Не о чем поговорить: Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?

Содержание

Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?

Не знаю о чем говорить с людьми

26 апреля 2009, 17:42

26 апреля 2009, 18:39

если вы чувствуете, что из вас не оч хороший рассказчик, дайте говорить другому человеку. и изобразите из себя заинтересованного слушателя (желательно действительно им быть). . задавайте наводящие вопросы.. 80проц людей предпочитают рассказывать, а не слушать — поэтому этот тонкий психологический способ часто помогает строить доверительные дружеские отношения

26 апреля 2009, 18:44

26 апреля 2009, 19:24

26 апреля 2009, 21:10

27 апреля 2009, 02:02

27 апреля 2009, 05:46

27 апреля 2009, 20:04

09 мая 2009, 20:00

может встретимся? помолчим?)

я так и не найду дельного совета

09 мая 2009, 20:09

#10

24 мая 2009, 23:46

#11

29 июля 2009, 03:19

#12

Воще считаю важное качество это чувство юмора,умение шутить на ходу.

..поверьте с таким человеком несоскучишься

27 сентября 2009, 21:10

#13

03 октября 2009, 14:21

#14

у меня бывают периоды Екклизиаста — ничего нового люди мне не дадут… и вообще, всё уже было. а бывает, как уйду в загул )))) разговариваю, шучу со всеми и вообще ни о чем не думаю, особенно о том, что подумают обо мне другие.

28 октября 2009, 23:10

#15

04 ноября 2009, 11:13

#16

11 ноября 2009, 19:09

#17

11 ноября 2009, 19:34

#18

15 января 2010, 19:25

#19

У меня обычно тема зарождаеться от мысли. ..увижу,услышу что-то…появляеться асоциация…а там понеслось…

Причем и выслушать люблю, для это тоже никаких примудростей не надо: Спрашиваешь, даже когда знаешь/догадываешься о чем дальше будут говорить, с помощью мимики и парой слов показываешь свое не безразличие…и главное (как мне кажеться)зрительный контакт…сама ненавижу общаться, когда тот с кем я говорю занят каким-то еще делом

08 марта 2010, 18:44

#20

03 апреля 2010, 21:51

#21

молчание золото…

26 июля 2010, 22:28

#22

Эксперты Woman.ru

Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
202 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
128 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
598 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов

17 октября 2010, 23:12

#23

17 октября 2010, 23:18

#24

попробуй занятся самовнушением:каждое утро,просыпаясь, вставай перед зеркалом, улыбайся себе и говори, что ты уверенная в себе и общительная. это помогает.появляется внутренний стержень.

и при встрече с другими людьми не забывай улыбаться)

12 ноября 2010, 00:24

#25

17 ноября 2010, 17:12

#26

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
352 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
220 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
571 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
492 ответа

20 ноября 2010, 23:58

#27

Вас как зовут? Знаете у меня точно такая же проблема. Нет на работе проблем с общением нет.Особенно если попадётся какой нибудь болтун. Но вот дома… Причём,что интересно,такая ситуация сохраняется десятки лет. Мне 49 лет, двое практически взрослых детей.Раньше как то не обращал на свою молчаливость внимания,а вот сейчас почему то это стало напрягать. А в принципе тут может быть одна главная причина, человек просто не от мира сего. Во всяком случае со мной это так. Вы никогда не задумывались о таком варианте?

21 ноября 2010, 00:15

#28

24 ноября 2010, 19:23

#29

14 января 2011, 20:10

#30

Впринципе люди, это не психологи, и могут дать совет, но совет профессионала, как мне кажется будет более дельным!!

08 февраля 2011, 13:21

#31

15 февраля 2011, 23:54

#32

23 февраля 2011, 14:54

#33

25 февраля 2011, 00:56

#34

25 февраля 2011, 01:03

#35

25 февраля 2011, 01:46

#36

Новые темы

Кардиолог в Мытищах
Нет ответов
Мне очень понравился мальчик в школе.
Как перестать думать о нём?
1 ответ
Уезд няни — сепарация детей
1 ответ
Вам нравится имя Виталина?
3 ответа
Депрессивное состояние, стресс
Нет ответов

13 марта 2011, 16:18

#37

Ольга

Корень этой проблемы таков: не о чем говорить, потому что в голову не приходят интересные темы, эти темы не соизволят появляться, потому что не идут в голову те яркие эпизоды из жизни, о которых можно поговорить. И они не идут, как правило, у рассеянных, неуверенных в себе людей, которые в данный момент думают, какое впечатление производят, или о чём-то ещё. Нужно тренировать память, заставлять себя вспоминать анекдоты, не бояться обсуждать вещи, которые на самом деле беспокоят, ведь не может же быть так, что у человека совсем нет ничего, что бы ему очень нравилось? а о таком можно говорить много. Также старайтесь сконцентрироваться не на внутреннем голосе, мыслях, а на личности человека. Можно попробовать уловку журналистов: в конце разговора на одну тему цепляться за то, что собеседник сказал в конце, то есть плавно переводить разговор в другое русло, когда он, казалось бы, исчерпан. Но для этого нужны внимательность и желание слушать.

16 марта 2011, 17:28

#38

24 марта 2011, 11:56

#39

я такая же как автор, поначалу общение заязывается очень хорошо, начиаю расспрашивать что да как о человеке, а потом…тут нужно искать либо человека себе в пару мегаобщительного, чтобы он тормошил вас, у меня есть такая подруга (жаль живет в другом городе) когда она приезжает заряжает своей энергией и меня, и я начинаю спокойно разговаривать..но с ней ведь не проживешь всю жизнь) надо учиться самой общаться но как

25 марта 2011, 10:44

#40

25 марта 2011, 11:18

#41

28 марта 2011, 03:21

#42

28 марта 2011, 03:35

#43

я бы посоветовал быть проще, но это слишком легко) не желая писать нудный трактат, все же посоветую сделать что то жизнеутверждающее в жизни) а люди начнут сами проявлять интерес и тогда придется просто отвечать на вопросы)

думаю, бОльшая часть проблем исходит из неуверенности) так что самое сложное, что могу посоветовать — просто перестаньте маяться фигней и займитесь своей самооценкой!) ее повышает дело, в котором преуспеваете) ходите по чатам) мне чаты очень помогли) в одном из них до сих пор состою) и там такая же проблема — люди не знают о чем поговорить)

28 марта 2011, 04:02

#44

вы лбюите смотреть кино, мультики? людям нравятся истории) рассказывайте истории про себя) я вдруг понял, что у меня очень интересная жизнь) а не начал бы, так и не понял бы)

вопрос на засыпку, я единственный, кто отслеживает эту тему?))

10 апреля 2011, 12:45

#45

20 апреля 2011, 14:37

#46

20 апреля 2011, 21:15

#47

21 апреля 2011, 11:10

#48

21 апреля 2011, 22:02

#49

26 апреля 2011, 10:31

#50

Как разговаривать с мужем — Психологос

Эти правила жизненно необходимы для семей, где мужчина – глава семьи.
В других семьях вы можете из этих правил взять то, что подойдет именно вашей семье.

Есть женские привычки общения, а есть мужские. Женщине удобнее разговаривать так, как привычно ей – по-женски, а мужчина хочет, чтобы она с ним говорила так, как привычно ему, в стиле, принятом среди мужчин. Так вот, обязан предупредить: женщинам нужно перестраиваться. Общаться с уважающим себя мужчиной по-женски, в привычном для женщин стиле – для мужчины это неуважение, и вы скоро его потеряете. Перестраиваться – нужно, нарабатывать новые для вас привычки – совершенно необходимо, но, вот беда, – стоит женщине войти в эмоции, как она теряет над собой контроль. И какие тогда правила?

Но не волнуйтесь. Надо просто знать, с чего начинать. Есть одна волшебная привычка: если ее освоить, вы не будете бездумно входить в эмоции, не будете терять над собой контроль.

А с чего начать? Вам нужно начинать с того, чтобы следить за спокойной интонацией.

Правила для вас:

ПРАВИЛО №1 – «Следите за своими интонациями»

Следите сами за своей спокойной, раздумчивой интонацией; попросите мужа следить за вашей спокойной интонацией и тогда вы не будете впадать в ненужные эмоции. Проверьте – это прекрасно работает! Вы удивитесь, насколько привычка говорить спокойным голосом, простой контроль интонаций, помогает сохранять здравомыслие во время трудных разговоров.

Итак, следите за спокойной, вдумчивой интонацией вашего голоса, и у вас получится выполнять все остальные правила.

КАКИЕ?

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: «Мы не возражаем»

Это трудное правило. Очень трудное правило. Невероятно сложное, но без него никак: это основа семейной жизни вообще и главное требование к женщине, живущей вместе с умным и сильным мужчиной.

Итак, возразить можно чему угодно, даже тому, что я это сказал. Прицепиться, возразить по какой-то мелочи вообще труда не составит, особенно когда хочется то ли поговорить, то ли попинаться. Но дело в том, что эти развлечения мужчинам скоро становятся неинтересными, а через некоторое время вызывают протест. Вы возражаете – мужчина перестает с вами обсуждать эту тему. Вы цепляетесь к мелочам – муж в принципе перестает обсуждать с вами серьёзные вопросы. Между вами нарастает отчуждение – со всеми вытекающими последствиями.

Что делать? Предложите мужу игру Безупречность в простейшем варианте, когда по итогам любого разговора вы спрашиваете у мужа, какие он вам поставит оценки. Оценки всего три: плюс (отлично), ноль (нормально) и минус (плохо), и оценивается каждая минута. Оценивается каждая минута! Поговорили 10 минут, муж говорит: 5 плюсов, 4 ноля и 1 минус. Отлично! Вы можете спросить, за что минус, и, скорее всего, там будет или критика, или возражение. Ну вот и отлично, вспомните свое возражение и подумаете, насколько оно было необходимо.

А что делать, если муж говорит что-то, с чем мы не согласны? Согласиться с тем, что в словах мужа разумно. И согласиться так, чтобы мужу стало хорошо от ваших слов. И только после того, как ему станет хорошо, вы либо задаете ему вопрос на понимание, либо спрашиваете, как он отнесется к другой точке зрения – и, если он выразил интерес, формулируете свою точку зрения.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: «Обозначайте свои намерения»

Прежде чем начать разговор (или просто начать новую тему в разговоре), обозначьте намерения. Мужчинам важно заранее понимать, что вы от них хотите и что им делать во время разговора. Хочу попросить у тебя помощи – это понятно, хочу похвастаться нашими детьми – это приятно, хочу согласовать покупки – это понятно и нужно.

Обозначайте свои намерения. Не будете этого делать – будете постоянно нарываться на недоразумения и конфликты. Вы начали помогать – а муж возмутился: «Что я, без тебя не справлюсь? Я не ребенок!». Вы хотели подсказать, как лучше – а муж вспыхнул: «Что ты все время меня критикуешь?»

Обозначая свои намерения, никогда не говорите: «Я хочу с тобой поделиться». «Я хочу поделиться» – пустышка, за которой обычно скрываются обычные жалобы. А зачем умному и сильному мужчине выслушивать жалобы? Ему это не нужно и его это тяготит. Если вам нужна помощь, обратитесь за помощью, а жаловаться у мужчин не принято, и выслушивать женские жалобы мужчины определенно не любят.

В первую очередь не рассказывайте мужу про проблемы, с которыми непонятно что делать.

Можете записать это как –

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО: «Не рассказывайте мужу про проблемы, с которыми непонятно что делать»

Предположим, жена решила поделиться:

– Вот, дочка всю ночь кашляла.
– И?
– И ничего. Врач уже был, она все равно кашляет.
– Что требуется от меня?
– Ничего не требуется. Я просто переживаю!
А иногда еще добавит:
– Тебя вообще ничего не трогает!

Обычный мужчина это терпит. Он к этому относится просто как к тому, что так ведут женщины. Вот есть стихийные бедствия, есть человеческие глупости, и есть поведение женщины – мы это не исправим. Но умный и сильный мужчина такого рядом с собой терпеть не будет. Он не разрешит ей так с ним разговаривать, или не допустит, чтобы рядом с ними была такая женщина. Поэтому: не сердите мужа, не рассказывайте ему про проблемы, с которыми непонятно что делать.

Не рассказывайте о своих тревогах, о своих беспокойствах и опасениях. С мужчиной можно говорить на языке величины возможного ущерба, вероятности данного события и стоимости предупреждения данного события. Если вы этим языком не владеете, для мужчин ваши переживания – пустые женские страхи.

Мужчины и женщины к проблемам относятся принципиально по-разному. Женщины рассказывать о проблемах – любят! Когда женщина проговаривает свои проблемы, ей становится легче. Но даже если женщина выслушивает чьи-то проблемы, она чувствует себя уютно: она сочувствует, она сопереживает, она поддерживает! А у мужчин не так. Когда жена делится с мужем своими проблемами, нормальный муж в это время напрягается, он думает: «Что в связи с этим я должен сделать? Что требуется от меня?»

Помню, сидим мы за столом в гостях, хозяйка среди разговора вдруг вспомнила: «У нас лампочка на кухне снова перегорела…» Муж мгновенно вскочил, пошел лампочку искать. Жена в растерянности кричит ему: «Да куда ты? Бог с нею, с этой лампочкой! Я ведь только к слову сказала!» В этой ситуации – характерное поведение женщины и характерное поведение мужчины. Женщине важно поговорить, мужчине важно сделать. Милые женщины, умные мужчины ждут от вас две вещи: радость и инструкции. Или говорите им о том, что их будет радовать, или формулируйте им инструкции: что вы от них хотите. Они сделают.

Но даже и о радостях с мужчинами разговаривать бывает не просто. Иногда женщинам хочется поболтать просто так, рассказать в подробностях, что их взволновало, порадовало или впечатлило. Нельзя. Мужчину бесят эти подробные яркие изложения, когда он не понимает, зачем все это на него вываливается. Но женщине же хочется? И что делать? Есть простое решение.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: «Если вы хотите просто поболтать, специально предупреждайте об этом»

Радуйтесь: я могу вам порекомендовать чудесную формулировку, после которой вы можете трепаться о чем угодно и сколько угодно, и мужчина будет не против. Выучите формулировку: «Хочу тебе рассказать просто так. Тебе делать ничего не надо. Я просто рассказать. Можно?». На это вы услышите «Можно!», и можете отводить душу.

Во всех остальных случаях должно работать –

ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: «Начиная разговор, начинайте сразу с главного»

Скажите сразу ваш тезис или вашу просьбу. Коротко и четко – вашу главную мысль. Сразу! Первым делом! Женщины любят вначале предисловия, объяснения, подводку, и главная ее мысль будет где-то попозже и вообще еще ее нужно найти. Но рядом с уважающим себя мужчиной такого допускать нежелательно, иначе будете часто нарываться на жесткое требование: «Стоп! Скажи коротко! Что ты хочешь – одной фразой!» или «Короче: твой тезис?»

Да, женщины любят эмоциональное изложение, а мужчины ценят разумную речь. Мужчины не против эмоций, но вначале им нужно суть и главное. Трудность в том, что женщинам кажется все важным, потому что у них все связано со всем, и чтобы отделить главное от второстепенного, им нужно подумать отдельно, дополнительно. А другая трудность в том, что женщинам проще думать не молча, не про себя, а в процессе разговора: она говорит и постепенно начинает понимать, что хочет сказать. Ей так удобно, но мужчин такие мутные разговоры раздражают, для мужчины такой стиль разговора – это неуважение к нему. Так вот, чтобы вас не прерывали – «Убери подробности, скажи сразу главное!», следите за этим сами: убирайте ненужные для мужа подробности, скажите сразу самое главное.

А что делать, если вы стараетесь, но привычки у вас к этому нет и сразу так не получается? Есть хорошая подсказка. Я дам вам формулировку, которую вам нужно запомнить, выучить и использовать. Обратитесь к мужу так: «У меня к тебе просьба: можно, мы перейдем в учебно-тренировочный режим? Я скажу, как у меня получится, а ты сформулируй мне, как это должно звучать на самом деле. Я боюсь, что скажу не совсем так, как нужно, но я хочу научиться говорить с тобой правильно». Запомнили? Это будет ваше –

СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО: «Когда не знаете, как сказать – используйте учебно-тренировочный режим»

Отличная вещь!

А теперь следующий очень важный пункт и –

ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО.

«После каждой своей мысли, важной для вас, спросите мужа: А ты что думаешь?»

Если вы будете спрашивать мужчину «что он думает», он будет считать вас умной женщиной. Если не будете – рано или поздно он начнет искать умную женщину.

А для себя пометьте: есть три ситуации, когда эта фраза «А ты что думаешь?» будет лично вам очень нужна. Это ситуации,

Когда вам нужно привлечь внимание мужчины к своим словам,
Когда вы озвучиваете мужчине свои решения,
Когда вы хотите логически обосновать свои размышления и выводы.

Подробнее об этом.

Вначале – о внимательности к вашим словам. Нужно учитывать, что мужчины не считают себя обязанным реагировать на все, что кто-то говорит рядом с ними. Если вы что-то сказали, но мужчине вопрос не задали, не спросили его: «А ты что думаешь?», он вас услышит, но пропустит ваши слова мимо ушей: «Мало ли кто чего говорит! Меня это не касается!». А вот если вы что-то сказали, но спросили: «Что ты думаешь?», он отнесется к вашему высказыванию внимательно.

Второе – принятие решений. В ситуации принятия решений вопрос «А ты что думаешь?» оказывается критически важным. Если вы говорите мужчине о том, что приняли решение, озвучили его, но не спросили его после этого «Что ты думаешь?», то вы конкретно рискуете: это уже неуважение к мужчине, это криминал. Все ваши важные решения должны быть с ним согласованы.

Ну и третье – вы хотите что-то логически обосновать. Когда вы что-то хотите доказать или обосновать, не увлекайтесь, не устраивайте длинный монолог, он пройдет мимо. Ваша логическая цепочка убедительна только для вас, а мужчина ждет, что по каждому – по каждому пункту! – вы спросите его: «Насколько ты с этим согласен?». Без этого мужчина найдет какую-то брешь в вашей логике и дальше вас слушать не будет. И тогда – зачем вы стараетесь? Вы хотите взаимопонимания? Тогда создавайте его: постоянно спрашивайте – А что ты думаешь? Насколько ты согласен?

Технически: хотите мужчину в чем-то убедить – пропишите цепочку своих логических доводов заранее, и, сколько звеньев в этой вашей цепи, столько раз вы должны спросить вашего собеседника, насколько он согласен». Очень рекомендую проверить вашу логическую цепочку на ком-то постороннем: вы удивитесь, но, скорее всего, вам после этого придется ее дорабатывать. Ну и хорошо, доработайте! Когда муж оценит вашу логику, вы увидите его восхищенный взгляд. И вам это будет приятно!

Итак, чаще спрашивайте мнение мужа, спрашивайте его – «А что ты думаешь». Если вы это не делаете, для мужчины это неуважение к нему. Делаете – вы проявляете к нему уважение. Сюда же относится более общее требование: исключите категоричность.

Это ваше ДЕВЯТОЕ ПРАВИЛО: «Разговаривая с мужем, убирайте категоричность»

Если вы говорите с такими интонациями, что другие мнения вам не нужны и не интересны, что кроме вашего, другого мнения быть не может – вы говорите категорично. Для мужчин категоричные интонации со стороны жены – это как удар хлыста, неприятно и больно.

«Если на улице ветер, повяжи Кате шарфик, ей будет холодно!» Это не обсуждается? Мнение мужа маме не интересно? Распоряжение обязательно к исполнению?

«Повышать голос на детей нельзя!» Уважаемые, это с мужем так разговаривать нельзя, а все вопросы по поводу детей вы должны обсуждать вместе. Более того, если муж – глава семьи, то это он вам может сообщить ваше правильное решение, а не вы ему. Да, женщины часто не слышат своих категоричных интонаций, но есть простая проверка – можно так к мужу обращаться или нет. Представьте, что жена – лейтенант, а муж – боевой генерал. И лейтенант строго говорит генералу: «Если завтра будет дождь, отмените свои учения, бойцы могут простудиться! И прекратите военнослужащих наказывать, это недопустимо!». Да, это абсурд. Лейтенант к генералу так обращаться не может. Но вот и вы так не делайте.

И последнее, ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО: «Вас спросили – отвечайте»

Да, мужчины любят армейский формат, и с этим нужно смириться. А армейский формат, это значит порядок и дисциплина. Все начинается вроде бы с мелочей.

Идет разговор. Муж о чем-то спросил – а ответа не слышит. Оказывается, жена задумалась. Ошибочка! Скажи, что хочешь подумать, и, если муж разрешит, тогда думай. В другом случае ответь так, как есть.

Либо другая ситуация: муж о чем-то спросил – а жена переводит разговор на другую тему. Ей показалось, что так будет лучше. А кто ей разрешил? Это неправильно. Если муж поднял эту тему, ее нужно довести до конца.

И разговор прекращает генерал, а не рядовой.

Это – дисциплина. Это – самодисциплина. И те, кто хочет в себе это развить, развивают эти качества на территории семьи.

Хорошо, что вы учитесь в Университете практической психологии, и большинство из этих правил вам хорошо знакомо. Обратите на них внимание ещё раз, попросите мужа, чтобы он корректировал вас, и ваши отношения будут для вас ещё большей радостью.

Радости вам!

Читайте далее: Часть 2: Мужа нужно слушаться

«Частная практика» не о чем говорить (телевизионный эпизод 2008)

частная практика

S2.E3

Все эпизоды

All

Эпизод в эфире 22 октября 2008 г.
ТВ-14TV-14
48M

РЕЙТИНГ IMDb

7,7/10

205

ВАШ РЕЙТИНГ

ComedyDramaRomance

Шарлотта повышает ставку для Эддисон в своем предложении о работе, показывая операции перед ней, в то время как пациенты в клинике включают пожарного и переодевания младенец с аномально большой. .. Читать всеШарлотта повышает ставку для Эддисон в своем предложении о работе, развешивая перед ней хирургические операции, в то время как среди пациентов клиники есть переодетый пожарный, младенец с аномально большой головой и женщина с бессонница из-за склонности сына к насилию. Все… Читать всеШарлотта повышает ставки для Эддисон в своем предложении о работе, развешивая перед ней операции, в то время как среди пациентов клиники есть переодетый пожарный, младенец с аномально большой головой и женщина с бессонницей в результате. о склонности сына к насилию. Все узнают о новой работе Делла.

IMDb RATING

7.7/10

205

YOUR RATING

Director
- Helen Shaver
Writers
- Shonda Rhimes
- Ayanna Floyd
Stars
- Kate Walsh
- Tim Daly
- Одра Макдональд

Режиссер
- Хелен Шейвер
Сценаристы
- Шонда Раймс
- Эйн Флойд0010
Stars
- Kate Walsh
- Tim Daly
- Audra McDonald

See production, box office & company info

See more at IMDbPro

Photos13

Top cast

Kate Walsh

Д-р Аддисон Форбс Монтгомери

Тим Дейли

Д-р Пит Уайлдер

Одра Макдональд

Д-р Наоми Беннет

Пол Адельштейн0003

Dr. Cooper Freedman

KaDee Strickland

Dr. Charlotte King

Christopher Lowell

William ‘Dell’ Parker
(as Chris Lowell)

Taye Diggs

Dr. Sam Беннетт

Эми Бреннеман

Доктор Вайолет Тернер

Эрни Хадсон

Капитан Фрэнк

Лесли Хоуп Аудрейвски A

96 Joe Nieves

David Sutcliffe

Officer Kevin Nelson

Soren Fulton

Mickey Maxwell

Darryl Dillard

Nurse
(as Darryl L. Dillard)

Kate Lacey-Kiley

ER Медсестра
(как Кейт Лейси)

Энтони Мизико

Фельдшер #2
(в титрах)

Директор
- Writers
  - Shonda Rhimes
  - Ayanna Floyd
- All cast & crew
- Production, box office & more at IMDbPro
Storyline
Did you know
- Connections
  References Sleeping with the Enemy (1991 )
Отзывы пользователей
Оставьте первый отзыв
Подробнее
- Дата выпуска
  - 22 октября 2008 г. (США)
- Country of origin
  - United States
- Language
  - English
- Production companies
  - Shondaland
  - The Mark Gordon Company
  - ABC Signature
- See more company credits at IMDbPro
Technical характеристики
- Продолжительность работы
  48 минут
- Цвет
- Микширование звука
  - Стерео
- Соотношение сторон
  - 1,78: 1
Связанные новости
Внесение вклад в эту страницу
Предложите редактирование или добавление недостающего контента
Подробнее.

Почему не о чем говорить на терапии?
Вы опоздали на три минуты. Вы не можете найти парковку. Вы бежите в офис. Какая это дверь? Ты даже не успеешь посидеть в приемной, она тебя уже впустила. — Добро пожаловать, — говорит она своим обычным тоном. Вы, наконец, садитесь на свое место и выключаете телефон. Глубокий вдох.
«Хорошо. О чем я буду говорить?»
Вы не готовы к сеансу терапии. На кону время и деньги, а вы рисуете пустое место. Вы корите себя за то, что не нашли время на подготовку. Но, возможно, не готовиться — это лучшее, что может быть.
Как психолог, побывавший у сотен клиентов на десятках тысяч сеансов, я могу сказать, что многие из лучших сеансов были незапланированными. На самом деле, в большинстве случаев, чем больше вы пропишете свой сеанс, тем менее эффективным он будет.
Давайте вернемся. Совершенно понятно, что вы готовитесь. Вы пришли, чтобы найти решение проблемы, поэтому вам нужно убедиться, что вы охватываете все аспекты этой проблемы. Вы планируете поделиться всеми деталями, предоставив профессионалу достаточно времени, чтобы поделиться своими наблюдениями и рекомендациями. Это время стоит денег, поэтому вы хотите получить максимум от каждого момента. Вы даете A + B, они дают = C, верно? Так это работает в других профессиях.
Когда вы идете к своему врачу, вы приносите свои симптомы, они назначают лечение. Когда вы идете к своему финансовому планировщику, вы приносите свои цели и платежные квитанции, они рекомендуют определенные инвестиции. Когда вы идете в салон, вы приносите фото прически, они делают стрижки. Почему не то же самое в терапии?
Есть важное различие между терапией и этими примерами. Я люблю говорить, что терапия — это и лекция, и лаборатория. Под этим я подразумеваю, что терапия — это «лекция», где вы получаете инструменты, наблюдения и идеи (хотя большинство из нас на самом деле не читают вам лекции), но это также и лаборатория, где вы позволяете показывать свои проблемы в режиме реального времени. и вы работаете над решением вместе.
Другими словами, когда вы приходите на терапию, лучше всего показать себя настоящего. Если вы на самом деле не всегда готовы и организованы, вам следует привнести это и в терапию.
Допустим, вы пришли на терапию, потому что боретесь с беспокойством, которое мешает вам работать с максимальной отдачей и вам трудно общаться с друзьями и семьей. Это распространенная проблема, и в этом нет ничего постыдного. Если вы придете на терапию всегда хорошо подготовленным и четко очерчивающим тему дня, вы получите хорошую «лекцию» о релаксации и тайм-менеджменте — инструментах, которые могут вам очень помочь. Это хорошее знание, которое вы можете применить, если не забудете это сделать.
Но если вы проявляете тревогу по приезду и не знаете, о чем говорить, то мы в лаборатории. Если вы говорите: «Я сейчас очень беспокоюсь и растеряна», то мы приглашаем врага в комнату. Вместе мы сможем разобраться в ваших чувствах, найти инструменты, которые помогут вам в режиме реального времени, и попрактиковаться в преодолении вашего беспокойства в реальной социальной ситуации. Мы можем поделиться опытом вашего беспокойства и работать над ним вместе.
Если тебе нечего сказать, почему бы не поговорить об этом? Может быть, вы можете научиться выражать себя в данный момент и решить проблему в режиме реального времени. Тогда у вас будет и лекция знаний, и лаборатория отработки решения в реальной ситуации.
Ирвин Ялом, неофициальный дедушка современной психотерапии, пишет о важности здесь-и-сейчас в терапии, временах, когда насущные потребности соответствуют немедленным вмешательствам. «Межличностные проблемы пациента проявятся в терапевтических отношениях здесь и сейчас», — пишет он. Другими словами, если это проблема всей остальной жизни, в конечном итоге она станет проблемой и в терапии. И это нормально, потому что теперь вы можете работать над этим вместе.
Возможно, вам будет полезно получить несколько подсказок, которые помогут вам в этом обсуждении. Если вы чувствуете себя совершенно неподготовленным, попробуйте задать себе следующие вопросы:
1. Что я заметил в себе на этой неделе? Сделайте глубокий вдох и оглянитесь на свою неделю. Какие наблюдения у вас есть о себе? Вы были склонны нервничать, когда вас ставили на место? Считаете ли вы себя угождающим людям раздражающим коллегой? Отталкиваете ли вы заботу о себе, когда другие требуют вашего времени? Что угодно, независимо от того, положительно ваше наблюдение или нет, вы найдете здесь хороший материал для обсуждения.
2. Чего я хочу? Время проверки кишечника. Чего ты действительно хочешь? Больше времени для себя? Больше друзей? Меньше обязательств? Позаботиться? Проверка своих желаний может дать отличное представление о недостатках в вашей жизни и предоставить много материала для обсуждения.
3. Что я чувствую? Ах да, классический терапевтический вопрос. Выявление своих чувств — не единственная цель терапии, но может быть ключевой информацией, которая поможет вам понять вашу естественную реакцию на жизнь. Чувствуете ли вы тревогу или злость прямо сейчас, потому что не знаете, о чем поговорить? Есть хорошая отправная точка.
4. Что сейчас происходит? «Состояние Союза» — всегда честная игра на сеансе терапии. Так где ты сейчас? Как вы относитесь к терапевту? Вы решили свои цели и теперь думаете, что пришло время закончить терапию? Чувствовали ли вы разочарование из-за того, что не понимаете жаргона терапевта? Расскажите об этом.
5. Каковы были мои цели? Как правило, клиент и терапевт устанавливают цели терапии на первых нескольких сеансах. Если вы не знаете, о чем говорить, просмотр этих целей может стать отличным началом. Итак, вы хотели стать более напористым и просить лучшей должности на работе? Как дела?
Отсутствие повестки дня позволяет вам работать с тем, где вы находитесь в данный момент, вместо того, чтобы работать по заранее подготовленному сценарию. Это может показаться пугающим, потому что, возможно, этот сценарий помог вам контролировать, куда идет сеанс, и не чувствовать себя уязвимым. Но можно попробовать терапию не по пунктам, возможно, вы обнаружите, что это одна из лучших работ, которые вы когда-либо выполняли в терапии.
Изображение в LinkedIn и Facebook: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock
О чем говорить в терапии (когда не о чем говорить) — Джастин Лиой, LCSW
Часто, когда люди приходят на терапию, они находятся под большим давлением. Удивительно, но иногда это давление звучит так: «Как мне проводить терапию?» и «Как мне сделать это правильно?» и даже «А что, если мне не о чем говорить?»
Многие люди, которые раньше не проходили лечение, когда приходят ко мне в кабинет, и многие из парней, которых я вижу, все еще сомневаются, стоит ли им ходить на консультацию, и не знают, чего от них ожидают. Они не знают, если я начну, если начнут, будут ли вопросы, будут ли домашние задания? Они могут даже сделать паузу посреди предложения, чтобы проверить, говорят ли они о «правильных» вещах, или сидеть молча, как будто им не о чем говорить.
Ответ, как и на многих уроках импровизации, «Да, и…»
У клиента не так много неправильных способов проводить терапию. Но есть одна вещь, в которой люди, кажется, совершенно уверены, это то, что в «разговорной терапии» они должны «говорить», и они делают это неправильно, или лечение окончено, если им не о чем говорить или если есть тишина. А я за разговоры. Я люблю говорить, и мне нравится, когда говорят мои клиенты (молчание может быть полезно и для клиента, и по-прежнему важно перейти к разговору, потому что мы часто вчитываемся в вещи — и ошибаемся!), но часто клиенты судят о том, о чем говорят. Люди чуть ли не начинают подвергать себя цензуре и говорить, что что-то не так стоит говорить о , или он слишком мизерный, или недостаточно глубокий.
Бывают случаи, когда становится ясно, что клиент говорит «вокруг» проблемы, возможно, избегая некоторых чувств, которые имеют более важное значение для происходящего. Моя работа заключается в том, чтобы войти в зону и замедлить разговор. Зайдите и посмотрите, так ли это.
Снимите с себя давление — вы делаете достаточно работы в терапии, чтобы тратить слишком много времени на размышления о том, «правильная» ли это работа. Надеюсь, вы достаточно доверяете своему терапевту, чтобы позволить ему выполнять свою работу. Это особенно важно для людей, склонных переживать, что ими часто пользуются другие люди.
Это всплывает в одном конкретном случае (и я подробно рассказываю об этом в своей ежемесячной колонке Topic Expert в Good Therapy), когда клиент говорит, что ему не о чем говорить. Иногда они удивляются, иногда беспокоятся.
Думаю может быть полезным пунктом в работе. Это позволяет вам и мне взглянуть на некоторые вещи, на которые кризис еще не дал нам времени. Большинство людей хотят не просто пережить трудные времена, но узнать о том, что к ним привело, или, по крайней мере, смягчить свою реакцию на эти времена, если проблемы выходят из-под контроля клиента
(К сожалению, терапия не помешает вашей матери спрашивать, когда придут внуки, и не сделает вашего начальника более сговорчивым в отношении вашей просьбы о том, чтобы он перестал кричать на вас при всех. Но, возможно, пришло время исследовать
- - Вы собираетесь на терапию, чтобы изменить кого-то???
  - Чувствуете ли вы себя подавленным в определенных отношениях?)
Итак, чтобы связать это с «разговором», дайте себе разрешение обойти личную цензуру, говорящую вам, какой терапевтический материал подходит, и просто… поговорите.
Поверьте, что ваш терапевт сможет вместе с вами разобраться в важности того, что вы считаете обыденным. Это может быть связано с ранее невидимым паттерном. Это может пролить некоторый свет на то, где возникает ваша тревога или депрессия. Это может быть ключом к тому, что скрывается за гневом, который, как вам сказали, является вашей «проблемой».
«Золото» в вашем лечении — это когда вы можете прямо сейчас рассказать о своих чувствах. Если у клиента возникают трудности с началом терапии, я часто спрашиваю: «Как вы себя чувствуете, находясь здесь сегодня?» Это обычно сбивает с толку.
«Джастин, я
- разозлился
- раздражен
- устал
- бла
- возбужденный
- освобожден»
Все это дает нам отправную точку, помогая вам понять, как вы себя чувствуете прямо сейчас. Мы не производим то, чего нет. Это не то, что вы должны чувствовать — это приглашение отложить в сторону доспехи, которые вы носите, чтобы пережить поездку на работу или рабочий день, и проверить, что на самом деле происходит. Вдруг не о чем говорить. Там много всего.
И это приглашение, которому вы можете сказать «Нет». Вы можете найти «тему для разговора», если хотите. Найдите что-то «важное» и терапевтически обоснованное. Мы пойдем с ним. Просто имейте в виду, что вам позволено быть полностью собой, подлинным собой. Независимо от того, по какому вопросу вы обращались за консультацией. И иногда это обнаруживается, когда запланированные слова отпадают.
Если вы чувствуете, что вам не о чем говорить, но все еще недовольны тем, как складывается ваша жизнь, позвоните мне или напишите мне по электронной почте.
Джастин Лиой, LCSW — эксперт по мужскому психическому здоровью и отношениям. Он практикует консультирование в Бруклине, штат Нью-Йорк (и онлайн в штате Нью-Йорк и за рубежом). Он получил степень в Нью-Йоркском университете и работает с мужчинами и их семьями более 10 лет. Джастин входит в правление Национальной ассоциации социальных работников и ведет еженедельную колонку для проекта «Хорошие мужчины» под названием « Разоблачение мужественности ».