Почему девушке нельзя говорить что она тебе нравится: Стоит ли говорить девушке что она нравится — Отношения
«Она тебе не пара, лучше учись». Как не надо разговаривать с влюбленным подростком
Дочь влюбилась в «плохого» парня и забросила учебу, а любые ваши опасения воспринимает в штыки: «Ты специально так говоришь — хочешь, чтобы мы расстались!» Как родителям достучаться до влюбленных подростков и почему не работают фразы из серии «не вздумай принести в подоле», «Правмиру» рассказала психолог Яна Катаева.
«Сын влюбился в девушку, а у нее татуировки и кольцо в носу»— Дочь-подросток влюбилась, нам кажется, что парень — «балбес несерьезный», что у него вредные привычки, что он будет плохо влиять на нее. Вмешиваться ли в такие отношения или пускать на самотек?
— Меня как-то спрашивали, что делать, если сын влюбился в девушку, а у нее татуировки и кольцо в носу. Я не вижу здесь проблемы. Это не говорит о том, что с сыном случилось что-то плохое. Да, его избранница не соответствует вашим представлениям о прекрасном и о хороших девушках, но из этого не следует, что она как-то навредит ему и что его надо спасать.
Просто вы по-другому представляли, ну что ж. Это же не ваша девушка. И часто бывает, что положительным мальчикам и девочкам нравятся противоположные фигуры. Отличница и хулиган — это классика.
Вмешиваться не стоит никак, если тот, в кого ваш ребенок влюбился, не соответствует вашим ожиданиям или вам кажется, что на вашего ребенка плохо влияют, пока нет действительно тревожных звонков. Понятно, может стать хуже учеба — за это, как правило, родители больше всего переживают. Но когда ты влюблен, учеба не в приоритете, и это нормально.
Родители могут аккуратно напоминать: «Слушай, образование — это важно, от него зависит будущее». Но принимать каких-то резких мер не стоит.
А вот если, например, вы понимаете, что с вашим ребенком плохо поступают, что его оскорбляют, унижают, над ним смеются или ему грозят вредные привычки — здесь, я думаю, родителям лучше вмешаться, но не в том смысле, что «ты не будешь общаться с этим мальчиком», а в том, что «для тебя это плохо». Если что-то совсем серьезное вроде регулярных алкогольных вечеринок — я считаю, что до 18 лет родители вправе просто запрещать, потому что пока еще несут за ребенка ответственность.
— Почему девочек-отличниц тянет к «плохим» парням, а тихих мальчиков — к девочкам-тусовщицам?
— Действительно, противоположности притягиваются. У каждого из нас есть подсознательная часть, которая традиционно называется тенью — туда мы вытесняем все, что нам нельзя, что порицали наши значимые взрослые, когда мы были маленькими, и что в итоге мы сами стали себе запрещать.
У «хорошей» девочки, которая следует правилам и все делает, как сказали родители, естественно, в тени будет скрыта бунтарская, своевольная часть, способная нарушать запреты. Именно этим и привлекательны хулиганы: они демонстрируют то, что у «хороших» девочек в тени.
Вообще это справедливо не только для подростков, но и для взрослых. Нас привлекают люди, у которых ярко проявлено то, что нам запрещено. Если мне запрещено злиться («Девочки не злятся, это некрасиво!»), то моя злость живет в тени, у меня нет с ней контакта. И для меня будет очень привлекателен какой-нибудь брутальный мужчина, легко выражающий свою агрессию.
Будет казаться: «Вот, я с ним под защитой, он такой мужественный!» А потом, когда мы будем с ним жить вместе, то, что он так легко проявляет свою злость, будет меня очень ранить.
То же самое, если какой-нибудь интеллектуальный мальчик, который живет в голове и не разговаривает о чувствах, влюбится в девочку, которая, наоборот, только чувствами и живет — вовсе не обязательно, чтобы она при этом была тусовщицей. И поначалу для него она будет безумно привлекательна, но потом он устанет от этой эмоциональности. А у девочки — если ей говорили: «Зачем тебе быть умной? Жениха не найдем!» — развитие интеллекта подсознательно под запретом, и рациональность кавалера поначалу будет ее очень привлекать, но потом начнутся переживания, что он такой бесчувственный.
«Мама посмеялась надо мной, и я ей больше ничего не рассказывала»— Мы заметили, что «избранник» или «избранница» шантажирует нашего подростка, самоутверждается за счет него. Как предостеречь, чтобы тебя услышали? Грузить ли темой абьюза или еще рано?
— Об этом стоит говорить на фоне хороших отношений с ребенком.
Вообще у родителя сложная задача. С одной стороны, нужно не препятствовать сепарации. Люди, которым не удалось сепарироваться, постоянно живут с оглядкой на родителей и легко ранятся от их неодобрения даже в 40–50 лет. Дети должны научиться полноценно жить своей жизнью. С другой стороны, хорошо бы сохранять связь с ребенком — не только потому, что это родной человек, но еще и потому, что из-за неопытности он легко может натворить дел.
Мы можем сохранить контакт с ребенком, если не становимся теми, кто все время критикует его и что-то требует.
Очень важно, чтобы в ваших отношениях оставалось что-то еще. Посмеяться, посплетничать, вместе что-то приготовить, сделать домашние дела. Этого не должно быть очень много — нормально, если ребенок хочет побыть один, посидеть в своей комнате. Но это в принципе должно быть.
И на фоне хорошего контакта можно пробовать говорить через истории знакомых, через фильмы или книги: «Бывает так, что один человек к другому относится плохо, унижает его».
Моей дочери сейчас 12. Когда мы смотрим фильмы, я обращаю ее внимание на моменты, где парень девушке нравится, а он ее не уважает, не ценит: «Посмотри, он ей говорит красиво, а сам не пришел ее навестить». Можно аккуратно пробовать говорить напрямую: «Ты знаешь, меня беспокоит, что происходит. Кажется, это что-то не очень здоровое, и я за тебя переживаю».
— Но если ребенок любую критику избранника или сомнения воспринимает в штыки: «ты хочешь, чтобы мы расстались», «он тебе не нравится», «ты специально так говоришь»? Как тут указать на ошибки?
— Никак. Нормально, если ребенок гневно отвергнет ваше беспокойство, оно все равно заронит в нем какое-то сомнение — если вы до сих пор сильно не подводили, были деликатны к чувствам ребенка и он в целом вам доверяет. Можно аккуратно расспрашивать: «Как тебе вот такой поступок? Как ты это воспринимаешь? Как тебе кажется, он прав? Какие чувства это вызывает у тебя?» Но не подталкивать ни к чему — только если вы понимаете, что дело плохо и ребенок сам близок к тому, чтобы это признать.
Легко залезть в душу и ранить. Мы в блоге обсуждали эту тему, и множество историй было о том, как «мама высмеяла моего кавалера» или «мама сказала, что нам нельзя встречаться», «мама посмеялась над моими чувствами, и я ей больше ничего никогда не рассказывала и поставила перед фактом, что выхожу замуж, за месяц до свадьбы, а до этого она вообще ничего не знала».
Влюбленность не оборвется от того, что мы что-то плохое сказали про сердечный выбор ребенка. Это мощный эволюционный механизм, он задействует огромные дозы дофамина и норадреналина. Антрополог Хелен Фишер исследовала мозг влюбленных на МРТ и обнаружила, что он похож на мозг кокаиниста! А мы своей неделикатностью только раним ребенка и, может быть, заставим закрыться, но не разлюбить. Ребенку будет очень больно, потому что вы по-прежнему важны ему. Ну и вообще мнение родителей важно для нас, даже когда мы взрослые. Поэтому не можете сказать хорошо — ничего не говорите.
«Залетишь — домой не приходи»— Чего никогда нельзя говорить влюбленным подросткам, даже если мы сами слышали такое от мамы и бабушки?
— Очень многим говорили: «Не принеси в подоле», «Залетишь — домой не приходи».
Вот это ужасно. Мы ведь на самом деле хотим девочку предостеречь, а не отказать ей от дома: «Будь аккуратна. Может произойти кое-что, что круто развернет твою жизнь в нежелательном направлении». Но подросток слышит другое! «Если с тобой что-то случится, что мне не понравится, я не хочу об этом знать. Не рассчитывай на меня». Это то, что привело к множеству трагедий, когда девушка оказывалась беременна и шла на аборт, потому что не рассчитывала на понимание родителей, а после этого не могла забеременеть и всю жизнь горевала о нерожденном ребенке.
Еще популярна фраза: «Смотри у меня, если что — убью». Как правило, под этим подразумевается беременность или просто секс до свадьбы или в раннем возрасте. Но ребенок может прочитать здесь что угодно.
Если непонятно, за что убьют, это вызывает ощущение, что нужно не высовываться и никаких неудобств не доставлять.
Вместо этого стоит говорить: «Что бы ни случилось, мы у тебя есть. Ты можешь мне рассказать. Не скрывай от меня, не убегай, не страдай в одиночестве — приди ко мне».
Гораздо разумнее было бы рассказывать про контрацепцию, про то, к каким последствиям может привести ранняя беременность и как это легко может получиться, но при этом повторять: «Приди ко мне, если что. Я у тебя есть, твой дом у тебя есть». И в целом такие слова — гораздо лучшая профилактика ранней беременности, чем «не приноси в подоле», «забеременеешь — домой не приходи», «загуляешь — убью».
— У вас в комментариях женщины делились, что они, уже будучи замужем, боялись рассказывать родителям о своей беременности — именно из-за того, что в детстве им повторяли: «Принесешь в подоле — конец тебе». Как это получается?
— В моменты страха мы легко выдаем выученные реакции. Когда мы спокойны и нам комфортно, мы можем реагировать более мудро и обдуманно. Но когда мы испытываем сильную тревогу, все это вылетает из головы — и мы скатываемся до заводских настроек. А заводские как раз такие… Мои читательницы рассказывали, что они не знали, что такое «в подоле». В каком подоле? Что обычно приносят в этом подоле? Но у них было ощущение, что просто нужно быть очень тихой паинькой и не высовываться, чтобы вдруг ничего не принести в этом подоле.
Если вы уже что-то такое дочери-подростку сказали, просто извинитесь: «Слушай, я переживаю за тебя, поэтому ляпнула. Мне так хочется, чтобы у тебя в жизни все было хорошо. Конечно же, ты моя любимая девочка и я буду с тобой, мы со всем справимся. Что бы ни было, пожалуйста, приди ко мне».
— Но если родители хотят уберечь девочку от ранних сексуальных отношений — что делать?
— Вместо угроз нужно создавать у девочки ощущение собственной ценности, уважения к себе и своим чувствам, своему телу и способность говорить «нет». Для этого нам, родителям, самим важно принимать ее «нет». Бывает же, что девочка растет в семье, где ее подавляют: «Да кто ты такая? Маленькая ты еще мне “нет” говорить». Такой девочке будет трудно отказать парню в том, чего ей не хотелось бы и к чему она не готова.
Я не претендую на истину, но, по моему опыту консультирования, ранний секс и ранняя беременность — это результат жизни в не слишком теплых семьях, где у девочек не хватало ощущения, что их любят и что они нужны.
Ранний секс — это способ получить любовь и ощущение своей ценности, значимости. Девочка настолько дорожит возможностью получить хоть немножко любви, что отказать просто не может, даже если самого секса она вообще-то не хочет.
— Если мы чувствуем, что о границах было сказано недостаточно, а сексуальность девочки уже проявляется, у нее интерес к теме, еще можно что-то поправить?
— Если вы боитесь, что девочка не вполне понимает, не вполне способна говорить «нет» и твердо держать границы, нужно по-прежнему об этом говорить: о том, что парень может шантажировать сексом, что нужно опираться на свои понятия того, что хорошо для тебя, а не на то, что хочет он. Ну и вообще, что шантаж — плохой повод начать интимную жизнь.
«Тебе ничего здесь не светит»
— «Тебе рано об этом думать, сначала школу закончи», — говорят родители. Как на самом деле нужно «разворачивать» ребенка к тому, что на отношениях свет клином не сошелся, а есть и другие важные дела?
— Словами, что сначала учеба, а отношения потом, вы никак на ребенка не повлияете, и это нормально.
Наши отношенческие мускулы тоже должны разрабатываться постепенно. Самый распространенный сценарий такой. Сначала девочка заводит себе «лучшую подругу в мире», у них близкие отношения, они общаются. Потом ей начинает нравиться мальчик, например, из класса. Она наблюдает, смотрит ли он на нее, строит гипотезы, нравится она ему или нет, много про это думает, переживает. Потом начинаются первые неловкие отношения, когда они, может быть, пошли погулять, съели пиццу и переписываются в мессенджере. И вот потом начинается явная сильная влюбленность.
Это все подготовка души, чтобы в 20+ мы могли строить взрослые отношения и семью. И ты ничего не можешь с этим сделать, это эволюционные механизмы, направленные на продолжение рода.
Вы не можете выпустить указ о том, что влюбляться ребенок имеет право только после 17 лет.
Проверять наличие выполненной домашки — вот это вы можете. Вы можете мониторить оценки, разбираться, с чем у ребенка трудности, разговаривать с преподавателями, нанимать репетиторов, технически помогать.
«Давай посмотрим, что тебе задали. Сделал математику? Принеси, покажи». Это не очень приятно ребенку, когда он уже выше вас ростом, но больше ничего не остается. Не стоит драматизировать, такая влюбленность редко длится много лет — скорее всего, к ЕГЭ ребенок успеет прийти в себя.
— Если любовь неразделенная, чем поддержать?
— Если ребенок тешит себя надеждой, что, может быть, он все-таки нравится и что-то получится, но раз за разом сталкивается с тем, что с той стороны нет никаких чувств, ненавязчивая помощь родителей может быть кстати.
Если он делится, то лучше просто сочувственно слушать и особенно ничего не говорить. Но если вы понимаете, что ребенок готов признать, что это неразделенная любовь, то можно аккуратно подтвердить это предположение: «Да, похоже, с той стороны не такие чувства. Тебе ничего здесь не светит». И вообще грустим с ребенком, сопереживаем, что-то про себя рассказываем: как вы горевали и как вам казалось, что настает конец света. Чаем поим свою страдальческую кровиночку, вкусненьким кормим…
— Когда ребенок расстается не по своей инициативе, как помочь, чтобы это не было так болезненно? Часто же говорят, чтобы утешить: «Плюнь на него, у тебя таких будет миллион», «А я тебе говорила, что она…» Что ребенок считает в таких фразах?
— Это отскакивает, потому что во внутреннем мире расставание ощущается как что-то огромное и самое важное в жизни.
Такими словами вы только вызовете отторжение: «Ты ничего не понимаешь!»
Лучше говорить что-то вроде: «Какая ты красавица, умница, жаль, что он этого не понял», «Какой ты у меня классный парень, какая у тебя улыбка обаятельная! Обязательно найдется та, кто ее оценит». Мы сочувствуем, признавая, что это грустно и больно, и при этом ободряем, что впереди будет что-то другое.
«Мы с мамой лучшие подружки» — почему это нездорово?
— Какие навыки надо прокачать в себе, чтобы удерживаться от советов и непрошеного вмешательства в любовные дела ребенка? О чем вообще говорит наше стремление все контролировать?
— Очень сильно зависит от возраста ребенка. Если это трехлетка — желание контролировать до разумных пределов объяснимо. Но понятно, что у 15-летнего подростка мы не должны проверять, что он делает в телефоне и с кем он переписывается. Мы можем законно интересоваться, где он — потому что мы по-прежнему несем за него ответственность, но мы не можем лезть к нему в душу.
Почему мы тем не менее так делаем… Во-первых, это тревога, а во-вторых — как раз страх сепарации. Она не только ребенку дается тяжело, но и родителям, особенно если их жизнь сложилась не так, как им хотелось бы: не слишком теплые отношения у мамы и папы, либо, например, мама одна воспитывает сына или вроде как с папой, но между ними давно уже холод. Может быть так, что у родителя нет особых достижений, интересной работы.
И если ребенок отдаляется — вся жизнь рушится. Ты начинаешь понимать, что твоя родительская роль должна постепенно сойти на нет. Это может быть ужасно страшно и больно, может вызывать огромную растерянность и депрессию: «Я не понимаю, зачем мне жить! Последние 15 лет мои мысли были только про него, сколько бессонных ночей, сколько самоотверженности!» Поэтому родитель, испытывая одиночество и ужас, начинает цепляться за ребенка и контролировать его.
— Здесь может что-то помочь?
— Можно развивать другие опоры, причем это необязательно должны быть именно работа и партнер.
Это могут быть хобби, друзья, религия, волонтерство — что угодно. Хорошо, если их будет несколько. Помимо этого, не бросайте себя в таком состоянии — важно понимать, что с вами происходит, замечать этот ужас, страх, боль: «Мне страшно, поэтому я цепляюсь». Просто побудьте с собой. Одна часть нас в этой ситуации паникует, а другая сочувственно наблюдает, не обвиняет и не обесценивает. Важно, чтобы этот наблюдатель не пропадал.
— А если, например, семейная жизнь мамы сложилась неудачно, создается ощущение фиаско — вроде ты не имеешь морального права давать советы, и ребенок всегда скажет: «На себя посмотри, я так не хочу». Что противопоставить?
— Здесь только грустить и сочувствовать себе. Вряд ли, когда ребенок так говорит, есть возможность его переубедить. Скорее, для него это в первую очередь протест против вашего вмешательства. Не воспринимайте это так, будто ребенок обесценивает всю вашу жизнь, и попробуйте признать право ребенка защищать свои границы и свой способ жить.
При этом можно говорить: «Знаешь, мне это очень больно слышать. Как будто все в моей жизни было не так и ничего я из себя не представляю. Я надеюсь, ты не это имел в виду». С таким взрослым ребенком мы можем говорить и о своих чувствах тоже.
— Если у подростка проблемы в личной жизни и это видно, но с родителями он никогда не делился, что предпринять?
— Можно попробовать рассказать про себя — если у вас есть история из вашего подросткового возраста, подходящая по контексту. Можно, если вы знаете какую-то книжку или фильм, в которых описана близкая ситуация, предложить их, а потом поспрашивать, что он думает, на что это похоже.
Это не гарантия, что ребенок увидит то, что вы хотите, и сделает те выводы, которые вам нужны. Но это хоть что-то. Если подросток совсем в опасности, вы можете просто сказать: «Я знаю, ты не хочешь никаких советов, ты считаешь, что я ничего не понимаю про твою жизнь и отношения, но мой жизненный опыт подсказывает, что ты в опасности.
Я по-прежнему отвечаю за тебя и очень волнуюсь. Можем мы с тобой обсудить мои опасения?»
— Правильно ли с точки зрения психологии делиться с родителями всеми подробностями личной жизни? Мне попадались высказывания психологов, что отношения «мы с мамой лучшие подружки» — это не совсем здорово. Что вы думаете?
— Это не очень хорошо. Еще хуже, если это отношения в обе стороны: мама рассказывает все про себя и дочка. Подружки — это значит, что мы на равных: я — тебе про свои проблемы, ты — мне про свои. Отношения родителей и детей все-таки иерархичны. С годами, когда ребенок взрослеет, иерархия стирается, в какой-то момент, когда родители становятся немощными, наоборот, они превращаются в наших детей. Но все же в подростковом возрасте мама не должна брать ребенка в подруги.
Это не значит, что вы не можете хорошо проводить время и иметь общие хобби, вместе болтать, гулять — все это прекрасно. Но не когда мама грузит ребенка своими душевными метаниями — и особенно проблемами в отношениях с его отцом.
С 13–14 лет более здорово, если часть внутренней жизни девочка оставляет для себя. Это не значит, что у нее есть большая часть жизни, о которой мама не знает — например, дочь танцует стриптиз, а мама думает, что та ходит в музыкальную школу. Я говорю о внутренней жизни. Нормально, если к этому возрасту девочка уже не открытая книга.
— А если хочется больше доверия?
— Здесь важна степень. Когда ребенок совсем ничего не рассказывает — это правда тревожный сигнал. Но доверие невозможно требовать: «Вынь да положь мне свое доверие. Почему не даешь? Дай!» Это же так не работает.
Некоторые, например, тайком читают личный дневник ребенка, и это ужасно. Нельзя так делать.
Только если ребенок сам приносит его, когда хочет о чем-то поговорить, а глаза в глаза — это не так удобно. Но нельзя лезть в душу, нельзя так нарушать границы.
Мы склонны к этому, если и наши границы нарушались. Нам, возможно, кажется, что ничего здесь такого страшного нет. Хорошо бы замечать это за собой: «Сейчас я лезу туда, куда меня не звали».
Позовут — аккуратно зайдите. Не в грязных сапогах. Не зовут — уважайте внутренний мир ребенка.
Если ребенок ничего не рассказывает, это повод задуматься над тем, что именно подточило его желание делиться. Вы не можете обижаться на то, что вам ничего не рассказывают. Есть причины, почему так вышло, анализируйте их и пробуйте восстановить доверие, но не пытайтесь требовать.
— Что может сделать родитель, чтобы ребенок в будущем не попал в сложные отношения? На какие темы важно говорить?
— Тут вообще вряд ли помогут разговоры, потому что влияют две вещи. Первая — то, какой пример ребенок видит в семье, какие отношения между мамой и папой. Вторая — то, как ребенок себя чувствует, какой стиль привязанности у него сложился, чувствует ли он себя хорошим в ваших глазах, любимым, нужным и уверенным, что он получит доброжелательный отклик и не будет осужденным или отвергнутым.
Все остальное, что бы вы ни сказали, влияет гораздо меньше. Поэтому неважно, как вы воспитываете детей, они все равно будут похожими на вас.
Воспитывайте себя.
Иллюстрации: Midjourney
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Можно ли сказать близкому человеку, что он плохо выглядит
25 октября 2022 Отношения
В большинстве случаев этого лучше не делать. Но есть нюансы.
Цивилизованный мир вроде как договорился, что тело человека — его дело. Поэтому говорить малознакомым людям, что считаешь их причёску неудачной, а нос некрасивым, не стоит. Писать под фотографиями в интернете, если никто не спрашивал мнения, тоже. Сам факт, что они эти снимки выложили на всеобщее обозрение, такого разрешения не даёт.
Но в отношениях с близкими всё не так однозначно. Часто кажется: «Я же добра желаю, помочь хочу. Кто ему или ей ещё скажет, что всё это ужасно? Вот выкинет он свой дурацкий свитер, вот начнёт она красить брови, жизнь-то и наладится».
В общем, уговорить себя, что другу или родному человеку можно сказать что угодно, довольно просто. Но так ли это? Разбираемся с психологами.
Поймите, почему вам хочется высказаться
Тут важно сдержать первый порыв «Я же ему добра желаю» и копнуть чуть глубже.
Ирина Бабурина
Психолог.
За любым нашим поступком всегда стоит позитивное намерение. Но бессознательно оно направлено в первую очередь на себя.
Прежде чем «догнать и причинить добро», стоит задать себе вопрос: «Какую свою потребность я закрою, если скажу близкому человеку, что он плохо выглядит?» Если честно прислушаться к себе, то выплывет совсем не забота о другом.
Причин может быть несколько.
Личные проблемы
Это не тот случай, когда в своём глазу бревно не видишь. Наоборот, собственное бревно так мешает, что замечаешь его буквально везде.
Например, человек набрал несколько килограммов и недоволен своей фигурой. Его это раздражает, хоть и не настолько, чтобы что-то делать.
Но он начинает обращать пристальное внимание на тела тех, кто его окружает. У его знакомых таких проблем нет — по их мнению. Но наш герой недоумевает: как же это они живут спокойно и не пытаются ничего изменить? Он же переживает. Значит, и они должны. Просто они пока не обратили внимание, что у них проблема. Надо им об этом сказать, пока не поздно!
Полина Полякова
Психолог.
Часто случается, что наши нерешённые проблемы вытесняются психикой из области сознания в подсознательную, а там масштабируются и разрастаются. Смысл того, что они там маячат фоном на постоянной основе, в ожидании, что мы всё-таки рано или поздно разберёмся с ними.
И если мы не решаем этот вопрос, то задача разворачивается неожиданным образом: нам кажется несовершенной внешность не своя, а близкого человека. В такой ситуации нам хочется подправить, изменить, усовершенствовать и переделать чужой облик. То есть довольно часто мы попросту проецируем на другого недовольство собственным внешним видом.
Желание подогнать человека под свой вкус
У каждого из нас есть свои представления о красоте. И это в целом нормально — до тех пор, пока мы не начинаем загонять в рамки собственного вкуса других.
Елена Масолова
Психолог, гештальттерапевт.
Начнём с того, что любое «плохо выглядит» — это субъективная оценка. Во-первых, для каждого понятие «плохо» своё. И что не нравится вам, совсем не обязательно должно не нравиться мне. Во-вторых, давать оценку другому человеку, тем более близкому, — это акт эмоциональной агрессии. Потому что когда мы берём на себя это право, то становимся в позицию сверху.
Например, человеку нравятся длинные волосы у девушек. Однако это не значит, что он может говорить женщинам с короткой стрижкой, что причёска их уродует, в каких бы близких отношениях они ни находились. Потому что любые волосы — дело того, на ком они растут. А подобные комментарии не имеют ничего общего с заботой.
Пётр Галигабаров
Практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Если близкий человек изначально выглядел так, как сейчас, то возникает вопрос по поводу искренности вашей симпатии. Вы принимали его как есть или ждали момента, когда начнёте исправлять под себя и мнение окружающих? Это повод задуматься о природе ваших отношений, нужны ли они вам и зачем.
Собственные тревоги
Иногда нам свойственно вести себя как умная Эльза из одноимённой сказки. В ней девушка спустилась в подвал, увидела мотыгу и впала в истерику. Она представила, как выйдет замуж, родится у неё ребёнок, вырастет, зайдёт в погреб — и там мотыга его и убьёт. Вот и мы так же придумываем трагическое развитие событий и пытаемся его подавить в зародыше.
Допустим, молодой человек делает татуировку на видном месте. Каждый раз, когда рисунок на теле видит его мать, она начинает причитать, какое это уродство, и отправлять его на сведение тату. Она переживает: вдруг однажды он решит работать на госслужбе, но его не возьмут из-за этого. Но парень уже делает успешную карьеру и доволен своими татуировками.
А все несчастья существуют у матери в голове.
И даже если проблема не надуманная, близкие люди на то и близкие, что их благополучие делает и нашу жизнь счастливее и спокойнее.
Как понять, стоит ли что-то говорить
Мы разобрали причины, и стало очевидно, что в большинстве случаев оценивать внешность другого человека, даже если это близкий, не стоит. Если он не вампир, то отражается в зеркале. И его либо устраивает то, что он там видит. Либо не устраивает, но тогда он в курсе, что у него проблемы. Америку своими комментариями вы не откроете, зато можете обидеть.
Однако есть случаи, когда можно высказаться, но с осторожностью (как это сделать, разберём дальше).
Если вас спрашивают
Конечно, существуют некоторые социальные игры, когда человек задаёт вопрос и ждёт только одного конкретного ответа. Вроде диалога «Я поправилась?» — «Что ты, ты отлично выглядишь». Но вы в это играть в целом не обязаны. Если человек интересуется вашим мнением, можно высказаться честно (но всё ещё деликатно!).
Если существует реальная опасность
Здесь важно очень хорошо подумать, действительно ли у близкого что-то не в порядке. Например, человек прочитал где-то, что лишний вес опасен для здоровья. И теперь пилит домочадца, который весит 70 килограммов при росте 170 сантиметров. Но его жертва, может, и не отвечает глянцевым стандартам, но её индекс массы тела в норме. То есть с медицинской точки зрения в этом плане человеку ничего не угрожает.
Если недочёт появился только что и его легко устранить
Конечно, обсуждая допустимость комментариев о чужой внешности, мы не имеем в виду случаи, когда у человека застряла петрушка в зубах или он испачкался о меловую стену. В этом случае нормально обратить внимание на ситуацию.
Как высказать мнение деликатно
Очевидно, что варианты вроде «Фу, ну и уродские у тебя брюки!» или «Что это у тебя с лицом?» не годятся. Понять, как не надо делать, довольно просто. Гораздо сложнее сформулировать комментарий бережно.
Выбирайте «я-позицию»
Говорите не о внешности человека, а о своём беспокойстве.
Например, вместо «Ого, вот это у тебя синяки под глазами, ты думаешь с этим что-то делать?» можно сказать «Я вижу, что ты выглядишь уставшим. У тебя всё в порядке?»
Полина Полякова
Психолог.
Делать это стоит так, чтобы ваши слова звучали не в виде оценочного суждения, а как заботливое замечание и беспокойство. Ведь каждому приятно понимать, что ему желают добра, а не мечтают его переделать.
Можно уточнить у близкого, постараться узнать, что же с ним происходит. Почему он выглядит так? Из-за каких действий, факторов, мыслей так сложилось? Доволен ли он сам своим видом? Обеспокоен ли? И только после этого выражать мнение на сей счёт. Возможно, человек почувствует, что вы действительно переживаете, и поделится сокровенным.
Делайте ставку на рациональное, а не на эмоциональное
Допустим, человек пытается найти работу в юридической фирме, но у него не получается. Вам кажется, что причина неудач — его внешний вид. В общественном сознании юрист выглядит консервативно.
Если у претендента голубые волосы и пирсинг в носу, количество его потенциальных работодателей резко уменьшается.
В этом случае можно построить комментарий на том, что внешность отдаляет человека от целей. Так вы не оскорбляете его и его выбор. Просто показываете, что он может не соответствовать некоторым представлениям общества.
Важно: всё же высказываться стоит, если вашего собеседника что-то беспокоит. Если его внешность отличается от общепризнанных стандартов, но ему с этим хорошо (или он этого и добивался), это возвращает нас к первому вопросу: а вас-то почему это беспокоит?
Будьте готовы помочь не только словами, но и делами
Бывает, что человек сам не доволен какими-то особенностями своей внешности, но ничего с ними не делает.
Полина Полякова
Психолог.
Причин может быть много. Например, глядя в зеркало и видя какие-то проблемы, он попросту боится посетить врача, глубоко заняться собой или признаться себе в нездоровье. Возможно, он избыточно завален другими делами, где нет места собственному состоянию и внешности.
Вот тут и важно помочь близкому сделать следующий шаг, на который он не решался.
Предложите записать его на приём к врачу и пообещайте сходить с ним. Посидите с ребёнком, пока родители спокойно поедят, помоются и выспятся. Да и просто будьте внимательнее к потребностям других.
Пётр Галигабаров
Практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
В ситуации, когда человек махнул на себя рукой, запустил, стоит сначала обратить внимание на его эмоциональное состояние. Часто после потери серьёзных отношений, сильного стресса люди перестают заботиться о себе. Помогите пережить сложный период, может, просто выслушав, подтолкнув к активности, получению радостей от жизни.
Настоящая забота заключается не в том, чтобы сообщить: «У тебя проблема, разбирайся». Она в том, чтобы показать: «Если у тебя трудности, обратись ко мне, решим их вместе».
Читайте также 🧐
- Что такое бодишейминг и почему это плохо
- 5 «недостатков» внешности, которые не обязательно прятать
- Как избавиться от навязчивого стремления контролировать свою внешность
Когда тебе не нравится, с кем встречается твой сын
Одна вещь, которую я узнал о воспитании детей, это то, что дети растут поэтапно.
Как раз в тот момент, когда вы думаете, что разобрались с одной стадией, обстоятельства меняются, и внезапно ваш ребенок попадает на НОВУЮ стадию, которая возвращает вас к исходной точке.
В дошкольном и детском саду мальчики и девочки становятся друзьями. Они приглашают друг друга поиграть и на самом деле не видят их различий. Но примерно в первом классе пути двух полов расходятся. Прочерчиваются невидимые линии, и мальчики тусуются с мальчиками, а девочки тусуются с девочками. Они выпадают из поля зрения друг друга до весны пятого класса, когда снова замечают друг друга.
В средней школе отношения мальчиков и девочек усиливаются. Они влюбляются и ведут неловкие разговоры. Поскольку их отношения недолговечны, заботы родителей тоже недолговечны. Подождите неделю, и расставание забудется.
Но в старших классах свидания могут жить своей жизнью. Включаются гормоны, начинается настоящее влечение, и около 10 -я -я комплектация — когда все начинают водить машину — знакомства могут быстро стать более серьезными.
Хотя в каждой семье есть свои правила и мнения, мы все хотим, чтобы наши дети делали правильный выбор.
И поскольку этот возраст является новым для свиданий, у них не так много хороших отношений, с которыми можно было бы сравнить плохие отношения.
Итак, что вы делаете, когда у вашего сына есть девушка, которая вам не нравится? Как вы реагируете, когда он без ума от девушки, которая плохо на нее влияет?
Может быть, она дикая и попадает в беду. Возможно, она манипулирует, но ваш сын недостаточно сообразителен, чтобы понять это.
Или, может быть, вы видите изменения в вашем сыне, которые вас беспокоят. Может быть, он начал лгать, снижать оценки или меньше заботиться о школе и занятиях. Может быть, он проявляет больше отношения или пренебрегает своими друзьями, потому что его девушка требует все его время.
Ты так много хочешь сказать, но твои отношения с сыном уже стали натянутыми, потому что эта девушка вызвала разногласия. Если надавить слишком сильно, ваш сын может закрыться от вас и найти выход в ее объятиях.
Каждая ситуация уникальна, но я считаю, что отправной точкой всегда является молитва. Бог любит вашего ребенка больше, чем вы, и Он хочет добра для вашего сына, например, здоровых, воодушевляющих отношений, больше, чем вы. Он знает сердце вашего сына, его желания и каждую мысль в его голове. Бог знает, что ему нужно от вас сегодня.
Так что идите к Нему со смирением. Молитесь о руководстве и мудрости.
Так что просите Бога дать вашему сыну силы, проницательность и ясность, чтобы сделать правильный выбор, и если жесткая любовь в порядке, молитесь о том, как лучше всего это сделать.
Почему? Потому что, если она на плохом пути, вероятно, есть причина. Есть какая-то боль, пустота или неуверенность, которые являются основной причиной ее поведения. Может быть, у нее никогда не было здорового взрослого, который направлял бы ее или моделировал правильный выбор.
Может быть, у нее есть травма из прошлого, которая украла ее детство или испортила ее психику. Может быть, она попала не в ту компанию, потому что они были единственными, кто принял ее, когда ее бросили друзья, или она совершила большую ошибку.
Даже если девушка сейчас токсична, Бог может помочь ей изменить свою жизнь. Он занимается тем, что дает второй шанс и помогает людям действовать сообща, так что молитесь, чтобы это произошло. Молитесь, чтобы Бог использовал вашего сына — в течение этого, надеюсь, короткого сезона , когда они вместе — чтобы помочь девушке расти в вере, найти свое предназначение и поставить перед собой более высокие цели и стандарты.
После того, как вы помолитесь, подумайте о том, о чем бы вы хотели поговорить со своим сыном. Спросите себя, как я могу передать сообщения, чтобы он не стал защищаться? 
Моя подруга Сисси Гофф, прекрасный консультант из Нэшвилла, вместе со своим коллегой написала книгу под названием «: черный ход в сердце вашего подростка». Они отмечают, что одна ошибка, которую мы, взрослые, часто совершаем, разговаривая с подростками, заключается в том, чтобы пройти через парадную дверь. Вместо того, чтобы быть тонкими, мы прямолинейны.
В этом случае с подругой вход в парадную дверь может означать, что вы говорите своему сыну: «Эта девушка, с которой ты встречаешься, — плохие новости. Ты заслуживаешь лучшего, и тебе нужно расстаться с ней. Иначе она испортит тебе жизнь.
Если это ваша стратегия, ваш сын может разозлиться или начать обороняться. Мало того, что ты оскорбил эту девушку, от которой он без ума; вы также оскорбили его выбор девушки. С подростками родители переходят с позиции контроля на позицию влияния, но в ситуациях у входа мы теряем свое влияние.
Даже если ваш сын раньше сомневался в своей девушке, подход через парадную дверь может показаться ему режимом нападения и заставить его занять позицию, в которой он чувствует, что должен защищать девушку. Это углубляет разрыв между вами двумя.
Пройти через черный ход означает дождаться подходящего момента для разговора. Думая о том, как быть тонким и сдержанным — или, как выразилась моя подруга-мама, о том, как быть кошкой
Подход с черного хода может выглядеть как ожидание того дня, когда ваш сын будет в настроении говорить.
Может быть, вы везете его на баскетбольную тренировку, и он рассказывает вам о своем друге, который только что расстался со своей девушкой, потому что она всегда ревнует. Вы можете кивнуть и сказать, что да, к сожалению, это распространенная ошибка девушек. У вас был друг в старшей школе, который делал это; у нее было самое доброе сердце, но она всегда отгоняла своих парней.
Отсюда вы можете небрежно перейти к разговору о том, как выглядят здоровые свидания. Даже не упоминая девушку вашего сына, вы можете поделиться тем, что вы узнали со временем, и спросить сына, что он считает здоровыми отношениями. Если всплывет имя девушки, спросите сына, что ему больше всего в ней нравится. И если это кажется правильным, небрежно спросите, что ему в ней не нравится, указывая на то, что каждые отношения имеют две стороны — и с каждым человеком, с которым мы встречаемся, мы узнаем, без чего мы можем и не можем жить.
Помните о своих сообщениях и ищите возможности поделиться ими.
Вместо того, чтобы выгружать все свои уроки и советы сразу, делитесь ими по частям. Используйте истории из реальной жизни или мудрые самородки, которые вписываются в обычные разговоры.
И если вам нужны какие-то слова, вот истины, которые, я считаю, полезно знать сыновьям:
#1: Решая, с кем встречаться, подумайте о своих будущих целях. Спросите себя: «Этот человек поможет мне или помешает мне в достижении моих целей?» Говорят, что Джордж Буш давал этот совет своим детям, и это отличный способ заставить парней задуматься о долгосрочных устремлениях и о том, кто является лучшим партнером в этом путешествии.
#2: Здоровые отношения принесут вам ближе к людям, которые любят вас больше всего, например, к вашим друзьям и семье. Любая девушка, которая создает разногласия в ваших самых близких отношениях — или пытается отделить вас или изолировать вас от своего круга — на самом деле просто хочет контролировать вас, чтобы вы только слушали их.
#3: Хорошее влияние раскрывает ваши лучшие качества. Правильные девушки вдохновят вас стать лучшей версией себя, принять вызов и стать мужчиной, которым вы должны быть.
№4: Свидание — это отказ. Как сказал мне однажды священник, нужно найти 1 человека, на котором ты должен жениться. С некоторыми девушками вы узнаете на первом свидании, совместимы ли вы, с другими может потребоваться 6 месяцев или больше, чтобы добраться до тех скрытых качеств, которые могут создать или разрушить отношения. Знание этого облегчает боль отказа и душевную боль расставания, потому что вы заранее знаете, что 99,9% ваших романтических отношений не будут длиться долго, и это нормально. Вот как это работает. Сохраняя ваши отношения невинными и не переступая черту физически, вы можете закончить отношения в хороших отношениях и даже остаться друзьями позже. Вы можете относиться к своей девушке так, как надеетесь, что кто-то относится к вашей будущей жене: как к ее опекуну, а не как к любовнику.
#5: Если девушка когда-нибудь попытается встать между вами и Богом, значит, она послана не Богом. Бог может благословить только те отношения, которые приближают вас к Нему.
#6: Как только вы осознаете, что у вас плохие отношения, лучше (и проще всего) разорвать отношения пораньше. Чем дольше вы остаетесь, тем сложнее, эмоциональнее и драматичнее все становится. Девушка будет больше привязываться, вы будете больше привязываться, и вы можете оставаться вместе по всем неправильным причинам и перестать замечать красные флажки.
#7: Когда вы идете на свидание, молитесь, чтобы Бог открыл, связаны ли эти отношения по какой-то причине, по времени или на всю жизнь. Попросите Бога выбрать девушек, с которыми вам следует встречаться, и особенно вашу жену, потому что, как всегда говорит мой папа, если вы пытаетесь выбрать их сами, вы играете в азартные игры. Только Бог знает будущее и кем станет этот человек.
#8: Поймите, что некоторые девушки могут быть очень хитрыми и манипулятивными. Они используют свое обаяние, красоту или сексуальную силу, чтобы заставить мальчиков делать то, что они хотят. Когда вы чувствуете искушение, попросите Бога помочь вам оставаться сильным. Помните 1 Коринфянам 1:13, где говорится, что Бог не позволит вам быть искушаемыми сверх того, что вы можете вынести, и когда вы искушаетесь, Он даст вам выход, если вы попросите.
#9: То, что кажется любовью, часто оказывается просто увлечением. А когда ты влюбишься в девушку, ты поставишь ее на пьедестал, на котором ей быть не положено. Слепые пятна будут омрачать ваше мышление. Вот почему так важно слушать людей, которые знают вас лучше всего и любят больше всего (например, ваших братьев и сестер, лучших друзей и родителей), когда они выражают беспокойство или сомнения. Часто они видят то, чего вы пока не видите.
#10: В то время как любовь говорит: «Я могу подождать», похоть говорит: «Я должен получить это сейчас».
Ваше лучшее практическое правило при знакомстве — уважать девушек и обращаться с ними так, как вы надеетесь, что парень будет относиться к вашей сестре. Каждый раз, когда вы приводите девушку домой со свидания, она должна быть в лучшем состоянии, чем когда вы ее забрали. Она должна стать лучше, просто проводя время с тобой.
Недавно я услышал подкаст Энди Стэнли, в котором он говорил о том, что , а не , становится вашим злейшим врагом. Он сказал : Не променяй свое будущее на того, кого не будет в ваше будущее. Плохое влияние в вашей жизни присутствует только в течение 2-3 лет, и после того, как оно разрушит вас или подорвет ваше будущее, вы останетесь с руинами. Итак, подумайте о том, чего вы хотите от жизни, а затем выбирайте отношения, соответствующие вашим ценностям и целям.
Воспитываете ли вы сына или дочь, говорите правду с любовью. Постройте прочные отношения, чтобы они заботились о том, что вы думаете, и слушали когда вы говорите.
Молитесь, чтобы плохие отношения были недолгими, и преподайте им уроки, и помните, что мы служим милосердному Богу, который постоянно работает над всеми нами и слышит молитвы верных.
Будь то подруга вашего сына или парень дочери (или ваш ребенок), который не в лучшем месте, Бог может творить чудеса. Большое послание Евангелия — это преображающая любовь Иисуса, которая изменяет нас изнутри, заставляя нас желать того, что Он желает для нас. В этом контексте вы можете молиться за своих детей и их романтические интересы, зная, что надежда есть у всех — даже у тех, кто нуждается в серьезном повороте — и что лучшие отношения всегда начинаются, когда свет находит свет, когда кто-то с Богом в сердце естественным образом привлекает кого-то другого, у кого в сердце тоже есть Бог.
******************************************************* ******************************************************* ***************************
Спасибо, что прочитали это сообщение.
Пожалуйста, поделитесь им в социальных сетях или нажмите на подкаст Girl Mom, чтобы прослушать его вслух.
Моя новая книга «Люби ее крепко: 10 способов обрести радость и связь с дочерью-подростком» уже доступна и получает фантастический отклик. Вы можете найти его везде, где продаются книги, включая Amazon и Audible. Какая честь для меня — рассказать о моей первой книге для мам!
Две мои книги для девочек-подростков, 10 абсолютных истин, которые девочки должны знать и любить, широко использовались в США для групповых занятий. Чтобы получать больше сообщений, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom.
Опубликовано Кари 28 февраля 2021 г.
Подпишитесь на блог по электронной почте.
Адрес электронной почты
Выступление президента Байдена в День «Возьми своего ребенка на работу»
Южная лужайка
12:43 EDT
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Ну, я хочу поблагодарить своих агентов Секретной службы, которые проводили меня сюда.
И я хочу поблагодарить вас всех, всех вас, дети, за то, что привели своих родителей на работу. (Смех.)
Сегодня хороший день. Кому-нибудь сегодня в школу?
ЗРИТЕЛИ: Ага!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошо. Тогда это действительно хороший день, не так ли? (Аплодисменты.)
Рад вас всех видеть. О, эй, люди позади меня тоже. Всем привет.
Ну, знаешь что? Одна из вещей, по которой, когда я была… мои дети были маленькими, по которой я скучал больше всего, была возможность брать их на работу. Но у меня в кабинете, в… в Овальном кабинете, у меня есть их фотографии на лужайке Белого дома в дни — в День «Приведи ребенка в школу» — на работу — сегодня.
А так — не знаю. Кто из вас, ребята, станет президентом Соединенных Штатов? У вас тут есть президенты? Хорошо, чувак. Это хорошо.
Знаешь, ты должен… просто должен дать мне обещание. Когда вы станете президентом, и они скажут: «Джо Байден вышел в зал ожидания, чтобы увидеть вас, обещайте мне, что вы не будете говорить: «Кто Джо?»» (Смех).
Вы будете помнить меня, хорошо?
РЕБЕНОК: Хорошо.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошо. Ну, я буду проклят. Ребята, у вас есть вопросы ко мне? У любого из вас, ребята, у детей есть вопрос… да.
РЕБЕНОК: Каково быть президентом?
ПРЕЗИДЕНТ: Каково быть президентом? Ну, во-первых, это, вероятно, самая большая честь, которую кто-либо в Америке мог оказать им, номер один.
Во-вторых, одна из лучших частей — и я говорю это искренне — вы встречаете так много разных людей.
И в-третьих, это также означает, что вы живете в этом доме. Это не плохое место для жизни, вы знаете?
И, в-четвертых, вы можете встретить таких людей, как вы. И я действительно имею это в виду. Спасибо Спасибо.
Как тебя зовут, ангел?
РЕБЕНОК: Хэдли [тел.].
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хэдли. Каков ваш вопрос?
РЕБЕНОК: Что? Сколько человек живет в доме?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Сколько человек живет в доме? Ну, прямо сейчас единственные два человека, которые каждую ночь живут в доме, это миссис Байден и я.
Но у нас есть — у нас есть внуки и дети.
Итак, у меня есть сын, который живет в Калифорнии, но время от времени приезжает со своей семьей.
У меня есть дочь, которая живет в Филадельфии. Она работает, чтобы помочь женщинам, ставшим жертвами насилия, и она социальный работник. И время от времени она приходит с мужем.
И самое главное, у меня шестеро внуков. И я без ума от них. И я разговариваю с ними каждый божий день. Не шутка. Дело в том, что я только что закончил звонить. И только один из них ответил на звонок. (Смех.) Но, по крайней мере, я могу оставить сообщение.
И они — моя старшая внучка названа в честь одной из моих дочерей, которую я — я потерял в результате несчастного случая давным-давно. И ее зовут Наоми.
И еще у меня есть номер два — у меня есть [внучка] дочь, которая работает в экологическом движении. И зовут ее Финнеган и — в честь моей мамы.
И в-третьих, моя внучка — я называю ее своей «Всеамериканской девушкой».
Она была отличной маленькой спортсменкой. И она собирается окончить колледж примерно через две недели. И ее имя — ее имя — она — прозвище, которое мы называем «Мейзи».
А еще мне удалось поговорить с двумя другими — внучкой, с которой я только что говорил. И ее зовут Натали, и она учится в старшей школе, скоро закончит учебу и поступит в колледж, где учился ее папа.
А еще у меня есть внук, который будет старшеклассником.
И потом, теперь у меня есть новый — новый мальчик. Ему три с половиной года. А папа назвал его в честь брата, моего покойного сына. И он Бо Байден.
Итак — и знаете что? Они без ума от меня — (смех) — потому что я уделяю им так много внимания.
У кого-нибудь еще есть вопросы? Да, детка. Что у тебя есть?
РЕБЕНОК: Меня зовут Амелия [тел.]. А где ваши — где ваши внуки или внучки?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Где? Хорошо. Ее зовут Амелия. Она хочет знать, где мои внучки.
Одна внучка живет в — в Пенсильвании, в Филадельфии.
Одна внучка живет в Нью-Йорке. Одна внучка живет в Вашингтоне. Одна внучка живет в Уилмингтоне, Делавэр. А остальные внуки — мой внук живет в Калифорнии.
Я кого-то упустил, не так ли? В любом случае. Филадельфия, Уилмингтон и —
РЕБЕНОК: Их шесть, но вы сказали только пять.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Я сказал пять. Ты прав.
Итак, давайте посмотрим. У меня есть один в Нью-Йорке, два в Филадельфии — или три? Нет, три, потому что у меня есть одна внучка, которая… я не знаю. (Смех.) Вы меня путаете. Но они повсюду.
Уилмингтон, Калифорния, Нью-Йорк и Филадельфия — города, в которых они живут.
Да, дорогая.
РЕБЕНОК: Я (неразборчиво), и я хотел спросить: Почему вы захотели стать президентом?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Почему я захотел стать президентом? Ну, вы знаете, когда я был моложе, 120 лет назад — (смех) — когда — когда я был моложе, я был — я жил в государстве, в котором — афроамериканцам было очень трудно иметь равные шансы.
Он был разделен по закону.
Итак, будучи старшеклассником, я принял участие в так называемом Движении за гражданские права. Итак, одна из вещей, которые происходили в моем штате, заключалась в том, что мы пытались заставить людей бежать, чтобы бороться за гражданские права, и у нас были проблемы с тем, чтобы заставить так много людей бежать — когда я начал. И они попросили меня бежать.
А я сказал, что не хочу. И затем, моя сестра, моя лучшая подруга — моя сестра была на три года моложе меня. Сейчас она на 20 лет моложе меня. (Смех.) Мы учились в одном университете. Она закончила с отличием; Я закончил.
Но она руководила моей кампанией, и поэтому мы бежали в районе, где моя команда — команда, к которой я принадлежу, — не выиграла. Итак, я сказал, хорошо, я бы побежал — это хороший вид спорта. Но знаете что? Мы выиграли благодаря моей сестре.
И следующее, что я знаю, они — одно было — одно последовало за другим. А потом оказалось, что я надолго стал сенатором.
И потом, Барак Обама — президент Обама попросил меня стать его вице-президентом. А потом я баллотировался в президенты четыре года спустя.
Да, дорогая.
РЕБЕНОК: Какой ваш любимый вкус мороженого?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Теперь она говорит на моем языке. Какой мой любимый вкус мороженого? (Смех.) Я могу быть одним из самых скучных президентов мира, потому что я известен двумя вещами: солнцезащитными очками Ray-Ban и мороженым с шоколадной крошкой. Это мой любимый.
Здесь внизу. Да, каков твой вопрос, дорогой?
РЕБЕНОК: Мой вопрос: что заставляет вас надеяться на следующее поколение Америки?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вы.
Он сказал: Что дает мне надежду на будущее поколение американцев?
Поколение американцев, начиная с вас, ребят, и заканчивая людьми до 20 лет, является самым открытым, наименее предубежденным, наиболее образованным и самым щедрым поколением в американской истории. Серьезно.
Не шутка.
Вот почему я так надеюсь. Потому что в Америке мы можем сделать что угодно — вообще что угодно — если будем делать это вместе. Серьезно. Нет ни одной вещи, которую мы не можем сделать.
Больше всего меня обнадеживает все вы, ребята. Серьезно. И это Божья правда.
Во всяком случае, да.
РЕБЕНОК: Какой ваш любимый цвет?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Мой любимый цвет — синий.
Хорошо. Не потому, что когда я начинал, это не были красные и синие штаты. Это было — все было — во всяком случае — (смех). Но это мой любимый цвет.
РЕБЕНОК: Как вы стали президентом?
ПРЕЗИДЕНТ: Я стал президентом, пойдя и попросив таких людей, как ваши мама и папа — а я не знаю ваших маму и папу — но попросив их посмотреть на меня. Я бы сказал: «Посмотри на меня. И если вам нравится то, что вы видите, помогите. Если нет, проголосуйте за другого парня. Но дай мне взглянуть».
И — но я побежал, потому что я думаю, что Америка — не только величайшая нация в мире, но и мы — мы можем сделать больше, чем любая другая нация, для поддержания мира и помощи людям.
Я возьму еще два. У меня тут проблемы, потому что твои родители говорят: «Когда же он остановится?» (Смех.)
И мои агенты Секретной службы — они собирают вещи, так что я должен быть осторожен с тем, что они мне говорят. (Смех.)
Я спущусь в этом конце всего на минуту. Хорошо? И тогда я закончу здесь. Хорошо? Подожди.
Хорошо. Дама в розовом. Ты.
РЕБЕНОК: Я? Ой.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Огонь.
РЕБЕНОК: Здравствуйте. Ладно —
РЕБЕНОК: (Шепотом) Что он ел на завтрак?
РЕБЕНОК: О, что вы ели на завтрак? А еще, можно мне побить кулаком?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Можете ударить кулаком. А у меня был круассан с беконом и сыром.
РЕБЕНОК: Спасибо. Я собираюсь попробовать это.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Я имею в виду круассан с беконом, яичницей-болтуньей и сыром.
РЕБЕНОК: Звучит неплохо.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Я забыл яичницу-болтунью.
Да, дорогая.
РЕБЕНОК: Можно мне ударить кулаком?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Конечно, можно ударить кулаком.
РЕБЕНОК: Можно мне ударить кулаком?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Конечно можете.
РЕБЕНОК: Меня зовут Софи [тел.]. Мне интересно, каково ваше самое большое достижение в Белом доме.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Ну, я думаю, что самое большое достижение, которого мы добились до сих пор, — это помочь людям получить медицинскую помощь и иметь возможность позволить себе медицинскую помощь.
Знаешь, людям нужны… знаешь, твоим мамам и папам и многим твоим знакомым нужны лекарства, отпускаемые по рецепту. Им нужен рецепт, чтобы оставаться здоровыми.
Приведу один пример. Вы знаете кого-нибудь — кто-нибудь из вас, дети, знает кого-нибудь, у кого диабет — любого ребенка, которого вы знаете?
Угадайте, что? Бывало, когда я приходил в офис, чтобы оплатить диабет в течение месяца, многим родителям приходилось платить три, четыре, пятьсот долларов в месяц.
РЕБЕНОК: Это большие деньги.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Ну, я смог это изменить. Им не нужно платить больше, чем — им не придется платить за это больше 35 долларов в месяц. Такие вещи.
Другое дело, я думаю, что одна из самых важных вещей — и это — это не сложно, но немного. Когда меня избрали, меня беспокоит, получу ли я — получу ли ваш вопрос — (смех) — есть опасение, что — сплотим ли мы всех наших союзников, людей в Европе — Франция, Англия, Италия, Германия — остаться с вещью под названием «НАТО», Ассамблеей Североатлантического договора. И мы всегда могли поддерживать мир со времен Второй мировой войны таким образом.
Итак, я провел много времени, собирая всех этих людей вместе, чтобы оставаться на одной волне и противостоять российской агрессии, тому, что они делают с бедными людьми в Украине.
Итак, я считаю это достижением.
И третье, что я считаю достижением, это то, что, знаете ли, мы должны — чтобы быть самой сильной и процветающей нацией в мире, мы должны иметь лучшую — то, что они называют инфраструктурой: мосты, дороги, шоссе , Интернет, все эти вещи.
И мне удалось убедить многих моих друзей-республиканцев присоединиться к нам. Итак, мы приняли важный законопроект о восстановлении всех наших дорог и всех вещей, которые сделают ваше поколение намного, намного сильнее.
Да, дорогая?
РЕБЕНОК: Кто вас больше всего вдохновляет?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Мое самое большое вдохновение? Дайте-ка подумать. Кем — с политической точки зрения, моим самым большим источником вдохновения, вероятно, был доктор Мартин Лютер Кинг. Но лично меня больше всего вдохновляли мама и папа.
Моя мама. На самом деле мой папа говорил разные вещи, когда был жив. Он говорил: «Помните, чтобы быть человеком своего слова, быть мужчиной или женщиной своего слова, вы должны держать свое слово. Что бы вы ни сказали, вы должны взять на себя обязательство. Вы должны придерживаться того, что говорите, и говорить правду. И это действительно имеет значение».
А моя мама говорила: «Только запомни, Джоуи: никогда не кланяйся, никогда не наклоняйся, никогда не становись на колени.
Просто встань и дай отпор». И это по-настоящему.
Итак, я думаю, что мои мама и папа — два моих самых больших источника вдохновения.
Да?
РЕБЕНОК: Сколько охранников в здании?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Сколько охранников в здании? Ну, кроме четырех сотрудников секретной службы вон там, прямо перед трибуной, — но, по правде говоря, я не знаю, сколько их. Зато есть целая куча. (Смех.) Там — там целая куча.
Я — не знаю, дорогая. Есть — много. Хотел бы я знать номер. Я не знаю.
Да, детка?
РЕБЕНОК: Как там в Белом доме?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Ну, как там в Белом доме? Ну вот. Идите сюда. Ты побудь со мной минутку, а я — ты не хочешь идти в Белый дом. Хорошо, хорошо. (Смех.) Хорошо.
РЕБЕНОК: Вы смотрите плей-офф Кубка Стэнли? И если да, то есть ли любимая команда?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Я делал и делаю. Филадельфия Флайерз.
РЕБЕНОК: Я… я болею за Дьяволов.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: О, вы.
..
РЕБЕНОК: Я болею за Дьяволов.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошо. Это хорошая вещь.
РЕБЕНОК: Можно мне ударить кулаком?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Да. Ну вот. Эй, чувак.
РЕБЕНОК: Можно мне селфи? А какая ваша любимая команда в финальном раунде Суперкубка?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошо, позвольте мне взять это. Какая была ваша любимая команда?
РЕБЕНОК: Канзас-Сити Чифс.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Должен признать, для меня это была другая команда. Но Канзас-Сити довольно крут.
Готовы? Ну вот.
РЕБЕНОК: Можно посмотреть? Можно попробовать?
Что мне сказать?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Все, что вы хотите сказать. Хотите произнести речь?
РЕБЕНОК: Ага.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Как вас зовут?
РЕБЕНОК: Юрий [тел.].
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: У вас есть вопрос?
РЕБЕНОК: Да.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хотите сказать мне, что это такое?
РЕБЕНОК: Юрий Ньюман [тел.
]. (Смеется.)
ЖЕНЩИНА: Он сказал Юрий Ньюман. (Смех.)
РЕБЕНОК: Звучит безумно.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Не могу ответить на этот вопрос.
РЕБЕНОК: В какую страну вы в последний раз ездили?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Последняя страна, в которой я путешествовал — я думаю, в какой последней я был. Я — я был в 89 — я встречался с 89 главами государств. Итак, я пытаюсь думать.
Что было последним — где я был в последний раз? Трудно уследить.
РЕБЕНОК: Ирландия!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Я был… то есть да, вы правы. Ирландия. (Смех.) Вот где это было. Откуда ты это знаешь?
РЕБЕНОК: Я тоже еду в Ирландию.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: О, вы шутите? Хорошо, чувак.
РЕБЕНОК: Я навещаю бабушку и дедушку.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошо.
Да?
РЕБЕНОК: Какая ваша любимая роза в Розовом саду?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Моя любимая роза – белая. И причина, по которой это моя любимая роза, заключается в том, что это роза, которую я всегда дарю своей жене: белая роза.
Ребята, я вас надолго задержал. И я обещаю, что отвечу на некоторые вопросы здесь. Но позвольте мне просто сказать — вы знаете, ваши мама и папа делают действительно важную работу, по-настоящему.
И знаете, в Америке можно иметь разные точки зрения. Вы действительно можете расходиться во мнениях относительно того, в каком направлении вы думаете, как и вы — что нам следует вести страну, должны ли мы тратить деньги на ту или иную программу, или мы должны иметь дело с той или иной страной.
Но в прошлом мы всегда, в конце концов, собирались вместе. Мы всегда собирались вместе. Итак, самое главное помнить, что —
Позвольте мне — вы знаете, Америка — самая необычная страна в мире, а мы — для вас, детишки, «уникальные» — в смысле, нет такой страны, как она.
Большинство стран становятся странами, потому что все они исповедуют одну религию, или все они принадлежат к одной этнической группе, или имеют одинаковое происхождение. Они все — все очень похожи.
Но Америка — единственная страна, построенная на идее. И независимо от того, насколько вы молоды, я надеюсь, вы помните эту идею. И это то, что мы основаны не на том, где мы живем, не на географии. Мы основываемся на этой идее — и это правда. В нем говорится: «Мы считаем самоочевидными те истины, что все мужчины и женщины — все мужчины и женщины созданы равными, наделены их Творцом, наделены Богом определенными неотъемлемыми правами — то есть правами, которые они просто — они имеют только потому, что они рождаются. И эти права — жизнь — иметь хорошую жизнь, свободу и стремление к счастью.
Ни одна другая страна не основана на этой идее. Нет другой страны в мире. Вот что делает нас такими особенными. И это то, что заставляет нас завидовать миру.
И я вам скажу, ваши мамы и папы — как в прессе, так и в правительстве — они позволяют нам заставить это работать. Мы никогда полностью не достигали своей цели, но и никогда не отступали от нее.
Итак, помните: в Америке вы должны уметь делать все, что угодно.
Вы можете добиться чего угодно. И есть очень много людей, которые стали очень, очень, очень важными и сделали невероятные вещи для Америки, потому что мы даем им доступ к образованию, мы даем им доступ к тому, чтобы они могли делать изящные вещи.
Итак, спасибо, спасибо, спасибо. Я вижу, что все говорят: «Помедленнее, Байден. Нам лучше получить это — вернуться к работе».
Но спасибо, спасибо, спасибо.
Хотел бы я ответить на ваши вопросы. Но я — (аплодисменты) — я собираюсь поздороваться. Спасибо. (Смеется.)
Спасибо, спасибо, спасибо. Ценить это.
(Президент обращается к другой группе детей.)
Привет, ребята. Я не спрашивал — пусть вы, ребята, задаете мне любые вопросы. Что ты —
РЕБЕНОК: Я (неразборчиво). А что вы собираетесь делать, чтобы обеспечить — здоровьем и деньгами сотрудников Белого дома?
ПРЕЗИДЕНТ: Что я собираюсь сделать, чтобы убедиться, что у нас есть медицинское обслуживание для сотрудников Белого дома? Мы собираемся рассказать американскому народу, что мы делаем и почему все — если бы все платили свою справедливую долю налогов, сверхбогатые — как обычные люди платят свою справедливую долю — мы можем легко себе это позволить.
Вы знаете, что у нас в Америке тысяча миллиардеров. Они платят только 8 процентов своих налогов. Ваши мамы и папы платят 20, 25 процентов своих налогов. Они не делают ничего подобного. Так что мы просто должны убедиться, что каждый платит свою справедливую долю.
И все это мы умеем. Мы можем сделать их хорошо.
Да, дорогая.
РЕБЕНОК: Во-первых, что вам больше всего нравится в должности президента? А можно мне рукопожатие?
ПРЕЗИДЕНТ: Мне больше всего нравится в работе президента то, что я делаю то, что я делаю прямо сейчас, — смотреть американскому народу в глаза и слышать, что у него на уме. Я действительно имею это в виду. Это моя любимая часть работы президентом.
Да, дорогая.
РЕБЕНОК: Какая ваша любимая комната в Белом доме?
А можно мне — тоже ха- — рукопожатие?
ПРЕЗИДЕНТ: Моя любимая комната в Белом доме — это комната рядом со спальней, где я — я превратил ее в кабинет, куда я могу заходить, писать свои речи и делать множество вещей очень тихо.
.
А еще мне нравится это местечко под названием Овальный кабинет. Это тоже довольно аккуратное место.
Хорошо? Спасибо, мужик.
Какой у тебя вопрос, дорогая?
РЕБЕНОК: Когда вы стали президентом, вам понадобилось время, чтобы привыкнуть к тому, что все вас толпят и фотографируют?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: (Смеется.) Ну, да, немного. Но видите ли, у меня было преимущество, когда я стал президентом. Я, за предыдущую эгид… в течение восьми лет каждый божий день появлялся в Овальном кабинете в качестве вице-президента. Так что я привык быть с Бараком и находиться в таких обстоятельствах, так что это не было внезапно, я просто оказался в национальном положении. Но стало немного легче.
Я задам еще один вопрос. Тогда я подойду и задам вопрос здесь.
РЕБЕНОК: Где вы родились?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хороший вопрос. Я родился в месте под названием Скрэнтон, штат Пенсильвания. В — это в Пен- — это к северу от Филадельфии.
Почти в Нью-Йорке. Но я родился в Скрэнтоне, штат Пенсильвания.
Я скоро вернусь. (Аплодисменты.)
РЕБЕНОК: Чем вы занимаетесь каждый день?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Что я делаю каждый день? Ну, это — не вдаваясь в суть — каждое утро я встречаюсь с тем, что они называют моим — Советом национальной безопасности — людьми, которые за ночь собирают всю информацию, секреты по всему миру и заполняют меня в том, что они знают, происходит и не происходит.
И так, сижу с этим говорю Ц- — главе ЦРУ, главе вооружённых сил, и делаю то.
Каждое утро я встречаюсь со своим начальником штаба, чтобы узнать, какие самые важные дела происходят в этот день. И потом, это зависит. Например, сегодня я буду — в любом случае — расписание меняется, но — и я встречусь со своей командой прессы. Я также общаюсь с прессой.
Да?
РЕБЕНОК: Какой ваш любимый фильм?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Мой любимый фильм – это новый фильм о парне, который летает на реактивных самолетах.
Вы знаете, о ком я говорю?
РЕБЕНОК: «Лучший стрелок»?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: «Лучший стрелок». The —
РЕБЕНОК: О, да, «Лучший стрелок: Маверик».
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вы видели… вы видели «Лучший стрелок: Маверик»? Это мой любимый фильм, который я видел в этом году.
РЕБЕНОК: Можно мне ударить кулаком?
РЕБЕНОК: Господин Президент, я слышал, вам нужно вернуться в Овальный кабинет. (Смех.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Что это было?
РЕБЕНОК: Это моя сестра.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: О, привет. Как вы?
РЕБЕНОК: Привет.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вы… что вы сказали? Я не расслышал тебя.
РЕБЕНОК: Я сказал, что вам нужно вернуться в… Я слышал, что вам нужно вернуться в Овальный кабинет.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: И, кстати, единственное, о чем я думал, когда стал президентом, это то, что я буду отдавать приказы. (Смех.) Но я принимаю больше заказов, чем когда-либо.
И ты прав, детка.