Не могу забыть бывшего мужчину что делать психология: Совет психолога: как забыть бывшего мужчину
не могу забыть бывшего, хотя уже 2 года живу с другим
не могу забыть …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 435 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
392 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 874 ответа
Как распознать альфонса?
4 125 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 654 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 844 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 470 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 328 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 091 ответ
..24 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
Эх…
Это только девицы, которые любят пострадать, мучают себя мыслями о бывшем,этакий внутренний мазохизм,а бывший о вас уж давно забыл и ему глубоко наплевать, где вы, он тоже развлекается с другой…
я своего уже 3 года забыть не могу, любила его сильно, мы подходили с ним друг другу очень во всех смыслах… трудно после таких отношений построить новые! постоянно сравниваешь, не можешь забыть. и лучше него я пока никого не нашла, хотя и говорят, что незаменимых людей небывает.
как в песне поется, слюбимыми не расставайтесь… или не отрекаются любя! вот так!
#3
#4
#5
Пластилин оВец
Со временем вы забываете все плохое и помните в основном только хорошее и уже идеализируете образ своего бывшего.
Вот может увидите его снова пообщаетесь и поймете, что как он далек от вас, что общего почти и не осталось. У меня так было, тож год страдала и встречалась с другим, а думала все равно о нем, потом случайно пересеклись с ним по работе и прошли мои страданья. А человека, который был рядом в тот момент начала очень ценить и поняла что не из-за кого было страдать все это время.
из нас никто не женат… кто его знает, чем все закончится, говорят, что в одну реку дважды не войдешь!
#6
#7
Blumarine
в том то и дело что видимся тоесть увиделись… спустя 3 года! и оба понимаем, что то, что между нами было, и есть то самое настоящее, что только может быть в жизне!
из нас никто не женат… кто его знает, чем все закончится, говорят, что в одну реку дважды не войдешь!
#8
#9
Пластилин оВец
Blumarineв том то и дело что видимся тоесть увиделись.
.. спустя 3 года! и оба понимаем, что то, что между нами было, и есть то самое настоящее, что только может быть в жизне!
из нас никто не женат… кто его знает, чем все закончится, говорят, что в одну реку дважды не войдешь!Ну а что снова не попробуете? Не попробуешь- не узнаешь?
я просто хочу сказать, что не все так одназначно! люди разные, ситуации разные!
#10
#11
Blumarine
Пластилин оВец
Blumarineв том то и дело что видимся тоесть увиделись… спустя 3 года! и оба понимаем, что то, что между нами было, и есть то самое настоящее, что только может быть в жизне! из нас никто не женат… кто его знает, чем все закончится, говорят, что в одну реку дважды не войдешь!Ну а что снова не попробуете? Не попробуешь- не узнаешь?
пробуем потихоньку! не торопимся! за три года и он и я многое поняли.
.. я просто хочу сказать, что не все так одназначно! люди разные, ситуации разные!
#12
расстались из за его измен, я ушла, он сначало даже не поверил, что я серьезно! крутил вертел бабами, но видимо на душе то пустота, вот и ищет повода для встречи!
#13
Blumarine
расстались из за его измен, я ушла,
#14
Гость
Blumarine
расстались из за его измен, я ушла,
и вы ещё жалеете, что расстались??
#15
Blumarine
но любить не перестала!
#16
Гость
вы любите не самого человека, со всеми его достоинствами и недостатками, а образ в вашей голове.
..
но вопрос остается открытым — избавиться от этих чуств я не могу! мама говорит, что я все еще его люблю, поэтому в мою жизнь не приходит другой мужчина!
#17
Blumarine
что я все еще его люблю, поэтому в мою жизнь не приходит другой мужчина!
просто, вы «своё» еще не встретили. так, только — частично похожее из далека
#18
Гость
не поэтому…
просто, вы «своё» еще не встретили. так, только — частично похожее из далека
#19
#20
#21
#23
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 006
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
124 ответа
Коуч
74 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#24
Новые темы за сутки:
Парень эпилептик но скрывал
41 ответ
Как не потерять надежду и веру в настоящих мужчин? Как пережить предательство?
37 ответов
Как поступить? Он пишет »Можешь скинуть фото?
10 ответов
Помогите пожалуйста, кто не прав? Недавно закончила на курсы по вождению
27 ответов
что-то подсказывает измену
10 ответов
Девушки сами плодят пополамщиков
26 ответов
Знакомство с родителями
3 ответа
Мужчина не хочет детей
20 ответов
Не нравлюсь совсем? Или специально так зацепить хочет?
4 ответа
Меркантильные мужики
22 ответа
Популярные темы за сутки:
Почему нищебродки думают, что они заслуживают богатых мужчин?
332 ответа
Женщины переоценены
176 ответов
Знакомая серая мышь нашла богатого
133 ответа
Кто должен платить на первой встрече?
91 ответ
Как смириться, что у меня не будет того, что я хочу?
74 ответа
Говорить ли мужчине о менопаузе?
47 ответов
Девушка в фитнес клубе очень пристально на меня смотрит
46 ответов
Парень эпилептик но скрывал
43 ответа
Мужская зависть или ревность?
38 ответов
Какой мужчина для Вас самый лучший?
38 ответов
Следующая тема
Похудеть ради парня?
49 ответов
Предыдущая тема
Иностранец просит домашний адрес
455 ответов
Не могу забыть бывшего парня
Не могу забыть бывшего парня — Советы психологов, консультации
04.2011
Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне 19 лет. Я в 14 лет встретила свою первую любовь и провстречалась с первым парнем около 2 лет. бросила его сама,так как повстречала другого, которого в последствии очень полюбила. Следующие отношения были тоже долгими, но очень грустными для меня. Он был младше меня на год и очень любил ходить «налево». Я все прощала. Оправдывая его тем, что он еще мал и не нагулялся. но потом я решила найти в себе силы и пробудить гордость и бросила его. Сейчас он иногда пишет, звонит. У меня на него выработался рефлекс «лихорадка»(меня начинает трясти очень сильно, становится холодно). Я иногда отвечаю. Во время разговора ни о чем мне становится легко. Но я понимаю что я не хочу снова с ним встречаться, нет к нему доверия. Но я не могу избавится от воспоминаний, мыслях о нем. Не было ни дня, когда я бы о нем не подумала. А мне очень хочется его забыть.
Все типичные советы о том, что нужно обходить места где ходит он, что все его подарки нужно переставить из своей комнаты и т.п ничего не помогло. Я боюсь признаться что я его люблю. Но я не хочу быть с ним. Хочу новых отношений. И со мной сейчас находится рядом человек, который меня искренне любит. помогите советом…очень прошу…
Похожий вопрос
Не могу забыть бывшего парня (3 ответа)
Елена! Совет в чем? О встречах с новым партнером, который любит или о старом, который гуляет и от которого трясет?
Похожий вопрос
Не могу забыть бывшего парня! (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Не могу забыть бывшего парня 2481 2 ответа
Не могу забыть бывшего парня 1012 2 ответа
Что мне делать в этой ситуации? 3436 1 ответ
Она меня раздражает 1428 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Почему я до сих пор люблю своего х, когда он так плохо со мной обращался
Неудобный вопрос; уязвимый момент размышления: «Почему я до сих пор люблю своего бывшего, хотя он так плохо со мной обращался*?»
Были ли у вас отношения, в которых вы знаете, что с вами плохо обращаются или обращались? Это может быть чрезвычайно трудная ситуация, и она может даже помешать вам найти новую любовь, втирая соль в рану.
Но сначала, есть вещи, которые нужно знать, когда вы все еще любите бывшего, который плохо с вами обращался.
- Один: Вы , а не один. Многие люди испытывали и будут испытывать любовь к бывшим, которые плохо с ними обращались, и это встречается чаще, чем вы думаете.
- Два: Ситуация хоть и сложная, но совершенно нормальная, и почти каждый может оказаться в такой ситуации.
- Три: Хотя с этими мыслями и эмоциями трудно смириться, их можно проработать, но они редко разрешаются быстро.
Понимание того, почему вы можете так себя чувствовать
Чтобы понять, почему вы можете оказаться в такой ситуации, вам необходимо понять человеческую потребность в общении и признании.
Людям нужна связь, чтобы жить полноценной жизнью. Начиная с утробы мы связаны с кем-то другим; это встроено в наш дизайн. Эта связь с другими продолжается на протяжении всей нашей жизни, и именно эти связи дают нам любовь и признание, говоря нам, что мы достойны любви и достойны.
Но эта связь не всегда через слова. Иногда мы сталкиваемся с людьми, которые общаются иначе. Это может быть такое заявление, как «ты прекрасно выглядишь» или просто прикосновение руки, это может быть даже намеренное уделение вам времени или выполнение заданий, чтобы показать свою любовь. Они также могут сказать что-то, указывающее на то, что вы помогаете им стать лучше, например: «Ты дополняешь меня» или «Я наполовину мужчина без тебя».
К сожалению, иногда эти люди начинают плохо к нам относиться, с одной стороны, и «любить» с другой.
«Любовь» и одобрение, которые мы затем получаем, усиливают нашу любовь и стремление к ним. Иногда эта любовь и желание приводят к тому, что мы оправдываем их поведение, например: «У них просто был плохой день» или «Обычно они не такие». Мы чувствуем, что они любят нас, даже если они плохо с нами обращаются.
Это противоречие известно как когнитивный диссонанс , когда мы одновременно верим в две противоречивые мысли.
В результате противоречия мы можем стать более экстремальными в своих мыслях и поведении, когда боремся с разобщенностью. Здесь наши чувства говорят нам одно, а наши мысли другое.
В какой-то момент мы решаем, что с нас достаточно, и оставляем их, но все равно оказываемся влюбленными в наших бывших, несмотря на то, что они так плохо с нами обращались.
В то время как мы могли принять ситуацию в нашей голове, мы не приняли ее в своем сердце (из-за отсутствия лучших слов).
Или, может быть, мы смирились с ситуацией, но все равно оказались связаны с тем, что «могло бы быть», если бы они не обращались с нами плохо. Мы можем все еще думать о том сне, который у нас был, когда мы были с нашим бывшим с тремя детьми в новом доме, сохраняя нашу «любовь» к ним. Пока мы не найдем способ принять то, чего не должно быть, мы можем продолжать чувствовать любовь.
Так что мы можем с этим поделать?
Если вышеизложенное звучит очень знакомо, помните, что требуется время, чтобы разобраться в отношениях такого рода и пройти через то, что вы к ним чувствуете.
Ключевым шагом является осознание этого разрыва и определение того, к чему вы все еще подключены. Близкий друг или член семьи может помочь вам справиться с эмоциями или мыслями/убеждениями, все еще связанными с этим человеком.
Если вы считаете, что это занимает слишком много времени, возможно, стоит обратиться к консультанту за дополнительной поддержкой, чтобы отправиться с вами в путешествие, пока вы работаете со своими чувствами, когда вы говорите, почему я все еще люблю вашего бывшего.
Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Кроме того, вы можете позвонить в Vision Psychology Brisbane по телефону (07) 3088 5422.
*Важное примечание: Фраза «так плохо со мной обращались» охватывает различные виды поведения, каждое из которых имеет свои последствия, причем некоторые из них более вредны, чем другие. . Вредное поведение может быть известно как Домашнее и семейное насилие (DFV) . Более подробную информацию о DFV можно найти здесь.
Я призываю вас обратиться к тому, кто поддерживает вас, если вы подозреваете, что это то, через что вы прошли, поскольку вам не нужно справляться с последствиями в одиночку.
Как мне забыть своего бывшего?
Уважаемый терапевт,
Я 40-летняя незамужняя женщина. Никогда не был женат, детей нет, и я годами боролся за то, чтобы забыть своего бывшего. Он был моей первой любовью, и мы встретились, когда мне было чуть больше 20 лет. Это были очень незрелые отношения, кульминацией которых стало то, что я окончательно рассталась с ним (примерно в третий или четвертый раз), в основном из-за растущего страха, что я знала, что хочу детей, и беспокоилась, что теряю время впустую с кем-то, кто не хотел работать над будущим со мной.
Это было более 10 лет назад, и хотя мы с моим бывшим время от времени поддерживали связь, были близки и снова встречались после нескольких лет разлуки, у нас не было здоровых отношений.
Я пыталась быть честной в том, что хочу другого типа отношений с ним, но он, кажется, этого не хочет. Я пыталась двигаться дальше, игнорируя свои чувства к нему, игнорируя его, когда он протягивал мне руку, и постоянно напоминая себе, что у нас не те отношения, которых я хочу. Но все это похоже на ложь.
Правда в том, что я здесь и думаю о последнем человеке, с которым у меня были самые крепкие романтические отношения и потенциал. И я чувствую себя дураком. Я пытался заблокировать его на своем телефоне, но все равно видел его звонки. Я избегал его социальных сетей, так как они вызывают только печаль, а не радость и счастье. Мне нужна практическая помощь, чтобы выкинуть его из головы.
Аноним
Уважаемый Аноним,
Самое сложное в том, чтобы «пережить» кого-то, это то, что для того, чтобы двигаться дальше, мы должны понять, о чем мы на самом деле скорбим. Всякий раз, когда мы переживаем расставание, мы расстаемся не только с партнером, но и со своим будущим.
Под этим я подразумеваю будущее, которое мы себе представляли с этим человеком. И когда мы скорбим о потере нашего прошлого и нашего будущего, трудно оставаться в настоящем и делать что-то, чтобы улучшить его.
Терапевты много говорят о том, как прошлое влияет на настоящее — как наша история влияет на то, как мы думаем, чувствуем и ведем себя, и как в какой-то момент нашей жизни мы должны отпустить фантазии об изменении прошлого или иначе мы остаемся в тупике. Изменение нашего отношения к нашему прошлому является основным продуктом терапии. Но мы гораздо меньше говорим о том, как наше отношение к будущему влияет на настоящее. Наша борьба за освобождение от желаемого будущего может стать таким же мощным препятствием на пути к изменениям, как и наша борьба за освобождение от желаемого прошлого.
Может показаться, что вы полностью сосредоточены на настоящем — в частности, на том, чтобы выкинуть из головы своего бывшего теперь — но поскольку ваша фиксация на нем так сильно связана с мыслями об отношениях, которые у вас были раньше, и отношениях, которые вы хотите, чтобы он шел вперед, вы переключаетесь между прошлым и будущим, фактически не живя в настоящем.
Однако, как только вы закрепите себя в настоящем, вы сможете смириться с потерей долгожданного будущего, чтобы создать новое.
Эта привязка может начаться с рассмотрения того, почему вы в настоящее время вкладываете так много эмоциональной недвижимости в человека, которого не можете иметь, — человека, который, даже когда вы были в отношениях, не разделял желания будущее, которое вы хотели. Вы говорите, что ваш бывший был «последним человеком, с которым у меня были самые сильные романтические отношения и потенциал», но насколько сильным может быть потенциал с человеком, который не отвечает взаимностью на связь, которую вы ищете? Самое главное, возможно ли, что вы не нашли связи, которую ищете, в настоящем, потому что на самом деле вы не открыты для мужчин, которые могли бы любить вас так, как вы хотите, чтобы любили вас?
Как бы ни было больно не иметь своего бывшего, я думаю, что в некотором смысле именно его дистанция — его случайные появления, когда он не слишком сближается — удерживает вас эмоционально привязанной к нему, потому что что-то в этой дистанции, вероятно, чувствуется.
знакомый, как родной. Большинство из нас тянутся к романтическим партнерам, потому что наше бессознательное тянет нас к знакомому — характеристикам тех, кто заботился о нас, когда мы росли, даже если они заставляли нас чувствовать себя раздраженными, сбитыми с толку или невидимыми (как ваш бывший). Не случайно люди, у которых были злые родители, часто выбирают злых партнеров; или что тех, у кого родители-алкоголики, могут привлечь партнеры, которые пьют совсем немного; или что те, у кого были далекие или критически настроенные родители, оказались замужем за кем-то далеким или критически настроенным.
Зачем людям делать это с собой? Это точно не намеренно. В начале отношений эти характеристики могут быть едва заметны, и часто человек кажется очень отличным от наших родителей, но наше бессознательное имеет точно настроенный радар, недоступный нашему сознательному разуму. Дело не в том, что мы хотим снова пострадать, а в том, что мы хотим справиться с ситуацией, в которой мы чувствовали себя беспомощными в детстве.
Фрейд называл это «навязчивым повторением». Может на этот раз , часть тебя воображает, Я могу вернуться и залечить эту давнюю рану, пообщавшись с кем-то знакомым, но новым. Единственная проблема в том, что, выбирая знакомого партнера, мы гарантируем обратный результат: мы вновь открываем рану и чувствуем себя еще более неадекватными и непривлекательными.
Психотерапевт Терри Реал описывает наше избитое поведение как «наш репертуар тем отношений». У меня такое чувство, что этот репертуар зациклил вас на вашем бывшем и помешал вам найти лучшие отношения. Но этот репертуар может меняться. В терапии человек может отыгрывать свой репертуар вместе с терапевтом, но если терапевт реагирует таким образом, это и знакомый — скажем, более понимающий или принимающий, чем семья, в которой выросла пациентка, — этот «корректирующий эмоциональный опыт» меняет пациентку: мир, как она узнает, оказывается не таким, как ее родная семья. Точно так же, если вы можете намеренно поставить себя в и знакомую ситуацию свиданий с эмоционально доступными мужчинами, в конечном итоге вы получите искомый опыт с сострадательным, надежным и зрелым партнером — и что начать чувствовать себя как дома.