Не люблю себя психология: Как понять, что я не люблю себя? Часть 1

Как понять, что я не люблю себя? Часть 1

Время чтения 12 минут

Ранее я уже рассматривала причины, по которым мы перестаем себя любить. Сегодня же мы будем диагностировать у себя эту самую нелюбовь. На этом моменте всегда больно и неприятно — надо быть честным с самим собой, и наконец-то признать, что в жизни что-то идет не так. На планете несколько миллиардов людей, все разные и уникальные личности, индивидуальности, но сейчас я буду грубо делить и обобщать, прошу прощения, но так надо.

1. Есть те, кто осознают, что их жизнь складывается фигово. Они недовольны почти всем, что происходит. И как правило, не умеют ценить то, что имеют.
2. Есть те, кто считают, что у них все прекрасно. Рассказывают об этом окружающим. Кричат так громко, словно в первую очередь, самих себя хотят в этом убедить.
3. Есть те, кто понимают, что не любит себя. В открытую называют себя неудачниками, неумехами, бездарями. Не могут простить себе какие-то ошибки прошлого и считают себя недостойным чего-то хорошего ни сейчас, ни в будущем.
4. Есть те, кто думают, что любят себя. Они даже разговоры о любви к себе считают чем-то бессмысленным. Все равно, что говорить о том, что солнце светит или Земля вертится.

Но, при ближайшем рассмотрении, оказывается, что их любовь к себе, ну не взаимна, что ли. Они какую-то часть в себе выделяют и лелеют, а какую-то стараются спрятать в самый дальний угол темного чулана, чтобы никто и никогда не увидел в них это. Даже, они сами. Вот и поделили на 4 части. Грубо, топорно, но так проще и мне объяснить, и вам понять.

Ответственность

Кто из этих 4-х нуждается в том, чтобы провести инвентаризацию жизни и поработать над любовью к себе?  — Правильно, все четверо. Спросите, а зачем тогда делить? — Да потому что подход к каждому нужен свой.

Группы 2 и 3 (назовем их “А”) в курсе , что у них есть проблемы. И почти знают, в чем они заключаются. Им нужна мотивация, чтобы начать меняться, помощь и поддержка на пути изменений.

Группы 1 и 4 (“В”), как правило, приходят к психологу с запросами, которые их напрямую не касаются: “Дети не слушаются. Муж не любит. Начальник дурак. Помогите мне их всех переделать!”

Они считают, что с ними-то все в порядке, а вот жизнь других людей, срочно надо исправлять.

Может показаться, что В-шки просто перекладывают ответственность на других. Да, это так, но и А-шки тоже не торопятся брать ответ на себя. Обвинять себя, испытывать чувство стыда, быть собой недовольным, это еще не значит, нести ответственность. Это значит, жаловаться, ныть, ждать волшебного разрешения проблем, упиваться самобичеванием и жалостью к себе, оправдываться за неудачи по-жизни: “Ну да, вот такой я, что поделать?” — но никак не работать над исправлением.

Думаю, что про ответственность будет отдельная статья, а то и не одна, так как тема большая серьезная, но уже сейчас хочу сказать, что не важно, принимаете вы ее на себя или нет, она все равно на вас.

Это как, несмотря на то, что вы воздуха не видите, он есть, а если бы не было, то вы бы умерли. Так и с ответственностью — вы можете ее на себя не принимать, пытаться переложить на других. Думать, что если вы сидите в четырех стенах и не шевелитесь, то и спроса с вас ноль — вы же ничего не делаете. Но нет, вы делаете. — Вы сделали выбор сидеть в 4-х стенах и не двигаться. Даже, когда вы не решаетесь сделать выбор, то эта нерешительность уже есть ваш выбор и ваша ответственность.

К чему я все это? Любовь к самому себе не приходит извне. Ее нам никто не даст, не принесет, не подарит, не откроет. Мы должны ее сами в себе взрастить, отыскать, реанимировать, запустить заново и каждый день поддерживать. А для этого нам надо принять на себя ответственность за то, что происходит с нашей жизнью. Когда вы осознаете, что жизнь это не просто череда случайных не связанных друг с другом событий, которые, несут вас куда-попало, как порывы ветра воздушный шар, а отклик Вселенной на ваши стимулы (решения, поведение, мысли, поступки, бездействие, лень и т.

д.), тогда вы понимаете, что вы действительно можете управлять своей судьбой; что-то в ней менять, ставить и добиваться целей, мечтать и осуществлять желания.

Итак, первое: Если вы не берете на себя ответственность за свою жизнь — вы себя не любите.

Отрицание реальности

Если вы отрицаете реальность, предпочитаете закрыть глаза на то, что происходит в вашей жизни, существуете в мире вымышленных идеалов и стандартов, где “вы не вы”, и те, кто вас окружают, на самом деле, не те, за кого себя выдают (вернее, вы склонны видеть в них какие-то свои модели, навешивая ярлыки, навязывая ожидания), то вы себя не любите.

Например, утверждая: “Мой муж обязан меня любить, ведь он мой муж”, — вы отрицаете человеческую природу как таковую. Не принимаете, что люди меняются. Что любовь приходит и уходит. Что штамп в паспорте не есть гарант вечной любви, преданности поддержки, и живете в своих фантазиях. Как правило, когда с вас слетают розовые очки и накрывает осознание того, что вы заблуждались, вы воспринимаете это не как свою ошибку и неадекватные ожидания, противоречащие законам природы и общества, а как предательство со стороны.

Популярные заблуждения

• “Дети должны меня слушаться”. 
• “Супруг обязан меня любить”. 
• “Начальник должен меня хвалить”. 
• “Родители обязаны меня прощать”. 
• “Подруга должна меня во всем поддерживать”.

Но это всего лишь наши представления о том, каким должен быть мир. Некий идеал, рамки, в которые мы хотим вписать, втиснуть жизнь и поведение других людей. А они не поддаются, живут согласно своим желаниям и потребностям, из-за чего возникают проблемы в межличностных отношениях и недовольство. Также вы можете отрицать какие-то свои личные качества, которые не соответствуют вашим представлениям о

хорошести. Закрывать глаза на наличие у себя заболеваний и расстройств, на происходящее вокруг: “Нет, со мной такое не могло случиться”. В таких случая работает так называй механизм психологической защиты по типу “отрицание”.

В итоге, с одной стороны, мы ожидаем, что события в жизни будут разворачиваться по благоприятному для нас сценарию, соответствовать нашим представлениям о плохом и хорошем, о добре и зле. Что все, что происходит в мире, должно быть нацелено на обеспечение нашего благополучия и комфорта. Что люди, которые нас окружают, обязаны нас любить, поддерживать, заботиться о нас, быть пунктуальными, ответственными и т.п. И сильно расстраиваемся, когда что-то идет не так.

А с другой стороны — закрываем глаза на наличие серьезных проблем с нашим здоровьем, в отношениях; отрицаем произошедшие события, тем самым бездействуя там, где от нас требуется решение проблем. Например, часто такое связано с диагностикой тяжелых заболеваний — нам сообщают диагноз, но мы не можем принять того, что это с нами произошло.

Игнорируем предписания врача и не занимаемся своим здоровьем.

Если обобщить и сократить, то отрицание реальности, можно представить, как:

1) Я знаю, как должно быть. Я хочу чтобы было так, потому что так правильно, но вижу, что происходит по-другому, и не могу с этим смириться.

2) Мне говорят о том, что со мной что-то не так (или с кем-то из моего окружения: мужем, детьми, родственниками), но я не верю в это. Этого просто не может быть.

Итак, второе: если вы отрицаете реальность — вы себя не любите.

Зависимость от других

Если вы и ваша жизнь зависит от мнения, поведения, решений других людей — вы не любите себя.

Почти всем нам не хватает искренней любви к себе, заботы о себе, ответственности за свою жизнь и самостоятельной осознанности. Когда я живу и делаю что-то не потому что так принято, а потому что это мой выбор в данный момент, и сейчас мне нужно, полезно и правильно делать именно так. Нам должно быть интересно с самими собой. Человек, который боится одиночества – боится себя. Боится остаться наедине со своими мыслями, которые не контролирует. Сам себе раб. Сам себе враг. И это неосознанный выбор. Это наработанная усвоенная привычка жить именно так. И это вредная привычка, которую надо заменить на полезную – любить и уважать себя. Быть себе другом, любовником, советчиком, дитем и родителем одновременно.

Мы социальны, люди нам нужны, но нет ни одного человека, кроме нас самих, в ком мы должны нуждаться.

Как только мы начинаем от кого-то зависеть, как тут же часть жизни уходит из-под нашего контроля, под контроль этого человека. Самое интересное – он об этом не знает. Ему ни SMS-оповещение на телефон, ни письмо на почту не пришли: “Оля-ля – с сегодняшнего дня в вас нуждается Мария Иванова, и теперь вы несете ответственность за её благополучие”. Другой человек не знает о нашем решении зависеть от него. Но мы сразу начинаем предъявлять претензии, обиды. Привязываем свое настроение к тому, что он сказал или сделал. Или не сказал и не сделал. Хотя этот человек, ну он просто есть. Он живет, как и жил. Все что изменилось – изменилось в нас. Глубоко внутри и внешне не видно.

Мы говорим: «Ты испортил мне настроение, день, вечер, жизнь». Да, конечно, полностью отрицать влияние, оказываемое на нас другими людьми – безумно. И про “испортил настроение” понять еще можно, хоть и спорно (некоторые сразу же говорят — это вопрос отношения, и мы сами себе портим настроение, приняв решение – расстраиваться на то или иное событие или нет). Но, вот когда речь идет про испорченную жизнь, то на минуточку, вашу жизнь целиком и полностью портит другой человек изо дня в день? А что же вы делаете, для того, чтобы как-то защитить и обезопасить себя от него? Ну кроме того, что ежедневно скандалите, обвиняете, нападаете, защищаетесь и страдаете от того, какой вы несчастный и как вам не повезло с этим чудовищем?

Возможно, то что я сейчас скажу будет для вас серьезной новостью, но мы в своей жизни не привязаны намертво ни к одному человеку. Есть, конечно, случаи, когда люди рождаются срощенными, но как правило, их стремятся разъединить, если это возможно. Я говорю про то, что всех нас объединяют и связывают невидимые, но чертовски прочные нити психологической зависимости и привязанности, и ничего больше. Эти нити, можно отсоединить, разрезать, порвать, сжечь, сделать более тонкими и т.д. Не важно – это кровное родство или совершенно посторонний человек, рядом вы или между вами тысячи километров – вы можете прервать с ним всяческие контакты, и имеете на это право, если вам необходимо улучшить, обезопасить, очистить свою жизнь от его влияния, участия, разрушения. И, если вы этого не делаете, то вы ведете себя ровно также по отношению к самому себе, как и он к  вам. И вы не имеете права его осуждать и обвинять, потому что вы такой же.

Итак, третье: если вы и ваша жизнь зависите от других людей — вы себя не любите.

Кажется, у вас уже есть над чем подумать. Еще 6 показателей нелюбви к себе, вы найдете в следующей статье. А у меня на сегодня всё.

Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное. Вступайте в группы в соц.сетях, чтобы обсуждать интересное.

Всем любви!

# как понять что я не люблю себяпочему мы не любим себянелюбовь к себе

Почему мы не любим себя?

/  

Как понять, что я не люблю себя? Часть 2

/  

Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.I

/  

Почему я не люблю себя? Прошлый опыт и неэффективные привычки, ч.II

/  

Почему мы перестаем доверять себе?

/  

Почему я не люблю себя? Страхи

Новые статьи

НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ С НЕПРОСТОЙ МАМОЙ КАКИМ ТРЕБОВАНИЯМ ДОЛЖНА ОТВЕЧАТЬ МАМА? ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ МАМИНА ПОДДЕРЖКА ОЖИДАНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Я не люблю себя и никто меня не любит

Я не люблю себя и …

29 ноября 2013, 22:06

14 ответов

Последний — 16 ноября 2020, 17:02 Перейти

29 ноября 2013, 22:59

#1

29 ноября 2013, 23:06

#2

Несчастная

О парнях вообще молчу,с ними всё ужаснее,всем нравятся весёлые,яркие,с кем нескучно.

29 ноября 2013, 23:18

#3

30 ноября 2013, 00:28

#4

Автор, может у вас тоже так было? Мне интересно, у всех необщительных детей было такое детство или только у меня?

30 ноября 2013, 11:07

#5

Мармотка

инфантилы/закомплескованные/ныти​ки — это не интроверты.

Интроверты — такие же интересные, имеющие хобби и развитые, начитанные люди.

У автора такого не наблюдается. Она — именно то, что описано в цитате.

30 ноября 2013, 18:22

#6

30 ноября 2013, 21:52

#7

30 ноября 2013, 21:53

#8

Гость

Несчастная

О парнях вообще молчу,с ними всё ужаснее,всем нравятся весёлые,яркие,с кем нескучно.

Просто вы не там ищете. Искать надо в Турции

30 ноября 2013, 21:59

#9

30 ноября 2013, 22:04

#10

30 ноября 2013, 22:13

#11

ЛедиДи

Я тоже, наверно, интроверт. Мне так тяжело в общении. Я считаю, что все идет из семьи. Мои родители требовали от меня стопроцентного послушания во всем, ограничивали мое общение со сверстниками, мотивируя это тем, что они мне не подходят. Вообще, мне в детстве не хватало маминого общества, маминых советов. Нас с братишкой никуда не отпускали, не в лагеря, никуда, боялись за нас. Нас никуда не брали с собой. Сколько себя помню, мы с братом всегда дома в замкнутом пространстве. Какое там общение, какое развитие?

Автор, может у вас тоже так было? Мне интересно, у всех необщительных детей было такое детство или только у меня?

01 декабря 2013, 02:08

#12

20 декабря 2013, 10:21

#13

Гость

Несчастная

О парнях вообще молчу,с ними всё ужаснее,всем нравятся весёлые,яркие,с кем нескучно.

Просто вы не там ищете. Искать надо в Турции

16 ноября 2020, 17:02

#14

ЛедиДи

Я тоже, наверно, интроверт. Мне так тяжело в общении. Я считаю, что все идет из семьи. Мои родители требовали от меня стопроцентного послушания во всем, ограничивали мое общение со сверстниками, мотивируя это тем, что они мне не подходят. Вообще, мне в детстве не хватало маминого общества, маминых советов. Нас с братишкой никуда не отпускали, не в лагеря, никуда, боялись за нас. Нас никуда не брали с собой. Сколько себя помню, мы с братом всегда дома в замкнутом пространстве. Какое там общение, какое развитие?
Автор, может у вас тоже так было? Мне интересно, у всех необщительных детей было такое детство или только у меня?

Новые темы за сутки:

• Как полюбить себя?

  4 ответа

• Усталость и выгорание

  2 ответа

• Меня преследуют насекомые!!!

  3 ответа

• Плохие мысли

  2 ответа

• Депрессия, но антидепрессанты пить не могу

  5 ответов

• Мысли материальны?

  14 ответов

• Чем заняться, когда нервничаешь

  4 ответа

• Гормон удовольствия

  4 ответа

• Как перестать стесняться своих прыщей?

  6 ответов

• Для стрессующих!

  3 ответа

Популярные темы за сутки:

• Мысли материальны?

  14 ответов

• Как перестать стесняться своих прыщей?

  6 ответов

• Ревность,занижена самооценка

  6 ответов

• Депрессия, но антидепрессанты пить не могу

  5 ответов

• Чем заняться, когда нервничаешь

  4 ответа

• Гормон удовольствия

  4 ответа

• Как полюбить себя?

  4 ответа

• Меня преследуют насекомые!!!

  3 ответа

• Для стрессующих!

  3 ответа

• Плохие мысли

  2 ответа

Следующая тема

• иностранные мужья и русская еда

  38 ответов

Предыдущая тема

• Тем,кто уехал из России на ПМЖ за границу! Ответите честно,не пожалели ли вы?

  633 ответа

Просто чувствуете себя «не в себе»? | Psych Central

Часто бывает, что мы не чувствуем себя совсем как мы. Понимание того, почему это происходит, и участие в воссоединении может помочь вам снова расслабиться.

Мы все были там — те моменты, когда ты не до конца чувствуешь себя собой. Иногда эти моменты мимолетны, длятся день или два, прежде чем исчезнуть сами по себе.

В других случаях это чувство оседает, создавая общее ощущение оторванности от самого себя. Возможно, вы не сможете точно определить, как и почему; вы просто знаете, что что-то кажется «неправильным».

Но почему это происходит и как это обойти?

Периоды, когда вы не чувствуете себя собой, совершенно нормальны, и есть несколько причин, по которым вы можете чувствовать себя не в своей тарелке.

Это чувство разъединения может быть результатом:

• Гормонов. И у мужчин, и у женщин происходят гормональные изменения, из-за которых вы можете чувствовать себя так, как будто сегодня «противный день» с другим настроением, стрессом, аппетитом и сексуальной функцией, чем обычно для вас.
• Стресс. Стресс может серьезно повлиять на ваше физическое и психическое здоровье, а также на ваше поведение. Когда вы перегружены стрессом, ваше самоощущение может измениться, заставляя вас действовать или чувствовать иначе, чем обычно.
• Большие перемены в жизни. Когда в вашей жизни происходит такое важное событие, как смена работы, переезд или рождение ребенка, вы можете переключить свое внимание с себя на другие вещи. Это может привести к тому, что вы пренебрежете своими собственными желаниями и потребностями. Это также может заставить вас чувствовать себя потерянным.
• Потеря. Скорбь о потере друга, члена семьи или даже домашнего животного может помешать вам получать удовольствие от того, чем вы обычно занимаетесь, что может привести к ощущению отчужденности от самого себя.
• Изменения в отношениях. Когда вы находитесь в новых отношениях, вы часто можете стремиться сделать своего партнера счастливым. При этом ваши личные методы преодоления или успокоения могут быть отодвинуты на второй план в пользу удовольствия вашего партнера.

Точно так же переживание разрыва отношений или изменение статуса отношений может вызвать у вас ощущение, что вы не знаете, кто вы есть без другого человека.

В целом, эти причины в значительной степени ситуативны, и со временем вы можете восстановить чувство собственного достоинства, предприняв активные шаги для решения своих проблем.

Возможные состояния

В других случаях причиной того, что вы не чувствуете себя, может быть скрытое состояние. Чувство разъединения является распространенным симптомом нескольких психических заболеваний, в том числе:

• тревога
• депрессия
• обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)
• деперсонализационно-дереализационное расстройство
• биполярное расстройство

Если вы подозреваете, что состояние здоровья влияет на ваше самочувствие или поведение, вы можете обратиться за советом к врачу. Они могут поставить точный диагноз и вместе с вами разработать план лечения.

Восстановление чувства собственного достоинства может потребовать времени и намерения. Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, следующие положительные шаги могут помочь вам снова почувствовать себя самим собой.

Заземление

Заземление — это способ управления негативными мыслями или чувствами путем сосредоточения внимания на том моменте, в котором вы находитесь. Как показывают исследования, методы заземления обычно используют управляемые сенсорные или дыхательные действия, чтобы помочь вам сосредоточиться и создать ощущение. спокойствия.

Согласно небольшому исследованию 2015 года, заземление также может помочь поднять настроение.

Исследователи работали с 40 взрослыми, разделенными на две группы: те, кто выполнял заземление, и те, кто выполнял то же самое без заземления. Через определенное время у тех, кто был заземлен, заметно улучшилось общее настроение, в то время как у тех, кто не практиковал методы заземления, этого не произошло.

Есть много способов начать работу с методами заземления, как самостоятельно, так и с помощью медицинского работника.

Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем предлагает простое упражнение, которое может выполнять профессионал, но вы можете легко адаптировать его для самостоятельной практики:

1. Твердо встаньте на ноги.
2. Медленно и глубоко вдохните.
3. Расслабьте плечи.
4. Укажите дату и время.
5. Прокомментируйте, что вы наблюдаете в вашем текущем окружении.
6. Напомните себе, что вы находитесь в безопасном месте.
7. Продолжайте дышать, расслабьтесь и наблюдайте за тем, что вас окружает.

Воссоединение деятельности

Активное выделение времени и пространства для увлечений, деятельности или других действий, которые приносят вам радость, может помочь вам вернуться к своему самоощущению и нравиться себе, где бы вы ни находились на своем жизненном пути.

Например, если вы обычно любите готовить, попробуйте каждый день выделять время для приготовления еды. Если вы обычно жаждете движения, подумайте о том, чтобы посетить спортзал, выделить время на ежедневную прогулку или записаться на уроки танцев. Или, может быть, вы любите книги, но ваша стопка «для чтения» растет; Вы можете запланировать специальное время для чтения в своей рутине.

Самоанализ

Самоанализ не только отлично подходит для возвращения к вам , но и помогает развивать ваше общее чувство самосознания.

Одним из видов деятельности по самоанализу является ведение дневника. Ведение дневника имеет много преимуществ: от снижения стресса до помощи в поиске способов справиться с травмирующими событиями.

Ведение дневника позволяет вам лучше понять свои мысли и чувства, когда вы размышляете о своей повседневной жизни, своих отношениях и своем взгляде на окружающий мир.

У каждого из нас могут быть приступы чувства не в своем роде или непохожести на нас самих. Это может быть вызвано ключевыми жизненными событиями, гормональными изменениями или психическими заболеваниями.

Участие в позитивных мероприятиях, призванных помочь заземлиться, задуматься или воссоединиться с тем, кто вы есть, и моментом, в котором вы находитесь, может помочь избавиться от этих чувств.

Если вы обнаружите, что не можете переориентироваться, возможно, что-то еще происходит. Разговор с терапевтом или медицинским работником может помочь; они могут поставить вам точный диагноз и вместе с вами составить план лечения.

7 способов справиться с ненавистью к себе

Трудно не сравнивать себя с другими. Мы все делаем это время от времени — на работе, в школе, с друзьями, в социальных сетях.

Но эта постоянная оценка того, насколько вы адекватны, может оказать большое влияние на ваше психическое здоровье и то, как вы себя видите.

Простое «Я никогда не буду похож на Мариссу» может быстро превратиться в «Я никогда ни для кого не буду достаточно хорош».

Вы даже не заметите, как один взгляд на себя в зеркало может вызвать мысли о ненависти к себе и разочаровании. Эти чувства могут быть особенно неприятными, если вы уже живете с психическим заболеванием, таким как тревога или депрессия.

получить помощь сейчас

Если вы думаете о самоубийстве или думаете о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем по телефону 1-800-662-HELP (4357).

Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

Если вы не уверены, испытываете ли вы ненависть к себе, вы можете проверить несколько общих симптомов:

• Все или ничего. Вы видите свою жизнь как список ультиматумов, большинство из которых приводит к катастрофе. Например: «Если я провалю этот экзамен, меня выкинут из колледжа и я буду полным неудачником».
• Фокусируемся только на негативе. Неважно, насколько хорошим был ваш день — солнце, мороженое, щенки — вы можете думать только о том, что пошло не так.
• Верить чувству — это факт. Вместо «Я чувствую себя неудачником» вы думаете: «Я 00:05 утра сбой».
• Низкая самооценка. Вы чувствуете, что недостаточно хороши для того, чтобы общаться с друзьями и семьей, подавать заявки на новую работу или открывать новые возможности.

Если все это звучит знакомо, не паникуйте. Сейчас все может показаться ошеломляющим, но поверьте нам: вы достойны любви, особенно от себя.

Прочтите несколько советов, которые помогут вам начать путь к любви к себе.

Первым шагом к решению любой проблемы является понимание ее причины.

Если вы боретесь с сильным приступом ненависти к себе, может быть полезно посидеть с этим чувством и попытаться определить, откуда оно взялось. Вы не живете в вакууме, поэтому подумайте, что могло вызвать эти чувства.

Вы слышали это миллион раз, но здесь действительно может помочь ведение дневника. Попробуйте сесть в конце дня и мысленно пройтись по своему дню. Попробуйте записать несколько заметок о:

• о том, что вы делали
• о том, как вы себя чувствовали во время различных занятий
• с кем вы были в течение дня

Если вам не удается лучше всего писать, вы можете записать короткие видео или голосовые заметки для себя на свой телефон. Вы также можете просто поразмыслить на несколько минут о событиях дня.

Независимо от того, как вы распаковываете свой день, старайтесь отслеживать любые общие темы или закономерности, которые могут помочь вам определить, что вызывает ваши негативные мысли.

После того, как вы определили некоторые из ваших триггеров, вы можете придумать способы их избежать или свести к минимуму. Есть некоторые триггеры, которых вы, возможно, не сможете избежать, поэтому полезно изучить инструменты для работы с ними.

Иногда ненависть к себе всплывает, когда вы не в том месте, чтобы вести дневник или размышлять. Когда это произойдет, попробуйте провести внутренний разговор с самим собой.

Например, если вы думаете: «Я ненавижу себя», может быть полезно сразу же спросить: «Почему?» Если ответ звучит так: «Я выгляжу некрасиво в этом платье» или «Я действительно испортил эту встречу», попробуйте бросить вызов и этой мысли.

Скажите себе: «Это неправда». Затем подумайте, почему эта негативная мысль ошибочна.

Противостоять собственным мыслям может быть непросто. Если это так, попробуйте представить себе отдельное имя, чтобы бороться со своими мыслями. Может быть, это смесь всех ваших любимых супергероев из детства или лучший друг. Представьте, что они приходят и останавливают эти негативные мысли или бросают вызов этим негативным мыслям.

Не расстраивайтесь, если положительная сторона вещей не побеждает. Простое оспаривание этих негативных мыслей помогает укрепить идею о том, что ненависть к себе — это не факт или неопровержимая истина — это эмоция.

Ненависть к себе часто возникает в тот момент, когда вы не испытываете к себе сострадания. Если у вас есть период, когда вы чувствуете себя хорошо, попробуйте написать список того, что вам нравится в себе.

Если вы ничего не можете придумать, не паникуйте. Любовь — это сильная эмоция, которую трудно почувствовать по отношению к себе в низшей точке. Если так проще, попробуйте подумать о вещах, которые вам просто нравятся или которые вы не ненавидите в себе.

Может быть, вы отлично заботитесь о своем питомце или всегда знаете, что взять с собой на обед.

Держите этот список там, где вы будете видеть его каждый день. Когда приходят мысли ненависти к себе, остановитесь, сделайте вдох и произнесите вслух один из пунктов из вашего списка.

Узнайте больше о преимуществах позитивного разговора с самим собой и о том, как внедрить его в свою повседневную жизнь.

Рефрейминг — это метод терапии, который можно использовать для борьбы с негативными мыслями и ненавистью к себе. Обычно это делается путем простого переключения ваших мыслей на немного другую перспективу.

Это может включать размышления о положительных сторонах плохой ситуации или рассмотрение разочарования в новом свете. Как бы вы ни решили попробовать, рефрейминг — это обучение вашего мозга находить позитивное и сосредотачиваться на нем.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Я так плохо справляюсь с рабочими презентациями», вы можете переформулировать утверждение так: «Я не чувствую, что хорошо выступил сегодня с презентацией».

Да, это небольшое изменение. Но вы берете утверждение «все или ничего» и переформулируете его как единичный случай.

Это помогает негативу не казаться таким подавляющим или постоянным. В конце концов, испортить одну рабочую презентацию — это только один случай, и это означает, что в следующий раз вы сможете сделать лучше.

В следующий раз, когда вам захочется сказать: «Я ненавижу себя», попробуйте придумать небольшой способ перефразировать это утверждение, чтобы оно стало более управляемым и конкретным.

Ненависть к себе может вызвать у вас желание изолироваться. Возможно, вы чувствуете, что не заслуживаете быть рядом с друзьями или семьей. Или вам может казаться, что никто, даже , не хочет, чтобы был рядом с вами.

Хотя отказ от социальных ситуаций может показаться лучшим действием в соответствии с нашим негативным внутренним диалогом, исследования показали, что это не такая уж хорошая идея.

Общение с другими — важная составляющая нашего психического благополучия, потому что социальное взаимодействие помогает нам чувствовать себя лучше. Это создает среду, в которой мы чувствуем, что нас ценят и о нас заботятся.

Лучший способ бороться с этими негативными мыслями — проводить время со своими близкими, будь то друг, член семьи или партнер. Выпейте кофе, посмотрите фильм вместе или просто прогуляйтесь вместе.

Социальное взаимодействие поможет вам почувствовать себя перезаряженным и ценным.

Вам не к кому обратиться? Подумайте о том, чтобы поговорить с другими людьми, занимающимися аналогичными проблемами в Интернете. Американская ассоциация тревоги и депрессии имеет онлайн-группу поддержки для людей, сталкивающихся с целым рядом проблем. Национальный альянс по психическим заболеваниям также может помочь вам найти группу в вашем районе.

Возможно, это самый сложный пункт в списке, но, пожалуй, самый полезный.

Сострадание к себе отличается от любви к себе. Это означает принимать свои негативные мысли, ошибки и неудачи и понимать их как беспорядочные человеческие моменты.

Это значит простить себя так же, как вы простили бы близкого человека за то, что он огрызнулся на вас в момент разочарования.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что скатываетесь в кроличью нору ненависти к себе, постарайтесь немного расслабиться. Признайте, что вы чувствуете себя неважно, и напомните себе, что все в порядке.

Зацикливаетесь на определенных ваших действиях, которыми вы не гордитесь? Напомните себе, что все совершают ошибки. Эти действия не должны определять вас.

Конечно, самосострадание не возникает в одночасье. Но исследования показали, что, подобно рефреймингу или медитации, сострадание к себе можно тренировать.

Помните: вы никогда не одиноки в своем путешествии по психическому здоровью. Каждый был там, где вы в тот или иной момент, и большинству нужна небольшая помощь, чтобы пройти.

Рекомендуется практиковать пункты из этого списка с помощью доверенного специалиста в области психического здоровья. Нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи. На самом деле, это лучший способ научиться справляться с ненавистью к себе и негативными разговорами с самим собой.

Как найти терапевта

Поиск терапевта может показаться сложным, но это не обязательно. Начните с того, что задайте себе несколько основных вопросов:

• Какие проблемы вы хотите решить? Они могут быть конкретными или расплывчатыми.
• Есть ли какие-то определенные качества, которые вы хотели бы видеть в психотерапевте? Например, вам комфортнее с кем-то того же пола?
• Сколько вы реально можете позволить себе тратить на сеанс? Вам нужен кто-то, кто предлагает скользящие цены или планы платежей?
• Какое место в вашем графике занимает терапия? Вам нужен терапевт, который может принять вас в определенный день недели? Или кто-то, у кого есть ночные сеансы?

Затем начните составлять список терапевтов в вашем районе.