Не хочу отношений: Не хочу отношений ни с кем
В 33 не хочу отношений и замуж
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Cвета
Фу, как примитивно вы засветились и озвучили потаенные желания…
Если бы вы не стремились замуж и не хотели отношений, вы бы никогда-никогда-никогда не создали подобную тему, кхе-кхе…
#8
Гость
Просто никто нормальный тебе отношения и брак не предлагают, вот ты и придумала себе что не хочешь.
Обратная рационализация.
Сама не умеешь привлекать мужчин своего уровня, и нет чтобы учиться, ты возомнила, что тебе не нужно.
#10
Короче, когда я в отношениях, все по пиз идет. Ничего не успеваю, не получается, настроение — как из ***.
А где найти такого как я, не знаю. Были такие вернее, но они хотят чтобы их обхаживали, жизнь им упрощали, пока они идут к своим цклям. Ага, щас!
#11
#12
Гость
Многие не верят. Это ваши проекции и только. Таких как я,кстати, не мало. Представьте себе не всем интересно замужество и дети.
#13
Гость
Да пожалуйста.
Зачем же тему создавать и спрашивать не отклонение ли это, и тут же отвечать что это норма?
#14
Гость
За всех которое не хотят вот так вот как я замуж поинтересоваться решила)
#15
Гость
За всех которое не хотят вот так вот как я замуж поинтересоваться решила)
#16
Гость
Я понимаю, многим сложно в это поверить, особенно тем для кого мужики это центр вселенной
#17
#18
#19
Гость
Я понимаю, многим сложно в это поверить, особенно тем для кого мужики это центр вселенной
#20
Гость
да почему, можно ничего не хотеть, чего тут не верить-то, один из симптомов депрессии
#21
Гость
Ага, видела такой вопрос в тесте Бека на депрессию, но других-то симптомов депрессии нет
#22
masha sokolova
Это норма,а не отклонения.
Вы просто аромантик и ***,то есть не имеете не романтического и полового влечения.Будьте счастливы!Удачи вам♡
Катышев Сергей
Нутрициолог
119 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
36 ответов
Психолог
391 ответ
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
229 ответов
#23
Гость
Мне 34 будет осенью, после 30 тоже не хочется особо заморачиваться. Но то, что либидо нет у вас, это не нормально. Любовник для секса у меня есть, например
#24
Гость
А у меня все с либидо норм и мужчин люблю, но отношения реально мешают. Почему не говорит об этом никто?
Я стремлюсь быть продуктивной и успешной. Рано встаю, правильно питаюсь, много работаю и т. д.
Но каждый пытался мой график сбить. Говорю — занята. Он обижается. Говорю — я не ем это. Он посмеивается. У меня тренировка — нет, пошли в гости со мной к друзьям. Я не могу сидеть до 3 ночи с твоими друзьями, мне вставать в 6 утра.
Так встань попозже, суббота же. И ругаться начинает.Короче, когда я в отношениях, все по пиз идет. Ничего не успеваю, не получается, настроение — как из ***.
А где найти такого как я, не знаю. Были такие вернее, но они хотят чтобы их обхаживали, жизнь им упрощали, пока они идут к своим цклям. Ага, щас!
#25
Гость
либидо на нуле — по-любому ничего хорошего, это не норма
#26
Гость
Вы врач?
Непридуманные истории
Разрыв помолвки
17 ответов
Хотят отдать, потому что не справляются с подростком
153 ответа
Не могу понять: мне завидует свекровь или нет?
13 ответов
Отношения на грани
17 ответов
Жена брата не оплачивает еду
405 ответов
#27
Гость
К чему тогда ваш вопрос про норму, если для вас » мужик центр вселенной» — отклонение? Прекрасно сами понимаете что всё норма.
#28
Вредина
Самое то, это то, что «доктор прописал» в наше нестабильное время. Так что живите и радуйтесь, что жизнь без придатков в виде мужей/детей/сожителей для Вас в кайф.
#29
Гость
Да норма это, когда полюбите кого — то, тогда и захотите, лучше быть одной, чем с тем, с кем не чувствуешь единство.
#30
Еретик
Это норм, братан. Я тоже не хочу отношений, жениться, вот это вот всё. Хочу говяжьих котлет. Сам и приготовлю.
#31
megeiril
так живи для себя, зачем еще проблемы в виде мужа и семьи)
#32
#33
Гость
Не боись, автор, просто психологически ты ещё ребёнок.
Когда повзрослеешь, то поймёшь.
#34
Гость
Так от общение с гопотой либидо никогда не будет высоким, оно почти всегда снижается и часто как раз до нуля. Посмотришь на урод ца, да еще вести себя не умеет, какое тут либидо. У меня тоже было высокое. Но я как раз хочу замуж и мужчина для меня центр вселеной. Но когда я узнала ,что из себя представляют большинство мужчин, что они как правило ***, некрасивы, невоспитанные, тупые, меркантильные, то я очень расстроилась, что скорее всего так и не найду себе никого. У меня кстати либидо и моя нервная система стала портиться, когда начались отношения или имитация с ними. До этого я всегда хотела и т.д. После каждого свидания меня как уничтожали. При чем даже иногда после просто общения. Ну откуда там чему взяться, если их родили уро ды.
#35
Гость
а надо быть врачом, чтобы понимать очевидное? перестань, ты сама знаешь, что у тебя проблемы
#36
Гость
А у меня все с либидо норм и мужчин люблю, но отношения реально мешают.
Почему не говорит об этом никто?
Я стремлюсь быть продуктивной и успешной. Рано встаю, правильно питаюсь, много работаю и т. д.
Так ни один мужик меня не поддержал в этом. В смысле, мне помогать не надо! Просто — не мешай.
Но каждый пытался мой график сбить. Говорю — занята. Он обижается. Говорю — я не ем это. Он посмеивается. У меня тренировка — нет, пошли в гости со мной к друзьям. Я не могу сидеть до 3 ночи с твоими друзьями, мне вставать в 6 утра. Так встань попозже, суббота же. И ругаться начинает.
Короче, когда я в отношениях, все по пиз идет. Ничего не успеваю, не получается, настроение — как из ***.
А где найти такого как я, не знаю. Были такие вернее, но они хотят чтобы их обхаживали, жизнь им упрощали, пока они идут к своим цклям. Ага, щас!
Новые темы
Помогите понять парня
4 ответа
Мужики любят девушек-амёб!
37 ответов
Изменила в начале отношений
4 ответа
Меркантильные женщины
36 ответов
Муж подарил кольцо матери
8 ответов
#37
#38
#39
ПотерялаСебя
Как будто я писала.
Очень похоже на мою ситуацию. Тоже отношения с мужичьем уже не интересуют давно. Не хочу даже тратить время на все это, тем более зная наперёд итог. Игра не стоит свеч. Все изменяют, предают, на фиг надо. То что сейчас люди называют отношениями у меня лично язык не поворачивается назвать таковыми. Да и я очень привыкла жить всегда одна. У меня есть свой график дел, что и зачем я делаю, питание у меня тоже очень своеобразное, благодаря чему выгляжу лет на 5 точно моложе. Я не тусовщица, домосед, а отношения подразумевают что надо ходить с ним куда-то, мне такое не подходит.
#40
ПотерялаСебя
Как будто я писала. Очень похоже на мою ситуацию. Тоже отношения с мужичьем уже не интересуют давно. Не хочу даже тратить время на все это, тем более зная наперёд итог. Игра не стоит свеч. Все изменяют, предают, на фиг надо. То что сейчас люди называют отношениями у меня лично язык не поворачивается назвать таковыми.
Да и я очень привыкла жить всегда одна. У меня есть свой график дел, что и зачем я делаю, питание у меня тоже очень своеобразное, благодаря чему выгляжу лет на 5 точно моложе. Я не тусовщица, домосед, а отношения подразумевают что надо ходить с ним куда-то, мне такое не подходит.
#41
Гость
не интересуют отношения с мужичьем? а о возрасте заморачиваешься : я … выгляжу моложе… но просто не хочу. Сидите тут все сами себя напариваете, а на самом деле все ваши мысли о мужиках, но не тех, кто вас окружает, а тех, кто успешен и публичен
#42
ПотерялаСебя
Касательно секса.. это вообще смешно очень, но многие почему-то считают что я чуть ли не богиня секса и из постели с любовниками не вылажу 🤣, просто внешность у меня такая, я немного на вид как Решетова, а правда в том что у меня уже 3 года секса не было, я даже не целовалась не с кем 3 года, уже и забыла как это делается
#43
Гость
Мне думается, что после 30 таких женщин все-таки больше, нежели тех рьяно ищут отношений.
Опыт, травмы, понимание чего хочешь, чего не хочешь, самоценность
#44
Еще забавный момент. Вместо вас, автор, будут рожать всякие алкаши, нарки и зэки, создавая еще больший отрицательный отбор. И с каждым поколением люди будут все ближе к своим предкам обезьянам.
#45
ПотерялаСебя
Да, мне как раз 30. Но это не вчера произошло что потеряла всякий интерес к мужикам. Хотя в принципе не скажу что вообще когда либо сильно стремилась в отношения. Я всегда была сама по себе. Один раз влюбилась, с открытой душой на распашку к нему и с лучшими побуждениями, так мне так там по душе проехались, насррали и ушли.. собственно, после того и поняла всю суть человеческих отношалок. Розовые очки слетели мигом
#46
Гость
Был такой спорный эксперимент «вселенная 25».
Там мышей выращивали. Под конец стали появляться мыши, которые не хотели размножаться, а думали только в себе. Мне это все больше напоминает людей с расцветом радужных ребят, бодипозотивщиц и всяких чайлд фри.
Еще забавный момент. Вместо вас, автор, будут рожать всякие алкаши, нарки и зэки, создавая еще больший отрицательный отбор. И с каждым поколением люди будут все ближе к своим предкам обезьянам.
#47
#48
Мотя
Автор,такая же фигня нотут во первых я в Мск живу и сюда люди не для любви приезжают,во вторых с нерусскими завязала и соответственно в третьих я здесь не встречала бездетных неженатых и без долгов а своем родном городе к 30(32мне) уже все спились и по тюрьмам
#49
Гость
Я всегда встречалась с творческими, интеллигентными людьми, но и там шизиков хватает
#50
Гость
То есть вы ждете, пока к вам подойдет мужчина с походим стилем жизни.
Но мужчины, которые к вам подкатывают не такие как вам хочется. Другие к вам не подкатывают, потому что у них график такой же как у вас. Я правильно вас понимаю?
Почему не складываются отношения
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Wealthy Happy Girl
тянется к отношениям
Профиль автораНе получается сохранить ни одни отношения. Кажется, со мной что-то не так.
Мои первые серьезные отношения начались в 19 лет. Мы были вместе четыре года. Потом расстались из-за того, что мне стало скучно и все приелось. И такой стабильной спокойной жизни больше не хотелось.
Через пару месяцев начала встречаться с другим молодым человеком — и там была драма на драме. Мы постоянно расходились, и это было по его инициативе. А потом парень меня возвращал… Зато было не скучно. Но через два года я не вытерпела, и мы наконец разошлись.
Всего через несколько месяцев начала встречаться с третьим парнем. С ним было интересно. Я, как обычно, влюбилась. Было не скучно, но спокойно. Казалось, я нашла баланс и это те самые здоровые отношения. Но спустя три года я опять захотела «на волю» и ушла…
В итоге я не могу понять себя.
Сейчас я наслаждаюсь одиночеством и не хочу опять быстро впрыгивать в следующие отношения. Мне вроде как хорошо одной. Анализируя прошлое, понимаю, что отношения для меня — важная часть жизни. Но в какой-то момент они почему-то начинают меня тяготить. Хочется и быть максимально свободной, и при этом иметь партнера рядом…
Хочу разобраться в себе, что для меня реально важно. Не понимаю, что со мной не так. Я почему-то не могу быть в долгосрочных отношениях. Мне хочется быть эмоционально взрослым человеком, который осознает свои желания. Но я себя не до конца понимаю, и мне тяжело доверять своим суждениям. Чего я действительно хочу? Почему у меня не получается сохранить отношения? Я чего-то боюсь?
Прошлый опыт как будто доказывает, что я какая-то неправильная.
Особенно с последним молодым человеком. Все было так хорошо, но совершенно непонятно, что мне опять было не так.
Начинаю общаться с человеком, который нравится, но торможу себя. Потому что помню, чем все заканчивается. И мне кажется, что я какая-то «поломанная». При этом у меня полная семья. Занималась с несколькими психологами — в КПТ и гештальт-терапии. Что-то помогло, особенно КПТ. Мне стало легче понимать и принимать себя. Но все равно до конца разобраться в себе не могу. Это сводит меня с ума.
Почему не получается построить отношения
Мария Данина
психолог, основательница школы «Психодемия»
Профиль автораВы не одиноки в своей ситуации. Многие люди сталкиваются с тем, что проблемы в отношениях повторяются. Раз за разом приходится разбираться в похожих историях. Это можно сравнить с тем, что люди ходят одними и теми же заколдованными тропами. Меняется лишь фон и действующие лица.
Обычно так получается, когда не решена какая-то системная проблема.
Человек не видит ее корня и не решает ее. В итоге он начинает верить, что с ним что-то не в порядке. Выбраться бывает довольно сложно. Старые привычки тянутся из прошлых отношений в новые. Человек не замечает ошибок, потому что тяжело одновременно жить внутри ситуации и видеть ее со стороны.
Чтобы разобраться, не стоит застревать на поиске своих проблем. Лучше пересмотрите убеждения о «правильных» отношениях. Важная задача — критически и честно перетряхнуть представления и учесть именно свои потребности. Нужно будет «поиграть» с основными идеями, которые никогда не подвергаются сомнению, а зря. Иногда, чтобы что-то перестроить, надо что-то сломать.
Как понять, что нужно от отношений именно вам
Вероятно, вам нужно пересмотреть свои требования и ожидания. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Даже с трех.
Первый ракурс: разрушить стереотипы об отношениях. Есть идея, что эмоционально зрелый человек должен быть в длительных моногамных отношениях, и это единственный формат.
А еще есть мнение о том, что скуку в отношениях можно исправить только расставанием. Или что, если в отношениях формально «все хорошо», в них вы «должны» быть счастливы. Нужно пересмотреть эти идеи, ведь они сформировались безапелляционно.
Второй ракурс: понимать свои желания и заявлять о них партнеру. Из каждого утюга нам говорят об универсальной модели здоровых отношений, которая отражает степень эмоциональной зрелости партнеров. Но эмоциональная зрелость и здоровые отношения — немного разные вещи. Эмоциональная зрелость — это способность понимать свою индивидуальность и потребности. И жить в соответствии с ними. А главная цель здоровых романтических отношений — удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Если эти потребности не закрыты, то в чем смысл продолжать?
Наши эмоции — это удивительно точный сигнал о том, что нам нужно. Вы не зря отмечаете, что в отношениях мы наблюдаем волны — от влюбленности до скуки, от комфорта в одиночестве до страха перед новой влюбленностью.
Я бы рекомендовала отслеживать все эти эмоции. Они помогут понять, чего вы хотите. А дальше нужно задуматься, как получить желаемое от партнера. Чем свободнее и скорее мы говорим близкому о потребностях, тем лучше для обоих. Но это требует определенной эмоциональной смелости, которую можно развивать.
Например, нормально сказать своему молодому человеку: «Я хочу сейчас побыть одна, мне это необходимо». Или: «Мне важно сейчас получить внимание от тебя, потому что хочу почувствовать себя особенной». Или: «У меня совсем нет сил поддержать тебя сейчас. Давай я вернусь к этому завтра, когда хорошо отдохну и смогу нормально тебя выслушать».
Третий ракурс: соблюдать баланс близости и свободы. В человеке борются два противоположных стремления — к близости и автономии. Оба в равной степени важны и в здоровом варианте находятся в балансе. Нормально, что у нас есть желание близости и свободы одновременно. Первое без второго скорее вызывает вопросы.
Важно исследовать, что в предыдущих отношениях мешало удовлетворять вашу потребность в свободе и разнообразии.
Часто бывает, что человек сам блокирует свои возможности. Он накладывает на себя ограничения, которые считаются частью «нормальных» и «здоровых» отношений. Например, отказывается путешествовать в одиночестве. Или общаться с другими людьми. Или заниматься хобби, которые не разделяет партнер. Или выбирает выглядеть милым и эмпатичным и не высказывать претензии, чтобы не обидеть. Если вы обнаружите у себя такие установки, постарайтесь их пересмотреть — это поможет построить новый и непривычный союз, в котором будут отражаться ваши нужды и интересы.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историюВот почему это абсолютно нормально, если вы не хотите отношений прямо сейчас
Из-за безумного давления общества мы всегда чувствуем эту непреодолимую потребность в отношениях. Нас заставляют чувствовать, что с нами что-то не так, если мы одиноки.
Но знаете что, его нет. Эти социальные ограничения только связывают нас и заставляют играть под их дудку.
Но только потому, что кто-то, кто вас не знает, заставляет вас чувствовать определенные вещи, не означает, что они правы.
Не позволяйте этому безумному давлению общества заставлять вас чувствовать, что вам нужно быть в отношениях только ради них.
Это не должно быть обязательством. Отношения означают любовь. И нельзя заставить любить.
О людях постоянно судят на основании их статуса в отношениях, и все больше и больше они вступают в отношения без любви, и все это в попытке не быть осужденным внешним миром и заставить чувствовать себя иначе.
Честно говоря, это не только совершенно нормально не замужем , но на самом деле это хорошо для вас!
Это дает вам удивительную возможность открыть себя, узнать, чего именно вы хотите от жизни и любви, и узнать, как стать лучшей версией себя.
Итак, почему вы должны чувствовать себя виноватым за то, что не соответствуете общественным нормам и не делаете себя счастливым?
Когда придет время, и вы почувствуете необходимость изменить свой статус отношений, вы будете работать над этим, встречаться и прилагать усилия, чтобы найти того, с кем вы хотите разделить свою жизнь.
Но пока вы не готовы, совершенно нормально наслаждаться жизнью в одиночестве и исследовать все, что можно узнать о любви, жизни и себе.
Некоторый самоанализ полезен для души, и в конечном итоге он сделает вас лучшим партнером, когда придет время.
Если вы не чувствуете необходимости в отношениях, все очень просто — не вступайте в них.
Я всегда позволяла себе слушать окружающих и всегда держала рядом с собой парня, просто чтобы не быть одной.
Но это было не для меня. Это было для всех этих других людей, которым совершенно нечего говорить мне, тебе или кому-либо, с кем встречаться и с кем проводить время.
Если вам не хочется проводить большую часть своего времени с конкретным человеком, ничего страшного! Вам не нужно.
Вы можете встречаться с кем хотите, оставаться сколько хотите, и вам не перед кем отчитываться.
Вы вольны провести день так, как пожелаете, и если это означает зависание перед телевизором в любимой пижаме, просмотр реалити-шоу, распитие вина, пусть будет так!
Что бы ни случилось с тобой, девочка!
Наслаждайтесь этим сейчас, потому что, когда у вас есть партнер, у вас не будет много времени наедине с собой.
Так почему бы не извлечь из этого максимум пользы! К черту всех, кто говорит вам обратное. Они просто несчастные люди, недовольные своей жизнью.
Не у всех одинаковые жизненные приоритеты, и это совершенно нормально. Мы все устроены по-разному, и у всех нас были свои взлеты и падения, когда дело доходит до любви.
У вас есть свои причины, по которым вы выбрали одиночество в это время, и вам больше силы.
Это нормально, как бы вы ни хотели жить, пока это ваше собственное решение и ничье другое. Вы контролируете свою жизнь.
Людям нравится подглядывать и спрашивать, почему ты сейчас не с кем-то. Но у вас нет никаких причин что-то кому-то объяснять.
Они не являются частью вашей жизни, и поэтому они не должны влиять на ваше отношение к одиночеству.
Возможно, вы сейчас находитесь в прекрасном месте с работой, и вы хотите посвятить этому свое время, что оставляет вам очень мало времени для полноценной личной жизни, и это ваше решение.
Возможно, вы просто устали от парней, играющих с вами в интеллектуальные игры, и всегда в конечном итоге разочаровываетесь в представителях мужского пола, поэтому вы взяли столь необходимый перерыв от мужчин.
Опять же, ваше и только ваше решение.
Вы должны делать все, что заставляет вас чувствовать себя хорошо и комфортно. Не думайте, что вам нужно объяснять свои решения посторонним людям.
Проблемы с обязательствами — это реальная вещь.
Где-то глубоко внутри каждого из нас живет безмолвный страх быть связанным. Потерять часть себя, отдав всего себя парню.
Во мне лично всегда был этот страх.
Я всегда в конечном итоге портлю свои отношения, потому что я так боюсь и параноидально беру на себя обязательства, и это всегда заставляет меня чувствовать себя плохо.
Именно поэтому я решил сделать небольшой перерыв, пока не разберусь в себе, и вам тоже! Не расстраивайтесь, если вы боитесь обязательств.
Ты всего лишь человек.
Этот страх есть в каждом из нас, и каждый с ним справляется по-своему.
То, что вы делаете это по-своему, не делает вас от этого хуже.
Это делает вас смелым, чтобы заниматься своими делами, независимо от того, что думают окружающие.
Время, проведенное наедине с собой, чрезвычайно важно и недостаточно ценится. Делайте то, что вам нужно, чтобы снова чувствовать себя хорошо, и слушайте свою голову.
В конце концов, это твоя жизнь. Ты единственный, кто живет этим. Так что можно и по-хорошему сделать.
Иногда нормально быть своим собственным приоритетом номер один. Если вы хотите иметь свободу делать то, что вам нужно делать, то именно это и должно происходить.
В отношениях мы часто теряем частичку себя, и наши приоритеты неизбежно меняются. Это не обязательно плохо, но может быть, если вы еще не чувствуете себя готовым к этому шагу.
Когда дело касалось меня, я всегда чувствовал эту нездоровую неприязнь к своим партнерам, потому что общение с ними отнимало бы у меня так много времени, не оставляя меня наедине с самим собой настолько, чтобы понять, хочу ли я этого.
И мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что это была моя вина, а не их. У меня не было подходящего места для серьезных отношений, и это только оттолкнуло меня, когда они так сильно от меня хотели.
Избегайте жертвовать собой ради удовольствия других. У тебя впереди долгая жизнь. Есть много времени, чтобы быть счастливой в любви. Если это время еще не пришло, прислушайтесь к своей интуиции!
Если вы чувствуете себя слишком кокетливым и небрежным для серьезных отношений, тогда делайте, что хотите. Лучше быть одиноким и иметь возможность общаться с кем угодно, чем быть в отношениях и иметь все эти желания для других людей!
Исследуйте свою женскую сторону, посмотрите, что может предложить город, познакомьтесь с новыми парнями, пофлиртуйте с задницей и поцелуйтесь с горячими незнакомцами. Нет лучшего времени для этого, чем сейчас!
И когда вы закончите с этим, вы почувствуете себя готовой и способной к серьезным, преданным отношениям, без всех этих раздражающих потребностей в свободе и других парнях, и вы не закончите тем, что изменили.
Пока вы честны в отношении того, чего хотите от себя и от других, вы не делаете абсолютно ничего плохого. Будьте верны себе и сделайте себя приоритетом. Никто лучше вас не знает, что вам нужно.
Плевать на то, что люди говорят и заставляют вас выглядеть так, будто вы не тот тип отношений. Всему свое время. Вам нужно сосредоточиться на том, что важно для вас в данный конкретный момент.
Если ваша карьера сейчас для вас важнее всего, вполне нормально сосредоточить свое внимание исключительно на ней. Времени для любви предостаточно. Сделайте себе имя в деловом мире, и вы почувствуете себя менее напряженным, когда встретите кого-то нового, с кем хотите провести время.
Жизнь заключается в том, чтобы быть счастливым и найти свое место в этом мире. Речь идет о том, чтобы точно узнать, кто вы, каковы ваши желания и как их осуществить, не причиняя при этом никому вреда.
Речь идет о том, чтобы узнать, с кем мы хотим разделить нашу жизнь — будь то семья, друзья, коллеги, любовники.
Все они каким-то образом превращают нас в одного человека, поэтому важно позволить себе жить полной жизнью и делать то, что кажется правильным.
Ты молод только один раз. Убедитесь, что вам есть что рассказать своим внукам об одном дне.
Наслаждайтесь одиночеством без сожалений, потому что, когда вы найдете свою единственную, настоящую любовь, вы почувствуете себя полным и готовым к следующему шагу, зная, что прожили свою жизнь в полной мере.
34 акции
Я не хочу отношений с родителями (что делать!)
Не стыдитесь, если вы думаете о разрыве отношений с родителями. Какими бы ни были ваши причины, они веские.
Скорее всего, у вас токсичные родители. Они могут быть жестокими, иметь недиагностированные расстройства личности или просто не любить вашу вторую половинку. То же самое и с приемными родителями.
С другой стороны, у вас либо мало общего, либо у вас противоречивые убеждения.
Оправдывают ли они разрыв отношений с ними?
На мой взгляд, все сводится к трем причинам:
- Достаточно ли они хорошие родители?
- Они были токсичными и оскорбительными для вас всю вашу жизнь?
- Может быть, между этими двумя есть серая зона!
Этот пост для вас, особенно если вы попадаете под числа 2 и 3.
Содержание
Кто является достаточно хорошим родителем?
В 1950-х годах английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт придумал выражение «достаточно хорошая мать» (как правило, применимое и к отцам, таким образом, «достаточно хороший родитель»).
Считается, что быть «идеальным родителем» в долгосрочной перспективе вредно. Стремление стать идеальным родителем увеличивает «несовершенства», которые якобы видят в ребенке.
Неизбежным результатом этого является обвинение — будь то обвинение самого ребенка или обвинение другого взрослого, чтобы фактически избежать ответственности.
Ребенок также заканчивается самобичеванием или самокритикой.
Таким образом, идея о том, что родитель должен быть только «достаточно хорошим». Винникотт даже поставил цифру: родитель должен быть достаточно хорошим только в 30% случаев. Недавние исследования показывают, что, реагируя на потребности младенцев в привязанности, опекуны должны «угадывать это правильно» только в 50% случаев.
Однако это не означает, что родитель должен быть самым невообразимо худшим родителем в 70% (или 50%) времени.
Хорошее воспитание всегда будет основываться на прочном родительском фундаменте, с этим никто не спорит. Даже если родители могут обеспечить все материальные потребности ребенка для выживания, эмоциональные потребности не менее важны (или даже более).
Таким образом, эмоциональная настройка и эмпатия — впечатляющие навыки, которыми может овладеть любой родитель. И самое приятное то, что родители могут хорошо воспитать своих детей, просто будучи «достаточно хорошими» в этих вопросах.
Связанный: Я обижен на своих родителей за то, как они меня воспитали (9 советов)
Как ваши отношения с родителями влияют на вас?
Я хочу сразу перейти к более уродливой стороне этого.
По-видимому, дети с натянутыми отношениями с родителями могут иметь проблемы с физическим здоровьем в будущем (аналогично растущему количеству исследований, доказывающих, что травматическое детство приводит к тому же).
Например, у 91% участников, которые назвали свои отношения с матерью «терпимыми» или «напряженными и холодными», были диагностированы серьезные проблемы со здоровьем, такие как ишемическая болезнь сердца, гипертония или алкоголизм.
С их отцом это было 82%. Теперь кикер в том, что если это было с обоими родителями, у 100% участников были серьезные проблемы со здоровьем.
В долгосрочной перспективе разрушительные семейные отношения также могут заставить вас:
- Начать винить себя в этих плохих отношениях
- Испытывать страх и тревогу в связи с семейными или праздничными событиями
- Нерешительно обращаться к другим членам семьи
- Страдать от отсутствия эмоциональной или финансовой поддержки в трудные времена
- Проблемы со сном или концентрацией внимания из-за стресса, вызванного этими взаимодействиями отношения, не говоря уже о токсичных.
Печальная правда, когда дети везде ищут одобрения у родителей, даже если сами себя убеждают в обратном.
Каким-то образом вы стали копией своего родителя (родителей) в том, что касается вашего поведения, того, что вы говорите себе, и того, как вы выражаете себя.
Связанный: Чем старше я становлюсь, тем больше мне не нравятся мои родители
Что делать, если вы не хотите отношений с родителями?
1. Внимательно поразмышляйте над своими мыслями.
Вы можете искать утешения в хороших качествах своих родителей. Однако будьте осторожны.
Как вы думаете, они были «достаточно хороши» или они до сих пор на 100% токсичны? Можете ли вы пойти на компромисс?
Уделите себе столько времени, сколько вам нужно, потому что это, безусловно, важное решение, которое повлияет на вашу дальнейшую жизнь.
2. Расскажите им о своих чувствах.
К этому времени вы, вероятно, уже приняли решение. Пришло время дать им знать. Не бойтесь, особенно когда на карту поставлено ваше благополучие.
Вы даже можете отправить его им по электронной почте, если считаете, что это более уместно. (Это также полезно для ведения бухгалтерского учета, когда вы можете отправить его повторно или они могут просмотреть его.)
Вы можете предложить им обратиться за какой-либо профессиональной помощью. Также было бы справедливо дать им немного времени.
3. Принять. скорбеть. Двигаться дальше.
Велика вероятность, что токсичные родители не изменятся ни для окружающих, ни для тех, кто выражает беспокойство. Ведь нельзя изменить людей.
Трудная часть процесса, я знаю, но двигаться дальше и скорбеть о родителях, которых вам не посчастливилось иметь, — это просто путь вперед.
Это займет время, так что не забудьте немного расслабиться.
4. Найти поддержку и солидарность.
Найди и построй семью, в которой ты нуждаешься. Поддерживайте существующие некровные отношения, особенно если они тоже из трудной семьи.
Взаимодействия в реальной жизни являются основой нашей человечности.
Но вы также можете использовать Интернет, в котором есть множество форумов и групп, которые действительно предлагают поддержку, даже бесплатно.Связанный: Как сказать родителю, что вы не хотите, чтобы он был в вашей жизни (8 советов!)
5. Установите границы.
Вам нужны границы, особенно на пути к исцелению.
Когда вы почувствуете себя лучше, вы можете пойти на компромиссы, скажем, с минимальными контактами или общением только по телефону, или связавшись с ними через пару лет.
Когда-нибудь они свяжутся с вами. Будьте готовы к разным сценариям.
6. Напомните себе, что для того, чтобы любить других, вы должны сначала полюбить себя.
У вас будут разные чувства, такие как вина, печаль и сожаление.
Но если твоим родителям все еще не удается доказать, что они «достаточно хороши», смирись с тем, что происходит, и живи дальше.
(Невежественные) люди будут звать вас на ваше решение, но знайте, что это лучший способ сохранить ваше здоровье (включая физическое здоровье) и ваш рассудок.
Не стоит недооценивать ценность вашей «избранной семьи».
Ваши родители — биологические родители — занимают особое место в вашем сердце, особенно если вы прожили под одной крышей много лет.
Но, как многие люди из здоровых семей никогда бы не подумали, вам не обязательно иметь отношения с людьми, которые не относятся к вам как к способному человеку, который может сам принимать решения.
Вам не нужно поддерживать отношения с родителями, если они относятся к вам как к собственности и пользуются этим только в ущерб вашему счастью.
Вот тут-то и появляется ваша «избранная семья». Черт возьми, ваши друзья, которые также являются детьми токсичных родителей, и с которыми вы можете поделиться историями, могут даже автоматически стать вашей настоящей семьей. Не принимайте их как должное.
Помните, что даже если вы стали социально неуклюжим из-за своего токсичного воспитания, вам все равно нужны другие люди — даже если это всего лишь один человек — потому что мы просто люди.
Очевидно, что над этим нужно поработать, но я уверен, что вы сможете найти по крайней мере подобную душу, которая тоже может ждать кого-то вроде вас!
Если вы собираетесь пользоваться Интернетом, будьте очень осторожны и остерегайтесь хищников.
Я хочу сказать, что, имея информацию и технологии, доступные нам в эту эпоху, вы можете строить отношения, которые вам нужны.
Связанный: 9 преимуществ отказа от токсичной семьи (освободите себя!)
Как справиться без родительских фигур?
Не буду врать — это будет трудно, особенно если вы видите других людей, которые кажутся очень близкими и имеют надежную привязанность к своим родителям.
Но можно справиться и без родительской фигуры.
Возможно, поиск вашей группы поддержки — вашей настоящей «избранной семьи» — это лучшее, что вы можете сделать.
Но если вы все еще находитесь в процессе создания группы поддержки или пока просто боитесь этого делать, вы можете сначала прочитать несколько книг.
Но вы также можете использовать Интернет, в котором есть множество форумов и групп, которые действительно предлагают поддержку, даже бесплатно.
