Не расстраивайся с любимыми: С любимыми не расставайтесь. Александр Кочетков. 12 мая

Содержание

С любимыми не расставайтесь. Александр Кочетков. 12 мая

Текст: Дмитрий Шеваров

Коллаж: ГодЛитературы.РФ

— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, —
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана —
Прольется пламенной смолой.
— Пока жива, с тобой я буду —
Душа и кровь нераздвоимы, —
Пока жива, с тобой я буду —
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой, любимый, —
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.
— Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
— За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба — я и ты.
— Но если я безвестно кану —
Короткий свет луча дневного, —
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?
— Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука зовущая вдали.
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг.
Александр Кочетков, 1932 г.

…Ушел на мороз бедный Ипполит, вернулся в Москву протрезвевший Женя Лукашин, а у нас остались на губах строчки: «Как больно, милая, как странно…»

Мы так срослись с этим фильмом, так переплелись наши жизни с жизнями героев, что даже бесконечные повторы «Иронии…» не мешают каждому из нас иметь в душе свою «Иронию…» — совершенно личную, единственную. В ней недоразумения, боль и чудеса нашей и только нашей жизни. Неразгаданные нами до сих пор повороты судьбы.

И когда мы уходим (а ведь всегда надо куда-то уходить), то стоим в дверях, медлим, говорим о пустяках («мобильник не забыл?»), а в комнате еще горит елка, и, оглядываясь на нее, мы понимаем, что не говорим главное. Но главное, как всегда, остается за кадром души. Оно звучит уже потом, когда мы идем сквозь метель: «С любимыми не расставайтесь… И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг…»

Какая-то пушкинская ясность есть в этих строчках, а звали поэта, как и Пушкина: Александр Сергеевич.

Александр Сергеевич Кочетков. Он родился 12 мая 1900 года. Окончив Лосиноостровскую гимназию в 1917 году, поступил на филфак МГУ.

Был мобилизован в Красную армию. Потом работал библиотекарем. В 1930-х годах стал профессиональным переводчиком. Переводил с французского, немецкого, испанского…

«Баллада о прокуренном вагоне» была написана Кочетковым в 1932 году при обстоятельствах, о которых жена поэта Нина Григорьевна рассказывала так: «Лето мы проводили в Ставрополе у моего отца. Осенью Александр Сергеевич уезжал раньше, я должна была приехать в Москву позднее. Билет был уже куплен — Ставропольская ветка до станции Кавказской, там на прямой поезд Сочи — Москва. Расставаться было трудно, и мы оттягивали, как могли. Накануне отъезда мы решили продать билет и хоть на три дня отсрочить отъезд… Нас спасла любовь».

Ушедший без них

поезд потерпел крушение на станции Москва-товарная. Многие пассажиры погибли. Друзья, знавшие о приезде Кочеткова этим поездом, сочли его погибшим и были потрясены,

когда он объявился в Москве через три дня.

Еще во время Великой Отечественной войны «Балладу о прокуренном вагоне» переписывали от руки и посылали в письмах. Стихотворение разошлось так широко благодаря корреспонденту газеты «Красный флот», участнику обороны Севастополя писателю Леониду Соловьеву (автору книги о Ходже Насреддине). Зимой 1942 года он познакомился в Ташкенте с Кочетковым, услышал от него «Балладу. ..» и переписал стихотворение в блокнот.

Но опубликована «Баллада…» была только в 1966 году, на 298-й странице альманаха «День поэзии», с кратким предисловием Льва Озерова.

…Когда Андрей Мягков и Валентина Талызина читают за кадром «Балладу…», Женя Лукашин идет к своему дому номер 25 по улице Строителей. Он идет сквозь метель, против ветра, мимо бетонного забора. А за забором — древняя церковь с чудом уцелевшими крестами на куполах. Недавно узнал: это храм Архангела Михаила в московском районе Тропарево.

По внешним меркам Кочетков был неудачник: как поэта его знали лишь близкие друзья.

Первая книга лирики Александра Кочеткова вышла только в 1985 году, а умер он в 1953-м.

И как удивительно, что последние его стихи — это стихи умиротворенного и даже счастливого человека. Читая их, кажется: автор получил несомненное уверение свыше о том, что его поэтическая судьба сотворена на небесах, сложится она и на земле. ..

Не верю я пророчествам,
Звучавшим мне не раз:
Что будет одиночеством
Мой горек смертный час.
Когда б очами смертными
Ни завладел тот сон, —
Друзьями неприметными
Я вечно окружен…
…Придет ли срок назначенный
В вечерней звонкой мгле, —
Журчаньем гнезд укачанный,
Приникну я к земле.
Коль будет ночь угрюмая —
Сверчку со мной не спать,
И я забудусь, думая,
Что день придет опять. ..

Оригинал статьи: «Российская газета» — 09.01.2014

В тридевятом царстве: как любимые сказки детства влияют на наши отношения с любимыми

Любовь

Фразы типа «утро вечера мудренее», «много будешь знать, скоро состаришься», «жить поживать да добра наживать», «по усам текло, да в рот не попало» уже стали частью русской ДНК, которую до конца никогда не сможет понять и прочувствовать ни один иностранец. Сказки влияют на наш менталитет, на наше мироощущение, они формируют ценности, знакомят нас с понятиями о добре и зле и даже влияют на будущую жизнь! Весь секрет в том, что сюжеты и мудрости сказок — первой опыт, с которым сталкивается ребенок. И этот «экспириенс» настолько сильно отпечатывается в нашем подсознании, что, запомнив определенную модель поведения из любимой книги, мы потом неосознанно подгоняем под нее всю свою жизнь.

Психологи очень любят иллюстрировать эту теорию примером популярной диснеевской истории. Мол, если в детстве ты обожала пересматривать «Красавицу и Чудовище», то в зрелом возрасте, скорее всего, окажешься склонна к жертвенности в отношениях. Просто потому что запомнила модель, как девушка влюбляется в bad боя, которого на путь истинный должна направить ее любовь. Но как бы мы не любили Белль, Белоснежку и русалочку Ариэль, Царевна-лягушка, Василиса Премудрая и Настенька из «Морозко» душе и сердцу как-то ближе — потому что это родное.

Вспоминай, какая героиня нравилась тебе больше всего, закутывайся в плед и готовься снова встретиться с русскими сказками — только на этот раз осознанно. Сейчас будем распутывать волшебный клубок из тайных смыслов, которые оставили нехилый отпечаток на твоем подсознании.

Сказкотерапия — это разновидность психотерапии, который использует сказку для решения задач. Согласно этому методу, любимая сказка может показать пример выхода из сложной проблемы, вывести наружу глубоко спрятанные эмоции и добраться до подсознания.

Сказка «Аленький цветочек» хоть и имеет конкретного автора, может вполне считаться народной. Хотя бы потому, что историю русский писатель услышал от ключницы Пелагеи — то есть сюжет о передавался из уст в уста. «Аленький цветочек» — это Russian version сказки о Красавице и Чудовище. Если сжать суть до двух предложений, то выходит следующее. Девушка добровольно отправляется в заточение страшного зверя, чтобы спасти своего отца-купца, живет с чудищем в прекрасном дворце, а потом спасает чудище своей любовью — ведь только любовь способна превратить зверя в прекрасного принца. Высшая награда главной героини — брак (и это только на первый взгляд happy end). Сказка поощряет умение самозабвенно и преданно любить, ведь именно это главное положительное качество главной героини. Любовь обладательницы аленького цветочка близка к чувству жалости и преданности. Именно благодаря любви девушки чудовище превращается в красавца-принца. «Упала она на колени и обняла голову господина своего, голову ужасную, безобразную, и закричала истошным голосом: „Встань, пробудись, мой милый друг, я люблю тебя как жениха желанного!“».

Если в детстве ты представляла себя на месте главной героини сказки «Аленький цветочек», то вполне вероятно, что сейчас повторяешь ее сценарий: на пути тебе попадаются парни-чудовища (чудаки на букву М), резкие, грубые, но какие-то магнетические. Как Деймон Сальваторе из «Дневников вампира». Вступая в отношения с таким притягательным монстром ты обрекаешь себя на абьюз и терпишь психологическое (а, может, и физическое) насилие в надежде, что однажды бойфренд изменится. Девушкам, действующим по модели «Аленького цветочка», часто подсознательно комфортно чувствовать себя жертвами обстоятельств, поэтому в своих реальных романах особы будут самоотверженно спускать свою энергию во всепоглощающую черную дыру, откуда, как известно, ответа не будет. Как проработать этот сценарий? Понять, что твоя любовь не всемогуща. И что менять нужно не парней, а себя.

«Царь с царицею простился, в путь-дорогу снарядился, и царица у окна села ждать его одна», — ты наверняка наизусть помнишь эти строки знаменитой сказки Пушкина, у которой есть знаменитый зарубежный аналог — «Белоснежка и семь гномов» братьев Гримм. Различия двух произведений незначительны. Главное, что в русской версии — богатыри, в немецкой — гномы, у Пушкина мачеха умерла сама, а у Гримм ее казнили. А еще красавицу девицу королевич Елисей без разрешения не целовал, она очнулась, когда спаситель разбил ее хрустальный гроб. Так что говорить о том, что девушки, повторяющие сценарий мертвой царевны, склонны стать жертвами насилия, мы ни в коем случае не будем — в русской сказке обошлось без него.

Теперь давай разбираться в современных «мертвых царевнах». Во-первых, такие девушки действительно настоящие красотки, у них обязательно есть завистницы и куча поклонников. В сказке Пушкина это семь богатырей, классных, смелых, сильных, хозяйственных и статных парней. Но их всех царевна френдзонит. Простые, но надежные ребята, которые готовы обеспечить стабильность, милы ее душе, но не сердцу. Поэтому царевна, хоть и живет с богатырями, дожидается своего любимого королевича Елисея (читай: самого завидного холостяка-богача ever). От него у нее, как сейчас бы сказали, бабочки в животе. Проблема в том, что королевича не оказывается рядом в самые критические для царевны моменты: где он был, когда героине требовалась помощь с поиском убежища, с мачехой?

Заботятся о девушке именно парни из френдзоны. Царевна их ухаживания благодарно принимает, но в итоге выбирает того, кто меньше всего о ней заботился. Образ королевича окутан таинственной романтикой и притягательностью, в таких парней влюбляются, с ними утопают в страсти. А вот богатыри, которые готовы подарить крепкую и надежную любовь, остаются за бортом (ну, как за бортом — в любой момент царевна может вернуться и те примут ее с распростертыми объятьями). Потому что царевны — мечтательны, а не рациональны.

Если ты узнала себя в царевне из этой сказки, то задумайся, может, лучше синица в руках, чем журавль в небе?

В этой русской-народной сказке так много символов и скрытых смыслов, что, расписывая их, получится создать целую научную диссертацию по психологии. Поэтому мы уделим внимание только главной героине — Царевне-лягушке.

Современные девушки-царевны-лягушки — знающие себе цену интеллектуалы. В отличие от «мертвой царевны» и героини «Аленького цветочка», царевны-лягушки осознанно и рационально подходят к построению отношений. Покоряют такие барышни не внешними данными, а внутренними. Причем чем лучше парень (и все его окружение) будет узнавать девушку, тем более он начнет ей очаровываться — Василиса-то ему досталась Премудрая. Помнишь, как в сказке царевна-лягушка утешала супруга в печали, как ткала ковер, как пекла хлеб, доказывая всем, что она хорошая хозяйка, как поражала своими умениями и обаянием царя? Все царевичи, которые взяли себя в жены красоток из знатных семей, утонули в зависти. Здесь так и хочется вспомнить пословицу «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Василиса Прекрасная готова стать для своего мужчиной идеальной и мудрой женой, но для этого и сам мужчина должен проявлять себя с лучшей стороны. Как только Иван-царевич сжигает лягушачью шкуру (то есть проявляет неуважение к своей любимой), та безжалостно рвет отношения. Она никогда не станет жертвой (даже в образе лягушки).

В конечном итоге рядом с Василисами Премудрыми оказываются те мужчины, которые готовы слушать, слышать и уважать своих любимых, вкладываться в отношения. Скажем так: если ты повторяешь сценарий царевны-лягушки, то это вообще-то очень неплохо. Твоя главная задача — не снижать планку, но быть готовой поддержать своего партнера, а не отворачиваться от него при первом промахе. А еще не давай никому сломить себя, ведь это очень плачевно, когда Василиса вновь не по своей воле становится лягушкой (пусть даже и царевной).

Главная героиня сказки «Морозко» — покорная, скромная и вежливая Настенька. Казалось бы — мечта, а не девушка! Но вот в чем проблема: героиня вообще не умеет отстаивать свои интересы, очень удобная для окружающих, такая «примороженная» особа. Настенька смиренно садится в сани и едет на верную гибель в зимний лес, не смеет упрекнуть отца в том, что он ее подводит. Да, Настенька добрая и положительная, но чересчур — так, что приторно. В реальном мире девушки, живущие по сценарию Настеньки, очень зависят от своих партнеров, они ничего не решают самостоятельно, во всем полагаются на волю судьбы (или бойфренда, или мамы, или подруги). Повезет, если таких особ окружают адекватные (психологически здоровые люди). Но ведь на пути может встретиться и тиран-абьюзер. И, как ты уже поняла, ни о каком отпоре и речи не пойдет, Настенька будет страдать от оскорблений, но изменить что-то едва ли решится.

Узнаешь в себе героиню «Морозко»? Тогда начинай взращивать в себе здоровый эгоизм. Учись заботиться о себе, не бойся брать ответственность и старайся защищать свои интересы и границы.

Если ты не обнаружила здесь свою любимую сказку, то не расстраивайся: выявить жизненный сценарий, который ты повторяешь, можно самостоятельно. Для этого перечитай любимую сказку детства (уже новым свежим взглядом) и попробуй проанализировать поведение всех персонажей. Главное, не упустить никакие детали сюжета. Во взрослом возрасте мы часто забываем какие-то важные моменты сказки или, наоборот, что-то добавляем, и это очень показательно: можно увидеть, в чем именно проблема. А ведь в сказке нет ничего лишнего: даже если какие-то ситуации, кажутся нелепыми, они очень важны. Еще, вспоминая любимую сказку, постарайся не обманывать себя: будь безжалостна и объективна, тебе ведь важно осознать свои сильные и слабые стороны, чтобы правильно ими воспользоваться. Не пытайся стать той, кем ты не являешься. Ну, например, твоя любимая сказка «Колобок», но история Василисы Прекрасной кажется тебе более привлекательной, поэтому ты начнешь ассоциировать себя с ней. Так ты еще больше запутаешься. Вспомни именно любимую сказку! Когда ты выяснишь, на какого героя из детской книжки больше всего похожа, сможешь осознать мотивацию своих поступков и отношение к тебе окружающих. Только поняв и приняв себя, мы можем проработать заложенный в голове сценарий и написать свой 😉

Подписывайся на theGirl!

в Telegram ◽ в Viber
в ВК ◽ в Zen
в ВК про Корею

Алиса Карпенко

Теги

сказки
отношения с парнем
про любовь
первая любовь
любовь к себе
безответная любовь
мультики
мультфильмы

Как перестать вымещать свой гнев на близких

Здоровье

Центры сопутствующих состояний

Психическое здоровье

Речь идет о том, чтобы ОЧЕНЬ познакомиться со своими чувствами.

Автор Саманта Винсенти

30 ноября 2022 г.

Марина Эсмеральдо

Эта статья является частью сборника All the Rage, посвященного науке гнева. SELF будет публиковать новые статьи из этой серии всю неделю. Подробнее здесь .

Это может поразить вас еще до того, как вы осознаете, что это происходит: кипящая раздражительность, с которой вы ходили в течение нескольких часов, достигает точки невозврата, когда, скажем, ваша вторая половинка приходит домой без ингредиента рецепта, который вы точно просили для. Или, возможно, ваш ребенок оставляет эту игрушку посреди гостиной снова , хотя вы неоднократно просили его поднять ее. Или, в действительно плохой день, может быть, ваш любимый человек просто существует в вашем пространстве таким образом, что это приводит вас в ярость. Через несколько минут вы сказали (или закричали!) что-то резкое… только для того, чтобы понять — самостоятельно или после того, как вас за это окликнули — что они не заслужили вашего взрыва.

Независимо от того, является ли это довольно новой привычкой или той, с которой вы прожили большую часть своей жизни, неверный гнев может оказать губительное воздействие на ваши самые важные отношения. Смесь стыда и сожаления, которая часто приходит после того, как ярость остыла, представляет собой ядовитую смесь для , которую вы тоже употребляете снова и снова.

Для ясности: Гнев сам по себе не является моральным недостатком или чем-то, что нужно искоренить. «Мы склонны социально отвергать гнев, особенно у женщин, которые социализированы, чтобы его подавлять, но гнев — это энергия, которая может помочь вам почувствовать себя смелым и узаконенным, чтобы действовать», — Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, терапевт и основатель Колорадо. на основе растущего самоконсультирования и коучинга, рассказывает SELF. «Будь то установление границ с членом семьи, отказ от вредоносного поведения или разрыв ядовитой дружбы, наш гнев часто является топливом». Однако это становится проблемой, когда необузданный гнев выходит из-под контроля и становится реактивным, таким образом обжигая того, кто стоит ближе всего к вам.

Чтобы перестать вымещать свой гнев на близких, нужно больше узнать о своем внутреннем эмоциональном ландшафте и о том, как он влияет на то, что вы делаете и говорите. Доктор Бобби называет это «тренировкой навыков эмоциональной регуляции». «Многие люди, которые получают удары плетью, на самом деле не связаны со своими чувствами», — объясняет она. «Если вы представите шкалу гнева от 1 до 10, где 10 — это выбрасывание стула из окна, продуктивное общение действительно происходит примерно при 2. Часто люди, которые действуют, не начинают говорить о том, что они чувствуют, пока не закончат. на 7 или 8».

В этот момент вы, скорее всего, сгоряча извергнете вещи, которые на самом деле не имеете в виду. И когда вы застряли в шаблоне, когда вы не можете перестать говорить или делать то, о чем потом сожалеете, доктор Бобби предупреждает: «В конечном итоге вы либо испортите, либо непоправимо разрушите свои отношения с людьми, которых любите».

Что касается , почему вы можете неправильно направить свою ярость на кого-то недостойного, такого как ваша вторая половинка, член семьи, друг или ребенок, может быть комбинация основных причин. Ниже эксперты объясняют, как их выявление помогает разорвать порочный круг, и предлагают стратегии, которые помогут вам в этом.

Проверьте свое психическое здоровье.

По словам доктора Бобби, нерешенные проблемы психического здоровья, такие как депрессия, тревога, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) или пограничное расстройство личности (ПРЛ), могут играть большую роль в цикле неправильно направленного гнева. «Люди будут корить себя за то, как они обращаются со своим партнером, и не понимают, что им нужно лечение», — говорит она. «Это следует исключить в первую очередь, потому что важно видеть, какие проблемы решаются самостоятельно при надлежащем уходе».

Даже если вы не чувствуете, что испытываете явные симптомы психического расстройства (например, безнадежность в случае депрессии или беспокойство из-за беспокойства), или если вы не совсем помните, что были придурком друзья сказали, что ты ведешь себя как прошлой ночью, слушай и окружающих. Если кто-то, кому вы доверяете, говорит, что в последнее время вы были особенно раздражительны, постарайтесь выслушать его, поскольку он может иметь более четкое представление о вашем поведении, чем вы, Садаф Сиддики, LCPC, терапевт из Нью-Йорка, работающий с клиентами по эмоциональным расстройствам. регулирование, говорит SELF.

«Никому не легко признать, что у него есть проблемы с гневом, — говорит Сиддики. «Начните с того, что признайтесь в этом себе, а затем, если сможете, признайтесь в этом психотерапевту». Если у вас нет доступа к психотерапевту (вот несколько советов, как найти доступного по цене), Сиддики предлагает сначала поговорить с лечащим врачом о вашем гневе, чтобы узнать, могут ли они помочь, проверив вас, например, на депрессию или тревогу. , или направление вас к терапевту или психиатру.

Научитесь распознавать свои шаблоны.

Независимо от того, ищете вы профессиональную помощь или нет, и доктор Бобби, и Сиддики подчеркивают, что важно знать, что вас раздражает, и каково это на интуитивном уровне, когда вы только начинаете нервничать. «То, что вас злит, снова разозлит вас; это редко бывает разовым инцидентом», — говорит Сиддики. Определив, что провоцирует ваш гнев, и заметив ранние признаки вспышки — скажем, стеснение в груди или учащенное сердцебиение, — вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы управлять своими чувствами в будущем.

Сиддики предлагает следующий пример преодоления известного паттерна с помощью стратегии: если вы знаете, что склонны приносить стресс и подавленный гнев домой с работы, попросите 15 минут побыть наедине, как только вы войдете в дверь, это может помочь вам справиться с некоторыми из них. эти чувства здоровым образом. Используете ли вы это время, чтобы написать в своем дневнике, послушать расслабляющий плейлист или просто сделать несколько глубоких вдохов, сидя на кровати, чтобы успокоить свою нервную систему, это может помешать вам сорваться за обедом и в совокупности улучшить ваше переваривание гнева. навыки со временем.

В качестве альтернативы попробуйте потренироваться или отправиться на быструю прогулку. Поскольку гнев настолько физиологичен, физические нагрузки могут помочь вам уменьшить возбуждение, говорит доктор Бобби, добавляя, что они могут быть особенно полезными, если вы имеете дело с основным психическим заболеванием: исследования показывают, что физические упражнения могут уменьшить симптомы тревоги и депрессии. , например.

Если вы часто срываетесь на близких, доктор Бобби говорит, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) или диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) может помочь вам определить, почему ваш гнев вторгается в вас, когда это происходит. Обе эти распространенные терапевтические модели могут помочь вам отделить свой гнев от других эмоций и понять, почему определенные вещи вызывают у вас раздражение, чтобы вы могли начать разрабатывать стратегии преодоления или устанавливать границы. В каталоге терапевтов Psychology Today есть поисковый фильтр, который может помочь вам найти терапевта, прошедшего обучение КПТ или ДПТ, или найти специалиста в области психического здоровья, который конкретно упоминает эти методы лечения в своей биографии. Инклюзивные терапевты — еще одно отличное место для начала, особенно если наличие одной или нескольких маргинальных идентичностей затрудняет поиск терапевта, который «заводит» вас.

Определите, являются ли ваши вспышки гнева ситуативными.

Когда вы сталкиваетесь со сложной ситуацией — проблемой со здоровьем, горем, выгоранием, ужасным новым боссом на работе — неисследованные эмоции, связанные с вашими трудными обстоятельствами , выйдут на поверхность. К сожалению, они могут принимать форму, казалось бы, ни с того ни с сего дома тирады, или неконтролируемого побуждения молча относиться к кому-то из-за предполагаемого пренебрежения. Сиддики говорит, что психологи называют это «смещением», и это защитный механизм. «Вы перенаправляете свой гнев на что-то, что не можете контролировать, на что-то менее опасное», — объясняет она, например, на ничего не подозревающего родителя или партнера.

Самые популярные

Хорошая новость, по словам доктора Бобби, заключается в том, что ситуационная ярость — это наименее сложный тип неправильно направленного гнева, над которым нужно работать. «Первый шаг — признать, что я сейчас не в себе; Я прохожу через что-то трудное, что заставляет меня злиться и думать», — говорит она. «Вместо того, чтобы следовать своим чувствам, гораздо полезнее сказать себе: я не собираюсь обманываться, заставляя поверить в то, что этот рассказ верен».

Возьмем такой сценарий: Вы выздоравливаете после операции, и боль делает вас раздражительным до такой степени, что затуманивает объектив, через который вы смотрите на жизнь: Слегка грязный дом кажется вам безнадежно запущенным. Независимо от того, виноваты вы частично в этом беспорядке или нет, теперь вы злитесь на своего партнера за то, что он «никогда» не убирался. Доктор Бобби рекомендует спросить себя: «Как мои эмоции окрашивают эту историю?» до , вы обвиняете своего партнера в хроническом неуважении, что, скорее всего, заставит его обидеться, смутиться и/или занять оборонительную позицию.

Другими словами, переписывание своего вызывающего гнев повествования может создать некоторое пространство между вами и горячими чувствами, которые, кажется, шепчут: «Громко хлопни дверью шкафа и просто ВЫЙТИ!» в твоем ухе.

Изучите закономерности, которым вы научились в своей семье.

Поведение и убеждения, которым вы научились в своей семье, могут в значительной степени повлиять на то, как вы справляетесь с большинством вещей, включая гнев. «Когда мы наблюдаем, как они либо бушуют, либо накапливают что-то, а затем взрываются, мы бессознательно воспринимаем это как то, как нужно вести себя в мире — особенно в отношениях», — говорит доктор Бобби.

Это может быть особенно сложно для тех, кто вырос в незападной семейной культуре, говорит Сиддики. «Многие дети в первом, втором и третьем поколении выросли в семьях, где о гневе особо не говорили, потому что это была коллективистская культура», — объясняет она. «Речь не шла об их индивидуальных потребностях, а о том, что сделает семью счастливой».

В конечном счете, говорит Сиддики, это может привести к «большому когнитивному диссонансу» и сдерживаемому разочарованию, которое люди так и не научились выражать напрямую. «Некоторые клиенты, с которыми я работаю, на первый взгляд совершенно нормально относятся к своим родителям, но на самом деле очень злятся на них из-за чего-то, а затем вымещают это на своем партнере», — объясняет она.

Сиддики работает с клиентами из разных культур, чтобы помочь им забыть модели деструктивного поведения, смоделированные семьей, путем размышлений и разработки новых «сценариев», то есть более четкого языка, который позволяет им выражать свои истинные эмоции. «Вы будете удивлены, как часто люди говорят мне: «Я хочу выразить свой гнев, но я даже не знаю, что сказать», — говорит она. «Многие люди не обладают эмоциональным образованием, чтобы понимать разницу между полезными и оборонительными словами или понимать, что высказывание «ты» по сравнению с высказыванием «я» может оказать действительно большое влияние на другого человека».

Например, когда вы просите об этом одиночестве после работы, Сиддики рекомендует сказать что-то вроде: «Когда я прихожу домой, мне нужно побыть одному, прежде чем я расскажу о своем дне. Я чувствую себя ошеломленным, когда ты задаешь мне много вопросов одновременно. Я хотел бы поговорить через 15 минут, чтобы я мог расслабиться. Вам это кажется разумным?»

Самые популярные

Или, если вы чувствуете, что ваше кровяное давление поднимается, и вы боитесь, что собираетесь сказать что-то плохое, Сиддики предлагает нажать на паузу, демонстрируя добросовестность. . Это может звучать так: «Я замечаю, что начинаю защищаться. Можем ли мы возобновить этот разговор? На этот раз я постараюсь быть более внимательным к своим словам». Вам не нужно произносить эти строки дословно, пока вы пытаетесь придерживаться фрейма «я чувствую» и избегать «ты [всегда делаешь это]», что, вероятно, обидит и/или разозлит другого человека.

Знайте, что управление ненаправленным гневом требует времени и практики.

В то время как сиюминутные стратегии, такие как бегство от ярости, могут быть ценной частью вашего набора инструментов для гнева, доктор Бобби говорит, что ваша конечная цель должна заключаться в том, чтобы научиться управлять своими чувствами и сообщать о них — будь то с терапевтом или на вашем собственные — долго до вы взрываетесь, и постоянно тренируетесь в этих навыках.

Сиддики соглашается с тем, что терпение и практика необходимы, и подчеркивает важность сосредоточения внимания на прогрессе, а не на совершенстве. Она говорит, что все мы в какой-то момент столкнемся с трудностями и поворотами в жизни, поэтому дать себе сострадание и пространство для оценки того, как мы реагируем на эти стрессоры, — это все, что мы действительно можем сделать для себя и друг для друга.

Независимо от того, на ком вы хотите перестать вымещать свой гнев — на близком друге, родителях, ребенке, друге — научиться справляться со своими чувствами здоровым образом — это подарок, который будет продолжать приносить, по словам доктора Бобби: «Если вы сделаете эту работу хорошо, вы почувствуете себя намного лучше, а также укрепите свои отношения».

Связанный:

Как перестать чертовски злиться на себя
6 признаков того, что пришло время поговорить с кем-нибудь о своем гневе
Как направить свой гнев на тренировку, чтобы вы действительно почувствовали себя лучше

Саманта — писатель и редактор из Бруклина, освещающая отношения, секс, культуру и идентичность, и все это в стремлении понять, как мы можем лучше общаться как люди. Свободное время она проводит, бегая трусцой, сочиняя песни с сыном и смотря свой любимый телевизионный жанр: «сексуальные сверхъестественные ученицы посещают школу… Подробнее

SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая опубликованная информация на этом веб-сайте или под этим брендом не заменяет медицинскую консультацию, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.0003

Topicsmental Healthangerrelationships

Еще от Self

Когда вы злитесь на кого-то, кого любите

Когда мы злимся на наших близких, мы выпускаем кучу химических веществ в наш мозг и тело. Наши сердца учащаются, и мы психологически входим в измененное состояние. Если вы позволите себе добраться до этого места, ваша способность ясно видеть вещи будет сильно ограничена, и все, что вы сможете сделать, это почувствовать свое напряжение.

Потерять его и сорваться на партнера так же эффективно, как наорать на дерево. Вы можете выпустить часть своей ярости, и это может на мгновение почувствовать себя хорошо, но на самом деле это просто напрасные усилия. На самом деле, вы бы причинили меньше вреда своему партнеру, себе и своим отношениям, если бы действительно кричали на дерево.

Если вы так рассердитесь, чтобы снова ясно мыслить, вам нужно некоторое время, чтобы успокоиться. Это может занять у человека от 20 минут до 24 часов. Как только у вас появится четкое представление о вещах, вы можете (и должны) вернуться к проблеме, которая в первую очередь вызвала проблему.

Кстати, это поможет вам больше, если вы будете делать что-то активное, чтобы успокоиться, например, заниматься спортом, читать, смотреть телевизор или даже вздремнуть. Любая несколько бессмысленная деятельность поможет вам войти в состояние альфа-волн мозга, когда ваше тело и разум могут расслабиться.

Один из самых деструктивных способов выражения гнева — запугивание. Угрожать или физически запугивать кого-то, кого вы говорите, что любите, несправедливо и необоснованно. Это также оскорбительно. Отношения, в которых этот тип поведения является регулярным, нуждаются в терапии, и чем раньше, тем лучше, потому что до насилия может уйти только один аргумент.

Проявление гнева не обязательно означает крики на партнера. Многие люди скрытно обрабатывают гнев, давая своему партнеру молчание или эмоционально исчезая, когда это необходимо. Этот тип отказа от общения вызовет неприятные последствия, потому что оба эти поведения вредны.

Когда кто-то, кто любит вас, чувствует, что его игнорируют, или думает, что он или она не имеет для вас значения, это действительно ранит. Этот тип пассивно-агрессивного поведения вредит другим людям на глубинном уровне и совершенно неуместен в любовных отношениях. Вы излечили бы проблему гораздо быстрее, если бы просто говорили о том, что вас беспокоит, вместо того, чтобы скрывать это и тайно пытаться заставить вашего партнера чувствовать себя плохо.

Другой основной дисфункцией, которая приводит к разрывам отношений, является ведение счета. Когда пары пытаются поквитаться друг с другом, это приводит только к вражде. Один человек говорит что-то, что оскорбляет другого, и начинается порочный круг.

Лучшее, что можно сделать, это избавиться от необходимости расквитаться со своим партнером.

РубрикаРазное