Общаться перестали: Перестала общаться с людьми и счастлива
Перестала общаться с людьми и счастлива
Перестала общаться с …
38 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Все правильно.
Но привлечь в свою жизнь интересных классных людей есть высшее искусство.
#8
Надежда
Ну скажите тоже. Я легко привлекаю. Также вижу, что лицемеры, подлизы и лгуны еще проще привлекают. Тоже мне искусство.
#9
гость
а как же социальная полезность?
#10
Гость
Подруги все надоели — все только ноют , названивают и ноют , говорю что занята , перезванивают ,ничему не радуются , женьщинам за 40 а такое ощущение что 100. Все в поиске нового мужа т.к. прежние разбежались , вот я и думаю кому они такие нужны , кто захочет слушать ето всё ?,
#11
Гость
Все правильно.
Но привлечь в свою жизнь интересных классных людей есть высшее искусство.
#12
#13
Гость
Автор, вы странная… когда вас муж бросит — вы станете такой же ноющей 40 летней теткой в депрессии и поисках мужика. Хорошо плеваться и высокомерить, когда в жизни всё ок. Когда одна останетесь — всё иначе будет. РОдители умрут, муж свалит — в больницу попадете, будите канючить — кто же вам поможет. Вы ничем не лучше остальных.
#14
#15
Гость
Не поняла. Окружить себя хорошими подходящими именно вам людьми тяжело. Поддерживать дружбу это талант.
#16
Гость
Не поняла. Окружить себя хорошими подходящими именно вам людьми тяжело. Поддерживать дружбу это талант.
#18
Гость
Автор, вы странная… когда вас муж бросит — вы станете такой же ноющей 40 летней теткой в депрессии и поисках мужика. Хорошо плеваться и высокомерить, когда в жизни всё ок. Когда одна останетесь — всё иначе будет. РОдители умрут, муж свалит — в больницу попадете, будите канючить — кто же вам поможет. Вы ничем не лучше остальных.
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Анна Антончик
Женский психолог
140 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
158 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 041
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..9 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
..#23
#24
Гость
Вот типичный пример вампира-прилипалы. Ко-ко-ко, камубудешнужна, мушбросит, заболеешь) Вам, упырям ср**ым так не выносима мысль, что вас скидывают с шеи, что вы до седьмого колена проклясть готовы ибо жрать не кого!
#25
#26
Автор
У меня была одна приятельница , мне всем нравилась в общении, хотела бы с ней регулярно общаться , но после одного события , не важного какого, о чем я с ней поделилась , она включила моралистку и начала меня осуждать, и первая не звонит не пишет, даже с др не поздравила.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 309 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
994 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
649 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
919 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
196 ответов
#27
Гость
Автор, вы странная… когда вас муж бросит — вы станете такой же ноющей 40 летней теткой в депрессии и поисках мужика. Хорошо плеваться и высокомерить, когда в жизни всё ок. Когда одна останетесь — всё иначе будет. РОдители умрут, муж свалит — в больницу попадете, будите канючить — кто же вам поможет.
Вы ничем не лучше остальных.
#28
#29
Гость
для меня люди это новые эмоции новая энергия .я питаюсь от людей.мне интересна чужая жизнь.а тухнуть в своем кругу.тоскливо.
#30
#31
#32
Гость
четыре года прошло, а люди все еще пишут тут. я к вам присоединяюсь) веду подобный образ жизни уже два года, у меня есть любимые питомцы, работа, хобби. я счастлива и никому ничем не обязана. учусь на ветеринара) на посторонних людей не хочется тратить свое время, хочу развиваться, читать книги, смотреть фильмы.
да хоть в игры играть! общаюсь лишь с родителями и братом, с коллегами по работе только)
#33
#34
#35
Гость
А вы думаете, что имея кучу друзей и общаясь со всеми родственниками точно не останешься один? Ошибаетесь! Сейчас такое время, что люди общаются между собой, пока взаимовыгодны друг другу, ну или один человек выгоден другому. А как только у человека беда, так все заняты, у всех свои проблемы, помочь не могут, да даже просто позвонить чтобы узнать как дела. В этой жизни нужно рассчитывать только на себя.
#36
Новые темы
Важно ли для вас, чтоб ваша девушка была целомудренной?
9 ответов
Вопрос к мужскому полу
7 ответов
Дима Маликов — Бог
2 ответа
Мужчины, как часто вы плачете?
9 ответов
Почему парни стареют быстрее?
5 ответов
#37
Гость
для меня люди это новые эмоции новая энергия .
я питаюсь от людей.мне интересна чужая жизнь.а тухнуть в своем кругу.тоскливо.
#38
Новые темы за сутки:
Как поддержать нормальный уровень жизни?
2 ответа
Что делать, если ты дикая?
6 ответов
Гипотиреоз. Может ли от него быть сухость, дряблость кожи?
1 ответ
Люди, зачем вы отдаете деньги виртуальным психологиням?
23 ответа
Не хочется больше жить
16 ответов
Моральная боль из-за запертости внутри
5 ответов
От чего же я устаю?
6 ответов
Зависимость от телефона
10 ответов
Вопрос на тему псих больниц и допуске к работе
5 ответов
Нет сил
7 ответов
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 335 ответов
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Люди, зачем вы отдаете деньги виртуальным психологиням?
23 ответа
Не хочется больше жить
16 ответов
Зависимость от телефона
10 ответов
От чего же я устаю?
6 ответов
Что делать, если ты дикая?
6 ответов
Моральная боль из-за запертости внутри
5 ответов
Как поддержать нормальный уровень жизни?
2 ответа
Гипотиреоз.
Может ли от него быть сухость, дряблость кожи?1 ответ
Может ли от него быть сухость, дряблость кожи?Следующая тема
40 лет — это не старость
61 ответ
Предыдущая тема
Что главнее — личная гигиена или уборка в доме?
138 ответов
Жизнь в сети: почему мы перестали друг с другом разговаривать?
Психология
В мире, где виртуальные диалоги постепенно вытесняют реальные, мы быстро обзаводимся фолловерами и френдами, но еще стремительнее теряем личные контакты. Ольга Сипливая разобралась, куда исчезает живое общение.
Однажды писательница и постоянный автор New York Times Мэнди Лин Катрон провела эксперимент — на первом свидании с незнакомцем она предложила ему проверить «формулу любви», придуманную психологом Артуром Эйроном. 36 личных вопросов и 4 минуты молчания, в течение которых вы смотрите друг на друга, не отводя взгляд. Через шесть месяцев Мэнди и «жертва эксперимента» поженились.
Никакой магии. Вопросы из серии «Как выглядит твой идеальный день?» и «Кого бы ты мечтал пригласить на ужин?» (полный список ищите на www.elle.ru. — Прим. ELLE) создают расслабленную атмосферу и служат прелюдией к главному — сеансу игры в «гляделки». И вот тогда происходит необъяснимое: в абсолютной тишине люди проникаются друг к другу если не любовью, то искренней симпатией. Всего четыре минуты, и человек напротив вдруг начинает казаться близким и понятным, тебя обволакивает нежное чувство, которое может обернуться началом большой дружбы и даже любви. После публикации в New York Times эксперимент не повторил только ленивый (он даже был инсценирован в популярном ситкоме «Теория большого взрыва») и чаще всего с вдохновляющим результатом. Конечно, если двое соглашаются на научные опыты с перспективой влюбиться, значит, между ними уже что-то есть. Но именно взгляд дает толчок и запускает химическую реакцию.
Йоги смотрят в ГЛАЗА, чтобы пережить весь спектр чувств: от неловкости до ВЛЕЧЕНИЯ
В июне этого года международная группа волонтеров The Liberators устроила уличный флешмоб — участники движения подходили к прохожим и пытались установить с ними зрительный контакт.
Задачей было удержать взгляд хотя бы в течение минуты — с миссией не справился никто. Люди смеялись, пугались, раздражались, и все как один отводили глаза. Выяснилось, что прямой и открытый взгляд — большая редкость. Он стал ассоциироваться с чем-то сугубо прикладным и прагматичным — если человек смотрит на вас в упор, значит, ему что-то нужно. Учебники по НЛП и маркетингу научили нас смотреть в глаза клиенту, чтобы он проникся доверием, или начальнику, чтобы в чем-то его убедить. Нет выгоды — нет смысла это делать.
- Фото
- Greg Kessler
Я провела собственный эксперимент: прошлась по кварталу, рассматривая прохожих. Единственными, с кем мне удалось встретиться взглядом, оказались старушка, раздававшая флаеры, и представитель экофонда, который еще долго плелся за мной и призывал помочь пандам, потому что — внимание! — «У вас глаза добрые». Остальных как будто и не существовало в этой реальности: одни мечтательно смотрели за горизонт, другие листали телефон на ходу, третьи спешили… Основатель The Liberators Питер Шарп утверждает: мы живем в изолированном обществе, где каждый сам по себе, — это мировой тренд, не зависящий от менталитета и уровня жизни.
Шарпа поддерживает психолог Шерри Теркл, называя современный формат общения «одиночеством вместе». В йога-студиях Сиднея даже начали проводить сеансы «взглядотерапии»: вместо чтения мантр городские йоги заглядывают в просветленные очи соседа, переживая весь спектр чувств — от неловкости до сексуального желания.
Бес комментариев
С другой стороны, ну не встречаетесь вы взглядом с человеком, когда заходите в лифт, что с того? Невежливо, наверное, но по большому счету ничего криминального. Смотрите шире. В digital-эпоху сама концепция общения перевернулась с ног на голову. Сегодня разговор между двумя людьми чаще всего происходит с помощью посредника — и хорошо, если им оказывается телефон, а не электронная почта, мессенджер или стена комментариев в социальной сети. Много лет назад моя юная коллега боялась звонить звездам — у нее тряслись руки и дрожал голос. Живая беседа пугает, и для тех, кто не уверен в себе, сейчас созданы все условия, чтобы избежать этой «проверки на вшивость».
В почте или «вотсапе» вам не придется сталкиваться с реакцией собеседника. Она будет позже, а сию секунду существуете только вы и пустой предсказуемый экран — вы как бы общаетесь с самим собой. Личный разговор, особенно с незнакомым человеком, — это всегда импровизация, прыжок в неизведанное, а значит, авантюра и стресс. Нам что, стрессов мало? Сегодня чуть ли не дурным тоном считается ставить точку в конце сообщения — это, мол, слишком резко и не оставляет маневра для отступления. «Встретиться лично и посмотреть друг другу в глаза — значит стать немного ближе, — говорит психолог Ирина Маркова. — Но что, если близость пугает? Если человек настолько зависим от чужого мнения, что предпочитает его не знать, чтобы не расстраиваться? Для человека с внешним локусом контроля (списывает удачу и провал на окружающие обстоятельства. — Прим. ELLE) каждая встреча — испытание. Он воспринимает ее не как возможность, опыт, приключение, а как экзамен: «Понравлюсь ли я? Что обо мне подумают?» Для него электронное общение — идеальный способ избавиться от давления и «отвести глаза».
- Фото
- Mehmet Erzincan
В виртуальном пространстве, как в Зазеркалье, все немного ненастоящее. Человек предстает таким, каким он хочет быть (правильные ракурсы, самоцензура, отредактированный список друзей), и сложно определить, какой же он на самом деле. В реальном мире люди «в образе» — тоже не редкость, но у собеседника в этом случае имеются все органы чувств, чтобы ощутить подвох. В виртуале мы вооружены только зрением, а оно, бывает, подводит. Особенно когда на картинку бесконечно накладываются фильтры. Я занимаюсь в онлайн-университете, и время от времени мне приходит письмо-уведомление: «Познакомьтесь с 2 миллионами прекрасных людей!» Слово «знакомство» в наше время подразумевает два клика мышкой и добавление во френд-лист. Если кто-нибудь спросит: «Кто все эти люди?» — я отвечу: «Понятия не имею, но, говорят, они прекрасны».
Казалось бы, общаться в письменной форме сложнее, чем устно, — надо знать правила русского языка, внятно выражать эмоции, что умеет не каждый.
Но, как выяснилось, ни ошибки, ни косноязычие общению в интернете не помеха. Можно спрятаться за анонимным ником, можно удалить любой комментарий — пословица «Что написано пером, того не вырубишь топором» в Сети не работает. Здесь легко и отредактировать, и переписать, и изрубить в мелкую крошку.
Личные встречи сегодня — как единственное импортное платье в гардеробе наших бабушек. Для особого случая. А на каждый день сгодятся менее энергетически затратные способы коммуникации. Вот и взгляд глаза в глаза «атрофируется» за ненадобностью. «Говори, я тебя внимательно слушаю», — произносит подруга, утыкаясь в ленту Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). Я не злюсь, понимая, что сейчас время такое, и тоже включаю телефон.
Минуту внимания!
Первыми «взглядотерапию» не случайно начали предлагать преподаватели йоги. Взгляд — это концентрация, а у современного человека с ней проблемы. Информация в Сети мелькает, как картинки в калейдоскопе, мысли скачут, как белки, а глаза находятся в непрерывном движении.
Карта перемещения взгляда по монитору выглядит как полет безумного шмеля над черной дырой. На рабочем компьютере у вас наверняка открыто не меньше пяти окон, rss-лента обновляется каждые десять минут, что-то вы успеваете просмотреть, что-то отправляете в «Избранное» или Pocket, где ссылки складируются, покрываются слоем цифровой пыли, а потом сжигаются без всякого прочтения.
Современные родители ВЫРАЗИТЕЛЬНО смотрят на ребенка, только когда его РУГАЮТ
Невозможность сконцентрироваться на чем-то одном привела к тому, что из Сети практически исчезли длинные тексты — их заменили дробные конструкции, инфографика и лонгриды. А если кто-то решит поделиться полноценным чтивом, обязательно извинится: осторожно, много букв.
Если во время чтения этого материала вы ни разу не отвлеклись на посты, сообщения и лайки, если вам хватает воли отключать уведомления, а на Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) выделять ровно полчаса за завтраком, честь вам и хвала, возьмите печеньку — вы стойкий аналоговый солдатик в мире оцифрованных сородичей, и прокрастинация вам нипочем.
Digital-эволюция
В фильме «Она» герой Хоакина Феникса влюбляется в компьютерную систему Саманту, которую озвучивает томный голос Скарлетт Йоханссон. Чтобы воспылать чувствами к цифровому коду, главному герою не понадобилось четырех минут глаза в глаза — у возлюбленной не было физической оболочки. Картина пугающе достоверная, и если все к тому идет, то сокращение личных контактов — всего лишь очередной виток эволюции? Граница между виртуальным и реальным стирается: вы можете, как я сейчас, находясь за границей, писать для русского издания, держать связь с редактором по почте, разговаривать с экспертом по Skype — и не испытывать дефицита общения. Технический гений, изобретающий роботов, точно не будет стоять на месте. И потом, есть люди, которые охотно принимают новые форматы общения и жизни в целом, — собирался же Билл Гейтс построить дом с экранами вместо стен.
Современные технологии удачно создают иллюзию близости, не требуя ничего взамен. Но это ловушка. Вы замечали, что люди, ссорясь и споря, впиваются друг в друга глазами? Когда нас одолевают сокрушительные эмоции, нам важно видеть человека и его реакцию.
Детский психолог Росс Кэмпбелл отмечает: современные родители чаще всего выразительно смотрят на ребенка, когда ругают. Возможно, наш всеобщий «обман зрения» родом из детства? И если мы когда-то запомнили, что прямой взгляд — это всегда неприятные чувства, зачем переживать их снова? «Чтобы вернуть радость «зрения», начните с малого: звоните, вместо того чтобы отправлять электронные письма, и встречайтесь, вместо того чтобы звонить, — говорит психолог Маркова. — Будьте здесь и сейчас. Например, по дороге от офиса к метро уберите наушники, включайтесь в жизнь, замечайте краски, людей, архитектуру зданий… Превратитесь в одно сплошное чувство: смотрите, слушайте, осязайте, вдыхайте. Пусть это будет ваша личная медитация». К слову, о чувствах. Австралийский ученый Аллан Пиз утверждает, что чем чаще мы смотрим в экран и реже на лица, тем хуже распознаем человеческие эмоции, перестаем считывать язык тела и постепенно утрачиваем один из основных навыков общения. Может, многочисленные европейские кафе, где на входе написано: «Wi-fi нет.
Разговаривайте друг с другом!» — работают на благо человечества?
Когда я впервые оказалась в компании французских друзей, меня поразила одна традиция. Поднимая бокалы, они не произносят громкие тосты, а звонко чокаются с каждым по очереди и в этот момент обязательно смотрят друг другу в глаза. Секунды три, не мигая. Отвести взгляд — выказать неуважение. Поначалу мне было дико неловко. Три секунды казались вечностью. А потом меня отпустило — неловкость и сомнения вылетели наружу, как летучие мыши из пещеры, куда пробрались солнечные лучи. По-моему, это читалось в глазах.
Сипливая Ольга
Теги
- Психология
Перестань говорить, чтобы начать чувствовать
«Не прячься от своих чувств. Вдавливайтесь в них. Учитесь у них. Вырасти из них». ~Неизвестно
В моей жизни были времена, когда вы могли часами смотреть в журнал вызовов моего сотового телефона и видеть один за другим два разговора.
Я благословлен тем, что у меня есть большая система поддержки, состоящая из любящих друзей и семьи, и много раз это спасало меня от боли.
Если вы знаете что-нибудь о стилях привязанности или являетесь одним из миллионов людей, страдающих от тревоги, вы поймете, когда я скажу вам, что большую часть своей жизни я провел в невероятной тревоге. Большая часть моего беспокойства была связана с тем, что я имел дело с людьми: ходил на вечеринки, где я не знал людей, знал, что кто-то недоволен мной, чувствовал, что мои потребности не удовлетворяются в отношениях и т. д.
Я работаю со многими чувствительными людьми, и в последние годы я пришел к выводу, что я тоже очень чувствительный. На нас влияют слова, пунктуация, тон и поведение. Мы знаем, что слова говорят о многом, а слова в сочетании со знаками препинания говорят еще больше, и что мы общаемся более широкими способами, чем это принято считать нормальным.
Если бы мне пришлось отказаться от подруги, а она ответила: «Все в порядке», я бы начал беспокоиться, что она злится на меня.
Ответ, который успокоил бы мою тревогу, выглядел бы примерно так: «Я все понимаю! Ждем вас в другой раз!»
Много лет я думал, что нашел идеальное решение этой ситуации: поговори с моими мудрыми друзьями, которые помогут мне почувствовать себя лучше. Клиент, который не был в восторге от меня? Бывший парень, который разместил что-то непристойное в социальных сетях? Друг, который давал мне отношение? Я взял трубку для этого.
Поскольку сообщество моих друзей было довольно обширным, мне удавалось никого не использовать слишком часто (хотя моя мама могла бы сказать вам иначе). Я поспешно изливал свое разочарование и ждал сострадания и мудрости от моих близких.
У меня был процесс: обидеться, взять трубку, выговориться, много говорить о проблеме, повесить трубку, а затем позвонить кому-нибудь еще, если рана не была полностью забита.
Аналитическая обработка иногда может быть полезна, но чаще всего мы используем ее как костыль, чтобы не чувствовать свою боль.
Разговор о том, как я себя чувствую, заставил меня почувствовать себя продуктивным, но помешал мне по-настоящему почувствовать, что скрывается за тревогой.
Тревога показывала мне, что под поверхностью скрываются гораздо более серьезные чувства, которые требуют моего внимания, но пройти через них будет очень неудобно.
Пару лет назад я пережил невероятно разрушительный разрыв. Я потерял все, что имело значение: волю к жизни, несколько лишних фунтов и себя. Как только начался естественный процесс скорби, я понял, что ничего не изменилось. Мне не становилось лучше, поэтому я запаниковал и снова начал свои звонки.
Однажды утром, со слезами на глазах и глубокой дырой в груди, я позвонил маме и попросил ее лететь через всю страну, чтобы остаться со мной. Она была убита горем, но достаточно мудра, чтобы понять, что мне действительно нужно добраться до того места внутри себя, которое хочет жить. Она знала, что уйдет, и мне от этого не станет лучше.
В тот день я повесил с ней трубку и понял, что использовал других людей, чтобы избежать чувств.
Эти чувства были настолько глубоки и темны, что им было страшно смотреть в лицо, но только я мог столкнуться с тем, что жило во мне.
В следующий раз, когда боль всплыла на поверхность, вместо того, чтобы взять трубку, я повернулся внутрь себя. Я лег, чтобы заняться дыхательными упражнениями, и столкнулся с болезненными эмоциями и страхами, которые сковывали меня. Через этот долгий и изнурительный процесс я начал трансформироваться.
Я не смирился с этим расставанием, как раньше. На самом деле, речь шла даже не о расставании — это была расплата с душой. Я использовал эту возможность, чтобы по-настоящему узнать себя. Я узнал о человеческом состоянии и вышел другим человеком с большей мудростью и состраданием.
Я понял, что каждый раз, когда я чувствовал укол боли от чьих-то слов или действий, у меня была возможность выяснить, что это значит для меня. У меня была привычка обсуждать это с людьми, но разговоры всегда мешали мне по-настоящему почувствовать и узнать рану, на которую они указывали.
Благодаря исцелению я смог принять и полюбить те части себя, которые были ранены, когда другие реагировали на меня таким образом, что это вызывало боль. Я смогла почувствовать это, увидеть, откуда это исходит, и полюбить себя через это.
Когда я перестал так много говорить о своих «проблемах» и начал исцелять необработанные эмоции, вызывающие их, они уменьшились. Я могу позволить вещам соскальзывать с меня легче. Когда я спровоцирован, я могу заглянуть внутрь себя, чтобы почувствовать, откуда это исходит, и чтить себя через это.
Вместо того, чтобы бежать от боли, поднимая трубку телефона, я нашла в себе силы противостоять собственным демонам, чтобы они больше не контролировали меня. Теперь в моих отношениях больше места для интересных и воодушевляющих разговоров.
Если вы боретесь с хронической тревогой и тратите много времени на разговоры о своих проблемах, вы можете использовать эту медитацию с дыханием, чтобы научиться исцелять себя.
Это практика, которую вы можете использовать постоянно, а также в те моменты, когда вы чувствуете, что хотите избежать своей боли, говоря о ней.
Как дышать
Это особый вдох, состоящий из двух частей, который перемещает застрявшие эмоции из нижних чакр в сердце. Большинство наших подавленных эмоций хранится в этом энергетическом центре нашего тела. Вы будете вдыхать и выдыхать через рот, что более глубоко связывает вас с вашим телом и вашими эмоциями.
У большинства из нас есть годы, если не жизни, непроработанных эмоций. Эта техника дыхания предназначена для того, чтобы открыть энергетические каналы вашего тела и помочь высвободиться эмоциям.
Сначала вы сделаете вдох нижней частью живота, затем сделаете второй вдох сердцем и выдохнете. Этот вдох и выдох выполняются через рот. Это соединит вас с вашим телом и поможет потоку энергии. Вам не нужно форсировать выдох. Позвольте этому естественно выпасть из вашего тела, как вздох облегчения.
- Уйдите в тихое место, где вас никто не побеспокоит.
- Лягте на спину где-нибудь поудобнее.
- Добавьте в плейлист три ваших любимых песни.
- Закройте глаза (вы можете использовать маску для глаз, если она у вас есть) и дышите в соответствии с инструкциями выше к первым двум песням. Это может показаться работой, но просто продолжайте и сосредоточьтесь на дыхании. Почувствуйте, как ваш живот и грудь поднимаются. Почувствуйте, как дыхание входит и выходит из тела.
- Обратите внимание на то, что испытывает ваше тело. Через несколько минут вы можете почувствовать покалывание во всем теле. Это нормально.
- Если вы чувствуете стеснение или напряжение, направьте свое осознание туда и вдохните в него. Вероятно, есть какие-то эмоции, которые хочется выпустить.
- Как только начнется третья песня, освободите дыхание и начните вдыхать и выдыхать через нос. Пусть ваше тело вибрирует здесь так долго, как вам нравится.
Часто люди чувствуют немедленное облегчение после практики дыхания, но это также может вызвать некоторые неприятные, глубокие эмоции.
Это медитация, с которой вы можете работать ежедневно, чтобы продолжить процесс исцеления.
Многие из нас живут в культурах, поощряющих быструю отдачу. Исцеление — это долгосрочная игра. Если вы готовы приложить усилия и проявить терпение, вы начнете замечать, как вы меняетесь. Иногда вы заметите это после одного сеанса, а иногда и после нескольких. Обратите особое внимание и будьте очень осторожны с собой после сеанса, независимо от того, как вы себя чувствуете.
О Мишель Д’Авелла
Мишель Д’Авелла — автор, преподаватель и наставник по дыханию. Ее мемуары Яркая сторона разбитого сердца доступны здесь. Загрузите ее БЕСПЛАТНОЕ руководство, чтобы исцелить свое сердце, и подпишитесь на нее в Instagram, чтобы получать ежедневные дозы вдохновения.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Опыт: 17 лет не говорил | Жизнь и стиль
В 1973 году, когда мне исполнилось 27 лет, я перестал говорить, потому что постоянно спорил.
После того, как стал свидетелем разлива нефти в заливе Сан-Франциско в 19В 71 год я отказался от использования моторизованных транспортных средств и начал везде ходить пешком в качестве заявления о загрязнении. Я жил в маленькой деревушке на западном побережье Америки, где постоянно ввязывался в споры о том, может ли один человек что-то изменить. Я бы разглагольствовал и бредил тем, что все должны делать то, что делаю я.
Я использовал слова, чтобы спрятаться от других людей и от себя. Я выдумывал: если кто-нибудь говорил мне, что собирается в путешествие по Европе, я делал вид, что тоже еду; Наверное, у меня была низкая самооценка. Я решил не выступать один день, как своего рода подарок моему сообществу. Моя девушка думала, что я делаю хорошее дело. Когда я проснулся на следующий день, я не видел причин говорить, поэтому я не стал. Когда другие говорили со мной, я делал вид, что молчу. Они были в восторге.
В первую неделю все думали, что это весело, и я понял, что на самом деле слушал для разнообразия.
Я всегда так привык думать о том, что я собираюсь сказать дальше.
Через несколько недель люди начали волноваться. Моя девушка хотела, чтобы я остановился. Я отправил письмо своим родителям в Филадельфию, в котором сообщил им, что не разговаривал три недели и подумываю не разговаривать в течение года. Мой папа сел на следующий самолет. Они думали, что я был захвачен калифорнийским культом.
Когда он приехал, он сказал мне сесть в машину и поехать в его отель, но я покачал головой и провел пальцами по воздуху. Когда мы вошли в его гостиничный номер, он сказал: «Хорошо, теперь вы можете говорить». Но когда я все еще не хотел, он был вне себя. Это продолжалось годами.
Мне нравилось молчать. Это дало мне покой. Люди спрашивают, говорил ли я сам с собой, но зачем? Я бы просто жаловался, когда мне некого было винить, кроме себя. Я пару раз споткнулся. Примерно через шесть месяцев я столкнулся с кем-то в продуктовом магазине и сказал: «Извините». Мой смех был совершенно тих; друзья сказали, что это было самое странное.
Моя девушка пришла к пониманию, почему я это делаю, но когда я решил пройти пешком из Калифорнии в Орегон, чтобы исследовать пустыню, наши пути разошлись.
В 10-ю годовщину молчания я говорил целый день. Я не хотел, чтобы мне казалось, что это не выбор. Я был в Калифорнии и позвонил родителям. Мама взяла трубку и подумала, что это мой брат балуется. Мне пришлось доказать, что это был я, сказав ей то, что знали только мы: я напомнил ей, как я шел на встречу с ней и моим отцом в Сан-Франциско, и мы были в лифте, и она сказала: «Если бы ты действительно серьезно относился к этой ходьбе , вы бы не поехали в лифте.
За это время я получил степень бакалавра, магистра и кандидата экологических наук. Я выучил некоторый язык жестов, чтобы помочь мне общаться, и я прошел через Соединенные Штаты, играя на своем банджо, и стал известен как Planetwalker.
После 17 лет молчания я почувствовал, что мне есть что сказать. Люди пришли послушать меня в отеле в Вашингтоне. Моими первыми словами были: «Спасибо, что вы здесь».
Но я не узнала свой голос и просто начала смеяться. Я увидел своего отца, сидящего в зале и смотрящего на меня так: «Да, он действительно сумасшедший». Послушав тысячи людей, я понял, что у нас узкое представление о том, что такое окружающая среда. Это больше, чем спасение деревьев; речь идет о том, как мы относимся друг к другу, включая гендерное и экономическое равенство и гражданские права.
Я познакомился со своей женой сразу после того, как снова начал говорить, и, поскольку моя докторская диссертация была посвящена разливам нефти, Береговая охрана США наняла меня после катастрофы Exxon Valdez. Сейчас я преподаю в школах и выступаю с докладами по всему миру. Я снова начал пользоваться транспортными средствами в 1995 году, спустя 22 года, когда, идя пешком через Венесуэлу в Бразилию, я понял, что ходьба стала для меня тюрьмой. Я до сих пор практикую молчание каждое утро, а иногда не говорю по несколько дней. Это напоминает мне слушать должным образом; не судить о том, что, как мне кажется, я слышу, а пытаться понять, что люди говорят на самом деле.