Отношения с мамой девушки: ❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Содержание

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

2. Незавершенная сепарация. Может проявляться по-разному и доставит тебе немало геморроя.

Круглосуточная опека 24/7. Гиперзаботливая мамаша-наседка просто не может выпустить свою кровиночку из поля зрения. И скажи спасибо, что когда вы трахаетесь, она между вами не лежит и свечку не держит. Но она будет регулярно приходить, часто звонит и если дочь на тебя пожалуется, вполне может прислать батю с дробовиком и угрозами отстрелить тебе яйца.
Манипуляции. “Зовите нотариуса, умираю, у меня температура 37,2”. И да, может случиться такое, что девушка будет бросать недоеденный борщ и мчаться к родительнице на попутках, потому что “Ой, что-то сердце заболело”. Тащить тебя на дачу под эгидой “Маме надо помогать”, но ты-то видишь, что эта баба-Терминатор может гектар вскопать и даже не вспотеть. Просто ей нужно было из вредности нарушить ваши планы на выходные.

Со стороны девушки незавершенная сепарация проявляется по-другому. Если в жизни случается жопа, она звонит или приходит не к тебе, а к маме. И та своей мощной обвисшей грудью готова броситься на амбразуру.

Такой однополый тандем жутко напрягает. Ты просто не вывозишь тот табун тараканов, который проживает сразу в двух женских головах. Особенно, если гнев змеиного гнезда направлен на тебя. Можно сразу паковать вещи и съебывать. Кина не будет.

3. Диктаторские замашки. И нежелание признать, что дочка уже взрослая, и уже сама может выбирать, как ей жить, что носить и с кем трахаться. Является домашний диктатор и начинает учить ее (и тебя заодно) уму-разуму. Самый опасный случай — безвизовый режим и “семейная демократия”. Мать захотела — мать приехала. А остальные рты закрыли и слушают. Где здесь демократия? Кто чем хочет рот закрыл и слушает.

Кто в группе риска стать диктатором:

“Поздние” родительницы, для которых дочь стала смыслом жизни. А ты, скотина неблагодарная, это сокровище отобрал.
Гиперзаботливые мамаши, которые болезненно воспринимали любое посягательство на девочку. Отгоняли ссаными тряпками друзей, контролировали каждый шаг, но почему-то проморгали тот момент, когда у девушки появился молодой человек.
Женщины-лидеры. Которые все и всегда решают самостоятельно. И если ты не вписываешься в их картину мира — нехер ползать по семейному древу.

Иногда даже не зная парня в лицо, женщина уже его ненавидит. Потому что чувствует, что дочь на него “залипла”. Все свободное время девушка посвящает тебе, а мать остается на вторых ролях. Поэтому она с маниакальным упорством будет портить тебе жизнь. И если услышишь злобное “Зять, нехуй взять” или “Откуда ты такой жопорукий?” — просто знай, это мелочные абсурдные обидки.

Читай также: Дорогие подарки — особое внимание или безумие с моей стороны? 8 советов как баловать девушку, чтобы не разбаловать

Как научиться отстаивать свои личные границы?

Знаешь, это не та проблема, которую ты можешь решить в одиночку. В первую очередь, нужно выяснить, что по этому поводу думает девушка. Вот только не надо вываливать ей в лоб все, что думаешь о ее родственниках. Это ее мама, и ничто не изменит этого факта. А вот ее точку зрения на происходящее разузнать нужно:

Если она маму поддерживает и реагирует из серии “А чё такого?”, лучше беги, мужик. Пока не стало слишком поздно. Потому что двоих одинаково думающих женщин твоя хрупкая психика не выдержит. Девушка будет молча хавать мамины советы, позволять ей херить все личные границы, потому что “Мама плохого не посоветует”, “Мама лучше знает, она жизнь прожила”. Она ведет себя как маленький ребенок, и ваш брак превратится в “тройничок”, но не ЖМЖ, а ты, она и теща.
Если тебе повезло, и у твоей девушки правильные приоритеты и больше одной извилины в мозге, можно организовывать совместную кампанию.
Категорическое “Нет” — действовать радикально из серии “Вот дверь, а вот — нахуй”. Начинайте с воспитательных мер, а не с карательных.

1. Выстраивай границы. Что мешает вытащить язык из задницы и популярно объяснить, что тебя не устраивает? Ссыкотно? Проснулись зачатки совести? Не хочешь тыкать палкой в спящего медведя? Все это понятно, вот только проблему не решит. Поэтому собери яйца в кулак и начни с обстоятельного разговора. Разложи по пунктам, что тебя не устраивает. Не делегируй обязанности девушке: хочет участвовать в разговоре — велкам, ссытся — возьми и поговори с мамой сам.

Ахтунг! Все эти меры беспочвенны, если ты живешь на ее территории! Качать права ты можешь, если ты — полноправный владелец берлоги, а не греешь яйца на чужом диване.

2. Узбагойся. Есть категория мам, которая постоянно названивает и контролирует любой шаг, потому что “сердце не на месте”. Перевоспитать “прилипалу” сложно, но кое что сделать реально:

Не рассказывать ей о своих проблемах. Поссорились, шеф морально отымел за несданный отчет, опоздали на самолет — разгребетесь сами. Ни тебе, ни девушке не нужен миротворец, который несется на всех порах, чтобы утереть “детишкам” сопли.
Если маман любит раздавать ЦУ “Туда не ходи”, “Это тебе не нужно”, “Давайте я за вас все порешаю”, вспоминай все мантры, какие знаешь, и с буддистским спокойствием отвечай “У меня все под контролем. Я сам все решу”. Это единственно верное мужское поведение.
Доказывай, что ты мужик не словом, а делом. Тогда у нее будет меньше поводов для беспокойства, что дочь попала “не в те руки”. Инвестируй в отношения: если мать увидит, что ее кровиночка счастлива, это плюс тебе в карму.

3. Найдите маме занятие. Почему ты должен страдать из-за того, что у мамы дохера свободного времени? Пусть девушка подберет ей хобби. Она-то лучше знает, чем увлекается ее маман. Хрен с ним, пусть звонит и выслушивает ежедневные отчеты о том, где были/что кушали/во сколько проснулись, но не более того.

4. Учись говорить “нет”, не нужно быть безотказным. Просто всегда аргументируй свой ответ. “Нет, мы не приедем на дачу, у на другие планы на выходные”, “Нет, сегодня не будет семейного ужина, я допоздна работаю в офисе”. Твоя цель — не обидеть ее, чтобы теща всю оставшуюся жизнь она плевала тебе вслед, а правильно расставить приоритеты. Из твоих слов она должна понимать “Я вас уважаю, но всегда будет только по-моему”.

5. Не иди на открытый конфликт. Только время потеряешь. Ссориться с некоторыми людьми так же бесполезно, как плевать на встречный ветер — все равно все прилетает в морду. Старательно держи оборону и не прогибайся. Если у нее есть мозги, она сдастся первой. Нет — что ж, пусть пытается выяснить, у кого яйца крепче. Это бабская тема, в которую ты не должен лезть.

Будь внимателен с манипуляциями. Все показательные выступления из серии “Да я всю жизнь дочери отдала, а она, неблагодарная”, “Ну конечно, вы взрослые, зачем вам мать нужна?” — это лишь очередной пинок по чувству жалости и самолюбию. Обижаться, выяснять отношения до синих соплей или изображать оскорбленную невинность — это поведение зеленого мальчика. Мужик скажет: “То, что вы сказали — неправда. Не нужно манипулировать”. Для тупо доходящих придется повторить несколько раз, но стой на своем.

Покажи, что ты — взрослый. А взрослые не обижаются, не меряются письками и не убегают, если не могут решить проблему. Они умеют договариваться. И сепарируются, чтобы жить своей, а не чужой жизнью.

И ты, и девушка должны понимать, что в отношениях пары третий — всегда лишний. Если это, конечно, не секс втроем.

Первое время мать будет недовольна, что ваши личностные и семейные границы на замке. Была хлипкая калитка, а вырос железобетонный забор. Но отступаться нельзя. Иначе ты оглянуться не успеешь, как твой авторитет прибьют к плинтусу, а самооценкой начнут подметать полы.

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.

«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Мама девушки против наших отношений.

Здравствуйте! Мне 20 лет, встречаюсь с девушкой уже почти как 5 месяцев, ей 19! Любим друг друга, но мама девушки против наших отношений! Постоянно ругаются по этой причине, девушке это не нравится, да и мне тоже! Как мне кажется, ее маме не нравится мой рост, я не высокого роста, так же как и моя девушка!

Я конечно понимаю, что мама желает для дочки только лучшего, но ведь нельзя же решать за человека его судьбу! Еще девушка зависит от мнения мамы, сколько раз мы ругались из за этого, она говорила что не хочет со мной быть, но я говорил, что она не в настроении и говорит мне это со злости! Всегда настаивал, что все будет хорошо, но ругань продолжается и лучше от этого не становится! Подскажите как поступить в этой ситуации ???? Я хочу пойти и поговорить с мамой девушки, все решить, что и как! Но я боюсь, ведь могу упереться и сказать нет! Я конечно буду на своем настаивать и постараюсь своего добиться! Но не знаю, как и с чего начать!? Помогите пожалуйста! Спасибо заранее!

Автор вопроса: Валерий

Ответ психолога:

Здравствуйте, Валерий!

По вашему вопросу видно, что вы решительный и целеустремленный молодой человек, любите свою девушку. Но к сожалению, ваша любимая еще эмоционально незрелая личность, по сути она еще маленькая девочка, которая слушается маму. Впрочем, в ее возрасте и положении (живет она с мамой, скорее всего финансово от нее зависима) — это и не удивительно. Нужно какое-то время, чтобы она повзрослела, и ваше терпение и настойчивость непременно вам помогут.

Валерий, навряд ли вы не нравитесь маме вашей девушки из-за вашего роста — это скорее Ваши комплексы, нужно от них избавляться. Мужчину не рост красит, а характер, который у вас есть.

Вы хотите поговорить с мамой своей девушки — поговорите. Постарайтесь стать ее другом, найти с ней общие точки соприкосновения, общие ценности — например любовь к одному и тому же человеку (вашей девушке и ее дочери). Т.е. не противопоставляйте ей себя, покажите, что вам не безразлична судьба ее дочери, а также вы разделяете ее пожелания — сделать ее счастливой. Пусть она не видит в вас врага или человека, который хочет лишить ее дочери. Будьте настойчивы и решительны, но обязательно подключите свои дипломатические способности. Вашу проблему можно решить только по-хорошему, если по плохому — она может запретить дочери с вами общаться или ваша любимая будет разрываться между вами и матерью.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя

Мне предстоит познакомиться с родителями партнёра. Как себя вести?

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Знакомство с родителями — ответственный шаг, который говорит о серьёзности отношений. Поэтому хочется произвести хорошее впечатление и не обмануть ожиданий. Но как это сделать? Оставаться собой или немного схитрить, чтобы вызвать симпатию? Например, замазать татуировку на видном месте или не проявлять какие‑то черты характера.

Рано или поздно правда вылезет наружу, поэтому подстраиваться под ожидания родителей не стоит. При этом, оставаясь собой, важно не настаивать на правильности всех своих черт и качеств.

Если родителям партнёра что‑то в вас не нравится, пожмите плечами и не давайте пустых обещаний, что «обязательно исправитесь». Вы же знаете, что этого не произойдёт. Вот и настройте другую сторону на то, что с этим недостатком придётся мириться.

Светлана Лукка

психолог

А если они начнут задавать скользкие вопросы?

На первой встрече родители завели разговор о том, как мечтают о внуках, а вы в обозримом будущем детей не планируете. Как лучше на это реагировать? Психолог Полина Мулярова советует в подобных ситуациях дозировать информацию о себе и своих намерениях. Обманывать не нужно, просто общайтесь на отвлечённые темы, интересуйтесь жизнью собеседников. Так вы сможете почувствовать, что уместно говорить, а что нет.

Вы не обязаны сразу раскрывать все карты и заявлять, что не хотите детей или планируете уехать в другой город. Достаточно ограничиться дежурными «Пока рано говорить» и «Мы ещё думаем». Спустя какое‑то время вы узнаете родителей получше и сможете преподнести своё мнение так, чтобы они его поняли. А на первых порах стоит больше говорить про вашу вторую половинку, чем про себя.

Каждый испытывает стресс при новом контакте, особенно когда дело касается таких важных моментов, как судьба детей. Весь интерес родителей направлен на то, чтобы их ребёнок был счастлив, только и всего. Они не хотят ничего плохого лично вам. И если вы не соответствуете ожиданиям родителей, то это не про вас, это про них.

Полина Мулярова

психолог

Доверяйте своим ощущениям. Если разговор проходит легко, вы, вероятно, на одной волне. Но не торопитесь сильно сокращать дистанцию. Первое впечатление часто бывает обманчивым. Всё же родители партнёра — чужие для вас люди, которых непросто сразу понять. Иногда на это может уйти несколько лет.

Вопросами всё не ограничилось, и родители вмешиваются в наши отношения. Что делать?

Вы с партнёром съехались или даже сыграли свадьбу. Но спокойно жить вам не дают. Родители приезжают в гости без предупреждения, перекладывают вещи в ваших шкафах и навязывают своё мнение по каждому поводу. Со своими мамой и папой в такой ситуации проще: им можно высказать всё начистоту (хотя и не у всех получается, но это отдельный вопрос). С родителями партнёра же хочется соблюсти некую субординацию.

Если вы не хотите лишних участников в отношениях между вами и партнёром, то очерчивайте границы достаточно жёстко. Не в смысле по‑хамски и грубо, а в смысле «Спасибо, мы сами разберёмся». И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Никто, кроме вас с партнёром, не построит любовь. Это дело интимное и свидетелей не требует.

Светлана Лукка

Чтобы понять, где установить границу, Полина Мулярова советует провести мысленный эксперимент. Представьте машину, в которой находится семья. Предположим, за рулём папа, рядом мама, сзади в детском кресле ребёнок. В какой‑то момент он взрослеет и пересаживается в свой автомобиль, а на соседнее кресло сажает свою половинку.

У родителей своя машина и своя дорога, у вас своя. Ваша пара самостоятельно принимает решения, так как у вас своя карта, направление и путь, одна машина на двоих. У родителей теперь своя история, они отвечают только за себя.

Но часто родители не хотят отпускать своих детей. Они, скорее всего, не доверяют сыну или дочери и думают, что он или она не способны управлять своей жизнью. Автоматически не доверяют и партнёру.

В такой ситуации нужно постепенно отстаивать границы, входя в позицию родителей. Основной тезис, который они транслируют, — «Вы не справитесь, малыши! Мы поможем». И ваша задача — раз за разом мягко, но настойчиво отвечать, что вы всё сможете сами.

Психолог Анастасия Суханова также рекомендует чётко определиться, в какие дела ваши родственники могут вмешиваться, а в какие нет. Например, меню на новогодний стол можно обсудить всем вместе, а рожать ли ребёнка — решаете только вы с партнёром.

Выработайте собственные правила и следуйте им. Свою семью надо ставить на первый план, а родственников — на место, но вежливо.

Анастасия Суханова

психолог

Кажется, назревает конфликт. Как не испортить отношения?

В идеальном мире все действуют бережно, с уважением к собеседникам. В реальности столкновения иногда неизбежны, и от того, как они будут проходить, зависят дальнейшие отношения. Если конфликт разгорается такой силы, что не оставляет камня на камне, наладить нормальное общение потом будет сложнее.

Если дошло до конфликта, сделайте всё возможное, чтобы не переходить на личности, не скатываться до оскорблений и сведения счётов. Обозначьте свою позицию, выскажите отношение к ситуации и срочно уходите. Дайте всем время для осмысления. Завтра тон разговора поменяется и компромисс будет искать легче.

Светлана Лукка

Полина Мулярова советует обращаться к желаниям человека, если вы хотите до него достучаться. Например, типичная ситуация: пара живёт с родителями парня. Его мама говорит девушке, что та не так варит борщ, и требует готовить только по её рецепту. Начинается конфликт.

Здесь стоит спросить маму: «Почему для вас так важно, чтобы я готовила строго по вашему рецепту?» Она, возможно, ответит: «Я здесь хозяйка и лучше знаю, как и что делать». Если девушка задумается, почему ей важно готовить по‑своему, она поймёт, что ей тоже хочется чувствовать себя хозяйкой на кухне. Значит, дело не в борще как таковом. Ссоры возникают из‑за того, что на кухне сталкиваются две хозяйки, и решать конфликт нужно исходя из этого.

Здесь можно придумывать бесконечное количество решений: предложить парню разъехаться с роднёй, вообще не готовить, готовить по дням, разделить зоны кухни и так далее. Но всё это можно сделать только после того, как вы поняли, чего на самом деле хотите вы и ваш оппонент.

Полина Мулярова

Полина Мулярова отмечает, что раздельное проживание родителей и их взрослых детей благоприятно действует на отношения. А если все живут вместе, ситуация может накаляться: «Это примерно так же, как если в четырёхместную машину посадить восемь человек. Им будет тесно, неудобно, будут ругаться и толкаться. То же самое происходит, если вы в паре и при этом живёте с родителями».

А партнёру о ссорах с его родителями надо рассказать?

Психологи сходятся во мнении, что ваша половинка должна быть в курсе событий. Другой вопрос — как это преподнести.

Если вы обижены, злитесь или переживаете из‑за конфликта с родителями, поделитесь с партнёром без упрёков и обвинений. Обсудите, как можно не допускать подобного впредь. Это гораздо лучше, чем долгое время мучиться наедине со своими мыслями. Разумеется, в разговоре с мужем или женой следует уважительно отзываться о родных. Будьте внимательны и тактичны.

Анастасия Суханова

Конечно, бывает, что партнёр подвержен давлению мамы и папы, занимается их делами больше, чем вашими, позволяет им отзываться плохо о вас и не готов отстаивать границы своей семьи. Это говорит о том, что он не отделился от родителей. В этой ситуации вы вряд ли ему поможете — здесь нужно участие психолога и желание вашей половинки.

Сил моих больше нет. Пусть выбирает: или родители, или я!

Заставлять выбирать между собой и родителями — манипуляция. Такие ультиматумы не доводят до добра и в менее значимых вопросах. Человек по очевидным причинам не сможет выбрать, что приведёт к конфликтам уже между вами и им.

Лучше просто найти своё место в сердце партнёра, а родителям оставить их место. И не только в сердце, но и в реальной жизни. Вы можете сократить встречи с его/её родителями до минимума, если совсем не складывается общение. Но не препятствуйте встречам вашей половинки с ними.

Светлана Лукка

Вы и родители партнёра не обязаны обожать друг друга и проводить вместе много времени. Вы можете даже практически не видеться, если не хочется, — это нормально. Но приложите усилия, чтобы хотя бы соблюдать нейтралитет. В конце концов, эти люди вырастили и воспитали прекрасного человека — вашу половинку. И уже за это они заслуживают попыток наладить отношения.

А у вас случались конфликты с родителями любимого человека? Как вы справлялись с ситуацией? Расскажите в комментариях.

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы.
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах.
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да!
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно!
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо.
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность.
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному.
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят.
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!

Список литературы

Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

Знакомство с мамой невесты

Отношения мужчины и женщины постоянно развиваются. После конфетно-букетного и романтичного периода наступает более серьезный этап — люди решают стать ближе и познакомиться с семьями друг друга.

Один из самых волнительных моментов в развитии отношений — это знакомство с мамой девушки. Это покажет, насколько мужчина серьезен в отношениях с женщиной и как он уважает ее и ее близких.

Знакомство с мамой возлюбленной невозможно представить без прекрасного букета цветов. Нежная и изящная композиция поможет завоевать расположение потенциальной тещи и настроить ее на легкое и позитивное общение. Чтобы букет стал приятным и запоминающимся подарком, важно выбрать его с вниманием.

Каким должен быть букет для мамы любимой девушки?

Лучше всего заранее узнать, какие цветы любит мама Вашей половинки, чтобы попасть прямо в цель. Если она предпочитает хризантемы, то можно не дарить ей большой букет из роз. Куда более уместным будет букет из трогательных и нежных хризантем.

Если же узнать о предпочтениях мамы не удается, то розы — самый универсальный вариант, который нравится всем. Не стоит составлять огромные композиции с розами, достаточно букета из 7 цветов. Он будет выглядеть уместно и при этом празднично. Чрезмерно большой букет может оттолкнуть и насторожить.

Экзотические и редкие цветы помогут произвести яркое впечатление и удивить маму возлюбленной. Букет с орхидеями, анемонами, альстромериями и эустомами наполнит душу женщины нежностью, радостью и вдохновением. Общение с мамой девушки будет налажено с первых минут благодаря такой композиции.

Хризантемы и гвоздики — это воплощение легкости, радости и любви к жизни. Эти цветы будут легким и воздушным напоминанием о лете, беззаботности и радости. Женщина оценит такой подарок и улыбнется, получив его. Такая композиция точно поможет настроиться на доверительное общение и открытость

Тюльпаны — воплощение весны и любви. Букет из этих изящных цветов поможет принести в дом настоящее тепло и солнечную энергию и показать силу чувств и намерений мужчины по отношению к девушке.

Как выбрать цветовую гамму букета?

Флористы не рекомендуют смешивать цветы между собой хаотично, чтобы не создать безвкусную и пеструю композицию. Лучше ограничиться одним-двумя видами цветов и определенным оттенком. Мелкие детали в букете для знакомства с мамой невесты тоже не нужны. Композиция должна быть простой, нежной и гармоничной. Идеально будет выглядеть букет в пастельных тонах, он не станет ярким и нелепым пятном в интерьере и будет нежным запоминающимся подарком. Первая встреча — это всегда волнительный момент, и лучше не сбивать настрой слишком яркими красками.

С помощью изящного и нежного букета цветов мужчина может покорить сердце не только своей любимой девушки, но и ее мамы. Знакомство с ней будет проходить гораздо легче и спокойнее с подходящим букетом цветов.

В интернет-магазине «FlowerCube» Вы найдете букет цветов для любого важного повода. Всего за несколько минут Вы сможете оформить заказ и доставку цветов на дом, чтобы сделать подарок неожиданным и вдвойне приятным.

Мы работаем уже не первый год, поэтому знаем, как порадовать жителей города и сделать их еще счастливее. Вы сможете передать свои чувства с помощью трогательных цветов даже через тысячи километров. Близкие люди почувствуют Ваши эмоции и душевное тепло несмотря на расстояния и преграды.

Наша команда с радостью поможет Вам порадовать близких и сделать их праздники особенными и яркими. И Ваши отношения с любимыми людьми точно станут крепче и ближе.

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

7 типов отношений мать-дочь и как каждый из них влияет на жизнь дочери / AdMe.ru

Мы не можем выбирать семью, в которой родимся, и этот факт закладывает основу нашего будущего и формирует нашу личность. Люди разные, и мамы не исключение. Некоторые становятся несовместимыми со своими детьми, а некоторые составляют идеальную команду. Но в любом случае мы всегда будем любить своих мам, потому что такая любовь безусловна.

Здесь, в AdMe.ru , мы понимаем, насколько разными могут быть отношения между мамами и дочерьми, и придумали 7 типов.Прочтите эту статью, чтобы найти свою и выяснить, как она могла повлиять на вас в детстве.

1. Сестры

В этом случае мать и дочь абсолютно равны, ведут себя скорее как сестры. Они могут даже конкурировать друг с другом, и мать хочет этого, чтобы избежать настоящего материнства. Возможна и обратная роль, когда дочь берет на себя поддерживающую роль и становится «матерью» для своей собственной матери, будучи ответственной, заботливой и обеспечивая другие виды родительского поведения.

Как это влияет на дочь: Девочки, воспитанные такими матерями, часто более ответственны и становятся лидерами. Они ценят границы между людьми, но в то же время могут чувствовать себя нелюбимыми, эмоционально заброшенными и бояться быть отвергнутыми.

2. Лучшие друзья

Эти отношения построены на доверии, и мать — это первый человек, к которому девушка обращается со своими мыслями и проблемами. Эта мать очень активно участвует в жизни дочери и поддерживает ее, всегда зная, что сказать, и будучи тем, кем ее дочь хочет видеть: лучшей подругой, любовным экспертом, партнером по магазинам или даже соучастником преступления.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями не боятся сталкиваться с трудностями и рисковать. Поскольку они чувствуют себя любимыми и понятыми, они инициируют отношения и не боятся быть отвергнутыми.

3. Незнакомцы

Если вы предпочитаете не пускать маму в свою жизнь, и она последняя, кто слышит о том, что в ней происходит, вероятно, ваши отношения относятся к этому типу. В этом случае мать и дочь не вовлекают друг друга в свою жизнь и не делятся ни проблемами, ни мыслями, по крайней мере, действительно важными, если только это не необходимо, и практически почти не знают друг друга.

Как это влияет на дочь: Дети с отстраненными отношениями с родителями чаще испытывают депрессию, тревогу, и у них чаще бывает низкая самооценка. Кроме того, это также может привести к разочаровывающим отношениям со своим спутником жизни в более позднем возрасте. При этом девочка вырастает очень ответственной и самостоятельной, так как всегда могла решить свои проблемы сама.

4. Девальвация

Этот случай похож на предыдущий, но он односторонний и в нем участвует нарцисс.Любой из них сосредоточен только на себе и больше заботится о своем имидже и о том, что думают люди, а не о реальных отношениях или человеке. Она старается выглядеть идеально со стороны, но на самом деле обесценивает свою мать/дочь.

Как это влияет на дочь: В случаях, когда мать является нарциссом: вместо того, чтобы действительно чувствовать себя любимой, дочь остается эмоционально нуждающейся и нуждается в постоянном подтверждении чувств других людей. Что хорошо, так это то, что она отлично поддерживает других и очень лояльна и проницательна с людьми.Если дочь является нарциссом, а мать не пытается изменить свое отношение, девочка может вырасти эгоистичной и невежественной по отношению к другим.

5. Увольнение

Это еще один случай одностороннего отказа, который обычно включает в себя матерей, играющих тех, кто отклоняет. Это происходит, когда она игнорирует или отвергает достижения дочери, что бы она ни делала. Это тот случай, когда на мать трудно произвести впечатление, и когда она никогда не говорит, что гордится своей дочерью, будучи либо полностью апатичной, либо пытаясь заставить свою дочь еще больше стараться достичь недостижимого.

Как это влияет на дочь: Воспитанные такими матерями, девочки вырастают, испытывая глубокую неуверенность в себе и чувствуя себя недостойными внимания или каких-либо чувств. В то же время они отчаянно жаждут любви и признания.

6. Черлидер

В этом случае мама является лучшим чирлидером своей дочери, желая, чтобы она получила от жизни максимум удовольствия и испытала все. Эта мать очень вовлечена в жизнь своей дочери и хочет быть ее частью, отказываясь признавать какие-либо границы между ними и никогда не покидая ее.Она живет благодаря достижениям своей дочери, оказывая одновременно поддержку и требовательность. Это часто связано с мечтами матери, которых она не осознавала сама, и вещами, которые она не пережила.

Как это влияет на дочь: С такой матерью девочка может потерять чувство собственного достоинства и стать зависимой от людей, постоянно нуждаясь в ком-то рядом и не имея возможности принимать собственные решения.

7. Авторитарная

Это случай с слишком контролирующей матерью, которая постоянно микроуправляет своей дочерью, будучи уверенной, что без ее руководства она потерпит неудачу.Она никогда не дает дочери выбора и не ценит ни ее слова, ни мнения. В то же время она очень требовательна, говоря, что делает это для «собственного блага» дочери. Дочь, в свою очередь, открыто или тихо бунтует.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями гиперкритичны к себе, имеют заниженную самооценку, склонны обесценивать собственное мнение, что может привести к депрессии. Положительным моментом является то, что эти девушки очень ответственны и преданы своим отношениям.

К какому типу ты относишься и что тебе в нем показалось самым трудным и лучшим? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

14 вещей, которые нужно знать, прежде чем встречаться с девушкой, которая близка со своей мамой

1. Да, она почти все рассказывает маме. Ее мама не знает подробностей вашей сексуальной жизни, но она знает точную дату, когда вы сказали «Я люблю тебя», и каковы ваши привычки в уборке.

2. Она сильная женщина, которая знает, чего хочет. Благодаря прекрасному образцу для подражания, который всегда поддерживал ее.

3. Она разговаривает со своей мамой каждый день. Иногда это 45-минутный разговор по телефону, иногда обмен текстовыми сообщениями, иногда всего несколько писем по электронной почте, но она определенно разговаривает с мамой по крайней мере один раз в день. Вероятно, она разговаривает с ней чаще, чем некоторые из ее друзей.

4. И если ее мама позвонит по другой линии, когда она разговаривает с вами по телефону, ей придется перезвонить вам.

5. По большинству проблем она сначала пойдет к маме. Ее мама замечательная и мудрая, она доказала, что знает правильные ответы. Дело не в том, что она не будет спрашивать вашего мнения или так же серьезно его ценить, но не удивляйтесь, если она уже получила ответ от своей мамы.

6. Если она заболеет, ее мама придет. Неважно, живет ли она через три штата; если ее 29-летний ребенок действительно болен, единственный, кто может ее вылечить, — это ее мама.

7. Для нее важны ваши отношения с мамой. Она не будет ожидать, что вы будете на уровне лучшей подруги, но она хочет видеть, что вы относитесь к своей матери с уважением и вам нравится ее видеть.

8. Она хочет иметь детей. Однажды она хочет повторить отношения, которые у нее были с мамой, со своей дочерью.

9. Ты должен относиться к ее маме как к королеве. Королева, с которой ты дружишь, но все же королева. Если ты не будешь хорошо относиться к ее маме, она не задержится надолго.

10. Вероятно, вам придется расстаться на праздники. Дело не в том, что ей невыносима мысль о том, что она будет скучать по маминому пюре из сладкого картофеля с зефиром; она не может вынести мысли о том, что пропустит объятия с мамой, когда все остальные уедут на День Благодарения.

11. Она очень похожа на свою маму. Это взгляд в будущее! Но скажи , а не , что она превращается в маму, если тебе дорога твоя жизнь.

12. Ты будешь проводить много времени с ее мамой. Если она живет далеко, то будет часто навещать. Если она живет поблизости, она захочет регулярно ужинать или завтракать с вами обоими. Прими это! Бесплатный обед с прекрасной дамой.

13. Семья для нее все. Она из тех девушек, которые ездят домой на праздники, дни рождения, выпускные и так далее — она любит любую возможность провести с ними время. Это означает, что если вы однажды создадите семью, она тоже будет относиться к вам с такой же любовью.

14. Твоя мама будет ~любить~ ее. Она будет относиться к твоей маме как к своей, и твоя мама будет одержима. Ей может начать нравиться твоя девушка больше, чем ты. (Шучу?)

Подписывайтесь на Али в Твиттере.

Александра Мартелл главный редактор Я управляющий редактор Cosmopolitan.com, а также главный эксперт сайта по всем темам, связанным с Друзьями, Гарри Поттером и OG

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Девочки-подростки и их матери

Матери служат образцом для подражания для своих дочерей. Даже если девочки становятся враждебными и бунтуют, у них, вероятно, формируются взрослые любовные отношения, подобные тем, что были у их матерей, и они сталкиваются с подобными жизненными дилеммами.

Большинство девочек начинают подростковый возраст маменькими дочками.Даже если молодая девушка регулярно возражает, намекает на то, что хочет быть удочеренной, и, кажется, гораздо более сговорчива, когда ее отец принимает указания, ее мать, скорее всего, будет упомянута в ее эссе под названием «Человек, которым я больше всего восхищаюсь». По мере взросления ваш подросток, вероятно, начнет избегать физического контакта, что может отражать ее растущую неловкость в отношении своего быстро развивающегося тела и ее желание лучше контролировать физический контакт, а также утвердить себя как отдельную личность.

Essential

Вы обязательно сделаете несколько ошибок, когда будете реагировать на призывы «Ты меня не любишь/никогда меня больше не обнимай» и «Не прикасайся ко мне/уходи». Если ваша дочь негативно реагирует на объятия, сделайте то, что вы хотели бы, чтобы кто-то за пределами семьи сделал, если бы они физически подавляли ее: отступите и извинитесь!

Американские обычаи диктуют, что физические проявления привязанности на публике допустимы только между взрослыми и маленькими детьми, с одной стороны, и между влюбленными парами, с другой. Если ваша дочь не усвоит это социальное правило самостоятельно, ее друзья научат ее, сильно дразня ее, если увидят, что она проявляет к вам открытую привязанность. Она может сопротивляться, когда вы пытаетесь посадить ее к себе на колени, не любит, когда вы взъерошиваете ей волосы, и очень возмущается, если вы протягиваете руку, чтобы стереть горчичное пятно с ее подбородка. Она может быть особенно непреклонна в том, что не хочет поцелуев или объятий, когда вы подвозите ее до школы, опасаясь, что ее друзья увидят.

Любовные прикосновения

Тем не менее, если у вас здоровые отношения, ваш юный подросток все равно будет обниматься за рассказ, прыгать к вам на колени в неожиданные моменты и обмениваться поглаживаниями по спине.Она, несомненно, будет благодарна вам за то, что вы обнимете ее, когда она плачет, и может также позволить вам вытереть ее слезы, когда она нуждается в утешении.

Объятия могут утешить и сообщить «Я люблю тебя» лучше, чем слова, и даже несмотря на то, что ваша дочь отказывается от физических проявлений привязанности, никто никогда не перерастает потребность в прикосновениях. Отказ от физической привязанности может заставить ее усомниться в привлекательности ее меняющегося тела. Подавите в себе желание сказать семидесятипятифунтовой дочери, которая прыгнула к вам на колени, что она слишком большая для этого; не говори ей, чтобы она повзрослела и вела себя соответственно возрасту.

Как и в любом другом вопросе дисциплины, говоря вашему ребенку, что не делать, вы не научите его тому, что он должен делать. Прежде чем ваши ноги занемеют, сделайте ей комплимент по поводу того, что она стала такой большой, отметьте, что она переросла ваши колени, и скажите ей, что вам и ей нужно найти другую, более удобную позу. Найдите способ, чтобы она могла быть физически ближе, например, прижавшись к вам, обняв ее за плечо. Если она сжала вас в властных объятиях, скажите ей, чтобы она была нежнее со своей старой матерью, но убедитесь, что она знает, что вы восприимчивы к физической близости с ней, добавив: «Вот такие объятия мне нравятся», когда она расслабляется. .

Уважайте ее желания

Ожидайте, что ваша дочь станет более бережно относиться к своему личному пространству, поскольку она начинает претендовать на свое тело как на собственное. Важно, чтобы она понимала, что имеет право сказать «нет» прикосновениям со стороны кого бы то ни было в любое время, поэтому уважайте ее желание не касаться ее. Вы можете сказать ей, что мальчики, которые действительно заботятся о ней, будут уважать ее и не будут пытаться подтолкнуть ее к большему физическому контакту, чем ей удобно. Но если вы злитесь, возмущаетесь, обижаетесь, разочаровываетесь или чувствуете себя отвергнутой и оказываете на нее давление, когда она говорит «нет» вам , вы учите ее ставить чувства других людей на первое место и что пытаться защищаться неправильно. себя от нежелательных физических достижений.

Что нужно знать перед свиданием с девушкой, которая близка со своей мамой

Свидание с девушкой может показаться простым делом. Вам нужно только познакомиться с ней, заставить ее влюбиться в вас, а затем поддерживать эту любовь в отношениях. Но в действительности дело обстоит иначе, когда девушка привязана к другому.

Наша мама — важная фигура в нашей жизни, может быть, это особенно верно для вашей подруги. В таких отношениях есть много невыразимой правды.Вот что нужно знать, прежде чем встречаться с девушкой, которая близка со своей мамой:

Сначала ей нужно, чтобы вы встретились с ее мамой

Ваша девушка всегда будет хотеть сначала увидеть одобрение своей матери. Если ее мать выразит одобрение, ваша девушка продолжит показывать признаки того, что вы ей нравитесь

Мать может распознать фальшивого человека

Никогда не пытайся быть кем-то, кем ты не являешься, потому что ее мать сразу это заметит и не понравится тебе.

Она расскажет маме все

Каждое сообщение, каждый спор, каждое свидание будет информацией, которой она поделится со своей матерью. Поэтому любить ее нужно осторожно.

Ее мать может присоединиться к вашим свиданиям

Не удивляйтесь, если ваше времяпрепровождение с ней наедине будет прервано присутствием ее матери. Этого следовало ожидать.

Ее мать даст ей совет

Человек, к которому она обратится за советом, это ее мать.Если вы ей не нравитесь, она может найти несколько способов отомстить тому, кого вы ненавидите, и сказать ей, чтобы она рассталась с вами.

Ваши свидания могут быть у нее дома

Чаще всего ваши свидания ограничиваются бездельем в ее доме под присмотром ее мамы.

Ее мать будет посредником, когда дела пойдут плохо

Когда вы ссоритесь и признаки того, что она любит вас, не говоря об этом напрямую, уходят из нее, ее мать будет рядом, чтобы все исправить.

Ее мать готова дать вам советы, чтобы завоевать ее сердце

Поскольку ее мать знает ее лучше всех, спросите у нее совета о том, что сказать девушке и как завоевать ее сердце.

Вы почувствуете себя второй матерью

Ее мать будет относиться к вам как к своему ребенку, если вы действительно ей нравитесь.

Вы получите только часть внимания вашей девушки

Честно говоря, при знакомстве с такой девушкой, как она, ее мать всегда на первом месте.Это не обязательно плохо, просто то, что вы должны иметь в виду.

способов завоевать одобрение матери

У вас уже есть представление об отношениях, которые вы собираетесь испытать, из вещей, которые нужно знать, прежде чем встречаться с девушкой, которая близка с ее мамой. Теперь вам нужно приложить все усилия, чтобы завоевать ее одобрение, чтобы отношения шли гладко:

Никогда не опаздывайте

Опоздание только разозлит ее мать.Помните, вы должны произвести хорошее впечатление, чтобы ваши отношения шли гладко.

Всегда красиво одевайся

Красиво одеваясь, она не только показывает больше признаков того, что она любит меня , но и заставляет вас казаться хорошим парнем в глазах ее матери.

Быть полезным ее маме

Быть полезным и добрым несомненно покорит сердце любой матери.

Не демонстрируйте публично привязанность к своей девушке

Обнимать ее слишком близко, ласкать ее и многое другое — это слишком много, чтобы показать ее маме.

Немного юмора

Рассмешить ее мать — это надежный способ получить ее одобрение на отношения.

Подарите маме подарок

Такая простая вещь, как букет цветов, действительно может заставить вас выглядеть заботливой девушкой для ее ребенка.

Всегда спрашивайте ее разрешения, прежде чем идти на свидание

Это может показаться хлопотным, но если вы хотите сохранить любовь ее матери к вам, будьте очень вежливы, особенно перед тем, как пойти с ней на свидание.

Что нужно знать перед тем, как встречаться с девушкой, которая близка со своей мамой, — это советы, о которых нужно помнить, когда встречаешься с девушкой такого типа. Если вы хотите, чтобы ваша любовь длилась и цвела вечно, вам нужно завоевать сердце ее матери. Удачи!

Как помочь девочке-подростку поладить с мамой

Когда дочь достигает половой зрелости, ее отношения с мамой почти гарантированно ухудшаются. Эти натянутые отношения на самом деле являются хорошим признаком нормального развития, даже если иногда они могут быть болезненными для родителей.Но хорошая новость заключается в том, что папы находятся в уникальном положении, чтобы ослабить напряженность между мамой и дочерью, говорит доктор Дана Дорфман, психотерапевт семей и подростков с 30-летним стажем.

«С эмоциональной точки зрения подростки пытаются решить две основные задачи: эмоциональное отделение от родителей и развитие собственной идентичности», — говорит доктор Дана Дорфман, психотерапевт семей и подростков с 30-летним стажем. «Из-за гендерного сходства девочки по большей части идентифицируют себя со своими матерями.Поэтому часто интенсивность, с которой они пытаются выпутаться, направлена более конкретно на их мать».

Итак, что папа может сделать, чтобы помочь конфликту? Ну, во-первых, отцы могут напомнить матерям, что, по крайней мере, отчасти причина того, что их дочь набрасывается, заключается в том, что она чувствует себя в безопасности дома. «Часто родители, особенно мать, являются самым безопасным вместилищем этих чувств», — говорит Дорфман.

Как помочь дочери-подростку ладить с мамой

Помните, что это совершенно нормальная часть подросткового развития, даже если это совершенно ужасно, и что из-за схожести полов ваша дочь на самом деле будет больше набрасываться на маму.
Помните, что дочери набрасываются, потому что они чувствуют себя в безопасности со своими мамами и дома. Напомни маме об этом.
Когда дочь-подросток капризничает, мама и папа не должны клюнуть на наживку. Успокойся. Если кто-то из родителей отреагирует и возразит, он должен извиниться перед дочерью.
После того, как пыль осядет на выброс, поговорите с дочерью о ее чувствах. Не принимайте ее сторону, но будьте чуткими. Быть подростком тяжело.
Несмотря на то, что вы должны сохранять спокойствие в драках и спорах, у вас должна быть жесткая линия в отношении того, что они будут терпеть, а что нет. Быть спокойным родителем не означает, что вы должны терпеть неуважение.
Тяжело быть мамой девочки-подростка. Делайте все возможное, чтобы убедиться, что мама заботится о себе, водите ее на свидания, гуляйте с друзьями, следите за тем, чтобы у нее было время для занятий спортом, и проводите время, не беспокоясь о том, чтобы быть мамой.

Более того, отец может помочь, взвешенно реагируя на эмоциональные всплески девочки-подростка. Это моделирует отличное поведение для всех участников, но особенно для мам, которые никогда не должны подниматься, чтобы встретить эмоции дочери-подростка.

«Мама и папа не должны клюнуть на удочку», — говорит Дорфман. «Все это гораздо легче сказать, чем сделать, но это не работа родителей — впитывать чувства своих детей к ним». Если дочь-подросток капризничает, ведет себя грубо или грубо, родители должны сохранять максимальное спокойствие. Но если разразится драка, извинения нужны со всех сторон.

«Это показывает подросткам, что родители также размышляют над их поведением», — говорит Дорфман.

Она отмечает, что папы также должны знать, что вмешательство во время ссоры может не сработать так, как они хотят.На самом деле, лучшее время для того, чтобы поговорить и с дочерью, и с мамой о том, что их беспокоит, — это после того, как уляжется пыль и у всех будет возможность сесть и подумать. Вот когда папа может поддержать и дочь, и жену. Но требует тонкостей. Полностью переходить на сторону дочери нет смысла, потому что это может подорвать авторитет мамы. Но, как правило, девочки-подростки просто хотят, чтобы их услышали, и папы могут быть такими людьми для их дочерей.

«Если дочь жалуется отцу на маму, папа может сказать: «Трудно быть подростком.Я знаю, что тебя расстраивает, когда тебе говорят, что делать». Папа не соглашается и не возражает с ней — он просто отражает ее разочарование, и это может быть очень полезным и подтверждающим», — говорит Дорфман.

Точно так же отцы должны разговаривать с мамой после ссор или споров, вдали от дочери. Проверка партнера и его поддержка помогут ему почувствовать, что она не одна сражается в битве дочери-подростка. Быть поддерживающим мужем и выступать единым фронтом очень важно.Также важно, чтобы у родителей были жесткие ограничения на то, что они позволяют своей дочери говорить им. Тот факт, что девочка-подросток переживает экстремальные изменения в развитии, не означает, что родители должны становиться пустяками.

«Родителям полезно не принимать это на свой счет. Это часть их детского процесса, — говорит Дорфман. — Это не значит, что они должны просто перевернуться, смириться или смириться с неуважением. Мама и папа должны знать, каковы пределы. Они должны усиливать их, чтобы ожидания были четкими.— говорит Дорфман. Это показывает детям, что родители уважают себя и не потерпят неуважения или оскорблений. Дети должны это видеть.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

7 фактов, о которых знают все девушки, не близкие со своими матерямиОни учатся делать вещи без сильного женского влияния и, таким образом, по-разному развиваются до девочек, у которых были сильные связи с их материнскими фигурами.

Материнское влияние невероятно важно для взросления детей, особенно это касается женщин.Я никогда не ладил с мамой. Она всегда присутствовала в моей жизни, но как-то далеко. Мы увлечены разными вещами и придерживаемся множества противоположных ценностей. Но, несмотря на наши еженедельные дебаты матери и дочери, мне нравится, кто я есть. Женщины, которые не близки со своими матерями, развивают сильное чувство собственного достоинства и независимости, потому что они учатся быть своими собственными болельщиками.

1. Говорить с мамой о личных проблемах, особенно о романтических дилеммах, для вас чуждо.

Многие женщины говорят со своими матерями о парнях, которые им нравятся, о парнях, с которыми они встречаются, и даже о сексе.Не может быть, чтобы ты когда-нибудь занимался подружками со своей мамой. Разговоры о мужчинах, любви и сексе предназначены только для ваших друзей и, вероятно, ни для кого другого. Вы не можете представить себе разговоры со своей мамой так, как ваши друзья разговаривали со своими. На самом деле, близость матери и дочери вашего друга может даже вызывать у вас дискомфорт.

2. У вас было много примеров для подражания, потому что вы открыты для большего руководства.

На протяжении всей своей жизни вы обращались к женщинам-учительницам, матерям ваших друзей и тетушек больше, чем к женщинам, близким со своими матерями.Вы научились находить общий язык с другими людьми и легко расширять свой круг, имея несколько образцов для подражания на протяжении всей своей жизни.

3. У тебя мало девушек.

Ты никогда не была одной из тех женщин, у которых было много подруг. Вы не были таким в старшей школе и уж точно не сейчас. Однако ваши отношения с подругами прочны, потому что вам нелегко доверять. Поэтому, когда вы это делаете, вы знаете, что это законно. Плохие отношения с матерями могут быть столь же пагубными, как и плохие отношения с отцами.

«Проблемы с отцом» были стереотипами в течение многих лет. А как же проблемы с мамой? Женщины, у которых отношения с отцом лучше, чем с матерью, обычно больше тяготеют к мужчинам и держат женщин на расстоянии вытянутой руки.

4. Ты не девчонка.

Вероятно, вы не из тех, кто остается дома субботними вечерами, чтобы посмотреть фильм Николаса Спаркса. Вы, наверное, ненавидите розовый цвет. На семейных мероприятиях вы, вероятно, избегаете своих родственниц и предпочитаете мужчин или детей.Может, ты и не сорванец, но из-за того, что тебя всегда тянуло к мужчинам, тебя никогда не будут считать «девчонкой».

5. Тебе нравится, что ты не девочка-девочка.

Женщины, у которых куча подружек, сводят с ума. Никто не смог бы заплатить тебе столько, чтобы ты надела розовое выпускное платье Барби в старшей школе. (Возможно, вы носили черное.) Вы почти никогда не заказываете сладкие напитки в баре, потому что они не стоят сладкого похмелья на следующее утро. Вы гордитесь собой за то, что не поддаетесь гендерным стереотипам, и думаете, что это круто, что вы этого не делаете.

6. Вы феминистка.

Поскольку вы не придерживаетесь типичных гендерных ролей и, вероятно, у вас нет сильного материнского инстинкта, вас называют (сами и другие) феминисткой. Вы хотите, чтобы подруги вашей мамы были такими же раскрепощенными, как и вы, поэтому вы, вероятно, выступаете за равенство и права женщин.

7. Вы не следуете за толпой.

Матери многому учат своих дочерей о жизни, любви и сексе (разговоры, которых лучше не вести). Так что, наверное, вы многое для себя придумали.Вы сами пережили горе и печаль. Вы научились праздновать собственный успех, не нуждаясь в чьем-то одобрении.

Родительские отношения в Габи, девочка в клочья

В современном мире старшая школа сильно отличается от того времени, когда наши родители учились в школе. При этом современные подростки тоже разные, с другими взглядами и чувствами. Роман Gabi, A Girl in Pieces рассказывает об этом читателям от мала до велика. В романе между персонажами существуют разнообразные родительские отношения.Эти отношения могут включать в себя любящих, поддерживающих родителей родителей, которые не принимают и ненавидят. Габи несколько раз упоминает семью на протяжении всего романа. В какой-то момент она сказала: «Семья — это одна из тех вещей, от которых нельзя убежать, и моя — не исключение» (Кинтеро, 62 года).

Отношения Габи с родителями сильно отличаются друг от друга. Ее отношения с матерью были «отношениями-выключателями света», когда ее мать иногда была великолепна, но не так сильно в других случаях (Кинтеро, 25 лет). Например, Габи сказала, что ее мать гордилась бы ею, но иногда говорила ей перестать так много есть и похудеть. Однако, прочитав роман, я почувствовал более глубокую связь между ними, которая имела гораздо большую поддержку, чем упоминалось. В одном случае Габи была расстроена, потому что она застала своего парня за поцелуями с другой девушкой, и когда она пришла домой, ее мама знала, что она расстроена, но вместо того, чтобы проигнорировать это или отпустить, мама Габи не позволила этому уйти, пока Габи не сказала ей. Хотя некоторым это может показаться нормальным и неважным, я думаю, это показывает, что мать Габи действительно заботится о ней и понимает Габи.Даже после того, как она узнала о том, что произошло, мама Габи сказала, что понимает горе, потому что когда-то была молода и влюблена, что очень сочувственно ей, учитывая, что она могла быть расстроена из-за мальчика или просто сказала Габи двигаться дальше.

По ходу романа мать Габи продолжает подталкивать Габи к тому, чтобы она делала то, что она считает лучшим, что порой противоречит самому себе из-за воспитания ее матери. Мать Габи выросла в Мексике, в то время от большинства женщин ожидалось, что они будут вести себя определенным образом, чтобы увеличить свои шансы выйти замуж.Эта идея определенного поведения возникает, когда мать Габи говорит ей меньше есть или не говорить так прямо, чтобы она нравилась большему количеству мальчиков. Хотя это может показаться старомодным, ее мать, похоже, временами хочет, чтобы Габи была независимой. Например, она просит их тетю Берту жить с ними, потому что она знает, что Габи уедет, и в какой-то момент принимает отъезд Габи (прежде чем снова разозлиться из-за того, что она уезжает).

Частично это связано с культурным влиянием дочерей, остающихся рядом, чтобы помогать своим семьям.Я думаю, поскольку мать Габи должна была сделать это до приезда в Соединенные Штаты, она наполовину ожидала, что Габи останется рядом и поможет ей, особенно после того, как она забеременела. Я также думаю, что это иронично, что мать Габи очень независима, поскольку она воспитывает Габи и Бето частично самостоятельно из-за зависимости своего мужа, но поощряет Габи действовать определенным образом.

В определенные моменты в книге у меня также возникло ощущение, что мать Габи была чем-то вроде родителя-вертолета, поскольку она слушала телефонные звонки Габи, заходила в ее комнату в поисках вещей и постоянно беспокоилась о том, что Габи уйдет.Я думаю, что мать Габи защищает, но она также могла бы больше доверять Габи, потому что она хорошо развитый подросток, который получает приличные оценки, не капризничает (не считая того, когда она дралась с немцем) и не пьет. Мать Габи даже пытается контролировать, с кем она проводит время после того, как подруга Габи Синди забеременела. Что касается стилей воспитания, я считаю, что мать Габи является авторитарным родителем, потому что она строгая, контролирующая и имеет сильную систему наказаний, которая похожа на поведение авторитарного родителя (Семья).

Хотя мать Габи может быть строгой, она кажется более восприимчивой, чем другие родители, такие как родители Себастьяна, которые, к сожалению, отвергли его после того, как он признался им. Однако, хотя она принимает сексуальность Себастьяна и позволяет ему остаться, она, кажется, обеспокоена и не принимает вес своей дочери. Я лично думаю, что мать Габи беспокоится о здоровье Габи, а также о ее внешнем виде, чтобы привлечь внимание мальчиков.

С другой стороны родительского спектра у нас есть отец Габи.На протяжении всего романа отец Габи борется с зависимостью и, кажется, отсутствует в некоторых частях ее жизни, потому что он не накуривается. Габи не может быть откровенна со своим отцом из-за его зависимости, поэтому вместо этого она пишет ему много писем, в которых временами выражает свою боль и разочарование в нем. Хотя в их отношениях много разочарований и разочарований из-за множества нарушенных обещаний, в них также есть огромное количество любви. Однако это грустно, поскольку вместо того, чтобы ее отец беспокоился о ней, она постоянно беспокоилась о нем.В какой-то момент в романе Габи сказала: «Иметь отца, зависимого от метамфетамина, утомительно. Как будто все время приходится ходить по яичной скорлупе. Приходится все время волноваться. Приходится все время бояться. И определенно нужно все время беспокоиться» (Кинтеро, 37 лет).

Чтобы справиться со стрессом, связанным с зависимостью отца, у Габи, кажется, есть хорошие методы преодоления: ведение дневника, участие в поэзии и наличие сильной системы поддержки с Синди, Себастином и Мартином (Как дети могут справиться, когда у них есть родители-наркоманы). ).

Я также был очень расстроен из-за Габи, когда ее худший страх, наконец, осуществился, и она была той, кто обнаружил передозировку своего отца. Однако Габи был стойким в том виде, в каком она его помнит. Вместо того, чтобы позволить своей зависимости определить его, Габи говорит о том, кем был ее отец, несмотря на его зависимость, и предпочитает помнить его другую сторону. На его поминках она заявила: «Он прожил недолго и редко был счастлив, по крайней мере в последнее время. Но это не значит, что он был плохим человеком. Он был очень хорошим человеком, который сделал очень плохой выбор, который в конечном итоге убил его» (Кинтеро, стр.155).

Этот роман дал мне глубокое понимание травмы, независимости и любви. Хотя я не испытал некоторых вещей, которые испытала Габи, я все же смог глубоко проникнуть в ее характер. Одной из наших общих черт было то, что мы росли под католическим влиянием. Читая в некоторых местах, когда она обсуждала религию, я как бы смеялся, потому что это было очень похоже на то, что я испытал в своей семье. Мне очень понравился персонаж Габи, и, исследуя родительские отношения, я хотел глубже изучить ее отношения с родителями.В основном я изучал ее отношения с матерью, потому что чувствовал сходство этих отношений с моей собственной матерью. Я думаю, что и Габи, и ее мама — сильные женские персонажи, которые играют друг против друга. Как сказала Габи в романе: «И хотя семья — это клей, который сводит нас с ума, она также клей, который делает нас теми, кто мы есть» (Кинтеро, 65 лет).

РубрикаРазное

Отношения с мамой девушки: ❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Как научиться отстаивать свои личные границы?

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

Т., 32, проект-менеджер:

Мама девушки против наших отношений.

Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя

Мне предстоит познакомиться с родителями партнёра. Как себя вести?

А если они начнут задавать скользкие вопросы?

Вопросами всё не ограничилось, и родители вмешиваются в наши отношения. Что делать?

Кажется, назревает конфликт. Как не испортить отношения?

А партнёру о ссорах с его родителями надо рассказать?

Сил моих больше нет. Пусть выбирает: или родители, или я!

Как наладить отношения с родителями

Знакомство с мамой невесты

Каким должен быть букет для мамы любимой девушки?

Как выбрать цветовую гамму букета?

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

7 типов отношений мать-дочь и как каждый из них влияет на жизнь дочери / AdMe.ru

1. Сестры

2. Лучшие друзья

3. Незнакомцы

4. Девальвация

5. Увольнение

6. Черлидер

7. Авторитарная

14 вещей, которые нужно знать, прежде чем встречаться с девушкой, которая близка со своей мамой

Девочки-подростки и их матери

Девочки-подростки и их матери

Essential

Любовные прикосновения

Уважайте ее желания

Что нужно знать перед свиданием с девушкой, которая близка со своей мамой

Как помочь девочке-подростку поладить с мамой

Как помочь дочери-подростку ладить с мамой

1. Говорить с мамой о личных проблемах, особенно о романтических дилеммах, для вас чуждо.

2. У вас было много примеров для подражания, потому что вы открыты для большего руководства.

3. У тебя мало девушек.

4. Ты не девчонка.

5. Тебе нравится, что ты не девочка-девочка.

6. Вы феминистка.

7. Вы не следуете за толпой.

Родительские отношения в Габи, девочка в клочья

Добавить комментарий Отменить ответ