Моя жена не дает мне: «Что делать, если жена не даёт и ей не хочется?» – Яндекс.Кью

Жена не дает? Мы знаем, что делать!

Порой в семейной жизни, когда пылкая страсть утихает, а животное желание секса съедают бытовые проблемы, наступает момент, когда у жены всё чаще начинает болеть голова, она всё время уставшая, не в настроении для любовных утех, а сексуальная жизнь в итоге и вовсе сходит на нет. Тогда вы всерьёз начинаете задумываться, неужели вас больше не любят?

Содержание статьи

«Я её не привлекаю?»

«Теперь так будет всегда?»

Эти и похожие мысли заставляют испытывать настоящий страх за свои отношения с любимой женой, а иногда даже отчаянье. Вы искренне не понимаете в чём дело и как это изменить.

Сейчас мы попробуем с вами в этом разобраться.

Причины и их решениеi

Да, наивно предполагать, что со временем у неё это пройдёт и всё станет как прежде. Само по себе ничего не изменится и как раз таки вам необходимо осознанно подойти к этому вопросу, набраться терпения, любви и желания что-то менять, дабы сохранить свой брак.

Давайте выделим некоторые основные причины таких ситуаций и способы их решения.

• Женщина не чувствует себя сексуальной

Многим из женщин всегда кажется, что они недостаточно хороши, подтянуты и привлекательны. А совместная жизнь с мужчиной, где ему предоставляется возможность видеть её во всевозможных состояниях и ракурсах, вместе с годами, которые так неумолимо летят, никак не способствуют исчезновению этих сомнений.

Поэтому вам стоит чаще говорить своей женщине искренние комплименты (и не только, когда вы в постели). Покажите ей, насколько она прекрасна и сексуальна для вас, поощряйте её желание заниматься чем-то ещё, кроме дома. Ведь только уверенная в себе женщина, которая развивается в жизни, понимает, что она заслуживает и, что особенно важно, хочет быть желанной.

• Вы не достаточно внимательны и терпеливы к ней

Из-за постоянных отказов жены от секса, вы можете становиться раздражительны и неразговорчивы. Но не забывайте, что оргазм — в первую очередь в голове. Все ссоры и разногласия в ваших отношениях будут влиять непосредственно на вашу сексуальную жизнь и желание (или не желание) женщины заниматься сексом в целом.

Будьте к ней более внимательны, сходите в ваше любимое место, поговорите о том, что интересно в первую очередь ей, обязательно извинитесь за своё поведение ранее, если понимаете, что были необоснованно грубы или неуважительны. Позвольте ей расслабиться морально и эмоционально, чтобы в итоге она смогла расслабиться физически.

• У неё искажённые представления о сексе

Бывает так, что общество навязывает женщине ложное представление о том, что секс — это что-то до жути постыдное, грязное и плохое. Поэтому, выходя замуж, она начинает заниматься сексом потому что надо, ибо это супружеский долг и у неё нет выбора, а не потому что хочет. Страх и убеждение в том, что она обязана это делать подавляют удовольствие и способствуют снижению либидо.

Поговорите с ней о её прошлом сексуальном опыте, если он где-то болезненный или не совпадает с вашим представлением о занятии любовью, постарайтесь искренне понять и принять это. Помните, что даже если вы женаты, у неё все равно есть выбор заниматься с вами сексом или нет. Сделайте так, чтобы она тоже это поняла.

• На ней слишком много других обязанностей

В современном мире очень часто женщины взваливают на себя все домашние хлопоты. Воспитание детей, стирка, уборка, готовка, а иногда параллельно и работа. В итоге секс становится для неё очередным обязательством в списке рутинных дел, а не тем, чем ей действительно хочется заняться.

Интересуйтесь, как прошёл её день, проявляйте искреннюю заботу. Чаще делегируйте на себя некоторые дела по дому, чем меньше она будет уставать от бытовых обязанностей, тем больше времени и желания останется на вас. Будьте для неё не только любовником, но ещё и партнёром в домашнем хозяйстве, а так же воспитании (к слову, ваших общих) детей.

• Она не чувствует сексуального влечения к вам

А может вы и сами расслабились, перестали как-то особо следить за собой, прихорашиваться? Если это так, покажите своей женщине, что вы готовы становиться лучше для неё и в первую очередь для себя! Если вы уже обзавелись растянутыми «семейками», то немедленно спрячьте их поглубже в шкаф, старайтесь приятно пахнуть, желательно теми мужскими духами, которые ей так нравятся.

Узнайте больше, что её привлекает и заводит в вас. Купите абонемент в спортзал или начните бегать, выберите то, что вам по душе, но главное чувствуйте себя уверенно и заряжено. Результаты не заставят себя долго ждать, очень скоро это почувствует и ваша супруга, что, поверьте, крайне благоприятно скажется на вашей с ней сексуальной жизни.

• У неё проблемы со здоровьем

Причина может быть и вовсе не в вас, а в её физическом или ментальном здоровье. Хронические болезни, боль, стресс, депрессия — всё это логичным образом сказывается на низком половом влечении женщины. Возбуждение может отсутствовать из-за недостаточного количества определённых гормонов в организме. Также причиной угнетённого эротизма может стать принятие некоторых лекарств.

Будьте внимательны к её здоровью, интересуйтесь физическим и внутренним самочувствием, спросите, влияет ли это на само сексуальное желание. Узнайте, какие движения и позы не доставляют ей боли, а какие прикосновения приносят больше всего удовольствия.

• Ей попросту это не нравится

Впрочем, бывает и так, что женщине просто не нравится секс. Или по крайней мере ей кажется, что не нравится. Чаще всего это связано с неудачным опытом в прошлом, где мужчина был груб и/или заботился только о своём удовольствии. После таких партнёров секс часто начинает вызывать отвращение у женщин. И тут, опять же таки, очень важно разговаривать. О прошлом опыте и о том, что женщина чувствует при половом акте сейчас, с вами.

Уделяйте особое внимание прелюдии, обычно для женщин это важнее даже самого секса, это то, что разогреет её и в итоге поможет достичь оргазма. Расспросите что и как именно ей нравится. Узнавайте, делитесь, разговаривайте друг с другом.

Мужчины порой жалуются, что не понимают намёков, но зачастую они пропускают мимо ушей даже то, что им говорят «в лоб». Учитесь слушать и слышать. Будьте внимательны и уважительны друг к другу. Тогда на многие вопросы обязательно найдутся ответы.

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

Если жена не дает – значит, муж что-то делает не так. Женское сексуальное желание основывается на множестве факторов, а не на только физическом влечении. Поэтому следует выяснить причину отказа супруги от секса. Возможно, она слишком устала, или переживает сложный период на работе. Может быть, у нее какие-то проблемы с родственниками, кризис или даже депрессия. Не нужно сразу набрасываться на женщину с обвинениями в неверности! Крайне редко жена не дает именно по этому поводу. В подавляющем большинстве случаев дело в психологической составляющей, над которой нужно работать в первую очередь.

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства.

Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

Полгода назад мы с женой развелись. Все это время бывшая жена не дает мне видеться с 6-летним сыном.

24 сентября 2021

Чтобы хоть немного пообщаться, хотел забрать ребенка из сада, но оказалось, что бывшая написала заявление, по которому я не имею права это сделать. Почему? Я не собираюсь увозить ребенка, прятать, похищать! Я просто хочу с ним общаться. Подскажите, законны ли действия моей бывшей жены? Имеет ли право она писать подобные заявления?

В соответствии со ст.66 Семейного Кодекса РФ, родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

Вместе с тем, согласно требованиям действующего законодательства образовательное учреждение несет ответственность за жизнь и здоровье обучающихся, воспитанников и работников учреждения во время образовательного процесса.

Так, при поступлении ребенка в детский сад один из родителей заключает с руководством данного учреждения договор. В нем он прописывает собственные паспортные данные, а также фамилии, имена, отчества, номера паспортов тех, кто в дальнейшем может забирать ребенка из садика.

По окончании рабочего дня в детском саду воспитатель имеет право передавать ребенка совершеннолетним лицам только заранее оговоренным (внесенным в договор) либо указанным в письменном заявлении родителя (законного представителя).

Воспитатели дошкольного учреждения не имеют право отдавать ребенка кому бы то ни было без наличия на руках соответствующего разрешения (письменного заявления), в том числе бабушкам и дедушкам.

Указанные ограничения установлены в целях защиты жизни и здоровья несовершеннолетних, предотвращения случаев незаконных действий (похищения, причинения вреда) со стороны третьих лиц, а также родственников ребенка.

Таким образом, действия Вашей бывшей супруги об ограничении Вас в праве общения с ребенком являются незаконными, и в случае невозможности урегулировать ситуацию мирным путем, следует обратиться в суд с заявлением об определении порядка общения с ребенком.

Подготовлено прокуратурой Железнодорожного района г. Рязани

Вернуться к списку

Бывшая жена не дает мне жить в моей же квартире.

Согласно ст. 34 Семейного кодекса РФ имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. Поэтому квартира, независимо от того, на кого из супругов она оформлена, будет являться общей совместной собственностью супругов.Статьёй 39 Семейного кодекса установлено, что при разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами. Таким образом, Вы являетесь полноправным собственником как минимум 1/2 части квартиры. Вы имеете право проживать там, использовать её в своих целях и так далее. Действия Вашей супруги по недопущению Вас в квартиру незаконны и могут быть оспорены в суде путем предъявления иска о нечинении препятствий в пользовании имуществом. Кроме того, нужно учитывать что не является общим совместным имущество, приобретенное хотя и во время брака, но на личные средства одного из супругов, принадлежавшие ему до вступления в брак, полученное в дар или в порядке наследования, а также вещи индивидуального пользования, за исключением драгоценностей и других предметов роскоши (ст. 36 Семейного кодекса РФ, Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 05.11.1998 N 15 (ред. от 06.02.2007) «О применении судами законодательства при рассмотрении дел о расторжении брака»). То есть имущество, купленное во время брака, является общей совместной собственностью супругов, пока Вы не докажете, что приобрели квартиру на денежные средства, накопленные Вами до вступления в брак. В Вашем случае это теоретически возможно: однокомнатная квартира принадлежала Вам и была куплена до вступления в брак, плюс помощь Ваших родителей (по сути, дар) — получается, что супруга к покупке квартиры не имеет никакого отношения. Теперь о продаже квартиры. В данный момент без Вашего согласия (оформленного нотариально) бывшая супруга не сможет продать всю квартиру. Поскольку дата приобретения квартиры относится к периоду нахождения в браке, Росреестр при регистрации перехода права собственности должен проверять именно то, не находится ли (не находилась ли) квартира в совместной собственности супругов, для чего истребовать документы, касающиеся получения квартиры. Также ни Вы, ни она сейчас не сможете продать свою долю (свою законную половину, о которой говорится в статье 39 СК РФ) ввиду того, что доли, скорее всего, не определены. Для более подробной консультации необходимо видеть документы.

что делать, если она не отпускает. Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

, Комментарии к записи Жена не отпускает отключены

Добрый день! У подруги проблема: она живет с мужчиной, от которого беременна, он женат и давно хочет развестись, но жена его не отпускает. Они женаты давно, у них трое взрослых детей. Жена, узнав о его планах, угрожает покончить с собой (уже откачивали в реанимации), сын физически угрожает отцу, если тот бросит мать, дочь тоже грозится глупости сделать и т.д. Мужчина порядочный, спокойный, мирный, уже пытался разговаривать с семьей, мирно уйти. При этом всячески материально поддерживает и жену, и детей (оставляет им все). Но они все очень жестко его пытаются удержать — моральный шантаж, угрозы жизни как себе, так и его будущей супруге, постоянные тел звонки, выслеживание, угрозы физ расправы и т. д. Как себя вести в данной ситуации? В полицию на своих он писать заявления, скорее всего, не будет. Но и исчезнуть, наверное, тоже боится (сменить номера телефонов, квартиру) — вдруг жена все-таки с собой что-то сделает, а дети потом его не простят.

Здравствуйте, Татьяна.

То, что вы описываете, говорит о том, что жена этого мужчины умеет заставить своих близких делать то, чего она хочет. Дети угрожают отцу только потому, что этого хочет мать. Точнее, они убеждены, что она сильно страдает и что они в силах ей помочь, угрожая отцу.

Но то, что на мужчину ее угрозы производят впечатление, говорит о том, что он находится под ее властью. Именно выход из-под ее власти и является его задачей, а вовсе не спасение ее жизни. Вряд ли ее жизнь настолько не дорога ей, что она готова ею пожертвовать, только бы он с ней не разводился. Тем более что он с ней даже уже не живет, речь идет только о разводе. Скорее всего, она предпринимает попытки покончить с собой только потому, что они работают и заставляют окружающих делать то, что она хочет. Но в любом случае она – взрослый человек, который вправе распоряжаться своей жизнью так, как захочет, а чувствовать ответственность за жизнь бывшей жены – это значит сохранять эмоциональную связь с ней.

Вполне возможно, что ее тактика может привести к его возвращению обратно в семью. Но это, опять же, может произойти из-за того, что мужчина находится под ее влиянием до сих пор. Сама его реакция на действия семьи говорит о его зависимости. Он точно может положить конец действиям детей, если не будет оправдываться перед ними, если действительно рассердится на них за вмешательство в его жизнь.

Могу предполагать, что он не сердится ни на жену (за то, что она его не отпускает), ни на детей (за то, что они ведут себя таким безобразным образом по отношению к нему и его выбору). Если он и выражает злость на них, то только вашей подруге, а не своей семье. С точки зрения семейной психотерапии это значит, что попытки жены не отпустить его важны для него, во-первых, потому что подтверждают его важность для семьи, во-вторых, потому что для него может быть важным не сжигать мосты на случай, если другая семья не сложится.

Людям действительно очень сложно уйти из браков, которые длятся почти всю их сознательную жизнь. И то, что он не может положить конец преследованиям со стороны жены и детей говорит лишь об одном: что где-то в глубине души он не хочет положить им конец. Для него почему-то важно сохранить связь с семьей, и речь идет не о том, чтобы общаться с детьми, а о том, чтобы сохранить семью в прежнем составе.

Вашей подруге стоит понять, что она страдает не от каких-то внешних врагов (бывшей семьи ее мужчины), а от противоречий, которые существуют в нем самом. Я бы могла посоветовать отправить мужчину к психотерапевту, чтобы разобраться со своим тайным желанием не разрывать связь с , но в итоге все равно все зависит от того, насколько сильно это желание. Чаще всего в основании таких желаний лежат сложные

Интимная близость — важная составляющая семейных отношений. Она сближает физически и эмоционально, помогает хранить верность друг другу и доставляет удовольствие. Но не всегда всё гладко, и даже в этой сфере могут начаться трудности. Что делать, если жена не даёт по, казалось бы, непонятным причинам?

Жена не дает: что делать?

Прежде всего — не спешить с выводами. Некоторые мужчины не особо разбираются, в чём дело: если жена не даёт мужу, то сразу развод. Другие начинают подозревать в измене, ревновать и злиться.

Ещё один важный вопрос: действительно ли это тенденция? Если такая ситуация происходит изредка, то, вероятно, не стоит придавать этому слишком много внимания. В конце концов, в какой-то день у супруги действительно может болеть голова или просто отсутствовать настроение — что тоже немаловажно.

Секс для женщины — это не просто плотское удовольствие, но и занятие, требующее определённых эмоций, без которых интим не приносит ей удовольствия.

Но что, если это происходит всё чаще и уже становится тенденцией? Тоже не стоит спешить с ссорами. Большинство проблем можно и стоит решать — это только укрепит отношения. Но сначала следует разобраться в возможных причинах такого поведения спутницы жизни.

Самые распространенные причины

Для начала стоит упомянуть, что охлаждение пыла у женщины как правило не имеет ничего общего с новыми влюблённостями. Обычно это свидетельствует о том, что она недовольна какими-то сферами семейной жизни.

К самым популярным можно отнести несколько возможных причин:

Стресс. Многие женщины делят себя на семью, дом и работу. При этом везде от них требуется ответственность. Такая жизнь мало располагает к интиму. Какие могут быть ласки — ребёнку нужно помочь с уроками, приготовить суп, а то поесть нечего будет, а ещё отчётность по работе или просто начальница придирается. Когда кругом одни требования и нужно всё успеть, сложно думать о нежностях.

Бытовая загруженность. Кто-то подумает, что это одно и то же с первым пунктом, но это не так. Иногда женщина не работает, но остаётся полностью поглощена домашними заботами. Муж и дети не считают нужным брать часть обязанностей на себя — ведь мама не работает и не учится, на то она и домохозяйка. И такая хозяйка перестаёт чувствовать себя женщиной. Все её мысли об усталости, о том, что пятно со штанов сына не отстиралось и что никто ей не купит красивое бельё — а зачем?

Обиды. Уже упоминалось, что любовные утехи для дам — это явление, требующее определённых эмоций. И недопонимания, которые не были обговорены и решены сильно отдаляют супругов друг от друга. Некоторые считают, что секс — хорошее решение конфликтов, но это не так. Иногда обиды остаются, плюс у женщины появляется ощущение, что её спутнику жизни не важно её эмоциональное состояние, зато важны его физиологические потребности.

Фобия после беременности. Во время вынашивания ребёнка некоторые пары полностью отказываются от близости, боясь навредить малышу. Потом ребёнок рождается, а страхи остаются. И она полностью отдаёт себя малышу, забыв о том, что она не только мать, но и жена.

Внешний вид супруга. Одна из причин, почему жена не даёт мужу и при этом не очень хочет что-то объяснять — какие-то недостатки его внешности. Мужчина считает себя красавцем, но уже отрастил пивной животик, он небрит, и имеет неприятный запах изо рта. Конечно, его возлюбленная должна любить его любым, но стоит помнить, что элементарная неухоженность не возбуждает. А говорить об этом ей может быть неловко — не хочет обидеть.

Болезни. Не все представители сильного пола любят слушать о болезнях. И в большинстве случаев нелегко понять, что происходит с его половинкой. Причём не всегда речь идёт о физических заболеваниях. Бывают эмоциональные проблемы, при которых девушка испытывает даже физическую боль от близости. Любовь её спутника жизни проявится в стремлении помочь, понять и побудить обратиться к врачу.

Что делать

Конечно, все девушки уникальны и в каждых отношениях есть свои «фишки». Но есть вещи, которые определённо стоит предпринять, если жёнушка не хочет делить постель:

Качественный секс — это вишенка на торте, который был испечён заранее. А значит надо приложить усилия до того, как звать жену в постель.

Самое главное — это общение. Разговор за чашкой кофе утром, звонки и смс-ки с милым текстом. Этот искренний интерес и привязанность сближают.

Не нужно лениться и махать рукой на ситуацию. Если пустить отношения на самотёк, они могут испортиться окончательно.

Когда муж борется за свою любимую это вознаграждается. Отношения становятся крепче, конфликты решаются проще и быстрее. Так все сферы семейной жизни, включая интимную, будут радовать обоих супругов.

Ольга, г. Новороссийск

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста.

Я познакомился со своей супругой, когда ей было 15 лет, всячески оберегал и помогал ей. Был у нее первым мужчиной, она в принципе не знает как можно жить по другому, с другим человеком.

В последние пол года совместной жизни я действительно перестал уделять ей внимания, работая на двух работах стал меньше проводить с ней времени. У меня были и с алкоголем проблемы, хотя и не серьезные, но она считала, что были. Потом она просто сказала, что разлюбила и вообще не верит, что какой либо мужчина может сделать ее счастливой.

Мы с женой разъехались три месяца назад по ее инициативе. На развод она до сих пор не подала, находя все время отговорки что некогда или возможности нет. А когда однажды я сказал ей пошли завтра вместе подадим, она мне на утро сказала, что никуда идти не надо, мол она уже сама подала. А потом я узнал, что не подавала, обманула. Если я долго не выхожу на связь, начинает звонить сама под разными предлогами. У нас двое детей, которые живут с нами по очереди по три дня. Недавно они заболели, отвез им лекарства. А в два часа ночи приходит смс — у меня температура 39. Звоню спрашиваю может помощь нужна. Нет говорит, а зачем тогда писала спрашиваю, просто что бы ты знал.

Таких не понятных выходок не мало. Когда по началу предлагал сойтись говорила, я хочу жить одна, мне никто не нужен, мне нравится быть одной и т.п.

Просто мне кажется если человек хочет разойтись, то он идет и подает на развод и не пишет подобных смс и не приходит во время обеда покурить или чай попить (она работает рядом). Просто если бы я хотел разойтись, уже бы и развелись и не писал и не звонил бы без необходимости. Подскажите, пожалуйста, чего она хочет и почему так себя ведет.

Я очень хочу сохранить семью и вижу, что она тоже не совсем уверенна в своем решении. Но я не могу больше на прямую ей говорить об этом, так как считаю, что еще больше оттолкну ее этим разговором. Она то мило общается со мной, то жалуется мне на какие то проблемы. То вдруг грубит, со злом разговаривает, пытается намеренно зацепить меня, сделать больно. Не понимаю, чего она добивается и чего хочет.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Сергей!

Согласна, что поведение Вашей супруги неоднозначно и противоречиво. Думаю, что ей просто необходимо время для того чтобы взвесить за и против, разобраться в себе, своих чувствах и предпочтениях.

Отвечая на Ваш вопрос «чего она хочет и почему так себя ведет?», могу сказать, что хочет она перемен, а вот каких – еще не определилась, потому и ведет себя так непоследовательно.

Полагаю что, либо Вы чего-то не знаете (не осознаете), либо не договариваете о том, насколько тяжелыми были последние полгода Ваших отношений…. Вряд ли женщина, с 2мя детьми всего за полгода дозреет до развода при относительно нормальных отношениях в семье, где муж работает для ее же блага. Т.е. либо за эти полгода Вы как-то радикально негативно вели себя по отношению к ней, либо в это время с ней происходили какие-то перемены, о которых Вы можете не знать.

Если рассматривать версию, что «просто разлюбила» — да, возможно (смотря что она понимает под любовью), но тогда не понятно, при чем здесь другие мужчины, «которые ее также не смогут сделать счастливой», если кроме Вас она никого не знала? Ведь теоретически, уйдя от Вас и «разлюбив», логично предположить, что женщина будет в поиске того Самого. В данной же ситуации, я не исключаю возможность некого увлечения другим мужчиной, в тот период, когда Вы перестали уделять ей внимание. Но видимо и он не оправдал ее надежд, и тогда такое обобщение и преувеличение про всех мужчин становится понятным. Более того, если бы ее так разочаровали отношения с мужчинами, и Вас она действительно разлюбила, тогда с разводом не было бы смысла так долго тянуть. А то, что делает она сейчас, подтверждает тот факт, что за полгода решиться на развод очень сложно без весомых на то причин (даже если разлюбила, срабатывают другие женские инстинкты). Из этого следует что остаться и жить одной ей на самом деле не комфортно, иначе, Вы совершенно правы, она бы уже давно перестала писать и видеться с Вами без необходимости. Жила бы себе и наслаждалась своим одиночеством отдельно от всех мужчин!

Поскольку это всего лишь предположение и у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, давайте рассмотрим версию, что она просто разлюбила и ушла не к кому-то, а от Вас. Тогда Вы по идее стали ее чем-то не устраивать, но привычка иногда берет свое и она периодически проверяет себя, на чувства к Вам: например, пишет Вам ночью, жалуется, советуется, приходит пообщаться и т.д. Таким образом она получает Ваше внимание и наблюдает за Вашими реакциями, видит, что дорожите, видит, что неравнодушны и откликаетесь. И в тот момент, когда она получает это подтверждение, что до сих пор любима и нужна (это базовая потребность любого человека, а Женщины в первую очередь), она начинает грубить Вам и язвить. Это своеобразная игра, которая подпитывает ее, разжигает страсть в Вас и не требует никаких обязательств. К тому же так «играть» с Вами безопасно, Вы проверенный человек. Но Вы должны понимать, что она позволяет так себя вести с Вами, потому что не ценит, забыла, насколько Вы значимы в ее жизни. Чтобы это прекратить, Вам нужно самому начать себя уважать и не поддаваться на эти уловки. По принципу либо все, либо ничего. Такое ее поведение по отношению к Вам унижает Вас как мужчину, и то, что Вы каждый раз вновь откликаетесь на ее призывы, сигнализирует ей о том, что с Вами так можно, что Вы прощаете и.т.д.

Вы совершенно правы в том, что нет смысла сейчас с ней говорить. Просто начните себя вести так, как будто вы на самом деле разведены. Пришла на чай – извини- занят. Пишет смс, что у нее температура, хорошо, примите к сведению. Ведь она не просит ничего в этом сообщении, просто констатирует факт. Опять же исследуя, насколько она Вам дорога, «бросите ли все ради нее в 2 часа ночи»? просто проигнорируйте, не отвечайте, не перезванивайте. Отвечайте и откликайтесь только на то, что касается ваших детей. Все, что касается ее просьб – игнорируйте. Ведь она хотела быть сама — пусть сама и решает. Иначе будете у нее всегда на побегушках, а она не станет Вас за это больше любить. Парадокс в том, что именно такая холодность и твердость по отношению к ней (без грубости, но с уважением) способна изменить ее отношение к Вам. Она увидит, что Вы сильный мужчина, надежный, цените себя. А если Вы сами будете ценить себя, то и она будет ценить Вас.

Добрый день милые дамы, пишу вам так как сам уже не в состоянии разобраться, что же хочет моя жена от меня. Моя история банальна. Начну сразу. Мне 38, жене 41, есть дочь 17 лет. Знакомы 22 года, в браке 18 лет. Два месяца назад жена выгнала из дома. Все началось когда мне было 18, ей 21, познакомились в академии, влюбился с первого взгляда, да и собственно она и была и есть моя первая любовь. Ушел в армию, как заведено она не дождалась, при чем когда приезжал в отпуск, опять сошлись, я простил, потом уехал дослуживать и она опять меня бросила. Спустя полгода после того как я пришел из армии снова сошлись, через два месяца опять бросила, всегда уходил с высоко поднятой головой, раз не хочет ну значит не судьба (хоть и очень больно было), прошло еще два месяца, она нашла меня, звонила домой каждый день на протяжении месяца, приезжала и ждала около подъезда до ночи, пока метро не закрывалось. Я оценил, растаял и простил, через три месяца поженились, а через девять дочка родилась, я тогда кстате был ни кем, и звали меня ни как (был гол как сокол), вообщем начал активно работать, что бы обеспечивать семью, дела шли в гору, доработался до директора магазина, зп не плохая, квартира правда ее была, со временем сделал очень хороший ремонт, построили дачу, отдыхать за границу начали ездить, она сидела с дочкой и учиться пошла, правда и работать тоже чтобы за учебу платить, на мне соответственно все остальное. я всю жизнь и каждый день говорил как я безумно сильно ее люблю и дочурку нашу. Вообщем было и трудно и сложно и хорошо и очень хорошо. У меня на работе все отлично да и она поднялась по карьере, стала начальником отдела и соответственно зп тоже не плохая. И вот я решил три года назад открыть свой бизнес, взял кредит в банке и не смог поднять дело (переоценил свои возможности) кредит солидный. Вернулся на прежнюю работу, зп хватало только на кредит и на другие текущие платежи(коммуналка и т. д.) , ну и один раз в год отдохнуть съездить.В апреле 2014 я попал в дтп, сбил двух человек на скутере, слава богу не насмерть, но травмы были серьезными, пришлось платить за операцию людям, плюс уголовное дело, пришлось нанимать хорошего адвоката, что тоже не дешего. И вот в начале сентября 2014, она сказала что ей все это надоело, что она кормит меня, что я не могу обеспечить семью, и предложила пожить отдельно, чтобы разобраться в себе в чувствах, мы два дня смсили на эту тему и я решил все таки уйти, но когда пришел собирать вещи она меня не отпустила. Я забил на свою гордость и перешел на другую должность с понижением(там была возможность подработок), и соответственно стал больше зарабатывать, но уставал очень сильно, и когда выдавался выходной я плашмя лежал на диване, если честно просто хотелось отдохнуть, внимание жене уже не удилял, ни куда с ней практически не выходил. И после нового года в феврале 2015, я сломался, мне реально требовался отдых, я перестал брать подработки и опять вся зп уходила на кредит и доп траты(комуналка и т. д). Плюс все еще усугубило то что я общался с одноклассницей смски(это было только общение без встреч) я очень люблю жену и поэтому ограничивался только общением, жена спалила, опять сказала уходи, теперь я уже твердо ей сказал, что не уйду, простила,отдохнул без подработок два месяца, и с мая опять начал пахать и вот в 4 мая 2015 она сказала что ей все надоело, она устала, больше меня не любит, полюбила другого и жить вместе со мной не хочет. Пытался ей объяснить что финансовые трудности это временно, просил потерпеть еще годик, максимум полтора, сказала что дело уже не в деньгах. Сказала что я не могу обеспечить семью, не уделяю ей внимание, ни куда не хожу с ней, свою зп она тратила на еду и на себя, сказала что стала себя любить, стала одеваться хорошо очень, кафе, подружки, выпивать начала часто, вообщем жить для себя любимой. Влюбилась как оказалась она в одноклассника которого 30 лет не видела, они общались через соцсеть, он живет в другой стране, у него сын маленький и гражданская жена, он ей присел на уши, какая у него интересная жизнь, что он живет с девушкой ради ребенка, и спят они в разных комнатах (смех да и только). Ну и она и повелась. Я конечно не выдержал и напился третий раз в своей жизни (я не пью, причем вообще), вскрыл переписку ее и конечно офигел, там любовь полным ходом шла, так как был пьян я запустил в нее связку ключей, хорошо не попал, и все ее шмотки в коридор выкинул ну и ее хотел за одно, хорошо стоп в голове сработал, время было два часа ночи, жена сказала уходи, я естественно не ушел, сказал что утром уйду, просплюсь и уйду. На трезвую голову утром, пытался поговорить с ней, разговора не вышло. Собрал вещи и ушел. На контакт она перестала выходить вообще, на смс и звонки не отвечала, общение происходило через дочь. Через две недели я не выдержал и предпринял еще одну попытку поговорить, но все опять получилось через одно место. Напился четвертый раз в жизни, да еще как. Итог, на утро проснулся дома, ни чего не помню, дочь потом поведала как я зажигал дома, конечно руки не распускал и не оскорблял (что натворил не буду писать, реально стыдно). В общем на на утро хотел поговорить, она отказалась, сказала что нам больше не о чем разговаривать. Перед уходом, сказал как сильно я их люблю(на что жена ответила, что время лечит), сказал что раз она приняла такое решение я его принимаю и буду двигаться дальше, если хочет может подать на развод, все что нажили я оставляю ей и ребенку плюс естественно ежемесячно буду передавать деньги через дочь. Я как то гулял по району и встретил одноклассницу не виделись с окончания школы, она тогда бегала за мной, разговорились, я рассказал про себя она про себя что муж бросил ее лет пять назад с сыном и укатил в америку, предложила временно пожить у нее, квартира у нее большая трешка, типо все равно комната пустует, а взамен попросила помочь с бытовыми проблемами, карниз повесить, съездить кухню помочь выбрать, ну и так по мелочи, я согласился. Прошел месяц, с женой мы не общались и не виделись вообще. Дочка спрашивала где сейчас живу и ест ли у меня кто, говорил что нет ни кого, и что снимаю квартиру. И вот от нее приходит смс (смска была чисто деловая, по поводу дочки, и на даче надо было кое что сделать), до этого она все передавала мне исключительно через ребенка. Перекинулись пару предложениями, а вечером я пожелал ей спокойной ночи, она ответила. Начал с ней общаться, «доброе утро», «как дела», «спокойной ночи», она отвечала. В конце июня, она попала в больницу на три дня (ребенка просила не говорить мне об этом), но дочка мне сказала, я позвонил ей сказал что приеду, она согласилась, взял ей вещи из дома и приехал. Она спросила где я живу ест ли кто у меня, сказал что снимаю комнату у одноклассницы, потом мы обнимались и целовались, естественно я подумал что вот оно премерение, и что мы опять в месте, написал ей об этом, на что получил ответ « поцелуи были лишними, а обнимашки дружескими, мы ведь прожили столько лет и не чужие» , я задал резонный вопрос, она решила все таки развестись со мной и если у меня вообще шанс, она сказала что разводиться сейчас не обязательно, а шанс может быть возможно и есть, но не сейчас, сейчас она хочет чтобы все осталось так как есть. Опять начали просто общаться по смс. В начале июля взял три выходных, чтобы побыть с дочкой на даче, а то работаю без выходных, ребенка почти не вижу, но переписывались каждый день, предложил жене поехать с нами, сказал что приставать к ней не буду, и что она будет спать в комнате у ребенка и что ей после больницы нужен свежий воздух, она согласилась. За день до моего предложения поехать с нами на дачу она приходила к моей матери, и та рассказала где я живу и на каких условиях и конечно про одноклассницу тоже поведала. За день до поездки на дачу, я съехал от одноклассницы к родителям, я рассказал что еду с дочкой и женой на дачу, и школьная подруга предприняла попытку затащить меня в постель, хотя изначально я ее предупреждал что люблю жену и между нами исключительно только дружба и моя помощь ей, и ни чего более, и что я не готов к новым отношениям, перед уходом, она сказала что влюбилась в меня и будет ждать меня столько сколько нужно, я ответил что не стоит меня ждать и что я больше не буду с ней общаться. Итог, три дня мы с женой и ребенком провели как одна счастливая семья, ходили в лес гулять держались за руки, общались, смотрели вечером романтические фильмы, катал ее на велосипеде, носил на руках, обнимал, целовал, спали в месте, был секс, плюс соответственно еще пришлось и по вкалывать на даче, но мне это было в кайф даже, ведь все делали вместе. И она была не против, даже на оборот ей это нравилось, ей было хорошо. Домой приехали поздно, я занес вещи, и спустился в машину, решил переночевать в авто, а утром на работу. Она из окна увидела, позвонила и предложила переночевать дома, утром перед моим уходом, подошла поцеловала, и поблагодарила за отличные выходные. Мои чувства и выводы после проведенных выходных вы можете понять, я в этот же день ей написал, что вечером возвращаюсь домой, она сказала чтобы я успокоился и не начинал снова, как после больницы. Три дня не общался с ней, (но ночью приезжал один раз, в дверную ручку воткнул розочку и стихотворное признание о том как я скучаю и люблю ее) потом написал что приеду и привезу деньги вечером, Она в ответ по благодарила за цветок и стихи. Купил букет 101 розу, написал 101 признание почему она мне дорога, приехал поздно вечером, когда шел видел что свет горит и она не спит еще, когда вошел домой, она сделала вид что спит, хотя доча на ушко шепнула что только что легла, естественно я подошел, хотел обнять и поцеловать, она шарахнулась от меня как от прокаженного, в общем подарил цветы стихи, сказал что очень скучаю и люблю их, спросил что вообще произошло на выходных, что это было, ответ меня убил « это всего лишь были очень хорошие выходные не более того, а секс так вообще дружеский». Ну и финальный гвоздь забила как всегда моя мать, вчера позвонила жене и спросила она решила на совсем от меня уйти или как, жена сказала « как пойдет», а мать добавила, что я от нее съехал, куда не сказал, но она предполагает что обратно к школьной подруге, и сказала жене чтобы меня не мучила и определилась или она дает шанс мне или говорит что все и я начинал новую жизнь, на что жена сказала что напишет мне чтобы я начинал новую жизнь, прошел день, смс от жены нет.
Свои косяки перед женой я знаю. У ней были мечты, на которые я на плевал, это расширить жилплощадь, это построить больше дом на даче. Она это мне говорила, но я упорно убеждал ее что всему свое время и делал по своему. Говорил что если возьмем ипотеку то будем жить без хорошего ремонта долго, не сможем ездить отдыхать за границу, не то что два раза в год, а даже один раз,что машину не сможем долго обновить, за место этого я сделал очень хороший ремонт в квартире и всю новую технику и мебель, плюс дачу построили, конечно не такой дом какой она хотела, но все же, на вопрос почему сразу не поставить то что она хочет я говорил что то что она хочет реально дорого, и придется от много отказаться, обещал что потом построим то что она хочет. Плюс каждые два года я покупал новую машину, она говорит что я это делаю исключительно для себя, а я просто хотел чтобы моя семья жила в достатке не в обозримом будущем а сегодняшним днем. Я всегда пытался ее переубедить, что мое мнение более рационально и правильное, меняя машины я не советовался с ней, но я искрие считал что моя семья должна быть за мной как за каменной стеной, я решал все вопросы, порой даже не посоветовавшись с женой, многие годы она собственно была не против, но когда она стала работать на руководящей должности естественно характер ее поменялся, и она уже хотела чтобы ее мнение не только тупо было услышано мной, но и реально обсуждалось с ней и принималось во внимание. А я упорно пер как трактор на пролом, и я не смог перестроиться чем видимо стал отталкивать ее от себя, плюс не удачный бизнес, который по в лег финансовые проблемы, которые в свою очередь сократили мое внимание к семье потому как приходиться работать на полную катушку. За всю нашу совместную жизнь мы не разу не оскорбляли друг друга, вообще ни как, когда ругались всегда ссоры походили как спокойный разговор, ни разу друг на друга голос не повысили, не разу не то что не ударил не толкнул. Мы вообще с женой достаточно спокойные и уравновешенные люди. Ни когда не упрекал ее что она не любит готовить да собственно и не асс она в этом, причем далеко не асс. Вынос мусора всегда на мне, пылесосил квартиру исключительно я всегда, понятно что посуду мыть не было необходимости это посудомоечная машина делает, я кстате всегда считал что моя жена не посуда мойка, поэтому то мы и купили ее одну из первых из техники, после стиралки.

Да и вот еще, были у меня серьезные косяки, я собственно ни когда не был обделен женским вниманием, и как правило почему то нравлюсь женщинам, сам не знаю почему, может потому что всегда спокоен или еще что то, правда не знаю, но жене не изменял, потому что люблю сильно да и секс у нас на уровне, всегда сначала ей доставлял удовольствие, и только потом сам. Так вот, то ли от не достатка внимания со стороны жены, то ли еще и за чего то, но я иногда переписывался с ними, скажу сразу что это всего лишь переписка, ни когда не встречался да и не хотел, обычно две три недели общения и я прекращал дальше общаться с этим человеком, и жена раза четыре меня палила с этими смсками, понятно что я ей говорил то что и вам, это только общение, клялся богом да и ребенком. Она то ли не показывала вида то ли действительна не ревнивая была, но скандалы по этому поводу не устраивала. Только однажды не за долго до того как выгнать меня, она сказала что подозревает меня, и вспомнила все, что я иногда поздно домой приходил, что последнее время стал пользоваться парфюмом каждый день, ну и так далее, женская фантазия не знает границ, конечно я ей все объяснял почему та или иная не свойственная мне привычка появилась, при чем это не отмаз какой то а реально, но видимо мне не поверили. Хотя моей матери жаловалась, только вот моя мама сказала это мне тогда когда она бросила меня. Да и плюс подруги еще видимо на уши присели ей. Всегда был нежен с женой, я ведь по натуре романтик. И дело тут не в ущемленном самолюбии, и не в том что я все оставил семье, и ушел почти в трусах. Деньги не главное, зарабатывать умею, долг отдам, и что нужно приобрету, по этому поводу даже не переживаю.

А, собственно что я написал то, я не поплакаться хотел, а спросить мнение, или совета.
Я в данный момент не понимаю свою жену, что она хочет. И не отпускает и не подпускает, я честно говоря уже потерялся. Хотя она знает как сильно я ее люблю, и безумно скучаю. Как мне плохо без нее и без дочери. Но если я говорю что буду дальше двигаться то не звоню и не пишу, когда она дает надежду я естественно пру на пролом что бы вернуться, только она сразу концы обрубает. Так что она вообще хочет то от меня.

«Я один зарабатываю, а она дома с детьми сидит». Почему семьи распадаются

«Знаю женщин, которые не могут купить себе лекарства, потому что муж не согласовал расходы на ближайший месяц. И мужчин, которые не могут помочь больной матери финансово из-за жены». Семейный психолог Екатерина Сиванова — о спорах из-за семейного бюджета, экономическом насилии и возможности все исправить, услышав друг друга.

Три истории об экономическом насилии

«Мы же хорошо жили, пока она в декрет не вышла. И отпуск могли себе позволить, и ресторан по выходным. А теперь я один деньги зарабатываю, она дома с ребенком сидит. Еще и про ипотеку со мной разговоры начинает. Какая ипотека? Чтобы я впрягся в это? А она что? Почему, как только женщина рожает ребенка, она получает право сидеть на шее мужчины?»

«Я хорошо зарабатывала до декрета. Мы готовились к рождению малыша: подкопили денег. Но, конечно, мы и предположить не могли, что возникнут сложности с моим здоровьем после родов… Зубы посыпались и вот теперь еще эта депрессия. Скажем так, стоматолог и психолог в смету не были заложены. Муж вроде бы и дает деньги, но я вижу, что он постоянно нервничает. Недавно он посреди скандала кричал мне: «Мы так не договаривались! Ты меня обманула…» А как я должна была предусмотреть, что такое может случиться со мной? С ребенком-то все нормально…» 

«Вы знаете, я вышла на пенсию совершенно осознанно: дочери была нужна помощь с внуком. Она хотела побыстрей выйти на работу. Ну как тут не помочь? Вот я и ушла со своей должности. Я хорошо зарабатывала, привыкла позволять себе театры и дорогие духи. А теперь живу на пенсию. У дочери деньги взять не могу. С мужем у нас всегда кошельки были отдельные. Кому сказать, засмеют: у меня порой на колготки денег нет, а мне 60 вот-вот исполнится…»

Я привожу лишь часть монологов, которые слышу в своем кабинете. Но, так или иначе, я говорю со всеми клиентами об одном и том же: договаривайтесь, называйте вещи своими именами. 

Сейчас много пишут и говорят об экономическом насилии. Что я о нем знаю? К сожалению, много. Да взять хотя бы приведенные выше монологи. Это ведь тоже про насилие. Насилие с помощью власти денег (уточню: власть не нужна уверенному в себе и в чувствах к себе человеку). 

Да, я знаю женщин, которые не могут купить себе нужные им лекарства, потому что они не были согласованы как расходы на ближайший месяц. И мужчин знаю, которые не могут помочь больной матери финансово, потому что жена согласилась (!) на эту его работу только с условием, чтобы зарплата шла полностью на ее карточку («А я так мечтал работать именно в этой лаборатории, что не смог противостоять…»).  

«Не могла попросить у мужа что-то для себя»

Я много работаю с парами, которые уже находятся в браке. Стаж семейной жизни — от года и до тридцати семи лет. 

Знаете два способа разговорить человека? Заведите беседу о еде или о том, как выглядела комната, в которой ваш собеседник рос. 

Знаете способ увидеть то, как на самом деле обстоят дела в семье? Задайте вопрос о том, как формируется семейный бюджет. 

«Скажи, сколько тебе надо денег, чтобы ты никогда не работала?» — услышала я много-много лет назад от своего мужа. 

Я была тогда успешна в той области, где работала, могла себе позволить многое, но тут же озвучила цифру. Мне в голову даже не пришла мысль о том, что можно не согласиться, можно поговорить. Так я была воспитана в своей родительской семье: отец — голова и основной добытчик , мама — жена, мама и учитель. Соответственно, последнее слово всегда за тем, кто на первом месте по степени ответственности за благополучие семьи.  

После того разговора я действительно перестала работать и долгие годы не приносила финансовой пользы семье. Я была мамой, женой и домохозяйкой. Надо сказать, что и здесь со всем я справлялась исключительно хорошо, но вот деньги…

Ни разу в жизни я не слышала от мужа отказ хоть в чем-нибудь. Конечно, мне в голову не приходило просить у него ведро черной икры, когда он оказывался без работы, но по мере возможностей у меня было все необходимое и желаемое. 

Стоп. Не у меня. У детей, у семьи. Мне ничего было не надо. Сначала мужу и детям. Потом мне. И не факт, что мне что-то надо. «В этих сапогах еще не одну зиму можно отходить». 

Я каждый раз немножко «умирала», когда мне надо было что-то для себя просить у мужа. 

Повторю еще раз: отказа не было никогда. Но для меня просить было невыносимо.  Я чувствовала себя отвратительно от того, что он целыми днями пашет, а я дома с детьми сижу. 

Не обходилось, конечно, без советов вроде: «Любая уважающая женщина должна работать. Хочешь не хочешь, каждый день будешь и глаза красить, и за прической следить. Да и деньги свои должны быть. Только дурочки все мужу отдают…». 

Мне понадобилось много лет, чтобы выстроить собственные отношения с семейной экономикой. Теперь я ежемесячно зарабатываю практически наравне с мужем, но по-прежнему все доходы (кроме моих) на муже, а расходы — мои. Как любит шутить мой муж: «Тариф “Жена”: отдал все и остался должен». 

Конечно, не все было так просто. И мы провели десятки часов, пытаясь договориться о том, как должен строиться семейный бюджет. То есть когда-то, в самом начале, договоренности были одни, а спустя 20 лет они стали другими. Не принципиально, но существенно. 

Это история из области фантастики, скажете вы. И будете правы. Видимо, опять мне повезло. В данном случае в том, что я вовремя узнала: семья должна уметь не только договариваться, но и передоговариваться. 

Мы ссоримся из-за денег. Как все исправить?

В жизни любой семьи тема денег одна из самых насущных и в большинстве семей одна из самых болезненных. Увы и ах. О том, как будет строиться семейный бюджет, «на берегу» разговаривают единицы. 

Ведь всем хорошо, все влюблены, он заваливает цветами и шампанским, она покупает продукты и готовит невероятное мясо по-французски. А потом тоже все удобно складывалось: то он заплатит в магазине, то она. В отпуск? Пополам. Но однажды (если, конечно, они решили быть вместе) встанет вопрос о том, кто платит за памперсы… Часто встречаюсь в своей практике с ситуациями, когда мужья «выгоняют» жену на работу, едва она смогла голову поднять после родов. 

Как быть, если становится очевидным: в нашей семье с распределением бюджета что-то пошло не так? 

Во-первых, озвучивайте свои сомнения партнеру. Разговаривайте. Пытайтесь договариваться (здесь очень важно слышать и слушать друг друга). 

Во-вторых, попробуйте проанализировать то, как в вашей родительской семье и в семье вашего партнера решались бюджетные задачи. Какой у вас есть опыт? Какая модель взаимодействия мужа и жены усвоена из детства. Очевидно ведь, что если жена выросла в семье, где добытчиком был папа, который был щедрым к жене и детям, а муж вырос рядом с мамой и бабушкой, которые перебивались от зарплаты до пенсии, и все отдавали единственному внуку и сыну, конфликт интересов будет неизбежным. И не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Нет! Просто разные. 

В-третьих, не забывайте о том, что в мире существуют семейные психологи. И они существуют для того, чтобы помогать тем, кто хочет договориться .

Что делать, если вам не дают видеться с ребенком?

Плачу алименты исправно уже 2 года, но бывшая жена не дает видеться с сыном. Что мне делать?

Иван Луцюк

«Защита прав самых маленьких украинцев является приоритетом как Министерства юстиции, так и всего Правительства. Условием полноценного воспитания ребенка является постоянный контакт с родителями и контакт с другими родственниками. Поэтому при подготовке второго пакета законов «Чужих детей не бывает» мы пошли на беспрецедентный для нашего государства шаг. Мы уравняли возможности для воспитания и общения с ребенком как того из родителей, с кем он проживает, так и родителя, который проживает отдельно от ребенка. В частности, было гарантировано право родителя, который живет отдельно, видеться с малышом», — поясняет Министр юстиции Украины Павел Петренко.

Влияет на возможность общения с ребенком то, с кем он проживает?

Мать и отец имеют равные права и обязанности относительно ребенка, независимо от того, находились ли они в браке между собой. Расторжение брака между родителями и проживание их отдельно от ребенка никоим образом не влияет на объем их прав. Так же, как и не освобождает от обязанностей относительно ребенка. «Это именно тот баланс, которого мы пытались достичь в новациях в рамках инициативы Минюста», — подчеркивает Павел Петренко.

Является ли нарушителем тот из родителей, кто ограничивает возможность общения с ребенком второго родителя?

Тот из родителей, с кем проживает ребенок, не имеет права препятствовать тому из родителей, кто проживает отдельно, общаться с ребенком и участвовать в его воспитании, если такое общение не препятствует нормальному развитию ребенка.

Бывают ли случаи, когда право на общение может быть ограничено?

Мать, отец и ребенок имеют право на беспрепятственное общение между собой, кроме случаев, когда такое право ограничено законом и осуществляется вопреки интересам ребенка.

Куда обратиться, если вам не дают общаться с ребенком?

Если все же сложилась такая ситуация, когда один из родителей запрещает другому видеться с ребенком, последний имеет право на обращение за защитой своих семейных прав и интересов в орган опеки и попечительства. По соответствующему заявлению орган опеки и попечительства определяет способы участия в воспитании ребенка и общении с ним того из родителей, кто проживает отдельно от него.

Решение об этом орган опеки и попечительства постановляет на основании изучения условий жизни родителей, их отношения к ребенку, других обстоятельств, имеющих существенное значение. Такое решение является обязательным к исполнению.

В свою очередь, если тот из родителей, с кем проживает ребенок, и в дальнейшем препятствует и уклоняется от выполнения решения органа опеки и попечительства, второй из родителей имеет право обратиться в суд с иском об устранении этих препятствий.

Суд определяет периодичность или систематичность свиданий с ребенком, возможность совместного отдыха, возможность ребенка оставаться у второго родителя на определенный срок, место и время их общения.

При решении спора относительно участия одного из родителей в воспитании ребенка принимается во внимание отношение родителей к выполнению своих обязанностей, личная привязанность ребенка к каждому из них, возраст ребенка, состояние его здоровья и другие обстоятельства, имеющие существенное значение, в том числе состояние психического здоровья одного из родителей, злоупотребление им алкогольными напитками или наркотическими средствами.

Что будет в случае невыполнения судебного решения?

В случае уклонения от выполнения решения суда лицом, с которым проживает ребенок, суд по заявлению того из родителей, кто проживает отдельно, может передать ребенка для проживания с ним.

Лицо, которое уклоняется от выполнения решения суда, обязано возместить материальный и моральный ущерб, нанесенный тому из родителей, кто проживает отдельно от ребенка.

Куда обратиться за помощью в подготовке соответствующих обращений или исков?

Подготовить все документы помогут в центрах и бюро юридической помощи. Узнать, где работает ближайшая точка юридической помощи, можно на сайте Минюста или по телефону горячей линии 0 (800) 213-103.

признаков того, что ваш муж не ценит вас

Связь между мужем и женой или супругами может быть частью одних из самых прекрасных и ценных отношений, которые человек испытывает в жизни. Однако это не означает, что брак идеален  – все отношения имеют свои взлеты и падения.

Несмотря на эту реальность, все же важно понимать, когда следует подводить черту в отношениях с мужем или супругой. Когда брак становится преградой на пути к вашему счастью, на карту может быть поставлено продолжение отношений.

«Мы все заслуживаем того, чтобы быть с кем-то, кто хорошо к нам относится. Отголоски резких слов партнера часто можно услышать на долгие годы. Уважайте себя достаточно, чтобы знать, когда пора постоять за себя . Это может означать, что нужно стать более напористым, или это может означать, что нужно двигаться дальше». — Аарон Хорн LMFT

В целом успешный брак скорее всего будет построен на уважении, любви и общении. Однако по мере того, как годы брака проходят, один из супругов может принимать своего партнера как должное.Это может привести к словам или действиям, которые в конечном итоге могут привести к неуважению или даже к исчезновению чувства любви и близости.

признаки того, что ваш муж больше вас не ценит

№1 Они не уделяют вам времени

Проводить время друг с другом — важнейший аспект брака. Если ваш партнер не уделяет вам времени, будь то разговоры с вами или просто общение с вами, то вполне возможно, что он начал воспринимать ваше присутствие в своей жизни как должное.

#2 Они тебе ничего не говорят

Узнайте, как создать здоровые границы

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Держать супруга в курсе событий — это основной признак уважения и ценности их времени, заботы и благополучия. Если ваш партнер часто что-то скрывает от вас, преднамеренно или нет, возможно, пришло время поговорить о том, как эти действия заставляют вас чувствовать себя недооцененными, и какие последствия они имеют для вас и для него.

#3 Они не представляют вас

Иногда действия говорят громче слов. Вы также должны обратить внимание на то, как ваш супруг ведет себя перед своим кругом общения с вами в большинстве случаев, а не в одноразовых сценариях.

Если они со своими коллегами или друзьями и не могут представить вас или вовлечь вас в разговор, это может показать вам, что они не так заинтересованы или ценят ваш вклад или участие, как должны были бы.

#4 Они заботятся только о себе

Хороший супруг проявляет к вам уважение и ценность.Они будут заботиться о вас, о том, что вам нужно, о семье и домашнем хозяйстве.

Однако иногда партнер может беспокоиться только о своем благополучии, здоровье или материальных потребностях. Важно понимать и замечать эту разницу.

№ 5. Они не признают ваших достижений

Иногда люди, о которых мы заботимся, погружаются в собственную жизнь. В других случаях они могут не понять вас или не оценить важность того, что с вами происходит.

Вы можете чувствовать себя обиженным, и, следовательно, в таких случаях лучше всего будет провести открытый и честный разговор, чтобы понять их точку зрения.

# 6 Они заставляют вас чувствовать себя меньше, чем

Супруга, которая заставляет вас чувствовать себя менее желанной или бесполезной, возможно, не уважает вас. Однако важно понимать разницу между тем, когда они действительно имеют это в виду, и когда они высказываются в момент гнева по отношению к вам.

#7 Они уничижительны

Супруги, которые не ценят другого, часто делают уничижительные замечания либо в лицо, либо за спиной. Это могут быть комментарии о вашей внешности, карьере или даже о том, какой вы человек.

#8 Они что-то скрывают от вас

Скрывать от вас что-то, особенно важное, вообще неадекватное поведение.

Партнер, который что-то скрывает, может совершать действия, которые вы обычно не одобряете; они подрывают ваше доверие, совершая эти действия, но также прилагая все усилия, чтобы скрыть их от вас.

# 9 Они относятся к вам так, как будто вы не имеете значения

Иногда супруги могут относиться к вам так, как будто вы не имеете значения или не цените их в жизни.Никто не должен чувствовать, что тот, кого он любит, не ценит его. Если ваш супруг или супруга относится к вам хуже, чем к партнеру, которым вы являетесь, возможно, вам пора сделать шаг назад.

#10 Они никогда не встанут на вашу сторону

Источник: rawpixel.com

Иногда супруги не могут поддержать своего партнера в трудную минуту, но те, кто часто проявляет безразличие к вашим трудностям, не предлагают вам никакой помощи, чтобы перейти грань между обычной человеческой ошибкой и искренним неуважением.

#11 Неуместные социальные сети

Общение с друзьями любого пола не обязательно является проблемой, но когда социальное взаимодействие становится кокетливым, пикантным или иным образом выходит за рамки духовного, стоит беспокоиться.

#12 Они отрицательно отзываются о вашей внешности

Ваш муж или супруга высмеивают вас и ваш выбор одежды или что-то еще? Здоровые отношения не должны вызывать неуверенность или заставлять вас сомневаться в своей ценности; вместо этого это должна быть связь, которая воодушевляет и поддерживает вас.

#13 Если вам не помогут

Если вы столкнулись с трудностями, а ваш муж не хочет вам помочь, это может вызвать беспокойство в ваших отношениях. Если партнер не предлагает помочь вам самостоятельно, вы также можете попробовать попросить о помощи.Однако, если помощь недоступна для вас, несмотря на причины, которых можно избежать, вам, возможно, придется переосмыслить свою ситуацию.

# 14 Они не вежливы с вашими друзьями и семьей

Хотя это правда, что не все будут ладить друг с другом, если ваш муж не удосуживается быть вежливым с вашими друзьями и семьей, это может быть признаком того, что они не уважают вас или не ценят вас так, как должны.

#15 Не желает делиться

Брак – это партнерство 50 на 50, и партнеры должны делиться друг с другом своими радостями, счастьем и даже материальными благами.

# 17 Они молчат с тобой

Часто люди используют режим молчания, который может заставить вас чувствовать себя одиноким или полностью отрезанным от их жизни. Это может быть тревожным знаком в браке или любых отношениях.

# 18 Они игнорируют ваши границы

У каждых отношений должны быть границы, чтобы различать, что удобно или приемлемо, а что нет. Это должно уважаться и цениться как вами, так и вашим партнером.

# 19 Ваш партнер отказывается идти на компромисс

Брак часто основан на компромиссе ради счастья другого или ради успеха отношений.Однако и вы, и ваш партнер должны идти на равные компромиссы, чтобы обеспечить баланс в отношениях.

Если вы чувствуете, что только вы идете на компромисс,   встаньте за себя, подведите черту и перестаньте это делать – особенно если это причиняет вам боль!

Когда ты умеешь рисовать свою линию

Узнайте, как создать здоровые границы

Источник: rawpixel. com

Если во время чтения статьи вы заметили какие-либо из упомянутых признаков в вашем браке, это может указывать на неуважение или оскорбительное отношение.

Учтите, что жестокое обращение не обязательно означает физическое насилие. Если вы или кто-то из ваших знакомых может подвергнуться домашнему насилию или жестокому обращению, звоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия 1.800.799.SAFE (7233).

Пожалуйста, помните, что вы не заслуживаете того, чтобы оставаться в ситуации насилия, и что помощь всегда доступна для вас.

Вы должны принять к сведению эти проблемы и поговорить со своим партнером открыто и честно . Вы также можете выбрать консультацию и терапию отношений, чтобы обсудить вас и ваши отношения и поработать над ними.

ReGain – отличный инструмент для получения доступа к консультантам, специализирующимся на вопросах взаимоотношений. Они предоставят вам необходимую поддержку и пространство, чтобы высказать свои опасения, постоять за себя и найти решения в вашем браке.

Вот отзывы консультантов ReGain, которые можно прочитать от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Кори очень проницательна, вдумчива и справедлива. Кажется, что она понимает обе стороны нашей парной терапии.Я очень рекомендую ее всем, особенно парам. Она помогла мне и моей жене улучшить общение, взаимное уважение и пережить трудные времена».

«Доктор. Диаи проницателен, профессионален и очень сострадателен. Она может перевернуть споры и конфликты и внести ясность в разговор, всегда уважая различные точки зрения. Мы с мужем очень благодарны ей за то, что она помогла нам в этот сложный период нашей жизни».

Заключение

Нет причин мириться с неуважением в браке или с ощущением, что партнер вас не ценит.Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя ценным в любых отношениях. Как только вы заметите признаки того, что вас не ценят, вам следует обратиться за помощью к профессиональному консультанту. С помощью правильных инструментов вы можете начать восстанавливать свой брак и снова начать чувствовать ценность друг друга, восстановить уважение и научиться двигаться вперед вместе.

Часто задаваемые вопросы

Подробнее читайте ниже

Как вы относитесь к неуважительному мужу?

Во-первых, распознайте признаки неуважения, присутствующие в ваших отношениях.Какие признаки неуважительного отношения к партнеру вы замечаете? Поговорите со своим супругом о конкретных намеках на неуважение, которые вы замечаете в своих отношениях. Лучше всего обратиться за помощью к профессионалу, чтобы справиться с неуважительным мужем, чтобы устранить намеки на неуважение. Лицензированный консультант или терапевт не будет предвзятым, поэтому он сможет увидеть намеки на неуважение к тому, кто он есть.

Как муж проявляет уважение к жене?

Проявить уважение к своей жене, проявить к ней интерес и позволить ей сделать собственный выбор.

Контроль — это признак того, что он не уважает вас, тогда как возможность делать собственный выбор — это признак того, что он это делает. Если кто-то в браке или отношениях пытается изолировать вас, это большой признак того, что ваш партнер или муж не любит вас или не уважает вас.

Как прекратить неуважительное поведение?

Если вы чувствуете, что ваш муж ведет себя неуважительно, но не понимаете, что он это делает, важно поговорить об этом. То же самое верно, если вы думаете, что видите намеки на то, что он вас не любит.Если неуважительное поведение действительно является ошибкой, поведение изменится. Неуважение никогда не следует приписывать фразам «вот как я шучу» или «я такой, какой я есть».

Как вы относитесь к тому, кто вас не уважает?

Неуважительный муж не может продолжать относиться к вам неуважительно, и если вы видите тревожные признаки того, что эти отношения нездоровы для вас, вы имеете полное право обратиться с просьбой или выйти из ситуации. Будь то неуважительный муж или неуважительный парень, бывают моменты, когда вы не уверены, стоит ли вам остаться или уйти.Вы будете знать, что лучший вариант для вас. Слушайте свою интуицию и не игнорируйте плохой знак, если он появится.

Почему в браке важно уважение?

Если ваш муж или жена не уважают вас или теряют уважение, они, скорее всего, продемонстрируют это действиями, словами или чем-то еще, что влияет на брак. Если вы посмотрите на признаки неуважения, описанные на этой веб-странице, вы увидите, насколько важен уровень уважения в браке.

 

Чтобы заслужить уважение мужа или жены, необходимо, чтобы они были готовы его отдать.Помните, если ваш муж или жена не уважают вас, и они по какой-либо причине намерены продолжать неуважение, будь то их низкая самооценка или что-то еще, вы ничего не можете сделать, чтобы ваш муж или жена уважали вас. более.

Молчаливое обращение: как реагировать, когда ваш супруг выбивает вас из колеи

Вы не знаете, что вы сделали, но знаете, что что-то сделали — и ваш напарник в бешенстве. Гнев не проблема. Скорее, это то, как они с этим справляются.Вместо того, чтобы сообщить о вашем проступке, они ничего не говорят. Может быть, они топают или тяжело вздыхают, но они точно не разговаривают. Ах, молчаливое лечение. Теперь вы ходите по яичной скорлупе, надеясь, что лед быстро растает, и вы двое сможете вернуться к нормальной жизни.

Молчаливое обращение — это обычная игра с эмоциональными курицами, которая может быть чрезвычайно изнурительной для брака. К счастью, независимо от того, является ли это редкостью в ваших отношениях или защитным механизмом, вы можете пробить невидимую стену, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и работать вместе, чтобы молчание осталось в прошлом.

Почему происходит молчаливое лечение

В общем, молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-то эмоциональную боль из-за чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT. «Отказывая в одобрении, они невербально выражают неприемлемость ваших действий и слов».

Кто-то может использовать лечение молчанием, если он зол или подавлен и не знает, как объяснить себя здоровым образом.Они могут обратиться к молчанию, потому что не хотят конфликтовать и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая для того, чтобы одержать верх, заставив другого человека попытаться все исправить. Молчаливое обращение может быть выученным поведением (возможно, родители использовали его, и они не знают другого способа) или просто маневром, который, как они знают, работает.

Тем не менее, молчание — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Это нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое лечение или «каменная стена» занесены в список одного из методов доктора.«Четыре всадника» Джона Готтмана, квартет черт, которые часто означают гибель отношений.

Теперь следует отметить, что есть разница между молчаливым обращением и вашим партнером, говорящим, что ему нужно некоторое время, чтобы остыть после ссоры. Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте. Проблема заключается в том, чтобы полностью заблокировать кого-то. «Они отказываются взаимодействовать и становятся некоммуникабельными и невосприимчивыми», — говорит Элизабет Гордон, доктор медицинских наук, психиатр и сексопатолог.

Почему молчание так вредно

Молчаливое обращение — это жестокая тактика. Когда вы подвергаетесь молчаливому лечению, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически проходить через все эти эмоции.

«Многие люди чувствуют себя беспомощными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа. Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать», — объясняет Гордон.На самом деле та часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Неудивительно, что быть окруженным каменной стеной любимым человеком так больно и заставляет нас долго восстанавливать связь, чтобы снова чувствовать себя в безопасности.

Молчаливое обращение также «не создает ситуации, в которой вы можете обсудить и решить проблему, из-за которой началось» замалчивание, говорит Гордон. И любой недостаток общения никогда не бывает положительным, поскольку в каждых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.

Хуже того, когда доведено до крайности, молчаливое обращение может стать способом манипулировать и контролировать кого-то. Так что будьте внимательны и замечайте, если ваш партнер нечасто обращается с вами молча, делает это на более регулярной основе, но открыт для разговора (возможно, через несколько часов или день), или если вы думаете, что это становится эмоциональным насилием.

Как реагировать на молчаливое обращение: что сказать и как сказать

Харрисон говорит, что лучшее, что можно сделать, когда ваш любимый человек не хочет общаться (и, возможно, бросает на вас убийственный взгляд), — это не обострять дела. «Не принимайте это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы. Не отвечайте в гневе, не будьте покровительственными или снисходительными и не умоляйте своего партнера ответить», — советует она.

Что вы можете сделать, так это ответить на их молчание. «Сообщите о молчаливом обращении, заявив, что вы наблюдаете, используя утверждения «я», — говорит Гордон. Например: «Я заметил, что ты закрываешься и не отвечаешь мне». Затем используйте больше «я»-утверждений (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, какие чувства вызывает у вас их молчание.Затем мягко объясните, как это усложняет решение основной проблемы.

Как только вы все это изложите, Гордон предлагает предложить несколько альтернатив, таких как период охлаждения, так как эмоции могут быть накалены прямо сейчас. Вы можете сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить. Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже».

Когда вы говорите об этом, Гордон рекомендует предоставить слово вашему партнеру. «Подождите, пока они не закончат говорить; это дает им возможность обсудить то, что их беспокоит», — объясняет она.Когда придет ваша очередь, сначала поблагодарите их за то, что они поговорили и не стали более агрессивными. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, это может помочь разрядить ситуацию. «Тогда попробуйте обсудить как решение [этой] проблемы, так и то, либо потом, либо позже, о том, как не попасть в эту ситуацию снова», — говорит Гордон.

Как навсегда положить конец молчаливому обращению

Если молчаливое обращение является довольно распространенной реакцией вашего партнера, сообщите об этом во время первого разговора.«Поговорите о том, как бы вы предпочли, чтобы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.

Если вы поднимете этот вопрос сейчас, это поможет предотвратить замалчивание — или быстрее устранить его — в будущем. Если ваш супруг начинает строить стену между вами двумя, напомните ему о вашем разговоре.

«Помнишь, что было [заполните пропуск] и о чем мы говорили?» Вспомните, как вы вместе работали над проблемой и добились определенного решения и успеха, — говорит Гордон.«Это помогает говорить о поведении, а не о текущей ситуации», — добавляет она.

Для более мягкого подхода придумайте кодовое слово, которое напомнит о времени, когда вы вдвоем работали над чем-то, или которое заставит вас обоих смеяться, — говорит Гордон. Каждый раз, когда ваш партнер использует молчание, скажите это слово или фразу. Это может помочь снять некоторое напряжение и пресечь проблему в зародыше.

Конечно, все это проще, когда можно и общаться, не обвиняя и не осуждая. Так что работайте над этим, если вам нужно.

Наконец, если ваши попытки решить проблему молчаливого лечения не помогают, рассмотрите вариант терапии для пар. «Это может быть выученным поведением», — говорит Гордон. «Ваш партнер не знает других способов вовлечения и разрешения конфликта». В этом может помочь профессионал. И если молчаливое обращение является частью манипулятивной модели, обратитесь за профессиональной помощью для себя, чтобы вы могли оставаться в безопасности.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Деньги и отношения: Что делать, если ваш муж не делится финансовой информацией

Среди супружеских пар, имеющих одного зарабатывающего партнера, в финансовом уравнении часто проскальзывает перекос.Если муж заботится обо всем, от заработка и траты до сбережений и инвестиций, существует тенденция диктовать условия незарабатывающей супруге. В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о бытовых или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях. Для обоих супругов крайне важно не только быть в курсе, когда дело доходит до финансов, но и быть равными бенефициарами богатства.Если нет, и у вас возникают проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1. Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта — еды, одежды, жилья, образования и медицинского обслуживания — для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что как домохозяйка вы не должны просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам. Кроме того, жена имеет право знать подробности о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением Высокого суда штата Мадхья-Прадеш от 2018 года.Это важно, потому что размер заработной платы даст жене ясность в отношении того, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявить интерес, разделить финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли никакого интереса к финансовым операциям. Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и распределять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными навыками.Если у вас все хорошо с инвестициями, возьмите на себя ответственность, оставив мужу задачи по заработку и оплате счетов. Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы можете заниматься семейным бюджетом и оплатой счетов, оставив инвестиции супругу.

3. Получить эту информацию
Если муж не делится информацией по привычке или лени, не по злому умыслу, обязательно периодически добивайтесь ее от него. Оба партнера должны быть в курсе важных финансовых аспектов, потому что, если один из них умрет, другой не должен оставаться в неведении.Хотя не важно, что вы общаетесь изо дня в день, оба должны быть на одной странице, когда дело доходит до целей и бюджета. Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн и оффлайн сберегательных и инвестиционных счетов. Вы также должны знать об инвестициях на ваше имя или имя вашего супруга и иметь доступ к оригиналам документов всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, транспортное средство или дом. Наконец, обеспечьте доступ к завещаниям и документам об имуществе, что необходимо для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж отказывается
Если вы пытались поговорить с мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он не хочет этого делать или категорически отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этим человеком может быть доверенное лицо или старший родственник, уважаемый обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости делиться финансовой информацией. Если и это не помогает, в качестве последнего средства обратитесь к консультанту по вопросам брака, потому что проблемы и трещины явно глубже и касаются вашего брака, а не только ваших финансов.

ЕСЛИ ВАМ НУЖЕН БОГАТСТВО, НАПИШИТЕ НАМ…
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело доходило до отношений. Как отказать другу, который хочет, чтобы вы инвестировали в его новое деловое предприятие? Стоит ли брать кредит у женатого брата? Вас беспокоят импульсивные покупки вашей жены? Если у вас есть какие-либо подобные проблемы, которые трудно решить, напишите нам по адресу [email protected], указав в теме «Whines Wealth».

Отказ от ответственности: Рекомендации в этой колонке не от лицензированного медицинского работника и не должны рассматриваться как психологическое консультирование, терапия или медицинский совет.ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

Мой муж не хочет еще одного ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и пытаемся решить, заводить ли еще одного ребенка. Когда мы встретились, у него был 3-летний сын, и после грязной битвы за опеку он получил первичную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна вскоре после того, как мы начали встречаться.Когда мы решили жить вместе, я обязательно поговорила с ним, в котором я была полностью откровенна о своем желании в конечном итоге родить еще одного ребенка. Я сделал это во многом потому, что он старше меня на 14 лет. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою раннюю неожиданную беременность, я не хотела вступать в более глубокие отношения, где иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом согласился, но и в шутку сказал, что был бы не против иметь еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я являюсь основным опекуном как моего пасынка, так и нашего сына, и я полностью осознаю, что я сохраняю за собой большую часть обязанностей по ночам/ранним утрам/смене подгузников/вождению детей, которые, как он утверждает, возлагаются на меня. бояться из-за своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я действительно люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы женаты, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не развились без первоначального согласия родить еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что это будет в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы был на моем месте, то справился бы с этим, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен в том, чтобы оставаться со мной в отношениях и добиваться своего. не родить еще одного ребенка.Я не хочу разводиться, но и принять его решение тоже не могу. Разве я иррационален, раздумывая над разводом из-за этого?

Анонимный

---

Уважаемый Анонимный,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы устроили ситуацию. В вашем воображении есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас не будет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы обижены.Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку изначально он был согласен на троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.

Брак, однако, не Олимпиада боли. Как вы видели, этот ход мыслей удерживает вас в тупике. Боль — это не соревнование, и страдание не должно ранжироваться. Супруги часто забывают об этом, завышая свои страдания — У меня целый день были дети. Моя работа более требовательна, чем твоя.Я более одинок, чем ты. Чья боль победит? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от ребенка, но обижаетесь на мужа всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не о противниках. Это означает, что вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга.Только тогда вы сможете принять обдуманное решение о дальнейшем пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, сможем ли мы ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что есть много причин, по которым вам нравится быть с ним в браке. Вы также говорите, что когда вы забеременели вскоре после знакомства, вы бы разорвали отношения, если бы он не согласился на третьего ребенка. Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы в тот момент он отказался от третьего ребенка. Возможно, вы разорвали бы отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы нашли бы кого-то, кого любили бы так же сильно, кто также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их завести.Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить другую и быть счастливо женатым на ней вместо вас. Вы бы меньше видели своего первого и, возможно, единственного ребенка, чем сейчас, — опять же, без гарантии того, что впоследствии у вас будет больше детей с другим партнером.

Поразмышляйте над этим сценарием. Вы действительно предпочли бы это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился на троих детей, вы бы никогда в него не влюбились, но дело в том, что вы влюбились в него , и вам не хватает того, что он тот же человек сейчас, что он был тогда.Люди могут изменить свое мнение, не изменяя того, кем они являются.

Это отличие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа. Вполне логично, что ваш муж сейчас чувствует себя по-другому, будучи повторно женатым стареющим отцом двоих маленьких детей, чем он чувствовал себя, переживая запутанную битву за опеку с матерью своего сына и влюбляясь в беременную новую подругу, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее. будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое ощущение, что когда он пытается рассказать вам о своих чувствах сейчас, вы закрываете его логистикой: Я позабочусь о детях.Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько закрытым, что все, что он может сказать вам, это Вам нужно смириться с этим. Но что, если вместо этого вам стало интересно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что он беспокоится о многих вещах. Может быть, он чувствует себя в финансовой ловушке, что ему придется работать усерднее или выйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или совсем нет) времени на путешествия, хобби, встречи с друзьями, чтение книги или сон по выходным — все это может быть важно на данном этапе его жизни.Возможно, он беспокоится, что у него не хватит пропускной способности, чтобы быть таким отцом, каким он хочет быть, для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых, чтобы быть хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что, поскольку он старше, у ребенка могут возникнуть осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не сможет справиться. А еще есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка чувствовать себя обделенным или численно превосходящим, чего он не чувствует только с одним сводным братом или сестрой.

Когда вы узнаете больше о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои собственные. Почему вы всегда хотели троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствие племени, — что определяет интенсивность ваших чувств? Как мать, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы в какой-то степени о том, что, когда двое старших детей вырастут, вы не будете знать, какова ваша цель или что делать со своим временем?

Как только вы поймете, что находится под вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать. Во-первых, поменяйтесь сторонами друг с другом и вслух обсудите точку зрения другого человека, действительно проникаясь этим настроением. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит гораздо больше нюансов в разговор. Во-вторых, вместо того, чтобы представлять мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба описали радость дня в мельчайших подробностях. Этот опыт продвинет вас за пределы ложной бинарности предпочитаемой вами ситуации как полностью хорошей, а другую ситуацию как полностью плохой, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что вы не знаете, как почувствуете себя в той или иной ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным, — станут инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера, — и тогда они чувствуют себя по-другому, когда на самом деле переживают Это. Никто из вас не узнает, что было бы, если бы вы выбрали другой путь. Что бы вы себе ни представляли, это было бы всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая живет в каждом из вас за непройденный путь. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой путь также может сделать вас обоих несчастными — если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от того, каков конечный результат.

---

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Работа с супругом, который не поддерживает вас финансово

Опубликовано 29 декабря 2019 г.

Неподдерживающий супруг может стать головной болью. ТОП ОМОГБОЛАГУН пишет о проблемах, связанных с супругом, который не поддерживает своего партнера финансово

Любовь сладка, но еще слаще, если стороны поддерживают друг друга финансово. Когда одна из сторон решает быть вредителем, любовь может испортиться, потому что финансовые требования в доме могут быть непосильными.

Мать троих детей, г-жа Фатима Мохаммед, рассказала о своем опыте, сказав, что она вышла замуж за своего мужа пять лет назад, и он ни разу не был ответственным, хотя она терпела его.

Она сказала: «Я замужем за своим мужем последние пять лет, и он всегда мало что дает. Он всегда не поддерживал меня финансово, даже до того, как мы поженились, и я думала, что после свадьбы все наладится. Но он отказывался меняться, и казалось, что ничего не изменится.Временами дела шли даже хуже, и он стал безответственным взрослым.

«Когда я увидел, что ничего не меняется, мне пришлось открыться другу. В Нигерии у нас есть культура, согласно которой людям нравится скрывать такие ситуации, но иногда открытость людям может спасти жизнь. Когда я открылась своей подруге, я узнала, что она тоже раньше была на моем месте, и она также помогла предложить решение проблемы.

Она отметила, что это ее друг посоветовал ей поговорить с членами семьи, особенно с мужем.Именно после этого отношения между ними начали меняться.

Она добавила: «Иногда нам просто нужно сообщить о них тому, кого они уважают, и тогда все уладится. Мой муж стал совершенно новым человеком после того, как я сообщила о нем его родителям. Теперь он играет свою роль кормильца в доме, а я играю вспомогательную роль в доме. Таким образом, ответственность лежит не только на нем, а я, с другой стороны, все еще добавляю свои ресурсы семье».

То, что говорят, хорошо для гуся, хорошо и для гусака.Так обстоит дело с банкиром мистером Тайво Ричардом, который сказал, что его жена вступила в брак, ожидая, что вся финансовая ответственность за дом должна быть в руках мужчины.

Он сказал: «Когда я встречался со своей женой, было здорово платить за еду, прогулки, транспорт в кино и все такое, но в браке это другая игра.

«Я хозяин дома, я добытчик дома, но в то же время мне становится обременительно брать на себя всю ответственность за присутствие детей в доме, желая нести ответственность перед своими родители и свекровь.Когда я понял, что моя жена не считает зазорным хранить собственные деньги, а я еле дышу под тяжестью обязанностей, я позвонил ей и подробно обсудил с ней этот вопрос.

«Проблема в том, что мы любим молчать, особенно мужчины. Делаем вид, что все круто. Экономика суровая, всем нужна система поддержки. Деньги очень важны для выживания вашего брака. Я сказал ей, что требования слишком велики для меня, и мы выделили наши ресурсы. Обязанности не должны быть распределены равномерно, но в какой-то степени у нее также теперь есть чувство ответственности перед домом».

Кроме того, журналист и мать двоих детей рассказала SUNDAY PUNCH , что ощущение отсутствия поддержки никогда не было приятным. Она сказала, что мы закрываемся вместо того, чтобы открываться, когда испытываем это. Худшее в том, чтобы прятаться, это то, что это только еще больше отделяет меня от него.

Она сказала: «Я должна была дать ему понять, что именно я чувствовала в том, что делала в доме.у меня не все получается. Я тоже стараюсь обеспечивать семью. Я еще не разобрался со своими личными финансами. И кроме того, какой смысл пытаться делать то, что вы любите, если вы можете показать свою любовь к этому только в определенных сферах вашей жизни? Это просто не работает в долгосрочной перспективе».

Комментируя этот вопрос, консультант по отношениям Очоли Окутэпа сказал, что брак должен быть отношениями поддержки. Она должна охватывать всестороннюю поддержку: эмоциональную, психологическую, духовную, финансовую и т. д.Когда этого нет, возникает дисфункция.

Он сказал: «Преодоление дисфункции в браке — сложная задача, требующая схожих, если не одинаковых принципов. Однако в каждом случае перед партнером, обнаружившим проблему, стоит непростая задача внимательного изучения, выяснения первопричины, прежде чем применять принципы».

Он объяснил, что знание первопричины ситуации помогает выявить и решить проблемы, которые привели к проблеме, и, в конечном счете, предложить ее решения.

Окутепа сказал: «Прежде всего вам нужно задать себе вопрос «почему». Почему мой партнер не поддерживает меня финансово? Они скупы? Сделал ли я что-то, что расстроило их и заставило принять такое решение? Есть ли у них веская причина направить средства куда-то еще, и они не могут поддержать меня или дом? И Т. Д.

«Если вы зададите эти вопросы критически и объективно изучите их, вы найдете причину. Когда вы найдете «почему», вы зададите себе «что».Что я могу сделать, чтобы терпеливо относиться к ситуации и искать наилучшие способы ее разрешения? Например, если я оскорбил или потерял их доверие в финансовом отношении, как мне его восстановить? Если они скупы по характеру, как мне терпеть и терпеливо говорить об этом или передавать, как мне больно, что они не помогают и сделать это предметом конструктивного обсуждения?

«Нужно ли мне с пониманием относиться к обстоятельствам, не зависящим от них, таким как выплата крупного долга или финансовый кризис, из-за которого они не могут быть рядом со мной? Если у них есть приоритетная проблема, и они просто не считают меня приоритетом, как мне конструктивно довести это до их сведения и обсудить это для разнообразия? Короче говоря, мне нужно знать, почему они не поддерживают меня, и творчески (с молитвой тоже) думать о том, что делать, чтобы это изменение произошло, сохраняя при этом терпение. ”

Известная цитата

Брак требует обязательств, и помимо сексуальной верности нет ничего важнее, чем поддерживать обязательства друг перед другом, когда дело доходит до того, что мы делаем с нашими деньгами – Филиппинский автор, Джо Гатуслао

Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте не могут воспроизводиться, публиковаться, транслироваться, переписываться или распространяться полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [электронная почта защищена]

Авторское право ПУАНСОН.

Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте не могут воспроизводиться, публиковаться, транслироваться, переписываться или распространяться полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [электронная почта защищена]

Как депрессия влияет на брак и отношения

20-летняя пара, состоящая в браке всего несколько лет, с нетерпением ждала рождения своего первенца.

Роды прошли нормально, ребенок родился здоровым. Но проблемы начались, когда новоиспеченная мама, обуреваемая материнством, впала в депрессию.

«Муж должен был обо всем позаботиться», — вспоминает Джоан Р. Шерман, MFT, лицензированный брачный и семейный терапевт в Ланкастере, штат Пенсильвания, которая консультировала пару. Когда он был на работе, он беспокоился, что его жена в такой депрессии, что не уделяет должного внимания ребенку. Он так забеспокоился, что тайно установил «камеру-няню».

Она становилась все более и более подавленной; он становился все более тревожным, злым и обиженным.

Как показывает история этого случая, депрессия, затрагивающая одного партнера, влияет на другого партнера, отношения и, в конечном счете, на всю семью. Почти По данным Национального института психического здоровья, 15 миллионов взрослых американцев, или около 6,7% населения США в возрасте от 18 лет и старше, страдают большой депрессией в данном году.

Статистика о том, как часто депрессия поражает одного партнера в отношения неуловимы, говорят Шерман и другие эксперты.Но консультанты по психическому здоровью, такие как Шерман, говорят, что депрессия часто заставляет пары обращаться за консультацией, опасаясь, что депрессия приведет к разводу.

Депрессия и развод: неизбежны?

Сама по себе депрессия не ведет напрямую к разводу, считают эксперты. Скорее, это последствия нерешения депрессии.

«Обычно я не слышу: «Я развелся, потому что моя жена была в депрессии», — рассказывает Шерман WebMD. Гораздо типичнее: «Мой супруг отдалился и закрутил роман.

«Депрессия может привести к другим проблемам», — соглашается Констанс Аронс, доктор философии, почетный профессор социологии Университета Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе, автор и оратор из Сан-Диего, которая исследовала и написала о разводе. «Это не единственные проблемы, — говорит она. — Часто один из партнеров может впасть в такую ​​депрессию, что перестанет работать, что может привести к целому ряду других проблем.

Но есть надежда, — говорят эксперты в области психического здоровья, — если пары справятся с депрессией».Постарайтесь понять, как это влияет на каждого партнера, определите его корни, поддерживайте открытое общение и при необходимости обращайтесь за профессиональной помощью.

Депрессия: партнеры в агонии

В зависимости от степени депрессии депрессивный супруг часто отключается и отказывается от жизни. Депрессивный человек может спать слишком много или слишком мало. Депрессивные люди часто перестают есть или переедают, и им может быть трудно сосредоточиться и разговаривать.

«Человек в депрессии часто чувствует ответственность, но ему кажется, что он ничего не может сделать со [своей инерцией]», — говорит Аронс.«Многие из них даже не знают, почему они в депрессии».

Между тем, другой партнер чувствует себя обязанным компенсировать слабину, особенно если есть дети. По словам Аронса и Шермана, поначалу они могут быть очень понимающими и сочувствующими.

Как депрессия может привести к гневному браку

Но по мере того, как истощение и разочарование нарастают, чувства незатронутого партнера могут превратиться в гнев или негодование. Если депрессивному партнеру не нравится заниматься тем, чем пара раньше занималась вместе, это еще один источник раздражения, говорит Аронс.«Другой партнер либо должен делать что-то самостоятельно, либо тоже оставаться дома», — говорит она.

Если партнер никогда не был в депрессии, ему может быть трудно понять расстройство настроения. Это может быть сложно, если вы очень оптимистичный человек, говорит Аронс. Она говорит, что часто слышит, как оптимистичный партнер говорит о депрессивном супруге: «Почему он не может просто взять себя в руки?»

Партнер, не страдающий депрессией, также может чувствовать себя обманутым, говорит Дэн Джонс, доктор философии, директор Центра консультирования и психологической помощи Аппалачского государственного университета в Буне, штат Северная Каролина. C. Это понятно, говорит он, потому что депрессивный партнер обычно не очень веселый.

«Большинство людей влюбляются, потому что они наслаждаются обществом друг друга и веселятся вместе», — говорит он.

«Человек в депрессии [часто] производит впечатление, что ему все равно», — говорит он. «Трудно почувствовать близость с кем-то [который выглядит так, будто ему все равно]», — говорит он. Часто депрессивный человек теряет интерес к сексу, что еще больше обостряет отношения.

Если депрессия длится месяцами или годами, оба партнера могут чувствовать, что дистанция между ними увеличивается.Супруг, не страдающий депрессией, часто думает: «Как он может быть в депрессии?» «У нас счастливый брак», — говорит Анита Х. Клейтон, доктор медицинских наук, профессор психиатрии и нейроповеденческих наук в Университете Вирджинии, Шарлоттсвилль. не имеет ничего общего с другим. В других случаях депрессия возникает из-за семейной неудовлетворенности. , как правило, человек чувствует себя немного лучше.

В других случаях депрессия может продолжаться или повторяться несколько раз. По словам Клейтона, наличие депрессии в анамнезе повышает вероятность повторного эпизода. «Первую депрессию обычно можно связать с каким-то событием», — говорит она, например, с потерей работы или серьезной медицинской проблемой. «Мы можем определить триггер».

«Чем больше у вас эпизодов, тем меньше вероятность того, что они связаны с событием», — говорит она, возможно, из-за основных изменений мозга.

Помощь при депрессии в браке: что работает?

Если пара решит, что необходима профессиональная консультация, депрессивный партнер может сначала пойти один, говорит Джонс.Или он обнаружил, что некоторые недепрессивные партнеры пытаются убедить депрессивного человека обратиться за помощью, а партнер отказывается.

Совместный визит к терапевту может дать паре ценную точку зрения, говорит он. «Терапевт выступает посредником», — говорит он. «Это не сеанс обвинения, а скорее терапевт помогает человеку в депрессии осознать, что он способствует [проблеме]. Если он улучшит депрессию, он может улучшить брак».

В ходе исследования итальянские исследователи рассмотрели данные о том, является ли парная терапия лучшим способом лечения депрессии у одного партнера, и не обнаружили различий между парной терапией и индивидуальной терапией в отношении симптомов депрессии.Но супружеская терапия лучше уменьшила «страдание в отношениях», сообщают они в журнале Psychiatric Quarterly.

Часто разговоры о депрессии — в одиночестве или с партнером по терапии — поднимают другие проблемы в браке, решение которых помогает облегчить депрессию, говорит Шерман.

Комбинация разговорной терапии с антидепрессантами при депрессии

Если депрессия не улучшается с помощью поведенческой или разговорной терапии, врач может принять решение о назначении антидепрессанта или может назначить его вместе с терапией.

Антидепрессанты могут помочь, говорит Клейтон. «Лекарства и терапия часто очень полезны». По ее словам, если депрессия более легкая, одного или другого может быть достаточно; если это более серьезно, комбинированное лечение может быть лучше.

В исследовании, опубликованном в журнале Journal of Consulting and Clinical Psychology, исследователи из Стэнфордского университета сравнили только медикаментозное лечение, только разговорную терапию или их комбинацию у 656 пациентов с хронической депрессией. Они пришли к выводу, что комбинация вызывает более быструю и полную ремиссию хронической депрессии.

Как и многие лекарства, антидепрессанты могут взаимодействовать с другими лекарствами и вызывать побочные эффекты. Пациенты должны всегда сообщать своим врачам о лекарствах, которые они принимают, и звонить врачу, если они замечают побочные эффекты. Может быть назначен другой класс антидепрессантов.

Депрессия и отношения: прогноз?

Иногда партнер человека с депрессией чувствует себя ответственным и остается в браке, даже если он стал скорее опекуном, чем супругом.

Но чаще всего, если депрессия продолжается годами, партнеру это надоедает и он ищет развода, говорит Аронс.

Какие пары, скорее всего, останутся вместе? Те, кто признает депрессию проблемой, пытаются облегчить ее и продолжают разговаривать друг с другом.

Помните молодую пару в начале этой истории? По словам Шерман, новая мать и ее муж фактически укрепили свой брак, как только они признали депрессию и обратились за лечением.

Когда она консультировала пару, жена призналась, что у нее двойственное отношение к материнству. Ее муж возражал против ее ведения домашнего хозяйства, и его недовольство только усилилось, когда материнство сократило доступное время для уборки. Семейная неудовлетворенность, возможно, способствовала ее депрессии.

Итак, они работали над этими проблемами. Он смягчил стандарты домашнего хозяйства. Она говорила через свою амбивалентность о материнстве. Шерман обнаружил, что в основном это коренилось в ее неуверенности в себе.

«Ее депрессия прошла, как только они заговорили, — говорит Шерман. Их отношения улучшились.

«В последний раз, когда я разговаривала с ними, — сообщает она, — у них все было хорошо».

12 признаков того, что ваш партнер вам не подходит, даже если вы его любите

Достаточно ли любви, чтобы поддерживать счастливые, здоровые и долгосрочные отношения? В идеальном мире так и было бы. Но реальность такова, что вы можете глубоко любить кого-то и все равно чувствовать, что этого недостаточно для вас. Если ваш партнер не прилагает усилий, чтобы заставить вас почувствовать, что ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, в какой момент пора прекращать их?

По словам психотерапевта и тренера по отношениям Тони Коулман, LCSW, CMC, химию в ваших отношениях составляют три элемента: физическое влечение, дружба и интеллектуальная стимуляция. Например, если вас физически привлекает человек, но вы считаете, что разговор недостаточен или неудобен, вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает. Может быть, они просто слишком серьезны все время, а вам нравится побольше смеха. Или, может быть, вы упускаете аспект близкой дружбы в отношениях.Хотя вы можете прекрасно ладить, вы можете не быть полностью синхронизированы.

«Не обязательно иметь одинаковое количество всех этих элементов», — говорит Коулман. «Но если одна часть отсутствует, будет казаться, что «чего-то» не хватает, и вы обнаружите, что хотите, чтобы вы могли относиться к [своему партнеру], как вы делали это с [бывшим], или с парой, которую вы знаете».

По мнению экспертов по отношениям, это признаки того, что вашего партнера может быть недостаточно для вас, даже если вы его любите.

1.Вы «все» для своего партнера

Быть чьим-то «всем» может показаться романтичным. Но если ваш партнер вступил в отношения с несколькими друзьями и увлечениями и полностью интегрировался в вашу жизнь, это довольно красноречивый признак того, что вам этого может быть недостаточно.

«У них нет собственной жизни», — говорит Ронда Милрад, LCSW, терапевт отношений и основатель интернет-сообщества отношений Relationup. «Они переняли ваших друзей, ваши интересы, и вы, кажется, являетесь планировщиком и инициатором в отношениях.Вы чувствуете, что они не приносят много пользы», и в результате вы можете чувствовать разочарование.

Если вы считаете, что ваш партнер должен быть более независимым в ваших отношениях и иметь больше внешних интересов, стоит иметь поговорите с ним. Наличие пространства в отношениях полезно для пар и может помочь вашему партнеру привнести в отношения больше. E+/Getty Images

Для вас и вашего партнера полезно проводить время с другими людьми в вашей жизни, такими как ваши друзья и семья.Но когда вы серьезно настроены на серьезные отношения с кем-то, важно развивать эти отношения и сделать их приоритетом. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что другие люди в его жизни важнее вас, возможно, в ваших отношениях чего-то не хватает.

Как сообщает Bustle психотерапевт Мередит Прескотт, LCSW, это может создать сложную динамику в вашем партнерстве. «Проводить время с другими полезно в любых отношениях», — говорит Прескотт. «Но если ваш партнер постоянно вас подводит или не проводит с вами качественное время, чтобы быть с другими, это может быть проблематично.» Трудно поверить, что ваш партнер надежен и будет рядом, когда вы в нем нуждаетесь, если он постоянно ставит других людей выше вас.

3. Вы единственный, кто прилагает какие-либо усилия для ваших отношений

Неудивительно, что отношения требуют работы от обеих сторон. пора подумать о поиске партнера, который готов вместе с командой решать сложные вопросы.»

Отношения включают в себя заботу о вас, вашем партнере и самих отношениях. Вы не должны быть единственным, кто инициирует сообщения или звонки для регистрации, планирует свидания или поднимает вопросы, которые необходимо обсудить. серьезно относится к отношениям с вами, без проблем выполнит свою часть

Если вы чувствуете, что ваш партнер не вносит свой вклад в отношения, откровенно обсудите с ним свои чувства.Он может даже не осознавать они не тянули свой вес и, возможно, готовы сделать больше.

4. У вас с партнером разные основные жизненные цели

Peter Cade/Photodisc/Getty Images

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер движетесь в разных направлениях — вы хотите жить по-разному места, иметь разные финансовые цели, не соглашаться, например, жениться или завести детей — тогда это довольно большие красные флажки, которые могут не соответствовать вашим отношениям, — рассказывает Bustle Стеф Сафран, сваха и эксперт по свиданиям.

«Вы должны быть реалистами, когда люди говорят вам что-то, чтобы дать вам информацию, а не для того, чтобы их мнение изменилось в будущем», — говорит она. Если ваш партнер открыт для обсуждения и компромисса по некоторым из этих важных решений, то все еще есть вероятность, что все получится. Но если вы не можете найти решение, которое устроит вас обоих, это может стать препятствием для сделки.

5. Время поджимает

Если вы с кем-то, кого вы любите, и он не готов перейти к следующему этапу ваших отношений, вам может быть этого недостаточно.Как говорит Элизабет Кобб, LCSW, основательница и ведущий терапевт Cobb Psychotherapy, «если вы встречаетесь с кем-то в медицинском институте, у которого впереди годы обучения и учебы, он, скорее всего, не будет готов остепениться для долгой жизни». пока. Вы можете быть влюблены, но если ваша временная шкала отличается, возможно, пришло время расстаться на время», — говорит она.

Это не означает, что в будущем ничего не получится, но если время вызывает проблемы у вас и вашего партнера, возможно, пришло время оценить, работает ли то, что они могут предложить вам в настоящем.

6. Сомнения в вашем партнере, которые, кажется, никогда не исчезнут , но правильный партнер — это тот, с которым вы можете быть честным, доверять и вместе решать проблемы.

Если у вас есть какое-то мучительное сомнение по поводу них, говорит сваха Сьюзен Тромбетти, это признак того, что вам их может быть недостаточно.«Возможно, они не такие общительные, как вы, и вы ищете других, в то время как они ищут утешения. Иногда они не хотят детей, и вы не будете чувствовать себя полноценным, пока у вас не появятся дети. Это действительно может быть разным», — говорит Тромбетти. Прислушайтесь к своей интуиции и посмотрите, что она вам говорит.

7. Ваш партнер не бросает вам вызов не бросаю тебе вызов.«В интеллектуальном плане вам нужен кто-то, кто вас мысленно стимулирует и с кем вам не надоест разговаривать», — говорит она. «В физическом плане вам также нужен партнер, с которым вы рады быть в близких отношениях и с которым вы не просто впадаете в рутину».

Когда вы с кем-то, кто бросает вам вызов по-разному , есть возможность для постоянного роста и развития отношений

8. Ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, даже если вы неоднократно просили

Если вы просили своего партнера проводить больше времени с вашими друзьями и семьей, и они ответили вам многочисленными оправданиями, на это стоит обратить внимание.По словам Прескотта, это может быть признаком того, что ваш партнер не желает прикладывать усилия, которые вам нужны.

Если вы не возражаете делать то, что просит ваш партнер, но он постоянно отказывается от ваших просьб, вряд ли это изменится с их стороны. «Возможно, вам не подходят эти отношения, потому что вы можете вкладывать больше, чем получаете», — говорит Прескотт. «Здоровые отношения — это улица с двусторонним движением, требующая взаимопонимания и компромисса. Когда кто-то не хочет что-то делать после того, как вы прямо попросили, это сообщение звучит так: «Ваши потребности не имеют для меня значения».

9. Ваш партнер не несет ответственности за свои действия

В зрелых отношениях оба партнера несут ответственность за свое поведение. Они не будут преуменьшать чувства другого человека или говорить друг другу неуважительные вещи. Если ваш партнер когда-либо заставляет вас чувствовать, что вы являетесь проблемой в отношениях, возможно, вы захотите переосмыслить, подходят ли вам эти отношения.

Скорее всего, если ваш партнер не берет на себя ответственность, он не изменится, независимо от того, как часто вы спорите или пытаетесь справиться с этим.«Люди, которые не берут на себя ответственность, часто обвиняют своих партнеров, — говорит Прескотт. «С таким человеком очень трудно иметь здоровые отношения. Это часто приводит к тому, что один человек идет на жертвы и отрицает свои собственные потребности, что в конечном итоге может привести к обиде».

10. Вы готовитесь к ссорам с партнером еще до того, как они начнутся

Конфликт в отношениях неизбежен, и ссора может быть полезной, если вести ее правильно. Но «когда вы начинаете постоянно ссориться со своим партнером до такой степени, что любой разговор перерастает в конфликт, это может означать, что вы оба ставите эмоциональную защиту выше эмоциональной связи», — говорит психотерапевт Скайлар Ибарра, LCSW. И чем больше вы чувствуете эмоционального пренебрежения, тем больше вы закрываетесь.

11. Вы выросли, а ваш партнер остался прежним

Марко Гебер/DigitalVision/Getty Images

в том же месте, где вы впервые начали встречаться, это может быть потенциальной проблемой.«Я постоянно наблюдаю это у пар, которые собрались вместе, когда им немного за 20, — говорит Ибарра. «Когда мы встречаем кого-то в начале взрослой жизни, мы предполагаем, что он будет продолжать развиваться и расти, потому что именно этого мы ожидаем от себя. Логически мы ожидаем этого от других, поэтому может быть неприятно и одиноко, когда человек, которого мы любим, постоянно отстает от того, чего мы хотим в нашей «выровненной» взрослой жизни».

Если вы начинаете стесняться того, что приводите своего партнера в семью, постоянно оправдываете его или заставляете его исправить свои ошибки, возможно, вы больше не синхронизированы.

12. Ваш партнер не делает вас лучше

Правильный партнер добавит ценности вашей жизни. Несмотря на любые трудности, с которыми вы можете столкнуться, они сделают борьбу за отношения стоящей того.

«Некоторые люди берут и не предлагают ничего существенного, чтобы сделать вас лучшей версией себя», — говорит Bustle Таркес Бишоп, тренер по свиданиям и отношениям. «Лучшее «ты» делает отношения лучше». Если ваш партнер не подталкивает вас к тому, чтобы стать лучше, или он постоянно выявляет в вас худшее, возможно, эти отношения вам не подходят.

Johner Images/Johner Images Royalty-Free/Getty Images

Что делать, если вы понимаете, что вашего партнера может быть недостаточно?

Важно сделать шаг назад и серьезно подумать о том, сможете ли вы жить с тем, чего вам «не хватает» с вашим партнером. Хайфа Барбари, коуч по вопросам любви и автор, предлагает спросить себя, является ли это недостатком какой-то области вашей собственной жизни или искренней неудовлетворенностью вашим партнером и вашими отношениями.Если это действительно имеет какое-то отношение к последнему, подумайте, можно ли это решить.

«Если ответ отрицательный, , или вы пытались, но все еще чувствуете нехватку и неудовлетворенность в ваших отношениях, то пришло время отпустить их любезно, используя схему заключительного разговора с тремя элементами, чтобы вести зрелый разговор о расставании, — говорит Барбари.

Во-первых, начните разговор с комплимента. Упомяните вещи, которые вы действительно цените в своем партнере, чтобы установить добрый, позитивный и любящий тон, говорит Барбари.Затем расскажите, что вы на самом деле чувствуете, не забывая об их чувствах. Наконец, закройте с ясностью. Если вы хотите расстаться навсегда, будьте честны и прямо говорите об этом. Если вы не уверены, действительно ли вы хотите расстаться, попробуйте попросить своего партнера дать вам время, чтобы выговориться, как только у вас появится ясность.

В любом случае, будьте честны с собой. «Честность перед самим собой всегда приведет вас к тому месту, которое вам подходит», — говорит Барбари.

Источники

Toni Coleman, LCSW, CMC, психотерапевт и коммутация коммутации

Rhonda Milrad, LCSW, отношения терапевт, основатель отношений

Meresith Prescott, LCSW, психотерапевт

Stef Safran , сваха и тренер по свиданиям

Эрин К.Tierno, LCSW-R, психотерапевт

Элизабет Кобб, LCSW, ведущий терапевт Cobb Psychotherapy

Габриэль Эпплбери, LMFT, лицензированный семейный терапевт, рассказывает Bustle.

Susan Troombetti, Matchmaker, генеральный директор эксклюзивный Matchmaking

Emily Holmes Hahn, Matchmaker и основатель LastFirst

Skylar Ibarra, LCSW, психотерапевт

Haifa Barbari, Love Coach и автор

Таркес Бишоп, тренер по знакомствам и отношениям

.