Не о чем поговорить с девушкой в отношениях что делать: «О чем разговаривать с девушкой, если не знаешь, о чем? Можно сказать, я не умею общаться, тем более, с девушками. Как придумывать темы?» — Яндекс Кью
Не о чем поговорить с любимой девушкой. Не хочу терять её. Как найти темы для общения?
КонсультацииОтношения в парах
310
25 авг. 2021Ярослав
В моих отношениях с девушкой возникла серьёзная для нас проблема, а именно отсутствие полноценного общения. Опишу ситуацию полностью. Мне 23 года, девушке 18. Мы встречаемся 3 месяца, до этого активно общались ещё несколько месяцев. В начале мы встречались довольно часто, в среднем раз в 3 дня примерно. Прогулки длились немало, часов 8, а то и больше. Естественно мы очень много разговаривали, узнавали друг друга как можно лучше. Тут важно заметить, что ей нравилось, когда я ей что-то рассказываю, она на каждой встрече просит меня что-то ей рассказать. Я же рассказывал про свою жизнь, про различные ситуации, в которых я оказывался. Девушка в ответ так же рассказывала мне всё, про что я спрашивал. В определённый момент я начал замечать, что мне всё сложнее ей что-то говорить. Не в плане того, что я не хочу это делать.
А в смысле, что мне просто нечего ей сказать. Я не находил тем для общения. В последствии мы постепенно начинали встречаться всё позже, а расставаться раньше. Я уверен, что это связано именно с недостатком общения. После последней встречи она подтвердила мои опасения сказав, что ей грустно от того, что мы просто молчим и ничего не говорим. Мы можем вместе смотреть фильм, и всё будет хорошо. Но как только он закончится, она попросит что-то ей рассказать, а я снова буду молчать. Потому что не знаю, что могу ей сказать. Она знает меня лучше, чем кто-либо другой. Я рассказал ей всё про свою жизнь, до мельчайших деталей, которые смог вспомнить. Самые банальные темы мы тоже обсудили. Как она мне сказала, её чувства ко мне не изменились, но мне с каждым днём всё больше кажется, что она отдаляется от меня. А я не хочу её терять. Особенно из-за того, что не могу о чём-то с ней поговорить. Прошу подсказать мне, что мне нужно делать. Как найти темы для общения.
(изменено 26 авг.
2021)Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Здравствуйте, Ярослав! Проблема в том, что Вы с девушкой все время разговариваете о прошлом — «Я рассказал ей всё про свою жизнь, до мельчайших деталей, которые смог вспомнить», «Я рассказывал про свою жизнь, про различные ситуации, в которых я оказывался. Девушка в ответ так же рассказывала мне всё, про что я спрашивал. «. Но вот вы уже познакомились поближе, узнали кто чем жил до встречи, темы прошлого уже исчерпались и пополняться не будут (ведь прошлое уже закончилось и ничего нового в прошлом уже не произойдет). Поэтому после того, как вы все рассказали о своём прошлом, неизбежно встает вопрос — есть ли у вас с девушкой общие интересы в настоящем, есть ли общие планы на будущее?
Отношения — это не только разговоры. Это в первую очередь совместные дела и планы, совместная деятельность. Просто ничего не делать и гулять по 8 часов каждый день или даже пару-тройку раз в неделю вы не сможете — в жизни взрослых людей нет такого количества свободного времени, чтобы ничего не делать целый день, а только ходить и разговаривать по 8 часов.
Львиную долю времени занимает учеба\работа, домашние обязанности и быт, общение с друзьями и родными, личное развитие (изучение и освоение чего-то нового — хобби, чтение, и тд, забота о теле и о здоровье, чтобы держать себя в форме — фитнес, спорт и тд и тп). Поэтому, если у Вас с девушкой нет никаких общих интересов и дел, нет совместных планов по поводу того, чем заняться, куда сходить и тд и тп, то отношения скоро наскучат и сойдут на нет. Основное общение между людьми идет по поводу текущих дел и планов на будущее, большинство того, о чем мы говорим с окружающими — это про то, что нас волнует в настоящем и в будущем, то что делает нашу жизнь лучше или хуже в настоящем и будущем.
Расскажите, какие у Вас интересы, чем Вы занимаетесь? Что Вы знаете о занятиях и интересах девушки? Чем помимо прогулок и разговоров друг с другом вы оба занимаетесь и интересуетесь, чем наполнена ваша жизнь?
26 авг. 2021Ярослав
Не скажу, что у меня есть сейчас определённые интересы.
Много времени отнимает работа, скоро возобновится учёба. Свободное время я стараюсь посвящать только девушке. Она же увлекается танцами, занимается ими много лет. Также она очень интересуется лошадьми, очень их любит. Поэтому я устроил для неё конную прогулку. Нам нравятся совместные просмотры фильмов. Какого-то общего интереса у нас пока нет, хотя я хочу исправить это в ближайшее время.
(изменено 27 авг. 2021)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Ярослав, Вы мыслите в верном направлении — нужно искать общие интересы и встречи разнообразить общими делами и интересными для обоих событиями. Тогда у Вас с девушкой будет формироваться общее настоящее, совместные планы на будущее. Вы сможете не только про воспоминания говорить, но и обмениваться впечатлениями и мыслями об интересных для обоих новостях, перспективах и возможностях.
Похожие консультации
Неинтересно с девушкой. Помогите разобраться.
Неинтересно с …
29 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Дубинушка
Быть или не быть — что? У тебя маниакальная фаза, не можешь сосредоточиться?
#4
#5
#6
#7
#8
Алиса
Добавлю что в наше время самый распространенный формат «отношений».
Пообщались пару лет и давай до свидания. Люди хотят Голливуд, чтобы много эмоций как в фильме, шикарные формы, нежные чувства. Просто Голливуд «забывает» показывать к чему приводят такие временные связи.
#9
#10
т
А всё потому, что прежде всего паре необходимо быть лучшими друзьями, имхо. Тогда и поржать всегда найдётся над чем, и поговорить
#11
Просто Голливуд «забывает» показывать к чему приводят такие временные связи
ну и к чему приводят? Джоли с Питом поженились вроде
#12
А всё потому, что прежде всего паре необходимо быть лучшими друзьями, имхо. Тогда и поржать всегда найдётся над чем, и поговорить
согласна.Мне бы не понравилось если бы подруга лезла с чувствами постоянно.
Госполи да кому угодно надоест сюсипуси.
#13
#14
Гость
и к чему приводят? Джоли с Питом поженились вроде
#15
и к чему приводят? Джоли с Питом поженились вроде
А вот самое интересное только начинается. Как от ревности и нервного истощения погибает медленно Джоля. А Энисто нифига не погибает. Бумеранги, они бывают
Ничего.Они много успели сделать.Детей наплодили.Пожили весело хотя бы.
Ко всем приходит время умирать.И это ужасно когда нечего вспомнить.Жизнь автора с его девушкой -это болото
#16
Гость
Ничего.Они много успели сделать.Детей наплодили.Пожили весело хотя бы.Ко всем приходит время умирать.И это ужасно когда нечего вспомнить.
Жизнь автора с его девушкой -это болото
#17
поживете с мое — тоже станете эгоисткой
#18
#19
Гость
Позволю себе дать Вам совет , как женщина гораздо старше и мудрее.Вам обязательно надо с ней поговорить прямо. НО! Так как в вашем возрасте (да и многие дожив до седых волос) не умеют общаться тет-а-тет,- напишите ей письмо. в котором вы ей расскажите, что ее ванильные смс не вызывают у вас положительных эмоций и , если в начале отношений это было мило, то сейчас вы уже отравились этой сладостью и пора садиться на диету. Слова любви надо говорить редко. О любви надо не говорить…любовью надо заниматься..любовь -это поступки. Напишите, что хотите продолжать отношения , но Ей надо расти , учиться .. с человеком должно быть интересно.
#20
Гость
История интересная,но вы не знаете обстоятельств автора, мужу моей подруги с ней не интересно было, по причине её правильности, он нашёл себя алкашку-б, и стал бухать с ней на пару, а жена-то ему не давала бухать Почему-то в ситуации, когда одному неинтересно с другим , все автоматически думают,что первый Энштейн, а второй так ноль интеллекта, но в жизни всё сложнее.
Допустим знакомишься с парнем, зовёшь его на лыжах- не умеет, на коньках не умеет, в театр, на выставку не хочет, а потом говорит : Ах,мне скучно))) .Но сам ничего не предлагает.Что ему в попу засунуть вентилятор, чтобы веселее стало?
#21
Гость
Тут Вы абсолютно правы. Но шанс человеку дать надо….вдруг по пути?! ))А примеров , что проще ,некоторым, с асоциальными личностями,множество. Просто таких не рассматриваем для отношений ))
#22
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
221 ответ
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
37 ответов
Шахова Натали
Психолог-консультант
9 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
Фитнес-тренер
59 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
#23
#24
#25
#25
Гость
Друг !!! Я не знаю сколько.
Ещё сейчас лет после этого Сообщения?! Физически или ментально!!! Но одно остаётся не изменённым!!! Это настоящая люблвь! А то что-то тебя происходит в этой ранней Форексе и в этом раннем возрасте это ПАРАЗЕТИЗМ!!!! Я всегда бежал от этого чтоб найти настоящие отношения!!! И таки ДА- НАШЕл- Всем назло- Но мое разочарование было очень и очень разрешительным когда я нашёл в любви девушку по старше!!! Унее 2 детей- Мне совсем не хочется им понравится в 28 лет- Мне просто хочется понимания!!!! И возможно некоторой поддержки с женской стороны- Я считаю что настоящие женщин воспитывают только БОгИни-!!!! Ог что есть у нас- совсем не связывается с моим идеалом!!! Но все же — Факт остаётся фак-том Кризис неизбежен!!!!!!!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 747 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 448 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
898 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 119 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
214 ответов
Как разрулить?#26
#27
Асти
А мне кажется тут дело не в том скучно-не скучно. автора девушка стала раздражать. Когда любишь — примешь все и уси-пуси и смс-ки дурацкие. Вот автор пишет, что любит девушку. Неправда. Он ее не любит, она ему надоела до чертиков, вот он и раздражается от ее слов, действий и т.д.
Автор, не обманывайте себя сами. Тут никакой любовью и не пахнет.Видимо просто девушка хорошая и вам жаль ее. А любви давно уже и след простыл.
#28
Лена
Какая эгоистичная позиция. Т.*****. это девушка должна автора развлекать? А он должен сидеть и наслаждаться? Пусть поднимет пятую точку, пошевелит мозгами и сам организует интересный досуг.
Судя по описанию девушка покладистая и будет рада разделить отдых и поддержать своего мужчину. А то привыкли, что им все всё должны.
#30
Алиса
Добавлю что в наше время самый распространенный формат «отношений». Пообщались пару лет и давай до свидания. Люди хотят Голливуд, чтобы много эмоций как в фильме, шикарные формы, нежные чувства. Просто Голливуд «забывает» показывать к чему приводят такие временные связи.
Новые темы за сутки:
Кажется, что муж завидует своей бывшей
2 ответа
Отношения/семья. Что вообще происходит?
72 ответа
Проблемы с мужем
9 ответов
Орут мужчины, что женщины при разводе отнимают имущество
11 ответов
Всецело принадлежать мужу, это странно?
23 ответа
Муж сидит на сайте знакомств
34 ответа
Не хочу жену.
Нейролептики10 ответов
Что мне скажет она дружба или брак?
20 ответов
Как добиться, чтоб невестка срочно покрестилась?
25 ответов
Люди, кто понимает хорошо по законам?
4 ответа
НейролептикиПопулярные темы за сутки:
Муж просит расписку
207 ответов
Отношения/семья. Что вообще происходит?
73 ответа
Как понять женщину?
40 ответов
Муж сидит на сайте знакомств
34 ответа
Муж не разговаривает неделю . Как себя вести?
27 ответов
Как добиться, чтоб невестка срочно покрестилась?
25 ответов
Жена не готовит еду ребенку
25 ответов
Всецело принадлежать мужу, это странно?
24 ответа
После рождения ребёнка испортились отношения
24 ответа
Что мне скажет она дружба или брак?
20 ответов
Следующая тема
Почему при сожительстве мужчина наглеет?
179 ответов
Предыдущая тема
Мужчина заставляет себя ждать.
Не знаю как расценить10 ответов
Не знаю как расценитьВам не о чем поговорить с партнером?
Вы и ваш партнер отлично ладите, поэтому, когда вы решили посетить новый ресторан, вам не терпится провести пару часов вместе, не отвлекаясь от дома. Сделав заказ и поболтав об убранстве забегаловки, вы с удивлением понимаете, что никому из вас нечего сказать. Вы оглядываетесь на других посетителей, делаете несколько глотков воды, надеясь, что ваш партнер заведет новую тему для разговора. Однако звуки тишины продолжаются до тех пор, пока официант (наконец-то) не принесет вам еду.
Даже самым близким романтическим партнерам иногда не хватает тем для разговора друг с другом. Хотя вы можете подумать, что это означает, что ваши отношения исчерпали себя, естественно время от времени чувствовать себя немного застрявшим в чате. Новое исследование романтических пар, проведенное Бат-Хен Шахар и его коллегами (2019 г.) из Университета Бен-Гуриона в Негеве, проверило преимущества использования эмоциональных озарений в качестве вдохновения для возобновления разговора.
Теория, лежащая в основе исследования, известного как интеграция регуляции эмоций (IER), заключается в том, что распознавание своих эмоций, а затем их закрепление в своем самоощущении может улучшить вашу способность «адаптивно справляться с широким спектром непредвиденных обстоятельств окружающей среды». Люди, способные регулировать свои эмоции, имеют «доступ как к положительным, так и к отрицательным чувствам и способность выражать их, способствуя самопринятию, личностному росту и межличностной близости». Другими словами, если вы находитесь в контакте со своими эмоциями , и чувствовать, что вы можете их контролировать, у вас также будут лучшие близкие отношения. IER также предполагает, что, как это ни парадоксально, вы будете менее подавлены, проявляя интерес к своим негативным эмоциям, чем если бы вы пытались их подавить. С точки зрения IER имеет смысл то, что вы также сможете лучше общаться со своим интимным партнером, если сможете получить доступ к своему внутреннему состоянию.
Вы будете менее оборонительны, менее возбуждены и более открыты для честной обратной связи от вашего партнера.
Вместо того, чтобы полагаться на самоотчет для проверки теории IER, израильские исследователи использовали экспериментальную манипуляцию, в которой один партнер в паре получал указания в эмоциональном выражении («проинструктированный» партнер), а другой партнер не делал этого («наивный» партнер). партнер). Идея исследования заключалась в том, чтобы выяснить, повлияет ли манипуляция эмоциями на то, насколько хорошо наивный партнер будет чувствовать себя во время конфликтного разговора. Идя еще дальше, чем вопросы о чувствах, Shahar et al. измеряли физиологическое возбуждение наивного партнера, чтобы определить, повлияет ли манипуляция эмоциями на то, насколько сильно он или она чувствовал себя возбужденным во время разговора.
Эксперимент по манипулированию эмоциями, проведенный Шахаром и др., проверил теорию IER, предоставив участникам один из трех наборов инструкций, прежде чем участвовать в задаче обсуждения конфликта со своим наивным партнером.
В условиях IER проинструктированным участникам было сказано «интересоваться» своими эмоциями, быть «максимально внимательными… и пытаться увидеть, как ваши эмоции связаны с вашими целями и пожеланиями во время обсуждения». Во втором условии проинструктированным партнерам было предложено максимально дистанцироваться от своих эмоций и «постараться ничего не чувствовать», а вместо этого смотреть на обсуждение «настолько объективно и рационально, насколько это возможно». В третьем, состоянии подавления эмоций, исследователи сказали проинструктированным участникам «постараться действовать так, чтобы ваш партнер не знал, чувствуете ли вы что-либо вообще». друг друга, а также к обычному способу разрешения конфликта супругами.0003
После этапа обучения проинструктированные участники затем присоединились к своим наивным партнерам в отдельной комнате, где оба были подключены к мониторам проводимости кожи, хотя на самом деле измерялись только физиологические реакции партнера. Пары посмотрели короткий фильм о природе (чтобы можно было собрать исходные данные), а затем начали 10-минутное обсуждение темы, которая получила самые высокие оценки конфликтности в ранее заполненном вопроснике.
После завершения обсуждения участники оценили уровень своей вовлеченности во время конфликта, уровень своего стресса и гнева, степень, в которой они считали обсуждение продуктивным, и качество общения, которое, по их мнению, характеризовало обсуждение. В качестве примера сообщения участники указали, чувствовали ли они, что их партнер внимателен к их чувствам. Каждый партнер также оценил, считает ли он, что обсуждение помогло им приблизиться к разрешению обсуждаемого конфликта.
140 романтических пар, отобранных для израильского исследования, в среднем были чуть моложе 22 лет, а их отношения длились от 6 месяцев до 3 лет. В рамках предыстории исследования все участники также заполняли демографические анкеты, а также измеряли удовлетворенность отношениями. Исследовательская группа также попросила участников завершить измерения после обсуждения, чтобы убедиться, что инструкции действительно работают.
Выводы группы подтвердили прогноз исследования о том, что пары, находящиеся в состоянии манипуляции IER, будут чувствовать себя более вовлеченными в обсуждение со своим партнером.
Кроме того, подтверждая основные прогнозы исследования, наивные партнеры продемонстрировали наибольший рост проводимости кожи (показатель физиологического стресса) в контрольной группе. У тех, чьи партнеры были проинструктированы использовать IER, уровни проводимости кожи начинались с более низких уровней, а затем неуклонно снижались в течение 10 минут обсуждения. Кроме того, участники контрольной группы считали, что их обсуждение было менее продуктивным, чем участники группы IER, но это касалось только проинструктированных партнеров. Как отмечают авторы, это область, достойная дальнейшего изучения. Если настройка на ваше эмоциональное состояние может помочь вам и вашему партнеру приблизить давнюю область конфликта к разрешению, это может стать важным шагом к улучшению ваших отношений в целом.
То, что IER у проинструктированного партнера было связано с более низким уровнем стресса у наивного партнера, отражает то, что авторы предлагают, как «эффект пассивного курения регуляции эмоций» и указывает на то, что инструкции по регуляции могут влиять не только на манипулируемого человека, но и на его или ее непроинструктированный партнер».
Однако это не всегда легко, о чем свидетельствует более высокий уровень стресса проинструктированного партнера в IER, а также условия подавления. Тогда может быть менее стрессовым оттолкнуть свои негативные чувства, но в долгосрочной перспективе подавление вашего внутреннего состояния может ухудшить качество вашего общения с партнером.0003
Возвращаясь к вопросу о том, что делать в следующий раз, когда вы не сможете поддерживать разговор со своим партнером, Shahar et al. результаты показывают, что вы сначала пытаетесь прислушаться к своим эмоциональным реакциям. Вы боитесь говорить, потому что разговор может привести к пересмотру болезненной темы? Беспокоитесь ли вы о том, что ваша неспособность найти общую тему для разговора отражает ощущение, что ваши отношения обречены на смерть на корню? Когда вы размышляете об этих чувствах, подумайте о том, чтобы взять страницу из сборника пьес IER и спросить себя, что на самом деле происходит внутри вас. Каковы ваши цели и пожелания для разговора? Их формулирование может помочь вам открыть новые темы для обсуждения или, возможно, вернуться к старым с новой точки зрения.
Подводя итог, есть простые способы преодолеть пробелы в любом разговоре, но новое исследование предполагает, что с вашим ближайшим партнером вы должны глубже погрузиться в свои собственные эмоциональные переживания, чтобы заполнить эти пробелы. Поступая таким образом, вы и ваш партнер сможете приблизить ваши отношения к долгим и продуктивным разговорам в будущем.
Изображение Facebook: nd3000/Shutterstock
Может ли космос помочь исцелить отношения?
Перерыв на самом деле может быть полезным в отношениях. Все зависит от того, как вы используете это время врозь.
В 1997 году фраза «у нас был перерыв» стала известной почти за одну ночь из популярного ситкома «Друзья» — и до сих пор это очень популярный мем. Но в результате этого популярного телешоу многие люди могут подумать, что разрывы отношений либо не работают, либо являются просто предвестником более постоянного разрыва.
На самом деле это не обязательно так.
Иногда, когда вы переживаете кризис в отношениях, нажатие «паузы» может оказаться полезным.
Вкратце: да — пока оба человека в отношениях хотят этого.
«Космос может исцелить отношения, — объясняет Джейсон Полк, лицензированный клинический социальный работник и семейный терапевт из Денвера, штат Колорадо, — особенно если пара в настоящее время агрессивна или словесно оскорбляет друг друга».
Вот почему некоторые семейные терапевты могут даже предложить паре сделать перерыв или занять место. Например, Полк говорит, что иногда предлагает это, если пара сильно ссорится на глазах у своих детей.
Время, проведенное в разлуке, может позволить вам обоим подумать о проблемах в ваших отношениях, остыть, изучить новые стратегии выживания и вернуться вместе с другим объективом или точкой зрения, которую может быть трудно иметь, когда вы вместе и активно боретесь. через ваши проблемы.
«Когда люди попали в порочный или нездоровый круг, их нервная система активирована, а их мозг захвачен эмоциями, может быть трудно ясно мыслить», — говорит Полин Егназар Пек, лицензированный психолог из Нью-Йорка и Калифорнии.
.
Таким образом, небольшое пространство может дать парам время для составления плана решения своих проблем более здоровым способом.
Разлука не обязательно должна предвещать расставание или развод.
На самом деле, говорит Омар Руиз, лицензированный специалист по вопросам брака и семьи из Уэлсли, штат Массачусетс, отрицание разрыва может быть еще хуже. «Если люди отказывают кому-то в личном пространстве, то они, скорее всего, фактически подтолкнут своего партнера к расставанию».
Суть в том, чтобы заранее установить правила и параметры перерыва, чего Росс и Рэйчел не сделали в сериале «Друзья». Это потому, что перерыв работает только в том случае, если вы проводите большую часть времени вдали друг от друга, и вы оба согласны с целью перерыва.
Быть на одной волне включает в себя установление границ разрыва, например, должны ли вы двое воздерживаться от близости с другими людьми.
«Простое отвлечение времени не заставит проблемы и проблемную динамику в ваших отношениях волшебным образом исчезнуть», — продолжает Руиз.
«Если [пара] проводит время с намерением поработать над собой и вернуться, чтобы улучшить отношения, это может быть полезно».
Однако, если одному из вас просто нужно пространство, чтобы оплакать отношения, и он не собирается изучать новые инструменты для решения своих проблем, пространство ничем не поможет.
Вот почему важно иметь твердые ожидания, прежде чем расстаться. Полк рекомендует определить временные рамки для расставания, например, установить точную дату, когда вы оба воссоединитесь, и решить, останетесь ли вы вместе, будете ли вы проводить больше времени врозь или расстанетесь.
В конечном счете, это зависит от того, что вы и ваш партнер считаете лучшим для ваших отношений.
«Пространство может занимать от пары часов до пары дней или недель», — говорит Руис, хотя обычно он не рекомендует своим клиентам занимать более 3–4 недель. «Временные рамки, которые рассматриваются, должны быть разумными для согласия обеих сторон», — говорит он.
Тем временем Полк говорит, что видел дольше — до 3 месяцев — если оба согласны на это.
«Универсального числа [для того, как долго быть врозь] не существует, — говорит Пек, — но я бы посоветовал не так долго, чтобы партнеры на самом деле просто отключались от отношений и начинали жить независимой жизнью».
«Да, я видел, как это увеличивает уважение друг к другу», — говорит Полк. «Когда кто-то уходит, вы можете понять, что он делает для дома, семьи и вас».
«Кроме того, это может связать кого-то с последствиями негативного поведения», — добавляет он. Например, это может помочь вам осознать последствия неизменения привычек, которые расстраивают вашего партнера.
Разлука также может изменить то, как вы общаетесь друг с другом о своих потребностях. Это также может помочь вам обоим лучше установить границы.
Однако иногда, признает Полк, «вы также можете понять, что отношения [нездоровы], и вам лучше их разорвать».
Если вы и ваш партнер решите взять перерыв, вот несколько советов, как сделать перерыв максимально полезным для вас обоих:
Объясните своему партнеру, почему вы хотите провести время порознь
«Если кто-то не хочет, чтобы пространство означало расставание, — говорит Пек, — он должен объяснить причину такого разделения:
- Что будет с этим помочь?
- Над чем они будут работать в разлуке?
- Что будет возможно с пространством, которое сейчас затруднено и мешает улучшить их отношения?»
Подумайте о том, чтобы пойти на свидание друг с другом
«Когда мы кого-то не видим и не общаемся с ним, наш мозг начинает обрезать эти нейронные сети, и мы чувствуем себя менее близкими к ним», — объясняет Пек.
«Нам нужно поддерживать связь, чтобы у отношений был шанс».
Вот почему время, потраченное на разговоры по телефону, встречи или даже обеды и ужины, может быть хорошей идеей даже во время перерыва.
«Намеренно встречайтесь, — говорит Полк. «Если вы двое сделаете все возможное в это время, это может создать ощущение воссоединения и новых открытий — как когда вы только начали встречаться».
Проведите время с друзьями и семьей
«Проведите время с теми, кого вы любите и о ком заботитесь», — говорит Руис. «Легко отключиться от этой группы людей, когда вы захвачены новизной отношений. Воссоединитесь с людьми, от которых вы чувствуете себя оторванными».
Приоритетное общение с друзьями и семьей может помочь вам переоценить то, что вы хотите, подумать о том, кем вы были до отношений, и даже поговорить с другими о том, через что вы проходите. Это также может помочь вам чувствовать себя менее одиноким в это время неопределенности.
Уделите внимание заботе о себе
Подумайте о том, чтобы расслабиться, помедитировать, заняться спортом или просто заняться тем, что вам нравится делать в одиночестве.
«Если у вас еще нет режима дня, начните ходить в тренажерный зал, прогуляйтесь, отправьтесь в поход, запишитесь на занятия фитнесом, зумбой или йогой, чтобы вы могли сосредоточиться на том, что нужно вашему телу, чтобы чувствовать себя сбалансированным и снова обновился», — говорит Руис.
Пек соглашается. «Проведите время, занимаясь тем, что вам нравится и что заставляет вас чувствовать себя самим собой», — говорит она. «Займитесь хобби и увлечениями. Чем больше вы соединяетесь с сущностью того, кто вы есть, тем сильнее и позитивнее вы себя чувствуете».
Пек продолжил: «Мы принимаем лучшие решения, когда чувствуем себя обоснованными, обеспеченными ресурсами и оптимистичными, а не из-за страха, неуверенности или гнева».
Подумайте о том, чтобы пройти индивидуальную терапию
«Нельзя недооценивать использование внешней, профессиональной точки зрения, — объясняет Пек. «Профессиональная поддержка даст вам возможность раскрыть все хорошее, плохое и уродливое без осуждения».