предполагает, что эта неспособность читать людей во многом связана с тем, что мы отчаянно пытаемся поддерживать благоприятное представление о себе: «Они нам нравятся, мы должны нравиться им». — понятие дружбы на самом деле очень трудно определить.

«Попросите людей дать определение дружбе — даже таких исследователей, как мистер Пентланд, которые ее изучают, — и вы услышите неловкое молчание, за которым следует «э» или «гм», — говорит Мерфи.

Это не всегда было так сложно. Когда мы дети, понятие дружбы довольно простое, так как дети из нового всеми любимого шоу, Stranger Things , расшифровывают:

• Друг — это тот, для кого вы готовы на все.
• Вы одалживаете им свои классные вещи, такие как комиксы и коллекционные карточки.
• Они никогда не нарушают обещаний.

И, самое главное, «Друзья не лгут».

Но в подростковом возрасте и во взрослом возрасте все не так просто, особенно когда у нас есть социальные сети, продвигающие дружбу как товар, что в значительной степени является полной противоположностью того, как вы должны думать о них.

 

«Относиться к друзьям как к инвестициям или товарам — это анафема для самой идеи дружбы», — сказал Мерфи Рональд Шарп, профессор английского языка в колледже Вассар, который читает курс литературы о дружбе. «Дело не в том, что кто-то может сделать для вас, а в том, кем и чем вы двое становитесь в присутствии друг друга».

Шарп добавляет, что во многих наших дружеских отношениях мы тратим гораздо больше времени на твиты друг другу, чем на то, чтобы проводить с ними время, и именно поэтому восприятие может быть серьезно искажено.

«Люди так стремятся максимизировать эффективность отношений, что утратили представление о том, что значит быть другом», — говорит он.

Но это еще не все плохие новости. Если вы наполовину сократите количество друзей и в итоге получите пятерых верных друзей, которые действительно любят вас, вы окажетесь именно там, где и должны быть, считает известный британский антрополог Робин Данбар.

Согласно исследованию, проведенному Данбаром, хотя 150 — это максимальное количество социальных отношений, которое среднестатистический человек может поддерживать с любой степенью стабильности, мы можем поддерживать только пять близких дружеских отношений одновременно.

 

«Люди могут говорить, что у них больше пяти, но вы можете быть уверены, что это не очень хорошая дружба», — сказал он The Times.

Так что не волнуйтесь, если ваши списки друзей в социальных сетях не так велики, как ваши друзья — скорее всего, большинство из нас на самом деле почти равны, когда дело доходит до настоящей дружбы.

И не верьте тому, что вы слышите о людях с наибольшим количеством последователей, имеющих наибольшее влияние, потому что какой смысл, если половина из них не получит взаимности?

«Мы не должны считать людей с большим количеством социальных связей «влиятельными», — пишет Пентланд для Harvard Business Review .

«Такие люди не лучше, а часто и хуже, чем обычные люди, в оказании социального влияния. Наши результаты показывают, что это происходит потому, что многие из этих связей либо не являются взаимными, либо идут в неправильном направлении и, следовательно, не приведут к эффективное убеждение».

Так что, если вы ищете кого-то, кто может влиять на других и влиять на социальные изменения, говорит Пентланд, не ищите одного человека с большим количеством друзей, ищите группы людей с одинаковым количеством друзей и большим количеством друзей. в общем.

Потому что их связи будут намного реальнее, чем что-либо в ленте Ким Кардашьян.

Исследование было опубликовано в PLOS One.

Версия этой статьи была впервые опубликована в августе 2016 года.

 

Полиамория: что это значит?

Полиаморные люди имеют несколько любовных, преднамеренных и интимных отношений одновременно. Полиамория — это тип открытых или немоногамных отношений, которые следуют определенным правилам.

Полиамория конкретно относится к людям, которые имеют несколько романтических отношений одновременно. Это не означает каких-либо открытых отношений, которые могут включать более случайных сексуальных партнеров. Во многих полиамурных отношениях каждый партнер знает о другом. Партнеры также могут иметь отношения или дружбу друг с другом.

Существует несколько различных типов полиамории:

• Соло-полиамория включает людей, у которых нет основных партнеров, но которые встречаются с несколькими людьми.В личной жизни они остаются в основном независимыми.
• Поливерность относится к группе из трех или более человек, которые имеют преданные отношения друг с другом и не встречаются вне группы.
• Иерархическая полиамория означает людей, у которых есть первичные партнерские отношения, которым они уделяют больше всего времени и внимания, и вторичные и третичные партнерские отношения, которым уделяется меньше времени и внимания. У основного партнера может быть больше власти над важными решениями.
• Неиерархическая полиамория относится к людям, у которых нет иерархии партнеров. Это также называется эгалитарной полиаморией или анархией отношений. Каждый партнер может получать равное время и внимание. Они также могут иметь равный вклад в важные жизненные решения.

В чем разница между полиаморией и свингом?

Свингеры имеют несколько сексуальных партнеров, но могут не развивать эмоциональные или романтические отношения со своими партнерами. Свингеры обычно посещают сексуальные вечеринки и другие мероприятия, чтобы поменяться партнерами. У них могут быть постоянные сексуальные партнеры, но их внимание не сосредоточено на романтических отношениях.

Полиамурные люди, с другой стороны, сосредотачиваются на развитии романтических отношений. Полиамористы также могут быть свингерами или посещать свингерские вечеринки. Свингеры иногда также полиамурны.

Мифы и заблуждения о полиамории

Полиамория — это просто обман

Люди, состоящие в полиамурных отношениях, открыты и честны друг с другом в отношении своих партнеров. Успешная полиамория зависит от честности, порядочности и общения. Полиамория заключается не в том, чтобы быть скрытным или скрывать свои действия с другими вашими романтическими партнерами.

Кроме того, люди, состоящие в полиамурных отношениях, могут изменять. В полиамурных отношениях — как их иногда называют для краткости — скрытность может считаться изменой, в зависимости от соглашений об отношениях. Примеры включают в себя наблюдение за новым партнером и сокрытие его от кого-либо или нарушение ранее установленных границ.

Полиамористы просто избегают или боятся обязательств

Приверженность в полиамории часто выглядит иначе, чем в моногамных отношениях.Пары могут не создавать вместе традиционные вехи отношений, такие как сожительство, помолвка или брак. Тем не менее, у них все еще есть преданные отношения, и они всегда рядом друг с другом. Некоторые люди считают, что полиамория требует большой приверженности из-за того, сколько преданности делу требуется для открытого и честного общения.

В полиаморных отношениях нет настоящей близости

Некоторые люди считают, что наличие нескольких партнеров снижает близость в их отношениях.Но другие полиамурные люди обнаруживают, что интимные отношения с несколькими людьми создают большую близость из-за уязвимости и необходимости общения.

Полиамурные люди не ревнуют

Многие полиамурные люди ревнуют. Однако то, как они справляются с ревностью, обычно отличается от того, как это делают моногамные люди. Обычно они рассматривают это как неуверенность или страх, с которым нужно работать и преодолевать, а не как проблему, которая может привести к разрыву отношений.

Родители, имеющие несколько партнеров, наносят ущерб их детям

Необходимы дополнительные исследования, чтобы определить полное влияние полиамории на детей.Однако предварительные исследования показывают, что некоторые полиаморные семьи могут быть полезны для детей. Как и в случае с моногамными родителями, некоторые ситуации могут быть лучше или хуже для детей в зависимости от нескольких факторов.

Полиамурные люди просто хотят много заниматься сексом

Некоторые полиамурные люди действительно много занимаются сексом, но для многих полиамория больше направлена ​​на построение любовных, интимных отношений. Большинство романтических отношений связаны с сексом, в том числе полиаморными.

Как работает полиамория в отношениях

Полиаморные отношения сложны, и все они разные. Люди в полиамурных отношениях создают свои собственные отношения, устанавливая желаемые границы и устанавливая правила, отличные от тех, что существуют в моногамных отношениях.

Одно из самых важных соглашений, которые заключают полиамурные люди, — это соглашение о безопасном сексе. Обычно это относится к правилу о том, с кем они будут заниматься незащищенным сексом, и к формам контроля над рождаемостью для людей, которые могут забеременеть.Это необходимо для предотвращения распространения инфекций, передающихся половым путем, или непреднамеренной беременности в полиамурных отношениях.

Как изучить полиаморию

Если у вас уже есть партнер, первым шагом к установлению полиамурных отношений будет разговор об этом с вашим партнером. Если вы нервничаете из-за поднятия этой темы, вы можете оценить их интерес или знание темы:

• Пригласив их посмотреть фильм о полиамурной ситуации
• Спросив их, что они думают о полиамурных людях, которых вы оба знаете
• Спросить их, что они думают о немоногамной знаменитости
• Послать им статью о полиамории

Поднимите тему в момент покоя, в безопасном месте и времени.Ссора — не лучшее время для того, чтобы спрашивать об открытии отношений. Если ваш партнер говорит «нет» или выражает озабоченность, выслушайте его.

Специалисты по взаимоотношениям рекомендуют заверить вашего партнера, что вы все еще заботитесь о нем. Выскажите причины, по которым вы хотите попробовать полиаморию, а также заверите их, что вы привержены отношениям.

Однако, если вы уже знаете, что вы полиамурны, независимо от того, есть у вас партнер или нет, возможно, лучше искать новых партнеров, которые уже полиаморны или, по крайней мере, заинтересованы в немоногамных отношениях.

Как помочь близким понять полиаморию

Открыть полиамурность всегда должно быть вашим выбором. Вы можете признаться личным друзьям или членам семьи, но не коллегам или знакомым. Подумайте, почему вы хотели бы выйти, прежде чем сделать это.

Некоторые специалисты рекомендуют узнавать мысли человека о полиамории, задав ему несколько вопросов перед тем, как выйти наружу. Вы можете спросить их о другом альтернативном образе жизни или о фильме с полиаморией, чтобы понять, что они думают о полиамории.

При общении с детьми эксперты по отношениям рекомендуют дождаться, пока ребенок спросит о ваших отношениях. Дайте честную и соответствующую возрасту информацию. Преподносите информацию в спокойной манере, чтобы дети чувствовали себя в безопасности.

Пары со временем становятся похожи друг на друга? Новое исследование раскрывает тайну

Вопрос о том, начинают ли пары, состоящие в длительных отношениях, со временем становиться похожими, существует уже несколько десятилетий. На самом деле эта теория основана на научном эксперименте, проведенном еще в 1980-х годах.Но является ли это странное, но интригующее явление на самом деле вещью? На эту загадку ответили исследователи.

AFP

Что делает пары похожими друг на друга?

Необычная идея вошла в мировое сознание в результате психологического исследования, опубликованного в 1987 году, в котором был сделан вывод о том, что супружеские пары, прожившие вместе 25 лет, стали физически походить друг на друга в результате их длительного сожительства.

Согласно гипотезе исследователей еще в 1987 году, пары, как правило, начинают выглядеть одинаково, потому что они, как правило, «находятся в одном и том же окружении, занимаются одними и теми же делами, едят одну и ту же пищу и подражают эмоциональным выражениям друг друга». влияют на черты лица.

Twitter

Что касается того, как такое могло быть физически возможно, авторы во главе с покойным социальным психологом Робертом Зайонцем предложили «конвергенцию во внешности супругов». Это означает, что это может быть связано с тем фактом, что влюбленные на протяжении всей жизни настолько синхронизируются друг с другом, что в конечном итоге они бессознательно подражают выражениям друг друга, что со временем меняет внешний вид их лиц.

Как они анализировали, похожи ли пары?

Согласно отчету The Guardian, исследователи из Стэнфордского университета в США сделали тысячи фотографий пар для анализа.Группа внедрила передовые технологии для анализа лиц. Ранее, в 80-х, исследователям приходилось полагаться на добровольцев и на глаз для анализа.

AP

Исследователи получили фотографии пар, сделанных до свадьбы и спустя 25 лет после свадьбы. Затем исследователи составили базу данных из 517 пар. Затем исследователи из Стэнфорда попросили добровольцев посмотреть на «целевое» лицо вместе с пятью другими лицами, одно из которых принадлежало их партнерам. Затем добровольцев попросили отметить сходство лиц этих лиц.Затем то же самое было сделано с помощью технологии распознавания лиц.

Какие выводы?

Пин Пин Теа-макорн, аспирант Стэнфордского университета, говорит, что вопрос о том, похожи ли пары друг на друга, часто интересовал их, когда они думали о том, чтобы посмотреть на черты лица, которые меняются, чтобы лучше соответствовать их партнерам.

Но вместо того, чтобы менять лица, было обнаружено, что пары склонны выбирать себе партнеров с похожими чертами лица.

ANI

Затем в отчете The Guardian говорится, что исследователи из Стэнфордского университета не нашли никаких доказательств, подтверждающих теорию о том, что черты лица пар со временем изменились, чтобы стать похожими друг на друга.

Новые результаты противоречат более ранним исследованиям, в которых многие предполагали, что черты лица пар меняются, и со временем они становятся похожими.

Исследователи из Стэнфорда говорят, что предыдущие исследования не учитывали очевидного вывода, потому что все они были заняты поиском чего-то нового, необычного и заслуживающего освещения в печати.