На оскорбления как ответить: Как ответить на оскорбление: советы психолога

Содержание

8 способов умно ответить на хамство в переписке

Как ответить на хамство умными словами в переписке? Актуальный вопрос для всех пользователей соцсетей. Ведь бывает так, что одно грубое сообщение портит настроение с утра, и весь день идёт насмарку.

Содержание:
1. А кто под маской
2. Позитивное намерение
3. Какой ты бедный несчастный
4. Включить умняк
5. И это всё, на что ты способен
6. Привлечь авторитетов
7. Похвалить простейшие способности
8. Раскусить собеседника
9. Техника безопасности
10. Кому чаще всего пишут и почему цепляет

И, как правило, ты потом в голове целый день мусолишь этот эпизод. И думаешь, как бы поставить «тролля» на место. Как бы подобрать такие слова, чтобы это он почувствовал себя «не в своей тарелке». Чтобы он понял, что не с тем связался, что с тобой так нельзя обращаться. И причём не хочется опускаться до уровня этого хамла. А хочется умно и хлёстко ответить. Вот о том, как именно ответить в подобных случаях и пойдёт речь в данной статье.

1. А кто под маской

Давайте разберём, кто и почему позволяет себе писать гадости про других, чаще незнакомых, людей. Соцсети – это простор для анонимности. Можно взять себе любое имя, пол и личность и стать, кем угодно. И вести себя совершенно любым образом, потому что никакого наказания не будет.

Чтобы хамить и грубить в лицо – нужна смелость, незыблемое чувство своей правоты и силы или социопатия. И при стычке лицом к лицу всегда есть вероятность получить по этому самому хамскому лицу.

А в переписке опасности получить сдачи или как-то пострадать нет вообще. Поэтому анонимность и безнаказанность привлекает огромное количество ничего не добившихся в жизни людей. К тому же страдающих переизбытком свободного времени. И желчной злости на всех, кто добился большего, чем они сами. Ведь у человека, у которого есть цели и который предпринимает действия, чтобы их достичь, нет времени на бессмысленную писанину.

Люди, которые пишут разные гадости и пошлости другим — просто самоутверждаются за их счёт. Сделать что-то ценное в своей жизни они не могут. А признания всё равно хотят. И хотят быть замеченными. Поэтому единственный для них путь привлечь внимание – это опустить всех, кто выше, на свой уровень. Это всё равно как барахтаться в грязи и хватать за ноги тех, кто имеет силы и смелость идти вперед.

Это чисто детская позиция. Я хочу конфетку, но прилагать усилия для получения конфетки не хочу. Но мне обидно, что другие едят конфетки, а я нет. Тогда я буду бросаться какашками в тех, кто ест конфетки. Чтобы ни у кого не было конфетки.

Отсюда логичный вывод. Если вам кто-то хамит исключительно в переписке, то перед вами обиженный ребёнок. Причём ему по паспорту может быть сколько угодно лет, но поведение выдаёт детское мышление. Ну разве станете вы обижаться на ребёночка?

И ещё один вывод – у вас есть нечто ценное, чего данный товарищ пытается вас лишить. Запомните это – вы ценны! Если бы вы ничего из себя не представляли, то никто бы и писать вам не стал. Это значит, что вы достаточно круты и достаточно высоко поднялись.

Другой более изощрённый тип «троллей» — это психически травмированные люди и психопаты. Им нравится причинять другим боль, видеть чужой страх и слабость. Они пишут именно для того, чтобы найти чужую боль и надавить на неё.

И если «писатели» из предыдущей группы достаточно прямолинейны и сразу высказывают своё мнение. То вторые могу усыплять бдительность предварительной перепиской, нащупывая ваше слабое место. Чтобы потом последовательно и прицельно бить в это место и наблюдать ваши страдания.

Поэтому самый лучший и эффективный способ отвечать на хамство в переписке – ничего не отвечать. Игнорирование – это то, что подобные люди боятся больше всего. То, от чего они просто бесятся. Поэтому спокойно баньте и добавляйте в чётный список подобных товарищей.

А что делать – спросите вы – если вы вынуждены по тем или иным причинам общаться с такими токсичными людьми? Когда это родственник или сосед, или коллега. Конкретные «умные ответы» мы и разберём в следующих пунктах.

2. Позитивное намерение

Люди, которые хамят и троллят в переписке, ожидают определённой реакции. Что либо вы начнёте защищаться. Либо станете с ними на один уровень и будете отвечать в том же ключе – по типу «Ты сам дурак».

Поэтому ваша задача – не играть в игры токсичных людей. А вести свою партию под названием «Вы хотите сделать меня лучше. Спасибо!»

Как это работает. Подумайте, когда вам пишут гадости, что хорошего может хотеть для вас данный человек. Это не про то, что «каждый мой обидчик – мой учитель». Нет. Это про то, чтобы так перевернуть смысл слов человека, чтобы они звучали заботой о вас.

Это как мама, когда хочет, чтобы ребёнок был аккуратнее, говорит, какой он криворукий. Но хочет-то она научить вас аккуратности. Это и есть позитивное намерение. Или когда мама искренне удивляется, как такая умная девочка не понимает задачу, и выражает своё удивление словами: «Ты что совсем без мозгов!». Давайте, к примерам.

Когда цепляются к внешности: чертам лица, особенностям фигуры, весу – всегда можно ответить:

«О, ты хочешь чтобы я лучше выглядела?! Спасибо, что проявляешь заботу.»
«Спасибо, что следишь за моей внешностью. Если тебя она действительно так беспокоит, то ты всегда можешь дать мне деньги, чтобы я решила этот вопрос».

Когда цепляются к уму (а чаще к его отсутствию), то подходящим ответом может быть:

«Спасибо, что на самом деле считаешь меня такой умной! Ведь если бы было не так, то ты не удивился тому, что я сделала.»

Или «Спасибо, что хочешь улучшить мои интеллектуальные навыки. Очень заботливо с твоей стороны».

И универсальное:

«Вы всегда замечаете именно меня. Так мило. Спасибо, что так открыто признаёте мою ценность и значимость в вашей жизни!»

Можно записать «тролля» в свои фанаты:

«О, вы видимо давно следите за мной. И наконец, решились написать. Добро пожаловать в мои фанаты!»
«Ну, наконец-то и у меня появились фанаты. Ведь все, кому я не интересна, мне писать не будут».

3. Какой ты бедный несчастный

Помните, что большинство токсичных людей – это несчастные обиженные дети. А что делают с обиженными детьми? Конечно же, жалеют. Вот и вы пожалейте.

— «Ах, ты бедный несчастный. У всех вокруг так всё хорошо, а у тебя одного – так всё плохо и жалко. И пожалеть-то тебя, бедолагу, некому! Как я тебе сочувствую.»

— «И никто на тебя внимания-то не обращает. Как тебе плохо! Как жалко такого несчастного! Никто тебе и слова доброго не скажет. Как же тяжело такому жить на свете!»

— «И всё-то у тебя плохо. И денег нет, и друзей нет, и никто тебя не любит. Ходишь, всем подряд пишешь – может, кто заметит и пожалеет. Ах, как жалко-то такого горемыку!»

Можно и пожурить:

— «А кто это тут такой гадости-то пишет? Ай-яй-яй! Что-то не могу разглядеть. Клопы уже писать научились?»

4. Включить умняк

Четвёртый способ умно ответить на хамство в переписке — начать писать очень заумными словами, чтобы токсичный собеседник спотыкался о каждое слово и устал читать непонятные термины. Например,

— «Ваше тавтологичное высказывание требует больше плеоназмов и более разнообразных лексем синонимологического характера. Прежде чем использовать свои графологические способности и навыки морфологического комбинирования, рекомендуется первоочерёдно осмыслить менатальный отпечаток предыдущего опыта коммуникации с различными представителями гендерно-противоложного сообщества».

— «Я допускаю экстраординарную мысль, что моя фертильность вызывает процессы избыточного нервного напряжения и стимулирует симпатическую вегетативную нервную систему для реализации галлюцинаторно-фантомных образований в затылочных долях коры головного мозга и подкорковых структур ствола мозга. Этим можно объяснить вашу выборочную концентрацию на отдельных лексических единицах второй сигнальной системы. »

Смогли текст выше прочитать до конца? Поняли смысл высказывания? Вы можете заранее нагенерировать несколько таких текстов и отправлять их, не глядя. Высока вероятность, что ваш собеседник по переписке решит дальше не тратить на вас время.

Пара ответов в таком мудрёном стиле и у токсичного товарища «закипят мозги».

5. И это всё, на что ты способен

Ещё один вариант ответить на хамство — посмеяться, что собеседник и хамить-то не умеет как следует. Например:

— «Прежде, чем мне писать, хоть курсы «троллинга» окончил бы. Это же никуда не годится! Ребёнок бы написал лучше! Тебе сколько лет? Это такой детский лепет по сравнению с нормальными опытными пользователями интернета. Мне стыдно за тебя!»

— «И это всё, на что ты способен? Просто описал мои физические параметры? Креатив тебя обошёл стороной, что ли? Да, я ожидала от тебя большего. Эх. Сплошное разочарование.»

— «Удивительно, как поверхностно ты излагаешь мысли. Ты во всём так предсказуем? Это даже не смешно, а очень печально. Я была о тебе лучшего мнения.»

6. Привлечь авторитетов

Следующий способ ответить умными словами на хамство в переписке – привести доводы врачей, психологов и других авторитетов. Которые будут утверждать, что поведение вашего визави свидетельствует о … А о чём свидетельствует, можете придумывать сами по ситуации. Например:

— «Психологи говорят, что мужчины, использующие в лексиконе (слова из хамской переписки) IQ 5-летнего ребёнка.»

— «Врачи давно доказали, что хамят женщинам только слабые и обиженные на маму мальчики».

— «Физиологи недавно открыли, что подобные сообщения в интернете пишут только мужчины с половым бессилием».

— «Урологи России призывают мужчин меньше сидеть в соцсетях, чтобы сохранить функционирование простаты хотя бы до 35 лет».

– «По данным НИИ Цитологии и генетики о признаках распада мозга свидетельствуют такие слова в лексиконе, как (слова из переписки).

Думаю, смысл вы поняли. Любое слово или действие токсичного собеседника трактуйте как некое отклонение, доказанное научным сообществом.

7. Похвалить простейшие способности

Порадоваться, что написал представитель определённой группы, к которой ваш собеседник вряд ли хотел бы себя отнести. Похвалить, что вообще смог написать. И это уже достижение.

— «Ах, наконец-то написал хоть кто-то из маргиналов. Ведь и самые низшие слои общества имеют право голоса. Как бы ни был глуп, жаден, нищ и агрессивен, ты тоже достоин хоть какого-то внимания».

— «Ух ты, давно мне не писали дети с папиного аккаунта. Ну, привет, малыш! А папа знает, чем ты занимаешься?».

— «Ну, вот! А говорят, что люди с органическими повреждениями мозга не могут различать буквы. Вижу же, что могут. Не переживай, ты не безнадёжен! Может, тебя зря в коррекционную школу отдавали?».

8. Раскусить собеседника

Ещё один способ умными словами ответить на хамство — это применить технику «Я вижу тебя насквозь». Писать в ответ, что понимаете, почему «тролль» так себя ведёт. Показать, что такое поведение происходит исключительно из-за слабости и одиночества. И проявить сочувствие. Например:

— «На тебя в жизни никто совсем не обращает внимания? Поэтому ты и вынужден писать незнакомым людям. Понимаю и сочувствую».

— «Ты хочешь выглядеть значимым и крутым перед людьми, которые ничего о тебе не знают? Понимаю. Ведь знакомые обычно просто смеются над тобой. Им ты ничего доказать не можешь».

— «Тебе больно от одиночества и чувства собственной беспомощности? Сочувствую. Могу дать телефон хорошего психолога».

— «Жизнь обошлась с тобой жестоко? Ты хочешь хоть где-то почувствовать себя сильным? Понимаю. В интернете очень удобно притворяться кем-то другим. И хоть на секунду забыть о своей никчёмности».

Второй приём — просто намекнуть, что в хамском сообщении есть что-то, что раскрывает секретный секрет собеседника, который тот хочет скрыть. Например:

— «А, я поняла, что имеешь в виду. Очень смело с твоей стороны признаваться в подобном».

— «Ага, ясно. Хорошо, что высказался. Я-то раньше ничего не подозревала и думала, что у тебя всё в порядке».

— «А, теперь понятно, что ты хотел этим сказать. Всё, вопросов больше нет!»

Техника безопасности

Вы, наверное, обратили внимание, что большинство умных ответов – провокативные. Они направлены на то, чтобы собеседник почувствовал собственную беспомощность и незрелость. У многих людей, которые склонны хамить в жизни и переписке подобные ответы вызывают резкий приступ гнева.

Поэтому будьте готовы, что особенно упёртые и обиженные товарищи будут писать вам в ответ, пытаясь придумать более оскорбительный ответ. Если не хотите продолжения переписки, то можете просто удалить её и забанить злостного писаку.

И особенно аккуратно общайтесь с людьми, которые знают вас лично. Чтобы виртуальный конфликт не превратился в реальный. Помните, что лучшая драка – это та, которой удалось избежать.

Кому чаще всего пишут и почему цепляет

Но так часто бывает, что после хамских сообщений возникает внутри очень неприятное чувство. Как будто об тебя вытерли ноги. Причём намеренно и безнаказанно. И чтобы избавиться от чувства собственной беспомощности и никчёмности, хочется «отомстить»: обязательно хоть как-то наказать обидчика. А другими словами – унизить в ответ. Ничего не напоминает?

Поэтому трудно просто взять и проигнорировать хамское сообщение. Потому что тогда вы лишитесь сладкого чувства возмездия. Получится, что вы несправедливо пострадали, а обидчик остался безнаказанным.

Помните, мы писали про реакции ребёнка. Так вот: На ребёнка будет обижаться только другой ребёнок! Если вас могут зацепить слова незнакомого вам человека в интернете, то у вас тоже детская позиция. И заниженная самооценка. И отсутствие чувства собственной ценности. Это то самое «слабое место», о котором шла речь ранее.

Представьте, какой спокойной и внутренне свободной вы могли бы быть, когда чужая оценка для вас вообще не имела бы значения. Каких бы тогда вы могли бы достичь целей? В каком доме вы могли бы жить и на какой машине ездить? Какие бы у вас были отношения с любимым человеком? И как бы жили ваши дети? Какие бы люди и места вас окружали?

Если действительно хотите поменять свою жизнь и попрощаться с зависимостью от чужого мнения, то записывайтесь на диагностическую консультацию. Мы разберём, что именно вам мешает отпустить обиды и ограничивающие убеждения и составим ваш индивидуальный план достижения цели.

Запись на бесплатную консультацию: WatsApp, Telegram

Хамство в маршрутке. Как реагировать? — Ульяновск сегодня

Ежедневно Ultoday73.ru рассказывает своим читателям о событиях, фактах, людях. Мы также стараемся сделать наше издание не только интересным, но и полезным, поэтому запускаем новую рубрику «Спроси психолога». Определять тематику новой рубрики будете именно вы. Для этого отправляйте свои вопросы к нам на электронную почту [email protected], и наш специалист ответит на них в условиях абсолютной анонимности.

Все мы вращаемся в социуме и, естественно, зависимы от того, что происходит вокруг нас, от эмоционального состояния тех, кто встречается на нашем пути. К сожалению, настроение нам могут подпортить в любое время и в любом месте: в магазине, в ресторане, на улице, в очереди на почте и, конечно же, в общественном транспорте. Месте, собирающем людей абсолютно разного материального положения, социального статуса, образа жизни и типа темперамента. Не мудрено, что именно в маршрутках, трамваях и автобусах случается большое количество конфликтов, хоть зачастую и искусственно раздутых, но, тем не менее, способных выбить участников словесной перепалки из колеи. Особо восприимчивые свидетели стычки также порой пропитываются недружелюбной атмосферой. А чего же хорошего остаться без настроения в самом начале рабочего дня?

Не удивительно, что историями о том, кому и как в поездке нахамил водитель, попутчик или кондуктор, заполнено все информационное пространство городских сообществ в соцсетях. Мы слышим эти истории от друзей и знакомых и даже время о времени сами становимся их участниками. Иногда приходится ежедневно контактировать с далеко не самым вежливыми работниками транспортной отрасли, когда до места назначения едет один и тот же маршрут с одним и тем же хамоватым человеком за «баранкой». Так что же делать? Хамить в ответ, не обращать внимание или от отчаяния ходить пешком?
Об этой проблеме рассуждала Екатерина Картламаева – медицинский психолог и заведующая психологическим отделением ГУЗ «Городская клиническая больница №1».

«Прежде всего, следует уточнить, что подразумевается под хамством – безнравственное отношение, оскорбление или «строгая интонация в голосе, соблюдение дистанции в диалоге», что тоже может расцениваться многими как хамство».

Таким образом, необходимо учитывать, что у каждого человека есть своя манера общения, свой тон голоса, свое восприятие незнакомых людей, и это абсолютно нормально. Нужно помнить, что люди не обязаны отвечать именно так, как вам хочется, но далеко не все это понимают и становятся заложниками своих собственных ожиданий.

Другой вопрос, если вас действительно каким-то образом оскорбили или унизили:

«В этом случае всегда следует начинать с себя, помня о том, что если в ответ на агрессию человек реагирует агрессией – это замкнутый круг. Ведь за агрессивным поведением может стоять защитная реакция, крик о помощи, из-за усталости, к примеру».

То есть, возвращаясь к началу, даже к враждебно настроенным людям стоит относиться с пониманием, потому как причиной резкой негативной реакции у человека может быть вовсе не неприязнь конкретно к вам, а более глубокие скрытые мотивы, о которых вы даже не догадываетесь. Безусловно, как бы то ни было, а срываться на окружающих – не выход, но оппоненту это вы вряд ли объясните, а вот сами лишь подольете масла в огонь и «потратите нервы».
Причем такой подход мышления применим и к обратной стороне медали:

«Если у того, кому адресована агрессия возникает не просто негодование, а яркий эмоционально наполненный отклик, человек расстраивается, начинает об этом много думать, то здесь вероятнее всего необходимо задуматься: почему меня это так сильно взволновало?»

Проще говоря, ваше расстройство по поводу конфликта может оказаться надуманным и накрученным ввиду каких-либо личных причин: ранее с кем-то поссорились и случившееся «наложилось» или же настроение испортили вам вовсе не в маршрутке, его не было изначально, но вы психологически пытаетесь, возможно, даже неосознанно, переложить вину за это на кого-то. Подоплек огромное множество, вплоть до того, что некоторые люди на подсознательном уровне испытывают желание нравиться абсолютно всем, поэтому если вдруг они чувствуют беспричинную негативную реакцию на себя, начинают заниматься самоанализом.

Поэтому мы желаем ульяновцам быть терпимее, сдержаннее и относиться друг к другу с пониманием. И тогда, возможно, любая конфронтация без серьезного на то повода станет для всех бессмысленной и смешной, а каждый запросто перешагнет через нее.

А чтобы постичь своего рода дзен во время таких конфликтных ситуаций, мы подготовили несколько советов по сохранению спокойствия:

1. Услышав нечто обидное или неприятное в своей адрес, представьте, что оскорбление или хамство обидчик направил не на вас, а на самого себя, и улыбнитесь от абсурдности ситуации. Ведь, как мы уже знаем, срыв негативных эмоций вызывается именно проблемами, стоящими за этой агрессией, а вовсе не человеком, на которого она направлена. С обидными формулировками примерно та же ситуация: человек публично раздражается, как правило, из-за того, что волнует его самого, возможно, что ему не нравится в самом себе, но исправить не в силах.

2. Также можете представить, что конфликт происходит не с вами, а другим человеком, будто вы смотрите на него со стороны. Порой многое мы воспринимаем слишком лично и то, что в данной ситуации так сильно задело вас, при беспристрастном и объективном взгляде может показаться сущим пустяком.

3. Если чувствуете, как вас переполняют эмоции, глубоко и медленно дышите. Это поможет контролировать возбуждение и нервозность, настроить организм на расслабленное состояние. Конечно, в состоянии стресса сделать это трудно, но если попробуете – заметите результат.

4. Перед тем как что-либо сказать, дайте себе несколько секунд, мысленно произнеся фразу. В порыве гнева люди стараются как можно быстрее ответить оппоненту, и зачастую выдают первое, что пришло на ум. Такие вещи мы попросту не успеваем осмыслить, что очень неправильно. Чем выше градус раздраженности, тем больше внимания уделяйте тому, что хотите сказать. Просто возьмите за правило.

5. Носите с собой наушники и имейте в своем плейлисте максимально успокаивающую музыку. Для кого-то это инструментальные мелодии, кого-то успокаивают восточные мотивы, а кого-то отвлекают шум моря или пение птиц. Все это можно использовать в тот момент, когда чувствуете, что обидчику хочется ответить, и негативные эмоции берут над вами верх.

Как справиться с оскорблениями: 4 ответа, чтобы восстановить свою силу

Оскорбительные слова бывают разных форм. Есть откровенные подлые оскорбления и глубокие, «смешные» оскорбления, которые звучат под видом шутки, и унижающие слова, которые исходят от людей, которые по своей природе снисходительны и не научились уважительно обращаться с другими.

Есть люди, которые оскорбляют ваш интеллект, утверждая, что знают ответы на все вопросы. Если люди, которые постоянно придумывают обидные слова, чтобы сказать кому-то, не контролируются, их взаимодействие может легко превратиться в токсичные разговоры, от которых людям нужно уйти, чтобы сохранить свое здравомыслие.

К счастью, есть несколько проверенных способов справиться с оскорблениями, не теряя хладнокровия.

СВЯЗАННЫЕ: 27 токсичных привычек, которые снижают вашу вибрацию (даже не осознавая этого)

Почему люди оскорбляют других?

По словам TikToker и судебного адвоката Джефферсона Фишера, «когда люди оскорбляют вас, они ищут этот выброс дофамина в вашей негативной реакции». Оскорбления — это способ получить эмоциональную обратную связь, хотя и нефункциональную.

Есть несколько причин, по которым люди оскорбляют других.

Во-первых, они воспринимают угрозу со стороны другого человека, а оскорбление является защитным механизмом. Оскорбление — это способ снятия физиологического и эмоционального напряжения, созданного гневом и разочарованием оскорбляющего человека.

Оскорбления также являются способом переложить вину на кого-то другого. Он возлагает вину на другую сторону, действительную или нет. Люди, которые осыпают оскорблениями, используют их как способ избежать ответственности и переложить ответственность за свой дискомфорт или несостоятельную ситуацию на кого-то другого.

Как справляться с оскорблениями

По словам Фишера, чтобы справляться с оскорблениями со стороны других людей, вы должны сначала адаптировать мышление, что вы собираетесь «увеличить дистанцию между тем, что они говорят, и тем, как вы отвечаете».

Он предлагает следующие варианты действий при оскорблениях.

СВЯЗАННЫЕ: «Неудобный» психологический тест, показывающий здоровый (или нездоровый) способ выражения эмоций

1. Посмотрите на них.

Первый вариант, предложенный Фишером, — смиренно смотреть на обидчика. Это создает неловкое молчание, которое заставляет их переосмыслить свои слова. И этот зрительный контакт может стать особенно неудобным.

2. Продолжайте делать то, что вы делаете.

Поскольку человек, оскорбляющий вас, хочет получить от вас эмоциональную обратную связь, игнорировать его и заниматься своими делами — это хорошая реакция на оскорбления. Не показывайте им, что вас беспокоят их слова.

3. Спросите их имя и попросите повторить оскорбление.

Фишер говорит, что этот конкретный вариант хорошо работает с людьми, которых вы не знаете лично. После того, как они оскорбят вас, спросите их имя, а затем попросите повторить то, что они сказали.

«Это полностью лишает их паруса», — говорит он. Это снимает воздействие их оскорбительных слов.

СВЯЗАННЫЕ: 3 ответа, которые работают каждый раз, чтобы остановить кого-то от защиты с вами

4. Согласитесь с их оскорблением.

Если вы знаете человека, который оскорбляет вас, согласитесь с тем, что он сказал.