О чем разговаривать можно: О чем поговорить — Самые захватывающие темы для разговора с кем угодно
О чем разговаривать с пожилым человеком?
Тем, кто сталкивался с проблемой ухода за престарелыми, наверняка знакома ситуация: подопечный сыт, вымыт, его комната убрана и проветрена, бельё выстирано и выглажено… и вот, наступает свободное время, когда нужно о чём-то поговорить. О чём же? В будни случается не так много событий, обсуждение новостей занимает от силы минут десять-пятнадцать, светский small-talk — искусство, которым владеют далеко не все, да и погоду на улице обсуждать старикам не так уж интересно, если они сами не выходят из дома. Родственники иногда пытаются подменять полноценное общение словесными «проявлениями заботы», которые сводятся к бесконечной череде вопросов о здоровье («Как самочувствие? Крепко ли спалось?»), но пожилой человек прекрасно видит вымученность такого общения, чувствует досаду и обижается. Между тем, родственник и сам не рад подобной натянутости, он бы и рад искренне подбодрить бабушку или деда, поддержать его, чем-то поделиться — однако не знает, как сделать это правильно.
Наши сиделки, работающие с проживанием, и компаньонки, имеющие обширный опыт общения с пожилыми людьми, рекомендуют всеми силами переключать усилия с разговоров на совместные занятия. Отличный пример — настольные игры для взрослых, не обязательно сложные, но увлекательные. Разработано множество игр, способных даже замедлить болезнь Альцгеймера. Допустим, продукция серии «Диксит» (красивая, вдохновляющая, необычайно эмоциональная игра в ассоциации) очень нравятся старикам, стимулируя при этом память и воображение. Популярная головоломка «Руммикуб» тоже подойдёт для совместного времяпровождения с пользой для здоровья (кстати, она входит в топ-5 самых популярных игр мира, будучи при этом простой и доступной). Изучив перечень настолок, вы сможете подобрать оптимальный вариант не только для групповых занятий, но и для индивидуальных, чтобы пациент мог заняться ими, когда вы уйдете.
Общие занятия — ключ к успеху!
Качественные телевизионные сериалы — ещё одна отдушина для тех, кто вынужден много сидеть дома.
Если вы сами в состоянии поддержать разговор на эту тему, это может стать пространством постоянных дискуссий. Поняв, что подопечному нравится в этой области, скачивайте для него новинки, если есть время — смотрите вместе. Мировая телеиндустрия сделала серьёзный шаг вперёд по сравнению с прошлыми десятилетиями, даже кинокритики опасаются, что просмотр сериалов скоро окончательно вытеснит традиционные посещения кинотеатров. Пользуйтесь этим, чтобы находить общий язык со старшим поколением, это гораздо интереснее, чем говорить о болезнях! Следите только, чтобы сериалы не превращались в пассивное потребление информации — обсуждайте их, анализируйте поведение персонажей, качество съёмки, актёрскую игру и т. п.
Старайтесь чем-то увлечь, занять, не приносить с собой «готовую интеллектуальную пищу», а творить её вместе. Женщины могут совместно заниматься рукоделием. Что мешает попросить совета, если бабушка в прошлом прекрасно шила, вышивала бисером, вязала или занималась керамикой? Даже если вам лично это не интересно, ваша подопечная расцветёт от удовольствия, когда её пригласят в качестве эксперта.
Ощущая свою нужность, значимость своего мнения, старики становятся бодрее, доброжелательнее, перестают хандрить и капризничать.
Пожилым людям приятны те люди, кто расспрашивает и внимательно выслушивает рассказы о прошлой жизни. Просмотр семейного фотоальбома — отдельное удовольствие для пожилых людей. И не бойтесь пауз! Даже если вы просто помолчите, подопечному будет приятно ваше присутствие.
Подробнее о работе сиделки с проживанием читайте тут.
Как и о чем говорить с ребенком
У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность — все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки.
И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.
Подход к человеку всегда можно найти — было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал — папа на работе или мама — сначала тоже на работе, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале — научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать — выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.
Отдельная история — дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее.
Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразумевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь — это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка — формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Не дрессируйте
Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок — такая же личность, как и вы.
Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.
Дайте пример
Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» — риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: „Сколько у вас стоит эскимо?“ Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь — и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.
Найдите тему
Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:
Как прошел день?
Что было интересного?
Что делали на перемене?
Чем кормили на завтрак?
Во что играли? Научишь? Объясни правила.
С кем ты подружился?
Помолчите
У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.
Развлекайтесь вместе
Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как…» и «А ты видел, как она…» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.
Cоздайте ритуал
Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.
Не копируйте его сленг
В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас.
Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.
Играем драму
Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».
Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сыновья Лука и Иван, дочь Марфа
Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получаются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты.
То есть разговор начинается как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс — не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?» (фрагмент интервью 2014 года — прим.
ред.)
Ксения Кесоян, сыновья Лева и Давид
Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой — такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький.
И, главное, я пойму, что все нормально — они довольны жизнью.
Я расскажу тебе сказку
Сторителлинг (storytelling) — это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно заниматься всей семьей — например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.
Анна Ильина, дочь Соня
В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами.
Все шкоды — перевернутые чайники и разбитые вазы — я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший — я его уже проверила на своей дочери.
Оксана Иоффе, дочь Ирина сын Андрей (9 лет)
Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку детали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно.
Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Современные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й — это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на телегах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого — лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».
Фото: Getty Images
Юлия Сонина
О чем говорить на терапии: 12 идей для размышления
Если вы не знаете, о чем говорить на терапии, вам стоит поговорить о недавних жизненных событиях, отношениях, травмах и многом другом.
Когда я впервые решил пойти на терапию, всю поездку в машине я думал о том, насколько я готов работать над собой. Но когда я пришел туда и сел на кушетку своего терапевта, я замолчал. Внезапно, сидя лицом к лицу с этим незнакомцем, который, как я знал, был здесь, чтобы помочь мне, я понятия не имел, что я на самом деле хотел сказать. Мой разум просто стал пустым.
По общему признанию, я всегда был застенчивым, и общение с новыми людьми всегда было для меня немного подавляющим. Но я подумал, что будет легко открыться терапевту, так как это был мой выбор прийти туда. Это было нелегко. Вместо этого я чувствовал такое сильное давление, чтобы максимально использовать свою сессию, что я не мог придумать ни одной вещи, которую можно было бы сказать.
Независимо от того, похожи ли вы на меня, и вам было трудно открыться на первых сеансах, или вы занимаетесь какое-то время и чувствуете, что у вас «закончились» темы для разговора, знайте, что вы не одиноки.
«Нередко люди приходят на сеанс и не уверены в том, что хотят обсудить, — говорит Джессика Смолл, лицензированный брачный и семейный терапевт.
Открыться сложно, и это может быть нелегко, особенно если вы только знакомитесь со своим терапевтом. Чтобы помочь вам открыться, некоторые терапевты могут дать вам оценку, чтобы лучше понять вас и ваши потребности как их пациента и помочь составить план будущих сессий.
Другие терапевты могут позволить вам вести беседу. Если вы не знаете, как начать разговор со своим терапевтом, или не знаете, о чем говорить, вот 12 вещей, которые следует учитывать.
Легко почувствовать, что вам нужно поговорить о «глубоких» или «серьезных» проблемах в терапии. Но помните, что не существует «правильной» темы для обсуждения в терапии. Вы можете говорить о чем угодно.
Правда, некоторые люди приходят на терапию, чтобы решить что-то конкретное, например тревогу или депрессию. Но иногда люди просто переживают жизненный переход и хотят, чтобы с кем-то можно было поговорить и помочь им справиться с изменениями.
Если вам трудно открыться, Смолл советует помнить, что нет ничего запретного.
«Люди говорят обо всем на терапии. Они говорят о своих надеждах, мечтах, страхах, разочарованиях, обидах, стыде, разговорах с мамой, взаимодействии с партнером, воспринятых неудачах как родителя, сексуальности или [или] их последнем свидании», — говорит она.
Не знаете, с чего начать сеанс? Начните с подведения итогов того, что произошло с тех пор, как вы в последний раз видели своего терапевта — хорошего и плохого — и исходя из этого, посмотрите, что вы хотите вместе исследовать дальше.
Может быть хорошей идеей отслеживать свои мысли, шаблоны и поведение, ведя дневник между сеансами терапии. Это может быть особенно полезно, если вы застенчивы или вам трудно запоминать вещи на месте.
Конечно, вам не обязательно брать с собой дневник или читать его во время сеанса. Но запись вещей позволяет вам искать закономерности в своих чувствах и поведении, которые вы, возможно, захотите обсудить со своим терапевтом, говорит Смолл.
«Например, человек может заметить, что чувствует себя неадекватно или неуверенно, и было бы неплохо обсудить это со своим терапевтом», — говорит она.
В течение недели вы могли испытывать грусть, злость или депрессию, но если вы этого не чувствуете прямо сейчас, вам не обязательно начинать с этого. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете в настоящий момент, и просто скажите, что вы чувствуете, даже если вы просто чувствуете: «Я действительно не хотел тратить этот час на сегодняшнюю терапию, потому что я занят на работе. ”
Правда в том, что то, что вам нужно от терапии, меняется день ото дня. Ничего страшного, если вы пришли, думая, что будете говорить о ваших отношениях, а вместо этого потратили всю сессию, рассказывая о своем боссе.
«Сеансы терапии действительно должны быть максимально адаптированы к тому, что вам нужно в данный момент», — говорит Сол Рапопорт, терапевт по вопросам брака и семьи, работающий в Центре поведенческого оздоровления Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Я на самом деле говорю своим клиентам думать о своем терапевтическом времени как о «комнате требований» из «Гарри Поттера» — вы можете получить из нее все, что вам больше всего нужно в этот день».
«А иногда, — продолжает она, — в данный момент вам нужен кто-то, кто даст вам возможность просто выговориться».
И депрессия, и тревога могут сопровождаться размышлениями или тенденцией многократно повторять одни и те же мысли.
Если однажды ночью на этой неделе вам было трудно заснуть из-за того, что ваш разум не переставал думать о чем-то, что вы хотели бы сделать, или вы беспокоились о том, что что-то должно произойти, часто это отличное место для начала сеанса.
Это касается не только личной жизни. Расскажите своему терапевту о все ваши отношения, будь то ваш партнер, ваша семья или ваши друзья.
Чувствуете ли вы поддержку дома? Вы чувствуете, что у вас есть другие люди, с которыми можно поделиться своими чувствами, или вам трудно открыться и другим, а не только вашему психотерапевту?
Отношения важны для вашего психического здоровья, и они играют важную роль в ежедневном воздействии на ваше настроение и чувства.
Итак, если вы избегали звонков мамы, даже несмотря на то, что любите ее, сообщите об этом своему психотерапевту, и, возможно, вы двое сможете выяснить, почему вы избегаете ее.
Даже если вы чувствуете, что у вас есть хороших отношений, разговор о них может помочь вам понять, что работает в вашей жизни, и ресурсы, на которые вы можете опереться вне сеанса.
Это может показаться очевидным — или вызвать в воображении стереотипные образы лежания на шезлонге а-ля Фрейд — но правда в том, что если вы сосредоточились на своем настоящем на последних сеансах, вы, возможно, не получили вокруг, чтобы заполнить вашего терапевта на вашем прошлом.
Например, возможно, вы провели последний месяц, рассказывая своему терапевту о ваших нынешних проблемах в отношениях, но вы никогда не обсуждали свои прошлые отношения или брак ваших родителей.
Отвлекитесь на мгновение от своего настоящего и поговорите о своем прошлом, это может помочь вам разобраться с некоторыми чувствами, которые вы сдерживали или оставляли неразрешенными.
У людей, проходящих терапию, как правило, есть что-то, с чем они хотят справиться, говорит Николас Харди, психотерапевт из Хьюстона, штат Техас.
«Однако это не всегда проблема. Иногда это чувство или эмоция, которые им незнакомы».
«Когда клиенты сталкиваются с новыми аспектами жизни, такими как рождение детей, брак, переезд, это может зажечь неиспользованные области в их жизни, которые им нужна помощь для понимания», — продолжает он. «Хотя они не всегда могут сформулировать, что это за чувство, они способны признать, что что-то не так».
Если в вашей жизни что-то изменилось и вы чувствуете себя по-другому, расскажите об этом. Не нужно говорить только о «плохом». Изменения могут быть хорошими, но при этом вызывать новые чувства, которые вы, возможно, захотите исследовать в безопасном, непредвзятом пространстве.
Это может быть что-то, о чем вам стыдно думать, или что-то, о чем вы считаете «глупым» беспокоиться. Возможно, это что-то, что вы считаете «незначительным» или «глупым».
Мы все подвергаем себя цензуре и судим о своих чувствах. Но терапия — это именно то место, где можно исследовать все наши мысли и чувства, даже те, которые, как нам кажется, не должны иметь .
Например, многие люди думают, что они не имеют права расстраиваться из-за пандемии, потому что они не испытали столько лишений, как потеря работы или смерть близкого человека, и все же они все еще переживают тяжелые времена. время справляться с его последствиями.
Нормально чувствовать то, что вы чувствуете, и совершенно нормально обсуждать это в терапии.
«Иногда я прошу клиентов подумать о том, о чем они меньше всего хотели бы говорить в этот день, — говорит Рапопорт. «Обычно это хороший признак того, где проблема».
В этом есть смысл. Мы часто избегаем говорить о неприятных, болезненных или трудных вещах, и все же, когда мы позволяем им гноиться, они становятся еще хуже. Считайте терапию своим безопасным местом, чтобы поговорить о тех вещах, которых вы в противном случае избегали бы.
Если у вас возникли проблемы с открытием прямо сейчас, и вы не знаете, почему, сообщите об этом своему терапевту. Там может быть что исследовать.
«Даже если тема не поднимается сразу из-за дискомфорта, важно понять, какие барьеры мешают [вам] открыться по конкретной теме», — говорит Харди.
Например, когда вы в депрессии, вы часто теряете интерес к вещам, которые вам когда-то нравились, и чувствуете снижение уровня энергии. Если прийти на сеанс сегодня и на прошлой неделе было исключительно тяжело, и вы не знаете, почему, ваш терапевт может помочь вам разобраться в этом и выяснить, не происходит ли что-то еще.
Чтобы построить доверие, нужно время, а поделиться своими мыслями и чувствами с незнакомцем непросто. Если вам трудно доверять своему терапевту настолько, чтобы открыться, что вполне нормально, не бойтесь говорить об этом.
Обладая этой информацией, ваш терапевт может работать над созданием фундамента доверия, который позволит вам открыться больше в будущем.
«Терапия — это отношения между клиентом и терапевтом, — говорит Смолл. «Если клиенту трудно открыться, это может означать, что в терапевтических отношениях все еще есть доверие, которое необходимо развивать. Я пытаюсь встретиться с клиентом там, где он есть, и установить взаимопонимание, которое даст им безопасность и защищенность, необходимые им, чтобы стать более уязвимыми и открытыми».
Если вы действительно не чувствуете себя комфортно со своим терапевтом, есть вероятность, что он не терапевт для вас — и это нормально.
Терапевты имеют разный профессиональный опыт и специальности, и существуют разные виды психотерапии.
«Подумайте о том, как удобно вам просить у них именно то, что вам нужно», — говорит Рапопорт. «Некоторые люди предпочитают более директивный подход. Некоторые люди предпочитают конкретные инструменты — например, для управления тревогой. Другие хотят чувствовать, что могут поговорить на конкретную тему с кем-то, кто разбирается в этой области».
«Подумайте, удовлетворяются ли ваши потребности, — продолжает она, — и насколько ваш терапевт открыт для ваших конкретных запросов и потребностей».
Если вы не получаете то, что вам нужно, если вы не чувствуете, что вам бросают вызов в хорошем смысле, или если ваша терапия продвигается вперед, или если вы предпочитаете терапевта, который разделяет ваш пол или расовую идентичность, возможно, стоит изучить другие варианты терапевта.
Психотерапия не может длиться вечно. Итак, если раньше вам было легко думать о вещах для разговора, а теперь нет, это может быть признаком того, что вы достигли конечной точки.
Совершенно нормально чувствовать, что через некоторое время вам не нужна терапия. «Как терапевт, мы хотим избавиться от работы, — говорит Смолл.
Но прежде чем бросить, убедитесь, что вы заканчиваете терапию, потому что вы действительно получили то, что вам было нужно от ваших сеансов, а не только потому, что вы недовольны своим терапевтом.
Исследование 99 подростков в возрасте от 11 до 17 лет, проведенное в 2019 году, например, показало, что у людей, прекративших терапию из-за неудовлетворенности, результаты были хуже, чем у тех, кто ушел, потому что они чувствовали, что «получили то, что им нужно».
Чтобы увидеть разницу, Рапопорт рекомендует вернуться к вашему первому сеансу. «Чувствуете ли вы, что достигли того, чего намеревались достичь? Если да, определили ли вы новые цели, к которым вы могли бы перейти вместо этого?»
«Если вы продолжаете чувствовать, что узнаете о себе больше или собираете новую информацию и ресурсы, обычно это признак того, что вы все еще получаете что-то от терапии», — продолжает она.
«Если вам кажется, что вы зашли в тупик или что вы не получаете от своих сеансов ничего, чего не смогли бы получить от разговора с кем-то еще, возможно, пришло время сделать перерыв».
Имейте в виду, что вам не нужно резко останавливаться. Вы всегда можете поговорить со своим терапевтом о том, чтобы уделить больше времени между сеансами и посмотреть, как вы себя чувствуете.
Если вы в настоящее время видите их для еженедельных сеансов, например, вы могли бы попробовать ежемесячную регистрацию. Если что-то случится и вы захотите возобновить еженедельные сеансы, у вас уже есть основа с терапевтом, которого вы знаете и которому доверяете.
«Никто не разобрался во всех аспектах терапии, даже терапевт, — говорит Харди. Если поначалу вам будет трудно открыться, не беспокойтесь. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы действительно войти в курс дела. Но со временем вы должны начать чувствовать себя более комфортно и открываться больше. Если нет, подумайте, не хотите ли вы поработать с другим терапевтом.
Симона М. Скалли — писательница, которая любит писать о здоровье и науке. Найдите Симону на ее веб-сайте, в Facebook и Twitter.
Как общаться и общаться с людьми на вечеринках
— Chris MacLeod, MSW
Есть два основных типа социальных проблем, с которыми люди могут столкнуться на вечеринках. Во-первых, они многим не нравятся. Они находят вечеринки скучными, напряженными и изматывающими. Они хотят знать, как избежать их или свести к минимуму фактор раздражения, если им придется пойти к одному из них.
Вторая проблема, о которой пойдет речь в этой статье, это когда кто-то хочет пойти на вечеринку и пообщаться на ней, но не знает, как это сделать. Вот некоторые проблемы, с которыми сталкиваются люди:
- Стеснение и неловкость при подходе к другим гостям, чтобы начать разговор
- Не зная, что сказать, когда они с кем-то болтают — Представление себя, а также последующая беседа могут показаться неестественными и вынужденными
- Незнание того, как вмешиваться в групповые разговоры.
Это особенно важно, если кажется, что все на вечеринке знают всех остальных. Может быть трудно вторгаться в группу друзей - Незнание того, как говорить и выделяться во время группового разговора. Это особенно актуально, если обсуждение громкое, энергичное и повсеместное
- Неумение справляться с шумными и сумасбродными вечеринками
- Просто не зная, чем себя занять — Плохо ли слишком много стоять без дела? Обязаны ли они ходить по кругу и пытаться поговорить там со всеми до единого?
- Чувствовать себя на вечеринке — это большой социальный экзамен, а то, насколько хорошо они умеют общаться, — своего рода отражение их общей ценности как личности
В этой статье подробно рассказывается о том, как поступать в подобных ситуациях. В основном это практические советы, к которым я скоро вернусь. Это быстро начнется с некоторых более общих установок, которые могут быть полезны. Я расскажу о том, как вообще разговаривать с людьми, а не о том, как стать хозяином вечеринки и быть в центре внимания.
Важным фактором успеха являются характеристики группы.
Когда вы ведете беседу, некоторые из ваших результатов будут зависеть от вашего уровня социальных навыков. Остальное не зависит от вас и определяется внешними силами, такими как настроение того, с кем вы разговариваете. Партии одинаковые. Вот некоторые факторы, которые повлияют на ваш опыт в одной из них:
- Что это за вечеринка и соответствует ли она вашим сильным сторонам и характеру? На некоторых вечеринках царит тишина и порядок, и все разбиваются на небольшие группы, чтобы провести интересные дебаты о политике и философии. Другие шумные, многолюдные и хаотичные, и все пьют тоннами, клоунадут и начинают дурацкие выходки.
- Что это за люди? Они из тех, с кем вы, естественно, ладите? Или они в основном из толпы, где вам нечего сказать друг другу, или кто не дал бы шанса такому, как вы?
- Насколько хорошо другие гости знают друг друга? Если они действительно хорошо знают друг друга, открыты ли они для общения с незнакомцами? На некоторых вечеринках большинство гостей — старые друзья, и в основном они собираются, чтобы пообщаться друг с другом.
Они не пытаются сознательно быть кликабельными и замкнутыми, но их старые приятели занимают большую часть их внимания, и они могут непреднамеренно отмахнуться от кого-то, кого не знают. На других вечеринках между посетителями не так много связей, и все дружелюбны и открыты для новых знакомств. Некоторые вечеринки достаточно большие, и так мало людей знают друг друга, что все начинают относиться к этому месту больше как к ночному клубу и цепляются в основном за друзей, с которыми пришли. - Ты вообще хочешь быть на вечеринке, или тебя туда затащили? Это может повлиять на вашу мотивацию к общению. Если вы хотите быть там, вы можете быть взволнованы встречей с кучей новых людей, возможно, до такой степени, что будете слишком сильно давить на себя. Если вы просто отправляетесь в путешествие, например, вы составляете компанию своему парню на его душной вечеринке для персонала, ваше отношение может быть скорее таким: «Хорошо, какое минимальное количество вежливых светских разговоров мне нужно, чтобы я не не кажется совершенно недружелюбным?» или «Как я могу найти одного интересного человека, с которым можно поговорить большую часть ночи, чтобы мне больше не приходилось ходить по кругу?»
По сути, если вы идете на вечеринку и колода против вас, вы не можете слишком сильно винить себя, если ночь окажется неудачной.
Некоторые вечеринки вам подойдут, и вы преуспеете в них. Некоторые просто не пойдут вашим путем. На самом деле это не ваша вина, и это не вопрос: «Ну, если бы у меня были лучшие социальные навыки, я мог бы прекрасно проводить время и общаться со всеми на любом собрании». Каждый иногда оказывается на сборищах, которые не подходят наилучшим образом.
Не накручивайте себя и не придавайте слишком большого значения тому, насколько хорошо вы общаетесь на вечеринках.
Вечеринки — это всего лишь один из способов собраться и пообщаться. Обычному человеку они приходят лишь изредка. Да, от них можно получить удовольствие и энергию, только когда вы соберете вместе достаточное количество людей, которые все в живом, общительном настроении, но они не будут всем и конечным пунктом социального взаимодействия. Некоторые люди возлагают это бремя на себя и видят, насколько хорошо они ладят с незнакомцами на вечеринках, как высшую проверку своей социальной значимости. Они думают, что если они не могут быть душой вечеринки и заставить всех любить их к концу вечера, значит, они недостаточно хороши.
Или они чувствуют, что должны хорошо провести время, как в студенческом кино.
Если для вас важно уметь общаться на вечеринках, обязательно поработайте над этим. В то же время помните, что в жизни есть нечто большее, и у многих людей отличная социальная жизнь, даже если вечеринки не являются их сильной стороной. Умение смешиваться и выделяться в больших группах — не единственный способ добиться социального успеха. Другие люди тоже понимают это, и если они видят, что кто-то выглядит немного застенчивым или нерешительным на вечеринке, они в сто раз чаще делают вывод: «Ах, наверное, вечеринки — это не их дело. много людей», чем думать: «Вау, какая грустная, жалкая неудача».
Что касается чувства, что вам нужно весело провести время, многие люди довольствуются тем, что идут на вечеринку, в основном тусуются с друзьями, с которыми они пришли, в сдержанной манере, выпивают немного и, возможно, разговаривают с кем-то. гость или два они не знают. Это все, что им нужно сделать, чтобы считать это спокойной ночью.
Они не чувствуют, что потерпели неудачу, если не сделали четыре стенда с бочонками, не прыгнули с крыши в бассейн и не приобрели двадцать новых контактов в социальных сетях.
Как подходить к людям и начинать разговор на вечеринках
Есть две части. Во-первых, вы должны преодолеть любые нервозность или колебания, которые возникают у вас при общении с людьми. Во-вторых, знать, что сказать, чтобы разговор закрутился.
Преодоление нервозности при общении с людьми
Не существует гарантированного волшебного способа избавиться от нервозности. Всегда будут такие моменты, когда вы просто беспокоитесь о разговоре с кем-то, и вам просто нужно преодолеть это и пойти на это. К счастью, существует множество стратегий, которые могут снять остроту ваших запретов:
- Если возможно, делайте что-то в начале дня, чтобы «разогреться» в обществе. Общайтесь с друзьями. Поговорите с кассиром или продавцом в магазине. Позвоните члену семьи и догоните их. Когда вы на вечеринке, вы можете продолжать согреваться, общаясь с людьми, с которыми вы пришли.
- На вечеринке начните с общения с людьми или группами, которые вас меньше всего пугают, а затем переходите к тем, которые вызывают у вас больше беспокойства. Довольно известная стратегия состоит в том, чтобы найти человека, который кажется еще более неудобным и неуместным, чем он есть, поговорить с ним и попытаться успокоить его. Идея состоит в том, что как только вы заведете этот первый легкий разговор, дело пойдёт на лад, и с этого момента всё станет проще.
- Вот два противоположных предложения, каждое из которых может работать по-своему: Некоторым людям помогает сразу погрузиться и начать общаться, прежде чем они успеют слишком много подумать и отговорить себя от этого. Другие считают, что лучше дать себе время привыкнуть к окружающей среде, успокоиться и собраться.
- Некоторые люди облегчают себе общение, отводя себе роль на вечеринке, которая требует, чтобы они разговаривали с другими гостями. Например, они могут взять на себя ответственность знакомить людей друг с другом, готовить для всех модные напитки, приветствовать новых гостей у дверей или быть неофициальным ди-джеем.
- Конечно, некоторые люди пьют, чтобы ослабить свои запреты. Ничего страшного, если вы не в этом, но это, очевидно, вариант. Я думаю, в разумных пределах это довольно безобидное, стандартное поведение. В общем, легкий гул — это все, что вам нужно, чтобы почувствовать себя немного смелее. Если вы пьете, это нормально, но чем больше вы пьете, тем больше начинает страдать ваше суждение, и это вредит вам в социальном плане не меньше, чем помогает.
В этих статьях более подробно рассказывается о преодолении социальных страхов:
Как справляться со своими социальными страхами (постепенно)
Как справиться с нервозностью перед необязательным социальным поведением
Вопрос о том, когда приходить
Когда они появляются на вечеринке, может играть роль в том, насколько комфортно люди чувствуют себя, разговаривая с другими гостями . Некоторые считают, что хорошо приходить пораньше (не слишком рано, так как это может причинить неудобства хозяину).
В этот момент гостей меньше, и они могут поговорить со всеми в более непринужденной обстановке и в небольших, более управляемых группах. По мере того, как появляются другие участники, они могут общаться и знакомиться с каждой новой группой по мере ее поступления. Однако это работает не для всех, и некоторые люди чувствуют себя более неловко, незащищенными и на месте, если они рано на вечеринке почти ни с кем. Это также менее вариант, если вы не знаете людей, которые так хорошо его бросают.
Другой вариант — пойти позже. Таким образом, когда вы туда доберетесь, будет много существующих групп, к которым можно присоединиться. Некоторые люди также ценят то, что они могут раствориться в толпе и не чувствовать, что они выделяются. Им может нравиться, что если им неудобно разговаривать с одним человеком, они могут быстро сбежать к кому-то другому, вместо того, чтобы, скажем, застрять на двадцатиминутном разговоре только с хозяином и двумя его хорошими друзьями. У этого подхода есть и недостатки.
Некоторые люди находят комнату, полную гостей, которые уже разговаривают друг с другом, пугающим. Все уже могут быть вовлечены в свои разговоры, и группы могут казаться более закрытыми, и в них трудно проникнуть.
Начало разговора на вечеринках
Когда дело доходит до приближения к незнакомцам, люди могут захотеть получить набор открывающих слов, которые будут работать на всех, с кем они разговаривают. Это так не работает. Как я уже сказал, иногда вы пытаетесь поговорить с человеком или группой, и это просто не срабатывает по причинам, которые не имеют к вам никакого отношения (например, кто-то только что поссорился со своим бывшим и не в настроении). настроение встретить кого угодно). С другой стороны, если разговор идет в вашу пользу, на самом деле не имеет значения, как вы его начнете. Это больше о том, как идет обсуждение после вступительной строки.
Имейте в виду, что любой из этих способов может работать одинаково хорошо, вот несколько способов начать разговор:
- Попросите хоста представить вас всем.
- Просто подойдите к кому-нибудь и представьтесь: «Эй, как дела? Меня зовут _____».
- Спросите людей, откуда они там всех знают.
- Если что-то приходит на ум, сделайте какой-нибудь ситуационный комментарий, например, скажите что-нибудь о сорте пива, которое кто-то пьет, или о футболке, которую они носят, или о видео, которое все собрались вокруг чьего-то телефона, чтобы посмотреть. Не чувствую тебя 9У 0238 есть , чтобы придумать ситуационный комментарий, чтобы начать разговор, потому что это кажется более естественным и небрежным. Если вы не думаете ни о чем, совершенно нормально просто представиться более прямо.
- На многих вечеринках люди делают гораздо больше, чем просто стоят и болтают. Маленькие группы могли разойтись, чтобы заняться разными видами деятельности, и таким образом вы можете начать разговор. Например, если некоторые люди смотрят телевизор, или играют в видеоигры, или в бир-понг, или в карты, вы можете присоединиться к ним, а затем поговорить со всеми, принимая участие.
- Вы также можете инициировать какое-либо действие, чтобы люди заговорили, например, начать игру в карты или предложить настольную игру, если это такой тип встречи.
- Вместо того, чтобы бродить по округе, несколько более пассивная тактика — припарковаться в месте с более интенсивным движением, например, на кухне или за столиком с закусками, и попытаться поболтать со всеми, кто встречается вам на пути.
Дополнительную информацию см. в статье Как начать разговор.
Начало разговоров с группами
Тот же самый общий принцип применим и к приближающимся группам: ваша вступительная фраза не должна вас ни утешать, ни ломать, и что самое сложное — просто почувствовать себя достаточно храбрым, чтобы начать разговор. Кроме того, поймите, что на вечеринке вполне приемлемо, даже ожидаемо, пытаться поговорить с группой, которая уже что-то обсуждает. Конечно, некоторые группы более закрыты, чем другие, но нет ничего плохого в том, чтобы пытаться втиснуться в непрекращающийся разговор.
- Если группа выглядит довольно дружелюбной и открытой, вы можете просто подойти к ним и представиться: «Привет, меня зовут Стив. Откуда вы, ребята, знаете друг друга?» или: «Привет, меня зовут Джанет. Я подруга Фатимы. О чем вы, ребята, говорили секунду назад?»
- Вы можете сразу перейти к конкретной теме, если вы понимаете, что группа будет готова обсуждать ее: «Так что вы, ребята, думаете об игре прошлой ночью?», «Вы все видели (какой-то фильм, который только что вышел)?», «Так что все здесь думают (последние новости)?»
- Если вы услышали, как группа говорит о чем-то, что вас интересует, вы можете приблизиться к ним, немного послушать, а затем высказать свое мнение во время соответствующей паузы.
- Можно присоединиться к группе и просто побыть немного в стороне и понаблюдать за беседой. Вы не подвергаете себя социальной бомбардировке, если не говорите каждую секунду. Быть слушателем — это тоже общение. Когда есть момент, когда вы можете внести свой вклад, говорите и говорите что-нибудь.
Тем временем вы можете выглядеть вовлеченным и вовлеченным, и подготовить почву для вашего будущего вклада, выглядя заинтересованным и добавляя небольшие одноразовые заявления, такие как «Ха-ха, да, полностью» или «О, это тоже случилось с моим другом, во всяком случае, вы говорили?…» Вы также можете задать странный вопрос говорящим. Эти маленькие линии ничего не значат, но они могут сделать вас менее заметным. - Не бойтесь заговорить с группой, которая, кажется, хорошо знает друг друга. Если вы представляете интересную компанию и участвуете в обсуждении, они часто будут рады поговорить с вами. Однако, если они ведут себя более замкнуто и замкнуто, может быть, потому, что рассказывают друг другу о каком-то жизненном развитии своего общего друга, не принимайте это на свой счет и двигайтесь дальше. Возможно, повторите попытку позже.
- Как и в упомянутом подразделе выше, вы часто можете переходить в групповые беседы посредством действия.
См. также: Как присоединиться к беседе
Продолжение статьи ниже.
..
Что сказать людям после того, как вы начали с ними разговаривать происходят в непринужденной, ненавязчивой обстановке. Например, вас попросили показать новому коллеге окрестности и познакомиться с ним понемногу, пока вы проводите для него небольшую экскурсию. Когда вы приближаетесь к незнакомцу на вечеринке, все гораздо более на месте; Вы начали разговаривать с этим человеком, теперь от вас ожидается продолжение общения.
Как бы это ни было полезно, невозможно заранее составить план всего разговора с кем-то. Путь, по которому может пойти обсуждение, слишком непредсказуем, чтобы сделать это, и даже если бы это было возможно, было бы слишком сложно вспомнить все в данный момент. В общем, вот как обычно проходят разговоры на вечеринках:
- Некоторые разговоры начинаются со вступления и вступительной фразы. После этого вы часто тратите несколько минут на стандартные вопросы для знакомства, например: «Откуда вы знаете человека, который устраивает вечеринку?», «Что вы изучаете?» или «Где ты работаешь?» Да, эти вопросы могут быть скучными, но они помогут вам начать работу, помогая вам найти более интересную для обеих тему, которую вы можете обсудить (см.
Некоторые мысли о светской беседе). - Другие разговоры начнутся с того, что вы сразу же заговорите на интересную тему и пока пропустите введение. Это может быть связано с тем, что ваша вступительная фраза ведет прямо к теме, или вы перешли к разговору, который уже освещал ее. Надеюсь, у вас будет хорошая дискуссия. После этого вы, естественно, перейдете к следующему: «Меня, кстати, зовут ____. Откуда вы здесь всех знаете?» Чувство, что вам нужно сразу же обменяться вводной информацией в резюме с кем-то, может иногда мешать.
- Мне так и хочется написать что-то вроде: «Это вечеринка, так что старайтесь, чтобы ваш тон и темы были легкими и веселыми». Это было бы неточно. То, о чем уместно говорить, действительно зависит от гостей и типа вечеринки. Иногда атмосфера явно более интеллектуальная, и можно поговорить о политике или международном развитии. Кроме того, даже на более диких вечеринках могут возникнуть ситуации, когда, скажем, трое заядлых читателей находят местечко в сторонке и подробно обсуждают литературу.
- Если вы пытаетесь с кем-то поболтать, а беседа кажется действительно натянутой и нетворческой, независимо от того, как сильно вы пытаетесь направить события в веселое русло, это может быть признаком того, что вам просто не суждено было с этим поговорить. конкретный человек. У вас может быть мало общего, или они не в дружелюбном настроении и так далее. На вечеринке с большим количеством гостей нельзя ожидать, что вы поладите со всеми. Просто вежливо идите дальше.
Вот еще несколько статей о том, как поддерживать разговор:
Некоторые популярные общие подходы к разговору
Как придумать, что сказать во время разговора
Способы справиться с неловким молчанием в разговоре
Как быть менее тихим и участвовать в групповых разговорах
Завершение разговора
На вечеринках все, естественно, дрейфуют вокруг и болтает с рядом людей. И, как я постоянно упоминаю, вы не сможете идеально соединиться со всеми из них. Не слишком беспокойтесь о том, чтобы выйти из разговора, когда он никуда не денется, или вы хотите увидеть, кто еще находится рядом.
Есть много простых способов сделать это, и люди, как правило, не обижаются, если вы идете дальше. Вы можете сказать что-то прямолинейное, например: «Было приятно познакомиться с вами. Мне нужно встретиться с другими людьми, но, надеюсь, я поговорю с вами позже». Или вы можете использовать одно из нескольких разумных оправданий, например:
- «Я должен пойти посмотреть, что задумал мой друг.»
- «Пойду выпью еще.»
- «Я только что пришел, я еще немного осмотрюсь»
- «Пойду возьму что-нибудь поесть.»
- «Извините, я пойду искать туалет.»
- (Если вы курите) «Я выйду покурить».
- «Я разговаривал с людьми в другой комнате. Я должен их вернуть.»
См.: Как завершить разговор
Как вести беседы в больших и шумных компаниях
В этой статье об этом рассказывается гораздо подробнее, но в целом многие люди говорят, что им нормально вести вежливые беседы один на один, но они не так хороши. в громких, лихорадочных групповых дискуссиях.
Это часто случается на вечеринках, особенно когда речь идет о выпивке. Часть, на которую я только что ссылался, углубляется, но в целом:
- Поймите, что вам нужно быть более прямолинейным и настойчивым в том, чтобы высказываться и требовать своего времени для разговора. Это ожидаемо и нормально. Все рады поговорить и хотят что-то сказать, поэтому, если вы вежливо дождетесь своей очереди, вас не заметят. Когда придет ваша очередь говорить, вас также быстро заговорят, если вы слишком мягки и кротки или слишком долго доносите свою точку зрения.
- Просто примите, чем являются эти разговоры, а чем они не являются. Они не собираются быть цивилизованными или слишком углубляться в какую-либо конкретную тему. Они веселые и шутливые, и тема будет прыгать повсюду.
- Если группа действительно большая, постарайтесь выделить часть разговора.
Как настроиться на вечеринку
Этот пункт не так уж применим к более утонченным, организованным вечеринкам.
Чтобы ценить более шумных, нужно иметь определенный склад ума, а это не для всех естественно. Я рассказываю об этом больше в этой статье: Обычный логический режим против обычного. Режим Light Fun в социальных взаимодействиях. По сути, некоторым людям нравится, когда социальные взаимодействия более структурированы, сдержанны и сосредоточены на вежливом обсуждении определенной темы. Они действительно не знают, что делать с собой, когда вещи становятся более хриплыми и глупыми, и люди, кажется, больше заинтересованы в том, чтобы громко шутить и выполнять дурацкие трюки, чем сидеть и говорить об охране окружающей среды. Они могут даже смотреть свысока на любого, у кого менталитет веселья и вечеринки, и считать их раздражающими и незрелыми. Они могут лучше проводить время, когда учатся переключать передачи и общаться таким образом, что они пытаются получить какое-то приятное бездумное веселье ради самого себя.
Эта статья также может помочь вам настроиться на более веселый лад:
Как развлечься
Как много двигаться и общаться с разными людьми
Люди иногда думают, что общение — это механический процесс.
Я знаю, что некоторые советы по этому поводу могут непреднамеренно создать впечатление, что вам нужно подходить к этому именно так. На практике это не совсем вопрос: «Я буду проводить вечеринку, обходя людей и разговаривая с людьми. Я должен поговорить с 75% присутствующих. Каждое общение будет длиться шесть минут. Я получу следующую информацию от каждый человек…»
По моему опыту, на вечеринках лучше всего плыть по течению, разговаривать с людьми, которые кажутся вам интересными, и смотреть, куда вас занесет ночь. Если хотите попробовать, дерзайте, но не думайте, что вам нужно разговаривать с каждым гостем до последнего. Нет партийного правила, говорящего, если ты плохой человек, если не делаешь этого. Многие люди этого не делают. Вы должны принимать решения, и часто вы решите, что лучше проведете время, если продолжите болтать с веселыми друзьями, которых встретили на кухне, вместо того, чтобы отрываться, чтобы представиться той новой замкнутой паре, которая только что появился.
По какой-то причине, когда я думаю о вечеринках, на ум приходят две метафоры. Во-первых, увидеть вечеринку как ярмарочную площадь. На любой вечеринке происходят все эти подгруппы, разговоры и действия. Одна группа разговаривает на заднем дворе, другая на крыльце, некоторые люди играют в видеоигры внизу, четверо приятелей играют в флип-кап в гараже, некоторые друзья рассказывают истории о путешествиях в гостиной, некоторые соседи по комнате разговаривают в комнате. кухня, там тоже три человека снимают и так далее. Весь вечер все передвигаются и посещают различные «ярмарочные киоски». Нет никакой надежды, что вы пойдете ко всем. Некоторые люди будут придерживаться одного в течение длительного времени. Другие быстро проверяют кучу, а затем переключаются между двумя из них. По мере того, как ночь продолжается, появляются новые вещи, которые стоит проверить. Не существует правильного способа увидеть достопримечательности, вам просто нужно побродить вокруг и направиться к тому, что выглядит весело.
Вторая метафора, связанная с той же идеей, заключается в том, что я представляю людей на вечеринке в виде кучи мячиков для пинг-понга, плавающих в ванне с водой и дрейфующих по поверхности. Какое-то время несколько шариков могут сгруппироваться вместе, но затем они разобьются и, возможно, временно сгруппируются с несколькими другими (я понятия не имею, так ли на самом деле ведет себя связка шариков для пинг-понга в воде, но давайте рассмотрим Это). В основном перемещение людей из группы в группу стихийно и хаотично. Кто-то может поговорить с одной группой, затем увидеть, как их друг делает что-то веселое, и уйти, чтобы посмотреть, что они делают. Затем им нужно воспользоваться ванной и столкнуться с кем-то еще на обратном пути, и в конечном итоге выйти с ними на улицу. Опять же, отправляйтесь на вечеринку, намереваясь просто дрейфовать вот так, не думайте, что вы должны начать с входной двери и систематически продвигаться по комнате или что-то в этом роде.
Когда вы выдыхаетесь на вечеринках
Некоторые люди легко выдыхаются во время общения, и если есть одна ситуация, которая может привести к этому, то это будет вечеринка, особенно если она не была полностью их выбором.
Еще раз, см. связанную статью для получения дополнительных мыслей, но некоторые вещи, которые вы можете попробовать: тетя, или ты должен встретиться с кем-то еще позже и можешь зайти ненадолго.
