Моногамные браки: Возникновение моногамных браков у людей связали с обонянием — Naked Science
Споры о семье
Ирина Лагунина: Историк Стефани Кунтц, автор книги «История брака», заметила, что как только в политической или культурной жизни Америки возникает очередной сексуальный скандал, так сразу на поверхность всплывают сомнения в реалистичности моногамии – абсолютной и нерушимой. Реалисты говорят: вспомните известные примеры: Франклина Рузвельта, Дуайта Эйзенхауэра, Джона Кеннеди, Билла Клинтона, актрисы Ингрид Бергман, режиссера Вуди Аллена, актера Арнольда Шварценеггера. Все они (и миллионы других) нарушали супружескую верность. Не значит ли это, что жёсткая моногамия человеку не под силу? О спорах на эту тему рассказывает Марина Ефимова.
Марина Ефимова: Неужели в браке решающую роль играет сексуальная эксклюзивность, а не всё остальное: душевная близость, стабильность, покой и счастье детей? Один из таких реалистов – Дэн Сэвидж – ведущий радиопрограмм о любви («Savage Love»):
В течение всей человеческой истории у него было или по нескольку жен, или гетеры, «конкубайнс», содержанки, любовницы, проститутки… В Америке еще в начале 20 века мужья открыто писали о своих любовных похождениях в письмах к братьям своих жён. За десятилетие 60-х брак стал союзом равных. Но вместо того, чтобы дать свободу жёнам, мы отняли свободу у мужей и положили в основу брака ненарушаемую верность. Каковы последствия этой установки? Поздние браки. Множество кратковременных отношений. Половина браков кончается разводами, и я думаю, немалая их часть происходит оттого, что после первого же адюльтера люди бегут разводиться – от страха, что нарушили священные законы моногамии. Не пора ли обществу смягчить свои требования относительно выполнения невыполнимой 7-й заповеди? Ожидать от супругов счастливой, легко выполнимой, ненасильственной моногамии – значит накладывать на супружеские отношения тяжелые путы.
Марина Ефимова: Я нашла фотографию Дэна Сэвиджа – мог бы стать звездой Голливуда.
А готов ли подписаться под его предложением мужчина не с такой победительной внешностью, для которого супружеская верность, возможно, является залогом счастья? Журналист Марк Оппенгеймер в обзорной статье «Женаты и неверны», опубликованной в «New York Times Magazine», приводит пример спасительности моногамии:
«Я отношусь к браку как к спасенью от хаоса любовных отношений юности. Все эти отношения были такими путаными, неуверенными, такими соревновательными: чье желание важнее, чье чувство сильнее, кто первым признается в любви, кто первым уйдет, хлопнув дверью? Ты все время сравнивал, тебя все время сравнивали… Женитьба расчистила этот хаос. Сразу оба признались в любви. Собственные желания перестали быть такими важными и легко подвинулись ради её желаний. Наступил мир, и душа освободилась для важных и интересных дел».
Марина Ефимова: Однако нет никакого сомнения, что для миллионов женатых мужчин и замужних женщин супружеский мир становится тесен или скучен, или просто утомителен, как любимая, но трудная работа, требующая отпуска.
Дэн Сэвидж: Я думаю, на моногамию надо смотреть, как на трезвость. Ведь, мы не считаем пьяницей человека, который иногда выпивает? Так же мы не должны считать полигамистом супруга и семьянина, который иногда заведет роман на стороне. Роман отбушует, и супруг вспрыгнет обратно на свой семейный фургон. Для сохранения долгого и прочного брака нам нужны небольшие каникулы. Если за 30-40 лет брака оба супруга по нескольку раз спрыгнут ненадолго с подножки и вернутся назад, это не нарушит их искренней и преданной моногамии.
Марина Ефимова: Звучит очень разумно, но не очень реально. Что значат все эти «немножко», «ненадолго»? Кто будет мерить пределы супружеских отпусков? Как на работе – две недели по распланированному расписанию – чтобы не сбивать налаженный механизм семьи? Соблюдать справедливую очередность? Просить новую влюбленность повременить до момента, удобного супругу? И опять же – проклятая неизвестность… Марк Оппенгеймер пишет:
«У кого хватит самоуверенности не придавать значения мимолетным влюбленностям любимой супруги или супруга? Какие счастливчики могут быть уверенными в том, что партнер вернётся на семейный корабль? Да даже и в этом случае, какая жена может быть уверена, что муж вернется на ее корабль просто подвыпившим морячком, погулявшим в увольнительной, а не жертвой кораблекрушения? Какой муж может быть уверен, что любимая жена в один из отпусков не найдет кого-то лучше него – что, наверное, нетрудно.
Марина Ефимова: В нашей передаче участвует психотерапевт доктор Джанис Спринг, автор книги «После адюльтера. Исцеление боли и восстановление доверия».
Джанис Спринг: Как правило, тот, кому изменили, не только утрачивает некую теоретическую идею верности, но теряет привычное самоощущение и очень часто — самоуважение. До этого вы казались себе энергичным, привлекательным человеком, достойным любви. И, вдруг, вы теряете уверенность в своих достоинствах, уверенность в том, что вы стоите любви. Другая типичная проблема – потеря ощущения своей исключительности. Вы думали, что есть, по крайней мере, один человек, который любит только вас, и что только вы можете составить его счастье, а оказалось, что не только вы… или что уже не вы.
Марина Ефимова: Но об этом-то и толкуют реалисты. Травма от измены, считают они, есть культурное наслоение, культурная традиция, впитавшаяся в кровь и плоть современного человека. Если бы общество отступило от требования несокрушимой многолетней верности в браке, люди постепенно изменили бы свои представления, а, значит, и чувства. Они стали бы относиться к супружеским изменам легче, с большим пониманием и с чувством юмора. Однако вот что рассказал в интернет-журнале «Салон» биолог, профессор университета Индианы Джастин Гарсия:
«Моногамию обсуждать трудно, потому что университетские гранты даются лишь на исследования отступлений от моногамии. И мы до сих пор не знаем всех сложностей и тайн романтической любви одного человека к другому. В отношениях животных (которые гораздо лучше изучены) мы наблюдаем поразительное разнообразие. Обезьяны гиббоны – самые семейные существа. Будут защищать свою самку и потомство до последней капли крови, но и он, и самка легко идут на секс с другими, и самцы иногда воспитывают чужих детенышей.
Марина Ефимова: Тем не менее, и людям не отказать в разнообразии. Психологам известны супружеские пары, которые соглашаются давать друг другу свободу. Доктор Спринг считает, что от измен сильней всего страдают люди, которым изменили внезапно и тайно. Др. Спринг, какие же вы предлагаете превентивные меры?
Джанис Спринг: Честность. Скажем, муж приходит ко мне и говорит: «Я хочу иметь еще одну сексуальную партнершу.
Я тебя люблю, нахожу тебя привлекательной и сексапильной. Но мне нужно приключение, разнообразие. На это я могу сказать: «Я тоже, честно говоря, хочу приключения, поэтому не буду отказывать тебе в этом удовольствии». Или я могу сказать: «Спасибо за прямоту. Рада, что ты не сделал это за моей спиной. Но я подаю на развод, потому что предложенный тобой вариант брака — не для меня».
Марина Ефимова: Но это все-таки, доктор, совершенно нереальный разговор — словно со страниц учебника. Кто способен на такую рациональность? Подобное предложение в 9 случаях из 10 вызовет шок, слезы, ссоры, словом, те же страдания.
Джанис Спринг: Но в этом, по крайней мере, есть уважение к партнеру.
Мы не можем решать за другого человека, мы обязаны дать ему выбор. Вся наша жизнь – сплошной выбор. Мы хотим спать, но выбираем зарядку, потому что это нужно для здоровья. Мы хотим заниматься творчеством, но выбираем заработки, потому что они необходимы семье.
Марина Ефимова: Слушая все эти мнения, я думаю: зачем изобретать велосипед? В Европе веками общество смотрело на адюльтеры сквозь пальцы. Браки всегда имели тайны. Недавно в Америке прошел телесериал «Кеннеди» — о семейных отношениях знаменитого клана. И там глава клана – Джозеф Кеннеди (человек скверный, но умный) — говорит Джону Кеннеди, который постоянно подвергает опасности свой брак с Жаклин частыми и плохо скрытыми изменами: «Жёны, — говорит ему отец, — прощают нам измены. Но они не прощают, когда мы швыряем их им в лицо. Поэтому соблюдай тайну». Правда, историк Стефани Кунц, автор книги «История брака», считает такой путь уделом немногих. Он — не для простых американцев, любящих ясность и справедливость. В интервью журналу «Салон», Кунц говорит:
«Мы до сих пор – общество индивидуалистов.
У большинства американцев нет круга друзей, нет тесных связей, основанных на близости и родстве душ, которые научили бы их не упрощать отношения и смотреть на брак шире. Для них брак со свободным выходом и входом – терра инкогнита. Правда, сейчас, когда американцы стали вступать в брак не столь юными, уже с долгим опытом сексуальных отношений, они, возможно, приблизятся к обществам, в которых люди не путают сексуальное влечение с любовью. Но пока мы кладем все яйца в одну корзину – верной любви и сексуальной моногамии. И это ведёт к преувеличенной реакции на адюльтеры. Однако я сомневаюсь в пользе пересмотра позиции общества, в пользе моральной легализации супружеской неверности. Когда-то, в 18 веке, любовью было то, что происходило за пределами брака. Все бури были там. Но теперь, когда в брак вступают по любви и сексуальному влечению, эти два могучих и довольно неуправляемых чувства предъявляют свои права, и последствия нарушения этих прав трудно предугадать.
Марина Ефимова: И это, я думаю, специфика не только американских супружеских отношений.
Даже убедив себя и свою половину в невинности и безопасности супружеских измен, мы должны иметь в виду, что тот, кому изменили, тот, кому предпочли (пусть на время) кого-то другого, будет от этого страдать. И, боюсь, ни от общества, ни от мудрых адвокатов терпимости нам не получить индульгенции. Завоевывая одни сердца, мы раним или даже разбиваем другие.
В Америке постоянно идут опросы: в 2001 году журнал «Психология семьи» сообщил, что 20-25% американцев имеют внебрачные любовные связи. В 2010 году авторы отчета Исследовательского центра Чикагского университета писали: 14% опрошенных жён и 20% мужей признались в адюльтерах. А сколько не признались? А сколько имели их в прошлом?.. Марк Оппенгеймер пишет:
«Сейчас нет единого мнения о том, должны ли мы честно обсуждать с супругами свои и их измены. Да и публичные обсуждения этой проблемы у многих американцев вызывают чувство неловкости, и они испытывают ностальгию по старинному коду умолчания. Но все чаще раздаются голоса, которые предлагают учителям и даже священникам осторожно предостерегать молодоженов от романтизирования брака.
«Вы горячо любите друг друга, — можно им сказать, — и не верите, что когда-нибудь вам захочется завести роман или сексуальную связь с кем-то другим. Но если такое случится (а такое случается), не думайте, что это конец света».
Марина Ефимова: Однако, мне кажется, в таком предупреждении есть своя опасность. Ведь, для создания новой семьи нужен энтузиазм, счастье и уверенность в прочности своего союза – как архитектору нужна уверенность в твердости грунта при постройке дома. Кто же станет инвестировать душевные силы и годы жизни, зная заранее, как зыбка почва, на которой он строит? Да и есть же примеры верности в браках: Тэдди Рузвельта, Гарри Трумана, Пола Ньюмана и Джоаны Вудворт, Грегори Пека, Джорджа Буша-старшего и миллионов других.
За последние полвека идея брака и семьи претерпела огромные изменения, во всяком случае, в Америке: брак стал союзом равных; стал союзом не только гетеросексуальным, но и гомосексуальным; брак стал не обязателен для создания семьи, поскольку разросся институт сожительств без легальных супружеских обязательств.
Не исключено, что за следующие 50 лет потеснится и моногамия. Во что это превратится в реальности? Легко представляю себе, что супружеская измена станет модной, и однолюбы будут считаться простофилями. Они превратятся в диссидентов, которые будут тайно искать себе подобных под улюлюканье сторонников полигамии, «полиамурности» (есть теперь такой термин) и «моногамии с каникулами». Не исключено, что моральная легализация свободы супружеских отношений спасет ту половину браков, которая сейчас кончается разводами. Вопрос в том, не разрушит ли она другую половину.
enjoy monogamous marriages — Translation into Russian — examples English
Premium History Favourites
Advertising
Download for Windows It’s free
Download our free app
Advertising
Advertising
No ads with Premium
These examples may contain rude words based on your search.
These examples may contain colloquial words based on your search.
enjoy
наслаждаться насладиться пользоваться нравиться понравиться
monogamous marriages
моногамные браки моногамный брак моногамных браков
She wished to know whether the Government of Cape Verde had taken any steps to educate its population about women’s right to enjoy monogamous marriages.
Оратор хотела бы знать, предпринимает ли правительство Кабо-Верде какие-либо шаги для информирования населения о праве женщин на то, чтобы состоять в моногамном браке.
Other results
The civil law as enshrined in the Matrimonial Causes Act and Marriage Act permit monogamous marriages causing women married under these Acts to enjoy some legal rights.
Гражданское право, закрепленное в законе о семейных отношениях и законе о браке, разрешает заключение моногамных браков, в которых замужние женщины в соответствии с этими законами пользуются одинаковыми с мужчинами юридическими правами.
But in Russia and Ukraine — no, only monogamous marriage is allowed here.
А вот в России и Украине — нет, здесь разрешен только моногамный брак.
She was probably raised traditionally and has come to regard monogamous marriage as the way of life.
Ее, по всей вероятности, воспитывали в традиционном духе, и она стала рассматривать моногамный брак как именно образ жизни.
In addition, monogamous marriages have increased worldwide in recent years and have become legal in some countries.
Кроме этого в последние годы увеличился рост моногамных браков во всём мире, а в некоторых странах они стали законными.
At first they had monogamous marriages, but later men who could afford it, had several wives.
Сначала у них были моногамные браки, но позже мужчины, которые могли себе это позволить, заводили по несколько жен.
Thus, within a monogamous marriage a woman can apply for her spouse’s second marriage to be annulled.
Женщины, состоящие в моногамном браке, могут также требовать аннулирования второго брака своего супруга.
Furthermore, the community of property system was reserved for spouses who chose monogamous marriages.
Кроме того, система общинной собственности предназначена для тех супругов, которые выбирают моногамные браки.
According to this view, monogamous marriage is a purely social construct free of any biological predisposition.
Согласно такому мнению, моногамный брак — это чисто социальный конструкт, не связанный ни с какой биологической предрасположенностью.
Now monogamous marriage is just one type of family relations among afroGayantsev.
Сейчас моногамный брак является лишь одним видом семейных отношений в среде афроГайанцев.
1.1 Central primitive culture; exogamous and monogamous marriages.
Центральная первобытная культура; экзогамные и моногамные браки.
There is also for sure an authentic form of monogamous marriage.
Наверняка существует и подлинная форма моногамного брака.
Monogamous marriage is the great domestic and social equalizer.
Моногамный брак в значительной степени балансирует бытовую и социальную жизнь.
The number of monogamous marriages in recent years has been increasing.
Число моногамных браков в последние годы имеет тенденцию к увеличению.
Thus, the Law of Succession appears to treat polygamous and monogamous marriages equally.
Таким образом, в Законе о праве наследования не проводится различие между моногамным и полигамным браками.
The domestic legal order provided for monogamous marriages.
Внутреннее законодательство разрешает только моногамные браки.
The development of monogamous marriage was speeded up with the appearance of private property, which gave rise to the proprietary form of monogamy.
Процесс развития моногамного Брак (социальн.) был ускорен с возникновением частной собственности, породившем собственническую форму моногамии.
Meanwhile, Russian law recognizes a monogamous marriages only.
Российское законодательство признает только моногамный брак, т.е.
Monogamous marriage is not the original context of this injunction against adultery.
Моногамный брак не является первоначальным контекстом этого запрета.
Still, monogamous marriage was very different from the modern conception of mutual fidelity.
Моногамный брак отличается от современной концепции взаимного доверия.
Possibly inappropriate content
Examples are used only to help you translate the word or expression searched in various contexts. They are not selected or validated by us and can contain inappropriate terms or ideas. Please report examples to be edited or not to be displayed. Rude or colloquial translations are usually marked in red or orange.
Register to see more examples It’s simple and it’s free
Register Connect
No results found for this meaning.
More features with our free app
Voice and photo translation, offline features, synonyms, conjugation, learning games
Results: 98. Exact: 1. Elapsed time: 184 ms.
Documents Corporate solutions Conjugation Synonyms Grammar Check Help & aboutWord index: 1-300, 301-600, 601-900
Expression index: 1-400, 401-800, 801-1200
Phrase index: 1-400, 401-800, 801-1200
Брак и моногамия: о чем не расскажут вам фильмы (но расскажет профессор Пол Долан)
Нас окружают истории, которые рассказывают нам, как строить «правильные» романтические отношения. Наша семья и друзья, фильмы, которые мы смотрим, и песни, которые мы слушаем, кажется, все имеют свое мнение о любви. Легко почувствовать это давление, когда дело касается нашей собственной романтической жизни. Недавно я брал интервью у профессора Пола Долана о нарративах, связанных с браком и моногамией, и о том, что они означают для более счастливой жизни.
Следующие цитаты принадлежат женщинам, которые рассказали профессору Полу Долану о своем опыте моногамии, для серии подкастов Утка-Кролик: Принимая сторону:
«Мне не нравится идея обязательств, и я люблю веселиться. Мне нравится спать рядом, это заставляет меня чувствовать себя хорошо».
«Из того, что я видел, девушки намного счастливее в отношениях. Я знаю, что я».
«Думаю, я пытался быть крутым и немоногамным, когда был моложе, но мне это не очень нравилось».
«Люди всегда такие: «О, почему ты один?»
В нашем интервью Пол обсудил некоторые рассказы об отношениях, существующих в обществе, и сравнил их с реальными данными. Используя академические исследования, чтобы дополнить наше культурное понимание отношений (как указано выше), Пол объяснил, как мы можем переформулировать эти распространенные нарративы и использовать их в своих интересах.
Нормы и нарративы: как наша любовь к историям помогает нам находить смысл
Существует множество мнений об отношениях, которые люди «должны» вести в нашем обществе, и мы можем начать понимать их, глядя на нормы, нарративы и истории, которые мы рассказываем о них.
Социальные нормы подобны неписаным правилам, которые определяют, как люди должны вести себя в определенных ситуациях ( Оксфордский номер ). Наш мир сбивает с толку, и нормы помогают нам упростить его и более эффективно ориентироваться в нем. Стоять в очереди , чтобы заплатить за продукты в супермаркете, — это социальная норма, которой мы (в основном) следуем.
Рассказы — это истории, которые мы рассказываем. Они придают смысл человеческому опыту. Люди имеют естественную склонность к историям, и исследования показывают, что нарративы часто более сильны, чем статистика, в убеждении людей в определенной точке зрения ( Newman, 2003 ).
Рассказы об отношениях, включая брак и моногамию, являются нормами нашего общества, говорит Пол.
Как партнерство на протяжении всей жизни стало конвенцией — это отдельный вопрос, уходящий корнями в культурную эволюцию (на который ответили Хенрих и его коллеги в этой статье ). Но этот блог посвящен тому, что значит для нас быть моногамным обществом, а не тому, как оно появилось.
Культурные нарративы о моногамии часто подкрепляются разговорами с семьей, друзьями и, в последнее время, средствами массовой информации, которые мы потребляем. Мы смотрим диснеевские фильмы и романтические комедии: учения о «родственных душах» и «любви с первого взгляда» с юных лет и эти всепроникающие нарративы, как подтверждают исследования, несомненно, влияют на наше представление о том, как нам следует вести наши отношения (9).0003 Таннер и др. 2003 , Хефнер и Уилсон 2011 ). Эти истории, будь то в пользу моногамии или нет, широко распространены и оказывают явное влияние на выбор людей, когда дело доходит до отношений.
О чем говорят данные?
У людей есть сильное представление о том, какими должны быть отношения. Но что говорят данные? И это вообще актуально?
Если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться, если вы женщина, не беспокойтесь.
Этот комментарий вызвал множество споров после выступления Пола на фестивале Hay в 2019 году. В некотором смысле неудивительно, что это заявление было встречено неоднозначно. Это противоречит нашему культурному нарративу о том, что мужчины и женщины должны жениться.
Пол не пытался никому указывать, как им следует вести свою жизнь, а скорее указывал на то, что продемонстрировали данные. Оно показало, что из женщин, принимавших участие в исследовании, те, которые никогда не были замужем, сообщали о длительном заболевании в возрасте 9 лет.0012 более низкий уровень , чем в первом и длительном браке ( Grundy and Tomassini 2010 ). Это бросает вызов утверждению о том, что брак обязательно ведет к счастливой и здоровой жизни.
Существует несоответствие между нашими нарративами и нашими реалиями.
Подобные данные важны, полагает Пол, потому что они могут выявить элементы жизненного опыта брака, которые не дают нам наши романтизированные истории. Это особенно важно для женщин, продолжает Пол, потому что женщины подвергаются большему риску для своего здоровья, выходя замуж.
Данные не идеальны, и Пол первым признал их ограничения. Во-первых, эти наборы данных подвержены смещению при выборе. Например, в одном исследовании изучалось, почему некоторые женатые люди сообщают о более высоком уровне счастья, чем неженатые ( Stutzer and Frey 2006 ). Они обнаружили, что дело не в том, что брак делал людей счастливее, а в том, что одинокие люди, которые сообщали о том, что они счастливее, также чаще вступали в брак. Поэтому, хотя на первый взгляд данные говорят о том, что брак делает людей счастливее, реальность такова, что уже более счастливые люди, как правило, вступают в брак.
Хотя данные полезны и актуальны для разговора о браке и моногамии, их все же важно тщательно изучить.
В погоне за счастьем: одинокие люди несчастны?
В мире, где быть «счастливым в браке» является нормой, дополнительная точка зрения состоит в том, что одинокие люди должны быть несчастны. Однако данные свидетельствуют о том, что это не так. Одинокие люди, особенно одинокие женщины, живут очень хорошо и сообщают о высоком уровне счастья (, ДеПауло и Моррис, 2005, ). Часть объяснения? У них есть сеть очень прочных межличностных отношений.
«Отношения имеют основополагающее значение для нашего счастья, — говорит Пол, — но они не обязательно должны быть близкими». Ключ в том, чтобы иметь отношения с людьми, которым мы можем доверять и с которыми мы можем быть близки.
И здесь данные бесценны для обсуждения. Счастливые одинокие люди не вписываются в нарратив общества. Наши культурные истории предполагают, что путь к счастью лежит в браке и вступлении в моногамные отношения.
Но данные показывают нам, что пока у нас есть какая-то форма близких отношений, мы можем быть такими же счастливыми.
Так может, нам просто выкинуть эти истории?
Легко демонизировать нарративы о браке и моногамии, считая их ограничительными и устаревшими. И хотя эти нарративы могут быть вредными, Павел смотрит на эти нормы с другой точки зрения. Он предполагает, что мы можем использовать эти нарративы в своих интересах. Если люди осознают, что эти истории широко распространены, они могут использовать их в качестве руководства, чтобы делать то, что лучше для них. Люди могут выбирать, соответствовать или не соответствовать истории брака.
Применение исследований на практике: использование нарративов, чтобы помочь нам стать счастливее
Отношения, брак и моногамия гораздо сложнее и многограннее, чем этот блог или даже 45-минутный подкаст. Важно признать, что это обсуждение несколько обобщило проблему.
Исследование показывает, что рассказы об отношениях не свидетельствуют о восприятии счастья и что, если у нас есть какие-то близкие межличностные отношения, с нами все должно быть в порядке.
Данные, какими бы противоречивыми они ни были, не развеют наши различные культурные нарративы об отношениях.
Мы не обязаны соглашаться с повествованиями, но мы можем принять, что их больше одного, говорит Пол. И если человек не причиняет вреда другим людям, мы можем принять подход «все пойдет».
И культурные представления меняются. Пол предполагает, что как общество мы стали более восприимчивыми к различиям, и многие люди признают, что существует несколько способов поддерживать романтические отношения. Но брак по-прежнему очень желателен и хорошо оценивается.
Эти рассказы помогают нам выбрать, какой образ жизни нам нужно вести. Но не менее важно помнить, что эти культурные истории — это именно то, что нужно. Истории.
Примечания:
- Мнения, выраженные в этом посте, принадлежат автору, а не Департаменту психологических и поведенческих наук или LSE.
- Этот пост основан на интервью, проведенном через Zoom в июле 2021 года.
- Узнайте больше о подкасте Duck-Rabbit: Take Sides на Acast здесь.
- изображений для блога, полученных с помощью Pixabay и PxHere
- Изображение баннера и изображение обложки блога взяты из интервью Николь Джордж и Пола Долана, июль 2021 г.
Важность моногамии – Athabasca University Press
Совместная публикация с University of Alberta Press
Сара Картер рассказывает о новаторских усилиях правительства, юридических и религиозных властей по навязыванию модели брака «один мужчина, одна женщина» мормонам и аборигенам Западной Канады. Эта ясно написанная, тщательно проработанная книга пересматривает то, что мы знаем о браке и гендерной политике конца XIX века.Реформа 19-го века меняет наше понимание истории аборигенов того времени и объединяет области истории коренных народов и мигрантов новыми и важными способами.
Из огромного количества новых и новаторских исследований коренных народов за последние 20 лет эта работа выделяется.
Сидни Л. Харринг, профессор права Городского университета Нью-Йорка
Награды
- 2009 г., победитель, Clio, региональная история (Канадская историческая ассоциация)
- 2008 г., лауреат премии Маргарет МакВильямс в области научной истории
- 2009 г., Победитель в номинации «Научная и академическая книга года»
Об авторе
Сара Картер — H.M. Председатель Тори и профессор кафедры истории и классики и факультета коренных исследований Университета Альберты. Специалист по истории Западной Канады, автор Аборигены и колонизаторы Западной Канады до 1900 г., Захват женщин и Утраченный урожай . Картер была награждена премией Дженсена-Миллера Коалицией за женскую историю за лучшую статью, опубликованную в 2006 году в области женщин и гендера на западе транс-Миссисипи.
Отзывы
Важность моногамии не была очевидной для большей части разнообразного населения Западной Канады XIX века, отмечает автор из Эдмонтона и историк из Университета Альберты Сара Картер в своем новом исследовании о браке и государственном строительстве на старом Западе.
Четвертая книга Картера, недавно вошедшая в лонг-лист престижной Международной премии Кандила в области истории, начинается с размышлений о актуальности этой темы во время кажущихся бесконечными текущих дебатов о семейных ценностях и однополых браках. Картер видит, что большая часть этих дебатов уходит корнями в задумчивую ностальгию по воображаемому более простому времени, когда гендерные роли были прочно закреплены: муж был главой семьи и кормильцем, а жена — зависимым партнером — послушным, ненавязчивым и покорным.
Эдмонтонский журнал
Эта новаторская книга объединяет широкий спектр тем и источников для изучения темы, которая ранее не была сформулирована в одной работе. Хотя с 1800-х годов и далее часто обсуждалось давление, оказываемое на представителей коренных народов, чтобы они вступали в брак в соответствии с традиционными церковными церемониями и воздерживались от полигамии, мало известно, в какой степени другие группы были вынуждены соответствовать господствующим обычаям… Картер демонстрирует, что моногамия была не только «индейской» проблемой; Канадские власти также бросили вызов неконформным меньшинствам европейского происхождения.
Histoire Sociale/Журнал социальной истории
Эти группы, часто небольшие и рассеянные, были менее успешными, чем сложившиеся общины аборигенов, в подрыве и сопротивлении давлению, налагаемому на их способы брака и развода.Содержание
- Благодарности
- 1. Создание, оспаривание, навязывание и защита брака «Крепость»
- 2. Необщие обычаи: моногамный идеал и разнообразный брачный ландшафт Западной Канады
- 3. Привлечение новоприбывших в Западную Канаду к моногамии
- 4. «Поразительный контраст… Там, где вечность союза и исключительность не являются правилом, по крайней мере, не строгим правилом»: Plains Aboriginal Marriage
- 5. Паника 1886 года, связанная с торговлей индейскими девушками, и основание федерального подхода к браку и разводу среди аборигенов
- 6. Создание «полувдов» и «сверхштатных жен»: запрет полигамии в общинах аборигенов прерий Канады
- 7. «Непереваренный, противоречивый и негармоничный»: управление браком и разводом коренных народов
- 8.
