Моногамные это: Моногамия или открытые отношения – что подходит вам?

Содержание

Моногамные животные 🌟 Фото, названия, описание ✔

Exact matches only

Search in title

Search in content

Search in excerpt

Hidden

Манул и еще 842 представителей фауны в энциклопедии

Как оказывается, моногамность — это не только прерогатива человека, но еще и великого множества представителей животного мира. Моногамные животные характеризуются в первую очередь тем, что самец (самка) в течении большей части своей жизни остается с одной самкой (самцом), создает с ней потомство и принимает активное участие в заботе о своих детях. Чаще всего, моногамные животные встречаются среди представителей птиц, которые создают крепкие и нерушимые союзы на всю жизнь.

Есть и млекопитающие, которые так же образуют настоящие семьи, с наступления полового созревания и до самого конца своей жизни. Верность некоторых видов животных может поражать, показывая насколько они могут быть привязаны друг к другу. Если вам интересно узнать больше о моногамных животных, ниже представлен список с фото и названиями. Если нажать на конкретное животное, то вы увидите подробное описание.

Моногамные животные — это одна из важных и очень интересных подкатегорий в нашей энциклопедии о диких животных. Дикая природа крайне разнообразна и Моногамные животные — это важная ее часть. Список животных в подкатегории будет постоянно пополняться новыми видами. Все животные в подкатегории имеют фото, название и подробное описание. Картинки реально классные 🙂 Так что заходите почаще! Не забывайте подписываться на нас в социальных сетях, и вы всегда первыми узнаете, какие новые животные появились у нас в энциклопедии.

Удачи!

А еще вы можете узнать

Сколько живет Орешниковая соня? Сколько живет Электрический угорь? Чем полезен Микромата зеленоватая? Где водится Габонская гадюка? Как выглядит Обыкновенная лисица? Сколько весит Белуха? Где зимует Парусник? Чем полезен Жук-навозник? Где зимует Трубкозуб? Где водится Серый волк? Как выглядит Канарейка? Как спит Британская золотая шиншилла? Как спит Ситатунга? Что ест Вальдшнеп? Что ест Рак отшельник? Чем полезен Сарган? Как размножается Дафния? Что ест Беркут?

Фото других диких животных

Венценосный голубь — фото Макропод — фото Сорока — фото Кошениль — фото Сенегальский галаго — фото Краб паук — фото Черная ворона — фото Баклан — фото Балобан — фото Уклейка — фото Блоха — фото Тарбаган — фото Императорский пингвин — фото Плекостомус — фото Вертихвостка — фото Азиатский лев — фото Суматранский барбус — фото Мадагаскарский таракан — фото Бабочка лимонница — фото Карликовая антилопа — фото Жук дровосек — фото Паук скакун — фото Пеликан — фото Лиса фенек — фото

Евгения Кандиано: Моногамия как способ выжить

Недавно блог «Секс» рассказал на примере фруктовых мушек о пользе промискуитета как биологического приспособления. В пику этой истории мы поговорим сегодня о пользе верности и преданности — в жизни красочных тропических лягушек

Ученые сравнили два вида тропических лягушек-древолазов: Dendrobates imitator и Dendrobates variabilis. Эти красивейшие, но столь же ядовитые жители тропиков близкородственны и делят один и тот же ареал обитания, а именно горные регионы северной части Перу. Первый вид полигамен, второй образует очень трогательные пары, и это, как выясняется, замечательно помогает выживать их потомству.

Нам кажется, что устройство человеческой семьи — некая данность. В английском языке есть очень часто употребляемый в научной среде глагол elaborate, который на русский одним словом не переводится. Его приблизительное значение — «тщательно разрабатывать». И он как нельзя лучше подходит к описанию эволюционного процесса, который оптимизирует в живом существе все — от роста, веса и окраски до социального поведения. Природа опробовала все семейные конструкции: полная семья, где присутствуют оба родителя, неполная семья, где присутствует один из родителей, семья с участием неразмножающихся родственников-помощников — все примеры можно найти в животном мире в большом количестве. У моногамной семьи есть своя «экономика»: это мощное приспособление к жизни в трудных условиях.

Размножение у двух перуанских видов древолазов устроено похоже. Самки откладывают икру на листочки деревьев, самцы ее оплодотворяют, а когда из оплодотворенной икры вылупляются головастики, самцы обоих видов бережно переносят их в естественные водоемы. Далее самец, как и положено папе, остается охранять своих отпрысков.

И вот тут начинаются различия: папы двух видов ведут себя одинаково, а мамы — нет. В одном случае (D. variabilis) мамы покидают головастиков, и их отпрыски сами должны искать себе пропитание. А в другом (D. imitator) самец следит за тем, чтобы головастики не оставались голодными, и время от времени зовет мать, она приходит, ныряет в прудик к своему отпрыску и откладывает неоплодотворенную икру. Ее-то и съедают головастики.

Выглядит это так:

Мама приходит к своим детям приблизительно раз в неделю в течение нескольких месяцев. Таким образом, ее потомки не знают печали в виде борьбы за пропитание — растут и радуются жизни. А вот головастики D. variabilis становятся настоящими бойцами, и в конце концов могут съесть друг друга, вплоть до того, что в прудике останется один — самый сильный и коварный. Это происходит в тех случаях, когда пищи в своем водоеме им не хватает.

Из всего этого ясно, что в выборе водоема эти два вида лягушек должны сильно различаться. Ветреным D. variabilis ничего не остается, кроме как выбирать водоемы покрупнее, где есть некоторый запас пищи, — от них им никуда не деться. Заботливые D. imitator могут использовать удивительные маленькие «прудики», если так можно назвать объемы воды от 20 до 300 миллилитров, скопившиеся в розетках листьев эпифитных бромелий: это то количество жидкости, которые мы обычно заказываем в ресторанах в зависимости от наших предпочтений — кому поменьше, но покрепче, а кому побольше, но в виде сока. Там мало питательных веществ, но и хищникам их найти сложнее, и к тому же такие розетки разбросаны по всему лесу, так что древолазы широко расселяются, а не торчат у одного водоема.

Связанные общей заботой о потомстве D. imitator остаются верны друг другу на протяжении всего сезона. Генетический анализ потомства показал, что 11 из 12 исследованных пар не изменяли друг другу: дети принадлежали обоим партнерам.

Илья Колмановский Одним словом, моногамы тратят столько сил на отношения с одним партнером, что их не хватает даже на случайную интрижку на стороне. Зато и результат налицо: моногамный вид может освоить территории гораздо шире, даже там, где маловато корма, головастик все равно выживет.

Как открыть моногамные отношения

Мы — поколение постмоногамии во многих отношениях: в наших холодильниках хранится от двух до шестнадцати видов «молока». Мы выбираем телевизионные программы из 11 конкурирующих потоковых сервисов. Приходя к обеду, мы выбираем между сотнями региональных кухонь, и все они доступны нам в течение нескольких минут. Мы, так сказать, избалованы выбором, и этот дух распространяется и на наши романтические наклонности, то есть мы живем в эпоху открытых отношений.

«Сексуальность действует в той части мозга, которая ближе всего к жажде и голоду. Это первобытно. Это не всегда логично», — говорит доктор Хелен Э. Фишер, доктор биологических наук, биологический антрополог, эксперт по человеческой сексуальности и старший научный сотрудник Института Кинси. «И открытые отношения обеспечивают прозрачность и исследование этого побуждения, не жертвуя вашей парной связью».

Тем не менее, для демографической группы, в значительной степени воспитанной на культуре «парных связей» — виноваты репродуктивные инстинкты и социальная обусловленность — немоногамия не является легкой практикой для многих из нас. «Хорошие отношения требуют большего, чем притяжение — они требуют общей приверженности и работы. И все стороны должны быть готовы приложить усилия», — говорит Сара С. Флауэрс, доктор медицинских наук, вице-президент по образованию и обучению Американской федерации планирования семьи. .

Именно по этой причине, несмотря на свою недавнюю популярность, немоногамия все еще находится в стадии бета-тестирования. Итак, чтобы помочь облегчить некоторые неизведанные тревоги, которые сопровождают переосмысление характера вашего партнерства, мы создали учебник для начинающих, чтобы добавить к этическому творчеству немоногамии. Впереди мы проконсультировались с консультантами по сексуальному здоровью, психологами отношений и людьми, состоящими в успешных немоногамных отношениях, чтобы помочь составить руководство для начинающих по практике немоногамии, не жертвуя при этом своим романтическим благополучием. Вот с чего начать.

Поднимите тему в безопасном, удобном месте

Возможно, это само собой разумеется, но комплексный обед в городе может быть не идеальной обстановкой для первоначального разговора об условиях вашей моногамии. Вполне возможно, что вашему партнеру может понадобиться пространство, чтобы подумать, отреагировать, проявить эмоции. Им может понадобиться поплакать, покричать, отлучиться от вас на мгновение, чтобы собраться с мыслями. Поэтому не забудьте выбрать обстановку, которая позволит им свободно потворствовать этому.

«Может быть, вы напишете своему партнеру очень длинное электронное письмо, чтобы у него было время пережевывать его в свое время, прежде чем вы начнете обсуждать», — предлагает доктор Фишер. «Может быть, вы решите этот вопрос дома. Если у вас есть дети, может быть, вы позаботитесь о том, чтобы они были с няней». Вы знаете своего напарника. Вы знаете, как они работают, поэтому приготовьтесь соответствующим образом. Если это сработает, потребуется много сложного общения, поэтому убедитесь, что вы начинаете с правильной ноги.

«Если вы поднимаете эту тему ни с того ни с сего, важно также убедиться, что ваш партнер знает, что вы действительно заботитесь о нем и что вы не бросите его», — добавляет доктор Фишер. «Это не первый шаг к разрыву отношений, это способ укрепить партнерские отношения, которым вы все еще хотите уделять приоритетное внимание». Проще говоря, вы не просите быть одиноким — вы пытаетесь опробовать способы исследования, которые (теоретически) помогут вам продолжать выбирать своего основного партнера каждый день.

Убедитесь, что обе стороны правильно настроены

«В долгосрочной перспективе это не сработает, если оба человека действительно не захотят этого», — говорит доктор Фишер. «Итак, первое, что вам нужно сделать после того, как вы начали обсуждение, это выяснить, действительно ли ваш партнер хочет попробовать, или он просто пытается доставить вам удовольствие, потому что, если он идет на компромисс ради вашего ради, это провалится».

Как она объясняет, люди не животные, которые хорошо делятся. Конечно, мы все склонны испытывать различный уровень ревности — возможно, врожденный, возможно, основанный на предыдущих отношениях или семейной травме — и, учитывая, что люди годами практиковали формы моногамии ради репродукции, неизбежно, что разучивание этого способа любви является неизбежным. жесткий . Вы должны уважать то, что это не понравится всем, что это может быть даже оскорбительно для некоторых.

«Согласие в контексте немоногамии означает четкое понимание вашим партнером (партнерами) того, чего вы хотите и где находятся ваши границы», — добавляет доктор Флауэрс. «Согласие всегда должно быть свободным, обратимым, информированным, восторженным и конкретным (FRIES). На практике это означает, что все участники должны искренне хотеть быть в открытых отношениях. Они должны точно знать, во что они ввязываются, и они должны понимать, что они могут передумать, если что-то почувствует себя некомфортно». Тем не менее, люди не статичны. Часть соблюдения договора о согласии требует частой проверки вашего партнера и восстановления исходного уровня вашей договоренности.

Изложите условия вашего соглашения

Не существует универсального подхода к немоногамии, то есть вам необходимо вместе определить все условия вашего конкретного соглашения. . Вы заинтересованы в романтических отношениях со второстепенными партнерами или это чисто сексуальные отношения? Как пара, вы хотите рассказать своим друзьям о договоренности? Ваши дети? Люди в вашем ближайшем окружении запрещены? Вам разрешено приводить новых партнеров домой? Как много вы расскажете друг другу о своих подвигах?

«Правила» — громкое слово, но мы определенно относимся друг к другу с определенными соображениями, — говорит 24-летний Джексон*, который состоит в немоногамных отношениях уже почти четыре года. «Одним из основных соображений является обмен опытом, который у нас есть вне отношений друг с другом. Если нет ничего скрытого, вода менее мутная. И это может быть весело и даже эротично — делиться друг с другом историями о наших внешних проблемах».

Конечно, вполне вероятно, что ваши условия будут меняться по мере того, как ваш опыт разворачивается в действительности, а не в теории. Доктор Фишер даже предлагает изложить ваше соглашение на бумаге, чтобы вы могли пересматривать свой «контракт» по своему желанию. «Я работал с клиентами, которые предпочитают свинг, потому что вы всегда взаимодействуете со второстепенными партнерами 9.0019 вместе », — говорит доктор Фишер. «А для других людей все зависит от того, чьи деньги вы тратите на свидания, или какие ночи запрещены для второстепенных партнеров, или какие места, кровати, рестораны, города являются территорией только основного партнера».

Не существует двух абсолютно одинаковых немоногамных договоренностей, поэтому важно дать этому этапу время «вздохнуть». Ходите туда и обратно, советуйтесь с друзьями об их опыте, читайте интернет-форумы, смотрите документальные фильмы, открывайте свой мозг для абсолютно безграничного количества потенциальных подходов к этой разновидности близости. «Люди редко скажут вам о чрезмерном количестве времени, которое требуется, чтобы обсудить все это — будьте готовы, подходите к этому с терпением, не оставляйте камня на камне», — добавляет доктор Фишер.

Сделайте свое сексуальное здоровье приоритетом

В отличие от одиночества, изучение своей сексуальности при сохранении основного партнерства означает, что действия одного человека могут повлиять на сексуальное здоровье обеих сторон . Вам нужно будет согласовать свою позицию в отношении противозачаточных средств, контроля над рождаемостью, регулярных тестов на ИППП и множества других вопросов, касающихся вашего коллективного сексуального благополучия.

«Общение, сочувствие и безопасный секс важны в любых романтических отношениях», — говорит доктор Флауэрс. «Все стороны должны быть готовы приложить усилия. Ведите открытые и честные разговоры о сексе. Позаботьтесь о своем сексуальном здоровье. Поговорите со своим партнером о том, как вы собираетесь защитить друг друга от инфекций и нежелательной беременности. на ИППП регулярно». Убедитесь, что вы и ваш партнер согласовали свои правила в отношении презервативов и других форм контроля над рождаемостью. Поддерживайте постоянные встречи, чтобы пройти тестирование. Убедитесь, что вы уделяете первостепенное внимание здоровью друг друга, даже когда исследуете свою сексуальность.

Регулярно связывайтесь друг с другом

«Для нас правила постоянно меняются. Я думаю, что это одна из самых больших проблем для меня, поскольку я не моногамна», — говорит Рэйчел*, 31 год, которая состоит в открытых отношениях со своей девушкой три года. «Знание того, что то, что было хорошо на прошлой неделе, может не сработать на этой неделе, и уверенность в том, что вы можете отстаивать свои интересы, и способность выслушать то, что нужно вашему партнеру, — все это стало важным аспектом наших отношений».

Учитывая, что характер соглашения новый, вполне вероятно, что у вас будет много причин пересмотреть свое соглашение и то, как оно влияет на вас как на пару, так и на отдельных лиц. После вашего первоначального обсуждения доктор Фишер рекомендует назначить дату регулярных проверок, будь то еженедельная сенсорная база или что-то гораздо менее частое. Таким образом, у вас будет определенное время, отведенное для судебного разбирательства, не позволяя теме немоногамии просочиться во все другие сферы вашей жизни.

Помните, предаваясь формам вторичного партнерства, важно убедиться, что вы по-прежнему питаете свои основные отношения со всей привязанностью и вниманием, которых они заслуживают. Будь то еженедельное свидание, регулярный отпуск или регулярная домашняя еда, учитывайте время для вас двоих как пары. «Немоногамия требует так много разговоров: разговоров о том, что вы чувствуете, разговоров о том, что чувствуют они, разговоров о прошлых событиях, разговоров о гипотетических сценариях», — добавляет Рэйчел*. «Может показаться, что все, что вы делаете, это ведете тяжелые разговоры об отношениях. Важно иметь их, но убедитесь, что вы также просто снимаете дерьмо и получаете удовольствие друг от друга».

Определите для себя стратегию выхода

Исследуя пороги немоногамии со своим партнером, вы действительно рискуете, что один или оба из вас решат, что открытые отношения просто не работают — или в самом по крайней мере, не служит святости основного партнерства. И, по словам доктора Фишер, если вы решите разорвать договоренность, вам нужно решить это как пару. «Вы должны вместе вернуться к паре, — говорит она. — А это означает, что также общение с любыми другими второстепенными партнерами в вашей жизни, которые вы переориентируете на своего основного партнера, и ваши внешние отношения должны будут подойти к концу».

Если вы и ваш партнер находитесь на разных страницах о прекращении ваших отношений, это сложная тема для обсуждения, поэтому вам необходимо задействовать некоторые инструменты, чтобы убедиться, что у вас обоих есть свобода выбора, будь то временная шкала. о попытках немоногамии, прежде чем принять совместное решение, или стоп-слово, или обещание проконсультироваться с экспертом, который поможет вам облегчить переход. Используйте ресурсы, такие как местное отделение Planned Parenthood, чтобы помочь преодолеть препятствия, когда вы чувствуете, что не в своей тарелке.

Кроме того, парам, восстанавливающим моногамию, доктор Фишер советует воздерживаться от слов о «возвращении назад». Партнерство — это движение вперед. Регрессия не вариант. Вместо этого вы захотите создать прецедент для новых способов укрепления вашей парной связи. «Новинка активизирует дофаминовую систему в мозгу, и это может вызвать чувство романтической любви или помочь поддержать его», — объясняет она. «Поэтому будьте честны со своим партнером в том, что заставляет вас чувствовать себя самодовольным. Поговорите о том, как привнести в ваши отношения новизну без участия других партнеров. Продолжайте строить новые партнерские отношения с любимым человеком».

* Имена изменены для защиты личности говорящего

Посетите сайт Planned Parenthood.org для получения информации о здоровых отношениях и разговорах о согласии 9 0019 и ИППП с вашим партнер.

Я не верю в моногамию… так что же мне делать? | Фрэнки Кукни

Чтение на 8 мин.

31 августа 2016 г.

Недавно меня пригласили на программу «Женский час» на BBC Radio 4, чтобы в составе группы «молодых женщин» выступить с докладом о современном отношении к сексу. В рамках этого обсуждения я коснулся того факта, что мы с моим партнером не являемся сексуально моногамными.

«О, так у вас открытые отношения?» — сказал ведущий.

«Нет!» Я сказал. «Это не то, как мы это называем. Это нечто большее…» но я замолчал, потому что правда в том, что у нас пока нет точного термина для нашего особого вкуса немоногамии. Но я знаю, чего я не хочу, а именно подписаться под каким-то странным указом, который говорит мне, что я могу заниматься сексом только с одним человеком до конца моей жизни, и который стыдит меня за мою распущенность.

Если честно, это давно пора написать в блоге. Это настолько многое говорит о том, как я отношусь к сексу и отношениям, и к человеческой жизни, и к межличностным взаимодействиям в целом, что кажется нелепым не упомянуть об этом. Кроме того, я сказал об этом по радио, так что я думаю, что, возможно, пришло время обратиться к этому связно и решительно.

Так вот: я не верю в моногамию.

Прежде всего позвольте мне объяснить, что — по крайней мере, в контексте этого поста — когда я говорю «беспорядочные половые связи», я просто имею в виду наличие более одного сексуального партнера. И когда я говорю о моногамии, я имею в виду сексуальную моногамию. Как многие педанты, без сомнения, не прочь было бы указать, если бы я не признал это, слово моногамия на самом деле относится к одиночному браку или, в более широком понимании, к одиноким отношениям или партнеру. И что касается брака/жизни-партнерства/первичных отношений, я на борту. Я не считаю себя полиамурным (к чему я еще вернусь), и на данном этапе моей жизни я не намерен или не хочу вступать в партнерские отношения с кем-либо, кроме человека, с которым я нахожусь. Но беспорядочный? Да, безусловно.

Я не верю, что люди должны быть сексуально моногамными. Это не в нашей природе. Оба наших ближайших родственника приматов, шимпанзе и бонобо, неразборчивы в связях. Самцы и самки спариваются с несколькими партнерами и не только в репродуктивных целях. Бонобо хорошо известны (особенно среди секс-позитивного человеческого сообщества!) тем, что занимаются сексом как средством умиротворения и примирения, для снижения стресса и ослабления социальной напряженности, и, конечно же, для развлечения.

Все, от антропологов до социальных комментаторов, заявляют, что, вопреки общепринятому мнению, люди — и женщины в особенности — просто не созданы для моногамии. Более того, многие утверждают, что нас заставляют спать не только репродуктивные инстинкты, но и социальные. Да, распущенность

хороший для человечества.

Тем, кому нужно больше убедительности (или тем, кто просто любит читать о таких вещах, в таком случае: Привет, давайте дружить!) ознакомьтесь со следующими статьями… и секс: разрушитель мифов

А потом, когда вы закончите с ними, посмотрите «Секс на рассвете» Касильды Джеты и Кристофера Райана, в котором подробно обсуждаются причины, по которым моногамия — это ерунда [мои слова, а не их]. Письмо безжалостно ликует до такой степени, что иногда становится неприятным, но, тем не менее, это убедительный материал.

Конечно, есть те, кто утверждает, что мы должны преодолевать наши естественные инстинкты, поскольку у нас есть для этого причина и свободная воля.

Но история снова и снова показывает нам, что когда дело доходит до секса, мы не можем с ним справиться. Даже когда супружеская измена является преступлением, когда наказаниями являются тюремное заключение, порка и смерть, как это принято во многих странах мира, люди все равно изменяют. Даже в культурах, где использование презервативов запрещено или не приветствуется, а риск заболевания высок, люди все еще спят.

Когда люди во всем мире регулярно берут свою жизнь в свои руки, чтобы заниматься сексом с кем-то другим, кроме своего партнера, как мы можем продолжать обманывать себя, что моногамия достижима?

Я знаю, что некоторые люди достигают моногамии, но я думаю, что они делают это вопреки своим естественным побуждениям. Это не значит, что я презираю этих людей. В конечном счете все, что происходит по обоюдному согласию и заставляет людей чувствовать себя отлично, для меня приемлемо. Я также знаю, что некоторые люди продолжают стремиться к сексуальной исключительности, хотя и знают, что это может оказаться непреодолимой проблемой. Опять же, если они довольны этой ситуацией, я не ссорюсь с ними.

Для большей части человечества моногамия либо невозможна, либо мучительно сложна, и даже там, где они вступили в отношения по обоюдному согласию, зная, что моногамия ожидается, они изо всех сил пытаются ее сохранить.

Люди постоянно обманывают. Даже по моему ограниченному опыту в мире я могу сказать вам, что не существует такого понятия, как мошеннический «тип» (или немошеннический тип, если уж на то пошло). У всех есть желание спать с другими людьми. У каждого есть возможность решить не делать этого. И все же мы все здесь, трахаемся друг у друга за спиной, несмотря на то, что прекрасно понимаем, какую боль это причинит, какую боль мы почувствуем и какое осуждение навлечем на себя.

Я не защитник супружеской неверности. Хотя у меня может и не быть проблем с неразборчивостью в связях, я сохраняю отвращение к нечестности. Если вы дали обещание (хотя и невыполнимое) хранить верность кому-то и нарушаете его, вы, без сомнения, немного дерьмовый человек. Но чего я не понимаю, так это почему эта одна вещь — этот один существенный элемент человеческой жизни — может разрушить все остальное.

Вместо всей этой боли, страха и тщеславных суждений, не могли бы мы попытаться найти способ признать потребность друг друга в разнообразии, не подрывая того, кто мы есть и что у нас есть вместе. Слова «это всего лишь секс» не являются теми, которые я бы произнес с готовностью, но в этом контексте я не могу не чувствовать недоверия к тому, что мы должны возлагать столько веса и беспокойства на дверь того, что должно быть одним из самых приятных развлечений в жизни. .

Вы бы не обедали в одном и том же ресторане каждый день, даже если бы меню было великолепным, а шеф-повар постоянно придумывал новые интересные блюда. Хорошо, я признаю, что некоторые люди будут, и это красиво и круто само по себе, но это не для всех и, конечно, не для меня. Я хочу есть во всех ресторанах. Я хочу попробовать их все. Назовите это жадностью, если хотите. Я называю это любопытством. И жажда жизни.

Для меня моногамия сводится к компромиссу. Как люди, мы чувствуем зависть к нашим возлюбленным и, не желая или не в состоянии взять на себя это, мы решаем вместо этого обойти ее, пообещав любить исключительно их. Подавляющее большинство людей, которые дают это обещание (формально или неявно), знают, что это не их идеальный сценарий. Они делают это, чтобы избежать собственной ревности. Но если вы спросите меня, ревности не следует даже дышать. Есть те, кто считает ревность показателем силы чувства, я вижу в ней то, чем она является: совершенно разрушительной силой.

Но я не считаю это неизбежным. Я рассматриваю это как иррациональную реакцию, которую можно сдерживать и которой можно управлять так же, как и любую другую иррациональную реакцию. В конце концов, само определение ревности — это эмоциональная реакция на воспринимаемую или ожидаемую потерю. Но если вы не боитесь потерять своего партнера, какие у вас могут быть причины для ревности? И в этом суть. Не секс подрывает доверие, а недостаток общения. В немоногамных отношениях по обоюдному согласию у вас нет страха потерять своего партнера, потому что вы знаете — вы согласились — что это часть вашей жизни, вашей любви и вашего партнерства.

Мне нравится эмоциональная безопасность. Мне это нужно так же, как и всем нам. Но мысль о том, что эмоциональная безопасность невозможна без сексуального застоя, смехотворна. Безопасность исходит изнутри вас — вы как личность и вы как пара. Он не существует сам по себе, его нужно создать. Это то, что вы можете делать, работать над этим и продолжать поддерживать. И это относится как к моногамным отношениям, так и к немоногамным.

Еще есть аргумент «стабильности». Нам говорят, что моногамные пары обеспечивают стабильную среду для воспитания детей. Возможно, но есть много разных способов создать стабильную среду для роста детей, и они не обязательно должны включать моногамию. Это не значит, что это не вызов, но все воспитание детей. Этой теме посвящена целая глава в знаменитом манифесте немоногамии Досси Истон и Джанет У. Харди «Этическая шлюха».

Ключевым моментом для детей, помимо всех очевидных вещей, таких как любовь и забота, является постоянство — почему на это должно негативно влиять то, что один или оба их родителя имеют других любовников, мне непонятно. Кроме того, существует великое множество так называемых моногамных отношений, которые по разным причинам глубоко нестабильны. Так что идея о том, что неразборчивость в связях является синонимом нестабильности и безответственности, кажется мне, быстро и опасно приближается к «высокой нравственности», как это было продемонстрировано сегодня в этой отвратительной статье Стивена Гловера.

В нем рассказывается о недавнем постановлении судьи о том, что «история» о мужчине-знаменитости, состоящем в браке с детьми и занимавшемся сексом втроем, не вызвала достаточного общественного интереса, чтобы быть опубликованной в Sun в воскресенье.

«Что примечательно в решении, — сказал он, — так это почти полное отсутствие чувства традиционной морали.

«Не было ощущения, что знаменитость оскорбила нравы, которые даже в преимущественно светском обществе широко распространены и должны поддерживаться».

Когда я перестану кричать, позвольте мне просто сказать следующее: абсолютно никого не касается, какие сексуальные действия по обоюдному согласию происходят между взрослыми, женатыми или нет. И хотя я приветствую дебаты и участие в этой теме, я хотел бы сообщить, что я полностью отвергаю предположение о том, что представления других людей о «морали» и «нравах» каким-либо образом имеют отношение к тому, как я выбираю вести себя ( полностью согласованные, взрослые) отношения.

Для меня было бы аморально жить во лжи. Притворяться, что я способен на что-то, на что я не способен, и быть неверным себе и людям, которых люблю. Я также считаю, что мое незаинтересованность в моногамии проистекает из врожденного интереса к миру и его обитателям. Это происходит из-за желания общаться и общаться, что является одной из самых позитивных сил человечества во благо.

РубрикаРазное