Нлп анекдоты: Анекдоты по случаю | Ресурсы НЛП
Статья:: Анекдоты про НЛПеров — trEnings.ru: всё о НЛП
Александр Любимов
На данный момент существует крайне много анекдотов практически про все профессии и категории граждан. Про НЛПеров их крайне мало, что говорит либо об отсутствии у них (у нас, то есть) способности к самокритике, либо о слабом их влиянии на общество. Приходится эту оплошность исправлять.
Переделываем анекдоты
Думали ли вы о том, что если в классических анекдотах заменить блондинку, адвоката, официанта и проч. на НЛПера, получается вполне классная метафора, имеющая совершенно другой смысл. Например, известный анекдот про термос изначально был американским анекдотом про адвоката:
НЛПера как-то спросили:
— Что является главным изобретением человечества?
— Термос!
— Но почему?
— Наливаешь горячее – остается горячим, наливаешь холодное – остаётся холодным!
— И что?
Обратите внимание, что заменив еврея, чукчу, нового русского, на НЛПера, анекдот приобретает совершенно другой смысл.
С удачным рефреймингом контекста!
К НЛПеру подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
НЛПер нанимается на работу. Нужно написать сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы у меня был миллион?»
Через пол-часа НЛПер поднялся из-за стола, подошел к менеджеру, держа в руках бумажку с какими-то рассчетами:
— Извините, а нельзя ли добавить еще сто тысяч?
НЛПер стоит перед пивным ларьком и возмущается:
— Написали бы «Пива нет». А то «ПИВА НЕТ», «ПИВА НЕТ»!!!
НЛПер под утро возвращается домой. Жена ему:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Ты мне не поверишь. Иду я домой, и тут мне на встречу женщина, совершенно восхитительная. Я к ней подошел, завел разговор, мы пошли к ней домой…
— Врешь, опять всю ночь со своими хмырями рефрейминги делал!
Один НЛПер нанял детектива проследить за своей женой.
Тот на следующий день пришел с докладом:
— Опять проклятая неизвестность!
Судят как-то НЛПера. Судья:
— Подсудимый, зачем вы отпираетесь. Я могу назвать пять свидетелей, которые видели вас на месте преступления.
— Ну и что! А я могу назвать тысячу, которые меня там не видели.
А если заменяем блондинок на НЛПеров:
Две девушки-НЛПера разговаривают между собой. Одна другой говорит:
— Не понимаю я брака без любви. Никто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
— Миллионера?.. Гм.. Миллионера я бы полюбила.
Застряли два НЛПера в лифте, один начал кричать:
— Помогите! На помощь!
Второй ему: — Надо кричать вместе.
— Вместе! Вместе!
НЛПер едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
НЛПер:
— Господи, да откуда они все знают?
Девушка НЛПер кричит подруге:
— У тебя шампунь для мокрых волос есть? А то тут написано «для сухих», а я уже намочила!
НЛПер, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Один НЛПер говорит другому:
— Знаешь куда девается свет, когда выключаешь все лампочки в квартире?
— Нет.
— В холодильник.
НЛПеру в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Сидят девушка-НЛПер и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Девушка отказывается — она устала и хочет спать.
— Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат. — Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит девушку-НЛПера и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
НЛПер заказывает пиццу.
Официант: — На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать?
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Миллиционер тормозит машину, а в ней сидят два НЛПера.
— Вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
В баре к НЛПеру подходит проститутка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом…
НЛПер заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Его одергивают:
— Это библиотека!
НЛПер (прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
— Сколько НЛПеров нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Один. Он держит лампочку, а миp вращается вокруг него.
Анекдоты об НЛПерах, сочинённые ими самими о себе
Но всё не так плохо.
И хотя пока про НЛПеров анекдоты пока не сочиняют, им приходится сочинять их самим про себя. Почти по Жванецкому: — Сам пишу эпиграф, и сам пишу текст.
Семинар по НЛП. Учебная терапевтическая сессия
— А теперь сформулируй это в позитивной формулировке
— Как это, в позитивной формулировке?
— Позитивная формулировка — это значит без использования отрицаний
На курсе НЛП-Мастер (
— …И тут внутренний голос мне и говорит:
— Надо тебе меня выключить…
— Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые!
— Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?
Открылся на Украине Центр НЛП. И вот однажды прибегает нечистая сила к Вию и говорит:
— Вий, ты тут сидишь, а там какие-то НЛПеры чудеса творят: глянут на человека и что хочешь про него скажут, а ещё…
— И про меня могут? А ну-ка отведите меня к ним! А то вот уж двести лет ничего нового нету.
..
Поговорил Вий с НЛПерами, они ему рассказали про репрезентативные системы и глазные ключи доступа… Загорелось ему и про себя узнать, чтоб и его откалибровали. Вот и говорит он нечистой силе:
— Стойте, стойте — говорят НЛПеры, — мы ещё и по предикатам можем!
НЛПеp, обpащаясь к клиенту:
— Hу, пpедставьте себе, как если бы вы уже знали, что такое нуль-тpанспоpтиpовка или телепоpтация… Эй, ээээй! Hу вот. И этот исчез!!!
Звонок в дверь.
— Что надо?
— Где здесь запасной выход?
— Не знаю…
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
— Понимаете, у меня страх перед женщинами…
НЛПер думает: страх или фобия?
— А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?
Приходит очередной клиент.
— Я так боюсь зубного врача!
— Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли — советует терапевт.
..
— Ну и о чем же Вы думали?
— Я представил, что вместо меня в кресле сидит мой босс…
Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить… Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет… после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку.
Папа в восхищении догоняет мужчину:— Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психолог! Что Вы ему сказали?
— Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!
* НЛПер заменён на психолога, чтобы не пугать папу и мальчика.
Идут по коридору навстречу два НЛПера. Первый думает: «Что если я сегодня скажу ему не «здравствуй», а «доброе утро»?
— Доброе утро.
Второй НЛПер резко останавливается:
— Что конкретно вы имели в виду?
Прохожий в городе спрашивает НЛПера:
— За сколько я дойду отсюда до вокзала?
— Идите.
— Не понял. Что значит «идите»?
— Ну я же должен видеть, с какой скоростью вы идёте.
Анекдоты по стратегиям NLP или Карта
(источник)Стратегии памяти
Сидят два мужика и разговаривают:
— Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
— Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
Стратегии принятия решений
Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
Базарят два нарка у кладбища:
— Слышь, Колян — а чё тут старух до фига?
— А их на сверстников тянет…
Стратегии мотивации
Мама говорит Вовочке:
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.
— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
— Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
— Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику..
.
Стратегии гениальности
— Ну что, скрестим шпаги?
— Разве что со спичками, — сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка…
Стратегии реальности
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
-Привет, я Натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
— Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас — ложитесь!!!
Критерии выбора
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография; если в дорогом журнале — то это эротика; а если написан маслом в XVI веке — то это шедевр мирового искусства!
Разрыв шаблона (нечто не вписывающееся в реальную действительность)
Новый УАЗ Hunter!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома — установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения.
Пришел он к одному из врачей. Врач:
— Мы будем Вас лечить травами!
— Здорово… Я люблю траву!
— Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: — Вы что… Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница?
Подпиши признание.
Гибкость мышления
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5+8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Карта — не территория или особенности личного взгляда
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то человеческое.
— Ты кто?
— Я чемпионка по прыжкам с шестом!
— Ну и дура! А я — чемпионка по прыжкам вокруг шеста
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Циан 75%, маджента 10 — красотаааа.
..
Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Продвинутый Пикап (технология знакомства)
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Гений тайм-менеджмента
— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу.
— А что так?
— Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Теория причинно-следственной связи (применение SCORE)
В магазине:
— Мужчина купите две упаковки памперсов «Хаггис» и вы получите подарок!
— Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы «Хаггис»!
Продвинутые навыки подстройки
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ?!
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
..
Перепевки известных песен
Я спросил y Рамблера: «Где моя любимая?»
— Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил!
Вариации на тему рекламы
Я купил своей девушке «ОКУ» и теперь я рад, потому, что… девушка больше не моя.
«ОКА»!!! Когда девушка надоела!!!
Рефрейминг (игра со смыслами слов)
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту т хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%
Желая повторить успех «ГАЗели», завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки — «ГадЗИЛа».
Игры с личностным своеобразием
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна.
Подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая — неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Курьером.
— О, замечательно… Вы правы — одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине — и позвать его ко мне?
[Что ещё интересного в СО-сообществах 3-го круга:]________________________________________
Что ещё интересного в СО-сообществах 3-го круга:
2 Академия, Марсианский трактор, Мир Полдня, Школа 3.
0, ЗОНА СИНГУЛЯРНОСТИ. +оЗадачник:
прием Махатмы Ганди
Давайте сделаем больше космоса вместе!
Ход конём «Белого ферзя» или о социальном устройстве Островной империи
Обыкновенное чудо: сказочная школа в Йошкар-Оле (Россия). ФОТО
Методы прогнозирования на основе ТРИЗ
Шифрование в условиях древности
НЛП и юмор — Комплексное НЛП
Юмор был частью работы НЛП с самого начала. В этой истории Стив Андреас, фанат юмора и НЛП, если они когда-либо существовали, рассказывает вам, как это произошло. Он показывает, что для вас важно, и показывает, как можно использовать юмор, чтобы облегчить себе жизнь и облегчить работу.
Кроме того, есть видео-пример, в котором Ник Кемп использует силу юмора в своей «Провокативной терапии». Ник использует юмор, чтобы кардинально изменить свою жизнь даже в долгосрочных проблемах. Или сначала перейдите к видео. 😉
Cheers, Enjoy,
Том Дотц
« На небесах рассказывают анекдоты; В аду их объясняют.
» (аргентинская пословица)
Для большинства из нас, когда у нас есть «проблема», мы можем серьезно отнестись к ней и обидеться на любого, кто скажет о ней что-то шутливое. К настоящему времени я посмотрел много терапевтических сеансов с людьми разных ориентаций. Что я заметил, так это то, что большинство психотерапевтов и большинство терапевтов ОЧЕНЬ серьезно относятся к своим сеансам. (Сначала люди становятся серьезными, затем они становятся смертельно серьезными, а потом просто умирают.)
Однако Вирджиния Сатир, один из величайших терапевтов, когда-либо живших, использовала МНОГО юмора на своих сеансах. Ментальные события, связанные с юмором, помимо того, что они доставляют удовольствие, могут быть в точности теми, что нам нужны, чтобы по-другому увидеть наши ограничения и начать предпринимать шаги для их устранения. Давайте рассмотрим это дальше.
В каждой шутке или карикатуре есть «завязка», в которой создается обычное и понятное повествование с определенным смыслом.
Затем «изюминка» полностью меняет это, и наша реакция — улыбаться или смеяться, когда мы принимаем новый — и обычно неожиданный — смысл.
Вот мой любимый пример:
» Что вы хотите, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах? »
Большинство из нас сразу же начинают обдумывать возможные похвалы, и что мы больше всего хотели бы сказать о нас: «Он был отличным парнем, она была такой щедрой и доброй, он был чутким и чутким, она способствовала по соседству и т. д.»
Итак, ответ застал нас врасплох: « Смотри! Он движется! »
Что делает эту шутку забавной, так это то, что мы начинаем с предположения, что мы действительно умерли. Но когда мы слышим изюминку, наши образы, понимание и значение полностью меняются; подразумеваемое «движение» означает, что вы живы, заменяя предположение, что вы мертвы.
Каждая шутка и любой другой вид юмора связаны с каким-то изменением точки зрения, которое меняет ваши образы; когда ваши образы меняются, часто меняется и ваше понимание и значение.
Это именно то изменение, которое происходит, когда кто-то решает проблему, будь то личная проблема, проблема в науке или искусстве.
Часто терапевты говорят о пользе «рефрейминга» для изменения чьего-то понимания, как если бы это был единый процесс. На самом деле существует по крайней мере 17 совершенно разных процессов, которые были описаны с использованием слова «рефрейминг». (1)
Что действительно интересно, так это то, что эти 17+ процессов ровно одинаковых процессов, которые происходят как в юморе, так и в творческом вдохновении и открытии. Вкратце:
Рефрейминг = Юмор = Творчество
Мы также немного знаем о том, что происходит неврологически, когда происходит этот процесс. Уже давно известно, что повреждение левой лобной доли часто приводит к депрессии (и очень редко смеху). Повреждение правой лобной доли часто приводит либо к неспособности оценить юмор, либо к юмору, который обычные люди считают странным или неуместным. Очевидно, юмор требует — и активирует — одновременное функционирование обеих лобных долей.
(Если вы хотите продолжить изучение этого вопроса, погуглите «повреждение лобных долей и депрессия» (или пошутите), и вы сможете найти много информации об этом.)
Увлекательная серия экспериментов проливает свет на то, как юмор влияет на работу мозга. Когда горизонтальные движущиеся линии представляются в левое поле зрения (обрабатывается правым полушарием), а вертикальные движущиеся линии представляются в правое поле зрения (обрабатывается левым полушарием), испытуемые сообщают, что видят либо вертикальных полос, либо горизонтальных полос, но только очень редко обе («штриховка» пересекающихся линий). Это называется «бинокулярным соперничеством» — это означает, что только одно изображение доходит до нашего сознания за раз, а другое сознательно не замечается. Изображение, которое мы видим, имеет тенденцию переключаться между двумя полушариями примерно два раза в секунду. Таким образом, мы ходим туда-сюда между видимыми вертикальными линиями и горизонтальными. Интересно, что исследователи из Австралии обнаружили, что людям с биполярным расстройством требуется в 10 раз больше времени, чем нормальным людям, чтобы переключиться с одного полушария на другое.
(2)
Когда эта лаборатория проводила исследования с субъектом, кто-то пошутил, и субъект увидел штриховку, которая сохранялась некоторое время. После этого неожиданного открытия они обнаружили, что смех интегрирует работу двух полушарий, устраняя бинокулярное соперничество на срок до получаса. (3)
Принимая во внимание вышеизложенное, неудивительно, что в недавней статье из New York Times сообщается, что юмор способствует значительно более творческому решению проблем. (4)
В Provocative Change Works юмор — в отношении того, что клиент считает очень серьезным, — является основным аспектом метода, стимулируя как наш собственный мозг, так и человека, с которым мы разговариваем, думать по-разному, обеспечивая множество различных съезды на супершоссе проблемы «однопутного разума».
Итак, если вы хотите использовать оба полушария своего мозга для решения проблемы, попросите кого-нибудь рассказать вам несколько хороших анекдотов, вспомните несколько ваших любимых или просто вернитесь в то время, когда вы были беспомощны от смеха.
. Посмейтесь, чтобы активировать и сбалансировать свои полушария, и , затем подумайте о «проблеме». Перезагружайте свой смех по крайней мере каждые 20 минут или около того — и чаще, если вы действительно хотите хорошо провести время.
Преодолеть вершину с Ником Кемпом:
Это выдержка из тренинга «Расширенное мастерство», проведенного Стивом и Коннирой Андреас.
Ссылки
(1) Чтобы получить бесплатный раздаточный материал, описывающий эти шаблоны рефрейминга в краткой форме, и короткий видео-пример, ознакомьтесь с Рекурсивное использование шаблонов рефрейминга. Для более глубокого изучения и примеров различных паттернов рефрейминга прочитайте мою книгу 9.0080 Six Blind Elephants , посвященный тому, как мы создаем смысл, используя эти модели мышления.
(2) http://www.uq.edu.au/nuq/jack/procroysoc.html
(3) http://cogweb.ucla.edu/Abstracts/Pettigrew_01.html
(4) http ://www.nytimes.com/2010/12/07/science/07brain.
html?_r=2&ref=science
НЛП юмора. Нельзя отрицать тот факт, что в… | Рой Ким
Опубликовано в
·
Чтение через 5 мин.
·
22 января 2019 г.
Изображение Марка Дейнса на Unsplash.comНельзя отрицать тот факт, что за последнее десятилетие мы добились больших успехов в области искусственного интеллекта. Как следует из названия, искусственный интеллект — это интеллект, демонстрируемый машинами (в отличие от естественного интеллекта, демонстрируемого людьми и животными).
Не настоящие люди, а лица, созданные искусственным интеллектом | Каррас, Лайне, Айла на NvidiaВ последние годы ИИ стал повседневным спутником в наших смартфонах и домах, обыгрывал шахматных гроссмейстеров и лучших игроков в го и даже воображал собственные человеческие лица!
Все эти достижения в области искусственного интеллекта заставляют нас задаться вопросом, каковы пределы (и есть ли они вообще!).
Неудивительно, что многие встревожены, даже напуганы скоростью этого прогресса, особенно в подражании человеческому поведению и «превосходстве» человеческого интеллекта. Возможно, вы знакомы с тестом Тьюринга, который проверяет, может ли машина демонстрировать поведение, неотличимое от поведения человека. На I/O 2018 Google продемонстрировал своего нового цифрового помощника под названием Duplex, единственная цель которого — совершать телефонные звонки от имени человека (назначать встречи, бронировать места или выполнять другие рутинные задачи). Другими словами, цель Duplex состоит в том, чтобы имитирует человеческое поведение так, что люди не могут легко отличить его от настоящего человека . Приближаемся ли мы (или уже достигли?) к миру, где ИИ можно принять за реального человека?
Ввод юмора. Как мы знаем, у людей есть чувство, что они находят вещи забавными, что само по себе забавно. Почему мы смеемся над тем, что делаем? Почему мы находим радость в своем юморе? Каким бы простым это ни казалось, реальный ответ гораздо сложнее.
Кроме того, один из самых сложных видов юмора для понимания (и, я думаю, к которому трудно привыкнуть) — это сарказм. Легкая интонация голоса или тонкий акцент на слове могут полностью изменить смысл высказывания. Каким бы он ни был, юмор на самом деле довольно сложен. Вопрос в том, могут ли компьютеры понимать юмор?
Мой третий проект в рамках программы Data Science Immersive на General Assembly был посвящен обработке естественного языка (NLP) и идее юмора. Вкратце: обработка естественного языка — это область информатики, науки о данных и искусственного интеллекта, которая занимается взаимодействием между компьютерами и естественным (или человеческим) языком. Как именно компьютер понимает и анализирует текст, электронное письмо или голосовое сообщение? Таков вопрос, которым занимается НЛП.
В своем проекте я проанализировал два сабреддита (из популярной доски обсуждений www.reddit.
com), чтобы разработать программу машинного обучения, которая может классифицировать, был ли пост из одного сабреддита или другого. В своем проекте я решил продолжить эту идею о компьютерах и юморе и выбрал два сабреддита /r/Jokes и /r/AntiJokes. Моя формулировка проблемы была следующей:
Используя методы НЛП и классификации, могу ли я создать модель, которая правильно предсказывает, что сообщение принадлежит субреддиту /r/AntiJokes, с большей точностью, чем базовый уровень 50%? Могу ли я найти какой-либо сигнал в тексте, принадлежащем /r/Jokes и /r/AntiJokes, который может позволить машинному обучению различать их?
Мой процесс для проекта начался с использования API Reddit для сбора данных, вплоть до использования алгоритмов Random Forest и Boosting для создания модели классификации для прогнозирования того, принадлежит ли сообщение одному из субреддитов. Вот краткий обзор проекта.
Сбор данных: С помощью API Reddit мне удалось собрать около пяти тысяч сообщений из каждого сабреддита.
Мне пришлось сделать небольшую очистку полученных постов. Я объединил заголовок каждого поста и содержание поста.
Исследовательский анализ данных: Я проанализировал данные, используя методы обработки естественного языка (векторизация подсчета, частота терминов, обратная частота документа). Посмотрел корреляции между наиболее часто встречающимися словами и классификацией поста. Просмотрел наиболее распространенные слова в каждом сабреддите и удалил общие слова, добавляющие шума. Посмотрел анализ настроений обоих субреддитов. Анализ
: содержат ли сообщения из одного сабреддита больше слов, чем сообщения из другого?Скрытый семантический анализ: Прикладной латентный семантический анализ, чтобы увидеть, какие слова тесно взаимодействуют друг с другом, а также обладают преимуществами уменьшения размерности.
Моделирование: Использовал Random Forests и Gradient Boosting для создания моделей классификации для прогнозирования субреддита поста.