О чем разговаривать можно: О чем поговорить — Самые захватывающие темы для разговора с кем угодно
О чем можно и нельзя разговаривать с людьми, которые лечатся от онкологии — 27 октября 2019
Дарья проходит курсы химиотерапии, чтобы победить лимфому
Фото: Артем Устюжанин / E1.RU
Поделиться
Дарья Антропова борется с лимфомой. Об этапах лечения она рассказывает в своем инстаграме. Заболевание, по словам девушки, стало лакмусовой бумажкой для окружения — реакция знакомых оказалась разной. А еще она поняла, что у нас нет культуры общения с онкопациентами. Дарья написала о том, какие вопросы и фразы не стоит использовать в разговоре с людьми, проходящими лечение, а какие слова, напротив, нужно говорить, потому что они вдохновляют на продолжение борьбы. Публикуем колонку Дарьи.
Сегодня суббота — один из моих любимых дней недели, который мы проводим с мужем. Но в этот раз (как и часто за последние полтора месяца) я опять в больнице, пока самочувствие сносное, поэтому мне жутко скучно и захотелось что-то написать.
У меня была пару ночей бессонница, и я снова читала много статей про свое заболевание, про людей и их истории борьбы с болезнью и т. д. Речь пойдет о культуре общения с онкобольными.
Я уже писала, что мое заболевание стало лакмусовой бумажкой для моего окружения — реакция была разная. К счастью, я сделала выводы, что:
— большинство людей вокруг меня искренне за меня переживают;
— я не человек-какашка, ибо столько народу за меня переживает.
После всех ужасов химиотерапии и после моего последнего поста я поняла, что культура общения с такими, как я, у нас в стране почти что отсутствует. Хотя не почти. Напрочь. Совсем. И это часто даже не вина людей (хотя есть некоторые индивиды, у которых нет чувства такта и мозгов в принципе), которые косвенно сталкиваются с такой гадостью, как рак. Это у нас так государство «занимается» проблемами онкологии в целом. Через жопу. Низкая степень информированности, а также отсутствие понимания тяжести болезни и общая растерянность — а как общаться, что говорить?
Из своего небольшого опыта я выделила несколько вопросов и фраз, которые вызывали у меня недоумение и в отдельных случаях раздражение (особенно в моменты действия лекарств, когда было плохо).
Вот что, по моему мнению, не стоит говорить и о чем спрашивать:
— «Держись», «Борись», «Бодрись» и другие фразы в повелительном наклонении. Они как бы говорят: ну, ты там давай, разбирайся как-нибудь сама, а я вот молодец, галку поставил, отметился. К тому же странное пожелание заключается в том, что У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА, кроме как делать это, иначе я умру, понимаете? А я хочу жить, просто жить.
— Очень сильно лично меня бесили вопросы про дом: а ты дома? А когда тебя отпустят домой? Ребята, вы думаете, я знаю? Для меня это очень болезненный вопрос, потому что врачи несут ответственность за пациентов и с неохотой отпускают домой, а мне очень сильно хочется, вы буквально сыплете соль на рану, не надо так.
— Советовать лечиться альтернативными способами: содой, лимоном, мочой, ветошью, гнобить нашу медицину и скидывать всякие всратые статьи о врачах-грачах и хреновом состоянии больниц. Сами понимаете почему, надеюсь.
— Спрашивать о финансовых делах и работе — а больничный оплатят? А что тебе сказали на работе? А не уволят? А как же ипотека? Моя жизнь повернулась на 180 градусов в другую сторону, я в тихом ужасе от всего происходящего, меня волнует не только свое здоровье, но и финансовое положение, потому что на мне лежат определенные денежные обязательства (ипотека, коммуналка, интернет, да и сейчас еще и на лекарства надо тратиться).
Если вы спрашиваете такое, то сразу просите номер карты. А лучше не касайтесь этой темы вообще.
— Удивляться, а с чего это вдруг у меня якобы поменялся характер в худшую сторону, я стала вам отвечать резко и коротко и просто игнорировать какие-либо сообщения. Это не в характере дело, а в том, что мне на данный момент плохо, я испытываю боль или дискомфорт и просто не в состоянии полноценно поддерживать диалог. И общие вопросы типа «как дела», «как оно» (самая дурацкая формулировка), «как жизнь» звучат в принципе как-то глупо на всем этом общем фоне. Как правило, не возникает желания вдаваться в подробности, мне легче написать ок.
А теперь хочу написать о том, что можно и даже нужно говорить и делать, с моей, «онкошной» точки зрения:
— Очень приятны пожелания здоровья, скорейшего выздоровления (ты обязательно выздоровеешь, медицина не стоит на месте, врачи знают свое дело и т. д.).
— Радуют комплименты типа молодец, умница, крутая, герой, красотка и тому подобное.
— Не обещать, а делать — приехать, если есть возможность, передать что-то, чем хотелось порадовать, привезти хотя бы себя и воды (она тут очень нужна, выгоняет химию и облегчает общее состояние). Визиты и возможность поболтать очень придают сил.
— Будьте готовы выслушать рассказы онкобольного о ходе лечения и процедурах (хоть немного). Теперь большую часть его жизни занимают именно эти дела. Попробуйте хотя бы немного присоединиться к нему, реагируя на монолог.
— Также приятно пообщаться на темы, не связанные с болезнью, это здорово отвлекает и расслабляет (например, хобби, рецепты, домашние дела, можно и посплетничать немного).
— Меня всегда радуют рассказы про успешное выздоровление от онкологии ваших знакомых, знакомых ваших знакомых и так далее. Это мощный заряд надежды, который меня поддерживает, я вспоминала об этом, когда мне было совсем плохо. А вот слова о том, что кто-то плохо переносил химию и вообще умер от нее, — это днище, такое говорить не надо ни в коем случае (я тоже помню их).
И в заключение хочу сказать, что не надо меня жалеть, пожалуйста, а надо общаться на равных. Я такой же человек, как вы, я ЖИВА, просто немного приболела. Моя болезнь — это просто болезнь, она лечится, нужно только время.
Я желаю всем-всем-всем крепкого здоровья и себе тоже! Берегите себя (ну и своих близких, разумеется).
Как правильно говорить с детьми
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 3-7 лет
- 7-12 лет
Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.
Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки
Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику.
К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.
К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».
Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.
Правило второе: не сравнивайте ребёнка
В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо.
Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».
Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.
Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.
Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».
Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах
Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.
Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».
А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.
Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).
Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества
Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры.
И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».
Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.
Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».
Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.
Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.
Правило пятое: не убивайте словом
Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.
Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».
После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем — перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.
Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».
А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.
Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону.
Вероника Чернова, психолог
Как поговорить о психическом здоровье с 6 важными людьми
Решить, как говорить о психическом здоровье, может быть очень сложно. С чего начать? С кем ты вообще разговариваешь? Что они скажут? Казалось бы, бесконечные вопросы. Однако начать разговор с кем-то, кто может вам помочь, часто бывает самой сложной, но и самой необходимой частью пути к улучшению психического здоровья.
Ниже приведены советы, которые вы можете использовать, чтобы начать разговор о психическом здоровье с важными людьми и группами в вашей жизни.
Лицо 1: Ваш основной лечащий врач Ваш основной лечащий врач должен быть первой остановкой на пути к заботе о вашем психическом здоровье. Они имеют уникальную возможность получить целостное представление о вашей истории болезни и целях в отношении здоровья.
Перед встречей с ними подготовьте список того, что вы хотите решить, а также симптомы, вопросы, которые у вас есть, и любые проблемы. Вы также можете подумать о том, чтобы взять с собой кого-то, например, члена семьи или надежного друга, чтобы поддержать вас. Однако это не обязательно и зависит от вашего уровня комфорта.
Как только вы начнете разговор, честно расскажите о своих чувствах. Ваш провайдер знает только то, что вы ему говорите, поэтому важно, чтобы вы были открыты. У вашего провайдера могут быть некоторые первоначальные мысли, поэтому не стесняйтесь задавать вопросы. Однако диагностика состояния может занять некоторое время, а лечение может потребовать проб и ошибок, чтобы найти правильное решение для вас.
Отношения строятся на доверии и общении. Вы без колебаний поговорите со своим партнером, если у вас болит локоть или вас беспокоят проблемы с желудком — ваше психическое здоровье ничем не отличается.
Ваш партнер готов поддержать вас. Однако начать этот разговор может быть сложно, потому что вы не знаете, как они отреагируют на то, чем вы с ними поделитесь.
Подготовьтесь к обсуждению, выбрав удобную обстановку, в которой вы и ваш партнер чувствуете себя непринужденно. Заранее решите, что вы хотите сказать, а также то, что не хотите поднимать. Как и при разговоре с вашим лечащим врачом, рассмотрите возможность составления списка тем для обсуждения и вопросов, которые может задать вам ваш партнер, а также ответов, которые вы могли бы дать.
После первоначального разговора держите линии связи открытыми, чтобы вы и ваш партнер были в курсе того, что вы чувствуете. Однако иногда, когда мы разделяем более сложные чувства, мы можем искать не совета, а поддержки. Это означает определение границ с вашим партнером и остальными членами вашей семьи, чтобы они знали, как правильно реагировать.
Лицо 3: Ваш работодатель Разговор с работодателем о вашем психическом здоровье может оказаться самым трудным для начала разговором, учитывая динамику.
Хотя есть законы, которые защищают вас, может быть сложно рассказать о чем-то личном в профессиональной среде. Однако хороший начальник и работодатель также захотят поддержать вас, если вы решите раскрыть диагноз психического заболевания. Точно так же они, скорее всего, оценят, что знают о ваших трудностях, и смогут лучше подготовиться, чтобы помочь вам.
Перед тем, как заняться этим, неплохо было бы начать с оценки воздействия. Являются ли ваши симптомы хроническими или более эпизодическими? Как вы изменились как сотрудник и как это изменение повлияло на вашу работу? Есть ли какие-то триггеры, связанные с работой? Какую поддержку может оказать ваш начальник и работодатель, чтобы поддержать вас? Подготовка с конкретными деталями и целями поможет перевести разговор с вашим работодателем в продуктивное русло.
Перед разговором подумайте о культуре вашей компании, а также о ваших отношениях с начальником. Рассказывали ли другие люди о психическом здоровье на работе? Говорили ли об этом лидеры? Есть ли ресурсы для сотрудников? Ваш менеджер и лидеры сами демонстрируют правильное поведение в отношении психического здоровья? Это может помочь вам понять, как подходить к разговору, а практика с кем-то из вашей личной жизни может помочь вам предвидеть его реакцию.
Вы также можете рассмотреть вопрос о переносе этого разговора в более нейтральное место — сообщите им, что у вас есть важная тема для обсуждения, и предложите прогуляться, чтобы разговор выглядел более неформальным.
Если у вас есть дети, вам может быть трудно решить, как вести с ними беседу о психическом здоровье. Это непростая тема для обсуждения с детьми, и некоторые люди могут не захотеть делиться такими проблемами, чтобы защитить их. Однако дети, как правило, очень наблюдательны и часто быстро замечают, когда что-то не так.
Обдумывая разговор о своем психическом здоровье с ребенком или детьми, помните, что дети жизнестойки, но вам все же следует учитывать соответствующий возрасту уровень понимания. Сделать тему доступной и, самое главное, удобной — ключ к продуктивному разговору. Самый простой способ начать — использовать простой язык. Сделайте это простым, и четко объясните, что вы говорите. Кроме того, подумайте о неформальной обстановке — где-то, где они непринужденны, например, в машине или на прогулке.
Как только вы начнете разговор о своих чувствах, откройте разговор для них, чтобы поделиться своими чувствами. У них могут быть мысли о том, чем вы только что поделились с ними, или они могут даже поделиться своими чувствами, потому что им так удобнее. Откройте дверь для них, чтобы задавать вопросы без осуждения.
Лицо 5: Специалист в области психического здоровья Если пришло время обратиться за профессиональной помощью в отношении вашего психического здоровья, самым полезным шагом будет убедиться, что вы готовы. Как и при разговоре со своим лечащим врачом, подготовьте то, о чем вы хотите поговорить, перед первой встречей с ним и обязательно включите свои чувства, физические симптомы, опасения и вопросы. Во время обсуждения будьте открытыми и честными — специалист по психическому здоровью никогда не должен осуждать то, что вы ему говорите в связи с вашим состоянием, поэтому полная честность имеет решающее значение для достижения прогресса.
В процессе работы со специалистом в области психического здоровья задавайте вопросы. Убедитесь, что разговор является диалогом, а не монологом. Как и в любых межличностных отношениях, вы должны доверять им, а вопросы могут помочь вам определить, подходят ли они вам. Кроме того, как и в случае с другими общими соматическими заболеваниями, задавая вопросы, вы будете знать о своем прогрессе.
Человек 6: Ваши друзьяВам может быть трудно определить, как говорить о психическом здоровье с друзьями, потому что трудно предугадать их реакцию. Ваши друзья должны заботиться о вашем благополучии, но иногда такой разговор может быть трудно принять. Спланируйте это, выбрав наиболее удобный для вас способ связи — возможно, ваш ближайший друг живет в другой стране, но вы хотите поделиться с ним этим. Разговор лично может быть не вариантом, но видеозвонок может стать приемлемой заменой, чтобы вы все еще могли видеть их лицо.
Перед этим разговором подготовьтесь к нему так же, как если бы вы разговаривали со своим партнером: решите, что вы хотите сказать (а что нет), будьте честны и обсудите границы, чтобы дать ему понять, как лучше всего поддержать тебя.
К сожалению, реальность такова, что не все эти разговоры проходят хорошо. Хотя это может заставить вас колебаться, стоит ли снова говорить с другом о своем психическом здоровье, подумайте еще раз, когда почувствуете, что открыты для этого. Возможно, выберите другого друга, который, по вашему мнению, может отреагировать более позитивно. Вы даже можете вернуться к этой теме с тем же другом, если чувствуете, что у него было время приспособиться или он искупил свою первоначальную реакцию.
Поначалу разговоры о вашем психическом здоровье могут показаться неудобными, и важно помнить, что люди в вашей жизни хотят помочь и поддержать вас. Если вы чувствуете, что пришло время поговорить с кем-нибудь о своем психическом здоровье, начните с вашего лечащего врача. Наши поставщики первичной медико-санитарной помощи доступны и готовы помочь на каждом этапе пути.
Кроме того, узнайте больше о услугах по поведенческому и психическому здоровью мы предлагаем в Bon Secours.
О чем говорить на терапии: 12 идей для размышления
Если вы не знаете, о чем говорить на терапии, некоторые вещи, о которых стоит поговорить, включают недавние жизненные события, отношения, травмы и многое другое.
Когда я впервые решил пойти на терапию, всю поездку в машине я думал о том, насколько я готов работать над собой. Но когда я пришел туда и сел на кушетку своего терапевта, я замолчал. Внезапно, сидя лицом к лицу с этим незнакомцем, который, как я знал, был здесь, чтобы помочь мне, я понятия не имел, что я на самом деле хотел сказать. Мой разум просто стал пустым.
По общему признанию, я всегда был застенчивым, и общение с новыми людьми всегда было для меня немного подавляющим. Но я подумал, что будет легко открыться терапевту, так как это был мой выбор прийти туда. Это было нелегко. Вместо этого я чувствовал такое сильное давление, чтобы максимально использовать свою сессию, что я не мог придумать ни одной вещи, которую можно было бы сказать.
Независимо от того, похожи ли вы на меня, и вам было трудно открыться на первых сеансах, или вы занимаетесь какое-то время и чувствуете, что у вас «закончились» темы для разговора, знайте, что вы не одиноки.
«Нередко люди приходят на сеанс и не уверены в том, что хотят обсудить, — говорит Джессика Смолл, лицензированный брачный и семейный терапевт.
Открыться сложно, и это может быть нелегко, особенно если вы только знакомитесь со своим терапевтом. Чтобы помочь вам открыться, некоторые терапевты могут дать вам оценку, чтобы лучше понять вас и ваши потребности как их пациента и помочь составить план будущих сессий.
Другие терапевты могут позволить вам вести беседу. Если вы не знаете, как начать разговор со своим терапевтом, или не знаете, о чем говорить, вот 12 вещей, которые следует учитывать.
Легко почувствовать, что вам нужно поговорить о «глубоких» или «серьезных» проблемах в терапии. Но помните, что не существует «правильной» темы для обсуждения в терапии.
Вы можете говорить о чем угодно.
Правда, некоторые люди приходят на терапию, чтобы решить что-то конкретное, например тревогу или депрессию. Но иногда люди просто переживают жизненный переход и хотят, чтобы с кем-то можно было поговорить и помочь им справиться с изменениями.
Если вам трудно открыться, Смолл советует помнить, что нет ничего запретного.
«Люди говорят обо всем на терапии. Они говорят о своих надеждах, мечтах, страхах, разочарованиях, обидах, стыде, разговорах с мамой, взаимодействии с партнером, воспринятых неудачах как родителя, сексуальности или [или] их последнем свидании», — говорит она.
Не знаете, с чего начать сеанс? Начните с подведения итогов того, что произошло с тех пор, как вы в последний раз видели своего терапевта — хорошего и плохого — и исходя из этого, посмотрите, что вы хотите вместе исследовать дальше.
Может быть хорошей идеей отслеживать свои мысли, шаблоны и поведение, ведя дневник между сеансами терапии. Это может быть особенно полезно, если вы застенчивы или вам трудно запоминать вещи на месте.
Конечно, вам не обязательно брать с собой дневник или читать его во время сеанса. Но запись вещей позволяет вам искать закономерности в своих чувствах и поведении, которые вы, возможно, захотите обсудить со своим терапевтом, говорит Смолл.
«Например, человек может заметить, что чувствует себя неадекватно или неуверенно, и было бы неплохо обсудить это со своим терапевтом», — говорит она.
В течение недели вы могли испытывать грусть, злость или депрессию, но если вы этого не чувствуете прямо сейчас, вам не обязательно начинать с этого. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете в настоящий момент, и просто скажите, что вы чувствуете, даже если вы просто чувствуете: «Я действительно не хотел тратить этот час на сегодняшнюю терапию, потому что я занят на работе. ”
Правда в том, что то, что вам нужно от терапии, меняется день ото дня. Ничего страшного, если вы пришли, думая, что будете говорить о ваших отношениях, а вместо этого потратили всю сессию, рассказывая о своем боссе.
«Сеансы терапии действительно должны быть максимально адаптированы к тому, что вам нужно в данный момент», — говорит Сол Рапопорт, терапевт по вопросам брака и семьи, работающий в Центре поведенческого оздоровления Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Я на самом деле говорю своим клиентам думать о своем терапевтическом времени как о «комнате требований» из «Гарри Поттера» — вы можете получить из нее все, что вам больше всего нужно в этот день».
«А иногда, — продолжает она, — в данный момент вам нужен кто-то, кто даст вам возможность просто выговориться».
И депрессия, и тревога могут сопровождаться размышлениями или тенденцией многократно повторять одни и те же мысли.
Если однажды ночью на этой неделе вам было трудно заснуть из-за того, что ваш разум не переставал думать о чем-то, что вы хотели бы сделать, или вы беспокоились о том, что что-то должно произойти, часто это отличное место для начала вашего сеанса.
Это касается не только личной жизни.
Расскажите своему терапевту о все ваши отношения, будь то ваш партнер, ваша семья или ваши друзья.
Чувствуете ли вы поддержку дома? Вы чувствуете, что у вас есть другие люди, с которыми можно поделиться своими чувствами, или вам трудно открыться и другим, а не только вашему терапевту?
Отношения важны для вашего психического здоровья, и они играют важную роль в ежедневном воздействии на ваше настроение и чувства.
Итак, если вы избегали звонков мамы, даже несмотря на то, что любите ее, сообщите об этом своему психотерапевту, и, возможно, вы двое сможете выяснить, почему вы избегаете ее.
Даже если вы чувствуете, что у вас хороших отношений, разговор о них может помочь вам понять, что работает в вашей жизни, и ресурсы, на которые вы можете опереться вне сеанса.
Это может показаться очевидным — или вызвать в воображении стереотипные образы лежания на шезлонге а-ля Фрейд — но правда в том, что если вы сосредоточились на своем настоящем на последних сеансах, вы, возможно, не получили вокруг, чтобы заполнить вашего терапевта на вашем прошлом.
Например, возможно, вы провели последний месяц, рассказывая своему терапевту о ваших нынешних проблемах в отношениях, но вы никогда не обсуждали свои прошлые отношения или брак ваших родителей.
Отвлекитесь на мгновение от своего настоящего и поговорите о своем прошлом, это может помочь вам разобраться с некоторыми чувствами, которые вы сдерживали или оставляли неразрешенными.
У людей, проходящих терапию, как правило, есть что-то, с чем они хотят справиться, говорит Николас Харди, психотерапевт из Хьюстона, штат Техас. «Однако это не всегда проблема. Иногда это чувство или эмоция, которые им незнакомы».
«Когда клиенты сталкиваются с новыми аспектами жизни, такими как рождение детей, брак, переезд, это может зажечь неиспользованные области в их жизни, которые им нужна помощь для понимания», — продолжает он. «Хотя они не всегда могут сформулировать, что это за чувство, они способны признать, что что-то не так».
Если в вашей жизни что-то изменилось и вы чувствуете себя по-другому, расскажите об этом.
Не нужно говорить только о «плохом». Изменения могут быть хорошими, но при этом вызывать новые чувства, которые вы, возможно, захотите исследовать в безопасном, непредвзятом пространстве.
Это может быть что-то, о чем вам стыдно думать, или что-то, о чем вы считаете «глупым» беспокоиться. Возможно, это что-то, что вы считаете «незначительным» или «глупым».
Мы все подвергаем себя цензуре и судим о своих чувствах. Но терапия — это именно то место, где можно исследовать все наши мысли и чувства, даже те, которые, как нам кажется, не должны иметь .
Например, многие люди думают, что они не имеют права расстраиваться из-за пандемии, потому что они не испытали столько лишений, как потеря работы или смерть близкого человека, и все же они все еще переживают тяжелые времена. время справляться с его последствиями.
Нормально чувствовать то, что вы чувствуете, и совершенно нормально обсуждать это в терапии.
«Иногда я прошу клиентов подумать о том, о чем они меньше всего хотели бы говорить в этот день, — говорит Рапопорт.
«Обычно это хороший признак того, где проблема».
В этом есть смысл. Мы часто избегаем говорить о неприятных, болезненных или трудных вещах, и все же, когда мы позволяем им гноиться, они становятся еще хуже. Считайте терапию своим безопасным местом, чтобы поговорить о тех вещах, которых вы в противном случае избегали бы.
Если вам трудно открыться прямо сейчас, и вы не знаете, почему, сообщите об этом своему терапевту. Там может быть что исследовать.
«Даже если тема не поднимается сразу из-за дискомфорта, важно понять, какие барьеры мешают [вам] открыться по конкретной теме», — говорит Харди.
Например, когда вы в депрессии, вы часто теряете интерес к вещам, которые вам когда-то нравились, и чувствуете снижение уровня энергии. Если прийти на сеанс сегодня и на прошлой неделе было исключительно тяжело, и вы не знаете, почему, ваш терапевт может помочь вам разобраться в этом и выяснить, не происходит ли что-то еще.
Чтобы построить доверие, нужно время, а поделиться своими мыслями и чувствами с незнакомцем непросто.
Если вам трудно доверять своему психотерапевту настолько, чтобы открыться, что вполне нормально, не бойтесь говорить об этом.
Обладая этой информацией, ваш терапевт может работать над созданием фундамента доверия, который позволит вам открыться больше в будущем.
«Терапия — это отношения между клиентом и терапевтом, — говорит Смолл. «Если клиенту трудно открыться, это может означать, что в терапевтических отношениях все еще есть доверие, которое необходимо развивать. Я пытаюсь встретиться с клиентом там, где он есть, и установить взаимопонимание, которое даст им безопасность и защищенность, необходимые им, чтобы стать более уязвимыми и открытыми».
Если вы действительно не чувствуете себя комфортно со своим терапевтом, есть вероятность, что он не терапевт для вас — и это нормально.
Терапевты имеют разный профессиональный опыт и специальности, и существуют разные виды психотерапии.
«Подумайте о том, как удобно вам просить у них именно то, что вам нужно», — говорит Рапопорт.
«Некоторые люди предпочитают более директивный подход. Некоторые люди предпочитают конкретные инструменты — например, для управления тревогой. Другие хотят чувствовать, что могут поговорить на конкретную тему с кем-то, кто разбирается в этой области».
«Подумайте, удовлетворяются ли ваши потребности, — продолжает она, — и насколько ваш терапевт открыт для ваших конкретных запросов и потребностей».
Если вы не получаете то, что вам нужно, если вы не чувствуете, что вам бросают вызов в хорошем смысле, или если ваша терапия продвигается вперед, или если вы предпочитаете терапевта, который разделяет ваш пол или расовую идентичность, возможно, стоит изучить другие варианты терапевта.
Психотерапия не может длиться вечно. Итак, если раньше вам было легко думать о вещах для разговора, а теперь нет, это может быть признаком того, что вы достигли конечной точки.
Совершенно нормально чувствовать, что через некоторое время вам не нужна терапия. «Как терапевт, мы хотим избавиться от работы, — говорит Смолл.
Но прежде чем бросить, убедитесь, что вы заканчиваете терапию, потому что вы действительно получили то, что вам было нужно от ваших сеансов, а не только потому, что вы недовольны своим терапевтом.
Исследование 99 подростков в возрасте от 11 до 17 лет, проведенное в 2019 году, например, показало, что у людей, прекративших терапию из-за неудовлетворенности, результаты были хуже, чем у тех, кто ушел, потому что они чувствовали, что «получили то, что им нужно».
Чтобы увидеть разницу, Рапопорт рекомендует вернуться к вашему первому сеансу. «Чувствуете ли вы, что достигли того, чего намеревались достичь? Если да, определили ли вы новые цели, к которым вы могли бы перейти вместо этого?»
«Если вы продолжаете чувствовать, что узнаете о себе больше или собираете новую информацию и ресурсы, обычно это признак того, что вы все еще получаете что-то от терапии», — продолжает она. «Если вам кажется, что вы зашли в тупик или что вы не получаете от своих сеансов ничего, чего не смогли бы получить от разговора с кем-то еще, возможно, пришло время сделать перерыв».