Моя жена не дает мне: Жена не дает — 64 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Жена не дает почти 2 года

Жена не дает почти 2 …

Назад

1

…

…

5

Вперёд

238 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#4

#5

гость

сначала женитесь небось на девочках-целочках, потом поете. Никак мужичье не может понять, что или одно, или другое.

Терпи и неси свой крест..

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

Гость

Да так у всех. После рождения ребенка секс кончается. Разводитесь.

#18

#20

#21

#22

#23

#24

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    237 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий.

    ..

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

29 июля 2011, 18:40

#25

Гость

Она получила то, что хотела — ребёнка. Теперь ей секс не нужен. Наивные мужчины. Вы думаете с вами кто-то живёт и спит из-за того, что вы нужны? Ради семьи вас терпят.

#26

#27

Гость

Она получила то, что хотела — ребёнка. Теперь ей секс не нужен. Наивные мужчины. Вы думаете с вами кто-то живёт и спит из-за того, что вы нужны? Ради семьи вас терпят.

#28

А по теме, автор, скажите ей прямо, что вы хотите секса, пусть она идет к врачу, проверяется на гормоны и т.д. Или вы находите любовницу. Так и скажите — может она задумается!

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

    274 ответа

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    371 ответ

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    174 ответа

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    161 ответ

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    229 ответов

#29

Если она не хочет решить эту проблему — то пусть пеняет на себя.

можно и через силу потрхххся

#30

#31

#32

#34

ГостьЯ

А мне муж почти не дает весь брак (а это 8 лет) и все время обещает воплотить мои плотские фантазии, но откладывает на потом, до поры, когда я умру, наверное. Смотрит порно втихоря и работает руками.Причем, я умоляла смотреть порно вместе, для возбуждения общего — нифига, скрывается. Сколько не разговаривали, сколько не плакала, сколько последних шансов не брал и точек нового нуля не ставил… хватает его только на нежную заботу, поцелуи по-детски и обнимашки, иногда секас очень по-быстрому, чтобы поставить галочку, что был, а мне нужны реальные физические ласки в грубоватой форме, немного романтики и спонтанности, и тогда я буду счастлива. Он все время обо мне заботится, носит гордо, как медаль, все время свободное вместе проводит, восхищается моей красотой (выгляжу я на 10 лет моложе возраста)… блин, меня хотят сотни мужчин, а я, глупая, не могу ему изменять и все жду, что может он когда-то сдержит слово и изменится, хотя и знаю, что «горбатого…» а теперь еще и ребенка завести хочет (наверное, чтобы потом со мною не спать долго)))) Zerg, может ваша жена создана для моего мужа?)))

#36

Элика

У меня подруга также разошлась. Родила, ребёнку — 2 месяца, она посрать не знает, когда сходить, времени нету. Муж из комнаты орёт, что она к ужину ему вилку не подала. Терпела конечно, но муж вообще ни хрена не делал. Она говорит, что обида какая-то нашла, даже его присутствие терпеть перестала. Сейчас живет с другим, он только её дочкой и занимается.

#37

что делать????

#38

#39

Гость

Она получила то, что хотела — ребёнка. Теперь ей секс не нужен. Наивные мужчины. Вы думаете с вами кто-то живёт и спит из-за того, что вы нужны? Ради семьи вас терпят.

#40

Новые темы

  • Семейный секс

    Нет ответов

  • Секса он не хочет, хотя раньше он сам проявлял инициативу,

    3 ответа

  • Пьяный секс

    21 ответ

  • Про бритье интимных частей тела

    8 ответов

  • Не понимаю себя

    24 ответа

#41

#42

#43

Зубная фея

А разговаривать с ней пробовали? Какие-то проблемы явно налицо. Не может быть человек просто таким эгоистом. Муж тоже человек и ясно, что без секса не может он 2 года

#44

#45

#46

Гость

Она получила то, что хотела — ребёнка. Теперь ей секс не нужен. Наивные мужчины. Вы думаете с вами кто-то живёт и спит из-за того, что вы нужны? Ради семьи вас терпят.

#47

Гость

И вообще она устала. Небось и не высыпается из-за ребёнка. Да ещё и домашние дела надо переделать. А тебе, автор, лишь бы сунуть. Иди почеши о дверной косяк.

#48

кот боюн

какие там домашние дела!? Вы че вагоны дома разгружаете? 10 мин в позе рыбака ищущего рака постоять не можете? Непонятно! Видимо психологические нарушения с фригидностью после родов, или любовник акушер.

#49

Гость

Это называется фригидность. Вы наверное не поверите, но не все женщины фригидны.

Назад

1

…

…

5

Вперёд

Следующая тема

  • Это правда, что приём ОК снижает половое влечение???

    40 ответов

Предыдущая тема

  • Сексуальность после 30

    82 ответа

Жена не прикасается ко мне…

Жена не прикасается ко …

Тему эту неоднократно обсуждали на протяженее всех совместной жизни: мне не хватает нежности и ласки.

Конечно я более эмоциональный человек и проявляю свои чувства. Наверное не бывает такого что бы я прошелся по комнате и как-то не прикоснулся к ней, или не погладил попу/спину/волосы. Целую часто. Я часто делаю ей комплименты, дарю цветы, вожу куда-то.

.. да и так в быту всячески помогаю — уборка готовка и т.п
Не потому что так надо — а потому что мне жалко её — если все свалится на нее одну.

Конечно я не святой — бываю козлом и эгоистом (редко), бывает прибегаю к алкоголю при каких-то трудностях.

Так вот вернусь к теме — в результате наших выяснений отношений она действительно несколько поменялась в этом плане: стала переодически целовать мне морду)) гладить голову… И это дествительно радует, т.к я знаю ЧТО ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИЛАСЬ и ей это было не просто. Знаю конечно что в этом есть и ноты притворства/дежурности… но все же — я ценю это.

Но на этом все… т.е я конечно же понимаю что глупо ожидать от нее моего уровня нежности и ласки… но, все равно не понимаю как же ей не хочется, например, погладить мне спину? Или проходя поцеловать шею? Укусить за ухо? Погладить по попе? Хоть изредка…И т.д и т.п

Для меня это настолько как бы очевидные действия, настолько само собой разумеющиеся! И мне очень трудно понять почему она этого не делает!?

Я уже начал подозревать себя в бабском характере, типа я ожидаю от нее того чего обычно жены/девушки ждут от мужчин.

.. наверное не без этого — очевидно что в ней есть ноты мужественности (холодности) а во женственности (эмоционалтности).
Но все же… я не понимаю.

Выводы напрашиваются сами собой:
1 — она просто такой человек и будь я хоть Бред Пит))) ничего не изменилось бы.
2 — я ей просто физически не особо нравлюсь — тупо не привлекаю, не вызываю желания прикасаться и т.п

45 ответов

Последний — Перейти

26 июня 2020, 22:17

#2

#3

#4

Апельсин Осипов

гони её в шею и найди нормальную женщину

#5

#6

#7

Мисс

Автор, а нельзя с женой откровенно поговорить и задать ей в лоб вопросы, которые вас так интересуют?

#8

Alina

Вот если скажете все свои мысли по этому поводу своей жене, сразу станет понятно в чем причина.
Большинство проблем в браке от того, что супруги не разговаривают по душам, бояться признаться в своих желаниях или не находят поддержки. Не замалчивайте эту проблему, это явно бьет по вашей самооценке

#9

#10

Гость

Жаль, что у меня нет такого мужа, я такая же как вы 😂

Скорее всего, жена просто не замечает приятных мелочей в повседневной жизни. Причин может быть несколько. Если она спит с автором, то явно он ей не безразличен.

#11

#12

Alina

Вот если скажете все свои мысли по этому поводу своей жене, сразу станет понятно в чем причина.
Большинство проблем в браке от того, что супруги не разговаривают по душам, бояться признаться в своих желаниях или не находят поддержки. Не замалчивайте эту проблему, это явно бьет по вашей самооценке

#13

Я из будущего

Ну что вы ему советуете..🤨
Автор,ты для неё прочтенная книга до дыр.В отношениях есть не только потребность любви от партнёра,но и потребность любить.
Вы ей просто не даёте любить вас.Вас все устраивает,вы многое ей прощаете и позволяете делать.
У вас нет тайн и загадок для неё.Другими словами вы ей перестали быть интересным.
Вы как просящий олень ластитесь возле нее ,умоляя ее обратить на вас внимание.
Не удивляйтесь что вскоре она найдет себе любовника-козла.За которым она будет бегать как вы сейчас за ней.
Раз уж вы уже в отношениях порекомендую вам Максим Вердикт на Ютубе.
Вам срочно нужно изменить к ней отношение ,поменять баланс значимости. Заставьте ее вновь интересоваться вами.

#14

#15

#16

Гость

Такая молота, хоспаде. Вот бы все проблемы сводились к количеству поцелуев, а не к той грызне, что обычно тут на форуме выясняют))

#17

#18

Alina

Вот если скажете все свои мысли по этому поводу своей жене, сразу станет понятно в чем причина.
Большинство проблем в браке от того, что супруги не разговаривают по душам, бояться признаться в своих желаниях или не находят поддержки. Не замалчивайте эту проблему, это явно бьет по вашей самооценке

#19

Гость

Ну такой у нее темперамент, а вы её принуждаете ходить целый день вас дергать то за ж@пу, то за спину. Каждый любит по -своему. И если она вас сегодня не потрогала за ухо, это совсем не значит что она не любит.

#20

Гость

— Встречался с подобным. Если (желаю Вам!) второй пункт не при чём,
то посмотрите, какие отношения между её родителями? Если там (скорее всего) схожая картина — то оттуда и ноги растут.
Мою знакомую похожим образом изуродовали (иначе не сказать!) родители. Когда она в детстве хотела обнять, поцеловать маму — та её обрывали фразой типа «Это что ещё за телячьи нежности?!»
(Родители — не «гопники», оба профессора из МЭИ). По итогу — у девки просто отбили всё женское. И хотя она весьма привлекательна, когда видел её в последний раз — ей было уже под 30 лет, и была она старой девой (в прямом смысле!)… 🙁

#21

#22

#23

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    237 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

#24

#25

Гость

Автор, а Вы любите своего ребенка? Как часто Вы его целуете, обнимаете, как часто и как с ним вообще общаетесь? Как реагируете, если ребенок Вас не обнимает и не целует?

#26

Гость

Автор, есть теория о разных «языках любви». Что это такое: каждый человек любовь свою транслирует по-разному. Если для Вас важны прикосновения — прям вот до безумия (очень понимаю Вас) — это Ваш язык любви. Так Вы показываете свою любовь. И того же хотите в ответ. Но жена Ваша — другой человек. У неё свой язык любви. Может быть, это приятные слова, слова поддержки, может это помощь (любого рода), может это подарки — дарите ей, и она радуется и т.д. Вариаций таких может быть много. Она по-своему проявляет любовь, Вы — по-своему. Никто ни хороший, ни плохой: Вы разные, это нормально)

#27

Mike

Спасибо вам) вот действительно, может это и правда обсолюно нормально что у нее другой язык любви? Может нужно просто принять это, смириться? Никогда не думал об этом — что это нормально! Знаете, всегда думал, что я ей не нравлюсь как мужчина и т.п…

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака.

    Справедливо ли?

    274 ответа

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    371 ответ

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    174 ответа

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    161 ответ

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    229 ответов

#28

#29

#30

Гость

Столько много всего из психологии… Может лучше просто подойти и сказать жене, чего вам не хватает? А то все женщины на вумане уже в курсе, что вам нравится, а жена так и останется в неведении)).

#31

Mike

Я люблю своего ребенка. Обнимаю, целую, говорю что люблю по 100 раз в день… Общаюсь к сожелению не так часто и глубоко как хотелось бы — виной тому робота и усталость от роботы. Но зато мы можем с ним поиграть как дети, подраться… ребенок уже приучен к ласке, и бывает даже сам ее проявляет копируя меня… если видит что я подавлен говорит постоянно «папочка я люблю тебя» и целует))

#32

Гость

Столько много всего из психологии… Может лучше просто подойти и сказать жене, чего вам не хватает? А то все женщины на вумане уже в курсе, что вам нравится, а жена так и останется в неведении)).

#33

Mike

Я же говорю — ЗНАЕТ ОНА ПРЕКРАССНО МНОГО РАЗ УЖЕ ВОЗВРАЩАЛИСЬ К ЭТОМУ. ..
И единственная сподвижка произошла в виде поцелуев в лицо…

#34

Гость

Не любите Вы ребенка. Из Ваших слов даже непонятно дочка или сын у Вас) Ребенок, а не дочечька или сыночек. И даже ребенок Вас копирует. Это Вы так решили. Вы прям эталон ласки и нежности) Хотя описываете обычную озабоченность. Для Вас любовь — это трогать и поглаживать всякие места на теле. Но это не любовь, не ласка, не нежность. Разберитесь в себе, иначе просто развалите семью. Эгоцентризм и озабоченность просто зашкаливают в Ваших постах. Даже не пытаюсь Вас обидеть, а просто даю совет. Был у меня такой любитель ласки, оказалось совсем другое

#35

#36

Mike

Не ровняйте других по своей ситуации. Пол ребенка я не назвал специально — что бы сохранить анонимность.

#37

Новые темы

  • Мужу тяжело или слабый?

    Нет ответов

  • Мужики нагоняют тоску

    Нет ответов

  • Парень пишет но не зовёт на свидание

    Нет ответов

  • Семейный секс

    Нет ответов

  • Интересует мнение мужчин!

    Нет ответов

#38

Mike

Спасибо, я согласен с вами, надо чаще говорить, и глубже говорить, а самое главное СРАЗУ.
В этот раз у меня долго накипало, но в итоге, когда она уже сама заметила что со мной что то не так я сказал… она обиделась что не сказал сразу. А у меня теперь осадок. Разные мысли приходят в голову. Теперь мне кажется, что большое влияние имеет внешность. И возможно все таки, если бы я был более гмм… привлекательным жена проявляла бы больше внимания. Иногда я смотрю на себя в зеркало и иногда я даже нравлюсь себе))) а что, я высокий хоть и худой, но вообщем, без каких либо явных изьянов… Наверно нужно конкретно взяться за себя и посмотреть что будет. Практически все время семейной жизни я пахал, роботал физически тяжело, мне было не до себя… А сейчас склоняюсь к тому что это важно, по всей видимости очень важно.

#39

Я из будущего

Ну что вы ему советуете..🤨
Автор,ты для неё прочтенная книга до дыр.В отношениях есть не только потребность любви от партнёра,но и потребность любить.
Вы ей просто не даёте любить вас.Вас все устраивает,вы многое ей прощаете и позволяете делать.
У вас нет тайн и загадок для неё.Другими словами вы ей перестали быть интересным.
Вы как просящий олень ластитесь возле нее ,умоляя ее обратить на вас внимание.
Не удивляйтесь что вскоре она найдет себе любовника-козла.За которым она будет бегать как вы сейчас за ней.
Раз уж вы уже в отношениях порекомендую вам Максим Вердикт на Ютубе.
Вам срочно нужно изменить к ней отношение ,поменять баланс значимости. Заставьте ее вновь интересоваться вами.

#40

Mike

Искренне спасибо за Максима Вердикта, теперь учусь…

#41

Мисс

Автор, а нельзя с женой откровенно поговорить и задать ей в лоб вопросы, которые вас так интересуют?

#42

Гость

Жаль, что у меня нет такого мужа, я такая же как вы 😂

#43

Mike

Спасибо, я согласен с вами, надо чаще говорить, и глубже говорить, а самое главное СРАЗУ.
В этот раз у меня долго накипало, но в итоге, когда она уже сама заметила что со мной что то не так я сказал… она обиделась что не сказал сразу. А у меня теперь осадок. Разные мысли приходят в голову. Теперь мне кажется, что большое влияние имеет внешность. И возможно все таки, если бы я был более гмм… привлекательным жена проявляла бы больше внимания. Иногда я смотрю на себя в зеркало и иногда я даже нравлюсь себе))) а что, я высокий хоть и худой, но вообщем, без каких либо явных изьянов… Наверно нужно конкретно взяться за себя и посмотреть что будет. Практически все время семейной жизни я пахал, роботал физически тяжело, мне было не до себя… А сейчас склоняюсь к тому что это важно, по всей видимости очень важно.

#44

Гость

Я, наверное, как ваша жена, Автор.
Пообниматься могу. Ну 1-2-5 минут в день. Больше… ну блин, я работаю пятидневку, по дому шуршу, я хочу вечером чтобы от меня отстали, в ванну и спать. У меня была потребность в ласке, но раньше времени больше было, и муж разочаровал очень сильно своим поведением за последние годы. Так что желания никакого.

#45

Новые темы за сутки:

  • БМ неудачник. Почему он такой и возможно ли что он изменится?

    6 ответов

  • Часто ли вы смотрите фильмы и сериалы вместе с мужем ?

    9 ответов

  • Выходить замуж за молодого человека?

    19 ответов

  • Как построить счастливый брак …

    20 ответов

  • Мама мужа

    8 ответов

  • как ведут себя ваши мужья когда вы болеете

    30 ответов

  • Развод.

    муж совершенно ничего не умеет

    12 ответов

  • Шах и мат! Я добилась! Отец моего сына начал участвовать в его воспитании

    52 ответа

  • Мужчина хочет свадьбу, пышную церемонию, а я мечтаю про о росписи

    8 ответов

  • Свекровь и свёкор

    16 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Понимаю, что детей вообще не хочу

    66 ответов

  • Стоит ли выходить замуж девственницей?

    56 ответов

  • Шах и мат! Я добилась! Отец моего сына начал участвовать в его воспитании

    52 ответа

  • Я больше так не могу. Свекровь, муж

    34 ответа

  • Я хочу ребенка, а муж нет..

    33 ответа

  • Супружеский долг по принуждению

    31 ответ

  • как ведут себя ваши мужья когда вы болеете

    30 ответов

  • Уволилась, а мужа это бесит

    29 ответов

  • Муж обижается и игнорирует

    25 ответов

  • Отказ в сексе — оскорбление для мужчины

    24 ответа

Следующая тема

  • Мужчина и инициатива

    17 ответов

Предыдущая тема

  • Муж меня постоянно винит

    7 ответов

Мужской взгляд: «Не собираюсь возиться с детьми в свой выходной»

Отношения

Фото
Getty Images

История о девушке, которая сидит с племянниками, пока муж сестры дома играет в приставку, возмутила многих наших читателей. Кто-то советовал не вмешиваться, мол, если ее все устраивает, то дело родственников — сторона. Кто-то жалел маму малышей: посадила себе на шею еще один хомут в виде мужа.

А это сообщение нас зацепило первой же фразой.

«Бедный мужик, как я его понимаю», — написал нам один из читателей. Его история достойна того, чтобы оказаться в нашей рубрике «Мужской взгляд».

«Так получилось, что я всегда много работал. Не бесплатно — зарабатываю я прилично. Настолько, что моя жена после декрета решила не выходить на работу: я полностью обеспечиваю семью — у нас дочка, ей 2,5 года.

Да, работаю много. Полноценный выходной, если случается раз в неделю, это хорошо. Да, устаю. И до сих пор моя жена это понимала: она видела, что уезжаю рано, возвращаюсь поздно. Но я старался хотя бы 2-3 раза в неделю приехать домой так, чтобы почитать дочери на ночь книжку и уложить ее спать. Это наш ритуал.

Кроме того, в свое время я предлагал жене нанять няню или помощницу по хозяйству, она отказалась.

Все начало портиться, когда началась пандемия, и мы перешли на удаленную работу (и работаем удаленно до сих пор). Сначала я обрадовался: не надо тратить по 1,5 часа в день на дорогу в офис. Жена тоже была довольна: чаще будем видеться, но по факту мы стали ссориться. Она не могла понять, что от того, что я сижу за компьютером дома, а не в офисе, мои обязанности не изменились!

«Ты что не можешь на 5 минут отвлечься, чтобы покормить/посадить на горшок/переодеть?»

Не могу. Моя работа связана со сложными подсчетами, я просто не имею права отвлекаться, чтобы не сделать ошибку.

Я объяснял. Я просил. Я ругался. Жена кивала, да, я понимаю. И тут же начинала говорить, что у нее работы сейчас тоже прибавилось. Какой? Да хотя бы обед приготовить — я же теперь дома, значит готовить нужно больше.

Фото
Getty Images

А недавно в четверг вечером жена поставила меня перед фактом: завтра приезжает ее подруга, они собираются днем немного погулять и пройтись по магазинам. А я должен буду присмотреть за дочкой.

В пятницу мы должны были сдавать большой и очень тяжелый проект. Я резко отказался и предложил взять дочь с собой. И нарвался на очередной скандал.

«Ты не хочешь устроить мне хоть один выходной? Я целыми днями занимаюсь ребенком, а ты просто сидишь с утра до вечера в своем кабинете».

В итоге она осталась дома. Но напряжение начало нарастать. Теперь, когда я в свой выходной хочу просто отдохнуть: поиграть в приставку, посмотреть кино, она тут же находит мне дела по дому, отправляет играть с дочкой, и так далее.

Я! Хочу! Отдохнуть! Просто отдохнуть, то есть не делать Ни-че-го! Я зарабатываю, я обеспечиваю. Я выполняю свою работу, а работа жены, раз уж на то пошло, дом и ребенок. Я не прошу ее работать за меня, я прошу только уважать мой труд и право на отдых!

Я предлагал и по-прежнему предлагаю ей взять няню или домработницу. Тогда мы сможем проводить время вместе, вдвоем, без ребенка — может, это освежило бы наши отношения. Но она отказывается, потому что «это наш ребенок и нам его воспитывать, а не посторонним женщинам». И при этом она продолжает говорить, что устает сильнее меня в течение недели. Так как я «просто сижу за компьютером», а она весь день на ногах. Поэтому в свой выходной я должен заниматься ребенком, а она сможет немного отдохнуть.

А когда же отдыхать мне?

Я не отказываюсь от семьи, от ребенка. Но если я говорю, что хочу просто спокойно отдохнуть в тишине — неужели я не заслужил этого?»

Кандидат психологических наук, коуч, писательница, мама 3 детей

«В данной ситуации очевидно: партнеры пока не смогли найти компромисс между интересами и обязанностями обоих.

Первое недопонимание, которое существует между супругами, — удаленная работа и убеждение женщины, что она менее ценна, чем работа в офисе. Это, разумеется, не так. В подобной ситуации мужчине стоит четче выстроить границы с женой и обозначить свою позицию. Работа — это работа, вне зависимости от того, необходимо ли ради нее выходить из дома. Если муж будет с ней хорошо справляться, не отвлекаясь на посторонние дела, она принесет результаты и повысит качество жизни всей семьи.

Возможно, женщина не видит результатов от работы, а потому она кажется ей несерьезным занятием — в этом случае нужно подробнее обсудить семейный бюджет и перечислить все преимущества, которые семья получает от работы мужа, и после этого, опять же, обоим супругам — выстроить личные границы.

Второе недопонимание связано с распределением ответственности в паре. Разделение по принципу «один зарабатывает, другой содержит дом» присутствует во многих современных парах. И, безусловно, и мужчине, и женщине необходимо время на себя, на отдых от работы и домашних обязанностей — такие перерывы позволяют нам восполнить ресурс и вернуться к домочадцам счастливыми и отдохнувшими. Для отдыха нам необязательно выделять целый день, вполне хватит нескольких часов — но регулярно.

Однако, воспитание детей — это не работа, от которой можно взять перерыв, где полагаются выходные и отпуск. Мы — родители всегда, и днем, и ночью, и в праздники, и по воскресеньям.

В данной ситуации супругам необходимо найти компромисс: например, обоим родителям раз в неделю брать выходной от своих обязанностей — при поддержке другого супруга.

Мой совет: поговорите друг с другом, обсудите ваши вопросы друг к другу и постарайтесь донести свою позицию — спокойно и уважительно. Установите личные границы — в работе, домашних делах и воспитании ребенка. Если самостоятельно этого сделать не выйдет — можно обратиться к семейному психологу, который поможет найти выход из ситуации».

Любовь Высоцкая

Что делать если человек не слышит. Почему меня не слышат

Они поженились и жили долго и счастливо (до свадьбы) – вот и сказочке конец. Начались суровые будни. А за мужа приходится делать все самой. Он не реагирует на просьбы. Попросила кран прикрутить – и ждешь три года. Не хочет исполнять просьбы по щелчку пальцев. (Как он посмел?) Такое происходит достаточно часто. И у тебя возникает ощущение, что общаешься со стенкой.

Если в браке нет взаимоподдержки и теплых чувств, обиды и злость на партнера превращаются в вечные скандалы и разборки. От таких отношений устают оба.

Тебе кажется, что на этом все закончилось. Уйти можно в любой момент. Но отношения – это постоянная работа. И пока ты не начнешь анализировать и искать причины проблемы, они не уйдут. И не факт, что в новых отношениях прежние проблемы не возникнут снова.

Самое главное – не руби с плеча, а сядь и подумай. Что превратило твоего любящего мужа в глухого представителя диванной расы? Может, причина кроется в твоем отношении?

Зачастую замужние женщины ведут себя совершенно по-другому. Мы становимся более жесткими, часто берем на себя те обязанности, которые по праву принадлежат мужчине. Муж даже успевает намекнуть, что пора остановиться. Но нет. Ты женщина, ты сильная. И, если не по-твоему, значит, нужно сделать самой.

Мы научились этому у наших бабушек и мам. Но ведь у них не было другого выхода. Чаще всего они растили детей сами, так что тут не захочешь, а придется быть сильной и самодостаточной в полной мере. В то время как жена постепенно превращается в женщину-”все сама” – муж привыкает к тому, что за него все сделают. Ведь сам он точно не справится как надо.

Почему он тебя игнорирует?

В каждой семье рано или поздно возникают противоречия. Пары, которые понимают, что они не одни такие, что все можно решить разговорами и компромиссами, вместе решают свои проблемы. Другие этого не умеют. Просто накапливают обиды, разочарование в партнере, грусть. Съедают сами себя изнутри, не осознавая всего негатива, и отношение к партнеру меняется.

Когда женщина вбила себе в голову, что ее мужчина не способен что-то сделать без нее, все. Можно сказать, муж обречен на вечное чувство вины и неспособности. Ты можешь сказать, что так многие живут. А ты разве так хочешь? Мужчины чувствуют, когда отношение женщины меняется. Когда ее поддержка перестает быть крепкой, он настораживается. Возможно, твой супруг пытался узнать у тебя, что происходит, но ты шла на попятную. И он давал тебе время. Каждый раз все больше времени. И в итоге просто забил.

Когда жена не может справится с негативными чувствами, все слышно по ее интонации. Даже если она не хочет напрямую разговаривать с мужем об этом, за нее скажут ее жесты, мимика и энергетика. Обращаясь к мужу, она уже на подсознании настроена на скандал, разочарование. Или хотя бы на то, что ее просьба, даже самая мелкая, не будет выполнена.

Именно такие моменты в семейной жизни и приводят к тому, что муж не слышит жену. Он просто не хочет слышать то, что ты ему говоришь. Он все еще любит тебя, раз не уходит и не отвечает. Но его терпение на исходе.

Твои обиды не дают тебе возможность наладить общение. Любая фраза, даже безобидная, в его сторону будет звучать как оскорбление или унижение. Ты говоришь с таким лицом и интонацией, что мужчине уже ничего не хочется. Мужчина не может долго быть хорошим в таких условиях. Рядом с тобой он начинает чувствовать себя неудачником, постоянно не справляющимся “мужиком”. Особенно, если ты каждый раз ему об этом напоминаешь. Твой партнер превращается в моллюска – чуть что, прячется в домик. Только он прячется за маску безразличия.

Чувство вины мужа заставляет его убегать от тебя, от твоих просьб. Он уже понимает, что неспособен выполнить что-либо правильно. Нет смысла начинать, если ты все равно будешь недовольна. Так зачем напрягаться?

Его ресурсы для выполнения любых действий во благо семьи закончились. Их нет. Муж тебя не слышит не потому, что не хочет. Он просто не может больше быть вечно неправым. Никто из людей такого не хочет.

Что можно сделать?

Разберись в себе, в своем отношении к мужу. Понимаешь, все проблемы, претензии, которые ты в себе копишь, похожи на снежный ком. Когда их достаточно много, любая мелочь накладывается новым слоем, и ком становится все больше и больше. Он занимает все пространство возможных чувств, перекрывая все остальные.

Невозможно жить, если тебя гложут негативные эмоции. Счастливая женщина улыбается искренне и довольна своей жизнью. Ее мужчина готов выполнить любую просьбу. В такой ситуации тебе нужно начать с себя. Маленький практикум. Сядь перед зеркалом и задай себе вопрос: “Какое свое чувство я транслирую, что мой муж не хочет со мной разговаривать?” Ответь себе честно. Наверняка это претензия, обида, злость.

Когда тебя наполняют негативные чувства, ты не можешь получать удовольствие. Ты закрыта для положительных эмоций со стороны мужа. Твои мысли направлены только на негатив. А ты смогла бы жить под таким давлением? Представь себе, что это муж себя так ведет. На его месте ты поступила бы точно так же. Молча уходила бы от проблемы. Или еще хуже, устраивала бы ответную травлю.

Семейный психолог Алла Пилипюк

Пойми, тебе тоже тяжело с этим справляться. Когда не ладится в семье, страдают и другие сферы жизни. Исходя из своей практики могу сказать, что эти вопросы лучше всего решить со специалистом. Справиться с таким самостоятельно почти невозможно. Но начинать тоже нужно самой.

Если ты знаешь на что направлены твои негативные чувства, можно обсудить их с партнером. Только без скандалов и истерик. Спокойно обсудить: “Мне не нравится это и это. Давай что-то решать!”

Рассказать друзьям

Общение может быть похоже на войну: мы пытаемся переломить волю другого, заставить его сдаться и согласиться на наши условия. Или на игру в наперстки: мы искусно прячем смысл под нагромождениями «умных» слов в надежде на то, что собеседник «моргнет» и не заметит подвоха. Но насилием и манипуляциями нельзя добиться главного: доверия.

Psychologies:

Какие ошибки в общении мы совершаем чаще всего?

Фрэнк Лунц:

В эпоху интернета и соцсетей обмениваться информацией стало проще. Но эта простота − обманчивая. Кажется, если слова достигают собеседника за доли секунды, значит, до него доходит и смысл. Но это не так. Чем большем мы общаемся, тем меньше уделяем внимания тому, как мы говорим. Особенно это заметно в электронной переписке: собеседника может раздражать шаблонная вежливость, а слишком напористый стиль он может принять за агрессию. Но вы-то уверены, что делаете все правильно: в первом случае − соблюдаете все необходимые ритуалы, во втором − не даете ему «соскочить».

Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника

Главная ошибка — думать только о том, что ты хочешь сказать. Гораздо важнее заботиться о том, чтобы тебя услышали. Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника. Например, если вы хотите добиться повышения, нужно поставить себя на место начальника. Важно ли ему, почему вы заслуживаете этого, какая у вас семейная ситуация, сколько вы проработали в компании? Скорее его будет заботить, что вы сможете принести компании на новой должности.

Есть ли какие-то конкретные слова и фразы, которые стоит использовать?

Дело в не в словах, а в умении их использовать. Одни и те же слова, сказанные в разном контексте, могут произвести разное впечатление. И наоборот — описать один и тот же предмет можно разными словами.

Присмотритесь к собеседнику. Каковы его приоритеты, ценности, как он выстраивает дистанцию. Для одних контракт − это «гарантия взаимовыгодного сотрудничества», для других − «пара подписей на бумаге».

Есть и универсальные вещи. Мы болезненно воспринимаем все, что напоминает нам о смертности и уязвимости. Поэтому людей часто отпугивают формулировки вроде «страхование на дожитие» или «пожизненная ценность клиента». Людям нравится думать о себе как о личностях, а не как о статистических единицах в чьем-то отчете.

Какими приемами можно усилить свою речь?

Что делают мастера коммуникации? В чем их секрет успеха?

Возьмите популярных телеведущих. Они выстраивают эмоциональный контакт с аудиторией и обращаются к тому, что волнует каждого зрителя. Мы допускаем большую ошибку, когда говорим общими фразами, как будто ведем репортаж о жизни на Земле для жителей далекой галактики. Когда вы что-то говорите, всегда оценивайте, тронет ли это слушателей.

Как этого добиться?

Ключевой момент − говорить то, что резонирует с эмоциональным опытом людей. Он может быть узким и конкретным (например, если вы обращаетесь к представителям определенного поколения или конкретной социальной среды), а может быть универсальным. Когда Мартин Лютер Кинг произнес слова «У меня есть мечта», он обращался к мечтам и надеждам каждого. Есть слово, которое автоматически рождает у нас образ будущего, потому что для каждого оно значит что-то свое. Это слово «представьте».

Вы говорите про общение с широкой аудиторией. А как грамотно общаться в повседневной жизни?

Здесь советы все те же. Будьте искренними, убедительными и давайте людям то, чего они хотят. Например, если хотите извиниться, мало просто сказать «простите меня». Сначала вы говорите: «Я совершил ошибку» − это признание ситуации. Затем: «Я виноват» (или «Я сожалею об этом») − это признание ответственности. Затем: «Пожалуйста, простите меня». И наконец: «Как я могу заградить свою вину»? Это показывает, что вы готовы к изменениям. Эти четыре шага вместе дают результат. Если его нет − возможно, вы что-то упустили.

10 слагаемых эффективного общения

1. Простота. Используйте простые слова и предложения с ясной структурой. Чем проще вы высказываетесь, тем легче вас понять − а значит, легче поверить.

2. Краткость. Короткие предложения лучше длинных. Задача в том, чтобы найти деталь, которая идеально ляжет в ваш языковой пазл.

3. Убедительность. Если вашим словам не хватает искренности или они противоречат принятым фактам, они не произведут впечатления на публику. Дайте людям понять, кто вы и чего от вас ждать, − тогда им будет проще вам поверить.

Почему люди не слышат друг друга? Исключим ситуацию, когда человек чем-то занят. Не нужно быть психологом, чтобы догадаться – не стоит начинать серьезную беседу с мужем во время футбольного матча. Если ваш собеседник смотрит телевизор, работает или играет за компьютером, разговаривает по телефону, выглядит уставшим или раздраженным после работы – разговор лучше перенести. Выбирать подходящее время для серьёзной беседы – целое искусство, для которого нетерпение главный враг.

неудачное время для разговора

Вы выбрали удобный для обоих сторон момент, но разговор все равно не клеится? Кажется, вы наталкиваетесь на непреодолимую стену. Вновь и вновь повторяете свои доводы, и создается впечатление, что вы ходите по кругу. Почему так происходит? Люди не слышат другого, когда считают себя правыми по умолчанию. Кто-то постоянно пребывает в таком состоянии, кто-то иногда в него попадает. Даже самые гибкие люди временами подвергаются симптому «глухоты». Откуда же берется непоколебимая уверенность в своей правоте?

Старые убеждения

Человек на 100% уверен, что что-то является правильным, потому что ему с детства говорили именно так.

Самый невинный пример – манная каша. Кто-то с детства ее ненавидит, кто-то, наоборот, любит. Кто-то предпочитает совсем жидкую, кто-то погуще, кто-то совсем густую. Кто-то не переносит комочки в каше, а кто-то считает их прикольными — смотря как готовила мама.

Представьте на месте манной каши любое другое явление их нашей жизни. Например, работу или отношения. Кто-то с детства уверен, что работать надо пятидневку офисе и никак иначе. Никаких комочков в каше. У кого-то более свободные взгляды – можно попробовать и удаленную работу. Не так уж важно, будет ли каша густой или жидкой.

Попробуйте убедить в чем-нибудь человека, который привык есть только жидкую кашу и считает, что густая – просто неправильно сваренная. Для него вы совершаете нечто неправильное и ошибочное, независимо от доводов, которые вы приводите. У него с детства сформировались жесткие убеждения, и он вовсе не собирается их менять даже ради самых близких людей.

Почему муж вас не слышит?

Влиянию убеждений более подвержены мужчины. Не потому, что у них больше убеждений, а потому, что они менее склонны их пересматривать и идти на уступки. Женщины по своей природе способны проявить большую гибкость. Именно здесь кроются корни проблемы, когда женщина считает, что муж её не слышит.

У мужчины уже есть убеждения, как правильно. У него есть запечатленный с детства «правильный образ женщины». Конечно, это мама. С ней бесполезно бороться, для мужчины это святое. Если он пытается убедить вас, что это не так – не верьте. Если у них с матерью неважные отношения, это не значит, что она не запечатлена в его сердце. Ведь происходит это в глубоком детстве, когда любая мама для ребенка – самая хорошая.

Если у мужчины хорошие отношения с отцом, у него, как правило, есть и второй образ – «правильного мужчины». А также другие образцы: правильной работы, образа жизни и т.д.

Здесь вы можете спросить: но есть эти убеждения есть у всех, почему кто-то слышит других, а кто-то нет? Гибкость мышления тоже закладывается в детском возрасте. Были у ребенка строгие родители, которые сами придерживались одного «правильного варианта»? Или родители позволяли ребенку проявлять свое мнение, самому делать выборы, дружить с разными ребятами, а не только «правильными»? В первом случае мужчине во взрослой жизни будет сложно воспринять отличающееся мнение. Он будет искать женщину, которая разделяет его убеждения. Во втором, человек сможет услышать свою вторую половинку и поддержать её начинания. Это два крайних варианта, большинство людей находятся где-то посередине. Кто-то имеет более жесткую, а кто-то более гибкую систему убеждений.

Часто супруги, обратившиеся к психологу за консультацией, жалуются на то, что не слышат друг друга.

Разговаривают, слушают, стараются понять, но все тщетно. Почему? В психологии существует множество теорий, которые содержат разные мнения о том, каковы причины невнимательности партнеров друг к другу.

Психологи отвечают на вопрос примерно так: «Мужчина и женщина — два отдельных мира. С разными сформированными в детстве родовыми сценариями и семейными установками. У каждого есть свои личностные особенности, свой характер и травматический опыт детства. Избавившись от травм, ложных установок и осознав родовые сценарии, можно начать слышать своего партнера и понимать его, тем самым улучшив отношения».

Что скажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана по этому поводу? Действительно ли осознание сценарного поведения приблизит партнеров к пониманию и поможет услышать друг друга? Или, может быть, причины совсем в другом?

Каждый хочет быть счастливым

Самое большее счастье люди получают именно в разнополой паре. Так было задумано природой. Мужчина и женщина, несмотря на внешние и внутренние отличия, соединившись, способны ощущать невероятное наслаждения от общения друг с другом.

Каждый человек по природе — эгоист, который осознает только себя самого. Счастья желает для себя и не хочет думать о другом. Впервые он начинает ощущать другого человека через неприязнь. Когда тот не дает ему счастья, не хочет ублажать, противоречит. Тогда человек вдруг понимает, что есть другой, который мешает быть счастливым. Тут и возникает желание с ним бороться. В ход идут слова, поступки, манипуляции, интриги и скандалы, подкуп и шантаж. Все, что только приходит на ум, — все идет в ход. Он хочет добиться желаемого для себя и не может понять, почему партнер не делает его счастливым.

Пока каждый думает только о себе, желает счастья для себя самого, услышать друг друга не получится. Но, если все-таки супруги пришли на консультацию к психологу, значит, они хотят услышать друг друга и готовы работать над собой.

В паре можно быть счастливыми только вдвоем. Если это понимать, то каждый из партнеров будет стараться наполнить желания другого. В этом случае у отношений есть шанс развиваться. Если партнеры хотят вкладываться в отношения в равной степени, мечтают услышать и понять друг друга, одарить радостью другого, то у них есть все шансы быть по-настоящему счастливой парой.

Как услышать друг друга

Нет другой методики, кроме Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая могла бы таким доступным для понимания образом описать внутренний мир каждого человека. И дать возможность понять причины поступков другого. Без понимания характерных особенностей партнера сохранить отношения очень сложно. В конфликтах и проблемах тоже можно прожить жизнь, но качество этой жизни будет совершенно другим, нежели если построить ее на взаимопонимании и доверии.

Каждый человек — это прежде всего желание. Он хочет получать наслаждение от жизни. И если женщина знает, что нужно ее мужчине, понимает по-настоящему, чего он хочет, она словно проникает в его внутренний мир и создает в нем все, что приводит мужчину к удовлетворению. То же самое может сделать и партнер. Он сам будет страдать, если близкий человек не получает того, о чем мечтает.

Без способности правильно разговаривать друг с другом и слышать сказанное спустя три года после знакомства отношения, основанные на запахе феромонов, могут прекратиться или войти в рутину.Перестанут волновать, играть красками, возбуждать.

Услышать друг друга несложно — главное, хотеть идти друг другу навстречу, уступить в нужный момент и понять причину, по которой человек поступает определенным образом. Услышать любимого можно и сердцем, которое порой скажет лучше, чем самая красивая речь. Главное знать, что говорить, как говорить и когда.

Почувствовать — чтобы услышать и понять

Зрительные люди не позволяют себе плакать, годами прячут переживания внутри за высоким забором бесчувствия, показного равнодушия. И только когда начинают плакать, говорить о чувствах, рассказывать о своих переживаниях, их мир становится другим, и отношения с партнером меняются в лучшую сторону.

У каждого человека свои особенные свойства и своя задача. Не понимая ни своих, ни чужих желаний, партнеры требуют друг от друга невыполнимого. Кожника заставляют заниматься детьми и домом, обладателя анального вектора гонят в бизнес. Мужчина может требовать от кожно-зрительной жены выполнения домашних обязанностей, стряпни и упрекать ее в отсутствии материнского инстинкта, которого у нее попросту нет. А она торопит мужа с анальным вектором, сбивая его с размеренного ритма. Так и живут. Каждый день уничтожая друг друга и словом, и делом.

Словом можно вылечить

Мы даже не задумывается о том, какое влияние имеет на человека слово. Мы говорим, а нас не слышат. Нам говорят, и не слышим мы. Не можем разобрать смысл слов. Или, наоборот, слышим смысл сказанного, стоящий за словами, и если этот смысл несет оскорбление, сарказм, нелестное отношение к нам или другим людям, мы не хотим этого слышать. Отгораживаемся от партнера, стараемся избежать общения.

Сегодня слово обесценено даже в массах. То, что происходит в обществе, отражается и на семье. Свобода слова привела к тому, что говорить можно все, — не задумываясь, какого рода заряд несет в себе сказанное.

Сегодня все, кому не лень, говорят и пишут гадости, поэтому слово теряет свою первоначальную ценность.

Чтобы не причинять себе лишнего дискомфорта и страданий, люди перестали слышать друг друга. Человек не хочет слушать даже хорошее, а плохое и подавно.

Если обладатель анального вектора будет слушать все, что иногда говорит ему кожная жена, то может получить инфаркт. Он принимает все близко к сердцу — такой человек. Не слушает, потому что защищает себя.

Людям очень важно знать, что можно говорить, а чего нельзя. И как говорить — тоже необходимо понимать.

Особенно это касается людей, у которых есть звуковой вектор. У них очень чувствительное ухо. Сказанное даже шепотом оскорбительное слово может ранить настолько, что навсегда отвернет партнера. К примеру, к таким словам относится мат.

Человек со звуковым вектором — тот, для кого телесные радости вторичны. На первом месте в отношениях стоит душевная близость, ощущение, что партнеры — одно целое. Такому человеку важна тишина и глубокий смысл всего происходящего с ним. А матерное слово — это о сексуальном.

Если человек, особенно женщина, слышит мат или оскорбительную речь, он принимает это на свой счет. Мат причиняет боль, обесценивает самые святые отношения. А на обладателей звукового вектора мат действует еще разрушительнее.

Не зная особенностей друг друга, партнеры могут ранить словом так, что восстановить отношения будет очень сложно. То, что у одного пролетит мимо ушей, для другого может оказаться болезненным. Одно грубое слово может перечеркнуть все хорошее, что есть в отношениях. И наоборот, приятные, имеющие положительную окраску, поддерживающие слова вдохновляют, делают партнера сильнее, помогают преодолеть невзгоды.

Никому не нравится слышать оскорбления в свой адрес. Каждый хочет быть любимым и получать удовольствие от совместного проживания. Нарушая законы партнерских отношений, люди получают следствие, которое им не нравится. И только осознание причин, по которым человек думает, говорит или действует определенным образом, может в корне изменить ситуацию и направить отношения в мирное русло.

Что ты хочешь услышать?

Мы знаем, что все люди разные, но не понимаем, что это означает на самом деле. У каждого свои врожденные желания и свойства, называемые векторами. Системно-векторная психология объясняет, что если искренне сказать мужчине с анальным вектором: «Я тебя уважаю, ты — молодец», можно легко выправить конфликт. Сказать, что он лучший — бальзам для его души. Ведь он, действительно, по природе самый лучший муж, отец и даже отчим.

Если эти же слова отнести в адрес партнера, обладающего уретральным вектором, то можно потерять его расположение. Для него такая похвала унизительна. Такого мужчину нельзя сравнивать с другими и сомневаться в нем. Он — вождь и всегда должен быть первым.

Для обладателя кожного вектора важна карьера и высокое материальное положение. Говоря с ним о семейных праздниках и буднях, можно увидеть скуку в его глазах. Чтобы суметь заинтересовать такого мужчину, нужно знать его самые сокровенные желания.

Обладательницу зрительного вектора можно легко расположить к себе, завоевать ее внимание. Стоит сказать: «Ты такая красивая», да еще подарить цветы, и все ее внимание будет направлено в сторону партнера. Положительные эмоции — ощущение безмерного счастья для такой женщины. И чем больше таких эмоций она переживает, тем краше и счастливее ее жизнь.

Каждый хочет слышать от партнера то, что приятно для него, — слова, которые соответствуют его индивидуальным представлением о мире, его ценностям. Зная особенности характера и понимая желания супруга, порой не нужно долгих разговоров, которые для некоторых вообще кажутся бессмысленными.

Можно знать одно-два слова, которые в данный момент нужно сказать любимому человеку, и безвыходная ситуация становится исправимой.

Что говорить разрешается

Эмоциональный фон в отношениях зависит от женщины. Поэтому чаще всего именно женщины обращаются к психологу за помощью. Их заинтересованность в сохранении брака обусловлена природой. Женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужа и передает это ощущение детям. Состояния каждого члена семьи взаимозависимы. Если женщина находится в хорошем эмоциональном состоянии, то и у других членов семьи все хорошо.

Мужчина и женщина, действительно, два разных мира со своими выпуклостями и впадинками, которые в идеале должны совпасть, создав тем самым новый мир, состоящий из двух половинок души. Цельную картину под названием «счастливая семья». И такого слияния можно достичь в каждой паре благодаря системным знаниям.

Системно-векторная психология отмечает, что женщина может быть всегда желанной для мужчины при условии, что между партнерами есть чувственная, эмоциональная связь. Которая, даже если не прорабатывать психологические травмы, все равно будет служить на благо семейного счастья долгие годы.

Душевная близость дает возможность мужчине почувствовать в себе желание и силы отдавать своей женщине все, что она хочет. Это поможет вместе пережить трудности, если таковые возникнут. И прожить жизнь во всей ее полноте и удовольствии.

«Я подумал об отпуске — и жена решила, куда мы поедем»

«…Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми», — говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему. Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне. Раньше каждый говорил со своей точки зрения, и у нас не получалось договариваться. Недавно мы смогли понять и принять точку зрения другого».

Попробуйте и вы! Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда люди не хотят слышать друг друга или замечать очевидного. Любые аргументы в этом случае бывают бессильны!

Почему же так происходит?

Каждый человек испытывает глубинную потребность в самоуважении. И для этого ему необходима конгруэнтность со своими внутренними убеждениями и ценностями (которые мы далеко не всегда транслируем во внешний мир).

Если такое случается неоднократно — происходит внутренний «конфликт ценностей»: человек теряет самоуважение, его начинают мучить противоречия. И чтобы сохранить важную для человека целостность, в действие вступает механизм психологической защиты.

Очень интересно об этом пишет известный психиатр Вадим Ротенберг.

Чтобы уберечь свою личность от внутреннего конфликта человек использует различные способы блокировки информации (в научной литературе описано более 20).

Такой механизм защиты включается, если в споре затрагиваются важные для человека моральные аспекты. Иногда это может быть сообщение, которое влияет на собственную самооценку. Информация может блокироваться при сильном чувстве тревоги, страха. Если у человека сильно убеждение: что болезнь — это слабость или непозволительная роскошь — он будет игнорировать даже явные симптомы заболевания.

Подобных проявлений немало:

Родители не замечают странного поведения ребенка.
Родственники не могут выйти из затянувшегося конфликта.
Жена не догадывается о любовнице мужа (не случайно это уже стало классикой жанра: пострадавшая сторона узнает самой последней об измене).
Друг не принимает никаких аргументов.
Руководитель не признает справедливых замечаний в свой адрес.
Курильщик игнорирует серьезные проблемы со здоровьем.

………..

В этих, и множестве других случаев люди не слышат друг друга или не замечают очевидного.

По тем или иным причинам они неосознанно включают свои защитные фильтры, блокируя часть данных.

Иногда человек может видеть различные сновидения, косвенно отражающие информацию, которую он пытается «затереть».

Такой «сон — метафору» еще нужно расшифровать. И опять же, делая это в сознательном состоянии, человек не замечает того, что видят другие.

Предлагаю вам два интересных примера, которые приводит Вадим Ротенберг.

Его американский коллега — маститый психолог поведал широкой общественности о своем сне:

Вместе со своими друзьями он играл в покер. На руках у него были крупные козырные карты. Но как только он выбрасывал их на стол, они превращались в мелочь. И его соперники могли легко побить его карты.

Американский психолог трактовал этот сон как свою сильную страсть к покеру.

Вадим Ротенберг высказал иное предположение: » Если бы ученый услышал этот сон от другого человека, то с легкостью расшифровал бы «прозрачную» подсказку».

Сон отражал реальную действительность: скорее всего, человек имел глубокие внутренние сомнения в качестве своих внутренних «козырей». Это можно было легко понять, даже не зная ученого лично. Вадим Ротенберг был знаком с ним и неоднократно замечал его болезненную уязвимость и неуверенность, которую тот пытался тщательно скрывать. И хотя эти качества не отменяли его таланта и заслуг, он не мог признаться себе в этом.

И еще похожий пример. Коллега Ротенберга — доктор психологических наук увидела сон.

Гуляя вместе со своими сотрудниками, она неожиданно провалилась в глубокий песчаный карьер. И хотя ей протягивали руки помощи, она не смогла выбраться из такой глубокой ямы. С большой тревогой женщина спросила: «Что может означать этот сон?»

Ученый прекрасно понимал, что её квалификация вполне позволяла бы расшифровать его самой, но опять сработал «механизм защиты». Поэтому Ротенберг не стал говорить прямо о значении сна: ведь это могло обидеть коллегу. Хотя взаимосвязь слов «карьер» и «карьера» сразу же наводили на определенные мысли. Такая «игра слов» в сновидениях встречается довольно часто и ее не стоит игнорировать.

Рационализация тоже является одним из приемов защиты. В этом случае настоящий смысл сообщения заменяется другим, менее травматичным.

Если завистливый человек мучается от успеха более удачливого соперника, то может начать проводить идею: что завидует не он, а, ему. Бывает, человек проецирует собственные негативные качества на своего оппонента. И начинает активно бороться с собственными недостатками, видя их в другом. В этих случаях срабатывает принцип: «Лучшая защита — нападение».

На самом деле «Вычеркивание», «Обобщение» или «Искажение» информации в той или иной степени присуще абсолютно всем людям.

О том,что каждому из нас свойственен индивидуальный стиль ее обработки я уже писала в своей статье » . И если не впадать в крайности, то это абсолютно нормально.

В то же время, не стоит лишний раз обвинять людей в непонимании. Ведь при этом мы не разрешаем проблему, а порою только усугубляем ее. Лучше попытаться понять глубинную причину этой «глухоты» или «слепоты» и использовать другой подход.

» » говорят нам об этом же:

«Каждый человек имеет собственную карту мира».

» Системой управляет тот, кто проявляет наибольшую гибкость».

» Смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает».

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Как моя жена сходила с ума

Семья

Записала: Надежда Маркелова

Редактор: Константин Валякин

Иллюстрации: Аня Знаменская

20 августа 2020

Осады больниц, споры с врачами и барьер для защиты психики. Самиздат рассказывает Ту самую историю Андрея Панькова — героя подкаста «Тёмная материя», жена которого вернулась из отпуска с неизвестной болезнью и за несколько месяцев лишилась рассудка на глазах мужа и девятилетней дочери.

Я проснулся посреди ночи от удара оконной рамы — наверное, сквозняк или что-то упало с полки в туалете. Катя уже встала и куда-то вышла — её постоянно мучила бессоница. Часть одеяла смялась и лежала в ногах, в комнате было темно и холодно, из открытого настежь окна по квартире гулял январский ветер. Я прислушался: в соседней комнате сопела дочь, кран в ванной молчал, а с кухни не доносилось ни шороха.

Где она? Я резко вскочил с кровати и выбежал из комнаты. Для беспокойства были причины. Уже несколько месяцев моя жена была не в себе, и я боялся самого худшего.

Семейная фотография

Мне пятьдесят один год, ей — тридцать семь, дочке девять. Отпуск, море, Египет. Мы вместе улыбаемся с общей фотографии. Обычная семья, с теплом, заботой, совместными ужинами, спорами и нелюбимыми поездками к родственникам.

Двадцать лет назад, когда мы познакомились, Кате был нужен взрослый зрелый мужчина. Я был старше, и у меня была семья, но её это не остановило. Пока я был в командировке, она пришла к моей бывшей жене со словами: «Отдай мне его, отдай».

Семья на отдыхе в Египте

Катя всегда жила победами и умела добиваться всего чего хочет. Нас захватила страсть, мы проводили много времени вместе, я стал мягким и чувствительным, думал только о ней, и мне не до чего не было дела. Когда она забеременела, я уже потерял свой бизнес и ушёл из прежней семьи, чтобы быть с ней. Мы вместе переехали из Сибири в Петербург, где она могла добиться новой цели — построить хорошую карьеру. 

На работу Катю пригласила крупная строительная компания. Архитектор от бога, она изменила планировки квартир, заработала фирме огромные деньги и быстро стала одним из ключевых членов команды.  

Она всегда мечтала быть лучшей, ей всё удавалось, но такая жизнь полна стресса. Кате было сложно расслабиться. Она мало и плохо спала, неправильно питалась, не находила времени на спорт. По-настоящему отдыхала она только тогда, когда могла выехать за границу. Так получилось и в мае 2017 года. Она с дочкой, мамой и братом уехала в Дубай. 

Домой она вернулась отдохнувшей и посвежевшей, но на следующий день слегла с температурой под сорок, которую мы ничем не могли сбить. Вызвали скорую. Два бывалых медика посмотрели и скептически сказали, что ничего страшного в этом нет, просто реакклиматизация. Тем более вы модные такие, по Дубаям разъезжаете. Назначили нурофен и уехали. Уже к вечеру Катя покрылась жуткой сыпью, даже на ладошках. Я снова вызвал скорую. Приехали два парня помоложе и испугались не меньше меня. Один начал куда-то звонить и буквально орал в трубку: срочно, вирус, готовьте палату в Боткина. Катю увезли в инфекционное отделение.

В Боткина она успела только отлежаться и выспаться. Её почти не лечили, зато хорошо кормили, да и палаты были двухместные, в новом корпусе. Через неделю её выписали с неподтверждённым диагнозом аутоиммунного заболевания, которое разрушает сосуды. И с этого момента наша спокойная и размеренная семейная жизнь закончилась.

Как умрёт моя семья

Гора Орлов, Константин Валякин, Алина Кугуш

Ухаживать за больной мамой и понять, что сам можешь стать для кого-то тяжёлым грузом. Та самая история семьи с редким наследственным заболеванием

Болезнь

Катя вышла на работу, но продолжила ходить по врачам. Каждый раз у неё проявлялись разные симптомы, вплоть до того, что ей казалось, будто у неё сердце в горле. Видимо, шли какие-то процессы в щитовидной железе. У неё начались резкие перепады настроения — из благости в агрессию и обратно. Я не понимал, что вообще происходит. И никто бы на моём месте не понимал, потому что в таких ситуациях мозг обращается к памяти и жизненному опыту и, если не находит там каких-то внятных примеров, воспринимает происходящее как данность. Вот и мне казалось, что она просто перенервничала из-за этой своей болезни и постоянного стресса на работе. Я старался поддерживать её как мог: следил за домом, встречал её, полностью взял на себя все заботы о дочери.

В конце июля она неожиданно посреди рабочего дня позвонила мне и очень спокойно, расслабленно и благостно сказала:
— Андрей, я всё поняла.
— Что поняла? — спросил я.
— Я всё поняла, у меня теперь есть ответы на все вопросы. Я сегодня вернусь домой пораньше, приготовлю ужин. Мы зажжём свечи, выпьем вина, а завтра просто уедем. В Карелию, например. И я всё-всё тебе расскажу.

Я обрадовался, это было совсем не похоже на Катю, но её тон изменился, в её словах чувствовалось облегчение, и я подумал, что её наконец отпустило. Для меня было главное, что ей стало лучше, и я, конечно, на всё согласился. Без задних мыслей и лишних сомнений.

В пятницу мы уехали в Сортавалу, прожили там до воскресенья на берегу озера. Всё было прекрасно: она готовила божественные блюда, мы катались на лодке и разговаривали. Я честно думал, что человека просто отпустило после всех этих проблем, и теперь всё будет как раньше. Перемена настроения в тот момент была как лучик надежды, но оказалась новым симптомом.

Как я провела новогодние каникулы с маминым трупом

Лиза Гоголь, Константин Валякин, Лиза Зафт

Труп в бане, деревенский катафалк и урна с прахом матери на вечеринке. Та самая история про самые незабываемые новогодние каникулы

Пишем вместе Ту самую историю

Старт курса — 18 января

Подробнее

В Карелии она казалась адекватной, но периодически говорила: 
— Андрей, подожди, мне идёт информация.
— Какая, — говорю, — информация? Пойдём гулять?
Она помолчит немного, замрёт, уставившись в одну точку, и потом:
— Да, да, всё, пойдём.

Мы собирались уезжать в воскресенье вечером, но Катя предложила вернуться на следующее утро. Мол, на работе за это время ничего не случится, а дороги будут пустые, быстрее и спокойнее доедем. Днём в понедельник я привёз её домой. Думал, что она сейчас соберётся на работу, приведёт себя в порядок, и я её отвезу. Но она сказала, что никуда не пойдёт. Без неё обойдутся.

Телефон разрывался от звонков Катиного начальства и коллег. Но она лишь повторяла: «Да-да-да. Никуда они не денутся». Весь день её настроение снова скакало. Под вечер она замучила мелкими придирками дочь, а ночью стала говорить совсем странные вещи:
— Андрей, ты ничего не понимаешь, я посланник Бога. Я всё знаю. Я знаю, как сложится жизнь у тебя и у дочери. Мы встанем утром, и я всё тебе напишу, как жить дальше и что дальше делать, у меня есть все ответы.

Я коротко отвечал: «Классно. Замечательно. Давай спать». Но она не спала всю ночь. Писала какие-то проекты, планы, списки дел, договоры, а утром начала оскорблять последними словами меня и дочь и громить квартиру. На пол летело всё: одежда, обувь, мыльно-пузырные принадлежности в ванной. Я только и успевал за ней всё это убирать. И пытался её успокоить и образумить. Когда ничего не вышло, я начал фотографировать этот беспредел и отправлять её матери: просил приехать и помочь, потому что происходило что-то непонятное.

Мать и брат смогли приехать только под вечер. В тот момент Катя разнесла всю квартиру и начала плеваться. Я её связал, чтобы не нанесла вреда себе и дочери. Вместе с её родственниками мы пытались понять, что вообще происходит, пока не признали очевидное: Катя съехала с катушек. Просто логика сработала, потому что мозг до последнего отказывался в это верить.

Мы не смогли дозвониться до врачей и сами повезли её в психоневрологический диспансер. Там медики стали её опрашивать. Она хорошо помнила всех коллег и с лёгкостью отвечала на рабочие вопросы. Хорошо узнавала маму и брата, меня идентифицировала как мужа, но существование дочери полностью отрицала и пыталась что-то доказать врачам. Кате поставили острый психоз на фоне стресса и отправили в городскую психиатрическую больницу.

Мы сами её туда отвезли и сами сдали. Мать, понятное дело, в истерике: как же так, дочь в психушке, что дальше с карьерой. Она у них в семье всегда была звездой, которая обязательно добьётся высот. Они и ко мне поэтому снисходительно относились: на её фоне я без серьёзной работы для них был бездарь. Но я уже тогда чувствовал, что, если события будут так развиваться, на карьере можно поставить крест и всё это не так важно.

Через день я приехал к Кате в часы посещений. Она выглядела отдохнувшей и совершенно не помнила того, что вытворяла. Думала, это ей сон приснился. Катя просила забрать её домой, потому что ей не нравились решётки на окнах. Я пошёл поговорить с врачом, стал его благодарить за помощь, а он сказал, что оставляет её на месяц.

— Как на месяц? Какой месяц?! В таких условиях — месяц?!
— У Кати ситуация нестандартная. Обычно у таких больных на фоне психоза уровень дофамина падает, а у неё, наоборот, растёт. За этим нужно понаблюдать. Оставляем её здесь.

«У мамы болит голова»

Вся моя жизнь в этот месяц и последующие два слилась в одну длинную неделю. Каждую среду и субботу я был у неё. Готовил ей еду, потому что больничная была просто отвратительной. Приезжал в больницу за час до начала посещений, чтобы побыть с ней подольше. Иногда даже умудрялся договориться и на несколько часов забрать её домой, чтобы она помылась и хоть как-то привела себя в порядок.

Отношение медсестёр к пациентам, по словам Кати, напоминало что-то среднее между армией и женской колонией. Если начинаешь возникать, сразу рискуешь попасть в немилость медперсонала. Да и я понимал, что при мне врачи ведут себя определённым образом, а за закрытыми дверями всё меняется. Катя рассказывала, что некоторых девушек-пациенток били за неповиновение. 

Я спал по четыре часа, потому что пытался докопаться до правды и понять, что за препарат дали ей на этот раз и как ситуацию можно исправить и вытащить её оттуда. Честно, не понимаю, как сам не сошёл с ума от напряжения.

Дочке пришлось рассказывать сказки о том, что у мамы болит голова и она лежит в больнице. Врачи пытаются понять, как ей помочь. Когда Катя на некоторое время возвращалась домой, дочь радовалась, но через несколько дней снова верила в историю о том, что голова никак не проходит.

Врачи суки. Я считаю, они делали только хуже. Сначала лечение шло по стандартной схеме, а потом над ней из-за редкого диагноза начали ставить опыты: давали одно лекарство, потом другое. Меняли дозировки. У меня рука не поднималась снимать видео, в каком виде она меня встречала. Каждый раз по заторможенности и отсутствующей мимике было понятно: ей снова поменяли препарат. 

Много позже, на втором месяце пребывания Кати в психушке, я познакомился с волонтёрами. Это были люди, которые просто своими силами пытались перевернуть ситуацию с психиатрией в правовом поле РФ, помочь родственникам справиться с проблемами и реабилитировать больных альтернативными методами, вне больницы. От них я узнал, что, когда Катю стабилизировали с помощью витаминов и лёгких нейролептиков, её надо было сразу забирать под свою ответственность и лечить дома. Вывозить за город, закупать спортивное и функциональное питание с большим количеством витаминов, загружать физическими делами и спортом, чтобы вечерами она засыпала от усталости. 

Но вся психиатрия у нас — это настолько закрытая тема, что мы, сталкиваясь с подобными проблемами, становимся абсолютно беззащитными и бесправными. В этой области крутятся огромные деньги, это знает каждый, кто хоть раз сам с этим сталкивался.

На фоне всех этих проблем у меня резко испортились отношения с её родственниками. Потом психологи мне объяснили, что это нормальная защитная реакция — обвинять в случившемся супруга или супругу, и не важно, какие у вас были отношения до психоза. Картина всегда одна и та же: мы не виноваты, это ты её довёл. Я слал их всех на хер и говорил, что они довели её точно так же. Своими постоянными «Катя, давай!» и нацеленностью на успех.

Мама, бабушка и я — выгоревшая семья

Ирина Щербакова, Егор Мостовщиков, Семён Шешенин, Наташа Савинова

Каково оказаться последним поколением в династии трудоголиков, которые никогда не щадили ни друг друга, ни себя, и научиться лежать, а не выживать

После первого месяца Катю выписали с таблетками, но я видел, что она нестабильна. Было ощущение, что у неё внутри живёт несколько сущностей. Одна сущность может радостно говорить: «Ой, Андрюш, так классно! Я дома! Прости, что я не готовлю, но я же после больнички. Поухаживай за мной». Я, конечно же, соглашаюсь, но в следующий момент она резко бросает вилку, вскакивает и кричит, что на работе никто ничего не понимает, и ты не понимаешь, и дочь тоже. А колбасу нужно резать тоньше. 

Я как мог переключал её внимание на прогулки или что-то другое, но состояние менялось каждые пять минут. Я стал осторожничать и наблюдать, как она обращается с ножами и вообще себя ведёт, но не замечал никаких проблем.

Казалось, ей постепенно становится лучше. Мы старались гулять, но продлилось это совсем недолго. Уже через пару дней снова началась открытая агрессия, как перед первым приступом, и я вновь повёз её в больницу. Я не стал вызывать скорую, хотя надо было, чтобы люди это подтвердили. 

Родственники снова обвинили меня в том, что я сам сдал её в психушку. Идите, сказал я, в больницу и спрашивайте. Вы в карточке записаны. Есть входящая диагностика, и вам подтвердят, что всё вновь бы кончилось психозом с разрушением квартиры.

Мёртвый мозг и ночная прогулка

Но и сам я быстро пожалел о своём решении. Второй месяц превратился в треш. В больнице просто выжгли Кате мозг тяжёлыми нейролептиками первого поколения. Был момент, когда мы были на дневном стационаре. Там подход у врачей более мягкий. Однажды они привели Катю к какому-то светилу. Не помню точно, она это была или он, но сказало это светило, что Катю можно было стабилизировать одной шестой суточной дозы самого слабого нейролептика. Одной шестой! Именно потому, что дофамин у неё рос, а не падал. Просто надо было вовремя проконсультироваться, а не эксперименты проводить. Но они пошли по тупому пути.

В конце третьего месяца мучений мы с Катей договорились, что она будет обманывать врачей, говорить им, что спит и ест, делать что говорят и правильно отвечать на вопросы, чтобы только выйти поскорее и жить дома. Декабрь 2017 года она действительно провела дома. Организм стал восстанавливаться. Мы поняли это потому, что после долгого перерыва у Кати начались месячные. Раньше препараты блокировали все эти процессы. В тот момент я понял, что могу Катю стабилизировать. Пусть не сразу, но смогу.

В редкие моменты прояснения сознания Катя плакала и говорила: «Андрей, я прекрасно понимаю, что карьере пришёл конец, да и вообще всему, а дальнейшее моё нахождение с тобой — это просто мука для тебя и для дочки». К Новому году она совсем перестала спать. Хорошо если закрывала глаза на пару часов. Я тоже был вымотан, постоянно её караулил, пытался помочь. Но в ночь с первого на второе января просто уснул.

Проснулся посреди ночи от удара оконной рамы — наверное, сквозняк или что-то упало с полки в туалете. Катя уже встала и куда-то вышла — её постоянно мучила бессоница. 

Осмотрев все комнаты, я бросился к открытому окну и всё понял. Видимо, каким-то остатком рассудка она вспомнила соседку по палате, которая выпрыгнула из окна во время ремонта, и решила не мучить нас с дочерью своей болезнью всю оставшуюся жизнь. Моя жена Катя вышла с девятого этажа и лежала внизу на газоне.

Я закричал. Бросился в коридор. Проснулась дочка, она слышала, как я долбился к соседям и просил помощи. Я попросил её снова лечь и не беспокоиться и выбежал на улицу. Конечно, Катя была мертва и лежала на земле с открытыми глазами.

Сам справлюсь

На следующий день я снова поехал в больницу. Зашёл в помещение, встал в очередь. Весь персонал больницы за три месяца хорошо меня запомнил. Я без проблем прошёл в кабинет Катиного врача. Он хорошо меня помнил. Я рассказал ему о случившемся. Он довольно глупо спросил «Как так?», а я закричал:
— Да вот так! Понимаешь, я сейчас тебя, блядь, убью здесь, меня посадят, но одной такой тварью будет меньше! Это вы, суки, её убили из-за неправильного типа лечения.

Стоит, смотрит на меня, глазками хлопает. Пытается изобразить невинность. Как будто это первый случай.

На месте происшествия, в своей квартире, я говорил с прокурорскими. Они сказал, что смысла в судебных разбирательствах нет. Даже если этих врачей уволят, они просто устроятся в другую больницу. Ещё посоветовали держать себя в руках и не нарушать закон. Катю это всё равно не вернёт, а у меня дочка.

Нужно было как-то сообщить Лере о смерти мамы. По советам волонтёров я заранее приготовил воду, чтобы брызгать в лицо, когда начнётся истерика. Сообщать такие новости детям нужно обязательно утром, а не вечером, чтобы была возможность резко уехать и сменить обстановку. Я сказал Лере прямо, что мама умерла. У неё началась истерика, я брызгал ей в лицо водой несколько раз, а когда она немного успокоилась, повёз её за город. Сказал, что она может делать что угодно, заказывать в ресторане что захочет. Этот способ сработал.

Последующие несколько недель ребёнок от меня не отходил. Мы вместе спали, вместе выезжали, вместе говорили о маме. Вопросы Лера задавала взрослые, но я отвечал на них прямо. Несколько раз ей снились кошмары, но надо признать, что настоящую маму она не видела с лета. Тот человек, который ненадолго возвращался из больницы, никак не мог называться мамой и исполнять какие-то материнские функции. Да, мама могла посадить Леру на колени, но хватало её на пять минут. Вроде начинали читать вместе, но через пять прочитанных предложений Катя говорила, что этого достаточно. Ей постоянно надо было двигаться, стоять или ходить. Лежать или сидеть она совершенно не могла.

Потом были похороны. Приехали Катины коллеги и родственники. Предлагали мне отдать Леру в семью двоюродной бабушки в Англию. Мотивировали это тем, что я сейчас себе бабу начну искать молодую, которая мне нового ребёнка родит, а Лера останется брошенной. Я послал их всех. Сказал, что дочка моя и я сам со всем справлюсь. 

Первое время меня очень сильно колбасило. Я выезжал на машине за город, в поля, благо на окраине Петербурга живём. Орал и плакал в поле в закрытой машине. В поле ори сколько хочешь — никто не услышит. И надо сказать, это очень помогает. Примерно через месяц будто какой-то тумблер переключился: «Андрей, всё. Пора начинать жить дальше».

Я решил, что жизнь ребёнка нужно заполнить позитивом, новыми впечатлениями и исключительно положительными эмоциями. Каждый день и каждые выходные той зимой 2018 года таскал её за город, в парки или кататься. Это очень помогло, потому что ребёнок вообще не был в депрессии.

Я знаю точно, что многие из вдовцов, у которых остались на руках маленькие дети, очень тяжело выходят из этой ситуации и на долгое время после смерти мамы просто впадают в ступор. Ребёнок видит только одно — печаль, грусть и еженедельные поездки на могилу, если есть могила. У ребёнка может легко развиться какой-нибудь комплекс, фобия или ещё какая-то фигня. Так что я исхожу из того, что если ребёнок видит, что папа счастлив, то и сам будет счастлив. 

С неприятных тем и воспоминаний я всегда переводил разговор на саму Леру:
— Папа, а помнишь, мы тогда с мамой на море ездили?
— Помню. А помнишь, ты там красивую ракушку нашла, а потом мы с тобой кормили чаек?

Просто увожу её от факта, что была мама, и дальше ребёнок снова на позитиве.

Где-то через год Лера сказала, что мне пора найти себе женщину. Очень хочет, чтобы у неё был сын Лериного возраста или на год постарше, такой старший сводный брат. Категорически не хочет сводных сестёр и маленьких детей. Сам я пока к этому не готов. Начинаю с приятелем строить бизнес и вставать на ноги.

Два года

Второго января 2020 года я выложил фото в инстраграм и выпил бокал вина. За это время мне полегчало. Я не стал акцентировать внимание дочери на этом дне, а про себя решил, что, если она спросит про два года, я просто скажу: «Да. Сегодня два года. Может, куда-нибудь пойдём?» 

Я рад, что этот день прошёл буднично. У детишек в младшем возрасте мозг работает немного иначе, неокортекс только формируется, а значит, все инструменты логики в полной мере они использовать пока не могут. 

Катю мы кремировали. Полгода урна с прахом стояла на лоджии, а потом мы, по договорённости с родственниками, развеяли его над Финским заливом. Я подумал, что любить надо живых, а не мафию могильную кормить. В конце концов, в нашей жизни всё предопределено. Просто Катина душа заранее выбрала себе именно этот путь и именно эти переживания. Мы, живые, свой путь пока продолжаем.

View this post on Instagram

Где сейчас ее Душа?! Я не знаю… ❤️ Может, отдыхает с Высшими Наставниками А может… Уже проходит первые уроки в другом теле. .. ❤️ Может..ждет меня… А есть ли смысл в этом?! 2 года для Вселенной просто мгновение.. ❤️ В любом случае ей сейчас хорошо, где бы она не находилась ❤️ Ибо никто не рождается… И никто не умирает… Осознание этого дает покой ума… Внутренний диалог прекращается… Мыслей нет… Тишина в голове.. И Счастье приходит само по себе… . . . . #андрейпаньков #вечнаяпамять #самовозрождение

A post shared by Андрей Паньков (@pankovandrew) on

Как я стала учёным, чтобы понять свою болезнь

Мария Мартынова, Егор Мостовщиков, Настя Самохина

У Ларисы Шелоуховой неизлечимое заболевание, из-за которого ей трудно ходить, но она не отчаялась, стала учёным и борется со старением человека

Записала

Надежда Маркелова

Редактор

Константин Валякин

Иллюстрации

Аня Знаменская

Москва

ТА САМАЯ ИСТОРИЯ

Пришлите Теодору картинку

Выберите Файл

Ваше сообщение

«Я один зарабатываю, а она дома с детьми сидит».

Почему семьи распадаются

«Знаю женщин, которые не могут купить себе лекарства, потому что муж не согласовал расходы на ближайший месяц. И мужчин, которые не могут помочь больной матери финансово из-за жены». Семейный психолог Екатерина Сиванова — о спорах из-за семейного бюджета, экономическом насилии и возможности все исправить, услышав друг друга.

Три истории об экономическом насилии

«Мы же хорошо жили, пока она в декрет не вышла. И отпуск могли себе позволить, и ресторан по выходным. А теперь я один деньги зарабатываю, она дома с ребенком сидит. Еще и про ипотеку со мной разговоры начинает. Какая ипотека? Чтобы я впрягся в это? А она что? Почему, как только женщина рожает ребенка, она получает право сидеть на шее мужчины?»

«Я хорошо зарабатывала до декрета. Мы готовились к рождению малыша: подкопили денег. Но, конечно, мы и предположить не могли, что возникнут сложности с моим здоровьем после родов… Зубы посыпались и вот теперь еще эта депрессия. Скажем так, стоматолог и психолог в смету не были заложены. Муж вроде бы и дает деньги, но я вижу, что он постоянно нервничает. Недавно он посреди скандала кричал мне: «Мы так не договаривались! Ты меня обманула…» А как я должна была предусмотреть, что такое может случиться со мной? С ребенком-то все нормально…» 

«Вы знаете, я вышла на пенсию совершенно осознанно: дочери была нужна помощь с внуком. Она хотела побыстрей выйти на работу. Ну как тут не помочь? Вот я и ушла со своей должности. Я хорошо зарабатывала, привыкла позволять себе театры и дорогие духи. А теперь живу на пенсию. У дочери деньги взять не могу. С мужем у нас всегда кошельки были отдельные. Кому сказать, засмеют: у меня порой на колготки денег нет, а мне 60 вот-вот исполнится…»

Я привожу лишь часть монологов, которые слышу в своем кабинете. Но, так или иначе, я говорю со всеми клиентами об одном и том же: договаривайтесь, называйте вещи своими именами. 

Сейчас много пишут и говорят об экономическом насилии. Что я о нем знаю? К сожалению, много. Да взять хотя бы приведенные выше монологи. Это ведь тоже про насилие. Насилие с помощью власти денег (уточню: власть не нужна уверенному в себе и в чувствах к себе человеку). 

Да, я знаю женщин, которые не могут купить себе нужные им лекарства, потому что они не были согласованы как расходы на ближайший месяц. И мужчин знаю, которые не могут помочь больной матери финансово, потому что жена согласилась (!) на эту его работу только с условием, чтобы зарплата шла полностью на ее карточку («А я так мечтал работать именно в этой лаборатории, что не смог противостоять…»). 

«Не могла попросить у мужа что-то для себя»

Я много работаю с парами, которые уже находятся в браке. Стаж семейной жизни — от года и до тридцати семи лет. 

Знаете два способа разговорить человека? Заведите беседу о еде или о том, как выглядела комната, в которой ваш собеседник рос. 

Знаете способ увидеть то, как на самом деле обстоят дела в семье? Задайте вопрос о том, как формируется семейный бюджет.  

«Скажи, сколько тебе надо денег, чтобы ты никогда не работала?» — услышала я много-много лет назад от своего мужа. 

Я была тогда успешна в той области, где работала, могла себе позволить многое, но тут же озвучила цифру. Мне в голову даже не пришла мысль о том, что можно не согласиться, можно поговорить. Так я была воспитана в своей родительской семье: отец — голова и основной добытчик , мама — жена, мама и учитель. Соответственно, последнее слово всегда за тем, кто на первом месте по степени ответственности за благополучие семьи. 

После того разговора я действительно перестала работать и долгие годы не приносила финансовой пользы семье. Я была мамой, женой и домохозяйкой. Надо сказать, что и здесь со всем я справлялась исключительно хорошо, но вот деньги…

Ни разу в жизни я не слышала от мужа отказ хоть в чем-нибудь. Конечно, мне в голову не приходило просить у него ведро черной икры, когда он оказывался без работы, но по мере возможностей у меня было все необходимое и желаемое.  

Стоп. Не у меня. У детей, у семьи. Мне ничего было не надо. Сначала мужу и детям. Потом мне. И не факт, что мне что-то надо. «В этих сапогах еще не одну зиму можно отходить». 

Я каждый раз немножко «умирала», когда мне надо было что-то для себя просить у мужа. 

Повторю еще раз: отказа не было никогда. Но для меня просить было невыносимо.  Я чувствовала себя отвратительно от того, что он целыми днями пашет, а я дома с детьми сижу. 

Не обходилось, конечно, без советов вроде: «Любая уважающая женщина должна работать. Хочешь не хочешь, каждый день будешь и глаза красить, и за прической следить. Да и деньги свои должны быть. Только дурочки все мужу отдают…». 

Мне понадобилось много лет, чтобы выстроить собственные отношения с семейной экономикой. Теперь я ежемесячно зарабатываю практически наравне с мужем, но по-прежнему все доходы (кроме моих) на муже, а расходы — мои. Как любит шутить мой муж: «Тариф “Жена”: отдал все и остался должен». 

Конечно, не все было так просто. И мы провели десятки часов, пытаясь договориться о том, как должен строиться семейный бюджет. То есть когда-то, в самом начале, договоренности были одни, а спустя 20 лет они стали другими. Не принципиально, но существенно. 

Это история из области фантастики, скажете вы. И будете правы. Видимо, опять мне повезло. В данном случае в том, что я вовремя узнала: семья должна уметь не только договариваться, но и передоговариваться. 

Мы ссоримся из-за денег. Как все исправить?

В жизни любой семьи тема денег одна из самых насущных и в большинстве семей одна из самых болезненных. Увы и ах. О том, как будет строиться семейный бюджет, «на берегу» разговаривают единицы. 

Ведь всем хорошо, все влюблены, он заваливает цветами и шампанским, она покупает продукты и готовит невероятное мясо по-французски. А потом тоже все удобно складывалось: то он заплатит в магазине, то она. В отпуск? Пополам. Но однажды (если, конечно, они решили быть вместе) встанет вопрос о том, кто платит за памперсы… Часто встречаюсь в своей практике с ситуациями, когда мужья «выгоняют» жену на работу, едва она смогла голову поднять после родов.  

Как быть, если становится очевидным: в нашей семье с распределением бюджета что-то пошло не так? 

Во-первых, озвучивайте свои сомнения партнеру. Разговаривайте. Пытайтесь договариваться (здесь очень важно слышать и слушать друг друга). 

Во-вторых, попробуйте проанализировать то, как в вашей родительской семье и в семье вашего партнера решались бюджетные задачи. Какой у вас есть опыт? Какая модель взаимодействия мужа и жены усвоена из детства. Очевидно ведь, что если жена выросла в семье, где добытчиком был папа, который был щедрым к жене и детям, а муж вырос рядом с мамой и бабушкой, которые перебивались от зарплаты до пенсии, и все отдавали единственному внуку и сыну, конфликт интересов будет неизбежным. И не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Нет! Просто разные. 

В-третьих, не забывайте о том, что в мире существуют семейные психологи. И они существуют для того, чтобы помогать тем, кто хочет договориться .

Читайте також
«Я не прощу» – сказка для взрослых, которую нужно прочитать каждому

Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем…

27.01.2020 3831 0

Философская сказка про обиду

Как стоит учить и детей и себя не обижаться

21.01.2020 3040 0

Леся Ковальчук: не меняйтесь ролью со своими детьми

Интервью о том, к чему могут привести взрослые поступки ребенка

06.02.2020 4308 0

Батьки і підлітки: як стати друзями

Як налагодити ефективну комунікацію з дітьми-підлітками

06.02.2020 4175 1

Я хочу развестись, но прошлая травма моей жены означает, что она не позволит мне | Отношения

У нас с женой были проблемы на протяжении почти всех наших отношений. За более десяти лет она боролась с близостью, усугублялась, как мы думаем, сексуальным насилием 12 лет назад. Затем она узнала, что беременна, и после мучительного ожидания мы подтвердили, что ребенок мой, и теперь у нас совершенно невероятный ребенок.

После всего этого у нее был комбинированный диагноз: посттравматическое стрессовое расстройство и послеродовая депрессия, за это время она накопила огромные долги. Затем у нее был роман с моим лучшим другом. Я считаю, что оба были симптомами ее болезни, но ее поведение после помешало мне восстановить доверие. Я не думаю, что она мне изменяет, но я уверен, что при любом выборе между моим счастьем и ее собственным, мое считается менее важным и сразу обесценивается. Теперь я достиг точки, когда я хочу расстаться.

Я считаю, что есть много способов сотрудничества родителей и воспитания здорового и счастливого ребенка . Я предложил совершенно равное финансовое соглашение (у нас большая разница в зарплатах), где я помогу ей купить дом. Тогда я буду арендовать, пока она не сможет оформить ипотечный кредит на свое имя. Однако она пригрозила бороться за единоличную опеку, отказывается от любой финансовой помощи и сказала, что переедет в муниципальный дом. Хотя все это маловероятно, это не вселяет в меня уверенности в быстром решении проблемы, а любые продолжающиеся обвинения только навредят моему ребенку.

Я верю, что мы были бы здоровее и счастливее врозь, но я боюсь, что последствия могут быть настолько разрушительными, что наш ребенок будет необратимо затронут. Я также думаю Я заслуживаю немного счастья, немного времени и пространства для себя, чтобы исцелиться.

Мне жаль, что вы оба оказались в такой ситуации. Во времена угрозы разлуки люди часто приносят прошлые обиды за стол переговоров, что может сделать чистый и здоровый разрыв — то, чего вы жаждете — очень трудным.

Я разговаривал с семейным психотерапевтом Джоном Кавана (aft.org.uk), который сказал, что «нельзя недооценивать влияние сексуального насилия на близость». Добавьте к этому психическое здоровье вашей жены и ее способность справляться с ситуациями, когда она не чувствует себя под контролем, и Кавана задается вопросом, удалось ли вам действительно поговорить об этом? Получала ли она в то время какую-либо специализированную поддержку?

Несомненно, вам обоим может быть полезна парная терапия, которая поможет вам расстаться как можно более здоровым образом

Кавана чувствовал, что вам обоим с самого начала пришлось столкнуться с «множеством сложных тем. Неопределенность в отношении отцовства вашего ребенка и дополнительная сложность, связанная с тем, что это могло быть результатом нападения… все это произошло в то время, которое должно было [быть] радостным. Как, как пара, вы говорили об этом, это кажется действительно важным».

Удалось ли вам в то время освободить место для чувств друг друга? Причина, по которой это важно, заключается в том, что периоды стресса обычно следуют определенной схеме. Этот паттерн можно установить на примерах, пережитых во время взросления, поэтому он может быть «корректирующим или репликативным сценарием», — говорит Кавана. Вы можете следовать показанным вам примерам или попробовать бросить им вызов и действовать по-другому. В вашем случае, предполагает он, «эта модель может состоять в том, чтобы разрешать конфликт путем разделения».

Кавана интересуется, действительно ли ваша жена хотела расстаться? «Вы предложили то, что звучит как честная сделка, но она сообщает, что не хочет принимать это, отказываясь от нее», — говорит он. Но, похоже, она тоже не хочет говорить. Вы выражаете очень четкое представление о том, чего хотите, но чего хочет ваша жена, знаете?

У него была техника, которой он хотел поделиться: «Мы знаем, что некоторые люди действительно борются с совместным воспитанием детей после разлуки, но если они могут вспомнить совместную радость от того, что их объединило, и от их ребенка, то, когда негативные комментарии или приходят мысли, возможно, эти хорошие воспоминания могут быть использованы, чтобы подтолкнуть их к осознанию того, что им нужно хорошо общаться ради заботы и любви к своему ребенку».

Несомненно, вы оба могли бы получить огромную пользу от парной терапии, которая поможет вам расстаться максимально здоровым образом. А вот поедет ли с вами жена — это, конечно, другое дело. Я надеюсь, что она это сделает, и что вы сможете с некоторой помощью собраться вместе, чтобы расстаться.

Подпишитесь на наш информационный бюллетень Inside Saturday, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных событий.

  • Каждую неделю Аннализа Барбьери решает семейную проблему, присланную читателем. Если вам нужен совет Аннализы по семейному вопросу, пришлите свою проблему по адресу [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку. Материалы регулируются нашими условиями.

  • Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

  • Последняя серия подкаста Аннализы доступна здесь.

Уважаемый терапевт: Моя жена и сестры просто не могут ужиться

Уважаемый терапевт,

Я женат уже 12 лет, и моя жена и три сестры просто не могут поладить. У моих сестер нет никаких обид на мою жену, но моя жена их терпеть не может. Кажется, она находит, что их раздражает. Она говорит, что мои сестры не очень хорошо отвечают на ее текстовые сообщения и, кажется, не проявляют особого интереса к ее жизни. Дошло до того, что моя жена даже не хочет их видеть, а сестры в шоке, почему она так к ним относится.

Я чувствую, что застрял в драке, которую не хочу. В какой-то момент брат моей жены доставил мне очень много неприятностей, но я понял, что жизнь слишком коротка, поэтому я подошел к нему и извинился, хотя он был на 100 процентов виноват. Я сказал своей жене, что если я сяду и подумаю обо всех негативных недостатках ее семьи, я никогда не захочу с ними общаться. Вместо этого, когда я вижу родителей своей жены, я широко улыбаюсь и смеюсь вместе с ними. Я разделяю моменты с ее братьями и сестрами тоже. Почему она не может сделать это ради меня?

У нас двое маленьких детей, и мне приходится находить предлоги, чтобы не видеться с сестрами и родителями, потому что моя жена не хочет проводить с ними ни дня. Я почти не вижу своих родителей и сестер, чтобы моя жена не доставала меня целую неделю, рассказывая мне о каждом негативном слове, слетавшем с уст одной из моих сестер.

Я сказал жене, что могу попробовать поговорить с сестрами, но она отказывается, так как говорит, что они не увидят недостатков в их действиях.

Я ошеломлен. Что я могу сделать в этой ситуации?

Хавар
Торонто, Канада

Дорогой Хавар,

Вы чувствуете себя подавленным по уважительной причине — ваша жена поставила перед вами невыполнимую задачу: выбрать между людьми, которых вы любите. Если вы видите своих сестер, вы предаете свою жену. Если ты их не видишь, ты предаешь своих сестер. И если вы подавляете свои потребности, вы предаете себя.

Я не знаю, когда начался этот конфликт между вашей женой и сестрами — то ли напряжение возникло с момента их первой встречи, то ли ваша жена почувствовала, что они обижают вас позже. Не знаю, был ли это провоцирующий инцидент, какая-то зависть или соперничество, или просто несоответствие личности. У меня также нет четкого представления о том, прислушивается ли ваша жена к действиям ваших сестер или ваши сестры отмахиваются от обоснованных представлений вашей жены, не беря на себя ответственность за свою роль в напряженности.

Что я точно знаю, так это то, что какими бы ни были их проблемы, ты не сможешь их решить. Однако, что вы можете сделать, так это поработать над проблемами между вами и вашей женой.

Вы могли бы начать с того, что заметили, что общего между вами и вашей женой: вы оба чувствуете себя невидимыми и неслышимыми. Я предполагаю, что она чувствует, что ее игнорируют не только твои сестры, но и ты. Например, когда она говорит, что ваши сестры обижают ее, вместо того, чтобы проявить сочувствие, вы защищаете себя, говоря, что когда вы чувствуете боль от ее семьи, вы отпускаете ее, как будто ваш способ справляться со своей болью — это то, как она должна справляться со своей болью. справиться с ней. В результате вы оба чувствуете себя более одинокими: она чувствует, что вы ее не поддерживаете (потому что вы не предлагаете ей утешения, которого она ищет), а вы чувствуете, что она не поддерживает вас (потому что она не позволит вещам идти своим чередом ради вас).

Чем меньше вы оба чувствуете поддержку, тем больше вы пытаетесь быть понятыми, но таким образом, что создается большая дистанция. Вместо того, чтобы работать через это как партнеры, вы становитесь противниками. Она наказывает вас за то, что вы не понимаете ее боли, «устроив вам ад» после того, как проведете время с семьей, а вы наказываете ее, оскорбляя ее семью под видом благородства: Я терплю вашу семью; ты должен смириться с моим, и Думаешь, моя семья плохая? Что насчет твоего? Как вы заметили, в этих конкурсах нет победителей. Вы просто остаетесь на месте.

Чтобы выйти из этого тупика, вам нужно поговорить с женой о другом — не о сестрах, а о вас двоих. Вы можете начать с того, что очень любите ее и понимаете, что этот конфликт сказывается на вашем браке. Скажите ей, что вы много думали о том, как вы можете поддерживать друг друга, и что вы хотели бы работать вместе, чтобы узнать, что каждый из вас может сделать для укрепления ваших отношений, даже если у вас не всегда одинаковые отношения. чувства к членам вашей семьи.

Важно то, что вы можете проявить сострадание, не решая проблему и не вмешиваясь. Вы не обязаны соглашаться с тем, что ваши сестры сделали что-то не так, но вы должны понимать, что они причиняют боль вашей жене, и подтверждать ее опыт. Вместо того, чтобы сказать: «Мне жаль, что тебе больно, но почему ты не можешь просто отпустить это?» или «Мои сестры не хотят вам зла», вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты ранен; Я знаю, как это тяжело для тебя» или «Я люблю тебя, и я здесь для тебя».

Как только вы станете командой, преследующей одну и ту же цель — поддерживать здоровье вашего брака, — вы сможете уважать потребности каждого человека. Для вас это может означать, что вы просите свою жену поддержать ваше удовольствие от вашей семьи во время и после ваших посещений. Для нее это может быть ваша улыбка или поддерживающее рукопожатие, когда вы вместе со своими сестрами, чтобы она не чувствовала себя такой одинокой, или если вы видите, как ваши сестры плохо относятся к вашей жене, что делает уверен, что вы говорите что-то вместо того, чтобы позволить этому скользить. Для вас обоих это может означать, что потребности ваших детей важнее семейной напряженности, ставя во главу угла их отношения с тетями, бабушками и дедушками, даже если ваша жена иногда решает остаться дома.

Преимущество переноса внимания с сестер на ваш брак состоит в том, что чем больше понимания и поддержки вы и ваша жена чувствуете в браке, тем меньше внешних конфликтов будет возникать между вами. Это также избавляет вас от необходимости что-то делать с их конфликтом или выбирать между ней и вашей семьей. Между тем, ваше сострадание и внимание могут дать вашей жене более сильное ощущение того, что ее ценят, и уменьшить эмоциональную реакцию, которую она испытывает, когда чувствует, что ваши сестры пренебрегают ею.

Также полезно помнить, что когда вы женитесь на ком-то, вы также женитесь на его семье, но любовь к человеку, на котором вы женились, не гарантирует совместимости с людьми, с которыми он вырос. Вы можете работать в команде и устанавливать границы («Я люблю тебя, но мне больше нечего предложить, так что давай сейчас поговорим о чем-нибудь другом»), но иногда полезно дополнительное руководство. Если ваша жена открыта для поиска терапевта, который может помочь ей понять конфликт с вашими сестрами и получить некоторые стратегии и инструменты для более эффективного управления им, это принесет пользу не только ее благополучию, но и благополучию вашего брака. Что ж.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

(4) Что, если… Моя жена не позволит мне вести?

Это продолжение моей серии «Что, если. ..» — сценарии из реальной жизни, в которых жена или муж начинают путь к сдаче, но их супруг отстает. В качестве напоминания для тех, кто прыгает посередине, мы исследуем свадебную парадигму, описанную в Ефесянам 5, где брак моделируется по образцу любовных отношений между Иисусом и церковью. Серия началась здесь, если вы хотите просмотреть всю серию или просмотреть весь список сообщений «что, если».

Мы только что рассмотрели два сценария, в которых жена пробуждается к свадебной парадигме, а муж еще не готов. На этот раз давайте рассмотрим случай, когда муж хочет ходить в своем положении данной Богом власти, но его жена отказывается дать ему возможность вести за собой. Если вы тот муж (или та жена), читайте дальше.

Проверьте свою собственную парадигму

Как муж, который чувствует, что ваша жена не позволяет вам руководить ею и вашей семьей, как вы хотите, первое, что нужно сделать, это немного поразмышлять над собой. Помните, что ваше внимание должно быть сосредоточено на том, что вы даете, а не на том, что получаете. Вы проявляете христианскую любовь к своей жене? Вы заботливы, сострадательны и заняты, проявляете заботу о ее потребностях и желаниях? Ваша мотивация лидерства состоит в том, чтобы контролировать свою жену или доминировать над ней, или в том, чтобы защищать ее и служить ей?

Очевидно, ни один муж не может претендовать на безупречную репутацию ни в одной из этих вещей. Я точно знаю, что не могу. Но когда честно взвешиваете на весах, убедитесь, что ваше собственное сердце право. Если нет, ищите откровения и руководства у Господа, прежде чем начинать беспокоиться о том, что делает или не делает ваша жена.


Взгляните глубже

Если ваша жена не решается ходить в любящем подчинении вашему лидерству, вам нужно спросить себя, почему. Поразмыслите более глубоко о том, что может быть причиной ее колебаний. Есть ли между вами нерешенные вопросы доверия? Были ли в ее прошлом (или в прошлом/настоящем кого-то из ее знакомых) властные и/или оскорбительные мужчины, из-за которых она опасалась капитуляции? Подвергалась ли она ложному учению, либо угнетающему женщин, либо пропагандирующему андрогинность (никакой разницы между мужчинами и женщинами)?

Решение прошлых проблем может быть трудным и довольно эмоциональным, но лучший способ решить эти проблемы — заняться ими прямо. В худшем случае может потребоваться консультация. В этих обсуждениях прошлых проблем, как и при любом обсуждении подчинения вашей жены, помните…


Подход — это все

Помните старый лозунг WWJD (Что бы сделал Иисус)? Как ни банально я часто нахожу такие высказывания, в данном случае это уместный вопрос. Вы призваны любить свою жену, как Христос любит церковь. Он ваш образец лидерства. Итак, вот несколько вещей о том, как Иисус приближается к нам как к своей невесте, которые вы должны обдумать, прежде чем вы и ваша невеста вступите в дискуссию о подчинении:

  • Иисус никогда не требует от нас подчинения. Он приглашает его с любящей добротой.
  • Иисус отдал жизнь за свою невесту, образец жертвенной любви.
  • Единственной мотивацией Иисуса было исполнить волю Отца (это была Его пища)
  • Иисус сделал то, что сделал ради Царства (представленного вашим браком)

Помня об этом, объясните своей жене, что вы хотите заключить библейский брак. Скажите ей, что ваше понимание этого включает в себя данный Богом уровень власти для мужей. Подчеркните, что речь идет не о том, кто лучше или хуже, умнее или глупее, кто более или менее способен, а о том, что это просто предписание Священных Писаний. Поделитесь с ней тем, что вы узнали о свадебной парадигме и как это повлияло на ваше мышление. Не притворяйтесь, что у вас есть все ответы о том, что все это значит — никто из нас не знает, — но попросите ее помочь вам понять, что это значит. Ваше желание состоит в том, чтобы вместе отправиться в это путешествие открытий.

Начинайте медленно

Мягко сообщите ей о тех областях, в которых вы чувствуете, что она каким-то образом бросает вызов вашему лидерству, где вы чувствуете неуважение или опозорение из-за ее слов или действий. Выберите одну или две области вашего брака, чтобы начать. Не стреляйте в нее из дробовика каждый раз, когда она придирается к вам или отталкивает вас в сторону.

В качестве примера я возьму финансы, так как это одна из распространенных областей боевых действий. Может быть, вы чувствуете, что она слишком тугая или слишком свободна с завязками кошелька. Может быть, вы хотите установить бюджет или увеличить свои пожертвования или сбережения. В чем бы ни было дело, объясните ей свое желание и почему оно важно для вас. Ваша мотивация должна соответствовать парадигме невесты (то есть заботиться, защищать и обеспечивать ее и вашу семью). Сообщите ей, что вы хотите работать над этим вместе и что ее вклад очень важен (это должно быть больше, чем пустая болтовня), но что вы намерены решить проблему и желаете ее поддержки.

Dittos

Я повторю здесь некоторые советы, которые я дал женам в последних нескольких сообщениях.

  • Погрузитесь в эти вещи в молитве и попросите, чтобы Божья воля была исполнена в вашем браке, отдав свои собственные планы на алтарь молитвы
  • Помните, я говорил о том, что нельзя толкать веревку. Следите за тем, чтобы вы не подталкивали свою жену к повиновению, а мягко тащили ее за собой в этом путешествии, чтобы сдаться, будучи для нее подобным Иисусу, полным любви и благодати.
  • Нарисуйте для своей жены более крепкие, интимные и страстные брачные отношения, которые вы желаете иметь.
  • Отвечайте с искренней признательностью, поскольку она пытается отказаться от контроля. Будьте благодарны за каждый акт подчинения и за каждое усилие в правильном направлении.

 — — — — — — —

Я верю, что найдется немного женщин, которые, столкнувшись с мужем, который изливает на них любовь, подобную Христовой, не смогут ответить, хотя бы немного отпустив ее. В этом путешествии к сдавшемуся браку заложен положительный цикл. Чем больше он любит и лелеет ее, тем больше она готова доверять и сдаваться, что, в свою очередь, только углубляет его любовь к ней, и так далее и тому подобное.

Это мое определение пути близости, который лежит на пути к сдаче.

Можете ли вы поделиться с нашими читателями своим опытом?

Серия завершается следующим: Что, если… Моя личность не соответствует моей роли?

Моя жена не позволяет мне бросить работу, и еще совет от Дорогой Пруденс.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

Дорогая Пруденс еженедельно общается в онлайн-чате с читателями. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.

Дэнни Лавери: Всех с Новым годом! Давайте разбираться в себе.

В. Не дают мне уйти:  Я ненавижу свою работу. У меня было много работ за эти годы, и я никогда не любил ни одну из них, но нынешняя работа — это совсем другой уровень ада. Это небольшая компания, и мы боремся с пандемией. Я сказал жене, что мне нужно бросить курить, но она не поддержит меня в этом решении. В основном она отвечает мне очень сочувственно: «Вау, это действительно отстой. Сожалею о твоей удаче». Она хочет, чтобы я придерживался этого до тех пор, пока меня не уволят или мы не закроемся, чтобы я мог получать пособие по безработице. Она рада, что я нашел другую работу, но последнее, чего я хочу, — это еще одна «отчаянная» работа, где я должен брать все, что могу, за то, что они готовы мне дать. Это привело меня туда, где я сейчас.

Я попросил жену вернуться к работе на полную ставку. Она сидит дома с нашими детьми с тех пор, как три года назад родился наш младший. Она ловко избегает этого сценария и предлагает мне помощь в написании сопроводительных писем и поиске вакансий. Мне нужна помощь, чтобы она вернулась к работе, чтобы я мог бросить работу, на которой я работаю. Она говорит, что не обязательно хочет возвращаться на прежнее место работы и точно не знает, чем хочет заниматься. Я на грани того, чтобы сказать ей, что она может либо поддержать меня, либо уйти. Но я боюсь, что она раскроет мой блеф и бросит меня. Что я должен делать?

A: Если ваша жена не хочет вернуться к работе на полный рабочий день и начать единолично финансово поддерживать вашу семью, учитывая, что вашей младшей дочери всего 3 года и она уже много лет не работает, я не Если вы считаете ее позицию неразумной — и вы не хотите, чтобы она ушла от вас, то я не думаю, что вы должны ставить ей ультиматум в духе «поддержи меня или уйди». Вообще говоря, предлагать ультиматумы, которые вы на самом деле не готовы выполнять, — плохая идея.

Я тоже не могу согласиться с тем, что ваша жена вас не поддерживает! Она предложила вам сочувствие, призвала вас искать работу в другом месте, вызвалась помочь облегчить поиск работы и полностью занята уходом за вашими детьми. Вы решили, что все, кроме удовлетворения вашей просьбы/требования, не поддерживает вас, но я думаю, что есть несколько сделанных вами предположений, которые стоит перепроверить. Есть ли причина, по которой вы не можете искать работу без отчаяния, продолжая получать зарплату на этой? Я понимаю, что стабильная, хорошо оплачиваемая, приятная работа не растет на деревьях, но я думаю, что вы должны принять ее предложение помочь вам найти что-то лучше, даже если этот процесс займет некоторое время. Тот же самый процесс, вероятно, также займет у нее некоторое время, поэтому независимо от того, кто из вас должен был начать искать работу прямо сейчас, вы ожидаете периода ожидания. Вы также можете вернуться к вопросу о том, когда и в каком качестве она могла бы вернуться к оплачиваемой рабочей силе, конечно; это разумный разговор, чтобы хотеть иметь с ней. Но я не уверен, что ваша жена, которая много лет не работала, смогла бы найти работу, которая позволила бы ей содержать вас обоих (плюс ваших детей) в любое время достаточно скоро, чтобы вы могли бросить свою работу. собственная работа, так что я не думаю, что это решение вашей проблемы, которое вы, кажется, думаете.

Как получить совет от Пруди:

• Присылайте вопросы для публикации по адресу [email protected] . (Вопросы можно редактировать.)

• Присоединяйтесь к онлайн-чату по понедельникам в полдень. Задавайте свои вопросы и комментарии сюда до или во время обсуждения.

• Позвоните на голосовую почту подкаста «Dear Prudence» по телефону 401-371-DEAR (3327), чтобы услышать ответ на свой вопрос в будущем выпуске шоу.

В. Нечему учить?  Я учитель английского языка в частной школе; Я практически полностью контролирую, какие книги я выбираю для преподавания. Преподаю 15 лет. Моя младшая сестра Джейд работает в некоммерческой организации, ориентированной на социальную справедливость, и в последнее время ее все больше интересуют разговоры о том, какие книги я преподаю и почему. Я всегда вежливо вступал в эти разговоры — хотя они меня и раздражают — ради того, чтобы было о чем поговорить с Джейд; в остальном у нас мало общего.

В последнее время эти беседы перешли от искреннего интереса к критике и разглагольствованию. Каждая книга, которую я преподаю, кажется, имеет какую-то причину, по которой я не должен этого делать — думаю, что «этот европейский писатель 1700-х годов был антисемитом» и т. д. Несколько лет назад я провел аудит учебного плана и не включил тексты, которые явно являются антисемитскими. расист или гомофоб. Но этого явно было недостаточно. Джейд не откажется от меня за то, что не все авторы безупречны по сегодняшним меркам. Это очень расстраивает, потому что, если я меняю книгу, мне требуются сотни часов работы, чтобы обновить мою учебную программу. У меня нет неограниченного времени — у меня двое маленьких детей, и я просто пытаюсь во всем разобраться. Как мне заставить Джейд сосредоточить свою активность на чем-то другом?

A: Вы можете просто перестать обсуждать свою программу с Джейд! Если она не может уловить разницу между чтением исторического текста и инструктированием ваших учеников принять ценности конкретного автора 18 90 288 го 90 289 века как свои собственные, она вполне может упустить некоторые из основных аспектов того, что такое «обучение». , или как выглядит вдумчивое отношение к истории, и вам не нужно интересоваться ее мнением о вашей работе только потому, что она была грубой и настаивала на том, чтобы поделиться им с вами.

Скажите Джейд, что эти разговоры стали повторяться, что вы полностью понимаете ее мнение по этому вопросу и что вы продолжите учить своих учеников критичному и вдумчивому чтению без ее участия, но не будете обсуждать это с ней. ее дольше. Ей это явно не понравится; она может попытаться представить это так, будто вы прячете голову в песок или втайне соглашаетесь со взглядами Чарльза Диккенса на сексизм. Но вы не обязаны мириться с этим фреймингом, и вы можете просто позволить ей ошибаться, не повторяя с ней еще один раунд.

Q. Veg fest: На прошлой неделе моя 16-летняя дочь объявила, что хочет стать вегетарианкой. У меня есть некоторые оговорки по этому поводу, основанные на друзьях, чье здоровье ухудшилось на диете, но я хочу ее поддержать. Я просмотрела свои рецепты и вытащила все, в чем можно было легко сделать вегетарианский вариант и добавить мяса. Список небольшой. Моя дочь тоже искала рецепты и присылала мне сложные рецепты.

Ненавижу готовить. Большая часть того, что я готовлю, — это запеканки или другие рецепты, которые действительно легко приготовить. Я подумываю сказать своей дочери, что если она хочет стать вегетарианкой, то с этого момента ей придется отвечать за приготовление еды или, по крайней мере, часть еды — возможно, ей придется готовить вегетарианскую часть. ужин два или три раза в неделю. Делает ли это меня плохим родителем? Я хочу поддержать ее, но я не собираюсь лишать остальных жителей дома еды, которую считаю важным иметь. Есть ли что-то еще, что я должен делать?

com/_components/slate-paragraph/instances/ckjixvepu001l3f6auqsrnnwn@published»> A: Сказать 16-летней девушке, что вы готовы пересмотреть некоторые из ваших резервных рецептов, чтобы сделать их вегетарианскими, и что вы также ожидаете, что она начнет готовить некоторые из своих собственных блюд несколько раз в неделю, это совершенно разумное и любящее занятие. (Тем не менее, существует множество рецептов вегетарианских запеканок, и я сомневаюсь, что кто-то в вашей семье будет страдать от случайного обеда без мяса.) Даже если бы ваша дочь не была вегетарианкой, это было бы хорошо! Через несколько лет она все равно будет отвечать за свою еду, и она определенно достаточно взрослая, чтобы пользоваться кухней и следовать рецепту без присмотра родителей.

Самая важная проблема, я думаю, заключается в том, что вы ненавидите готовить, но также (очевидно) несете ответственность за приготовление большей части домашней еды. Попросите своих детей постарше взять на себя приготовление нескольких гарниров или основных блюд каждую неделю — отличный способ решить эту проблему! Это снимет с вас часть нагрузки и внесет разнообразие в ваши обеды. Если что-то окажется катастрофически плохим, вы можете отшутиться, взять под рукой тарелку хлопьев или что-то еще и попробовать еще раз на следующий день. Однако я бы посоветовал вам не формулировать это как правило, специфичное для вегетарианцев. Лучшее правило может заключаться в том, что любой, кто заинтересован в добавлении к еженедельной ротации меню, должен проявить инициативу, попросить помощи в получении ингредиентов или планировании их добавления и готовить либо с вами, пока вы готовите остальную часть ужина, либо самостоятельно, если это займет больше времени. Это не наказание за вегетарианство; это основной жизненный навык, который должен начать развивать каждый подросток. (И это может быть весело!)

Я также призываю вас быть осмотрительными в собственных проблемах. Вегетарианство — совершенно распространенная и здоровая диета с древней историей, хотя можно питаться нездоровой вегетарианской пищей так же, как можно питаться нездоровой всеядной пищей. Если вас беспокоит нехватка определенного витамина, вы можете отвести ребенка к педиатру и спросить о поливитаминах/проверить уровень железа, а также убедиться, что он сможет получать сбалансированную диету. Но помимо этого, если сказать ей, что «многие мои друзья стали вегетарианцами, а потом их здоровье пошатнулось», скорее всего, она просто оттолкнет ее.

В. Могу ли я оставить себе музыку моего бывшего?  У меня был бурный роман с созависимостью с февраля по май, который закончился тем, что я расстался со своим бывшим. За время, проведенное вместе, я очень увлекся многими ее интересами, особенно набором групп. Я искренне люблю эту музыку и думаю, что влюбился бы в нее без ее участия. Тем не менее, мне трудно слушать его и не возвращаться назад во все то время, которое я провел, слушая его с ней. (Является ли это показателем моей неспособности забыть ее в целом? Да.) Есть ли у меня способ быть фанатом этих групп, пытаясь двигаться дальше?

A:   Я большой любитель слушать музыку, которая раскрывает чью-то грусть! Слушай эту музыку и грусти! Если вам нужно установить ограничение по времени на день (или на неделю, или на что-то еще), потому что вы находите такую ​​интенсивность подавляющей, сделайте это и убедитесь, что вы добавили музыку, которая не ассоциируется у вас с вашим бывшим. Но нет ничего странного, необычного или контрпродуктивного в том, чтобы слушать музыку, которая напоминает вам о коротких, напряженных, бурных отношениях. Пока вы все еще можете заниматься тем, что вам нравится, поддерживать связь со своими друзьями и в целом заботиться о своем благополучии, не беспокойтесь, если вы не забыли кого-то, с кем расстались в марте, или что вы все еще слушаете группы, которые вы любили вместе. В конце концов, у вас разовьются собственные отношения с этими группами, даже если у вас всегда будет горько-сладкая ассоциация с тем, как вы узнали о них. Если становится очень больно, сделайте перерыв, но, как правило, если вы чувствуете такой же катарсис и облегчение от прослушивания этой музыки, что и от хорошего плача, считайте это хорошим поступком и частью человеческий опыт.

В. А я нет?  У моего двоюродного брата недавно произошел переход, и наша семья плохо отреагировала. Родители выгнали ее (ей 28 лет, но ее отправили в неоплачиваемый отпуск, а затем уволили с работы), а остальные члены семьи ругали ее по всему городу. Моя бабушка — единственная из семьи, с которой я до сих пор общаюсь, — дала двоюродному брату мои контактные данные и сказала, что, возможно, я смогу помочь. Я рад.

Единственная проблема в том, что мой двоюродный брат, живущий здесь уже три месяца, убежден, что я трансгендер. Я не. Я просто не очень женственный. Мои волосы распущены (обычно они короткие, но пандемия и набор машинок для стрижки животных приводят к определенным решениям), я механик, не пользуюсь косметикой и девчачьей одеждой. Я тоже не такая красивая, наверное. Я понимаю, что люди делают предположения, и в основном мне все равно. (Моя семья выгнала меня за то, что я лесбиянка. Я не лесбиянка, но они были ужасными и гомофобными, поэтому я пошла). пусть упадет. Как я могу сказать это достаточно твердо, чтобы заставить ее слушать?

A: Господи, спаси нас всех от «благонамеренных» назойливых людей, которые думают, что помогают, настаивая на том, что знают, когда кому-то еще нужно выйти. Ужасно, что ваша кузина потеряла работу и что ее семья так трансфобна, но это не имеет ничего общего с тем, как неадекватно она с вами обращается. Ей нужно немедленно остановиться, извиниться и взять на себя обязательство больше так не делать в будущем. Это включает в себя любые намеки, лукавые замечания или «шутки» о том, как вам нужно раскрыться. Вы можете быть прямолинейны и беззастенчивы, говоря об этом: «Вы должны перестать просить меня раскрыться или предполагать, что вы знаете мою личность лучше, чем я. Это утомительно, грубо и бесполезно. Вы не освобождаете меня из тюрьмы, которую я создал, и не помогаете мне прийти к соглашению с самим собой — вы безжалостно приставаете ко мне, потому что вы сделали предположения о моей личности на основе того, как я выгляжу. Мне нужно, чтобы ты остановился. Если ты не можешь, то я не думаю, что мы сможем продолжить разговор. Я не хочу прекращать с тобой разговаривать, и я надеюсь, что и ты тоже, потому что в остальном я наслаждался нашими отношениями [не стесняйтесь опустить последнюю часть, если это неправда; Я предполагаю, что в остальном она вам нравится, но, возможно, нет!]. Ты можешь это сделать?»

В. Потенциально оскорбительный рождественский подарок:  Моя большая семья всегда обменивалась тайным Сантой. По всей стране разбросано несколько тетушек, дядей и двоюродных братьев, так что это хороший способ общения, поскольку мы не видимся каждое Рождество (что особенно актуально в этом году).

Мне назначили тетю, которую я редко вижу, и поэтому я не знал, что ей купить. Я беспокоился о том, чтобы отправить его вовремя, поэтому я купил то, что считал безопасным: футболку с дизайном, основанным на нашем родном штате, и немного местного шоколада. Я спросила у мамы, какой размер купить, и она сказала XL. Я боялся обидеть тётю, но она и моя мама примерно одного роста, и мама сказала, что нет смысла покупать ей что-то, что не подходит и что она не может обменять. Это имело смысл для меня, и я чувствовал себя хорошо до Рождества. Моя тетя прислала мне сообщение с благодарностью за шоколад, но вообще не упомянула о рубашке. Они были в одном пакете, и их никак нельзя было разделить. Теперь я беспокоюсь, что обидел ее, особенно после того, как рассказал об этом своей сестре, и она поделилась, что то же самое произошло с моим дядей несколько Рождеств назад. Она отправила ему по почте рубашку, которая была ему велика, и моя тетя попросила ее обменять ее (что моей сестре пришлось отправить по почте). Я слишком остро реагирую? Здесь нужно принести извинения, или я должен просто оставить это в покое?

A:   Я не думаю, что у вас есть достаточные основания полагать, что извинения необходимы. Если бы вы извинились, основываясь только на тексте благодарности, вы могли бы в конечном итоге оскорбить свою тетю, предположив, что она обиделась из-за размера рубашки, которую вы ей подарили. Поскольку ваша цель — не обидеть ее, я думаю, подойдет любой из следующих вариантов: 1. Примите ее благодарственное сообщение и решите не дарить ей больше рубашек без дальнейшего вмешательства или 2. Ответьте что-то вроде это: «Я так рада, что тебе понравились шоколадки! Я надеюсь, что рубашка тоже прибыла; Я не знаю, из тех ли вещей, которые вы бы носили, поэтому, если они не в вашем вкусе, пожалуйста, не чувствуйте себя обязанными надевать их». Но то, что случилось с твоим дядей, было совершенно нормально и прямолинейно — ему подарили подарок, который ему не подходил, и он попросил помощи у дарителя, чтобы обменять его на подходящий.

  1. Помощь! Семья моей бывшей жены просит меня об очень, очень личной услуге.
  2. Помощь! Я пообещал помочь другу баллотироваться в офис. Я только что узнал, что у нас очень разные взгляды.

  3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Помощь! Жених моего жениха сделал несколько сомнительных постов в Интернете. Теперь наша свадебная вечеринка взрывается.

  4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Помощь! Все мои ленивые друзья думают, что «одаренность» — это то, что их сдерживает.

В. Re: Не дайте мне уйти:  Вы можете думать, что жена сочувствует, но это не так. Я не думаю, что это вообще проблематично просить жену взять на себя финансовые обязанности, в то время как ее муж получает работу, которая не высасывает душу и не разрушает. «Поддержите меня» может означать «пожалуйста, принесите немного денег, чтобы прокормить нас, пока я найду что-нибудь другое», а не просто «эй, найди высокооплачиваемую работу, чтобы я мог уйти навсегда».

Три года, когда в вашем резюме ничего не было, — это много, но она может найти что-то достаточно хорошее, чтобы ее муж мог испытывать меньше стресса в своей жизни. Она может понять потенциальную смену сферы своей карьеры после того, как ее партнер не находится в конце своей веревки. Отношения идут в обе стороны.

A: Думаю, это не столько вопрос «проблемности», сколько сочетание непрактичности и закрытости для компромиссов. Я не знаю, как выглядели их предыдущие разговоры о ее (возможном/возможном) возвращении на работу, но кажется, что его просьба о том, чтобы она вернулась к работе на полную ставку, была немного — если не неожиданной — по крайней мере резко и не сопровождалось желанием обсудить другие их варианты. И, как кто-то другой указал в своем ответе: «Один из побочных эффектов дискриминации женщин на рабочем месте заключается в том, что многие женщины не восстанавливают свой полный потенциал заработка после рождения детей… это не значит, что женщины с детьми не продолжают иметь полноценную, потенциально высокооплачиваемую карьеру, но я могу сказать по опыту, что она обнаружит, что многие рабочие места не хотят давать интервью или нанимать кого-то, кто не работал в течение трех лет, воспитывая детей (я приберегу свои разглагольствования о как несправедливо это для другого дня)».

Это не означает, что автор письма не может вернуться к этому вопросу в свете собственных (серьезных!) трудностей на работе или что его жена никогда не сможет найти хорошо оплачиваемую работу, но это означает, что если он ожидает, что в ближайшем будущем она сможет найти работу, которая сможет обеспечить всю их семью, ему нужно пересмотреть свои ожидания.

Обсудите эту колонку на нашей странице в Facebook!

Классическая Прюди

В. Озадаченная мама: У меня прекрасная, потрясающая 17-летняя дочь. Она хорошо учится в школе и не попадает в неприятности. Этим утром я подвез ее к музыкальному лагерю, и она случайно забыла свой телефон в машине. Когда я обнаружил это, я отправил ей СМС-сообщение, сказав, что у меня есть ее телефон. Потом мне на глаза попались несколько сообщений, и я пронюхал. Оказывается, моя дочь занимается сексом с парой парней, отправляя свои голые фотографии по телефону. Должен ли я притвориться, что никогда этого не видел, но как-то ненавязчиво дать совет об опасностях секстинга? Я не хочу, чтобы она чувствовала стыд, зная, что я знаю. Но что еще хуже, я не хочу, чтобы она чувствовала стыд перед всем миром, узнав, что один из этих парней решит быть ослом. Эти мальчики тоже прислали фотографии своего хлама. Если бы у нее были серьезные отношения, я мог бы понять, что она занимается сексом, но меня действительно беспокоит отправка фотографий. Что я делаю? Прочтите, что сказала Пруди.

Совет Дорогая Пруденс

Моя жена не позволяет мне одолжить свои часы Rolex

Но, блин, пытался ли я надеть эти часы на свое запястье?

Дэнни Милтон

13 февраля 2022 г.

Выбор редакции

  1. Сотрудники выбирают конкурс на 10 тысяч долларов: вот что мы бы купили прямо сейчас

  2. Фотоотчет Мы побывали на баскетбольных площадках Нью-Йорка – и часы, которые мы увидели, удивили нас

  3. Часы в дикой природе Амазонское приключение с Oris Wings Of Hope Limited Edition

Помню, как вчера. Это был 2020 год, год, который я по многим причинам хотел бы забыть. Но это был мой первый год в HODINKEE, так что на самом деле я о многом вспоминаю с любовью. Во-первых, это был первый год, когда я освещал новые выпуски Rolex в качестве часового автора. Это был тот же год, когда бренд временно закрыл свою фабрику и даже объявил, что в результате не будет выпускать новые часы. Но потом пошли слухи. На самом деле Rolex выпустит часы — единственные часы. Это был бы «Подводник», без даты, и все. Мы были готовы сделать кавер на этот единственный кусок.

Но когда в ранние вечерние часы на восточном побережье появились новости, нас встретил новый подводник…. И многое другое.

Это были не одни часы и не один саб. Это была совершенно новая линейка 41-мм дайверов из золота, двухцветных и стальных (с черным и зеленым безелем). Я писал о новых Sky-Dweller, оснащенных браслетами Oysterflex. А потом плотина прорвалась.

Компания Rolex полностью обновила линейку Oyster Perpetual, дополнив ее разноцветным циферблатом ярких ярких оттенков. Каким-то образом за год, когда его самая культовая модель была полностью переработана, , что была история — ОП взяли высший счет.

Я помню, как меня это поразило, и я постепенно наблюдал за тем, как ажиотаж в Instagram нарастал, когда все больше коллекционеров высокого уровня демонстрировали свои новые желтые, синие и красные модели. Это были уже не часы Rolex начального уровня.

Пока я писал статью, моя жена (и фотограф HODINKEE) Кася посмотрела через мое плечо на некоторые изображения. Среди моря цвета она определила серебряный циферблат как нечто, что ей действительно нравилось. И мне это тоже понравилось. Это была модель, которую Rolex использовал во всех своих пресс-релизах, когда часы были впервые выпущены (хотя и в размере 41 мм). Это было лицо новой линейки OP с серебристой отделкой в ​​виде солнечных лучей и золотыми акцентами на цифрах и тексте на циферблате. Он был двухцветным, хотя на самом деле не был двухцветным.

Кася еще не была сторожем, хотя мы пытались. На мгновение она надела часы Hamilton Khaki Field Mechanical с белым циферблатом, но они не приклеились. Так что у меня и моей семьи был план. Зная, что ей нравился именно этот OP в формате 36 мм, я начал немного закулисной работы. Я заставил ее, невольно, примерить и мой 36-мм двухцветный Datejust, и мой 36-мм Explorer для определения размера. Между ними есть небольшая разница в длине наконечника, поэтому я подумал, что если они оба будут работать, мы будем в деле. И они сделали, и мы были.

Итак, мы разместили заказ с нашей рекламой. «Один 36-миллиметровый Rolex OP с серебряным циферблатом, пожалуйста». В конце концов, это не имело большого значения. Он понятия не имел, когда получит его, как и не знал, когда получит Daytona. Но беда в том, что на эти часы не было листа ожидания. Все были так увлечены красочными циферблатами и всеми остальными стальными часами Rolex, что им не хватало того, что мы с Касией считали лучшим из всех.

А потом мы дождались. В зависимости от времени доставки это будет либо подарок на день рождения для Каши, либо подарок на выпускной. Он прибыл примерно через четыре месяца, в довольно неудобное для обоих время. Это было весной 2021 года, через пять месяцев после ее дня рождения и за год до окончания магистерской программы. «Это будет подарок на выпускной», — сказал папа. Мы все как бы посмотрели друг на друга и сказали: «Хорошо!» Мы очень хотели подарить ей это.

Во время поездки обратно в Вашингтон, округ Колумбия, чтобы навестить моих родителей, мы вручили ей коробку. Не зная, что это, она открыла его. Только когда она увидела зеленую внешнюю коробку, она поняла, что происходит. Когда она увидела это в первый раз, она была очень эмоциональной. Потом она примерила его и долго-долго стояла перед зеркалом. После того, как эмоции улеглись, и она носила часы около часа, я спросил: «Можно я их примерю?»

Rolex OP 36 с серебряным циферблатом на запястье Каши (т.е. не мой ).

Она посмотрела на свое запястье, а затем снова посмотрела на меня и сказала: «Нет! У тебя так много часов [Примечание редактора: она на самом деле сказала 30 000 часов, что, к сведению, не соответствует действительности], это мои часы».

Честно говоря, я понял. У меня слишком много часов, что иногда является проблемой в наших отношениях, особенно с учетом того, что Кася изучает политику устойчивого развития и экологию. И я знаю, каково это — дорожить чем-то таким особенным и не хотеть, чтобы кто-то прикасался к этому, кроме тебя. Так что я дал ей время – я ждал.

Все еще не мое запястье. ..

В течение следующих нескольких месяцев я время от времени спрашивал, могу ли я примерить часы. Каждый раз мне отказывали. И причины изменятся.

«Я не хочу, чтобы ты оставлял на нем царапины. Я хочу быть единственным, кто оставляет на нем царапины.»

«У тебя запястье больше моего, можешь растянуть браслет.»

«Потому что это мое.»

Последний дал мне оттенки Смеагола из Властелин колец . Самое смешное, что я несколько раз пытался его надеть, но была одна большая проблема: мое собственное запястье. Она была права. Хотя я знаю, что современные браслеты Rolex в значительной степени не подвержены растяжению, как это делали винтажные образцы, эта вещь была слишком мала для меня.

Можно подумать, что добавление системы расширения Easylink помогло бы, но не в этом случае. Видите ли, у нее были часы такого размера, что они идеально подходили ей в открытом положении, а это означало, что у меня не было возможности регулировать их на лету. Одна из многих причин, почему я люблю ее, — это ее ум. В этом случае, как и в большинстве других, меня перехитрили.

Часы отлично смотрятся на Касии с их носимым размером корпуса, но я думаю, что они будут хорошо смотреться и на мне…

В некотором смысле я завидовал ее отношению к часам. Это были ее единственные часы, и она носила их каждый день. Я всегда хотел быть парнем с одним дежурным, но на данный момент меня слишком сильно затянуло в эту кроличью нору. Может быть, если бы я примерил ее, я бы узнал это чувство. Но она не позволила мне!

И тут я кое-что вспомнил. Примерно за два года до того, как она получила свой ценный OP, я фактически подарил ей свой Seiko SKX007 на браслете в стиле юбилея. Я видел, как она привязалась к этим часам, она приносила их в отпуск, надевала их на наши обеденные свидания. Какое-то время это были ее часы… но они же были и моими часами. Я поделился с ней, это было наше. Ей даже удалось нанести здоровую царапину на кристалл Hardlex — то, что невозможно отполировать (хотя она это отрицает).

Например, может быть, мы могли бы сфотографировать меня в этом? (На фото все еще не мое запястье.)

Я знаю… Seiko за 200 долларов – это не то же самое, что Rolex за почти 6000 долларов. Но разве чувства не похожи? Кто-нибудь со мной по этому поводу??

Не скажу, что мы спорили из-за часов. С каждым отказом я тут же отступал, но зависть росла. Один мудрый человек однажды поделился со мной советом, полученным им от бабушки: Некоторые вещи не стоят того, чтобы с ними бороться – вы всегда можете купить второй тюбик зубной пасты, если вам не нравится, как ваш партнер выдавливает ее.

Я никогда не перестану пытаться.

Как бы я хотел, чтобы эта метафора была воплощена в часах Rolex. В идеальном мире я бы потратил 5800 долларов на свой собственный OP с серебряным циферблатом из чистой злобы и/или зрелости. Но, увы, текущие рыночные условия сделали это невозможным. В рамках упражнения по написанию этой самой статьи я хотел обратиться прямо к первоисточнику, к самой Касе, и узнать, почему… почему все эти месяцы я так мучился?

«Чтобы у тебя была хорошая история, чтобы написать о HODINKEE на День святого Валентина, но ты все еще не можешь носить мои часы. »

Все фото, Касия Милтон

Купите эту историю

Для получения дополнительной информации о Rolex Oyster Perpetual посетите веб-сайт бренда. В магазине HODINKEE представлены подержанные и винтажные часы Rolex.

Rolex

Rolex-oyster-perpetual

Моя жена не позволяет мне начать свой собственный бизнес – Стив Павлина

Я часто слышу это: Я хочу начать свой собственный бизнес, но моя жена не хочет позволь мне, потому что она думает, что это слишком рискованно.

Существуют вариации с использованием слов «подруга» или «невеста», но пока я не могу припомнить ни одного случая, когда бы женщина говорила мне, что ее муж/парень не позволит ей начать бизнес, не говоря уже о мужчинах-мужчинах. и отношения между женщинами или отношения с домашними животными. Конечно, возможны и другие ситуации, но я остановлюсь на самой распространенной и не запутаюсь в трясине местоимений.

Моя жена не позволяет мне начать свой собственный бизнес…

Не поможет ли вам, если вы ей скажете, что я согласен?

Или, возможно, вы могли бы получить записку от мамы:

Дорогая Ким,

Джонни получил мое разрешение начать свой собственный бизнес, если он действительно этого хочет.

Любовь,

Мама

Станет ли от этого лучше?

Ваша жена не разрешает вам начать собственное дело? Тебе что… шесть лет? Неужели вы настолько смягчили свою волю, что теперь живете только голосом коллектива: «Своего дела не начнешь. Индивидуальность не имеет значения. Сопротивление бесполезно.»

Жена не разрешает? Вы homo sapien или wimpus maximus ?

Возможно, реальность ситуации такова, что ваша жена считает вас некомпетентным, и если вы начнете свой собственный бизнес, ваша семья может разориться и потерять все хорошие вещи, которые вы приобрели.

Возможно, она права.

В конце концов, большинство новых предприятий терпят неудачу. Если это первый бизнес, который вы начинаете, он, вероятно, не сработает в долгосрочной перспективе.

Помните сцену из Матрица , когда Нео пытается совершить свой первый суперпрыжок и врезается лицом в землю. Что это значит? — Ничего, — последовал ответ. «Все падают с первого раза».

Но знаете что… знаете, что происходит после этого? Вы встаете и делаете это снова. Ты просто продолжай. На самом деле мир не сойдет со своей оси только потому, что один бизнес терпит неудачу. Что ж, некоторые неудачи в бизнесе вызывают серьезные колебания (Энрон… кхе-кхе), но вскоре земля снова приходит в себя.

Даже если будет великое пророчество о вашем первом ударе в бизнесе и окажется, что вы Избранный , вы все равно, вероятно, потерпите неудачу. Даже Билл Гейтс и Пол Аллен отказались от Traf-O-Data. (Иначе светофоры повсюду сейчас участвовали бы в DDOS-атаках.) На гиковском энтузиазме далеко не уедешь. Опыт многое решает.

Так что я бы сказал, что ваша жена права. Ваш первый бизнес, вероятно, потерпит неудачу. Ваш первый продукт не будет продаваться. Ваш первый веб-сайт будет выглядеть так, как будто его сделал профессор колледжа. Все падают с первого раза. Но это не значит, что вы не должны идти на это в любом случае. Это также не означает, что вы должны исполнить ту часть пророчества, в которой говорится, что вы должны умереть, пытаясь это сделать.

Знаете ли вы, что можно начать новый бизнес, не рискуя всеми своими сбережениями? (Хотел бы я, чтобы кто-нибудь объяснил мне это в 1994 году!) Когда я начал свой бизнес по личному развитию в октябре 2004 года, я сразу пошел и выложил изрядную сумму в 9 долларов, чтобы зарегистрировать доменное имя. После этого я потребовал, чтобы каждый второй доллар, который я хотел потратить на этот бизнес, был получен из дохода. Отчасти это было просто для того, чтобы посмотреть, смогу ли я это сделать, потому что, начав бизнес менее чем за 10 долларов, когда-нибудь может получиться хорошая история (хммм… возможно, этот день наконец настал). Я не удосужился получить DBA или визитные карточки. или милые канцелярские товары, или сделать крутой логотип, или что-то в этом роде. Просто доменное имя. Я даже получил бесплатный веб-хостинг, поделившись веб-сервером с другим сайтом. Я до сих пор не потратил ни копейки на маркетинг.

По правде говоря, я шел на больший финансовый риск, чем просто 9 долларов, потому что пожертвовал большим потенциальным доходом — очевидно, я вложил свое время, которое можно было бы использовать для получения дохода в другом месте. И у меня были другие источники дохода и сбережения, чтобы временно покрыть мои личные расходы. Но я не влезал в долги, чтобы сделать это, и я не копался в сбережениях на деловые расходы. Если бы это был мой первый бизнес, у меня, вероятно, к этому моменту были бы серьезные проблемы, или я бы вообще не зарабатывал денег. Вместо этого я действительно наслаждаюсь положительным денежным потоком. Это еще не делает меня богатым, но я достиг точки, когда должно быть относительно легко поддерживать и расти.

Хотя это не первый мой бизнес. Технически это мой третий. Сначала я руководил бизнесом компьютерных игр, разрабатывая розничные игры в течение пяти лет, затем я переключился на модель условно-бесплатных игр на шесть лет — на самом деле это были два совершенно разных бизнеса, хотя я все время сохранял одно и то же название компании. А еще есть StevePavlina.com, о котором я думаю больше как о миссии, чем о бизнесе, но технически это все еще бизнес. Первый игровой бизнес полностью провалился. Второй работал хорошо, но я решил не продолжать выращивать его. И я ожидаю, что StevePavlina.com будет лучшим из всех, тем более что он гораздо лучше подходит для моих собственных сильных сторон. Я бы не продвинулся так далеко в этом бизнесе, если бы у меня уже не было десятилетнего опыта работы в игровом бизнесе.

Даже если ваша жена ожидает, что вы потерпите неудачу в бизнесе, знаете ли вы, что вполне нормально пойти и доказать ее правоту? Ей бы это понравилось — это повысит ее самооценку. Она оказывается права, а вы приобретаете опыт. И в конце концов этот опыт сделает вас правым. Просто это займет немного больше времени.

Если вы начинаете новый бизнес и он проваливается, вам просто нужно сделать то, что сделал Нео. Поднимите свою задницу на вершину этого небоскреба и попробуйте еще раз. Если вы упадете, он немного ужалит вас, но не убьет (если только вы не одолжите деньги не у тех людей). И довольно скоро вы будете летать, уворачиваться от пуль, носить крутые солнцезащитные очки и много говорить «Вау».

Сколько попыток тебе понадобилось, чтобы научиться ходить? Когда ты упал в первый раз и заплакал, мама схватила тебя и сказала: «Вот оно! Вам больше не ходить, мистер! Вы можете просто оставаться в сидячем положении до конца жизни».

Если вы приглашаете кого-то на свидание и получаете отказ, означает ли это, что вы приговорены к безбрачию? Если вы терпите плохую китайскую еду, значит ли это, что вы никогда больше не должны наслаждаться печеньем с предсказаниями? Если ваша пятилетняя дочь решит, что было бы весело разорвать некоторые рождественские украшения в клочья, засыпать гостиную щебнем из пенополистирола и притвориться, что это снег, значит ли это — о, неважно.

Ваша жена может быть права, но это не значит, что вы должны позволить ей помешать вам начать собственное дело. По правде говоря, вы просто используете это как предлог, чтобы остановить себя. Вам не нужно идти на огромный финансовый риск, чтобы начать бизнес. Вам даже не нужно начинать один полный рабочий день. Но в жизни мало что может сделать для вашего личностного роста так же много, как открытие собственного дела.

Если же тебя серьезно высекли, я открою тебе дополнительный секрет, который позволит тебе получить от жены все, что ты захочешь. Это называется массаж стоп. Овладейте искусством массажа ног, и ваша жена больше никогда не встанет у вас на пути. Даже не спрашивай. Просто возьмите ногу и идите к ней. Через 5-10 минут вы можете попросить все, что хотите, с 95% шанс согласия. И если вы получите эти редкие 5% отказов, просто постепенно продвигайтесь вверх по остальной части ее тела и попробуйте еще раз, как только вы выжмете из нее все сопротивление. Эндорфины — ваши друзья.

Потерял много денег на акциях? Массаж ног. Случайно стерли ваши цифровые свадебные фотографии с жесткого диска? Массаж ног. Сказал жене, что, по твоему мнению, она выглядит старше? Массаж ног… выполняется устно.

Мне понадобилось добрых 10 лет, чтобы стать мастером педомассажиста. Тем не менее, стоит потратить время на развитие этого навыка, особенно если вы рассчитываете быть с одной и той же женщиной еще много лет. Но даже если вы новичок в массаже ног, я думаю, ваша жена обнаружит, что даже когда это плохо, это все равно довольно хорошо. Как только вы разовьете разумный уровень мастерства и сможете отправить свою жену в ла-ла-ленд за считанные минуты, вам нужно будет только запомнить фразу: «Дорогая, не хочешь ли ты массаж ног?» Даже когда она уверена, что ты замышляешь нехорошее, она не сможет устоять перед таким гарантированным удовольствием. Десять минут спустя, когда эндорфины отключат ее мозг, она станет вашей собственностью. Это намного эффективнее любых словесных убеждений. Да и жене гораздо приятнее. Слова только испортят дело.

Если ваша жена не позволяет вам начать свой собственный бизнес, не пытайтесь убедить ее в вашем великолепном плане битвы, чтобы выйти и завоевать мир.

РубрикаРазное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *