Одиночество это что: Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

• Клаудиа Хэммонд
• BBC Future

24 февраля 2018

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Мозг одиноких людей работает иначе, выяснили ученые

Одиночество влияет не только на настроение человека, но даже на работу его мозга, выяснили ученые. Как с одиночеством бороться, рассказывает отдел науки «Газеты.Ru».

Еще восемь лет назад ученые увязали одиночество и никудышную работу иммунной системы человека. Более того, исследователи выяснили, что одиночество может вызывать более интенсивное распространение раковых опухолей по организму и приводить к образованию более опасных форм опухолей. Одиноких людей, правда, от этого в мире меньше не стало.

Естественно, что ученые на этом не остановились и продолжили исследовать феномен одиночества. Особенно отметились супруги Джон и Стефани Качиоппо, работающие в Чикагском университете и уделяющие особое внимание тому, как одиночество влияет на человека. И им удалось узнать немало нового.

В частности, оказалось, что у одиноких людей иначе работает мозг.

Речь идет о том, что электрическая активность мозга одиноких людей быстрее. Кроме того, удалось установить, что мозг одиноких людей гораздо более остро реагирует на различные негативные события. Ученые полагают: это значит, что одинокие люди постоянно защищают себя от различных угроз социального характера. Причем происходит это на подсознательном уровне.

«Это значит, что если я чувствую себя одиноким, то мой мозг уже находится в подобном состоянии. И я начинаю тяготеть к еще большей изоляции», — рассказал Джон Качиоппо, отметив, что необходимо с этим желанием бороться, иначе есть риск впасть в самую настоящую депрессию.

В статье супругов, опубликованной в июле в научном журнале Cortex, также рассказывается, чем отличается мозг одиноких людей. В эксперименте, по итогам которого она была написана, приняли участие 70 человек, 32 из них были одинокими. Ученые подвергали испытуемых электроэнцефалографии в то время, когда люди проходили тест Струпа, основанный на различиях зрительного и логического восприятия цвета.

В ходе теста участникам эксперимента показывали разноцветные слова и просили назвать цвет слов, а не их значение. При этом испытуемым показали слова с социальным и несоциальным подтекстом, различавшиеся лишь положительным или отрицательным контекстом.

06 сентября 18:11

Впоследствии ученые провели еще одно исследование, в ходе которого одиноким и не только людям показывали уже не слова, а рисунки. С самим исследованием можно ознакомиться в журнале Cognitive Neuroscience. По итогам обоих изысканий супруги Качиоппо пришли к выводу о том, что мозг одиноких людей работает иначе.

«Одиночество заставляет ваш мозг быть сверхбдительным и активировать механизмы «сохранения в себе». Поэтому, если вам кажется, что вы одиноки, попытайтесь пересмотреть свое поведение и отношение к людям», — уверен Джон Качиоппо.

По словам исследователя, существует четыре способа борьбы с одиночеством. Во-первых, необходимо начать общаться с людьми. Причем вживую — общение в интернете не поможет. Джон Качиоппо советует принимать любые приглашения и общаться с людьми по любому возможному поводу. Во-вторых, исследователь рекомендует создать план социальной активности: взять ежедневник и распланировать, куда можно сходить в ближайшие дни. В-третьих, ученый предлагает проводить больше времени с людьми, которые вам интересны. Причем речь может идти не только о взаимной симпатии, но и об одинаковых хобби и музыкальных пристрастиях. Наконец, стоит просто меньше думать о плохом.

«Одиночество – это не диагноз», Михаил Лабковский

«Эпидемия одиночества» — выражение, которое появилось только в 21 веке. Все потому что раньше большинство людей жили общинно, в маленьких деревнях и селах вместе со своими близкими и дальними родственниками. Так что о том, чтобы побыть одному можно было мечтать. В современном мире человек живет в многоквартирном доме и часто не знает даже, как зовут соседей, и страдает от одиночества.

Михаил Лабковский: «Поэтому эпидемия, не эпидемия, но люди в больших городах — вот так себя чувствуют».

Формально люди стали больше времени проводить наедине с собой, но почему-то одними это проживается нормально, других же начинает одолевать чувство ненужности и брошенности. В чем причина?

Дело в том, что одиночество — это состояние, при котором человеку в первую очередь скучно с собой.

Михаил Лабковский: «Одиночество — во многом это когда человек сам себе не интересен».

И причина этого чувства обычно лежит в глубоком детстве.

Причины:

• ребенок в возрасте 3-4 лет не научился сам себя занимать рисованием, лепкой, игрой с разными предметами,

Михаил Лабковский: «Он боится темноты, он боится оставаться в комнате, он патологически привязан к маме, требует, чтобы родители его развлекали, а сам не может».

• родители ребенка были холодны к нему, эмоционально не отвечали на его просьбы;

• человек родился в семье, где родители чувствовали себя одинокими людьми.

В будущем такие люди не могут самостоятельно пойти в кино или в ресторан, им будет скучно без компании рядом.

Кто особенно подвержен одиночеству

• пожилые люди, супруги которых и друзья умерли, а как родители они уже не востребованы у своих детей;

• люди в эмиграции;

• экстраверты, люди, которым постоянно требуется публика.

Михаил Лабковский: «Интроверт сам себя развлекает, ему интересно с собой, ему не нужна аудитория. А экстраверт должен быть в центре внимания».

Что не помогает при одиночестве:

Фразы близких и друзей «Ты не один», «мы тебя любим» и т.п.

Что усугубляет чувство одиночества:

Мысли «Я не интересен», «я не нужен», «я не хочу навязываться».

Одиночество – это тяжелое состояние, которое может длится годами и ему подвержены все не зависимо от пола и возраста. Но, это не психическое расстройство, и с ним можно справиться.

Как справится с проблемой:

Михаил Лабковский: «Люди видят простую вещь: живет такой Серега, ни позвонит, ни в гости не позовет, ни день рождения не отметит, ни пойти с ним не выпить — пустое место. А Серега думает „Ну, почему так? Почему со мной никто не общается?” Так потому что ты ни с кем не общаешься, и тебе отвечают взаимностью. И тогда я говорю пациенту: „Это же вы хотите общаться — так общайтесь”.

Когда одиночество — это хорошо

Михаил Лабковский: «У человека со средним темпераментом есть потребность раз в три месяца 2-3 дня побыть одному — это свойство психики любого человека. Большинство людей устает от ежедневного общения и когда человек это за собой замечает, он сам старается сменить обстановку, то к маме съездит, то отдохнет, то погуляет и его отпускает».

Смотрите «Разговор с Лабковским» об одиночестве:

Новости партнеров

Одиночество — Психологос

Фильм «Ледниковый период 3: Эра динозавров»

​​​​​​​​​​​​​​Одиночество — состояние или жизненные моменты, когда человек остается один физически (рядом нет людей) или душевно (рядом нет единомышленников).

Когда-то побыть в одиночестве — нормально и хорошо, многие творческие люди стремятся побыть в одиночестве, зная насколько это бывает плодотворно. При этом одиночество как образ жизни — не самое благоприятное для человека состояние, особенно проблемное для людей пожилого возраста1 и мужчин. Мужчины на одиночество жалуются реже, чем женщины, но именно на мужчин одиночество влияет наиболее пагубно. Мужчины, которые живут одни, без разумного окружения, с большой вероятностью опускаются и приобретают дурные привычки: неопрятность, ночной образ жизни, компьютерные игры и алкоголь.

Женщины более успешно справляются с ситуацией одиночества, но именно женщины жалуются на одиночество чаще всего. При этом давно известен парадокс — на чувство одиночества жалуются чаще всего как раз те, кто более всего окружены людьми. Чувство одиночество — чаще проблема больших городов, а не маленьких деревень, и чаще проблема тусующейся молодежи, а не занятых взрослых. Похоже, что одна из причин чувства одиночества — желание привлечь к себе внимание и себя пожалеть, тем более что жалеть себя проще, чем осваивать навыки общения.

Живой, активный, деятельный человек, когда ему не хватает просто контактов, просто идет к людям. Если ему не хватает более глубоких контактов, он проявляет сам к избранным людям более глубокий интерес. Если общаться вообще не с кем, можно заняться делами, ведь если человек занят любимым делом, он в деле, а не в переживаниях. Чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Очень часто люди переживают чувство одиночество не «почему», а «зачем». Разговоры и переживания одиночества нередко используются (возможно, неосознанно) с целью формирования привязанностей. «Мне так одиноко, от меня все ушли, меня все предали…» Подразумевается, что тот, кто слышит — не уйдет и не предаст, а скорее пожалеет и поможет. Таким образом, большая часть разговоров об одиночестве — вариант бытовой манипуляции. За чувством одиночества могут стоять самые разные вещи, о которых человек может и не подозревать. Страх действовать… Месть тому, кто обидел… Желание пострадать, чтобы привлечь к себе внимание… Неправильный образ жизни, кривые верования, функциональный или анатомический негатив — все эти обстоятельства специалист-психолог может определить только в личной консультации. Часто чувством одиночества люди называют то, что к чувству одиночества имеет отношение достаточно отдаленное: самые разные проблемы, которые им трудно или не хочется решать самостоятельно.

Например, девушка испытывает тактильный голод: тело хочет активности, касаний и если не секса, так похожего тактильного взаимодействия. Телу хочется, чтобы им занимались — при желании чувством одиночества можно назвать и это. Как это решается? Запишись на танцы, пройди курс массажа, и это чувство одиночества неожиданно пройдет…

Женское одиночество — все-таки отдельная огромная тема. Женщины более, чем мужчины, хотят находиться в отношениях, и отсутствие близкого мужчины женщины чаще переживают как свое одиночество и неполноценность. Женское одиночество — скорее чувство, чем реальность, поскольку в реальности образ жизни «одиноких женщин» по факту может мало чем отличаться от образа жизни женщин, имеющих семью.

Это желание пожаловаться, какое бывает и у детей: «Мама, у всех есть Барби, только у меня нет! Совсем не во что играть!» — при том, что игрушек у нее на полкомнаты.

Это скорее игра в тоску, поскольку в печаль женского одиночества играют чаще те женщины, которые сидят и ждут принца, вместо того чтобы искать контакты и быть открытой к контактам. Жаловаться и жалеть себя — проще и привычнее, чем развернуть активную деятельность поиска партнера. Рассказывать, что «приличных мужчин нет» — проще, чем следить за фигурой, быть всегда привлекательной и, главное, всегда держать на лице улыбку, а в душе — позитив.

Что делать? Прочитать необходимое и начать действовать. Все будет отлично!

---

1 Одиночество вредит здоровью человека гораздо больше, чем недуг современности — ожирение, такие выводы, касающиеся людей старшего возраста, обнародовали американские ученые. Медицинские наблюдения за двумя тысячами добровольцев длились 20 лет. Ученые отмечают, что если ожирение несет в себе опасность для здоровья органов, то одиночество действует, в первую очередь, на психику человека. Согласно «рецепту» медиков, чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Интересно: пока вам до 50 лет, быть счастливым не сложно и в одиночестве. После 50 — большинству для счастья нужно быть в паре или со внуками. Откуда данные? Сотрудниками крупной страховой компании был проведен опрос, направленный на изучение одиночества и ощущения счастья. Как показали результаты исследования, человек способен чувствовать себя счастливым, будучи одиноким. Но это ощущение длится только до 50 лет. В опросе приняли участие люди, вступившие в брак, а также те, кто не связал себя союзом. Последние по достижении возраста 50 лет утратили ощущение счастья, которое было свойственно им ранее, и начали сожалеть о том, что одиноки. В этом признались 78% респондентов. В то же время, более 60% из тех, кто заключил брак, заявили, что чувствуют себя счастливыми. Кроме того, опрошенные подтвердили, что бабушки и дедушки чувствуют себя намного лучше в эмоциональном плане, чем их ровесники, у которых нет внуков.

Одиночество — Психология человека

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Статья опубликована: 18.05.2012. Последнее обновление: 01.06.2019

Проблема одиночества – Психиатрия Удмуртии

Проблема одиночества (С.А. Пуговкина)
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Артур Шопенгауэр

Люди одиноки, потому,  что вместо мостов они строят стены.

Станислав Ежи Лец

В современных условиях нестабильности в экономической, политической и социальной сферах мы часто можем слышать их уст других людей «Я одинок», но редко задумываемся, а еще реже понимаем, что вкладывает в эту фразу сам говорящий.  Темп нашей  современной жизни высок, вокруг много людей, но количество контактов между ними не расширяет возможностей общения. Уже сам термин «контакт», который больше подходит для описания действия машин, а не общения людей, показывает, что личностные связи воспринимаются как какое – то взаимодействие механизмов. Такое «общение» упрощает и облегчает жизнь, но и отчуждает одних людей от других и, тогда, возникает чувство одиночества.

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.   Многие люди испытывали мучительное одиночество не в изоляции, а находясь в каком-то сообществе — в кругу семьи или друзей в силу того, что конвейерное производство социально-психологических стереотипов, вкусов, оценок, форм поведения и восприятия уничтожает черты индивидуальных различий, фактически приводит личность к расколу. Одиночество оказывает влияние на возможность самореализации личности, на проявление его творческих способностей и созидательной активности.

С психологической точки зрения одиночество обусловлено отсутствием соответствующего социального партнера, который мог бы способствовать достижению индивидуальных целей личности, т.е. человек становится одиноким тогда, когда его межличностным отношениям не хватает теплоты и эмоциональности, необходимых для доверительного общения.

Также, проблема одиночества затрагивает и другую сторону психологии человека – неуверенность в себе. Большинство личностных контактов заменяется виртуальным общением, например, общением в социальных сетях,  которое не требует  личностного взаимодействия, при котором отсутствует страх оценки себя, страх быть непринятым, смешным.

Внешне чувство одиночества  проявляется в форме эмоциональной подавленности, грусти, тоски, а порой и мрачного, угнетенного настроения, что ведет к снижению активности, работоспособности.

Как избавиться от одиночества

Для начала постарайтесь осознать проблему, убрав все отговорки, сказать себе: «Да, я одинок», поставить цель избавиться от этого состояния. Попробуйте проанализировать своё поведение, подумать, что вы делаете не так. Возможно, стоит пересмотреть свою манеру общения, может быть, стоит поменять гардероб или отказаться от некоторых привычек.  Также  следует разобраться и определится, каких именно впечатлений и информации не хватает, чтобы восполнить именно этот недостаток, ведь потребности у всех разные и одиноки люди по-разному.  Постарайтесь повысить самооценку, и изменить взгляд на мир.  Ведь если  Вы неуверенны,  сами считаете себя недостойными дружбы, уважения и любви, то подсознательно отгораживаетесь от людей, и Вам кажется,  что весь мир против вас, а на самом деле – это Вы против мира. Полюбите себя и мир полюбит вас!

Не забывайте,  мы всегда находим то, что ищем, сознательно или несознательно. Вот вроде бы всем сердцем и душою желаем не быть одинокими, но в то же время отправляем посыл о том, что мы не достойны чего-то большего.  Возможно, вследствие собственного эгоизма и нежелания принимать людей такими, какими они есть, человек, ощущающий себя одиноким, не получает того, что желает, Мы сами  не даём людям  чего-то важного и необходимого.

Хотите получать – научитесь отдавать! Хотите внимания – будьте внимательны! Хотите любви – любите! Одиночество – это когда, разговаривая с человеком, Вы понимаете, что он Вас не слышит, что он сам пытается что-то сказать, но Вы его тоже не слышите. Хотите быть услышанным – услышьте!

Постарайтесь понять, что  лучше сделать что-то и ошибиться, чем не сделать вообще ничего, ведь, как известно, под лежачий камень вода не течет. Измените себя, и мир вокруг Вас тоже изменится. Преображение должно быть как внешним, так и внутренним. Для начала отправляемся в парикмахерскую, в салон красоты, меняем гардероб. Настроение заметно улучшится,  мысли об одиночестве уйдут.  А далее предстоит научиться быть интересным, позитивным и приятным в общении человеком. Помогут в этом психологические тренинги и курсы по личностному росту и развитию, где Вас тоже ожидают новые знакомые, знания, впечатления и эмоции.

Если действительно не хватает людей и требуется расширить круг общения, отправляемся в люди! Посещаем  театры, музеи,  презентации, устраиваем хотя бы просто  прогулку в городской парк. Люди для компании наверняка найдутся. Это могут быть друзья или сослуживцы, соседи или виртуальные знакомые.

Чтобы вокруг появились новые люди, найдите себе новое интересное занятие, например, запишитесь на какие-нибудь курсы – водительские, иностранного языка, личностного роста или бальных танцев. Предпочтительнее выбирать курсы, которые Вас действительно интересуют и где будет возможность общения с противоположным полом. В этом случае вероятность найти близкого по духу человека возрастает, а свободное время заполняется приятным и познавательным времяпрепровождением.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно лишь захотеть этого.

27
Мар

Поделитесь информацией в социальных сетях

Одиночество: причины и последствия для здоровья

Одиночество — это универсальная человеческая эмоция, которая сложна и уникальна для каждого человека. Поскольку у него нет единой общей причины, профилактика и лечение этого потенциально опасного состояния ума могут сильно различаться.

Например, одинокий ребенок, который изо всех сил пытается найти друзей в школе, имеет другие потребности, чем одинокий пожилой взрослый, чей супруг недавно умер.

В этой статье обсуждается, что мы подразумеваем под термином «одинокий», а также различные причины, последствия для здоровья, симптомы и возможные способы лечения одиночества.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Определение одиночества

В то время как общие определения одиночества описывают его как состояние одиночества или одиночества, на самом деле одиночество — это состояние ума. Одиночество заставляет людей чувствовать себя опустошенными, одинокими и ненужными. Одинокие люди часто жаждут человеческих контактов, но их душевное состояние затрудняет установление связей с другими людьми.

Исследователи предполагают, что одиночество связано с социальной изоляцией, плохими социальными навыками, интроверсией и депрессией.

По мнению многих экспертов, одиночество не обязательно связано с одиночеством. Вместо этого, если вы, , чувствуете одиноким и изолированным, то именно так одиночество играет на вашем душевном состоянии.

Например, первокурсник колледжа может чувствовать себя одиноким, несмотря на то, что его окружают соседи по комнате и другие сверстники. Солдат, начинающий свою военную карьеру, может чувствовать себя одиноким после отправки в чужую страну, несмотря на то, что его постоянно окружают другие военнослужащие.

Одиночество vs.Одиночество

Хотя исследования ясно показывают, что одиночество и изоляция вредны как для психического, так и для физического здоровья, одиночество — это не то же самое, что одиночество. Фактически, уединение имеет ряд важных преимуществ для психического здоровья, в том числе позволяет людям лучше сосредоточиться и восстановить силы.

• Одиночество характеризуется чувством изоляции, несмотря на отсутствие социальных связей. Это часто воспринимается как непроизвольное разделение, отказ или оставление со стороны других людей.
• Одиночество , с другой стороны, является добровольным. Люди, которым нравится проводить время в одиночестве, продолжают поддерживать позитивные социальные отношения, к которым они могут вернуться, когда они жаждут общения. Они по-прежнему проводят время с другими, но эти взаимодействия уравновешиваются периодами одиночества.

Резюме

Одиночество — это состояние ума, связанное с желанием человеческого контакта, но с чувством одиночества. Люди могут быть одни и не чувствовать себя одинокими, или они могут контактировать с людьми, но при этом испытывать чувство изоляции.

Причины одиночества

Факторы, способствующие одиночеству, включают ситуационные переменные, такие как физическая изоляция, переезд на новое место и развод. Смерть кого-то значимого в жизни человека также может привести к чувству одиночества.

Кроме того, это может быть симптом психологического расстройства, например депрессии. Депрессия часто вызывает у людей социальную изоляцию, что может привести к изоляции. Исследования также показывают, что одиночество может быть фактором, способствующим развитию симптомов депрессии.

Одиночество также можно объяснить внутренними факторами, такими как низкая самооценка. Люди, которым не хватает уверенности в себе, часто считают, что они недостойны внимания или уважения других людей, что может привести к изоляции и хроническому одиночеству.

Факторы личности также могут играть роль. Например, интроверты с меньшей вероятностью будут развивать и искать социальные связи, что может способствовать возникновению чувства изоляции и одиночества.

Риск для здоровья, связанный с одиночеством

Одиночество имеет широкий спектр негативных последствий как для физического, так и для психического здоровья, в том числе:

• Злоупотребление алкоголем и наркотиками
• Нарушение функции мозга
• Развитие болезни Альцгеймера
• Антисоциальное поведение
• Сердечно-сосудистые заболевания и инсульт
• Снижение памяти и обучения
• Депрессия и самоубийство
• Повышенный уровень стресса
• Плохое принятие решений

Это не единственные области, в которых одиночество берет свое.Например, одинокие взрослые меньше занимаются спортом, чем не одинокие. Их диета содержит больше жиров, их сон менее эффективен, и они сообщают о большей дневной усталости. Одиночество также нарушает регуляцию клеточных процессов глубоко внутри тела, предрасполагая одиноких людей к преждевременному старению.

Что говорят исследования об одиночестве

Люди, которые чувствуют себя менее одинокими, с большей вероятностью вступят в брак, имеют более высокий доход и более высокий образовательный статус. Высокий уровень одиночества связан с симптомами физического здоровья, одиночеством, небольшими социальными сетями и некачественными социальными отношениями.

Близкие друзья помогают бороться с одиночеством

Статистика показывает, что одиночество становится все более распространенным явлением, особенно среди молодых поколений. Согласно одному из опросов 2019 года, 25% взрослых в возрасте от 18 до 27 лет сообщили, что у них нет близких друзей, а 22% сообщили, что у них вообще нет друзей.

Частично виноваты рост Интернета и, по иронии судьбы, социальных сетей.

Эксперты считают, что с одиночеством борется не количество социального взаимодействия , а качество .

Достаточно иметь несколько близких друзей, чтобы предотвратить одиночество и уменьшить негативные последствия для здоровья, связанные с таким состоянием ума. Исследования показывают, что непосредственный контакт с друзьями помогает людям улучшить самочувствие.

Одиночество может быть заразным

Одно исследование предполагает, что одиночество на самом деле может быть заразным. Исследования показали, что у не одиноких людей, которые проводят время с одинокими людьми, чаще возникает чувство одиночества.

Советы по предотвращению и преодолению одиночества

Одиночество можно преодолеть. Для внесения изменений требуются сознательные усилия. В конечном итоге изменение может сделать вас более счастливым, здоровым и позволить положительно влиять на окружающих.

Вот несколько способов предотвратить одиночество:

• Считайте общественные работы или другое занятие, которое вам нравится . Эти ситуации предоставляют прекрасные возможности для знакомства с людьми и развития новых дружеских отношений и социального взаимодействия.
• Ожидайте лучшего . Одинокие люди часто ожидают отказа, поэтому вместо этого попробуйте сосредоточиться на позитивных мыслях и отношениях в социальных отношениях.
• Ориентация на развитие качественных отношений . Ищите людей, которые разделяют с вами схожие взгляды, интересы и ценности.
• Признайте, что одиночество является признаком того, что что-то нужно изменить. Не ждите, что что-то изменится в одночасье, но вы можете начать предпринимать шаги, которые помогут избавиться от чувства одиночества и наладить связи, поддерживающие ваше благополучие.
• Узнайте, как одиночество влияет на вашу жизнь . Одиночество имеет физические и психические последствия. Если вы заметили, что некоторые из этих симптомов влияют на ваше самочувствие, приложите сознательные усилия для борьбы с ними.
• Присоединяйтесь к группе или создайте свой собственный . Например, вы можете попробовать создать группу Meetup, в которой смогут собираться люди из вашего района со схожими интересами. Вы также можете подумать о посещении урока в общественном колледже, вступлении в книжный клуб или занятии физическими упражнениями.
• Укрепить текущие отношения . Налаживание новых связей важно, но улучшение существующих отношений также может быть отличным способом борьбы с одиночеством. Попробуйте позвонить другу или члену семьи, с которым вы уже давно говорили.
• Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять . Очень важно поговорить с кем-то в своей жизни, чтобы поговорить о том, что вы чувствуете. Это может быть кто-то из ваших знакомых, например член семьи, но вы также можете подумать о том, чтобы поговорить со своим врачом или терапевтом.Онлайн-терапия может быть отличным вариантом, потому что она позволяет вам связаться с терапевтом в любое удобное для вас время.

Сводка

Одиночество может заставить людей чувствовать себя изолированными и оторванными от других. Это сложное состояние ума, которое может быть вызвано изменениями в жизни, состоянием психического здоровья, низкой самооценкой и личными качествами. Одиночество также может иметь серьезные последствия для здоровья, включая ухудшение психического здоровья и физические проблемы.

Слово от Verywell

Одиночество может серьезно сказаться на вашем здоровье, поэтому важно уметь распознавать признаки того, что вы чувствуете себя одиноким.Также важно помнить, что одиночество — это не то же самое, что быть одиноким.

Если одиночество влияет на ваше благополучие, вы можете сделать что-то, что поможет вам наладить новые связи и найти необходимую социальную поддержку. Работайте над формированием новых связей и потратьте некоторое время на общение с людьми в своей жизни. Если вы все еще боретесь, подумайте о терапии. Что бы вы ни выбрали, помните, что есть люди, которые могут помочь.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как оставаться сильным, даже если вы чувствуете себя одиноким.

Что такое одиночество? — UChicago Medicine

Такие случаи, как День святого Валентина, могут вызвать люди должны сосредоточиться на своих отношениях. Хотя некоторые принять независимость или почувствовать объятия близких, других может испытывать чувство одиночества. Но что такое одиночество, и что его вызывает? UChicago Medicine поговорила с доктором Стефани Качиоппо, доцентом кафедры психиатрии и поведенческой медицины. нейробиология, чтобы узнать.

Что такое одиночество?

Cacioppo: Одиночество — это характерное состояние души. разобщением между тем, что человек хочет или ожидает от отношений и того, что переживает этот человек в этих отношениях.

Потому что одиночество — это состояние души, физическое одиночество не является ни необходимым, ни достаточным условием для получения опыта одиночество. Можно испытать одинокое состояние души, пока быть с людьми на работе, дома или даже в браке. Доход, образование, пол и этническая принадлежность не обязательно защитит тебя от одиночества, а оно заразно.

Вы сказали, что одиночество — это эпидемия. Каковы последствия одиночества для здоровья и насколько серьезна проблема?

Каждый третий житель Америки страдает от одиночества, и один из 12 серьезно страдает.Последствия одиночества не может быть привязан к физическим характеристикам одинокого люди. Скорее, они связаны с последствиями одиночества. на обычных людей.

Одиночество — универсальное состояние, которое делает человека раздражительным, эгоцентричен, подавлен и ассоциируется с 26 процентами увеличение шансов преждевременной смерти. В соответствии с Эволюционная модель одиночества Качиоппо, одиночество вызывает больше, чем просто психическое здоровье и поведенческую дисфункцию. Например, исследования также сообщили о значительной связи между одиночеством и различными проблемами со здоровьем, такими как сердечно-сосудистые болезни, ухудшение здоровья (качества) сна, усиление воспаления, и снижение вирусного иммунитета, даже после контроля различные другие факторы.

Одиночество может обостриться в День святого Валентина, когда нас засыпают сообщениями о любви и супружеских отношениях. Каковы лучшие механизмы выживания, чтобы помочь одиноким сердцам?

Одиночество обычно обратимо, но разумные решения бесполезны. Во-первых, нужно понять определение одиночества. Ужин в одиночестве в День святого Валентина это не то же самое, что быть одиноким; можно быть физически один и мысленно с кем-то, думая о своем любимом, сохраняя их возлюбленных на фотографиях или ужинают со своими любимый через видеочат.

В свою очередь, во время ужина можно чувствовать себя очень одиноким. с партнером в День святого Валентина. Наконец, один может искать уединения в День святого Валентина и быть безмерно счастливым в одиночестве (как умственно, так и физически). Одиночество другое от одиночества.

Что вы можете посоветовать тем, кто чувствует себя изолированным и одиноким?

Самоанализ, связь и взаимодействие. Во-первых, оставайтесь на связи и прилагайте ежедневные усилия, чтобы выразить благодарность. Далее сделай что-нибудь полезно или приятно для других (ничего не ожидая в возвращение).Сотрудничайте с другими и работайте вместе в гармонии. Станьте волонтером, чтобы помогать нуждающимся. Выберите взаимодействие с людьми (включая незнакомцев) на разных уровнях и в широком смысле круг тем, и слушайте их. Наконец, поделитесь позитивом новости (а не негативную информацию) и ожидайте лучшего от людей.

Что вы делаете в области исследований по лечению одиночества? Как это могло в конечном итоге помочь людям?

Мой главный исследовательский вопрос заключается в том, как человеческий мозг формирует, поддерживает и восстанавливает длительные значимые отношения: как люди перейти от «меня» к «мы» и обратно.Чтобы ответить на этот вопрос, Изучаю наличие и отсутствие отношений. Лучше наше понимание успешных социальных отношений, лучше наше уважение к значимости и силе их роль в физическом и психическом здоровье.

По мере того, как мы узнаем больше о конкретных механизмах, с помощью которых одиночество связано с негативными последствиями для здоровья, новыми поведенческими и фармакологические вмешательства могут сломать цепочку событий и блокировать неблагоприятные исходы в один или несколько путей (Cacioppo & Cacioppo, 2018; Cacioppo И Cacioppo, 2015).Например, связь между одиночество и активация HPA и, возможно, другие пути, могут быть изменены с помощью процессов самозащиты которые уменьшают скрытую сверхбдительность к социальным угрозам (Rueggeberg et al., 2012). Наш недавний обзор литературы и недавние исследования на животных предлагают более специфическое дополнительное фармакологическое лечение одиночества. Воспринимаемый социальный изоляция (одиночество) у мышей и людей увеличивает гипоталамус-гипофиз-надпочечники ось (HPA) активность, снижает биосинтез аллопрегнанолона, снижает экспрессию нейротрофического фактора головного мозга (BDNF), и усиливает депрессивное поведение (см. обзор Cacioppo, Капитанио и Качиоппо, 2014 г .; Качиоппо и Качиоппо, 2017).Наше клиническое испытание направлено на нормализацию недостаточного уровня аллопрегнанолона у одиноких людей.

Аллопрегнанолон (ALLO) — эндогенный нейростероид в мозг, и экзогенное введение ALLO (или ALLO прекурсоры, такие как прегненолон (PREG)) снижает эффекты одиночества на активность HPA, экспрессию BDNF и депрессивные поведение (Agis-Balboa et al., 2007; Cacioppo & Cacioppo, 2015; Cacioppo, Capitanio et al., 2014; Нельсон и Пинна, 2011; Нин, Мартинес, Пибири, Нельсон и Пинна, 2011 г.).В доказательная рациональность для достижения уровней ALLO с помощью PREG (прегненолон), а не СИОЗС: животные исследования показывают, что социальная изоляция связана с снижение уровней ALLO по механизму, не зависящему от Ингибирование обратного захвата 5-HT. Потому что все больше доказательств исследования на животных показывают, что различные антидепрессанты (включая флуоксетин (FLX)) также повышают уровень ALLO в мозге — приводит к предположению, что индукция ALLO может быть важный механизм антидепрессивного действия селективный ингибитор обратного захвата серотонина (СИОЗС) — СИОЗС (е.g., с FLX) можно было бы рассмотреть. Тем не мение, FLX имеет низкий уровень отклика, который колеблется в пределах 30-50 процентов, и совокупность нежелательных побочных эффектов. Таким образом, доклинические работа, связанная с прегненолоном, который обычно хорошо переносится — выборочно регулирует ALLO, предполагает, что это жизнеспособный подход задействовать АЛЛО в людях.

Пандемия одиночества | В журнале Harvard Magazine

Брэдли Рью ’18 был календарь, надежно упакованный с 9 утра до полуночи.Ему это не казалось таким уж плохим. «Знаешь, — говорит он, — у тебя есть девять часов на сон».

Помимо школьных занятий и различных дополнительных занятий, он проводил около 20 часов в неделю, работая волонтером в местных приютах для бездомных. Сейчас он признает, насколько хорошо он соответствовал стереотипу «перегруженный работой студент Гарварда», но на втором курсе эти обязательства не казались ему такими необычными. «Я просто делал то, что делали все», — говорит он. «Я просто был поглощен этой культурой« иди, иди, иди, иди, иди ».

Но дни переполнены, работа навалилась, и Рью чувствовал себя все более и более истощенным.Учеба вторглась в позднюю ночь, и он лег спать с таким изнеможением, которое не мог исправить отдых. «У меня действительно не было времени на учебу, — вспоминает он, — и у меня не было времени просто расслабиться или поговорить с кем-то».

У Рью не было проблем с общением с другими, но поддерживать связь и формировать прочные дружеские отношения было труднее. Он думал о том, чтобы связаться с кем-нибудь, только для того, чтобы понять, что они не разговаривали в течение нескольких месяцев, и решил, что усилия того не стоят.Потенциальные друзья теперь были просто дружескими знакомыми. «И все мои отношения были такими», — говорит он.

Его продуктивность опережала его социальную жизнь, пока этого не произошло. Его оценки начали падать, и он начал чувствовать себя подавленным. «Я дошел до того, что меня не волновало то, что я делаю», — признается он. «Я делал это, потому что делал это раньше». После этого года он решил взять отпуск, оставшись дома в Сент-Луисе. Только когда шум студенческой жизни начал утихать, он, наконец, начал видеть корень своих проблем: хотя он был далеко не один, он был одинок.

Одиночество — это субъективное переживание, часть того, что делает его таким трудным для идентификации. «Если вы находитесь на Марсе и у вас есть самый мощный телескоп, который может смотреть сквозь стены, вы можете найти всех изолированных людей на планете Земля», — говорит Джереми Нобель, преподаватель Гарвардского университета. Chan School of Public Health (HSPH), которая преподает курс об одиночестве. «Но ты не мог найти одиноких людей».

Верно и обратное, — говорит Роберт Уолдингер, профессор психиатрии и психиатр Массачусетской больницы общего профиля (MGH).«Вы, наверное, знаете людей, у которых, кажется, много друзей, но когда они говорят об этом, они говорят:« Я действительно не чувствую, что меня кто-то знает »или« Я действительно не чувствую себя близким ». многим людям ».

Социальные психологи определяют одиночество как разрыв между социальными связями, которые вы хотели бы иметь, и теми, которые, как вы чувствуете, вы испытываете. Согласно отчету Фонда семьи Генри Дж. Кайзера за 2018 год, 22 процента взрослых в Соединенных Штатах говорят, что они часто или всегда чувствуют себя одинокими или социально изолированными.Национальный опрос 2019 года, проведенный страховой компанией Cigna, показал, что 61% американцев чувствуют себя одинокими. Такие книги, как Bowling Alone (2000) , Малкина, заслуженного профессора общественной политики Роберта Д. Патнэма, подчеркнули упадок социального капитала в Соединенных Штатах, но в последнее время одиночество стало серьезной проблемой для общественного здравоохранения. В 2017 году бывший главный хирург США Вивек Мурти ’97 назвал одиночество «эпидемией» общественного здравоохранения. Год спустя Великобритания назначила «министра одиночества».

Последствия одиночества для здоровья со временем стали яснее. Согласно исследованию Джулианны Холт-Лунстад, профессора психологии и нейробиологии Университета Бригама Янга, и ее коллег, повышенный риск смерти от одиночества равен риску выкуривания 15 сигарет в день или алкоголизма, и превышает риски для здоровья, связанные с ожирение. В настоящее время исследователи активно изучают механизмы, с помощью которых одиночество влияет на здоровье, в том числе его связь с воспалением и вредными изменениями в экспрессии ДНК.«Если вы испытываете хронический стресс, ваше тело может все время находиться в низкоуровневой реакции« бей или беги », — объясняет Уолдингер. «Итак, мы смотрим на то, находятся ли некоторые люди в хроническом состоянии легкого воспаления».

COVID-19 привел к тому, что одиночество еще больше стало предметом общественного обсуждения, поскольку люди по всей стране остаются дома, опасаясь заразиться смертельным вирусом и способствовать его распространению. Такие термины, как «социальное дистанцирование», «самоизоляция» и «убежище на месте» подчеркивают идею о том, что COVID-19 может иметь серьезные социальные последствия.«Основным неблагоприятным последствием пандемии COVID-19, вероятно, станет усиление социальной изоляции и одиночества», — утверждали несколько профессоров в апрельском издании The Lancet Psychiatry . «Важными приоритетами являются отслеживание одиночества и своевременное вмешательство». «Нам всем сейчас одиноко», — написала писательница Оливия Лэйнг в колонке « New York Times» за дней после начала карантина. «Социальное дистанцирование жизненно важно, но это не облегчает задачу».

Карестан Коенен, профессор психиатрической эпидемиологии HSPH, всегда следит за бедствиями.Это часть ее работы; Большая часть ее работ посвящена травмам и посттравматическим стрессовым расстройствам. Но Коенен начала гораздо больше думать о COVID-19, когда она начала понимать потенциальные последствия вируса для общественного здравоохранения.

Это началось, когда один из ее магистрантов вернулся в Соединенные Штаты из Шанхая до весеннего семестра 2020 года. Находясь на карантине — первый человек, которого она знала, которому пришлось это сделать, — он описал ситуацию, которую наблюдал в Китае. Когда они наконец встретились лично, он начал неудержимо рыдать.

«Он просто начал плакать и говорить, как ужасно он себя чувствовал в США, когда все страдали в Китае», — вспоминает Коенен. «Его коллеги страдали посттравматическим стрессом из-за атипичной пневмонии». Он слышал, что в Ухане врачи видели, как умирают целые семьи, не зная, что происходит. Он также был свидетелем дискриминации жителей провинции Хубэй. Он и Коэнен начали обдумывать возможные меры общественного здравоохранения Китая в ответ на пандемию — и ей пришло в голову, что Соединенным Штатам, возможно, вскоре придется готовиться к подобной травме.

В марте, за неделю до того, как Гарвард начал отправлять студентов домой, Коенен и некоторые из ее студентов и коллег решили встретиться, чтобы обсудить различные угрозы психическому здоровью, связанные с COVID-19. Она добавила, что каждый может пригласить тех, кто может быть заинтересован. Встречи группы обычно собирали лишь горстку людей, но когда начался звонок Zoom — в тот же день, когда Всемирная организация здравоохранения объявила новый коронавирус пандемией, — там было более 100 человек. Вместо группового обсуждения она и ее коллеги рассказали, что им известно о последствиях прошлых пандемий для психического здоровья.«Многие люди думали об этом, и никому некуда было идти», — говорит Коенен. «Ясно, что в этом была огромная потребность».

Вскоре их группа проводила еженедельные форумы, обсуждая наиболее актуальную для них проблему психического здоровья. Сначала в темах отражались общие проблемы прошлых бедствий: объяснение воздействия пандемии на детей, борьба со смертью и тяжелой утратой, а также рекомендации по сохранению устойчивости, когда будущее остается туманным. «Мы не знаем, как долго это продлится», — сказала она на первой встрече.«Это марафон, а не спринт… На самом деле забота о себе и соблюдение распорядка очень важны для детей и взрослых».

Тем не менее Коенен помнит неистовую энергию связи. Люди развешивали вывески для основных работников, организовывали ночные ужины Zoom, возглавляли книжные клубы Zoom. Но когда стало ясно, что пандемия не скоро закончится, людям пришлось приспосабливаться и двигаться вперед совершенно иначе, чем они думали. «Я не думаю, что непосредственным воздействием COVID было одиночество людей», — говорит Джереми Нобель.«Я думаю, что это повысило сознание людей, живущих в изоляции…. Поэтому я думаю, что, когда люди начали предвидеть сокращение социальных контактов в будущем, это увеличило тревогу, а также, когда люди начали отдаляться от других, это увеличило риск одиночества ».

Одиночество не монолитно. Когда большинство людей думают об этом чувстве, они думают о том, что Нобель называет психологическим или межличностным одиночеством. «Типа:« У меня есть друг? Есть ли у меня кто-нибудь, кому я могу рассказать о своих проблемах? »- говорит он.Но есть еще и экзистенциальное одиночество: «Я вписываюсь во вселенную? Есть ли у моей жизни смысл, цель, вес, значение, миссия? » Он считает, что такие вопросы особенно беспокоят молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет, которые, как показали исследования, являются самой одинокой группой в стране. Третий тип одиночества — социальный: «Если я войду в комнату, будет ли мое прибытие ожидаемым и желанным?» По словам Нобеля, предрассудки могут усилить этот тип одиночества, в первую очередь из-за расизма. «Но это выходит за рамки расы, класса и пола», — добавляет он.«Это затрагивает всех, кто находится в изоляции, включая людей, которые не соответствуют нашим стандартам красоты, людей с ограниченными возможностями, даже многих пожилых людей … Общество часто систематически исключает людей».

В качестве президента Фонда искусства и исцеления Джереми Нобель запустил «Проект UnLonely Project», призванный повысить осведомленность общественности об одиночестве и уменьшить его бремя.
Фотография Брайана Смита

Одиночество росло еще до пандемии. «Современный прогресс привел к беспрецедентным достижениям, которые упрощают для нас техническую связь», — пишет Вивек Мурти в книге « Вместе: Исцеляющая сила человеческого общения в иногда одиноком мире» , «но часто эти достижения создают непредвиденные проблемы, которые заставляют нас чувствовать себя более одиноким и отключенным.«Социальные сети, например, могут объединять людей, имеющих общие интересы, или облегчать друзьям построение планов, но они также усиливают разногласия и перекачивают людей во все более разобщающие эхо-камеры. «Я думаю, из-за этих разногласий многие люди просто сидят на корточках», — говорит Роберт Уолдингер. И, добавляет он, они не обязательно счастливы, ютясь в своих племенах. «Многих людей все это беспокоит, поэтому среди населения растет уровень депрессии и тревожности».

«Если вам одиноко, почти последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку помощи», — говорит Карестан Коенен.«Но ты должен сделать себя сам».

И одиночество порождает одиночество. «Если вам одиноко, почти последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку помощи», — говорит Коенен. «Но ты должен сделать себя сам». Она увидела риски для своей матери, которая страдала депрессией и живет одна в Атланте. Коенен хотел приехать, но это никогда не казалось разумным, поскольку пандемия бушевала в Массачусетсе, а затем охватила Грузию. Чтобы ее мать была вовлечена в социальную жизнь и сосредоточилась на других темах, помимо политики, Коенен и ее брат решили звонить ей каждый день и рассказывать им, что она делает, чтобы выбраться из своей квартиры или связаться с кем-то еще в Интернете или по телефону.«Часто нам становится лучше, когда мы подотчетны другим людям», — говорит она. «Вот почему вы делаете это в терапии. Если вы можете попросить кого-нибудь позвонить вам и спросить: «Что вы делали сегодня?», Это может немного заинтересовать вас ». Ее мать могла пойти куда-нибудь, чтобы сказать детям что-то, но тем не менее от этого ей стало легче.

Между тем Коенен почувствовала, что ее собственное общение с другими стало напряженным. «Мы вместе, но чувствуем себя такими одинокими», — говорит она. «Хотя у нас есть этот общий опыт, поскольку мы лишены многих [других] способов связи с окружающими нас людьми, это кажется изолированным.Однажды в субботу она проснулась от сообщения сестры о том, что ее свекор скончался. Несколько дней спустя его жена тоже. «В жизни до COVID я была бы в Саратоге, помогая и находя утешение в логистике и ритуалах смерти», — написала она в мае. «Как старшая сестра, профессор… и клинический психолог в Массачусетской больнице общего профиля, я обычно являюсь человеком в семье, на которого все полагаются, чтобы знать, что делать в кризисной ситуации. Но вместо этого я остаюсь в Бостоне, физически далеким и эмоционально беспомощным.

Постепенное открытие общества не всегда облегчало социальные связи. Иногда новые решения о том, как взаимодействовать с другими, создавали напряженность в отношениях между друзьями и семьей. «Люди, которым только только , действительно одиноки, — говорит Коенен, — но люди чувствуют себя изолированными даже с людьми, с которыми они живут, потому что здесь много стресса и конфликтов». Некоторые пары борются за то, насколько строго им следует избегать других людей и семей, споря о том, уместно ли пойти в ресторан под открытым небом или пригласить друзей во внутренний дворик.Подобные расхождения в уровне комфорта имели место и среди семей, проживающих в одном районе. В то время как некоторые дети ездят на велосипеде группами или играют в футбол в масках, другим не разрешается приближаться к друзьям ближе, чем на 20 футов, даже на улице.

«Пандемия заморозила нам жизнь, верно?» — говорит Вальдингер. «Это заморозило нас в этих странных положениях, когда мы ближе, чем хотелось бы, к одним людям, и мы слишком далеки от других». Он упоминает исчезновение «слабых связей» как еще один возможный фактор, способствующий возникновению чувства одиночества: «ваши отношения с парнем, у которого вы всегда получаете кофе в Starbucks, или почтальоном, или человеком, который проверяет вас в продуктовом магазине, с кем вы болтаете »- отношения с коллегами или знакомыми.Исследования показывают, что эти связи значимы и преимущественно положительны. Сам Уолдингер обычно ходил в MGH каждый день по работе, но к осени он не был там несколько месяцев. Он говорит, что видеть коллег через Zoom — это не одно и то же, и есть люди, с которыми он часто общался в кофейне, которых он никогда бы не увидел во время звонка в Zoom.

Для улучшения психического здоровья во время стресса Карестан Коенен рекомендует «скучные вещи»: ложиться спать и просыпаться в определенное время, заниматься спортом и планировать занятия, которые приносят удовольствие.
Фотография Брайана Смита

И когда люди плохо себя чувствуют, строить отношения с другими становится труднее. Хотя Коенен заметила, что люди довольно активно подключаются или восстанавливают отношения с друзьями, когда начались блокировки, она думает, что некоторые все чаще решают решать свои проблемы в частном порядке. Она видит друзей в Zoom и спрашивает: «Почему ты мне этого не сказал?» и они говорят: «Ну, я знаю, что для тебя все отстойно, так зачем мне это?»

Когда в США разразилась пандемия, Джереми Нобель и его сотрудники начали действовать.В 2004 году он основал The Foundation for Art & Healing, независимую некоммерческую организацию, которая помогает людям эмоционально исцеляться с помощью деятельности, ориентированной на искусство. Столкнувшись с этой новой угрозой, организация выступила с инициативой «Застрявшие дома вместе». На своем веб-сайте они призывали всех желающих участвовать в различных творческих мероприятиях и делиться результатами с другими членами группы. Идея возникла в результате исследования Нобеля того, как творческие процессы могут улучшить самочувствие и помочь облегчить одиночество.«Это был просто способ преодолеть разрыв, — говорит он, — давая шанс на подлинную социальную связь даже во время дистанцирования». Некоторые люди вступили в виртуальные творческие социальные круги; другие «посетили» кинофестиваль UnLonely Film Festival, онлайн-показ короткометражных фильмов об одиночестве и изоляции, и обсудили каждый фильм в группах.

Эти реакции помогли Нобелю кое-что заметить. «Люди обычно стесняются или стыдятся одиночества, потому что думают, что оно связано с какой-то неадекватностью или недостатком с их стороны», — говорит он.Но COVID-19 представляет очевидные причины для того, чтобы люди чувствовали себя одинокими — непроизвольная изоляция, карантин.

Этот потенциал для увеличения связи также наблюдался в исследованиях. В июне Тайлер Вандервил, профессор эпидемиологии и директор Гарвардской программы развития человека, обнаружил некоторую информацию, которая его удивила. Несвязанное сотрудничество с Американским библейским обществом заставило его группу собрать данные о самочувствии тысяч участников в январе, а затем в июне.По его словам, результаты предложили некоторые неожиданные выводы о COVID-19: он ожидал, что участники испытают серьезный спад в «тесных социальных отношениях», но на самом деле эта статистика снизилась лишь незначительно. Исследование оценивало благополучие в шести областях. : счастье и удовлетворение жизнью, психическое и физическое здоровье, смысл и цель, характер и добродетель, близкие социальные отношения, а также финансовая и материальная стабильность. Вандервил заметил, что общее благосостояние ухудшилось, в частности, с наибольшим снижением «финансовой и материальной стабильности».Но оценки по «значению и цели», «характеру и добродетели» и «близким социальным отношениям» снизились гораздо менее значительно — каждая примерно на одну десятую стандартного отклонения ( Correction 12/23: «десятая часть», первоначально записанная как «третий».) «Я думаю, что люди переоценивают свою жизнь, — говорит он, — и пытаются найти смысл в очень сложном стечении обстоятельств».

Хотя возможности знакомиться с новыми людьми и посещать мероприятия уменьшились, Вандервил подозревает, что многие люди — особенно те, которые сообщают об улучшении своих близких социальных отношений за это время, — вложили дополнительную энергию в связи, которые у них были до пандемии.«Я склонен думать, что то, что на этот раз потребовалось либо для успешного взаимодействия с общественностью, либо для успешного взаимодействия с сообществом, на самом деле опирается на ресурсы прошлого», — объясняет он. «Какие отношения у вас уже есть? И можете ли вы использовать их и инвестировать в них? » Он считает, что помимо укрепления отношений с членами семьи и близкими друзьями, некоторые люди пользуются возможностью вернуться к прошлым дружеским отношениям, которые были потеряны из-за спора или спора: восстановить прошлые связи даже при формировании новых сложно.

Тайлер Вандервил надеется, что пандемия может вызвать «новый интерес не только к восстановлению социальных отношений, но и к участию в более глубоких и богатых формах общественной жизни».
Фотография Брайана Смита

Вандервил видит некоторые из этих тенденций в своей жизни. Хотя он остро ощущает потерю взаимодействия с коллегами по работе и членами своей церковной общины, он перешел от встречи со своей большой семьей каждые пару месяцев к общению с ними каждую неделю на Zoom.«Это действительно обогатило эти отношения», — говорит он.

Но хотя общее снижение социальных отношений невелико, разница между этими самоотчетами увеличилась. У некоторых отношения улучшились, а у других — резко ухудшилось. Вандервил считает, что те, кто живет один или испытывает недостаток в поддержке общества, особенно плохо себя чувствуют во время широко распространенных социальных ограничений.

Когда люди спрашивают Роберта Уолдингера, как улучшить социальные отношения, он подчеркивает необходимость быть активным.«Это тот, кто хочет протянуть руку», — говорит он, даже когда это сложно. «Если вам хуже о себе или о своей жизни, может быть трудно сказать:« Я собираюсь позвонить тому другу, которого давно не видел »».

«Вирус не знает племена, он не знает границ, он просто не знает », — говорит Роберт Уолдингер. «И это в некотором смысле является ярким напоминанием о том, насколько мы связаны».

«В основном мы думаем, что наши отношения такие, какие они есть, и мы сами о себе позаботимся», — добавляет он.Пандемия сыграла определенную роль в том, чтобы разубедить людей в этом представлении, заставив людей больше задуматься о социальных взаимодействиях, которые у них есть и которых нет, и о том, как они могут их поддерживать. «Единственное, что делает пандемия, это действительно подчеркивает нашу взаимосвязь, верно?» он говорит. «Вирус не знает племен, он не знает границ, он просто не знает… И это в некотором смысле является драматическим напоминанием о том, насколько мы связаны».

«Я думаю, что клеймо одиночества может радикально измениться прямо сейчас», — говорит Нобель.«Сейчас мы одиноки не потому, что мы кому-то не нравимся или нас могут отвергнуть… .Мы одиноки, потому что мы вынуждены предпринимать очень конкретные действия в ответ на общего врага». И когда причины одиночества ясны, ответы также могут быть получены легче.

Брэдли Рью потребовалось некоторое время, чтобы понять, что его проблемой, прежде всего, было одиночество. Но это осознание и понимание того, что это не его вина, позволило ему что-то с этим поделать.

Когда он вернулся на первый курс в 2016 году, он сократил свое волонтерство с 20 до четырех часов в неделю.Он много тусовался со своими соседями по комнате и искал студентов, которые ценили «быть рядом с друзьями» так же сильно, как и он, — что не всегда было легко в быстро меняющейся обстановке Гарварда. Постепенно он почувствовал, что его сеть растет; он чувствовал себя менее одиноким и видел, что есть люди, которым он доверял и которые доверяли ему. «Я понял, что на самом деле не имеет значения, сколько работы я делаю и сколько работаю, — говорит он. «Что действительно имеет значение, так это с кем я пообщаюсь в пятницу? И появляюсь ли я для них, когда им нужно, чтобы я был там? »

Видя, как инвестиции в связи улучшают его жизнь, он начал работать с Джереми Нобелем в Фонде искусства и исцеления.Он сосредоточил большую часть своей работы на «Проекте UnLonely Project» организации, где помогал распространять информацию об одиночестве и о том, как справиться с этим. Когда начались ограничения, он помог перевести группу поддержки «Старение без одиночества» для взрослых старше 65 лет в среду Zoom.

Социальные последствия COVID-19, возможно, вызвали у Рью петлю несколько лет назад, но теперь они кажутся ему больше личным вызовом: «Типа:« Ладно, ладно, мы собираемся повысить уровень и подбросить тебе что-нибудь посложнее ». . ‘”

Это все еще сложно.Он живет в Нью-Йорке, сейчас работает в некоммерческой организации BrainFutures, занимающейся психическим здоровьем, но его друзья живут по всей стране. Его коллеги по работе дружелюбны, но на самом деле не его друзья, и он больше не видит их лично. Но он не чувствует причин тихо страдать от одиночества. У него может не всегда хватать сил протянуть руку, но он знает, что это сделает его здоровым и разумным, даже если для этого придется совершать длительные прогулки по Центральному парку с друзьями, держась на расстоянии шести футов друг от друга и в масках.

«Я думаю, что есть много людей, которые тихо страдают и не знают почему. Для некоторой части этих людей причина в одиночестве. В том-то и дело, — говорит он. «Это как включить свет. Как только вы это увидите, тогда вы узнаете и сможете действовать ».

Зачем нужно одиночество — Vox

Одиночество — это эпидемия, и в ближайшие годы она может взорваться.

Сорок процентов людей в возрасте 65 лет и старше иногда жалуются на одиночество. А процент одиноких людей неуклонно растет с 1960-х годов.

Посмотрите на эту гифку, как Америка будет стареть до 2050 года. Это волна растущей старости, но она также может представлять собой душераздирающую волну одиночества по мере того, как бэби-бумеры достигают возраста 70 лет.

Pew

Люди — существа социальные; вся наша психология построена на сосуществовании друг с другом. Социальные отношения определяют наши решения присоединиться к группе, вступить в войну, получить статус, сопереживать, наказывать, жениться и вступать в брак.Такой путь развития означает, что мы страдаем без поддержки других.

«Исследования также показывают, что [одиночество] имеет реальные физиологические последствия», — говорит Майке Луман, психолог из Кельнского университета в Германии. «Артериальное давление повышается, и оно может повышаться постоянно. Вы можете видеть эти механизмы, а затем приводить к более общим проблемам со здоровьем у людей. И, в конце концов, это заставляет их умирать раньше».

Мета-обзор 70 исследований, проведенный в 2015 году, показал, что одиночество увеличивает риск смерти на 26 процентов.«Риск, связанный с социальной изоляцией и одиночеством, сопоставим с хорошо известными факторами риска смертности», такими как ожирение, злоупотребление психоактивными веществами и психическое здоровье, говорится в исследовании. «Некоторые говорят, что одиночество так же влияет на продолжительность жизни, как и курение», — говорит Луман.

Хотя одиночество особенно остро ощущается в пожилом возрасте, Луман находит новые доказательства того, что оно не щадит молодых. Чувство может естественным образом достигать пика и угасать в течение нашей жизни предсказуемым образом.

«Примерно к 30 годам наблюдается повышенный уровень одиночества, а затем снова к 50», — говорит Луманн.Это то, что она увидела в исследовании 16000 немцев, недавно опубликованном в журнале Developmental Psychology. « Этого раньше не находили».

«Какой бы вы ни были стары, всегда полезно подружиться … Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы не стать одиноким»

Это удручает, но есть и много причин для надежды. Как недавно сказал мне Луманн по телефону, не нужно много времени, чтобы оставаться на связи с другими и иметь значение.

Следующий разговор (о нашем телефонном звонке и некоторых последующих электронных письмах) был отредактирован для большей продолжительности и ясности.

---

Как одиночество может быть хорошим делом

Shutterstock

Брайан Резник: Что такое одиночество?

Майке Луман: Люди — социальный вид. Мы действительно зависим от социальных связей. И большинство из нас страдает, когда их нет — не все, но большинство из нас.

Некоторые люди проводят в одиночестве большую часть дня или живут одни где-то в пустыне, и, возможно, их это устраивает.Быть одиноким — это не то же самое, что чувствовать себя одиноким. Одиночество — это ощущение, что у человека меньше значимых социальных связей, чем хотелось бы.

Для некоторых людей это может означать, что у них есть одна значимая связь, и с ними все в порядке. Для других это может означать, что им нужно 10. Это действительно отличается от человека к человеку.

Вот почему мы не можем точно определить количество друзей у человека. Они женаты? Эти объективные вещи не говорят нам, насколько одиноким может быть человек.

Одиночество очень больно.Это буквально больно. Исследования мозга показывают, что когда вы испытываете социальную боль, загораются те же области мозга, что и при реальной физической боли.

BR: Как измерить одиночество?

МЛ: Есть два пути. Кто-то спрашивает: «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» Но есть проблема с использованием слова «одинокий», потому что это клеймо. Даже люди, которые действительно чувствуют себя одинокими, могут не признаться в этом даже себе. Что мы сделали в нашем исследовании, так это то, что у нас были более косвенные вопросы, например: «Чувствуете ли вы связь с другими?»

«Когда мы чувствуем себя одинокими, мы чувствуем постоянную угрозу.Возможно, это не реальная угроза, но мы воспринимаем вещи как угрозу ».

BR: Все время от времени чувствуют себя одинокими. Это проблема?

М.Л .: Это совершенно нормально, что каждый из нас временами чувствует себя одиноким. Все чувствовали себя одинокими. Это неплохо. На самом деле это хорошо.

BR: Правда? Одиночество может быть хорошим делом?

МЛ: Пока мы делаем то, что должны делать — воссоединяемся с людьми, — тогда одиночество — это хорошо.Это сигнализирует о том, что нам нужно что-то делать с нашими социальными связями. Это признак нашей психологической системы, что что-то не так.

Когда переходит в хроническую форму, это становится плохо. Вот тогда-то и сказываются последствия для здоровья. И чем дольше вы находитесь в состоянии одиночества, тем труднее и труднее общаться с другими людьми.

Одиночество может превратиться в порочный круг

iluistrator / Shutterstock

BR: Это так трагично.Почему чем дольше вы одиноки, тем труднее общаться?

М.Л .: Есть интересная теория.

Мы зависим от других, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда мы чувствуем себя одинокими, мы чувствуем постоянную угрозу. Возможно, это не реальная угроза, но мы воспринимаем вещи как угрозу.

Итак, когда мы находимся в нормальной нейтральной социальной ситуации, мы с большей вероятностью интерпретируем другого человека как угрозу. Кто-то может смотреть на нас нейтрально, и одинокий человек подумает: «Я этому человеку не нравлюсь.«

Порочный круг одиночества. Перспективы психологической науки

BR: Похоже, что разорвать этот цикл непросто.

М.Л .: Это очень сложно. Итак, если я воспринимаю свое окружение как враждебное и становлюсь недружелюбным, то других человек уходят. Тогда мое субъективное одиночество становится объективной изоляцией.

Осознанность — это, вероятно, первый шаг из цикла.

BR: Есть ли люди, которым никогда не бывает одиноко? Что-то с ними не так?

М.Л .: Наверное, есть люди, которым никогда не бывает одиноко, независимо от обстоятельств. Я не знаю ни одного исследования, посвященного изучению таких людей, возможно, потому, что было бы необходимо отслеживать одних и тех же людей в течение длительных периодов времени.

Люди различаются по тому, сколько социальных контактов им нужно и сколько им нужно.

Насколько человек экстравертирован, может объяснить, почему некоторые люди чувствуют себя одинокими, когда они одни, а другие чувствуют себя прекрасно, когда они одни.Люди также различаются по тому, каких социальных отношений они желают. Для некоторых очень важно иметь романтического партнера, и они чувствуют себя одинокими, если они одиноки, независимо от того, сколько у них друзей. Других не волнуют романтические отношения, и поэтому они чувствуют себя хорошо, когда они одиноки.

Одиночество может естественным образом исчезать и исчезать на протяжении всей нашей жизни

Shutterstock

BR: В вашем недавнем исследовании 16000 немцев y вы нашли доказательства , что средний уровень одиночества достигает пика и ныряет в течение жизни.И это одиночество в среднем возрасте может быть более распространенным явлением, чем многие думают. Вы можете объяснить эту закономерность?

М.Л .: Во-первых, мы обнаруживаем, что в пожилом возрасте, после 80 лет, мы видим значительное увеличение среднего уровня одиночества. Это не удивительно. Другие тоже нашли это.

Что интересно, до старости мы обнаружили различия в зрелом возрасте.

Около 30 лет наблюдается повышенный уровень одиночества, а затем снова в возрасте 50 лет. Или, другими словами, наблюдается спад в одиночестве примерно в 40 лет, а затем снова в возрасте от 65 до 70 лет.

И это довольно интересно, потому что раньше этого не находили. Мы не совсем понимаем, почему это происходит. Таким образом, большинство предыдущих исследований было сосредоточено на пожилом возрасте, и не зря, потому что это время, когда уровень одиночества высок.

Но исследователи проигнорировали тот факт, что одиночество может случиться в любой момент. И, кажется, есть определенные времена или определенные возрастные группы, когда это более распространено.

Психология развития

BR: Это моментальное исследование людей в определенный момент времени.Могут ли последствия быть просто поколенческими, что 30 — что-то — это всего лишь одинокое поколение?

ML: Это очень хороший момент и одно из самых важных ограничений нашего исследования. Эти эффекты могут быть поколенческими. Нам нужны лонгитюдные данные, охватывающие несколько лет и несколько поколений, чтобы выяснить, в какой степени наблюдаемые нами возрастные различия связаны со старением или с различиями между поколениями.

BR: Есть ли шанс, что этот шаблон применим только к немцам?

МЛ: Похоже, эта закономерность характерна для западных стран.Мы проводим некоторый анализ американских данных и обнаруживаем довольно похожую картину. Мы обнаруживаем, что в пожилом возрасте одиночество значительно усиливается, но есть и более высокие уровни в более раннем возрасте. Эти результаты говорят нам, что это, вероятно, можно обобщить. (Но это еще даже не отправлено в печать.)

«О том, что здоровье имеет значение, мы должны помнить, когда люди имеют слабое здоровье. Мы все равно должны заботиться о них и следить за тем, чтобы они не отключились»

BR: W hy m ight we Быть более склонным к одиночеству в определенные периоды жизни?

МЛ: У нас на удивление мало [чтобы объяснить это].

Вы можете представить себе тех, кому около 30, у них есть первый ребенок, и это может сделать их более одинокими, потому что у них будет меньше времени для своих друзей. А тем, кому около 50, может быть одиноко, потому что их дети уехали, а они дома одни. Но мы не нашли никаких доказательств этого.

Когда мы контролируем детей, ничего не меняется. Это объясняет некоторую разницу [между людьми], но не меняет паттерна. Так что это одно.

Мы попробовали такие вещи, как доход, здоровье, жили ли они одни или с другими людьми, независимо от того, есть ли у них работа или нет.

Все эти вещи объясняют индивидуальные различия в одиночестве, но они не объясняют, почему люди в определенном возрасте более или менее одиноки, чем в других. Единственное, что объясняет, — это старость.

BR: Значит, кризис среднего возраста?

МЛ: Может быть. Мы не могли этого объяснить. Это действительно открытый вопрос.

BR: Я думаю, по крайней мере, это показывает, что одиночество может поражать всех на протяжении всей жизни. И если вы чувствуете себя одиноким, вы не одиноки с этими чувствами.

В своей статье вы поднимаете интересное предположение о том, что колебания вызваны тем, что критерии одиночества могут меняться с возрастом.

М.Л .: Мы думали о том, что важно в разном возрасте. Когда вы молоды, у вас есть эти развивающие задачи. Вам нужно найти партнера. Может выйти замуж, завести детей. В то же время найти работу, начать карьеру — все это люди должны делать в этот возрастной период. Это означает, что определенные социальные отношения могут быть более важными в определенные периоды жизни, чем в другие.

BR: Мне понравилась эта фраза в вашей газете: «Например, девочка-подросток может чувствовать себя одинокой, если у нее есть только два хороших друга, тогда как 80-летняя женщина может чувствовать себя очень связанной, потому что у нее все еще есть два хороших друга. »

МЛ: Мы уже упоминали об этом, но на самом деле мы обнаружили, что количество друзей имеет одинаковое значение на протяжении всей жизни.

Но есть надежда: дружба имеет значение

Shutterstock

BR: Как лучше всего избежать одиночества?

МЛ: В целом важны социальные связи, социальные отношения.Это может показаться очевидным, но факт: чем больше у вас друзей и чем чаще вы с ними общаетесь, тем менее одиноким вы будете.

Здоровье также является важным предсказателем.

Одиночество защищает здоровье, но на самом деле оно двунаправленное. Так что здоровье тоже влияет на одиночество. Когда у вас слабое здоровье, вы не можете выйти из дома и плохо ходить, или если у вас есть другие ограничения, у вас будет меньше контактов и вы будете более одинокими, чем другие.

Количество друзей, как часто вы разговариваете с соседом — эти вещи действительно одинаково важны на протяжении всей жизни, но есть некоторые факторы риска, которые в определенные периоды более важны, чем другие. В молодом и среднем возрасте более важно, работаете ли вы, чем после выхода на пенсию.

То, что здоровье имеет значение, — это то, о чем мы должны помнить, когда люди имеют слабое здоровье. Мы все равно должны следить за ними и следить за тем, чтобы они не отключились. Им тяжело. Может быть, нам проще предотвратить это.

BR: У вас есть идеи, как лучше бороться с эпидемией одиночества среди пожилых людей?

ML: С одиночеством нужно бороться на нескольких уровнях.

Как члены семьи, мы можем следить за признаками одиночества у наших старших родственников и пытаться им помочь. Из нашего исследования мы знаем, что функциональные ограничения — частый источник одиночества среди пожилых людей. Как родственники и друзья, мы могли бы оказать очень практическую поддержку, например, отвезти нашу бабушку на ее любимые мероприятия, когда она больше не может водить машину сама.

Я думаю, что также важно в целом информировать людей о негативных последствиях одиночества для здоровья. Например, в США многие пенсионеры переезжают в южные штаты, где всегда светит солнце, но их семья и друзья находятся далеко. Это не всегда может быть разумным шагом с точки зрения здоровья и психологии.

Первый шаг — осознать, как отдельные люди, так и все общество, что одиночество довольно распространено среди пожилых людей и является серьезной проблемой для здоровья.

[Примечание: существуют организации, занимающиеся уменьшением одиночества в пожилом возрасте.]

BR: Какой самый важный вывод, по вашему мнению, люди должны извлечь из исследования одиночества?

ML: Какого бы возраста вы ни были, всегда полезно заводить друзей и оставаться на связи с друзьями. Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы не стать одиноким.

Пора переосмыслить, что такое одиночество | Мириам Кирмайер

Как клинический психолог, специализирующийся на дружбе и социальных связях, я глубоко обеспокоен чувством одиночества, которое испытывают многие из нас.

Трое из пяти взрослых американцев сообщают, что чувствуют себя одинокими, а 18% (примерно 46 миллионов человек) сообщают, что у них есть только один человек или никто, кому они могут доверять или к кому они могут обратиться за помощью в своей личной жизни. Эти тревожные цифры отражаются в различных исследованиях и за рубежом.

Эти статистические данные также воплощаются в жизнь в моей терапевтической практике и работе над дружбой, где я слышу из первых рук от людей, которые чувствуют себя отстраненными и изолированными или оплакивают потерю отношений, многие из которых были напряжены из-за в прошлом году.

Это стремление не обходится без последствий. Одиночество буквально вредно для нашего здоровья. Исследования забили тревогу: одиночество напрямую влияет на наше психическое здоровье и способствует появлению симптомов тревоги и депрессии. Это также было связано со снижением иммунного ответа и когнитивных функций и повышенным риском хронических заболеваний, включая высокое кровяное давление. Было даже установлено, что одиночество может нанести такой же вред нашему здоровью, как выкуривание 15 сигарет в день. Одиночество, кажется, является одним из самых сильных предикторов заболеваемости и смертности — насколько мы больны и как долго живем.

Одиночество связано не столько с одиночеством, сколько с переживанием ощущения невидимости

Нет никаких сомнений в том, что необходимость социального дистанцирования способствовала нашему недавнему коллективному одиночеству. Но одиночество существовало задолго до нынешней пандемии. Как психолог, я знаком со многими убеждениями, которые способствуют чувству изоляции, включая идею о том, что одиночество обязательно связано с размером наших социальных сетей или степенью, в которой мы окружены другими.На самом деле одиночество связано не столько с одиночеством, сколько с ощущением ощущения невидимости.

Именно качество, а не количество наших отношений удовлетворяет нашу потребность в связях. И когда мы приравниваем одиночество к одиночеству, мы действуем таким образом, чтобы усиливать чувство разобщенности. Мы держимся за несбалансированные, истощающие или нездоровые отношения. Мы отдаем предпочтение лайкам и количеству подписчиков, а не значимым взаимным связям. Мы на цыпочках избегаем конфликтов, вместо того чтобы решать их конструктивным образом.Мы упускаем из виду нашу потребность в одиночестве, которое восстанавливает (и не только для интровертов). И мы попадаем в социальные ситуации, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно, небезопасно и нас не слышат (о чем следует подумать, когда мы снова начинаем посещать общественные собрания).

В то же время мы отказываемся от опыта, который на самом деле помогает нам развивать близость и способствует качественным связям. Нам трудно раскрыть нашу борьбу вместе с нашими успехами; мы часто предполагаем, что этот дискомфорт является признаком того, что делиться неуместно или незаслуженно, и поэтому вместо этого мы скорбим, страдаем, исцеляемся и даже празднуем в одиночестве.Мы избегаем устанавливать границы и заявлять о своих потребностях, потому что боимся оттолкнуть других. Стыд заставляет нас замолчать или, наоборот, мы воспринимаем нашу готовность «действовать в одиночку» как знак устойчивости, игнорируя храбрость и смысл уязвимости.

Вместе эти действия мало помогают нам преодолеть чувство одиночества. Конечно, мы можем оказаться в окружении других, но мы, вероятно, почувствуем себя еще более одинокими — эмоциональная дистанция часто наносит гораздо больший ущерб, чем физическая разлука.

Если мы хотим обратиться к нашему опыту одиночества, мы должны бросить вызов нашим убеждениям об одиночестве, включая рассказ о том, что одиночество обязательно означает чувство одиночества, а подлинность и уязвимость переоцениваются или не важны. Возможно, самый действенный подход — просто поговорить об этом друг с другом. Точно так же, как вера в то, что уединение-это-одиночество присутствует всегда, так же (крайне неточная) идея о том, что мы одиноки в своем чувстве одиночества.

Однако есть и обнадеживающие новости.В последнее время люди, кажется, более охотно говорят о нашем широко распространенном одиночестве. Доктор Вивек Мурти, главный хирург США, в своей книге «Вместе» пролил свет на последствия одиночества и необходимость социальных связей. Великобритания назначила министра по делам одиночества. Актер Джейми Ли Кертис недавно запустил подкаст Good Friend, посвященный проблемам дружбы. В моей собственной практике меня все чаще просят провести терапию дружбы, поскольку многие из нас начинают по-новому расставлять приоритеты в своей потребности в близких отношениях.

Одиночество, хотя и заставляет нас чувствовать себя одинокими, — это общий опыт. Чем больше мы сможем нормализовать и очеловечить эти чувства, даже подружиться с ними, тем лучше мы сможем осмысленно установить связь. Вместо того чтобы реагировать на одиночество стыдом или осуждением, давайте относиться к себе и друг другу с состраданием. Давайте работать, чтобы увидеть внутреннюю ценность одиночества: это не то, в чем можно судить, игнорировать или стыдиться; он существует, чтобы напоминать нам о нашей универсальной потребности в связи. Наконец, давайте признаем, что бремя борьбы с одиночеством не может и не должно быть возложено исключительно на человека, который борется.

Нам нужно улучшить оба нюанса (« Как дела, правда?» — это не то же самое, что беглое « Как дела?» ) и прямоту (« С чем вы боролись или празднование, в последнее время? », « Я чувствую себя одиноким. Это то, к чему вы можете относиться? »,« Как я могу помочь вам почувствовать себя более связанным? »). И, когда кто-то задает нам те же вопросы (и если это кажется безопасным — уязвимость полезна только тогда, когда она добровольна), давайте попрактикуемся в ответах, выходящих за рамки наших шаблонных рефлексивных ответов.

Если мы хотим преодолеть чувство одиночества, мы должны научиться просить и слушать как других, так и самих себя. Это то, что поможет нам понять разницу между одиночеством и чувством одиночества.

Риски социальной изоляции

Обзор

CE кредитов: 1

Цели обучения: После прочтения этой статьи кандидаты CE смогут:

1. Определите влияние социальной изоляции и одиночества на физическое, психическое и когнитивное здоровье.
2. Узнайте, чем одиночество отличается от социальной изоляции.
3. Обсудите научно обоснованные меры по борьбе с одиночеством.

Для получения дополнительной информации о получении баллов CE за эту статью посетите веб-сайт www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.aspx.

---

Согласно национальному опросу Cigna в 2018 году, уровень одиночества достиг рекордно высокого уровня: почти половина из 20000 взрослых в США сообщают, что иногда или всегда чувствуют себя одинокими. Сорок процентов участников опроса также сообщили, что они иногда или всегда чувствуют, что их отношения не имеют смысла и что они чувствуют себя изолированными.

Такие цифры вызывают тревогу из-за рисков для здоровья и психического здоровья, связанных с одиночеством. Согласно метаанализу, проведенному в соавторстве с Джулианной Холт-Лунстад, доктором философии, профессором психологии и нейробиологии в Университете Бригама Янга, отсутствие социальных связей увеличивает риски для здоровья так же, как выкуривание 15 сигарет в день или расстройство, связанное с употреблением алкоголя. Она также обнаружила, что одиночество и социальная изоляция в два раза более вредны для физического и психического здоровья, чем ожирение ( Perspectives on Psychological Science , Vol.10, № 2, 2015).

«Имеются убедительные доказательства того, что социальная изоляция и одиночество значительно увеличивают риск преждевременной смертности, а масштабы риска превышают многие ведущие показатели здоровья», — говорит ХолтЛунстад.

В целях предотвращения таких рисков для здоровья в Австралии, Дании и Соединенном Королевстве были начаты кампании и коалиции по снижению социальной изоляции и одиночества — предполагаемого уровня социальной изоляции человека. Эти национальные программы объединяют экспертов-исследователей, некоммерческие и государственные учреждения, общественные группы и квалифицированных добровольцев, чтобы повысить осведомленность об одиночестве и решить проблему социальной изоляции с помощью научно-обоснованных вмешательств и пропаганды.

Но действительно ли одиночество увеличивается или это состояние, которое люди всегда испытывали в разные периоды жизни? Другими словами, становимся ли мы более одинокими или просто более склонны осознавать проблему и говорить о ней?

На эти вопросы сложно ответить, поскольку исторические данные об одиночестве скудны. Тем не менее, некоторые исследования показывают, что социальная изоляция усиливается, поэтому одиночество тоже может быть, говорит Холт-Лунстад. Например, самые последние данные переписи населения США показывают, что более четверти населения живет в одиночестве — это самый высокий показатель за всю историю.Кроме того, более половины населения не состоит в браке, а уровень брачности и количество детей в семье снизились со времени предыдущей переписи. Уровень волонтерства также снизился, согласно исследованию Института добрых дел Университета Мэриленда, и все больший процент американцев не сообщают о своей религиозной принадлежности, что свидетельствует об уменьшении видов религиозных и других институциональных связей, которые могут обеспечить общность.

«Независимо от того, увеличивается ли одиночество или остается стабильным, у нас есть множество доказательств того, что оно затрагивает значительную часть населения», — говорит ХолтЛунстад.«Социальная связь с другими людьми широко считается фундаментальной потребностью человека, имеющей решающее значение как для благополучия, так и для выживания».

По мере того, как меняются специалисты по поведению, психологи могут помочь нации бороться с одиночеством. В рамках своих исследований и работы в области государственной политики многие психологи предоставляют данные и подробные рекомендации по развитию социальных связей в качестве приоритета общественного здравоохранения США как на социальном, так и на индивидуальном уровне.

«Ожидается, что по мере старения населения влияние одиночества на общественное здоровье только усилится», — говорит Холт-Лунстад.«Перед нами стоит задача выяснить, что с этим можно сделать».

Кто наиболее вероятен?

Одиночество — это опыт, который существует с незапамятных времен, и все мы с ним справляемся, — говорит Ами Рокач, доктор философии, преподаватель Йоркского университета в Канаде и клинический психолог. «Это то, с чем каждый из нас время от времени сталкивается», — объясняет он, и может происходить во время жизненных переходов, таких как смерть любимого человека, развод или переезд на новое место.Такое одиночество исследователи называют реактивным одиночеством.

Однако проблемы могут возникнуть, когда переживание одиночества становится хроническим, отмечает Рокач. «Если реактивное одиночество болезненно, хроническое одиночество мучительно», — говорит он. По словам психолога Луизы Хокли, доктора философии, психолога Луизы Хокли, психолога Луизы Хокли, доктора философии, психолога Луизы Хокли, психолога Луизы Хокли, доктора философии, старший научный сотрудник исследовательской организации NORC Чикагского университета.

«Вот тогда все может стать очень проблематичным, и когда могут наступить многие из основных негативных последствий одиночества для здоровья», — говорит она.

В прошлом году исследовательский центр Pew Research Center опросил более 6000 взрослых в США, и они связали частое одиночество с неудовлетворенностью своей семейной, социальной и общественной жизнью. Около 28 процентов недовольных своей семейной жизнью все или большую часть времени чувствуют себя одинокими, по сравнению с 7 процентами тех, кто удовлетворен своей семейной жизнью.Удовлетворенность своей социальной жизнью следует аналогичной схеме: 26 процентов недовольных своей социальной жизнью часто одиноки по сравнению с 5 процентами тех, кто удовлетворен своей общественной жизнью. Каждый пятый американец, который говорит, что не удовлетворен качеством жизни в своих местных сообществах, часто чувствует одиночество, что примерно в три раза превышает 7 процентов американцев, удовлетворенных качеством жизни в своих сообществах.

И, конечно же, одиночество может возникать, когда люди окружены другими — в метро, ​​в классе или даже со своими супругами и детьми, согласно Рокачу, который добавляет, что одиночество не является синонимом выбранной изоляции или одиночества.Скорее, одиночество определяется уровнем удовлетворенности людей своей связью или воспринимаемой социальной изоляцией.

Последствия одиночества и изоляции

Как показано в обзоре эффектов воспринимаемой социальной изоляции на протяжении всей жизни, в соавторстве с Хокли, одиночество может нанести ущерб физическому, психическому и когнитивному здоровью человека ( Philosophical Transactions of the Royal Society B , Vol. 370, № 1669, 2015).Хокли указывает на доказательства, связывающие воспринимаемую социальную изоляцию с неблагоприятными последствиями для здоровья, включая депрессию, плохое качество сна, нарушение исполнительной функции, ускоренное снижение когнитивных функций, плохую сердечно-сосудистую функцию и ослабленный иммунитет на всех этапах жизни. Кроме того, исследование 2019 года, проведенное Кассандрой Алькарас, доктором философии, MPH, исследователем общественного здравоохранения из Американского онкологического общества, проанализировало данные более чем 580 000 взрослых и обнаружило, что социальная изоляция увеличивает риск преждевременной смерти от всех причин для каждой расы ( Американский журнал эпидемиологии , Vol.188, No1, 2019). По словам Алькараса, среди чернокожих участников социальная изоляция удвоила риск ранней смерти, в то время как среди белых участников риск увеличился на 60-84%.

«Наше исследование действительно показывает, что степень риска, связанного с социальной изоляцией, очень похожа по величине на риск ожирения, курения, отсутствия доступа к медицинской помощи и отсутствия физической активности», — говорит она. В ходе исследования исследователи взвесили несколько стандартных показателей социальной изоляции, включая семейное положение, частоту посещения религиозных служб, собрания / групповые мероприятия в клубе и количество близких друзей или родственников.Они обнаружили, что в целом раса была более сильным предиктором социальной изоляции, чем пол; белые мужчины и женщины чаще попадали в наименее изолированную категорию, чем черные мужчины и женщины.

Исследование Американского онкологического общества на сегодняшний день является крупнейшим на сегодняшний день для всех рас и полов, но предыдущие исследования позволили получить представление о пагубных последствиях социальной изоляции и одиночества. Например, исследование 2016 года, проведенное эпидемиологом из Университета Ньюкасла Николь Валторта, доктором философии, связывало одиночество с 30-процентным увеличением риска инсульта или развития ишемической болезни сердца ( Heart , Vol.102, № 13). Валторта отмечает, что более высокий риск ухудшения здоровья одинокого человека, вероятно, связан с несколькими комбинированными факторами: поведенческими, биологическими и психологическими.

«Из-за отсутствия поддержки со стороны семьи или друзей одинокие люди могут скатиться к нездоровым привычкам», — говорит Валторта. «Кроме того, было обнаружено, что одиночество повышает уровень стресса, мешает спать и, в свою очередь, вредит телу. Одиночество также может усиливать депрессию или тревогу».

В прошлом году исследователи Медицинского колледжа Университета штата Флорида также обнаружили, что одиночество связано с 40-процентным увеличением риска развития деменции у человека ( Журналы геронтологии: серия B , онлайн, 2018).В ходе исследования, проведенного под руководством доктора философии Анджелины Сутин, были изучены данные о более чем 12000 взрослых в США в возрасте от 50 лет и старше. Участники оценили свой уровень одиночества и социальной изоляции и заполняли когнитивную батарею каждые два года на срок до 10 лет.

В частности, среди пожилых людей одиночество чаще возникает, когда человек сталкивается с функциональными ограничениями и не имеет поддержки со стороны семьи, говорит Хокли. Согласно исследованию, проведенному Хокли, на основе данных более чем 2200 пожилых людей ( Research on Aging , Vol.40, No 4, 2018). «Даже среди тех, кто вначале был одиноким, у тех, у кого было лучшее здоровье и которые общались с другими людьми, гораздо больше шансов впоследствии выздороветь от одиночества», — говорит она.

Исследование 2015 года, проведенное Стивеном Коулом, доктором медицины, профессором медицины Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, дает дополнительные сведения о том, почему одиночество может нанести вред здоровью в целом ( PNAS , Vol. 112, No. 49, 2015) . Он и его коллеги исследовали экспрессию генов в лейкоцитах, лейкоцитах, которые играют ключевую роль в реакции иммунной системы на инфекцию.Они обнаружили, что лейкоциты одиноких участников — как людей, так и макак-резус — показали повышенную экспрессию генов, участвующих в воспалении, и пониженную экспрессию генов, участвующих в противовирусных ответах.

Одиночество, по-видимому, может привести к долговременной передаче сигналов стресса «бей или беги», что отрицательно сказывается на функционировании иммунной системы. Проще говоря, у людей, которые чувствуют себя одинокими, меньше иммунитета и больше воспалений, чем у людей, которые этого не делают.

Борьба с одиночеством

В то время как пагубные последствия одиночества хорошо известны в исследовательской литературе, поиск решений обуздания хронического одиночества оказался более сложной задачей, говорит Холт-Лунстад.

Разработка эффективных мер вмешательства — непростая задача, потому что нет единой основной причины одиночества, — говорит она. «Разные люди могут быть одинокими по разным причинам, поэтому универсальное вмешательство вряд ли сработает, потому что вам нужно что-то, что устранит основную причину». Рокач отмечает, что усилия по минимизации одиночества можно начать дома, обучая детей тому, что одиночество не означает одиночество. Кроме того, по его словам, школы могут способствовать созданию среды, в которой дети ищут, идентифицируют и вмешиваются, когда сверстник кажется одиноким или оторванным от других.

Что касается дополнительных способов решения проблемы социальной изоляции и чувства одиночества, исследование, проведенное доктором Кристофером Маси и группой исследователей из Чикагского университета, предполагает, что вмешательства, направленные на внутреннее внимание, в первую очередь направлены на устранение негативных мыслей, лежащих в основе одиночества. похоже, помогают бороться с одиночеством больше, чем те, которые предназначены для улучшения социальных навыков, усиления социальной поддержки или увеличения возможностей для социального взаимодействия ( Обзор личности и социальной психологии , Vol.15, № 3, 2011). В метаанализе было рассмотрено 20 рандомизированных испытаний вмешательств, направленных на уменьшение одиночества у детей, подростков и взрослых, и показано, что устранение того, что исследователи назвали дезадаптивным социальным познанием, с помощью когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) сработало лучше всего, потому что оно дало пациентам возможность распознавать их и справляться с ними. негативные мысли о самооценке и о том, как их воспринимают другие, говорит Хокли, один из соавторов исследования.

Тем не менее, некоторые исследования показали, что участие пожилых людей в жизни сообщества и социальных групп может привести к положительным последствиям для психического здоровья и уменьшить чувство одиночества.В прошлом году Джулин Джонсон, доктор философии из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, исследователь по проблемам старения, изучила, как присоединение к хору может побороть чувство одиночества среди пожилых людей ( Журналы геронтологии: серия B , онлайн 2018). Половина из 12 центров для пожилых людей были случайным образом выбраны для участия в хоровой программе, которая включала еженедельные 90-минутные занятия хора, включая неформальные публичные выступления. Другая половина центров не участвовала в заседаниях хора. Через шесть месяцев исследователи не обнаружили существенных различий между двумя группами по тестам когнитивных функций, силы нижней части тела и общего психосоциального здоровья.Но они обнаружили значительные улучшения в двух компонентах психосоциальной оценки участников хора: эта группа сообщила, что чувствует себя менее одиноко, и указала, что у них больше интереса к жизни. Старшие в группе без хора не заметили изменений в своем одиночестве, и их интерес к жизни немного снизился.

Исследователи из Университета Квинсленда в Австралии также обнаружили, что пожилые люди, которые принимают участие в социальных группах, таких как книжные клубы или церковные группы, имеют более низкий риск смерти ( BMJ Open , Vol.6, No 2, 2016). Под руководством психолога Никласа Стеффенса, доктор философии, команда отслеживала состояние здоровья 424 человек в течение шести лет после того, как они вышли на пенсию, и обнаружила, что членство в социальной группе оказывает комплексное влияние на качество жизни и риск смерти. По сравнению с теми, кто еще работает, каждое потерянное членство в группе после выхода на пенсию было связано примерно с 10-процентным падением качества жизни через шесть лет. Кроме того, если участники принадлежали к двум группам до выхода на пенсию и сохраняли их в течение следующих шести лет, их риск смерти составлял 2 процента, возрастая до 5 процентов, если они отказались от членства в одной группе, и до 12 процентов, если они отказались от членства. в обоих.

«В этом отношении практические меры должны быть сосредоточены на том, чтобы помочь пенсионерам сохранить чувство цели и принадлежности, помогая им подключиться к значимым для них группам и сообществам», — говорят авторы.

В связи с этим, похоже, что кохаузинг становится все более популярным среди молодежи и пожилых людей во всем мире как способ улучшить социальные связи и уменьшить одиночество, среди других преимуществ. Сообщества совместного проживания и жилые дома для мужчин и женщин намеренно построены для объединения старшего и молодого поколения либо в целых кварталах в рамках односемейных домов, либо в более крупных многоквартирных домах, где они совместно используют столовую, прачечную и места для отдыха.Соседи собираются на вечеринки, игры, фильмы или другие мероприятия, а часть совместного проживания позволяет легко создавать клубы, организовывать уход за детьми и пожилыми людьми и автопаркинг. Хокли и другие психологи утверждают, что эти жизненные ситуации также могут стать противоядием от одиночества, особенно среди пожилых людей. Хотя формальных оценок их эффективности в борьбе с одиночеством по-прежнему мало, по данным Cohousing Association, в настоящее время количество кохаузинговых сообществ в Соединенных Штатах составляет 165 по всей стране, а еще 140 находятся на стадии планирования.

«Пожилые люди стали настолько маргинализированными и заставили думать, что они больше не являются продуктивными членами общества, что само по себе ведет к одиночеству», — говорит Хокли. «Чтобы общество было здоровым, мы должны найти способы охвата всех слоев населения, и многие из этих программ жилищного строительства между поколениями, похоже, многое делают с точки зрения развенчания мифов о старости и оказания помощи пожилым людям в том, что они важны и снова ценил членов общества «.

История одиночества | The New Yorker

Самка шимпанзе в Зоологическом саду Филадельфии умерла от осложнений после простуды рано утром 27 декабря 1878 года.«Мисс Шимпанзе», согласно сообщениям новостей, умерла, «получив внимание своего компаньона». И она, и ее спутник, четырехлетний мальчик, родились недалеко от реки Габон в Западной Африке; они вместе прибыли в Филадельфию в апреле. «Этих обезьян можно поймать только в молодом возрасте», — объяснил директор зоопарка Артур Э. Браун, и обычно их берут по одному или по два за раз. В дикой природе «они живут вместе небольшими группами по полдюжины и строят среди ветвей платформы из ветвей и листьев, на которых они спят.Но в Филадельфии, в обезьяньем домике, где они были только вдвоем, они «привыкли спать по ночам в объятиях друг друга на одеяле на полу», отчаянно, болезненно прижимаясь друг к другу сквозь долгая, холодная ночь.

Зоологический сад Филадельфии был первым зоопарком в Соединенных Штатах. Он открылся в 1874 году, через два года после того, как Чарльз Дарвин опубликовал «Выражение эмоций у человека и животных», в котором он рассказал то, что он узнал о социальных привязанностях приматов от Авраама Бартлетта, суперинтенданта Лондонского зоологического общества:

Многие виды обезьян, как меня заверяют смотрители Зоологического сада, любят ласкать и ласкать друг друга и люди, к которым они привязаны.Мистер Бартлетт описал мне поведение двух шимпанзе, животных, более старых, чем те, которые обычно ввозятся в эту страну, когда они впервые были собраны вместе. Они сели напротив, соприкасаясь друг с другом своими широко выпученными губами; и один положил руку другому на плечо. Затем они взаимно сложили друг друга на руках. После этого они встали, положив одну руку на плечо другой, подняли головы, открыли рты и закричали от восторга.

г.и мисс Шимпанзе из Филадельфии были двумя из четырех шимпанзе в Америке, и когда она умерла, наблюдатели оплакивали ее потерю, но, прежде всего, они отметили поведение ее спутника. Они доложили, что долгое время он тщетно пытался ее разбудить. Затем он «впал в безумие горя». Этот пароксизм полностью соответствовал тому, что Дарвин описал у людей: «Люди, страдающие от чрезмерного горя, часто ищут облегчения в насильственных и почти неистовых движениях». Погибший шимпанзе начал выдергивать волосы из головы.Он взвыл, издав звук, которого смотритель зоопарка никогда раньше не слышал: Ха-а-а-а-а . «Его крики разносились по всему саду. Он ударился о прутья клетки и боднулся головой о твердое деревянное дно, а когда эта вспышка горя закончилась, он сунул голову под солому в одном углу и застонал, как будто его сердце вот-вот разобьется ».

Ничего подобного еще не было зарегистрировано. Суперинтендант Браун подготовил научную статью «Горе у шимпанзе.Браун сообщил, что даже спустя долгое время после смерти самки самец «неизменно спал на перекладине наверху клетки, возвращаясь к унаследованной привычке и, вероятно, показывая, что опасения невидимых опасностей усилились. его чувство одиночества ».

Одиночество — это горе, раздувание. Люди — приматы, и даже более общительны, чем шимпанзе. Мы жаждем близости. Без этого мы увядаем. И все же, задолго до нынешней пандемии, с ее вынужденной изоляцией и социальным дистанцированием, люди начали строить свои собственные обезьяньи домики.Раньше очень мало людей жили в одиночестве. Постепенно, чуть более века назад, это изменилось. В Соединенных Штатах сейчас более одного из четырех человек живет один; в некоторых частях страны, особенно в крупных городах, этот процент намного выше. Вы можете жить в одиночестве, не будучи одиноким, и вы можете быть одиноким, не живя в одиночестве, но эти двое тесно связаны друг с другом, что делает изоляцию, укрытие на месте, намного труднее вынести. Одиночество, кажется излишним, опасно для вашего здоровья.В 2017 и 2018 годах бывший главный хирург США Вивек Х. Мурти объявил «эпидемию одиночества», а Великобритания назначила министра по делам одиночества. Чтобы диагностировать это состояние, врачи U.C.L.A. разработал шкалу одиночества. Вы часто, иногда, редко или никогда не испытываете эти чувства?

Мне не нравится делать так много вещей в одиночку.
Мне не с кем поговорить.
Я не могу вынести такого одиночества.
Мне кажется, что меня никто не понимает.
Я больше ни с кем не близок.
Мне не к кому обратиться.
Я чувствую себя изолированным от других.

В эпоху карантина одна болезнь вызывает другую?

«Одиночество» — это модный термин, и, как и все модные термины, он прикрывает всевозможные вещи, которые большинство людей предпочли бы не называть и не знали, как исправить. Многим нравится побыть одному. Я сам люблю побыть один. Но одиночество и уединение, которые я люблю, отличаются от одиночества, которое я ненавижу. Одиночество — это состояние глубокого горя.Нейробиологи идентифицируют одиночество как состояние повышенной бдительности, истоки которого лежат у наших предков-приматов и в нашем собственном прошлом охотников-собирателей. Большая часть исследований в этой области проводилась Джоном Качиоппо из Центра когнитивной и социальной нейробиологии Чикагского университета. Качиоппо, умерший в 2018 году, был известен как доктор Одиночество. В новой книге «Вместе: исцеляющая сила человеческого общения в иногда одиноком мире» («Волна Харпера») Мурти объясняет, как эволюционная теория одиночества Качиоппо была проверена антропологами из Оксфордского университета, которые проследили ее происхождение 50 лет назад. -Два миллиона лет, самым первым приматам.Приматы должны принадлежать к интимной социальной группе, семье или группе, чтобы выжить; это особенно верно в отношении людей (люди, которых вы не знаете, вполне могут убить вас, а это проблема, которую не разделяют большинство других приматов). Отделение от группы — будь то одиночество или группа людей, которые вас не знают и не понимают — вызывает реакцию «бей или беги». Качиоппо утверждал, что ваше тело воспринимает одиночество или пребывание с незнакомцами как чрезвычайную ситуацию.«За тысячелетия эта сверхбдительность в ответ на изоляцию стала неотъемлемой частью нашей нервной системы, вызывая тревогу, которую мы связываем с одиночеством», — пишет Мурти. Мы дышим быстро, наше сердце учащенно бьется, у нас повышается кровяное давление, мы не спим. Мы действуем напуганными, защищающимися и самоуверенными, все это отталкивает людей, которые действительно могут захотеть помочь, и, как правило, мешает одиноким людям делать то, что принесет им наибольшую пользу: обращаться к другим.

Эпидемия одиночества в этом смысле больше похожа на эпидемию ожирения.С эволюционной точки зрения, паника в одиночестве, как и обнаружение непреодолимой высококалорийной пищи, очень адаптивна, но в последнее время в мире, где законы (в основном) не позволяют нам убивать друг друга, нам нужно работать с незнакомцами каждый день, и проблема скорее в слишком большом количестве высококалорийной пищи, чем в ее недостатке. Это приводит к обратным результатам.

Одиночество, утверждает Мурти, лежит в основе множества проблем — беспокойства, насилия, травм, преступлений, самоубийств, депрессии, политической апатии и даже политической поляризации.Мурти сочувственно пишет, но его аргумент о том, что все, что можно-сводить к одиночеству, трудно проглотить, не в последнюю очередь потому, что многое из того, что он говорит об одиночестве, было сказано о бездомности в 1980-х, когда «бездомность» был модным термином — словом, которое было проще сказать, чем «бедность», — и его слова не помогали. (С тех пор количество бездомных американцев увеличилось.) Любопытно, что Мурти часто объединяет эти два понятия, объясняя одиночество ощущением бездомности. Принадлежать — значит чувствовать себя как дома.«Быть ​​дома — значит быть известным», — пишет он. Дом может быть где угодно. Человеческие общества настолько сложны, что люди поддерживают всевозможные значимые интимные связи со всеми видами групп других людей, даже находясь на расстоянии. Вы можете чувствовать себя как дома с друзьями, на работе, в столовой колледжа, в церкви, на стадионе Янки или в баре по соседству. Одиночество — это ощущение, что дома нет места. «Сообщество за сообществом, — пишет Мурти, — я встречал одиноких людей, которые чувствовали себя бездомными, даже несмотря на то, что у них была крыша над головой.«Может быть, и люди, испытывающие одиночество, и люди, испытывающие бездомность, нуждаются в домах с другими людьми, которые их любят и нуждаются в них, и знают, что они нужны им в обществах, которые о них заботятся. Это не политическая повестка дня. Это обвинение современной жизни.

В «Биографии одиночества: история эмоции» (Оксфорд) британский историк Фэй Баунд Альберти определяет одиночество как «сознательное, когнитивное чувство отчуждения или социальной изоляции от значимых других», и она возражает против этой идеи. что он универсален, трансисторичен и является источником всего, что нас беспокоит.Она утверждает, что этого состояния действительно не существовало до девятнадцатого века, по крайней мере, не в хронической форме. Дело не в том, что люди — особенно вдовы и вдовцы, а также очень бедные, больные и изгнанные — не были одинокими; Дело в том, что, поскольку было невозможно выжить, не живя среди других людей и не будучи привязанным к другим людям узами привязанности, преданности и обязательств, одиночество было преходящим опытом. Монархи, вероятно, были одинокими, хронически годами. (Эй, наверху одиноко!) Но для большинства обычных людей повседневная жизнь включала в себя такие запутанные сети зависимости и обмена — и совместного жилья, — что быть хроническим или отчаянным одиноким означало умереть.Слово «одиночество» очень редко появлялось в английском языке примерно до 1800 года. Робинзон Крузо был один, но никогда не был одиноким. Единственное исключение — «Гамлет»: Офелия страдает «одиночеством»; потом она топится.

Современное одиночество, по мнению Альберти, является порождением капитализма и секуляризма. «Многие разделения и иерархии, которые возникли с восемнадцатого века — между собой и миром, индивидуумом и сообществом, общественным и частным — были натурализованы через политику и философию индивидуализма», — пишет она.«Является ли совпадением то, что в то же время появился язык одиночества?» Это не совпадение. Рост конфиденциальности, который сам по себе является продуктом рыночного капитализма, а конфиденциальность — это то, что вы покупаете, является движущей силой одиночества. Таков индивидуализм, за который тоже нужно платить.

Книга Альберти — это история культуры (она предлагает анодированное прочтение, например, «Грозового перевала» и еще одного письма Сильвии Плат). Но социальная история более интересна, и там исследования демонстрируют, что любая эпидемия одиночества, о существовании которой можно сказать, очень тесно связана с жизнью в одиночестве.Может показаться, что сложнее сказать, делает ли жизнь в одиночестве людей одинокими или люди живут одни, потому что они одиноки, но преобладающие доказательства подтверждают первое: это сила истории, а не усилие выбора, которое ведет людей жить одному. Это проблема для людей, пытающихся бороться с эпидемией одиночества, потому что сила истории неумолима.

До двадцатого века, согласно лучшим лонгитюдным демографическим исследованиям, около пяти процентов всех домохозяйств (или около одного процента населения мира) состояли только из одного человека.Эта цифра начала расти примерно в 1910 году, что было вызвано урбанизацией, сокращением количества постоянно проживающих прислуг, снижением рождаемости и заменой традиционной семьи, состоящей из нескольких поколений, нуклеарной семьей. К тому времени, когда Дэвид Рисман опубликовал «Одинокую толпу» в 1950 году, девять процентов всех домашних хозяйств состояли из одного человека. В 1959 году психиатрия обнаружила одиночество в тонком эссе немецкого аналитика Фриды Фромм-Райхманн. «Одиночество кажется таким болезненным и пугающим переживанием, что люди будут делать практически все, чтобы его избежать», — написала она.Она тоже в ужасе съежилась от его созерцания. «Тоска по межличностной близости присутствует в каждом человеке с младенчества на протяжении всей жизни, — писала она, — и нет человека, которому не угрожала бы ее потеря». Не одинокие люди настолько боятся одиночества, что избегают одиноких, опасаясь, что это состояние может быть заразным. И одинокие люди сами настолько напуганы тем, что они переживают, что они становятся скрытными и зацикленными на себе — «это порождает печальное убеждение, что никто другой не испытал и никогда не почувствует то, что они испытывают или испытали», — Фромм-Райхманн. написал.Одна из трагедий одиночества заключается в том, что одинокие люди не видят того, что многие люди чувствуют так же, как и они.

«За последние полвека наш вид приступил к замечательному социальному эксперименту, — писал социолог Эрик Клиненберг в статье« Идти в одиночку: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве »от 2012 года.« Впервые в истории. Человеческая история, огромное количество людей — всех возрастов, во всех местах, всех политических убеждений — начали оседать как одиночки ». Клиненберг считает это в значительной степени триумфом; более правдоподобно, это катастрофа.Начиная с 1960-х годов, процент домохозяйств, состоящих из одного человека, рос гораздо более быстрыми темпами, что было обусловлено высоким уровнем разводов, все еще снижающимся уровнем рождаемости и большей продолжительностью жизни в целом. (После появления нуклеарной семьи старики стали жить одни, а женщины, как правило, переживали своих мужей.) Медицинская литература об одиночестве начала появляться в 1980-х годах, в то время как политики обратили внимание и назвали , «Бездомность», что является гораздо более тяжелым состоянием, чем домашнее хозяйство из одного человека: быть бездомным означает быть домашним хозяйством, у которого нет дома.Качиоппо начал свои исследования в девяностых годах прошлого века, когда люди строили сеть компьютеров, чтобы соединить всех нас. Клиненберг, окончивший колледж в 1993 году, особенно интересуется людьми, которые прямо тогда решили жить одни.

Полагаю, я был одним из них. Я пробовал жить один, когда мне было двадцать пять, потому что это казалось мне важным, способ владения предметом мебели, который я не нашел на улице, казался мне важным, как признак того, что я достиг совершеннолетия, можно платить аренда без субаренды.Я мог бы позволить себе купить уединение, могу сказать сейчас, но тогда я уверен, что сказал бы, что стал «самим собой». Я продержался всего два месяца. Мне не нравилось смотреть телевизор в одиночестве, а также у меня не было телевизора, и это, если не золотой век телевидения, был золотой век «Симпсонов», поэтому я начал смотреть телевизор с человеком, который жил. в квартире по соседству. Я переехала к нему, а потом вышла за него замуж.

Этот опыт может не так хорошо вписываться в историю, которую рассказывает Клиненберг; он утверждает, что сетевые технологии связи, начавшиеся с повсеместного распространения телефона в 1950-х годах, помогли сделать жизнь в одиночестве возможной.Радио, телевидение, Интернет, социальные сети: в сети мы чувствуем себя как дома. Или не. Влиятельная книга Роберта Патнэма об упадке связей с американским обществом «Bowling Alone» вышла в 2000 году, за четыре года до запуска Facebook, который монетизировал одиночество. Некоторые люди говорят, что успех социальных сетей стал результатом эпидемии одиночества; некоторые люди говорят, что он внес в него свой вклад; некоторые люди говорят, что это единственное средство от этого. Соединять! Отключить! The Economist объявил одиночество «проказой 21 века».«Эпидемия только росла.

Это не сугубо американский феномен. Жизнь в одиночестве, хотя и распространена в Соединенных Штатах, более распространена во многих других частях мира, включая Скандинавию, Японию, Германию, Францию, Великобританию, Австралию и Канаду, и ее рост в Китае, Индии и Бразилии. . Жить в одиночестве лучше всего в странах с сильной социальной поддержкой. Хуже всего это работает в таких странах, как США. Лучше всего иметь не только Интернет, но и сеть социальной защиты.