Парню вопросы о любви: Вопросы для парней про любовь — Отношения

Содержание

«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?

Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.

Миф об идеальных отношениях

Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.

На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.

Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?

Почему партнер бесит?

Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?

Несоответствие ожиданий и реальности

Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках. Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.

Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».

Нерешенный конфликт

А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».

Проявляющиеся различия

Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.

Внешний стресс

Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.

Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.

Как с этим справиться?

Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит

Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».

Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением

Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?

Поговорите с партнером

Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.

Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.

Александра Иваницкая

50 вопросов, которые нужно задать своему парню, если ваш язык любви — время качества — коллективный мир

Важно знать своего партнера на глубоком, эмоциональном уровне. Если вам нужно начать разговор для следующего свидания, вот несколько вопросов, которые вы можете задать своему парню, если ваш язык любви — это качественное времяпрепровождение:

Какое ваше первое воспоминание о встрече со мной? Что в нем больше всего бросается в глаза?

Когда ты впервые рассказал обо мне своим друзьям? Что вы сказали?

Какое твое любимое фото в твоем телефоне? Вы можете показать это мне?

Если бы у тебя был выбор, ты бы предпочел отказаться от поцелуев или объятий со мной?

Какое ваше любимое свидание, которое вы запланировали для нас?

Какое свидание, которое я запланировал для нас, тебе больше всего понравилось?

Как, по-вашему, я могу описать вас своим друзьям?

Что бы вы хотели, чтобы мы сделали больше как пара?

Какой был лучший поцелуй (или секс), который у тебя когда-либо был со мной?

Какая песня больше всего напоминает тебе обо мне?

Какая пара из фильмов вам больше всего напоминает нас?

Когда ты понял, что любишь меня?

Что впервые привлекло тебя ко мне?

Что тебе больше всего нравится в наших отношениях?

Что тебе больше всего нравится в постели?

Когда вы впервые рассказали обо мне своим родителям/семье?

Какой твой любимый подарок на годовщину, который ты получил от меня?

Ваши любимые знаменитости похожи на меня? Или совсем другой?

С кем из твоих друзей ты больше всего говоришь о наших отношениях?

Каково ваше определение романтики?

Какой язык любви ты считаешь своим? Он такой же, как мой?

Если бы мы взяли еще одного питомца, как бы вы его назвали?

Как вы думаете, какое название должно быть у нашего корабля?

Если бы вы могли взять меня в романтическое путешествие куда угодно, и деньги не были бы проблемой, куда бы мы отправились?

Как я могу стать для вас лучшим партнером? Есть ли что-нибудь еще, что вам нужно?

Были ли у вас какие-то неправильные представления обо мне, когда мы впервые встретились, и вы поняли, что они совершенно неверны?

Какой запах у меня у меня ассоциируется?

Какую книгу вы бы посоветовали мне прочитать?

Что вы больше всего ненавидите в современных свиданиях?

Что самое лучшее в отношениях со мной?

Ты когда-нибудь лгал, чтобы произвести на меня впечатление, когда мы впервые встретились?

Верите ли вы в родственные души? Вы думаете, что мы родственные души?

Какая ваша любимая романтическая комедия? Почему?

Какое мое качество вас больше всего удивило, когда вы со мной познакомились?

Вы когда-нибудь представляли себе, как будет выглядеть наше будущее? Что ты видишь?

По образцу какой пары вы хотите построить наши отношения?

Чего ты больше всего боишься в отношениях со мной?

Когда ты в последний раз плакал, не сказав мне об этом?

Что нас объединяет?

Что ты больше всего ценишь в том, что ты со мной?

Какое ваше любимое занятие вдвоем?

Как бы выглядел идеальный день со мной?

Последнее, что вы кому-то написали обо мне?

Какая телепередача напоминает вам о нас?

Что больше всего мешает вашим отношениям?

Какой была лучшая еда, которую мы когда-либо делили?

Какие знаменитости сыграли бы нас в фильме о нашей жизни?

На какой свадьбе вы когда-либо были? Почему?

Каким подарком ты больше всего гордишься для меня?

Почему тебе так комфортно со мной?

5 романтических вопросов, которые нужно задать своему парню, чтобы ваша любовь стала еще глубже

Знакомства

by Элисон Сигел

434Z»> 3 октября 2017 г.

Игорь Маджинка/Stocksy

. Что-то в этом заставляет меня чувствовать себя неловко. Однако у вас не может быть

отношений отношений без него. Поэтому я часто ловлю себя на том, что задаюсь вопросом, какие романтические вопросы можно задать вашему партнеру, которые я могу использовать, чтобы углубить связь? Мне нужна серьезная помощь в этом отделе.

Если бы это было предоставлено мне, я бы позволил своему партнеру делать всю работу по ухаживанию, флирту и любовным отношениям. Однако я знаю, что для танго, конечно же, нужны двое (или больше, если вы полиаморны), и мне тоже нужно приложить некоторые усилия, если я хочу, чтобы мои отношения выжили и процветали. А это значит, что я время от времени задаю паршивые вопросы, чтобы мой партнер знал, что я заинтересован и вкладываю деньги в развитие наших отношений. Вы знаете, вещи, которые помогают мне продолжать выяснять, кто мой партнер на самом деле, что ему нравится и не нравится, когда дело доходит до свиданий, и каковы его надежды на будущее.

Вот пять романтических вопросов, которые нужно задать своему партнеру, чтобы сделать вашу любовь еще глубже. Потому что, я думаю, вам нужно время от времени становиться мягким и слащавым, если вы хотите обрести истинное счастье.

1. Что вам в нас нравится?

Спросите своего партнера, что ему больше всего нравится в ваших отношениях. Альтернативный способ задать этот вопрос — спросить: «Что я делаю, чтобы вы чувствовали себя особенным?» Вы хотите, чтобы химия с вашей второй половинкой выделялась из динамики, которую вы имеете во всех других отношениях в вашей жизни. Так узнайте, что делает ваши отношения уникальными и волшебными для вашего партнера. Признание того, что вам нравится в человеке, с которым вы находитесь, важно, чтобы ваш SO чувствовал себя любимым и ценным.

2. Какое ваше любимое воспоминание о нас?

Ностальгия — отличный способ сблизиться. Это позволяет вам подумать обо всех хороших моментах, которые вы и ваш партнер провели вместе, и выяснить, что приносит каждому из вас радость в ваших отношениях. Просматривая свои любимые воспоминания, вы даже можете сделать альбом для вырезок — что-то осязаемое, что у вас обоих останется навсегда.

3. Как для вас выглядят идеальные отношения?

Спросите своего партнера, каковы его идеальные отношения, потому что его точка зрения может отличаться от вашей. Как только у вас появится представление о том, что делает вашего партнера счастливым, и он тоже узнает, чего вы желаете, вы можете попытаться подражать этому друг другу. Выяснение того, что нравится вашему партнеру, и удовлетворение этого показывает уровень вдумчивости, который обязательно укрепит вашу связь друг с другом.

4. Каковы ваши сексуальные фантазии?

В то время как эмоциональная близость — это то, что поддерживает отношения, сексуальная связь — это то, что отличает ее от дружбы. Кроме того, здоровые сексуальные отношения могут на самом деле помочь установить лучшее доверие и общение между партнерами.

Так что спросите своего партнера, какова его сексуальная фантазия, и, если вы можете присоединиться к ней, попробуйте ее в спальне. Это может на самом деле укрепить связь между вами двумя.

5. Какой у тебя язык любви?

Не закатывай глаза, когда я упоминаю слова «язык любви». Это дерьмо действительно работает. Если вы не знаете, это философия, изложенная в книге «Пять языков любви » Гэри Чепмена, в которой делается вывод о том, что у каждого человека свой стиль дарения и получения любви: дарение подарков, качественное время, слова любви. утверждения, акты служения и физические прикосновения.

Как только вы поймете, как ваш партнер получает любовь лучше всего, вы сможете адаптировать способ проявления любви к его индивидуальным потребностям. Например, подарки не имеют для меня большого значения в отношениях, но я очень реагирую на физические прикосновения. Я бы предпочел объятие, чем украшение. Таким образом, сообщая своему партнеру о том, как вы чувствуете, что о вас больше всего заботятся, вы можете укрепить и углубить любовь, которую испытываете друг к другу.

Когда дело доходит до отношений, эмоциональная глубина является неотъемлемой частью долгосрочных и близких отношений.

РубрикаРазное