Неотправленные письма девушке: Неотправленные письма — LiveJournal
Неотправленные письма — LiveJournal
3rd-Feb-2020 02:01 am — ЕСЛИ…
5th-Aug-2009 03:30 am — ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ…
22nd-May-2009 01:19 pm — Из отложенного…
30th-Jul-2008 09:18 pm — ЧЕРТ ВОЗЬМИ!…НО — КАК?!
11th-Jul-2008 12:40 pm — НАМ НУЖНА СТАБИЛЬНОСТЬ ?
10th-Jul-2008 05:51 pm — ТОЛЬКО ЧАСТЬ…
8th-Jul-2008 06:24 pm — Ты беспокоишься о своей целостности… Но почему я должна рваться изнутри…
24th-Apr-2008 04:03 am — БУДУЩЕГО НЕТ.
7th-Apr-2008 12:19 pm — «НИЧЕГО УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, МОЖНО СЛЕЗЫ СО ЩЕК УТЕРЕТЬ»
24th-Feb-2008 01:54 pm(no subject)
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
..
А когда ощущаешь их нехватку – требовать, требовать и требовать… И, рыдая, вспоминать о тех днях, когда тебя ими кормили в избытке и они были восхитительны…
А тебя, любимая, еще и обвинить в этом пытаюсь. И все это еще и громко оплакиваю.
Сижу целый день в халате, ничего не делаю – и так все выходные…
..
..
Разве дело в названии?»
У меня тоже есть чем, но это несоизмеримо меньше. Осталось меньше.
.. но это временно
..
..
Хотя она может не знать об этом.Неотправленные письма любимым
26.03.2010 07:46
Писала 🙂 Такое нечто…слезливо-пафосное…и стихи..стихи, кстати, удавались больше, чем проза :). Почитываю иногда, сама с себя удивляюсь — ну талантищще)). В нормальном состоянии ни в жисть пару строчек не срифмую ..
такая_сякая **K**27.03.2010 19:52
Пишу сейчас. Потому что очень больно. На письма мои не реагирует. Но мне и не надо, так, для себя отправляю мысли и вроде как легче становится.
Anonymous
28.
03.2010 18:55
я писала, но всякую чушь. Я влюблялась по 10 раз на дню, вусмерть (утрированно). а вот письмо, которое я прочитала через 5 лет после расставания — немножко чуть ниже (поскольку оно безличное, я не чувствую что я предатель, я лишь линчую себя, показывая его ниже, корю себя за свинство, мягко говоря). Расстались по моей вине и желанию. Причем, потому что я была именно сволочью. Я взяла и вышла замуж. Ибо, переклинило — я думала, что где-то внутри решила, что именно новый жених может являться хорошим отцом моему ребенку. В плане просто оплодотворения. Мы уже развелись с тем отцом ребенка. И я не хочу вернуть те отношения, которые были с человеком, любившим меня преданно практически всю жизнь. И я все равно не смогла бы его полюбить как мужчину. Он был моей «подругой». Прошло 15 лет. И, наверное он до сих пор меня где-то внутри любит, или любит ту иллюзию, которая осталась, а я до сих пор прошу бога прощения за такое свое отношение к чистой любви.
Его любви. Я сейчас приведу ниже это письмо. Оно подходит под понятие «неотправленное» ибо я не получила его в момент написания или чуть позже. Много, много спустя. Он женился и у них родилась замечательная дочурка. Я очень Вас прошу всех. Я знаю, что после прочтения письма, вам захочется закидать меня камнями. Не надо. Я получаю свое. Просто почувствуйте, насколько живое и дышащее. Насколько горькое и сильное. И простите меня тоже. Прощание с Теххи Как ни странно это осознавать, но история имеет тенденцию повторяться. Ее цикличность преследует меня. Но, тем не менее, я все же не буду строить никаких предположений о своей дальнейшей судьбе. Какова бы она ни оказалась, я постараюсь с достоинством встретить сложности и трудности, и с радостью и весельем насладиться ее подарками. То, что ты в очередной раз вычеркнула меня из своей жизни, меня не удивило. Все к этому шло, и не буду скрывать, я тоже много раз в душе порывался сделать этот шаг, но меня всегда что-либо останавливало от активных действий, будь то моя нерешительность, которая всегда тебе была не по душе, или более глубокое чувство, которое я осмелюсь называть любовью, то ли надежда на то, что ты все же сможешь испытать ко мне то, что я испытываю к тебе, путь в сто раз слабее – мне бы этого хватило за глаза… Ты и представить не можешь, как многое о тебе знаю такого, что причиняет мне очень сильную боль, и как давно я об этом знаю… Но я научился жить с этим, научился терпеть эту саднящую, ноющую боль, которая имеет свойство обостряться в вечернее время, будь то на улице, дома или у тебя в гостях, когда ты спишь рядышком, но даже во сне пытаешься соблюдать дистанцию со мной… Ты не любила никогда проявления моих чувств, стеснялась их, на что имела, конечно, все права… Тебя две – это я знаю точно.
Добрая фея, которая завоевала мое сердце, которая привнесла любовь в мою многострадальную душу и злая колдунья, которая сделала все, чтобы загубить эту любовь… Какая из этих двух есть настоящая ты? Никакая, наверное. Или же ты являешься ими обеими одновременно. А сколько было лжи… Или, если смягчить, то сколько иллюзий, наваждений и мороков ты создавала для меня! В глубине души я понимал, что этого не может быть, но я верил тебе. Я верил тебе даже тогда, когда на сто процентов был уверен что все, что ты говоришь – это обман. Ты скажешь, такого не может быть! Но это правда. Я перестал звонить тебе, потому что боялся услышать твое: «Я сплю», этим тихим осторожным сонным голосом, потому что знал то, что эта фраза означает… Ты, к сожалению, не отличалась разнообразием в своих отговорках – и мне было даже приятно, когда ты говорила кому то в телефонную трубку эти же самые слова, когда я сидел с тобой рядышком и обнимал тебя, или гладил твою чудесную пушистую морскую свинку… Ты ее считаешь своей, говоришь всем, что завела ее себе… Но я то знаю, чья это была мысль… И кто сделал все, чтобы воплотить в реальность свою дурацкую фантазию… Я думал, что она сблизит нас, раз уж ты не хотела от меня ни любви, ни ребенка, ничего… Ты, наверное, и не помнишь, как расслабившись под действием алкоголя, рассуждала о том, что какая мне, собственно, разница от кого ты родишь, что мол это всего лишь несколько миллилитров вязкой жидкости… И, главное – это воспитание… Называла меня мужем, а сама строила свои планы, реализовывала свою программу не считаясь ни с моим присутствием, ни с моими жизненными ценностями… Мне было смешно слышать об этом, потому что я знал, что ты на самом деле думаешь обо мне, что говоришь обо мне своим подружкам.
Говорила, что любишь меня, что я самый близкий твой человек, а сама, когда перестала во мне нуждаться – выбросила меня на помойку, фигурально выражаясь, конечно. У тебя есть отличное свойство забывать тех, кому ты дорога, не считаться с людьми, которые любят тебя. Жизнь – это ведь не только расчет, это не шахматная партия, когда можно жертвовать фигурами ради победы. Мне не дано судить тебя, и я могу тебе всего лишь одно – не желаю, чтобы ты почувствовала на своей шкуре то, что пришлось мне пережить вот уже во второй раз… Говорят, что нельзя войти два раза в одну и ту же реку. Я вошел. Конечно, в первый раз мне было тяжело, но в первый раз я не терял своих друзей из-за тебя… во второй же раз, я потерял своих друзей, только для того, чтобы у тебя не было соблазна и выбора… Но и это не привело к правильному результату ни меня, ни тебя, мой милый тактик… Ибо, увы, ты не являешься стратегом. Мы все меняемся. Я теперь изменился тоже. И пусть у меня уменьшилось число людей меня окружающих, но я все-таки не остался один.
Спасибо Судьбе за то, что у меня оказался друг, пусть даже он сам не считает меня таковым. Он появился именно тогда, когда мне это было жизненно необходимо, он кардинально поменял мое настоящее, ввел меня в новый круг общения, который пусть и не принимает меня до конца, но мне уже не так одиноко. Если Его Величество Случай приведет тебя к этим строкам, то услышь же в последний раз мое: «Я тебя люблю!», потому что впоследствии эти слова уже будут предназначены не тебе. Я не говорю, что они обязательно будут адресованы какой-нибудь другой юной или не очень особе женского пола, может быть и тебе, но не живой, не той, которая живет в реальной жизни, но той, которая живет у меня в голове, которая принесла мне счастье любить, находиться рядышком с объектом собственной страсти и переживать вместе замечательные события. Есть такой человек – Неизвестный Автор, так вот я у него прочитал интересные наблюдения, когда он убил свою девушку у себя в сердце, что теперь может с ней здороваться, болтать на разные темы, но на самом деле для него ее больше не существует.
Так мой случай, наверное, похож на описанный выше, просто вместо того, чтобы убивать, я отправил тебя в свой внутренний мир, который, как я писал тебе в одном из писем, очень богатый, а ту, которая осталась в, так называемом, реальном мире совсем не считаю своей возлюбленной. Прощай же, моя милая Теххи, ты навсегда останешься со мной, хоть я и не буду тебя осязать, но все же буду ощущать твое присутствие всю свою жизнь. Быть может я найду и свою Меламори, чем только не шутят эти Грешные Магистры. Надеюсь, что ты, печально улыбаясь, все же поняла то, что я хотел тебе сказать.
затворница
28.03.2010 19:19
насчет стихов. я писала только в детстве. лет в 15. один. когда мне «напрочь казалось что никому не нужна» загляни в пустоту ты увидишь печаль растворись, утони и почувствуй, как жаль… жаль себя упускать на съеденье судьбе, знаю, больше не встать.. Впрочем, как и тебе.. такое вот злобное. а вот рваные эмоции стихов я прочувствовала только недавно.
у меня сохранен стих одной юной девушки из питера, если надо, я поищу ее имя-фамилию, но это сильно. вызывает слезы, выворачивает наизнанку. Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть.
День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять. Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану. Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать… Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу.
Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне… Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
затворница
неотправленных писем. — Открытое письмо девушке, которой я когда-то была.
Неотправленные письма.
РассказГорстка писем, которые никогда не дойдут до адресата. АВТОРСКИЕ ПРАВА НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ.
# Афродита # глубокий # углубление # счастье # влюбленный # любовь # стихи # поэзия # романтика # романтик # грустный # короткий # рассказы # рассказ # история # срабатывание
by гранж-малиновый
17 вещей, которые я хотел бы знать до того, как мне исполнится 17.
1. Никому нет дела до этого прыща на лбу, перестаньте так переживать по этому поводу.
2. люди уходят. Все они. Даже если вы думаете, что они останутся с вами навсегда, это не так. Я не буду жалок и не буду говорить такие вещи, будто они разорвут тебе легкие и оставят бездыханным на полу в ванной. Некоторые из них будут, некоторые тихо исчезнут, и вы даже не заметите. Но есть ОДИН человек, который всегда будет рядом, только один, и это ты. Так что постарайтесь сделать себя счастливым.
3. Все будет хорошо. Разбитое сердце лечится вовремя.
4. Иногда лучше всего промолчать.
5. Будьте бескомпромиссно собой и помните, что вы единственный, кому вы должны нравиться в жизни.
6. Не все мальчики - собаки, но большинство из них могут быть таковыми, так что не корите себя за них слишком сильно.
7. Это нормально быть эгоистичным и иногда брать перерыв, чтобы побыть наедине с собой.
8. Позвольте себе злиться; с людьми, с миром и с собой. Вам просто нужно научиться отпускать и перестать держать обиды.
9. Найдите время, чтобы обновить свой дневник и записать свои чувства, потому что людям нельзя доверять свои секреты.
10. Иногда достаточно просто отключиться от социальных сетей.
11. Вы знаете, как ваша мама варит суп, и она никогда не измеряет ингредиенты, она просто добавляет немного этого и немного того, и это почему-то восхитительно на вкус? так работает баланс. это не готовый рецепт. Вы просто должны увидеть, что ему нужно.
12. Получайте удовольствие. жизнь лучше, когда ты глуп. танцуй, даже если не умеешь. хихикать. перестань воспринимать все так серьезно.
13. Пять уже упомянутых людей уйдут, но когда они будут здесь, люби их всем сердцем. Любите их так, как будто вас никогда не обижали, будьте с ними добры и заставляйте их чувствовать себя хорошо. Сделай это для себя. Но не забудьте поставить себя на первое место, и если они заставят вас чувствовать себя дерьмом, уходите.
14. Не прекращайте делать то, что вам нравится, например, проводить время со своим котом и читать сентиментальные романтические книги, потому что вы были намного счастливее, чем когда-то этим занимались.
15. Сосредоточьтесь на своем образовании. когда у тебя все получится, это будет огромный к черту всем людям, которые говорили тебе, что ты не сможешь этого сделать.
16. Разработайте более здоровые механизмы выживания.
17. бросить токсичных людей. научиться говорить нет и перестать мириться с людьми. ты заслуживаешь гораздо большего.
это не готовый рецепт. Вы просто должны увидеть, что ему нужно. 
Сосредоточьтесь на своем образовании. когда у тебя все получится, это будет огромный к черту всем людям, которые говорили тебе, что ты не сможешь этого сделать. Вам также понравится
Неотправленное письмо — Дорогая девушка Я почти проигнорировал
Предупреждение: Упоминание о жестоком обращении и токсичных отношениях. Если вас это задевает, пропустите этот пост. Безопасные чтения!
Эй, прости за такое приветствие, но я не знаю твоего имени.
Хотел бы я спросить.
Может, ты меня и не помнишь, но я не могу тебя забыть. Я думаю о тебе время от времени, задаваясь вопросом, где ты и что ты делаешь. Интересно, счастливы ли вы. А потом иногда я ловлю себя на мысли о том дне, когда я встретил тебя. Я помню каждую деталь о , .
Казалось, прекрасный майский полдень. Вышло солнце, было тепло, и я гуляла со своим парнем Джоном по самой оживленной улице Лондона. А потом я увидел тебя.
Вы шли в нескольких метрах впереди нас, и мои глаза остановились на вас. Рядом с тобой был парень. Его голос был таким громким, что я мог слышать его даже сквозь шум сотен людей вокруг нас.
Он собственнически положил руку тебе на затылок, удерживая тебя рядом с собой.
Ты чуть не утонул в толпе, но я не сводил с тебя глаз. Я даже не мог обращать внимания на то, что говорил Джон. Я видел, как парень отодвинул вас в сторону, и вы оба встали напротив входа в магазин. Он загнал тебя в угол. Он казался очень сердитым.
Я продолжал смотреть, пока мы приближались. Были и другие люди, которые смотрели на вас, когда шли рядом с вами, но никто из них не остановился. Я тоже не остановился.
Проходя мимо тебя, я увидел, как близко к тебе стоит этот парень, как твоя голова повернута в сторону, избегая его взгляда. Я не понял, что он сказал, только то, что его тон действительно был очень сердитым, и что он продолжал жестикулировать, прижимая руки к твоему лицу.
Мы продолжали идти, и я больше не мог тебя видеть. Это заставило меня почувствовать дыру в груди. Я сделал еще несколько шагов, прежде чем обернулся. Я просто стоял и продолжал смотреть на тебя, думая, должен ли я что-то сделать или я буду раздражать тебя. Ты курил, и даже издалека я видел, как дрожала твоя рука.
Я никогда раньше так не разговаривал с незнакомцем. Я никогда не вмешивался. Несмотря ни на что, я расправила плечи и встала прямо перед тобой.
«Ты в порядке?»
Слова слетели с моих губ, и я едва их заметил.
Ты смотрела на меня всего одну секунду, прежде чем сказать: «Я просто хочу уйти от него».
Я мгновенно перехватил твою руку и увел тебя прочь. Я спросил тебя, куда ты хочешь пойти, если хочешь, чтобы я кому-нибудь позвонил. Ты только что повторил, что хотел уйти.
Он последовал за нами, бормоча чушь, пытаясь не отставать от узкого тротуара. Я смутно осознавал, что между нами и ним стоит Джон.
«Зачем ты это делаешь?! Разве ты не видишь, как я себя чувствую? Ты не ответила, поэтому вместо этого он посмотрел на меня.
«Она моя девушка, и она меня не слушает!»
«Мне все равно, она не хочет идти с тобой», — сказал я ему. Или, скорее, я заикался, потому что очень нервничал. И священное, и чертовски яростный . Я просто хотел убедиться, что ты в безопасности, но понятия не имел, что делаю.
Тогда ты вырвался из моей хватки и быстро пошел вперед. Он последовал за тобой. Я не был уверен, что делать, мне снова обратиться к вам? Я стоял рядом, чтобы посмотреть, что произошло, или убедиться, что ничего не произошло.