Отношения наладить: Как наладить отношения с партнером? Советы психолога / Skillbox Media
Как наладить отношения с партнером? Советы психолога / Skillbox Media
Развитие
#статьи
- 0
Как научиться делиться мыслями и внимательнее слушать друг друга.
Vkontakte Twitter Telegram Скопировать ссылкуВита Василенко
Не определилась, какие темы нравятся больше, поэтому пишет обо всём: от советов по самообразованию до социальных проблем.
Обожает интервью и репортажи.
О том, как найти общий язык с партнёром, на курсе «Искусство быть вместе» рассказывают:
- клинический психолог, преподаватель Московского института психоанализа Анастасия Чёткина,
- кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ Елена Станковская.
Для Skillbox Media психологи ответили на самые распространённые вопросы о сложностях в отношениях.
Не обязательно. Отношения — это большой труд. Чтобы они были гармоничными, трудиться надо над многими составляющими: взаимной заботой, близостью, сексуальными отношениями, общими ценностями, совместными планами.
Работа с этим основывается на общении и понимании друг друга. Так что если вы расстанетесь с нынешним партнёром и начнёте отношения с другим человеком, вам всё равно придётся учиться коммуникации.
В первую очередь убедитесь, что вы правильно доносите свои мысли.
Например, если вам не понравилось, что партнёр не помыл посуду, не говорите: «Ты никогда не убираешься». Лучше скажите: «Я устал(-а). Было бы здорово, если бы ты помог(-ла) мне сегодня». Это называется Я-послания: мы не упрекаем и не поучаем партнёра, что может его обидеть, а делаем акцент на своих чувствах.
Также нужно обращать внимание на то, чтобы ваши слова совпадали с эмоциями. Если вы злитесь или обижены, не стоит говорить партнёру, что всё хорошо. Таким образом вы передаёте ему двойное послание — говорите одно, а своей интонацией и поведением упрекаете его.
Во-первых, манипуляция и упрёки быстрее приведут вас к ссоре, чем открытый разговор даже о самых неприятных чувствах.
Во-вторых, конфликт возникает тогда, когда вы зацикливаетесь на своих интересах и игнорируете интересы партнёра.
Отношения строятся на трёх вершинах:
- «Я» — это ваши мысли, увлечения, ценности, цели, желания, опыт, потребности.
- «Ты» — мысли, увлечения, ценности вашего партнёра.
- «Мы» — это ваши общие потребности, желания и интересы.
При разговоре важно учитывать не только то, что волнует именно вас, но также то, что важно для вашего партнёра и вас как пары.
К примеру, ваш партнёр стал уделять вам меньше времени, но при этом вы знаете, что сейчас он мечтает о повышении, и поэтому очень много работает. Осознавая это, вы вряд ли захотите упрекать партнёра в его невнимательности к вам. Зато сможете предложить ему альтернативный метод планирования дня и помочь более грамотно распоряжаться временем.
Так же и в обратном случае. Если у партнёра появится претензия к вашему поведению, вам необходимо распознать, почему именно это его задевает, а также какая мысль, идея или ценность стоит за его словами. Назревающий конфликт в таком случае будет решить гораздо проще.
Повторимся — работа над отношениями требует большого труда.
Но ходить за партнёром с блокнотиком и записывать каждое его слово не нужно. Всегда можно переспросить и уточнить, что чувствует партнёр в той или иной ситуации, почему он реагирует именно так, что он хочет вам донести.
Кроме того, важно поддерживать и поощрять высказывания собеседника, показывать собственные эмоции и заинтересованность в диалоге.
Конечно. Здесь главное — практиковаться. Чтобы реагировать, надо внимательно слушать. Поэтому убирайте телефон и другие гаджеты на время беседы.
Учитесь приёмам активного, или эмпатического, слушания:
- давайте высказаться партнёру;
- выдерживайте паузы — это даст время вам, чтобы сформулировать ответ, и партнёру — чтобы понять, что он сказал всё, что хотел;
- пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить изложенное собеседником, чтобы уточнить, всё ли он понял верно;
- встречные вопросы — попытка слушателя подхватить и продвинуть ход основной мысли собеседника.
Если вы чувствуете, что отвлекаетесь, то попросите повременить с разговором, но сделайте это максимально корректно и объясните причину.
Всё равно попытайтесь разобраться в их мотивах и проявите заботу.
- Вместо: «Ничего страшного» — скажите: «Я понимаю твоё волнение, но давай посмотрим на это с другой стороны…»
- Вместо: «У меня тоже много проблем» — предложите: «Давай вместе подумаем, как можно решить твои проблемы».
- Вместо: «Ты волнуешься из-за глупостей» — спросите: «Эту проблему можно решить вот таким образом. Что думаешь?»
Тогда решать проблемы и работать над отношениями станет намного проще.
Vkontakte Twitter Telegram Скопировать ссылку
вебинары по программированию, маркетингу и дизайну.
Участвовать
Научитесь: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях Узнать большеПонравилась статья?
Да
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений
https://ria.ru/20201028/semya-1581787547.html
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений — РИА Новости, 28.10.2020
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений
Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы… РИА Новости, 28.10.2020
2020-10-28T08:00
2020-10-28T08:00
2020-10-28T10:52
хорошие новости
хорошие новости
департамент труда и соцзащиты москвы
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.
img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_0:106:2000:1231_1920x0_80_0_0_0d554be5ebf320442d85dcdda461946c.jpg
МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.Внимание к тем, кто с намиПо словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.Память о тех, кого уже нетПсихолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.»Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги.
И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.ВзаимоуважениеОбычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.»Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.
Соблюдение традицийВ каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.»Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.Выражение благодарностиПоследнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.»Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже.
А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.
https://ria.ru/20201023/psikholog-1581024778.html
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
1920
1080
true
1920
1440
true
https://cdnn21.
img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_111:0:1891:1335_1920x0_80_0_0_d9926c92a4304349db2d9dabed4aad49.jpg
1920
1920
true
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
хорошие новости, департамент труда и соцзащиты москвы
Хорошие новости, Хорошие новости, Департамент труда и соцзащиты Москвы
МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.
Внимание к тем, кто с нами
По словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи.
Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.
«Нам некогда позвонить, пообщаться, зайти, обратить внимание, расспросить, поиграть, погулять, попить чаю, позаботиться и посмотреть в глаза самым дорогим на свете людям. Просто представьте, что действительно заслуживает большего внимания, а что — суета», — рассказала она.
Память о тех, кого уже нет
Психолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.
«Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.
Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.
«Расспрашивайте, интересуйтесь, уточняйте, записывайте и сохраняйте, передавая семейный архив своим детям. Возможно, подростку в настоящий момент неинтересно, что у прадеда было стадо в сотню коров. А вот упоминание о том, что трудолюбием и любовью к животным сын пошел в Леонида Григорьевича, в определенный момент жизни может стать прекрасным толчком к поиску предназначения», — сказала психолог.
Взаимоуважение
Обычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.
«Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.
Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.
23 октября 2020, 08:00Хорошие новости
Психолог рассказала о том, как арт-терапия помогает справиться с тревогой
Соблюдение традиций
В каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.
«Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.
Выражение благодарности
Последнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.
«Кому не знакома фраза о том, что все мы родом из детства? Однако в последнее время в нее все чаще вкладывается своеобразный смысл: мол, у меня полно проблем, потому что меня неправильно воспитывали. И в попытках оправдать свою инертность зачастую практически вычеркивается из сознания сделанное родителями, бабушками, дедушками и всеми предыдущими поколениями», — сказала психолог.
Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.
«Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.
8 способов укрепить ваши отношения
0 комментариев
Автор: Хизер Праути
Любовь, пожалуй, самая сильная наша эмоция, и потребность в любовных отношениях может быть одной из самых сильных наших потребностей. Находясь в близких отношениях, мы чувствуем связь не только с нашим партнером, но и с миром в целом. Когда наши сердца наполнены любовью, мы чувствуем себя глубоко довольными и удовлетворенными. Мы становимся более терпеливыми, более чуткими, добрее, нежнее.
Но личная близость влияет не только на наше эмоциональное благополучие. Согласно многочисленным научным исследованиям, сила любви напрямую влияет и на наше физическое здоровье, укрепляя нашу иммунную систему, улучшая работу сердечно-сосудистой системы и увеличивая продолжительность жизни. «Любовь и близость лежат в основе того, что делает нас больными и делает нас здоровыми», — говорит Дин Орниш, доктор медицины, который исследует связь между любовью и здоровьем в своей книге «Любовь и выживание» (HarperCollins).
«Когда вы смотрите на научные данные, потребность в любви и близости так же важна и важна, как еда, дыхание и сон».
В День святого Валентина мы отмечаем нашу любовь друг к другу за ужином при свечах или обменом конфетами, цветами и облегающим бельем. Но коробки с конфетами хватает надолго. Эксперты сходятся во мнении, что ключом к живым и длительным отношениям является то, что вы и ваш партнер делаете остальные 364 дня в году. Действительно, чтобы сохранить свою любовь, нужно постоянно тратить время и усилия. Ниже приведены восемь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы поддерживать пламя.
Будьте друзьями
Любые здоровые отношения должны основываться на крепкой дружбе. Не забывайте относиться к своему партнеру с такой же добротой, уважением и признательностью, как к близкому другу. Поддерживайте, слушайте и смейтесь друг с другом. Не позволяйте себе быть грубым или неуважительным.
Оставайтесь на связи
«Пары должны проводить много времени друг с другом», — советует Дэвид Каплан, доктор философии, заведующий кафедрой программ обучения и реабилитации консультантов Государственного университета Эмпории в Эмпории, штат Канзас.
«Нет замены количеству времени». Каплан рекомендует парам выделять полдня в неделю на свидания. Кроме того, посвящайте хотя бы 15 минут в день содержательной беседе один на один — ни телевизор, ни дети не допускаются.
Получите физическую
Физическая близость является естественным и здоровым продолжением отношений. Однако наши лучшие сексуальные намерения часто рушатся, когда мы падаем в изнеможении в конце дня. Вместо этого вы и ваш партнер должны сознательно брать на себя обязательство нагнетать обстановку. Оставьте посуду в раковине, выключите ноутбук и просто сделайте это! Создайте настроение чувственной музыкой и зажгите успокаивающие ароматерапевтические свечи или благовония. Научитесь передавать свою любящую энергию через прикосновение.
Празднуйте друг друга
Говорите что-то ласковое и ласковое своему партнеру, это должно войти в вашу ежедневную привычку. Выражение любящих мыслей питает ваши отношения, помогая вам обоим вспомнить, что вы цените друг в друге.
Пусть ваш партнер знает, как сильно вы его или ее цените, и будьте щедры на комплименты и выражения привязанности.
Хорошо сражайтесь
Поскольку разногласия и споры неизбежны, важно не сражаетесь ли вы, а как вы сражаетесь. Когда возникают разногласия, держите их короткими. «Не более 10 минут», — говорит Каплан. «Через десять минут это становится неприятным и повторяющимся». Кроме того, соблюдайте границы предмета. Не копайтесь в проблемах, возникших на прошлой неделе или в прошлом месяце, — держите спор в центре внимания.
Запишитесь на курсы
Чувствуете, что вашим отношениям может помочь профессиональный совет? Почему бы не пройти курс обучения навыкам общения, посетить семинар по любящей доброте или вместе прочитать книгу о построении отношений? Ваши усилия, скорее всего, вызовут важные дискуссии о ваших отношениях и, в конечном счете, укрепят их. Хорошей отправной точкой является откровенный фолиант Rescue Rescue доктора философии Филипа МакГроу (Hyperion, 2000).
Слушайте внимательно
Будучи внимательным слушателем, ваш партнер узнает, что его или ее мысли и чувства важны для вас. Более того, умение слушать побуждает партнеров «открываться и быть готовыми поделиться», — говорят Ричард и Кристин Карлсон, авторы книги «Не переживайте по мелочам в любви» (Hyperion, 19 лет).99). Секрет, говорят Карлсоны, не только в том, чтобы «слышать», что говорит ваш партнер, но и в том, чтобы действительно «присутствовать», иметь искреннее желание понять, что говорится, и слушать, не осуждая.
Сохраняйте самоощущение
Партнеры должны научиться находить баланс между своими индивидуальными потребностями и потребностями пары. «С одной стороны, вы не хотите, чтобы люди были слишком далеко друг от друга в эмоциональном плане. Если вы не проводите время вместе, вы эмоционально разъединяетесь», — говорит Каплан. «Другой конец спектра — это пары, которые становятся слишком зависимыми друг от друга, и их индивидуальная идентичность теряется».
В идеале вы двое должны быть достаточно близки, чтобы иметь близость, но «достаточно далеко, чтобы иметь индивидуальную идентичность», — говорит Каплан. Не бойтесь развивать некоторые дружеские отношения и интересы отдельно от вашего партнера.
Также в блоге
Мир тела и личная сила
С того момента, как мы рождаемся и делаем первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились. Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.
Йога для пловцов: позы для силы и подвижности
Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, знакомит нас с пятью позами йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме.
без травм.
Аманда Хаггинс: от беспокойства к расширению возможностей
Аманда Хаггинс, коуч по тревоге и влиятельный человек Gaiam, рассказывает историю о том, как она превратила свою тревогу в расширение прав и возможностей, и предлагает вести дневник, чтобы начать процесс понимания ваших отношений с тревогой.
7 подходов к улучшению ваших отношений, основанных на фактических данных
Работа по спасению отношений может потребовать много усилий, но если вы и ваш партнер подходите к этому с позиции сочувствия, вы будете удивлены прогрессом, которого вы можете добиться. сделать.
«Каждая пара в той или иной степени ссорится, — говорит доктор Элана Хоффман, лицензированный клинический психолог из Вашингтона, округ Колумбия.
«Однако может начать ощущаться безнадежность, если один или оба человека чувствуют, что ситуация никогда не может быть решена… и это также часто указывает на то, что один или оба человека чувствуют, что их потребности не удовлетворяются».
Вот несколько общих тем, о которых следует помнить, работая над улучшением ваших отношений:
- Подумайте о том, что может подпитывать нынешние эмоции вашего партнера под поверхностью.
- Не принимайте близко к сердцу, даже если негативные эмоции направлены на вас.
- Не забывайте озвучивать слова благодарности и извинения.
- Помните о собственных предубеждениях и шрамах от предыдущих отношений.
- Задавайте открытые вопросы.
- Практика активного слушания и рефлексивного слушания.
- Изучите язык любви своего партнера и начните свободно говорить на нем.
Если вы посмотрите на этот список и спросите: «Но как?», вы можете начать с этих доступных советов.
Определите свои эмоциональные триггеры
У каждого есть кнопка «Не нажимать» в споре — единственная тема, которая может отправить нас полностью в иррациональную стратосферу гнева за считанные секунды.
Причина того, что эти вещи действуют так по-разному, вероятно, связана с прошлой болью или травмой, которую вы испытали.
Например, скажите, что вы выросли с жестоким родителем, который воспользовался другим трудолюбивым родителем. Если вы чувствуете, что ваш партнер в последнее время перестал участвовать в работе по дому, вы можете несоразмерно разозлиться, если он не убирает со стола после ужина.
Внезапно что-то относительно незначительное, вроде грязного стола, становится стартовой площадкой для серьезной битвы.
Умение определять свои эмоциональные триггеры и, что более важно, то, почему вы на них реагируете, поможет вам лучше общаться. Саморефлексия является ключом к эмоциональному росту любого человека, и чем лучше вы понимаете свои реакции, тем более продуктивными могут быть ваши разговоры.
Вот полезное руководство по переходу от определения своих чувств к их выражению.
Знайте, когда уступать
Одно из самых сложных действий во время конфликта — остановиться и перенаправить внимание. Мы все говорили неправильные вещи, которые хотели бы вернуть обратно после того, как перестанем злиться.
Приходилось ли вам когда-нибудь составлять «сильно сформулированное» электронное письмо расстроенному коллеге, но, успокоившись, избавляться от его яда, прежде чем нажать кнопку «Отправить»?
Способность тормозить, переключаться на пониженную передачу и переоценивать свои чувства — это хороший способ поддерживать здоровые социальные связи, так почему бы вам не применить это и к вашим романтическим отношениям?
Если вы спорите со своим партнером, который, кажется, становится слишком жарким, посмотрите, есть ли возможность нажать на паузу, пойти на прогулку и вернуться к этому вопросу, как только вы оба отдохнете. .
Будьте любопытны
Давайте будем честными, ваш партнер для вас довольно особенный человек. В противном случае вы бы не выбрали быть с ними. Вас, вероятно, привлекали качества, которые делали их интригующими. Быть близким с кем-то означает оставаться заинтересованным и всегда любопытным о том, кто они и как они думают.
Такую любознательность и интерес можно проявить и во время общения. Хотя это может быть сложно сделать во время ссоры, вы можете потратить некоторое время после этого, чтобы связаться со своим партнером и объективно изучить сделанный им выбор, а также позволить ему изучить ваш мыслительный процесс.
Иногда изучение того, как развивалось общение, может помочь вам сделать выбор в следующий раз, когда вы будете разговаривать.
Станьте экспертом в области эмпатии
Один из первых уроков, которые мы усваиваем в детстве, — это «поставить себя на чье-то место», потому что это познакомило вас с концепцией эмпатии.
Эмпатия — это больше, чем просто признание чьих-то чувств. Это также попытка понять, как эти чувства влияют на их действия.
Легко упустить из виду эмпатию в пылу спора, потому что точка зрения вашего партнера стоит на пути вашей. Если бы вы только могли заставить их увидеть это по-вашему, тогда спор был бы окончен. Верно?
Такое мышление мешает вам проявить эмпатию, потому что оно пытается просто устранить вашего партнера как препятствие и не останавливается на вопросе, почему он вообще сопротивлялся.
«Когда кто-то чувствует, что его слушают и ему сопереживают, он, скорее всего, продолжит открываться и делиться больше, что в целом приводит к большей близости и близости», — объясняет Хоффман.
«Когда человек чувствует себя закрытым, как будто его никогда не слушают… со временем он закроется. Это может разрушить отношения и привести к очень поверхностному общению и усилению эмоционального разделения».
Читайте между строк
Спор между незнакомцами в значительной степени двумерен, потому что вы не знаете их, а они не знают вас. Один человек швыряет свое оскорбление, другой может высказать ему свое мнение, а затем оно обычно выдыхается.
Это не относится к романтическим партнерам, которые могут принести многолетний багаж, ожидания, обиды и историю в ссоры. Часто с парами то, о чем они спорят на поверхности, не является тем, чем они являются на самом деле спорят о том, копнем ли мы немного глубже.
«Бывает трудно определить, что скрывается за поверхностью споров о «тривиальных» вещах, — объясняет Хоффман.
«Большинство этих споров на самом деле связаны с неудовлетворенной потребностью, которая часто заключается в том, что один или оба человека чувствуют, что о них каким-то образом не заботятся… Чтобы помочь определить, что происходит на поверхности, парам нужно подумать. глубоко о том, что они на самом деле просят, и сообщают об этом».
Будьте медленны на гнев, быстро слушайте
Во время ссоры вспыхивает гнев, раздувается эго и начинается битва. Горячий спор иногда может напоминать войну. Но когда мы спешим укрепить нашу оборону и развернуть наше секретное оружие, останавливаемся ли мы, чтобы на самом деле выслушать наших партнеров?
В разговоре со своим партнером легко вернуться к старым преувеличениям или противопоставить им прошлое поведение нашего партнера. Мы можем даже снова разозлиться, когда вспомним их прошлые действия.
Проблема в том, что мы позволяем своему гневу затмить нашего партнера в настоящем. Даже если в прошлом они вели себя эгоистично, это не значит, что сегодня ими движет эгоизм.
Когда мы не слушаем наших партнеров, мы лишаем их возможности быть признанными и чувствовать себя любимыми. Ваши отношения не могут двигаться в будущее, если вы все еще боретесь с кем-то из прошлого.
Вы знаете их лучше всех, почему бы не предвидеть их потребности?
Чтобы отношения восстановились, оба партнера должны активно хотеть работать над улучшением своих отношений.
Выполнять работу тяжело, но это трудность, которую вы должны представить как позитивный вызов, иначе у вас, вероятно, будет меньше мотивации продолжать работу, когда отношения натолкнутся на лежачий полицейский.
Вы можете попробовать бросить себе вызов, предугадывая, каковы их потребности и что им может понадобиться от вас в будущем. Например, если вы знаете, что у вашего партнера будет сложная рабочая неделя, вы можете подготовиться к тому, что в это время будете оказывать ему дополнительную поддержку.
Фактически, исследование 2018 года показало, что, когда партнер мог объяснить стрессовую ситуацию внимательному, слушающему партнеру, он с большей вероятностью сообщал о более высоком уровне удовлетворенности своими отношениями.
Если вы хотите укрепить ваши отношения, не просто пассивно слушайте своего партнера — дайте ему понять, что его слышат.
«Люди часто переходят к решению проблем и пропускают эмпатическую часть, потому что хотят это исправить, — объясняет Хоффман.
«Намерения хорошие, потому что тяжело видеть, как кто-то, кого ты любишь, страдает… однако , часто человек просто хочет, чтобы его партнер слушал и сопереживал».
Можно улучшить отношения, если оба партнера по-прежнему верят, что за всеми сбоями в общении скрывается полезное партнерство.
Вы можете попытаться вспомнить, что изначально привлекло вас к вашему партнеру и что в нем привлекло ваше внимание и взволновало вас. Внесите этот дух очарования и любопытства в свою близость и спорные моменты. Вы можете стремиться понять и развить сочувствие.
Вы также можете выслушать их, сделать паузу перед гневной реакцией, остаться в настоящем и четко выразить свои чувства, свою благодарность и свои извинения.