Не хочу своего мужа почему: Не хочу мужа как мужчину

Не хочу мужа в постели

Елена 28.03.2016

Добрый день. История следующая. Вместе с мужем 13 лет, из них 10 в браке, есть дочь 5 лет. Половая жизнь с 19 лет, муж был первым мужчиной. Очень трепетно относилась к сексу и отношениям в юности, не подпускала к себе никого, пока не встретила будущего мужа. Он человек спокойный, тихий, уравновешенный. Не эмоциональный. Я напротив, вспыльчива, эмоциональна. Я любила его, но с первого же раза испытала некое разочарование в любовных отношениях с ним. Меня настораживало то, что он испугался моей груди ( у меня была очень красивая грудь), испугался страсти, которую я проявляла в сексе. Это было сильно заметно. Мне казалось, что он меня боится, или не знает, что со мной делать. Он стыдливо отворачивался, закрывал глаза.

Мне казалось, что он никогда не давал себе расслабиться. Чувственности и особой нежности от него не исходило никогда. Однако без оргазма я не выходила из кровати ни разу, никогда не притворялась. Я решила, что глупо ставить секс превыше всего, и ценила в нем его уравновешенность, была в нем уверена и чувствовала с ним себя спокойно. В постели я тоже стала более тихой и наше сексуальное общение проходило быстро, без эмоций, особых ласк. Спустя годы я поняла, что он не удовлетворяет меня. Физиологически -да, но не хватает чего-то очень важного. Все время я чего-то ждала. Может быть, он изменится. Старалась украсить наши отношения, водила его на всякие свидания, устраивала пикники, пыталась разнообразить отпуск, но он от этого только сильней замыкался. А когда я пыталась обнять его где-нибудь на улице, или в метро, он говорил — отойди, люди смотрят, хотя нас ни кто не замечал. А мне так хотелось, услышать от него нежные слова, почувствовать от него ласку, страсть, я любила его. Сам по себе он трусоватый, не высокого роста, худой.

По натуре он такой человек, который не замечает вокруг ничего, кто как одет, кто как выглядит ( в том числе и женщин), так и меня он не замечал, как я выгляжу, как одета. Стараться было бесполезно, он все равно не заметит. Друзей у нас тоже особо не было. Потом родилась дочь. Я сильно поправилась, превратилась в домохозяйку. Муж был всем доволен. И вот однажды я встретила другого мужчину. Я сильно влюбилась. Это произошло внезапно и к началу наших с ним отношений я прошла очень долгий путь. Я похудела на 25 кг, получила образование о котором мечтала с детства, начала заниматься спортом и достигла определенных успехов. Все благодаря этому мужчине. Я сильно из-за него страдала. Муж ни чего не замечал, как я плачу практически ежедневно. К моему большому сожалению я изменила мужу с этим мужчиной. Я знала на что иду, знала, что ждать мне от него нечего. У него тоже была семья. Мне было страшно и стыдно, но очень хотелось понять то, чего я дожив до 32 лет так и не испытала. Я поняла, что может быть другая любовь, совсем не такая, к которой я привыкла. Есть эмоциональная близость, есть понимание друг друга, есть страсть. Я потеряла того человека. Долго мучилась, страдала, но ни он, ни я семью не оставили. Я знаю, что нет ничего дороже моей семьи. Я пытаюсь уважать своего мужа, но мне очень трудно, потому, что он боится меня. Всегда противится мне и мы ни когда не можем найти общий язык. Живем мы в маленьком поселке, в постоянных трудностях и я не могу пойти работать из-за сложных обстоятельств, сложившихся из-за военной службы мужа. По этой же причине он не помогает мне с ребенком. Я делаю для него все, ухаживаю за ним, за нашей дочерью, в общем живу только для семьи. А сейчас я поняла, что больше не могу спать с ним. Раньше я как-то терпела, его это устраивало, теперь все. Больше не могу. Мое тело просто физиологически не принимает его. Он начал злиться. Я впервые вижу, что он способен злиться. Раздражается. Я вижу, что он страдает. А я жду. Кого-то или чего-то. Уйти мне совершенно некуда, и не к кому. У меня ни чего нет, а военная квартира принадлежит ему. Однажды я заговорила о том, что нам лучше разойтись, попросила помочь хотя бы первое время, чтоб мне с ребенком встать на ноги, найти работу, на что он ответил, что ни чем мне не будет помогать и чтобы я шла на улицу. Я была бы счастлива, если бы он отпустил меня с миром, если бы не мучил больше, если бы помог мне хоть чуточку, хоть первое время, ведь я всю жизнь живу и все делаю для него, для его службы, роста. Но знаю, что он этого не сделает и меня не отпустит. Что мне делать?

Не хочу мужа в постели (2 ответа)

Здравствуйте.Елена.К сожалению,Вы выбрали себе очень странную жизнь(я для него отдам всю себя,а мне что достается,то и хорошо).И этим довели себя до полного опустошения.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,сопереживание,отклик,принятие,

одобрение,благодарность друг другу.И так как Вы о себе не беспокоились и были только покорной и уступчивой,то такая стратегия называется мазохистской. Вы не жили с мужем,а спасали его несовершенства.А он пользовался и брал без благодарности.И,за ваши заслуги сделал вас на столько ничтожной,что готов выбросить на улицу.Вы найдете достойное решение только тогда,когда оцените себя по достоинству,не как мазохистка.а как принцесса,леди и императрица.Тогда Вы станете хозяйкой жизни,а не служанкой при эгоисте.И только тогда Вы украсите свою судьбу своим личным счастьем.Примите себя ценной и становитесь решительной.Чувства к мужу утрачены.Важно строить новую,независимую судьбу с новой ценностью.Меняйтесь и становитесь уверенной и мудрой.Только тогда Вы станете вершительницей новой судьбы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Не устраиваю мужа в постели (2 ответа)

Добрый день, Елена.

В вашем письме читается трагизм. Я не склонен рассматривать жизненные ситуации с такой точки зрения. У человека есть интеллект, он можете найти адекватный выход в любой ситуации и жить счастливо, но тут нужна честность к себе.

Ваша история весьма неоднозначная. Коллега пишет, что Вы не уважаете себя, прислуживаете своему мужу и Вам давно нужно было уйти. Возможно, но есть и иной вариант. Вам надоело нести свою долю ответственности, хочется лёгкой, богатой жизни без каких-либо сложностей. Имеете Вы на это право? Каждый имеет, но для реализации таких желаний без вреда для себя и окружающих нужна честность и смелость.

В первом случае нужно повысить самооценку, начать зарабатывать и стать независимой от мужа. Во втором научиться нести ответственность за себя и тех людей, которых Вы приручили.

Некоторые варианты развития событий: 1. Вы и/или муж идёте к психологу и работаете, работаете, работаете над своими отношениями и личными психологическими проблемами 2. Вы уходите без поддержки в т.ч. финансовой. 3. Вы продолжаете жить той жизнью, которой живёте.

Желаю успеха.  

Кравченко Алексей Александрович, психолог г. Раменское

Я не устраиваю мужа в постели (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Не устраиваю мужа в постели 2595 1 ответ

Почему я не нужна мужу в постели? 1635 1 ответ

Незапланированная беременность 2690 1 ответ

Как помириться с лучшим другом? 1962 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Не хочу мужа | Психология отношений

Просмотров: 20308

03 августа 2017 г.

Как часто мы ассоциируем любовь с сексуальным желанием. И когда оно уходит и мы не хотим своего мужчину, нам кажется, что и любовь ушла.

Любовь, как иголка Кощея, запрятанная в яйце, хранящемся в сундуке на высоком дубу, таится в глубинах нашей души, и на пути к ней встречается много препятствий.

Мне неудобно об этом писать…

…Когда мы встретились с моим будущим мужем, между нами вспыхнула самая настоящая страсть. Мы занимались сексом везде, где только можно. Мы горели изнутри, и казалось, физическое притяжение будет между нами постоянно…
И вот мы отыграли свадьбу, потом прошло чуть больше года, и что же я обнаруживаю… Я не хочу заниматься сексом с мужем. Я стала искать предлоги, чтобы отклониться от занятий любовью. Я не хочу обижать супруга, стараюсь не показывать этого, но он стал замечать, что я неохотно соглашаюсь на секс. Да и сама близость стала для меня не самой приятной обязанностью.
Я очень переживаю. Неужели физическое желание больше никогда не вернется ко мне, а секс с любимым мужчиной станет неприятным долгом? Я ведь люблю его, и он меня во всем устраивает. Я хочу доставлять ему удовольствие и получать его сама. Но тело как будто сопротивляется этому процессу. Подскажите, что мне делать и как вести себя с мужем?

Очень часто женщины обращаются ко мне с подобной проблемой. Действительно, нередко в отношениях пыл сменяется банальным нежеланием заниматься любовью. Что же происходит?
Исходя из опыта своей работы, я пришла к выводу, что почти каждая из нас должна пройти свой путь к любви. Любовь, как иголка в яйце Кощея, запрятана в глубинах нашей души, и на дороге к ней встречается много препятствий.

Омуты страха в бессознательном

Когда мы знакомимся с мужчиной и начинаем отношения, наше бессознательное «спит». Поэтому поначалу все складывается легко и просто. У нас минимум претензий к партнеру и практически нет ожиданий. Мы не привязываемся и поэтому легко можем быть самими собой. Границы «Я» не размываются, и нет сильной заинтересованности в отношениях. При этом сексуальное желание повышено, т. к. пространство пары свободно от всех переживаний, страхов и тревог.

По мере развития отношений ваши внутренние барьеры и защиты ослабевают, и все, что было вытеснено в недра психики, начинает активизироваться. Оживают страхи, болезненные чувства стремятся наружу, и ваши глубинные представления о мужчине и отношениях заявляют о себе. И если в детстве близкие причинили вам определенную боль, то понятно, что в союзе с мужчиной вы будете опасаться пережить ее снова. Поэтому ваше тело непроизвольно закрывается, что приводит к пропаданию сексуального влечения.

Развитие желания: от поверхности к глубине

Сексуальное желание по отношению к мужчине поначалу обычно носит поверхностный характер. Секс лишен глубины и чувств. В процессе бо́льшую роль играет тело, нежели душа. Чувственность становится способом привлечь внимание партнера, пробудить в нем влечение.

Однако отношения не стоят на месте, как и все в природе, они развиваются по своим законам. Постепенно меняются и ваши чувства к партнеру, вы начинаете воспринимать его иначе.
Например, в психотерапии аналогично наступает период, когда кажется, что ничего не происходит и ничего не меняется, и потому пропадает желание продолжать процесс трансформации. Смысл теряется. Темы для разговоров исчезают. И я всегда подчеркиваю, что именно сейчас и начинается настоящая терапия. А все, что вы чувствуете, — это сопротивление.

Просто в начале взаимодействий мы общаемся на сознательном уровне, постепенно продвигаясь к бессознательному, а подойдя к нему вплотную, упираемся в защиты, что и проявляется как борьба. Это период так называемого затишья. Пережив его, мы откроемся для работы с глубокими структурами психики.

Так и в отношениях. Когда вы доходите до определенной глубины в своем союзе, вам кажется, что сексуальное желание пропало. На самом деле подлинное влечение, имеющее отношение к любви, еще и не просыпалось.

Вам пока только предстоит знакомство с настоящей собой и сутью партнера. Пройдя этот этап, вы откроетесь для более глубокого партнерства. И тогда начнет зарождаться подлинное доверие, и в вашем отношении к мужчине вы почувствуете иную нежность и глубину.

Важна способность — терпеливо переживать

Если вы сможете спокойно пережить период отсутствия сексуального желания, проявите мудрость и терпение, объясните мужчине причину своих ощущений, то вскоре откроете для себя новые грани сексуальной жизни. Секс станет более утонченным и чувственным, и вы ощутите эту разницу.

Поверьте, мужчина наберется терпения, если вы сможете донести до него свои переживания. Ведь ему важно чувствовать себя любимым и нужным. И если вы отыщете способ показать это, то не думаю, что отсутствие секса сильно скажется на ваших отношениях.

Не заостряйте свое внимание на этой проблеме и не беспокойтесь, считая, что с вами что-то не так и ваша любовь прошла. По большому счету она еще и не начиналась. Вы должны понимать, что это один из этапов ваших отношений, который пройдет, как и все остальные периоды развития отношений.

Попробуйте заполнить возникшую пустоту. Так, вместо занятий сексом вы можете наслаждаться близостью друг с другом, душевными разговорами, совместными делами или увлечениями. Безусловно, не перегибайте палку в своем нежелании. Мужчина есть мужчина, он может вас понимать и любить, но иногда ему нужен и секс. Поэтому из расположения к своему избраннику все же делайте ему приятное, занимайтесь с ним любовью, даже если вам этого не хочется. Не нужно себя насиловать постоянно, но иногда надо подумать и о желаниях своего партнера.

И еще раз повторю: этот этап пройдет, его нужно просто спокойно пережить. Ну а если хотите глубже понять себя и разобраться в отношениях, то 6-ти мес программа:»Дорога Домой» как нельзя лучше подойдет вам.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

15 причин, по которым вы так себя чувствуете

В какой-то момент брака у каждой женщины возникает гневная мысль: «Я ненавижу своего мужа». Это может быть из-за ссоры, ощущения, что его не ценят, или из-за того, что ваш муж просто не понимает вас и ваших потребностей. Неверность и эмоциональное насилие могут привести к проблемам в общении в браке. Конечно, ненавидеть своего мужа время от времени — это часть опыта жизни с кем-то. Но если вы постоянно чувствуете себя так в своем браке, это семейная проблема!

У каждой пары бывают взлеты и падения. Некоторые признают, что ничего нельзя сделать, и решают расстаться, в то время как другие преодолевают это и спасают свой брак. Понимание того, почему вы испытываете такую ​​ненависть к своему партнеру, может дать вам решение. Продолжайте читать, чтобы изучить все возможные причины, по которым вы можете не любить своего мужа. Прокрутите вниз, чтобы узнать больше!

В этой статье

Причины, по которым вы ненавидите своего мужа

1. В вашей жизни больше нет ничего нового

Очень легко обидеться на своего супруга, если в вашей жизни не происходит ничего нового. Новые впечатления заставляют вас чувствовать себя живыми и волнуют вас. Они позволяют обоим партнерам узнать друг о друге то, что иначе они, вероятно, никогда бы не узнали. Вам становится скучно от такого опыта, и эта скука со временем превращается в обиду.

Если вы застряли в рутине, личной или профессиональной, вы можете начать испытывать негативные чувства ко всему, включая вашего мужа.

2. Отношения не кажутся равными.

Изображение: Shutterstock

Вам кажется, что вы не разделяете обязанности поровну? В браке оба партнера должны быть равны, и оба должны иметь право голоса в принимаемых решениях. Отсутствие равенства может заставить вас чувствовать, что на вас ложится чрезмерное бремя.

Если вы чувствуете, что ваш муж не считает вас равноправным партнером в отношениях, вполне естественно его ненавидеть (1).

Связано с этим: Неуважение в браке: как с этим справиться

3. Вы забыли значение компромисса

Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, естественно, что вам приходится идти на определенные компромиссы друг для друга. Незначительные компромиссы обеих сторон имеют решающее значение для сохранения брака.

Возможно, вы даже пошли на компромисс в начале ваших отношений. Но со временем вы, возможно, начали чувствовать, что именно вы каждый раз склонны идти на компромисс. Отсутствие взаимного компромисса может испортить брак.

4. Уважение не идет в обе стороны

Изображение: Shutterstock

У вас может быть любящий и счастливый брак, только если вы уважаете друг друга. Отсутствие взаимного уважения может заставить вас ненавидеть своего мужа. Уважение — основа счастливого брака. Без уважения обида может накопиться довольно быстро.

5. Ваш муж перестал заботиться о себе

Возможно, вы не ожидаете, что ваш муж всегда будет выглядеть безупречно. Но если он полностью перестал заботиться о себе, вы можете больше не испытывать к нему влечения. Может показаться, что он не хочет хорошо выглядеть перед вами, и это может заставить вас его ненавидеть.  

6.

Вы с нарциссом, который ставит себя выше всего остального

Жить с нарциссом нелегко. Они поставят свои интересы и симпатии выше всего остального (2). Они мотивированы исключительно вещами, которые служат им и делают их жизнь лучше. Вам может казаться, что вы не имеете никакой ценности в браке.

Это может разрушить вашу самооценку. Нарцисс также может изолировать вас от друзей и семьи. Они позаботятся о том, чтобы вам больше не на кого было положиться или довериться. Такое отношение может заставить вас ненавидеть своего мужа.

Связанный: Что делает нарцисс в конце отношений?

7. У вас есть большие разногласия, которые никогда не обсуждались

Изображение: Shutterstock

Возможно, у вас всегда были большие разногласия. Существенные различия в ваших основных ценностях могут повлиять на каждый аспект вашей жизни. Вы можете столкнуться с разногласиями со своим мужем, когда придет время принимать важные решения. Это может привести к серьезным спорам и большому количеству ненависти в отношениях.

Быстрый совет

Когда вы чувствуете разочарование из-за слов вашего партнера, попробуйте рассмотреть, как все выглядит с его точки зрения.

8. Вы слишком долго были в стрессе из-за всего остального

Изображение: Shutterstock

Ваша работа вызывает стресс? Есть ли что-то еще в вашей жизни, что заставляет вас нервничать? Стресс в одной области вашей жизни может просачиваться в другие и негативно влиять на всю вашу жизнь. Если вы находитесь в состоянии стресса, вас может раздражать малейшая ошибка вашего супруга.

То же самое относится и к вашему мужу. Если он испытывает стресс из-за чего-то другого, он может непреднамеренно выместить это на вас и повлиять на отношения. Это также может заставить вас ненавидеть его.

9. У вас дисфункциональное представление о том, каким должен быть брак

Ваши ожидания от брака определяются тем, что вы видите вокруг себя. Если вы выросли среди дисфункциональных отношений, те же ожидания могут перенестись и на то, как вы справляетесь со своим браком (3).

Возможно, ваши родители не были счастливы в браке. Возможно, они неправильно относились друг к другу или у них был горький развод. Эти случаи могут оставить неизгладимое впечатление в сознании ребенка. Вы можете вырасти, думая, что обижаться на мужа и ненавидеть его без причины — это нормально.

Связанный: 10 ожиданий в отношениях и как с ними справиться

10. Ваш муж причинил вам боль, и вы не можете этого простить

Ссоры случаются в каждом браке. Вы можете не соглашаться друг с другом. Но иногда, в запале, если ваш муж сказал что-то, что вас сильно обидело, вам может быть трудно забыть об этом и двигаться дальше.

Если он изменил вам или каким-то образом обидел вас, вам может быть очень трудно забыть об этом. Вы можете часто думать об этом и ненавидеть своего мужа.

11. Ваш муж страдает от зависимости, которую он не пытается вылечить.

Жить с наркоманом нелегко. Добавьте к этому их отказ от лечения зависимости, и ситуация может быстро стать взрывоопасной. Вы можете быть оставлены иметь дело с последствиями зависимости. Это может даже повлиять на ваши финансы.

Зависимость и отказ что-либо с этим делать также могут вызвать у вас ощущение, что ваш муж не хочет выздоравливать. Это может нарушить ваш душевный покой и вызвать дополнительный стресс.

12. Ваш муж удерживает вас от вашего истинного потенциала

Женщины часто бросают свою карьеру после замужества. Одно дело сделать это по собственной воле, а другое дело поддаться настоянию мужа. Вы можете только удивляться, как все могло бы быть, если бы вы преследовали свои мечты. Обида накапливается со временем, и в конечном итоге вы можете возненавидеть своего мужа.

13. Ваш муж изменил вам

Любой, кто пережил измену, знает, насколько это ужасно. Может потребоваться некоторое время и усилия, чтобы преодолеть обиду после такого предательства. Крайне важно понимать, что затаивание горечи является обычной и уместной реакцией на супружескую измену. Ваша вера в мужа, вероятно, была разрушена его поступками и причинила вам огромные страдания. Вместо того, чтобы пытаться подавить или отвергнуть свои эмоции, необходимо принять и утвердить их.

14. Ваш муж жестоко обращался с вами

Насилие со стороны супруга может быть травмирующим и сильно повлиять на вашу жизнь. Обида — это действительная и нормальная реакция на перенесенную травму. Любое насилие неприемлемо, и очень важно выразить свое недовольство мужем в спокойной и ободряющей обстановке. Безопасную среду для обработки ваших эмоций и создания механизмов преодоления можно создать, обратившись за советом к квалифицированному терапевту или уведомив службы экстренной помощи.

15. Вы чувствуете, что больше не являетесь его приоритетом

Осознание того, что вы не являетесь главным приоритетом вашего мужа, может вызвать обиду. Это может быть результатом обесценивания, игнорирования или недооценки в отношениях. Когда вы чувствуете себя неважным в жизни вашего партнера, может быть сложно поддерживать чувство связи и близости с ним. Уравновешивание желаний и ожиданий вашего партнера с вашими собственными может быть трудным. Это может привести к чувству одиночества и эмоциональной дистанции в партнерстве, что в конечном итоге может повлиять на ваше счастье.

Хотя причины, по которым вы ненавидите своего мужа, иногда могут быть искренними, чаще всего это не так. Как остановить ненависть и спасти свой брак?

Связанный: 10 признаков того, что мой муж меня ненавидит, и что с этим делать

Способы перестать ненавидеть своего мужа способ снова стать счастливым в браке. Но помните, что то, что вы чувствуете сейчас, не обязательно должно быть концом вашего брака.

Вот что вы можете сделать, чтобы остановить ненависть и восстановить связь с мужем.

1. Сосредоточьтесь на позитиве

У каждого есть свои плюсы и минусы. Если вы сосредоточитесь только на отрицательных качествах своего мужа, вы можете только продолжать его ненавидеть. Вместо этого сосредоточьтесь на положительных моментах. Будут вещи, которые делает ваш муж и которые вам нравятся. Постарайтесь больше сосредоточиться на них.

2. Примите Его таким, какой Он есть

Есть определенные вещи, которые вы не можете изменить. Если недостатки вашего мужа незначительны и если у него больше достоинств, чем недостатков, то вы должны принять его таким, какой он есть.

3. Работайте над своим общением

Чаще всего общение с мужем — это все, что нужно для решения большинства проблем. Если вы склонны ненавидеть своего мужа за мелочи, общение с ним может помочь облегчить ситуацию (4). Общение даст вашему мужу шанс исправить проблемы, если он не знает о них.

См. также: 15 простых способов улучшить общение с супругом(ой)

4. Дневник

Физический акт записи своих мыслей в дневник может помочь вам справиться с чувством обиды на вашего мужа. Ведение дневника также может помочь вам увидеть свои аргументы в новом свете. Возможно, у вас появится новая перспектива, которая поможет вам перестать испытывать ненависть к мужу.

Краткий совет

Как только вы поймете, что вызывает чувство ненависти к вашему партнеру, вы можете поговорить с ним о проблемах.

5. Консультация может помочь

Изображение: Shutterstock

Если ничего не помогает, и вы не видите решения, несмотря на общение с мужем, вы должны попробовать семейную терапию или консультирование. Консультации помогут вам справиться с проблемами, которые назревали в течение длительного времени. Это один из эффективных способов примирения с супругом (5).

Есть еще несколько моментов, о которых следует подумать, если вы собираетесь разорвать брак. Когда общение не удается и проблемы несовместимости не могут быть решены, может быть рассмотрено юридическое разделение. Если у вас есть дети, алименты и опекунство над детьми необходимо решить в процессе развода для получения супружеской поддержки. Пары могут заключить брачный договор, чтобы защитить себя в случае развода. Семейное консультирование также может быть полезным для решения проблем до того, как они станут непоправимыми.

Вы можете презирать своего супруга по многим причинам, включая разлуку и насилие в семье. В то время как некоторые из них могут быть серьезными проблемами, другие могут быть скорее признаком смещенного гнева. Например, если вы застряли в монотонности повседневной жизни, чувствуете, что вас игнорируют или не уважают, а ваш муж не обращает особого внимания на вас, его уход и внешний вид, есть вероятность, что вы затаите к нему негативные чувства. Но это не всегда его недостаток. Вы также можете думать только о своих проблемах и потребностях и игнорировать проблемы своего мужа. Единственный способ справиться с этой ситуацией — поговорить с мужем и выяснить первопричину ваших проблем в отношениях.

Часто задаваемые вопросы

Когда вам следует расстаться с мужем?

Несмотря на то, что важно попытаться заставить брак работать, могут быть определенные ситуации, когда лучше оставить супруга. Некоторые из них включают жестокое обращение, пренебрежение, отсутствие сексуальной или эмоциональной близости, злоупотребление психоактивными веществами или алкоголизм, а также отсутствие желания со стороны партнера попытаться заставить что-то работать или получить помощь.

На что больше всего жалуются женщины на мужей?

Наиболее распространенные жалобы женщин на своих мужей включают отсутствие помощи по дому, невнимательность к детям, злоупотребление психоактивными веществами, отсутствие понимания, проблемы с родственниками и неспособность мужа выбрать сторону, храп и чрезмерное требования к сексу.

Рассматривается ли раздельное проживание или развод, и если да, то какие шаги вы можете предпринять, чтобы сделать этот процесс максимально гладким и уважительным?

Раздельное проживание или развод определенно следует рассматривать, если вы считаете, что исчерпали все возможности примирения и не можете быть счастливы в браке. Это единственный разумный способ двигаться вперед к счастью обеих сторон. Чтобы сделать этот процесс гладким и уважительным, четко сообщите партнеру о своих опасениях, чтобы он все уладил. Привлечение адвоката по разводам поможет урегулировать все юридические нюансы и сделает процесс более быстрым и гладким.

Ключевые выводы

• Период неудовлетворенности, возникающий из-за того, что вас недооценивают или из-за постоянной ссоры, может заставить вас поверить, что вы ненавидите своего мужа.
• Если вы находитесь в несчастливом браке или чувствуете, что в нем нет спонтанности, уважения или непримиримых разногласий, у вас могут возникнуть негативные мысли.
• Понимание того, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, и принятие корректирующих мер вместе с вашим партнером поможет укрепить ваш брак.

Ссылки:

Статьи на StyleCraze подкреплены проверенной информацией из рецензируемых и академических исследований, известных организаций, исследовательских институтов и медицинских ассоциаций, чтобы обеспечить точность и актуальность. Ознакомьтесь с нашей редакционной политикой, чтобы узнать больше.

1. 1. Равноправие в браке и качество долгосрочного брака в дальнейшей жизни
   2. Нарциссическое расстройство личности: клиническая перспектива 20и%20хрупкость.
   3. Стоимость воспитания в неблагополучной семье
      https://clinmedjournals.org/articles/jfmdp/journal-of-family-medicine-and-disease-prevention-jfmdp-3-059.php?jid=jfmdp
   4. Какой тип общения во время конфликта полезен для интимных отношений?
      https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5181851/
   5. Краткосрочная и долгосрочная эффективность консультирования пар: протокол исследования
      https://www.ncbi.nlm. nih.gov/pmc/articles/PMC3490822/

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Я больше не хочу, чтобы мой муж ко мне прикасался: что будет дальше?

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что ждете, пока ваш муж заснет, прежде чем лечь в постель? Или ложь во спасение, чтобы избежать секса? Это может быть даже хуже: вы можете буквально чувствовать, как ваша кожа покрывается мурашками, когда ваш муж прикасается к вам. Вы можете быть удивлены, услышав это, но это гораздо более распространено, чем вы могли ожидать! Ко мне приходило бесчисленное количество клиентов, описывающих одну и ту же динамику в своих отношениях. Часто им было стыдно даже признать, что их когда-то страстная сексуальная жизнь сошла на нет, и, что еще хуже, их терзало чувство вины, что это была их вина!

Позвольте мне начать с того, что кое-что проясню: это не их вина, и не ваша вина. Нет ничего, за что можно было бы чувствовать себя виноватым или стыдиться. Это совершенно естественная ситуация, и она случается постоянно! Конечно, это не меняет того, насколько неприятно жить в отношениях, когда вы избегаете сексуальных контактов со своим партнером, или как страшно задаваться вопросом о том, что это значит для будущего вашего брака. Я знаю, что это ужасное чувство, и мне жаль, что вы оказались в таком положении. Хорошая новость в том, что вы уже сделали первый шаг. Вы посмотрели на себя в зеркало и признались: «Я больше не хочу, чтобы мой муж ко мне прикасался». И что теперь?

Здесь, в Happily Committed, поверьте мне, мы все это видели. И я здесь, чтобы сказать, что вы не одиноки в этой ситуации. Я работала со многими женщинами, которые были убеждены, что близость с их партнером уже не спасти или что они сами никогда больше не испытают удовлетворительной сексуальной жизни. Но как только мы начали работать вместе, чтобы копнуть глубже и найти источник проблемы, все изменилось, и они оказались неверными. Всегда есть выход! В сегодняшней статье я хочу помочь вам взглянуть на эту неприятную ситуацию свежим взглядом, чтобы вы могли точно определить корень того, что не так, и предпринять шаги к более здоровой динамике для вас и вашего партнера.

Я не хочу, чтобы муж больше ко мне прикасался: Помогите!

Я хочу начать с примера. Недавно у меня была клиентка по имени Стейси, которая обратилась ко мне с точно такой же ситуацией. Она и ее муж Кэлвин были женаты 15 лет, и за это время она почувствовала, что ее либидо полностью испарилось. Проблема была не в недостатке внимания со стороны мужа. На самом деле проблема была как раз в другом: желание Кэлвина ничуть не изменилось, но Стейси чувствовала себя отчужденной, незаинтересованной, а иногда даже испытывавшей отвращение всякий раз, когда они занимались сексом. Она не хотела создавать проблемы или задевать его самооценку, поэтому вместо того, чтобы противостоять проблеме, она держала ее при себе и тихо пыталась избегать любых ситуаций, в которых Кальвин мог попытаться сблизиться. Она обнаруживала, что меняет свое расписание, чтобы не ложиться спать в то же время, что и он, или одевалась в ванной, чтобы не возбуждать его переодеванием перед ним. Она даже сказала ему, что у него проблемы с храпом, просто чтобы она могла ускользнуть и поспать на диване!

Конечно, Кэлвин это заметил, и их отношения начали страдать. К тому времени, когда Стейси обратилась ко мне, их отношения балансировали на грани развода, и ее мучило чувство вины, потому что она чувствовала, что это ее вина. Она все еще заботилась о нем, но просто не могла объяснить, почему она так себя чувствовала! Я счастлив, что она пришла ко мне, потому что именно этому я посвящаю свою жизнь: помогаю другим найти способ жить той романтической жизнью, которой они заслуживают. Стейси не заслуживала того, чтобы чувствовать себя так ужасно из-за чего-то, с чем она не могла помочь, и я знал, что для нее есть выход.

Стейси искренне верила, что что-то глубоко внутри нее сломано или отсутствует, но я объяснил ей то же самое, что хочу сказать человеку, читающему это: это не проблема с тобой. В большинстве случаев это даже не проблема секса или самой сексуальности! Первое, что вам нужно понять в этой ситуации, это то, что обычно под поверхностью отношений скрывается что-то еще, что вызывает физическое отчуждение между вами и вашим партнером. Сначала Стейси пыталась заверить меня, что между ней и Кэлвином все в порядке, но как только мы пригляделись поближе, стало ясно, что не так.

Кризис среднего возраста: все, что вам нужно знать!

В случае Стейси оказалось, что они попали в ту же ловушку, в которую попадают многие другие: рутина. Я не имею в виду, что им было скучно, я имею в виду, что рутина маскировала множество проблем, возникших в их отношениях. В монотонности своей повседневной жизни они с Кэлвином разучились общаться! Они обменялись несколькими короткими словами до и после работы, но больше не открывались друг другу. Мы обнаружили, что в глубине души Стейси чувствовала себя нелюбимой и забытой, и хотя Кальвин пытался заинтересовать ее сексуально, он не заигрывал с ней романтически. Он просто хотел секса, а не близости! Неудивительно, что обида и обида, которые она таила по отношению к нему, проявились как сексуальное избегание. И, конечно же, от этого стало только хуже: Стейси все больше отдалялась, и в нараставшей между ними тишине тихо угасало то первоначальное романтическое пламя, которое свело их вместе 15 лет назад.

На данный момент для вас не будет сюрпризом услышать, что решения, которые помогли Стейси и Келвину возродить их отношения, не были сосредоточены вокруг самого секса! Я работал с ней, пока она, наконец, не разобралась с основной проблемой. Ее первым шагом было просто открыться Кальвину и попросить его сделать то же самое. Им пришлось заново учиться общаться как партнеры, и как только они это сделали, они разобрались со многими мелочами, которые съедали их обоих за эти годы. Они обнаружили, что корнем их проблем в общении была рутина, поглотившая их когда-то волнующие отношения! Если это звучит знакомо для вас, не стесняйтесь проверить наш курс по преодолению рутины. В конце концов, как только эти более глубокие проблемы были устранены, физическая сторона их отношений могла снова расцвести, и ничто не сдерживало их.

Копаем глубже: в поисках корней сексуального отвращения

Каждые отношения уникальны, поэтому наши коуч-сессии здесь, в Happly Committed, должны быть настолько персонализированными, чтобы найти решения, подходящие для каждого человека, который приходит к нам. нам за помощью. В то же время есть общие темы, которые затрагивают отношения, страдающие от одних и тех же проблем, и история Стейси является хорошей иллюстрацией того, как мы можем решить эту конкретную проблему и найти путь к более приятной сексуальной жизни.

Первое, что вам нужно сделать, это задать себе несколько трудных вопросов о динамике ваших отношений, чтобы увидеть, в чем проблема, и исключить то, чем она не является! Как только у вас появится более четкое представление о том, с чем вы работаете, вам будет намного проще придумать план игры, чтобы улучшить ситуацию. Вот некоторые из самых важных вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы попытаться определить корень проблемы:

Испытываю ли я отвращение только тогда, когда мой муж прикасается ко мне, или мне действительно неудобно рядом с ним большую часть времени?

Часто мы не хотим честно отвечать на вопросы о качестве наших отношений, потому что боимся того, что можем найти! Также может быть ошеломляюще пытаться охарактеризовать ваши отношения как «здоровые» или «нездоровые» одновременно. Тем не менее, жизненно важно быть откровенным с самим собой в отношении того, как наши партнеры относятся к нам, и лучший способ — рассмотреть детали. Спросите себя, чувствую ли я себя отрезанным от своих друзей и семьи? Мой муж унижает меня? Соблюдаются ли мои границы? Также следите за игрой в вину: один из самых верных признаков того, что что-то не так, — это когда все плохое всегда кажется вам виноватым.

Если вы чувствуете себя отрезанным от друзей, униженным или постоянно обвиняемым во всем, возможно, пришло время признать, что ваши отношения стали ядовитыми. Если да, то тот факт, что вам больше не нравится, когда к вам прикасаются , является совершенно естественным и здоровым механизмом самозащиты! Решение не в том, чтобы пытаться изменить свое отвращение к сексу , а в том, чтобы работать над самими отношениями или думать о том, чтобы двигаться дальше в погоне за чем-то более здоровым. Если вы оказались в такой ситуации и не знаете, что делать, не стесняйтесь обращаться ко мне или любому другому коучу в Happily Committed в любое время, чтобы помочь вам сделать следующий шаг. Вы также можете проверить наш курс в как исправить ваши отношения.

Занимается ли секс с моим мужем исключительно его потребностями?

Когда вы занимаетесь сексом со своим мужем, вы когда-нибудь чувствовали, что все дело в его удовольствии? Это печальная реальность для многих женщин, но если вы чувствуете отвращение, когда ваш муж прикасается к вам, возможно, пришло время честно взглянуть на то, чувствуете ли вы себя ценным в отношениях вообще. Часто это чувство возникает из-за обиды, потому что односторонняя сексуальность с его стороны может быть просто еще одним продолжением того, что он всегда ставит свои потребности выше ваших. В этом случае неудивительно, что вы не заинтересованы в сексуальном плане! Вы должны чувствовать, что вас уважают и ценят, прежде чем вы сможете ожидать, что откроетесь ему физически.

Может быть, я не люблю своего мужа?

На этот вопрос, безусловно, труднее всего ответить, но любой крепкий брак должен выдерживать вес внимания. Если вы чувствуете, что просто не любите своего мужа, важно знать, что чувство любви колеблется, и это нормально, что бывают моменты, когда вы менее настроены друг на друга. Конечно, это не означает, что вы должны просто принимать вещи такими, какие они есть: оставленные без внимания тихие проблемы, такие как мертвая спальня, могут перерасти в более серьезные проблемы между вами и вашим супругом, которые почти гарантируют несчастный конец вашей совместной истории. Это несправедливо по отношению к вам обоим: всегда стоит попытаться улучшить отношения, прежде чем признать, что они не работают.

Полезен ли перерыв в отношениях: ответ тренера по отношениям 

Итак, если вы чувствуете, что пламя остывает, помните, что есть много способов разжечь вашу химию. Во-первых, вы можете работать со мной или любым из тренеров здесь, в компании, которая с радостью взяла на себя обязательство создать индивидуальный план действий для вас и вашего супруга, или вы также можете ознакомиться с нашим курсом по возвращению любви, нажав здесь. Самое главное здесь — признать, что вы читаете эту статью, потому что пытаетесь найти способ решить эту проблему, что уже является здоровым признаком того, что у вас есть отношение, необходимое для успеха.

Я определила, почему мне не нравится, когда муж прикасается ко мне: что теперь?

Итак, теперь, когда вы внимательно изучили качество ваших отношений, вы должны увидеть перед собой один из двух путей. Первый предназначен для тех из вас, кто определил основные элементы ваших отношений, которые являются нездоровыми: коренные причины , почему вам не нравится, когда ваш муж прикасается к вам . Решение этих проблем потребует много времени и самоотверженности, но как только вы это сделаете, вы обнаружите, что ваши сексуальные отношения с мужем сами по себе станут более здоровыми. Однако сейчас я действительно хочу кое-что прояснить: ему придется пойти вам навстречу! Вы двое определяете динамику ваших отношений, и невозможно что-либо исправить без сотрудничества с вашим партнером. Как всегда, самым большим определяющим фактором является то, насколько хорошо вы двое общаетесь! Если общение является проблемой в ваших отношениях, вы можете взглянуть на наши курсы по общению несколько советов о том, как наладить более здоровый диалог с мужем.

Другой путь предназначен для людей, которые задают себе три вопроса, приведенных выше, и которым посчастливилось найти любящие, внимательные и здоровые отношения. Это может вас удивить, но многие люди в здоровых отношениях до сих пор сталкиваются с той же самой проблемой: им не нравится, когда их муж прикасается к ним! Они счастливы, но сексуально не интересуются своими партнерами и боятся проблем, к которым это может привести. Если вы один из этих людей, не волнуйтесь, для вас тоже есть решения. Я бы порекомендовал спросить себя, это только ваш муж вызывает у вас отвращение, или вы просто стали менее сексуальны сейчас, чем раньше? Часто внешняя проблема в отношениях на самом деле является экстернализацией внутренней неудовлетворенной потребности. Так легко отвлечься от рутины нашей жизни и пренебречь заботой о себе и уверенностью в себе, которые всем нам нужны для процветания нашей сексуальности. Сексуальность — это то, что приходит с уверенностью и любовью к себе, и обе эти вещи необходимо регулярно поддерживать на протяжении всей нашей жизни. Вполне естественно иметь периоды, когда они отодвигаются на второй план, но в долгосрочной перспективе это вредно для здоровья. Если это похоже на вас, я бы порекомендовал пройти наши курсы по укреплению уверенности и преодолению рутины.

Надеюсь, теперь вам ясно, что вы можете бороться с этим чувством и вернуть ваши отношения в нужное русло! Давайте рассмотрим вопросы, которые вам нужно задать себе, чтобы определить проблему: 

#1 Испытываю ли я отвращение только тогда, когда мой муж прикасается ко мне, или мне действительно неудобно рядом с ним большую часть времени? Будьте честны с собой о том, находитесь ли вы в токсичных отношениях.

#2 Занимается ли секс с моим мужем исключительно его потребностями? Если он ставит свои потребности выше ваших во всех сферах вашей жизни, то корень проблемы может заключаться в обиде.