Нормальные отношения между мужчиной и женщиной это: Нормальные отношения между мужчиной и женщиной

«Нормальные или здоровые отношения. Это как?» — Яндекс Кью

Некоторые признаки здоровых отношений с партнером:

1. У вас общие ценности.

Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться отношения в семье.

2. Вы уважаете друг друга.

Взаимное уважение  —  ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.

3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества.

Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением. Изменения  —  это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.

4. Вы любите вместе веселиться.

Весело проводить время вместе тоже нужно уметь. Надо признаться: все люди разные, у всех своё понимание веселья. Важно, чтобы ваше видение хорошей тусовки совпадало с мнением вашего партнёра и оба получали удовольствие от процесса. Кто-то любит шумные вечеринки и дикие танцы, а кому-то гораздо милее идея стать участниками интеллектуального клуба.

5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации.

Жизнь  — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.

Ваш партнёр  —  друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.

6. Вы заботитесь друг о друге.

Забота о ближнем  —  нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.

А ещё вам хочется всем делиться. Если вы оказались в классном месте поодиночке, то обязательно подумаете: «Жаль, что моей половинки нет рядом, было бы здорово разделить этот опыт».

7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно

Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе. В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.

8. Вы разговариваете друг с другом.

Коммуникация  —  важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.

9. Вам комфортно вместе молчать.

Разговаривать на интересные темы действительно круто, но иногда гораздо важнее умение вместе помолчать. В здоровых отношениях вам комфортно просто находиться рядом. Вы не пытаетесь заполнить все возникшие паузы лишними словами и не устаёте друг от друга, если не произносите ни слова.

10. У вас есть своя жизнь вне отношений.

Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия. В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.

11. Вы команда.

Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.

12. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви

Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.

13. У вас есть секс.

Он хороший, устраивает обоих партнеров и его хочется.

Какие отношения мужчины и женщины нормальные

Специфика моей работы психологом заставляет меня быть свидетелем самых разнообразных по форме и содержанию отношений между людьми. Большинство этих отношений можно назвать «нездоровыми», с психологической точки зрения. Это грустно и печально наблюдать, иногда вызывает праведный гнев и возмущение. Хочется спросить: «Что ты делаешь в этих отношениях, почему не бежишь, зачем страдаешь и поддерживаешь иллюзию?»

Воспроизводство семейного сценария отношений между мужчиной и женщиной.

Я уже писал в своих статьях про семейные сценарии, что мы во-многом копируем отношения своих родителей, потому что это самый сильный и яркий пример для нас. Скажем, если мама была главой семьи и принимала важные решения, то с большой вероятностью, дочь будет устраивать борьбу за власть со своим мужем/парнем. Или отец постоянно повышал голос, вел себя агрессивно, сын, скорее всего, будет стараться доминировать и так же проявлять агрессию по отношению к своей жене. Жесткое детское воспитание в родительской семье заставляет относиться к собственным детям не менее жестко, а иногда, и жестче.

И здесь неплохо вспомнить пословицу: хочешь узнать, какая будет жена – посмотри на ее мать. Или пословицу: яблочко недалеко от яблоньки падает

Это не значит, что ваш партнер будет копией своих родителей, но в некоторых моментах своего поведения он будет их повторять.

Как искусство влияет на характер отношений между мужчиной и женщиной?

У профессии психотерапевта есть побочный эффект: чем дольше занимаешься психологией, тем сложнее становится читать художественную литературу, смотреть фильмы и слушать музыку. Дело в том, что начинаешь замечать другие аспекты в поведении главных героев, которые незаметны для большинства людей, потому что они увлечены сюжетом, и не задают себе этих вопросов.

Фильмы учат нездоровым отношениям.

Это поразительно: какое количество художественных фильмов показывают нам совершенно больных, инфантильных, психологически незрелых людей, которые заводят не менее больные отношения. Еще раз оговорюсь: больные – не с точки зрения психиатрии, а сточки зрения психологии.
Вы, наверняка, встречали в сети психологический анализ таких уже классических советских фильмов как «Ирония судьбы, или с легким паром» или «Москва слезам не верит». Если еще не читали, то имеет смысл поискать и ознакомиться, гарантирую, что вы откроете эти фильмы совершенно с другой стороны.
Я знаю, что люди подвергают критике психологов за подобные анализы, утверждая, что те возводят напраслину, и что фильмы совершенно не об этом. Но факт остается фактом: большинство отношений между мужчинами и женщинами далеки от «нормальности»

Я сам встретил порцию негатива, когда отозвался на своей страничке в Фейсбуке о французском фильме «Любовь не по размеру». Я обратил внимание, что главная героиня еще не до конца выпутавшись из зависимых отношений в своем браке, умудрилась нарваться на яркого нарцисса и манипулятора, который убедил в ее же чувствах любви. Хотя большинство людей в этом фильме видят романтическую историю отношений низкорослого мужчины и высокой женщины. Знайте, вас обманывают! И не будет там счастливого продолжения, но будет еще больше страданий.
Или комедийный сериал «Кухня», где склонный к зависимостям Максим Лавров добивается отношений с одной из самых адекватных персонажей – Викторией Гончаровой. Если бы я в реальности был свидетелем этих историй, я бы непременно предупредил, что таких мужчин нужно обходить за километр, держаться подальше, иначе они быстро проникают в ваши границы, делая жизнь невыносимой, принося боль и разочарования.

Песни про несчастную любовь и зависимые отношения.

Аналогичная картина не только с художественными фильмами, но и с музыкой. Когда слышишь очередную песню по радио, хочется воскликнуть: «О, Боже!». И дело здесь не в художественной ценности музыкального произведения, а именно в текстах. И снова речь не про русский рэп, где девушка не ответила на смс, а парень уже альбом записал на эту тему. Чаще всего в текстах описываются переживания эмоциональной зависимости и боли от расставания, которые выдаются за любовь. Понимаете, зависимость – это не любовь, хотя выглядит похоже!

Чувства психологически зрелых людей выглядят совершенно иначе: там никто не страдает, если партнер оставил на несколько часов, там нет мексиканских драм и суицидальных мыслей, манипуляций.

Описывать психологически здоровые отношения между мужчиной и женщиной скучно!

Я пришел к выводу, что тексты и сценарии пишут люди, которые сами переживали болезненные отношения. Согласитесь, что в подобных историях много материала, много переживаний, которые больше похожи на американские горки. А как описывать здоровые и нормальные отношения: у них все было хорошо, они друг друга слышали и понимали, иногда не соглашались, но находили компромиссы, никогда не унижали друг друга, были близки и поддерживали? Так что ли? Так это же никому не будет интересно!

Все хотят страстей, эмоций через край. Ведь нас убедили, что именно это и есть любовь, когда «голова кругом и Земля из под ног». Поэтому получается, что книги и музыка формируют суть отношений, и уже никого не удивляет, что это ненормально, ведь все об этом говорят. Но не стоит надеяться, что все закончится «хэппи эндом», вероятно, нам с вами придется встретиться, чтобы залечить последствия этих отношений.

P.S. Клип для иллюстрации, внимательнее вслушайтесь в текст!

Мужчины и женщины получают от отношений одно и то же?

Источник: StockLite/Shutterstock

Широко распространено мнение, что женщины ценят отношения, а мужчины превозносят независимость. Возможно, неудивительно, что исследование убедительно продемонстрировало, что женщины проявляют большую взаимозависимость, в то время как мужчины, как правило, более автономны. Популярная культура также укрепляет это мышление с помощью стандартных персонажей, таких как одинокий ковбой или муж-трудоголик со слабыми социальными связями.

Предположения могут быть ошибочными.

Недавнее исследование, проведенное Трейси Кванг из Университета Техаса, выдвигает на первый план обеспокоенность некоторых исследователей тем, что, возможно, чрезмерное внимание уделяется эмоциональности отношений (например, связи и близости) и преуменьшению их эмоциональности. инструментальность (например, инструментальная помощь).

Следовательно, культурные образы стали способствовать «феминизации» любви, воплощая такие стереотипные качества, как нежность, эмоциональность, слабость. Это побудило исследователей сосредоточиться на «любви товарищества» и упустить из виду возможность того, что отношения могут выполнять другие функции. Ведь, отмечают Кван и другие, именно психологическое здоровье мужчин — , а не женщин — это более тесно связано со статусом отношений. Более того, когда в паре возникают разногласия, именно мужчины склонны цепляться за свою партнершу, в то время как женщины могут разорвать отношения.

В свете этих однобоких событий авторы предложили альтернативу: возможно, для мужчин отношения свидетельствуют о социальном положении или достижениях, что, в свою очередь, может подтвердить их потребность в автономии. Таким образом, порвав с популярными представлениями, авторы исследовали, получают ли мужчины другие — но глубоко укоренившиеся — выгоды от романтических отношений.

Кван и ее команда провели серию из трех исследований. В первом участники заполнили анкеты, включающие несколько задач:

1. Оценка того, насколько, по их мнению, самооценка мужчин основывается на различных аспектах отношений, и насколько, по их мнению, женщины основывают свою самооценку на различных аспектах отношений. по различным аспектам отношений. (Это оценивало их базовые представления об отношениях.)
2. Сообщение о том, в какой степени их самооценка основывалась на статусе и качестве их отношений.
3. Представьте, что они продолжают или прекращают свои текущие отношения, а затем оцените степень, в которой, по их мнению, пять факторов — одиночество, социальное положение, общественное давление, связь и близость — повлияют на их решение продолжить или прекратить.

Что нашли исследователи?

Как и ожидалось, базовые представления участников об отношениях соответствовали культурным стереотипам: считалось, что мужчины в значительной степени основывают свою самооценку на статусе отношений

меньше , чем у женщин; Точно так же считалось, что мужчины основывают свою самооценку на отношениях , качестве и связях значительно меньше, чем женщины. Но на самом деле мужчины в этом исследовании сообщили, что основывают свою самооценку на статусе отношений значительно на 90 009 больше, чем женщины.

Наконец, при рассмотрении вопроса о продолжении или прекращении отношений значительно больше мужчин, чем женщин, сообщили, что социальное положение является жизненно важным преимуществом отношений.

Во втором исследовании Кван и ее коллеги хотели выяснить, можно ли обобщить их вывод о том, что мужчины основывают свою самооценку на статусе отношений значительно больше, чем женщины. Соответственно, они провели метаанализ данных из четырех новых выборок и двух старых наборов данных. И снова их ожидания подтвердились: мужчины сообщили, что основывают свою самооценку на статусе отношений значительно на 90 009 больше, чем женщины.

В третьем исследовании исследователям было интересно посмотреть, будет ли эта гендерная разница сохраняться, если не считать доказательств, о которых сообщают сами участники. Для этого они проверили, является ли угроза статусу отношений, т.

е. расставанию, вызовет опасения в первую очередь по поводу социального положения у мужчин и в первую очередь по поводу связи у женщин. Они проанализировали использование языка участниками в пятиминутном свободном письменном упражнении при одном из двух условий: либо воображаемый разрыв (негативное событие, связанное с отношениями), либо визит к стоматологу (нерелевантное негативное событие, не имеющее отношения к отношениям). Предсказания исследователей снова подтвердились: в состоянии расставания мужчины больше беспокоились о социальном положении, тогда как женщины больше беспокоились о связи.

Что мы можем узнать из этих открытий?

Кванг и ее сотрудники утверждают, что их результаты могут частично объяснить, почему, по сравнению с женщинами, мужчины менее подвержены семейным конфликтам: очевидно, что для мужчин социальное положение важнее качества отношений. Таким образом, мужчины могут быть менее восприимчивы к эмоциональным потрясениям и менее склонны избегать отношений, когда они возникают. И наоборот, хотя мужчины и не думают о качестве отношений в первую очередь, стабильные отношения приносят им пользу. Например, женатые мужчины считаются более компетентными, чем холостые мужчины, и они также зарабатывают больше, чем их неженатые сверстники.

Габриэль Гарсиа Маркес однажды сказал: «Всегда помните, что самое главное в хорошем браке — это не счастье, а стабильность». По крайней мере, для мужчин это исследование проливает свет на то, почему эти слова могут быть правдой.

Я лицензированный клинический психолог в Вашингтоне, округ Колумбия, и эксперт по отношениям, управлению тревогой и стрессом, а также укреплению здоровья и устойчивости. Свяжитесь со мной на сайте drvinitamehta.com, а также в Twitter и Pinterest.

Изображение Facebook: goodluz/Shutterstock

Кто разжигает огонь?

Взгляд на важность начала секса.

Честно. Кто обычно инициирует секс в ваших романтических отношениях? Ты? Твой партнер. Или вы оба по очереди?

Ваш ответ может быть связан с тем, насколько вы сексуально удовлетворены, согласно исследованию Сьюзан Спречер, доктора философии, профессора социологии в Университете штата Иллинойс, штат Нормальный. Она обнаружила, что сексуальное удовлетворение было выше в отношениях, в которых партнеры были инициаторами в равной степени или в которых женщины иногда инициировали секс.

Спречер отслеживал 38 пар с высшим образованием (28 из них были женаты) в возрасте от 20 до 20 лет в течение четырех лет, спрашивая каждого партнера в начале и затем каждый год после этого: «Кто обычно является инициатором сексуальной активности в ваших отношениях?» и «Насколько сексуально вас удовлетворяют отношения?» На протяжении всего исследования ответы партнеров на первый вопрос соответствовали высокому уровню, предполагая, что оба были правдивы.

Результаты

Среди выводов, опубликованных в Journal of Личность и социальная психология :

Более чем в 60% пар мужчины инициируют чаще, чем женщины; в 30% пар инициация была поровну разделена между партнерами; а в оставшихся чаще инициировали женщины. Как и другие подобные исследования, Спречер говорит, что она обнаружила, что мужчины обычно предлагают заниматься сексом чаще, чем их жены или подруги.

Какие бы модели инициации ни сообщались через год после начала исследования, они обычно оставались такими же через три или четыре года.

Затем информацию об инициации сравнивали с тем, как пары оценивали свое сексуальное удовлетворение. Партнеры, которые сообщили о равной инициации и женских моделях инициации, также, как правило, сообщали о большем сексуальном удовлетворении для обоих партнеров. Этот вывод, по словам Спречера, также согласуется с другими исследованиями, предполагающими, что отношения с наибольшим балансом приносят наибольшее удовлетворение.

Позади стереотипа

Почему же тогда так много пар попадают в модель, согласно которой мужчина является единственным, кто предлагает заняться сексом? Спречер и другие исследователи секса предполагают, что нормы общества предполагают, что мужчины должны преследовать, а женщины — преследовать.

Результатом может быть то, что женщины, как правило, менее комфортно инициируют секс. Или может случиться так, что женщины, как правило, используют тонкие, косвенные сигналы, которые могут быть неосознанно замечены, чтобы инициировать сексуальную активность, в то время как мужчины используют более прямые словесные просьбы и другие меры.

Говорит Сандра А. Дэвис, доктор философии, сексопатолог из Питтсбурга, штат Пенсильвания: «Многие женщины, которых я вижу в своей практике, являются сильными, прогрессивными женщинами во всех других сферах своей жизни. Но когда дело доходит до интимного сексуального уровня, им неудобно выражать себя, и они считают, что мужчина должен преследовать их». Чтобы помочь сломать этот шаблон, Дэвис работает со своими клиентами, помогая им понять, откуда берутся эти чувства, и стать более настойчивыми.

Женщины, которые часто инициируют секс, часто очень сексуально удовлетворены с самого начала, считает Спречер, и это позволяет им более свободно выражать свои сексуальные желания.