Моногамный это человек который: Полигамность у мужчин и женщин: виды и причины полигамии
Однолюб – это кто? Значение слова
Моногамность: кто это? Многие задаются вопросом, существуют ли эти люди на самом деле. Об этом и поговорим в этой статье.
На первый взгляд все очень просто: моногамный человек — это человек, который всю жизнь посвящает себя одной любви. И, казалось бы, это замечательно. Выйти замуж за такого человека — мечта. Но почему-то многие не замечают этого счастья.
Содержание
- 1 Неразделенная любовь
- 2 И все же, что это такое – однолюб? Феномен или реально существующий тип?
- 3 Отношение к красивым женщинам
- 4 Безответная любовь
- 5 Однолюба любит простой человек, не получая взаимности
- 6 Взаимная любовь
- 7 Чем еще они характеризуются
Неразделенная любовь
приятно, когда другая половина тоже испытывает такое же сильное, искреннее и преданное чувство. Но часто бывает, что моногамная пара всего одна. А после расставания чувствует невыносимую боль.
Как правило, люди, выросшие в крепкой и счастливой семье, становятся моногамными.
Перенося эту модель в личную жизнь, они не представляют, что возможен другой исход. Их первоначальный выбор должен быть единственным и правильным. Следовательно, моногамный человек — это человек, который может любить партнера, который даже не испытывает к нему глубоких чувств. А первый, в свою очередь, не желает строить других отношений.
И все же, что это такое – однолюб? Феномен или реально существующий тип?
На первый взгляд ничем не выделяется. Распознать в человеке моногамного человека не сразу. Но есть несколько отличительных черт:
- Они не кричат о своей любви, но демонстрируют свои действия.
- Они никогда не отдыхают. Даже собственная командировка доставляет дискомфорт и дискомфорт из-за надвигающейся разлуки.
- Не поддерживайте предательство друзей и знакомых.
- В обращении всегда используют ласковые слова. Они ужасные хозяева и не скрывают этого.
- Он откажется от внимания со стороны противоположного пола.
Моногамный человек — это человек, которого нельзя переделать.
Это должно быть принято как таковое и отвечать взаимностью, или же немедленно уйти.
История женщины, которая всю жизнь была верна любимому человеку, неудивительна. Моногамный мужчина достоин восхищения.
Отношение к красивым женщинам
Что значит моногамный мужчина? Во-первых, он никогда не изменяет жене. Во-вторых, в нем есть твердый жизненный принцип: быть верным, любить и уважать любимую женщину. Хотя при этом он смотрит на других красоток, он умеет их оценивать и проявлять знаки внимания. Их отличает постоянство во всем и всегда. Это касается как дружбы, так и старых вещей, от которых крайне сложно расстаться.
Теперь становится понятно, что означает моногамность. Это преданность человеку до конца его дней. Но, к сожалению, его жизненный сценарий не всегда бывает удачным.
Безответная любовь
Такое случается очень часто. Моногамный человек — великий мечтатель, он идеализирует любимого человека, приписывая ему несуществующие хорошие качества.
А у другой половины их может вообще не быть. Но преданность настолько велика, что все исчезает и больше никого нет. Даже не получив взаимности, человек продолжает ждать и верить в чудо. И это может тянуться годами.
Однолюба любит простой человек, не получая взаимности
Есть и такой сюжет. По разным причинам, из-за мести, например, объекту своей безответной любви, моногамный человек решает связать свою судьбу с незнакомцем. Кто его любит. Это не худший сценарий. Такие семьи существуют и даже становятся дружными и крепкими. Как правило, собираться помогают дети.
Всю неизрасходованную любовь, накопленную годами, они отдают своим детям. Обожествляют, любят, защищают, все прощают. А другая половина этому рада. С годами моногамный человек привыкает к партнеру, при этом остается верным, проявляет уважение и заботу.
И, конечно же, романтика будет идеальной, когда моногамный человек встретит свой вид.
Взаимная любовь
Похоже на сказку. В конце концов, это самый счастливый исход в истории моногамии.
Это настоящий и прочный союз. Влюбленные полностью отдаются друг другу, утопая в страсти и нежности.
Родившаяся семья — это крепость, стены которой возведены на основе искренних чувств, преданности, уважения и взаимопонимания. За дружеским обеденным столом всегда собирается множество родственников и друзей.
Моногамные люди разумны, уравновешены, немного медлительны и флегматичны.
Чем еще они характеризуются
Отличительные особенности следующие:
- Ни в коем случае не давайте повода сомневаться в себе.
- У них врожденная порядочность по отношению к противоположному полу, они уважительно относятся ко всем женщинам в принципе.
- Проявляйте искреннее внимание и заботу. Они не намекают на секс в первую ночь. И не сразу признаются в любви. Многие годы они могут хранить молчание о своих чувствах. Не за нечувствительность. Причина в том, что они выбирают спутники раз и навсегда, поэтому они избирательны и осторожны.
Конечно, это прекрасные качества.
Но у моногамного человека есть и недостатки. Давайте посмотрим на некоторые отрицательные черты:
- Вам всегда придется соответствовать нарисованному идеалу, который придумал моногамный супруг.
- В случае разлуки не стоит надеяться, что любимый останется позади.
- Если вы не одинокая женщина, вам, вероятно, не стоит начинать отношения с таким мужчиной, потому что после разрыва он может больше не строить счастливые отношения.
- Партнер должен быть готов к проверке.
- Как уже говорилось выше, это собственник. Это может привести к ревности, которая может привести к серьезным разногласиям и даже разрыву отношений.
- Моногамность не означает идеал. Как и у всех людей, у него могут быть недостатки, которые обязательно проявятся в семейной жизни.
какие привычки стоит позаимствовать у тех, кто в них состоит
Что такого умеют пары, живущие в открытом браке, на что не способны люди, предпочитающие моногамные отношения?
Редакция сайта
Теги:
Брак и отношения
Любовь и отношения
Свободные отношения
Полиаморные отношения
полиаморные и моногамные отношения
Американская психотерапевтка Дженн Манн, или, как ее еще называют, доктор Джен, практикует уже больше 30 лет. «Я считаю моногамию золотым стандартом отношений и верю, что ограничение секса и романтической связи одним человеком создает такой уровень близости, которого невозможно достичь никаким другим способом», — говорит она. И в то же время Манн отмечает: у пар с открытыми отношениями есть чему поучиться, особенно когда речь идет об общении.
«Недавние исследования показали, что люди в немоногамных союзах счастливее тех, кто предпочитает традиционные договоренности, — рассказывает доктор Дженн. — Но вам необязательно привлекать третьих лиц, чтобы сделать свой брак благополучнее. Лучше заимствовать инструменты и стиль общения, которые, вероятно, ответственны за высокую удовлетворенность в паре». Вот самые важные уроки, которые стоит усвоить, глядя на мужчин и женщин, которые не хотят ограничиваться только одним партнером.
Практикуйте полную честность
«Немоногамные пары, с которыми я работала, обычно предельно честны, когда говорят о своих чувствах, — объясняет Манн. — Они вместе с нуля пишут свод правил своих отношений, основываясь на индивидуальных потребностях, а не полагаясь на стереотипы и штампы. Они, как правило, очень прозрачны в том, чего хотят в эмоциональном и сексуальном плане. Такая ясность позволяет обоим партнерам лучше удовлетворять свои желания и дает им инструменты для совместной работы над сложностями».
«Блуждающий взгляд», по словам доктора Дженн, всегда является симптомом серьезной проблемы в моногамных отношениях. Но исправить ее нельзя, пока она остается незамеченной. Только человек, способный сказать: «Кажется, я обращаю внимание на людей противоположного пола», — может вместе своим партнером разобраться в происходящем.
Регулярно анализируйте свои отношения
Немоногамные пары, как правило, регулярно оценивают свой союз и сообщают друг другу о своих выводах. Если один человек чувствует, что связь наскучила или секс приелся, то он обсуждает это с партнером. Вместе они разрабатывают план по изменению ситуации, анализируют свои отношения и занимают активную позицию, не пуская всё на самотек. Не игнорируются и положительные моменты: люди говорят о том, что заставляет их возвращаться каждый вечер домой с радостью, и как сохранить и преумножить такие моменты.
Установите четкие правила и границы
У немоногамных пар, независимо от того, состоят ли они в открытом браке или являются полиаморами, есть много правил.
Часто их гораздо больше, чем у людей, предпочитающих эксклюзивные отношения и полагающихся на социальные стандарты, которые временами оказываются весьма расплывчатыми.
Преимущество создания собственных многочисленных принципов заключается в том, что вы выделяете время на их обсуждение и можете убедиться, что оба находитесь на одной волне. Вы знаете, какой флирт и контакты приемлемы, а что выходит за рамки. Слишком много моногамных людей игнорируют эти вопросы и в итоге переступают черту — иногда осознанно, иногда нет. Разговоры о том, что можно делать, а что — нельзя, могут предотвратить очень много обид и боли.
Обсудите ревность
Ревность — это нормальное чувство, которое может возникнуть в любых отношениях. Ни открытый, ни эксклюзивный браки не станут от нее лекарством. Но немоногамные пары лучше умеют проговаривать такие эмоции, что помогает им решать конфликты, сближает пару и напоминает людям, почему они ценят друг друга.
Не полагайтесь друг на друга во всем
«Я сторонница того, чтобы полагаться только на своего партнера и на себя, когда речь идет о сексе, — говорит Манн. — Но в самой сути немоногамии заложено понимание того, что нельзя рассчитывать на вторую половинку во всем, независимо от того, насколько сильно вы друг друга любите и уважаете. Это здоровая перспектива, о которой следует задуматься большинству пар».
Часто люди обвиняют своих партнеров в том, что им скучно или они разочарованы. Но те, кто состоит в открытых браках, сами организуют свое счастье. Так может, тебе надоела ваша совместная рутина? Вероятно, есть что-то, чем ты всегда хотела заняться самостоятельно? Или твой мужчина — хороший слушатель, но не лучший советчик? Быть может, есть человек, который не угрожает вашим отношениям, но может удовлетворить какие-то твои потребности? Нельзя рассчитывать, что кто-то один справиться с ними всеми.
Уделяйте внимание вопросам безопасности
Те, кто отказался от моногамии, часто спят с несколькими людьми, поэтому они привыкли обсуждать вопросы предохранения и сексуальных ограничений для защиты своего здоровья.
Ты можешь быть сторонницей моногамии, как и доктор Дженн, но это не значит, что опыт людей, предпочитающих иное, надо полностью игнорировать, иногда он может оказаться весьма полезным.
Ты за моногамию?
Фото: Getty images
Когда полиамурный человек встречается с моногамным
Интуитивно вы можете не подумать, что люди, предпочитающие быть моногамными, будут встречаться с полиамурным человеком. В конце концов, это кажется ненужной драмой, если вы хотите, чтобы кто-то был для вас. Но, как это бывает, людей, состоящих в таких гибридных отношениях, больше, чем вы думаете.
Быть с кем-то, кто не совпадает с вами по монопольному спектру, может означать подавление побуждений, которые могут ощущаться как часть вас, постоянные разговоры об индивидуальной чувствительности, а иногда и обидные чувства.
Но опять же, так же как и встречаться с кем-то, у кого политические взгляды противоположны вашим или у которых другие жизненные цели.
Реклама
VICE связалась с людьми, которые были в гибридных поли-моно-отношениях, чтобы узнать, какие самые большие проблемы возникают с обеих сторон и как люди справляются, когда их партнер любит не так, как они.
Поли, но живу моногамно (в основном)
В настоящее время я поли, а он моно; У меня могут быть эмоциональные отношения, но не физические. Это произошло после многих часов общения и нескольких аргументов. Он знал, что я полиамурная с самого первого дня — для нас это был довольно сложный процесс, чтобы добраться туда, где мы есть. Я все еще очень близок со своим бывшим партнером, и мы втроем время от времени тусуемся — ему потребовалось некоторое время, чтобы освоиться.
Самой большой проблемой было общение и борьба с желанием действовать в соответствии со своими желаниями. Мой язык любви в основном физический, поэтому неспособность выразить свою любовь таким образом была тяжелой.
Я боролся и борюсь до сих пор, но это то, что есть. Я пришел к выводу, что хотя я люблю полиаморно, я хочу безопасности моногамных отношений. Мой парень дает мне это, а затем еще немного. Он знает, что я всегда буду любить некоторых других людей, и принимает это и мои эмоциональные связи.
Он прошел долгий путь за шесть месяцев и продолжает улучшаться с течением времени.
Были времена, когда я чувствовал себя в ловушке, но обычно долгий и открытый разговор помогает избавиться от этого чувства. В последнее время я чувствую себя беспомощной, так как мой бывший партнер уезжает в связи с жизненными обстоятельствами. Возможно, я больше никогда его не увижу, так что желание попросить еще одну ночь с ним сильно. – Бретань, 27
Объявление
Второй шанс в позднем возрасте
Оба моих партнера монолитны: моя невеста старше 17 лет и моя невеста 15 месяцев. Я всегда был поли, просто десять лет назад не знал, что для этого есть термин. Я всегда просто думал, что я другой, или странный, или сломленный.
Моя невеста всегда жила в консервативной сельской местности Южной Дакоты и Миннесоты, и мне было трудно заставить ее хотя бы поговорить со мной об этом. Наконец-то мы вдвоем читаем друг другу вслух каждую ночь с 9 утра.0017 Открытие и Этичная шлюха и обсуждали каждый абзац по ходу дела.
Сначала я не думаю, что моя жена верила, что я могу найти другого добровольного партнера.
В марте 2011 года я встретила своего первого долгосрочного партнера, который был моно. После нашего второго свидания она ушла в слезах, сказав мне, что не может быть другой женщиной… В мае того же года она перевернула свой внедорожник и должна была умереть. Когда она вышла из больницы, она позвонила мне — впервые в жизни — и попросила приехать за ней. У нас было третье свидание, и я объяснил, что чувствовал, что ей и моей жене нужно встретиться и обсудить вещи без меня, что они и сделали. Мы с ней были партнерами следующие четыре года. В июле 2015 года я забрал ее из дома ее родителей, чтобы отвезти обратно в Спокан. По дороге она дала мне кольцо и пообещала провести со мной остаток своей жизни. Четыре дня спустя она умерла во сне на диване в гостиной. Ей было 48.
Два месяца спустя мы с невестой ехали на мотоциклах из Южной Дакоты в Спокан. Она вылетела из поворота на скорости 70 миль в час и теперь страдает параличом нижних конечностей… Следующие девять месяцев были для меня ужасными, хотя моя невеста говорит, что это было чудесно, потому что она снова была только я одна.
Реклама
В июне 2016 года я встретил Мэри. Она и моя невеста работали вместе 20 лет назад, еще до того, как я узнал свою жену. Мэри и я начали встречаться и обнаружили, что мы были личностью друг друга. Моя невеста любит Мэри, а Мэри обожает мою жену. (Моей жене не очень нравился мой предыдущий партнер.)
В октябре прошлого года я попросил [Мэри] стать моей спутницей жизни, и она носит мое обручальное кольцо. Мы хотим, чтобы Джуди [моя жена] приняла участие в церемонии посвящения вместе с нами. Джуди до сих пор хочет, чтобы я была монохромной — это ее мечта. Мэри совершенно счастлива делить меня с Джуди, которую она считает своей женой-сестрой. —Майк, 59 лет
История любви джаггало
Я познакомился с ней в чате джаггало на Yahoo 14 лет назад. Мы общались онлайн, по телефону, через веб-камеру в течение шести месяцев. Она купила мне билет на самолет, доставила меня в Сан-Хосе, Калифорния. Мы переехали к себе домой в тот же день, когда я прилетел.
У нас с ней все было в порядке — у нас были проблемы, но хуже всего было, когда она впервые изменила мне с бывшим шесть лет назад. Она, наконец, призналась в этом дерьме и вырезала его.
Перенесемся на четыре месяца назад: Другой бывший написал ей сообщение на Facebook. Он был парнем до меня. Затем он добавляет: «О, мы с женой полиамористы».
Он спрашивает ее, упала ли она… Потом она рассказывает мне. Я опасаюсь сначала. Но до того, как она подняла это дерьмо, мы были в плохой постели. Итак, сексуальные манипуляции [начинаются]. Я перешел от секса раз в неделю (если повезет) к девяти раз в день. Мой член болел три дня. Это превратило ее с нуля в тысячу.
Реклама
Я говорю ей за пару недель до того, как она будет в Вегасе, чтобы увидеть его: «Эй, так почему бы вам просто не навестить его, дерьмо, вам, ребята, не нужно трахаться. Я думаю, я не буду крутым с этим.» Минет и трах в лицо, пока я не скажу: «Да пошло оно, делай, что хочешь».
Она едет в Вегас, они там трахаются.
.. Меня она тоже игнорирует. Это меня бесит. Я напиваюсь, взрываю ее телефон злыми текстами. Она едет домой с планом сделать со мной кое-что, что заставит его кончить ведро. Она приходит домой, говорит мне: «Мы с тобой расстаемся, и мы будем дружить с пользой». Мне больно, но чувак, есть ведра, чтобы кончить.
Две недели назад она назначила очередную поездку на две ночи. Затем я осознаю одну гребаную вещь, которая меня разрушает: они будут спать и просыпаться рядом друг с другом. Последние 12 лет только я и она просыпались рядом друг с другом. Я спрашиваю ее: «Может ли он пойти домой ночью, и вы, ребята, не спите рядом друг с другом?» Больше сексуальных манипуляций. Я уступаю.
[После большой драмы между нами во время ее поездки], она выходит из самолета и говорит мне, что она закончила со мной… Угадайте, кто звонит ей через час, говоря, что его жена закончила драму, и он больше не может говорить с ее снова когда-либо?
Если сделать этично [полиамория] — это прекрасно… Она, однако, просто хотела снова быть рядом с ним. Она нарушила границы, чтобы обрести эту близость с ним.
Хуже всего то, что, честно говоря, я люблю ее очень сильно и, вероятно, буду любить всегда. — Джастин, 32 года
Объявление
Замужем за полиамурным человеком, который вырос поли
Я моно, муж поли. Мы вместе восемь лет, женаты пять. Он случайно встречается. Но прямо сейчас его идеальным миром были бы долгосрочные отношения с другим человеком. Мы всегда используем термин «на данный момент» в наших отношениях — через десять лет это могут быть два человека. Это мои первые [отношения с полиамурным человеком].
Я знал о его происхождении и о том, что он вырос в такой среде [родители-полифилы]. Он как бы всегда говорил, что чувствует, что если он встретит правильного человека, ему не понадобится поли. Примерно так я и думал. В конце 2012 года он упомянул, что видел кого-то во время прогулки и что было бы хорошо, если бы он мог попросить ее выйти, но он не мог, так как мы никогда не обсуждали это.
Это было началом. Поначалу это было действительно разрушительно, очень, очень сложно. Вероятно, это была одна из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал… Наш первоначальный разговор был о том, что бы он ни решил сделать, я тоже мог бы это сделать. Так что я подумал: о, я должен начать встречаться с людьми… Я начал связываться с группами [политической поддержки]. Это было действительно чуждо, как будто кто-то сказал: «Я хочу дружить с собаками» или что-то в этом роде.
Мне потребовалось девять месяцев, чтобы смириться с этим, и полтора года, чтобы действительно смириться с этим… Когда мы впервые прошли через это, я сказал ему, что если я не смогу с этим смириться, пришлось расстаться, потому что я хотела, чтобы он мог быть полностью любим. Мне казалось, что часть наших брачных клятв состояла в том, чтобы полностью принять его. Если я не могла принять это, значит, я не принимала его полностью… Это были попытки нас обоих понять другого человека.
Реклама
Он был очень, очень хорош в том, чтобы двигаться очень медленно, а не быстрее, чем я был в порядке.
В первый год мы просто много говорили об этом. Я много исследовал. В прошлом году у него был кто-то более серьезный… По большей части это было хорошо. Но было несколько раз, когда я «сходил с ума», как мы это называем.
Я сказал ему это, когда встретил его: Он всегда был очень независимым человеком, не нуждающимся, не прилипчивым. Я тоже не такая… Все, с кем я встречалась до этого, постоянно во мне нуждались. Я чувствую себя нужным, но не чувствую себя нужным. Я могу заниматься своими делами, он может заниматься своими делами, и нам не обязательно делать все вместе. Это действительно освежает.
Я думаю, что очень важно, чтобы полиамурный человек давал моно-человеку пространство и время, которые ему нужны, чтобы приспособиться, потому что это может быть долгий процесс. Я до сих пор не понимаю полиамории… Я просто как бы принимаю это и признаю, что меня недостаточно для него, но меня недостаточно для него, потому что он поли. Это не я. —Андреа, 36 лет
Открытие полигамии в моногамном браке
Я замужем за своим мужем семь лет, последние два года — с моим парнем.
Я стала полиаморкой вскоре после знакомства со своим парнем. Я начинал моногамным по умолчанию. Так что огромная проблема в том, что о браке ничего не было известно. Когда я познакомилась со своим парнем как с другом, я только начала читать об этом. Это было не то, в чем я была достаточно уверена, чтобы отстаивать свою позицию перед моим мужем.
Подружившись с моим парнем, он упомянул, что он полиамурный, и объяснил это более подробно. Все начало щелкать. Мой муж, однако, на 100 процентов моногамен. Когда я объяснил ему это, он понял, что это вещь, и у него нет никаких моральных возражений против этого, но он не мог уложить это в голове. У меня есть эталон: «Ты не должен меня любить» и «Почему я тебе недостаточно?» аргументы. Он не понимает; это не то, что он хочет, поэтому он обычно не хочет иметь дело с проблемами, которые вытекают из этого, что само по себе является проблемой.
[У моего мужа] есть проблемы, особенно с тем, чтобы жить с моим парнем, и вообще с тем, чтобы жить с кем-то еще.
Я бы хотел, чтобы мои самые близкие друзья жили со мной в большом доме, где я мог бы просыпаться каждое утро и видеть всех людей, которых люблю.
Реклама
Он хочет уединения, только он и я вместе. Если бы у нас были одинаковые представления об отношениях и условиях жизни, все было бы намного проще. Раздельное проживание также вызывает ряд мелких проблем, таких как поиск моей любимой рубашки и понимание, что она находится в моем другом доме, или невозможность быть рядом со своими домашними животными каждый день.
Пока это работает, потому что мой муж очень старается принять меня, и я иногда замедляюсь за счет собственного здравомыслия, чтобы приспособиться к нему. Тем не менее, я все еще чувствую, что многие потребности моего мужа мешают мне, и мне важно чувствовать, что мы движемся к чему-то более устойчивому для меня, чему-то, что действительно делает меня счастливой. Я чувствую, что вижу свое истинное счастье… Я пытаюсь бежать к нему на полной скорости, а он все говорит мне притормозить.
Но мы движемся, и в какой-то момент он уже не сможет двигаться дальше. Тогда мне нужно будет осмотреться и определить, достаточно ли я близко. Если нет, то мы смирились с тем, что можем не успеть. Но, по крайней мере, мы будем знать, что пытались. —Кэрри, 38 лет
Моногамна и счастлива в маленькой полиаморной «семье»
Я никогда раньше не встречалась с кем-то полиаморным. У меня была короткая встреча с парой, которая не закончилась хорошо, прежде чем я встретила Кевина. Он пригласил меня на свидание до того, как мы обсудили вопрос полиамории. Он написал мне на OkCupid. Мы разговаривали несколько недель, он попросил пригласить меня на суши, и я сказал: «Мы можем поговорить об этой полиамории? Я ищу долгосрочных отношений и не заинтересован в дружбе».
Он объяснил, что тоже ищет долгосрочных отношений, что у его невесты есть парень, и он действительно хотел бы встретиться, если я не возражаю. И я сказал: «Ну, что такое суши и пиво с симпатичным парнем?» А потом я влюбился.
Для меня это была совершенно новая территория. На тот момент у меня не было старых отношений около двух лет; это было долго и не закончилось хорошо. Я думала, что выйду замуж за этого человека. Так что я действительно хотел попробовать что-то другое, то, что я бы не попробовал. Я не планирую иметь детей. У меня есть собственный дом. У меня действительно есть свое дерьмо вместе. Почему бы не попробовать что-то новое прямо сейчас? Я не знал, будет ли это надолго.
Я думаю, что с точки зрения моногамии также трудно понять, что кто-то встречается с вами из-за вас, и вы должны забыть о другом партнере, который есть у вашего партнера, потому что вы оба уникальны, особенные и потрясающие. .
Лорен [его невеста] и я очень хорошие друзья. Лорен, Кевин и я договорились встретиться и поужинать вместе. Кевин не смог прийти в тот день. Я спросил Кевина, можно ли по-прежнему встречаться с Лорен в одиночестве, потому что я действительно с нетерпением ждал встречи с ней. Он сказал, что все в порядке.
Я встретился с Лорен. Я очень нервничал, но она была теплой и гостеприимной, заразительно смеялась, и мы очень хорошо ладили. Мы даже отправили Кевину фотографию нас двоих.
Я не был бы человеком, если бы не [иногда ревновал]. Большую часть времени это зависть, например, О боже, я бы хотела быть с Кевином и Лорен прямо сейчас. Похоже, они отлично проводят время … Я обычно стараюсь строить планы на те дни, когда они тусуются, и я чувствую себя неловко. Мне также нравится проводить время в одиночестве.
Полиамория определенно открыла мне глаза на возможности того, что вы можете иметь в своей жизни. Я никогда никого не любила так, как люблю Кевина. Я создал небольшую семью с Кевином, Лорен и Дэном [партнером Лорен]. Я нежно люблю их всех. Приятно иметь сообщество. Я размышляю о своих прошлых отношениях и вижу, что многие проблемы решаются более эффективно в моих новых отношениях: необходимость быть открытой и честной, необходимость быть доброй и справедливой, быть открытой в сексуальном плане.
— Джейми, 32 года
Интервью были отредактированы для увеличения длины и ясности.
Моногамные/свободные отношения | Psychology Today
Может ли кто-то, кто является моногамным, оставаться в паре с кем-то, кто открыто этого не делает? Для многих ответ «очевидно, что нет» или «не очень долго», но это не обязательно так.
Группа терапевтов, к которой я принадлежу, собралась в субботу днем, чтобы обсудить это. Каждый из терапевтов в этой группе из примерно дюжины видел или в настоящее время имел дело с клиентами, которые боролись с этой проблемой, а некоторые и лично. Может ли такое очевидное несоответствие работать?
Много лет назад, когда я вышла замуж в 21 год, я сказала своему мужу, что не вижу практической ценности в клятве моногамии на всю жизнь и не требую этого от него. Вместо того, чтобы обрадоваться, он ответил хмурым взглядом: «Ну, я знаю. Если ты выйдешь за пределы этого брака, ему конец».
Таким образом, негласными основными правилами моего брака на протяжении более 12 лет было то, что я моногамна, а он нет.
Это работало для нас, пока не сработало (что верно для многих браков в целом, несмотря на моногамию).
Такой союз моногамной жены и мужа, которому было позволено, даже ожидаемо, сбиться с пути, является нормой во многих культурах и существует на протяжении веков. Только здесь и сейчас в нашем якобы эгалитарном обществе это воспринимается как несправедливость. Это, конечно, можно считать так, но это не является неработоспособным.
Возьмем случай моногамного от природы человека, женатого на полиамурном от природы. Если каждый осознает свою собственную природу и природу супруга, когда они вступают в брак, почему это не сработает? Когда я говорю об открытых браках, открытых в любой степени, даже двусторонних, я часто слышу раздражительный рефрен: «Так зачем же жениться?» как будто сексуальная исключительность — единственная возможная причина для женитьбы.
Ответ на вопрос «почему» — из любви и дружеских отношений, по тем же причинам, по которым многие люди вступают в брак.
Некоторые просто не считают сексуальную исключительность необходимой или желательной.
Но что насчет человека, который в паре ожидает, что сексуальная исключительность будет частью пакета, который даже не задается этим вопросом, пока вопрос не возникнет позже в браке? Если желание пересмотреть такое предположение и заключить какое-то иное соглашение обоюдно, это нормально.
Часто только один из пары считает моногамию слишком ограничивающей. Затем, если она или он типичны, он или она изменяет. Если это этичный человек, вопрос выносится на обсуждение открыто. Таковы клиенты, которых обычно видят психотерапевты по этому поводу: кто-то хочет моногамии; нет.
Первый вопрос, который обычно возникает: «Есть еще кто-нибудь?» Это самый опасный сценарий. Если один из людей влюблен или испытывает вожделение к кому-то другому, обычно самое большее, о чем можно договориться, — это сдерживание. Это может выглядеть как все, на что соглашается пара: не действовать на влечение вообще или в течение определенного периода ожидания или консультации, каким-то образом ограничить контакт с предполагаемым любовником определенным временем и местом, быть осторожным в романе.
, чтобы закончить первичные отношения и т. д.
Чаще всего один из двоих просто чувствует себя ограниченным. Секс в паре скучен; человек не удовлетворяет свои потребности не только в разнообразии, но, возможно, и в связи с определенным пристрастием, которому партнер не потворствует. Конечно, сексуальную жизнь, которая когда-то была горячей, часто можно возродить с помощью небольшой информации, образования и готовности к экспериментам с обеих сторон. Если один партнер занимается определенным видом секса, скажем, рабством, который другой партнер не хочет или не может выполнять, можно договориться об открытых отношениях, ограничивающихся этими деталями, возможно, с тем, кто хочет определенного вида игры. посещение профессионального секс-работника для этой конкретной деятельности.
Как найти решение для наиболее распространенного сценария, однако, является самой большой проблемой. Вот где один хочет или ожидает моногамных отношений, счастлив в этих связях, а другой партнер — нет.