Письмо для девушки которая нравится: Красивые письма — Энциклопедия пикапа —

Содержание

Письмо. «Девушки были моей слабостью»: evo_lutio — LiveJournal

Есть категория писем, в которых авторы просят помочь разгадать загадку из прошлого.

Все ваши загадки — это самообман из-под короны.

Не будете себе врать, не будет и загадок.

rtlsnake

Привет, Эволюция.

Около года назад моя хорошая подруга прислала мне ссылку на одну из ваших записей, прочитал и постепенно втянулся.

Хочу рассказать свою историю, на мой взгляд несколько не типичную, разгадку к которой я пока не подобрал.

Я родился инженером, лучшая Физмат школа, лучший московский технический ВУЗ, первая работа в КБ потом ушёл в коммерческие структуры.

(Здесь корона «я очень успешен», дальше понятно, что у парня проблемы и материального, и профессионального характера. Эти проблемы и стали основой его «загадки»)

Всегда спорт, всегда путешествия и друзья. У меня вполне себе средняя внешность, я не накачан как Рембо но и живота у меня в 33 нет.

(В имидже тоже есть дыра, по всей видимости. «Не накачан как Рембо» мужчины называют узкие покатые плечи чаще всего)

Девушки всегда были моей слабостью, мне нравится сам процесс флирта, нравится секс, но я совершенно не люблю то что начинается потом, до 21 я был совершенно не семейный. (А большинство парней девушек и секс не любят, но очень семейные до 21 года, в 15 лет уже женаты и с детьми)

Первый брак был неудачным “по залету“, в какой то момент я понял что безумно люблю дочку но с женщиной жить не хочу. Мы разошлись и до сих пор в прекрасных отношениях, раньше постоянно гулял с дочкой, путешествовали вместе, помогаю материально. Даже в хороших отношениях с новым мужем моей бывшей. (Женщина и сама с ним жить не хотела)

У меня постоянно были новые девушки, для меня не существовало красивых или некрасивых женщин, только хочу или не хочу. Девушка может быть пухленькая или худая, с большой грудью или совершенно без груди, 18 или 45, белая, чёрная или азиатка, решающий момент только мой внутренний голос “хочу”. (Скорее всего брал все, что дают. Вот и весь его «решающий голос». Много бы значил его голос, если бы женщина его не захотела?)

Возможно я все таки Казанова, хотя для меня они не были игрушками, я каждый раз верил что у отношений есть будущее (за исключением тех случаев, когда просто хотелось чего-то необычного, в 20 мне было приятно заниматься сексом с 40 летней женщиной, но иллюзий на будущее я не строил).

А потом случались она. М. я встретил на новой работе, в начале даже не смотрел в её сторону, серенькая мышка. Но спустя пару месяцев мы стали общаться, оказалось у нас много общих интересов в музыке, кино и даже в инженерке. Ей нравилось как я рассказывал про жизнь в КБ, мои шутки, кроме того у меня уже был опыт работы в бизнесе, не очень удачный, но с кучей интересных историй. Тут надо сделать небольшое отступление, я охочусь языком, богатым я никогда не был, красивым меня тоже не назовёшь, а вот уболтать я могу кого угодно. («Охочусь языком» — новый мем. Девушка показалась ему серенькой, но на безрыбье и рак рыба)

В то время я жил в Подмосковье в доме родителей со своим школьным товарищем (родители жили в Москве, а у товарища были проблемы с жильём, ну и веселее вместе). Я пригласил М. в гости на свой день рождения и с тех пор всё понеслось. В постели она оказалась на голову выше всех моих предыдущих девушек, я влюбился. И не только в постель, во всю неё. Началась дикая аддикция, все мысли только о ней, все девушки заброшены, все друзья мимо, только она в голове. И я наслаждался этим чувством. (Забросил всех девушек, а до этого красотки прямо толпились возле его избушки в Подмосковье)

Первые пару лет всё шло хорошо, мы встретились по выходным, она редко оставалась у меня аргументируя тем что далеко на работу ехать. Я нашёл новую работу с приличной ЗП и нормальной должностью. Мы ездили вместе отдыхать и начали задумываться о совместной жизни.

(Тут такая история. Работа у него сначала была плохая, зарплата маленькая, поэтому он вцепился в серенькую мышку, но привязался, поскольку очень старался ее расшевелить. Она всегда была в плюсе, с самого начала, приезжала редко, ночевать с ним никогда не хотела. Потом он стал зарабатывать чуть больше и начал предлагать ей жить вместе. Она сомневалась)

Первая проблема случилась в конце кризиса 2009, моя контора сидела на госзаказе и в кризис ЗП мне хорошо порезали, а М. хотела на море. При всём желании я не мог поехать и М. решила ехать со своими родителями. Я дико ревновал, но сделать ничего не мог. Отвез их в аэропорт и встретил после отдыха, мне казалось что так я могу быть уверен, что она едет с родителями. То, что она может заниматься сексом с кем то на море меня особенно не волновало, я достаточно спокойно отношусь к ситуативной измене (да, у самого рыльце в пушку). Мы поругались, разошлись но спустя пару месяцев моя аддикция привела меня под её двери. Я был принят и вывешен жирным минусом. (Он опять остался без нормальной работы. Девушка решила его бросить, тем более никогда не любила. Он же был готов и измены ей прощать и в аэропорту встречать и на коленях под дверью стоять. Лучше бы работу нашел нормальную)

Спустя пару месяцев, у М. умирает бабушка и она предлагает мне жить в освободившейся квартире. Я на тот момент не могу купить квартиру, поэтому принимаю предложение. (Он не мог на тот момент купить квартиру, как и раньше не мог и позже тоже не мог)

Первые полгода мы активно делаем ремонт вместе, общий труд сближает, нам хорошо я практически счастлив. Но меня постепенно начинает доставать её семейство — в квартире всё сделано не так, я должен купить другую краску, мне! купили новую сантехнику (хотя я об этом не просил) и т.д. (В общем она позвала его жить в квартиру бабушки, чтобы он делал там ремонт и вкладывался в ремонт. Родители ждали, что он не только ремонтировать будет, но и материалы покупать, пользу извлечь пытались)

Читал предыдущую запись в блоге про родственников, возможно я в тот момент не осознавал простые истины. (Я не пишу простых истин. Я пишу то, что большинство не осознают)

Её семья это авторитарная мама, молчаливый подкаблучник папа и безработный тихоня брат в 30 лет сидящий на шее у родителей чему те в свою очередь потакают. Я ужасно не нравлюсь её маме: денег у меня мало, я слишком умный, я слишком высокого мнения о себе, я недостаточно уважаю её маму. Мы часто ездим в гости к её родителям и мне приходится это выслушивать. Пытаюсь понравиться, покупаю каждый раз её маме маленькие подарки, помогаю им с ремонтом, но всё не так. Я начинаю в себе сомневаться, мне не нравится постоянная критика мне не хочется ездить по выходным к её родителям, я хочу видеть своих друзей. (Умным его никто не считал, конечно. Его считают проходимцем и бездельником в большой короне)

И тут меня находит новая работа, очень хорошая ЗП, постоянные поездки в Европу, служебная машина, медицина в лучших клиниках Москвы. Я счастлив, ухожу по уши в работу, постоянно в командировках, есть возможность не ездить к её родителям (надо отдохнуть после самолёта). Мы попадаем в разные миры, я в бушующем потоке бизнеса, она каждый день на скучную работу которую не любит. Я начинаю учить четвёртый язык, у меня большие планы, а она психует если я забываю позвонить из гостиницы. (Дисбаланс переходит в дефолт. Раньше на его минусе все держалось, а теперь она понимает, что и ему это все тоже не надо)

Однажды я возвращаюсь из Германии рано утром, и вижу прямо зверинную ненависть в её глазах, все шоколадки и сувениры не интересны (папе её пиво, маме тоже какая-то хрень). Я мало звонил. (А еще он мало получает и дарит только шоколадки, а маме хрень. Ну а любви к нему никогда не было)

Усталость взяла своё, не выдерживаю и ухожу.

Меняю девушек, веселюсь, отдыхаю. (Он в «бушующем потоке бизнеса» только что был, и вдруг отдыхает и веселится) Знакомлюсь с отличной девушкой, красавица, умница говорит на трёх языках из хорошей семьи. Мы едем путешествовать вместе, она везде со мной, по пустыне на мотоцикле — без проблем, багги в горах — отлично, серфинг в океане — тоже старается, все приключения вместе.

Мои друзья быстро становятся её друзьями (у М. за всю жизнь 1.5 подруги, у меня друзья везде в любом городе в любой стране, минимум 20 человек в этом мире 100% ответят на мой звонок в три часа ночи). И жирное но, полный ноль в постеле, я верил что смогу изменить её, не может такая красивая девочка быть настолько никакой, безрезультатно. Так продолжалось год, но без хорошего секса жить я не мог, пришлось уйти (было очень тяжело, она мне действительно нравилась). (Может и была какая-то девчонка, самая обычная, но совсем его не хотела)

В тяжёлых мыслях срабатывает старый переключатель аддикции, вспоминаю М., опять люблю опять не могу жить без неё. Покупаю ей цветы каждый день, бегаю как укушенный “только вернись, только будь моей”. Она берет время на раздумья, у неё уже есть другой мужчина, а переключатель мой сработал в очень неудачный момент. У меня уже куплены билеты на тропический остров с моей школьной любовью. Принял решение все же лететь пока М. В раздумьях.

Мы провели две недели между раем и адом. Тёплое море, пальмы моя первая любовь. Но я как ненормальный пишу по два письма в день М., мои внутренние проводки дрожат в ожидании ответа, я впадаю в депрессию если она не отвечает в тот же день. Моя школьная любовь божественно красива, то что она делает в постели сносит крышу раз и навсегда, но я не могу к ней притронуться срабатывает переключатель и все мысли об М. (Опять у него все божественно и прекрасно и он на большом белом коне. Или нет, он сам этот большой белый конь. Интересно, что не может даже притронуться к богине, но при этом она сносит крышу в постели раз и навсегда. Вот ведь балабол. Немудрено, что родителей М от него тошнит)

Наконец мы возвращаемся в Москву, и о чудо зелёный свет от М. Но она не может сказать родителям, боится их реакции. В новогоднюю ночь я как преступник жду под её окнами, когда родители отпустят её “гулять с подругами” и так с месяц. М. говорит что хочет видеть перспективу наших отношений, что ей уже скоро 30 и надо думать о семье. (М он довольно противен, но часики тикают, другого варианта нет, она не знает, как ей быть)

Я конечно же прошу её руку и сердце, она решается сказать родителям. Родители против, но скрипя сердцем соглашаются. Мы снимаем квартиру возле её работы (жить в её квартире я не хочу, в доме не хочет она), пытаемся наладить жизнь снова. Жизнь кажется налаживается, я научился терпеть и сглаживать все её истерики, таскаю тоннами тортики её маме, отвожу её на выходные к родителям (моё присутствие слава богу не требуется). И о чудо, у нас будет ребёнок. (А может быть она уже была беременна, от другого. Того самого, который был у нее как раз до их примирения. С квартирой опять его фантазии. Квартиру ту она сдает наверное или выставила на продажу, и согласна снимать там, где ей удобно)

Понимаю что надо двигаться со съемной квартиры, совершенно бессмысленно снимать возле её работы (это 1.5 часа от моей и столько же до её родителей). Мы временно переезжаем к моим родителям в центр, и обсуждаем варианты. В Подмосковье строится новый дом, я хочу переехать туда, поскольку там природа и больше пространства. (У него нет денег на съем квартиры, а она не хочет платить. Он привез ее к родителям своим жить и что-то заливает про дом на селе. М не хочет конечно. И вообще с нищебродом жить не хочет)

Её родители предлагают купить квартиру в их районе (но это далеко от моей работы, район ужасный из плюсов только наличие её родителей). М. истерит, она хочет жить возле родителей. За три недели до свадьбы я возвращаюсь домой после работы и вижу что её нет. Она не отвечает на звонки ещё неделю. Наконец я дозваниваюсь, говорить она не хочет, свадьбу она не хочет. Её мама звонит мне и требует чтобы я не трогал М. поскольку она беременна и ей нельзя волноваться. Я пишу письма, но М. не отвечает, мой номер телефона в чёрном списке. (Даже если ребенок от него, М и родители решили, что ребенок — это нормально, пусть будет, а вот этот дурак на шее им точно не нужен)

Проходит день свадьбы, я психую беру билеты в Бангкок и улетаю месяц гулять по злачным местам Азии, отвлечься не получается, аддикция сжирает меня изнутри. (Шикарный мужик, бросил бушующий бизнес, в Тайланд поехал на месяц. Там еще два года назад было намного дешевле жить, чем в Москве, существенно, и все, у кого с работой не складывалось, туда тянулись)

Вернувшись в Москву, я звоню её маме и с большим трудом договариваюсь о встрече. Приезжаю к ним домой, М. сидит плачет, мама не выходит из комнаты и говорит за неё. Я предлагаю попытаться ещё раз, говорю что люблю её и ребенка ухожу в минус и говорю что готов жить в её районе, но парадом командует её мама, М. за все время сказала два слова. И я уезжаю домой. (Он готов жить в ее районе. Но денег у него нет. М плачет, что связалась с таким болваном)

Пишу ей письма, хочу помочь материально с ребёнком, хочу увидеть ребёнка, но все тщетно. Ни одного ответа я так и не получил. Ждал её у подъезда, взял машину у друга, но её мама меня вычислила. (Материально помочь он не может, иначе бы просто помог. А она не хочет, чтобы за три копейки он висел над ее мозгами и доставал ее под видом отцовства)

Прошло два года, моему ребёнку наверное чуть больше года сейчас, первый год я писал письма раз в неделю, потом раз в месяц, и уже полгода как перестал. Живу последний год в новой стране, до Москвы больше суток на самолёте (а судя по цене билета, самолёт я покупаю).

Аддикция прошла, но мне до сих пор непонятно, как так я обидел М.,что даже не знаю имя и пол ребёнка, за что она меня так наказала.

Вот такой я веселый шизофреник. Извини, если потратил твоё время в пустую и моё письмо не соответствует теме бога. (Интересная опечатка про тему бога. Нет, вы не веселый совсем. И не шизофреник, бездельник обычный скорее всего, которому хочется врать себе, что он блестящ и успешен. Никогда вы М не нравились, всегда она оценивала вас низко, но из-за вашей беготни и болтовни о любви давала вам шанс. Шанс вы не оправдывали. Смысла общаться она не видит. Ищет себе мужчину или нашла. Вот и вся загадка)

Выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь?

Приблизительное время чтения: 9 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Почему девушки тянут с замужеством?

Очень и очень многие девушки и женщины приходят ко мне на прием и говорят о неуверенности в отношениях с молодым человеком, мужчиной. Почему я говорю именно о «девочках»? Я абсолютно уверен, что эти вопросы одинаково беспокоят и мужчин, и женщин, и юношей, и девушек. Просто есть в нашем обществе такая установка, что мужчине неприлично обращаться к кому-то со своими проблемами. Чаще всего к психотерапевтам обращаются женщины: не потому, что мужчинам это неважно, а потому, что им просто неудобно, стыдно и, честно говоря, страшно. Мужчины обычно доходят до нас только тогда, когда никакого выхода из ситуации уже не видно.

Чаще всего девушки приходят ко мне на прием с тем же аргументом, который приводит в письме читательница: «мама рассказывала…» У каждого из нас перед глазами есть конкретный образ семьи, в которой мы росли и воспитывались. И, к сожалению, очень многие люди пытаются этот конкретный образ «натянуть» на себя и на свою новообразованную семью. А потому зачастую мы с моими клиентами работаем именно на отказ от обязательности этого образа. То есть, безусловно, из родительской семьи можно что-то (а иногда и очень многое) почерпнуть — но как шаблон «натянуть» ее на свои отношения невозможно! Мы не копии наших родителей, и мы никогда не сможем прожить их жизнь, у нас жизнь — своя.

При этом не надо забывать, что наша память в отношении близких, избирательна: мы помним «хорошее» из родительской семьи, но часто отметаем ее проблемы, которые зачастую неразрывно связаны с «хорошим».

В моей рабочей практике есть примеры, когда девушки, осознав это и перестав выстраивать в своих отношениях жесткую модель родной семьи, просто начинали прислушиваться к себе: а чего хотят они сами? Тогда у них, как правило, все получалось. Но это непросто, потому что все мы, конечно, находимся в плену моделей и стереотипов — как семейных, так и общественных.

А вы уверены, что брак Вам сейчас нужен?

Надо очень четко понимать, что далеко не всем и не всегда эти модели подходят. Девушке, которая испытывает сомнения и переживания по поводу своих отношений, надо прежде всего определиться с тем, как она видит любовь, отношения, брак, с тем, чего хочет она сама. И, конечно, ей надо определиться с главным: а ей вообще этот брак сейчас нужен, нужна эта любовь? Очень многие девушки в первый момент отвечают: «Да, да, да!» А потом выясняется, что они еще вовсе душевно не готовы к браку, к построению парных отношений и в данный момент хотят совсем иного. И если не готовы, то очень важно честно себе признаться: «Если я сейчас не хочу любви, в этом нет ничего ненормального. Ну, такой вот этап в моей жизни. Но это не значит, что я какая-то убогая или ущербная».

Не загоняйте себя в какие-то рамки: «будет вот так, потому что так положено». Это очень спорный вопрос, что, кому и как положено.

Еще один момент. Чем во всей нашей западной цивилизации (а мы, как ни крути, относимся к западной, а не к восточной цивилизации) заканчиваются сказки о любви? Свадьбой. А после свадьбы — «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но на самом деле, конечно, надо четко понимать, что свадьба — это не конец процесса. Это лишь самое начало.

С момента, когда люди становятся мужем и женой, начинается все самое важное, и только от самих супругов будет зависеть, построят ли они любовь и счастье, или будут жить в ненавистном друг другу браке.

Поэтому, скорее всего, мама, говоря о том, что встретила папу и сразу все поняла, имеет в виду не любовь с первого взгляда. Очень может быть, что лишь только 5 лет спустя, вспоминая первую встречу с папой, она поняла, что уже тогда что-то почувствовала. Но вряд ли с первой секунды она осознала, что это любовь. Нет, это был зародыш любви, зародыш отношений. И только от них самих зависело, что из него вырастет.

Бывает ли в жизни, как в кино?

Настоящая любовь с первого взгляда, конечно, возможна. Но случается это очень редко. И что важно — абсолютное большинство влюбленностей с первого мгновения в любовь не переходят. И наоборот, нередко, когда есть между двумя людьми просто какой-то интерес, притяжение, в процессе отношений вдруг появляется влюбленность и зарождается очень крепкое, очень серьезное чувство любви.

Что касается фильмов, то понятно, что кино не может отразить ежедневную, ежеминутную душевную работу. Это какой-то большой отрезок жизни, спрессованный в полтора часа экранного времени. Смотрели фильм «Человек с бульвара Капуцинов»? Там есть момент, когда одна героиня говорит герою Андрея Миронова: «В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби!. .» А он ей отвечает: «Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? Это называется “монтаж”!» И тогда она кричит: «О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!»

Ну невозможно в жизни сделать монтаж. Только ретроспективно, только через многие годы мы можем вспомнить и понять, что даже наша первая встреча стала тем фундаментом любви, которую мы теперь построили. Вполне возможно, что и девушка, которая сейчас испытывает период сомнений, потом будет вспоминать первое знакомство и тоже поймет, что именно тогда в ее душе зародилось чувство.

Боязнь кардинальных перемен — тоже крайне частая история. Вообще, большинство наших проблем, касающихся любви, кроются не в объекте любви, а в нас самих. И если у нас есть какая-то неуверенность, сомнения, переживания, мысли о том, что «меня нельзя любить просто так» или, наоборот, «меня все должны любить просто так», или «никто никогда не будет меня любить так, как мама и папа», или вообще «я должна всю жизнь сидеть, как спящая красавица, и ждать, когда придет принц и меня разбудит», — все это приводит к таким проблемам, которые сейчас есть у девушки, приславшей вам письмо. Но надо очень четко понимать, что эти проблемы — не снаружи. Они внутри нас.

В данном случае единственное, что я могу посоветовать, это пообщаться с психотерапевтом. Потому, что в словах о страхе перед серьезными жизненными переменами кроются глубинные проблемы, которые одним-двумя советами решить невозможно. И эти проблемы предусматривают достаточно длительную, кропотливую и аккуратную работу по их решению. Можно ли это сделать самой? В принципе, можно не пойти в парикмахерскую и постричься самостоятельно — другой вопрос, что из этого получится.

Но однозначно, первый шаг, который можно сделать и без психотерапевтов, — это очень четко и честно обратиться к себе с вопросами: что именно я считаю настоящей любовью? Что я хочу от брака?

Я хочу спокойно, мирно и дружелюбно жить? Или я хочу, чтобы душа душу постоянно слышала? Какой человек мне важен? Такой, который будет содержать семью, будет обо мне заботиться? Или с которым мы вместе будем бегать по лужам и кататься на самокатах?

Надо понимать, что это могут быть разные люди. Поэтому здесь важен очень честный вопрос к себе: что я жду, что мне надо, что для моей души важно?

Может ли из неопределенности вырасти любовь?

Что я мог бы посоветовать девушке, приславшей письмо — как ей действовать дальше в отношениях с тем человеком, который уже есть в ее жизни, который уделяет ей внимание и который, возможно, любит ее и надеется на ее взаимность? Можно попытаться ответить теплом на его тепло и посмотреть, не появится ли в какой-то момент чувство любви. Потому что нередко именно так и бывает. Не спешите, послушайте себя, душой пойдите этому человеку навстречу. И посмотрите, не зародится ли любовь. И не забывайте: любовь — это всегда процесс, это всегда работа.

Фото Оксаны Луговой

То есть мы говорим не столь о самой любви, сколь о зарождении, о построении любви. А это постоянные шаги друг другу навстречу, постоянные изменения себя, постоянный рост, постоянное движение.

Потому что простое ожидание, когда же она придет, эта волшебная любовь, ожидание того, что вот, когда она все-таки придет, я заживу замечательно, — это ожидания ложные.

И еще надо понимать, что построение любви всегда неизбежно связано с болью. Любой рост всегда идет через боль. Понятное дело, что если человека не любишь, то переживания по его поводу не могут принести тебе такой боли, как в ситуации, когда ты его любишь. Это такой процесс, это такой труд.

Но если вы пробуете, если вы общаетесь с этим человеком долгий промежуток времени и понимаете, что, кроме тепла и уважения, ну ничего больше нет — брак с таким человеком может получиться, но это будет именно тем, что называется «брак по расчету». Давайте будем честными: брак по расчету — это далеко не всегда про деньги. «Вот с этим человеком мне будет нормально, спокойно и надежно, да и родственники все ждут, когда я замуж выйду, и время вроде бы пришло замуж выходить» — вполне может быть такой расчет. И если любви нет, но есть желание выйти замуж, такой брак по расчету вполне может сложиться удачно, и внешне ваши отношения будут выглядеть вполне неплохо. Но беда в том, что вам всегда будет хотеться чего-то еще.

Может ли из отношений, в которых нет яркого чувства, вырасти настоящая любовь? Может. А может и не вырасти. Надо смотреть в динамике. Бывает, что на это уходят дни, а бывает, что месяцы. Но знаете, как показывает практика (опять же, это не надо считать за абсолютную норму), если в течение полутора лет одни отношения не переходят в другие, вероятность возникновения любви невелика. Постоянно анализируйте динамику отношений: как было неделю назад, как было месяц назад, как было два месяца назад, и как сейчас. И если вы понимаете, что ничего не меняется, все ровно, одинаково, скучно — скорее всего, ваши отношения не станут яркими. Но есть какой-то рост, какое-то движение — значит, есть и надежда на то самое зарождение настоящей любви.

И еще. Читатель может сказать: «Ну, конечно! Он психотерапевт и говорит лишь о психотерапии! А как же помощь Божья? Как же молитва?» Но ведь не секрет, что часто мы не видим или не хотим видеть Божью помощь, часто просим сделать всё за нас, а не дать нам силы идти нашим путем.

Мы можем просить «дай мне мужа/жену», а можем просить дать нам волю искать свою любовь, дать нам силы строить любовь, дать нам мужество не бояться боли душевной, дать нам зоркость не просмотреть того человека, которого Он посылает нам.

Ибо если мы хотим построить брак как малую Церковь, то мы не должны забывать, что, гонясь за «правильным» и «положенным», гонясь за «крепким надежным браком» (тем, что я выше назвал «браком по расчету»), забывая о росте души в браке, мы рискуем построить очень «красивое здание». Возможно даже с «куполами» и «иконостасом». Здание, очень похожее на храм. Вот только Литургии в нем проходить не будут…

Также мы попросили ответить на вопрос читательницы священника Павла Великанова — Муж в мешке: совет девушке, которая хочет выйти замуж раз и навсегда.

На заставке фрагмент фото Sophia Louise/Flickr/CC BY-NC-ND 2.0

Как написать любовное письмо: 6 советов из истории

Подробнее | По их собственным словам: 6 самых захватывающих букв в истории

Что мы можем сказать наверняка, так это то, что из этих ранних образцов возникло письменное искусство, которое ценилось веками.

В мире, который изменила цифровая эпоха, написать письмо любимому человеку еще никогда не было так романтично. Имея это в виду, вот несколько примеров вдохновения от исторических личностей, чтобы вы могли составить любовное письмо, которое займет свое место в книгах по истории…

Как начать любовное письмо

Как я люблю тебя? Позволь мне… Подожди, а если я не умею считать пути?

Пытаетесь начать любовное письмо? Затруднительное положение, связанное с любовью к кому-то так сильно, что вы не можете его описать, обобщается не лучше, чем в романе Джейн Остин « Эмма ». «Если бы я любил тебя меньше, — признается мистер Найтли одноименному персонажу, — я мог бы говорить об этом больше».

На подкасте | Подкаст по исторической литературе выпуски

Этот выпуск выходит за рамки фантастики. Это испытал на себе даже президент США — Джордж Герберт Уокер Буш. Находясь за границей в качестве пилота ВМС во время Второй мировой войны, он написал много писем своей будущей жене Барбаре.

Президент США Джордж Буш-старший и леди Барбара Буш на Южной лужайке Белого дома, Вашингтон, округ Колумбия, 23 октября 1992 года. (Фото Рона Сакса/CNP/Getty Images) несколько букв, которые сохранились, показывают, что, когда слова подводят вас, лучше просто сказать об этом:

«Это письмо должно быть очень легким для написания — слова должны приходить легко, и вкратце мне должно быть просто рассказать вам, как я был отчаянно счастлив, открыв газету и увидев объявление о нашей помолвке, но почему-то я я не могу сказать всего в письме, которое хотел бы. Я люблю тебя, дорогая, всем сердцем, и знать, что ты любишь меня, значит для меня жизнь. Как часто я думал о безмерной радости, которая когда-нибудь будет и у нас. Как повезет нашим детям с такой мамой, как ты…»

Противостоять отношениям на расстоянии

Вы далеко от любимого человека? Вы не единственный, кто испытал на себе беды, связанные с расстоянием. Брак писателя Ф. Скотта Фицджеральда с Зельдой часто вспоминают из-за его бурного характера, хотя так было не всегда. Их первые дни вместе были наполнены обожанием, и они сильно боролись в разлуке.

Ф. Скотт Фицджеральд и его жена Зельда в своем доме в Деллвуде, штат Миннесота. (Фото © Историческое общество Миннесоты/CORBIS/Corbis через Getty Images)

Это счастье, к сожалению, закончилось, когда Зельда была госпитализирована в швейцарскую клинику Les Rives de Prangins из-за серьезного психического заболевания. В это время Фицджеральд боролся с алкогольной зависимостью, и недуги пары сделали их переписку куда более пренебрежительной.

Больше похоже на это

Однако, просматривая их более ранние письма, мы мельком видим радостные отношения:

«Почему счастье, утешение и волнение есть там, где ты, и больше нигде в мире? ” Ручки Фицджеральда.

«Ваша фотография — это все, что у меня есть», Зельда отвечает, «она со мной с утра, когда я просыпаюсь с безумным полусном о тебе, до последнего момента, когда я думаю о тебе и о смерти ночью ».

Подробнее | История празднования Дня святого Валентина – от праздников плодородия до первых открыток

Зельда написала и другие послания, в которых тепло рассказала о своих чувствах к Фицджеральду:

«Гляжу на рельсы и вижу, как ты идешь — и из каждой мглы и тумана спешат ко мне твои милые помятые штанишки — Без тебя, дражайшая дражайшая, я не мог ни видеть, ни слышать, ни чувствовать, ни думать, ни жить — Я так люблю тебя, и я никогда в жизни не позволю нам расстаться еще на одну ночь. Это как молить о пощаде бурю, или убивать Красавицу, или стареть без тебя. Я так хочу поцеловать тебя — и в спину, где начинаются твои дорогие волосы и твою грудь — я люблю тебя — и я не могу тебе сказать, как сильно — Думать, что я умру без твоего ведома — Гуфо, ты Я должен попытаться почувствовать, как много я делаю — как я безжизнен, когда тебя нет — я даже не могу ненавидеть этих проклятых людей — никто не имеет права жить, кроме нас — и они загрязняют наш мир, и я могу Я не ненавижу их, потому что я так хочу тебя — Приходи скорее — Приходи ко мне — я никогда не смогу обойтись без тебя, если ты ненавидишь меня и будешь покрываться язвами, как прокаженный — если ты убежишь с другой женщиной, моришь меня голодом и бьешь меня – Я бы еще хотел, чтобы ты меня знала – Любовница, Любовница, Любимая – Твоя Жена.

И не только креативщики зафиксировали на бумаге тоску пропавших близких. Наполеон Бонапарт, претендовавший на свое место в истории как безжалостный военачальник, в личной жизни был гораздо более нежным.

Наполеон и Жозефина. (Фото Apic/Getty Images)

В письме, которое он написал своей первой жене Жозефине, переведенном с французского Генри Фольжамбе Холлом в 1901 году, он говорит:

«С тех пор, как я ушел от вас, мне стало грустно. Я счастлив только тогда, когда рядом с тобой. Непрестанно я вспоминаю твои поцелуи, твои слезы, твою чарующую ревность; и чары несравненной Жозефины постоянно зажигают яркое и горящее пламя в моем сердце и чувствах. Когда, свободный от всех забот, от всех дел, я буду проводить все мои минуты рядом с вами, чтобы не делать ничего, кроме как любить вас и доказывать это вам? Я пошлю твою лошадь, но надеюсь, что ты скоро сможешь присоединиться ко мне. Я думал, что люблю тебя несколько дней назад; но с тех пор, как я увидел тебя, я чувствую, что люблю тебя еще в тысячу раз больше».

Раскройте свою поэтическую сторону

В июне 1891 года британский писатель Оскар Уайльд сильно влюбился в студента Оксфорда лорда Альфреда Дугласа, с которым его познакомил друг Лайонел Джонсон.

Ирландский драматург Оскар Уайльд с лордом Альфредом Дугласом в Оксфорде, 1893 год. (Фото Gillman & Co/Hulton Archive/Getty Images)

Уайльд и «Бози», как он его называл, были очень разными. В то время как Уайльд был неконфронтационным, Дуглас был более вспыльчивым. Но вместе с огнём пришла страсть, о присутствии которой писатели ясно говорят в своих письмах:

«Мой собственный мальчик»

«Ваш сонет прекрасен, и просто чудо, что ваши губы цвета розового листа созданы не менее для безумия музыки и пения, чем для безумия поцелуев. Твоя тонкая позолоченная душа бродит между страстью и поэзией. Я знаю, что Гиацинт, которого так безумно любил Аполлон, был тобой в греческие дни. Почему ты один в Лондоне и когда ты едешь в Солсбери? Идите туда, чтобы освежить руки в сером полумраке готики, и приходите сюда, когда захотите. Это прекрасное место, и здесь не хватает только тебя; но сначала поезжайте в Солсбери.

«Всегда, с вечной любовью,

«С уважением, Оскар»

В тюрьме HM Prison Reading после приговора Уайльд написал Дугласу письмо из 50 000 слов, которое стало известно как 90 De Profundis. ( Из глубин ). В первой половине письма он обсуждает отношения этих двоих, а во второй — духовное пробуждение, которое он испытал во время заключения.

Подробнее | Трагический конец Оскара Уайльда

Его разговоры с Дугласом доказывают, что нет никаких ограничений при написании письма любимому человеку, особенно для самых поэтичных из нас.

Вспомним прошлое

Музыканты Джонни Кэш и Джун Картер Кэш женаты более 30 лет. Они встретились, когда еще были женаты на других людях, и эта трудная ситуация вдохновила Джун на написание песни Ring of Fire вместе с Мерл Килгор.

Джонни Кэш и Джун Картер Кэш со своим маленьким сыном Джоном Картером Кэш, 19 лет70. (Фото Фрэнка Эдвардса/Fotos International/Archive Photos/Getty Images)

За время своего брака пара преодолела невзгоды славы и жизни, которые часто могут принести — в том числе пристрастие Джонни к наркотикам и алкоголю. Их письма показывают преданность, которая позволила им пережить трудности, с которыми они столкнулись. В письме Джонни размышляет об их прошлом:

«С днем рождения, принцесса,

» Мы стареем и привыкаем друг к другу. Мы думаем одинаково.

«Мы читаем мысли друг друга. Мы знаем, чего хочет другой, не спрашивая. Иногда мы немного раздражаем друг друга. Может быть, иногда принимать друг друга как должное.

«Но время от времени, как сегодня, я размышляю об этом и понимаю, как мне повезло разделить свою жизнь с величайшей женщиной, которую я когда-либо встречал. Ты по-прежнему очаровываешь и вдохновляешь меня».

Дайте обещания на будущее

Король Англии Генрих VIII и его вторая жена Анна Болейн. (Фото из архива Халтона/Getty Images)

Брак короля Генриха VIII с Анной Болейн, возможно, был разорван в буквальном смысле, но его письменные признания до их брака были не лишены обещаний. Анне не нравилось быть любовницей короля Тюдоров; она хотела быть его женой .

Подробнее | 5 британских замков с романтической историей0009
«Но если вы изволите выполнять обязанности истинной верной любовницы и друга и отдать свое тело и сердце мне, кто будет и был вашим самым верным слугой (если ваша строгость не запрети мне) я обещаю тебе, что не только имя тебе будет дано, но и то, что я приму тебя за свою единственную госпожу, отбросив всех других, кроме тебя, из своих мыслей и привязанностей, и буду служить только тебе. Умоляю вас дать полный ответ на это мое грубое письмо, чтобы я мог знать, от чего и насколько я могу зависеть. А если не угодно вам ответить мне письменно, то назначьте какое-нибудь место, где я могу получить его устно, и я пойду туда со всем сердцем. Не более того, чтобы не утомить вас.
6
Как закончить любовное письмо
Не смотрите дальше, чем подпись принца Альберта…
Брак между королевой Викторией и принцем Альбертом снова и снова изобретался на экране. Говорят, что отношения пары разрывались от страсти, и Виктория родила девять детей за время совместной жизни.
Королева Виктория и ее супруг принц-консорт Альберт. (Фото GettyImages)
До того, как этот союз был трагически прерван смертью Альберта, погрузившей Викторию в пожизненный траур, их письма демонстрируют любовь, которую они разделяли друг к другу:
«Дорогая, глубоко любимая Виктория, мне нет нужды говорить тебе, что с тех пор, как мы уехали, все мои мысли были с тобой в Виндзоре и что твой образ наполняет всю мою душу. Даже во сне я не представлял себе, что найду столько любви на земле. Как сияет для меня тот момент, когда я был рядом с тобой, с твоей рукой в моей. Те дни пролетели так быстро, но так же пролетит и наша разлука. Эрнест хочет, чтобы я сказал тебе тысячу приятных слов. С обещаниями неизменной любви и преданности, ваш верный Альберт».
Как обращаться с любовными письмами покупателей
©NoSystem images — Getty Images
Ключевые выводы:
Любовные письма покупателей могут подвергнуть продавцов риску нарушения законов о справедливом жилищном обеспечении.
Отправка фото или видео может создать дополнительный риск.
Агенты по листингу должны документировать все полученные предложения и объективную причину принятия предложения продавцом.
Когда на рынке царит конкуренция, покупатели будут делать все возможное, чтобы добиться успеха, в надежде, что продавцы примут их предложение. В прошлом тактика, используемая по всей стране, заключалась в том, чтобы описать свои чувства по поводу дома в личном любовном письме покупателя.

Но эти письма попали в заголовки газет, а ассоциации REALTOR® по всей стране не одобряют их использование в сфере недвижимости. В июле 2021 года Орегон стал первым штатом, который объявил незаконными любовные письма покупателей, хотя позже запрет был отменен федеральным судом в марте 2022 года. Часто в этих письмах упоминаются защищенные классы в соответствии с Законом о справедливом жилищном обеспечении или законами штата и местными законами о справедливом жилищном обеспечении, включая расу, цвет кожи, религию, пол, инвалидность, семейное положение или национальное происхождение.

Даже если это непреднамеренно, любовные письма покупателя, включенные в транзакцию, подвергают продавца риску нарушения законов о справедливом жилье, если он решит принять или отклонить предложение на основе информации, относящейся к этим защищенным классам.
«Покупатель пишет письмо в надежде побудить продавца выбрать их предложение», — говорит Алексия Смоклер, директор NAR по политике и программам справедливого жилья. «Но если в письме раскрывается раса, религия, национальность покупателя или другая защищенная категория в соответствии с законами о справедливом жилищном обеспечении, и продавец выбирает предложение на основе этой информации, продавец может нарушать закон».

Когда конкуренция жесткая, покупатели делают все возможное, чтобы получить преимущество. Чарли Ли, старший советник NAR и директор по юридическим вопросам, говорит в видео «Окно в закон». «Некоторые покупатели даже отправляют сложные посылки с фотографиями и видео».

Смоклер говорит, что ей ничего не известно о каких-либо федеральных делах или жалобах, основанных на любовном письме. «Но мы советуем агентам действовать осторожно, потому что как лицензированные профессионалы они хотят избегать ситуаций, которые могут привести к преднамеренной или непреднамеренной предвзятости в транзакции».

Гейб Уолш, юрисконсульт Ассоциации РИЭЛТОРОВ Айовы®, опубликовал видео и статью, чтобы сообщить РИЭЛТОРАМ Айовы® об этой проблеме. «Некоторые люди думают, что в этих письмах нет ничего плохого. Они думают, что покупатели просто рассказывают продавцам, почему им нравится их дом. Люди давно этим занимаются».
Но Уолш пытается помочь специалистам по недвижимости понять, что даже если вы думаете, что все в порядке, покупатель может расстроиться или задаться вопросом, почему кто-то другой получил дом за меньшие деньги после написания письма.

Тони Пулен, операционный менеджер Meservier & Associates в Оберне, штат Мэн, никогда не был сторонником любовных писем покупателей, главным образом потому, что он не думает, что они оказывают существенное влияние на предложение.
«Существует так много других деталей, которые делают каждое предложение уникальным и уникальным, со множеством плюсов и минусов у каждого», — говорит Пулин, который также является президентом Совета по недвижимости Mountains to Shore® 2021 года и Совета долины Андроскоггин.

Примеры задач на любовное письмо
Смоклер говорит, что классическим примером того, что может пойти не так в письме, является описание того, как семья празднует Рождество у камина. Звучит безобидно, но раскрывает религию и семейное положение. Если продавец принимает или отклоняет предложение на основании этой информации, это противоречит Закону о справедливом жилищном обеспечении.
«Люди склонны отдавать предпочтение и любить людей, похожих на них, — говорит Смокер. «Если покупатель такой же, как вы, и пишет письмо, и вы основываете свой выбор на нем, а не на достоинствах предложения, у вас могут возникнуть проблемы».
Отправка фото или видео может еще больше усугубить ситуацию, добавляет она. «Теперь вы делаете очевидным, кто будет жить в доме, хотя это не должно быть фактором при принятии решения продавцом».
Советы по работе с письмами покупателей с вашими клиентами
Расскажите своим клиентам о законах о справедливом жилье и ловушках любовных писем покупателей, говорит Смоклер.
Сообщите своим клиентам, что вы не будете доставлять любовные письма покупателям, и сообщите другим, что никакие любовные письма покупателей не будут приниматься как часть листинга MLS, предлагает NAR.
Вместо письма предложите своим покупателям поделиться своим кредитным рейтингом с письмом о предварительной квалификации, чтобы показать, насколько они квалифицированы, — говорит Пулен.
Невозмещаемый депозит может иметь большое значение для того, чтобы показать, что скин покупателя в игре, добавляет Пулен.

Сделайте конкурентное предложение, не переходя черту. Уолш говорит, что дело не всегда в цене. «Есть все, что может понадобиться продавцу, например, быстрое закрытие. Если покупателю действительно нужен дом, узнайте у агента по листингу, что он действительно ищет», — добавляет он.
Напомните своим клиентам-продавцам, что их решение принять или отклонить предложение должно основываться только на объективных критериях.
Агенты по листингу должны документировать все полученные предложения и объективную причину принятия предложения продавцом, рекомендует Ли.
Пулен считает, что любовные письма потеряют популярность, как только рынок выровняется или превратится в рынок покупателя.