Моногамный человек это кто: Полигамность у мужчин и женщин: виды и причины полигамии
«Люди говорят, что это никогда не будет работать. Ты поиграешься и придешь к прекрасной моногамии»: как живут полиаморы в Казахстане?
О полиамории в СНГ заговорили несколько лет назад. Полиамория — это тип отношений и система взглядов, согласно которой у человека может быть более одного романтического партнера. При этом всё происходит по полному согласию всех участников отношений.
Количество партнеров и тип их взаимодействия друг с другом может разниться от отношений к отношениям и обговаривается в каждом случае. Так, в одном типе полиаморных отношений у человека может быть главный партнер, с которым он проводит больше времени, и второстепенные, а при другом типе все партнеры могут быть равнозначными.
Разнится и степень открытости отношений. Некоторые полиаморы формируют закрытые группы, состоящие из нескольких человек, и живут в таком союзе годами, другие оставляют возможность встречаться с новыми людьми. Главное объединяющее правило для всех полиаморных отношений — честность перед партнерами.
Ревность и собственничество прорабатываются и уступают место пониманию потребностей своего партнера и принятию того, что наличие у человека параллельных отношений не отменяет его любовь к вам.
В тот момент, когда я осознала свою полиаморность, внутри будто что-то щелкнуло
Ульяна (имя изменено по просьбе героини), 29 лет:
Долгое время я находилась в моногамных отношениях и никаких мыслей по поводу того, что я могу быть полиаморной у меня не было. Во-первых, я в принципе не знала о таком понятии. Более того, я всегда придерживалась позиции радикальной честности. Думала, как можно изменять человеку, если любишь?
Находясь в моногамных отношениях около пяти лет, я узнала про полиаморию и подумала: «Ну, прикольно, да, классно. Но это не про меня». А потом, в какой-то момент, когда мои отношения изживали себя, я влюбилась сначала в одного человека и практически одновременно с этим — в другого. При этом я понимала, что к настоящему партнеру у меня всё ещё остаются чувства.
В тот момент, когда я осознала свою полиаморность, внутри что-то щелкнуло, наступило облегчение: я поняла, что я всегда была такой, но совершенно не воспринимала это и подавляла себя.
Пришлось расстаться со своим партнером. С теми людьми, в которых я влюбилась, у меня ничего не получилось, но чувства к ним дали понять, что я полиаморна.
Представляя свои идеальные отношения я хочу, чтобы они были открытыми. Это могут быть любые отношения, кроме закрытых моногамных. Главное, чтобы присутствовали честность, открытость и поддержка, чтобы не было манипуляций и созависимости.
Нужно стремиться к тому, чтобы люди являлись самостоятельными целостными личностями, которые образуют союз и делятся любовью и поддержкой, а не пытаются заткнуть какие-то дыры в друг друге.
Когда пошла эмансипация, женщины стали свободнее, появился развод и смысл нуклеарной семьи исчез. В светском обществе этот институт уже не несет ту функцию, для которой был придуман.
Есть еще религия, которая говорит, что правильно иметь одного партнера. Есть культура, которая нам говорит о том, что нужно найти свою любовь на всю жизнь. Фильмы, книги и всё пропитано культом большой настоящей любви до гроба.
При этом практика показывает, что большинство людей не моногамны. Сколько происходит разводов, измен, ссор и конфликтов: «Ой, ты куда-то посмотрела или с кем-то поговорила». Мне смешно, когда люди устраивают целые истерики из-за того, что партнер допустил даже небольшую мысль в сторону другого человека, хотя это абсолютно естественно и нормально.
Самое интересное, что обществом измена воспринимается относительно нормально. Осуждается, но принимается. Если ты скажешь, что изменял, особенно если ты мужчина, тебе ответят: «Ну, бывает». А если ты скажешь, что у тебя были отношения, и партнер знает об этом, это кажется диким.
Когда ты говоришь, что обманываешь своего партнера — это воспринимается как обыденная часть моногамных отношений, а когда говоришь, что у вас всё по согласию, большинство этого не понимает.
Мне кажется, полиамория сейчас все еще является маргинализированным явлением. Мало кто о ней знает, а если знает, то неправильно понимает. Люди думают, что это разврат, что ты просто спишь со всеми подряд.
Существует огромный спектр отношений, но нам навязывается лишь один тип, к которому все якобы должны стремиться, как к идеалу.
У меня были длительные открытые отношения, в которых была договоренность, что мы можем иметь романтические или сексуальные отношения еще с другими людьми с согласия и одобрения друг друга. Конечно, когда доходило до дела, случались и проблемы. В моногамных отношениях я никогда не испытывала ревность, а сейчас поняла, что могу. В таких ситауциях помогают открытость и разговоры, полное и ясное представление ситуации. Еще хорошо помогает знакомство с мета-амурами (на полиаморном сленге — партнер твоего партнера). Знакомишься с ней или с ним, общаешься и становится гораздо легче.
Так как мы воспитаны в культуре собственничества, соперничества, нельзя убрать все установки у себя в голове по щелчку пальцев.
Давление со стороны общества есть. Оно выражается в абсолютном неприятии этой концепции
Кирилл (имя изменено по просьбе героя), 32 года:
Полиаморные отношения — это способность любить не одного человека. Язамечал за собой эту способность: мне несколько раз в жизни приходилось изменять. Врать я не люблю, и меня это мучило больше, чем моего партнера. В итоге рассказывал я всё сам. Я понимал, что что-то идет не так, начал изучать вопрос и наткнулся на понятие полиамории.
Моногамия — это, прежде всего, про управление. Когда у тебя появляется партнер, появляется и символическая власть над чужой жизнью: не ходи туда, не делай этого, а в ответ я буду тебе давать определенные блага. Меня это совершенно не устраивает.
При этом женщина боится, что мужчина будет обеспечивать другую, мужчина же ревнует, потому что боится, что женщина родит не от него. Но это абсолютный пережиток прошлого. Рожать сейчас вообще не обязательно. Полиамория — это, с одной стороны, способ отделаться от изжившего себя традиционного уклада. С другой — тебе постоянно приходится бороться с громадной историей определенного уклада отношений человечества. Давление со стороны общества есть. Оно выражается в абсолютном неприятии этой концепции.
Люди говорят, что это никогда не будет работать, ты сейчас поиграешься и придешь к прекрасной моногамии.
При этом, в прекрасной моногамии я был. Я был женат в течение долгого периода, находился в очень жутких токсичных отношениях, когда партнер контролирует каждый твой шаг. Я знаю, что такое моногамные отношения не понаслышке и даже иногда больше, чем некоторые критикующие.
Я считаю себя полиаморным человеком, но это не значит, что я всегда должен находиться в полиаморных отношениях.
При этом бывает так, что я беседую со своими друзьями-мужчинами, которые находятся в моногамных отношениях и декларативно не изменяют партнерше. Я говорю, что полиамория — это когда у тебя и у партнерши несколько партнеров, друзья говорят: «Ужас! Ты спишь со всеми подряд и твоя партнерша спит со всеми подряд, а ты это терпишь!». Я говорю: «Я не терплю, мы об этом договорились».
Бывает очень анекдотично, когда человек мне рассказывает про проституток и сауны, о которых не знает его партнерша, а через две секунды говорит: «Я-то верный, я-то в браке». И вот здесь я говорю: «Знаешь, чем отличаются мои отношения от твоих? Мы с партнершей друг другу не врём». Конец.
Я долго состоял в полиаморных отношениях, где у меня была главная партнерша и еще два вторичных партнера, которые были моногамными.
Оба были с этим согласны, всем было комфортно.
Самое важное в полиамории — это уважение ко всем.
Культуры полиамории в Казахстане нет, она только зарождается в СНГ и, в частности, в России. На западе она хоть как-то работает некоторое время, а у нас ее просто нет. Но и религия, конечно, отражается на обществе.
Много партнеров у гетеросексуального мальчика — молодец, красавчик. Много партнеров у девушки — шлюха. И, собственно говоря, это всё, что наше общество думает об очень условной, пунктиром набросанной полиамории.
Есть полигамия, есть открытая любовь, а полиамория — это, в первую очередь, про любовь и способность любить. В этом плане в Казахстане мы любить себя по-настоящему не позволяем. Так, чтобы жертвовать собой, временем и ресурсами, открыться, довериться, сказать всё. Кроме этого мы еще и не умеем разговаривать: ни о своем времени, ни о сексе — ни о чем. Например, кажется, если я скажу человеку: «Давай видеться три раза в неделю», я каким-то образом его обижу.
Но каждые отношения — это всегда новый договор . Нужно сесть и поговорить, что такое любовь, что такое ревность, что такое отношения, какое время мы готовы и способны друг другу уделить, и что мы будем делать в это время.
До тех пор, пока я не брал на себя ответственность договариваться с партнером и узнавать, что мы друг к другу чувствуем и что друг от друга хотим, возникала огромная куча вопросов и абсолютная боль.
Когда ты рассказываешь кому-то, что ты поли, люди думают, что у них есть право к тебе подкатить или что ты не откажешь в сексе
Эрика (имя изменено по просьбе героини), 25 лет:
Мне было 18 и мой тогдашний молодой человек был старше меня. Когда мы с ним обсуждали планы на будущее, он сказал, что будет не против, если со временем, из-за разницы в возрасте и либидо, я заведу второго партнера. Для меня эта мысль была революционной, в том плане, что человек меня не будет ревновать, будет доверять мне в любом случае, и что для него наша связь важнее условной моногамной реальности.
Идеальные отношения для меня прежде всего — про то, чтобы партнер был близким другом, чтобы у нас были совпадающие ценности и взгляды, схожие увлечения, способность понимать чувства друг друга и открыто говорить о проблемах. Это не зависит от количества людей в отношениях, мне может быть достаточно и одного человека, но это не отменяет того, что я могу испытывать чувства к нескольким людям, для меня эти чувства и отношения одинаково ценны.
Когда у меня были отношения с двумя людьми одновременно, многим знакомым было сложно объяснить, почему на одно мероприятие я иду с одним человеком и представляю его, как своего парня, а на другое — со своей девушкой и представляю ее, как свою девушку.
Было давление со стороны знакомых, которые считали, что полиамория — это про распущенность. Хотя для меня это, в первую очередь, не про секс, а про романтические чувства и дружбу между людьми, а также про способность договориться о границах отношений без контроля и ревности.
Обычно я это не афиширую, потому что возникает слишком много вопросов, домыслов.
Есть такой момент: когда ты рассказываешь кому-то, что ты поли, люди думают, что у них есть право к тебе подкатить или что ты не откажешь им в сексе, хотя это не так.
В идеале, мне хотелось бы иметь крепкую триаду (закрытые отношения трех людей). Сейчас у меня моногамный партнер, у нас моногамная договоренность, и мне в текущих отношениях комфортно. Я знаю, что моему партнеру будет некомфортно в случае, если у меня будет кто-то еще. В то же время, мы оба понимаем, что со временем это может измениться: что его отношение к полиамории может поменяться или я могу влюбиться в кого-то еще. Мы договорились, что в таком случае об этом честно поговорим и найдем новое решение.
Потому что отношения динамичны, они развиваются и растут, независимо от того, моногамный у вас партнер или полиаморный.
Одна из основных причин того, что сейчас у меня моногамные отношения — это то, что я никогда не ищу отношений специально, я нахожу близких по духу людей, иногда возникает желание быть в отношениях с человеком.
Но также у меня сейчас нет и времени на других людей. Довольно сложно иногда найти время на одного человека, а на нескольких — тем более. У полиаморов даже шутка есть, что самое сложное — это собраться или распределить по графику встречи со всеми партнерами.
Читайте также:
В Казахстане функционирует более 10 тыс. компаний в сфере IT
В Алматинской области ликвидируют незаконную свалку
Куда сдавать отходы на переработку в Алматы: эко-осознанность как новый тренд
Читай нас в Инстаграм и Телеграм
Что нам делать с моногамией
Моногамные отношения не так просты, как кажутся на первый взгляд. Вроде бы все сложнее с теми вариантами связи, где у каждого участвующего целый ворох партнеров. Но если в более многослойных формах взаимоотношений нельзя избежать первоначальных договоренностей, постоянной проверки температуры по палате и вообще всяческой открытости, то моногамия существует как бы по инерции.
Многие видят ситуацию так: нужно быть верным второму, остальное решается уже по пути следования. На самом деле необходимые ограничители, четкий договор и вообще возможность обсуждения нужны моногамии намного больше, чем кажется. Соглашаясь (или предлагая) такие крайне эксклюзивные отношения, определитесь с тем, что вы в принципе считаете верностью. Обратите внимание на следующие моменты.
Тело
Это может показаться даже комичным, но близость каждый видит с высоты своего опыта и испорченности. Иногда необычайная сознательность (где в «красной зоне» находятся даже случайные прикосновения к другим людям) сталкивается с простой, но расчетливой свободой нравов (все, что не включает полноправный половой акт, – ерунда, про которую можно не упоминать). Не оговорив вводные данные такого рода, можно в один момент оказаться внутри жуткого скандала на тему реальности измены.
Эмоции
Тут дела еще сложнее. От моногамии часто отвращает перспектива постоянной вины. Это все пришло к нам из совсем уже запылившихся традиционных взглядов на взаимоотношения.
Это те, где люди не придают значения необходимости говорить с друг другом, а потом бесконечно скрывают все подряд, помпезно называя все это семейным укладом. Утаивается все: фантазии, флирт и тот сексуальный опыт, для которого даже не нужен второй человек. Весь этот испуг быть пойманным за руку делает моногамию добровольно-принудительным мероприятием, хотя такой тип отношений ничем не уступает остальным.
Unsplash
Почему нам реально нужна моногамия?
Вполне возможно, что вам совершенно не подойдет такая форма отношений. Но тут, конечно, не попробуешь – не узнаешь. Моногамия – это такой опыт, который немного возвращает на землю. Сначала добровольно ввязаться в ограничения, а потом еще и собственноручно держать себя в относительной строгости, – согласитесь, это что-то новенькое. В мире, где есть возможность менять текущих партнеров фактически одним кликом, редко предоставляется возможность поддерживать те отношения, которые не обслуживают индивидуальный комфорт.
Успешные моногамные отношения строятся на правильной пропорции прав и обязанностей.
Осознанно подписавшись на такой союз и оптимистично настроившись, вам открывается уникальная возможность развить в себе много хорошего: например, эмпатию и альтруизм. А еще немного скорректировать ваши будущие возможные отношения и пересмотреть оценки и ярлыки, которые вы успели навесить на предыдущие опыты.
А если все-таки нет
Такие отношения не признают обмана. В первую очередь такого, когда вы водите за нос сами себя. Моногамия не терпит потребительства, если вы хотите устроить себе такой аттракцион просто для того, чтобы почувствовать на себе горящий и обожающий взгляд, то отложите эту идею в дальний ящик. Вы пока совершенно не готовы, а может, и не будете никогда. Зато моногамные парочки от случая к случаю будут вам завидовать, но с небольшой долей сочувствия.
Вероятно, вам также будет интересно:
Что нужно для здоровых отношений
Гид по сексу с дружбой
Подкаст про секстинг, где мы обсуждаем утечки, этику и флирт в сети
Когда полиамурный человек встречается с моногамным
Интуитивно вы можете не подумать, что люди, предпочитающие быть моногамными, будут встречаться с полиамурным человеком.
В конце концов, это кажется ненужной драмой, если вы хотите, чтобы кто-то был для вас. Но, как это бывает, людей, состоящих в таких гибридных отношениях, больше, чем вы думаете.
Быть с кем-то, кто не совпадает с вами по монопольному спектру, может означать подавление побуждений, которые могут ощущаться как часть вас, постоянные разговоры об индивидуальной чувствительности, а иногда и обидные чувства. Но опять же, так же как и встречаться с кем-то, у кого политические взгляды противоположны вашим или у которых другие жизненные цели.
Реклама
VICE связалась с людьми, которые были в гибридных поли-моно-отношениях, чтобы узнать, какие самые большие проблемы возникают с обеих сторон и как люди справляются, когда их партнер любит не так, как они.
Поли, но живу моногамно (в основном)
В настоящее время я поли, а он моно; У меня могут быть эмоциональные отношения, но не физические. Это произошло после многих часов общения и нескольких аргументов.
Он знал, что я полиамурная с самого первого дня — для нас это был довольно сложный процесс, чтобы добраться туда, где мы есть. Я все еще очень близок со своим бывшим партнером, и мы втроем время от времени тусуемся — ему потребовалось некоторое время, чтобы освоиться.
Самой большой проблемой было общение и борьба с желанием действовать в соответствии со своими желаниями. Мой язык любви в основном физический, поэтому неспособность выразить свою любовь таким образом была тяжелой. Мне пришлось научиться принимать другие способы проявления любви к моим эмоциональным партнерам. Его самая большая проблема заключалась в том, чтобы понять, почему и как стоит полиамория.
Я решила жить моногамно со своим парнем после того, как однажды ночью потерпела фиаско, когда приняла поспешное решение, которое сильно повлияло на него. Другой мой партнер в то время не мог продвинуть свои отношения со мной дальше, чем они были, а мой парень был в состоянии это сделать. Я не хотела ставить под угрозу будущее с моим парнем и не хотела подводить своего бывшего партнера, ожидая, когда мой парень придет к физическому аспекту моей практики полиамории.
Я решила разорвать отношения со своим бывшим партнером, чтобы быть справедливой по отношению к нему и моему парню.
Я боролся и борюсь до сих пор, но это то, что есть. Я пришел к выводу, что хотя я люблю полиаморно, я хочу безопасности моногамных отношений. Мой парень дает мне это, а затем еще немного. Он знает, что я всегда буду любить некоторых других людей, и принимает это и мои эмоциональные связи. Он прошел долгий путь за шесть месяцев и продолжает улучшаться с течением времени. Были времена, когда я чувствовал себя в ловушке, но обычно долгий и открытый разговор помогает избавиться от этого чувства. В последнее время я чувствую себя беспомощной, так как мой бывший партнер уезжает в связи с жизненными обстоятельствами. Возможно, я больше никогда его не увижу, так что желание попросить еще одну ночь с ним сильно. – Бретань, 27
Объявление
Второй шанс в позднем возрасте
Оба моих партнера монолитны: моя невеста старше 17 лет и моя невеста 15 месяцев.
Я всегда был поли, просто десять лет назад не знал, что для этого есть термин. Я всегда просто думал, что я другой, или странный, или сломленный.
Моя невеста всегда жила в консервативной сельской местности Южной Дакоты и Миннесоты, и мне было трудно заставить ее хотя бы поговорить со мной об этом. Наконец-то мы вдвоем читаем друг другу вслух каждую ночь с 9 утра.0017 Открытие и Этичная шлюха и обсуждали каждый абзац по ходу дела. Сначала я не думаю, что моя жена верила, что я могу найти другого добровольного партнера.
В марте 2011 года я встретила своего первого долгосрочного партнера, который был моно. После нашего второго свидания она ушла в слезах, сказав мне, что не может быть другой женщиной… В мае того же года она перевернула свой внедорожник и должна была умереть. Когда она вышла из больницы, она позвонила мне — впервые в жизни — и попросила приехать за ней. У нас было третье свидание, и я объяснил, что чувствовал, что ей и моей жене нужно встретиться и обсудить вещи без меня, что они и сделали.
Мы с ней были партнерами следующие четыре года. В июле 2015 года я забрал ее из дома ее родителей, чтобы отвезти обратно в Спокан. По дороге она дала мне кольцо и пообещала провести со мной остаток своей жизни. Четыре дня спустя она умерла во сне на диване в гостиной. Ей было 48.
Два месяца спустя мы с невестой ехали на мотоциклах из Южной Дакоты в Спокан. Она вылетела из поворота на скорости 70 миль в час и теперь страдает параличом нижних конечностей… Следующие девять месяцев были для меня ужасными, хотя моя невеста говорит, что это было чудесно, потому что я снова был только у нее.
Реклама
В июне 2016 года я встретил Мэри. Она и моя невеста работали вместе 20 лет назад, еще до того, как я узнал свою жену. Мэри и я начали встречаться и обнаружили, что мы были личностью друг друга. Моя невеста любит Мэри, а Мэри обожает мою жену. (Моей жене не очень нравился мой предыдущий партнер.)
В октябре прошлого года я попросил [Мэри] стать моей спутницей жизни, и она носит мое обручальное кольцо.
Мы хотим, чтобы Джуди [моя жена] приняла участие в церемонии посвящения вместе с нами. Джуди до сих пор хочет, чтобы я была монохромной — это ее мечта. Мэри совершенно счастлива делить меня с Джуди, которую она считает своей женой-сестрой. —Майк, 59 лет
История любви джаггало
Я познакомился с ней в чате джаггало на Yahoo 14 лет назад. Мы общались онлайн, по телефону, через веб-камеру в течение шести месяцев. Она купила мне билет на самолет, доставила меня в Сан-Хосе, Калифорния. Мы переехали к себе домой в тот же день, когда я прилетел. У нас с ней все было в порядке — у нас были проблемы, но хуже всего было, когда она впервые изменила мне с бывшим шесть лет назад. Она, наконец, призналась в этом дерьме и вырезала его.
Перенесемся на четыре месяца назад: Другой бывший написал ей сообщение на Facebook. Он был парнем до меня. Затем он добавляет: «О, мы с женой полиамористы».
Он спрашивает ее, упала ли она… Потом она рассказывает мне.
Я опасаюсь сначала. Но до того, как она подняла это дерьмо, мы были в плохой постели. Итак, сексуальные манипуляции [начинаются]. Я перешел от секса раз в неделю (если повезет) к девяти раз в день. Мой член болел три дня. Это превратило ее с нуля в тысячу.
Реклама
Я говорю ей за пару недель до того, как она будет в Вегасе, чтобы увидеть его: «Эй, так почему бы вам просто не навестить его, дерьмо, вам, ребята, не нужно трахаться. Я думаю, я не буду крутым с этим.» Минет и трах в лицо, пока я не скажу: «Да пошло оно, делай, что хочешь».
Она едет в Вегас, они там трахаются… Меня она тоже игнорирует. Это меня бесит. Я напиваюсь, взрываю ее телефон злыми текстами. Она едет домой с планом сделать со мной кое-что, что заставит его кончить ведро. Она приходит домой, говорит мне: «Мы с тобой расстаемся, и мы будем дружить с пользой». Мне больно, но чувак, есть ведра, чтобы кончить.
Две недели назад она назначила очередную поездку на две ночи. Затем я осознаю одну гребаную вещь, которая меня разрушает: они будут спать и просыпаться рядом друг с другом.
Последние 12 лет только я и она просыпались рядом друг с другом. Я спрашиваю ее: «Может ли он пойти домой ночью, и вы, ребята, не спите рядом друг с другом?» Больше сексуальных манипуляций. Я уступаю.
[После большой драмы между нами во время ее поездки], она выходит из самолета и говорит мне, что она закончила со мной… Угадайте, кто звонит ей через час, говоря, что его жена закончила драму, и он больше не может говорить с ее снова когда-нибудь?
Если сделать этично [полиамория] — это прекрасно… Она, однако, просто хотела снова быть рядом с ним. Она нарушила границы, чтобы обрести эту близость с ним.
Хуже всего то, что, честно говоря, я люблю ее очень сильно и, вероятно, буду любить всегда. — Джастин, 32 года
Объявление
Замужем за полиамурным человеком, который вырос поли
Я моно, муж поли. Мы вместе восемь лет, женаты пять. Он случайно встречается. Но прямо сейчас его идеальным миром были бы долгосрочные отношения с другим человеком.
Мы всегда используем термин «на данный момент» в наших отношениях — через десять лет это могут быть два человека. Это мои первые [отношения с полиамурным человеком].
Я знал о его происхождении и о том, что он вырос в такой среде [родители-полифилы]. Он как бы всегда говорил, что чувствует, что если он встретит правильного человека, ему не понадобится поли. Примерно так я и думал. В конце 2012 года он упомянул, что видел кого-то во время прогулки и что было бы хорошо, если бы он мог попросить ее выйти, но он не мог, так как мы никогда не обсуждали это. Это было началом. Поначалу это было действительно разрушительно, очень, очень сложно. Вероятно, это была одна из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал… Наш первоначальный разговор был о том, что бы он ни решил сделать, я тоже мог бы это сделать. Так что я подумал: о, я должен начать встречаться с людьми… Я начал связываться с группами [политической поддержки]. Это было действительно чуждо, как будто кто-то сказал: «Я хочу дружить с собаками» или что-то в этом роде.
Мне потребовалось девять месяцев, чтобы смириться с этим, и полтора года, чтобы действительно смириться с этим… Когда мы впервые прошли через это, я сказал ему, что если я не смогу с этим смириться, пришлось расстаться, потому что я хотела, чтобы он мог быть полностью любим. Мне казалось, что часть наших брачных клятв состояла в том, чтобы полностью принять его. Если я не могла принять это, значит, я не принимала его полностью… Это были попытки нас обоих понять другого человека.
Реклама
Он был очень, очень хорош в том, чтобы двигаться очень медленно, а не быстрее, чем я был в порядке. В первый год мы просто много говорили об этом. Я много исследовал. В прошлом году у него был кто-то более серьезный… По большей части это было хорошо. Но было несколько раз, когда я «сходил с ума», как мы это называем.
Я сказал ему это, когда встретил его: Он всегда был очень независимым человеком, не нуждающимся, не прилипчивым. Я тоже не такая… Все, с кем я встречалась до этого, постоянно во мне нуждались.
Я чувствую себя нужным, но не чувствую себя нужным. Я могу заниматься своими делами, он может заниматься своими делами, и нам не обязательно делать все вместе. Это действительно освежает.
Я думаю, что очень важно, чтобы полиамурный человек давал моно-человеку пространство и время, которые ему нужны, чтобы приспособиться, потому что это может быть долгий процесс. Я до сих пор не понимаю полиамории… Я просто как бы принимаю это и признаю, что меня недостаточно для него, но меня недостаточно для него, потому что он поли. Это не я. —Андреа, 36 лет
Открытие полигамии в моногамном браке
Я замужем за своим мужем семь лет, последние два года — с моим парнем. Я стала полиаморкой вскоре после знакомства со своим парнем. Я начинал моногамным по умолчанию. Так что огромная проблема в том, что о браке ничего не было известно. Когда я познакомилась со своим парнем как с другом, я только начала читать об этом. Это было не то, в чем я была достаточно уверена, чтобы отстаивать свою позицию перед моим мужем.
Подружившись с моим парнем, он упомянул, что он полиамурный, и объяснил это более подробно. Все начало щелкать. Мой муж, однако, на 100 процентов моногамен. Когда я объяснил ему это, он понял, что это вещь, и у него нет никаких моральных возражений против этого, но он не мог уложить это в голове. У меня есть эталон: «Ты не должен меня любить» и «Почему я тебе недостаточно?» аргументы. Он не понимает; это не то, что он хочет, поэтому он обычно не хочет иметь дело с проблемами, которые вытекают из этого, что само по себе является проблемой. [У моего мужа] есть проблемы, особенно с тем, чтобы жить с моим парнем, и вообще с тем, чтобы жить с кем-то еще. Я бы хотел, чтобы мои самые близкие друзья жили со мной в большом доме, где я мог бы просыпаться каждое утро и видеть всех людей, которых люблю.
Реклама
Он хочет уединения, только он и я вместе. Если бы у нас были одинаковые представления об отношениях и условиях жизни, все было бы намного проще. Раздельное проживание также вызывает ряд мелких проблем, таких как поиск моей любимой рубашки и понимание, что она находится в моем другом доме, или невозможность быть рядом со своими домашними животными каждый день.
Пока это работает, потому что мой муж очень старается принять меня, и я иногда замедляюсь за счет собственного здравомыслия, чтобы приспособиться к нему. Тем не менее, я все еще чувствую, что многие потребности моего мужа мешают мне, и мне важно чувствовать, что мы движемся к чему-то более устойчивому для меня, чему-то, что действительно делает меня счастливой. Я чувствую, что вижу свое истинное счастье… Я пытаюсь бежать к нему на полной скорости, а он все говорит мне притормозить. Но мы движемся, и в какой-то момент он уже не сможет двигаться дальше. Тогда мне нужно будет осмотреться и определить, достаточно ли я близко. Если нет, то мы смирились с тем, что можем не успеть. Но, по крайней мере, мы будем знать, что пытались. —Кэрри, 38 лет
Моногамна и счастлива в маленькой полиаморной «семье»
Я никогда раньше не встречалась с кем-то полиаморным. У меня была короткая встреча с парой, которая не закончилась хорошо, прежде чем я встретила Кевина. Он пригласил меня на свидание до того, как мы обсудили вопрос полиамории.
Он написал мне на OkCupid. Мы разговаривали несколько недель, он попросил пригласить меня на суши, и я сказал: «Мы можем поговорить об этой полиамории? Я ищу долгосрочных отношений и не заинтересован в дружбе».
Он объяснил, что тоже ищет долгосрочных отношений, что у его невесты есть парень, и он действительно хотел бы встретиться, если я не возражаю. И я сказал: «Ну, что такое суши и пиво с симпатичным парнем?» А потом я влюбился.
Для меня это была совершенно новая территория. На тот момент у меня не было старых отношений около двух лет; это было долго и не закончилось хорошо. Я думала, что выйду замуж за этого человека. Так что я действительно хотел попробовать что-то другое, то, что я бы не попробовал. Я не планирую иметь детей. У меня есть собственный дом. У меня действительно есть свое дерьмо вместе. Почему бы не попробовать что-то новое прямо сейчас? Я не знал, будет ли это надолго.
Я думаю, что с точки зрения моногамии также трудно понять, что кто-то встречается с вами из-за вас, и вы должны забыть о другом партнере, который есть у вашего партнера, потому что вы оба уникальны, особенные и потрясающие.
.
Лорен [его невеста] и я очень хорошие друзья. Лорен, Кевин и я договорились встретиться и поужинать вместе. Кевин не смог прийти в тот день. Я спросил Кевина, можно ли по-прежнему встречаться с Лорен в одиночестве, потому что я действительно с нетерпением ждал встречи с ней. Он сказал, что все в порядке. Я встретился с Лорен. Я очень нервничал, но она была теплой и гостеприимной, заразительно смеялась, и мы очень хорошо ладили. Мы даже отправили Кевину фотографию нас двоих.
Я не был бы человеком, если бы не [иногда ревновал]. Большую часть времени это зависть, например, О боже, я бы хотела быть с Кевином и Лорен прямо сейчас. Похоже, они отлично проводят время … Я обычно стараюсь строить планы на те дни, когда они тусуются, и я чувствую себя неловко. Мне также нравится проводить время в одиночестве.
Полиамория определенно открыла мне глаза на возможности того, что вы можете иметь в своей жизни. Я никогда никого не любила так, как люблю Кевина. Я создал небольшую семью с Кевином, Лорен и Дэном [партнером Лорен].
Я нежно люблю их всех. Приятно иметь сообщество. Я размышляю о своих прошлых отношениях и вижу, что многие проблемы решаются более эффективно в моих новых отношениях: необходимость быть открытой и честной, необходимость быть доброй и справедливой, быть открытой в сексуальном плане. — Джейми, 32 года
Интервью были отредактированы для увеличения длины и ясности.
Объяснение полиамории вашему партнеру: 9 полезных советов
Когда люди в отношениях привыкли быть моногамными, полиамурные отношения трудно понять.
Когда дело доходит до полиамории, существует некоторое клеймо и непонимание. Многие люди даже не знают, что влечет за собой полиамурность, в то время как других может пугать идея вступить в открытые отношения. Вот почему объяснение полиамории вашему партнеру может быть чрезвычайно сложным. Таким образом, для пар важно понимать, что на самом деле означают полиамурные отношения, а также почему партнер может быть заинтересован в таких отношениях.
В этом руководстве мы прольем свет на полиаморию и дадим несколько полезных советов, как сообщить о своем желании открытых отношений с партнером. Полиамория может быть очень полезной для людей и отношений. Очень важно правильно сообщить о своих чувствах и желании вступить в такие отношения с вашим партнером.
Что такое полиамория?
Полиамория — это концепция, которая позволяет людям, состоящим в романтических отношениях, одновременно участвовать в нескольких романтических отношениях. Наиболее важным аспектом полиамории является то, что она должна осуществляться при всеобщем знании и сотрудничестве. Это отделяет полиаморию от неверности или измены, которые происходят, когда один или несколько партнеров в отношениях не осведомлены о немоногамном поведении друг друга.
Полиамория классифицируется как этическая немоногамия, слово, которое охватывает любые неисключительные отношения, которые являются неисключительными по обоюдному согласию, будь то сексуальные, эмоциональные или и те, и другие.
Другие включают «качание» и «открытые отношения». Полиамория может выходить за пределы стандартной моногамии в диапазоне от полной романтической и сексуальной исключительности до полной неисключительности.
Почему сегодня все больше людей принимают полиаморию
Каждый шестой американец считает, что их идеальные отношения не являются полностью моногамными. Такого рода романтические запутывания случаются чаще, чем вы можете себе представить, и они становятся все более распространенными. Согласно недавнему исследованию 2021 года, каждый шестой американец считает, что их идеальные отношения не являются полностью моногамными. Согласно отчету, каждый девятый американец в какой-то момент своей жизни был в полиамурных отношениях. Исследователи обнаружили, что каждый шестой (или 16,8%) одинокий взрослый в Соединенных Штатах хотел бы состоять в полиамурных отношениях, каждый девятый (или 10,7%) был полиаморным в какой-то момент своей жизни, и примерно каждый пятнадцатый (или 6,5%).
%) знал кого-то, кто был или является полиамурным, после анализа данных общенациональной репрезентативной выборки из 3438 одиноких взрослых из разного происхождения.
Очевидно, что все больше и больше людей интересуются открытыми отношениями. Но почему именно так?
Хотя люди, состоящие в полиамурных отношениях, все еще редко разделяют законную опеку над своими детьми, в последние годы стали более распространенными различные типы этической немоногамии. Этому способствует появление приложений для знакомств с несколькими партнерами и изображение в основных СМИ, а также социальные сети и более доступные сети для людей, интересующихся образом жизни. Желание людей быть открытыми и заметными в своих отношениях в текущий день является одной из потенциально серьезных проблем.
Эти социальные тенденции, с другой стороны, восходят к защитникам свободной любви в 1960-х годах, которые неустанно добивались расширения наших сексуальных ограничений со всего мира. Есть также такие люди, как философ и писатель Кэрри Дженкинс, которые доказали, что эти давние табу на наличие многочисленных любовников могут работать.
Еще одна тенденция, возникшая в предыдущее десятилетие, — это увеличение количества поисковых запросов в Google по фразам «полиамория» и «открытые отношения». Это свидетельствует о более высоком уровне интереса к этому вопросу и возможности для открытой связи.
Тем не менее, важно отметить, что полиамурные отношения не являются «новыми» или «более распространенными» в наши дни. Люди были в таких отношениях на протяжении веков, но в разное время и в разных культурах. Открытые отношения не нова. Однако, чтобы участвовать в одном, нужно много обсуждать, особенно с вашим партнером.
Могут ли пары процветать в полиамурных отношениях?
Полиамурные отношения могут способствовать удовлетворению отношений пары различными способами. В моногамных отношениях ожидание того, что человек удовлетворит все ваши потребности, сильно напрягает отношения. Некоторые моногамные пары отдают предпочтение паре перед другими социальными контактами в попытке сохранить сексуальную и эмоциональную верность.
Это может быстро стать вредным. Немоногамия, по мнению многих полиамурных людей, позволяет им удовлетворять больше своих потребностей, распределяя их среди множества людей.
Точно так же сдаться, не предприняв усилий, чтобы уладить ситуацию, может привести к скорому концу прекрасных отношений, которые только переживают трудный период. Это особенно верно для моногамных отношений, которые, скорее всего, продолжатся, когда оба партнера усердно работают над поддержанием и поддержанием связи.
Однако из-за своей сложности полиамурные отношения требуют значительно больше усилий, когда дело доходит до общения. В результате полиамория может помочь в развитии способности придерживаться сложной темы и адекватно общаться, даже если это неприятно.
Как вести себя, если ваш партнер не готов к этому
Предположим, у вас есть подробный, честный и открытый разговор о полиамурных отношениях с вашим партнером. Все еще есть шанс, что они не воспримут эту идею или, по крайней мере, будут опасаться.
Как справиться с этим потенциальным исходом зависит от вас. Вы твердо настроены на полиамурность? Если да, то отношения, в которых вы сейчас состоите, могут не приносить удовлетворения ни одному из вас. Если полиамурность — это просто то, что разожгло ваше любопытство, вы можете взглянуть на свои нынешние отношения и взвесить свои приоритеты.
Вы не обязаны отказываться от концепции полиамории без дополнительных обсуждений. Если это действительно важно для вас, важно вернуться к этой теме в будущем или подумать о консультировании пар. Консультирование пар полезно, потому что оно может помочь установить границы для разговоров и понять, почему каждый из вас чувствует то, что чувствует. Консультант может помочь направить разговор в позитивное русло. Цель должна заключаться в том, чтобы вы двое решили, как поступить разумно. Должны ли вы быть моногамными или немоногамными с этической точки зрения? Способны ли вы прийти к соглашению или компромиссу?
9 Полезные советы по объяснению полиамории вашему партнеру
Следуйте этим советам, чтобы лучше объяснить своему партнеру, как полиамория может принести пользу вашим отношениям.
1. Будьте готовы к сопротивлению, особенно если неверность была в прошлом.
Стоит отметить, что если вы уже совершили какую-либо форму прелюбодеяния с кем-либо, разговор о полиамории вряд ли будет встречен с энтузиазмом. Чтобы все это произошло, требуется время и вера. Прежде чем полиамория может быть рассмотрена в обстоятельствах неверности, доверие должно быть восстановлено.
Имейте в виду, что если вы хотите, чтобы ваш партнер ценил и культивировал вашу поли-идентичность, вы также должны быть готовы принять и развить его. Создайте безопасную среду, в которой вы можете прислушиваться к эмоциям вашего партнера в отношении полиамурных отношений.
2. Дайте понять, что вы цените своего партнера.
Если вы не подойдете к этому вопросу с соответствующим тоном, когда впервые спросите своего супруга, готовы ли они состоять с вами в полиамурном браке, все может стать немного холодным. Они поймут ваше стремление к такого рода связи, если вы всегда были на одной волне по большинству вопросов.
Но прежде чем говорить о полиамории, скажите своему супругу/супруге, насколько он важен для вас и насколько вы цените вашу связь с ним. Помните, что речь идет не о том, чтобы шантажировать их полиаморией; речь идет об укреплении их места в вашей жизни.
3. Будьте терпеливы и дайте себе время на самоанализ.
Обе стороны должны использовать дни или недели после полигона для размышлений. Обе стороны в отношениях должны выяснить, что им нужно, чтобы быть счастливыми и здоровыми. Действительно ли недостатки нежелательной структуры отношений невыносимы? Правда ли, что преимущества желаемой схемы подключения не имеют себе равных? В чем разница между желанием и потребностью?
Достаточно редко поднимается, обсуждается и в конечном итоге отвергается тема полиамории, что делает отношения более крепкими после ее изучения. Точно так же полиамория может возникать, гипотетически обсуждаться в течение нескольких лет и в конечном итоге привести к хорошим отношениям, начавшимся практически без беспорядков.
4. Избегайте потенциально негативных предположений и просто исходите из своей точки зрения.
При обсуждении важности открытых отношений обязательно сосредоточьтесь на собственных чувствах, а не на том, как другой человек вредит вашей жизни. Прежде чем обратиться к своему партнеру, получите рекомендации по полиамории от консультанта или кого-то, кому вы можете доверять.
Даже если вы чувствуете, что задыхаетесь, ничего не говорите о том, как вы ожидаете, что эти отношения освободят вас от хватки вашего партнера. Вместо этого поговорите о том, что вам нужно больше независимости в жизни.
5. Делайте это медленно и не торопитесь.
Ради вашего спутника не двигайтесь слишком быстро. Полиамория позволяет вам и вашему партнеру постепенно исследовать одну грань друг друга. Вы рискуете потерять себя или своего партнера, если будете действовать слишком быстро. Дайте вашему супругу некоторое время, чтобы изучить один аспект полиамории за раз.
6.
Подумайте, почему вы хотите быть в полиамурных отношениях.Если в вашем браке есть проблемы, свободные отношения их не решат. Они могут даже оттолкнуть вас от возлюбленного. Прежде чем вступать в полиамурные отношения, прочитайте эти истории о полиамурных отношениях из реальной жизни, чтобы увидеть, как это повлияло на них.
В открытых полиамурных отношениях, если вы не говорите на одном языке, вы можете потерять своего партнера. Подумайте, почему вы предпочитаете полиамурные отношения.
7. Будьте внимательны, когда нужно поднять этот вопрос.
Начните этот чат, когда вы и ваш супруг оба в хорошем настроении. Если вы начнете этот разговор в разгар ссоры или если вы или ваш супруг чем-то напуганы, обеспокоены, подавлены или раздражены, ситуация быстро обострится и выйдет из-под контроля. Как следствие, вы, скорее всего, столкнетесь с эмоциональным отчуждением и недопониманием, чем планировали.
8. Дайте понять, что вы все еще собираетесь вкладывать средства в нынешние отношения.
Если ваш супруг полностью согласен и дал вам разрешение на свободные отношения, это не означает, что вы должны отбросить осторожность и отказаться от основного партнера. Убедитесь, что ваши коммуникативные способности находятся на должном уровне. Кроме того, убедитесь, что вы и ваш партнер прорабатываете особенности любых отношений, в которых вы находитесь вместе.
Помните, что полиамория должна укреплять, а не разрушать ваши отношения. Перечислите преимущества полиамурных отношений, которые вы хотите получить, продолжая исследовать их вместе. Найдите консультанта, который поможет вам подготовиться и вооружиться.
9. Терпение и конфиденциальность являются ключевыми факторами.
Это деликатный разговор, поэтому держите его наедине и дайте супругу/супруге время обдумать то, что вы сказали. Вы не можете заставить кого-то реагировать так, как вы хотите, поэтому позвольте ему реагировать так, как он хочет, а затем подождите, пока он ответит. Позвольте вашему супругу выразить себя и дайте ему время, если он придет в ярость.