Моногамный это человек: Полигамность у мужчин и женщин: виды и причины полигамии
Моногамный мозг радуется встрече после разлуки
С началом семейной жизни в мозге моногамных грызунов появляются нейроны, которые можно назвать нейронами любовного воссоединения.
Конечно, нейробиологию моногамии лучше всего было бы изучать на человеческом мозге, и такие исследования на самом деле есть. Например, из экспериментов, в которых участвовали люди, связанные романтическими отношениями, мы знаем, что если человек держит за руку свою любовь, то у него в мозге активируется прилежащее ядро – один из нервных центров, входящий в систему подкрепления и связанный с ощущениями удовольствия и мотивации. Если же человек возьмёт за руку кого-нибудь постороннего, то прилежащее ядро остаётся спокойным. (Кстати, оно активируется ещё при употреблении опиатов; и вообще активность системы подкрепления тесно связана с различными зависимостями.)
Семья желтобрюхих полёвок. (Фото: Zoe Donaldson / CU Boulder)
Открыть в полном размере
‹
›
Но чтобы получить более детальную картину работы мозга, приходится использовать животных.
И для изучения моногамного мозга берут желтобрюхих полёвок – один из очень немногих видов млекопитающих, которым свойственна моногамия. И исследователям из Университета Колорадо в Боулдере вместе с коллегами из Колумбийского университета удалось с помощью полёвок обнаружить любопытную особенность моногамного мозга.
В эксперименте полёвки знакомились с другой полёвкой, образовывали пару и какое-то время жили вместе; время от времени их рассаживали или подселяли к ним незнакомых полёвок. За активностью мозга, точнее, прилежащего ядра, следили по изменениям в динамике ионов кальция в нейронах. Когда нервные клетки активничают, в них перераспределяются ионы кальция, и эти кальциевые изменения можно увидеть прямо в живом мозге с помощью специальной камеры.
В мозг полёвкам заглядывали несколько раз в разных ситуациях: когда у них только завязывались отношения, через три дня после «свадьбы», через двадцать дней, в присутствии посторонней полёвки и т.
д. Можно было бы ожидать, что нейроны прилежащего ядра будут реагировать на партнёра, и никак не будут реагировать на постороннюю полёвку. Но оказалось, что всё не так просто.
То есть мозг моногамных полёвок настроен радоваться не столько постоянному присутствию партнёра, сколько встрече с ним или с ней. При этом чем дольше полёвки жили друг с другом, чем теснее и прочнее была связь между ними, тем больше в прилежащем ядре оказывалась группа клеток любовной встречи.
Можно предположить, что у всех моногамных зверей при формировании брачных связей часть нейронов в мозге берёт на себя задачу реагировать на брачного партнёра; и что погрешности в моногамности могут быть связаны с тем, много ли клеток взялось за эту работу и насколько сильно они реагируют на встречу со второй половиной.
Ещё можно предположить, что моногамности идут на пользу временные разлуки с последующими встречами, и что если постоянно быть рядом друг с другом, то можно и забыть, что когда-то чувствовали друг к другу. Но с подобными спекуляциями лучше подождать дальнейших экспериментов. Тем более, что всё это, возможно, имеет место у полёвок, у которых нет такого сложного социального устройства, как у людей, и чья личная жизнь не переплетена так сильно с традициями, культурой и личной психологией.
Почему не складываются отношения
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
georgina_from_italy
тянется к отношениям
Профиль автора
Не получается сохранить ни одни отношения. Кажется, со мной что-то не так.
Мои первые серьезные отношения начались в 19 лет. Мы были вместе четыре года. Потом расстались из-за того, что мне стало скучно и все приелось. И такой стабильной спокойной жизни больше не хотелось.
Через пару месяцев начала встречаться с другим молодым человеком — и там была драма на драме. Мы постоянно расходились, и это было по его инициативе. А потом парень меня возвращал… Зато было не скучно. Но через два года я не вытерпела, и мы наконец разошлись.
Всего через несколько месяцев начала встречаться с третьим парнем. С ним было интересно. Я, как обычно, влюбилась. Было не скучно, но спокойно. Казалось, я нашла баланс и это те самые здоровые отношения. Но спустя три года я опять захотела «на волю» и ушла…
В итоге я не могу понять себя.
Сейчас я наслаждаюсь одиночеством и не хочу опять быстро впрыгивать в следующие отношения.
Мне вроде как хорошо одной. Анализируя прошлое, понимаю, что отношения для меня — важная часть жизни. Но в какой-то момент они почему-то начинают меня тяготить. Хочется и быть максимально свободной, и при этом иметь партнера рядом…
Хочу разобраться в себе, что для меня реально важно. Не понимаю, что со мной не так. Я почему-то не могу быть в долгосрочных отношениях. Мне хочется быть эмоционально взрослым человеком, который осознает свои желания. Но я себя не до конца понимаю, и мне тяжело доверять своим суждениям. Чего я действительно хочу? Почему у меня не получается сохранить отношения? Я чего-то боюсь?
Прошлый опыт как будто доказывает, что я какая-то неправильная. Особенно с последним молодым человеком. Все было так хорошо, но совершенно непонятно, что мне опять было не так.
Начинаю общаться с человеком, который нравится, но торможу себя. Потому что помню, чем все заканчивается. И мне кажется, что я какая-то «поломанная». При этом у меня полная семья. Занималась с несколькими психологами — в КПТ и гештальт-терапии.
Почему не получается построить отношения
Мария Данина
психолог, основательница школы «Психодемия»
Профиль автора
Вы не одиноки в своей ситуации. Многие люди сталкиваются с тем, что проблемы в отношениях повторяются. Раз за разом приходится разбираться в похожих историях. Это можно сравнить с тем, что люди ходят одними и теми же заколдованными тропами. Меняется лишь фон и действующие лица.
Обычно так получается, когда не решена какая-то системная проблема. Человек не видит ее корня и не решает ее. В итоге он начинает верить, что с ним что-то не в порядке. Выбраться бывает довольно сложно. Старые привычки тянутся из прошлых отношений в новые. Человек не замечает ошибок, потому что тяжело одновременно жить внутри ситуации и видеть ее со стороны.
Чтобы разобраться, не стоит застревать на поиске своих проблем.
Лучше пересмотрите убеждения о «правильных» отношениях. Важная задача — критически и честно перетряхнуть представления и учесть именно свои потребности. Нужно будет «поиграть» с основными идеями, которые никогда не подвергаются сомнению, а зря. Иногда, чтобы что-то перестроить, надо что-то сломать.
Как понять, что нужно от отношений именно вам
Вероятно, вам нужно пересмотреть свои требования и ожидания. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Даже с трех.
Первый ракурс: разрушить стереотипы об отношениях. Есть идея, что эмоционально зрелый человек должен быть в длительных моногамных отношениях, и это единственный формат. А еще есть мнение о том, что скуку в отношениях можно исправить только расставанием. Или что, если в отношениях формально «все хорошо», в них вы «должны» быть счастливы. Нужно пересмотреть эти идеи, ведь они сформировались безапелляционно.
Второй ракурс: понимать свои желания и заявлять о них партнеру. Из каждого утюга нам говорят об универсальной модели здоровых отношений, которая отражает степень эмоциональной зрелости партнеров.
Но эмоциональная зрелость и здоровые отношения — немного разные вещи. Эмоциональная зрелость — это способность понимать свою индивидуальность и потребности. И жить в соответствии с ними. А главная цель здоровых романтических отношений — удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Если эти потребности не закрыты, то в чем смысл продолжать?
Наши эмоции — это удивительно точный сигнал о том, что нам нужно. Вы не зря отмечаете, что в отношениях мы наблюдаем волны — от влюбленности до скуки, от комфорта в одиночестве до страха перед новой влюбленностью. Я бы рекомендовала отслеживать все эти эмоции. Они помогут понять, чего вы хотите. А дальше нужно задуматься, как получить желаемое от партнера. Чем свободнее и скорее мы говорим близкому о потребностях, тем лучше для обоих. Но это требует определенной эмоциональной смелости, которую можно развивать.
Например, нормально сказать своему молодому человеку: «Я хочу сейчас побыть одна, мне это необходимо». Или: «Мне важно сейчас получить внимание от тебя, потому что хочу почувствовать себя особенной».
Или: «У меня совсем нет сил поддержать тебя сейчас. Давай я вернусь к этому завтра, когда хорошо отдохну и смогу нормально тебя выслушать».
Третий ракурс: соблюдать баланс близости и свободы. В человеке борются два противоположных стремления — к близости и автономии. Оба в равной степени важны и в здоровом варианте находятся в балансе. Нормально, что у нас есть желание близости и свободы одновременно. Первое без второго скорее вызывает вопросы.
Важно исследовать, что в предыдущих отношениях мешало удовлетворять вашу потребность в свободе и разнообразии. Часто бывает, что человек сам блокирует свои возможности. Он накладывает на себя ограничения, которые считаются частью «нормальных» и «здоровых» отношений. Например, отказывается путешествовать в одиночестве. Или общаться с другими людьми. Или заниматься хобби, которые не разделяет партнер. Или выбирает выглядеть милым и эмпатичным и не высказывать претензии, чтобы не обидеть. Если вы обнаружите у себя такие установки, постарайтесь их пересмотреть — это поможет построить новый и непривычный союз, в котором будут отражаться ваши нужды и интересы.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историю
Моногамы по ориентации | Psychology Today
Это четвертый и последний блог в серии, объясняющей, почему немоногамия по обоюдному согласию (CNM) работает не для всех, задним числом озаглавленной В защиту моногамии . В первом блоге объяснялось, что CNM не является хорошим методом исправления разорванных отношений. Во втором блоге представлены четыре совета для гетерогибких пар, которые рассматривают возможность открытия своих отношений, а в третьем приводятся три причины, по которым отказ от моногамии по обоюдному согласию не сработает для моногамных людей. Этот четвертый и последний блог в серии объясняет, почему некоторые люди настолько моногамны, что для них это сексуальная ориентация и ориентация на отношения.
Моногамный по ориентации
Хотя я занимаюсь исследованием полиамории уже 25 лет и обычно основываю свои посты на этих данных, материал для этого поста взят из тематических исследований в моей практике коучинга отношений.
До того, как стать коучем по отношениям, я прежде всего рассматривал полиамурную сторону вопроса об ориентации на нескольких любовников, потому что значительное меньшинство моих полиаморных респондентов часто характеризовали свое стремление к множеству партнеров как «запрограммированное» или «врожденное». Только когда я начал замечать повторяющиеся социальные и сексуальные паттерны у клиентов коучинга, я полностью осознал глубину, до которой некоторые люди по своей природе моногамны.
Важно отметить, что эти люди обращаются за коучингом из-за своих проблем в отношениях, поэтому они могут не быть характерными для людей в отношениях с меньшим количеством или менее интенсивными проблемами, или для тех, чьи проблемы настолько серьезны, что они не обращаются или не могут обращаться помощь извне.
Социально моногамная
Изображение: Пара целуется на фоне горного хребта
Источник: Piqsels
Связь в паре может быть невероятно сильной, особенно когда пара хорошо подходит друг другу и один или оба человека моногамны от природы.
. Моногамные, связанные парами люди с любимым партнером могут быть глубоко заинтересованы в партнерстве (и в детях, если они есть). Это часто относится к людям, которые любят проводить время вместе дома или заниматься чем-то со своими любимыми. Эти люди часто общаются как пара/семья, у которых мало или совсем нет независимых увлечений, и они не часто ищут много внешних социальных контактов.
Для некоторых это означает, что им не нужно много друзей, потому что все их потребности в эмоциональной близости удовлетворяются в отношениях с партнером. Другими словами, моногамные по ориентации люди, как правило, настолько удовлетворены большим количеством контактов со своими возлюбленными, что у них не остается много социальных потребностей, которые могут быть удовлетворены друзьями. Они могут быть домоседами, сосредоточенными на том, чтобы проводить время дома с семьей в удобном и любящем гнездышке, или они могут быть социальными бабочками, которые всегда вместе, но редко когда в одиночку, если только это не продиктовано обстоятельствами.
Сексуально моногамные
Изображение: Улыбающаяся пара африканского происхождения женщина/мужчина на улице
Источник: Pixabay
После того, как они стали парой, моногамные по ориентации люди не имеют никаких проблем с сохранением сексуальной исключительности со своими партнерами. Некоторые из этих моногамных людей были девственниками, когда женились, и когда-либо занимались сексом только со своим супругом. Другие играли на поле, прежде чем остепениться и стать моногамными. В любом случае, эти глубоко моногамные люди не только соглашаются на сексуальную исключительность со своими партнерами, но и следуют этому десятилетиями. Они просто не жаждут других партнеров.
Как правило, моногамный по ориентации человек не замечает других людей как привлекательных. Точно так же, как вегетарианец едва замечает мясные блюда в меню, моногамные люди просто не в состоянии замечать привлекательность других. Они буквально смотрят только на своего партнера. Хотя они могут распознать, когда кто-то условно привлекателен, это влечение не переводит дальше абстрактной идеи.
Иногда даже абстрактные идеи других просто не интересны, а некоторые глубоко моногамные люди не интересуются порнографией или даже думают о других, когда мастурбируют. Для этих людей вся их похоть — каждая капля желания — выливается в их отношения с партнером. У них нет других партнеров даже в фантазии.
Изображение: Пожилая азиатская пара женщина/мужчина перед деревьями
Источник: Pixabay
Таким образом, некоторые люди моногамны по своей природе и никогда не будут счастливы в немоногамных отношениях. Точно так же, как лесбиянка, пытающаяся притвориться влюбленной в своего мужа, но втайне желающая, чтобы она была с той девчонкой из спортзала, моногамный человек, неловко втиснутый в немоногамные отношения, будет испытывать постоянный дискомфорт из-за плохой формы.
В некоторых очень редких случаях люди могут поддерживать моно/поли или поли/моно отношения, в которых один человек остается моногамным (даже если у него есть возможность иметь внешних партнеров, он этого не хочет), а другой партнер договорился о доступе к дополнительным партнерам.
Эти отношения может быть трудно установить и сложно поддерживать, и, похоже, они работают хорошо, только если моногамный человек чувствует себя очень любимым и что его потребности хорошо удовлетворяются в отношениях. Когда моногамный человек чувствует себя эксплуатируемым, тогда эти отношения обречены на значительные трудности.
Если кто-то является моногамным по своей ориентации и уверен, что он не хочет CNM любого рода, включая моно/поли, тогда другие должны принять это и воздержаться от приставания к моногамному человеку, чтобы он попробовал CNM. Вместо этого верьте, что моногамные люди знают себя, и их не следует принуждать пытаться использовать уже известный им стиль отношений, который станет для них катастрофой.
Как поддерживать немоногамные отношения
Эта статья написана с точки зрения психолога, работающего с клиентами, которые изучают и практикуют немоногамию. Мы хотели бы признать, что опыт и точка зрения каждого человека различны и ценны, и мы хотели бы продвигать опыт и точки зрения людей с жизненным опытом.
Если вы хотите оставить нам отзыв о содержании этой статьи или поделиться своим опытом, мы будем рады его услышать. Просто нажмите на
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: С тех пор, как части 1 и 2 этой серии блогов были впервые написаны, дискурс о немоногамии продвинулся вперед, и стало лучше осознаваться сила языка в отношении того, как рассматривается немоногамия. Использование слов этический и/или консенсуальный при обсуждении немоногамии «может слегка усилить вредные стереотипы и негативные моральные суждения о [немоногамии]» (Ansara, 2020). И немоногамия, и моногамия могут быть этичными и неэтичными. Таким образом, отборочные этический и консенсуальный были удалены из обеих обновленных версий Частей 1 и 2.
После того, как вы преодолели сложные эмоциональные препятствия на пути к немоногамии, что нужно сделать, чтобы сохранить счастливую и здоровую немоногамию? моногамные отношения? Я разбил некоторые ключевые факторы, которые следует учитывать.
Они могут служить темами для самоанализа или даже темами для обсуждения с вашим партнером (партнерами).
1. Коммуникация имеет ключевое значение.
Счастливые, здоровые немоногамные отношения требуют высокой степени открытости, честности и общения, потенциально в большей степени, чем в моногамных отношениях. Поэтому важно, чтобы вы понимали, как эффективно управлять своими эмоциями и сообщать о них, когда чувствуете триггер, чтобы обеспечить продуктивные и содержательные разговоры.
Важно убедиться, что вы и ваш партнер (партнеры) находитесь в лучшем состоянии и настроении в преддверии сложных или трудных разговоров. Выбирая эти обсуждения, когда вы оба чувствуете себя расслабленными и довольными, вы с большей вероятностью обеспечите уважительное и открытое общение. Не забудьте ОСТАНОВИТЬ и приостановить разговор, если кто-то из вас чувствует голод, гнев, одиночество или усталость, поскольку эти элементы могут повлиять на то, насколько продуктивным и полезным может быть разговор.
Как упоминалось в Как начать немоногамные отношения , может быть полезно установить регулярное время, чтобы проверить и обсудить, как вы относитесь к своим границам, потребностям, ожиданиям и т. д., а также к границам вашего партнера. ваш партнер(ы). Также может быть полезно использовать приведенное ниже руководство для структурирования ваших разговоров:
Я чувствовал / я чувствую / я мог бы чувствовать …[эмоции]…
когда ты / когда мы …[конкретные поведение, только факты]…
, потому что …[как вы интерпретировали поведение]
То, что я хотел или нуждался / то, что я хочу или нуждался / то, что я мог бы хотеть или нуждаться от вас, это … [конкретное действие / поведение].
Что вы думаете? / Как вы к этому относитесь? / Что ты предлагаешь?
ПРИМЕР: Я расстроился, когда ты переписывался с кем-то еще, пока мы были вместе на свидании.
Это воспитывает убеждения, что я не важен. Мне нужно, чтобы мы договорились присутствовать друг с другом и не обмениваться сообщениями с другими людьми во время свиданий. Что вы думаете?
2. Осознайте свой страх, тревогу и неуверенность.
Даже если именно вы обратились к своему партнеру (партнерам) с идеей немоногамии, вы не застрахованы от неожиданных сильных мыслей и чувств на протяжении всего пути к немоногамии. Существующие страхи, тревоги и неуверенность в себе, связанные с вашей ценностью, привлекательностью или вашими отношениями, могут всплыть в самое неожиданное время. Это нормально. Говорите со своим партнером (партнерами) о том, что вы чувствуете, и общайтесь искренне и непредвзято, может быть полезно в триггерные моменты.
Также может быть полезно исследовать и работать над тем, чтобы понять, откуда берутся эти страхи, тревоги и неуверенность, поскольку это позволит вам разобраться в них и определить, какие шаги вам, возможно, придется предпринять.
Ниже приведены несколько факторов, которые могут вызвать эти сильные чувства, но имейте в виду, что иногда все эти факторы могут присутствовать одновременно.
Стили привязанности и потребности.
Здоровая, надежная привязанность означает безопасную, любящую, гармоничную связь между людьми. Теория привязанности объясняет, что то, как мы связываемся и общаемся с нашими опекунами в раннем детстве, устанавливает план того, что мы ожидаем от себя и других в контексте отношений. Это означает, например, что если мы испытываем неуверенность или изоляцию в детстве, это повлияет на наши ожидания и на то, как мы взаимодействуем в социальных, интимных и профессиональных отношениях со взрослыми.
Независимо от типа структуры немоногамных отношений, которую вы практикуете, вы будете общаться с другими, а это означает, что неразрешенные «раны привязанности» могут всплывать и влиять на то, как вы думаете, чувствуете и действуете в ваших отношениях. Понимание вашего стиля привязанности и того, как он проявляется или может проявляться в отношениях (например, с помощью терапии), может помочь вам лучше понять и сообщить о своих потребностях, а также научиться развивать здоровую и надежную привязанность во всех ваших интимных отношениях.
См. раздел «Ресурсы» в конце этой статьи, чтобы получить рекомендации по дальнейшему чтению о привязанностях и отношениях.
Доверие в отношениях.
Основа доверия в ваших отношениях, которая является кульминацией исторических событий и современных практик, может создать безопасное пространство для преодоления сложностей вас и вашего партнера (партнеров), испытывающих влечение к другим и связь с ними. Однако это может также вызвать страх, тревогу и неуверенность. Важно признать и учесть влияние исторических нарушений доверия или разъединения и/или отсутствия гармонии в отношениях, а также изучить, как это может повлиять на текущую неуверенность.
Чувства страха, беспокойства и неуверенности также могут быть законным сигналом того, что текущая динамика отношений небезопасна или не отвечает вашим потребностям. Ваши размышления могут показать, что граница или соглашение были нарушены, преднамеренно или непреднамеренно, или что в отношениях есть какая-то неразрешенная боль.
Важно, чтобы ваши чувства удерживались и обсуждались, а не игнорировались.
Социальное признание.
Мы социальные существа, и наше выживание зависит от того, будем ли мы приняты другими. Нас приучили думать, что моногамия «нормальна» и желательна, а все, кроме моногамии, «небезопасно». Нахождение в немоногамных отношениях может вызвать страх быть отвергнутым, осужденным или неправильно понятым другими. Наличие непредвзятых и понимающих людей в вашей жизни будет бесценным в трудные времена. Знайте, к кому вы можете обратиться и быть открытым для непредвзятой поддержки и принятия.
Изменения и неопределенность.
Люди — существа гомеостаза; нам нравится, когда некоторые вещи остаются относительно неизменными, чтобы помочь нам предсказать и понять их. Даже когда изменения желательны и согласованы, чувство беспокойства и страха, связанное с большими или маленькими изменениями в ваших отношениях, вполне понятно.
Эти чувства не обязательно могут быть индикатором того, что что-то не так; вместо этого это мозг приспосабливается к множеству неизвестных и пытается найти свою «новую норму». Создание пространства для признания и подтверждения всех эмоций, которые приходят с переменами и неуверенностью, иногда может быть достаточным, чтобы позволить вам обрести комфорт при дискомфорте.
3. Уважительно относитесь ко всем.
Как только другие люди станут частью структуры ваших отношений, вы можете установить границы для обмена информацией о других отношениях. Если люди «с глаз долой, из сердца вон», иногда это может означать, что потребности и опыт других людей в вашей сети взаимоотношений упускаются из виду. Даже если вы не хотите знать все подробности взаимодействия ваших партнеров, все равно важно подумать о том, что может означать уважительное отношение к ним.
Знайте границы и ожидания каждого.
То, как вы определяете и выражаете немоногамию в ваших отношениях, может во многом или во многом отличаться от определения и выражения другого человека.
Это означает, что обсуждения, которые вы ведете с одним партнером об ожиданиях, границах, желаниях и потребностях, должны быть такими же обсуждениями, которые вы ведете с кем-либо еще, с кем у вас будут романтические или сексуальные отношения. Голос каждого в немоногамных отношениях следует ценить и уважать.
Помните о привилегиях пары.
Привилегия пары относится к социальным, культурным и личным приоритетам и ценности, которые придаются парам, особенно тем, которые в обществе считаются состоящими в моногамных отношениях (т. помолвлен, женат и др.). Некоторые примеры привилегий пары включают предположение, что праздники будут проводиться только с якорным партнером, убеждение, что время, проведенное с якорным партнером, должно иметь приоритет над временем, проведенным с любым другим партнером, или ожидание, которое является правилом для немоногамных отношений. устанавливаются парой и должны соблюдаться всеми остальными участниками.
Эти привилегии могут быть сознательными и/или подсознательными, и они могут возникать в иерархических и неиерархических немоногамных отношениях. Не все привилегии пары обязательно негативны, и их нельзя избежать, но важно помнить об этих привилегиях, чтобы обеспечить открытые и честные обсуждения и шаги по их смягчению.
Не забывайте об уходе.
Aftercare — это термин, используемый преимущественно в кинк-сообществе для обозначения случаев, когда два или более человека сознательно посвящают время выражению несексуальной эмоциональной и физической близости друг к другу, обычно после сексуальной близости, с целью обеспечения того, чтобы все вовлеченные чувствуют заботу и допускают любой необходимый разбор полетов. Тем не менее, есть еще одна форма ухода, которую я называю между уходом за больными 9.0004 не менее важен. Это забота и уважение, проявленные к другому человеку в промежутках между моментами близости и связи. Забота о промежутках заключается в создании преднамеренного пространства для каждой динамики отношений и каждого человека в сети немоногамных отношений, чтобы обрабатывать и делиться своими потребностями и опытом независимо от какой-либо ранее существовавшей динамики.
Это позволяет постоянно напоминать, что у каждого человека, участвующего в немоногамных отношениях, есть свобода действий и что все потребности и желания должны быть сообщены и учтены. Это также может помочь создать пространство для признания и смягчения некоторых аспектов привилегий пары. Есть много способов выразить уход между уходами, и то, как это необходимо, будет зависеть от индивидуальных предпочтений.
4. Человеку свойственно ошибаться.
Вы будете делать ошибки. Ваш партнер(ы) будет делать ошибки. Те, с кем вы общаетесь внутри и вне ваших отношений, будут совершать ошибки. Как и в моногамных отношениях, могут возникать недопонимания и недопонимания. Не забывайте рассматривать любые трудности как возможность учиться, расти и работать вместе, а не друг против друга. Мы не можем предсказать каждую потенциальную ситуацию или то, как мы будем себя чувствовать и реагировать на них. Из-за этого нам нужно быть добрыми к себе, нашему партнеру (партнерам) и всем остальным и проявлять сочувствие к любым неожиданным или удивительным ответам (если они не вредны).
5. Горе – это часть жизни и часть немоногамии.
Горе является естественной реакцией на потерю, происходит ли она во внешнем мире (например, смерть любимого человека, потеря работы и т. д.) или в нашем внутреннем мире (например, изменение нашего физического здоровья, потеря наше чувство безопасности и др.). Коуч по отношениям Мел Кэссиди подчеркивает, что горе является фундаментальной частью немоногамии (помимо горя, которое мы ожидаем и испытываем, когда отношения заканчиваются) и возникает по-разному: вы можете испытывать горе, когда понимаете, что долгожданные отношения невозможно; или вы можете испытать замещающее горе, поддерживая своего партнера (партнеров) во время разрыва, особенно если этот разрыв также означает потерю связи с метамуром. Существует также горе, переживаемое наряду с двусмысленной потерей сконструированных обществом представлений о себе, нашем партнере (партнерах) и моногамии; признание того, что наши давние убеждения не являются фактами, может привести к некоторым сложным и противоречивым осознаниям о себе и мире.
Понимание того, что вы и ваш партнер (партнеры), вероятно, столкнетесь со многими большими и маленькими моментами горя и потери, может помочь развить сострадание во время этих переживаний.
6. Ревность — это нормально.
Ревность — это сложный набор мыслей, эмоций и поведения, который обычно возникает в отношениях, когда существует реальная или предполагаемая угроза существованию, структуре или качеству отношений. Иногда это может выявить более глубокие убеждения и чувства, связанные с самооценкой, доверием или контролем. Некоторые люди предпочитают не вступать в немоногамные отношения, потому что не хотят испытывать неприятные эмоции, такие как ревность. Но мы знаем, что моногамия не защищает от этого. Многие другие вступают в немоногамные отношения, полностью осознавая вполне реальную возможность испытать ревность.
В обществе существует мнение, что ревность — это «плохая» эмоция, которую следует избегать любой ценой или реагировать на нее немедленно.
Однако испытывать ревность — это вполне нормально. Как и все эмоции, ревность может помочь выделить аспекты нашего внутреннего и внешнего мира; это может сигнализировать о том, что определенная граница особенно важна для нас, или может показать нам, что мы развиваем или питаем сильные чувства к кому-то. В немоногамии это также может означать, что интернализованная мононормативность (предполагаемая естественность и нормальность моногамии) подвергается сомнению. Со временем люди в немоногамных отношениях могут испытывать ревность реже или менее интенсивно, или у них могут быть лучшие способы справляться с ней, когда она возникает.
Есть много способов проявить ревность. Иногда это может быть довольно тонким или незаметным для других, или это может быть довольно подавляющим и неприятным для человека, испытывающего ревность, или для окружающих. Важно задуматься и понять, откуда берется чувство ревности, что оно означает и какие действия необходимо предпринять вам и для вас. Например, вы можете понять, что ревность возникает из-за более глубокого чувства бесполезности и что спусковой крючок для ревности не имеет ничего общего с тем, что отношения находятся под угрозой.
И наоборот, ваше размышление может показать, что граница была перейдена для вас, и это то, что вам нужно сообщить своему партнеру (партнерам).
Признание и изучение чувства ревности может помочь людям лучше понять свои страхи, тревоги и ограничения. Как утверждает терапевт доктор Мэри Мэдрейк, : «Мы можем уменьшить силу нашей ревности, делясь своими страхами с близкими и работая над поиском решений, которые будут конкретными и справедливыми для всех». В этом случае участие в сообществе немоногамных людей, обсуждение общего опыта и, возможно, изучение новых стратегий выживания, будет бесценным, поскольку вы будете справляться с ревностью в своих отношениях. См. раздел «Ресурсы» в конце этой статьи, чтобы узнать, как найти поддерживающее немоногамное сообщество.
7. Развивайте комперсию.
Комперсия относится к чувству радости, когда партнер испытывает любовь или сексуальное удовольствие в других отношениях. Оно также может присутствовать одновременно с чувством ревности.
Опыт комперсии может иногда помочь уменьшить интенсивность ревности и облегчить создание и удержание пространства для нее. Исследования показали, что для того, чтобы произошла комперсия, в вашем внутреннем и внешнем мире может потребоваться присутствие ряда вещей. К ним относятся чувство защищенности, комфорта и связи внутри себя и в отношениях, наличие позитивного взаимодействия и опыта с другими отношениями партнера, восприятие других отношений как положительно влияющих на личное удовлетворение и удовлетворение отношениями, а также чувство принадлежности к не- моногамное сообщество. В конечном счете, чтобы все это присутствовало, необходимы общение, сострадание и время, и именно за этим может последовать комперсия.
Заключительные мысли…
Люди сложны, и это означает, что наши отношения с собой и другими, а также наши мысли, чувства и поведение могут быть довольно многоуровневыми. Ключевые моменты, выделенные в этой статье, заключаются в том, чтобы облегчить моменты саморефлексии и общения.
Тем не менее, это всего лишь руководство, и я признаю, что необходимы более подробные статьи о немоногамии, особенно об общем опыте, таком как New Relationship Energy 9.0004 (NRE), ревность, комперсия и т. д. Следите за будущими статьями, посвященными более глубокому изучению многих аспектов немоногамии.
Кроме того, как упоминалось в разделе «Как начать немоногамные отношения», совершенно нормально, если немоногамия не подходит вам или вашему партнеру (партнерам) ни сейчас, ни когда-либо. Точно так же, как моногамия не для всех, немоногамия — это не та структура отношений, которая может хотеться или в которой каждый может нуждаться. И это нормально! В следующей статье я постараюсь изучить, как ориентироваться, когда существует несоответствие между потребностью человека в моногамии и стремлением его партнера к немоногамному исследованию.
Связанные суда Ресурсы
Часть 1: Как начать говорить с вашим партнером о немоногамии
Часть 3: Как поддерживать немоногамные отношения
Структура взаимоотношений
Этика и способы рассказать кому-то, что вы не моногамный
Охота на единорога
Книги
Открытие: Руководство по созданию и поддержанию открытых отношений
0004 Тристана Таормино Этическая шлюха: Практическое руководство по полиамории, открытым отношениям и другим приключениям Досси Истон и Джанет У.
Харди.
Polysecure: привязанность, травма и немоногамия по обоюдному согласию Джессика Ферн
Приложение: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь Амир Левин и Рэйчел С. Ф. Хеллер
9 Телевидение
Вы не можете этого спрашивать, серия 1, серия 5, «Полиамурность»
Вы не можете этого спрашивать, серия 3, серия 5, «Свингеры»
Семинары
Opening Up
Этот предварительно записанный семинар, предлагаемый Curious Creatures, предназначен «для людей, ищущих инструменты для более успешных немоногамных отношений, а также для людей, начинающих, которые хотят узнать больше о том, где они находятся в спектре моногамных и совсем не моногамный. Он не делает предположений, что любой тип отношений подходит для всех людей».
Группы
Постоянное обучение
Это некоммерческая организация, занимающаяся «созданием пространств для людей, идентифицирующих себя с мужчинами, чтобы они могли говорить о своих вещах».
Они проводят еженедельные мужские кружки для немоногамных мужчин, чтобы поделиться и обсудить проблемы и преимущества их немоногамных отношений и их пути к психическому здоровью.
Дружественные области, не поддерживающие моногамию
Ниже приведены сведения о нескольких текущих областях, не поддерживающих моногамию. Хотя эти рекомендации были сделаны после предложений немоногамного сообщества, рекомендуется изучить их подробнее, прежде чем определить, подходят ли они вам и вашим отношениям.
Также важно иметь в виду, что некоторые игровые вечеринки или места для секса в помещении (не обязательно перечисленные ниже) могут иногда быть более гетеронормативными или иметь участников с отличающимися от вас демографическими данными (например, возрастом, пол и др.). Некоторые организаторы игровой вечеринки могут потребовать, чтобы люди посетили семинар или обсуждение согласия и общения, прежде чем им будет разрешено посетить игровую вечеринку, а также они могут потребовать (или настоятельно призвать) людей посетить сеанс после вечеринки, чтобы обеспечить подведение итогов и обсуждение с сообществом.
связь.
Curiosity, Curious Creatures
Curious Creatures проводит «сексуальное мероприятие» из трех частей под названием Curiosity. Он состоит из семинара (по согласию, общению, секс-позитивности и получению новых знаний о себе), за которым следует игровая вечеринка, а затем на следующий день после вечеринки (для разбора полетов, интеграции и создания сообщества).
Винный бар «Между друзьями»
Винный бар «Между друзьями» — это место, в котором есть основной винный бар, гардеробная, игровые площадки и ванные комнаты. «Это изысканное место для встречи со старыми друзьями. Это безопасное и увлекательное место для встреч с людьми, с которыми вы познакомились в Интернете. Это также благоприятная среда для знакомства с новыми людьми. Вы можете просто общаться и смотреть, вы можете играть со своим партнером или играть с другими. Выбор полностью за вами».
Wet on Wellington
Wet on Wellington — это центр с бассейнами и саунами, в котором также есть бар, кафе и различные частные и открытые игровые площадки.