Не о чем поговорить с женой: Почему с годами супругам становится не о чем говорить

В ресторанах обычно можно отличить пары на свиданиях от супружеских пар. Встречающиеся пары разговаривают друг с другом; супружеские пары часто не являются. Почему это? Почему давние супружеские пары перестают разговаривать друг с другом?

Как и в большинстве случаев недружественного поведения в браке, причиной молчания является самозащита.

Защита от чего?

Для женщин это часто защита от чувства нелюбви, когда их мужья не слышат. Для мужчин это часто защита от чувства неуважения, когда он интерпретирует то, что слышит, как критику и контроль.Ни один из партнеров не стремится заставить другого чувствовать эти вещи; каждый просто делает то, что естественно для их собственного пола, кто бы не обиделся.

Принятие влияния

Исследования Готтмановского института выявили принцип, лежащий в основе счастливых и продолжительных браков; это то, что « принимает влияние. Данные за десятилетия показывают большее удовлетворение браком среди пар, в которых мужчины принимают влияние своих жен.

Это соответствует склонности женщин к тому, чтобы их «сердце услышали» мужья, чтобы чувствовать себя любимыми, почитаемыми и уважаемыми.

Глава из «Семи принципов успешного брака» доктора Готтмана, разъясняющая этот принцип, кажется мне несколько несбалансированной по сравнению с остальными принципами. Таким образом, он рискует спровоцировать столько же проблем в отношениях, сколько и решит.

Несомненно, браки бывают счастливее, когда мужчины принимают влияние своих жен больше, чем это может быть естественно для мужчины; однако в этой главе очень мало говорится о том, нужно ли женщинам корректировать свои естественные наклонности, как это призваны делать мужчины.

Правда в том, что пары с большей вероятностью будут разговаривать друг с другом, если оба пола адаптируют свои естественные склонности, облегчая принятие влияния друг друга.

Есть еще одна замечательная книга, восхваляющая это сбалансированное принятие влияния; она предшествует книге доктора Готтмана примерно на два тысячелетия. Это Новый Завет. В нем Павел пишет: « …подчиняйтесь друг другу из благоговения перед Христом»  (Ефесянам 5:21) и «…мужья любят своих жен; жены уважают своих мужей. « (Ефесянам 5:25).

Противоположное тому, что происходит естественным образом, часто необходимо для роста

Здесь и мужья, и жены призваны в равной степени приспосабливаться к своим естественным наклонностям. Павел не зря не сказал: «…мужья уважают своих жен; жены любят своих мужей. “ Он просил мужчин и женщин делать противоположное тому, что для них естественно, чтобы удовлетворить потребность своего супруга в отношениях.

Этот рецепт признает, что женщины склонны n естественно распространять любовь; в то время как мужчины склонны естественно даровать уважение.Это язык, который каждый знает лучше всего; это то, как они общаются со своим полом. Но это не так хорошо работает в межполовых отношениях. Что кажется очевидным, так это иностранный язык для супруга.

Женщины жаждут любви; мужчины жаждут уважения. Этот стих в Послании к Ефесянам призывает мужчин и женщин уступить тому, как другого пола обычно чувствуют себя ценными в интимных отношениях. Брак — это путешествие в поисках того, что именно другой пол подразумевает под этими словами и как они воспринимаются.

Как правило, жена чувствует заботу, уважение и любовь, когда ее муж терпеливо слушает ее.

Она с большей вероятностью будет участвовать в разговоре за обеденным столом, если у нее есть муж, готовый выслушать то, что она хочет сказать, не придираясь к тому, что она говорит, или нетерпеливо предлагая варианты решения проблемы.

А для мужчины? Может ли женщина что-нибудь сделать, чтобы помочь ему стать более разговорчивым? Да, есть.

Причины, по которым супружеские пары перестают разговаривать друг с другом

Существуют взаимосвязанные причины, по которым пары, давно состоящие в браке, перестают разговаривать друг с другом.Мужчины жаждут уважения и чувствительны к критике. Самая распространенная жалоба, которую я слышу от мужчин в неудовлетворенных браках, заключается в том, что их жены « критичны и контролируют. “

Это происходит из-за непонимания стремления женщины иметь влияние на процесс принятия решений, проявляющегося в том, что она предлагает идеи, вносит предложения, задает вопросы адвоката дьявола и вообще пытается помочь.

Проблема в том, что мужчины воспринимают линию расспросов своих жен как неуверенность в его интеллекте, компетентности, силе или способности справляться со всем самостоятельно (т.д., без ее помощи). Они постоянно находятся в прямом конфликте друг с другом и быстро становятся барьерами в разговоре.

Здесь мы имеем вечную проблему и, таким образом, возможность обучения пары. В данном случае это шанс узнать больше о типичных гендерных различиях, касающихся социализации и неврологии.

Мужчины хотят защищать и служить своим женам и семьям, компетентно принимая решения, которые героически исправят ситуацию. Женщины хотят приблизиться; подключить; практиковать взаимную зависимость и способствовать единению.

Таким образом, они вовлекаются в любую возникающую проблему не потому, что сомневаются в компетентности своего мужа, а потому, что женщины видят в задачах, вопросах и проблемах возможности для общения.

Как все это распутывается

В повседневном разговоре это выглядит так: женщина высказывает какую-то мысль или идею, а мужчина вместо того, чтобы слушать ее сердце, указывает на синтаксическую ошибку, логическую непоследовательность в том, что она сказала, или на какую-то финансовую ошибку. , философская, механическая или проблема планирования, присущая ее идее.

Одна из причин, по которой пары, давно состоящие в браке, перестают разговаривать друг с другом, заключается в том, что мужья умеют решать проблемы и склонны указывать на проблемы, требующие решения.

В женском мире это глубоко нелюбовно.

Женщина проигнорирует синтаксическую проблему и подтвердит суть идеи своего супруга, используя добрые, эмоциональные слова.

Ее внимание будет сосредоточено на объединении и совместном обсуждении поставленной задачи в качестве связующего опыта. Только случайно и позже она может спросить о проблемах с идеями.

Когда ее муж не может этого сделать, она ощущает это как отсутствие поддержки и неудавшуюся эмоциональную связь. Итак, она отключается. Тогда есть противоположный сценарий, общий для мужского опыта.

Когда он выдвигает какую-либо идею, его жена, которая идет рядом, будет задавать вопросы о его планах, излагать сценарии адвоката дьявола и вслух размышлять о вещах, которые могут помешать успеху его идеи. Она может предложить модификации или альтернативы, мало похожие на его первоначальное предложение или решение.

Мужчине ее попытка установить контакт кажется ему критикой и контролем. Мужской разум интерпретирует ее вклад как сомнение в его интеллекте, сомнения в его компетентности и замену его идей своими собственными. Когда мужчина чувствует себя так, он неправильно понимает совет «позволить жене иметь влияние» и вместо этого слышит просьбу к нему отказаться от своей власти.

Здесь речь идет о разном значении, которое мужчины и женщины придают обмену идеями. И это столкновение идей приводит к тому, что со временем давние супружеские пары перестают разговаривать друг с другом.

Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, когда не видят точку зрения друг друга

Исследования показывают, что женщины делятся идеями, чтобы соединить ; мужчины делятся идеями соревнуются . Для женщин обмен идеями и задавание вопросов — это способ проявить заботу. Для многих мужчин задавать острые вопросы — это вызов тому, что они делают. Это часто рассматривается как прямое сомнение в их интеллекте и компетентности.

Мужчины, конечно, не видят в своих комментариях отказ от связи; и женщины не считают их вклад критическим, контролирующим или требующим своего.Но такова интерпретация их партнера; это одна из причин, по которой супружеские пары перестают разговаривать друг с другом.

Женщина опасается, что все, что она скажет, будет встречено каким-нибудь «нелепым» возражением или унизительным комментарием. Мужчина опасается, что то, что он скажет, будет встречено вопросами и конкурирующими идеями, что приведет к враждебному поглощению. Ни у кого нет сил на этот разговор, поэтому общение заканчивается, не успев начаться.

Каков ответ на вопрос, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом? Первый шаг — просто распознать шаблон.Женщины и мужчины не могут ожидать, что их супруги будут общаться так же, как представители их собственного пола.

Требуется перевод.

Пауза и рассмотрение потребностей другого всегда необходимы для отношений. Нам нужно скорректировать наши естественные склонности. Мужчинам нужно слышать своих жен, позволяя женщинам «думать вслух» больше, чем это обычно делают мужчины.

Ему нужно подойти и выслушать ее как друга. Это не класс дебатов. Сдайте значок полиции грамматики.Позвольте ей поделиться своими мыслями и быть с ней, а не против нее.

Точно так же и жены могут уважать своих мужей, сворачивая вопросы адвоката дьявола, прочие мысли и высказываемые сомнения, вместо того, чтобы даровать ему — хотя бы в первую очередь — то, чего мужчина жаждет от своей супруги, — доверие, восхищение и поощрение. .

Ни мужчинам, ни женщинам не нужны ни критики, ни менеджеры; оба хотят болельщика и романтического любовника, но в разной степени.

Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, когда им не удается разобраться в запутанных вопросах 

Это понимание и взаимная уступка помогут нам пережить большинство дней.Но как нам справляться с семейным тупиком, когда уступая потребности другого в любви или уважении, мы не избавляемся от наших самоотменяющих желаний, например, когда один супруг хочет еще одного ребенка, а другой нет.

Или один из супругов хочет переехать в другой штат после выхода на пенсию, а другой хочет остаться на месте. Что тогда? Даже в тупике — возможно, особенно в тупике — женщине нужно чувствовать себя услышанной и защищенной, а мужчине нужно чувствовать уважение, а не контроль. Кроме того, когда тупик угрожает возможности выработать совместное решение, возникают еще три вещи.

• Первый доктор Готтман определяет как «стать детективом из сна». Вместо того, чтобы супруги репетировали свои собственные точки зрения до тех пор, пока не наступит истощение, мудрость здесь состоит в том, чтобы остановиться и провести конструктивный разговор. Идея здесь состоит в том, чтобы определить и сформулировать надежду, ценность, мечту и желаемый результат друг друга.
• Это может остановить конфликт, поскольку тон меняется с самозащиты на защиту других. Одна из причин продолжающихся ссор заключается в том, что стороны не чувствуют себя понятыми друг другом.Вот почему они продолжают объяснять свою точку зрения и желания снова и снова.
• Супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, потому что это один и тот же разговор снова и снова. Выход из этого тупика состоит в том, чтобы сформулировать к удовлетворению другого человека то, что, как мы понимаем, жизненно важно для него в рассматриваемом вопросе. Определите и сосредоточьтесь на более важных областях, с которыми вы согласны, а не на изолированных областях, в которых вы не согласны.
• Во-вторых, как говорит нам Эмоционально-сфокусированная терапия пар, отношения живут на уровне потребности в привязанности и первичных эмоций.Суть партнерских отношений (потребности в привязанности) включает в себя чувство принятия, защищенности, безопасности, уважения, одобрения, любви, заботы, утешения и защиты. Когда эти потребности в привязанности удовлетворены, мы сохраняем мир в отношениях, даже когда конфликтуем.
• Когда эти потребности не удовлетворяются надежно, на поверхность выходят негативные первичные эмоции , такие как страх, боль, печаль и стыд. Наш взгляд на супруга становится негативным, и этот негатив преобладает над нашим отношением и интерпретацией всего, что он или она говорит или делает.
• Это частая причина, по которой супружеские пары перестают разговаривать друг с другом. Итак, в ориентированности на других первый шаг — понять источник первичных эмоций (обиды, печали, страха, стыда, радости и покоя), которые маскируются под вторичные эмоции (гнев, разочарование, раздражение, ревность и т. .
• Какая потребность в привязанности является ее источником, и как эта потребность в привязанности может быть удовлетворена мной как супругом по отношению к моему партнеру? Если я смогу защитить это, то мой партнер, возможно, сможет избавиться от своей защиты.
• Это подводит нас к третьему пункту относительно того, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом. Спросите себя: «Достаточно ли важен этот вопрос, чтобы разделить нас как пару?» Может быть, но, надеюсь, таких проблем немного и далеко друг от друга.
• Если мы сможем отвлечься от победы в споре или достижения своего, и вместо этого сосредоточимся на защите друг друга и восстановлении наших отношений, тогда мы сможем расслабиться в большинстве вопросов.

Можем ли мы сделать паузу и перейти на другую сторону, защищая на мгновение позицию нашего партнера, а не свою? Если мы защищаем друг друга так же усердно, как защищали бы себя, тогда у нас безопасные отношения, в которых разговоры происходят быстрее.

Что, если бы пара проводила время, соперничая за то, что важно для другого, а не для себя? Разве и не будут освежающей битвой?

Это подход доктора Готтмана к выходу из тупика. Он предлагает «стать детективом мечты». Когда каждый партнер стремится выяснить, что важно для другого, и защищать это, тогда мы обмениваем защиту других на самозащиту, и перед нами открывается огромное количество новых возможностей.

Мы концентрируемся не на «своем пути», а на «нашем будущем», включающем в себя обе наши мечты.

Как снова начать говорить

«Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве наша сила выбирать наш ответ. В нашем ответе лежит наш рост и свобода». Доктор Виктор Франкл.

Решение проблемы, почему пары, давно состоящие в браке, перестают разговаривать друг с другом, состоит в том, чтобы пары изменили свое мнение о том, что составляет «победу» в их супружеских дискуссиях. Если дискуссия представляет собой дебаты или состязание, в котором один из партнеров выходит «победителем», оставляя за собой последнее слово, или проявляя превосходство в навыках ведения дебатов, или добиваясь своего. В то же время другой чувствует себя побежденным, значит, отношения потеряны.

Что делать, если супружеские пары перестают разговаривать друг с другом? Мы меняем свое представление о «выигрыше» таким образом, что оно измеряется тем, сблизил ли нас разговор или нет.

Был ли это инструмент для подключения? Делал ли он «вклады» в отношения, а не изъятия? Улучшило ли это общее соотношение в сочетании приятных и неприятных взаимодействий?

Положительных эмоций больше, чем отрицательных? Были ли потребности привязанности обоих супругов признаны и защищены, независимо от темы обсуждения?

Если вы хотите узнать, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, мы должны задать другой вопрос.

 Была ли преобладала ориентация на других, а не на себя?

Если мы хотим узнать, почему супружеские пары перестают разговаривать друг с другом, мы должны задать другой вопрос: вопросы, которые делают разговор безопасным. Это то, что, вероятно, происходит за столом, за которым сидит встречающаяся пара. Это то, что может практиковать и супружеская пара.

Потому что вы хотите научиться снова говорить.

Молчание в отношениях вызывает беспокойство в 4 ситуациях

Конечно, вы говорили практически всю свою жизнь, но это не значит, что это всегда легко.Общение с вашим партнером может быть трудным, независимо от вашего возраста или того, как долго вы встречаетесь, а молчание — одна из самых неправильно истолковываемых форм взаимодействия. Есть причина, по которой люди ищут такие вещи, как «цитаты молчания» и «что это значит, если они не отвечают вам»; люди нередко не уверены, как интерпретировать молчание своего партнера.

Молчание в отношениях часто воспринимается как тревожный сигнал, но это не обязательно плохо. Бывает. То, что вы с партнером, не означает, что вам нужно разговаривать 24/7.Иногда один или оба партнера заняты, устали или просто не хотят разговаривать, и это совершенно нормально. Здоровые, долгосрочные отношения будут иметь свою долю приятного молчания. Как правило, это хороший знак, если вы и ваш SO можете наслаждаться обществом друг друга, даже не говоря ни слова.

При этом вам не нужны полностью молчаливые отношения, а некоторые типы молчания могут сигнализировать о более глубоких проблемах. Ниже приведены четыре типа молчания, которые часто сигнализируют о более глубокой проблеме. Прежде чем углубляться, помните, что если вы испытываете одно (или несколько) таких тихих затишьев, это не обязательно означает, что ваши отношения пострадают, но стоит открыться вашему партнеру и понять, что на самом деле означает молчание.

Вы молчите друг с другом.

Молчание — это то, где молчание приобретает плохую репутацию — и не зря. Доктор Патти Фьюрейзен, психотерапевт, специализирующийся на сексуальном насилии и автор книги «Невидимые девушки: говоря правду о сексуальном насилии », ранее говорила Elite Daily, что выражать себя своему партнеру — , особенно , когда возникает конфликт — крайне важно. «Партнеры должны общаться», — сказала она. «Когда что-то не так, им нужно обсудить и не бояться, что конфронтация с проблемой закончится взрывом.»

Иногда молчание происходит даже с самыми лучшими намерениями. Вы все еще злитесь после ссоры, поэтому не говорите. Вы ошибочно думаете, что, игнорируя другого человека и избегая ситуации, она в конечном итоге пройдет … Вы можете даже подумать, что молчание улучшит ситуацию. Спойлер: это не так.

Молчаливое лечение почти никогда не бывает хорошей идеей. «Из моего опыта работы с парами, молчаливое лечение часто используется в качестве наказание, и поэтому я считаю его неэффективным в большинстве случаев», — сказала Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC.Этот тип наказывающего молчания только усугубляет разногласия; это заставляет вашего партнера задуматься, вызывает замешательство и порождает негодование.

Совершенно нормально, что после ссоры вам нужно время для себя, но выражение этой потребности — вот что отличает здоровое молчание от нездорового. Простое заявление, например: «Я не готов говорить прямо сейчас, но дам вам знать, когда буду», может дать вам время и пространство, чтобы все обдумать без дополнительного давления молчаливого обращения.

Больше нечего сказать.

Периодические затишья в разговоре сильно отличаются от того, что вам нечего сказать друг другу. Например, если вы встретились после занятий или работы, сели за ужин и обнаружили, что вам не о чем поговорить, это может быть признаком того, что вы потеряли свою искру. Это может звучать довольно плохо, но, прежде чем вы сойдете с ума, такое молчание , а не означает, что ваш роман обречен на провал. На самом деле это довольно стандартно, но это сигнал о том, что вам нужно начать прикладывать больше усилий к своим отношениям, если вы хотите, чтобы они продолжались.

«Это нормально», — объяснила Brides тренер по отношениям Лорел Хаус. «Ваши жизни сливаются, как и ваши интересы, занятия и истории. То, что вы не перескакиваете с одной темы на другую и больше не болтаете всю ночь, потому что вам так много хочется сказать, не означает, что отношения устарели. Ваши разговоры должны перейти от свежих к глубоким».

Однако, если вы не сможете совершить этот переход, совместное будущее может оказаться трудным.Присилла Мартинес, лайф-коуч в Blush Online Life Coaching, ранее говорила Elite Daily, что «общение является ключом к любым отношениям, чтобы гарантировать, что оба партнера движутся в одном направлении с точки зрения приверженности». Без возможности говорить о более глубоких вещах может быть очень сложно сохранить романтические отношения сильными, счастливыми и здоровыми — и вы не должны соглашаться на меньшее.

Вы отключаетесь.

Скажите, если это звучит знакомо: вы спорите, но не приближаетесь к общему мнению.Один или оба из вас отступают. Кто-то может закрыться и перестать драться или согласиться просто ради тишины и покоя.

Этот тип молчания часто называют каменной стеной — и если это происходит в ваших отношениях, это может означать, что вам обоим нужно стремиться к некоторому эмоциональному росту. «Отгораживание — это один из признаков того, что они эмоционально недоступны», — говорит Кали Роджерс, эксперт по отношениям и основатель Blush Online Life Coaching, ранее рассказала Elite Daily.

«Обычно это происходит, когда срабатывают эмоции.Может быть, в тот день на работе случилось что-то стрессовое, или возникла неудобная ситуация дома», — пояснил Роджерс. «Вместо того, чтобы вызвать диалог об инциденте, они закрываются и вообще не открыты для общения».

Вместо того, чтобы прибегать к такому типу молчания, попробуйте сказать своему партнеру, что на данный момент вы достигли предела своих эмоциональных возможностей. Если вы находитесь в напряженных разногласиях и чувствуете желание отгородиться, просто дайте своему партнеру понять, что вам нужно некоторое время, чтобы обдумать сказанное.Объясните, что вам нужно некоторое время, чтобы впитать все это. Если они разумны, они поймут и позволят вам получить это. Если нет, возможно, пришло время искать эмоциональную поддержку в другом месте.

К вашему сведению, эти правила распространяются на вас обоих. Независимо от того, кто это делает, каменная стена в отношениях означает, что что-то не так, что нужно решить.

Вам не терпится ответить им.

Это правда, что некоторые люди пишут сообщения быстрее, чем другие. И хотя вы ни перед кем не несете ответственности за постоянную доступность, ожидается определенный уровень общения с вашим партнером с помощью текстовых сообщений, хотя это совершенно нормально, если вы не можете продолжать подшучивать над текстовыми сообщениями, пока вы на работе. , учеба в библиотеке, разработка или другие занятия.В преддверии этого времени вы можете даже отправить короткое сообщение, в котором говорится: «Эй, я не смогу ответить в течение следующих нескольких часов, но я отвечу на ваши сообщения, когда буду свободен». Достаточно легко.

Однако, если вы получаете входящее сообщение от своего партнера и просто не хотите отвечать, такое молчание может быть более значимым, чем плотный график — в основном потому, что оно означает отсутствие усилий с вашей стороны. «Отношения требуют много работы со стороны обеих сторон. Ключом к успешным долгосрочным отношениям является то, что оба партнера заинтересованы в том, чтобы вкладывать необходимое время и энергию в партнерство, чтобы оно продолжалось», — Рональд Э.Риджио, доктор философии, профессор психологии в колледже Клермонт Маккенна, написал для Psychology Today. «Они ищут способы поддерживать пламя любви. Если один или оба партнера прекратили попытки, это очень плохой знак».

Это не обязательно означает, что вам нужно изменить все свои привычки переписываться, но постарайтесь записывать моменты, когда вы больше не чувствуете связи с вашим SO — и, что более важно, моменты, когда вы больше не хотите, чтобы чувствовать связь с ними. Это молчание может означать, что вам нужно сделать шаг назад от отношений.

Молчание — это тип человеческого взаимодействия, который чаще всего неправильно понимают и истолковывают, и оно часто приводит к тому, что люди чувствуют себя обиженными или отвергнутыми. Но не всякая тишина плоха. Ключом к различению здорового и нездорового молчания в отношениях является общение. Если вы сообщите своему партнеру, что вам нужно немного побыть в одиночестве перед тем, как уйти в самоволку, это избавит вас от ненужного стресса и замешательства, которые часто сопровождают молчание. Когда вы убираете догадки из тишины, вам обоим легче понять, принять и даже получить удовольствие.

Эксперты: Эксперты:

Dr. Patti Feuereisen , психотерапевт и автор невидимых девушек: Говорить правду о сексуальных злоупотреблениях

Erika Labuzan-Lopez , LMFT, LPC и брак и семейный терапевт

Лорел Хаус , коуч по отношениям, автор книги «Обмани правила: руководство по любви без игр» и ведущая подкаста The Man Whisperer Коучинг

Кали Роджерс , эксперт по отношениям и основатель Blush Online Life Coaching

Рональд Э. Риджио , доктор философии, профессор психологии в Claremont McKenna College

Эта статья была первоначально опубликована 07.09.16

Вам не о чем поговорить с партнером?

Вы и ваш партнер отлично ладите, поэтому, когда вы решили посетить новый ресторан, вам не терпится провести пару часов вместе, не отвлекаясь от дома. Сделав заказ и поболтав об убранстве забегаловки, вы с удивлением понимаете, что никому из вас нечего сказать.Вы оглядываетесь на других посетителей, делаете несколько глотков воды, надеясь, что ваш партнер заведет новую тему для разговора. Однако звуки тишины продолжаются до тех пор, пока официант (наконец-то) не принесет вам еду.

Даже самым близким романтическим партнерам иногда не хватает тем для разговора друг с другом. Хотя вы можете подумать, что это означает, что ваши отношения исчерпали себя, естественно время от времени чувствовать себя немного застрявшим в чате. Новое исследование романтических пар, проведенное Бат-Хен Шахар и его коллегами (2019 г.) из Университета Бен-Гуриона в Негеве, проверило преимущества использования эмоциональных озарений в качестве вдохновения для возобновления разговора.

Теория, лежащая в основе исследования, известного как интеграция регуляции эмоций (IER), заключается в том, что распознавание своих эмоций и последующее закрепление их в своем самоощущении может улучшить вашу способность «адаптивно справляться с широким спектром непредвиденных обстоятельств окружающей среды». Люди, способные регулировать свои эмоции, имеют «доступ как к положительным, так и к отрицательным чувствам и способность выражать их, способствуя самопринятию, личностному росту и межличностной близости». Другими словами, если вы находитесь в контакте со своими эмоциями , и почувствуете, что можете их контролировать, у вас также улучшатся близкие отношения.IER также предполагает, что, как это ни парадоксально, вы будете менее подавлены, проявляя интерес к своим негативным эмоциям, чем если вы пытаетесь их подавить. С точки зрения IER имело бы смысл, что вы также сможете лучше общаться со своим интимным партнером, если сможете получить доступ к своему внутреннему состоянию. Вы будете менее оборонительны, менее возбуждены и более открыты для честной обратной связи от вашего партнера.

Вместо того, чтобы полагаться на самоотчет для проверки теории IER, израильские исследователи использовали экспериментальную манипуляцию, в которой один партнер в паре получал указания в эмоциональном выражении («проинструктированный» партнер), а другой партнер не получал («наивный» партнер).Идея исследования заключалась в том, чтобы выяснить, повлияет ли манипуляция эмоциями на то, насколько хорошо наивный партнер будет чувствовать себя во время конфликтного разговора. Идя еще дальше, чем вопросы о чувствах, Shahar et al. измеряли физиологическое возбуждение наивного партнера, чтобы определить, повлияет ли манипуляция эмоциями на то, насколько сильно он или она чувствовал себя возбужденным во время разговора.

Shahar et al. по манипулированию эмоциями проверил теорию IER, предоставив участникам один из трех наборов инструкций, прежде чем участвовать в задаче обсуждения конфликта со своим наивным партнером.В условиях IER проинструктированным участникам было сказано «интересоваться» своими эмоциями, быть «максимально внимательными… и пытаться увидеть, как ваши эмоции связаны с вашими целями и пожеланиями во время обсуждения». Во втором условии проинструктированным партнерам было предложено максимально дистанцироваться от своих эмоций и «постараться ничего не чувствовать», а вместо этого смотреть на обсуждение «настолько объективно и рационально, насколько это возможно». В третьем, состоянии подавления эмоций, исследователи посоветовали проинструктированным участникам «постараться действовать так, чтобы ваш партнер не знал, чувствуете ли вы что-либо вообще.«Условие контроля служило для того, чтобы позволить исследователям сравнить три манипуляции друг с другом, а также с обычным способом разрешения конфликта парой».

После этапа обучения проинструктированные участники затем присоединились к своим наивным партнерам в отдельной комнате, где оба были подключены к мониторам проводимости кожи, хотя на самом деле измерялись только физиологические реакции партнера. Пары посмотрели короткий фильм о природе (чтобы можно было собрать исходные данные), а затем начали 10-минутное обсуждение темы, получившей самые высокие оценки конфликтности в ранее заполненном вопроснике.После завершения обсуждения участники оценили уровень своей вовлеченности во время конфликта, уровень своего стресса и гнева, степень, в которой они считали обсуждение продуктивным, и качество общения, которое, по их мнению, характеризовало обсуждение. В качестве примера сообщения участники указали, чувствовали ли они, что их партнер внимателен к их чувствам. Каждый партнер также оценил, считает ли он, что обсуждение помогло им приблизиться к разрешению обсуждаемого конфликта.

140 романтических пар, отобранных для израильского исследования, в среднем были чуть моложе 22 лет, а их отношения длились от 6 месяцев до 3 лет. В рамках предыстории исследования все участники также заполняли демографические анкеты, а также измеряли удовлетворенность отношениями. Исследовательская группа также попросила участников завершить измерения после обсуждения, чтобы убедиться, что инструкции действительно работают.

Выводы группы подтвердили прогноз исследования о том, что пары, находящиеся в состоянии манипуляции IER, будут чувствовать себя более вовлеченными в обсуждение со своим партнером.Кроме того, подтверждая основные прогнозы исследования, наивные партнеры продемонстрировали наибольший рост проводимости кожи (показатель физиологического стресса) в контрольной группе. У тех, чьи партнеры были проинструктированы использовать IER, уровни проводимости кожи начинались с более низких уровней, а затем неуклонно снижались в течение 10 минут обсуждения. Кроме того, участники контрольной группы считали, что их обсуждение было менее продуктивным, чем участники группы IER, но это касалось только проинструктированных партнеров. Как отмечают авторы, это область, достойная дальнейшего изучения. Если настройка на ваше эмоциональное состояние может помочь вам и вашему партнеру приблизить давнюю область конфликта к разрешению, это может стать важным шагом к улучшению ваших отношений в целом.

То, что IER у проинструктированного партнера было связано с более низким уровнем стресса у наивного партнера, отражает то, что авторы предлагают, как «эффект пассивного курения регуляции эмоций» и указывает на то, что инструкции по регуляции могут влиять не только на манипулируемого человека, но и на его или ее необученный партнер.Однако это не всегда легко, на что указывает более высокий уровень стресса у проинструктированного партнера в IER, а также условия подавления. В таком случае может быть менее стрессовым оттолкнуть свои негативные чувства, но в долгосрочной перспективе зажимание Ваше внутреннее состояние может ухудшить качество вашего общения с партнером.

Возвращаясь к вопросу о том, что делать в следующий раз, когда вы не сможете поддерживать разговор со своим партнером, Shahar et al. результаты показывают, что вы сначала пытаетесь прислушаться к своим эмоциональным реакциям.Вы боитесь говорить, потому что разговор может привести к пересмотру болезненной темы? Беспокоитесь ли вы о том, что ваша неспособность найти общую тему для разговора отражает ощущение, что ваши отношения обречены на смерть на корню? Размышляя над этими чувствами, подумайте о том, чтобы взять страницу из сборника пьес IER и спросить себя, что на самом деле происходит внутри вас. Каковы ваши цели и пожелания для разговора? Их формулировка может помочь вам открыть новые темы для обсуждения или, возможно, пересмотреть старые с новой точки зрения.

Подводя итог, есть простые способы преодолеть пробелы в любом разговоре, но новое исследование предполагает, что с вашим ближайшим партнером вы должны глубже погрузиться в свой собственный эмоциональный опыт, чтобы заполнить эти пробелы. Поступая таким образом, вы и ваш партнер сможете приблизить ваши отношения к долгим и продуктивным разговорам в будущем.

Изображение Facebook: nd3000/Shutterstock

100 вопросов, которые нужно задать супругу, чтобы воссоединиться

Если вы ищете список вопросов, которые нужно задать своему супругу для восстановления связи, то вы попали по адресу!

Я женат уже 12 лет.

Очень довольна.

Мой муж и я школьные возлюбленные, и хотя мы поженились в возрасте 22 лет, нам удалось вырасти вместе, а не порознь.

И если есть что-то, что мы освоили за последнее десятилетие брака, так это общение. Мы оба быстро извиняемся, когда это необходимо, и каждый из нас может довериться другому.

Надежды, мечты, заботы, неуверенность… мы говорим обо всем этом. Нет «Как погода?» или «Как прошел твой день?».

Общаясь открыто, мы все еще узнаем что-то новое друг о друге. И сейчас мы влюблены даже больше, чем 12 лет назад.

Хотите, чтобы и в вашем браке все было ново и свежо? Продолжайте читать мой список вопросов, чтобы попросить вашего супруга восстановить отношения.

Во-первых, почему важно задавать правильные вопросы?

Правильные вопросы помогут вам установить более тесную связь с вашим супругом.

Столько раз в браке разговор зацикливался на:

• Как сегодня работа?
• Что происходит с детьми?
• Что нам делать в эти выходные?
• Что у нас на ужин?

Или еще хуже… может быть, вы вообще не говорите, потому что не знаете, о чем говорить.

Сверчки.

Использование этого списка вопросов для вашего супруга поможет вам больше узнать друг о друге, в том числе о том, как вы можете стать лучшей женой и улучшить свой брак.

Знаете, что еще немаловажно в браке?! Делайте друг другу приятное! Получите мой список из 30 приятных вещей, которые можно сделать для вашего мужа ЗДЕСЬ!

Как использовать этот список вопросов, чтобы попросить супруга восстановить отношения?

Когда мы с мужем только начали встречаться, мы каждый вечер часами разговаривали по телефону. В прямом смысле. Я думаю, что наш рекорд был 4 часа подряд телефонного разговора. Конечно, мы учились в старшей школе, и в начале 2000-х это было похоже на юную любовь. Кстати, простите маму и папу за излишки мобильного телефона. 🙂

Теперь у нас есть содержательные беседы в душе (да, это один из моих горячих советов о браке) или во время наших еженедельных свиданий за обедом.

Вытащите этот список вопросов, чтобы задать своему супругу на свидании дома или в поездке.Этот список идеально подходит, когда вы хорошо проводите время в одиночестве, и вас вряд ли будут прерывать.

Что СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ при использовании этого списка вопросов

Поддержите.

Некоторые из этих вопросов трудны. Не вступайте в спор, если ваш супруг не отвечает на вопрос так, как вы хотите. Смысл этих вопросов не в том, чтобы задавать супругу.

Если вы не поддержите, ваш муж, вероятно, закроется и начнет давать поверхностные ответы, просто чтобы сделать вас счастливой.

Веселись.

Да, некоторые вопросы призваны укрепить ваши отношения и помочь вам узнать о предпочтениях вашего мужа в отношении вашего брака. Но некоторые из них просто FUN.

Используйте эти вопросы, чтобы вспомнить и прогуляться по переулкам воспоминаний. И получайте удовольствие, узнавая что-то новое друг о друге… например, какой у него был любимый костюм на Хэллоуин в детстве?

Положи телефоны!

Ничто так не портит хороший разговор, как мобильный телефон.

Убедитесь, что ваш вопрос находится вне досягаемости, когда вы начинаете задавать эти вопросы, чтобы попросить супруга восстановить связь.

Если вы сосредоточены на своем телефоне или постоянно берете его в руки, чтобы проверить, есть ли у вас новые уведомления Facebook, тогда ваш муж будет чувствовать, что он не является вашим приоритетом.

И пострадает качество вашего разговора.

На самом деле, по словам социолога Шерри Теркл,

«Восемьдесят девять процентов американцев говорят, что во время своего последнего социального взаимодействия они достали телефон, а 82 процента заявили, что это ухудшило их разговор. “

Журнал Greater Good

Не позволяйте мобильному телефону стать препятствием для отличного разговора с мужем.

Чего НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ, задавая эти вопросы супругу

Ты будешь говорить о вещах, которые ему в тебе не нравятся. Но помни об этом… он все еще ЛЮБИТ тебя. Так же, как я до сих пор нежно люблю своего мужа, несмотря на то, что он писает на сиденье унитаза и время от времени выплескивает на меня чашку ледяной воды, пока я в душе.

Не думай о том, что будет на ужин, или о том, как тебе не терпится позже включить телевизор и посмотреть «Холостяка». Сосредоточьтесь на этих вопросах, чтобы попросить мужа восстановить связь, чтобы у вас был более содержательный разговор. Кроме того, вы, вероятно, узнаете много полезных вещей, которые могут улучшить ваш брак, например, как сделать так, чтобы ваш муж чувствовал себя более любимым.

*Обязательно ознакомьтесь с этой публикацией, чтобы узнать о более глубоких темах для разговора: 90 содержательных тем для начала разговора для пар

вопросов, которые нужно задать супругу для воссоединения

Хорошо, без лишних слов, вот 100 вопросов, которые нужно задать своему супругу для восстановления отношений:

1. Если бы вы могли проживать один день снова и снова до конца своей жизни, какой бы это был день?
2. Из всех ресторанов, в которых мы были вместе, какой твой любимый?
3. Чего ты больше всего боишься в жизни?
4. В детстве вас когда-нибудь отправляли в кабинет директора? Если да, то почему?
5. Что из того, что я делаю, больше всего сводит тебя с ума?
6. Если бы мне пришлось готовить для тебя одно блюдо на всю оставшуюся жизнь, что бы ты хотел?
7. Что бы вы хотели, чтобы я сделал по-другому как мама/папа?
8. Какая физическая черта тебе нравится во мне больше всего?
9. Какая ваша физическая черта делает вас наиболее застенчивым?
10. Ваша футболка или нижнее белье? В чем я выгляжу сексуальнее? (Для жен)
11. Костюм, джинсы или спортивный костюм? В чем я выгляжу сексуальнее? (Для мужей)
12. Если бы вы могли выбрать любую работу в мире, что бы это было (если бы доллар не был фактором)?
13. Где ты хочешь, чтобы тебя похоронили, когда ты умрешь? Или где ты хочешь развеять свой прах?
14. Какие ваши любимые хлопья?
15. Какой твой любимый вкус мороженого?
16. Какой кошмар вы помните из своего детства?
17. Какая у вас самая любимая песня?
18. Кино?
19. Если бы вы могли поменяться местами с одним персонажем из ситкома, кто бы это был?
20. Что бы вы хотели изменить в себе?
21. Как выглядит день вашей мечты на пенсии?
22. Какая твоя любимая еда на ярмарке?
23. Какая ваша любимая спортивная команда?
24. Любимый фрукт?
25. Если бы мы могли жить где-нибудь еще на Земле, где бы это было?
26. Машина твоей мечты?
27. Какой у вас самый неловкий момент?
28. Любимый десерт?
29. Любимая пиццерия?
30. Если бы вы были стриптизершей, как бы ее звали?
31. Если бы джин исполнил 3 желания, что бы вы загадали?
32. Если бы вам пришлось пить один напиток до конца жизни, что бы это было?
33. О чем вы больше всего сожалеете?
34. Опиши себя тремя словами.
35. Опиши меня тремя словами.
36. Какой из подарков, которые я тебе подарил, ты втайне ненавидишь?
37. Кем ты хотел стать в детстве?
38. Какой у тебя самый большой секрет?
39. Если бы вас заставили сделать татуировку, что бы это было?
40. Кто-то дает вам 1000 долларов, что вы с ними делаете?
41. 100 000 долларов?
42. 1 000 000 долларов?
43. Какое у тебя самое счастливое воспоминание из детства?
44. В чем твой скрытый талант?
45. Любимая сексуальная поза? Нельзя сказать «все».
46. Что бы вы хотели попробовать в спальне, чего мы еще не сделали?
47. Ваш любимый костюм на Хэллоуин с детства?
48. Что бы вы хотели сделать лучше?
49. Любимый предмет в школе?
50. Когда вы больше всего чувствуете себя любимым?
51. Что бы вы назвали своей самой сильной стороной?
52. Самая большая слабость?
53. Когда вы счастливее всего?
54. Какой самый безумный поступок ты когда-либо делал?
55. Как мне сделать тебя лучше?
56. Любимый овощ?
57. Что заставило тебя впервые влюбиться в меня?
58. Если бы наш брак был песней в стиле кантри, как бы она называлась?
59. Если бы вы могли поменяться местами с одним человеком на день, кто бы это был и почему?
60. Если бы вы могли поужинать с одним человеком, кто бы это был и почему?
61. Кто вам нравится из знаменитостей?
62. Какое шоу вы бы хотели, чтобы я перестал смотреть по телевизору?
63. Что для вас важнее всего?
64. Куда бы вы хотели поехать в отпуск (если бы доллар не был фактором)?
65. Какие 3 предмета вы бы хотели, если бы оказались в ловушке на необитаемом острове (лодки и меткие ружья запрещены!)?
66. Какой твой любимый способ укладки волос?
67. Если бы вы могли сохранить только 5 своих друзей на Facebook, кто бы это был?
68. Когда вы в последний раз плакали и почему?
69. Какая твоя любимая закуска в кино?
70. Если бы вы могли пользоваться только двумя косметическими/туалетными средствами до конца жизни, что бы это было?
71. Если бы мы могли сделать один проект реконструкции дома, что бы вы хотели сделать?
72. Если бы дом горел, а вы могли бы спасти только 3 вещи (без домашних животных и членов семьи), что бы вы спасли?
73. Если бы вы могли выбрать себе имя, какое бы вы выбрали?
74. Если бы вам пришлось петь в караоке, какую песню вы бы выбрали?
75. Какие две вещи я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя более любимым?
76. Что вас больше всего напрягает?
77. Что вы хотите для нас через 5 лет?
78. 10 лет?
79. 20 лет?
80. Что самое доброе вы сделали для кого-то?
81. Какого актера вы бы хотели сыграть в кино?
82. Какую часть твоего тела ты любишь трогать?
83. Что бы вы изменили в нашей сексуальной жизни?
84. Кто ваш любимый телевизионный персонаж?
85. Что ты любишь делать на свидании?
86. Самый лучший подарок, который вы когда-либо получали?
87. У вас есть личный девиз, которым вы живете?
88. Если бы вы были животным, то каким?
89. Что будет, если один из нас умрет?
90. Что я могу сделать для вас, чтобы облегчить вашу жизнь?
91. Какая твоя любимая часть дня?
92. Какое твое самое любимое воспоминание о нашей совместной жизни?
93. Какой был твой первый концерт?
94. Кто был вашим любимым учителем в школе и почему?
95. Что бы вы хотели уметь делать?
96. Какая самая странная еда, которую вы когда-либо ели? Тебе понравилось это?
97. Какую работу по дому вы бы хотели, чтобы вам больше никогда не приходилось выполнять?
98. Самый лучший сон, который тебе приснился за последнее время?
99. Какая ваша любимая традиция из детства?
100. Что ты любишь во мне больше всего?

Вот это да! Вы прошли через список!

Как это было? Узнали ли вы что-нибудь новое о своем супруге? Разве разговор не был намного лучше, чем «Как прошел твой день?».

Распечатанный список вопросов, которые следует задать своему супругу

Если вы хотите получить удобную печатную версию этих вопросов, чтобы попросить вашего супруга восстановить связь, вы можете использовать форму ниже, чтобы подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ рассылку по электронной почте. Вы получите PDF-версию этих вопросов, ПЛЮС пароль на мою страницу БЕСПЛАТНО в подарок!

Карточки для разговоров для пар

Хотите задать своему супругу еще больше вопросов во время свиданий и поездок? Тогда ознакомьтесь с моими карточками для разговоров для пар! Эти карты содержат:

Вы можете просмотреть эти карточки с вопросами для печати ЗДЕСЬ!

Хотите другие способы воссоединиться с супругом?! Восстановите связь и покажите своему мужу, что вы его любите, с помощью моего БЕСПЛАТНОГО 30-дневного задания «Делайте каждый день» , наполненного идеями для приятных занятий для вашего мужа !

Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы просмотреть полный список приятных вещей, которые можно сделать для вашего мужа!

Спасибо за посещение, и не забудьте установить PIN-код на этой странице, чтобы вы могли использовать эти вопросы для вашего следующего свидания!

И посмотрите другие мои посты о браке:

Делиться заботой!

30 способов начать разговор с супругом(ой)

Вчера подруга сказала мне, что ей иногда трудно разговаривать с мужем. И я подумал: Было бы неплохо, если бы кто-нибудь составил список тем для начала разговора, которыми муж и жена могли бы пользоваться целый месяц?

Что тогда заставило меня задуматься, Ну, я являюсь писателем.
Я надеюсь, что это начало разговора благословит вас!

17. Сейчас мне как женщине больше всего нужно…
18. Моей самой большой потребностью сейчас как мужчине является …
19. Если бы у меня была какая-то сверхспособность, это была бы…
20.Если бы я мог есть что угодно и это не влияло на мое здоровье, я бы пировал …
21. Если бы я мог жить в другое время, это было бы …
22. Я смеюсь каждый раз, когда думаю о том, что ты делаешь…
23. Мне бы так понравилось читать вместе вслух…
24. Если бы мы могли быть роуди для любого музыкального таланта, я бы выбрал…
25. Если бы мне нужно было это переделать, я бы сделал тебе предложение до …
26. Лучшее в мире юбилейное путешествие было бы отправиться в …
27. Моя любимая наша фотография — та, где…
28.Знаете ли вы, что меня так пугает…
29. Когда мы полюбили друг друга, тогда мне в тебе больше всего нравилось…
30. Я чувствую, что ты любишь меня больше всего, когда ты…

Copyright © 2012 by FamilyLife. Все права защищены.

Как вести себя с мужем, который ни о чем с тобой не говорит

Получите профессиональную помощь в общении с мужем, который ни о чем не говорит. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Отношения могут быть сложными, особенно когда приходит время решать проблемы, которые приходят с ними.

Все всегда говорят: « Связь — это ключ». Но что происходит, когда ваш партнер не хочет общаться?

Вы задаете им вопрос, а они немедленно отключаются или пытаются избежать разговора. Они могут сопротивляться, пытаться сменить тему или вообще не отвечать.

Это, конечно, имеет обратный эффект. Это не разрядит ситуацию и не решит ни одной проблемы.

Вместо этого он просто подливает масла в огонь конфликта, разжигая гнев и увековечивая спор.

Это может заставить вас чувствовать себя изолированным, одиноким и безнадежным из-за того, что не будет никакого решения, поскольку нет открытого общения о конфликте.

Эта проблема не ограничивается только мужчинами или мужьями, хотя обычно ее представляют как «мужское дело». Многие женщины также могут пытаться избегать неприятных разговоров, которых они не хотят.

Это также может произойти в однополых отношениях, когда один человек избегает конфликта, а другой хочет сразу погрузиться в него, чтобы попытаться найти решение.

Некоторые люди называют такое поведение оскорбительным. Это может быть, а может и не быть. Люди не настолько эмоционально интеллектуальны. Иногда они просто не хотят о чем-то говорить.

Возможно, человеку просто нечего сказать, ему кажется, что он уже говорил об этом, или что разговоры об этом ничем не помогут.

Это отличается от того, кто использует молчание как средство принуждения, наказания или принуждения кого-либо к любым действиям, которые они не хотят предпринимать.

Если молчание является принуждающим или наказывающим, то оно больше относится к злоупотреблениям и является тревожным сигналом. Такое обращение неприемлемо.

Но допустим, что это не оскорбительно. Что вы можете сделать с партнером, который ни о чем не говорит?

1. Подойдите к ситуации дипломатично.

Напряжение и гнев накаляются, когда что-то идет не так, как должно быть. Легко говорить грубо, когда вы чувствуете себя обиженным или если ваш партнер не обращает внимания на то, что вы хотите сказать.

Проблема в том, что гнев и агрессивная позиция практически гарантированно вызовут у вашего партнера оборонительную позицию, которая почти сразу прекратит общение.

Попробуйте подойти к ситуации с дипломатической точки зрения, нейтралитета или заботы. Объясните, как вас беспокоит влияние ситуации и что вы чувствуете, что вам нужна их помощь, чтобы прийти к осмысленному заключению.

При таком подходе вы представляете проблему как проблему, над решением которой вы работаете вдвоем.

Помните, что в отношениях вы не должны быть против своего партнера. Это должны быть вы и ваш партнер против проблемы.

2. Начните с позитивной ноты.

Как только вы начинаете говорить о том, как рушится ваш брак и как ваш муж способствует этому распаду, вы задаете тон всему разговору.

Начав с негатива, ваш муж может не увидеть достаточно веских причин, чтобы участвовать в разговоре — в конце концов, все идет к черту, и это все его вина, так зачем пытаться это исправить?

Начав с позитива и подтвердив, насколько вы заботитесь о нем и цените отношения, вы даете ему повод захотеть наладить отношения между вами. Он почувствует, что его любят и ценят, и это может отразиться на вас и сделать его более заинтересованным.

Старайтесь поддерживать разговор в позитивном ключе. По возможности упоминайте о том, что он делает хорошо, или о том, как вы благодарны ему за то, что он есть в вашей жизни. Все это не может быть гибелью и мраком, потому что это рецепт его закрытия и ухода в себя.

3. Примите свою роль в проблеме.

То, как вы подходите к разговору, может сильно повлиять на то, насколько открытым будет ваш муж во время него.Если вы позиционируете проблему, которая возникла в ваших отношениях, как что-то, что полностью связано с его ошибкой, он, скорее всего, закроется и откажется говорить об этом.

Помните, что ни одна проблема не существует сама по себе, и даже если вам кажется, что эта конкретная проблема полностью создана им самим, вы не можете свалить всю вину на него.

Вместо этого попытайтесь определить, какую роль вы сыграли в достижении того, что вы имеете сейчас. Примите эту роль открыто перед мужем. Если вы признаете свои собственные ошибки, у вас не будет ощущения, что вы нападаете на него, а больше, что вы открыты для совместного поиска решения.

Взятие на себя некоторой ответственности само по себе является актом уязвимости. Вы признаете, что вы далеки от совершенства, и этого может быть достаточно, чтобы ваш муж признал свои недостатки.

Взаимное перекладывание вины может открыть дверь к диалогу. Если все, что вы когда-либо делаете, это нападаете и никогда не уступаете, можете ли вы честно ожидать, что ваш муж захочет поговорить с вами о вещах?

4. Честно и открыто выражайте свою обиду.

У вас может возникнуть соблазн попытаться скрыть, как сильно вам больно, когда ваш муж не хочет с вами разговаривать.Вы можете сделать храброе лицо и притвориться, что с вами все в порядке, когда вы на самом деле плачете внутри.

Пусть эти слезы проявятся и снаружи. Выражение своих чувств не является манипулятивным, если эти чувства искренние. Если вам грустно, не уходите плакать в другую комнату, чтобы не устраивать сцен.

Ваши эмоции — это форма общения, которая так же эффективна, как и любые слова. Когда ваш муж увидит, как вы расстроены ситуацией, это может активировать его сочувствие и заставить его утешить вас и, возможно, даже поговорить о том, о чем вы хотели поговорить.

Ваши искренние эмоции показывают вашему мужу, насколько все серьезно. Он может не осознавать, насколько нестабилен ваш брак. Если вы продолжаете проходить через один и тот же цикл попыток обсудить свои проблемы, получать отказ или игнорирование, отстраняться на некоторое время, а затем позволяете вещам вернуться в «нормальное» состояние, он может не понять, насколько вы обижены или насколько близки к этому. Вы могли бы положить конец вещам.

Более того, показывая таким образом свою уязвимость, вы сообщаете ему, что открыто говорить о своих чувствах — это нормально; что он находится в зоне, свободной от суждений, где он может выражать себя, не опасаясь быть осмеянным.

Помните, однако, что вы никогда не должны изображать слезы только для того, чтобы привлечь его внимание. Это нечестно и манипулятивно и только создаст больше проблем, чем решит.

5. Задавайте вопросы, которые помогут вам понять.

Вы не знаете, что творится в голове у вашего мужа, но если бы знали, было бы лучше. Так что вы можете задать простой вопрос, чтобы лучше понять, что он думает и чувствует:

Не могли бы вы помочь мне понять, о чем вы думаете?

Это очень нейтральный вопрос; он не делает предположений и не возлагает вину ни на кого.Все, что он делает, это пытается прояснить.

Вы можете сформулировать это по-разному в зависимости от того, что вы хотите узнать:

Можете ли вы помочь мне понять, что вас расстраивает?

Можете ли вы помочь мне понять вашу точку зрения на это?

Этот вопрос может заставить его заговорить, потому что это, по сути, просьба о помощи. Вы просите своего мужа помочь вам, и он может отреагировать на это более позитивно, чем на заявления о том, что он должен открыться. Другими словами, избегайте таких фраз, как:

.

Вам нужно поговорить со мной.

Если ты не откроешься, откуда мне знать, о чем ты думаешь?

Оба они давят на него и твердят, что если он не заговорит, то он как-то виноват в недоразумении.

6. Оставьте достаточно места для общения вашего партнера.

Люди думают и чувствуют по-разному. Не все могут думать легко и быстро.

Возможно, вам не составит труда обдумать свои чувства и высказать их за считанные минуты.Возможно, вы также думали о проблеме намного дольше, чем ваш партнер.

Другим людям нужно гораздо больше времени, чтобы обработать свои эмоции, обдумать сказанное, рассмотреть варианты, а затем выразить себя.

Это разочаровывает и подавляет, если вы медленно соображаете, когда вас подталкивает соображающий быстро. Вы не можете идти в ногу, потому что все происходит слишком быстро для вас, как будто вы пытаетесь плыть вверх по течению в быстром потоке.

Достаточно ли времени у вашего партнера, чтобы обдумать свои мысли и чувства, чтобы обсудить ситуацию?

Им может понадобиться больше времени, чтобы разобраться с делами.Если вы думаете, что это может иметь место, вы можете попробовать следующий подход.

Они могут сообщить вам, что им нужно время, чтобы подумать об этом. Вы пока отложили дискуссию. А затем ожидается, что они вернут ситуацию обратно, чтобы решить ее в разумные сроки, например, в неделю.

Это дает им свободу думать о ситуации так, как им удобно, и в то же время стремиться к осмысленному решению.

7. Запланируйте подходящее время для общения.

Существует такая вещь, как слишком много общения. Постоянно возвращаясь к одной и той же проблеме снова и снова, перефразируя ее, возвращаясь к ней и переосмысливая ее, вы можете проникнуть в область размышлений.

Постоянное зацикливание на этом вопросе вызовет негативные чувства, которые проявятся в общении, и вызовут ненужные конфликты, которые никуда не уйдут.

Лучшим решением может стать планирование времени для обсуждения и рассмотрения этих проблем.

Согласуйте окончательное время начала и окончания работы над проблемой, а затем придерживайтесь его.Таким образом, вы оба знаете, чего ожидать, и вместе активно работаете над поиском решения.

Это дает вашему партнеру время обдумать проблему, то, что ему нужно сказать или о чем поговорить, и найти возможные решения проблемы.

Это также может быть гораздо менее обременительным, когда вы знаете, что есть время остановки, чем тратить весь день на споры об одной и той же проблеме без конца.

8. Подумайте, почему он может не общаться.

Многие люди следуют совету: «Если не можешь сказать ничего хорошего, вообще ничего не говори.

Возможно, ваш партнер предпочитает не говорить, потому что ему нечего сказать. Они могут чувствовать, что высказывание того, что они на самом деле думают или чувствуют, приведет к еще большему конфликту. Вместо того, чтобы ухудшить ситуацию или потенциально улучшить ситуацию, они вместо этого предпочитают хранить молчание.

Также может случиться так, что они чувствуют себя наказанными за честность в конфликтах в отношениях. Никто не хочет, чтобы на него нападали собственными словами, чтобы они были искажены или использовались в другом контексте, чем предполагалось.

Быть честным в своих эмоциях требует уязвимости, и слова, сказанные в этот момент честности, могут быть использованы как жестокое оружие, когда этот человек чувствует себя уязвимым.

Возможно, они предпочитают не быть уязвимыми, потому что их слова используются против них.

9. Поймите, что некоторым людям просто не нужно говорить.

Нет ничего более разочаровывающего, чем быть мишенью универсального решения. Это сообщение мы слышим постоянно…

«Поговорим об этом.Говорить об этом. Почему ты не хочешь об этом говорить? Вам нужно говорить об этом? Вы должны говорить об этом. Вам нужно поговорить об этом. Вы почувствуете себя лучше!»

Что, если это неправда? Что, если вы уже говорили об этом дюжину раз, а вам все равно не становится лучше? Что, если вы человек, который не испытывает никакого катарсиса от разговора об этом?

Не всем хочется говорить. Может случиться так, что ваш партнер просто рассказал о ситуации, и ему больше нечего сказать.Они могут быть эмоционально и умственно истощены от разговоров об этом.

И это не ограничивается разговорами о проблемах. Возможно, у них был тяжелый день на работе, или у них тяжелые времена в личной жизни, и они просто не хотят об этом думать.

Если вы уже провели весь день, думая или говоря об этом, последнее, что вы хотели бы сделать, это идти домой и говорить об этом больше.

Иногда люди просто общаются на разных уровнях.

10.Закончите благодарностью.

Всякий раз, когда ваш муж говорит о проблеме — или о чем-то еще, что требует эмоциональной открытости и уязвимости — поблагодарите его за честность в конце разговора.

Даже если вам не понравилось слушать все, что он хотел сказать, убедитесь, что он знает, что его честность была самым важным, и что вы осознаете, как это может быть трудно для него.

Чем больше вы сможете представить этот опыт как нечто положительное и стоящее, тем больше вероятность того, что он снова будет участвовать в подобных разговорах в будущем.

Приятно получить что-то от вашей груди, и хотя он может не чувствовать себя полностью свободно, чтобы сделать это прямо сейчас, с вашей поддержкой, он может начать видеть преимущества открытия и обсуждения с вами вещей.

Возможно, у него проблемы с токсичной мужественностью, чтобы преодолеть то, что он не считает приемлемым для мужчины говорить о своих чувствах. Он может подумать, что это унизит его в ваших глазах; что ты увидишь его слабым. Сделайте все возможное, чтобы убедить его, что это не так, и что вы очень цените каждое его усилие, которое он прилагает, чтобы открыться.

Помните, что сначала это будут маленькие шаги, и он не захочет открываться все время, как бы вы ни подходили к делу. Это нормально — главное, в каком направлении идут эти разговоры.

11. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

Возможно, проблема серьезнее, чем то, с чем вы и ваш партнер можете справиться вместе. Консультант по отношениям может предоставить дополнительную информацию и быть нейтральным наблюдателем, который поможет вам решить проблему.