Муж изменил но не уходит из семьи: Муж изменяет, но не уходит как себя вести

Содержание

Сохранить ли семью? Пять самых известных психологов о способах вернуть мужа от любовницы

Психологи из медиапространства говорят о том, что измена – это наиболее частый «баг» в отношениях. Некоторые аргументируют это тем, что на самом деле люди, решившие сходить налево, имеют проблемы с самооценкой, поэтому и самоутверждаются за счет своих «побед». Другие уверены, что причиной является недоговоренность в паре, отсутствие общения и целый комплекс нереализованных желаний, о которых стыдно сказать партнеру. Редакция Пруфы.рф изучила проблему и выяснила, что советуют делать известные психологи, если изменяет муж.

Причина измены – низкая самооценка

Известный психолог Михаил Лабковский на своих семинарах и в публикациях на именном сайте выражает мысль, что мужчины изменяют, чтобы доказать себе, что они могут соблазнять любых женщин, вместо того, чтобы наладить отношения с женой. Однако женщины изменяют от обиды или мести.

Психолог уверен, что чаще всего к адюльтеру склонны люди с заниженной самооценкой, которым чего-то не хватает в самом себе.

А также те, кому необходимо самоутвердиться, и те, кто привык убегать и прятаться.

В случае, если муж стал поглядывать на сторону, психолог рекомендует направить свою энергию на себя – стать тем человеком, которого хотят видеть в зеркале. А мужчину лучше оставить в покое. Вариантов масса: заняться спортом, читать книги, найти любимое хобби, просто быть собой, быть такой, какая есть, любить себя, радоваться жизни – вот за что нас любят.

– Как без помощи курсов женственности, угроз и шантажа зажить счастливо с реально сильным, уверенным и зрелым человеком? Ответ довольно банальный. Надо просто взять и отойти в сторону. Прекратить требовать от человека невозможного. Прекратите пилить, угрожать, манипулировать, «кидать обиды», используя прямую и скрытую, активную и пассивную агрессию. Начните относиться к своему мужчине как к взрослому, нормальному человеку, которому и без вас прекрасно жилось, – советует Михаил Лабковский.

Что делать в случае, когда муж изменил?

Не нужно терпеть – советует психолог. Лучше сразу разойтись, хотя бы на 3 месяца, однако продолжая общение с детьми. Но не стоит заниматься сексом и выяснять отношения, нужно пострадать, если этого требует душа. Если же женщина боится остаться одна без денег и жилья, то сохраняя союз, она просто обслуживает свои страхи, не преодолевая их. В этом случае Лабковский советует разводиться.

– А сколько таких семей, где муж изменяет, а жена его прощает! Не понимаю, это же постоянное предательство. Зачем так жить? Кто-то скажет, ради детей, но как показывает практика, дети потом за это спасибо не говорят, в итоге страдают все. И да, наверное, можно простить измену, ну один раз. Хотя я себе это тоже с трудом представляю. Ну да ладно, есть такие женщины. Но никогда нельзя давать мужчине понять, что вы будете прощать все его загулы. И как ведь часто бывает – простила один раз, а за ним последовал и второй, и третий. И потом это уже никак не изменить. И прощать постоянно измены – это не уважать саму себя. Ну не должен любимый мужчина так поступать. Не будет счастья, если так жить. Если женщина любит и уважает сама себя, то и муж будет так же к ней относиться, – заключает Лабковский.

Какие жены провоцируют супругов на измены

Другой популярный в YouTube психолог Марк Бартон уверен, что в изменах мужчины может скрываться масса причин: темперамент, гиперактивность, природная тяга к сексуальной охоте, проблемы с тестостероном, проблемы психического характера, комплексы, желание самоутвердиться, быть сильным. В этих случаях необходимо поработать со специалистом.

В одном из роликов YouTube Марк Бартон рассказывает, как удержать мужчину и что его возбуждает:

Прекратите быть мамой. Проблему измен психолог видит в том, что многие женщины в обычной жизни не транслируют никакой сексуальной энергии.

– И в один момент она надела чулки, и он должен сразу умереть от счастья!

Как говорит Марк Бартон, преобладающее число женщин становится мамами для своих мужчин в браке.

– Когда мужчина и женщина только знакомятся, он проявляет желание увидеть в женщине мамины замашки – пирожки, забота. И она начинает транслировать мужчине очень много материнской энергии. Это становится привычкой. Но от мамы не возбуждаются. А возбуждаются, когда мама уходит из дома – он достает порнушку и начинает… На бессознательном уровне мужчина ведет себя как подросток и в браке. Чтобы этого избежать – прекратите быть мамой!

Марк Бартон выделил четыре архетипа женщины в отношениях: принцесса, хозяйка, королева и любовница.

Принцессы склонны к зависимости от внимания.

Королева – это яркая, успешная женщина, у нее всё четко, ее муж может быть менее активен, чем она, но в то же время он помогает ей с детьми, например, или по дому.

Любовница – проявленная, сексуальная, интересная женщина. С сексуальным интеллектом и проявленной сексуальной энергией.

Хозяйка – это гиперопека, контроль. Женщина-мамочка. Мужчина едет домой не к желанной женщине, а к хозяйке, которая в делах, бытовухе, кухне и другом, но не в сексе. Такими женщинами бывают и бизнес-вумен. У мужчины дома нет сексуального раздражителя, там есть мамочка. Когда он рядом с такой женщиной, он постоянно желает архетип любовницы. Если женщина застряла в архетипе хозяйки, то ей будут изменять, либо у мужчины сформируется тяга к онанизму.

– Он постоянно считывает любовниц в других женщинах. Если он постоянно мастурбирует на «любовниц», то у него закладывается своеобразная сексуальная память. И когда стоит выбор – пойти посмотреть на красивых женщин, либо пойти домой к хозяйке, то он выбирает кабак. Чтобы испытать эстетическое удовольствие, – считает психолог.

Что должна сделать женщина?

Самое главное, по мнению Бартона, – научиться управлять своей сексуальной энергией, конечно, с помощью специалиста.

Женщина должна научиться быть абсолютно разной. Надевать на себя архетип как платье.

Если ваши сексуальные отношения стали скудными, то меняйте дислокацию – не занимайтесь сексом дома, поезжайте в отель, другой город, путешествие. Это тоже имеет большое значение.

Стоит ли прощать измену?

По мнению Марка Бартона, после прощения измены женщина провоцирует мужчину на оправдания и признания в любви. Это происходит бессознательно. Мужчина же, привыкнув к чувству вины, начинает злиться, и либо уходит навсегда, либо снова идет изменять. Чувствуя себя виноватым, он прибывает в тонусе, благодаря чему отношения с женой у него становятся еще более близкими. Происходит сближение через чувство вины, обиды, агрессии.

Признание в измене

Другой известный психолог, Александр Шахов, на своей официальной странице в «ВКонтакте» публикует множество советов не только для женщин, но и для мужчин.

В случае измены он советует обратить внимание на то, признался мужчина или нет, осознал ли свою ошибку, попросил ли прощения, обвинял ли вас в своем поступке, стал ли доказывать делами вашу ценность для него. Опираясь на это, уже можно делать выводы – стоит ли продолжать отношения.

Также психолог утверждает, что если женщина решила простить мужчину и жить дальше, но при этом она всё же ощущает себя рядом с ним некомфортно и начинает взращивать обиду, то причиной тому может быть страх: потерять мужчину, остаться одинокой, остаться без денег, что скажут люди, что все изменяют, потерять удобство – привычный уклад жизни. В таком случае Шахов советует поработать со специалистом.

Если же муж изменяет постоянно, то это говорит о низкой самооценке жены, уверен психолог.

– Тут однозначно, надо работать над своей самооценкой. Скажу грубо: о вас вытирают ноги, а вы прощаете. Если бы с вашей самооценкой было все в порядке, то измена вряд ли вас коснулась; а если бы и коснулась, вы не читали бы сейчас эту статью.

Потому что уверенная в себе женщина знает, как ей поступить даже в самой сложной ситуации. И не переживает, что и кто скажет. Ее не страшит ни одиночество, ни финансовые трудности. И она никогда не пойдет против себя: сделает то, что считает нужным, – заключает Александр Шахов.

Что можно сделать, чтобы он не изменил?

Известная своими книгами для женщин по саморазвитию психолог, коуч, блогер

Мила Левчук разделила женщин на несколько типов: минус, ноль, плюс. По мнению Левчук, именно тип поведения и образ жизни диктует отношения в семье. Поэтому при выборе партнера она рекомендует сразу отсеивать изменщиков и абьюзеров.

Первое: не выходить за таких замуж.

Второе: замужем выбирать для общения те семьи, где мужчина высказывает осуждение измен, отсеивать тех, кто обожает шуточки ниже пояса.

Третье: женщина должна искренне верить в то, что ее муж не такой.

Левчук говорит:

– Даже когда на вас из-за угла выскочит кино про это дело, вы с гордостью скажете: «показывают каких-то свиней, вот ты у меня — достойный человек, верный, надежный, настоящий мужчина. Про таких как ты надо кино снимать!». С этих пор главным страхом его жизни станет разочаровать вас в вашей истовой вере в его светлый образ. Это работает даже, если вам сначала нужно забыть его предыдущий загул и на любой стадии текущей измены, о которой вы не знаете или «не знаете».

Ошибки жены

Екатерина Любимова, психолог, секс-коуч, и автор книги «О чем молчат мужчины» говорит, что женщины часто совершают ошибки в браке.

Известная своими книгами об искусстве удовлетворения мужчин, а также центром по «апгрейду жен», Екатерина Любимова учит женщин сексуальности и не только… По ее мнению, от хорошего секса мужчина не загуляет никогда. Однако она рекомендует не только использовать силу инстинктов, но и мудрость. В своих каналах в соцсетях Екатерина отвечает на вопросы подписчиц, публикует содержательные посты с советами, а также предлагает свои курсы и книги. В одной из книг в предисловии говорится, что секс до сих пор для многих считается неизведанной землей, поэтому женщины допускают так много ошибок.

В одном из постов в телеграм-канале Любимовой приводится объяснение причин измены мужчины:

«Рассмотрим ситуацию, когда мужчина был совершенно нормальным, вы выходили замуж, и казалось, жизнь будет таким раем, что даже умирать не придется, чтобы попасть туда.

И вдруг через 3 года он начинает изменять. Ни с того ни с сего.

Давайте задумаемся: а что делала женщина в этом браке? Едва ли весь такой замечательный мужчина скурвился на ровном месте. Возможно, она запустила свою внешность, абсолютно отказалась от того, какой была до брака. Или решила, что хранить домашний очаг – значит быть поленом в постели, а огонь он пусть сам своей палочкой разводит через трение… Раньше всё держалось тупо на том, что она не принадлежала ему, было прикольно именно завоевывать привилегию оказаться с ней в постели. А на постоянке выясняется: неплохо б вводить какие-то новинки, наращивать откровенность, а не просто справлять супружеский долг как нужду. Вот тебе моё голое тело, делай что хочешь – работает только на зафантазировавшихся голодных ухажеров. Для брака это скучно и скудно. Требуется развитие».

По мнению Любимовой, мужчинами легко управлять, если понимать их, давать им то, чего они хотят, и получать свое.

Таким образом, главное в отношениях – это участие в жизни друг друга. Измена – это не нормально, не все мужчины изменяют, не все женщины это терпят, а там, где терпение, счастью места нет.

Напоминаем, что многие психологи или коучи в соцсетях могут играть на чувствах обиды для продажи курса или лекции. Рекомендуем ознакомиться с отзывами, и прежде чем идти на марафон, обратитесь в сертифицированный центр психотерапевтической помощи в вашем городе, который специализируется на семейных проблемах.

Ранее мы рассказывали истории жен вахтовиков, которые пострадали от неверности супругов, а также разбирались, стоит ли терпеть измены.

Муж изменил и ушёл из семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история банальна. Муж изменил и ушёл из семьи.
8 лет отношений, 2 года брака. Детей нет.
Наши отношения начались в университете, учились вместе. Сначала мы стали очень хорошими друзьями, лучшими! Потом больше. Очень красивые ухаживания с его стороны, столько чувств, искренности. Бесконечные разговоры на любые темы, у нас было столько общего. Мне казалось, что я встретила родного, близкого человека. Он всегда меня понимал, мы были на одной волне, у нас были похожие вкусы, похожие цели на жизнь. Все говорили, что мы идеальная пара. И я тоже считала, что мы идеально подходим друг другу. Я нашла своё! И я была безмерно счастлива! Он был самым близким, самым родным все эти годы.
Свадьба, семейная жизнь, всё как в сказке. У обоих хорошая работа, отношения с родителями отличные, друзья все общие и со всеми был общий язык. Я получила жизнь, о которой мечтала всегда! Мы отдыхали за границей, ездили по городам, часто собирались большими веселыми компаниями с друзьями. Мы мечтали о детях и о квартире побольше. Строили планы на жизнь. И в один миг всё рухнуло.
Я узнала обо всём сама. Стала замечать, что он переписывается много, постоянно разговаривает по телефону. Я спросила у него обо всём на прямую. Я думала, что там только общение, не больше. Оказалось нет. 3 месяца он мне изменял. Работа у него по графику и часто на буднях выходные. И он проводил их с ней. Познакомились они на дне рождении моей сестры. Ее школьная подруга, которую я знаю со своих малых лет. Она старше на 4 года. У нее муж и ребенок.
И он ушел в тот же день, как я всё узнала. Сказал, что у него к ней чувства, что он её любит. На следующий день вернулся, сказал, что совершил ошибку и хочет всё исправить. Я его приняла. Пару недель мы пытались что-то наладить. Я пыталась. Делала для него многое, всё о чём он мечтал ранее, стала вести себя по-другому, лучше выглядеть. Но бесполезно. Я пыталась с ним поговорить обо всём, всё выяснить. Хотела чтобы мы открылись друг другу. Но он молчал. В основном молчал. Говорил, что не понимает как такое произошло и, что любовница тут не при чем. У него просто прошли те чувства, которые были в начале, а он думал, что они такими яркими будут всегда. Ему надоело спокойствия и идиллии, захотелось приключений. И он их нашёл. Но говорил, что хочет всё исправить. Хочет всё забыть и быть со мной. Но он не делал ничего для этого. Смотрел на меня пустым взглядом, почти ничего не говорил. И я не смогла так. Я не видела его любви, не чувствовала. Я предложила пожить отдельно, чтобы он подумал, решил чего он хочет на самом деле. Он согласился. Несколько дней он пожил у родителей, а потом сказал мне, что уходит. Но не к ней, якобы он просто не хочет быть со мной, не видит дальнейшего развития отношений. А я всё это время ждала его с надеждой, думала одумается. Я просила вернуться, плакала, просила не рушить семью, дать нам еще один шанс. Он был не преклонен. Мне пришлось отпустить. Я не понимала как вообще такое происходит, не верила в действительность. Ждала его каждый день. Через пару дней он написал, что скучает и хочет вернуть время вспять, чтобы не совершить такую ошибку. И у меня вновь появилась надежда. И он снова ее убил еще через день. Я не просила его вернуться больше, не унижалась перед ним, не плакала. Я вообще старалась вести себя с достоинством и быть сильной. Не кричать, не умолять, не злиться, попытаться понять и расстаться друзьями. Да, мне было невыносимо больно и я говорила ему, что чувствую, что переживаю. Он принял своё решение, окончательное и бесповоротное и я пытаюсь это принять. Но я не могу перестать с ним общаться. Я пишу ему постоянно, говорю что-то. Это мне помогает разобраться со всем, понять. Он почти не отвечает ничего, просто слушает. Скорее всего я веду себя неправильно. Не нужно его доставать. Но он всегда был для меня прежде всего лучшим другом и только ему я могла рассказывать абсолютно всё, что думаю и что чувствую.
И сейчас я просто не знаю как мне быть. Точнее знаю… Взять себя в руки! Начать радоваться мелочам, мечтать о счастливом будущем, не думать о плохом, занять себя интересными делами, общаться с людьми, не закрываться, верить в то что все будет хорошо! И тогда обязательно будет! И я смогу ещё найти своё счастье, жизнь только начинается, все что ни делается, все к лучшему. Не грустить, не думать, не быть слабой. Я все это знаю.. И я верю, что жизнь может наладиться. Ведь не я первая, не я последняя. Многие проходили через подобное и смогли выбраться и обрести счастье.
Но я просто ничего не хочу. Я не представляю жизни без него, потому что он был моей жизнью. Я не вижу своё будущее. Я надеюсь, что он вернется, и знаю, что этого не будет. Я желаю ему счастья, надеюсь, что у него всё получится. Я понимаю, что за последние годы он очень сильно изменился. Стал как-будто совершенно другим человеком. Он перестал быть искренним и спрятал свои чувства глубоко-глубоко. Я понимаю, что мне не нужен такой человек, но я люблю его больше всего на свете. Я верю, что можно всё вернуть. И хочу только этого. Я жду пока пройдет время, и мне станет лучше, я начну жить дальше… Но дни идут, а лучше не становится, легче не становится. Я думаю только о нём. И ничего не хочу кроме него.. И я не знаю как с этим справиться.

Наталья , возраст: 26 / 17.01.2017

Отклики:

Дорогая Наталья, понимаю, что вам очень тяжело и много эмоций, много мыслей, много самокопания и надежды все вернуть в точку,
когда еще он был с вами. Надо перетерпеть, поверьте, у вас получится, вы справитесь со своей болью, читайте сайт, посмотрите
истории других людей.
Мой мужчина тоже уходил со слезами, пожить один и тоже говорил, что скучает, вселял мне надежду, что все наладится, два месяца
мучил меня, месяц как перестал ходить и звонить. Некуда было бежать, не с кем поделиться и поплакать, не верилось, что это
случится когда-нибудь со мной и не верилось, что смогу пережить этот ад. Сайт помог мне пережить острый период, почитайте
материалы о любовной зависимости, как пережить расставание, советы кризисного психолога. Наташенька, не замыкайтесь в себе,
поговорите, даже здесь на сайте, пишите, ваша боль близка многим людям, вы не одна, поверьте.
Ни один человек не заслуживает такой боли и предательства, но у вас есть свои силы и поддержка, вы сможете, я верю в вас,
держитесь. Пишите, как вы, все, что на душе, вам тут обязательно помогут.

Ево4ка , возраст: 35 / 17. 01.2017

Наталья, очень Вам сочувствую, держитесь. Сейчас самое главное думать о себе, строить планы на дальнейшую жизнь. Больно, обидно,
несправдливо, да. Многие через это проходят в таких ситуациях. Но прошу Вас не убивайте только свою самооценку. Не забывайте,
что вы старались, вы не предавали, не изменяли, не сделали никому больно, не разрушили семью и не влезли в чужую! Все будет
хорошо. Хочется плакать — плачьте, кушайте, смотрите хорошие фильмы, ищите поддержки у близких, молитесь. Пройдет время и станет
легче — увидите, что жизнь продолжается и снова заиграют краски.

Марина , возраст: 28 / 17.01.2017

Дорогая Наталья, я вас очень понимаю и понимаю вашу боль. Сама сейчас в той же ситуации.Пять месяцев назад муж сказал что не
любит, отношений не хочет и уходит после 11 лет брака (сыну 7 лет). Любовница живет в Германии, собирается к ней. Познакомился
по интернету.

Боль такая была , что как будто нож в сердце вонзили. Держитесь, время лечит и с каждым днем становится легче. Не
замыкайтесь в себе, выходите куда то обязательно, через не могу, ухаживайте за собой, встречайтесь с друзьями и не вините себя
ни в чем! Это помогает. Когда охватывает гнев и злость пишите все на бумаге и сжигайте. Ходите в храм, молитесь. Лечите свою
душу всеми силами и средствами. Очень помогает сайт. Нас так много и вы не одна. Вам так мало лет и все еще впереди, поверьте!

Инна , возраст: 43 / 18.01.2017

Уважаемая Наталья. К сожалению, в своих бедах, как бы не поддерживали нас наши близкие, мы остаемся одни наедине с собой и
своими мыслями. И никто не поможет пока у нас в голове что-то не поменяется, что-то произойдет и все станет ясно. На самом деле
жизнь- достаточна проста и понятна, это мы все усложняем. Все Ваши чувства мне до боли понятны, и даже теперь я еще чувствую
отзвуки этой боли.

Я была всегда очень общительной и открытой (я до сих пор такая), если было плохо- все рассказывала подругам,
а вот теперь все свои переживания не могу вынести на обсуждение, даже не знаю почему. Зато я стала много читать, разбираться в
себе, анализировать свои эмоции и чувства. Недавно прочла книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»- замечательная вещь.
Прочтите, не пожалеете, может быть она поможет Вам немного успокоиться и привести себя в чувство. У Вас все будет хорошо, это
точно, я уверена.

Наталья , возраст: 42 / 18.01.2017

Наташенька, все пройдет! Честно-честно. И Вы обязательно вздохнете полной грудью, увидите все краски этого мира и почувствуете
радость. Обязательно. А сейчас надо потерпеть. Ну как болезнь, которой обязательно надо дать время. Постарайтесь побольше
отвлекаться, через силу. Ставьте веселую, активную музыку, больше гуляйте, прямо километрами, изматывая себя, плавайте в
бассейне, найдите хорошую компанию для общения и, поездок.

Тащите-тащите себя. Вы-умница, обязательно справитесь. Отчаяние и
боль будут накатывать и возвращаться, это нормально, а Вы потихоньку, маленькими шажками идите, и ничего не бойтесь. Помните:
это все пройдет! Обнимаю Вас.

Дарьюшка , возраст: 47 / 18.01.2017

Милая Наталья.
Как знакомы эти молодые красивые чувства. И боль знакома. И надежда.
Как я тогда сделала. Я представила себе красную ленту, ленту, ограничивающую его личное пространство и сказала себе:»Табу! За
эту ленту не переходить, не звонить. Можно скулить, выть, кататься по полу, биться головой об стенку. Любить тоже можно. Но всё
это только на моей территории. Его не трогать. Совсем не трогать. Табу! Красная линия!»
Милая Наталья. Сегодня мне передали,что звонил человек и пьяным голосом говорил, что меня любит. Тридцать лет назад он променял
меня на другую барышню, а её в свою очередь на следующую. У него жена и дочери, а он как был моральным садистом, так таким и
остался.

И я благодарна, что тогда, тридцать лет назад Господь отвёл от меня того человека. И от его пьяной «любви» мне теперь
ни тепло, ни холодно. Только жену его жалко. Бог ему судья.
Наташа, сейчас у Вас самое время, чтобы вспомнить о такой замечательной штуке как
женское достоинство. Это одна из самых замечательных штук на планете. И красная ленточка, о которой писала выше.
Обнимаю Вас. Жизнь прекрасна.

Ирина , возраст: 47 / 18.01.2017

Здравствуйте, Наталья. Очень захотелось поддержать вас, как и многих других, кто оказался в подобном положении. Не буду писать о
том, что все пройдёт и наладится со временем, вы и так это знаете. Могу сказать, что до недавнего времени сама переживала такой
период — плохо спала, похудела, не хотелось ничего, кроме «вернуть», поэтому по глупости звонила и умоляла дать шанс ( и это
несмотря на то, что НЕ Я была виновницей его ухода ). Человек решил и захотел уйти, но не в моих силах его удержать (хотя мне
тогда так не казалось).

Вообщем я из себя сделала настоящую жертву, и считала, что это совершенно оправдано — он же УШЁЛ.
Катастрофа. Реки вышли из берегов. Пока одна ситуация не отрезвила меня — не буду описывать в подробностях, но осознание пришло
после случайной встречи со старой знакомой, в семье которой действительно случилась беда ! При этом внешне она умудрялась
выглядеть намного лучше чем я, ехала с работы (а я не могла встать с дивана), была приветливой и милой (а я озлобилась на мир).
Стало так стыдно за себя — на самом деле у нас все прекрасно и мы не станем держаться за штаны! Есть в жизни ситуации, которые
больше нельзя изменить никогда! Наша ситуация не такая, МЫ должны после предательств и измен месяцами думать: простить или нет!
Они должны стоять на коленях на гречке и ждать наступления того момента, когда это случится (и случится ли). И наступившее
отрезвление сменилось таким равнодушием к этой ситуации — я просто пристыдила себя и начала жить как раньше, наслаждаться каждым
своим занятием, проводить время с семьёй, друзьями и наедине с собой! Желаю и вам найти в себе силы справиться с болью! Но
помните, что ВЫ — это единственный человек, с которым вы гарантированно проведёте всю оставшуюся жизнь, не проведите ее с
женщиной, счастье которой зависит только от ее мужчины!

Зоя , возраст: 25 / 19. 01.2017

Наталья. Дорогая Наташа. Тебе всего 26 лет. Ты такая молодая. Поэтому ты пока не осознаешь, что все у тебя хорошо. Хорошо, что
он сейчас ушёл. Что не оставил тебя с дитём малым на руках одну…. Что не было у вас 30 лет брака, когда это так страшно
переживать развод. Страшно и больно…. Он изменял тебе 3 месяца… Чего ты хочешь ещё? Чтоб он вернулся??? Чтоб дальше так
жить??? А ведь такая жизнь — это унижение тебя в первую очередь. Где нет верности — там нет семьи… Молись Богу, иди в Храм.
Исповедуйся, причастись. Попроси Его облегчить твои муки…
Больно будет. Но это проходит. Бог избавил тебя от плохого человека. Теперь это твоё время и твой урок. Ты должна его усвоить.
Расти духовно, наслаждайся свободой. Когда ты только себе принадлежишь!!!! Займись спортом, поднимись в горы, пойди на курсы,
подбери котёнка уличного… Накорми собаку голодную… Помогай другим, ты очень нужна этому миру!!! В твоей жизни ещё будет
много всего — и замужество и дети, и любовь.

И пусть это будет твой родственной душой человек… Ты должна усвоить истину —
служить надо Богу и людям, нуждающимся в твоей помощи, а уже потом мужчине… Не ставь мужчину на первое место никогда. На
первом месте -Бог, на втором — дети и родители, на третьем — ты, а уже после — Мужчина… Не унывай, Наташа. Это грех….
Улыбнись…. Я сама после 5 лет брака осталась одна, с 2 месячным сыном… И мужу бывшему стала не нужна. И тоже думала, что
умру… Но Бог услышал мои молитвы…. У меня в душе покой и радость. Чего и тебе желаю… И пусть я пока одна, но и это
временно. Родственную душу, надо заслужить…. Будь счастлива, Наташенька, все будет хорошо. Это я точно знаю.

Карина , возраст: 30 / 20.01.2017

Ваша жизнь не должна зависеть от кого-то и чего-то. Любите себя и радуйтесь жизни вопреки всему. Эти две простые истины я тоже поняла спустя 2 года после того, как меня и моего ребенка предал бывший муж.

Не нужно ждать от «чужих людей» верности и преданности. Наше счастье не должно зависеть ни от чего и ни от кого! Такова жизнь…

Алена , возраст: 38 / 24.01.2017

Дорогая Наталья!
Наше счастье мы носим в своей душе. Мы сами его воспитываем, оно растет, может простудиться, заболеть, уйти. И на его (счастья)
месте может быть человек, с которым Вам больше не по пути. Просто у Вас новая жизнь начинается, и новое счастье уже хочет занять
свое место, как скворец в скворечнике. Подготовьте ему дом, очистите душу от хлама, и оно придет!

Пелла , возраст: 55 / 25.01.2017

Милая Наталья! Как я вас понимаю. Нахожусь сейчас точно в такой же ситуации, тоже 5 лет отношений, из них 3 года совместной
жизни и больше полугода брака. Все рухнуло в один момент, но он сам мне признался в измене почти сразу. Вижу что ему тяжело и он
сам не понимает как так произошло. Те чувства которые вы описали- один в один как мои.

Он был моей вселенной и ушел. Жизнь
потеряла смысл. Но я знаю что жить надо дальше. Наталья, давайте надеяться, что Бог нас не оставит и все разрешится и будет
лучше чем раньше. Нам остается только надеяться, что боль пройдет со временем и жизнь обретет смысл. Хочу вам пожелать не
отчаиваться, потому что я точно знаю, что образуется, не знаю как, но образуется. Верьте, Наталья, все будет.

Женя , возраст: 25 / 09.03.2017

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Могут ли пары действительно оправиться от романа? Полный набор инструментов для исцеления от неверности

Я замужем, у меня роман. Могут ли мои отношения действительно восстановиться?

Абсолютно.

Исцеление от неверности зависит не только от того, что вы делаете или не делаете в сексуальных отношениях с кем-то еще. Это дистанция и активное отворачивание. Вовлеченный партнер отклоняется от позиции доверия и прозрачности с вашим преданным, выбранным партнером задолго до неверности.

Ваш брак не обязательно должен закончиться разводом, потому что у вас был роман. Несмотря на то, что признание в романе с супругом вызовет много горя, душевной боли и гнева, велика вероятность того, что ваш брак выживет, если вы оба этого захотите. Консультирование пар по поводу неверности может помочь.

Какой совет вы могли бы дать парам, обращающимся за консультацией по восстановлению после измены?

Этот совет может показаться противоречащим здравому смыслу: признавайся и раскрывай информацию с умом.

Открытость и честность — это сила.

Однако это не очень распространено. Когда большинство супругов уличаются в измене, их первым инстинктом является возмещение ущерба. Это действительно разрушительная фаза, добавляющая одно предательство к другому.

Мало того, что они были связаны с кем-то еще, так еще и теперь лгут о степени участия. Хранение романа в секрете — первая ложь. Но близость ухудшается, когда вовлеченный супруг:

Минимизирует участие,
избегает обсуждения своих обязательств или
преуменьшает значение романа.

Попытки сдержать ситуацию ложью не являются выигрышной стратегией восстановления доверия.

Вовлеченный партнер может изначально полностью отрицать роман.
Они могут попытаться запретить любой технологический контакт.
Удаление текстов, электронных писем и сообщений в панике — обычное дело.
Выдавливание информации мучительно медленно (так называемое «титрование») также может быть обычным явлением. Это, пожалуй, можно назвать эмоционально оскорбительным.
Полное закрытие и каменная стена других вовлеченных партнеров.
Другие занимаются газлайтингом.
Эмоциональное сведение романа к минимуму, «мы просто хорошие друзья..она переживает трудные времена» также распространено.
Минимизация сексуальной связи – «Мы просто коллеги. Мы просто обмениваемся сексом в шутку» никогда не работает. Однако мало кто из супругов считает разговоры о сексе между коллегами «забавными».
Некоторые впадают в полную амнезию относительно того, когда это началось, как началось и когда закончилось (если вообще закончилось). Они могут сказать своему супругу: «Я не могу вспомнить» и искренне сказать это.

Разумно сдерживать тех, кому вы раскрываете информацию.

Трудно думать о долгосрочной перспективе, когда доверие обиженного супруга и уверенность в вашем браке превращаются из бетона в зыбучий песок. Женщины часто обращаются к друзьям, семье и даже собственным детям, прежде чем обратиться к консультанту по вопросам брака. Это имеет длительные последствия. Если брак действительно выживает после романа, очень часто это происходит из-за разрыва дружеских или родительских отношений, когда новости широко освещаются в эфире.

Кому вы расскажете об этом деле, это серьезный вопрос. Бегство к члену семьи, который громко заявлял о своей неприязни к вашему партнеру, создает волновой эффект, как большинство из нас любит объявлять: «Я был прав насчет него/нее!» тому, кто будет слушать.

Дела запутывают обоих партнеров.

Объявление «неверным супругом» или «предавшим супругом» часто бывает разрушительным в процессе консультирования по вопросам супружеской неверности и в процессе восстановления. Мы предпочитаем термины «обиженный» и «вовлеченный» партнер вместо того, чтобы говорить о «людях, которые изменяют», и призываем других терапевтов по измене делать то же самое9.0005

При лечении супружеской неверности основная роль семейного консультанта состоит в том, чтобы помочь паре пережить супружескую неверность, а не заклеймить супругов.

Вовлеченный партнер

Многие Вовлеченные партнеры первым делом спрашивают нас: «Что случилось? Почему я разрушил свой брак и свою жизнь?» Они могут рассказывать себе о том, как они ввязались, но не могут понять, почему они сделали что-то настолько разрушительное для своих браков.

Столь же взрывоопасен тот факт, что многие вовлеченные партнеры могут неохотно отказаться от своих любовных партнеров. Они могут по-прежнему жаждать чувств власти, желанности, возбуждения и даже опасности, которые вызвала в них эта интрижка. Некоторые хотят поговорить с партнером по делу наедине, чтобы понять необходимость расставания. Это само по себе может быть нестабильным, поскольку обещания могли быть даны, а теперь нарушены.

Обиженный партнер

Обиженный партнер часто спрашивает: «Как он/она мог сделать это со мной?» Это вопрос, на который редко можно получить удовлетворительный ответ обиженного партнера. Руминации и навязчивые идеи распространены. Руминация — это , а не эмоциональный процесс; это повторяющаяся привычка ума.

Многие пострадавшие партнеры говорят: «они пытаются понять».

Размышления и навязчивые мысли

Размышления и навязчивые идеи Пострадавшего партнера имеют предсказуемые темы. Они обвиняют и нападают, казалось бы, из ниоткуда. Они задают вопросы о конкретных сексуальных действиях с партнером по делу. В то время как они пытаются облегчить боль знанием, интимные детали секса, скорее всего, будут мучить их постоянно расширяющимся кругом ядовитых подробностей, а не исцелять.

Чувствуя себя преданным, партнеры могут повышать голос, злиться, угрожать разводом или быть совершенно безутешными. Часто они не менее сдержаны в кабинете терапевта. Их боль очевидна.

Для Пострадавшего Партнера совершенно нормально описывать свои эмоции в ярких деталях. Но выражать их оскорбительно — нет.

Есть все виды дел.

Есть также все виды любовных отношений, сексуальные отношения — лишь один из них. На самом деле, если сравнивать долгосрочные анонимные сексуальные связи с эмоциональными отношениями с известными людьми, долгосрочная секретность может быть гораздо менее разрушительной.

У отношений есть предсказуемые фазы.

Первая фаза для раненого партнера — шок. «Как он мог сделать это со мной?» это вопрос, который, вероятно, существовал в отношениях с самого начала любви. Я полагаю, что этот вопрос задавали Hurt Partners на протяжении тысячелетий.

Шок удерживается телом и разумом. Онемение. Транс. Неверие. А потом… Размышление и Одержимость . Научная терапия пар напрямую работает с этим аспектом восстановления отношений.

«Что будет дальше?»

Интриги — одна из самых разрушительных и разрушительных сил в супружеской жизни. У многих пар на то, чтобы справиться со страхом, гневом и душераздирающим горем, уходит вся их эмоциональная энергия на месяцы или даже годы. Мы предостерегаем Пострадавшего Партнера, чтобы он сосредоточился на собственной заботе о себе. Нормальное питание, сон и физические упражнения являются важными первыми шагами.

Большинству пар трудно эффективно исцелиться от измены. Из трех типичных путей к исцелению только один поможет паре двигаться дальше и, возможно, стать сильнее, чем раньше.

В Couples Therapy Inc. помощь парам в исцелении и восстановлении — это все, чем мы занимаемся. Мы являемся научно обоснованными специалистами по восстановлению любовных отношений. Один уик-энд помогает парам начать свое исцеление с помощью обученного семейного терапевта.

Излечиться от боли неверности и стать сильнее, чем раньше. Узнайте, как роман может быть больше, чем убийца брака.

Как мне избавиться от огромной печали?

Как мне избавиться от огромной печали, которую причинила мне внебрачная связь моего супруга?

«Удар! Мертв при ударе. Может быть, я перепутал отчужденность с ощущением смерти. Слезы падают, как капли дождя».
«Боль физически утомительна, но я все еще здесь».
«Господи, я сдаюсь. Я даже не собираюсь притворяться храбрым, потому что на самом деле я полностью сломлен. Я сдаюсь. Пожалуйста, я больше не хочу этого. Я больше не могу этого выносить. В самом деле. .. я не могу, Господи; Я не могу. Мое сердце полностью разбито».

Буду ли я снова счастлив? Я чувствую так много печали!

Это чувство печали, выраженное теми, кого предали. Это чувство смерти, за исключением того, что человек все еще жив и должен продолжать жить. Но как? Когда это когда-нибудь исчезнет? Буду ли я когда-нибудь снова чувствовать себя счастливым? Это кажется невозможным. И моя семья говорит мне просто «пережить это!» Это причиняет мне еще большую боль. Мои друзья не понимают.

Когда я узнала об измене своего мужа, я почувствовала, что у меня появился новый спутник, которого я не хотела, которого не ждали, которого не приглашали и который не хотел уходить.

Этим компаньоном была боль. Для меня прошло 2,5 года, прежде чем я снова почувствовал счастье, и я отчетливо помню, как снова это почувствовал, и помню, почему.

Чувство нелюбви

Чувство печали для меня было вызвано мыслью о том, что я нелюбим, возможно, даже непривлекателен. Наверняка, если бы я был милым человеком, тот, кого я любил больше всего, не причинил бы мне такой глубокой боли предательством, отказом, обманом и ложью. Проблема была в том, что то, что я думал о себе, о своей жизни и о людях вокруг меня, было неправдой. Правда в том, что я привлекателен, и поэтому в моей жизни всегда будет много любви.

Я хотел гарантию. Я хотела быть уверенной, что муж больше никогда меня не предаст. Он дал мне свою гарантию, но я все еще не чувствовал себя гарантированным. В конце концов, разве мне не дали гарантии в тот день, когда мы обменялись нашими свадебными клятвами? Я думал, что мне нужно выбросить старое и начать с нового.

Начать заново?

«Да, это то, что мне было нужно, — подумала я про себя, — новые отношения с моим собственным мужем 18 лет». Да, мы должны повторить наши свадебные клятвы. А другие изменили свои свадебные клятвы и снова были преданы! Свадебные клятвы не являются гарантией.

Тогда я понял, что никогда не могу быть уверен в том, что будущий выбор другого человека будет. Ни у кого другого на планете нет гарантий, что у их супруга никогда не будет романа. В жизни таких гарантий нет. Я бы хотел, чтобы было по-другому, но таковы реалии. Одна вещь, которую никто не может отнять у другого, — это право выбора. И действительно… мы бы хотели?

Но как мне преодолеть огромную печаль?

Насколько любимым я бы себя чувствовал, если бы другой был вынужден любить меня?

Перед нашей встречей на этой неделе я отправил электронное письмо в сеть Beyond Affairs Network, в котором спрашивал других координаторов, как они преодолели печаль. Вот их ответы, которыми я поделилась на нашей встрече:

«Мне было тяжелее всего перебороть эмоции, но я, наконец, смирился с тем, что это произошло и что я не контролировал действия своего супруга. Я постоянно напоминал себе, что если я не буду контролировать свои действия, то из-за собственного упрямства буду вынужден оставаться на стадии гнева и негодования. Постоянное сосредоточение на том, что произошло, — вот что удерживает людей там. Мне снова пришлось контролировать свои мысли и двигаться вперед. Это нелегко сделать, но это можно сделать, особенно если вы решите оставаться сосредоточенным».

Другой написал:

«Я думаю, как это ни трудно принять, что «настойка времени» — лучший способ избавиться от боли и гнева. Я также знаю, что можно застрять в любом месте. Итак, что я сделал, вместо того, чтобы пытаться ускорить процесс, так это ПОЗВОЛИТЬ себе погрустить, а затем ПОЗВОЛИТЬ себе какое-то время злиться. Я потратил так много времени и энергии, пытаясь двигаться дальше, что обнаружил, что отказываю себе в праве чувствовать то, что мне НЕОБХОДИМО чувствовать, чтобы исцелиться.
Как только я признал свои чувства и то, что я не сошёл с ума из-за их чувств, мне было намного легче отпустить их. Теперь, когда приходят негативные чувства, я могу признать их и избавиться от них намного быстрее. Но это не происходит в одночасье. Прошло почти 3 года, и я наконец-то добрался туда».

Другой переживший роман написал:

«Для меня величайшим умением справляться с печалью является благодарность. Определите это. Практикуйте это. Кажется банальным говорить «считайте свои благословения», когда вы находитесь в эпицентре такой боли, но нельзя отрицать практическую пользу простого действия. Это соответствует Писанию, и я думаю, что это психологически правильно. Это НЕ отрицание. Это перспектива и преодоление до тех пор, пока время не сотворит свое волшебство».

Затем я прочитал статью Пегги Воан «От боли к выздоровлению» , где она говорит о важности контроля над своими мыслями. То, что мы кормим, растет. Если мы позволим себе снова и снова проигрывать боль в уме, мы не движемся вперед, на самом деле, со временем она может ухудшиться, если время будет потрачено на то, чтобы вылечивать и репетировать рану снова и снова. Именно здесь становится так важно в процессе исцеления самообучаться и делиться с другими, кто понимает, что является целью Beyondaffairs. com , конструктивные идеи и усилия, чтобы выйти за пределы болезненных эмоций.

ПРИМЕЧАНИЕ. Энн пишет об этом конкретном браке в статье (которую мы советуем вам прочитать):

• КЛЮЧ № 1 К ОТКЛОНЕНИЮ: все, на чем вы фокусируетесь, расширяется

Управление болью и печалью

Одна женщина поделилась тем, как прием антидепрессантов (только в течение 6 месяцев) помог ей справиться с жизнью на нормальном уровне в начальный период открытий. Другие справились со своей болью и часто с депрессией, сопровождающей обнаружение супружеской неверности, с помощью когнитивной терапии (которая учит понимать, распознавать и контролировать свои мысли).

Во время нашей встречи один человек обратил наше внимание на ценность хорошей комедии!!! Какой замечательный, но часто упускаемый момент! Иногда вы слишком долго занимаетесь этими чертовыми вещами.

Нужно посмеяться

Вам нужно пойти и посмеяться. Дайте отдохнуть всем этим серьезным, глубоким размышлениям, трагическим моментам. Ищите вещи, которые заставляют вас смеяться. Хороший смех — лекарство для души.

Преодолеть печаль, это выбор. Мы выбираем, будем ли мы читать книги, заниматься самообразованием, расширять свое понимание, учиться у других и, прежде всего, будем ли МЫ контролировать свои мысли. Можете ли вы пройти мимо печали? Абсолютно! Но это требует времени, и это ВАШ выбор.

Эта статья была написана Энн Берхт и размещена на веб-сайте семинаров PassionateLife, посвященных тому, чтобы помочь другим пережить брачные отношения, неверность, прелюбодеяние и предательство. Книга Энн « Роман моего мужа стал лучшим, что когда-либо случалось со мной » — это вдохновляющая правдивая история мужества и восстановления одной семьи после разрушительного романа.

Эта конкретная статья — одна из многих, которые они опубликовали на тему выживания после неверности и здорового восстановления после внебрачных связей. Вы можете посетить их веб-сайт, чтобы узнать, что еще они предлагают, что может помочь вам в решении этой проблемы.

РубрикаРазное