Отношения наладить: 4 способа наладить отношения с самим собой

Содержание

4 способа наладить отношения с самим собой

Отношения 28 сентября 2022

Для начала попробуйте обращать на себя больше внимания.

Удивительно, как 24 часа в сутки и 7 дней в неделю человек живёт, ест, дышит, но почти никак не контактирует с самим собой. Это всё равно что всю жизнь носить за спиной рюкзак и не знать, что в нём. А ведь без внутренней связи сложно найти смысл в том, что мы делаем, и двигаться вперёд.

Иногда незнание себя влияет на нашу личность и ощущение собственной ценности. Когда происходит что-то серьёзное, например мы разводимся или теряем работу, нам некуда бежать. Жизненные силы нас покидают, а поддерживать связь с близкими становится всё сложнее.

Работа над здоровыми отношениями с самим собой всегда меняет жизнь к лучшему. Когда мы узнаём и чувствуем себя, то становимся выносливее и учимся стойко принимать взлёты и падения. Начать путь к себе можно с нескольких простых шагов.

1. Замечать себя

Часто мы пытаемся справиться со стрессом, отделяя наше физическое «я» от эмоционального. И постепенно настолько притупляем свои чувства, что начинаем терять себя.

Изменить такую установку несложно. Возьмите паузу и задайте себе несколько вопросов:

Как у меня дела?
Как я себя чувствую физически?
Какие эмоции испытываю?

Если вы зажаты на физическом или эмоциональном уровне, попробуйте разобраться, что именно вас беспокоит. Возможно, вы переживаете из-за проблем на работе. А может быть, у вас болит спина, потому что вы давно не ходили в спортзал и пора сделать растяжку.

Такая проверка займёт меньше 5 минут. Старайтесь находить время на то, чтобы сверяться с собой каждый день. Пусть это станет своеобразным ритуалом. К примеру, задавайте себе эти вопросы каждый день до завтрака или перед сном.

2. Ухаживать за собой

Подумайте, люди какого типа вам особенно симпатичны. Обычно нас привлекают психологически здоровые, счастливые и интересные люди. Они делают нашу жизнь лучше.

А теперь подумайте, как вы относитесь к себе. Часто при сильном стрессе или усталости человек перестаёт ухаживать за собой, начинает уделять время вещам, которые портят настроение, и дистанцируется от себя.

Начать заботиться можно с простых шагов: составить правильное меню, регулярно гулять и тренироваться. Каждый раз, когда вам становится сложно за собой следить, напоминайте, что делаете это для своего будущего. Если вы бросите всё прямо сейчас, будущая версия вас вряд ли это оценит.

3. Следовать осознанному ритуалу

Придумайте метод, который поможет вам ощущать себя в вашем теле. Он может занимать меньше 5 минут, главное — ни о чём в это время не думать и чувствовать себя.

Самый лёгкий способ это сделать — поставить таймер на 5 минут и глубоко дышать. Очистите своё сознание. Каждый раз, как только появляются хаотичные мысли, переключайте внимание на дыхание, на то, как поднимается и опускается грудная клетка.

Ещё один хороший способ — слушать биение сердца. Положите руку на грудь и почувствуйте ритм. Если в голову начинают приходить мысли, оборвите их и снова сфокусируйтесь на сердечном ритме.

4. Быть благодарным

Старайтесь каждый день вести дневник или просто перечислять несколько моментов, за которые вы благодарны. Только это не должны быть вещи, связанные с другими людьми или удачным стечением обстоятельств. Упоминайте только то, что связано с вами — вашим личным развитием, убеждениями или усилиями, которые вы приложили, чтобы что-то сделать.

Например, скажите спасибо своим рукам за то, что они помогли вам тащить тяжёлые пакеты с покупками. Или поблагодарите свою силу воли, которая позволила вам не отвлекаться и закончить сложный рабочий проект вовремя. Такой подход заставит по-новому взглянуть на себя и свою жизнь.

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ, КОГДА ВСЕ ПЛОХО — Офтоп на vc.

{«id»:14015,»url»:»\/distributions\/14015\/click?bit=1&hash=063fbc97158ebb657bf003b011ec35b1d5c365c5678ffde58d0d4d0ff71ae458″,»title»:»\u0417\u0430\u043f\u0443\u0441\u0442\u0438\u0442\u0435 \u0440\u0435\u043a\u043b\u0430\u043c\u0443 \u0437\u0430 \u0441\u0447\u0451\u0442 \u00ab\u0410\u043b\u044c\u0444\u0430-\u0411\u0430\u043d\u043a\u0430\u00bb»,»buttonText»:»\u041d\u0443-\u043a\u0430″,»imageUuid»:»c0c86574-f39e-5833-abbf-80592812265c»}

25 просмотров

В любых, даже самых счастливых и гармоничных отношениях могут возникать моменты, когда кажется, что все может рухнуть. Это является нормальной частью жизни пары. Отношения переживают кризисы, и исход этого периода зависит от вас и вашего партнера.

Психологи утверждают, что кризисам следует относиться спокойно, поскольку они являются естественным процессом, способствующим укреплению отношений и уверенности в выборе своего партнера. Возможность потерять друг друга помогает сохранять ощущение новизны и ценности отношений.

Чтобы улучшить отношения с партнером во время кризиса, рекомендуется придерживаться нескольких простых правил.

Живите для себя. В период кризиса не пытайтесь угодить партнеру, а сосредоточьтесь на самой себе. Определите свои личные желания и цели, уделяйте особое внимание своей карьере и позвольте себе задуматься о собственном счастье. Это позволит вам по-новому взглянуть на отношения и понять, чего именно вы желаете от них, а также что вы можете потерять. Кризис является отличным временем для самоанализа.
Избегайте конфликтов. Не стоит вести споры и разбираться в отношениях во время кризиса. Возможно, все вокруг раздражает вас, и вы раздражаете своего партнера. Чаще всего, такие конфликты приводят к неконструктивным ссорам, которые отрицательно влияют на отношения. Если вы хотите обсудить проблемы, которые вас беспокоят, сделайте это без эмоций. И помните, что у вашего партнера тоже могут быть претензии к вам.
Учитывайте различия. Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Мужчины обычно закрываются в себе, в то время как женщинам хочется поговорить. В периоды кризиса лучше поделиться своими эмоциями с подругами, а не с партнером. Ему может потребоваться время для обдумывания ситуации. Идеальным решением может быть организация отдельного времени и пространства друг от друга, чтобы каждый из вас мог сосредоточиться на своих мыслях и чувствах. Договоритесь с партнером, что обсудите все, когда оба будете готовы к этому.
Позвольте партнеру принять решение. Не давите на своего партнера и не позволяйте ему давить на вас. Оба должны иметь возможность принять решение о том, стоит ли спасать отношения или нет. После этого можно начать разговор и приступить к действиям. Нажимание на другого человека может привести к негативным последствиям, поскольку решение должно быть осознанным и добровольным.

Важно помнить, что кризис в отношениях не означает их неизбежный конец. С правильным подходом и усилиями обоих партнеров, отношения могут стать еще более прочными и глубокими. Будьте открытыми к обсуждению проблем, поддерживайте друг друга и стремитесь к общему решению.

🧘‍♂

Подписывайтесь на ТГ-канал, там еще больше о психологии и саморазвитии 👉

7 подходов к улучшению ваших отношений, основанных на фактических данных

Работа по спасению отношений может потребовать много усилий, но если вы и ваш партнер подходите к этому с позиции сопереживания, вы будете удивлены прогрессом, которого вы можете добиться .

«Каждая пара в той или иной степени ссорится, — говорит доктор Элана Хоффман, лицензированный клинический психолог из Вашингтона, округ Колумбия. и это также часто указывает на то, что один или оба человека чувствуют, что их потребности не удовлетворяются».

Вот несколько общих тем, о которых следует помнить, работая над улучшением ваших отношений:

Подумайте о том, что может подпитывать нынешние эмоции вашего партнера под поверхностью.
Не принимайте близко к сердцу, даже если негативные эмоции направлены на вас.
Не забывайте озвучивать слова благодарности и извинения.
Помните о собственных предубеждениях и шрамах от предыдущих отношений.
Задавайте открытые вопросы.
Практика активного слушания и рефлексивного слушания.
Изучите язык любви своего партнера и станьте беглым.

Если вы посмотрите на этот список и спросите: «Но как?», вы можете начать с этих доступных советов.

Определите свои эмоциональные триггеры

У каждого есть кнопка «Не нажимать» в споре — единственная тема, которая может отправить нас полностью в иррациональную стратосферу гнева за считанные секунды.

Причина того, что эти вещи действуют так по-разному, вероятно, связана с прошлой болью или травмой, которую вы испытали.

Например, скажите, что вы выросли с жестоким родителем, который воспользовался трудолюбивым родителем. Если вы чувствуете, что ваш партнер в последнее время перестал участвовать в работе по дому, вы можете несоразмерно злиться, если он не убирает со стола после ужина.

Внезапно что-то относительно незначительное, вроде грязного стола, становится стартовой площадкой для серьезной битвы.

Умение определять свои эмоциональные триггеры и, что более важно, то, почему вы на них реагируете, поможет вам лучше общаться. Саморефлексия является ключом к эмоциональному росту любого человека, и чем лучше вы понимаете свои реакции, тем более продуктивными могут быть ваши разговоры.

Вот полезное руководство по переходу от определения своих чувств к их выражению.

Знайте, когда уступать

Одно из самых сложных действий во время конфликта — остановиться и перенаправить внимание. Мы все говорили неправильные вещи, которые хотели бы вернуть обратно после того, как перестанем злиться.

Приходилось ли вам когда-нибудь составлять «сильно сформулированное» электронное письмо расстроенному коллеге, но, успокоившись, избавляться от яда, прежде чем нажать кнопку «Отправить»?

Способность тормозить, переключаться на пониженную передачу и переоценивать свои чувства — это хороший способ поддерживать здоровые социальные связи, так почему бы вам не применить это и к вашим романтическим отношениям?

Если вы спорите со своим партнером, который, кажется, становится слишком жарким, посмотрите, есть ли возможность нажать на паузу, пойти на прогулку и вернуться к этому вопросу, как только вы оба отдохнете. .

Будьте любопытны

Давайте будем честными, ваш партнер для вас довольно особенный человек. В противном случае вы бы не выбрали быть с ними. Вас, вероятно, привлекали качества, которые делали их интригующими. Быть близким с кем-то означает оставаться заинтересованным и всегда любопытным о том, кто они и как они думают.

Такую любознательность и интерес можно проявлять и во время общения. Хотя это может быть сложно сделать во время ссоры, вы можете потратить некоторое время после этого, чтобы связаться со своим партнером и объективно изучить сделанный им выбор, а также позволить ему изучить ваш мыслительный процесс.

Иногда изучение того, как развивалось общение, может помочь вам сделать выбор в следующий раз, когда вы будете разговаривать.

Станьте экспертом в области эмпатии

Один из первых уроков, которые мы усваиваем в детстве, — это «поставить себя на чье-то место», потому что это познакомило вас с концепцией эмпатии.

Эмпатия — это больше, чем просто признание чьих-то чувств. Это также попытка понять, как эти чувства влияют на их действия.

Легко упустить из виду эмпатию в пылу спора, потому что точка зрения вашего партнера стоит на пути вашей. Если бы вы только могли заставить их увидеть это по-вашему, тогда спор был бы окончен. Верно?

Такое мышление мешает вам проявить эмпатию, потому что оно пытается просто устранить вашего партнера как препятствие и не останавливается на вопросе, почему он вообще сопротивлялся.

«Когда кто-то чувствует, что его слушают и ему сочувствуют, он с большей вероятностью продолжит открываться и делиться больше, что в целом приводит к большей близости и близости», — объясняет Хоффман.

«Когда человек чувствует себя закрытым, как будто его никогда не слушают… со временем он закроется. Это может разрушить отношения и привести к очень поверхностному общению и усилению эмоционального разделения».

Читать между строк

Спор между незнакомцами в значительной степени двумерен, потому что вы не знаете их, а они не знают вас. Один человек швыряет свое оскорбление, другой может высказать ему свое мнение, а затем оно обычно выдыхается.

Это не относится к романтическим партнерам, которые могут принести многолетний багаж, ожидания, обиды и историю в ссоры. Часто с парами то, о чем они спорят на поверхности, не является тем, из-за чего они на самом деле ссорятся, если копнуть немного глубже.

«Бывает трудно определить, что скрывается за поверхностью споров о «тривиальных» вещах, — объясняет Хоффман.

«Большинство этих споров на самом деле связаны с неудовлетворенной потребностью, которая часто заключается в том, что один или оба человека чувствуют, что о них каким-то образом не заботятся… Чтобы помочь определить, что происходит на поверхности, парам нужно подумать. глубоко о том, что они действительно просит и сообщает об этом».

Будьте медленны на гнев, быстро слушайте

Во время ссоры вспыхивает гнев, раздувается эго и начинается битва. Горячий спор иногда может напоминать войну. Но когда мы спешим укрепить нашу оборону и развернуть наше секретное оружие, останавливаемся ли мы, чтобы на самом деле выслушать наших партнеров?

В разговоре со своим партнером легко вернуться к старым преувеличениям или противопоставить им прошлое поведение нашего партнера. Мы можем даже снова разозлиться, когда вспомним их прошлые действия.

Проблема в том, что мы позволяем своему гневу затмить нашего партнера в настоящем. Даже если в прошлом они вели себя эгоистично, это не значит, что сегодня ими движет эгоизм.

Когда мы не слушаем наших партнеров, мы лишаем их возможности быть признанными и чувствовать себя любимыми. Ваши отношения не могут двигаться в будущее, если вы все еще боретесь с кем-то из прошлого.

Вы знаете их лучше всех, почему бы не предвидеть их потребности?

Чтобы отношения восстановились, оба партнера должны активно хотеть работать над улучшением своих отношений.

Выполнять работу тяжело, но это трудность, которую вы должны представить как позитивный вызов, иначе у вас, вероятно, будет меньше мотивации продолжать работу, когда отношения натолкнутся на лежачий полицейский.

Вы можете попробовать бросить себе вызов, предугадывая, каковы их потребности и что им может понадобиться от вас в будущем. Например, если вы знаете, что у вашего партнера будет сложная рабочая неделя, вы можете подготовиться к тому, что в это время будете оказывать ему дополнительную поддержку.

Фактически, исследование 2018 года показало, что, когда партнер мог объяснить стрессовую ситуацию внимательному, слушающему партнеру, он с большей вероятностью сообщал о более высоком уровне удовлетворенности своими отношениями.

Если вы хотите укрепить ваши отношения, не просто пассивно слушайте своего партнера — дайте ему понять, что его слышат.

«Люди часто переходят к решению проблем и пропускают эмпатическую часть, потому что хотят это исправить, — объясняет Хоффман.

«Намерения хорошие, потому что тяжело видеть, как кто-то, кого ты любишь, страдает… однако , часто человек просто хочет, чтобы его партнер слушал и сопереживал».

Можно улучшить отношения, если оба партнера по-прежнему верят, что за всеми сбоями в общении скрывается полезное партнерство.

Вы можете попытаться вспомнить, что изначально привлекло вас к вашему партнеру и что в нем привлекло ваше внимание и взволновало вас. Внесите этот дух очарования и любопытства в свою близость и спорные моменты. Вы можете стремиться понять и развить сочувствие.

Вы также можете выслушать их, сделать паузу перед гневной реакцией, остаться в настоящем и четко выразить свои чувства, свою благодарность и свои извинения.

Вы оба заслуживаете признания.

3 простых способа улучшить любые отношения

Источник: Дженнифер Мюррей/Pexels

Когда дело доходит до отношений, мы склонны все усложнять.

Мы начинаем задаваться вопросом, является ли этот человек «единственным» и все ли останется идеальным. Неизбежно реальность не соответствует нашим ожиданиям. Когда мы сталкиваемся с проблемами, это может показаться подавляющим. Или, возможно, мы начинаем чувствовать, что плывем по течению в любви.

Как вы с этим справитесь? Что вы должны сделать? Вы можете читать научную литературу, ходить на консультации или перебирать все сомнительные советы по отношениям, надеясь найти что-то полезное.

Многое нужно обдумать, хочется ничего не делать и надеяться на лучшее. Хотя это может временно улучшить ваше самочувствие, это не то, что в конечном итоге улучшит ваши отношения.

Готовы к хорошим новостям? Улучшить отношения проще, чем может показаться. Это сводится к трем основным стратегиям.

1. Делайте больше

Люди, способные делать больше, — это люди, которые видят проблему и решают ее в лоб. Если вы относитесь к этому типу, вам трудно просто сидеть. Вместо этого вы хотите что-то сделать — что угодно. Вы хотите погрузиться и посвятить время и энергию, чтобы исправить то, что не так. Вам нравится проявлять инициативу, ища, что вы можете добавить или улучшить для решения потенциальных проблем до их возникновения.

Как писал Николас Спаркс в Записной книжке : «Итак, это будет непросто. Это будет очень тяжело. Нам придется работать над этим каждый день…» Это нормально. Это естественно и является частью того, как люди строят крепкие отношения.

Работа того стоит. Вот несколько способов сделать больше:

Четырехчасовые отношения: Чтобы делать больше, не нужно много времени. В неделе 168 часов. Начните с того, что сделайте ваши отношения приоритетом на четыре из этих часов в неделю, чтобы увидеть преимущества. Чтобы сделать это время еще более впечатляющим, устраивайте свидания с участием N.I.C.E. мероприятия или те, которые являются «новыми, интересными, сложными и захватывающими». Исследования показывают, что пары, которые делают что-то вместе с этими четырьмя качествами, имеют лучшие отношения (Aron et al., 2022).

Развитие навыков взаимоотношений: Потратьте часть из этих четырех часов каждую неделю на развитие навыков взаимоотношений. Есть из чего выбрать, но вот некоторые из лучших: общение, разрешение конфликтов, насколько хорошо вы знаете своего партнера, насколько хорошо вы знаете себя, управление жизнью, управление стрессом и сексуальные/романтические навыки (Epstein et al. , 2013). Хорошая новость заключается в том, что большинство этих навыков связаны с самосовершенствованием (т. е. вам не нужна помощь вашего партнера), что облегчает их реализацию. Поскольку это навыки, это также означает, что всегда есть возможности для улучшения, поэтому полезно часто возвращаться к ним. Это стоит усилий, потому что исследования показывают, что чем лучше вы владеете этими навыками, тем лучше будут ваши отношения.

Больше заниматься в постели: Вот забавный момент: больше сексуальных занятий, особенно с точки зрения большего сексуального/эротического разнообразия, увеличивает сексуальное возбуждение и желание (Morton & Gorzalka, 2015). Больше желания и возбуждения улучшают сексуальное удовлетворение, противодействуя фамильярности и скуке, что помогает свести к минимуму вероятность неверности. Беспроигрышный.

2. Требуйте меньше

Не чувствуете, что у вас есть время или энергия, чтобы добавить больше в свою и без того беспокойную жизнь? Иногда ответ не на делают на больше, но до хотят на меньше. Это не означает, что вы должны отказаться от всех своих стандартов. Скорее, вы хотите правильно откалибровать свои ожидания и быть более реалистичными. Насладитесь достаточным количеством.

Стратегия «требовать меньше» понравится тем, кто осознает, как их собственная интерпретация или оценка действий партнера или их собственные правила отношений влияют на их счастье. Например, рассматривать случайную капризность партнера как препятствие для сделки или верить в то, что пары в хороших отношениях не ссорятся, — оба контрпродуктивны.

Ключом к этому подходу является осознание того, что, как сказал Гамлет, «…нет ничего ни хорошего, ни плохого, но мышление делает его таковым». Другими словами, проблема может заключаться не в отношениях, а в вашей точке зрения. Полезно узнать больше о том, что заставляет отношения работать.

Решение родственной души? Каждый любит немного романтики в своих отношениях. Мало что может быть более романтичным, чем родственные души.

Тем не менее, видя в своем партнере родственную душу, вы можете заставить его соответствовать почти невозможному стандарту. Это потому, что на самом деле никто не настолько безупречен. Родственные души якобы являются вашей идеальной парой — единственным человеком, который лучше всего подходит вам, человеком, с которым вам суждено быть (Knee & Petty, 2013). Когда ваш партнер неизбежно не дотягивает до уровня родственной души, у вас остаются сомнения. Теперь вы можете задаться вопросом, правильные ли это отношения, правильный партнер, и ваши отношения могут показаться мошенничеством. Все потенциально ничего. Это несправедливо. Дело в том, что родственные души скорее мифические, чем волшебные. Откажитесь от невозможных стандартов.

Управление ожиданиями. В фильме «Мне бы в небо» героиня Анны Кендрик, Натали, имеет обширный и странно конкретный список того, что она хочет от партнера, и самодовольно заявляет: «Я просто не хочу соглашаться». Более опытный персонаж Веры Фармиги, Алекс, объясняет, что если не отметить все пункты в списке пожеланий партнера, это не будет ошибкой. Нереалистичные ожидания, однако, полностью вас подведут, потому что они создают вашему партнеру и вашим отношениям постоянное разочарование. Вместо этого требуйте меньше, понимая, что вы не идеальны, что делает вполне разумным, что ваш партнер тоже не идеален. Чрезвычайно высокие ожидания и постоянное желание большего могут привести к тому, что вы не будете ценить прекрасного партнера, который у вас есть.
Не ищите проблемы. Даже если ваши ожидания правильно выверены, вы все равно можете быть чрезмерно критичны к своему партнеру и отношениям. У нас есть естественная склонность к негативизму, которая побуждает нас уделять больше внимания плохим аспектам опыта (Rozin & Royzman, 2001). Один из способов — заняться «проблемностью» или найти проблемы там, где их нет. Фактически, исследования показывают, что, когда в ваших отношениях нет серьезных проблем, вы склонны придавать слишком большое значение более мелким проблемам (Levari et al., 2018). Простой способ требовать меньшего — не создавать драму и не искать проблемы.

Однако будьте осторожны: требовать меньшего не значит игнорировать все ваши стандарты. Хотя небольшое снижение ожиданий может повысить уровень счастья, если вы зайдете слишком далеко, вы наверняка будете несчастны. Зайдите достаточно далеко, и худшие отношения в мире могут показаться приемлемыми. В конечном счете, лучшие стандарты и ожидания разумны и реалистичны.

3. Лучше цените то, что у вас есть

Хорошие новости: лучшие решения иногда самые простые. Если найти время, чтобы «сделать больше», кажется невозможным, а ваши ожидания действительно справедливы, вы можете подумать: «Что теперь?» Что ж, вы можете использовать, пожалуй, самую простую стратегию из всех: дорожите своими нынешними отношениями. Алан Кей сказал: «Смена точки зрения стоит 80 баллов IQ». Мудрые слова. Время стать мудрее в своей личной жизни.

Будьте благодарны. Иногда улучшить отношения так же просто, как быть более благодарным за то, что у вас уже есть. Оцените все, что в ваших отношениях легко, комфортно, несложно, стабильно и предсказуемо. Мы многое воспринимаем как должное в наших отношениях, но особенно эти основные строительные блоки. Но каждый из них имеет основополагающее значение для успеха ваших отношений. Такая простая вещь, как выражение благодарности за них (или другие положительные аспекты ваших отношений), улучшает качество отношений (Algoe et al., 2013).
Отмечайте положительные моменты. Также можно сделать еще один шаг в этом признании, сделав еще больше, чтобы выделить хорошие стороны. Исследователи называют это капитализацией и обнаруживают, что наслаждение хорошими новостями и позитивными моментами в отношениях повышает благополучие и самооценку отдельных партнеров (Gable & Reis, 2010). Капитализация также увеличивает близость, удовлетворение, близость и приверженность отношений. В конце концов, в хороших отношениях гораздо больше плюсов, чем минусов. Нам нужно время, чтобы заметить.
Используйте свои иллюзии. Теперь вы можете задаться вопросом, можете ли вы зайти слишком далеко со всей этой благодарностью и позитивом. Что, если ваш партнер и отношения на самом деле не так хороши, как вам кажется? Что, если вы ошибаетесь или, что еще хуже, лжете себе? Это нормально. На самом деле поддержание позитивных иллюзий, согласно которым вы видите свои отношения лучше, чем они есть на самом деле, на самом деле помогает отношениям (Murray et al., 1996). Наши чрезмерно щедрые оценки дают нашему партнеру цель, к которой он стремится, что способствует его совершенствованию (например, «Мой партнер считает меня действительно замечательным, поэтому мне лучше убедиться, что я так и делаю, чтобы он не был разочарован»), что в конечном итоге приносит пользу отношение.

Что лучше?

Какая из этих трех стратегий лучше? Какой из них вы, скорее всего, будете использовать. Это сводится к тому, как вы предпочитаете решать проблемы.

Если вы ориентированы на действие, делайте больше.
Можете ли вы быть немного придирчивым, осуждающим или трудно угодить? Требуйте меньше.
Если вы чувствуете, что вам просто нужно сделать шаг назад и переоценить, найдите время, чтобы лучше оценить то, что у вас есть.

Выберите тот, который позволит вам сразу приступить к работе. Как только вы воплотите это в жизнь, вы создадите положительный импульс, который сможете использовать для добавления других стратегий. Смешивайте и сочетайте или придерживайтесь того, что работает лучше всего. Единственное, что имеет значение, это то, что вы работаете над улучшением ваших отношений. Его будущее слишком важно, чтобы делать что-то еще.

Изображение Facebook: Drazen Zigic/Shutterstock

Ссылки

Algoe, S.B., Fredrickson, B.L., & Gable, S.L. (2013). Социальные функции эмоции благодарности через выражение. Эмоции, 13 (4), 605–609. https://doi.org/10.1037/a0032701

Арон А., Левандовски Г., Брананд Б., Машек Д. и Арон Э. (2022). Мотивация саморасширения и включение других в себя: обновленный обзор. Журнал социальных и личных отношений . https://doi.org/10.1177/02654075221110630

Эпштейн Р., Варфель Р., Джонсон Дж., Смит Р. и МакКинни П. (2013). Какие навыки взаимоотношений имеют наибольшее значение? Journal of Couple & Relationship Therapy, 12 (4), 297–313, https://doi.org/10.1080/15332691.2013.836047

Гейбл, С. Л., и Рейс, Х. Т. (2010). Хорошие новости! Использование позитивных событий в межличностном контексте. В MP Zanna (Ed.), Успехи в экспериментальной социальной психологии, Том. 42, стр. 195–257). Академическая пресса. https://doi.org/10.1016/S0065-2601(10)42004-3

Колено, Ч.Р., и Петти, К.Н. (2013). Неявные теории отношений: судьба и убеждения роста. В JA Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships (стр. 183–198). Издательство Оксфордского университета.

Левари, Д.

РубрикаРазное