На что ты на меня обиделась: Осознание разницы между «Ты на меня обиделась?» и «Я тебя обидел?» определяется опытом, способностью оценивать ситуацию и отношением к человеку. Простой тест, но каков результат.

Какой правильный ответ на вопрос «Ты обиделась?» ))

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Беременность, Роды
• Воспитание детей
• Домашняя бухгалтерия
• Домоводство
• Загородная жизнь
• Обстановка, Мебель
• Организация быта
• Прочие дела домашние
• Свадьба, Венчание, Брак
• Строительство и Ремонт
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 8 лет

Ая

Верховный Наставник (127324)

Что вы обычно говорит и что на самом деле хотелось бы сказать?)

#ответ

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 14

Личный кабинет удален

Наставник (47993)

Как правило, отвечаю «нет»)
Если обиделась, вообще ничего говорить не хочется.

Правильнее, наверное, проговаривать ситуацию.
Но мне обычно гордость не позволяет)

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Торнадо

Хранитель Истины (371468)

да, обиделась, что еще тут можно сказать то?

Юля

Просветленный (687202)

привет, Ань! У меня очень выразительное лицо, так что не спрашивают. Может боятся?)))

Личный кабинет удален

Наставник (47993)

да я сейчас лопну от злости

ДОЧА НИКОЛЫ ПИТЕРСКОГО

Мудрец (12074)

Если чувствую искренность в словах человека…говорю,что Да,обиделась и сейчас дам ему по яйцам(говорю мило улыбаясь)…если действительно обиделась,то просто игнорю—так лучше показать свою обиду,молчать

Янина. Люблю Россию 🇷🇺

Просветленный (553184)

лучший ответ- молчание и вздох)))

Личный кабинет удален

Наставник (47993)

Говорю: «Нет,ну что вы…»
А хотелось бы: «Да пошли вы. ….»

*Helavisa*

Верховный Наставник (100081)

Кузьма Прутков

Просветленный (565270)

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да…;)))

Анна Павлова

Хранитель Истины (268967)

Нет, я сделала выводы.

Gretchen

Мудрец (10121)

Говорю — нет, я сделала выводы))

Личный кабинет удален

Наставник (47993)

Варианты:

1. Обиделась.
2. Нет, не обиделась.
3. На тебя???????? Хи-хи)))))
4. На обиженных воду возят и е…..ут кому ни лень

🙂

3 года

Аноним

Ученик (102)

Ты чё обиделась??

А чё заметно??

1 неделю

Диана

Ученик (102)

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

Если я задаю вопрос по теме, в которой совершенно не разбираюсь, как мне узнать, какой ответ правильный?

Как выбрать лучший ответ, если я не знаю, какой правильный? Был научный вопрос, ответ на который я не знаю, как же я пойму, какой ответ правильный?

на мой неправильно поставленный вопрос, какой у вас рождается правильно сформулированный ответ?

Существуют вопросы, правильные ответы на которые предполагают уклонение от каких бы то ни было ответов вообще. Вы так умеете? ))

Нет, ну что за люди, что за люди…Зададут вопрос с подковыркой, и молчат потом. А нам же интересно, какой правильный ответ, в чём мы ошиблись. Зачем так люди делают?!))

А вы с какой целью выбираете ЛО своих вопросов? Вам важен правильный ответ или просто закрыть

Какой самый правильный ответ,на любой из твоих вопросов?

Какой то не правильный чёрный список тут,занесённые видят вопрос мой,а их ответ не вижу)

Какие звуки могут спугнуть ответчика дать свой правильный ответ на остро поставленный вопрос?

Всегда хотелось знать.А какой правильный ответ на вопрос девушки у нее дома..?

• Случайный вопрос
• Актуальное
• Популярное
• Помощь
• Прямой эфир
• Соглашение
• Конфиденциальность
• Старый дизайн Ответов
• 18+

Save your friendship: что делать, когда на тебя обиделась подруга

Любовь

Еще вчера вы три часа болтали по телефону, смеялись до боли в области пресса и планировали, как вместе отправитесь в кругосветку после совершеннолетия, а уже сегодня — бац — подруга резко переменилась. Начала холодно с тобой общаться, игнорировать, косо смотреть и все в этом духе. Признаки обиды налицо! Но в чем причина? И как помириться, если подруга обиделась из-за несущественного пустяка? Не паникуй, после прочтения этой статьи, надеемся, ты сможешь восстановить мир и гармонию в ваших отношениях 🐰

Фото

Кадр из сериала «Джинни и Джорджия», Netflix

Шаг первый: а точно ли подруга обижается по пустякам?

А теперь сядь и подумай, не «косячила» ли ты по отношению к подруге. Может, ты, как Джинни из сериала «Джинни и Джорджия», сделала что-то тайное за спиной BFF, а она про это узнала? Например, обманула ее? Или предала? Если ты чувствуешь себя за что-то виноватой, то вот и возможная причина обид твоей подруги.

Фото

giphy

Шаг второй: поговори с ней (это самый главный пункт!)

Если ты не предавала подругу, то заниматься самокопанием не стоит. Вместо того, чтобы долго думать и гадать, в чем дело, устрой с обиженной откровенный разговор. Дай ей выговориться и объясниться. Постарайся быть спокойной и искренней, объясни, что ты не хотела задевать ее чувства, даже если это вдруг произошло.

Если она расстроилась из-за пустяка, не спеши мириться и «заминать» на первый взгляд решенную проблему. Эти самые пустяки могут быть всего лишь поводом к обиде, которая зрела давно из-за каких-то более серьезных проблем в ваших отношениях. Возможно, подружка уже давно злится на тебя за что-то и не может в этом признаться. Поговорите начистоту!

Шаг третий: попроси прощения, если ты виновата

Умение раскаиваться и признавать свою вину — очень ценное качество. Если ты осознала, что подруга обиделась на тебя без причины, искренне извинись и пообещай сделать выводы из данной ситуации. Людям свойственно совершать ошибки и оступаться, главное — подойти к решению конфликта осознанно. Любой кризис — путь к эволюции, любая ссора — путь к усовершенствованию отношений.

Шаг четвертый: не иди на поводу у подруги, если она тобой манипулирует

Если подруга демонстративно обижается на тебя, задумайся, зачем она это делает. Ей нравится чувствовать себя несчастной и оскорбленной? Ей мало внимания? Она хочет заставить тебя понервничать?

Обида — один из самых простых способов манипуляции, который заставляет «провинившегося» плясать под дудку «обиженного».

Не принимай такие правила игры. Спокойно дай подруге понять, что ей не удастся вить из тебя веревки. При этом прояви к BFF терпение — возможно, ей просто не хватает твоего внимания.

Опрос

А твоя лучшая подруга часто обижается на тебя по пустякам?

• Да

  %

• Нет

  %

Алиса Карпенко

---

Теги

• дружба
• женская дружба
• психология
• лучшая подруга
• подруга

Почему мне кажется, что все на меня злятся?

Дружба

автор ХЕЙЛИ МИЛЛЕР

31 августа 2022 г.

Источник: Elle Hughes | Pexels

Некоторое время назад, после выходных размышлений о том, почему никто не отвечает на мои текстовые сообщения, я оказался на собрании, задаваясь вопросом, почему никто не улыбался мне, когда я говорил, и погуглил,

«Почему я всегда думаю, что все Зол на меня.» (И, конечно же, позже спросил об этом своего терапевта.)

Если вы обнаружили, что беспокоитесь о прошлых разногласиях, чтобы разгадать загадку отсутствия ответа, чувствуете, что сказали что-то глупое, или что все люди, которых вы любите и уважаете больше всего, сговариваются против вас, вы не одиноки. У меня есть сильное внутреннее желание нравиться всем. Я имею в виду всех — друзей, друзей друзей, членов семьи, коллег, даже кассиров и инструкторов по йоге. В какой-то момент меня приучили к тому, что нравится = хорошо, а не нравится = плохо. Вероятно, вы можете общаться на каком-то уровне. Желание нравиться очень человеческое — мы все хотим, чтобы нас любили и принимали.

Я объективно знаю, что нравиться всем просто невозможно. Как женщина с твердыми убеждениями, ценностями и личностью, было бы наивно думать, что я буду всем по душе.

Тем не менее, несмотря на то, что мы можем вернуть себя к реальности, это не устраняет ужасные, тревожные мысли и чувства, которые мы испытываем в данный момент. Желание нравиться не так уж и плохо. На самом деле, в некоторых случаях это позволяет нам быть вдумчивыми, чуткими и добрыми. Однако, когда наше желание нравиться становится сильным или кажется непреодолимым, т.е. Думать, что все злятся на тебя — есть две основные проблемы.

 

Источник: Алин Виана Прадо | Pexels

 

Во-первых, очень легко потерять чувство собственного достоинства. Когда вы пытаетесь следовать чужим ценностям, у вас не остается ни одной своей собственной. Поскольку я хочу всем нравиться и боюсь расстроить людей, я обнаружил, что боюсь настоящего самовыражения, такого как выражение своего мнения или отстаивание того, во что я верю. мне больше.

Дело в том, что ты нравишься людям, когда они тебе доверяют и уважают. И люди доверяют и уважают людей, которые готовы отстаивать то, во что они верят, устанавливают любящие границы и проявляют доброту, сострадание и любовь к себе и окружающему миру.

Во-вторых, всегда действуя в угоду другим, вы отвлекаете внимание от работы, направленной на то, чтобы заглянуть внутрь себя и развить внутреннюю устойчивость, самоутверждение и уверенность. Мы, «угодники», получаем так много одобрения из внешних источников, что постоянно тратим время на то, чтобы заполнить других людей. Это не только утомительно, но и удерживает нас от настоящих радостей жизни, которые на самом деле исходят от внутренней работы.

 

Дело в том, что ты нравишься людям, когда они тебе доверяют и уважают. И люди доверяют и уважают людей, которые готовы отстаивать то, во что они верят, устанавливают любящие границы и проявляют доброту, сострадание и любовь к себе и окружающему миру.

 

Источник: Elevate | Pexels

 

Итак… что нам делать?

Поскольку желание нравиться — очень человеческое чувство, я не хочу устранять эту часть того, кто я есть, а вместо этого пытаюсь определить, почему я хочу нравиться. Я хочу, чтобы меня любили по правильным причинам: за то, что я такой. Несмотря на то, что я работаю над этим, тревога может взять верх надо мной, особенно в такие времена. Когда начинаются размышления, трудно остановить их, чтобы они не превратились в новые истории, в большее количество людей, злящихся на меня или не любящих меня — например, кассир в продуктовом магазине.

Да, я знаю. Ух ты.

Когда я действительно думаю об этом, мне кажется, что это довольно эгоцентричная мысль. Давайте будем честными: люди не так много думают обо мне. Оказывается, наши люди действительно заняты своей жизнью, мыслями, чувствами и эмоциями.

В конце концов, это не имеет ничего общего с тем, чтобы вас любили, ценили и уважали другие люди. Я люблю, ценю и уважаю тебя.

Для меня ощущение того, что все на меня злятся, является проявлением беспокойства и отражением моего стремления к совершенству. На мой взгляд, я часто чувствую, что ничего из того, что я когда-либо делаю, недостаточно хорошо, и что всегда можно сделать больше.

К счастью, бывают моменты, когда я не беспокоюсь и не пытаюсь угодить. Эти моменты обычно наступают, когда жизнь кажется более уверенной, я не нахожусь в середине больших перемен, и когда я забочусь о себе, отслеживаю уровень своего стресса и делаю то, что заставляет меня чувствовать себя хорошо. В такие моменты у меня есть возможность подумать и повернуться.

 

Для меня ощущение того, что все на меня злятся, является проявлением беспокойства и отражением моего стремления к совершенству. На мой взгляд, я часто чувствую, что ничего из того, что я когда-либо делаю, недостаточно хорошо, и что всегда можно сделать больше.

 

Источник: Диана Титенко | Pexels

 

Может быть очень сложно подвести итоги наших эмоций, пока они у нас есть, и найти возможность поразмышлять и изменить ситуацию, но вот процесс, который я использую с собой, когда чувствую, как закрадываются эти неприятные тревожные чувства.  

 

1. Создайте фундамент 

Начните с развития практики внимательности. Это не только поможет вам, но и поддержит вас в развитии сильной интуиции в отношении ваших потребностей. Ваша практика осознанности может быть чем угодно, что поможет вам соединить разум и тело. Такие вещи, как ведение дневника, медитация, дыхательные упражнения и осознанное движение — вот несколько отличных мест для начала. Мне также нравится находить время, чтобы узнать обо всем, от психологии до здоровья и хорошего самочувствия, чтобы определить новые методы, которые я могу использовать.

 

2. Пауза 

Уделите пару минут несколько раз в день или когда вы испытываете сильные эмоции, чтобы сделать паузу и оценить, как вы себя чувствуете. Это как быстрая проверка температуры. Спросите себя, что это за чувство? Откуда это? Почему у меня это есть?

Мы так привыкли бежать по жизни без преднамеренности, что паузы позволяют нам войти в контакт с собой, расширить свой кругозор и способствуют расслаблению.

 

3. Что происходит на самом деле?

Очень часто, когда мы начинаем размышлять, мы рассказываем себе истории, которые не соответствуют действительности. Определите, что на самом деле происходит в ситуации, задавая такие вопросы, как: «Я действительно сделал что-то не так? Был ли я неуважителен? Что происходит с этим человеком, что может повлиять на его жизнь?»

Эта проверка реальности может быть трудной, если вы заставили себя по-настоящему верить в свои собственные истории, но эти вопросы и нежные напоминания могут помочь нам чувствовать себя более обоснованными, когда наш разум выходит из-под контроля.

Если это кажется ошеломляющим, глубокое дыхание не менее эффективно. Попробуйте простое коробочное дыхание: вдох на четыре, задержка на четыре, выдох на четыре, задержка на четыре. Всего через несколько вдохов вы почувствуете себя более расслабленным и ясным.

 

Источник: Cottonbro | Pexels

 

4.

Получите больше возможностей 

Ты намного прекраснее, чем ты думаешь. Теперь вам просто нужно поверить в это. Когда вы почувствуете себя уполномоченным, вы будете больше ценить себя и меньше хотеть нравиться. Это позволит вам проявить себя в жизни как самого истинного, самого подлинного себя.

Определите свои истинные убеждения и то, что вам нравится в себе, чтобы помочь вам развить уверенность и почувствовать себя сильнее.

Вот несколько моих убеждений и мантр, которые придают мне силы: 

• Согласен ли я со всем, что говорят/делают другие? Неа. От этого они мне меньше нравятся? НЕТ. На самом деле, это часто заставляет меня любить их больше.
• Ничего страшного, если ты облажаешься. Никто не идеален.
• Совершенство — это СКУЧНО.
901:30 Я действую в соответствии со своими ценностями.
• Мое мнение имеет значение.
• Если я кому-то не нравлюсь из-за того, кто я такой или во что я верю, это нормально. Я знаю, что я хороший человек.
• На чем еще вы могли бы сосредоточиться прямо сейчас, что было бы более продуктивным, чем размышления о том, злятся ли на вас люди?
• Откуда на самом деле берутся эти чувства и как с ними справиться?
• Иногда мне нужно быть очень нежной с собой, и я просто повторяю: «Все в порядке, ты в порядке, ты в безопасности здесь», как будто я разговариваю с более молодым собой, который чувствовал себя потерянным и сбитым с толку.

Это не последний раз, когда я накручиваю себя, думая, что люди меня не любят, но, применяя эти практики и размышляя, я с каждым разом чувствую все меньше боли. Я дал себе возможность разорвать порочный круг беспокойства, развить любовь и уважение к себе и обрести уверенность, которая позволяет мне жить более осмысленной жизнью.

 

 

• Facebook
• Твитнуть
• Штифт

Нет, все на тебя не злятся

Вы уверены, что на меня никто не злится?

Недавно я поприветствовала своего мужа, когда он пришел с работы, и сразу поняла, что он ушел. Когда я спросил, он сказал: «Я просто очень злюсь без всякой причины». Я запаниковал, полагая, что его раздражение должно быть связано с чем-то, что я сделал. (Это не так.)

Я постоянно делаю поспешные выводы, полагая, что другие злятся на меня, и прыгаю через обручи, которых нет. Эта умственная гимнастика может быть вызвана чем угодно, например, «взглядом» или текстом с точкой. Это может быть коллега, не отвечающий на мои сообщения в Slack, непроизвольная просьба «поговорить» или, что хуже всего, печально известные три точки, печатаемые в iMessage.

Моя непосредственная мысль всегда одна и та же: О нет, я сделал что-то не так.

«Вера в то, что все злятся на вас, — это иррациональное беспокойство, основанное больше на восприятии, чем на самом деле».

Если это и ваша реакция, я открою вам маленький секрет, который я узнал благодаря годам терапии и лекарств от беспокойства: Вера в то, что все злятся на вас, является иррациональным беспокойством, основанным больше на восприятии, чем на самом деле.

Эти страхи могут быть связаны с рядом переживаний и предрасположенностей. Эволюционное поведение и психология, гендерные нюансы и внутренние диалоги — все это играет роль, от макроуровня до индивидуума.

С точки зрения эволюции, социальные отношения были необходимы для нашего выживания, объясняет Кристель Ропер, лицензированный брачный и семейный терапевт (LMFT) из Dauntless Counseling. В прежние годы, если бы мы были «другими» в нашем сообществе, это могло бы быть буквальной разницей между жизнью и смертью. Так что со временем наш мозг научился реагировать на любое незначительное пренебрежение или неприятие. А ответ? Тревога и страх.

Эта сверхбдительность, призванная служить нам, вместо этого может навредить нам. мы будем ищите признаки того, что кто-то расстроен из-за нас, даже если таковых нет. Интерпретация нейтральных эмоций, таких как плохо названное «лицо отдыхающей стервы», может быть ошибочно воспринято как гнев. А у таких людей, как я, страдающих тревожными расстройствами, даже больше шансов увидеть страх, когда его нет. Спросите моего мужа, сколько раз в неделю я спрашиваю «уверен ли он, что все еще любит меня». 🙄 

В дополнение к этим физиологическим и психологическим предустановкам, женщины специально приспособлены для того, чтобы замечать эти типы подсказок. Благодаря тому, как нас социализировали и воспринимали как опекунов, делится Роупер, «женщин чаще учат, что важно быть «хорошими», и поэтому [они] могут быть больше озабочены тем, чтобы случайно кого-то разозлить».

«Мы будем принимать чье-то поведение или действия на свой счет, полагая, что мы должны быть причиной того, что они расстроены, — когда мы не сделали ничего плохого».

Кроме того, женщины очень хорошо реагируют на вербальные и невербальные социальные сигналы, что приводит к другому распространенному явлению: персонализации. Мы принимаем чье-то поведение или действия на свой счет, полагая, что мы должны быть причиной того, что они расстроены, хотя мы не сделали ничего плохого.

Как будто эволюции и социализации было недостаточно, мы также должны учитывать наши индивидуальные модели мышления и самооценку. Доктор Лора Луис, лицензированный психолог и владелица Atlanta Couple Therapy, говорит, что, когда мы не уверены в себе, мы начинаем винить себя за ситуации, которые не можем контролировать. Это может быть мысль типа: «Как бы я ни старался, я ничего не могу сделать правильно» или «Что я сделал не так на этот раз?»

Эти нереалистичные и бесполезные мысли называются когнитивными искажениями, и люди развили их, чтобы выжить и справиться с ситуацией. Так что, если они у вас есть, вы не одиноки — мы все сталкиваемся с ними время от времени.

Но постоянно так жить утомительно. Что мы можем сделать, чтобы бороться с этими автоматически негативными предположениями?

Начните с обратного хода. В следующий раз, когда мы подумаем, что кто-то злится на нас, мы можем сделать паузу, определить эту реакцию как «бесполезную» и оценить вероятность того, что мы являемся источником чьего-то гнева. Спросите себя: есть ли фактические доказательства, подтверждающие это? Как блестяще написала моя коллега Эмили в статье о самоосуждении: «Чувства имеют значение, но они также превосходные лжецы. Вместо этого начните с фактов».

«Спросите себя: есть ли реальные доказательства, подтверждающие это?»

В большинстве случаев, когда вы ищете эти доказательства, вы ничего не найдете, но если вы сомневаетесь в себе, вы можете попросить разъяснений. Начните, сказав что-то вроде: «Мы давно не разговаривали; Я хотел бы наверстать упущенное!» или вы можете спросить более конкретно: «Я чувствую, что между нами все по-другому. Мы в порядке? Оставьте место для интерпретации вместо того, чтобы прямо спрашивать, злятся ли они на вас, если это не так.

Если случайно кто-то на самом деле расстроен, превратите этот момент в опыт обучения. Как только проблема будет решена, вы можете поговорить о том, что вы чувствовали или что вы предполагали, и как вы оба можете общаться в следующий раз, когда возникнут разногласия.

Со временем, когда вы будете подвергать сомнению эти негативные предположения, вы также станете добрее к себе; вы научитесь поддерживать себя, как близкого друга. Вместо того, чтобы дать волю обидчивому внутреннему критику, мы можем заверить себя: «Я не вижу никакой рациональной причины, по которой я мог бы расстроить [кого-то]».

Если вы обнаружите, что все еще боретесь, доктор Луи предлагает терапию для выявления основных причин вашей неуверенности. Возможно, вы обнаружите страх подвести других, поэтому вы всегда говорите «да» и боитесь сказать «нет». Или, может быть, вы были объектом гнева в детстве. В любом случае, терапевт мягко направит вас к развитию новых, более здоровых моделей мышления, которые будут больше соответствовать вашим границам и реальности.

«Часто для наших опасений нет реальных оснований».

Особенно сейчас нормальные отношения и рутина были вырваны с корнем из-за пандемии, и мы часто беспокоимся о своем «статусе» с близкими.