Ошибки в отношениях: Ошибки в отношениях, которые ведут к расставанию

5 роковых ошибок в отношениях (и как их избежать) – Woman Delice

Одним из самых больших противоречий, с которыми сталкиваются семейные психологи, является несоответствие мечты и реальности отношений в паре.

Мечтаем мы о большой и светлой любви, чтобы прожить всю жизнь с Ним, единственным и неповторимым, и умереть в один день!..

А в реальности вынуждены иметь дело с… человеком, со всеми его слабостями и привычкой оставлять мыльные капли на зеркале в ванной.

И так как наше поколение на компромиссы не готово, то менять мечту на бытовуху соглашаются немногие (6 браков из 10 заканчиваются разводом).

Но дело вот в чем: на самом деле, мечта и «бытовуха» вполне способны сосуществовать друг с другом, и огромное число пар вполне могут вырулить из кризиса и остаться вместе, построив крепкие и счастливые отношения.

роковые ошибки в отношениях

Семейной психотерапии не одно десятилетие, и сегодня мы имеем вполне солидную научную базу, которая дает ответы на многие вопросы.

Почему пары вступают в периоды кризиса? Что является самой распространенной основой для ссор и недопониманий?

С какими проблемами чаще всего пары обращаются к психологам? Что лежит в основе успешной терапии? Какие ошибки из тех, что чаще всего приводят к окончательным разрывам, мы совершаем каждый день?..

Вот вам топ самых частых проблем, с которыми сегодня имеют дело семейные психологи (и советы от психотерапевтов, которые каждый день работают с парами над преодолением кризиса).

№1: Мы забываем о том, что важно радовать и удивлять друг друга

Наш мозг устроен таким образом, что он очень быстро ко всему привыкает. И к хорошему, и к плохому. Это результат тысячелетий эволюции: если мы постоянно будем реагировать бурно на одни и те же раздражители, то ресурсов психики надолго не хватит.

Другими словами, даже самые необычные, яркие, красивые и желанные вещи довольно быстро становятся… привычными. И перестают вызывать какую либо эмоциональную реакцию.

А крепкие отношения во многом строятся на постоянной подпитке позитивными эмоциями!

Рутина, быт, устоявшийся ритм жизни буквально сводят эмоциональный фон в отношениях на нет, мы начинаем скучать и часто ищем эмоциональную разрядку в негативных моментах. Например, в ссорах на тему того, кто кому что должен. Проблема в том, что такие эмоции токсичны, и обладают накопительным эффектом, постепенно разрушая отношения изнутри.

Как уберечь себя от токсичной рутины?

С помощью маленьких «приятностей», которые вы делаете друг для друга, и сюрпризов — выхода за рамки привычного. Комплименты, маленькие подарки или просто смена обстановки действуют как эмоциональные триггеры, поддерживая позитивный эмоциональный фон в отношениях.

№2: Мы не даем любимому дышать

Еще одна из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем в отношениях – неумение давать другому человеку свободу… от себя.

Нет, речь не идет о свободных отношениях, речь о том, чтобы не нагружать другого человека статусом «ты – мое всё!».

Не заставлять его выполнять функции вообще всех и всего (быть и родителем, и любовником, и другом, и развлекательным центром, и главным источником дохода), потому что с такой ношей не справится никто. Одно из главных условий здоровых и крепких отношений – самодостаточность обоих, и это условие очень часто нарушается кем-то одним в паре.

«Я тебя люблю, а ты мне за это – всё остальное!», — такую постановку вопроса можно назвать одним из самых верных направлений в сторону болезненного разрыва.

Занимайтесь саморазвитием, обзаводитесь собственными друзьями, оставляйте за собой право на то, что в каких-то сферах вашей жизни вы обходитесь без вашего любимого, и уважайте его право свободно дышать.

№3: Мы избегаем разговоров о деньгах

Деньги и финансы – следующий пункт в топе самых популярных причин для кризиса в отношениях. Огромное количество пар разбивается именно об этот подводный камень, коль скоро многим из нас сложно говорить на финансовые темы.

Но говорить нужно.

Особенно если новые отношения начинаются не в юности, а в период финансовой самостоятельности, когда оба уже обзавелись своими привычками, убеждениями и деньгами.

У разных людей очень разное отношение к деньгам и финансам, и часто неумение говорить на эту тему приводит к серьезному росту напряжения. Женщине кажется, что «мужчина должен платить, ведь он мужчина», например, а у мужчины крепнет убеждение что его используют.

Часто бывает и обратная ситуация: женщина изо всех сил отстаивает свою финансовую независимость, а мужчина видит в этом неуважение к себе. В обоих случаях проблема не в позиции женщины, а в том, что она не соответствует позиции мужчины — нужно чтобы оба разделяли один и тот же взгляд на финансы.

Все очень индивидуально, и каждая пара находит свой собственный «финансовый язык», но важно, чтобы эта тема не грязла в пучине недомолвок, и чтобы у обоих было четкое понимание видения партнера.

№4: Мы не понимаем, какой из языков любви главный для нашего партнера

Да, да, да, как бы банально и избито не звучала эта тема – «языки любви» реально важны и работают.

Гари Чапман, автор книги «5 языков любви», говорит о том, что каждый из нас по-своему проявляет свою любовь, и для каждого из нас понимание того, что его действительно любят складывается из разных вещей.

Чапман выделяет пять разных языков любви:

• услуги (забота, помощь, защита)
• слова (произнесенные вслух или письменные признания)
• время, проведенное вместе
• подарки
• прикосновения

Часто в паре недоразумения возникают потому, что у партнеров разные языки любви: для одного выражением любви являются слова и признания, а для другого – забота и дела.

Женщине кажется, что ее не любят, потому что ей об этом не говорят, а мужчина не понимает чего от него хотят, ведь он же столько всего делает, и кому вообще нужны эти глупые слова. Или, например, мужчине очень нужен тактильный контакт, а женщина не понимает, почему он жалуется не ее холодность и то, что она его не любит, ведь она так хорошо о нем заботится, наводя уют в доме и готовя вкусную еду.

Языки любви формируются в детстве, в семье, и очень важно не только понять, на каком из этих языков говорит ваш партнер, но и объяснить что нужно именно вам.

№5: Мы не уважаем время своего партнера

Знаете, какая причина ссор и раздражения идет почти вслед за финансовым недопониманием и эмоциональной скукой?

Опоздания.

Вернее, неуважение к времени и расписанию своего партнера. Привычка опаздывать или врать о том, сколько времени вам понадобится на сборы, входит в топ самых раздражающих и токсичных. То, что вам может казаться мелочью («подумаешь, на 15 минут опоздала!») или даже женским кокетством («настоящая женщина всегда заставляет себя ждать!»), на самом деле является простым неуважением к другому человеку и его графику.

И именно так ваши регулярные опоздания и воспринимаются: как неуважение. И, как и любые другие проявления неуважения, постоянная необходимость иметь дело с вашей неорганизованностью приводит к тому, что раздражение накапливается.

И в какой-то момент дамбу прорывает.

Мы все люди, и обстоятельства бывают разные. Понятно, что не всегда и не везде можно успеть вовремя  («муж – не работа, подождет!»), но…  Главное — не забывать о том, что иногда гораздо критичнее быть точной в важных для тебя отношениях, а не в любых других сферах жизни.

И что простая привычка приходить вовремя может стать лучшей прививкой против глубоких семейный кризисов.

10 ошибок в отношениях. Советы тридцатилетних женщин

Встретив того единственного, мы уверены, что будем любить, заботиться и жить душа в душу. Но порой, сами того не понимая, провоцируем расставание с любимым человеком. Сегодня, опросив более опытных женщин, которым немного за 30, мы выделили в помощь молодым и неопытным 10 советов, как избежать типично женские ошибки  в отношениях с любимым мужчиной. 

1. Я сама

Об этой ошибке можно писать и писать. Сильные и независимые женщины 21 века привыкли справляться со всем сами. И чемодан донести, и колесо поменять, и лампочку вкрутить — сущий пустяк для жительницы каменных джунглей.  И вот когда мы наконец встречаем мужчину, с которым хотим идти по жизни, нужно отбросить всю самостоятельность и позволить ему помочь. Вы женщина, хрупкая и прекрасная, а он тот, кто должен вас оберегать, помогать и заботиться. В противном случае мужчина чувствует себя не нужным и находит ту, которой его поддержка важнее.

«Два года назад я развелась. И все потому, что поздно поняла, что мужчина должен чувствовать себя супергероем в глазах любимой женщины. Заройте свое  «я сама» поглубже и дайте  ему шанс вас спасать» Ирина, 33 года

2. Все, что «до» не считается 

Одна из самых больших ошибок женщины в отношениях — это сравнения с бывшим молодым человеком. «А Дима так не делал..», «А с Сашей мы ходили в кино»… Партнер должен чувствовать, что он лучший. Забудьте, что у вас был кто-то до, начните с чистого листа и сами перестанете быть одной из. 

3. «А ты меня любишь?» — «Ага»

Помните песенку, где дети поют про любовь? Так вот, выкиньте ее из головы! Нельзя спрашивать мужчину про любовь, тем более по 10 раз на дню. Во-первых, он может подумать, что вы ему не доверяете. Во-вторых, это повод всерьез поразмыслить над вашим вопросом. А вдруг ответ будет не такой, как вы ожидаете? 

«Когда я только вышла замуж, мне хотелось слышать, что муж меня любит каждую минуту. И спустя какое-то время поняла, что с каждым разом он говорит это все с большей и большей отстраненностью. Я перестала спрашивать. И когда теперь он говорит это сам, я чувствую, как ему дороги эти искренние слова.» Алена, 30 лет

4. Раз, два, три и под венец

Уже на третьем свидание она ждет, что он станет на колено и сделает ей предложение. Потом проходит месяц, второй, а он все еще не решается… Слезы, истерика, вино с подругами. А все потому, что уже в 15 она выбрала имена будущим детям, нарисовала платье и приглядела место церемонии. Не хватало только принца на белом коне. И вот нашла наконец-то. Чего же ждать? У мужчин, слава Богу, все устроено совсем иначе. И если вы вправду хотите построить долгие отношения с парнем, забудьте фразу « куда мы движемся» и наслаждайтесь любовью.

«Все девушки стремглав спешат выйти замуж, нарожать детишек и жить в прекрасном замке. При этом все они забывают, что отношения между мужчиной и женщиной – это и так праздник. Семья, дети, уют, все обязательно будет. Не подгоняйте его, просто будьте с ним!» Марина, 35 лет

5. Слепила из того, что было

Красивый, умный, богатый. Вот только от бороды избавимся, кеды снимем и хобби поменяем. Подправили, воспитали, а он, бац, и нравиться перестал. Другим стал, не таким, какой был, неинтересный… Милые девушки, мужчина не глина, и лепить из него не выйдет.  Любите и принимайте его таким, какой он есть.

« Встречалась я в 20 лет с парнем, полненький, в очках, рубашки дурацкие, но такой веселый. Через три месяца отношений похудел, очки на линзы поменял и даже пару костюмов купил. Вот только скучный стал, до ужаса.» Анна, 35 лет

6. Бла-бла-бла

Сейчас все читательницы дружно закивают головами, потому что следующая наша ошибка в том, что мы любим много говорить. Особенно, если дело касается чувств и его. «Ты сделал это, а потом на меня посмотрел так, я почувствовала это, а через 15 минут уже знала, что…» и все в таком же духе. Мужчина же любит, чтоб все было коротко, ясно и по делу. Никаких длительных речей про девичьи чувства и всякую романтичную чепуху. Пожалей своего мч!

7.  Тотальный контроль

Именно так можно назвать поведение некоторых назойливых и чрезмерно заботливых особ. Гиперопека самая распространенная женская ошибка в отношениях с противоположным полом. Частые звонки, тысячи вопросов, читание его почты не только не помогут быть ближе к вашему суженому, а наоборот напугают его до чертиков. Смиритесь, что ваш мужчина взрослый самостоятельный человек, который хочет, чтоб ему доверяли.

«Я проходила и надзор, и шпионаж, и перечитывание смс-ок. Хочу вам сказать, что к добру это не доводит никогда. Если вы не доверяете своему возлюбленному, зачем тогда вообще что-то строить?» Алла, 32 года

8. Ребусы, догадки

Каждая женщина должна выучить одно золотое правило «хочешь – скажи». Так устроено мужское нутро, что намеков они не в силах понять физически. Но нет, мы же будем ходить триста раз намекать, что нам нравятся эти туфли и горько обидимся, когда на Новый год под елкой окажется очередная сковородка. Так что если хочешь, чтоб он выбросил мусор или сводил тебя в кино, не ходи вокруг да около, говори прямо в лоб. Эффект будет незамедлительным. 

9. Вторжение в страну «Независимость»

Мы сегодня смотрели «Дневник Бриджит Джонс», мы купили собаку, мы собираемся в отпуск на Гоа… Когда двое людей начинают встречаться неизбежно местоимение я вытесняется не менее важным мы. Главное только не забывать, что ваш бойфренд яркая индивидуальность и ему жизненно необходимо личное пространство, где бы он отдыхал от вас. Будь то рыбалка, боулинг или моделирование. Не посягайте на его независимость, и  он будет вам благодарен.

« Мы с ним так любили друг друга, что буквально растворились один в другом. Мы перестали общаться с друзьями, забросили хобби, сутками были вместе. И в какой-то момент поняли, что стало трудно дышать. Важно не упустить тот момент, когда вместо двух половинок получается овощное рагу.» Ирина, 33 года

10. Перестать верить

Последнее и самое важное: цените его! Ошибки в отношениях с мужчиной не всегда очевидны. Так вот когда перестаешь бояться потерять, привыкаешь или становишься уверенной, что он никуда не денется, конец неизбежен. Отношения – это долгая дорога по подвесному мосту над пропастью, где надо держаться за руки иначе упадешь. Всегда, чтобы ни случилось, верьте: в себя, в него, и в ваши сильные чувства.

Допустить промах легко всегда, а вот исправить ошибку в отношениях и при этом сохранить огонек в глазах часто становится трудно. Цените, любите и уважайте друг друга, и тогда эти грабли достанутся кому-то другому. 

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

Ошибки в отношениях приводят к конфликтам: Pixabay

Ошибки женщин в отношениях приводят к расставанию, делят жизнь на до и после. Несмотря на боль и разочарование, нужно сделать правильные выводы и идти дальше. Совершать ошибки — это нормально. Ненормально не замечать их и повторять снова.

Начало отношений с мужчиной: попытка подстроиться под партнера

Конфетно-букетный период не может длиться вечно. В самом начале знакомства женщинам свойственно подстраиваться под партнера, демонстрируя свои самые сильные стороны. В основе такого поведения — стремление понравиться, получить официальный статус девушки и жены.

Это приводит к тому, что женщина забывает о себе и своих интересах. В попытке стать идеальной партнершей совершает две большие ошибки:

1. Обманывает мужчину, показывая себя не такой, какой она есть.
2. Обманывает себя, отказываясь от собственных привычек, желаний и стремлений в угоду мужчине. Позднее это перерастает в комплекс жертвы.

Если женщина чрезмерно увлечена партнером, у нее не остается времени на работу, себя, хобби. Все мысли крутятся вокруг него — единственного и любимого.

Полное слияние с партнером — причина серьезной ошибки в отношениях. Невозможно притворяться бесконечно. Рано или поздно женщина устанет изображать идеал или решит, что цель достигнута, мужчина завоеван.

С этого момента она расслабится и станет собой. Мужчина, столкнувшись лоб в лоб с такой реальностью, будет не готов к ней. Результат — учащающиеся конфликты и окончательный разрыв отношений. Вывод очевиден: в любой ситуации оставайтесь собой.

Не нужно стараться быть идеальной: Pixabay

Нежелание видеть в мужчине сформировавшуюся личность

Некоторые ошибки женщин в отношениях с мужчинами возникают неосознанно. Материнский инстинкт живет в каждой представительнице прекрасного пола. Пытаясь реализовать его осознанно или бессознательно, женщина может превратить любимого мужчину в ребенка. Попытки его воспитать, а также бесконечные вопросы «Ты поел?», «Ты тепло одет?», «Уже поздно, когда будешь дома?» станут ежедневными в лексиконе женщины-мамы.

Чрезмерная забота и опека не только расслабляют, но и вызывают раздражение. Итог попыток «усыновить» мужчину печален:

1. Взрослый и самодостаточный партнер скажет решительное «нет» подобным действиям.
2. Незрелый мужчина сядет на шею.
3. Конфликтный партнер станет отыгрывать с женщиной свой детский сценарий, проецируя на нее обиды на мать, возникшие в детстве.

Чтобы не сделать из полноценного мужчины беспомощного малыша, а также не посадить себе на шею бездельника и эгоиста, важно видеть в нем личность со всеми достоинствами и недостатками.

Попытка сделать из мужчины подругу

Некоторые дамы считают, что с мужчиной можно говорить обо всем на свете: о природе, о погоде, новом романе подруги, болезнях, бывших партнерах и причинах, которые привели к расставанию с бывшими.

Нельзя делать из мужчины подругу: Pixabay

Ошибки, которые совершают женщины в отношениях, возникают из-за непонимания разницы между мужчиной и женщиной. Психологи советуют учитывать такие особенности мужской психики:

1. Неумение концентрироваться сразу на нескольких объектах внимания.
2. Молчаливость, которая присуща мужчинам от природы.
3. Непонимание намеков и недосказанности.

Эти моменты делают мужчин не слишком общительными. Они не готовы ежедневно перемывать косточки всем знакомым и коллегам по работе. Самая лучшая тема для обсуждения — общие интересы, профессиональные успехи и достижения, планы на будущее.

Важно также уметь не только говорить, но и внимательно слушать партнера, демонстрируя искреннюю заинтересованность в общении.

Негативный опыт прошлого

У многих людей не получается отпустить прошлые обиды, что приводит к проблемам в новых отношениях. Дверь в прошлое следует закрыть, сделать выводы и пойти вперед.

Постоянные мысли о партнерах, с которыми не получилось, приведут к разрыву. Это произойдет, потому что:

1. Вы сравниваете нового мужчину с бывшим партнером, и он кажется недостаточно хорошим.
2. Вы невольно обвиняете нового партнера в том, что с вами сделал бывший.

Древнегреческий философ Сократ сказал так: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе учитель». Не обвиняйте человека в том, что он не соответствует вашим идеалам. Поблагодарите его за опыт и расстаньтесь спокойно, чтобы новые отношения были счастливыми и гармоничными.

Критика в интимных отношениях

Критика в интимных отношениях приводит к разрыву: Pixabay

Любая критика в интимных отношениях — это удар ниже пояса:

1. Если что-то пошло не так, не замалчивайте проблему, но и не высказывайтесь резко.
2. Любящая женщина не критикует мужчину за то, что он что-то не так делает в постели.
3. Откровенный и уважительный разговор решит проблему.

Партнер может не знать, как доставить удовольствие новой девушке. Совместимость формируется постепенно, когда люди больше раскрываются друг перед другом, привыкают и перестают стесняться.

При возникновении серьезной сексуальной несовместимости необходимо за помощью и коррекцией обратиться к специалисту — врачу-сексопатологу, гинекологу или урологу. Возможно, причина — заболевание, которое можно излечить, сохранив отношения.

Критика — главный враг гармоничной интимной жизни. Будьте деликатными, честными и внимательными по отношению друг к другу.

Слишком эмоциональные отношения с мужчиной

Женская истерика — один из главных врагов гармоничных отношений в паре. Большинство мужчин неспособны выдержать груз женских эмоций, их психика не готова к таким перегрузкам. Вместо того чтобы спокойно выяснить отношения, женщина может сразу начать кричать, плакать, заламывая руки и угрожать разрывом.

Мужчина в такой ситуации теряется, эмоционально закрывается или демонстрирует агрессию. Конструктивный диалог на повышенных тонах невозможен. Даже в семьях, в которых кипят итальянские страсти, рано или поздно наступает пресыщение — пара распадается.

Это на экране ссоры и примирения выглядят уместно. В повседневной жизни партнерам хватает стресса вне дома. Поэтому получать его в отношениях с человеком, которого любишь, не хочется. Уважайте чувства друг друга и не манипулируйте картинными расставаниями, иначе партнеру надоест все это, и он уйдет.

Отношения в «треугольнике»

Любовный треугольник ведет к разрыву: Pixabay

Типичные ошибки девушек в отношениях часто обусловлены реакцией на сторонний фактор. У партнеров может возникнуть неосознанный любовный треугольник, в котором третьей стороной будет:

1. Бывшая жена, муж или дети от предыдущих браков.
2. Мама, которая хочет контролировать жизнь дочери/сына.
3. Работа или увлечение, которые отнимают все свободное время.
4. Другие девушки или парни, о которых не знали заранее.

Отношения в паре будут гармоничными лишь в том случае, если в них не присутствует кто-либо другой. Умение оберегать чувства любимого человека от посягательств извне — важное качество в отношениях. Как поступить, чтобы избежать ошибок, советуют психологи:

1. Если бывший партнер намеренно рушит отношения с новым мужчиной, твердо дайте ему понять, что не позволите сделать это.
2. Мягко объясните любимому, что вас беспокоят его отношения с бывшей подругой (женой) и что вы не хотите испытывать ревность.
3. Пусть мужчина свободно общается с детьми от предыдущих браков, препятствовать этому нельзя. Но у вас должно быть личное время, которое проводите только вдвоем.
4. С мамой отношения не выясняйте. Постепенно создавайте собственный мир, в который не будут вмешиваться другие люди.
5. Находите больше времени друг для друга, пусть увлечения будут не в ущерб совместному досугу.
6. Не связывайтесь с мужчинами, которые не дорожат отношениями с одной девушкой.

Важно помнить: если совершили ошибку, ее можно исправить. Достаточно поговорить начистоту и приложить взаимные усилия к укреплению отношений. Если же пара распалась, важно не зацикливаться на неудачах. Вот как сказал немецкий писатель Экхарт Толле: «Хочешь понять, что действительно твое, — отпусти все, и твое останется с тобой».

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/972310-oshibki-zhenshchin-v-otnosheniyakh-kotoryye-privodyat-k-neudacham/

Главные ошибки мужчин и женщин в отношениях

Какие основные ошибки совершает в отношениях женщина?

Неверие в силы, возможности мужчины

Это одна из распространенных ошибок женщин в отношениях. Только вспомните, какая волна радости накатывает от похвалы из уст любимого, дорогого человека. И как действуют угнетающе критика и упреки. Кто сказал, что мужчины реагируют по-другому? Они ведь тоже могут быть ранимы, обидчивы и нуждаться в поддержке со стороны женщины! Недаром говорят: если хочешь быть женой генерала, выйди замуж за лейтенанта. Ведь в продвижении мужчины по карьерной лестнице женщина играет далеко не последнюю роль. Верьте в своих мужчин, поддерживайте их, и со временем это принесет плоды, вот увидите!

Чрезмерная «одомашненность»

Еще одна роковая ошибка женщины. К сожалению, многие женщины, завоевав мужчину, перестают его очаровывать, привлекать. К нему привыкают, как к домашнему атрибуту. А потом встает вполне резонный вопрос, почему он провожает взглядом красивых женщин. Да потому что своя женщина перестала следить за собой, а дома ходит в заношенном халате. Дорогие женщины, помните о том, что даже через 10 лет совместных отношений можно оставаться загадкой для мужа, привлекательной спутницей и верным другом. Не запускайте себя и находите время ухаживать за собственной внешностью.

Отсутствие уюта как в доме, так и в отношениях

В погоне за красотой не забывайте о доме! Это может привести к потере взаимопонимания и отстраненности супруга. Именно тепло и уют жилища заставят мужчину отказаться от похода в спорт-бар в пользу совместного время препровождения с женой.

Постоянная предсказуемость и надоевшая стабильность

Вот еще одна типичная ошибка в поведении женщины. Конечно, здесь можно возразить, что стабильность – это хорошо, но иногда отношениям нужен глоток свежего воздуха, перемены. Не стесняйтесь баловать мужчину неожиданными сюрпризами, внеурочными подарками. Он ведь тоже нуждается во внимании.

Нежелание женщины отпустить мужчину от себя

Это может стать роковой оплошностью в отношениях. Мужчине тоже нужно личное пространство, он не обязан быть вашей нянькой и развлекать вас, потому что вам скучно. Подобным образом вы принижаете в нем Мужчину, который хочет покорять, завоевывать и добиваться чего-то нового. И, по итогу, когда он в этой жизни ничего не добьется, обвинять, кроме себя, будет некого, потому что не нужно было держать его возле своей юбки! Займитесь лучше собой и дайте своему мужчине эту же возможность.

Отсутствие совместных целей

Еще один фактор в отношениях мужчины и женщины, который может привести к разрыву. И здесь вся ответственность ложится на плечи женщины, потому что именно ей нужно их сформировать. Куда поехать отдыхать, скольких детей завести, какой дом построить и когда дерево посадить – вот те вопросы, которые должны решаться совместно мужчиной и женщиной. Иначе можно сделать из своего мужчины жуткого эгоиста, интересующегося только собственными целями.

Восприятие привычек мужчин как эгоизм

Оно-то вроде и понятно, каждая женщина хочет внимания, заботы, ласки, а тут он собрался в спортзал, на ужин с начальником и в спорт-клуб. Могут закрасться подозрения… Но подумайте, на минуточку, о том, что в фитнес-клуб он пошел потому, что когда-то вам нравились его кубики на прессе, а с начальником он ужинает для того, чтобы решить свои профессиональные и карьерные вопросы. И не о будущем ли вашей семьи в этот момент он думает?

Непонимание того, что муж – это настоящая и главная семья

Это является еще одной распространенной ошибкой женщин! Как ни странно, при смене статуса женщины меняется и понятие семьи. Конечно, родители, бабушки, дедушки, сестры и братья никуда не деваются, они навсегда останутся родней. Но даже несмотря на то, что по крови с мужем вы не родственники, вы и ваши дети – это и есть ваша самая настоящая семья.

Перекладывание ответственности за счастливые отношения на мужчину

Вот еще одна типичная ошибка женщин в отношениях. Так уж исторически сложилось, что мужчина предназначен для достижения великих целей, а женщина – хранительница очага, мать и жена. И в наш эмансипированный век женщинам, порой, сложно смириться с тем, что вся ответственность и за дом, и за семью, да еще и за работу лежит на ней. Но задумайтесь о том, что маленькие девочки, играя в куклы, создавая воображаемые семьи, учатся отношениям с детства. Мальчики же, напротив, играя в машинки, войнушку или спортивные игры, учатся достигать успеха, побеждать. Именно поэтому бесполезно обвинять мужчину в том, что он не знает, как выполняются домашние обязанности, строится семья – его энергия направлена скорее на разрушение, нежели на созидание. Не перекладывайте ответственность за развитие отношений на мужчину, позвольте ему быть победителем и сконцентрировать свою энергию на достижении его целей, не забывая при этом и о вас, конечно же.

Завышенное ожидание нежности и ласки

Женщинам, как правило, свойственно постоянное желание быть окруженной лаской, слышать приятные слова от мужчины. Но реальность такова, что сильному, брутальному мужчине чуждо ежеминутное выражение своих нежных чувств. Не заставляйте мужчину признаваться в любви вам каждые 15 минут, особенно если вы не одни. Оставьте это для интимных моментов, когда находитесь наедине и принадлежите только друг другу.

Ошибки в отношениях, которые ведут к расставанию

Ну, что начнем!

Ошибаются в отношениях все, вообще все — это нормально.

Нет отношений — нет ошибок. Нет ошибок — нет отношений. 

И есть действительно дурацкие ошибки в отношениях, которые портят вообще все. Сегодня я тебе о них и напишу.

Может человек мазохист и ему нравится постоянно быть в кризисе отношений, делать себе же больно? Не знаю. Или это дело неосознанности, ну тогда пора просыпаться и перестать совершать ошибки в отношениях.

Когда люди действительно любят друг друга, они смогут пройти через все испытания своей жизни. Но желательно при этом не допускать ну совсем уж явные ошибки в любви, которые совершает, наверно, каждый человек иначе или так.

Но самое дерьмовое жить с этими ошибающимися действиями, медленно разрушая вашу любовь. Давай-ка мы это исправим.

То есть, я хочу написать не только о самих ошибках в отношениях, но и подкрепить их эффективными противодействиями, что сделает ваши отношения качественнее.

11 женских ошибок в отношениях, которые стоит избегать.

1. Ты себя запустила.

Ой, вот только не нужно сейчас думать, что это не про тебя. 

Мне девочки на курсе показывают свою фигуру. Которую я оцениваю. Но я не просто оцениваю, но и веду собственную статистику. 

Хочу начать с того, что те, кто проходят мой курс — это те девушки, которые работают над собой, переживают за то, как они выглядят, чаще всего примерно 80% из них занимаются спортом, бегом или фитнесом. Как правило, они делают это неправильно. 

И большинство из них все же запущены.

Плюс я часто не могу не оценивать окружающих меня женщин. Начиная от улицы, заканчивая бассейном, пляжем.

И вот что я заметил. По моим собственным подсчетам около 70% выглядят не очень. Из них большая часть выглядят ну совсем плохо. 30% выглядят хорошо, но при этом далеко не идеально. И только 5% имеют не побоюсь этого слова — охуенную фигуру.

Часто, раздевая красивую девушку иногда в голову ударяет самоуверенность, видя ее недостатки (Не так уж она и хороша на самом-то деле.)

Чаще всего девушки с неплохой фигурой имеют плохой тонус мышц, не хватает спортивной ухоженности, есть какие-то мелкие, но броские недостатки, которые легко можно было бы исправить, но эх… Лень. И так сойдет. Твой мужчина говорит, что и так красивая и буду тебя любить вечно (ха-ха-ха!). Но вот порнушку он смотрит с выпученными глазами. Но вот других дам он жрет глазами (пока ты не видишь). Но вот ты сама научилась смотреться в зеркало ровно так, чтобы не видеть свои недостатки. Или я не прав? Сходи ка посмотри на себя под другим углом и ты поймешь как я прав!

Просто мужчина не хочет тебя обижать. Мало кто может сказать правду — слушай, ты обрюзгла! Ну ка быстро иди в спортивный зал и сгоняй вес. Ты мне такой не нравишься! 

Ну так не принято. Поэтому мужику проще сказать ровно такую же фразу, которую он говорил своей бывшей. У тебя классная фигура и я тебя буду любить и такой. Бред! Не будет, поверь.

Поэтому. Убери попкорн в мусорное ведро. Откажись от сахара, мучного, жирного. И питайся осознанно. И не забывай, что классная задница всегда выигрывает любое пари у обвисшей.

2. Ты зависима от мужчины

Именно по этой причине я научил свою жену зарабатывать самостоятельно. Чтобы она была автономной, то есть не зависела от меня. 

Именно как только мои ученицы перестали зависеть от мужчин, мужчины начали на них более пристально смотреть, да и качество мужчин сразу же поменялось! 

Ибо зависеть от мужчины — это самая идиотская ошибка в отношениях. Пока ты зависима, ты в слабой позиции. Хотя, стоп!

Все же говорят именно это. Ты должна быть слабой. Ты же женщина. 

Так говорят психологи, так говорят коучи, боже мой, да об этом пишут даже в книгах. Я молчу про журналы и дешевые статейки. А еще об этом говорят мамы. А еще об этом говорят слабые мужчины. Потому что слабаки не потянут независимую девочку. Независимую потянет только волк. Потому что он будет ее уважать.

Потому что она без него не пропадет. Она не у его ноги. У нее есть гордость. 

Запоминай. Любая зависимость делает тебя слабее. Алкогольная или наркотическая зависимость делает слабее? Да. Зависимость от мнения других людей делает тебя слабее? Да. Зависимость от абьюзных отношений делает тебя слабее? Да! Любая зависимость, в том числе и от мужчины делает тебя в разы некачественнее.

У мужчины в голове рождается уверенность в том, что ты никуда не денешься, что ты сама ни на что не способна. Ну, кроме домашних дел и твоей отстойной работы. В твоей голове рождается страх — что я буду без него делать? 

В это время топор перерубает сердце пополам. О реально сильной любви тут речи уже быть не может.

Поэтому вылезь из кожи на хрен и стань более независимой. Научись зарабатывать сама. У тебя должно быть свое собственное жилье. У тебя должны быть свои мысли. Свое мнение. У тебя должен всегда быть выбор!

Когда нет дозы героина у наркомана, у него всегда рождается страх, что ее и не будет. И он согласится на все условия, лишь бы эту дозу достать. Когда ты зависишь от мужчины, то мужчина будет полностью тобой управлять. Но поверь — это продлится недолго. Зависимая и управляемая девушка становится полностью неинтересной и мужчина переключается на что-то более интересное.  

3. У тебя нет плана побега.

Нет плана — нет уверенности в завтрашнем дне. План побега — это то, что ты будешь делать, если отношения начнут разваливаться.

Если, к примеру, вы оба понимаете, что отношения катятся в задницу, то что обычно просходит? Мужчина думает так. Ладно, что-то пошло не так. Меня все не устраивает. Нужно заканчивать. Зарегистрируюсь на Тиндере, потрахаю других. Найду другую.

Ты думаешь так. О нет, отношения разваливаются, он найдет другую и меня забудет.

В это время у тебя будет куча эмоций. Ты себя не контролируешь. Ты начнешь совершать неэффективные действия, говорить неправильные слова. Чаще всего начнешь пытаться все уладить.

В это время в мужской голове — достала. Теперь точно не хочу быть с ней! 

В твоей голове — нужно пытаться все вернуть! Да! Точно! Вернуть! Чтобы было все как прежде. Эй, давай все обсудим. Мы можем все исправить. Что я делала не так?

И все. Ошибка в отношениях совершена и отношения уже глубоко в прямой кишке. Часто такие отношения вернуть бывает невозможно, потому что ты показала мужчине, что у тебя нет плана побега.

А чтобы было, если бы у тебя был план побега? Вернемся к нашим мозгам.

В его голове — Ладно, что-то пошло не так. Меня все не устраивает. Нужно заканчивать. Зарегистрируюсь на Тиндере, потрахаю других. Найду другую.

В твоей голове — ладно, ок. Черт с тобой. Взяла вещи и ушла. К другому или в свое пиздатое одиночество.

В его голове — охуеть. Ей совсем пох? У нее вообще были чувства ко мне?

В твоей голове — план на будущее. Развитие проекта. Более сильный мужчина. Переезд в другую страну.

И никаких эмоций. У тебя есть план побега. Ты его совершила и ты спокойно живешь дальше без него. Вот когда бывшие точно возвращаются. Обязательно прочти эту статью!

В его голове. Скучаю. В руках телефон и просмотрт твоего профиля.

Разницу чувствуешь? Чувствуешь разницу?

4. С тобой скучно.

Слушай внимательно. Читай придирчиво.

Если тебе скучно с самой собой, то скучно с тобой. Все. Пока. 

5. Ты не горишь.

Если ты не горишь каким-то делом, то ты либо потухшая свечка в заброшенной церкви, либо ты горишь отношениями. Что делать не столь эффективно.

Ибо мечта и цель на вкус весьма приятнее, чем вкус даже самых ярких отношений. Потому что в отношениях мужчина может отрастить пивной живот, отлизать смачно любовнице, да и вообще — мужчина сегодня есть, а завтра тебе станет опостылым. 

А вот мечта нет.

А вот цель нет.

Я знаю, что многие женщины горят отношениями просто по одной причине. Ты можешь проверить это сама, если ты ими горишь или опросить подруг, которые помешаны на мужчине.

Их объединит то, что у них нет мечты. Ну, то есть мечта есть и эта мечта крутится вокруг мужика. Построить загородный домик, создать семью и путешествовать по миру. Однако даже если в редчайших случаях данная цель будет достигнута, то будет все время в затылок дышать какое-то опустошение.

Потому что это не то, о чем ты всегда мечтала. Ты мечтала быть певицей, бизнес-леди, победить в конкурсе красоты или создать свою линию косметики.

А цель и мечта — мужчина и отношения с ним будут так или иначе звенеть пустотой у тебя внутри. Тебя сначала ждет разочарование. Потом смирение. Что жизнь прошла, а ты гналась за тем, что тебе вдолбили в голову (выйди ты уже замуж и живи спокойно!!!)

Поэтому гори своими идеями. Не забрасывай их, потому что это профилактика. Мужик станет в итоге трусом и ничтожеством или убежит к другой и все твое горение пойдет насмарку. А жизнь прямиком коту под хвост. 

Да и я заметил, что мужчины любят сильнее тех, кто горит не отношениями. Зачем к этому еще что-то добавлять?

6. Ты не знаешь эрогенные зоны мужчины.

На своей странице в инсте я как-то в сторис спросил у девочек — эй, а знаете ли вы мужские эрогенные зоны?

И мне начали писать — член, мочка уха, задница, плечи, расстояние между анусом и членом, соски и так далее. Более-менее продвинутые девочки написали — мозг.

А вот ты, читающая эти строки, — знаешь ли ты эрогенные зоны мужчин?

Мой ответ вызвал шквал сердец и поцелуев. 

Поэтому ты должна тоже это знать. 

У мужчины всего одна эрогенная зона — это его девочка. Это кайф его девочки. Чем сильнее она кайфует, тем сильнее возбуждается мужчина. При этом важно, чтобы мужчина понимал, что источником ее кайфа является не он. А ты сама.

Ты живешь и кайфуешь, радуешься каждому дню. Ты занимаешься сексом как в последний раз. Бурно и нон комплекс.Ты транслируешь свой кайф всем окружающим. И люди хотят того же. Просто жить и радоваться каждому мгновению. Но они не умеют это делать. Но видя, как ТЫ это делаешь, черт, это так возбуждает! Это так заводит! 

Тогда сразу все эрогенные зоны трепещут, как полоумные бабочки внизу живота, стимулируя экстаз полового органа. 

Когда ты спишь с мужчиной и ты забиваешь на все и полностью предаешься собственному кайфу, то это заводит круче любого языка, можешь не сомневаться.

Поэтому отключай голову в отношениях, кайфуй от каждого мгновения своей жизни. Скоро нас закопают.

7. Ты предсказуема.

Ну да. Обычно предсказать поведение, мысли женщины — проще простого. 

Но это половинка беды. Это половинка ошибки в отношениях между мужчиной и женщиной. Хуже другое. Когда ты сама понимаешь, что тебя читают на раз два. Но это еще не все. Потому что есть вообще самое дно. Когда ты понимаешь, что ты предсказуема и ничего с этим подаеть не можешь.

Поэтому:

1. Договорись о встрече, об ужине в ресторане со своим мужчиной и благополучно не приходи. 
2. Скажи своему парню — я пойду в магазин за овсянкой и вернись лишь под утро (трубку можешь взять, сказать, что встретила подругу, занесло в бар, все давай пока, позвоню позже).
3. Забей на то, что тебя обычно бесит. Чтобы мужчина думал — бля, сейчас начнется! А ты бац! И реагируешь вообще иначе. Найди такую ситуацию и сыграй ее на все сто.
4. Возьми мужчину за руку в супермаркете. Приведи его к вину или шампанскому. Поверни его к себе лицом. Одновременно с этим медленно двигай бутылку с прилавка, чтобы она упала, разбилась об пол и разбрызгала все на хер вокруг. Он начнет озираться по сторонам, не реагируй. Просто смотри на него и кайфуй от реакции. Заплатите за разбитую бутылку.
5. Возьми его машину и скажи, что сама заберешь его с работы. Когда подъедешь к его работе, полностью раздеваешься и сидишь обнаженная за рулем, смотришь строго вперед. На лицо ноль эмоций. Можешь припарковать машину так, чтобы тебя окружающие не видели. Он приходит и видит тебя голой. Твоя цель — чтобы он подумал, что ты обнаженная ехала за рулем по дороге за ним на работу. Пожми плечами и скажи — а что тут такого? 

Смысл всего этого — играть. Не для него. Хотя немного и для него даже. Процентов 20%. И процентов 80% для себя любимой.

Будет что в старости вспомнить, пиратка!

Короче говоря. Моя цель не только данной статьи, но и блога, но и вообще моего пиратского имени — твоя жизнь должна быть в кайф. Это правило номер один и у этого правила неприлично большой член, который сосут все остальные правила. 

8. Ты не Секс Леди.

Секс в отношениях играет важнейшую роль и в нем часто совершаются одни типичные ошибки. Я писал об этом в книге Sex-Леди. И там же писал, как нужно правильно вызывать сексуальные эмоции.

Обычно как это делается? Обычно играется дурацкий сценарий из интернета, типа того, что он приходит домой, он видит записку — жду тебя в спальне. Заходит, а ты обнаженная лежишь на кровати. 

Кроме как скуки и уныния, внутренней усмешки это, конечно, ничего не вызывает.

Чтобы ваши отношения были качественными, вы любили друг друга, у вас ВСЕГДА, я повторяю — всегда! Всегда кипела страть, то нужно выбивать мужчину из колеи сексом с ним.

Не буду расписывать суть книги — но готовься. Во время чтения этой книги ты станешь очень. Влажной.

9. Мужчина видит тебя только своими глазами.

Запомни. Как только мужчина начинает тебя видеть только своими глазами — он к тебе теряет интерес. Всегда. Всегда. Всегда так случается! Более того, когда он видит тебя только своими глазами, то и ты начинаешь видеть себя только его глазами. А это прям ошибка глобального характера.

Представь перед собой красивую картину. Ты на нее смотришь, дух захватывает! Но что будет, если на эту картину смотреть каждый день?

К ней привыкаешь, ее перестаешь замечать, восхищения нет, даже иногда и смотреть то на нее не хочется. Бесит! Это очень мощная ошибка отношений, которая всегда ведет к мужскому безразличию.

А что будет, если тебе часто будут говорить — ммм, какая картина. Можно я у тебя ее спизжу? Продай мне ее! Или будут попытки воровства ее. Или каждый раз все будут тебе звонить, писать, продолжая говорить, какая же классная у тебя все таки картина?

Мужчина должен видеть тебя не только своими глазами, детка. Но и чужими.

Он должен знать, что тебя хотят. Что ты интересна, нужна и вкусна другим. Если ты будешь это скрывать — он сформирует свой взгляд на тебя и передаст его тебе. Загонит тебя в его глазную реальность. 

Поэтому ты должна жить так, чтобы:

• Тобой восхищались вслух и желательно при нем. Это поднимет, кстати, твою самооценку.
• Тебя жрали глазами. Чтобы он это видел.
• Периодически честно рассказывать о том, что к тебе подкатывали и делали комплименты, пытались познакомиться. Не придумать это. А жить так. Подчеркну это!

Тогда он будет смотреть на тебя глазами других мужчин, видеть в тебе всегда прекрасное, не забывать о твоих плюсах и забивать на неисправимые минусы. Да и ты сама будешь кайфовать от этого.

10. Ты стараешься для него больше, чем для себя. 

Когда ты хочешь нравиться мужчине — это нормально и может быть даже хорошо.

Но с одной очень важной оговоркой. Ты должна в первую очередь нравится самой себе. То есть, стараться ДЛЯ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ СТАРАЕШЬСЯ ДЛЯ НЕГО.

Потому что альтруистам говорят спасибо и потом используют их как латексную резинку. А эгоистов любят по настоящему.

Знаешь почему?

Потому что эгоисты учать любить себя и свою жизнь. А все бы хотели этого. Любить себя и свою жизнь.

И когда ты эгоистка, тогда тебе начинают смотреть в рот, прислушиваться к твоим словам. Вникать в суть твоих фраз. МАШИНАЛЬНО ПОДРАЖАТЬ ТЕБЕ. А когда ты машинально, автоматически подражаешь кому-то — этот человек тебя цепляет. Даже если до этого он был законченным альтруистом.

Хватит быть волонтером для своего мужчины. Он не безногий инвалид и прекрасно сам может делать то, что делаешь для него ты. У мужчины больше чем у тебя выделяется тестостерона. У него больше физическая сила, чем у тебя. И даже мозг размером больше. Это он должен для тебя стараться больше, чем ты для него.

Как только ты забываешь об этом — мужчина на тебя забивает. Он становится эгоистом. Ты автоматически мыслишь как средневековые люди — мужчина в семье главный. Мужчина глава семьи.

А ты получается по этим дурацким понятиям рождена быть номером 2. Это с какого вообще хера?

Самый вкусный союз — это два эгоиста. Которые распределили четко свои обязанности. Четко их выполняют. И помогают друг другу, когда кто-то один не успевает или по каким-то причинам не может. Как успешное бизнес партнерство в общем.

Твоя задача, говорить нет. Говорить нет тогда, когда это нужно. Когда ты понимаешь, что он перестал стараться, а ты вкладываешься больше, чем он. Так в отношениях быть не должно. Это ошибка! 

Если ты хочешь, чтобы я научил тебе говорить «Нет». Окэй. Я напишу для тебя книгу, сниму фильм, проведу ученые исследования, напишу диссертацию на эту тему, чтобы ты просто смогла произнести 3 гребанных буквы! Сиди и жди чуда.

11. Ты сражаешься с ветром.

А теперь давай так. Откроем твои затуманенные глазки. Такая ситуация. Ты тренер и тренируешь ребят, предположим, по велоспорту. Ты выбрала талантливого спортсмена и с ним занимаешь индивидуально. Не бесплатно, естественно. Он подает надежды, старается. Выкладывается по полной. 

Но вот проходит год, потом второй, третий. И так далее. И ты понимаешь, что этот юный спортсмен совсем разленился. Он забивает на тренировки, у него на самом деле слабая мышечная отдача. Он оказывается не такой уж и одаренный. А еще и грубит тебе. Вечно тобой недоволен. Платит тебе в разы меньше или вообще прекратил платить.

Ты видишь как другие ребята растут. Стараются и занимают призовые места. Их тренера получают славу и почет. А ты все еще уговариваешь бездарность проехать еще один трек. А он говорит, что лучше пойдет поспит или потусит с друзьями.

Что ты тогда сделаешь?

Предполагаю, что откажешься его тренировать и переключишься на более яркого спортсмена.

Скажи мне. Какого черта ты пытаешься улучшить неулучшаемое?

Тебе не жаль свои дни, месяцы и годы жизни, чтобы надеятся, что твой мужчина когда-то чего-то добьется?

Да! Ты привыкла к нему. Ты столько сил отдала ему, времени и может даже денег. Но разве не является абсурдом продолжать ждать чуда?

Зачем ты совершаешь самую глупую ошибку в отношениях, которую, кстати, совершают большинство женщин, которым вбили тяжелыми сапогами идею, что мужчину нужно вдохновлять, мотивировать и поддерживать???

А он, сука, не должен сам это делать? 

Слушай, ну ошиблась ты, ну выбрала бездарность. Бывает. Зачем дальше быть с ним рядом и играть актерскую роль под названием «Я верю в тебя, парень»?

Заключение.

Что я хочу видеть в итоге. Хотя нет, не так. Что я требую лично от тебя?

1. Хватит себя запускать. Приведи тело в идеальное состояние.
2. Будь независимой девочкой. Никогда не завись от мужика. Да и вообще от чего либо.
3. Создай свой план побега.
4. Тебе лично с собой не должно быть скучно. Найди кайф в своем одиночестве.
5. Гори своим делом, а не отношениями.
6. Эрогенная зона мужчины — это твой собственный кайф от своей жизни.
7. Стань непредсказуемой.
8. Стань Секс-леди. 
9. Пусть мужчина видит тебя глазами других мужчин.
10. Для себя старайся больше чем для него.
11. Не сражайся с ветрами. 

Девочка моя. Не допускай эти ошибки в отношениях между мужчиной и женщиной. Тогда ты будешь любить себя, свою жизнь и будут любить тебя.

Точка. 

Успехов! Горд.

Мужские ошибки в отношениях — дельные советы, методы, инструкции от Akloni

1. Мужская нерешительность

Отношения, построенные на мужской инициативе, будут длиться долго. Ведь девушки мечтают о том, кто будет решать их проблемы, принимать их слабости и брать на себя ответственность.

Когда ты месяцами наблюдаешь за женщиной, как маньяк, потом столько же решаешься подойти, а о съехаться/жениться/заделать детей и речи быть не может в ближайшие лет 5-10… Дрочи потихоньку в гордом одиночестве, нефиг портить жизнь девушке.

Нерешительные мужчины попадают под каблук слишком решительных женщин или берут то, что достается. Но если ты хочешь быть вместе с нормальной девушкой, отрасти решительность, чтобы она хотя бы заметила тебя.

Даже если ты считаешь, что эта девушка тебе не по зубам, рискни. Подойди к ней и заговори. Возможно, ты получишь отказ, а может, и нет. Ты не узнаешь этого наверняка, пока не подойдешь.

Так что возглавляет ошибки, которые совершают мужчины в отношениях, именно нерешительность. Решительные парни для девушек такая же потребность, как для нас — заботливые женщины.

2. Нежелание работать над отношениями

Я не устану повторять: отношения — работа обоих партнеров! Это и личностный рост, когда вы вместе идете пятка в пятку. Это и экологичное решение проблем. Это и поиск компромиссов. Все это характеризует гармоничные отношения двух взрослых людей.

Когда один из партнеров забивает болт на развитие пары, ваши отношения превращаются в игру в одни ворота. Пока каждый человек на Земле не осознает важность работы в паре над собой и отношениями, счастливых браков будет становиться все меньше, а разбитых сердец все больше.

Ошибки парней в отношениях начинаются ровно в тот момент, когда он не пошел мириться или закатил сцену ревности на ровном месте. Просто настроение было голимое, а девушка под руку попалась. Такими действиями ты вызываешь только обиду и печаль своей пассии.

Женщина не обязана работать над гармонией в вашей паре одна. Она будет поддерживать чувства, пока у нее будет понимание, что это нужно вам обоим. Но поверь, нормальная девушка развернется и свалит в закат, как только увидит пустоту в твоих глазах. Конечно, терпила будет с тобой до конца, даже когда ты будешь посылать ее нахуй. Но ты уверен, что хочешь зависимые отношения?

3. Мамкин соплежуй

Как только тебе исполняется 18, детство заканчивается, но далеко не у всех. Многие мальчики так приросли к маминой юбке, что не могут решить ни один вопрос самостоятельно. Они просят помощь, ноют, делают виноватыми всех, кроме себя.

Согласен, проще всего сидеть на жопе ровно и ныть, что вокруг одни козлы, не дают пробиться такому умному парню. И только мама победоносно будет кивать головой и радоваться, что ее великовозрастный мальчик сидит под ее крылышком и не рыпается, ведь мир такой страшный и опасный, а ей вредно переживать.

Типичные ошибки мужчин в отношениях заключаются в вечном нытье и обвинении всех окружающих, кроме себя. Отсутствие уверенности, силы воли и стойкости не украшает нас. Но поверь мне, наличие одних лишь яиц не делает тебя мужиком с большой буквы. Это звание нужно доказать поступками.

Если что-то не получается в твоей жизни, в этом виноват только ты. И пока ты не научишься брать ответственность за себя, трахать будешь себя сам. У женщин существует прямая потребность в мужчине, который будет защитником и добытчиком. Она не должна становиться второй мамой для великовозрастного сынка.

4. Отсутствие интереса к ее жизни

Твоя женщина ждет тебя дома после рабочего дня с борщом и пампушками… и надеждой, что именно сегодня ты придешь и спросишь: “Как твои дела, дорогая? Как день прошел?”. Этот вопрос дает девушке понять, что она не безразлична тебе.

Женщинам важно поделиться событиями дня с любимым. Им также хочется узнать, что было у тебя интересного или не очень. Такой обмен информацией в ее понимании делает вас ближе друг к другу.

Многие мужчины допускают такие ошибки в отношениях с девушкой. Они приходят после работы и втыкают в телефон, чешут пузо, срут. Делают все, только не общаются со своей женщиной.

Не будь эгоистичным кретином, который уверен, что она и так целый день трещит со своими подружками, иначе однажды ты получишь ответную реакцию с ее стороны, и именно тогда ваши отношения пойдут по пизде.

5. Ревность, подозрительность, контроль

Многие мужские ошибки в отношениях построены именно на ревности. Но ты же понимаешь, что это только верхушка айсберга. Это чувство чаще всего испытывают люди с низкой самооценкой.

То есть, они настолько не уверены в себе, что боятся получить отказ, боятся, что их бросят, переживают, что партнер найдет лучше. Ты разве относишься к таким персонажам?

Очень полезно посмотреть на свои действия со стороны: когда ты закатываешь скандалы на почве ревности? Как ты это делаешь? Есть ли реальные причины для твоих переживаний или ты просто накручиваешь себя?

А потом берешь всю эту информацию и идешь к психологу поднимать свою самооценку. Поверь, ни одна нормальная женщина не сможет долго быть рядом с мужчиной, который ежедневно задрачивает ее своей ревностью.

В своем исследовании Спиридонов Я.В. собрал несколько теорий известных ученых психологов. Вівод из них один: подоплекой ревности может быть обида, причем необязательно на партнера.

6. Нарушение обещаний

“Ой, что я только на тебе не обещал?” — если эта фраза звучит от тебя с полной серьезностью, а не в шутку, у меня для тебя плохие новости. Рано или поздно такие отношения станут нафиг не нужны твоей женщине.

Нормальный мужчина характеризуется как раз фразой: мужик сказал, мужик сделал. Нет продолжения, понимаешь? Отсутствие умения отвечать за свои слова делает такого мужчину тряпкой.

Так что научись выполнять обещания, по крайней мере, данные твоей женщине. А это влечет за собой следующую проблему — придется перестать пиздаболить.

Вопрос в том, готов ли ты на такие жертвы для себя? Но не переживай, к этому быстро привыкаешь. Когда ты говоришь и делаешь, пропадает необходимость вечно оправдываться и раздражаться, что от тебя кто-то что-то требует.

7. Тотал контроль

Журнал МОНОКЛЕР пишет, что тотальный контроль в отношениях относится к эмоциональному насилию. Это может привести к полной потере понимания своей личности.

В постоянном контроле своей половинки может быть две причины:

Ты не доверяешь ей. Тогда возникает вопрос: зачем ты встречаешься с этой женщиной?

Ты знаешь, что сам можешь накосячить и вечно подозреваешь в этом свою половинку. Рекомендую разобраться со своими личными проблема и не портить жизнь девушке. Она не виновата, что ты — любитель наплужить, а потом разруливать.

Хватит переживать, что твоя женщина изменяет или врет тебе, это не улучшит ваши отношения. Лучше сядь и основательно поговори с ней. Ваш разговор может прояснить многое для обоих, а вместе решать любые проблемы проще.

Подумай, почему ты так рьяно контролируешь свою девушку? Если вопрос в тебе, тогда стоит прокачать себя и, поверь мне, одной проблемой сразу станет меньше!

Если ты исключишь главные ошибки мужчин в отношениях с женщинами, прокачаешь себя, ты сможешь построить гармоничные отношения. Но помни, что над ними нужно будет работать ПОСТОЯННО.

В Европалате признали наличие ошибок в отношениях с Россией

https://ria.ru/20210317/oshibki-1601569710.html

В Европалате признали наличие ошибок в отношениях с Россией

В Европалате признали наличие ошибок в отношениях с Россией — РИА Новости, 17.03.2021

В Европалате признали наличие ошибок в отношениях с Россией

Европа допускала ошибки в диалоге с Москвой, заявил президент Ассоциации европейских торгово-промышленных палат Кристоф Ляйтль в своей статье в австрийском… РИА Новости, 17. 03.2021

2021-03-17T03:17

2021-03-17T03:17

2021-03-17T10:41

в мире

евросоюз

александер ван дер беллен

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/02/08/1596503159_0:209:3013:1904_1920x0_80_0_0_43523acb736d715df5601c0f63cf86ed.jpg

МОСКВА, 17 мар — РИА Новости. Европа допускала ошибки в диалоге с Москвой, заявил президент Ассоциации европейских торгово-промышленных палат Кристоф Ляйтль в своей статье в австрийском издании Kurier.Отношения с Россией достигли низшей точки, но есть шанс на перезагрузку: нужно вновь наводить мосты, а не возводить преграды, уверен он. Для этого Брюсселю следует постепенно ослаблять санкции, создавая доверительную атмосферу, а также налаживать взаимодействие в сферах экономики, науки и культуры. В ситуации же с Украиной Евросоюзу стоило бы взять пример с Австрии и сохранять нейтральность, полагает президент палаты. Точками приложения усилий могут стать, помимо прочего, вызовы, порождаемые изменением климата и цифровизацией, резюмирует Ляйтль.Ранее президент Австрии Александер Ван дер Беллен заявил, что антироссийские санкции «причиняют всем вред», а экономическая ситуация из-за этого «неудовлетворительна».Отношения России и Запада испортились в 2014 году из-за ситуации на Украине и вокруг Крыма. США, Евросоюз и Канада обвинили Москву во вмешательстве в дела Киева и ввели против нее санкции. В России на это ответили продуктовым эмбарго, страна взяла курс на импортозамещение, власти неоднократно называли разговор на языке санкций контрпродуктивным.Сейчас на Западе все чаще звучат мнения о необходимости отменить ограничительные меры, которые больше вредят тем, кто их вводит.Полный текст статьи читайте на сайте ИноСМИ >>

https://ria.ru/20210311/sanktsii-1600854346.html

https://ria.ru/20190720/1556718277.html

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/02/08/1596503159_215:195:2685:2047_1920x0_80_0_0_428a534d4c214d65c2357d1fa18ca93b.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

в мире, евросоюз, александер ван дер беллен, россия

9 самых распространенных ошибок в отношениях

Вид Апарт/Shutterstock

Наше счастье в жизни не зависит полностью от близких отношений, но оно определенно усиливается наличием здоровых и близких связей. Если вам кажется, что ваши устройства работают не так, как вам хотелось бы, возможно, с помощью некоторых незначительных изменений вы сможете вернуть все в нужное русло.

Исследования в области близких отношений и благополучия — одна из самых быстрорастущих областей психологии.Мы даже знаем, что близкие отношения важны для здоровья, как показала моя коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако в недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Дункель-Шеттер (2013). Благодаря нескольким долгосрочным исследованиям как успешных, так и неудачных пар, мы теперь знаем о некоторых наиболее распространенных проблемах, с которыми сталкиваются люди. Выявив проблемы на ранней стадии, вы сможете преодолеть их до того, как они примут непреодолимые масштабы.

1. Нездоровое отношение к партнеру как к само собой разумеющемуся. По мере взросления отношений возникает тенденция считать, что нормально ускользать от обычных тонкостей жизни. Отчасти это нормально, уместно и даже способствует построению отношений. Однако время от времени не помешает задуматься о том, какой была бы жизнь без вашего партнера. Что это будет означать для вашего повседневного существования, общего благополучия и ваших мыслей о будущем счастье? Как только вы начнете формировать представление о себе без своего партнера, этот образ может помочь вам сделать дополнительный шаг, чтобы показать партнеру привязанность, интерес и заботу, хотя бы на мгновение.Слишком легко отвергать самых близких людей, потому что вы ожидаете, что они будут рядом, несмотря ни на что. Поступая так, они вполне могут искать людей, которые уделят им внимание, которого они не получают от вас.

2. Слишком мало воспринимаете своего партнера как должное. Не стоит игнорировать своего партнера, но это также непродуктивно для отношений, если вы постоянно беспокоитесь о том, действительно ли он или она заботится о вас. Люди, которые тревожно привязаны, становятся настолько цепкими и зависимыми, что могут оттолкнуть своих партнеров из-за своей чрезмерной потребности в привязанности и уверенности. После того, как вы и ваш партнер установили свои обязательства друг перед другом, вам не нужно продолжать задавать вопросы и задаваться вопросом, действительно ли ваш партнер заботится о вас. Даже если вы еще не достигли стадии приверженности, по «поведенческим» данным вы сможете определить, заботится ли он или она о вас. Такие данные могут включать в себя то, что вы не забываете звонить или писать вам, быть вежливым и делать вам одолжения, а также быть добрым с людьми, которые вам небезразличны. Если не эти признаки, вполне могут быть другие, характерные для ваших отношений, которые, если вы внимательно приметите их, указывают на то, насколько он или она действительно заботится о вас, что, в свою очередь, должно помочь вам меньше беспокоиться об отношениях.

3. Отпустите границы ваших отношений. В близких отношениях любого типа обязательно должны быть секреты. Впуская других в свой личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, вы можете подорвать чувство доверия вашего партнера к вам и вашим отношениям. Если ваш партнер узнает, он или она почувствует себя преданным или даже униженным. Например, предположим, вы говорите родственнику, что ваш партнер не заботится о своем начальнике. Теперь предположим также, что маловероятно, что ваш родственник и начальник вашего партнера когда-либо встретятся.Но всегда есть случайный шанс. Кроме того, что, если ваш родственник забудет, что это секрет, и упомянет об этом в разговоре? Или, что еще хуже, что, если секрет просочится на Facebook через чей-то чрезмерный обмен? Будет ясно, что вы были источником информации. Ваш партнер может даже никогда не узнать, что вы сплетничаете, но тот факт, что вы это сделали, тем не менее может поставить ваши отношения под угрозу. Вы можете начать беспокоиться о том, что открыли рот, и со временем начать чувствовать вину и тревогу, эмоции, которые со временем могут стать тревожными и проблематичными.

4. Жалобы на вашего партнера всем, кроме вашего партнера. Мы все можем придумать способы переделать наших давних партнеров. Однако вместо того, чтобы сообщить об этом партнеру, вы можете ошибочно поделиться своим недовольством с любым, кто будет вас слушать. Помимо утечки секретов в отношениях (№ 3 выше), такие тенденции могут стать контрпродуктивными сами по себе. Совершенно очевидно, что если вы не скажете партнеру напрямую, что вас беспокоит, маловероятно, что ваш партнер узнает, что вы хотели бы увидеть некоторые изменения в его или ее поведении.Менее очевиден тот факт, что, постоянно сосредотачиваясь на том, что вас беспокоит, вам будет труднее увидеть хорошее в своем партнере. Эти негативные представления о незначительных неприятностях вашего партнера могут со временем набирать силу и вскоре даже мешать вам видеть другие замечательные и привлекательные качества вашего партнера.

5. Включение пассивно-агрессивного переключателя. Существует бесчисленное множество способов пассивно-агрессивного поведения в близких отношениях. Все, от «забывания» сделать что-то, чего вы бы не хотели, до согласия с предложением, которому вы никогда не последуете… список практически бесконечен. Вы можете подумать, что безопаснее внешне не возражать против просьбы или не соглашаться с тем, что говорит ваш партнер, но, опять же, не позволяя партнеру узнать, что вы на самом деле чувствуете, вы перекрываете путь общения. Конечно, не все пассивно-агрессивные формы поведения являются сознательными. Вы забываете сделать своему партнеру одолжение, например, поставить будильник в спальне вовремя для встречи ранним утром, может быть связано с тем, что вы предпочитаете спать, чем просыпаться на рассвете. Однако это может означать, что вы расстроены из-за того, что вашему партнеру приходится вставать так рано, будь то для того, чтобы успеть на ранний самолет или отвести детей бывшего в детский сад.Если вы ведете себя подобным образом, и это нетипично для вас (т. е. вы обычно очень организованы), вам может понадобиться некоторое время, чтобы подумать о том, что вас действительно беспокоит, а затем честно обсудить это со своим партнером.

6. Постоянно подвергать сомнению ваши отношения. Вы сидите и думаете, будете ли вы и ваш партнер вместе на следующей неделе, в следующем месяце или в следующем году? Вы боитесь сглазить ваши отношения, делая или думая неправильные вещи? Принимаете ли вы признаки озабоченности, выраженные вашим партнером, как свидетельство его незаинтересованности в вас? Как я уже говорил выше, хорошо воспринимать своего партнера как должное.Тем не менее, это немного другой поворот в этом вопросе. Ставить под сомнение ваши отношения означает, что вы сомневаетесь, что они продлятся, и, следовательно, вряд ли будете чувствовать себя комфортно в отношении обязательств, которые вы берете на себя в будущем. Если вы всегда ищете «План Б», ваш партнер может почувствовать это, и будущая гибель отношений может стать вероятной перспективой.

7. Недостаточно серьезное отношение к партнеру. Когда вы думаете о важных людях и аспектах своей жизни, какой ранг вы бы присвоили своему партнеру? Ваши дети на первом месте? Как насчет ваших приятелей по работе или вашей работы в целом? Например, может быть очень логично и понятно поставить своих детей на первое место, потому что в зависимости от их возраста и стадии жизни они нуждаются в вас. Наши романтические отношения также отличаются от наших отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями и сестрами и т. д.). На самом деле нет необходимости решать, кто важнее. Тем не менее, играя в этот мысленный эксперимент, вы можете понять, насколько ваш партнер соответствует вашим общим жизненным целям. Если между вашими детьми, работой, друзьями или другими людьми и увлечениями существует огромная психологическая пропасть, скорее всего, ваш партнер испытывает эту недооценку. Опять же, глядя на эти поведенческие признаки, если вы находитесь на общественном собрании, посмотрите, отказываетесь ли вы от своего партнера в пользу других, уходя в конце вечера, не обменявшись больше чем словом или двумя.Даже если ваш партнер не признает, что чувствует себя оскорбленным, это отсутствие внимания будет воспринято как отвержение и со временем умалит чувства вашего партнера к вам.

8. Отказаться от своего партнера. Каждый проходит через трудности, будь то потеря работы, проблемы со здоровьем или зависимость. Именно в те трудные времена вашему партнеру нужны ваше хорошее настроение и поддержка, но также и в те моменты, когда вы можете чувствовать себя наиболее напряженными.Не нужно скрывать свое беспокойство и изображать поллианский оптимизм, в такие моменты как никогда важно держаться и позволять своему партнеру чувствовать, что он или она выйдет из этого трудного времени. Ваша уверенность и поддержка не только помогут облегчить боль вашего партнера, но и могут быть именно тем, что необходимо, чтобы помочь вашему партнеру собрать ресурсы для преодоления проблемы.

9. Чувство безнадежности. Помимо личных проблем, с которыми может столкнуться ваш партнер, пары также сталкиваются со своими собственными трудностями.Список возможных причин безнадежности может варьироваться от чьей-то неверности, различий в личностях, образе жизни и ценностях до простого недопонимания, которое быстро переросло в открытую войну. Если вы позволите себе отказаться от ситуации, у вас будет гораздо меньше шансов вложить эмоциональные инвестиции в шаги, которые вам нужно будет выполнить для восстановления отношений. Люди развивают безнадежность в своих отношениях из-за ряда когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что сейчас плохо, всегда будет плохо, что жизнь «должна» быть беззаботной и что мелкие разногласия отражают основные недостатки в перспективах пары на настоящую близость.Поймите себя до того, как эти когнитивные искажения закрепятся, и вы с большей вероятностью сосредоточитесь на том, что хорошо, а не плохо в ваших отношениях.

Существует множество факторов, влияющих на построение долгосрочных отношений, чтобы они оставались долгосрочными. Избегание этих распространенных девяти ловушек — отличный способ сохранить свое здоровье на долгие годы вперед.

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

4 важных урока из десятилетий ошибок в отношениях

За эти годы я совершил тысячи ошибок в романтических отношениях.

Эти ошибки сказываются на мне и моих партнерах, приводя к бессонным ночам, экзистенциальной тревоге и непреодолимому чувству неполноценности. Поскольку мне не нравится испытывать боль или причинять ее другим, я пытался учиться на своих ошибках и двигаться вперед, становясь лучше.

В этой статье я собираюсь изучить четыре ценных урока, которые я усвоила из своих многочисленных ошибок в отношениях.

Прежде чем я начну, я хочу признать, что я не горжусь всем, что я сделал, или человеком, которым я был.Особенно в юности я действовал очень эгоистично в своих отношениях. Хотя я бы хотел свалить все на то, что я молод и глуп, это не очень хорошее оправдание. Мы можем стать лучше только в том случае, если возьмем на себя ответственность за свои ошибки и проделаем внутреннюю работу, необходимую для роста.

Если взять что-то из этой статьи, то это следующее:

Возьмите на себя ответственность за свои ошибки, честно подумайте о том, почему вы сделали каждую ошибку, и подумайте, как вы можете добиться большего в будущем.

Если вы сделаете это, вы опередите большинство людей.

Давайте приступим к уроку номер один — что делать, если вы допустили ошибку.

Что делать, если вы облажались в отношениях

Я бесчисленное количество раз облажался в своих отношениях. От того, что я забыл купить продукты, до того, что я был эгоистичным мудаком, снова и снова я говорил или делал неправильные вещи. Иногда я соглашаюсь с тем, что совершил ошибку; в другое время нет. Некоторые ошибки большие; другие маленькие.Дело в том, что мои действия причиняют боль моему партнеру.

В отношениях моего позднего подросткового возраста и раннего двадцатилетия, если моя партнерша чувствовала себя обиженной, я пытался обсудить, была ли моя партнерша оправдана в своей обиде. Я пытался понять, был ли источник ее боли результатом чего-то ужасного, что я сделал, или она стала жертвой когнитивной предвзятости, иррационального мышления или ошибочного выбора воспоминаний.

Мне потребовались годы, чтобы понять, что применение психологии и лайф-коучинга в эмоционально заряженных ситуациях с вашим партнером является проигрышной стратегией.

Даже если вы докажете, что ваш партнер ведет себя иррационально или позволяет когнитивным искажениям влиять на принятие решений, вы все равно проиграете. Вы проигрываете, потому что, приписывая боль, которую вы причинили, иррациональности вашего партнера или ошибочной человеческой операционной системе, вы обесцениваете ее боль. И когда вы обесцениваете кого-то или не позволяете ему чувствовать себя услышанным, вы причиняете еще большую боль.

Вместо того, чтобы выяснять, кто «прав», я научился приглушать свой внутренний голос и брать на себя ответственность за ситуацию.Взять на себя ответственность за боль, которую вы причинили, — это первый шаг к исцелению. Это может быть так просто, как: «Тебе больно, и я сожалею об этом, я хотел бы справиться с этим вместе».

Итак, если вы причинили боль другому человеку, сначала возьмите на себя ответственность за причинение боли. Перестаньте защищаться. Перестаньте беспокоиться о том, кто «прав». Перестаньте чувствовать привязанность. Как только вы успокоите свое эго и возьмете на себя ответственность, сделайте следующие три шага:

1. Слушайте внимательно, чтобы понять точку зрения вашего партнера . Попросите вашего партнера объяснить вам, что причинило ему боль. Особенно, когда вы с чем-то не согласны или видите это по-другому, найдите время, чтобы выслушать без осуждения. Очень важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным и чтобы вы понимали источник его боли. Часто это не то, что вы думаете.
2. Искренне извиняюсь . Как только вы поймете, почему ваш партнер обижен, пришло время извиниться. Вы никогда не хотели причинять партнеру боль и уж точно не хотите делать это снова. Извинитесь искренним образом и пообещайте стать лучше в будущем.
3. Учитесь на своих ошибках и показывайте это своими действиями . Разговоры об обучении на своих ошибках и о том, как стать лучше, — это начало, но вам нужно придать смысл своим словам через действие. Если ваше поведение не изменилось, ваши слова ничего не значат.

Если вы используете этот подход, когда причиняете боль своему партнеру, вы получите лучшие результаты. Будут времена, когда ваш партнер не захочет работать с вами. Если это так, то дело в ней. Вы не можете контролировать ее реакцию.

Наконец, помните, что процесс заживления требует времени. Если вы делаете что-то, что подрывает доверие в ваших отношениях, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы восстановить прочный фундамент.

Не обманывайте (или не позволяйте себя обмануть)

В 2006 году мне изменила моя первая любовь. Она разбила мне сердце, и я провел канун Рождества, плача в маленькой комнате, в то время как мой сводный дядя неоднократно говорил мне «перестань быть киской и смирись». Как и следовало ожидать, этот опыт оставил шрамы в моей юношеской душе.

В течение почти десяти лет после этого события я изо всех сил пытался доверять женщинам, с которыми встречался. Я думал, что это только вопрос времени, когда они изменят мне и раздавят мою душу. И хотя это трудно признать, мое недоверие проявлялось деструктивным образом.

Пытаясь защитить себя от обиды из-за измены, я временами вел себя неверно. Хотя я узнал об этом лишь много лет спустя, мое подсознание пало жертвой следующего образа мыслей:

.

Если я сжульничаю первым, то мне не причинят вреда.Если мой партнер позже изменяет мне, это просто уравновешивающий акт, который компенсирует мой проступок.

Хотя в то время я не полностью осознавал этот испорченный ход мыслей, оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый сильный двигатель моих измен. Мои действия были неправильными, и мне потребовались годы, чтобы понять и изменить ценности и истории, лежащие в основе моего поведения. В процессе честного размышления и пересмотра своих ценностей я узнал две вещи, которые помогли мне понять, почему люди обманывают и почему вам не следует обманывать:

Обман может быть бесконечно разрушительным .Обман выходит за рамки самого мероприятия; его неблагоприятные последствия могут сохраняться десятилетиями. Измена не только разрушает моральную основу отношений, в которых она происходит, но и может подорвать доверие человека ко всем людям и отношениям. И эта эрозия доверия может длиться годами, распространяя хаос, боль и страдания на других людей.

Обман — проблема ценностей . Если кто-то изменяет, это потому, что он ценит что-то другое, а не отношения.Это может быть стремление к власти, признание через секс или бессознательное действие, чтобы защитить себя от боли. Какой бы ни была причина, мошенник отдает предпочтение чему-то, а не укреплению здоровых и доверительных отношений.

Большинство людей согласны с тем, что изменять нехорошо, однако от 20 до 25 процентов женатых изменяют своим партнерам. Это того не стоит и никогда не будет.

Если вы обнаружите, что изменяете в нескольких отношениях, стоит понять, как ваши действия могут вызвать цунами боли, пересмотреть свои ценности и рассмотреть альтернативный образ жизни, который может не ограничивать вас ограничениями моногамии.

Если ты ботаник, будь ботаником

Я люблю читать и писать. Я люблю сидеть один и часами ни с кем не разговаривать. Я люблю получать удовольствие от новых способов понимания и разговоров о человеческом опыте.

Странно? Хорошо.

Многие люди ненавидят то, что люблю я. И угадайте, что? Это нормально!

Что не нормально, так это то, что я ниспровергаю себя, чтобы быть тем, кем, как я думаю, хочет быть другой человек. Вы не можете поддерживать здоровые отношения на таких условиях, и, как бы банально это ни звучало, вы должны научиться быть собой рядом со своим партнером.В противном случае однажды вы проснетесь с чувством обиды на то, что не стали тем человеком, которым всегда хотели быть.

«Все, что вы можете сделать в жизни, — это быть тем, кто вы есть. Некоторые люди будут любить вас за вас. Большинство будет любить вас за то, что вы можете для них сделать, а некоторым вы вообще не понравитесь». – Рита Мэй Браун

Чтобы иметь здоровые отношения, вам нужно смириться со всеми своими дурацкими мыслями, поведением, фантазиями и убеждениями. Принятие себя не означает, что вы должны прекратить заниматься личностным ростом.Если у вас есть деструктивные качества или поведение, решите эти проблемы прямо. Но не оставайтесь в отношениях, если ваш партнер не принимает вас.

Иногда время не подходит

Когда мне было двадцать, я разорвал несколько хороших отношений. Я оставил эти отношения не потому, что они были ужасны или даже посредственны, я оставил их для того, чтобы путешествовать по миру и встать на неопределенный путь без ограничений. Я предпочитаю свободу и личностный рост своим отношениям.

Люди любят говорить, что «если вы хотите, чтобы это работало, вы заставите это работать». Я думаю, что это половинчатый совет. Иногда хочется, чтобы это работало, но цена слишком высока. Чтобы это сработало, вам, возможно, придется останавливать некоторые части себя, по крайней мере, на короткое время, и вам нужно решить, стоит ли это того. Для некоторых людей это того стоит. Для других это не так.

Хотя вы не можете предсказать будущее, вы можете задавать себе трудные вопросы и разыгрывать разные сценарии. Например, если вам нужно отказаться от своей мечты путешествовать по миру или отказаться от судьбоносной карьерной возможности, чтобы заставить ее работать с вашим партнером, что вы будете чувствовать, если эти отношения не сложатся? Сможете ли вы спать по ночам через десять лет?

Не позволяйте своим гормонам или партнеру принимать это решение за вас.Иногда ответ заключается в том, что вы не сможете спать по ночам в худшем сценарии, и вместо того, чтобы рисковать, вы решаете свести к минимуму свои будущие сожаления и разорвать отношения.

В других случаях вы, возможно, нашли кого-то удивительного, но они находятся на другой траектории роста. Например, возможно, вам нужно определенным образом повзрослеть, прежде чем вы сможете поддерживать здоровые отношения. Или, может быть, ей нужно добиться большего профессионального успеха, чтобы быть в правильном состоянии, чтобы действовать так, как того требуют отношения.В этих случаях расходящихся траекторий роста вполне возможно, что вместо того, чтобы «заставить все работать», лучше всего разорвать отношения и посмотреть, как сложится будущее.

Это все сложные решения, но они невероятно важны. Я думаю, что стоит задуматься о том, стоит ли вам продолжать отношения, которые мешают вам расти так, как вы хотите, особенно в двадцать с небольшим лет.

Учитесь на своих ошибках

Когда ты облажался, легко обвинить другого человека.Удобнее замести свои ошибки под ковер и перейти к следующему человеку. Но если вы сделаете это, вы будете повторять одни и те же ошибки снова и снова. И однажды вы проснетесь одиноким, толстым, лысеющим и сбитым с толку тем, почему ни один из ваших отношений не сложился.

Вместо того, чтобы избегать ответственности за неудачи в отношениях, встаньте на благородный путь противостояния своим демонам. Извлеките урок из всех ночей боли, гнева, страданий, слез, вины и разочарования.Когда вы достаточно стабилизируетесь, посмотрите в зеркало и скажите: «Вау, я облажался. Что случилось, и как я могу предотвратить это в будущем?

Это непросто, но оно того стоит.

11 распространенных ошибок, которые люди совершают в отношениях, не осознавая этого, и как их исправить

Как бы нам ни хотелось, чтобы это было правдой, отношения не похожи на сказки. Они требуют больше работы, чем люди думают, особенно когда один или оба из вас совершают одну из самых распространенных ошибок в отношениях.Однако большинство ошибок в отношениях можно исправить, и это хорошо. Потому что в последний раз, когда я проверял, не было руководства для партнера, который чувствует, что его неправильно поняли, или партнера, который переходит ваши границы. Это много проб и ошибок. Много лажает и прощает.

В качестве бывшего защитника жертв домашнего насилия и сертифицированного ответственного педагога по планированию семьи я помогал парам преодолевать серьезные проблемы. Из этой работы я узнал, что почти все гигантские, казалось бы, непреодолимые проблемы начинались как маленькие проблемы.Эти маленькие проблемы оставались без внимания, пока они не превратились в нечто настолько большое, что почти невозможно было восстановиться.

Но ты умница. Вы знаете, что знание — сила. И теперь, когда вы знаете об этих распространенных ошибках в отношениях и о том, как их исправить, вы можете избежать каменистой дороги, ведущей к обиде и гневу. Вы можете быть на стороне любви и позитивного роста.

1. Отсутствие границ

Неустановление границ — это, наверное, самая большая и самая распространенная проблема, с которой я сталкивался в отношениях.Если мы не научим друг друга тому, как мы хотим, чтобы с нами обращались, они не узнают. Границы необходимы для сохранения мира и уважения в отношениях.

Исправление : Когда ваш партнер говорит или делает что-то, что вызывает у вас дискомфорт, вы должны сообщить ему об этом. Так вы с любовью устанавливаете границы. Попробуйте сказать что-то вроде: «Вместо X для меня было бы лучше, если бы вы Y». Например, вместо того, чтобы кричать: «Я бы предпочел, чтобы ты остыл». Вы также можете быть более прямолинейным, например: «Я не хочу, чтобы ты когда-либо говорил мне: «Я тебя ненавижу», даже если мы просто играем.» Граница создана.

2. Не высказывать опасений

Ваш партнер не идеален, поэтому вы не можете относиться к нему так, будто он никогда не делает ничего плохого. С другой стороны, вы не хотите быть постоянным критиком. Оба сценарии приводят к обиде, разочарованию и гневу с обеих сторон. требует времени, но это того стоит.В противном случае те мелочи, которые вас беспокоят, перерастут в большие сожаления.

3. Не быть независимым

Один плюс один не равно одному. Люди склонны теряться в отношениях, что нездорово. Сохранять независимость, одновременно укрепляя свою близость, — лучший путь. В противном случае вы создадите этот суп созависимости, который создаст больше проблем, чем решит.

Исправление : время от времени занимайтесь своими делами. Имейте и общайтесь со своими друзьями.Продолжайте заниматься своим хобби и работать над достижением личных целей. Проводите время наедине с собой. У вас тоже должна быть жизнь вне ваших отношений.

4. Нереалистичные обещания

Когда вы даете нереалистичные обещания, это означает, что вы в конечном итоге нарушите эти обещания. Нарушение обещаний — отличный способ подорвать доверие, которое вы так усердно создавали в отношениях. Лучше не давать обещаний, которые не сдержишь.

Исправление : Вместо того, чтобы говорить «Я никогда не причиню тебе вреда», скажи: «Я сделаю все возможное, чтобы никогда не причинять тебе вреда.Вместо того, чтобы каждый раз говорить: «Я справлюсь с этим», скажите: «Мы справимся с этим вместе».

5. Слишком сильно зависят друг от друга

что вы будете делать, если ваши отношения внезапно закончатся? Быть слишком зависимым вредно для здоровья. Это не только усложняет ситуацию, если отношения заканчиваются, но и может держать вас в ловушке из-за отсутствия вариантов.

Исправление быть в состоянии постоять за себя в целом, отдельной личности, если ваши отношения закончатся.Выясните все, что нужно, чтобы добраться туда, и действуйте, даже если это всего лишь детские шаги. Научитесь пользоваться автобусом. Проходите онлайн-занятия. Небольшая независимость внесет позитивные изменения в ваши отношения, даже если это кажется нелогичным.

6.

Не находить времени для игр

Игра делает удивительные вещи для дружбы в ваших отношениях. Счастливые пары играют так, как им удобно! Они наслаждаются обществом друг друга.

Исправление : Играй! Будьте глупы.Петь песни. Танец. Делайте веселые вещи. Ходите на свидания. Смотрите смешные фильмы. Шутить. Бездельничать. Смех. Все, что нужно, чтобы заставить друг друга улыбнуться и почувствовать беззаботную радость быть вместе.

7. Лень с нежностью и романтикой

Людям нужно прикосновение, чтобы выжить, и химические вещества в вашем мозгу, которые вызывают эти любовные чувства, процветают при прикосновении. Отношения без прикосновения обречены на провал.

Исправление : Сначала создайте рутину, например, всегда целуйтесь на прощание или всегда обнимайтесь, когда кто-то возвращается домой.Затем, всякий раз, когда вы думаете об этом, добавляйте мелочи, такие как сжатие колена в поезде, держание за руки во время просмотра Netflix или даже случайное прикосновение во время выполнения поручений.

8. Слишком сильно стараться угодить друг другу

Слишком сильно стараться и делать слишком много порождает нереалистичные ожидания, которые всегда приводят к разочарованию. Вы не можете делать все и быть всем для своего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Это особенно проблематично, если один человек делает все приятное в отношениях.

Исправление : Работайте над собой. Позвольте вашему партнеру работать над собой. Вы скоро войдете в ритм. Будьте добры друг к другу естественным образом. Проходите лишнюю милю время от времени, но не каждый раз, когда вы что-то делаете. Это не устойчиво.

9. Несообщение об изменении потребностей и чувств

Пары могут разойтись или срастись. Чтобы расти вместе, вы должны узнавать друг друга снова и снова, месяц за месяцем и год за годом.Если вы не будете регулярно проверять друг друга на эмоциональном уровне, вы скоро потеряете связь.

Исправление : Говорите часто. Регулярно обсуждайте большие и важные вещи, такие как работа, интересы, дети и семья. Задавать вопросы. Поддерживайте друг друга во времена роста и перемен. Узнайте немного о вещах, которые интересуют вашего партнера.

10. Не ценить мелочи

Большие дела прекрасны, но большая часть жизни состоит из мелочей.Если вы не цените мелочи и иногда относитесь к ним как к большим вещам, вас ждет разочарование в жизни.

Исправление : Скажите «спасибо», когда заметите, что ваш партнер что-то делает, даже что-то незначительное, например, выносит мусор в вашу очередь или держит дверь открытой. Практикуйте благодарность друг к другу. Старайтесь усерднее замечать все, что ваш партнер делает для вас, что в противном случае могло бы остаться незамеченным. Заправка газом или приготовление кофе могут быть мощным способом показать любовь.

11. Не делать работу

Отношения тяжелые. Они много работы. Иногда вам приходится игнорировать тот факт, что вы очень устали и вам просто хочется домой, потому что вы обещали пойти куда-нибудь со своим партнером. Иногда вам нужно много работать, чтобы подавить критику и найти более любящий способ выразить свои чувства. Это все часть игры. Если вы чувствуете себя слишком комфортно в отношениях и ленитесь, вас ждут плохие времена.

Исправление : Вы должны сделать работу.Нет другого способа сказать это. Иногда приходится смириться и делать то, чего делать не хочется. Если ваш партнер и ваши отношения того стоят, вы найдете способ.

Вы не сможете избежать всех этих ошибок. Но что хорошо в этом, так это возможность учиться и стать лучшим партнером, которым вы могли бы быть. Потому что никто не становится #RelationshipGoals случайно.

Изображения: Pexels (12)

8 худших ошибок, которые вы можете совершить в отношениях — Саманта Бернс

Вы человек, а это значит, что вы совершаете ошибки.Проблема в том, что когда вы состоите в отношениях, ваши действия влияют не только на вас; они ранят человека, которого ты любишь больше всего на свете. Женаты вы или просто встречаетесь, вот 8 худших ошибок, которые вы можете совершить в отношениях :

1) Когда дело доходит до конфликта, вы придерживаетесь подхода «все или ничего».

Вы не хотите раскачивать лодку или вызывать «ненужный» конфликт, поэтому держите рот на замке и пытаетесь справиться со своими обидами самостоятельно.В данный момент это может показаться хорошей идеей, но вы узнаете, что это прямой путь к катастрофе и обиде. Так же, как и озвучивать каждое малейшее раздражение и разочарование, а также постоянно затевать драки.

В здоровых отношениях общение и обсуждение проблем не должно перерастать в конфронтацию и конфликт. Это уверенность в том, что если вы расстроены, обижены или испытываете боль, ваш партнер повернется к вам, чтобы попытаться сделать L.U.V. вы — это моя аббревиатура для эффективного общения в паре, в котором каждый партнер будет слушать, понимать и подтверждать эмоциональные переживания другого.

Исследования показывают, что самые счастливые пары умеют не замечать то, что им не нравится в партнере, и сосредотачиваться на том, что им дорого. Это не означает игнорирование серьезных проблем или заметание всего под ковер, а скорее общая практика сосредоточения внимания на том, что правильно, а не на том, что неправильно. Ежедневная практика благодарности может помочь. Каждый вечер рассказывайте своему партнеру об одном маленьком конкретном поступке, который он сделал в тот день, и который вы цените или заставляете чувствовать себя любимым.

2) Ты перестаешь быть ласковым.

Раньше вы не могли оторваться друг от друга, но со временем вы перестали изо всех сил приветствовать своего партнера объятиями и поцелуями, вы сидите на разных концах дивана или на одном человек ложится спать раньше других. Физическая близость в ваших отношениях сокращается, и это может значительно повлиять на ваши чувства связи и желания.

Для партнеров, чей главный язык любви (способ, которым вы больше всего любите получать любовь) – физическое прикосновение, отсутствие привязанности может привести к ощущению безразличия и эмоциональной отстраненности. Стремитесь к объятиям, поцелуям, объятиям и рукопожатию, которые длятся не менее двадцати секунд — это количество времени, которое требуется для высвобождения окситоцина, гормона, который помогает вам чувствовать связь и привязанность.

3) Ты отпускаешь свое тело.

Вспомните, когда вы были одиноки. Вы, вероятно, чувствовали мотивацию быть на высоте, эмоционально и физически, чтобы привлечь качественного партнера. Это означает, что вы, вероятно, отдавали приоритет своим физиологическим потребностям, таким как диета, физические упражнения и достаточное количество сна.Однако со временем в отношениях люди, как правило, становятся комфортными и самодовольными — вы ходите на свидания и едите нездоровую пищу, и у вас остается меньше времени на себя, поэтому ваш режим упражнений может ускользнуть.

Связь между едой и настроением, физическими упражнениями и настроением во сне реальна и приводит к повышенной раздражительности, стрессу, беспокойству и даже депрессии, когда вы делаете неправильный выбор. Забота о себе не эгоистична; это необходимо для успеха ваших отношений. Когда вы не удовлетворяете свои физиологические потребности, вы не являетесь лучшим партнером, которым можете быть.Один из советов — выполнять с вашим партнером, поскольку исследования показали, что пары, которые вместе потеют, остаются вместе. Запишитесь на совместные занятия йогой или боксом, тренируйтесь для участия в гонках или подбадривайте друг друга в жесткой грязи.

4) Вы не ставите отношения в приоритет.

Одержимость медовым месяцем давно прошла, но это не значит, что вам нужно отодвинуть своего партнера на второй план. Ежедневная рутина, дети, работа и другие обязательства могут помешать вашему совместному росту и поддержанию эмоциональной и физической близости.

Здоровье ваших отношений зависит от того, будет ли каждый день уделять время общению с партнером. Это может быть так же просто, как положить телефон, отключить другие отвлекающие факторы, установить зрительный контакт и спросить своего партнера: «Как прошел твой день?» или «Как ты себя чувствуешь сегодня?» Убедитесь, что вы действительно слушаете их ответ, проявляете сочувствие и задаете уточняющие вопросы. Грустно, что мне даже приходится это писать, но пары заняты и отвлекаются больше, чем когда-либо, и это разрушает ваши отношения.

5) Вы забываете встречаться со своей второй половинкой.

Многие пары, которые приходят на терапию, перестали получать удовольствие вместе и больше не уделяют особого внимания времени, когда только они вдвоем могут соединиться. Планирование еженедельных свиданий и отношение к ним так же ценно, как к встрече с вашим боссом, то есть к чему-то, что вы не можете пропустить, гарантирует, что у вас будет время, чтобы насладиться обществом друг друга.

Новизна — ключевой компонент успешного свидания, поскольку новые действия активируют центр вознаграждения в вашем мозгу и высвобождают дофамин, который вызывает у вас возбуждение и чувство любви.Хотя расслабляющий вечер с едой на вынос и просмотром фильма удобен и удобен, стремитесь к новым впечатлениям, таким как посещение другого ресторана, посещение концерта или комедийного шоу или прогулка по неизведанному городу, чтобы получить все преимущества свидания.

6) У вас нет спины вашего партнера.

Вы можете не всегда соглашаться с мнением или поведением вашего партнера, но важно, чтобы вы подходили к угрожающим людям и барьерам как единая команда. Вы должны поддерживать своего партнера, когда он или она испытывает боль.

Распространенная проблема, с которой я сталкиваюсь при консультировании пар, — это когда один из партнеров чувствует себя обиженным или обиженным со стороны семьи своего партнера. Вам не нужно выбирать между семьей и партнером, но вы должны поддерживать своего партнера, заявляя о неуважительном поведении и устанавливая границы. Ваш партнер должен быть вашей поездкой или умереть, и знание того, что он надежен и надежен, повышает безопасность, защищенность и удовлетворение в ваших отношениях.

7) Вы принимаете важные решения, не посоветовавшись с партнером.

В лучших отношениях партнеры действуют как одна команда. Это означает, что есть «мы-фактор» вместо «я-фактор». Это вступает в игру при принятии как малых, так и больших решений. Все, начиная с «Что мы делаем в эти выходные?» к увольнению с работы (особенно если у вас есть совместные финансы) и трате денег, например, на покупку автомобиля, дома или дорогого отдыха. Консультация с вашим партнером показывает, что вы цените его мнение, заботитесь об его чувствах и учитываете его интересы.Часто конфликт возникает из-за разных ожиданий, поэтому важно сесть и напрямую пообщаться, чтобы вы могли установить и согласовать ожидания в отношении принятия решений и избежать конфликтов в будущем.

8) Вы жульничаете.

Я не мог написать эту статью, не добавив в список неверности. Тем не менее, я включил это в конец, потому что считаю, что измена — это симптом большей трещины в ваших отношениях. Это может произойти, когда все или даже только одна из других ошибок, которые я выделил, произошли.Хотя существуют гендерные различия в неверности: мужчины склонны изменять больше по физическим и сексуальным причинам, а женщины — по эмоциональным оправданиям, в конце концов это происходит потому, что ваши потребности не удовлетворяются в ваших отношениях. Измена своему партнеру — одна из самых вредных вещей, которые вы можете сделать, разрушая реальность вашего партнера и вызывая проблемы с доверием, от которых некоторые никогда не смогут оправиться. Хотя может быть легче удовлетворить свои потребности вне ваших отношений, вместо того, чтобы нарушать эту священную границу, переместите свое внимание и энергию внутрь партнерства.Начните говорить со своим партнером о неудовлетворенности и разобщенности, а также о том, как лучше и удовлетворить потребности друг друга.

Для всех этих ошибок, которые вы можете совершить в отношениях, у вас может не хватить навыков, чтобы исправить их и справиться с ними самостоятельно. К сожалению, в школе вас никогда не учили, как общаться и строить успешные, полезные отношения. Вот почему я здесь, чтобы научить вас. Я настоятельно рекомендую вам проявлять инициативу и просить о помощи, пока не стало слишком поздно, и вы потеряли того, кого любите …РАБОТАТЬ С САМАНТОЙ.

 

Ошибки в отношениях — распространенные ошибки женщин в отношениях

Группа разработчиков медиаплатформ

Ошибка 1: попытка изменить партнера

«Если они меня достаточно любят, они изменятся, чтобы доставить мне удовольствие. » Поэтому многие считают, что они могут и будут менять своего партнера. Это только вопрос времени. Они говорят: «Если он достаточно любит меня, он изменит эту мелочь, чтобы доставить мне удовольствие». Но для вашего партнера эта «мелочь» не так уж и мала.Даже если они пытаются измениться, чтобы доставить вам удовольствие, очень часто они обижаются. «Ты любишь меня не за меня, а за человека, которым ты хочешь, чтобы я был», — говорят они. И это правда. Когда вы пытаетесь изменить их, они чувствуют, что вы на самом деле их не любите. Вы просто хотите превратить их в кого-то, кто удовлетворит ваши потребности.

Ошибка 2: Чувствовать себя неудачником в отношениях

Когда некоторые люди видят, что что-то не работает, они впадают в депрессию. Они начинают чувствовать, что их не любят, что судьба против них или что они всегда будут неудачниками в любви.Правда в том, что ты не неудачник. Вас просто еще не научили важным истинам об отношениях. Как только вы изучите и будете практиковать новые идеи и методы, вы сможете управлять своей жизнью так, как вы, возможно, никогда не считали возможным.

Ошибка 3: Вера в то, что вы должны быть «достаточно хорошими», чтобы сохранить их любовь

Многие считают, что они «недостаточно хороши». Они чувствуют, что должны превратиться в крендель, чтобы сохранить чью-то любовь. Недавно ко мне подошла женщина и сказала: «Наконец-то я нашла прекрасного мужчину, но я несчастна в отношениях.Каждый день я беспокоюсь, что он узнает, кто я на самом деле, и уйдет». Эта женщина не только ожидала отказа, она действительно делала маленькие вещи, чтобы вызвать его. Вскоре она начала саботировать отношения, придираясь к нему на каждом шагу. Хотя она этого не осознавала, она сделала это, чтобы почувствовать себя лучше. Правда в том, что мы никогда не сможем заслужить любовь другого человека. Чем больше мы стараемся, тем хуже мы себя чувствуем. Мы должны просто понять, что мы на самом деле достойны любви. Мы должны научиться дружить сами с собой.

Ошибка 4: отвергнуть партнера, чтобы он не смог сделать это первым

Многие отвергают своих партнеров, чтобы защитить себя от отказа. Суть в том, что они могут не чувствовать, что заслуживают отношений, они чувствуют, что не могут удержать партнера, потому что не приняли себя.

Ошибка 5: Вера в то, что ваш партнер должен читать ваши мысли и знать, чего вы хотите, без четкого «общения» с вами

«Если бы он/она действительно любил меня, они бы знали, что мне нужно, и дали бы мне это.Многие считают, что если бы их партнеры действительно любили их, они бы читали их мысли. Не было бы необходимости на самом деле просить о том, чего они хотят. Это одна из самых серьезных ошибок, которую люди совершают в отношениях. Без правдивого, открытого , общение, никакие отношения не могут процветать. Однако эффективное общение может быть навыком. И хотя вы можете чувствовать, что повторяли себя тысячу раз, ВЫ общались. Существуют доступные методы общения, которые сами по себе могут спасти Ваши отношения.Необходимо не только знать, чего вы хотите, и ясно (без чувства вины) просить об этом, но также необходимо уметь принимать и да, и нет.

Ошибка 6: Верить, что работа вашего партнера — делать вас счастливыми

Ваш партнер не может удовлетворить все ваши потребности. Если он/она говорит «нет», это не значит, что он/она вас не любит. Некоторые требования могут оказаться невыполнимыми. Задача вашего партнера не в том, чтобы делать вас счастливыми. Ваш партнер должен быть здесь, чтобы расти и делиться с вами.Вы должны научиться делать себя счастливым, а также делать других счастливыми. Любовь основана на общении, рассмотрении и даянии. Однако сначала вы должны быть довольны собой, прежде чем кто-то сможет сделать вас счастливыми.

Ошибка 7: Вера в то, что его трудно заставить говорить

«Что бы я ни делал, я не могу заставить его говорить, и я не верю, что он делится со мной всеми своими искренними чувствами.» Многие женщины утверждают, что не могут заставить мужчин говорить. Когда приходит время для интимной беседы, парни замолкают, предлагают несколько ворчаний и ожидают, что женщины волшебным образом поймут, что происходит. Женщины чувствуют себя закрытыми, а мужчины чувствуют себя непонятыми. Однако есть кое-что, чего женщины не понимают. Мужчины хотят поговорить. При правильных условиях они будут говорить всю ночь напролет. Мужчины отчаянно хотят, чтобы другие знали, что происходит. Однако многие не понимают, что мужчины более хрупкие, чем женщины. Чтобы они заговорили, все должно быть правильно. Все, что здесь нужно, это научиться создавать правильные условия, необходимые для того, чтобы мужчина чувствовал себя с вами в достаточной безопасности для разговора.

Ошибка 8: пристрастие к дракам

Многие пары поддерживают отношения живыми и захватывающими, ссорясь.Когда они видят, что их партнер расстроен, это убеждает их, что им не все равно. Другие видели, как их родители дерутся, и это единственный образец для подражания, который у них есть. Некоторые зависимы от «кайфа», который они получают от борьбы. Некоторые жаждут чувства господства или контроля. Доминирование — это не любовь. Если это больно, это насилие, а не любовь.

Д-р Бренда Шошанна, психолог, руководитель семинара, автор многих книг, отмеченный наградами. Ее последняя книга «Еврейская Дхарма (Руководство по практике иудаизма и дзен)» http://www.jewishdharma.com предлагает новые способы исцеления как отношений, так и всех аспектов нашей жизни. С ней можно связаться по адресу [email protected] или brendashoshanna.com.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 распространенных ошибок в отношениях, по мнению семейного терапевта

Добро пожаловать в 2019 год: Наряду с спасением и заботой о себе, некогда стигматизированный акт обращения к психотерапевту стал предметом мемов, сутью шуток Бамбла и предпосылкой для многих комедийных зарисовок.И тем не менее, среди множества форм психиатрии, добровольно принятых «поколением терапии», одна остается удивительно загадочной: терапия пар. Трудно сказать почему — возможно, странное очарование, которое сопровождает беседу с аналитиком, не распространяется на борющиеся пары. Или, может быть, мы все нарциссы, и кто-то другой, поглощающий эфирное время, менее привлекателен, чем наши собственные уникальные истории.

В любом случае, это немного иронично; казалось бы, любовь никогда не была более сбивающей с толку, чем сейчас.В эпоху свиданий в приложениях, открытых отношений и безудержного фантома «обязательство» — размытое понятие. И поскольку молодые поколения продолжают переписывать процесс ухаживания, в то время как старшее поколение борется с изменяющимися ожиданиями, кажется вполне естественным, что нам может понадобиться небольшая помощь, чтобы пройти через все это.

Итак, для тех из нас, кому интересно, что происходит в парной терапии, я спросил известного нью-йоркского семейного терапевта, доктора Ирину Фирстейн, о наиболее распространенных ошибках в отношениях, с которыми она сталкивается в своей работе с долгосрочными парами. и как мы все могли бы сделать лучше.

---

1. Не жалейте мелочей

Помимо обычной привлекательности, в совместном проживании есть много несексуальных элементов: общие ванные комнаты, грязная посуда, ожидание того, что вы действительно бросите свои грязные носки в корзину для белья после того, как вынете. Часто вы обмениваете фразу «Я заеду за вами в 8» на «Можете купить молока?» Дело не в том, что так называемое пламя не может продолжать гореть, даже несмотря на все покупки молочных продуктов. Просто в какой-то момент теряется новизна занимать пространство друг друга — вы начинаете сосуществовать в более прозаическом формате.

На этом этапе отношений доктор Фирстейн рекомендует обратить внимание на то, как вы признаете все обычные повседневные события с вашим партнером. «Очень важно отмечать нормальные переходы в течение дня», — объясняет она. «Пробуждение, уход на работу, приветствие после работы, отход ко сну: эти переходы — события в течение дня — и они дают важные возможности для общения». Это признание может проявляться по-разному: поцелуй, бурное приветствие, может быть ласковое: «Я знаю, что у тебя был тяжелый день, поэтому я принес тебе то, что ты любишь, из ресторана тайской кухни.«Здесь нет никакой формулы — важны только усилия.

Среди своих пациентов доктор Фирштейн обнаружила, что неспособность сделать эти крошечные признания заставляет пары чувствовать, что их отношения больше напоминают практическое партнерство, чем романтические союзы. Этот неожиданный заказ на вынос может стать хорошим первым шагом в устранении ущерба.

2. Держите партнера рядом, а друзей… тоже рядом

Всякий раз, когда я встречаю пару, бегущую вместе, меня тошнит.Это как-то связано со мной и моими личными проблемами, и как-то связано с безжалостным единением, которое предполагает такая деятельность. Я всегда задаюсь вопросом: разве разговор за обедом не был бы намного более стимулирующим, если бы вы и ваш партнер оба отправились в различных фитнес-путешествий?

«Я часто вижу, как пары слишком сильно давят друг на друга, чтобы быть их всем — что является несправедливым бременем для вашего партнера», — говорит доктор Фирстейн. В своей работе она обнаружила, что подталкивание пациентов к преследованию личных интересов или дружеских отношений может снять напряжение, которое возникает, когда они слишком сильно полагаются на партнера для личного удовлетворения или признания.Правда в том, что никто не готов взять на себя ответственность быть чьим-то всем .

Не то, чтобы бег трусцой со второй половинкой был проблемой, конечно, но, как однозначно передано в каноническом фильме Пола Радда/Джейсона Сигела, Я люблю тебя, чувак , наличие собственных друзей и увлечений отдельно от партнера поддерживает Ваши отношения. Это то, что обогащает вашу жизнь как личности, так что ваша совместная жизнь — это жизнь двух цельных людей.

3. Деньги — это вещь. Говорить об этом.

Когда вы связаны с другим человеком, вы собираетесь тратить деньги вместе: обеды вне дома, ночные напитки, поездки, продукты, возможно, даже арендная плата. Поэтому, если вы не найдете каналов денежного общения, которые кажутся вам доступными, эти расходы складываются в странный, огромный клин в форме знака доллара между вами. Доктор Фирстайн говорит, что часто можно увидеть пары, которые, кажется, не могут понять, почему они ссорятся или почему предпосылки этих ссор так низки.На самом деле то, что остается недосказанным, часто связано с деньгами.

4. Языки любви — это не миф. Признайте их.

Когда я впервые узнал о языках любви, я отмахнулся от них почти так же, как отмахиваюсь почти от любого предложения с фразой «на основании твоего астрологического знака». Но, как оказалось, языки любви не подпадают под этот вид лженауки.

«Языки любви помогают понять, как ваш партнер любит вас, — говорит доктор Фирштейн, — но также и то, как он хочет быть любимым.Среди ее пациентов часто возникает разрыв — чувство недопонимания, когда два человека одновременно хотят дарить и получать любовь, но пытаются делать это с помощью разных средств.

Не ожидается, что нас привлекают люди с одинаковыми языками любви. Часть компромисса в том, чтобы посвятить себя другому человеку, — это определить его язык любви и действовать соответствующим образом, даже несмотря на то, что это может показаться неестественным.

5. И подстановочный знак: Хватит опаздывать.

Вот что я делаю с неблаговидной частотой: отправляю текстовое сообщение, в котором говорится: «Садись в поезд!» сидя без штанов в своей квартире, слушая подкаст об оптике ресторанной музыки, лениво соображая, какое у меня портняжное настроение.

Как оказалось, людям на принимающей стороне это не нравится. Но несмотря на то, что привычка превращает меня в мудака, это еще более вопиющее преступление в контексте романтических отношений — чисто по количественным причинам. Если вы относитесь к тому типу людей, которые обычно заставляют людей ждать, вполне вероятно, что ваша вторая половинка делает больше, чем их справедливая доля ожидания (если какая-либо доля справедлива).

«Мы часто принимаем как должное время нашего партнера, а также его терпение», — говорит доктор Фирстейн. «Сообщать о задержках или изменениях, даже если они незначительны, — это знак уважения». Она говорит, что это часто является одной из первых жалоб, с которыми пары обращаются к терапевту. Уважение занимает центральное место в здоровых отношениях, и своевременность, как бы незначительно это ни звучало, является их главным столпом.

Художественный рисунок Даши Файрес.

ошибок в отношениях, которых следует избегать | SkillsYouNeed

Что такое отношения? Для кого-то это смысл жизни или хобби, но на самом деле это полноценная работа.Однако вы не станете сотрудником месяца, пока не узнаете ключевые ошибки и способы их избежать.

Построение отношений: основные ошибки, которые следует усвоить и которых следует избегать

Мы стремимся к здоровым отношениям. С первых дней нас окружают шаблоны поведения, шаблоны действий, ведущие к одной цели – встретить кого-то особенного и создать прочный, гармоничный союз сердец.

К сожалению, даже идеальная модель может дать сбой, личные построения могут рухнуть, а когда-то предвиденное будущее может оказаться не таким радужным, как хотелось бы.Может быть, потому, что мы делаем что-то не так и лично разрушаем то, что следовало укреплять и развивать? Можно ли построить прочные отношения и сохранить индивидуальность одновременно?

Трудный путь обучения

Романтический интерес часто развивается одинаково: партнеры обмениваются взглядами, их ощущения и впечатления обостряются, и каждый час, проведенный врозь, кажется неделей. Но эти чувства довольно быстро проходят, и это не плохо и не хорошо — это нормальное развитие.

Вы и ваш партнер не сырые копии друг друга; рано или поздно один из вас захочет изменить некоторые аспекты отношений не потому, что вы больше не цените то, что у вас есть, а потому, что вы хотите расти как пара. И тут начинаются ошибки.

1. «Теперь есть только «мы».

Если вы будете повторять эту фразу как мантру, то в какой-то момент как минимум один из вас потеряет способность мыслить по-другому.В любых отношениях (как романтических, так и дружеских) важно понимать, что каждая сторона — это личность со своим багажом жизненного опыта и моделей поведения. Разногласия между партнерами начинают проявляться постепенно. Но глубокая убежденность в том, что тебя поймут без слов, остается и со временем вызывает проблемы.

2. «Хочешь ты того или нет, но я тебя изменю».

С одной стороны, взрослая жизнь требует взрослых правил, и некоторые из этих правил диктуют строгую нетерпимость к чужим ошибкам. Например, в рабочих отношениях никто не будет тратить время на реабилитацию бездельника — быстрее заменить его ответственным работником. Но когда дело доходит до наших близких, у нас часто бывают двойные стандарты. Некоторые черты партнера могут быть раздражающими или даже невыносимыми, и все же мы надеемся их исправить. Как правило, такие попытки приводят к обратным результатам. В романтических отношениях действует принцип адекватного ответа. Если вы активно протестуете против привычек или черт вашего партнера, он, скорее всего, отплатит вам тем же, раскритиковав вас.Помните, что вы компаньон, а не родитель, и право учить и изменять нужно заслужить.

3. Помешанный на контроле.

Стремление к тотальному контролю не несет пользы и указывает на изъяны эмоционального фона человека. Контролирующие люди склонны к шантажу и манипуляциям. Это сложная игра, в которой один партнер пытается «переделать» другого, не меняя собственных привычек и убеждений. В контролирующих отношениях часто бывает, что одного партнера критикуют за то, что он переписывается с коллегой, в то время как другой не видит ничего плохого в том, чтобы прыгать с одного сайта знакомств на другой. В некоторых случаях стремление к контролю — это способ заполнить внутреннюю пустоту.

4. Я жертва.

Ты так долго ищешь любовь, ты дорожишь этими отношениями больше всего на свете и ужасно боишься их потерять. Причиной тому может быть стрессовый опыт или негативный детский опыт. Проблема в том, что вы прячете свои потребности и стремления глубоко внутри, по сути обесценивая себя. Со временем все, что вы так тщательно скрывали, вырывается наружу, вызывая чувство вины.Когда в отношениях есть какая-то форма насилия, партнер будет успешно манипулировать вами, преследуя личные интересы. Вскоре вы потребуете расплаты за все свои жертвы. И когда этот момент наступит, вы оба не будете иметь ни малейшего представления о том, что происходит: вы не сможете правильно донести свои потребности, а ваш партнер будет изо всех сил пытаться понять, чего вы от него хотите. Когда эта проблема появляется в отношениях, нарастает напряжение и раздражение, что приводит к отчуждению.

5.Борьба за власть.

Развитие отношений и изменения к лучшему невозможны без компромиссов. Компромисс не в том, что кто-то из вас сдается, тайно считая свою точку зрения правильной. Компромисс – это достойный и равноправный диалог, честное взаимодействие и совместный поиск взаимовыгодных вариантов.

Ваша борьба за господство может быть связана с вашими прошлыми отношениями. Вы пытаетесь взять то, чего не получили от бывшего партнера, и это на грани эгоизма.

6. Слишком много.

Помимо личной жизни, нам приходится заниматься различными другими заботами и взаимодействиями: отношениями с друзьями и любимыми, работой и так далее. Все эти связи по сути не менее важны и занимают огромное место в нашей жизни. Вы не можете отбросить их, отправляясь в романтическое путешествие. Требуется много моральных сил и времени, чтобы поддерживать и развивать множественные отношения. В какой-то момент вы можете устать от этой тяжелой работы, и вместо любви и радости вы начнете делиться стрессом с партнером. К сожалению, это создает благодатную почву для конфликтов.

---

Дополнительное чтение из навыков, которые вам нужны

---

Руководство по необходимым навыкам Личные и романтические отношения

В личных и романтических отношениях может быть сложно ориентироваться.

Даже те, кто хорошо разбирается в личном общении на работе, могут с трудом применить эти навыки в своей домашней среде. Эта книга предназначена для того, чтобы помочь вам сделать это: взять имеющиеся у вас навыки межличностного общения, лучше понять их и эффективно использовать в личных отношениях.

---

Учиться и принимать

Любые отношения должны развиваться, а потому нужно позитивно воспринимать перемены и извлекать из них опыт.

Внимание друг к другу, взаимоуважение, адекватная реакция на кризисы и умение вести диалог станут вашими главными союзниками. Просто убедитесь, что вы оба заинтересованы в сохранении отношений.

Вам нужно понять, что:

• Отношения не являются конечной целью.Если да, то есть риск превратить его в формальность, простое сосуществование, полное взаимных упреков. Цель — это то, к чему вы приходите в отношениях. Оно должно приносить удовлетворение, не лишать саморазвития и быть взаимным. Уровень вашего счастья не зависит от значимости вашей цели. Мечтаете ли вы о новой машине или о покорении Эвереста, главное, чтобы вы оба этого хотели.

• Вам придется научиться озвучивать проблемы, даже если вы привыкли считать, что лучше держать их при себе.Все просто: нужно научиться обсуждать свои желания и потребности, когда они возникают; не ждите, пока ваш партнер разовьет телепатические способности. Вы должны научиться находить решения, которые будут работать для вас обоих. Всегда лучше повторить то, что вы сказали, если вы не уверены, что вас правильно поняли. Пожалуйста, поговорите друг с другом!

• Доверие необходимо. Да, жить с открытым сердцем — это великое мужество и великий дар. Многие сердца закрываются после нескольких предательств и разочарований.Однако строить отношения без доверия — это как сидеть на стуле с тремя ножками: какое-то время можно удерживать равновесие, но рано или поздно упадешь.

• Вам нужно быть благодарным . Самые близкие люди, как правило, те, кого мы забываем поблагодарить. Мы принимаем все, что они делают, как должное и всегда забываем, что волшебное «спасибо» может творить чудеса.

Конечно, настоящие заботы и проблемы, с которыми мы сталкиваемся каждый день, гораздо сложнее нескольких абзацев статей, но все они являются частью огромной головоломки под названием жизнь.И при решении этой головоломки нет места спешке и поспешным решениям.

---

Об авторе

---

Итан Маки — независимый писатель и консультант по взаимоотношениям, в основном интересуется психологией отношений, мотивацией персонала, харизмой и ее влиянием на других людей, лидерством, а также другими смежными областями.