Почему чем меньше женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей: Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей …➤ MyBook

Ричард Длинные руки цитата: Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

—  Ричард Длинные руки

Взято из Wikiquote. Последнее обновление 29 июня 2022 г.

Темы

женщины, сон, женщина, любимый

Ричард Длинные руки

306 1939

Похожие цитаты

„Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей.“

—  Александр Сергеевич Пушкин, книга Евгений Онегин

„Чем больше милостей женщина дарит мужчине, тем сильнее она его любит и тем меньше любит её он.“

—  Жан де Лабрюйер французский моралист 1645 — 1696

„У меня еще никогда не находилось времени на то, чтобы пересмотреть все свои фильмы подряд. Я вообще не особо люблю пересматривать свои фильмы. Меня от них в сон клонит.“

—  Robert De Niro американский актёр, режиссёр и продюсер 1943

„Чем меньше женщина любит мужчину, тем дороже тому приходится платить за её любовь.“

—  Эдуард Александрович Севрус (Борохов) 1948

„Равномерность течения времени во всех головах доказывает более, чем что-либо другое, что мы все погружены в один и тот же сон; более того, что все видящие этот сон являются единым существом. “

—  Артур Шопенгауэр немецкий философ 1788 — 1860

„Сон любит девушек, он не в ладу с часами!“

—  Пьер де Ронсар французский поэт 1524 — 1585

„Работодатели дадут время на еду, время на сон; они в ужасе от времени на размышления.“

—  Гилберт Честертон английский христианский мыслитель, журналист и писатель 1874 — 1936

„Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.“

—  Фаина Георгиевна Раневская советская актриса театра и кино 1896 — 1984

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Вариант: Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

„Когда я был маленьким, я решил что сон — пустая трата времени, отведенного для жизни. Так я стал спать по два часа в сутки.“

—  Aphex Twin композитор, диджей и музыкальный продюсер 1971

„Все больше женщин живет с умом, все меньше — с мужем.“

—  Геннадий Москвин

„Я шлюха не больше и не меньше, чем любая другая женщина.“

—  Брижит Бардо французская певица, киноактриса, фотомодель 1934

„Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.“

—  Константин Семёнович Мелихан русский писатель, автор юмористических книг, эстрадный исполнитель собственных произведений, карикатурист, телеведущий,… 1952

Цитаты «Из записок донжуана»

„То, что я могу сказать тебе о женщинах, было бы совершено бесполезно. Замечу только, что чем меньше любим мы женщину, тем вернее можем овладеть ею. Однако забава эта достойна старой обезьяны восемнадцатого столетия. Что касается той женщины, которую ты полюбишь, от всего сердца желаю тебе обладать ею.“

—  Александр Сергеевич Пушкин русский писатель и поэт 1799 — 1837

Из письма Л. С. Пушкину, сентябрь (после 4) — октябрь (до 6) 1822 г. Из Кишинева в Петербург

„Женщины умнее мужчин, потому что, зная меньше, понимают больше.“

—  Джеймс Стивенс 1882 — 1950

„Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью.“

—  Глория Стайнем 1934

„Женщины мудрее мужчин, потому что знают они меньше, а понимают – больше.“

—  Джеймс Тербер 1894 — 1961

„Женщина любима только тогда, когда она любима.“

—  Бернар-Анри Леви 1948

„Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.“

—  Элис Томас Эллис 1932 — 2005

„Любовь есть сон, а сон — одно мгновенье“

—  Фёдор Иванович Тютчев русский поэт, публицист, дипломат 1803 — 1873

Из стихотворений

„Мы любим женщин с принципами. Нашими.“

—  Лешек Кумор польский киновед и афорист 1924

Некоторые афоризмы

Связанные темы

• Женщины
• Сон
• Женщина
• Любимый

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем ее вернее губим средь обольстительных сетей.

Список рекомендованной и использованной литературы

1. Алексеев М.П. Пушкин. Сравнительно-исторические исследования. Л., Наука, 1984 г.
2. Баевский В.С. Присутствие Байрона в «Евгении Онегине»//Изв. РАН, сер. лит. и яз., 1996 г.
3. Бахтин М.М. Эпос и роман. Вопросы литературы, 1970 г.
4. Белинский В.Г. Статья Восьмая «Евгений Онегин». Избранные произведения – Минск, Государственное учебно-педагогическое издательство СССР, 1954.
5. Благой Д.Д. Мастерство Пушкина. М., 1955 г.
6. Благой Д.Д. Мировое значение Пушкина. М., 1949 г.
7. Богомолова Е.И., Жаров Т.К., Клочихина М.М. Методическое пособие для преподавателей литературы подготовительных отделений вузов – М., Высшая школа»,1873.
8. Большакова А.Ю. Образ автора. Лит. учеба, 2001 г.
9. Бочаров С.Г. Поэтика Пушкина. М., 1974 г.
10. Виноградов В.В. Стиль Пушкина. М., Наука, 1999 г.
11. Гуревич А.М. «Евгений Онегин»: поэтика подразумеваний. Изв. РАН, сер. лит. и яз., 1999 г.
12. Зотов, Александр Михайлович. Герой в зеркале имени: образ Онегина в романе А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Литература в школе. – 2004 г.
13. Кантор В.К. Вечно женственное и русская культура. Октябрь, 2003 г.
14. Кедров К. «Евгений Онегин» в системе образов мировой литературы/В мире Пушкина. М., 1974 г.
15. Кожевников В.А. «Вся жизнь, вся душа, вся любовь…»: Перечитывая «Евгения Онегина»: Книга для учителя. М.: Просвещение, 1993 г.
16. Кошелев В. А. «Онегина воздушная громада…»: Странствие/ В. А. Кошелев //Литература в школе. – 2004 г. – N 1.
17. Лебедев Ю.В. Духовные основы поэтики русской классической литературы//Лит. в школе, 2002 г.
18. Лотман Ю.М. «Евгений Онегин». Комментарий. Л., 1980 г.
19. Машинский C. В мире Пушкина. М., 1984 г.
20. Набоков В. Комментарии к «Евгению Онегину» Александра Пушкина. Пер. с англ. Институт научн. информации по общественным наукам РАН. М., 1999 г.
21. Непомнящий В.С. Книга, обращенная к нам: «Евгений Онегин» как «проблемный роман». Москва, 1999 г.
22. Непомнящий В.С. Пушкин. Русская картина мира. Серия «Пушкин в XX веке», вып.VI. М., «Наследие», 1999.
23. Пушкин А.С. Евгений Онегин- Учебно-методическое пособие по работе с романом. – М: Айрис – пресс, 2005.
24. Семенко И.М. Эволюция Онегина: К спорам о пушкинском романе. Русская литература, 1960 г.
25. Скатов Н.Н. Пушкин. Очерк жизни и творчества. Л., 1990.
26. Слонимский А. Мастерство Пушкина. Изд. 2-е. М., 1963.
27. Соловей Н.Я. Образ Ленского и его Элегия в романе «Евгений Онегин»- Литература в школе, 1979.
28. Стенник Ю. Пейзаж в романе «Евгений Онегин» и проблема преемственности национальных поэтических традиций//Изв. АН СССР, сер. лит. и яз., 1969, т. 28, вып. 3.
29. Чумаков Ю.Н. Из размышлений о жанре, стилистике и строфике «Евгения Онегина»//Вест. Моск. ун-та, сер. 9 (филология), 1999, №1.
30. Эйхенбаум Б. М. О поэзии. Л., Сов. писатель, Ленингр. отд-ние, 1969.

Стоит ли сначала говорить «Я тебя люблю»?

Все знают эту культовую сцену из Friends , когда Росс спешит в аэропорт, чтобы поймать свою британскую любовницу Эмили за несколько мгновений до того, как она сядет на рейс обратно в Лондон. Он искренне признается: «Я люблю тебя», на что она отвечает теплыми объятиями и признательным, но неловким «Спасибо», прежде чем резко выйти через выход на посадку.

Смотреть его сейчас так же больно, как я помню его много лет назад, когда он впервые вышел в эфир. К счастью и неудивительно, эпизод заканчивается (осторожно, спойлер!) Тем, что Эмили в конце концов приходит в себя и отвечает Россу взаимностью на эти волшебные три слова, на которые он, конечно же, отвечает сердечным «спасибо».

Если бы каждое «я люблю тебя» обменивалось друг с другом или, как минимум, ценилось, мир был бы намного счастливее. Реальность, однако, такова, что хотя любовь всегда может быть ответом, «я люблю тебя» — нет. Давным-давно мое вдохновленное Россом признание в любви не вызвало ни взаимности, ни даже благодарности от моей «Эмили». Вместо этого я получил несколько печальный ответ: «Я не думаю, что во мне есть желание кого-то любить».

Нет спасибо.

Хотя эти отношения явно не продлились, мое решение воздержаться от слишком преждевременного раскрытия себя имело место. Отказ представлял собой жестокую, но необходимую проверку реальности: в отличие от Росса и Эмили, я не живу в комедийном сериале, где счастливый конец гарантирован.

Источник: Pexels/CCO

Здесь, на Земле, проблемы взаимоотношений слишком сложны и непредсказуемы, чтобы их можно было решить за получасовые эпизоды. Вот почему, если вы чем-то похожи на меня, вы часами анализируете и мучаетесь из-за того, что вам больно, а затем тратите еще больше часов, пытаясь предотвратить повторение этого.

Если вы хотите иметь власть, вы можете подождать

Один из самых эффективных способов предотвращения, который я обнаружил, называется «принцип наименьшего интереса», который предполагает, что в отношениях человек тот, кто меньше заботится или меньше инвестирует, имеет больше власти, чем человек, который заботится или инвестирует больше. Этот принцип хорошо знаком по подростковым фильмам, где влюбленный придурок бессилен и подчиняется крутому, популярному парню, который не знает об их существовании.

Социолог Уиллард Уоллер сформулировал этот принцип в 1932 году, полагая, что эмоциональные вклады в отношения редко бывают одинаковыми в парах, а значит, и властью. В своем исследовании он обнаружил, что как в свиданиях, так и в супружеских парах менее заинтересованные партнеры считали себя более контролирующими продолжение отношений, в то время как те немногие пары, которые демонстрировали более равные уровни эмоциональной вовлеченности, сообщали о том, что они были более счастливыми и более стабильными. Затем, в 1972 году, группа социологов из Университета штата Огайо обнаружила, что мужчины в целом были менее заинтересованы и эмоционально вложены в поддержание отношений на свиданиях по сравнению с женщинами, которые «прилагали для этого значительно больше усилий».

Что значит сказать «Я люблю тебя», если не беззастенчиво заявить о своих эмоциональных вложениях в кого-то другого? Хотя поделиться своей уязвимостью с человеком, который вам небезразличен, является важной вехой, стоит помнить, что это может сделать вашу позицию в отношениях более уязвимой.

Мужчины обычно говорят это первыми, и это по той причине, по которой вы думаете

Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Sociology Psychology , показало, что, хотя и студенты колледжей, и студенты считают, что женщины, как правило, первыми говорят «Я люблю тебя». , на самом деле мужчины быстрее влюбляются и раньше произносят слово на букву «Л». На самом деле, они думают о том, чтобы сказать это примерно на шесть недель раньше, чем женщины. Почему это так, сводится к биологии. Мужчины хотят распространять свои гены, и слова «Я люблю тебя» потенциальному партнеру помогают им быстрее достичь этой цели.0005

Исследователи также сравнили реакцию каждой пары, когда они услышали «Я люблю тебя». Оказывается, мужчины, которые еще не занимались сексом в отношениях, реагировали более позитивно, потому что считали это «имплицитным сигналом о том, что секс должен произойти», тогда как после того, как пара занималась сексом, женщины реагировали более позитивно, увидев это как «символ приверженности».

Источник: Pexels/CCO. длинный. По словам терапевта Дженни Мари Баттистин, через шесть месяцев, если ваш партнер «не может глубоко заглянуть вам в глаза и признаться в любви», возможно, пришло время двигаться дальше.

Но если шесть месяцев кажутся слишком быстрыми, то лучше год. Если вы серьезно встречаетесь с кем-то, и никто не сказал «я люблю тебя» через восемь месяцев или год, это «признак того, что что-то упущено либо в направлении отношений, либо в эмоциональной доступности одного или обоих партнеров». говорит терапевт Лекс Браун-Джеймс.

Мужчинам обычно требуется три месяца, прежде чем сказать, что я люблю тебя; для женщин это пять.

Если ни один из вас еще не произнес ни слова, возможно, на это есть веская причина.

Изображение Facebook: Бранислав Ненин/Shutterstock

Почему гаснет искра в отношениях

Почему гаснет искра в отношениях

Общение между парами, Критический внутренний голос и близость, Страх перед близостью, Советы в отношениях, Проблемы в отношениях, Отношения, Фантастическая связь Лиза Файерстоун, доктор философии.

Бесчисленное количество пар жалуются на потерю «искры» в отношениях. Некоторые списывают это на эволюционные различия, медленное отчуждение друг от друга или простое знакомство. Волна «мертвости», которая может затопить отношения после первых захватывающих месяцев или лет, заставила многие пары потерять надежду и даже искать в другом месте волнение новообретенной близости. По оценкам исследователей, от 30 до 60 процентов состоящих в браке людей в Соединенных Штатах в какой-то момент своих отношений заводят любовные отношения, возможно, пришло время по-настоящему изучить, что заставляет наши привязанности ослабевать. Что вызывает переход от беспомощной любви к глубокому равнодушию? Что превращает наш сердечный энтузиазм по поводу другого человека в скуку и неудовлетворенность?

Чтобы определить клин, разъединяющий пары, полезно понять концепцию «воображаемой связи». В качестве основного принципа всесторонней психологической теории, разработанной моим отцом, психологом и писателем Робертом Файрстоуном, «фантазия» описывает способ отношений, который служит заменой по-настоящему любящих отношений.

Мой отец писал о фантазийной связи: «Эта иллюзия связи и близости позволяет [паре] поддерживать представление о любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию».

Как сказала одна женщина, которая переживала развод после шести лет брака: «В детстве я боялась одиночества, но я также знала, что боюсь близости с другим человеком. В каком-то смысле мой брак решил мою проблему: мой муж физически был «там», так что мне больше не нужно было бояться одиночества, и я действовала так, чтобы держать его на расстоянии, которое я могла терпеть эмоционально».

Состояние физической близости и эмоциональной дистанции характеризует фантазийную связь. Эта связь формируется, когда искренние чувства любви, уважения и влечения заменяются представлениями о безопасности, связанности и защите. Хотя все это может показаться положительными качествами интимных отношений, приоритет формы над содержанием является ключевым разрушителем любых близких отношений.

Люди, вовлеченные в фантазию, ценят рутину выше спонтанности и безопасность выше страсти.

Они проходят через движения вместе или вовлечены, но не приносят энергии, независимости и привязанности, которые когда-то окрашивали их отношения. Риск слияния нашей идентичности с другим человеком заключается в том, что мы часто теряем уважение и влечение, которые когда-то питали к этому человеку. Мы также склонны терять себя в отношениях вместо того, чтобы сохранять уникальные качества, которые в первую очередь придавали нам уверенности и привлекали к нам наших партнеров. Когда пары теряют эти настоящие чувства друг к другу, вместо того, чтобы бороться с деструктивными паттернами в своих отношениях, они, как правило, либо отказываются от отношений, либо глубже погружаются в фантазии из-за страха потерять друг друга или остаться в одиночестве. Хорошая новость заключается в том, что это чувство волнения можно восстановить.

Фантазийные облигации существуют в континууме. Некоторые пары глубже в фантазии, чем другие. Большинство людей колеблются между моментами настоящей близости и моментами замены настоящей любви фантазиями. Осознав, в какой степени вы вовлечены в фантазийную связь, а не в искреннюю форму отношений, вы можете бросить вызов негативным привычкам и шаблонам и испытать новые и захватывающие этапы ваших отношений. 20 марта я проведу вебинар CE на тему The Fantasy Bond, на котором я представлю модель идеальных отношений, сочетающих эмоциональную близость и сексуальную близость, в то время как каждый партнер сохраняет дифференцированное и индивидуальное ощущение себя. А пока вот несколько ключевых способов определить, находитесь ли вы в фантазийной связи и как вы и ваш партнер можете ее изменить.

Потеря физического влечения — Когда мы формируем фантазию о слиянии с другим человеком, мы, как правило, в конечном итоге теряем часть нашего физического влечения к этому человеку. Надежда на то, что кто-то позаботится о нас, или надежда на то, что он дополнит нас, ложится тяжелым бременем на наши отношения. Мы начинаем видеть в человеке продолжение нас самих, и в этих рамках мы теряем часть той «химии», которая привлекала нас к нему.

Когда мы рассматриваем наших партнеров как независимых и привлекательных личностей, мы можем поддерживать новый уровень волнения и привязанности к ним.

Объединенная личность . Когда вы смотрите на свои отношения, можете ли вы распознать, как вы и ваш партнер наступаете на границы друг друга? Вы говорите как «мы», а не как «он или она» и «я»? Сохранение нашей обособленности и стремление к тому, что особенно нас вдохновляет, — лучший способ быть собой в наших отношениях. Эта разделенность не разъединяет нас, а позволяет нам ощутить наши влечения и решить быть вместе. Подумайте о том, в каком состоянии находятся люди, когда они впервые влюбляются. Они притягиваются друг к другу из-за своих уникальных качеств. Их индивидуальность рассматривается с интересом и уважением, качества, которые мы должны стремиться поддерживать даже спустя десятилетия после романтических отношений.

Отпустить себя физически или умственно – Когда мы достигаем уровня комфорта в отношениях, мы можем немного меньше заботиться о том, как мы выглядим и как мы заботимся о себе.

Мы можем с большей вероятностью действовать, не обращая внимания на то, как мы причиняем вред не только нашим партнерам, но и самим себе. Мы можем набрать вес или вести нездоровый образ жизни, больше пить или меньше заниматься спортом. Эти привычки не просто акты комфорта. Часто это способы защитить себя от постоянной близости. Они часто служат для того, чтобы подорвать нашу самооценку и оттолкнуть наших партнеров. Они также имеют тенденцию оказывать мертвящее воздействие на наши отношения, ослабляя нашу уверенность и жизненные силы.

Неумение делиться действиями – В начале наших отношений мы часто наиболее открыты, рады пробовать новые вещи и делиться новыми приключениями. Погружаясь в рутину, мы часто сопротивляемся новому опыту. Мы становимся более циничными, скептичными и менее склонными что-то делать с нашими партнерами. Важно учитывать увлечения и интересы нашего партнера и заниматься делами, которые мы действительно разделяем. Любовь не существует в вакууме. Как сказала психолог Пэт Лав: «Вы должны прийти». Замедление и уделение времени общению имеет важное значение для поддержания близости. Постоянное выполнение того, что ваш партнер воспринимает как любовь, также поможет сохранить искру.

Менее личные отношения – Когда вы уделяете время общению со своим партнером, вы все еще говорите о чем-то значимом? Разговоры стали более практичными или менее дружескими? Важно быть открытым и делиться своей жизнью с теми, кого мы любим. При этом мы действительно узнаем их. Мы чувствуем их как людей, независимо от самих себя. Это помогает нам оставаться рядом друг с другом на реальном уровне, а не из-за обязательств. Это помогает нам формировать и укреплять дружбу, которая позволяет нам быть менее критичными, когда мы даем обратную связь, и менее оборонительной, когда ее получаем. Все эти усилия питают наши любящие чувства, ниспровергают цинизм и поддерживают нашу привлекательность.

Затаивание гнева — Когда мы с кем-то в течение длительного времени, мы склонны каталогизировать его негативные черты и строить против него дело, которое заставляет нас чувствовать себя циничными. Постарайтесь заметить, затаиваете ли вы гнев или обиду. Вы проявляете это тонкими способами? Решая проблемы напрямую со зрелой и открытой позиции, вы избавитесь от подавления своих чувств сострадания и любви. Честное общение может быть трудным, но оно помогает вам по-настоящему узнать своего партнера, а не смотреть на него или на нее через призму негатива или критики. Когда мы приобретаем привычку проглатывать свои чувства и восставать против нашего партнера, вместо того, чтобы заявлять о том, что мы чувствуем, мы ходим по тонкому льду. Даже когда мы начинаем чувствовать близость, мы часто быстро становимся критичными в ту минуту, когда наш партнер делает что-то, что нас раздражает. Когда мы чувствуем себя свободными и прямо говорим о том, что нас раздражает или злит, нам проще отпустить их. Чем больше мы развиваем нашу способность делать это, тем более эмоционально близкими мы себя чувствуем к нашим партнерам. Преимущество озвучивания своих мыслей в том, что вы перестаете смотреть на своего партнера сквозь туман цинизма.