Общаться о чем: О чем поговорить — Самые захватывающие темы для разговора с кем угодно

Как общаться и понимать друг друга

СЛОЖНОСТЬ

Иногда просишь собеседника о чем-то важном, все объясняешь, а он не слышит — не понимает. Или понимает, но совсем не то, что вы хотели сказать. В итоге все остаются недовольны, а кто-то — еще и виноватым

Такие ситуации не редкость, и часто они возникают по одним и тем же причинам. Но в них можно разобраться, конфликты — разрешить, а иногда и избежать их вовсе.

Курс поможет разобраться в принципах общения, которые собираются в простую формулу. Если ею пользоваться, вы сможете найти общий язык с кем угодно и чаще добиваться своего без обид, критики и недопонимания.

Много практики и примеров

На курсе мы не углубляемся в теорию, а объясняем все на жизненных примерах-заданиях, с которыми сталкивался каждый. Один урок займет не больше 5–10 минут. Емкие простые правила можно сразу применить в жизни и посмотреть, как они сработают.

Мы не решим все проблемы в общении за семь уроков. Но дадим простые инструменты, которые помогут услышать себя и других, укрепить отношения, отстоять свое мнение.

Примеры, схемки, выводы — чтобы было интересно учиться и легко запоминать

Кому подойдет этот курс

Курс основан на концепции ненасильственного общения психолога Маршалла Розенберга, но сосредоточен на отдельных принципах общения. Эти принципы универсальны и пригодятся тем, кто:

  • сталкивается с непониманием в общении с семьей, друзьями, партнерами, коллегами;
  • хочет выходить из конфликтных ситуаций мирным путем;
  • стремится чаще добиваться своего и получать то, что хочется, а не то, что дают;
  • прислушивается к себе — учится замечать свои чувства, потребности и желания;
  • регулярно дает обратную связь коллегам, студентам, клиентам.

Программа курса: 7 уроков и экзамен

  • Разберетесь, как быть услышанным

    Чтобы собеседник вас услышал, важно начать общение без оценок. Расскажем, откуда берутся оценки и почему от них так трудно избавиться. Поможем отделить факты от оценочных суждений, критики и стереотипов.

  • Обратите внимание на свои чувства

    Наблюдение за чувствами помогает доносить до собеседника более однозначные послания. Объясним, какими бывают чувства и почему их трудно замечать. Расскажем, как лучше узнать себя и ясно выражать чувства без додумывания, недопонимания и оценок.

  • Поймете, как понять свои и чужие потребности

    Большинство ежедневных конфликтов возникают из-за неудовлетворенных потребностей. Поможем понять, чего вам не хватает и как об этом сказать. Подскажем, как замечать потребности окружающих, даже если о них не говорят напрямую.

  • Узнаете, как попросить о чем угодно

    Чтобы чаще получать желаемое, нужно об этом попросить. Объясним, как формулировать просьбы, на которые захочется откликнуться, и чаще добиваться своего без конфликтов.

  • Научитесь применять в жизни

    Расскажем, как использовать принципы в повседневном общении и встраивать их в жизнь так, чтобы не бросить на следующий день.

Короткие уроки, понятный язык

Курс написал клинический психолог — Роман Матафонов

В своей частной практике Роман часто сталкивается с недопониманием в общении. И все из-за того, как люди говорят и слушают — и как их слышат другие. Автор научился помогать клиентам понимать друг друга и упаковал свой опыт, чтобы помочь вам.

Этот курс есть в приложении Т—Ж

Скачать на Андроид

Напишите нам

Если у вас есть вопросы — пишите на [email protected]. Мы читаем все письма и постараемся ответить вам как можно быстрее.

Отзывы студентов

25 отзывов студентов

4.9

из 5

  • С первого же урока возникло ощущение, что курс будет полезным, простым и применимым в жизни. Так и вышло — обучение не разочаровало. Сразу захотелось побыстрее его пройти и прислать ссылку друзьям. Заметила, что мне стало проще просить знакомых и незнакомых людей о чем-то. Это оказалось так легко! Не затянуто, легко запоминается. В каждом уроке есть задания на проверку — сразу можно заметить свои пробелы и косяки в общении.

    Рекомендую пройти курс всем, кто хочет прокачать софт-скиллы, часто общается с людьми на работе, ведет деловые переписки, а также тем, кто хочет улучшить отношения с семьей и друзьями.

  • Мы проходили курс вместе с мамой по телефону. Это были прекрасные семь вечеров в нашей жизни! Мы многое обсудили и во многом друг другу открылись. А главное — мы получили удивительный и новый опыт взаимодействия: не на уровне мама и дочка — мы были двумя подружками за партой на уроке вдохновленного и талантливого преподавателя. Сердечно благодарим вас за эту новую страницу в наших с мамой отношениях.

    Как преподаватель, я особенно отметила, как логично и последовательно курс построен, как легко и ясно поданы мысли, как естественно и грамотно новая информация сочетается с интерактивными заданиями. Очевидно, что создатели курса сами придерживаются тех правил, которым учат нас: тон изложения добрый, деликатный, мягкий. От этого очень тепло и такому стилю общения хочется подражать.

    Словом, давно я не видела такой качественной работы на просторах сети, а потому теперь мы вас горячо рекомендуем своим родным и близким — хочется, чтобы больше людей узнали, что «так можно было».

  • Курс посоветовал своей жене. Но мне он нужен больше, чем ей. Ожидания от курса оправдались. Отличная подача материала. Понравилось, что курс несильно нагружен тестами и его изучение не превратилось в рутину. Было очень интересно. Материал подан доступным языком. Для тех, кто хочет углубиться в этой теме, есть ссылки на дополнительные источники информации.

  • Думаю, что этот курс подойдет абсолютно всем, особенно молодым людям в парах. Часто мы действительно недопонимаем друг друга, пытаемся советовать там, где это не нужно, высказываем оценки там, где лучше было бы от них отказаться. Я в восторге, что наткнулся на этот курс и уже начал применять его приемы в своей жизни.

    В процессе прохождения курса я сначала испытывал тяжелые чувства, некоторые задания давались тяжело (особенно те, где нужно было выделить собственные чувства и потребности). Но чем дальше я заходил, тем больше ясности появлялось во многих фразах, которые я слышал в разговорах с близкими. Могу с уверенностью сказать, что я закрыл свою потребность в информации по теме и теперь мне хочется применять эти уроки на практике, чтобы разговоры с товарищами стали более ясными и несли больше результата.

  • Курс рекомендую всем, так как общение затрагивает любую сферу нашей жизни и деятельности. Это и взаимоотношения с близкими, и общение с коллегами, начальством, соседями и даже с незнакомыми людьми. Среди читателей курса наверняка много родителей. Поэтому считаю, что не будет лишним больше уделить внимания общению с детьми, привести примеры высказываний, которые помогли бы взрослым доброжелательно высказывать свои просьбы.

    Уроки компактные, не отнимают много времени. Я не стала их разделять и прошла сразу все. Материал изложен простым и понятным языком, приведены жизненные примеры.

Еще 20 отзывов в Сравняторе

Ответы на частые вопросы

  • В каком формате проходит обучение?

    Каждый урок — это лонгрид с иллюстрациями, примерами, фотографиями, схемами и заданиями. Некоторые задания можно выполнить прямо в уроках, а для других понадобятся дополнительные программы или ручка и лист бумаги. А иногда в конце уроков бывает тест для закрепления пройденного материала.

  • Уроки выходят сразу или по отдельности?

    Обычно мы публикуем уроки постепенно. Даты выхода уроков — в списке уроков, выше на этой странице. Если дат нет, значит, все уроки уже вышли и можно пройти курс целиком.

  • Сколько длится курс?

    У курсов нет ограничений по времени: они в текстовом формате, поэтому проходить их можно в удобном темпе.

  • Можно пройти курс повторно?

    Да, курс можно проходить сколько угодно раз, все материалы останутся у вас.

  • Я смогу задать вопросы автору курса?

    Если возникнут вопросы по теме урока — пишите нам: передадим их авторам курса и постараемся найти ответ.

Команда курса

  • Написали уроки

  • Спроектировали

    • Тамара Великоднева

      исследовательница

  • Отредактировали

  • Оформили

  • Организовали

Еще курсы

Как общаться с ребенком

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.


Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

— Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

— Ты боишься не успеть до завтра


Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.


Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.


Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.


Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.


Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.


Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.


Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».


Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?


Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».


Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.


Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.


Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.


Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».


Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»


Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.


Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.


Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.


Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

преимущества crm систем смотрите в нашем блоге.

Почему некоторые дети говорят без перерыва

Почему некоторые дети говорят без перерыва | Понятно

Перейти к содержимомуЭта страница на английском языке

Потому что различия — наша самая большая сила

ПожертвоватьОткрывается в новом окнеЗачем поддерживать Понимание?

ByThe Understood Team

Советы, когда дети говорят без остановки

  • Совет 1

    Практика «остановись, посмотри и послушай».

    Практика «остановись, посмотри и послушай».

    Покажите детям, как останавливаться через каждые несколько предложений, и посмотрите, как реагируют другие участники разговора.

Многие дети любят поговорить, особенно маленькие. Если они взволнованы чем-то, они могут продолжать и продолжать, пока кто-нибудь не скажет, что пора дать этому отдохнуть. Когда они становятся старше, дети обычно понимают это самостоятельно. Они замечают, что говорят слишком много, и останавливаются.

Быть болтливым не всегда плохо. Разговорчивые дети могут быть очаровательными, забавными и интересными. Но когда их разговор бесконечен или происходит в неподходящее время и в неподходящем месте, это может оттолкнуть людей — особенно других детей.

Исследуйте темы, выбранные нашими экспертами

  • Социальные навыки

  • Коренные причины

  • Разговор и понимание

Дети говорят слишком много причин. Они могут быть просто увлечены какой-то темой и хотят поделиться каждой подробностью о ней.

Дети также могут болтать без умолку, если они напряжены. Они могут не знать, как себя успокоить, поэтому говорят и говорят. Застенчивые дети могут нервничать в социальных ситуациях. Но вместо того, чтобы сдерживаться и молчать, они могут на самом деле много говорить.

У некоторых детей вообще проблемы с социальными навыками. Им трудно улавливать социальные сигналы, такие как язык тела и выражение лица. Поэтому они могут не замечать, как другие люди реагируют на их разговор.

Проблемы с самоконтролем также могут быть фактором. Некоторые дети импульсивны и с трудом нажимают на тормоза. Они могут изо всех сил пытаться остановить себя, даже если знают, что говорят слишком много.

Погружение глубже

Исследуйте связанные темы

  • Социальные навыки

  • ROY CAUSES

  • Talking and Inply

.

Команда Understood состоит из увлеченных своим делом писателей и редакторов. У многих из них есть дети, которые учатся и думают по-другому.

Проверено

Проверено

Кристи Бакстер, Массачусетс, преподавала в Черчилльской школе, независимой школе в Нью-Йорке для детей с ограниченными возможностями обучения.

Узнайте, что возможно, когда вас понимают.

Мы будем присылать вам самые полезные истории и ресурсы по электронной почте.

Узнать больше

Copyright © 2014-2023 Understood For All Inc.0004 Отзыв: Меган Т. Уоллс, PsyD

Психология (поведенческое здоровье) в Nemours Children’s Health

Дети узнают о том, что происходит в мире, из социальных сетей, от друзей или из разговоров взрослых. Иногда новости воодушевляют — например, дети их возраста высказывают свою позицию по социальным или экологическим проблемам. В других случаях дети могут беспокоиться о текущих событиях и нуждаются во взрослом, чтобы помочь разобраться в том, что происходит.

Помогите ребенку понять новости и почувствовать себя лучше, выполнив следующие действия: 

Узнайте, что ваш ребенок уже знает

  • Задайте детям вопросы, чтобы узнать, знают ли они о текущем событии. Для детей школьного возраста и подростков вы можете спросить, что они слышали в школе или в социальных сетях.
  • Учитывайте возраст и развитие вашего ребенка. Младшие дети могут не понимать разницы между фактами и фантазиями. Большинство детей понимают, что новости реальны, к тому времени, когда им исполняется 7 или 8 лет.
  • Следуйте примеру вашего ребенка. Если ваш ребенок не проявляет интереса к событию или не хочет говорить о нем в данный момент, не настаивайте.

Отвечайте на вопросы честно и кратко

  • Говорите правду, но делитесь только тем, что ваш ребенок должен знать. Постарайтесь развеять все страхи и помочь детям почувствовать себя в безопасности. Не предлагайте больше деталей, чем интересует вашего ребенка.
  • Слушай внимательно.  Когда дети слышат о неприятном событии, таком как стрельба в школе, они могут волноваться: «Могу ли я быть следующим? Может ли это случиться со мной?» У детей постарше может быть много вопросов. Сосредоточьтесь на том, о чем спрашивают ваши дети, чтобы вы могли помочь им справиться со своими страхами. Готовность взрослого слушать посылает мощный сигнал.
  • Можно сказать, что вы не знаете ответа. Если ваш ребенок задает вопрос, который ставит вас в тупик, скажите, что вы узнаете. Или используйте соответствующие возрасту веб-сайты, чтобы провести время вместе в поисках ответа.
  • Ограничьте время, которое дети смотрят в Интернете, по телевидению и в социальных сетях о событиях. Яркие образы могут расстраивать детей и подростков.

Помогите детям чувствовать себя под контролем

  • Поощряйте ребенка говорить. Если ваш ребенок боится того, что происходит, спросите об этом. Даже если дети не могут контролировать событие, например стрельбу в школе или стихийное бедствие, это может помочь им поделиться с вами своими страхами.
  • Призывайте подростков смотреть дальше новостей. Спросите, почему они считают, что в выпуске была опубликована пугающая или тревожная история. Было ли это сделано для повышения рейтингов и количества кликов или потому, что история была действительно достойна освещения в печати? Таким образом, страшную историю можно превратить в дискуссию о роли и миссии новостей.
  • Научите своих детей быть готовыми, а не паниковать. Например, если новость о стрельбе в школе, расскажите о том, как школы обеспечивают безопасность детей. Если речь идет о стихийном бедствии, составьте семейный план того, что вы можете предпринять. Если болезнь распространяется, поговорите о способах защиты себя и других.
  • Поговорите о том, чем вы можете помочь. После трагического события поиск способов помочь может дать детям чувство контроля. Ищите новости, которые освещают то, что делают другие люди. Такие статьи, как «Насилие в школе: что могут сделать учащиеся», могут быть полезны для детей старшего возраста и подростков.
  • Поместите новости в контекст. Расширьте обсуждение от конкретной новости о сложном событии до более крупного разговора. Используйте его как способ поговорить о помощи, сотрудничестве и о том, как люди справляются с трудностями.

Ограничьте доступ к новостям

  • Решите, какие новости и в каком объеме подходят для вашего ребенка. Подумайте, сколько лет вашим детям и насколько они зрелые. Поощряйте их делать перерывы в просмотре новостей, особенно если темы трудные.
  • Следите за количеством сложных новостей, которые слышит ваш ребенок. Обратите внимание, как часто вы обсуждаете новости перед своими детьми. Выключите телевизор, чтобы новости не крутились в фоновом режиме весь день.
  • Установка ограничений. Можно сказать своим детям, что вы не хотите, чтобы они подвергались постоянному воздействию, и установить основные правила использования устройств и социальных сетей.
  • Смотрите новости вместе с ребенком и обсуждайте их. Выключите историю, если считаете, что она не подходит для вашего ребенка.

Продолжайте разговор

  • Чаще обсуждайте с ребенком текущие события. Помогите детям обдумать услышанные истории — хорошие и плохие. Задавайте такие вопросы, как: «Что вы думаете об этих событиях?» или «Как вы думаете, как это происходит?» С помощью таких вопросов вы можете стимулировать разговор на темы, не связанные с новостями.
  • Следите за стрессом. Если у вашего ребенка наблюдаются изменения в поведении (например, он не спит или не ест, не хочет находиться рядом с людьми или постоянно беспокоится), позвоните своему детскому врачу или специалисту по поведенческим расстройствам.
РубрикаРазное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *