Перестали спать с мужем: Почему я перестала спать в одной кровати с мужем: откровенные истории

Если вы перестали заниматься сексом

Утомленное солнце

Минуточку! Когда я говорила, что хочу спать только с ним, я вовсе не имела в виду спать…
Но уже две недели мы только спим. Или три? Может, даже целый месяц… Затрудняюсь точно определить. Только сегодня я вдруг поняла, что секса у нас не было очень давно. Очень! Честно говоря, мне не хотелось. Добравшись до постели, я немедленно отключалась. А мужу… Я думаю, тоже не хотелось. Во всяком случае, он ко мне не приставал. И это странно.

Мы хотели друг друга всегда: в медовый месяц, и два года после него, и все девять месяцев моей беременности (врачи нам ничего не запрещали), и еще полгода после (деть спал ночами, как ангел)… А потом я вышла на работу, муж получил повышение, а малыш стал просыпаться среди ночи. Вот где-то на этом этапе у нас и закончился секс.

Ясен перец, это просто усталость. Плюс авитаминоз. И мы по-прежнему любим друг друга… Ну и что? Что теперь? Вот основной вопрос: если обоим не хочется секса, надо ли себя заставлять? Ответ первый и вроде бы очевидный: не надо.

Секс должен быть удовольствием, а не обязанностью. Так-то оно так… Но фраза из Sex and the City отравляла мое существование: “Последний раз мы с женой занимались любовью до того, как она забеременела. В этом году наш сын поступает в колледж”.

Забросив свои сомнения на женский форум, я получила другой очевидный ответ: “Главное — начать, а там само пойдет”. Поскольку первой отсутствие секса заметила я, то мне, по всей вероятности, предстояло и начинать. И в ночи (посуда помыта, ребенок уложен), когда солнце мое привычно сгребло меня в охапку и приготовилось уснуть в позе “ложки”, я ловко вывернулась из его объятий. Сначала поцеловала любимые губы, потом сползла в изножье кровати и начала покрывать поцелуями все его тело от кончиков пальцев до шеи… То есть до шеи-то я не добралась. Где-то на уровне груди любимый включился в процесс: его руки ерошили мои волосы, гладили спину и плечи… Окончательно сомлев от его ласк, я уснула прямо так — головой на его животе. В 7.00 мы проснулись, как обычно, по звонку будильника.

Следующей ночью я учла свои ошибки и не стала затягивать с прелюдией. “Женщина сверху — это всегда оргазм”, — утверждалось в одном из номеров Cosmo. Смутно помню, но вроде похоже на правду… Попрыгав сверху минут пять, я почувствовала, что выдыхаюсь. Оргазма не будет — это я поняла еще через пару минут, когда сердце запульсировало в горле, а ноги перестали слушаться. “Ладно, — решила я, — пусть хоть он получит удовольствие. Еще пять минут”. Я засекла по будильнику и честно намеревалась отработать. Но не продержалась и до середины дистанции — через две минуты рухнула на бок. “Устала?” — участливо спросил муж. Я кивнула, робко надеясь, что теперь он возьмет все трудозатраты на себя… Не тут-то было. “Ну давай спать”, — промурлыкало мое утомленное солнце. И мы опять уснули в позе “ложки”. В четыре утра нас разбудил ребенок и развлекал до пяти.

Свою норму знаешь?

Общеизвестно: статистическая норма секса в устойчивой паре — 2-3 акта в неделю. То есть через день надо все-таки практиковаться. В крайнем случае — через два. Впрочем, сексологи расходятся во мнениях: если вы всю неделю просто невинно спите вместе, а в воскресенье занимаетесь любовью с утра и на ночь (и может, еще после обеда) — это засчитывается как один раз в неделю или все-таки как два-три? Если как один — плохо наше дело. А если как два-три, то давайте усложним задачу. Допустим, мы не занимались сексом весь месяц. Получается, пропустили по нормам 10-15 актов. А теперь берем неделю отпуска — и не вылезаем из постели. Это будет наверстывание нормативов или очередная ненормальность?

Это ненормальность! Точно вам говорю! Неделю нам, конечно, никто не дал, но на три дня крестная нашего сына согласилась забрать карапуза к себе… Мы намеревались в первые сутки отоспаться, но, как выяснилось, само осознание того, что ни ночью по призыву, ни утром по звонку вскакивать не придется, придает сил. ИЗвиНИте зА НероВНыЙ ПоЧерРК. Наверстав за выходные все нормы предыдущего месяца, мы чувствовали себя счастливыми и голодными… Совет, который так часто публикуют в глянцевых журналах: “Сдайте кому-нибудь на время ребенка и собаку и занимайтесь только друг другом”, — несомненно, мудр.

Но следовать ему можно от силы раз в год. Крестная наша, между прочим, очень чуткая и отзывчивая девушка, всегда мечтавшая о собственных детях. Теперь она уверяет, что хочет “еще немножко пожить для себя”. И пусть скажет спасибо, что мы собаку не завели.

Собери пирамидку

Цитировать Фрейда — дело неблагодарное. Кто ж не знает про эрос с танатосом, фрустрацию и сублимацию. Но к нашему случаю изыскания Зигмунда Якобовича никоим образом не относятся. Потому что теория сублимации замечательно объясняет, что и почему делает приличный человек, когда ему хочется секса, а не с кем… А вот если есть с кем, но не хочется? Тут все сложнее. Слышала про “пирамиду Маслоу”? Это схематическая иерархия человеческих потребностей: от базовых к высшим. В самой основе — физиологические потребности: жажда, голод, стремление к продолжению рода. Следующий слой — потребности в безопасности и защите. Затем — в любви и принадлежности к некоей общности. Еще выше — потребность в уважении и признании.

Совсем в поднебесье — эстетические и познавательные потребности. И вот, когда все эти запросы от основания до макушки удовлетворены, ты оказываешься на вершине пирамиды и достигаешь самореализации.

Эта модная теория дала начало антифрейдовским настроениям в психологии и сексологии. У многих практикующих ученых возникло подозрение, что не искусство является сублимацией сексуальной энергии, а как раз наоборот: секс есть попытка компенсировать высокие запросы на “нижнем” уровне. И тогда наше равнодушие к сексу вполне объяснимо. Им даже можно гордиться! С “базовыми”, физиологическими, потребностями все ясно: вон оно, реализованное продолжение рода, посапывает в решетчатой кроватке, пока я статью пишу… Поэтому начнем сразу со второй ступеньки.

Психологи отмечают, что секс хотя бы ненадолго компенсирует потребность в защите: ведь пока ты занимаешься сексом, ты, по меньшей мере, не останешься один в темноте…

А у нас дверь железная, и окна пластиковые, и машина на сигнализации, и с начальством отношения хорошие. Зачем нам секс?

Не секрет, что многие вообще по жизни путают секс и любовь. “Если он меня хочет — значит, он меня любит”. Да и вообще “займемся сексом” = “займемся любовью”. Это очень даже утешает…
А я точно знаю, что муж меня любит (он мне по десять раз в день об этом говорит, и конфеты покупает, и к ребенку ночью встает). Он знает, что я люблю его. И совершенно очевидно, что наш пупс любит нас обоих. И все мы принадлежим к одной общности и носим одну фамилию… Ну и что еще докажет секс?

Очень часто секс компенсирует нереализованную потребность в высокой должности, во всеобщем поклонении, в признании твоих заслуг. “Если все меня хотят, значит, я пользуюсь успехом в обществе” и “Чем больше у тебя мужчин, тем больше твоя власть”. Или даже так: “Она моя начальница, зато у нее нет мужчины, а у меня даже два” (в мужском варианте: “Он мой босс, зато я соблазнил его секретаршу”).
Кстати, у нас-то секс пропал, когда я вышла на работу, вняв призывам любящих коллег, а муж получил новую должность. И все у нас в шоколаде — зачем нам секс?

Что секс отлично удовлетворяет эстетические и познавательные запросы, вообще бесспорный постулат. На нем вся античная культура строилась. Собственно, в библейских текстах “познать” — значит “заняться сексом”.

А если у нас профессии творческие? И эстетики всякой вкупе с новой информацией выше крыши? Тут приходится признать правоту Фрейда: вся энергия ушла в творчество. Какой, к черту, секс?!
“Ну ты даешь, — хохотнул муж, заглянув в монитор через мое плечо. — Тебе секса не хватает?” — “Хватает, — буркнула я. — В том-то и проблема”.

Право на лево

“Не может такого быть, — ехидно сказала моя коллега Наташа. — Не может быть, чтобы секса не хотелось обоим! Наверное, один из двоих все-таки компенсирует недостачу на стороне!” Наташа знает толк в сексе. Она как раз из тех современных девушек, которые практически все пирамидальные потребности компенсируют на этом уровне: у нее куча поклонников, высочайшая самооценка и весьма спокойное отношение к измене.

Наташа цинична. И, скорее всего, права: кто-то из двоих асексуалов компенсирует недостачу на стороне.

Я недостачи не испытываю. И ничего нигде не компенсирую. Стало быть, мужчина? Мой?! Мой мужчина на стороне?! Я шла домой пешком и вычисляла, где и когда он сворачивает на эту проклятую сторону. Выходные мы всегда проводим вместе. Встает он, правда, раньше меня… Но допустить, что мой природный совец выходит из дома на рассвете специально для того, чтобы полчаса позаниматься сексом перед работой… Извращенец какой-то!

После работы он обычно заезжает за мной в офис, и домой мы едем вместе. За исключением тех редких случаев, когда он застревает в пробке, как сегодня… В пробке! Ну конечно! Я разволновалась. На ходу стала сочинять обвинительную гневную речь. Для убедительности попыталась припомнить, сколько раз и сколько времени провел он с этой пробкой… Вышло два раза. За месяц. Негусто для компенсации…

Приходится признать, что наши сексуальные запросы просто сошли на нет. Даже не знаю, огорчило меня это или обрадовало. Я сняла шапку: март все-таки. С крыш капает. И бог с ним, с сексом. Все же хорошо!
Всю ночь мы занимались любовью. Детка проснулся, сел в кроватке, минут пять пялился на нас при свете ночника. Потом снова лег и уснул.

Секс вернулся в нашу жизнь так же внезапно, как и исчез. Семь раз в неделю после трех лет брака — это тоже не норма. Но когда речь идет о сексе, лучше уж выйти за верхнюю границу, чем не дотянуть до нижней. Зима закончилась…

Татьяна Пешева

Что будет, если полгода спать отдельно от мужа?: morena_morana — LiveJournal

Когда я заметила, что у нас с мужем разные спальни, и что в браке можно спать отдельно, мне писали: — Не пройдет и полгода, как вы с мужем похороните свою половую жизнь! Вы разведетесь! А что на самом деле случается с семейными парами, которые не спят в одной постели? Неожиданные результаты эксперимента…

Прежде всего, хочу сказать о том, что решение спать отдельно не было принято на эмоциях, во время ссоры или после крупного скандала. Это был взвешенный подход к ситуации, когда надо что-то менять. Игорек спит очень беспокойно, мечется по постели, складывает на меня руки и ноги. К утру постель выглядит как после землетрясения. Я – тоже.

Ночью кто-то из нас может встать поиграть или посмотреть фильм, что также не улучшает качество сна. Кроме того, проблему составлял балкон. На балкон очень любит выходить кошак, причем делается это до 7-12 раз за ночь. Муж может спокойно кошака игнорировать. Я же сплю чутко. Я сплю настоль чутко, что меня может разбудить скайп, смс-ка, точка когтей о диван. В таких условиях я просыпалась не меньше, чем каждый час, работая кошачьим швейцаром.

Состояние мое становилось с каждым днем все хуже. У меня начали шалить нервишки, дергаться глаз, и я даже как-то раз запустила мобилой в таксиста. Тот не заорал, не вышвырнул меня из машины. – Что же у вас случилось, девушка, что вы так выглядите? – спросил он у меня с такой неподдельной жалостью, что я поняла – пора что-то менять.

Муж мое решение поддержал и выделил мне для сна лучшее место в квартире – уютное, тихое и без кошачьего балкона. И вот около полугода продолжался наш эксперимент с раздельным сном. Какие наблюдаются последствия?

— В плане самочувствия – я стала высыпаться гораздо лучше, появился интерес к жизни. И, главное, я перестала скандалить по пустякам и бить посуду!
— В плане интересующей всех сексуальной жизни – ее количество несколько снизилось, эо правда. Я бы описала снижение в цифрах как 20-25 процентов.
— В браузерах обоих появились сайты ХХХ
— Попыток развестись со стороны обеих сторон не замечено!

Таким образом, наш эксперимент с раздельным сном не оказал существенного влияния на семейную жизнь. И парам, в которых один( как правило женщина) не высыпается, можно применить такую практику.

Однако, хочу добавить, что мы с мужем вместе 24/7 часов в сутки. Все дела и проекты у нас общие. Максимум, куда я могу сходить одна – это в кино. Никаких раздельных отпусков, только совместные поездки и масса общих дел. Так что вариант, который удачен для нас может быть не так хорош для семьи, в которой друг друга видят по выходным и праздникам, и то не часто!

А как у вас решается вопрос? Спите вместе, раздельно или оба варианта?

Poll #2014840

Open to: All, detailed results viewable to: All. Participants: 370

Вы с мужем или женой спите в одной постели?

View Answers

да, вместе

193(53.0%)

нет, обычно раздельно

123(33.8%)

по обстоятельства

48(13.2%)

Что происходит с вашим телом, когда вы перестаете спать в постели со своим партнером?

Prostock-studio/Shutterstock

Автор: Бринна Станден И Рут Кларк/ Обновлено: 6 января 2023 г., 18:29 по восточному поясному времени

Идея спать рядом с любимым человеком настолько романтизирована, что одинокие люди во всем мире мечтают проснуться рядом с этим особенным человеком. И тем не менее, четверть современных пар говорят: «Это еще не все, что принято считать», когда они счастливо укладываются в отдельные кровати (согласно Newsweek). Хотя в современном обществе принято делить постель с партнером, раньше это крайне не одобрялось — и не по тем причинам, которые вы могли подозревать.

Врачи викторианской эпохи не советовали ловить ззз в общей постели, настаивая на том, что более сильный из пары потеряет свое здоровье в пользу более слабого партнера (согласно The Guardian). Д-р Уильям Уитти Холл зашел так далеко, что заявил, что те, кто спит рядом друг с другом и вдыхает их микробы, «… в конце концов потеряют здоровье и силу конечностей и мозга и умрут, пока их дни не все сказано».

Сегодня никто не утверждает, что сон рядом с партнером приведет к ранней смерти. Тем не менее, в новом исследовании Naturepedic пары, которые спят отдельно, утверждают, что спят лучше, чем когда они спали рядом со своими любимыми, и даже сообщили, что чувствуют себя менее напряженными. Поскольку все больше и больше пар предпочитают спать раздельно — по разным причинам — давайте посмотрим, что происходит с вашим телом, когда вы перестаете спать в постели рядом с вашим партнером и решаете вздремнуть отдельно.

Почему раздельный сон может быть полезен для здоровья

Rawpixel. com/Shutterstock

Вы, наверное, знаете, что если вы проспите меньше определенного количества часов, на следующий день вы станете раздражительным партнером, родителем или коллегой. И помимо того, что у вас меньше терпения, плохой сон может действительно навредить вашему здоровью. Когда вы не спите от 7 до 9 часов в сутки, у вас больше шансов столкнуться с проблемами памяти, перепадами настроения, трудностями с концентрацией внимания, попаданием в аварию, набором веса, развитием сердечных заболеваний и ослаблением иммунной системы. (через Healthline). Согласно метаанализу 2010 года, это может даже увеличить риск ранней смерти. Если вы спите рядом с храпящим партнером или просыпаетесь из-за разных графиков сна, вы больше подвержены риску этих потенциальных последствий.

Если вас беспокоит состояние вашего сна, попробуйте спать отдельно от своего партнера и посмотрите, улучшится ли ваш сон (через The Healthy). Когда ваш сон улучшится, вы заметите улучшения и в других сферах своей жизни, например, в настроении или сексуальном влечении. И хотя это может показаться нелогичным, даже ваши отношения могут улучшиться, если вы не будете спать в постели со своим партнером.

Но действительно ли лучше спать в одиночестве, чем рядом с любимым человеком? Исследование Naturepedic показало, что пары сообщали о лучшем сне, когда дремали отдельно от своего партнера, но пары, которые спали вместе со своими партнерами, сообщали о более здоровой сексуальной жизни и большем счастье в отношениях. Как узнать, какой из них лучше для ваших отношений?

Может ли совместный сон улучшить ваше здоровье?

astarot/Shutterstock

Согласно исследованию Naturepedic, респонденты утверждают, что они предпочитают спать отдельно по ряду причин, наиболее распространенными из которых являются храпящий партнер или противоречивые графики сна. Доктор Хеннинг Йоханнес Древс, профессор психиатрии и ведущий автор исследования сна, проведенного в 2021 году , говорит, что если сон рядом с партнером мешает вашему сну, во что бы то ни стало, вы должны спать в одиночестве (согласно Healthline). Однако его исследование, среди многих других, доказало, что сон рядом с партнером действительно может улучшить качество сна и общее состояние здоровья.

Дрю и его команда обнаружили, что, когда пары спали рядом друг с другом, у них не только было меньше нарушений сна, чем когда они спали раздельно, но и улучшалось качество сна с быстрыми движениями глаз (БДГ). И преимущества совместного сна не прекращаются, когда вы встаете с постели. Исследование 2005 года, опубликованное в журнале Biological Psychology, показало, что женщины, которые обнимаются со своими партнерами, имеют более высокий уровень окситоцина — гормона любви — и более низкое кровяное давление. Лиса сообщает, что люди, которые спят вместе, также выделяют меньше гормона стресса кортизола, вызывая уменьшение воспаления.

Сон с вашим партнером улучшает ваше здоровье, а также близость в отношениях, буквально синхронизируя ваши сердечные ритмы, по данным Национального фонда сна. Пары, которые спят в одной постели, имеют более полноценную сексуальную жизнь и более счастливые отношения, чем те, кто спит раздельно. Но вы должны делать то, что правильно для вас, вашего партнера и ваших отношений.

рекомендуемые

Почему все больше супружеских пар спят в отдельных кроватях

Опрос показал, что каждый десятый взрослый американец редко или никогда не высыпается ночью, и около 25 процентов американских пар предпочитают спать в отдельных кроватях от своего партнера, по данным Национального фонда сна. Но полезно ли парам спать отдельно?

Исследование Naturepedic «В постели или на худой конец» показало, что при раздельном сне улучшается качество сна и снижается стресс, а совместный сон приводит к более здоровой сексуальной жизни и более счастливым отношениям.

Однако, несмотря на то, что храп и противоречивые графики сна/бодрствования были основными причинами, по которым пары предпочитали спать раздельно, с 57% и 56% от общего числа голосов соответственно, исследование показало, что у разных поколений были разные причины для раздельного сна.

Согласно исследованию, 63% миллениалов и 62% представителей поколения Z говорят, что конфликтующие графики сна и бодрствования являются причиной того, что они спят в разных кроватях или комнатах. 68% бэби-бумеров сообщают, что храп был для них решающим фактором. 23% поколения X и 28% миллениалов, которые спят отдельно, также сообщили, что «проблемы с близостью» были серьезной причиной. Представители поколения Z чаще всего говорили, что хотят контролировать жесткость или мягкость своего матраса. И 54% миллениалов заявили, что расстройства сна заставляют их спать отдельно, по сравнению только с 22% бэби-бумеров.

Полезно ли парам спать в разных спальнях? На этом комбинированном изображении пара лежит в двуспальной кровати, женщина не спит, а женщина в счастливом месте (врезка) сидит на односпальной кровати. iStock / Getty Images

Профессор Ланкастерского университета Хилари Хайндс обнаружила, что в конце 19 века пары предпочитали спать на двухъярусных кроватях из соображений безопасности.

В своей книге «Культурная история двойных кроватей» Хайндс обнаружила, что врачи предупреждали об «ужасных последствиях совместного сна». В 1861 году врач и борец за здоровье Уильям Уитти Холл в книге «Сон: или гигиена ночи» советовал, чтобы у каждого спящего «была односпальная кровать в большой, чистой и светлой комнате, чтобы проводить все часы сна в чистый свежий воздух, и что те, кто потерпит неудачу в этом, в конце концов потеряют здоровье и силу конечностей и мозга и умрут, пока их дни еще не все».

В 1880-х годах в серии статей доктора Бенджамина Уорда Ричардсона предупреждалось об опасности вдыхания микробов соседа по постели: «Я не могу сделать ничего лучше, чем начать то, что я должен сказать о кроватях и постельных принадлежностях, с протеста против двуспальной кровати. Система наличие кроватей, на которых могут спать два человека, всегда в какой-то степени вредно для здоровья».

К 1920-м годам две односпальные кровати считались модным и современным выбором. «Отдельные кровати для каждого спящего так же необходимы, как и отдельная посуда для каждого еда», — писал доктор Эдвин Бауэрс в своей книге «19 лет».19 том, Сон для здоровья. «Они способствуют комфорту, чистоте и естественной деликатности, которая существует среди людей».

Пары и браки изменились после Второй мировой войны. Две односпальные кровати вышли из моды к 1960-м годам, положив конец тому, что Хайндс называет «смелым экспериментом в жизни 20-го века».

com/@reneereina_/video/7091784289355844870″ data-video-id=»7091784289355844870″ data-embed-from=»oembed»> @reneereina_

Ответить @nicole_8982 #momtok #toddlermom #husbandandwife #честнаямама #relatable #sleeptok #parentsoftiktok

♬ original sound — @reneereina_

В своем вирусном видео в Tik Tok @reneereina_ объясняет, почему она решила иметь собственную спальню, а не спать со своим храпящим мужем, у которого другой график сна.

Рене Гренон, 37 лет, из Торонто, Канада, и Пре Мудли, 37 лет, хирург, начали спать отдельно, когда родился их четырехлетний сын Майло. Рене, подкастер, описывает сон как «роскошь» для родителей, и вскоре он стал одним из ее главных приоритетов как мамы.

В беседе с Newsweek Рене сказала: «До того, как у нас родился сын, мы спали в одной постели в одной комнате. Я была студенткой, а мой муж — врачом, как только у нас родился Майло, я очень беспокоилась о сне. с монитором – любой звук через монитор, я не спал часами и не мог снова заснуть

«Мой муж может спать сквозь шум. Я начала спать в другой комнате с монитором, а муж с монитором, чтобы немного отдохнуть перед днем ​​дома с Майло.

Рене Гренон, 37 лет, и Пре Мудли, хирург, 37 лет, не делили постель с тех пор, как их сын Майло, которому сейчас четыре года, был младенцем.

«После того, как у вас появились дети, сон больше не в вашей власти, до Майло, если мой муж звонил ночью, это не имело большого значения, я могла рано лечь спать на следующий день или вздремнуть. Но когда у вас есть другой человек, о котором нужно заботиться, вы не можете этого сделать».

Рене надеется, что ее открытость в отношении того, как она спит, избавит ее от стигматизации сна по отдельности.

Она сказала: «Я пытаюсь снять с этого клеймо. Родители часто так поступают, но люди не говорят об этом, потому что боятся осуждения. Брак.Это совсем не так.Это роскошь спать в одиночестве,не у всех есть место.Я сплю в главной комнате,а мой муж в гостевой.У нас тоже отдельные ванные,так что даже это славно .»

Рене рассказала, что многие считают, что в ее браке не хватает близости, но она настаивает на том, что ее сексуальная жизнь процветает.

Newsweek поговорил с тремя экспертами по отношениям, чтобы узнать больше о влиянии сна в отдельной кровати от вашего супруга на отношения.

«Вы можете поддерживать здоровую сексуальную жизнь, спя отдельно»

Джилл Бут — консультант, специализирующийся на отношениях и психосексуальной терапии.

Она сказала Newsweek : «Возможно, что сексуальная жизнь сократится, если вы спите в разных кроватях, а также может произойти общее сокращение общего общения, что создаст дистанцию.

«Но как сексопатолог, я знаю пары, которые спят отдельно, но сохраняют здоровая сексуальная жизнь и качественное общение. Ключом к успешным отношениям между простынями является обсуждение друг с другом ваших симпатий и антипатий относительно организации сна. После того, как этот разговор будет завершен и достигнуто соглашение, убедитесь, что ситуация будет рассмотрена через три-шесть месяцев, чтобы проверить, не хочет ли кто-либо изменить договоренность». 0003

«Должен быть здоровый баланс между эмоциональной и физической близостью»

Джейми Шенк ДеВитт, Массачусетс, лицензированный семейный терапевт и занимается частной практикой. Базируясь в Лос-Анджелесе, Калифорния, клиническая подготовка Джейми позволяет ей проводить терапию клиентам, сталкивающимся с такими проблемами, как проблемы в отношениях, беспокойство, депрессия, воспитание детей, секс, проблемы с производительностью на работе или в школе и жизненные перемены.

В беседе с Newsweek она сказала: «Не существует жесткого правила, которому пары должны следовать в отношении совместного сна. Это может быть хорошо для одних пар и плохо для других».0003

«Чтобы определить, подходит ли парам сон в разных кроватях, им нужно понять, что мотивирует разлуку. Если они согласны в своих причинах спать в разных кроватях, тогда это может сработать и стать значимым решением для лучшего ночного отдыха. Однако, если сон в другой постели является средством избежать конфликтов и близости, то это может быть еще одним гвоздем в крышку гроба отношений, которые не работают.

«Если мотивация спать в другой постели вызван неразрешенным конфликтом, то он может усилить и без того напряженные отношения. Что имеет значение, так это побуждение к раздельному сну. Если идея состоит в том, чтобы еще больше дистанцироваться от партнера, то раздельный сон может стать еще одним важным шагом на пути к разрыву отношений. В конечном счете, важно поддерживать отношения, подкрепленные здоровым балансом эмоциональной и физической близости. У каждой пары разный процент того, что им нужно в этом отделе. Если каждый человек чувствует себя удовлетворенным, вероятность того, что они отдалится друг от друга, будет меньше»9.0003

«Переезд в другую спальню не поможет тем, у кого низкое либидо»

Доктор Гейл Краудер является сертифицированным брачным тренером и является автором нескольких книг о браке и сексе, в том числе ее авторской книги. «Возвращение сексуальности в брак».

В коротком видео в Tik Tok доктор Краудер делится своими мыслями о сне отдельно, его можно посмотреть здесь.

@gailcrowderyoutube

Вот почему пары спят в разных кроватях! #marriedcouples #marriedlifebelike #sleeppattern #sleepschedule #marriagefact #bedroomtalk #marriedlife

♬ оригинальный звук — Gail Crowder Marriage Expert

Гейл из Мэриленда рассказала Newsweek : «Я вижу в этом проблему. Наиболее распространенными причинами, которые я слышу на своих коуч-сессиях, являются эмоциональный багаж, храп, низкое либидо и дети в постели или прерывающие их сон».

Гейл поделилась несколькими советами, как вернуться в постель к супругу:

• Прежде всего выясните причину того, что заставило вас покинуть спальню, и работайте вместе над поиском решений, таких как режим сна, который заставляет вас обоих в постели в то же время, даже если это не на всю ночь.
• Если домашние средства от храпа не помогли, храпящему супругу может потребоваться медицинская помощь.