Не о чем говорить с девушкой о чем: О чем поговорить с девушкой при переписке

Содержание

«Я не в ресурсе»: как справиться с психологическим выгоранием

На уроке химии 15 лет назад моя учительница проиллюстрировала понятие валентности так: взяла четырех учеников за руки крепко-крепко, они не могли оторваться, и предложила повторить то же худенькой ученице — у той получилось удержать только двоих. Валентность — это буквально способность атомов образовывать связи, а в контексте общения это понятие становится удобной метафорой, позволяющей понимать различия между людьми. Кого-то постоянное нахождение в обществе, много близких связей, социальная активность напитывают — допустим, их валентность равна четырем, а кого-то выматывают — их валентность — единица. То есть там, где одни черпают энергию, другие ее теряют.

«Я не в ресурсе»: Признаки

чувство опустошения;
никуда не хочется идти, нет возможности приложить усилия ни к чему;
нет сил разговаривать даже с близкими;
не получается слушать собеседника, «отключается» мозг, смысл слов не улавливается;
низкий порог раздражительности: любой звук или касание могут вызвать гнев;
физическая боль в теле, ломота, сонливость;
потеря любознательности, любопытства, интереса к чему-либо.

Причины

Бессмысленная деятельность: часто это связано со сбором документов, беготней из кабинета в кабинет в разных инстанциях, поверхностными разговорами с большим количеством людей, когда личностного смысла в этом нет, а только необходимость.
Нет отдачи: много вкладывалось сил во что-то, а желаемый результат не достигнут или не видно конца работы.
Нет взаимности: ощущение использованности, когда собеседник сливает напряжение, но не беспокоится о чувствах другого. Именно поэтому, например, психологам запрещено иметь больше двух часов волонтерских приемов в неделю: без оплаты легко выгореть — это не дружеское взаимное общение, а одностороннее.
Глубокое интенсивное многочасовое общение: у преподавателей, обучающих специалистов, у многих других после встреч с друзьями, с которыми давно не виделись. Казалось бы, это противоположность перечисленным ранее причинам, но и здесь ситуация требует большого количества внимания, которое истощается, хотя есть и смысл, и взаимность, и отдача.
Сильные эмоциональные встряски: неожиданные события (в том числе позитивные), болезни свои и близких, ссоры.

Способы восполнить ресурс

Связать бессмысленную деятельность с ценностями: например, я бегаю по инстанциям, потому что хочу помочь ребенку поступить в университет мечты, я не зря все это делала. Люди, которые мне нагрубили, не будут в моей жизни вечно, и я выдержу эти пятиминутки ненависти, потому что они приближают меня к цели.
Нет отдачи: взять паузу и расслабиться. Закрыться в спальне и выспаться. Надеть мягкую удобную одежду без швов, создать себе максимальный комфорт. После отдыха проверить еще раз факты, оценить ситуацию и принять взвешенное решение, необязательно в одиночку. Важно помнить, что в стрессе (и истощении) способность к принятию решений снижается. И потратив время на отдых, возможно, получится парадоксально быстрее завершить необходимое.
Нет взаимности: по возможности сократить общение с людьми, которые «высасывают» энергию и не дают взамен ничего. После таких контактов побыть наедине с собой или с поддерживающими близкими, символически вернуть собственную ценность и значимость. Осмыслить, что полезного можно почерпнуть из такого выматывающего контакта, раз уж он произошел.
После душевных бесед иногда хочется помолчать и осмыслить все сказанное, прочувствованное. Я люблю структурировать такой опыт в постах и фотографиях в соцсетях: к ним приятно вернуться спустя время и вспомнить прекрасные моменты контакта с близкими по духу людьми — это некие капсулы радости для меня. В то же время для создания этих капсул мне нужно взять паузу и побыть одной, помолчать, расслабиться и отпустить внимание. Можно даже посмотреть «незамысловатые» ток-шоу или сериалы без глубокого смысла, «позалипать» в игрушке на телефоне или компьютере, главное, не принимать решений (даже о том, что именно выбрать на ужин) и не напрягать силу воли.
В сильных эмоциональных встрясках важно найти опору и подчеркнуть для себя нечто неизменное — чаще всего это связь с близкими, которые могут помочь словом и делом, поддержать, подстраховать.

Другие люди и ресурс на общение

В протоколе лечения депрессии с доказанной эффективностью (Lejuez et al., 2011) один из ключевых пунктов — это контакты с людьми. На одной из сессий выявляются социальные факторы, которые могут усугублять или улучшать состояние: например, клиенты замечают, что всякий раз после звонка родителям у них резко пропадают силы, а после встречи с подругой, наоборот, настроение улучшается.

Литература:

Lejuez C.W., Hopko D.R., Acierno R., Daughters S.B., Pagoto S.L. (2011). Ten year revision of the brief behavioral activation treatment for depression: revised treatment manual. Behavior modification, 35(2), 111–161.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Использование материала допускается при условии соблюдения правил цитирования сайта tass.ru

Теги:

Психология

«Разговаривайте по душам». Психологи о том, как спасти трудные отношения | ЛИЧНОСТЬ

Почему не стоит брать паузу в отношениях? Какую фразу ни в коем случае нельзя говорить партнеру? И как понять, что пора расставаться? «АиФ-Черноземье» поговорил о тонкостях любовных отношений с семейной парой психологов, основавшими собственный центр психологии и развития личности «Слон», Михаилом и Мариной Щербаковыми.

«Краеугольный камень в отношениях – коммуникация. Очень важно правильно рассказать любимому человеку, что между вами происходит не так. Говорите не о его ошибках, а о своих чувствах и переживаниях. Так ему не будет казаться, что на него нападают, и он не начнет атаковать в ответ».

Границы, правила и последствия

Ирина Евсюкова, «АиФ-Черноземье»: Вы уже несколько лет проводите психологические консультации с парами. Сложилось ли у вас мнение, какие отношения не работают?

Марина: Есть один интересный термин – галлюцинаторная реальность. Это образ мира, в котором мы живем. Его можно представить как прозрачную сферу. У вас есть эта сфера, она же есть у вашего партнера. Есть отношения, когда эти две сферы не соприкасаются, они просто рядом. Второй вариант – когда эти два шарика сливаются в один. Третий – когда они соприкасаются частью граней и наслаиваются друг на друга. Самый эффективный и адекватный вариант – последний. В первом варианте у вас нет общего пространства, вам не за что зацепиться. Второй вариант — это созависимые отношения, в которых теряются личности людей. В третьем варианте и у вас, и у партнера есть свободное пространство, каждый остается собой, и вы вместе строите семью. Нужно помнить, что вы и партнер – это две разные личности со своими границами. Вы оба имеете право заявить, когда переходят ваши границы, и вы начинаете договариваться, как этого не делать. Это касается любых отношений – не только любовных, но и между родителями и детьми, друзьями, коллегами и так далее.

— Бывают отношения, когда один партнер явно подавляет друг друга. Работают ли они? Как слабому можно стать если не сильным, то хотя бы равным?

Михаил: Это вопрос вашего желания. Есть люди, которым комфортно на второй роли. Может быть, это с детства у них пошло. Если вам не нравится, что партнер вас подавляет, ограничивает, что-то не разрешает, это уже деструктивные отношения. Когда один ставит себя выше второго, диктует, как жить, манипулирует, это вопрос самооценки — насколько человек ценит и любит себя и почему он позволяет с собой так обращаться. Спросите себя, для чего вам эти отношения? Многие люди вступают в отношения не потому, что они реально этого хотят. Бывает, что давят родственники, друзья или собственные тревоги и страхи. Иногда люди сбегают в отношения от чего-либо. Например, от родителей. В любом случае, когда человек несознательно подходит к отношениям или использует их для решения своих проблем, они не работают. Если ты одинок, ты и, имея пару, можешь чувствовать себя одиноким. Ответьте себе на этот вопрос, зачем вы в этих отношениях, и обсудите это с партнером.

Марина: Важно, не только, для чего мне отношения, но и каких отношений я хочу. Мы часто придумываем себе идеалы, а потом разочаровываемся. К нам приходили люди на грани развода, мы начинали выяснять, чего они хотят от отношений, и учили пару договариваться. Когда ты начинаешь об этом говорить, учить, как ты хочешь, и учиться, как хочет партнер, начинают строиться отношения.

— Как корректно донести партнеру, что тебя что-то не устраивает?

Михаил: Сначала определите для себя – то, что происходит, ненормально, меня это не устраивает. Нельзя позволять обращаться с собой плохо. Часто бывает, что неприятные моменты мы начинаем воспринимать как норму. Например, у нас есть собака, но гуляю с ней только я. Затем определите, как бы вам хотелось, чтобы все происходило. Составьте с мужем график выгула собаки или договоритесь, что гуляет тот, у кого есть время.

Важно четко понять последствия того, что будет, если неприятная ситуация продолжится. Обозначьте эти последствия партнеру и, главное, следуйте своим словам. Нельзя сказать: «Я не буду с тобой разговаривать!» — а потом все равно начинать диалог. Нельзя сотрясать воздух – «Если что, я к маме!» – и никуда не уходить. Если вы решили для себя порвать отношения в случае измены, рвите их. Партнер должен понимать, что последствия будут.

Марина: Да, нельзя скатываться в сотрясание воздуха, но и манипулировать тоже не нужно. Пугать отъездом к маме по любому поводу – это манипуляция. Это не угроза, не попытка заставить его что-то сделать. Партнер имеет право знать, какие последствия несут его действия.

Михаил: Со временем пара привыкает к определенной модели общения. И эту модель нужно менять. Не выясняйте отношения, говорите по душам. И ни в коем случае не превращайте ссору в воспоминания о прошлых обидах.

«Ну я же говорила!»

— Каких вещей вообще не должно быть в отношениях?

Марина: Фразы «Ну я же говорила». Когда человек ошибается, это неприятно осознавать. Особенно, если ему до этого говорили сделать обратное. Это неприятно, некомфортно, болезненно. Получается, что партнер себя ставит выше, а его принижает. Как только хочется сказать, закрывайте себе рот.

Еще одна негативная вещь – когда вы закрыли какую-то неприятную тему, а потом в разговоре ее припоминаете. Поднимать уже закрытую тему больше нельзя. Это неуважение и к партнеру, и к себе. У каждого есть свои «горячие» темы. Например, кто больше зарабатывает или какие у вас были прошлые отношения. Если у партнера что-то вызывает боль, не поднимайте эту тему.

А вот желание внешних атрибутов отношений – цветов, подарков, ужинов в ресторане – это нормально. За всем этим стоят эмоции. Он дарит мне цветы – он хочет меня порадовать, значит, я ему небезразлична. Смысл в желании видеть, что я дорога. Объясните партнеру, почему вам это важно.

Михаил: Не нужно надеяться, что партнер догадается, что вы хотите и что вам неприятно. Не ждите, что он сам заметит, оценит и не будет это делать. Также не думайте, что сразу все будет круто, и отношения построятся сами собой. В первый год влюбленность спадает, начинается притирка. Не бывает так, что партнер сразу понимает вас с полуслова. Это работа над коммуникацией, над понимаем друг друга.

— Некоторые люди цепляются к своим партнерам по мелочам, а другие готовы терпеть даже серьезные обиды. Где найти грань? В каких ситуациях нужно начинать неприятный разговор, а когда стоит промолчать?

Михаил: Подумайте, что стоит за неприятными мелочами? Придирки могут быть с виду очень глупыми, но на самом деле важными. Например, ей хочется, чтобы у нее тарелочки стояли по цветам и размерам. А партнер думает, что это бред, и ставит посуду, не глядя. Если твоему родному человеку это важно, почему бы не делать этого? Это же такая мелочь! Если мы хотим сохранить отношения, важно это учитывать.

Марина: В нормальных отношениях мой партнер мне всегда интересен, и я хочу понимать, что с ним происходит. Если он взрывается по какому-то поводу, вас должно волновать, что случилось. Вы же ожидаете, что ваши правила и интересы будут учитываться. Часто нам приходится учить партнеров интересоваться друг другом. Все отношения держаться на эмоциях, доверии, любопытстве друг к другу. Иногда надо даже заставлять себя интересоваться, как прошел его день, что и почему он читает. И так вы откроете его мир.

Михаил: Надо учиться принимать партнера таким, какой он есть. Если вам важен цвет тарелок, а ему важно, чтобы его полку, где царит хаос, никто не трогал, нужно учиться принять это и не спорить. Это его полка, его границы. Заводя неприятный разговор, подумайте, насколько вам важно этот момент обсудить и насколько партнеру комфортно его обсуждать именно сейчас.

«Практически всегда есть смысл спасать отношения»

— Иногда пары, чтобы спасти свои чувства, решают расстаться на время. Бывает даже, что девушка или парень специально бросают партнера, чтобы показать свою значимость в их жизни. Работает ли этот метод?

Михаил: Я не видел примеров успешных отношений, в которых было расставание на время.

Марина: Это похоже на сбегание друг от друга, а в отношениях важен диалог. Даже в сложных моментах, когда у нас что-то случилось, надо оставаться в контакте. С другой стороны, если вам нужно что-то переосмыслить, побыть с собой, это нормально. Но иногда для этого достаточно часа наедине с собой.

Михаил: Я знаю много примеров, когда люди решают побыть наедине с собой, но делают это в одном пространстве. У мужчины для этого есть «пещера» — гараж, своя комната, дом друга, компьютер — ему нужно туда уйти и какое-то время побыть. Женщины более социальные, они уходят к подругам и родственникам, чтобы поговорить. Давать друг другу время и пространство – это по-взрослому. Когда люди разъезжаются на время, это только добавляет тревог и переживаний. Это же фактически разрыв. Начинается ревность, беспокойство, а вдруг мы не сойдемся.

Марина: Бросая партнера на показ, можно все только разрушить. Это уже сфера фантазий. Я от него ухожу и мечтаю, как он все поймет, упадет на колени и докажет, как он меня любит. А если нет? Нужно понимать, что этого может и не случиться в реальности. Подумайте обо всех вариантах. Готовы ли вы рискнуть? Подумайте, что еще вы можете сделать, чтобы он понял, что то, что с вами происходит, неправильно.

Михаил: Это такой формат наказания. Я слабо верю, что можно построить отношения по методу кнута и пряника. В какой-то момент ваш партнер просто устанет и откажется от этой игры. За таким действием часто стоит ощущение незначимости. Вы думаете, что перестали быть для партнера чем-то важным, ощущаете дистанцию, которую хочется сократить. «Ты меня не замечаешь, а я исчезну, ты заметишь меня и вернешь».

— Есть какие-то признаки, что отношения рушатся, и их уже не спасти?

Марина: Практически всегда есть смысл спасать отношения. Если есть желание быть вместе, надо бороться. Но если есть ощущение точки, что вам не по пути с этим человеком, значит, надо расставаться. Если партнеру все равно, он игнорирует, отмахивается, говорит, что это у тебя проблемы, вероятность сохранить эти отношения очень низкая.

Михаил: Отношения – это всегда два человека. Представьте, что между вами есть какой-то путь друг к другу. Скажем, 20 шагов. Ваша задача – пройти десять, остановиться и дать своему партнеру пройти еще десять. Можно его поддерживать, подсказывать, проявлять близость, но нельзя пройти эти шаги за него и толкать его. Очень часто пары не сохраняют отношения, потому что второй партнер не идет. Отношения, в которых манипулируют, давят, долго не сохраняются. Если один партнер начинает работать над отношениями, второй тоже подтягивается. Если этого не происходит, это игра в одни ворота. Задумайтесь, насколько вы значимы для партнера и нужно ли вам это.

«Частная практика» не о чем говорить (телевизионный эпизод 2008)

частная практика

S2. E3

All Episodesall

Эпизод в эфире 22 октября 2008 г.
TV-14
48M

. Рейтинг IMDB

7.7 /10

212

ВАША ОЦЕНКА

ComedyDramaRomance

Шарлотта повышает ставку для Эддисон в своем предложении о работе, свисая перед ней хирургические операции, в то время как пациенты в клинике включают переодетого пожарного, младенца с ненормально большим … Читать всеШарлотта повышает ставку для Аддисон в своем предложении о работе, развешивая перед ней операции, в то время как среди пациентов клиники есть переодетый пожарный, младенец с аномально большой головой и женщина с бессонницей в результате склонность ее сына к насилию. Все… Читать всеШарлотта повышает ставки для Эддисон в своем предложении о работе, развешивая перед ней операции, в то время как среди пациентов клиники есть переодетый пожарный, младенец с аномально большой головой и женщина с бессонницей в результате. о склонности сына к насилию. Все узнают о новой работе Делла.

Director
- Helen Shaver
Writers
- Shonda Rhimes
- Ayanna Floyd
Stars
- Kate Walsh
- Tim Daly
- Audra McDonald

See production, box office & company info

Фото13

Лучшие актеры

Кейт Уолш

Доктор Аддисон Форбс Монтгомери

Тим Дейли

Доктор Пит Уайлдер

Audra McDonald

Dr. Naomi Bennett

Paul Adelstein

Dr. Cooper Freedman

Kadee Strickland

Dr. Charlotte King 9000

9003 9003 9003 9003 9003 9003 9003 9003 9003 9003 9003

9000.

(как Крис Лоуэлл)

Тай Диггс

Доктор Сэм Беннетт

Эми Бреннеман

Доктор Вайолет Тернер

Эрни Хадсон

Captain Frank

Leslie Hope

Audrey Wasilewski

Joe Nieves

David Sutcliffe

Officer Kevin Nelson

Soren Fulton

Mickey Maxwell

Darryl L Dillard

Nurse
(as Дэррил Л. Диллард)

Кейт Лейси-Кайли

Медсестра скорой помощи
(как Кейт Лейси)

Энтони Мизико

Фельдшер #2
(uncredited)

Director
- Helen Shaver
Writers
- Shonda Rhimes
- Ayanna Floyd
All cast & crew
Production, box office & more at IMDbPro

Storyline

Знаете ли вы

Связи
Ссылки Sleeping with the Enemy (1991)

Отзывы пользователей

Будьте первым, кто оставит отзыв

Подробнее

Дата выпуска
- 22 октября 2008 г. (Соединенные Штаты)
Страна происхождения
- Соединенные Штаты
Язы Подпись ABC

См. другие кредиты компании на IMDbPro

Технические характеристики

Время работы
48 минут
Цвет
Sound Mix
- Stereo
Соотношение сторон
- 1,78: 1

Связанные новости

Внесли свой вклад в эту страницу

. Предложите Edit или Add Dost Host Dovent

545455545455545455555455545455555545545555455555555555554554555545545554555545555455555555555555555555555555555555555 Недавно просмотренные

У вас нет недавно просмотренных страниц

«Мне нечего предложить в отношениях»

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.

В наши дни много говорят о том, что кто-то привносит в отношения.

К сожалению, большая часть дискуссий по этой теме сосредоточена на таких вещах, как деньги, материальные блага или секс.

Если у вас нет одного или вы не хотите участвовать в другом, легко подумать, что вам нечего предложить в отношениях.

Возможно, бывший партнер даже сказал вам то же самое. Или, может быть, вам не повезло со свиданиями.

В любом случае, вы убеждены, что вам нечего предложить другому человеку в отношениях, и вы не знаете, что с этим делать.

Хорошая новость заключается в том, что хотя эти аспекты отношений (то есть деньги, материальные блага и секс) важны, их недостаточно для их поддержания. Всех денег, материальных благ и секса в мире недостаточно, чтобы удерживать кого-то в несчастливых отношениях.

Итак, если вам кажется, что вам нечего предложить в отношениях, что вы можете сделать?

Ответ прост: сосредоточьтесь на областях, которые будут поддерживать здоровые отношения в долгосрочной перспективе.

Ниже вы найдете шаги, которые нужно предпринять, чтобы укрепить себя в этих критических областях, которые помогут вам создать счастливые и долгосрочные отношения.

Поговорите с аккредитованным и опытным психотерапевтом, который поможет вам распознать и принять все то, что вы можете предложить в отношениях. Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобном виде.

Определите, почему вы чувствуете, что вам нечего предложить

Почему вы чувствуете, что вам нечего предложить другому человеку в отношениях? Вам сказали, что вам нечего предложить бывшему партнеру? Вы выросли в эмоционально оскорбительной среде? Возможно, в глубине души вы не чувствуете, что заслуживаете любви.

Важно выяснить, откуда возникло это убеждение, потому что это поможет вам определить свои триггеры и указать правильное направление для их устранения.

Если в глубине души вы не верите, что достойны любви, потому что любовь, которую вы получали от своих родителей в детстве, была обусловленной или основывалась на вашем поведении, для преодоления этого убеждения, вероятно, потребуется вмешательство лицензированного психотерапевта. Это убеждение было вашей реальностью так долго, что вы не признаете его таким, какое оно есть, и не понимаете, как оно влияет на вашу уверенность в себе.

Если вы полагаете, что вам нечего предложить, основываясь на достоверных отзывах бывшего партнера, вы можете предпринять шаги, чтобы изменить это мнение. Но если отношения были токсичными, вы должны определить, что привело вас в эту ситуацию, и разработать план, чтобы избежать этого в будущем.

Преодолейте свою неуверенность

Следующим шагом, который вам необходимо сделать, является выявление и устранение вашей неуверенности. Они есть у всех, даже у самых уверенных в себе людей. Притворство или игнорирование ваших только заставит их расти в вашем уме.

Что вас больше всего беспокоит в романтических отношениях? Это вещи, над улучшением которых вы можете работать? Или это неуверенность, которую вам нужно научиться принимать?

Возможно, вы не уверены в своей внешности. Хотя красота в глазах смотрящего, есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы улучшить свое отношение к своей внешности? Возможно, вы могли бы уделять больше внимания тому, как вы одеваетесь или соблюдаете диету.

Или вы не уверены в своей внешности из-за физических характеристик, которые не можете контролировать? Тогда вам нужно научиться любить себя, шишки и все такое. Потому что только когда ты любишь себя, другие тоже будут любить.

Преодолейте свою неуверенность, работая над ней или научившись принимать ее.

Сосредоточьтесь на своем «Я»

Есть два способа приблизиться к своему мышлению и мыслям о вашей ценности в отношениях. Во-первых, сосредоточьтесь на себе и себе, или, скорее, на своем «я».

Вам может показаться немного странным сосредотачиваться на себе, когда вы думаете, что вы можете предложить другому человеку. Но когда дело доходит до отношений, вы не можете предложить другому человеку то, чего у вас нет. Если вы не уверены в себе, вы не сможете помочь своему партнеру стать более уверенным. Когда вы не любите себя, вы не можете по-настоящему любить своего партнера.

Сосредоточение внимания на себе имеет решающее значение для того, чтобы помочь вам стать человеком, обладающим эмоциональной зрелостью и необходимыми навыками для полноценных и здоровых отношений.

Вот несколько советов, которые можно применить на практике:

1. Любите себя.

Любовь к себе означает большое уважение к своему счастью и благополучию. Речь идет о том, чтобы ценить себя как человека, достойного любви и уважения.

Если вы любите себя, вы знаете, что вам достаточно и без всяких титулов и почестей.

Любовь к себе влияет на то, как вы справляетесь с трудностями в жизни, на ваше общее счастье, а также на ваше психическое и физическое здоровье. Даже то, как вы одеваетесь, показывает, любите ли вы себя.

Если вы не любите себя, вы не только не можете ожидать, что другие будут любить вас, но вы не сможете по-настоящему любить кого-то другого. Если кто-то любит вас, вы не можете полностью доверять или принимать эту любовь.

Один из способов практиковать любовь к себе — понять, что ваша ценность не зависит от того, что вы делаете или как выглядите. Если бы вы не занимались тем, чем зарабатываете на жизнь, или не выглядели так, как делаете, вы все равно были бы достойны любви. Так что не позволяйте мнению общества или окружающих людей влиять на ваше мнение о себе.

Также не сравнивайте себя с другими людьми. Каждый идет своим путем в жизни. Из всех миллиардов людей на этой земле есть только один ты. Сосредоточьтесь на жизни, которая отражает ваши уникальные таланты и дары.

Наконец, простите свои прошлые ошибки. Вы всего лишь человек и обязаны иногда ошибаться. Все иногда путаются. Итак, дайте себе послабление.

Вы не можете прожить жизнь, не упав плашмя хотя бы раз, если повезет, и несколько раз, если нет.

Ошибки помогают учиться и расти. Они являются нормальной частью жизни.

2. Практикуйте самосострадание.

Сострадание к себе может показаться синонимом любви к себе, но на самом деле оно относится к тому, как вы относитесь к себе, когда ошибаетесь.

Кристин Нефф, ведущий специалист по состраданию к себе, определяет его как » способность замечать собственные страдания и сострадать им, заставляя нас активно делать что-то для облегчения собственных страданий. “

Когда вы совершаете ошибку, вы строги к себе или относитесь к себе с такой же добротой и пониманием, как к другу? Вы недооцениваете или упускаете из виду количество травм, которые вы пережили в жизни? Вы настолько настроены на своего внутреннего критика, что даже не замечаете, как негативно говорите о себе?

Практика самосострадания включает в себя отношение к себе так, как если бы вы относились к хорошему другу. Если бы ваш друг переживал травмирующий опыт, вы, вероятно, искали бы способы помочь ему пережить трудный период.

Вы не будете пинать их, пока они лежат. И вы бы не стали разговаривать с ними так, как вы разговариваете с собой в трудный период своей жизни.

Говорите с собой с таким же уважением, честностью и добротой, как с близким другом, когда хотите его поддержать.

Другими словами…

3. Измените свой внутренний диалог.

Наш внутренний критик часто оскорбляет. Но поскольку мы жили с этим так долго, мы не признаем это насилием. Негативный диалог с самим собой стал нашей реальностью или нашим извращенным способом оставаться «смиренными».

Вы когда-нибудь ошибочно озвучивали негативную мысль о себе только для того, чтобы человек, который вас подслушал, посмотрел на вас, как на совершенно сумасшедшего?

Возможно, вы закатили глаза и сказали что-то вроде «черт возьми, я такой глупый», допустив незначительную ошибку. По шоку на лице другого человека вы, вероятно, поняли, что либо вы не так глупы, как думаете, либо вам следует быть осторожнее, позволяя внутреннему критику высказаться.

К сожалению, многие из нас в этом сценарии научились быть более осторожными, позволяя нашему внутреннему критику высказывать свое мнение вслух.

Чтобы изменить свой негативный внутренний диалог, вам нужно сначала осознать его. Что говорит тихий голос в твоей голове? Как только вы осознаете внутренний диалог, вы начинаете работать над его изменением.

Для этого можно использовать нейролингвистическое программирование (НЛП).

НЛП преподает практические уроки о том, как изменить свое мышление, взгляд на прошлые события и подход к жизни. Теория, лежащая в основе НЛП, заключается в том, что, хотя вы не можете контролировать многие аспекты своей жизни, вы можете контролировать то, что происходит в вашей голове.

Например, он учит вас бросать вызов ограничивающим убеждениям, задавая себе такие вопросы, как:

Откуда мне знать, что я не могу этого сделать?

Кто мне это сказал?
Могли ли они ошибаться?

Простое упражнение НЛП, которое вы можете использовать для борьбы с негативным диалогом с самим собой, показано ниже:

В следующий раз, когда вы услышите внутреннего критика, представьте, что это звучит глупо, может быть, как Дональд Дак или Твити Берд. Обратите внимание, как это меняет ваше отношение к мудрости этого голоса. Если голос не похож на чей-то настоящий, его проще проигнорировать и заставить замолчать.

4. Работайте над своей самооценкой.

Самоуважение — это наше общее чувство ценности или значимости, то, как мы относимся к своим способностям и ограничениям.

Исследования показали, что наша самооценка влияет не только на удовлетворение, которое мы испытываем в наших отношениях, но и на удовлетворение нашего партнера. Фактически, наш уровень самооценки влияет на самооценку нашего партнера.

Это связано с ценностью, которую вы придаете своим мнениям и идеям. Есть ли у вас хорошее мнение о своих способностях или вы боитесь неудачи до такой степени, что она мешает вам добиться успеха на работе и дома?

Когда у вас здоровый уровень самооценки, вы:

Способны выражать свои потребности и мнения

Уверенность в своих способностях принимать решения
Способность формировать безопасные и здоровые отношения (и с меньшей вероятностью оставаться в нездоровых)
Реалистичны в своих ожиданиях от себя
Менее склонны критиковать себя и других
Более устойчивый и способный лучше справляться со стрессом и неудачами

Если вы признаете, что у вас низкая самооценка, попробуйте следующее:

Негативные мысли: Определите свои негативные мысли и попытайтесь выяснить, когда они у вас появились. Это поможет вам определить токсичные отношения или ситуации, к которым вы привыкли и считаете их «нормальными». Бросьте вызов этим негативным мыслям, либо найдя доказательства, опровергающие их, либо с помощью позитивных мыслей.

Навыки: в чем ты хорош? У каждого есть навык, который ему нравится и в котором он хорош. Эти навыки обычно представляют собой то, что нам очень легко сделать. Когда вы охвачены негативными мыслями, напомните себе о своих навыках. Потратьте некоторое время на применение этих навыков.
Отношения: К сожалению, некоторые отношения плохо влияют на нашу самооценку. Некоторые люди в нашей жизни поставили перед собой задачу уничтожить нас. Если возможно, удалите их из своей жизни или сократите время, которое вы проводите с ними. Стройте здоровые отношения с людьми, которые не используют свои слова против вас.

Узнайте, как стать лучшим компаньоном

После работы над самосовершенствованием следующей областью, на которой следует сосредоточиться, являются ваши навыки взаимоотношений.

Потребность любить и быть любимым является фундаментальной потребностью всех людей. Поскольку поле битвы любви заполнено сломленными людьми, трудно найти человека, который оправдывает борьбу.

Ниже перечислены навыки, которые вам необходимо развить, чтобы найти подходящего человека и построить здоровые отношения.

1. Научитесь распознавать тревожные сигналы.

Каждый гуру знакомств, тренер и видео на YouTube регулярно говорят о тревожных флажках и важности их раннего распознавания. Раздражает то, что, когда вы находитесь в агонии любви или влечения, их легко не заметить. Научитесь распознавать тревожные сигналы до того, как ваши эмоции или гормоны возьмут над вами верх.

Вот некоторые распространенные признаки, на которые следует обратить внимание:

Бомбардировка любовью. Бомбардировка любовью относится к грандиозным жестам или проявлениям привязанности, которые обычно случаются в начале новых отношений. Хотя это может звучать романтично, иногда они используются как тактика, чтобы получить контроль над отношениями.
Ревность — Ревность не является признаком того, что ваш партнер действительно заботится о вас. Когда ваш партнер постоянно ревнует, это признак того, что он питает чувство неполноценности или неполноценности и склонен сравнивать себя с другими.
Газлайтинг — обычная манипуляционная уловка, при которой манипулятор заставит вас усомниться в вашем здравомыслии или суждениях. Вами манипулируют, заставляя чувствовать себя виноватым независимо от того, сделали ли вы что-то плохое или нет.
Проблемы управления гневом. Слишком много людей стали жертвами домашнего насилия, чтобы мы не были в состоянии повышенной готовности, когда партнер проявляет трудности с управлением своим гневом.
Потребность в контроле. Если ваш партнер пытается контролировать ваши действия, решения или убеждения, его больше заботит то, чего он хочет, чем то, что лучше для вас.

Есть еще много тревожных сигналов, на которые следует обращать внимание в потенциальном партнере. Если вы сможете заметить их на раннем этапе отношений, вам будет легче избавиться от токсичных отношений.

2. Четко определите, чего вы хотите от отношений.

Вы когда-нибудь думали о том, что вы ищете в отношениях? Ну, как вы ожидаете найти то, что вам нужно от другого человека, если вы не знаете?

Голливуд заставил нас поверить, что человек, с которым мы проведем остаток жизни, волшебным образом упадет к нам в руки без каких-либо преднамеренных действий или намерений с нашей стороны. Опыт же показывает нам совсем другое.

Выясните, что вам нужно и чего вы хотите от будущего партнера. Это поможет вам обдуманно относиться к тому, с кем вы встречаетесь и проводите время. Проявляя осмотрительность и зная, чего вы хотите, вы избавите себя и другого человека от напрасной траты времени и душевных страданий.

3. Научитесь устанавливать границы.

Установление границ — естественная часть любых здоровых отношений. То, что вы влюблены, не означает, что между вами не должно быть границ. Это также не означает, что вы не должны уважать границы друг друга.

Даже в отношениях вам нужно отстаивать свои желания и потребности. Установление границ — это шаг к этому.

Легче установить четкие границы в начале отношений, чем в середине. Четко определите свои границы и установите их заранее.

4. Улучшите свои навыки общения.

Узнайте, как стать эффективным коммуникатором. Это означает умение активно слушать и реагировать или сообщать о своих мыслях и/или чувствах.

Чтобы улучшить свою способность слушать, попробуйте воспользоваться следующими советами по общению (любезно предоставлено Колорадским университетом в Боулдере):

Начните с дистанцирующей фразы: используйте такие фразы, как «Похоже, что…» или «Мне кажется, я вас слышу». сказать…» позволяет говорящему понять, что вы пытаетесь понять, о чем он говорит.
Подтверждение и размышление: Признайте эмоции и интенсивность говорящего. Затем резюмируйте ключевые моменты и детали, которыми они, как вы слышали, поделились.
Регистрация: чтобы убедиться, что вы точно уловили и поняли то, что сказал другой человек, скажите что-то вроде «Правильно ли это?» или «Я что-то пропустил?»
Задавайте открытые вопросы: Задавайте открытые вопросы о проблемах и интересах другого человека. Открытые вопросы – это вопросы, на которые нельзя ответить одним словом. Это призывает говорящего задуматься о своих взглядах и помогает слушателю лучше понять точку зрения говорящего.

Сообщая о своих мыслях и чувствах, используйте Я-утверждения. Вот несколько советов, как это сделать:

Чувства. Сформулируйте эмоции, связанные с конкретным контекстом. Это помогает слушателю распознать влияние, которое ситуация оказывает на вас. Пример: «Я чувствую неуважение…» или «Я боюсь…» или «Мне больно, что…»

Темы. Расскажите конкретно о ситуации, вызвавшей ваши чувства, вместо того, чтобы говорить в общих чертах. Пример: «Когда меня не принимают в семейные решения…» или «Когда не хватает денег, чтобы оплатить счета…»
. Объясните «почему» за вашими эмоциями в этом конкретном контексте. Это также дает возможность предложить действие, которое вы хотели бы видеть вместо этого. Пример: «Потому что я ценю свое мнение по вопросам, которые касаются меня. В будущем было бы очень важно, если бы мы могли вместе обсуждать семейные дела», или «Для меня действительно важно, чтобы мы опережали наши счета, а также имели деньги, чтобы откладывать. Я был бы очень признателен, если бы мы могли составить семейный бюджет и придерживаться его».

Лучшее общение помогает обеим сторонам быть услышанными и чувствовать уважение при выражении своих мыслей и эмоций.

5. Научитесь разрешать конфликты.

Многие взрослые не знают, как разрешать конфликты конструктивным и здоровым образом. Многие люди избегают конфликтов, считая их вредными для отношений. Другие избегают конфликтов из-за неуместного страха быть отвергнутыми.

Боязнь конфронтации — это нормально, особенно для людей с социофобией. Однако бегство от него принесет больше вреда вашим отношениям, чем пользы.

Неразрешенные конфликты приводят к сдерживаемому чувству обиды, которое, как мы все знаем, является ядом в любых отношениях. Открытое общение и эмпатия — важнейшие инструменты для разрешения конфликтов, которые способствуют здоровым, полноценным и приносящим удовлетворение отношениям во всех сферах вашей жизни.

Обращение и разрешение конфликтов помогает сблизить людей после того, как проблемы улажены.

6. Научитесь выражать и получать уважение.

Любовь и уважение идут рука об руку. Можно ли любить того, кого не уважаешь? Возможно. Но в таком сценарии вовлеченные эмоции, скорее всего, являются желанием манипулировать или контролировать, чем настоящая «любовь».

Как вы можете заявлять, что любите кого-то, если вас не волнуют его чувства, вы не доверяете ему и не уважаете его нужды и желания?

Кроме того, отношения намного лучше, если у обеих сторон есть свобода быть собой и быть любимыми такими, какие они есть.

РубрикаРазное