Обижаешься на меня: This browser is no longer supported.

Я просто чувствую, что ты на меня обижаешься!

Прощение и простота отношений – как они связаны между собой? Нужно ли прощать денежные долги? Рассказывает протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник».

Буквально на днях одна женщина рассказала мне историю, что время от времени она встречается с давней подругой.  И та при встрече неизменно говорит: «Послушай, у меня есть такое ощущение, что ты на меня какую-то обиду держишь».

Протоиерей Максим Первозванский

Моя собеседница в очередной раз удивляется и возражает, что никакой обиды у неё за душой нет, всё в порядке. Та настаивает: «Я чувствую, что это не так, и ты обижаешься!»

Я прокомментировал эту ситуацию так, что, наверное, та женщина сама не может простить чего-то, и это не прощение трансформировалось в ней вот таким образом.

Простить и просто – однокоренные слова. Тот, кто не прощает, – непросто относится к другому человеку.

Т.е. той, которая все спрашивает – все как-то не просто. Она не может простить, хотя не понимает, за что и как.

Мне кажется, что слово «простить» очень важно в контексте простоты отношений. И в этом смысле – что значит простить даже очень серьезного обидчика, причинившего глубочайшую боль? Ведь боль все равно никуда не денется. Но можно не держать зла в сердце на причинившего её.

Между людьми может не быть каких-то серьезных конфликтов, претензий, но между ними очень часто всё как-то не просто. И мне кажется, одна из задач на Прощеное воскресенье – это как раз постараться понять, с кем у нас не просто, попытаться осознать почему, и как-то это распутать.

Простить – это не значит обязательно принять человека в друзья, в близкие, знакомые, в соратники, но – смириться с тем, что он живет такой, какой он есть.

Потому что «непростые» бытовые истории – это то, что постоянно происходит с нами, например, классическое противостояние тещи и зятя, невестки и свекрови. У них вроде и конфликтов особых нет, но все как-то сложно, они в чем-то не нравятся друг другу, постоянно возникают незначительные стычки, претензии, осуждения из серии – не туда кастрюльку поставила, не так посмотрел и так далее.

Все это зиждется на наших обычных страстях: это может быть и зависть, и ревность, и сребролюбие, и что угодно. Но они не обязательно принимают характер открытого или даже осознаваемого конфликта.

Человек может не понимать, что он находится в таком состоянии, и именно непростота отношений, как лакмусовая бумажка, указывает на то, что надо что-то делать.

Долги

Вообще в реальной жизни чаще сталкиваешься с примерами неумения простить. В основном – денежные долги. Сложно объяснять людям, что раз Господь не отдает тебе долги с этим человеком, значит, так надо.

Я знаю, что некоторые церковные, серьезные хорошие люди очень трудно прощают, если это затрагивает их не просто лишние деньги (если человек дал, и их ему не вернули, это легко принимается), а те, которые самому нужны.

Причем заемщик брал «на недельку», и человек, чтобы помочь ему, сам занял у бабушек-дедушек-знакомых приличную сумму. Но вот проходит год, другой, а заемщик не отдает, не отвечает на звонки.

И вот приходит такой человек, которому не отдают долг, ты долго говоришь, объясняешь, что это внутреннее непрощение сказывается разрушающе на самом человеке, как любая страсть. Денег это все равно не возвращает, а человеку становится внутреннее только хуже.

Собеседник вроде бы соглашается, оставляя надежду, что хоть в какой-то степени простит. Но нет, проходит несколько месяцев, он опять приходит и вываливает на тебя кучу горя, обиды и непрощения.

Фото: tatiana-akko.livejournal.com

Прощение матери

Если говорить о запоминающихся случаях прощения, то это отношения матери и ребёнка. Даже отец простить бывает не в состоянии.

Знаю тяжелую ситуацию, когда выросший ребёнок стал наркоманом и сменил пол. Мать пытается как-то помогать ему, а отец категорически против, запрещает матери общаться: «Это не наш сын теперь и вообще не человек». Мать живет в состоянии отчаяния уже много лет. Но сын для неё все-таки остаётся сыном.

Это и пример материнского прощения, и родительский инстинкт, когда ребёнок принимается любым (то есть грех не принимается, а сам несчастный человек за ним – да).

С другой стороны, отец, страдая, не сумел найти в себе сил для этого приятия…

Я на все обижаюсь

Изгнание собственной Тени

Юнгианские аналитики утверждают: в каждом из нас живут разные персонажи. Человек толерантный и нетерпимый, благородный и тот, кто радуется чужому горю, сосуществуют в пространстве нашей души. Юнг полагал, что «в каждом воспитанном мужчине живет грубиян, в каждой женщине — ведьма, в этом состоит принцип дуализма».

Проблема в том, что эти персонажи делают вид, что не замечают друг друга. Грубиян и ведьма изгоняются в бессознательное, где становятся нашей Тенью. Когда мы не осознаем эти грани своей личности, они начинают управлять нашим поведением — и неожиданно для себя мы обижаемся по пустякам, а потом долго помним обиду.

Диктат стереотипа

Наконец, трудно прощать и тем, кто привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. В «обидчике» они видят угрозу своему благополучию, ведь отказаться от своего мнения для них означает отвергнуть часть собственной личности. Их твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам («Настоящий друг должен быть рядом в трудную минуту» или «Близкие люди никогда не ссорятся») мешает им жить.

Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным. Наверное, лучше все-таки смириться с тем, что жизнь — это движение, а прощение, смывая обиды, помогает нам встраиваться в ее поток.

Что делать?

Разобраться в своих чувствах

Определите, какое чувство стоит за обидой: униженность, отвергнутость, разочарование? Распознав причину, вызвавшую бурю негативных эмоций, легче освободиться от них. Ведь тогда становится понятно, что обидчик задел уязвимую часть вашей души. Осознать ее существование — значит помочь себе избавиться от накопившейся боли.

Понять мотивы обидчика

Лишь сделав это, вы сможете простить его. Вот пример: вам нахамили. Анализируя поведение обидчика, вы можете обнаружить, что он не уверен в себе и самоутверждается в общении с другими. Отыскивая всякий раз истинную причину обидных поступков, вы научитесь видеть в обидчике жертву, сражающуюся не с вами, а с собственными неразрешенными конфликтами.

Признать свою ответственность

Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Будьте честны с собой: чем вы могли спровоцировать обидные слова? Учитесь четко сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие. Избегайте недомолвок — только так вы предотвратите недоразумения и разочарования.

Советы тому, кто рядом

Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать (как свидетель или как объект его бурных эмоций): «Я понимаю тебя». Таким образом вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.

Если же вы лишь свидетель, напомните о преимуществах прощения: оно освобождает от негативных эмоций, поднимает самооценку (ведь способность прощать — это проявление благородства и широты души) и сближает нас с окружающими.

Кому вот ты делаешь хуже, когда обижаешься? Обидчику? Если он тебя обидел, то ему явно пофиг на тебя. Кто остается? Лишь ты. Чувствуешь?

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Отто фон Бисмарк (40+)

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

Неизвестный автор (1000+)

Когда кому то доверяешь, он вряд ли тебя обманет.

Ошо (100+)

Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже.

Конфуций (100+)

Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь то, на что у них никогда не хватило бы смелости.

Тилль Линдеманн (10+)

Когда кто-то любит тебя, и когда ты делаешь кого-то счастливым, ты вдруг начинаешь чувствовать себя самым красивым человеком в мире.

Анджелина Джоли (50+)

На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо.

Борис Акунин (50+)

Когда Всевышний создавал тебя,
Рукой его повелевала страсть.
Подумал он: «Кому отдать красавицу?»
Тогда пришлось ему создать меня…

Твоя-моя история (7)

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриэль Гарсиа Маркес (50+)

Если ты не чувствуешь красоты цветов, если ты не ценишь дружбы и если тебя не радуют песни — ты болен, тебя надо лечить.

Арабские пословицы и поговорки (1000+)

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо.

С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

2 причины, почему ты реагируешь и обижаешься

В одной из недавних статей, посвященных подсознательным корням обиды, я упомянул такое явление, как “автоматизм эмоционального реагирования”. Сегодня поговорим о нем более детально.

Я думаю, с тобой часто случалось подобное. Кто-то тебя задел — скорее всего, кто-то из близких людей — и на автомате у тебя вспыхнула какая-то эмоция. Здесь мы говорим, прежде всего, про обиду, но это могут быть и другие эмоции — гнев, страх, ревность и прочие. Иногда появляется несколько эмоций сразу, и ты даже толком не осознаешь, что с тобой происходит.

Потом, когда инцидент отгремел, и ты оказываешься наедине с собой, ты обнаруживаешь, что твоя реакция была абсолютно бесконтрольной. “Что это со мной было?” Твоя сильная негативная реакция на чьи-либо слова или действия проявлялась будто бы сама по себе. Тебе ничего не оставалось, кроме как проявлять соответствующие эмоции на полном автомате.

Бывает и иначе. Бывает, что ты сдерживаешь проявления своих эмоций. Но это отнюдь не означает, что ты не реагируешь. Внутри ты все прекрасно чувствуешь, просто не показываешь свои эмоции. Не так уж важно, почему ты не считаешь нужным показывать свои эмоции. Важно то, что ты реагируешь абсолютно бесконтрольно и на автопилоте.

А теперь представь себе такую ситуацию. Допустим, близкий человек сказал что-то якобы обидное. Обычно ты бы сразу испытала укол обиды, который мог спровоцировать ссору или заставить тебя, наоборот, уйти в себя. Но на этот раз у тебя не было никакой автоматической реакции.

То есть был эмоциональный баланс, потом что-то тебе сказали, и ничего не изменилось. Эмоциональный баланс как был, так и остался.

Разве не здорово было бы?

Разве обида у тебя могла бы развиться, если бы ты не реагировала на чьи-либо замечания на автопилоте?

Очевидно, что человек, который не реагирует на автопилоте на всякие внешние раздражители, обижается намного меньше. Собственно, что есть твоя обида — если не автоматическая эмоциональная реакция на чьи-либо слова или чье-либо поведение?

Перестанешь на автомате реагировать — перестанешь обижаться.

Дальше я поговорю о том, почему ты эмоционально реагируешь на внешние триггеры, но сперва парочка слов о том, что я имею в виду под “перестать реагировать”.

Имею ли я в виду, что тебе нужно держать эмоции в стальной хватке и не позволять себе реагировать?

Нет.

Не реагировать — не означает подавлять свои эмоции

Что есть эмоциональный контроль?

Эмоциональный контроль означает запрет на проявление эмоций. Эмоции могут быть как положительными, так и отрицательными.

Пример положительных эмоций — несдерживаемая радость, от которой хочется заржать во весь голос. Многие люди сдерживают такое проявление эмоций, когда оказываются на публике. Как-никак ржать на людях неприлично — нужно уважать чужую депрессию.

Пример отрицательных эмоций — гнев и обида от того, что всем в твоем отделе повысили зарплату, кроме тебя. Хочется топнуть каблуком, ударить кулаком в стену, но нельзя. Как-никак за такое не просто посмотрят странно, да еще и «на ковер» пригласят. Нет, нужно уважать чужую победу.

В обоих случаях мы видим проявление эмоционального контроля. Значит ли это, что внутри человек не испытывает эмоций?

Нет, конечно. Человек внутри все очень даже испытывает, просто не проявляет.

Когда я пишу об устранении автоматизма эмоционального реагирования, я имею в виду более глубокие вещи. Прорабатывая автоматизм эмоционального реагирования, человек добивается того, что эти эмоции даже и не появляются на автомате. То есть ему нечего контролировать — он просто не бесится. Он просто не бросается в радостные истерики.

Конечно, если ему хочется, он может проявлять радостные эмоции. Если за этими эмоциями нет какого-либо невротического ментального мусора из разряда “я покажу всем, какая я счастливая, и потому буду ржать как лошадь”, то почему бы и нет? С другой стороны, многие люди (я в их числе) предпочитают пребывать в эмоциональном балансе. Если сильные положительные эмоции и возникают, то ненадолго. Эмоциональный баланс более целесообразен с точки зрения эффективности расхода энергии, но это, возможно, только у меня так.

Как бы то ни было, я не проповедую эмоциональный контроль. Я выступаю, прежде всего, за прояснение своих эмоций и за прокачку осознанности. Сознающий человек не реагирует на всякое на автомате.

Теперь о реакциях. Почему ты реагируешь на внешние раздражители и обижаешься?

Есть две основные причины.

1. Груз непроработанных травм и обид из прошлого.

Механизм эмоционального реагирования прост и понятен. Допустим, тебя травмировали как-то в детстве (я имею в виду, эмоционально). Эта травма не забывается и не стирается временем. Все, что с ней происходит — это ее упрятывание в дебри твоего подсознания. Происходит вытеснение травмирующего эпизода с целью защитить твою психику.

Это вытеснение эффективно в краткосрочном периоде. Ты перестаешь колбаситься от какой-то неприятной эмоции на время.

Но потом, когда появляется необходимый внешний раздражитель, пускай спустя десятилетия (!), если он надавит на ту травму, которую ты получила когда-то давно в детстве, у тебя появится точно такая же реакция. Та травма проявит себя в полную силу, потому что твое подсознание ничего не забывает. Фактически, твои текущие обиды — это резонанс твоих глубоких, давних обид.

Соответственно, чем больше в твоем подсознании неразряженных травм и обид, тем чаще и сильнее будут проявляться твои эмоциональные реакции на внешние раздражители.

Суровая реальность такова, что непроработанных травм и обид у каждого человек — неимоверное количество. Практически каждый, в кого ни ткни, носит в себе тонны и тонны эмоционального груза из прошлого.

Собственно, потому и неудивительно, что, во-первых, автоматическое эмоциональное реагирование считается “нормой”. Люди попросту не осознают, что эмоциональное реагирование — это никакая не норма! Это проявление груза боли прошлого.

Есть только два типа людей, у которых этого груза нет.

Первый тип — это счастливчики, у которых было идеальное детство, которые росли в идеальной среде, социализировались с “идеальными” людьми и пр. Я таких людей, честно говоря, не встречал ни разу. Более того, я представить себе не могу, в каких условиях должен расти человек, чтобы все было настолько идеально.

Даже если мы не будем брать всю его жизнь и ограничимся только отношениями с родителями в детстве. Ты себе можешь представить идеальное детство? Родители не наносили обид и травм… Причем, я тут не про физическое насилие. Я имею в виду, что они ни разу не повышали на тебя голос. Я имею в виду, что они ни разу не наклеивали на тебя ярлыки. Я имею в виду, что они ни разу не говорили, что любят твоего брата или сестру сильнее. Я имею в виду, что они ни разу не сравнивали тебя с одноклассниками, намекая при этом на твою неполноценность, если ты в чем-то не поспеваешь за сверстниками. Я имею в виду, что они ни разу не нарушали своих обещаний. Я имею в виду, что они ни разу не угрожали тебе, что оставят одну, когда ты не хотела идти домой с мамой…

Список может быть очень длинный. Как бы то ни было, если бы у тебя были такие родители, скорее всего, ты бы сейчас не читала эти строки. Если бы у меня были такие родители, то и сайта бы этого вообще не было!

Увы, но за очень редким исключением, каждый человек носит в себе тонны обид из детства — прежде всего, на родителей.

А даже если родители были идеальными, это не панацея. Допустим, все в семье у тебя было идеально.

Как насчет твоих сверстников, чьи родители были неидеальны? Как насчет твоей первой любви, которая была, скорее всего, тоже неидеальна? Как насчет порушенных социумом стремлений (работать надо, а не мечтать)?

Вырастая в нашем социуме, невольно да впитываешь его идиотизм. Обиды неизбежно появятся. Поэтому я достаточно категорично могу заявить, что головы всех людей вокруг тебя под завязку забиты тоннами прошлых обид, которые мешают им жить в полную силу.

Исключение — это второй тип людей, которые не реагируют. Эти люди в какой-то момент поняли, что их прошлое содержит тонны непроработанных травм и обид, и, что пора что-то с этим делать. Некая часть этих людей натыкаются на те или иные техники проработки своего прошлого, которые оказываются в их случае результативными.

Именно эти люди не реагируют на автомате. Я бы даже сказал, что если кто-то из близких тебе людей не реагирует на автомате, и ты знаешь, что это именно так (а не то, что он просто давит свои эмоции!), то ты можешь подозревать, что этот человек рылся у себя в подсознании и устранял оттуда травмы и обиды.

Конечно, отличить подавление своих эмоций от отсутствия эмоционального реагирования очень трудно, если не невозможно. Если ты начнешь обзывать свою подругу, а она не реагирует — это она просто держит эмоции в себе, или это у нее “отсутствие эмоционального реагирования”?

Как бы то ни было, главное — не подруга, а ты. Если ты на автомате реагируешь на внешние раздражители, это свидетельство того, что тебе следует озаботиться проработкой своих прошлых обид и травм. Реально, пока ты не устранишь из своего подсознания заряд всех своих обид — из детства, из юности, из недавних обид — ты будешь и дальше вспыхивать эмоционально в ответ на внешние триггеры и обижаться.

Благо, ты оказалась в нужном месте. Я как раз пишу о замечательной технике проработки всех заряженных эпизодов из прошлого здесь. 2-4 месяца работы и все твои обиды из прошлого “разрядятся”.

Вторая причина, по которой ты эмоционально реагируешь на автомате — это концепции в твоем уме.

2. Концепции, полярности и ярлыки в уме

Одна из основных задач твоего ума — это способствовать твоему выживанию. В частности, это означает, что в интересах твоего выживания, ум стремится понять окружающую тебя реальность при помощи доступных ему инструментов — концепций, полярностей и ярлыков.

Грубо говоря, реальность постоянно “подбрасывает” тебе каки-либо триггеры (то есть, внешние раздражители). Как только ты эти триггеры воспринимаешь, они тут же подсознательно интерпретируются твоим умом с использованием вышеупомянутых инструментов. Если эти триггеры подсознательно интерпретируются как угрозы (хотя бы в небольшой степени), это провоцирует в тебе эмоциональную реакцию с целью защититься.

Поговорю чуть подробнее об этих инструментах интерпретации.

Концепции — это набор твоих взглядов и умозаключений касательно чего-либо. Типичный пример — твои представления о том, как себя должны вести другие, а также твои ожидания от них. Естественно, если поведение начинает интерпретироваться умом как несоответствующее твоим ожиданиям, то это воспринимается как угроза для тебя и на “выходе” появляется обида.

Полярность — это связка двух противоположных друг другу понятий. Вот несколько примеров:

• Правильно — неправильно.
• Друг — враг.
• Красивая — некрасивая.
• Могу — не могу.
• …

Возможно, самым показательным для нас примером является пара полярностей “справедливо-несправедливо”. Как-никак, обижаясь, ты воспринимаешь что-либо как несправедливость по отношению к тебе.

Почему что-то неправедливо? Потому что оно так и есть в природе? Нет, оно несправедливо, потому что в твоем восприятии стоит фильтр полярности “несправедливо-справедливо”. Твой ум видит какой-либо поступок и на автомате интерпретирует его в рамках этой полярности. На подсознательном уровне внешний триггер классифицируется как определенная полярность. Если результатом этой интерпретации является полярность “несправедливо”, то на сознательном уровне возникает твоя автоматическая реакция, то есть обида.

В этом, кстати, заключается суть оценочного восприятия. Вместо того, чтобы видеть реальность “как есть” — без фильтров своего ума, ты видишь его через призму своей системы оценок и интерпретаций.

Ярлык — это набор концепций, сконденсированный в одно слово. Ты прекрасно знаешь, что такое ярлыки:

• Безответственный.
• Идиот.
• Красотка.
• Дебил.
• Умный.
• …

Ум подсознательно наклеивает эти и прочие ярлыки на все вокруг, а ты дальше воспринимаешь реальность в рамках этих ярлыков.

Когда появляется какой-либо внешний триггер, он подсознательно классифицируется в соответствии с твоими парами полярностей, ярлыками и концепциями. Далее, если твой ум видит в этом поведении скрытую угрозу, он выдает обиду, чтобы заставить тебя вести себя определенным образом и нивелировать угрозу.

Например, обидевшись, ты можешь принять решение не разговаривать с каким-то человеком — это будет видимое устранение угрозы.

А может быть наоборот — обидевшись, ты вспыхнешь и начнешь выяснять отношения. Это то же самое подсознательное стремление устранить угрозу, только оно проявляется иначе.

Вообще, я не хочу сказать, что все концепции — это плохо. Если бы у тебя не было концепции выключателя света, то ты бы не знала как включить свет, и ничего хорошего из этого бы не вышло…

С другой стороны, когда речь заходит о менее прагматичных и более эмоциональных концепциях, этот механизм оценочного восприятия играет с тобой злую шутку. Фактически, твой ум оперирует иллюзиями, создавая иллюзорное чувство опасности и вынуждая тебя реагировать определенным образом на эту «опасность» (в нашем случае, с помощью обиды).

Какой из этого выход?

Очевидно, нужно прорабатывать все “заряженные” концепции, полярности и ярлыки. Необходимо устранять из них заряд, точно так же, как ты его устраняешь из болезненных эпизодов прошлого.

По мере устранения заряда из полярностей, ярлыков и концепций, ты начинаешь видеть как восприятие становится все более чистым и свободным, а реагировать ты начинаешь все меньше и меньше.

Естественно, устранив автоматизм эмоционального реагирования, ты будешь намного меньше обижаться в будущем. И не придется себя эмоционально контролировать, кстати!

Устранять заряд из полярностей, ярлыков и концепций можно той же техникой, что ты будешь использовать для устранения заряда из прошлых обид.

Читай об этой технике здесь.

%28%d0%b5%d1%81%d0%bb%d0%b8+%d1%82%d1%8b+%d0%bd%d0%b5+%d0%be%d0%b1%d0%b8%d0%b6%d0%b0%d0%b5%d1%88%d1%8c%d1%81%d1%8f%29 — с русского на все языки

Все языкиРусскийАнглийскийИспанский────────Айнский языкАканАлбанскийАлтайскийАрабскийАрагонскийАрмянскийАрумынскийАстурийскийАфрикаансБагобоБаскскийБашкирскийБелорусскийБолгарскийБурятскийВаллийскийВарайскийВенгерскийВепсскийВерхнелужицкийВьетнамскийГаитянскийГреческийГрузинскийГуараниГэльскийДатскийДолганскийДревнерусский языкИвритИдишИнгушскийИндонезийскийИнупиакИрландскийИсландскийИтальянскийЙорубаКазахскийКарачаевскийКаталанскийКвеньяКечуаКиргизскийКитайскийКлингонскийКомиКомиКорейскийКриКрымскотатарскийКумыкскийКурдскийКхмерскийЛатинскийЛатышскийЛингалаЛитовскийЛюксембургскийМайяМакедонскийМалайскийМаньчжурскийМаориМарийскийМикенскийМокшанскийМонгольскийНауатльНемецкийНидерландскийНогайскийНорвежскийОрокскийОсетинскийОсманскийПалиПапьяментоПенджабскийПерсидскийПольскийПортугальскийРумынский, МолдавскийСанскритСеверносаамскийСербскийСефардскийСилезскийСловацкийСловенскийСуахилиТагальскийТаджикскийТайскийТатарскийТвиТибетскийТофаларскийТувинскийТурецкийТуркменскийУдмуртскийУзбекскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийФарерскийФинскийФранцузскийХиндиХорватскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧеркесскийЧерокиЧеченскийЧешскийЧувашскийШайенскогоШведскийШорскийШумерскийЭвенкийскийЭльзасскийЭрзянскийЭсперантоЭстонскийЮпийскийЯкутскийЯпонский

 

Все языкиРусскийАнглийскийИспанский────────АлтайскийАрабскийАрмянскийБаскскийБашкирскийБелорусскийВенгерскийВепсскийВодскийГреческийДатскийИвритИдишИжорскийИнгушскийИндонезийскийИсландскийИтальянскийКазахскийКарачаевскийКитайскийКорейскийКрымскотатарскийКумыкскийЛатинскийЛатышскийЛитовскийМарийскийМокшанскийМонгольскийНемецкийНидерландскийНорвежскийОсетинскийПерсидскийПольскийПортугальскийСловацкийСловенскийСуахилиТаджикскийТайскийТатарскийТурецкийТуркменскийУдмуртскийУзбекскийУйгурскийУкраинскийУрумскийФинскийФранцузскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧеченскийЧешскийЧувашскийШведскийШорскийЭвенкийскийЭрзянскийЭсперантоЭстонскийЯкутскийЯпонский

7 признаков, на которые стоит обратить внимание

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение. Нет какой-то одной причины обиды, но в большинстве случаев она связана с чувством плохого обращения или обиды со стороны другого человека.

Испытывать фрустрацию и разочарование — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком подавляющими, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях разрушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс разнообразных эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Обида обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использованием других в своих интересах
• Чувством подавленности
• Нереалистичными ожиданиями других
• Неуслышанностью
• 4 люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида приводит к неспособности отпустить или простить, по крайней мере временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то из ваших знакомых, возможно, находитесь на пути к тому, чтобы испытать непреодолимую обиду.

Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обратить внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто возникают повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, которые причиняют вам боль. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Обиды
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми,

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться в течение длительного периода времени — иногда даже лет.

Чувство сожаления или раскаяния 

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает о стрессовом событии, он может реагировать на сожаление и угрызения совести самобичеванием и сожалением о том, что поступил иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызывать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может привести к изменениям в ваших отношениях. Некоторые люди справляются с негодованием, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Для других обида может привести к прекращению отношений там, где имело место правонарушение.

Ощущение себя невидимым или неадекватным  

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о жестоком обращении в прошлом, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неадекватным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут начать проявляться и усиливаться.

Если кто-то причинил вам боль и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать обиду.

Неспособность отпустить гнев 

В некоторых случаях обида может помешать вам избавиться от гнева. Возможно, вы даже испытаете сильное желание отомстить. Удерживание такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, принятие профилактических мер и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что ваша обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Правильное решение проблемы обиды зависит, главным образом, от ее причины и от личности человека. Путь к исцелению включает в себя прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему вам трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы решаете избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь отпустить обиду, вполне нормально, что возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживалась в течение длительного времени.

Может быть полезно потратить время на то, чтобы обработать эти чувства.

Используйте самосострадание

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, помогающий им справляться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может навредить.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справляться со своей болью осознанно и с добротой.

Попробуйте сопереживание

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали недовольство, позволяет выявить возможные недоразумения.Пытаясь посмотреть на вещи с другой точки зрения, вы, возможно, сможете уменьшить негодование.

Поклонись благодарности
Это нормально — быть захваченным всеми негативными вещами, происходящими вокруг вас. Вы можете привнести в свою жизнь больше счастья и позитива, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь подумать о вещах и людях, за которых вы благодарны.

4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера

Хотя это может показаться таким простым, как «Я всегда злюсь на тебя, потому что ты никогда не забываешь вынести мусор», негодование работает в отношениях довольно сложно.Обижаться на кого-то не так просто, как не любить их или находить их раздражающими; на самом деле речь идет о повторении основных проблем, которые никогда не были по-настоящему решены.

«Обида часто возникает, когда кто-то чувствует, что другой человек в его жизни пренебрегает или причиняет ему вред, и они не чувствуют, что этот человек извинился или загладил вину таким образом, который их устраивает», — психолог Чармейн Джекман, доктор философии. рассказывает Суета. «В результате человек может затаить обиду на предполагаемого обидчика, и ему может быть трудно простить или отпустить причиненный вред.Это может выглядеть как отказ простить их за то, что они разбили вашу машину, или никогда не приспосабливаться к их решению стать веганом.

Однако такая горечь связана не только с конкретными подробностями вашей повседневной жизни; это также часто связано с гендерными ролями и укоренившимся неравенством. Например, исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology в 2013 году, показало, что гетеросексуальные мужчины иногда испытывают подсознательный стресс, когда их партнерши добиваются успеха, даже если они сознательно считают, что им это нравится.Привлеченные исследователи думали, что дистресс, вероятно, возник из-за социальных программ о роли мужчин в семье и отношениях, даже если сами мужчины были глубоко феминистскими. И хотя женщины все реже несут бремя жертв ради отношений или баланса между работой и личной жизнью полностью самостоятельно, исследование 2015 года показало, что культурные ожидания в отношении женщин, работы по дому и ухода за детьми могут стать причиной кипящего негодования. Но пары могут обидеться практически на все .

Откуда вы знаете, что вы обижаетесь на своего партнера, если вы, скажем, на самом деле не тыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Если вы повторяете один и тот же гнев снова и снова, не разрешая его, велика вероятность, что у вас большой случай недовольства. Но ваши отношения не обречены, если вы понимаете, что были обижены. Читайте дальше, чтобы увидеть, резонируют ли с вами какие-либо из четырех признаков, приведенных ниже, и узнайте, что вы можете с ними сделать.

1. Вы размышляете о том, как они вас расстроили— говорит Джекман. Повторное воспроизведение чувства прошлой несправедливости делает его еще более неприятным, поскольку вы каждый раз заново переживаете свои эмоции.

Постоянное чувство гнева является ключевым аспектом, а постоянное возвращение раздражающих или расстраивающих воспоминаний является наиболее характерным признаком того, что гнев присутствует в ваших чувствах к партнеру. Если вы обнаружите, что постоянно возвращаетесь к конкретным случаям (скажем, когда вы бросили работу, чтобы переехать в их город, или когда они забыли о вашем дне рождения), вы начали испытывать обиду.

Обида также часто связана с сожалением. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли в отношении ваших отношений (например, «Мне следовало устроиться на эту работу в Антарктиде, а не переехать на вашу работу»), они, вероятно, находятся в центре возмущения. Исследование, опубликованное в 2017 году в журнале Scientific Reports , показало, что удержание обиды может также вызвать у людей большую неудовлетворенность жизнью и ухудшение эмоционального здоровья.

2. В ваших разговорах есть край

В разговоре есть несколько признаков того, что вы обижаетесь на своего партнера, д-р.— говорит Джекман. «Агрессивное общение или ответы, которые не соответствуют ситуации, например; реагировать с крайним гневом на, казалось бы, незначительную ситуацию». Вы можете использовать свой гнев из-за прошлого поведения в качестве реакции на то, что происходит сейчас.

Обида в отношениях не всегда бывает «открытой» или хорошо озвученной; он имеет тенденцию быть более скрытым и тонким. В «Отношения и модели разрешения конфликтов» , классическом справочнике 2007 года для семейных консультантов, автор Др.Питер Лэдд писал, что на самом деле это форма «цивилизованного гнева»; подобно пассивной агрессии, он скорее скрывает силу своих негативных эмоций, чем проявляет их открыто.

Вот почему, как отмечает доктор Джекман, пассивная агрессия может быть тесно связана с негодованием. «Вместо того, чтобы напрямую обратиться или обсудить ситуацию, которая вас расстраивает, вы скрываете свои истинные эмоции, а на прямой вопрос можете ответить: «Все в порядке», даже если это абсолютно неправда», — говорит она.Ожидание того, что ваш партнер должен точно знать, как вы относитесь к ситуации, даже если вы не сообщали об этом открыто, может быть сигналом того, что вы цепляетесь за прошлые ошибки.

Эта горечь, как правило, исходит из «стиля разрешения конфликтов избегания», согласно исследованию 2011 года, опубликованному в Psychological Research Records . Стили разрешения конфликтов — это способ описания различных способов, которыми люди пытаются разрешать споры, будь то со своими коллегами по работе или с партнерами.Существует четыре разных стиля разрешения конфликтов: конкуренция, сотрудничество, приспособление и избегание. Люди, использующие последний стиль, как правило, пассивны, не желают на самом деле противостоять чему-либо и часто уклоняются или пытаются избежать решения проблемы. Если это звучит так, как будто вы имеете дело с проблемами в отношениях, обида может закрасться очень легко.

Если вы состоите в отношениях, в которых вы оба стараетесь избегать конфликтов, насколько это возможно, ваши разговоры на темы, которые не должны вызывать гнев, могут в любом случае демонстрировать ваше негодование, будучи странно неприятными.Независимо от того, агрессивны вы или пассивно-агрессивны, доктор Джекман говорит, что ваш внешний вид может показать, что под поверхностью кипит напряжение.

3. Кажется, что вы не можете изменить модель поведения

Вина и обида часто являются двумя половинками одной и той же проблемы. Скажем, например, один партнер зарабатывает больше, чем другой, в результате чего тот, кто зарабатывает меньше, чувствует горечь, а тот, кто зарабатывает больше, чувствует себя виноватым. Пока вы задаетесь вопросом: «Почему я обижаюсь на своего мужа?» они могут задаться вопросом: «Почему я чувствую себя таким виноватым?»

Но у Лэдда есть что сказать и об этом феномене: сочетание чувства вины и обиды может сильно укорениться в отношениях. Он приводит пример пары, состоящей из ненадежного партнера и надежного, где один человек ответственный, а другой — полный лох. «Вина ненадежного партнера может начать питаться обидой надежного партнера, а обида надежного партнера может усилить чувство вины ненадежного партнера». Это неприятный цикл, и он может привести к тому, что у вас возникнет ощущение, что одни и те же аргументы возникают снова и снова (и снова). Согласно исследованию 2017 года, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, выражение этих чувств может быть одним из немногих способов разорвать порочный круг; было обнаружено, что люди, которые принимали обиду и чувство вины, с большей вероятностью избавлялись от них, в то время как люди, которые пытались оттолкнуть чувства, были менее успешными.

4. Вы не чувствуете себя услышанным

Поскольку обида продолжает возвращаться к одному и тому же вопросу, потому что ничего принципиально не изменилось в проблеме, маловероятно, что вы почувствуете, что к вашим проблемам относятся серьезно. Извинения не были принесены, структура ответственности не изменилась, и ваш партнер не пытался найти способы заставить вас чувствовать себя лучше (а если и пытался, то это не сработало). Поэтому вы снова и снова возвращаетесь к одному и тому же гневу.

«Мы все знаем, что для отношений на работе обе стороны должны научиться идти на компромисс», — ранее сказал Bustle психотерапевт Адамарис Мендоза LPC.«Но если ты всегда уступаешь, значит, что-то не так с этой картинкой».

Как избавиться от прошлой обиды?

«Поскольку обида может быть настолько пагубной для отношений, важно развивать осознание того, начинаете ли вы чувствовать обиду на своего партнера, или определять, начинает ли он чувствовать обиду на вас», психолог Николь Исса Psy.D . ранее рассказал Суета. Преодоление этого чувства должно каким-то образом решать основную проблему и брать на себя ответственность за нее.Оба партнера должны открыто обсудить проблему и понять, почему она причиняет боль, убедиться, что вы не игнорируете чувства друг друга, проявить сочувствие, попытаться простить и обсудить проблему в будущем. Исследование 2017 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , также показало, что диадное доверие, когда оба партнера доверяют друг другу, имеет решающее значение для преодоления обиды.

Независимо от того, что вас возмущает — жестокий комментарий, разница в доходах или работе по дому, отсутствие интереса к физической близости или что-то еще — эксперты говорят, что отношения можно спасти.Для пар крайне важно общаться, чтобы заменить обиду состраданием и сочувствием, которые являются необходимыми составляющими хороших отношений. И если вы не можете сделать это самостоятельно, говорят эксперты, обратитесь за консультацией по отношениям, где профессионал может направить вас в этом путешествии, — это еще один способ справиться с нарастающей волной обиды.

Эксперты:

Николь Исса, психолог

Чармейн Джекман, доктор философии.

Adamaris Mendoza LPC

Процитированные исследования:

Feeney, Judith A. (2011) Привязанность взрослых и конфликтное поведение: определение связей Acta de Investigación Psicológica — Отчеты психологических исследований. 1(2), стр. 233–254

Форд, Б. К., Лам, П., Джон, О. П., и Мосс, И. Б. (2018). Польза для психологического здоровья от принятия негативных эмоций и мыслей: лаборатория, дневник и лонгитюдные данные. Журнал личности и социальной психологии , 115 (6), 1075–1092. https://doi.org/10.1037/pspp0000157

Хауэлл С.Э. (2014). Управление конфликтами: обзор литературы и исследование. Радиологический менеджмент , 36 (5), 14–20.

Гусман-Гонсалес М., Контрерас П. и Касу Г. (2020). Романтическая привязанность, непрощение и удовлетворенность отношениями в парах: диадический анализ посредничества. Журнал социальных и личных отношений, 37 (10–11), 2822–2842. https://doi.org/10.1177/0265407520940399

Кротт, Н.Р., Оттинген, Г. (2018) Ментальное противопоставление контрфактических фантазий ослабляет разочарование, сожаление и негодование. Motiv Emot 42, 17–36. https://doi.org/10.1007/s11031-017-9644-4

Лэдд, П. Д. (2007). Отношения и модели разрешения конфликтов: Справочник по консультированию пар. Университетское издательство Америки.

Пелучки С., Джорджия Палеари Ф. и др. (2015) Самопрощение в романтических отношениях: 2. Влияние на межличностное прощение. Family Science, 6:1,181-190, DOI: 10.1080/19424620.2015.1082048

Ratliff, K.А. и Оиси С. (2013). Гендерные различия в неявной самооценке после успеха или неудачи романтического партнера. Журнал личности и социальной психологии , 105 (4), 688–702. https://doi.org/10.1037/a0033769

Эта статья была первоначально опубликована 24 мая 2016 г.

Могут ли отношения восстановиться после обиды?

Источник: Павел Бадртдинов/Unsplash

Меня как терапевта по отношениям часто спрашивают: «С какой самой большой проблемой сталкиваются пары?» Простые ответы — деньги и секс, но ни то, ни другое не совсем верно, или, по крайней мере, не то, что вошло в мой офис или мою жизнь. Самая распространенная проблема, которую я вижу в интимных отношениях, это то, что я называю битвой за сочувствие .

Паула говорит Джону, что она расстроена и обижена тем, что он сказал, и тем, как он отреагировал на ее мнение по семейному вопросу. Она спрашивает, может ли он в будущем сказать то же самое с добротой и/или любопытством и не быть столь критичным просто потому, что ее мнение отличается от его. Джон реагирует на чувства и просьбу Паулы, агрессивно спрашивая, почему он должен предлагать ей доброту и любопытство, когда в прошлом месяце она закрыла его опыт из-за другого семейного дела и относилась к нему недоброжелательно.Затем Паула нападает в ответ, объясняя, почему она заслуживала того, чтобы вести себя так, как она вела себя в прошлом месяце, и почему ее ответ в прошлом месяце был реакцией на то, что он сделал два месяца назад, что, по ее мнению, было недобрым и агрессивным. Затем Джон рявкает, что он имел право на такое поведение два месяца назад из-за недоброго и критического поступка, который она сделала три месяца назад… и возвращается назад во времени, в, казалось бы, недосягаемое место, прежде чем начались страдания.

Пары делают это все время. Они спорят о том, кто заслуживает сочувствия, чей опыт должен иметь значение, о чьей боли следует позаботиться и чей опыт должен быть подтвержден.Часто партнеры отказываются проявлять эмпатию друг к другу, потому что считают, что это будет означать признание своей вины, тем самым лишая возможности получить эмпатию и подтверждение собственного опыта. Короче говоря, если меня волнует, как мои слова причинили тебе боль, то я признаю, что виноват в том, что причинил тебе эту боль. И, возможно, что еще более важно, правда о том, почему я сказал эти слова, или, точнее, почему я был вправе говорить эти слова, никогда не будет подтверждена или получит свое собственное сочувствие.Сочувствие к вам фактически отменяет сочувствие ко мне.

По мере того, как в отношениях накапливаются боль и негодование, становится все труднее и труднее сопереживать опыту вашего партнера, потому что у вас так много собственной боли, о которой вы не слышали и не заботились. Когда слишком много боли оседает между людьми без присмотра, может быть почти невозможно слушать, а тем более заботиться об опыте друг друга. Со временем незаживающие раны создают отношения, в которых не остается места, чтобы быть услышанным, и нет места, где какая-то несправедливость или обида из прошлого не лишают вас права на доброту и поддержку, которые, как оказалось, являются важными компонентами близости. .

По этой и многим другим причинам обида является наиболее ядовитой из всех эмоций для интимных отношений.

Итак, что делать, если вы были в отношениях в течение некоторого времени, и обида накопилась и привела к обиде, неразрешенному гневу и боли? Есть ли надежда на то, что эмпатия снова закрепится в ваших отношениях, чтобы настоящая близость снова начала процветать? Каков путь вперед, когда кажется, что под мостом слишком много токсичной воды, слишком много обломков под ногами, чтобы найти путь обратно к любящим узам? Когда прошлое — минное поле, может ли настоящее стать мирной землей?

Если бы вы спросили меня, возможно ли, есть ли надежда на возрождение эмпатии в ваших отношениях, даже когда обида изобилует, ответ будет: вероятно . Но если бы вы спросили меня, есть ли способы восстановить эмпатическую связь в ваших отношениях, я бы ответил: 90 136, да, 90 137. Да, вы можете попробовать. И да, единственный способ узнать, станет ли возможным то, что вероятно, — это назвать это проблемой и приложить все усилия. Одно вы можете знать наверняка: если вы не попытаетесь избавиться от обиды, она не исчезнет сама собой. Обида — это рак, который дает метастазы и в конечном итоге делает невозможным выживание здоровых отношений.

Так что же делать? Я предлагаю, во-первых, чтобы пары вместе установили намерение воссоздать эмпатию в своих отношениях, потому что это помогает начать с осознанного решения, которое названо. Возможно, вы оба хотите углубить близость или доверие, а может быть, просто ослабить обиду. Намерение может быть разным для каждого из вас, но важно, чтобы было согласованное желание и готовность привлечь внимание к этому вопросу. Иногда один из партнеров не желает устанавливать такое намерение, часто именно из-за обиды, которую он решает. Даже если это так, вы можете установить намерение самостоятельно; это не идеально, но все же может принести положительные результаты.

После того, как намерение было названо, я рекомендую заключить сделку, чтобы официально нажать кнопку перезапуска ваших отношений. Вы можете ритуализировать/праздновать эту дату возобновления отношений как, возможно, новую годовщину — день, когда вы пообещали начать все сначала без ядов прошлого. Важно, чтобы вы отметили эту дату перезапуска каким-то осязаемым способом, который сделает ее реальной и священной.Дата перезапуска означает, что в определенный день и время вы начинаете заново, поэтому, когда вы выражаете свои чувства своему партнеру, эти чувства имеют значение просто потому, что они существуют и не могут быть обесценены из-за чего-то, что произошло в прошлом. Нажатие кнопки перезапуска означает, что вы получаете новую точку нуля, точку, в которой вы одновременно невиновны и имеете право на доброту и поддержку; чистый лист. Этот единственный шаг, хотя и сфабрикованный, если он согласован и выполнен, может открыть совершенно новое поле, в котором можно снова встретиться, любить и снова заботиться друг о друге.

Вместе с этим рекомендую начать новый способ общения друг с другом — по очереди . По очереди означает, что когда один партнер приносит другому расстройство или что-то трудное или менее позитивное, ее выслушивают и понимают полностью, без возражений. Переживание другого партнера, то, что, как мы могли бы сказать, заставило его (или ее) вести себя так, как он (что вызвало расстройство), затем откладывается на следующий день. На следующий день, если он желает, он высказывает свое переживание того, что подарил его партнер, или что-то совсем другое.И еще раз, он не представляет никакого опровержения с ее стороны.

Хотя я предлагаю навязанный способ общения по сложным вопросам, который может показаться громоздким, этот процесс также может поощрять ненавязчивое слушание и даже сочувствие. Он предназначен для того, чтобы реагировать на обиды безопасным способом, как только они возникают, чтобы предотвратить их кристаллизацию в новое поле обиды. Поскольку вы знаете, что ваше время рассказать свою «сторону истории» придет не раньше завтрашнего дня, у вас больше возможностей слышать, слушать и присутствовать при переживании вашего партнера. Как ни странно, вы можете расслабиться, так как вам не нужно пытаться «выиграть» спор. Вы также можете попытаться отразить своей партнерше через слова то, что вы слышите от нее, и то, что она чувствует. И делайте это отзеркаливание до тех пор, пока она не почувствует, что вы правильно «получили» ее опыт. Возможность услышать своего партнера, не защищаясь (поскольку это противоречит правилам на данный момент), может уменьшить шансы того, что обмен в конечном итоге приведет к новым обидам. По очереди выражая свой опыт, зная, что вас выслушают без опровержений, что будет гарантированно безопасное место, где ваш опыт будет услышан, вы облегчите тревогу, гнев, отчаяние и отчаяние.Это также значительно улучшит возможность создания новой эмпатической связи. Общаясь по одному (с перерывом на сон и дыхание между ними), по крайней мере, на какое-то время, вы создаете сад доброты, любопытства и поддержки — определяющих аспектов близости — чтобы, по крайней мере, иметь шанс укорениться и, надеюсь, вырасти.

Обида — это яд для отношений. Это убивает самую вкусную часть близости, а именно эмпатию. Самая восхитительная часть партнерства, как я был свидетелем и пережил его, — это возможность получать и выражать сочувствие, действительно чувствовать, как оно входит и выходит.Если ваши отношения страдают от обиды или если вы страдаете от обиды и от обиды, попробуйте эти три предложения и посмотрите, что произойдет. Это не повредит, а может и поможет — и в процессе попыток будет свое богатство. Счастливого садоводства.

Изображение Facebook: Joe Prachatree/Shutterstock

Почему продолжается обида и как ее победить

«Меня это возмущает!»

Философы доказали, что такие утверждения хороши (MacLachlan, 2010).Это показывает, что вы уважаете себя и не позволите другим использовать вас. Обида показывает, что вы человек с моральными качествами, который отличает добро от зла ​​и, следовательно, знает, когда против вас делают зло.

Источник: Kmiragaya/Dreamstime.com и Жаклин Сонг

Напротив, психологов может беспокоить чувство обиды, потому что оно означает нечто иное. С точки зрения психологов, обида в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливость, которая не исчезнет, ​​например, постоянные унизительные комментарии партнера или необоснованные требования начальника, который просто «не понимает». .Обида в подобных случаях представляет собой развитие гнева от легкого к более глубокому, и оно задерживается. Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Если бы мы могли удержать обиду философа и изгнать другого, этот образ действий мог бы быть лучшим. И все же это не так просто, особенно потому, что обида психолога слишком часто не является вежливым гостем.Кажется, никогда не знаешь, когда уйти. На самом деле, если его не остановить, он может завладеть психологическим домом внутри вас. Почему это? Рассмотрим три причины.

Во-первых, все мы испытывали первоначальную эйфорию, вызванную реакцией мужества на чужое оскорбление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам ощущение не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.

Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, проигрывал предыдущую несправедливость и чувствовал внутреннюю силу как способ подготовиться к новому дню.Он делал это до тех пор, пока не понял, что в долгосрочной перспективе такая рутина истощает его еще до того, как он уходит на работу. Его временный прилив адреналина обернулся против него. Это случай положительного подкрепления чего-то, что в долгосрочной перспективе показывает себя не таким уж положительным.

Во-вторых, когда мы понимаем, что наша кратковременная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как избавиться от обиды. Как отключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Может помочь бег трусцой, но иногда, как только вы восстановили свою энергию после бега, гнев возвращается.Как насчет релаксационных тренировок? Та же проблема: как только мышечная релаксация закончилась, на вас оглядывается обида с извращенной улыбкой. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.

В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кто вы есть как личность. В этот момент вы переходите от обиженного поведения к обиженному человеку, и между ними есть большая разница.Как только вы начнете чувствовать себя человеком определенного типа, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — ощущением себя, ощущением того, кто они есть, — что для них компрометирует, потому что они боятся перемен. Знакомое лучше альтернативы, даже если знакомое включает в себя боль и ненужные страдания.

Источник: Mimagephotography/Dreamstime.com

Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:

• Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Не несет ли он на себе лишнюю ношу обиды, быть может, из прошлого? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, включая вас? Видите ли вы рану в человеке, который ранит вас?
• Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развить новый вид внутренней силы.
• Терпеть боль, чтобы не передать ее невиновным другим. Это тоже может усилить вас.
• Наука определила мощное средство против обид: прощение. Прощение — это способ предложить добро тому, кто дал вам нежелательный подарок обиды. В отличие от силы сжатого кулака и челюсти, сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше. Это может принести вам внутреннее облегчение.
• Наконец, откройтесь своей новой личности. Я тот, кто может терпеть боль. Я тот, кто может простить.Я даже тот, кто может попросить обиду уйти — и она уходит.

Что лучше: жизнь, прожитая с нежелательным внутренним гостем, или жизнь, свободная быть проводником добра к другим и себе?

Как справиться с обидой в отношениях: 12 советов без чуши

Обратитесь за помощью к специалисту, чтобы справиться с чувством обиды, которое вредит вашим отношениям. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Была ли любовь, которую вы когда-то испытывали к своему партнеру, разрушена разрушительным присутствием обиды в ваших отношениях?

Вы не одиноки.

Обида — одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.

Часто тихо гноится на заднем плане, давая о себе знать язвительными комментариями, эмоциональной отстраненностью и общими трениями между партнерами.

Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, согласитесь, они, вероятно, будут, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить разногласия между вами, прежде чем они превратятся в пропасти?

Это то, что мы рассмотрим в этой статье.

Но сначала определение.

Что такое обида?

Обида — это плохое чувство, которое вы испытываете к кому-то, когда считаете, что он поступил с вами несправедливо.

Это не совсем то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо с вами обращается.

Это скорее кажущаяся неправота, связанная с действиями, словами или даже убеждениями другого человека о чем-либо.

Негодование имеет слои сложности, которые со временем накапливаются.

Что-то, что кто-то делает, может поначалу раздражать вас, но вы не обижаетесь на него сразу.

Тем не менее, со временем повторяющиеся случаи одного и того же, наряду с раздражением от других вещей, перерастают в негодование, которое вы испытываете сегодня.

Что вызывает обиду в отношениях?

Иногда ваш партнер просто делает что-то не так, как вы, и не чувствует необходимости менять свое поведение – и поэтому вы обижаетесь на него за это.

Иногда вы просто не чувствуете, что вас слушают, или что ваш партнер не воспринимает всерьез ваши проблемы или опасения.

Обида может быть вызвана даже вашим сожалением, которое, как вы считаете, было вызвано вашим партнером – например. переезд в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.

Это может произойти среди родителей, когда мама/папа, сидящие дома, не чувствуют, что их ценят или ценят за все, что они делают.

Она может расти в отношениях, когда мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерно-стереотипные роли повара, уборщицы и т. д.

Часто обида сводится к отсутствию баланса, как практического, так и эмоционального. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность распределяются неравномерно. Или вы считаете, что оказываете партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.

Что обида делает с отношениями?

Хотя обида — это эмоция, отличная от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к вашему партнеру и обращении с ним.

Когда вы чувствуете несправедливость или считаете, что ваш партнер вел себя неудовлетворительно, вы набрасываетесь на него.

К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, может обидеться на вас за это. Они, без сомнения, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет причиной того, что они будут чувствовать себя несправедливо обиженными.

Так возникает подход к конфликту по принципу «око за око», поскольку каждый из вас чувствует себя обиженным позицией, которую занимает другой.

Обычным последствием этого является эмоциональный уход обоих партнеров в акте упрямства и самосаботажа отношений.

Ни один из них не желает быть первым, чтобы проявить истинную любящую нежность по отношению к другому или извиниться из-за страха, что это означает принятие вины.

И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится обида.

Так что же делать, чтобы справиться с обидой, которую вы оба испытываете, чтобы спасти ваши отношения?

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять на обоих .

1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.

Никто не идеален. Не ваш партнер. Не вы.

Безусловно, идеального парня, девушки, мужа или жены не существует.

Вы можете хотеть, чтобы они были всем, о чем вы когда-либо мечтали и надеялись, но они всего лишь люди.

Ты просто ждешь от них слишком многого?

Основано ли ваше негодование на них отчасти на их неспособности соответствовать вашему видению того, каким должен быть отличный партнер?

Возможно, они не совершают романтических жестов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя любимым.

Или они не могут сделать все, о чем вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.

Возможно, их сексуальное влечение не такое сильное, как ваше.

Иногда вам просто нужно смириться с тем, что ваш партнер не будет все время думать или действовать самым идеальным образом.

Они будут делать то, что вас раздражает или чертовски смущает. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.

2. Спросите, нужно ли вам отпустить контроль.

Как было сказано выше, частой причиной обиды являются те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно не так, как вы.

У вас есть особый способ делать что-то — способ, который вы считаете лучшим.

Но твой напарник думает иначе. Или, по крайней мере, они не видят ничего особенного.

И хотя вы неоднократно просили их, они изо всех сил стараются соответствовать вашим желаниям.

Возможно, пришло время признать, что ваш способ делать что-то не единственный.

Конечно, вы можете поставить миску с хлопьями сразу в посудомоечную машину после ее использования, но они оставят ее в раковине.

Или они могут включить телевизор для фонового шума, даже если на самом деле его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.

Как бы тяжело это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав, и никто из вас не ошибается.

У них свои пути, у вас свои, и время от времени почти неизбежно они будут натыкаться друг на друга.

Нельзя всегда рассчитывать на то, что все будет на твоих условиях. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.

Конечно, они тоже не могут рассчитывать на то, что всегда будут добиваться своего. Должен быть баланс (мы поговорим об этом позже).

Важно понимать, что небо не рухнет, если вы откажетесь от жесткой хватки за жизнь и от того, как вы хотите, чтобы все было сделано.

Позвольте своему партнеру иногда делать что-то по-своему и следите за тем, чтобы все шло хорошо.

3. Или спросите, нужно ли вам быть более настойчивым.

Вполне разумно ожидать удовлетворения некоторых потребностей и желаний

Но если вы не объясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочаровываться и обижаться.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пришло время найти свой напористый голос.

Если ваш партнер заботится о вас, он сделает все возможное, чтобы приспособиться к тому, что для вас важнее всего.

Просто убедитесь, что вы самоутверждаетесь только в том, что вы действительно считаете важным.

Если вы слишком много просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может подумать, что вы его ворчите.

Вот почему предыдущий пункт и этот нужно рассматривать как одно целое. Вы должны знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотели бы, чтобы ваш партнер действовал.

Знайте, когда отпустить ситуацию, а когда высказаться и быть услышанным.

Конечно, вы также должны быть в равной степени осведомлены о тех потребностях и желаниях, выраженных вашим партнером, которые являются вполне разумными.

Надо давать и брать.

4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.

Если ваше негодование по отношению к партнеру вызвано в основном отсутствием справедливости в повседневных обязанностях, возможно, пришло время заняться этим.

Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье, даже если они согласны с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).

Если в настоящее время кажется, что разделение составляет 70/30, постарайтесь делать небольшие шаги за раз, чтобы достичь 65/35, затем 60/40 и так далее.

Возможно, вы никогда не достигнете чистого распределения 50/50, и вам решать, сможете ли вы жить с этим.

То же самое и с эмоциями…

Если вы чувствуете, что все время оказываете большую поддержку, активно слушая и присутствуя со своим партнером, может быть трудно, когда он не отвечает взаимностью.

Но как бы они ни могли улучшиться в этом отношении и чаще быть рядом с вами (и они должны стремиться к улучшению), некоторые люди просто не очень хороши в таких вещах.

Точно так же, если вы обнаружите, что вы всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, вам, возможно, придется принять эту роль, а не пытаться изменить своего партнера.

У них могут быть проблемы, которые мешают им показать свою уязвимость — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то другой не ослабит бдительность.

Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вещах, но не ожидайте полного равенства — это редкость даже в самых здоровых отношениях.

Что бы вы ни делали, не ведите счет. Ведь вы команда, а не соперники.

5. Постарайтесь принять свои недостатки.

Как уже было сказано, никто не идеален.

У всех нас есть недостатки — больше, чем мы хотели бы признать.

Частью здоровых отношений является принятие кого-то таким, какой он есть; не тем, кем вы хотите, чтобы они были.

Вы не можете любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их полностью, бородавки и все такое.

Будь они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или кем-либо из бесчисленного множества нежелательных вещей, постарайтесь признать, что они являются их частью.

Конечно, вы можете поощрять их работать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они (пока) не могут исправить.

В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.

Как бы легко ни было замечать недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.

Если вы примете образ мыслей святее, чем вы, вы, скорее всего, оттолкнете своего партнера и даже причините ему эмоциональный вред, возложив на него всю вину за ваши проблемы в отношениях.

Помните, что вы хотите, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. Это огромная часть того, чтобы быть открытым и уязвимым с другим человеком.

Если вы не можете принять других такими, какие они есть, как вы можете ожидать от них такой же вежливости?

6.

Учитывайте все положительные стороны вашего партнера.

Пытаясь принять недостатки своего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.

Часто общее чувство, которое вы испытываете к своему партнеру в любой момент времени, будет зависеть от мыслей, проходящих в вашей голове.

Когда эти мысли поглощаются всеми вещами, которые ваш партнер сделал неправильно, вы испытываете к нему негативные чувства.

Когда эти мысли связаны с хорошими поступками вашего партнера или чертами, которые вам больше всего в нем нравятся, вы относитесь к ним положительно.

Итак, в те моменты, когда обида заполняет ваш разум, постарайтесь искоренить ее, сосредоточившись на хороших сторонах вашего партнера.

Признайте все те вещи, за которые вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все те вещи, которые вы действительно цените.

Бросьте вызов любым мыслям «зачем?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод беспокоиться и доказывают, что им не все равно.

7. Практикуйте прощение и сочувствие.

Помните, что определение обиды подразумевает чувство несправедливости. Оно основано на чувстве несправедливости.

Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.

Прощение состоит из двух частей. Во-первых, решить не мстить за проступок.

Это помогает предотвратить эскалацию обиды между обеими сторонами и отчуждение друг от друга, что часто приводит.

Вторая — эмоциональная сторона, более сложная и требующая больше времени.

Но с практикой становится легче.

Часть процесса включает в себя сопереживание вашему партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к ощущению несправедливости.

Может быть сложно смотреть на вещи глазами вашего партнера, когда вы обижаетесь на него, но если вы можете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему он сделал (или делает) то, что сделал, это может приблизить вас на один шаг к истинное понимание и, в конце концов, прощение.

Но постарайтесь не останавливаться на вещах слишком долго. Прокручивание их в уме снова и снова только отсрочит эмоциональную сторону прощения.

Связанный пост: Как кого-то простить: 2 научно обоснованные модели прощения

8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.

Очень немногие люди не имеют каких-либо мучительных проблем в своей жизни.

И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решают целый ряд вопросов.

Неудивительно, что мы боремся. Все мы.

Когда вы признаете, что ваш партнер тоже испытывает трудности, это может помочь вам дать ему некоторую слабину и меньше эмоционально реагировать на то, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.

И пока вы это делаете, дайте себе передышку, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете. Это понятно, хоть и нежелательно.

Если бы вы и ваш партнер могли проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы бы значительно уменьшили чувство обиды.

9. Работайте над собой.

Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете ему оказывать на вас.

Так что, если вы по какой-либо причине обижаетесь на них, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим психическим и эмоциональным благополучием, чтобы стать более эмоционально независимым.

Это означает, что вы сами можете быть источником счастья и любви. И вы не будете так затронуты тем, что делает ваш партнер.

Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.

Возможно, вы не сможете положиться на них, чтобы они росли так, как вам хотелось бы, но ваша работа над собой может означать, что вместо этого вы можете полагаться на себя.

Связанный пост: Как стать эмоционально независимым и перестать полагаться на других для счастья

10. Поговорите со своим напарником.

Какой бы из вышеперечисленных советов вы ни выбрали, обязательно научитесь правильно общаться со своим партнером.

Слишком многие люди ожидают, что их партнеры смогут читать их мысли.Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, поглощены своими мыслями и проблемами.

Итак, вы должны быть открытыми и честными в разговоре со своим партнером.

Если вы расстроены тем, что они сделали или не сделали, скажите им об этом.

Если вы вместе принимаете важное решение, выразите любые опасения по поводу их конкретных предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.

Решая подобные проблемы на раннем этапе, вы можете справиться с ними и не допустить, чтобы они когда-либо переросли в обиду.

Полезный совет: используйте «Я»-утверждения при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.

Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не: «Ты всегда гуляешь со своими друзьями, и из-за этого я чувствую себя недооцененным».

Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть особых причин не соглашаться с вашим предложением.

Второй также выражает свои чувства, но в негативной манере, возлагая вину на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.

Когда вы обсуждаете с ними любые разочарования, которые у вас могут быть, это может помочь разрядить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут иметь по отношению к вам.

Таким образом, вы представляете весь разговор как совместную попытку преодолеть проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях.

Вы демонстрируете готовность взять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми для получения своей справедливой доли.

11. Поговорите с консультантом по отношениям.

Если вы и ваш партнер пытаетесь спокойно и позитивно общаться при решении ваших проблем, может помочь сторонний посредник.

Консультация по взаимоотношениям может в некоторой степени снять напряжение, потому что у вас есть кто-то, кто выслушает обе стороны.

И, учитывая их подготовку и опыт, консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.

По крайней мере, присутствие третьего лица может создать более приятную атмосферу для разговора.

В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате находится кто-то еще — кто-то, кого вы не очень хорошо знаете.

12. Не будь тряпкой.

Важно помнить, что хорошие отношения предполагают компромиссы.

Если вы обижаетесь на своего партнера из-за того, что кажется, что чаша весов твердо склонилась в его пользу, вы должны спросить, способен ли он измениться настолько, чтобы ваши чувства утихли.

Не позволяйте себе пользоваться и не вступайте в созависимые отношения, в которых вы берете на себя роль опекуна.

Как бы вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его — только он может изменить себя, если захочет.

Знайте, когда в ваших интересах прекратить отношения. Не всякая любовь может длиться долго, и это нормально.

Все еще не знаете, что делать с обидой на партнера? Когда вы испытываете подобные нежелательные чувства в отношениях, вам может быть трудно преодолеть их в одиночку.Но это не обязательно. Будь то в одиночку или в паре, вам будет полезно поговорить с обученным консультантом по отношениям. Они действительно могут помочь спасти отношения, которые развиваются в неправильном направлении. Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Amazon.com: футболка с длинным рукавом «Не обижайся на меня»: одежда, обувь и украшения

---

27 долларов. 99 27,99 $

• Однотонные цвета: 100% хлопок; Вереско-серый: 90% хлопок, 10% полиэстер; Все остальные верески: 50% хлопок, 50% полиэстер
• Импортные
• Машинная стирка
• Это отличный подарок для всех. Дети, подростки, мальчики или девочки, выпускники колледжей, взрослые, мужчины или женщины. Это отличный подарок на день рождения или просто подарок для ваших друзей. Получите эту великолепно выглядящую одежду для кого-то особенного или для себя.
• Раздражение, Разочарование, Разочарование, Неудовлетворенность, Обида
• Легкий, классический крой, рукав с двойной иглой и нижний край

5 причин, по которым ваш ребенок может на вас обидеться

«Ты злой!» — Ты мне больше не нравишься! «Ты меня не любишь!» И мой личный фаворит… «Я убегу, чтобы делать все, что захочу!» Если у вас есть ребенок старше пяти лет, вы, вероятно, слышали хотя бы одно из этих объявлений, брошенных вам из разгневанных уст вашего ребенка.

К счастью, они не имеют в виду то, что говорят. Ваши дети просто выражают свое разочарование и гнев единственным известным им способом. Особенно «убегающий». Просто предложите помочь им упаковать вещи или вызвать для них такси и посмотреть, как они развернутся. Да, нам повезло, что наши дети действительно не имеют в виду то, что говорят… большую часть времени.

Настоящая обида

Однако бывают случаи, когда наши дети действительно имеют в виду то, что говорят. Бывают моменты, когда ваше поведение и ваш выбор переворачивают их маленькие миры с ног на голову.Как родитель, вы обязаны и обязаны обеспечить своим детям безопасность, защищенность и чувство любви, несмотря ни на что. Если вы этого не сделаете, обида на вас может укорениться в сердцах ваших детей. И если вы не сделаете все необходимое, чтобы положить конец этой обиде, вы оба будете несчастны очень долгое время… возможно, всю оставшуюся жизнь.

Почему дети обижаются на родителей

1.

Развод

Разочарование маленькой девочки в споре матери и отца в семейном конфликте

Дети испытывают разную степень обиды на своих родителей, когда те разводятся.В зависимости от возраста вашего ребенка и обстоятельств развода дети будут возмущены:

• Родитель, который уходит к вашему ребенку, это не что иное, как оставление
• Родитель, который остается – дети чувствуют, что этот родитель преследует или вынуждает их маму или папу уйти
• Родитель, предпочитающий нового любовника семье
• Родитель, который уходит, не попрощавшись, и тот, кто никогда не выполняет обещания проводить с ними время
• Родитель, который вступает в повторный брак и «навязывает» им новую семью
• Родитель, который вступает в повторный брак и предпочитает свою новую семью им

2.Злоупотребление

Дети, подвергшиеся физическому, эмоциональному или умственному насилию, затаивают глубокое негодование. Дети, ставшие жертвами этих чудовищных действий, возмущаются рождением в этом мире так же сильно, как они возмущаются жестоким обращением. Дети, ставшие жертвами жестокого обращения, обычно выражают свое негодование посредством насильственных и оскорбительных действий по отношению к себе, своим родителям или, возможно, даже к другим (обычно к супругу и детям).

3. Переезд

Дети, которые вынуждены покинуть родной дом, друзей и школу, которых они знают и любят, часто обижаются на то, что им приходится это делать.Они будут действовать разными способами (в зависимости от их возраста и уровня их обиды), пытаясь отомстить вам. Но, сочувствуя их боли и работая вместе, чтобы сделать изменения как можно более приятными, обиду, вызванную переездом, решить проще всего.

4. Предательство

Предать доверие и доверие ребенка к вам — это смертный приговор отношениям. Обычно это не происходит до подросткового и подросткового возраста, но эти годы также устанавливают планку (в значительной степени) для ваших отношений с ребенком во взрослую жизнь.Вы не имеете права обманывать их доверие, делясь не очень приятными моментами их жизни с бабушками и дедушками, другими членами семьи или даже друзьями. Вы не имеете права решать, что важно, а что нет. Если ваш ребенок говорит вам что-то конфиденциально, что, по вашему мнению, не так потрясает мир, как он, вы не имеете права умалять его чувства, делясь этой новостью. Чтобы представить это в перспективе, подумайте о том, что вы чувствуете, когда кто-то предает ваше доверие

5. Времена меняются

Возможно, ваши дети будут обижаться на вас за изменения в их образе жизни из-за резких изменений в вашем доходе или в том, как вы реагируете на ситуации.Например, Джони и Крис с самого начала придерживались очень непринужденного подхода к воспитанию детей. Их детям говорили «если вы не прекратите…» так много раз, что это было шуткой… для всех… особенно для их детей. Все, что они хотели, они получили. Что бы они ни делали, все было в порядке. Казалось, они думали, что это работает довольно хорошо, пока их старший не достиг прекрасного места назначения, называемого юностью. Они просто не понимали, что происходит!

К счастью (для всех), им не понравилось то, что они увидели. Поэтому, прочитав несколько прекрасных книг о воспитании детей и обратившись за советом к проверенным пожилым родителям, имеющим опыт воспитания подростков, Джони и Крис внесли некоторые изменения. Эти изменения не очень понравились детям. Но, придерживаясь своего мнения, обида в конце концов утихла, и жизнь наладилась.

Как справиться с обидой

Если ваш ребенок по какой-либо причине обижен на вас, признайте его чувства и позвольте ему выразить свое отношение к вам как к родителю.Не отказывайте своим детям в праве выражать свои чувства и мнения. Но как только это будет сделано, вам нужно объяснить им причину их обиды и прийти к пониманию того, как справляться с их чувствами в позитивной и здоровой манере.

.