Острые ответы на подколки: ДОСТОЙНЫЕ ОТВЕТЫ НА ПОДКОЛЫ. — в ожидании лета.

ДОСТОЙНЫЕ ОТВЕТЫ НА ПОДКОЛЫ. — в ожидании лета.

Решила выложить их и здесь)Может кому еще понравятся)

 
1. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
2. Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
3. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
4. Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти
5. когда базарная тетька упрекает куда катится молодежь:
   «мы ровесницы, просто ухаживаем за собой по разному»
6. Уходи по английски, пока я тебя по руски не послала.
7. Еще слово, и два часа драки
8. Свали в туман и прикройся тучкой
9. — А ты, я вижу, дура…
   — А ты, я вижу, плохо видишь
10. Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!
11. -Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? 
    — Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову!
12. За такие шутки, в зубах бывают промежутки
13. Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
14. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
15. -«спасибо» в карман не положишь.
    -в руках понесёшь!!!
16. — Молодой человек, вы танцуете? — Да. — Слава Богу!!! Я думала, вас током шаpахнуло..
17. Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками
18. Люблю ли я секс??? да я ему жизнью обязана!
19. — Спасибо дорогая, что ты есть!
    Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!
20. — не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
    — помолчи! зубы тоже!
21. — Детка. ты по чему не спишь?
    — Зло не дремлет!!!!!
22. Зачем мне делать из тебя дурачка?!.. я работаю с уже готовым материалом
23. Я не море, меня не волнует!
24. Говорит и показывает Москва! Остальные работают…
25. Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!
26. Я бы вас послал, да вижу вы от туда!
27. Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
28. я знаю какой камень у тебя по гороскопу… судя по твоей роже это кирпич….
29. Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!
30. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
31. Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
32. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
33. Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
34. Важный, как телепузек в костюме
35. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
 

36.Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится.

37.Только не улыбайся… пожалуйста… я с детства лошадей боюсь..

38.Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??

39.Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять

40.Какой то ты стал нервный… съездить тебе куда-нибудь надо… желательно, в челюсть!

41.Ну и что что ветер в голове, за то мысли всегда свежие

42.Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

43.Люблю ушами, ненавижу сковородками.

44.Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!

45.да у меня уже уши отваливаются от твоего левого базара

46.   — Что будешь пить?
      — Я не пью!
      — Да ну О_о , ВЫСОХНЕШЬ ЖЕ !!!

47.Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала!

48.Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

49.Раздвоение личности начинается с задницы.

50.Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

51.- Ты что, обиделась? — Нет, я за топором…

52.Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

53.Че улыбаешься??? Зубы лишнее?

54.Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени

55.Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

56.Слышь ты!!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!!! Я снесу тебе яйца.

57.Объясняю на пальцах!!! Средний видишь?!..

58.В прошлой жизни я была голубем… потому что срать я на все хотела

59.Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

60.Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!

61.Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!

62.Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина

63.Как жаль, что вы наконец-то уходите.

64.Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется

65.Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

66.Говоришь географию хорошо знаешь… если нахрен пошлю не заблудишься??

67.-ты видел? она мне улыбнулась!)) -не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!)))

68.Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

69.Где ты был, когда Бог мозги раздавал!

70.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

  

71.-Ну дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, дебила можно!

72.- Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.

73.Я: мы знакомы? Он: нет, вот и хочу покарить тебя. Я: покори русский язык лучше…

74.Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько 
интересной, что ты разочаруешься в своей.

75.Кто стерва? Я стерва? Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну с пальце

76.Рот будешь открывать у стоматолога

77.Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

78.порой мне кажется, что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…

79.Женская логика-есть! Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять

80.Я не грустная, я трезвая!

81.если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не зачем!!!

82.Ой, а ты так похорошела, так поправилась!

83.… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…

84.Дорогой, видешь это плинтус… и запомни это ТВОЙ уровень!!!

85.Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

86.И в гороскопе козёл, и по жизни…

87.Сними очки — ты слишком много видишь!…

88.Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

89.Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..

90.Любимый! Таких как ты не было, нет и не надо..

91.Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…

92.Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

93.Присядь, милый, только мозг не прищеми…

94.- у тебя че крыша поехала ??????!!!!!!!
— ага, твою пытается догнать

95.в жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…

96.Не трогай мои достоинства своими недостатками

97.Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.

98.Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!

99.Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит

100.так, жертва гламура, развернулась и по быстрому свалила нахрен!

101.Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!!

102.Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало

103.А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

104.Мне хочется ему врезать!!! — И мне. — И тебе!!

105.Каждой твари — по харе!

106.Я с вами себя такой умной чувствую

107.— Ты свою рожу видел? — Видел. — Замотай ее тряпкой

108.- почему ты все время оглядываешься?
— мне время от времени нужно противоядие.
— от чего?
— от твоей рожи.

109.— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!

110.Украсьте мир отсутствием своим

111.Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает

112.Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

113.Похоже, у тебя хронический насморк… Теперь я понимаю, почему ты тупишь… Ты мозг высморкал.

114.Я и не думала что у вас так много общего с туалетной бумагой!

115.У нас кто — то сдох или ты снял носки??

116.«Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»

117.- Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.

118.- а ты мне язык не показывай! а то заболеешь… — ха, чем же это я заболею? — сотрясением мозга и переломом челюсти!

 

 
1. Это ж надо себе так льстить, чтоб выдавать свой словесный понос за афоризмы.
2. -ну и чего мы молчим? мысли закончились? 
   
   -нет, просто думаю с какого бы мата начать с тобой разговор, милый
3. Судя по твоему базару, ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали..
4. Если ваш интелект не выше табуретки, то не пытайтесь залезть ко мне на трон…
5. Если вы собираетесь меня куда-нибудь послать, предупреждаю сразу — я не любитель путешествовать
6. Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать об тебя ноги
7. Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
8. Если ты ничего «умного» больше не говоришь, тогда утихни и не производи вибраций воздуха!
9. Не прикидывайся идиотом! Ты и так слишком в роль вошел!
10. Твоё чувство юмора уже просрочено!
11. Некрасивых девушек, не бывает.Бывают зажравшиеся мужчины
12. бесить меня с утра-опасно для вашей самооценки
13. «Лучше поздно, чем никогда»пфф… а не лучше вовремя?
14. Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры!
15. Где я еще увижу дураков в таком количестве?..
16. последним смеется тот кто сразу не врубился!
17. По всему видно, что ты еще чайник… причем даже не электрический!
18. Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
19. По чьим то губам плачет степлер
20. Тебя мама родила или связала?
21. глядя на вас-веришь в теорию дарвина.
22. -девушка, вас подвезти??
    -подвези свою задницу подальше от сюда!!!
23. — Такая красивая девушка и курит?
    — Такой страшный и разговаривает?
24. Ну всё, моё терпение пукнуло!
25. -я тебя лаффки.
    -а, я тебя скамейки…
26. Они очень подходят друг другу: он тряпка, она швабра.
27. Сейчас иду спать, а утром встану пораньше и на трезвую голову повешусь.
28. Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
29. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
30. Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
31. Глядя на его новую девушку я поняла, что не все динозавры еще вымерли…
32. Чтоб ты подскользнулся на моих слезах, скотина.
33. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
34. Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
35. Сложно быть дураком — слишком много конкуретнов.
36. Воздух не чувствуется пока его не испортят.
37. Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
38. Глупость, она, конечно, тоже дар Божий, но ведь ж не стоит ею злоупотреблять
39. .Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!
40. -Рожденные ползать… Освободите взлетную полосу блин!
41. Дайте мне автомат и я выскажу вам свое мнение!!!
42. тебе никогда не приходило в голову… копьё?!
 

Достойные ответы на подколы — @дневники: асоциальная сеть

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
* Ой, такая острая шутка! Я прям порезался!
* Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
* Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти
* Уходи по английски, пока я тебя по руски не послал.
* Еще слово, и два часа драки ;D
* Свали в туман и прикройся тучкой
* За такие шутки, в зубах бывают промежутки
* Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
читать дальше * Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
* Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!
* — не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!- помолчи! зубы тоже!-
* Детка. ты по чему не спишь?- Зло не дремлет!!!!!
* Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!
* Я бы вас послал, да вижу вы от туда!
* Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
* я знаю какой камень у тебя по гороскопу…судя по твоей роже это кирпич….
* Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
* Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
* бы тебя обидел, но лучше природы все равно не получится.
* Только не улыбайся..пожалуйста..я с детства лошадей боюсь..
* Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??
* Я думал ты исчерпала весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять
* Какой то ты стал нервный…съездить тебе куда-нибудь надо…желательно, в челюсть!
* Ну и что что ветер в голове,за то мысли всегда свежие
* Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится.
* Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгал!
* Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
* Че улыбаешься??? Зубы лишнее?
* Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени
* Я не Минздрав. Предупреждать не буду!
* Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..
* Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
* Как жаль,что вы наконец-то уходите.
* Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется
* Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
* -ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!)))
* Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
* Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
* -Ну дебил!

-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя,дебила можно!

* Соблюдай акт воздержания против звуков.

— Что?
— Заткнись.

* Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что ты разочаруешься в своей.
* Рот будешь открывать у стоматолога
* если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем!!
* Дорогой, видешь это плинтус…. и запомни это ТВОЙ уровень!!!
* Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
* Сними очки — ты слишком много видишь!…
* Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* у тебя че крыша поехала ??????!!!!!!!

— ага, твою пытается догнать

* Не трогай мои достоинства своими недостатками
* Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!
* Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит
* Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало
* А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
* Каждой твари — по харе!
* Я с вами себя такой умным чувствую
* — Ты свою рожу видела? — Видел. — Замотай ее тряпкой—
* Классный ты, когда выпьешь!— И ты классная, когда я выпью!
* Украсьте мир отсутствием своим
* Я не знаю что вы принимаете от головы,но это вам не помогает
* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* Похоже, у тебя хронический насморк… Теперь я понимаю, почему ты тупишь…Ты мозг высморкал.
* а ты мне язык не показывай! а то заболеешь… — ха, чем же это я заболею? — сотрясением мозга и переломом челюсти!

Как отвечать на подколы: советы психологов

Война с шутками-перевертышами строится по принципу «подобное подобным». Сначала проговорим про себя: «Мои достижения хороши, я ценю их и никому не позволю принизить». Затем определим, что конкретно является предметом высмеивания: внешность, успехи на работе или отношения? И после этого следует сформулировать сообщение обидчика: «Я завидую, потому что ты стройная (красивая, стильная)». Это и будет мишенью удара. Например, можно ответить так: «Лучше уж платье под цвет масла, чем джинсы оттенка пирожных». Отличный выпад, если обидчица предпочитает розовые обтягивающие брюки и избегает спортзал. Но, согласись, грубоватый. Гораздо лучше воспользоваться советом Вадима Петровского из его книги «Энкоды: как договориться с кем угодно о чем угодно». Выбирай любой из приведенных там энкодов, но стопроцентно сработает – «это сближает». Он обезоружит нападающую своей нелогичностью.

Мужчины считали Катю «своим парнем» – за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.

Что происходит?

Любые подколы – всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание «Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, – объясняет психолог Елена Мжельская. – При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще – слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.

Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос

Книга рассчитана на совершенно определенную аудторию — на еще не обросших железобетонной броней young adult, переживающих, как ответить на тот или иной хамский выпад. Слог автора соответствует этой возрастной категории. Конечно, и в 50 можно переживать, что кто-то не так посмотрел и не то сказал, но, думаю, большая часть mere mortals к тому времени уже приобрела иммунитет к таким выпадам и вообще не запаривается.

Честно говоря, автор обещает золотые горы в начале, напоминая этим дурацкие американские: «это издание научит вас, как бросить курить, разбогатеть и похудеть за три дня, вы будете уметь то-то и то-то», и похваляясь, что книга набита до отказа живыми практическими примерами. Так вот, примерами она набита не до отказа, особенно в начале книги — можно было спокойно сократить банальности о важности остроумия, работы над собой, принятия себя таким, какой ты есть и прочей лирики до минимума. Одним словом, в начальных главах много букв, мало практических приемов.

Иногда реплики, должные звучать остроумно и находчиво, вызывали у меня просто недоумение: ну нет там ни того, ни другого. Юмор местами, мягко говоря, несовременный какой-то.
Вот цитаты:

Парень подколол девчонку и засмеялся. Она ему: «Сказал хрень какую-то и трясется, как стропила, в истерическом припадке! Наркоман что ли?».

(боже мой, какие стропила? это что вообще?)

Однажды маленький мальчик пукнул, а потом с милой улыбкой сказал: «Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!».

(автор, что, тоже предлагает читателю использовать такую фразу при подобном неудобстве, случившемся, например, в лифте? или надо как-то по-другому прокомментировать ситуацию, если ты, пардон, пукнул на людях?).

Большинство фраз звучат грубо, а не остроумно, и вполне ожидаемо в наших российских реалиях после них вам прилетит в глаз, безо всяких остроумных разговоров. Это надо понимать тоже)) Из заключения автора, кстати, становится ясно, что люди, прочитавшие его книгу, написали ему и упомянули именно об этой не всегда уместной агрессивности многих реплик.

Но книга, как минимум, делает одно хорошее дело (и из-за этого ее можно рекомендовать нуждающимся) — она заставляет мозг шевелиться и придумывать СВОИ ответы на такие ситуации. Нет лучшего стимула к творчеству, чем дурацкий пример «остроумия» из такой книги))) (То, что в окружении автора считается остроумным, в другом окружении и при других обстоятельствах вызовет только недоумение, пардон за резкость).
Кроме того, глава про то, как отбрить гопника, тоже, безусловно, будет полезна многим. К сожалению.

ПС. Для себя отметила фразу про детсад и стринги — буду использовать, когда стою в очереди с охамевшими тетками)

«А ты чего хотел?». Мастер острого словца [Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос]

Читайте также

Ян: «Я так хотел бы все это суметь!» Когда сложности усиливаются в старшей школе

Ян: «Я так хотел бы все это суметь!» Когда сложности усиливаются в старшей школе Мать Яна позвонила мне, рыдая. Она не хотела меня беспокоить, но: «Мы все в ужасе. Они хотят его отправить в училище, его не возьмут в старшую школу…»Яна я знаю всю его жизнь. Его родители — мои

Отец, который хотел видеть свою дочь отличницей

Отец, который хотел видеть свою дочь отличницей Лизе Блейк снова начали сниться кошмары. Она становилась все более раздражительной и подчас строптивой. Успеваемость в школе падала. Ее родители, Джо и Мария, знали, что такое поведение характерно для подросткового

Совет девятнадцатый Чего ждать от логиков, а чего – от интуитов

Совет девятнадцатый Чего ждать от логиков, а чего – от интуитов У одних людей больше развито логическое мышление, у других преобладает интуиция. Научившись отличать логиков от интуитов, вы получите максимум пользы от общения с теми и другими.Жизнь логика обычно

Я боюсь — я бы хотел

Я боюсь — я бы хотел Теперь по очереди говорите друг другу фразы, начинающиеся со слов «Я боюсь». Уделите минут пять, чтобы составить список того, что вы боитесь попробовать или испытать. (…)Вернитесь к этим предложениям, замените «Я боюсь» на «Мне хотелось бы» и по очереди

Хотел как лучше, а вышло…

Хотел как лучше, а вышло… Что может получиться, когда внушение работает на все стоВ следующий раз полезет — дай ему как следует, — учил отец» — Вот так, по-боксерски, или вот так, самбо. Понял? Надо уметь за себя постоять, надо быть мужчиной. Если он сильнее тебя или много их,

ГЛАВА 3. МАТИАС, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ СТАТЬ КОТЕНКОМ

ГЛАВА 3. МАТИАС, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ СТАТЬ КОТЕНКОМ Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал.. Апостол Павел, «Первое послание к Коринфянам» Не все дети, содержащиеся в яслях, страдают от такого грубого разрыва семейных

«У вас очень красивые ноги, и я хотел бы рассмотреть их поближе»

«У вас очень красивые ноги, и я хотел бы рассмотреть их поближе» Понятно, что многие семейные пары держатся и фотографируются так, как им привычнее и удобнее. Вооружившись законом стороны, можно беглым взглядом определить, какие чувства испытывают друг к другу супруги.

« Я бы хотел, Катя или Маша, чтобы у нас с вами был роман»

«Я бы хотел, Катя или Маша, чтобы у нас с вами был роман» Услышать в ответ на вопрос или просьбу слово «нет» — тяжело для любого самолюбия. Диоген приучал себя переносить отказы тем, что просил подаяния у бронзовых статуй. Знаменитый американский бизнесмен и писатель Фрэнк

Он хотел увидеть Зеленую Рощу

Он хотел увидеть Зеленую Рощу Профессор Уилли Милфорд, проживающий в Чикаго уже давно, остановил машину и обратился к прохожему: «Что–то мне подсказывает, что вы живете в Зеленой Роще и вам нужен кто–то, кто бы вас подвез. Я никогда там не был, хоть это всего в нескольких

Он хотел иметь 500 000 долларов

Он хотел иметь 500 000 долларов Рассмотрим случай Ф.С., который обезумел на пункте денег. Он решил, что в течении нескольких лет должен заработать 500,000 долларов. Выражение «обезумел» полностью к нему подходило. Он до такой степени стремился к достижению цели, что отказывал

Я хотел бы уметь

Я хотел бы уметь — Подойти на вечеринке к незнакомому человеку и представиться ему.— Чувствовать, что я владею ситуацией и не завишу от чужих прихотей.— Знакомиться с людьми, когда захочу.— Рисковать.Многие люди недооценивают свои успехи и придают слишком большое

Амнистия в Чечне дала шанс всем, кто этого хотел

Амнистия в Чечне дала шанс всем, кто этого хотел В ходе амнистии, которая прошла в Чечне после окончания боевых действий и ликвидации Басаева, властям сдались практически все боевики, которые могли сдаться и находились на территории Чечни. Остальные участники незаконных

Глава седьмая НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ?

Глава седьмая НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ? Страх смертиНачнём со страха смерти. Можем ли мы от него избавиться в моделях «Б-г есть» и «Б-га нет»?Подчеркну, речь не о его подавлении. Мы с вами знаем немало примеров, как в тяжёлых условиях человек учится подавлять страхи. Например,

Чего боятся мужчины, от чего и кого «убегают»?

Чего боятся мужчины, от чего и кого «убегают»? Так что же конкретно отталкивает и пугает наших мужчин?Уважаемые леди! Я не устаю повторять, что «на каждый товар есть свой купец», «на каждый горшок своя крышка» и «всему свое время (срок)» и т. д. Порой ваши «недостатки» в

Что мозг другого человека хотел бы, чтобы вы знали

Что мозг другого человека хотел бы, чтобы вы знали Бену дали возможность возглавить новый проект. Это означает, что не только ему самому придется изрядно потрудиться; на нем теперь лежит обязанность выжать максимум из своей команды. Он объяснил Стюарту, что, конечно, очень

44. Выбирайте, из-за чего стоит воевать, а из-за чего – нет

44. Выбирайте, из-за чего стоит воевать, а из-за чего – нет «Первые годы моей работы в яслях у меня складывалось впечатление, что я все свое время трачу на то, чтобы запрещать. «Не дерись, не кусайся, не кричи, не лезь туда, не бросайся и т. д.» Затем, со временем, я постепенно

По лезвию юмора: как шутить на работе и при этом не пострадать и никого не обидеть

Многие работодатели хотят, чтобы соискатели обладали чувством юмора, 11% работодателей указали такое пожелание к будущим сотрудникам в описании вакансии, HR-специалисты и руководители компаний считают, что люди с хорошим чувством юмора не только легки и приятны в общении, но и лучше работают. При этом около 25% рекрутеров иногда подшучивают над кандидатами на собеседовании, а 16% сотрудников HR-отделов сознательно проверяют чувство юмора в процессе собеседования. Очень похожая картина наблюдается и со стороны соискателей: согласно опросу HeadHunter, 21% кандидатов подшучивают над рекрутами на собеседовании.

Сами соискатели и работники компаний высоко оценивают чувство юмора, 80% опрошенных признались, что обладают хорошим чувством юмора. Большинству сотрудников компаний чувство юмора помогает скрасить «серые будни» (52%), многим оно помогает сглаживать конфликтные ситуации, налаживать отношения с руководством и клиентами (эти задачи отметили около 45% опрошенных). В любом случае 79% опрошенных считают, что чувство юмора может помочь в карьере.

Все ли так радужно?

Природа шутки в двусмысленности, противоречии и несоответствии формы и содержания, комизме ситуации. Еще Платон утверждал, что без смешного нельзя понять серьезное, и вообще противоположное познается с помощью противоположного. Именно двуликая природа, лежащая в основе шутки, становится как источником смеха, так и в случае неудачной шутки оборачивается против шутника, становится залогом непонимания, потери хорошей репутации или даже преследования.

Реклама на Forbes

Часто восприятие шутки зависит от контекста. Анекдот, который покажется забавным и пикантным в компании друзей, может оказаться полным провалом в ситуации официального общения. Есть контексты, в которых шутки воспринимаются очень настороженно, сюда относится в первую очередь религиозный контекст. Широко известен случай с карикатурами на исламского пророка Мухаммеда, опубликованными 30 сентября 2005 года в датской газете Jyllands-Posten. После публикации рисунков на художника-карикатуриста посыпались многочисленные обвинения, однако датский суд встал на сторону светской газеты и не нашел в рисунках состава преступления. Но на этом дело не закончилось, в Дамаске и Бейруте начались бурные протесты, возмущенные толпы подожгли здания посольств Дании и Норвегии, в Палестине разгромили немецкий культурный центр, в Газе попытались ворваться в офис Евросоюза, в Иордании арестовали редакторов газет, перепечатавших рисунки.

Сам карикатурист пережил несколько покушений, за его жизнь афганские талибы предложили 100 кг золота, однако эта ситуация помогла получить ему в 2010 году Лейпцигскую премию «За будущее и свободу средств массовой информации» в €30 000.

Восприятие смешного зависит от культуры. Если какие-то культурные и религиозные сообщества категорически не допускают юмора и самоиронии на определенные темы, то в других ситуация выглядит противоположным образом. Широко известны ироничные и меткие шутки представителей британской королевской семьи, однако в Великобритании юмор пронизывает все классы, как утверждает Кейт Фокс в книге «Наблюдая за англичанами. Скрытые правила поведения», все может стать предметом шуток, но в первую очередь сам говорящий. Самоирония англичан требует отдельного изучения, для понимания культурного контекста важно всегда иметь ее в виду — чем больше англичанин иронизирует над своими достижениями и преуменьшает их, тем более значительными они могут являться на самом деле. Антропологи, детально изучавшие особенности британского юмора, рекомендуют никогда не воспринимать прямо слова говорящего, зачастую за ними скрывается ровно противоположное отношение.

Многие работают в мультикультурной среде, часто общаются с коллегами или друзьями из других стран, поэтому нам, конечно, важно понять отношение к шуткам в другой культуре прежде чем пробовать шутить самим или воспринимать шутки других. Много сложностей бывает у людей, непосредственно связанных с общением в межкультурной среде, — переводчиков, дипломатов и политиков.

Политики оставили след в истории не только благодаря своим поступкам, но и чувству юмора. Один из наиболее запоминающихся политиков к этом контексте — Рональд Рейган, ставший самым пожилым кандидатом в президенты США. Конечно, его возраст провоцировал многочисленные вопросы, известен его ответ в политическому оппоненту Уолтеру Мондейлу на теледебатах 1984 года, когда Рейган ответил, что не будет заострять внимание на проблеме возраста: «Я не собираюсь эксплуатировать в политических целях молодость и неопытность своего соперника». Аудитория прыснула со смеху, и в этот момент, как позже признавался Мондейл, он понял, что проиграл предвыборную кампанию.

Юмор нужен не только политикам, но и всем людям, желающим продвинуться по карьерной лестнице. Мы составили небольшое руководство по использованию юмора на рабочем месте.

Как заставить юмор работать на вас?

Юмор — оружие лидеров

Юмор довольно часть используется на рабочем месте, согласно статистике, юмор появляется примерно в 10% электронных писем, в личном общении его чаще используют сотрудники, занимающие руководящие позиции. Хотя юмор и объединяет людей разных социальных групп и свойственен разным классам, он все же ассоциируется с успехом, смелостью и раскрепощенностью, свойственным лидерам. Согласно исследованиям профессоров Сесили Купер Тони Конга и Крега Кроссли, когда лидеры используют юмор как средство межличностного общения, их подчиненные чувствуют себя более счастливыми, это помогает наладить коммуникацию, сотрудники начинают охотнее помогать друг другу, что в итоге положительно отражается на эффективности и производительности.

В то же время юмор становится опасным оружием в неопытных руках, которые может подорвать репутацию неудачливого шутника. В книге «Я не могу поверить, что он только что это сказал» (I Can’t Believe You Just Said That) Дэнни Уоллес говорит о феномене грубости и неудачных шутках, которые могут дорого обойтись лидерам. Одна неудачная шутка может создать впечатление о человеке как о грубом и неотесанном, нетолерантном и непрофессиональном сотруднике.

Помните о культурном контексте

Едва ли можно найти группу, которая допускает иронию в отношении своей культуры и страны от людей со стороны. Однако говоря о межкультурном контексте, важно еще и умение воспринимать иронию. Если в Англии вы услышали ироничное высказывание человека о приобретенном особняке или недавно полученной докторской степени, не спешите развивать эту шутку, часто это просто способ рассказать о своих заслугах, и ирония со стороны может быть понята как полное отсутствие такта и понимания культурного кода.

По ту сторону шутки

В мире юмора тоже есть инсайдеры и аутсайдеры. Что такое инсайдерские шутки? Это юмор, доступный определенной социальной группе, основанный на совместном опыте или отношении к определенным людям и фактам, которое их объединяет. Бывает приятно встретиться со старыми друзьями, вспомнить смешные истории, часто на основании дружеского подтрунивания даже возникают шутливые прозвища. Так в английских и ирландских пабах есть круг завсегдатаев, большинство которых имеют забавные или даже граничащие с оскорбительными прозвища, однако взаимное подтрунивание — скрытый смысл таких социальных объединений, которые помогают выпустить пар приходящим в бар и не доводить бытовые ситуации до конфликта. Этот юмор не понятен людям со стороны и свойственен в той или иной степени сложившимся сообществам, он является одним из главных показателей сплоченности коллектива.

В то же время есть оборотная сторона у такого юмора, изначально рассчитанного на исключение аутсайдеров. Согласно исследованиям Овула Сезера, Мориса Швейцера и Михаила Нортона, непонимание фактов расстраивает человека меньше, чем непонимание шутки. Двое ассистентов писали первый раз набор символов и отвечали «Я согласен», во втором случае ответу предшествовал смех. Человеку, не понявшему шутки, казалось, что он занимает более низкую позицию в социальной иерархии, он не чувствовал себя причастным к коллективу. В случае с непониманием информации такого эффекта не возникало.

Тяжелая артиллерия иронии и сарказма

Как правило, ирония подразумевает противоположный смысл сказанного. Ли Хуанг (INSEAD), Франческа Жино (Гарвард) и Адам Галински (Колумбия) относят сарказм и иронию не только к подростковому поведению, но и считают отличным инструментом делового общения. Люди, использующие иронию и сарказм, рискуют быть неправильно понятыми, кроме того, чтобы вложить дополнительные смыслы в высказывание, требуются определенные интеллектуальные способности.

Сложные вопросы

Пример с ответами президента Рейгана может стать отличным вариантом работы со сложными вопросами, особенно когда прямой ответ способен выставить человека не в самом лучшем свете.

Но нынешний преемник Рейгана славится странными шутками в ответ на прямые вопросы, многие видят в ответах президента США сексизм, нападки на женщин, расовую и классовую нетерпимость. Конечно важно, на кого направлена шутка, на себя или в ней содержатся оскорбительные замечания окружающим людям.

Реклама на Forbes

Зыбкая почва самоиронии

В таком контексте самым безопасным вариантом кажется самоирония. Действительно, зачастую это единственный надежный способ пошутить и не задеть собеседника. Но есть ли и у самоиронии оборотная сторона?

Конечно, особенно если речь идет об основных компетенциях сотрудника или кандидата на должность. Репутация может дать трещину, если вы публично смеетесь над своими грубыми ошибками и некомпетентностью. Специалисты рекомендуют шутить о вещах, не касающихся важных компетенций, например, о своих оговорках (если вы не диктор). Хотя не стоит упиваться снуперизмами — непреднамеренными смешными оговорками. Эти ошибки были названы в честь британского священника Уильяма Снупера. Он произнося тост в честь королевы Виктории, сказал «За старого гомосексуального декана» вместо «За здоровье нашей дорогой королевы» (Three cheers for our queer old dean).

Черный юмор

Самая отталкивающая форма юмора — так называемый черный юмор. Но есть ли ситуации, когда он может спасти положение? Однозначно. Консультант по лидерству Линда Хенман изучала поведение военнопленных американцев во Вьетнаме, которые часто обращались к этому виду юмора. Исследования показали, что они испытывали меньше негативных эмоций. Это мощный защитный механизм, который включается у людей, работающих в реанимации или на спасательных работах, он помогает сохранить равновесие в сложных ситуациях, когда люди каждый день сталкиваются с болью, болезнью и смертью.

Конечно, в бытовых контекстах такой юмор не уместен, Андреа Самсон из университета Фрибурга и Джеймс Гросс из Стэндфорда показали, что зачастую мрачный юмор и плохая шутка в ответ на плохие новости заставляет людей чувствовать себя еще хуже, тогда как хорошая поднимает настроение.

Подводя итоги, можно сказать, что чувство юмора может поднять ваш социальный статус, хотя это территория риска. Однозначно можно сказать, что стоит избегать шуток, которые могут показаться нетолерантными и помнить о контексте — например, шутки «ниже пояса» могут показаться забавными в ситуации корпоративного мероприятия, когда можно расслабиться и выпустить пар, но мало годятся для ситуации официального общения. И большое значение имеет культурный контекст шуток.

Реклама на Forbes

Какой бы вид юмора вы ни выбрали, помните, что смех продлевает жизнь, согласно исследованиям института психосоматической медицины Riza, тридцать минут смеха в день существенно улучшают показатели работы организма. Даже у профессиональных комиков бывают неудачные шутки, если вы просчитались, это может стать еще одним поводом пошутить, избрав самый безопасный вид юмора — самоиронию. Как говорил Мюнхгаузен: «Вы слишком серьезны. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!»

Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос

Год публикации: 

2014

Издание: 

Т/О “НЕФОРМАТ” Издат-во Accent Graphics Communications, Montreal

Формат: 

Электронное издание

Аннотация

Мастер острого словца
Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос
Автор: Артем Канашкин

Т/О “НЕФОРМАТ” Издат-во Accent Graphics Communications, Montreal, 2014
Электронное издание
ISBN 9781310587665
Подробнее http://shop.club-neformat.com/08/slovtca/

Аннотация

Как отвечать на шутки, зацепки, подколки? Как, не ударив в грязь лицом, ловко выкрутиться из неудобного вопроса, на который ты не хочешь отвечать? Как вести себя с агрессором, нытиком или критиком, который яростно льет грязь на тебя или продукт твоего творчества? Как не позволить манипулировать собой? Какую кинуть в ответ подколку? Какую выбрать модель поведения, пользуясь которой ты не потратишь много энергии и получишь удовольствие от игры, а словесный яд противника не достигнет цели и обернется против него самого? Ответы на все эти вопросы и многое другое ты найдешь здесь. Кроме того, ты получишь возможность овладеть стилями и частными приемами словесной обороны. Также ты выучишь ряд остроумных фраз, способных поднять настроение себе и окружающим.

Что дает эта книга:

1. Самосовершенствование. Прочитанный материал позволит стать более креативномыслящим, более позитивным, более остроумным и невозмутимым. Ты всегда будешь знать, что ответить.

2. Вдохновение. Читая одну главу за другой, ты будешь наполняться все новыми идеями. На основе описанных принципов ты сможет придумывать свои собственные, не менее оригинальные фразы и приемы.

3. Уникальная информация. Данный в этой книге материал приближен к будничной реальности. Актуальный и в то же время простой и доступный язык содержания.

4. Практическая информация. Практика всегда вызывает больший интерес в изучении чего-либо. Любая информация лучше усваивается на реальных ситуациях. Здесь представлено большое число различных жизненных примеров, которые ты сможешь использовать на собственной практике.

5. Приемы для разных типов людей. Будь ты дерзкий и уверенный в себе человек, про которого говорят: «на него где сядешь – там и слезешь», или же спокойный молчун, в любом случае здесь ты найдешь полезный материал, который подойдет именно для твоего темперамента.

Часто люди задают вопрос: «Где найти книгу, в которой излагались бы правила, как надо отвечать на хамство или обидные шутки?» Литературы о том, как защищать себя от словесных нападок, на удивление, мало, причем существующие работы на эту тему не содержат четкой системы правил, как надо действовать в той или иной ситуации. Порой эти правила все же приводятся некоторыми авторами, но формулируются они настолько расплывчато, что можно сказать, что их попросту нет. Почему столь важная тема, волнующая и затрагивающая практически всех, оказалась тайной за семью печатями?

Теперь такая книга есть! Она здесь!
Ознакомиться на сайте Google Play

83+ острых шуток, которые заставят вас смеяться

Я на днях облажался, это было неприятно

Банки из-под газировки действительно острые

👍🏼

Два рыцаря встретились лицом к лицу

Они оба обнажили свое оружие, готовые к дуэли

Первый рыцарь вытащил свой длинный меч, уверенный, что он победит своего противника остроумием и мастерством

Второй рыцарь вытащил большой кусок сыра чеддер

Первый рыцарь усмехнулся и сказал: «И как вы рассчитываете, что лучше меня с этим ?!»

«Это просто, — сказал второй рыцарь.»Это очень остро».

👍🏼

Я почти уверен, что не должен быть музыкантом

Во-первых, у меня нет таланта, а во-вторых, я не могу до-диез из-за моих очков

👍🏼

Мужчина идет к врачу …

И говорит: «Доктор, доктор! Ты должен мне помочь! Каждый раз, когда я пью чай, у меня остро болит глаз! »
Врач смотрит на него. «В следующий раз, когда вы будете пить чай, — говорит он, — сначала выньте ложку из чашки».

👍🏼

Что является самым большим ключом при перемещении пианино по лестнице?

Будьте резкими или плоскими.

👍🏼

Итак, квартира заходит в бар. . .

И бармен смотрит вверх и говорит: «Ты выглядишь остроумно».

👍🏼

Скажи, что хочешь об Эдварде Руки-ножницы …

, но я думаю, что он довольно сообразительный парень.

👍🏼

Я возьму девушку с острым умом.

Сообразительность никогда не проседает.

👍🏼

Эл Шарптон переходит в Best Buy

Эл Шарптон направляется в магазин Best Buy и просматривает раздел бытовой техники.Он зовет молодого белого сотрудника-мужчину.

Эл: Привет, молодой человек, я хочу зарегистрировать жалобу.
Best Buy Guy: В чем, кажется, проблема, сэр?
Ал: Видишь ли, сынок, все эти шайбы белые! Это возмутительно!
Best Buy Guy: (открывает крышку и указывает внутрь машины) Что ж, если вы заглянете внутрь, сэр, вы увидите, что все мешалки черные.

👍🏼

Я начинаю стесняться запаха своего тела …

На моих последних двух свиданиях женщина обрызгала меня духами перед тем, как мы занялись сексом.Не могу точно определить бренд, но у него был отчетливый резкий перечный запах.

👍🏼

Мой папа всегда говорил мне …

Всегда си-диез и си-бемоль, но никогда си-бемоль.

Можно с уверенностью сказать, что я ужасный музыкант. Большое спасибо, папа.

👍🏼

Вы можете исследовать острые унылые лайнеры Reddit One, включая шутки и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им резкие и резкие отцовские шутки.Также есть острые каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.

что является ключом к тому, чтобы подбирать девушек-музыкантов?

получить квартиру и быть резким

👍🏼

Почему карандаши бреют?

Чтобы выглядеть резким.

Cr

👍🏼

Меня отстранили за то, что я принес в школу пикколо.

Мне сказали, что он слишком резкий

👍🏼

Раньше у меня возникали резкие боли в глазу, когда я пил кофе…

Мой врач сказал, выньте ложку из кружки

👍🏼

Папа шутка, которую я придумал на работе.

Я работаю в продуктовом отделе продуктового магазина. Сегодня в холодильнике лежал неуместный сыр. Я видел это резкое проволоне. Я отнес его к продавщице, и как только она прочитала, я сказал: «Будьте осторожны, он острый».

👍🏼

Мужчина идет к врачам

Мужчина обращается к врачам с жалобами на боль в глазу.

Мужчина: Каждый раз, когда я пью кофе, у меня остро болит глаз

Доктор: Вы пробовали сначала вынуть ложку

👍🏼

В чем разница между выдержанным чеддером и обычным чеддером?

Выдержанный чеддер уже не такой острый, как раньше.

👍🏼

Как вы называете устаревшую шутку, которая хоть и остра, но мало повод для смеха?

Раньше знал, но потом попал стрелой в колено

👍🏼

2 блондинки забивают гвозди в сторону гаража …

У одного из них проблема. Она держит каждый гвоздь на месте, но в итоге все остальные бросает на землю. Наконец она говорит: «Эй, половина этих гвоздей плохая — острый конец направлен в сторону от стены!»

Другая блондинка ответила: «Идиот, это для другой стороны здания!»

👍🏼

Во время готовки я иногда разговариваю со своим ножом.

Я рассказываю ему о своих текущих жизненных ситуациях.

Нож говорит мне, что я сошел с ума.

Он имеет тенденцию быть довольно резким в этих вещах, так что я думаю, что в этом есть смысл.

👍🏼

«Этот хирургический нож не острый»

… Dr. — прямо сказала Свифти.

👍🏼

Как получить острый сыр чеддер от коров?

Вы должны убедиться, что они подаются стаканом.

👍🏼

Если я положу сырную палочку чеддер в точилку для карандашей

Будет ли оно острым или изрезанным?

👍🏼

Я сделал рубашку из кнопок…

… потому что я хотел выглядеть резким.

Но все говорили, что это просто безвкусно.

👍🏼

Как вы зарабатываете …

Как заставить дохлого ребенка плавать?
С шариком мороженого.

Как заставить трястись мертвого ребенка?
Стакан молока
2 стакана фруктов
Мертвый ребенок и блендер

Как разделить мертвого ребенка?
Острый топор и сильный замах.

👍🏼

Почему всегда должен быть острый карандаш?

Нет смысла тупить.

👍🏼

Какое отношение имеет музыка к безопасности дорожного движения?

C диез или B плоское

👍🏼

Прослушивание музыки может быть опасным …

Некоторые ноты резкие.

👍🏼

Каракули нот

Когда ноты переходят в высокие, то на низких частотах они оказываются за решеткой. Альтернативное наказание — столкнуть их с ключа в надежде, что они упадут плашмя на острые предметы.

👍🏼

У кого два больших пальца и он направляется в больницу?

Не я.Боже, эта пила была острой.

👍🏼

Депрессия в Мексике

В Мексике наблюдается резкое усиление депрессии с тех пор, как Трамп вступил в должность на платформе возведения стены между двумя странами.

Ведущие эксперты в области психического здоровья заявили, что, к сожалению, многие мексиканцы никогда не справятся с этим.

👍🏼

Почему точильщика всегда приглашают на дебаты о пенале?

Он всегда хорошо замечает, и карандаши, как правило, тупятся, когда его нет рядом.

👍🏼

простое правило

Дама 1: «Почему ваш муж так пунктуален, когда возвращается с работы домой?»
Дама 2: «Я сделала простое правило: секс начнется ровно в 9 вечера, будет он там или нет».

👍🏼

Нож заходит в бар …

бармен говорит: «Эй, ты здорово выглядишь!»

👍🏼

Мне нравится использовать только острые карандаши …

В противном случае они бессмысленны.

👍🏼

Доктор, у меня проблема

Док: Что это?

Дед: не знаю почему, но я все какаю каждый день ровно в 8 утра.

Док: В чем проблема?

Дед: просыпаюсь в 9 утра.

👍🏼

Встреча с моим терапевтом

Терапевт: Как вы себя чувствуете?

Я: Руками.

Терапевт: Вы много отклоняетесь?

Me: Только острые предметы. Если он пушистый, я просто позволяю ему ударить меня …

👍🏼

Майк Хакаби берет интервью у Дональда Трампа …

Huckabee, задает сложные вопросы: «Итак, мы видели вас в стильной одежде для гольфа на поле и в строгих сшитых на заказ костюмах, когда вы на работе, но американцы хотят знать, что на самом деле носит президент: боксеры или трусы? »

козырь: «Зависит… »

Хакаби:« Зависит от чего, от твоего настроения, от ситуации, если Малания рядом? »

Трамп:« Нет, просто зависит ».

👍🏼

* грабитель тянет нож *

Грабитель: дай свои деньги

Я: ну, в эту ночь прошел ОСТРЫЙ ход

* позже *

Доктор: это рекорд по количеству нанесенных ударов

👍🏼

Моя девушка познакомила меня со своим отцом и упомянула, что я продавец ножей

Он сказал, что счастлив, что она встречается со мной, потому что я должен быть довольно проницательным.

👍🏼

Моя жена порезалась, складывая одежду.

Когда она показала мне, я сказал: «Ух ты, а я подумал, что я хороший костюмчик».

👍🏼

Какой самый быстрый путь к сердцу мужчины?

Через грудь острым ножом …………….

👍🏼

10 лет назад по сей день порезался флешкой ОЗУ

Думаю, можно сказать, что у меня довольно острая память.

👍🏼

На днях я видел человека с отметкой Шарпи на рубашке

Я хотел сказать: «Эй, у тебя что-то на рубашке», но я не знал, как это сработает.

👍🏼

Ребенок бросил в меня сегодня кусок чеддера

Я не думаю, что это было очень зрелым.

К счастью, он не был резким.

👍🏼

У Sharpie новый девиз …

Как только вы почернеете, вы никогда не вернетесь назад.

👍🏼

Перо не сильнее меча.

Но если перо длинное и острое, это может быть ничья.

👍🏼

Мужчина говорит своему врачу …

«Каждый раз, когда я пью чай, у меня остро болит глаз»

Итак, врач говорит: «Выньте ложку.«

👍🏼

Открыл сарай сегодня и понял, что моя ручная пила нуждается в настройке

Было немного резковато

👍🏼

Опоздал на концерт музыкант …

Он наехал на что-то острое, и у него спустило колесо.

👍🏼

Хорошо одет!

Я сделал рубашку из канцелярских кнопок, потому что хотел выглядеть стильно, но все думали, что это выглядит безвкусно.

👍🏼

Что общего у меча и музыкального инструмента?

Они оба умеют резать.

👍🏼

Я просто не могу набрать кровь

Этим оранжевым мелком.

Недостаточно резкое.

👍🏼

Однажды я сделал небольшой хэштег из стекла …

Он весил фунт и был немного острым.

👍🏼

E, F Sharp, G, A, B, C, D и еще один E входят в бар.

Бармен качает головой и говорит, извините, мы не обслуживаем несовершеннолетних.

👍🏼

Одеваюсь так…

острый, часто порезался.

👍🏼

Мой запасной топор рубит намного хуже, чем основной

Резкий контраст.

👍🏼

Моя мама была в аэропорту по пути домой из Висконсина, когда ее остановила TSA.

Мэм, у вас есть какие-нибудь острые предметы в багаже?

Он расстегнул молнию на ее багаже ​​и вытащил кусок сыра, который она упаковала.

Она улыбнулась и сказала Просто острый чеддер

👍🏼

Что говорят музыкантам о переходе через дорогу?

до-диез или ты си-бемоль.

👍🏼

Зоркий очевидец

Пока Марк покупал товары для животных, к нему подбежал один из продавцов. Отметка! Отметка! Я только что видел, как кто-то уезжал на твоем БМВ!

Боже милостивый! Вы пытались его остановить?

Нет, сказал клерк, но не волнуйтесь. Я получил номерной знак!

👍🏼

Каждый раз, когда я пил кофе, у меня начиналась резкая боль в глазу. Я пошел к врачу

Он сказал, выньте ложку, если чашку!

👍🏼

Итак, я покупал сыр в гастрономе.

Я: что бы вы порекомендовали?

Гастроном: * описывает сыры *
Моцарелла гладкая и хорошо тает.

Я: звучит хорошо.

Гастроном: чеддер хорош для бутербродов, если вам нужен резкий привкус.

Я: офигенно, заметил.

Гастроном: Пеппер Джек похож на сыр Монтерей Джек, но в нем есть восхитительные кусочки перца.

Я: странные пятна, но ладно!

👍🏼

Уолт Дисней замечает резкую боль в колене.

Он начинает тереть его, покрывать глазурью, поднимать на подушку. Но в последующие дни становится только хуже. Он посещает своего врача и сообщает об этой боли.

Какое колено у тебя болит, Уолт?

Известный кинопродюсер указывает на левое колено.

Дисней.

👍🏼

Как музыка помогает после ледяной бури?

Если не C Sharp, то B Flat.

👍🏼

Каждый раз, когда я пил кофе, у меня возникала резкая боль в глазу…

Я начал вынимать ложку.

👍🏼

Что общего у флейты и проститутки-вампира?

Они оба дуют остро.

👍🏼

Мой друг посоветовал мне не тыкать острыми предметами …

А вот почему я просто не могу понять …

👍🏼

Я порезался, пока ел сыр …

Они не шутили, когда сказали, что это острый чеддер

👍🏼

Мысль об этом прошлой ночью.Это, наверное, не так уж и хорошо ….

Почему людям с острыми зубами трудно сохранять спокойствие?

Больно кусать язык.

👍🏼

Политики в США напоминают мне британские зубы.

Некоторые из них острые, большинство белые, и все кривые.

👍🏼

Как вы называете коммунистического меткого стрелка?

Марксман.

👍🏼

Что Марлин сказал рыбе-меч?

Ты выглядишь резким

👍🏼

Есть причина, по которой его называют тупым

после этого не чувствуешь себя такой резкой

👍🏼

Что самое резкое в мире?

Пердеж.Он прорезает ваше нижнее белье и штаны, не оставив следов.

👍🏼

Реторта Sharp

Молодая красивая женщина входит в лифт, пахнущий дорогими духами. Она поворачивается к старухе и высокомерно говорит: «Джорджио Беверли-Хиллз, 100 долларов за унцию!»
В лифт входит еще одна молодая красивая женщина, тоже пахнущая очень дорогими духами. Она высокомерно поворачивается к старухе и говорит: «Шанель № 5, 150 долларов за унцию!»

Примерно через три этажа старуха добралась до места назначения и собирается выйти из лифта.Перед тем как уйти, она смотрит обеим женщинам в глаза, пукает и говорит: «Брокколи, 49 центов за фунт!»

👍🏼

Четверо учителей разговаривают в учительской

Учитель английского сказал: «Сегодня у меня был очень тусклый ученик, который спросил меня, что идет после буквы« F », я постарался быть добрым, когда сказал ему, что это« G »».
Учитель музыки ответил: «Думаю, я учил тот же мальчик, он, должно быть, был сбит с толку, когда я сказал ему, что, естественно, фа-диез идет после Ф. »
Учитель информатики вмешался со словами: «Интересно, что я сказал ему, что 1 идет после F, так как в данный момент мы изучаем гексагон».
Учитель физкультуры, тихонько выслушав, застенчиво признает: «Я сказал ему, что все в порядке, вы всегда можете тренироваться, чтобы учить спортзал ».

👍🏼

Я собирался точить карандаш, чтобы пройти тест на нигилизм ..

Но не было точки

👍🏼

Почему карандаши бреют?

Чтобы выглядеть резким.

👍🏼

Мой дедушка любит хвастаться, что его телесные функции похожи на часы

Теперь он не всегда был таким, поэтому он особенно гордился этим:

«Каждый день я ложусь спать в 21 час. Затем в 5:30 я мочу. В 5:45 у меня есть говно, а в 6 а.м. резко просыпаюсь «.

👍🏼

Пассажир такси был в ужасе, потому что водитель превышал установленную скорость и делал крутые повороты, едва не пропуская машины в пробке и почти проезжая три красных светофора. «Просто закрой глаза», — сказал водитель.

«Поверьте мне, это помогает, вот что я делаю»

👍🏼

Какой у вас шум в ушах?

Мой — EEEEEEEEEEEEEEEEEEE острый.

👍🏼

Я шел мимо психиатрической больницы

На днях я проходил мимо психиатрической больницы и, проходя мимо, услышал, как пациенты, находившиеся во дворе с другой стороны деревянного забора, говорили: «16, 16, 16, 16, 16, 16… «Они повторяли это снова и снова. Любопытство взяло верх, поэтому я нашел маленькую дырочку в заборе и заглянул сквозь нее, чтобы увидеть, что происходит. Я почувствовал резкий удар и упал назад, сжимая мою глаза и кричали от боли. Пока я лежал там, пациенты начали говорить «17, 17, 17, 17, 17, 17 …»

👍🏼

Загрузить больше

50 острых шуток о кактусах

Image © Pikrep.com

Вы любите кактусы?

Мы составили список лучших шуток о кактусах, от заостренных каламбур с растениями до самых колючих из лайнеров, которые, как мы знаем, вам понравятся.Мы даже придумали идеи для создания ваших собственных праздничных открыток, в которых вы можете посадить сочные каламбуры кактусов, чтобы подарить их друзьям и семье.

Попрактикуйтесь в приведенных ниже шутках о кактусах, а затем поделитесь ими с друзьями. И почему бы не придумать несколько собственных каламбуров с кактусами? Кто знает? Вы можете даже «заработать» себе на жизнь как комик!

Прежде чем приступить к каламбурам и шуткам, знали ли вы, что слово cactus во множественном числе — cacti? Кактусы относятся к семейству суккулентных растений.Это означает, что они хранят воду в своих листьях, благодаря чему они могут пережить длительные периоды засухи и любят засушливые условия пустыни. Существует 1750 различных видов кактусов, в то время как дикие кактусы могут жить сотни лет, а кактусы комнатные растения обычно живут около 10 лет.

Если у вас есть кактус, как вы должны обращаться с колючим растением? Осторожно!

Изображение © Christoph Von Gelhorn на Unsplash.

One Liner Cactus Jokes

Рассмешите своих друзей, «посадив» эти огромные лайнеры кактуса в разговоре.

1. Я знаю, что с моим кактусом что-то не так, но я просто не могу понять это.

2. Самое худшее в том, чтобы уронить кактус — это поймать его.

Вопросы и ответы Анекдоты

Практикуйте их, пока вы не узнаете их достаточно хорошо, чтобы пересказывать их естественным образом.

3. Что один кактус сказал другому? «Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь».

4.Почему кактус перешел дорогу? Он прилип к курице.

5. Что один кактус сказал причудливому кактусу? Ты выглядишь круто!

6.Почему койоты воют по ночам? Потому что они видят кактусы только днем.

7. Что один кактус сказал другому? Давайте держаться вместе.

8. Что кактус мальчик сказал кактусу девочке? Делаем колючую пару.

9. Что сказал кактус, когда грабил банк? Прикрепите их.

10. Что дикобраз сказал кактусу? Это ты, папа?

11. Что надеть кактус на деловую встречу? Как-галстук.

12.Как вы называете кактус в самолете? Кактус. Неважно, где он, это все равно кактус!

13. Что счастливый кактус сказал сварливому кактусу? Не будь таким колючим.

15. Что-то не так с вашим кактусом? Да, но я не могу понять это.

16. Если вы натолкнетесь на человека, вы должны сказать: «Извините». Но что вы скажете, если натолкнетесь на кактус? «Ой!»

17. Какую работу нельзя давать кактусу на день рождения, если он спрашивает, чем он может помочь? Надуваю воздушные шары!

18.Что дикобраз сказал кактусу? «Привет, хорошо выглядишь».

19. Почему так сложно придумать анекдот о кактусе? Потому что это такая непростая проблема.

20. Как это назвать, когда упала целая куча кактусов? Как-тас-трофей.

21. Что кактус мальчик сказал кактусу девочке? Ты уколола мою фантазию.

22. Что маленькие кактусы сказали большому кактусу, когда они убегали? Кактус, если можно.

23. Почему у кактуса не было друзей? Он был немного колючим.

24. Где глава всех кактусов держит свои армии? В его рукавах.

Изображение © Topcools Tee на Unsplash.

Cactus Puns

Прочтите наши забавные каламбуры, а затем посмотрите, сможете ли вы сами придумать несколько каламбур, связанных с кактусами.

25. Никогда не засухи моей любви к тебе.

26. Кактус делает совершенное.

27. Кактусовые каламбуры переходят к сути.

28. Я бываю немного колючим.

29. Я просто собираю осколки.

30.У меня колючки.

31. Я встаю на ноги.

32. Я на иголках.

33. Придерживайтесь этого.

34. Кактусовые каламбуры сочны.

Изображение © Мигель Уриета на Unsplash.

Тук-тук-шутка

Всем нравятся тук-тук-шутки, и если они связаны с кактусами, они обязательно дойдут до сути.

35. Стук, стук.

Кто там?

Иглы.

Иглы кто?

Иглы и булавки.

36. Тук-тук.

Кто там?

Кактус.

Кактус кто?

Кактус делает совершенное.

37. Тук-тук.

Кто там?

Не кактус, потому что кактусы не могут стучать.

38. Стук, стук.

Кто там?

Вы.

Ты кто?

Ты немного колючий.

39. Стук, стук.

Кто там?

Отличные вещи.

Великие вещи кто?

Великие вещи приходят в колючих упаковках.

40. Тук-тук.

Кто там?

Кактус.

Кактус кто?

Стук, стук.

Кто там?

Кактус.

Кактус кто?

Стук, стук.

Кто там?

Кактус?

Кактус кто?

Стук, стук.

Кто там?

Оранжевый.

Апельсин кто?

Апельсин, ты рад, что я не сказал кактус?

Каламбуры с растениями

Вы можете использовать разные сорта этих растений, чтобы создавать свои анекдоты. Взгляните на забавные каламбуры с кактусами, которые мы собрали здесь, и все они включают тип кактуса.

41. Кактус просят внести свой вклад в благотворительность. Он говорит: «Извините, агава уже в офисе».

42. Что суккулент сказал кактусу в свой день рождения? «Я хотел пошутить на твой день рождения, но я не такой уж острый.»

43. Тук-тук.

Кто там?

Saquaro.

Saquaro who?

Saquaro you today?

Изображение © Sam Goodgame на Unsplash.

Cactus Story шутки, вы можете установить сцену, прежде чем доставить изюминку.

44. Кактус заходит в кафе и заказывает колу. «Это будет 10 фунтов стерлингов», — говорит владелец кафе. Кактус платит за свою колу и начинает «Знаете, — говорит владелец кафе, — у нас здесь не так много кактусов.«

« Нет? »- говорит кактус.« Ну, с такими ценами вы не получите слишком много ».

45. Однажды кактус идет в свой любимый ресторан и заказывает суп дня . Официант ставит его перед ним и отступает, потому что он хочет видеть, как кактус наслаждается этим, но кактус просто сидит там. «Что-то не так?» — спрашивает официант.

«Я не могу это съесть. суп », — говорит кактус.

« Он слишком горячий? »« Нет »« Слишком холодный? »« Нет »« Слишком соленый? »« Нет.»

Официант вызывает метрдотеля и шеф-повара, и каждый задает одни и те же вопросы:» Слишком жарко? Слишком холодно? Слишком соленый? »« Нет, нет, нет ».

Наконец, в конце концов, повар говорит:« Я сам попробую суп. Где ложка? »

« Ага! »- говорит кактус.

Создайте свою собственную карточку с кактусом с помощью этих кактусов

Вот забавная идея: сделать поздравительную открытку для любящего растения друга, нарисовав забавный кактус на лицевой стороне и помещающий внутрь одну из этих глупых каламбур с растениями, а затем посмотрите, как много они улыбаются, когда открывают ее.

46. Позвольте мне перейти к делу: вы фан-кактус!

47. С Днем Рождения одному проницательному парню (или девушке).

48. Я рада, что уколола тебя как друга.

49. Вы растительно-асттик.

50. Хочется сказать, что это твой день рождения — проведи день, наполненный весельем.

«Что я?» Загадки с ответами

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Совместное использование — это забота!

Что касается загадок для детей , «Что я?» загадки — это увлекательная и увлекательная задача. Что нам больше всего нравится в «Что я?» загадки в том, что они заставляют детей думать иначе.

Они не только заставляют детский мозг двигаться, но и являются забавным занятием, на которое дети (и взрослые!) Могут тратить часы!

Как вы думаете, сможете ли вы решить эти «Что я?» загадки? Вот лучшие «Что я?» загадки с ответами.

30 «Что я?» Загадки с ответами

У меня две руки, но почесаться не могу. Что я?

Ответ: Часы

Я семя с тремя буквами в моем имени. Уберите последние два, и я все равно буду звучать так же. Что я?

Ответ: Горох

Что нужно сломать, прежде чем использовать?

Ответ: Яйцо

Что имеет один глаз, но не видит?

Ответ: Игла

Что начинается с T заканчивается на T и в нем T ?

Ответ: Чайник

Что происходит раз в минуту, два раза в мгновение и никогда в тысячу лет?

Ответ: Письмо М

Что дырявое, но все еще выдерживает критику?

Ответ: Губка

Переверни нас на спину и открой животы, и ты будешь самым мудрым, но вначале неудачником.Кто мы?

Ответ: Книги

Что всегда перед вами, но чего не видно?

Ответ: Будущее

Где можно найти города, поселки, магазины и улицы, но не людей?

Ответ: Карта

Я нечетное число. Забери письмо и я стану ровным. Какой я номер?

Ответ: Семь

Что идет вверх, но никогда не падает?

Ответ: Ваш возраст

Я высокий в молодости и низкий в старом, кто я?

Ответ: Свеча

Какой сыр делается в обратном направлении?

Ответ: Эдам

У чего есть шея, но нет головы?

Ответ: Бутылка

Сколько месяцев в году 28 дней?

Ответ: Все

На что нужен ответ, но не задает вопрос?

Ответ: Телефон

Что такое легкое, как перышко, но даже самый сильный человек в мире не может удержать его долго?

Ответ: Его дыхание

Вперед я тяжел, но назад нет.Что я?

Ответ: Тонна

У бедных есть. Это нужно богатым людям. Если ты его съешь, ты умрешь. Что это?

Ответ: ничего

Что такое ярко-оранжевый с зеленым сверху и звучит как попугай?

Ответ: Морковь

В каком слове 26 букв, но всего три слога?

Ответ: Алфавит

Я часто слежу за вами и копирую каждое ваше движение.Но ты никогда не сможешь прикоснуться ко мне или поймать меня. Что я?

Ответ: Тень

Я добавляю много аромата и делаю много слоев, но если вы приблизитесь, я заставлю вас плакать. Что я?

Ответ: лук

Что можно сломать, даже если никогда не поднимать и не трогать?

Ответ: Обещание

Поднимаемся и идем, Спускаемся и остаемся.

Ответ: Якорь

Белый и тонкий, внутри красный, с гвоздем на конце.Что это?

Ответ: Палец

Можно сказать: быть золотом — значит быть добром; Быть камнем — значит быть ничем; Быть стеклом — значит быть хрупким; Быть холодным — значит быть жестоким; Без метафоры, что я?

Ответ: Сердце

Дайте мне еды, и я буду жить. Дайте мне воды, и я умру.

Ответ: Пожар

Используй меня хорошо, и я все, Почеши мне спину, и я никто.

Ответ: Зеркало

Совместное использование — это забота!

Дэйв Чаппель подвергается резкой критике из-за шуток о рэпере Шарлотты «DaBaby», стрелявшем из NC Walmart в

.

RALEIGH, N.К. (WNCN) — Смертоносная стрельба в Walmart в Северной Каролине и рэпер из Шарлотты, известный под псевдонимом «DaBaby», являются центральными в недавней шутке Дэйва Шапеля, из-за которой комик может быть отстранен от Netflix.

Во время специального выпуска Chappelle Netflix под названием The Closer он шутит, в центре которого находится рэпер из Шарлотты Джонатан Кирк, которого зовут DaBaby.

Чаппель отметил, что Кирк был причастен к смертельной стрельбе в Walmart в Хантерсвилле, что к северу от Шарлотты.

Полиция Северной Каролины начала внутреннее расследование в отношении рэпера DaBaby, обвиненного в марихуане

19-летняя Джейлин Крейг была убита 5 ноября 2018 года в результате перестрелки во время драки, сообщила полиция Хантерсвилля. Однако Кирк сказал, что стрельба велась в порядке самообороны, и обвинение в оружии было снято в марте 2019 года после того, как ключевой свидетель не явился в суд.

В этом году Кирк, номинированный на «Грэмми» артист, сделал гомофобные комментарии и этим летом был исключен из финального состава Lollapalooza.

Сообщается, что брат рэпера из Северной Каролины DaBaby погиб от огнестрельного ранения

Незадолго до того, как его вывели из Lollapalooza, артисты, включая Мадонну, Questlove и Элтона Джона, осудили замечания DaBaby, сделанные во время выступления в конце июля на фестивале Rolling Loud в Майами.

На сцене фестиваля в Майами рэпер позвал представителей ЛГБТ-сообщества и людей с ВИЧ и СПИДом. Используя грубые выражения, он попросил участников, которые не были геями или людьми, затронутыми ВИЧ или СПИДом, поднять фонарики своих мобильных телефонов, и он неправильно сказал, что болезнь «заставит вас умереть через две или три недели».

Во время своего недавнего специального выступления на Netflix Чаппель признал, что комментарии DaBaby были резкими.

Рэпер из Северной Каролины DaBaby арестован из-за разряда батареи после спора по поводу оплаты

«Знаешь, я сильно крашусь, но даже я увидел это (ругательство) и сказал:« (ругательство), DaBaby! »Он нажал кнопку, не так ли!» — сказал Чаппель.

Чаппель позже сказал: «Не могу».

Затем Шаппель углубился в историю DaBaby, упомянув прошлые убийства в Walmart.

Рэпер из Северной Каролины DaBaby покинул Lollapalooza после гомофобных комментариев

«Ничего плохого с его карьерой не случилось», — пошутил Чаппель. «Вы понимаете, к чему я клоню? В нашей стране можно стрелять и убить (ругательство), но лучше не задевать чувства гея ».

Специальное предложение

Chappelle вызвало немедленную реакцию ЛГБТ-сообщества.

GLAAD написал в Твиттере , что бренд Chappelle «стал синонимом высмеивания трансгендеров и других маргинализированных сообществ».

Жаклин Мур, шоураннер «Дорогие белые люди», написала в Твиттере , что она рассказала историю своего перехода на Netflix, но она не будет работать с потоковой компанией, «пока они продолжают выходить и получать прибыль от явной и опасно трансфобный контент ».

Песня

DaBaby «Rockstar» стала одним из главных хитов 2020 года и была номинирована на премию Грэмми как рекорд года.

WJZY и Associated Press внесли свой вклад в этот отчет

55+ каламбуров и шуток с кактусами, которые действительно вызовут у вас фантазию

Дженнифер А. Смит / Getty Images

Если вы пропустили это, у комнатных растений есть немного времени. Нам нравится распечатывать и раскрашивать растения. Мы загружаем приложения, которые напоминают нам, когда кормить и поить наших растительных бебов. И, да, мы даже даем нашим маленьким зеленым детям забавные названия растений. Среди всех комнатных растений, которые стали популярнее (хе-хе) за последние несколько лет, кактусы и суккуленты должны быть в первых рядах.Почему бы и нет? Они выносливые и милые — не говоря уже о том, что они делают по-настоящему забавные каламбуры и шутки, как кактусы.

Но прежде чем мы перейдем к этим шумным, давайте уделим минутку, чтобы оценить несколько интересных фактов о скромном кактусе. По данным Brittanica, существует около 2000 видов кактусов, относящихся к 139 родам. Вы можете найти этих колючих красавиц во многих частях Северной и Южной Америки, на севере, в Британской Колумбии и Альберте, Канада, и на юге, в Чили и Аргентине.Еще один замечательный факт о кактусах? Представители рода Rhipsalis , возможно, являются уроженцами Старого Света и обитают в Восточной Африке, на Мадагаскаре и Шри-Ланке.

Итак, перейдем к делу (# CactusPuns4Life). Мы откопали множество супер-забавных каламбуров и шуток, а также сочных каламбуров и шуток, которые наверняка вызовут у вас интерес.

СВЯЗАННЫЕ: Бесплатные кактусы и сочные раскраски, которые находятся в точке

Калаши с идеальным колючим кактусом

1. Ты выглядишь круто.
2. Ты будоражишь мою фантазию.
3. Я застрял на тебе.
4. Жизнь пошла бы успешно без тебя.
5. Делаем опунцию.
6. Я бы никогда не покинул тебя.
7. Давайте держаться вместе.
8. Эти каламбуры с кактусами абсолютно точны.
9. Отпусти вечеринку!
10. Желаем веселого кактуса.
11. Желаем вам счастливого Нового года!
12. Схватите жизнь за шипы.
13. Цыплята перед уколами.
14. Кактус делает совершенство.
15. Я могу быть немного колючим.
16. Позвольте мне перейти к делу.
17. Я здесь на иголках.
18. Собери по кусочкам.
19. Меня очень сильно мучает.
20. ‘Sup, succa.
21. Никогда не засыхала моя любовь к тебе.
22. Я встаю на ноги.

Супер-острые шутки о кактусах

1. Что один кактус сказал другому?
   «Оставайся со мной — мы пойдем куда-нибудь».
2. Почему кактус перешел дорогу?
   Он прилип к цыпленку.
3. Тук-тук.
   Кто там?
   Иглы.
   Иглы кто?
   Иглы и булавки.
4. Что один кактус сказал причудливому кактусу?
   «Ты здорово выглядишь!»
5. Почему койоты воют по ночам?
   Они могут видеть кактусы только днем.
6. Что сказал кактус, когда грабил банк?
   «Прикрепи их!»
7. Что дикобраз сказал кактусу?
   «Это ты, папа?»
8. Что надеть кактус на деловую встречу?
   Как-галстук.
9. Как вы называете кактус в самолете?
   Кактус — неважно, где он, это все равно кактус!
10. Что счастливый кактус сказал сварливому кактусу?
    «Не будь таким колючим».
11. Тук-тук.
    Кто там?
    Великие дела.
    Великие дела кто?
    Великие вещи приходят в колючих упаковках.
12. Что-то не так с вашим кактусом?
    «Да, но я не могу понять это».
13. Что вы должны сказать, если натолкнетесь на кактус?
    «Ой!»
14. Какую работу вы никогда не должны давать кактусу на день рождения?
    Надувание воздушных шаров.
15. Почему так сложно придумать анекдот о кактусе?
    Это острая проблема.
16. Как вы это называете, когда сваливается целая куча кактусов?
    Трофей как тас.
17. Что маленькие кактусы сказали большому кактусу, когда они убегали?
    «Кактус, если сможешь!»
18. Где голова всех кактусов хранит свои армии?
    В рукавах.
19. Тук-тук.
    Кто там?
    Saguaro.
    Сагуаро кто?
    Сагуаро ты сегодня?
20. В пустыне есть два воздушных шара.Один говорит: «Берегись этого кактуса!»
    Другой: «Какие кактууссссссссс…».
21. Я на днях уронил свой кактус. Худшая часть?
    Я поймал.
22. Ученые генетически модифицировали ловушку для Венеры, чтобы у нее была кожа кактуса?
    Говорят, его кора хуже, чем укус.
Заказчик службы
23. : «Сколько стоит готический огурец?»
    Клерк: «Это кактус».
24. Как вы называете динозавра, сидящего на кактусе?
    Мега-больная задница.
25. Как называется много кактусов?
    Кактона.
26. Как вы называете свинью, застрявшую в кактусе?
    Дикобраз.
27. Как кулинарный критик назвал кактусовый пирог?
    Сочная еда.
28. Я сегодня съел кактус…
    У него острый вкус.
29. Чем пахнет кактус, если подойти слишком близко?
    Кровь.
30. Что вы называете сочным в Голодных играх?
    Кактус Эвердин.
31. Если один кактус — это кактус, то является ли отдельная брокколи броккулусом?
    Просто пища для размышлений.
32. Как вы называете ананас без желтой части?
    Кактус.
33. «Гэри, тебе нужно быть менее эгоистичным. Помните, это как-то нас ».
    «На самом деле, милая, множественное число какт-I».
34. Как вы называете грубый кактус?
    Укол.
35. Так вот, я не специалист по кактусам …
    Но я узнаю укол, когда вижу его.
36. Почему у кактуса не было друзей?
    Он был немного колючим.
37. Тук-тук.
    Кто там?
    Не кактус, потому что кактусы не могут стучать.
38. Как кактус узнал все ответы на тест?
    Он был умным парнем.

хороших загадок с ответами, чтобы озадачить ваших друзей

Хотя эта группа хороших загадок может заставить вас использовать голову больше, чем вам хотелось бы, в конце концов, вы будете развлечены и порадованы, что сделали.

Загадки сильно различаются, потому что они совсем не о кульминационных моментах. Вместо этого они думают о «пике открытия», думая в одном направлении, а затем внезапно меняя этот образ мышления.

Эта коллекция состоит из загадок, которые столь же сложны, как и занимательны, и предлагают широкий выбор загадок для всех возрастов и способностей.Напряги свой разум и реши их все!

Хорошие загадки для детей и взрослых

Просто выкрикивайте свой ответ, подыгрывая. Удачи!

1.) Меня можно взломать, сделать, рассказать и поиграть. Что я?
Шутка.

2.) Я шатаюсь и не вижу, иногда под землей, а иногда на дереве. Что я?
Червь.

3.) Я люблю вертеть телом, но держу голову высоко. После захожу все становится плотно. Что я?
Винт.

4.) Я могу летать, но у меня нет крыльев. Я могу плакать, но у меня нет глаз. Куда бы я ни пошел, за мной следует тьма. Что я?
Облако.

5.) Хотя у меня могут быть глаза, я не могу видеть. У меня круглое смуглое лицо с множеством прыщей. Что я?
Картофель.

Хорошие загадки с ответами

Вот еще несколько хороших. Повесить там. Вы уже в этом разбираетесь.

6.) Я семя с тремя буквами в моем имени. Уберите последние два, и я все равно буду звучать так же.Что я?
Горошек.

7.) Я легче воздуха, но сотня человек не может меня поднять. Осторожно, я хрупкая. Что я?
Пузырь.

8.) Я из тех комнат, в которые нельзя войти или выйти. Что я?
Гриб.

9.) Какое пятибуквенное слово можно убрать из двух букв и оставить одну?
Один.

10.) Что уходит в воду черным, а выходит красным?
Лобстер.

11.) С тремя глазами и черным как ночь я часто сбиваю с ног десять человек одним ударом! Что я?
Шар для боулинга.

12.) Я белый, идеально подходит для резки и шлифования. Для большинства животных я — полезный инструмент. Что я?
Зуб.

Отъезд: что я загадки

Потрясающие головоломки и головоломки

Я всегда рядом с тобой, но меня часто забывают. Большую часть времени я чист и чист, но иногда и гнил. Что я?
Air.

У меня два тела соединены в одно. Стоя на месте, я бегал и бежал. Что я?
Песочные часы.

Я легок как перышко, но сильнейший мужчина не может удержать меня больше пяти минут.Что я?
Дыхание.

Чем больше вы отнимете у меня, тем больше я получу. Что я?
Дырка.

Что теряет голову утром и восстанавливает ее ночью?
Подушка.

Я прыгаю, когда иду, и сижу, когда стою. Что я?
Кенгуру.

У меня есть клыки, и я люблю прокалывать дыры одним укусом. Что я?
Степлер.

Вам могут понравиться Tricky Math Riddles.

Что делает хорошую загадку?

Ну, простой ответ: хорошая загадка — та, которая тебе нравится.Как все мы знаем, у всех разные вкусы. Загадка, которая вам нравится, не обязательно хороша, потому что кому-то она нравится или не нравится. Если это работает для вас, это работает.

Загадки о праздниках

Как узнать, действительно ли Санта оборотень?
У него есть когти Санты.

Как пасхальный кролик раскрашивает все пасхальные яйца?
Он нанимает эльфов Санты в межсезонье.

Интересно, что вампиры кладут индейку на Рождество?
Могила-у.

Детские розыгрыши.

Загадки на математику

Что весит больше фунта перьев или фунта железа?
То же самое — один фунт.

Какие три положительных числа дают одинаковый ответ при умножении или сложении?
1,2 и 3.

Дэйв может поднимать окурки с земли и делать сигарету из 4 окурков. Если Дэйв найдет 16 окурков, сколько сигарет он сможет сделать?
Пять. Он делает начальные 4 с 16 (16 делится на 4 = 4).Затем, когда он выкурит четыре окурка, у него есть еще четыре окурка, чтобы сделать еще один. 4 + 1 равно 5.

Если у вас есть 23 черных носка, 17 синих носков и 12 белых носков на полу в вашем темном шкафу, сколько вам нужно будет подобрать, чтобы получить подходящую пару?
Четыре.

Попробуйте эти хитрые вопросы.

Прикольные загадки с ответами

День всех влюбленных! Каких оленей мы видим в этот день?
Амур.

Я высокий, когда я молод, я низкий, когда я старый, и каждый Хэллоуин я встаю внутри Jack O Lanterns.Что я?
Свеча.

Какие истории больше всего нравятся пасхальному кролику?
Те, с хмелевым окончанием!

Сезонные пташки и некоторые простые загадки

Есть ключ, который не открывает двери, но наполняет ваш желудок. Какой это ключ?
Индейка.

Какой день больше всего ненавидит пасхальное яйцо?
жарких дней. Посетите нашу страницу «Удивительные каламбуры».

Что сказал Адам за день до Рождества?
Канун Рождества.

На что Санта сменил имя после того, как спустился в трубу, где все еще горел огонь?
Крисп Крингл.

У меня три буквы. Читаю то же вперед и назад. И я знаю, что ты получишь ответ. Я знаю, ты увидишь. Это слово важно для нас с вами. Какое я слово?
Глаз.

Пожалуйста, отправьте свои идеи через страницу контактов, если вы хотите добавить к нашей странице загадок с ответами.

Загадки хитрости

Я никогда не был, но всегда буду. Меня никто никогда не видел, но все знают, что я существую. Я даю людям мотивацию улучшать себя каждый день.Что я?
Завтра.

Два отца и два сына ходят на рыбалку вместе в одной лодке. Все они ловят рыбу, но общий улов составляет три рыбы. Как это возможно?
Есть трое мужчин: дедушка, отец (который оказывается сыном деда) и сын отца.

Вы видите лодку, наполненную людьми. Но если вы посмотрите еще раз, на этот раз вы не увидите ни одного человека. Почему это так?
Все люди в лодке женаты.

Я тянусь к небу, но цепляюсь за землю; иногда ухожу, но я всегда рядом.Что я?
Дерево.

Если зеленый человек живет в оранжерее, красный человек живет в красном доме, синий человек живет в синем доме, фиолетовый человек живет в фиолетовом доме, а желтый человек живет в желтом доме, который живет в белый дом?
Президент.

Почему бы вам не погладить четырехлистный клевер?
Потому что вы испытываете удачу!

Загадка Мэри: У Мэри четыре дочери, и у каждой из ее дочерей есть брат. Сколько детей у Мэри?
Пятеро, у каждой дочери один и тот же брат.

Проверьте Национальный день викторины!

Рождественские загадки и интеллектуальные вызовы

Как вы называете людей, которые боятся Деда Мороза?
Клаустрофобия

Санта только что съел свою трость! Как такое возможно?
Это была конфета!

Что делает Рудольф, что беспокоит Санту?
Он постоянно Фа-ла-ла-ла-Лоу его.

Что будет, если съесть елочные игрушки?
Получается мишура-итус.

Что с тобой происходит на Рождество?
Йоль будьте счастливы!

Какая любимая баскетбольная команда Санты?
Нью-Йорк Олд Стрит.Никс.

Каков ожидаемый результат скрещивания Honeycrisp и рождественской елки?
Ананас.

Праздничные головоломки — Логическая игра

Как называется погода, когда идет дождь из индейки?
Птичья погода.

Какой национальности Дед Мороз?
Северо-Польский.

Какую песню поют носки, висящие у камина?
Тихая ночь — HOLEY Night.

Что в конце Рождества?
Буква С.

Веселые загадки о праздниках

Что лучше всего положить в рождественский торт?
Твои зубы.

Какой палец ноги нельзя ставить на ногу?
Омела.

Куда Санта кладет свой костюм после Рождества?
В документе CLAUS-et.

Где завтракает пасхальный кролик?
IHOP.

Совет: эти хорошие загадки станут отличным дополнением детских пакетов для обеда.

Санта-Клаус: вопросы и ответы

Кому из оленей Санты больше всего нужно заботиться о своих манерах?
Rude-olph!

Какой из оленей самый быстрый из всех?
Dasher.

Какой олень любит выходить в открытый космос?
Комета.

Кто доставляет собакам рождественские подарки?
Санта-Лапы.
Ознакомьтесь с нашими каламбурами для собак.

Почему елки похожи на плохих вязальщиц?
Они всегда роняют иглы.

Почему елка не может встать?
У него нет ног.

Почему бы тебе не рассказать анекдот пасхальному яйцу?
Может треснуть.

Заключение

Надеемся, вам понравился этот сверкающий сборник чистого юмора, который мы называем хорошими загадками.Загадки требуют острого ума, чтобы ответить на первый же ход. После этого вам пригодится память.

Вы можете найти много других коллекций по ссылкам ниже.

Майк О’Халлоран

Майк — основатель и редактор Greeting Card Poet. Он также является соавтором четырех детских книг по пустякам и загадкам.

и т. Д.

Вы находитесь на нашей странице Хороших загадок с ответами .

Вам может понравиться:

Лучшие загадки

Легкие головоломки

Жесткие загадки

Приколы

Короткие анекдоты: Лучшие анекдоты британских комиков

«Я говорю своим друзьям, что я здесь для них 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, потому что это звучит лучше, чем говорить, что я здесь только для них 24 июля.« Энди Филд

» Ковбой спросил меня, могу ли я помочь ему поймать 18 коров. Я сказал: «Да, конечно. Это 20 коров ». Джейк Ламберт

« Почему американцы говорят «баклажаны», а все остальные — «курица»? » Ян Смит

« В моей школе дети думали, что я шикарный, потому что у меня есть Playstation и отец. Не в том же доме. Я не член королевской семьи ». Джо Сазерленд

« Вы должны сказать актерам «сломать ногу». Удачи? Это даже не актуально.Это все равно, что сказать 100-метровому бегуну с барьерами: «Надеюсь, ты забыл свои реплики!» » Иззи Мант

« То, что слова звучат одинаково, не означает, что они похожи. Я обнаружил это на собственном горьком опыте, съев пачку миндаля. « Просто эти, пожалуйста

» Я думаю, что следующий фильм Jurassic World должен называться A Reptile Dysfunction . « Glenn Moore

«Я не очень чуток, но у меня есть друзья, поэтому я просто представляю, что они должны чувствовать.» Ян Смит

» Домовые очень проснулись в эти дни. У них есть значок «разбить патриархат». Если вы выиграете его, ваш отец должен будет пришить его к вашей униформе ». Люси Портер

« До Брексита Соглашение об отказе было предпочтительным методом контрацепции только для меня и моей жены ». Марк Нельсон

« Я » м 20 стоун, так что меня преследуют как болезнь сердца. Если вы действительно хотите избежать этого, просто начните бегать трусцой ». Мэтт Прайс

« Полусексуальные люди не могут чувствовать сексуального влечения, если они не формируют сильное эмоциональное влечение к человеку или этот человек не Деми Мур.« Софи Дукер (Софи ведет GrownUpLand, который доступен для потоковой передачи на BBC IPlayer и в Twitter на @sophiedukebox)

« Мне нравится, что они рекламируют скрининг шейки матки, но потом я люблю грязную кампанию ». Только эти Пожалуйста,

«Я и мой партнер собирались поехать в отпуск в Норвегию в этом году, но мы рассчитали его стоимость и, в конце концов, не смогли это сделать». Том Парри

«Меня бросил девушка, которая сказала, что я слишком одержима The Apprentice .Я помню, она сказала мне, что все кончено, и я сказал: «Спасибо за возможность». Рис Джеймс

«Люди, которые говорят:« Все происходит по какой-то причине », никогда не гадят в общественном транспорте». Рис Джеймс

«Энн Виддекомб сказала, что« наука может найти ответ »на то, что она гей. Быть геем — это не вопрос, но если это был ответ — «Ясс Квин» ». Джо Сазерленд

«Я, кого вы бы назвали« человеком эпохи Возрождения »: я разбираюсь в искусствах и, вероятно, болен сифилисом.« Александр Фокс

« Меня попросили посмотреть на чей-то ноутбук, пока они ходили в ванную, и он был украден, но я видел все ». Энди Филд

«У меня действительно не было большого« выхода », это была скорее серия мягких запусков». Алиса Снедден

.