Моногамии что это: Моногамия или открытые отношения – что подходит вам?

Содержание

Что общего у бизнеса и моногамии, как с этим бороться и зачем

Дела и личное принято разделять. Никаких служебных романов, даже бизнес с друзьями лучше не заводить.

Ирония в том, как много при этом параллелей между деловой сферой и личными отношениями. Это точно разные вещи? Уж очень они похожи на анфас и профиль одного и того же явления.

Обычно все крутится вокруг взаимности и верности. Давайте посмотрим, почему этих двух точек опоры не всегда хватает для устойчивых отношений. Любых: любовных, семейных, коммерческих.

Ячейка общества. Семья

Общественная мораль в целом придерживается моногамии. На слуху однозначно консервативные постулаты:

До свадьбы ни-ни.
Взгляд «налево» может стать серьезной проблемой.
Жили счастливо и умерли в один день.

Вот только из этих правил слишком много исключений. И речь даже не о единичных извращенцах или маньяках. Есть обширные локации с многоженством в законе, повсеместно процветает добрачное распутство, местами (о ужас!) водятся свингеры.

И это не маргиналы какие-то. Вспомним классиков. Детей же учат по произведениям известных писателей и поэтов, верно?

Многие знают о светлой любви Владимира Маяковского и Лили Брик. Но не все договаривают: «а также ее мужа». Ведь у Лили был муж. И они жили втроем. Беспокойно, нервно, страстно.

Или чета Панаевых, приютившая небезызвестного Николая Некрасова. Тоже тот еще «тройничок». Целых 16 лет почти без расставаний. Делили радости, невзгоды. Все по заповедям ЗАГСа, только втроем.

Другая знаменитость, Фридрих Энгельс, помимо более растиражированных манускриптов выдавал в том числе такие пассажи:

«Моногамия возникла вследствие сосредоточения больших богатств в одних руках — притом в руках мужчины, — и из потребности передать эти богатства по наследству детям именно этого мужчины, а не кого-либо другого <…>.
Разве мы не видели, что в современном мире моногамия и проституция хотя и составляют противоположности, но противоположности неразделимые, полюсы одного и того же общественного порядка? Может ли исчезнуть проституция, не увлекая за собой в пропасть и моногамию?»
(«Происхождение семьи, частной собственности и государства», 1884 год).

Ладно, возможно, это дела давно минувших лет? Но нет же. Если что и изменилось, то явно не в сторону целомудрия. О чем частенько говорят. Одни с негодованием, брызгая праведной слюной. Другие ржут и закатывают гастрольные стендап-туры, чтобы зрители тоже посмеялись.

Казалось бы, при чем здесь бизнес? А ведь он декларирует те самые семейные ценности. Точно так же балансирует между лицемерием и лицедейством.

Деловая моногамия

От сотрудников требуют лояльности. Сразу, еще до брака… то есть тьфу, до трудоустройства, конечно. Простой симпатии недостаточно. Нужна верность, никак не меньше. На собеседованиях пытаются выяснить:

Не склонен ли кандидат к измене?
Он точно будет игнорировать предложения конкурентов? Даже более заманчивые?
Искренне любит бренд? Обожает, жить не может без него, не спит, не ест?
Кем себя видит в компании через 5 лет, 10 лет?

Спросили бы и про 50, и 100 лет, только юрлица сейчас столько не живут. Даже в течение непродолжительной карьеры можно столкнуться с небрежным переоформлением на другую фирму. Ничего такого, это другое

. Вот здесь распишитесь и возвращайтесь к работе. Мы по-прежнему одна команда!

Клиенты и вовсе как невесты в гористой местности. На них охотятся, загоняют, арканят. Потом требуют лояльности (естественно). Приверженности торговой марке, конкретному магазину или сети.

Тут тоже все на ниточках. Только что вымогали покупки строго по одному адресу. Теперь их уже несколько. Кобрендинговая акция, оказывается с этими тоже можно. И вдруг поглощение! Бренды кушают друг друга, определение верности обновляется на сайте. «Ой, сайт тоже переехал. Уже стоит редирект на другой домен. Да и логотипы другие, не говоря о ценах. Но вы продолжайте быть лояльными!»

Партнеры, подрядчики, поставщики. Ценность сотрудничества — производная от эксклюзива. Это только кажется, что рынок свободный. На самом деле он состоит из клубка альянсов и олигополий.

Важно определиться не только с кем дружить, но и против кого. Мало кто может себе позволить «просто работать». Как говорила понятливая девочка в одном неприличном анекдоте: нельзя расслабляться.

А что можно?

Конкурентная среда

Хрестоматийное определение конкуренции подозрительно похоже на полигамию. Здоровый свободный рынок не должен никого связывать. Потому что иначе создаются условия для выращивания монополий, которые умеют добиваться верности в виде безальтернативного послушания.

Важное уточнение: корпоративное понимание лояльности — дорога с односторонним движением. Крупный бизнес не собирается связывать себя ничем. Все может меняться:

Ассортимент продуктов и услуг
География присутствия
Условия сотрудничества
Стилистика коммуникаций
Партнерские связи
Даже виды деятельности

И это здравый подход. Эффективный, именно что бизнесовый. Нужно действовать по ситуации, чтобы использовать новые возможности без старых обременений.

Такую позицию легко обвинить в стяжательстве и беспринципности. Дескать, проклятые коммерсы тащат одеяло на себя. Не хотят нести долгосрочную ответственность, платить алименты по плодам былой любви с рынком.

Однако если конкуренция кажется недостатком, это больше говорит про обвинителей. Самая простая версия: они ее не выдерживают. Чуть сложнее: не умеют пользоваться.

Действительно, на чем держится рынок труда? Подавляющее большинство специалистов сначала боятся не найти, потом потерять работу. Доминирующий мотиватор — страх. Настоящих карьеристов критично мало. Единицы гонятся за призрачными морковками спереди. Зато надежно и безотказно работает морковь сзади.

Даже сами предприниматели, вопреки словарному определению, действуют примерно таким же образом. Они готовы вцепиться в уже добытую синицу и больше не дергаться.

Вот почему так часто компании любого масштаба превращаются в эквивалент самозанятости для своих владельцев и топ-менеджмента. Все боятся нарушить статус-кво. Мертвой хваткой держатся за обжитые ниши, логистические цепочки, ведущих сотрудников. И за клиентскую базу, разумеется.

Потом происходит то, что происходит. Журналисты называют это турбулентностью. Но речь не о том, что можно пролить шампанское из опасно прыгающего бокала. Совсем другая турбулентность, когда двигатель летит прямо по салону и выходит из фюзеляжа через отверстие, не предусмотренное авиаконструкторами.

Не получится ничего сохранить. Мы не в компьютерной игре, Ctrl+S не работает. Добро пожаловать на недобрый старый рынок, где все против всех.

Любопытно, что с такого крутого виража истории лучше видны неожиданные рифмы с, казалось бы, навсегда минувшим прошлым. Пора перечитывать классиков. Причем не пыльные фолианты, вылизанные трудовыми династиями цензоров — а их настоящие, прижизненные мнения.

Метод Хитча, business edition

Первый вывод на поверхности любовных треугольников и мезальянсов.

Меньше снобизма, больше компромиссов. В якобы тупиковых ситуациях с очевидно трагической развязкой можно находить смелые решения. Причем не только для себя, а также для одного или (о ужас!) более одного партнера. Разумеется, если они согласны.

Отсюда менее яркое следствие — партнеров можно выбирать не только по верности, но и по гибкости. По способности адаптироваться, проверять новые гипотезы. Меняться вместе с вами. И на каждом шаге выходить за прежние рамки.

Первое, что летит в шредер, так это мантры про моногамию. Не надо требовать лояльности, достаточно делать конкурентные предложения.

Ведь что такое эта самая лояльность? Неуверенность в себе. Мачизм и ревность — две крайности, вызванные тревогой и попытками самоутвердиться за чужой счет. Тогда как действительно привлекательный партнер не нуждается в наручниках для привязывания к себе. Ему не нужно кричать, чтобы быть услышанным.

Бизнес любит слово «секси». Вся реклама так пропитана сексуальностью, что уже давно пора вкладывать в буклеты по пачке салфеток. Проблема в том, что победил самый примитивный и пошлый ракурс. А грубое прочтение тонких материй неизбежно ведет к девальвации.

И это на фоне всепоглощающего ханжества! Билборды и баннеры ломятся от непристойных красоток пополам с образцами семейных ценностей. Долгое время считалось, что такие качели позволяют откусывать с обеих сторон пирога.

Однако в конечном счете господа пиарщики оказались в позе Волочковой и уже не могут пошевелиться. Растяжка не позволяет.

Пора выходить из этого смертельного шпагата. Не в том смысле, чтобы предавать всех почаще и гоняться за сиюминутной выгодой. Просто перестать верить собственным сказкам о верности и не ждать ее от других.

Кстати, это касается не только корпораций. Например:

Если у вас есть работа, нужно продолжать искать еще. Во время испытательного срока, после него, через годы на одном месте. Всегда. Чтобы быть в тонусе, знать как меняются условия на рынке и осознанно радоваться старому месту или переходить на новое с повышением.
Как правило, можно совмещать. Очень редко бывают такие роли, которые действительно не оставляют ни малейших окошек. Более того, когда нет времени на консультацию, выступление, заказ, сайд-проект, вообще ни на что — хорошо ли это? Неважно, сколько вам платят. Вы зависите от этого места.
Клиенты тоже часто расслабляются, перестают проводить тендеры и сбивать цену. Они привычно берут там же. А надо пробовать новых поставщиков, заводить запасные аэродромы по логистике и сервису. Иначе в один далеко не прекрасный момент можно оказаться заложником.

Современные проблемы требуют современных решений. Вы не обязаны терпеть убытки только по той причине, что с кем-то уже работали раньше. Все меняется: люди, компании, отрасли, вы сами. Нет ни одной разумной причины делать что-либо по инерции. Особенно сейчас, когда ресурсная база сокращается и спонсорство по старой памяти может дорого обойтись.

Не бойтесь быть эпатажными, дерзкими и действовать в собственных интересах. Это нормально.

Читайте также:

4 мифа о моногамии, в которые нас заставляют верить

Моногамию принято считать более чистым, здоровым и этичным обязательством. Но все ли моногамные отношения строятся на этих постулатах и выглядят идеальными?

Update перевел размышления Ноа Редда, опубликованные на Everyday Feminism, в которых автор говорит о моногамии, параллельно сравнивая свой опыт в полиамурных отношениях.

Большинство людей считают, что им очень повезло найти партнёра, с которым они связаны на глубоком уровне. Я считаю, что мне особенно повезло — у меня есть два таких партнёра. Двое совершенно полноценных, замечательных и здоровых отношений, которые приносят много любви и тепла в мою жизнь.

Есть другая вселенная, в которой люди задают мне вопросы: «Так ты просто хочешь спать с кем попало?» или «Разве это справедливо по отношению к обоим?». Есть и люди, которые бровью не поведут от мысли, что я могу любить двух людей одновременно. Это и не должно удивлять.

У нас хорошо получается. Мы взрослые люди, способные договориться, поскольку мы общаемся честно и открыто. Для большинства людей — это огромный сюрприз.

На самом деле, поскольку моногамия — общепризнанное правило в обществе, моя полиаморная идентичность вводит в замешательство, а для некоторых даже неприемлема.

Давайте разберем некоторые мифы о моногамии, в которые мы верим.

Моногамия изображается как высшее выражение любви — нерушимое обязательство и инвестиция в вашу «истинную» любовь. Это обязательство считается более чистым, здоровым и этичным, несмотря на множество доказательств того, что не все моногамные отношения работают таким образом.

Есть много суждений о моногамии, которые не только ставят ее на пьедестал, но и демонизируют любые другие отношения, не вписывающиеся в эти очень узкие рамки. Это вредит немоногамным людям, таким как я, которые пытаются найти принятие. Это также наносит вред любому человеку, который позволяет обществу устанавливать правила, вместо того, чтобы сотрудничать со своим партнером или партнерами, создавая свои собственные правила.

Вот четыре мифа о моногамии, которые я слышу чаще всего, и мои рассуждения о том, почему они сомнительны.

1. Моногамия может уберечь от ревности и измен

Моногамные люди ревнивы. Моногамные люди изменяют. И представь себе, так делают не только моногамные люди. Ревность и нечестность могут возникнуть в любых отношениях, независимо от того, где лежат их границы.

Мы привыкли использовать моногамию как гарантию безопасности. Я чувствую себя в безопасности, зная, что мой партнёр может быть только со мной. Мне никогда не придётся столкнуться с его эмоциональным или физическим влечением к кому-то еще.

Я быстро понял, что моногамия не защищает от ревности и не делает моего партнера непривлекательным для других людей. Она просто помогает игнорировать факты и не противостоять им.

Когда я был в моногамных отношениях, я принимал как должное, что мы не беседуем о том, что для меня удобно и неудобно. А эти беседы должны были происходить. В конечном счёте, мы многое недоговаривали, и это приводило к болезненным эмоциям.

Моногамия как защита — это иллюзия. Границы не влияют на то, как мы себя чувствуем и на желание уважать эти самые границы. Измена не является синонимом полуамурии, так же как верность не является синонимом моногамии.

Измена — это нечестность, несоблюдение границ. Между двумя людьми или более — неважно. Это может произойти в любых отношениях.

Больнее всего меня предавали именно в моногамных отношениях. Предательство приходит с нечестностью, а не обязательно с другими партнерами или отношениями.

Если мы отойдём от предположения, что моногамия защищает нас от измен и ревности, это не заставит нас автоматически откровенно и открыто говорить о наших чувствах и границах. Если мы перестанем рассматривать моногамию, как общепризнанное правило, и вместо этого подчеркнём важность честного общения между партнерами, наши отношения станут лучше.

2. Моногамия лучше для сексуального здоровья

Когда я говорю, что немоногамен, люди часто полагают, что я не забочусь о своём сексуальном здоровье. Но я забочусь!

Я занимаюсь защищённым сексом, регулярно сдаю анализы, и между всеми участвующими сторонами происходит открытое общение. Согласно исследованиям, немоногамные люди, на самом деле, довольно преуспели во всем вышеизложенном.

Есть предположение, что немоногамия какая-то «грязная», потому что подразумевает наличие нескольких партнёров. Но не число партнёров влияет на ситуацию, а сексуальное поведение. В реальности, когда моногамные люди изменяют, они гораздо менее склонны к защищённому сексу или немедленному раскрытию факта измены своему партнёру.

Неудивительно, что это приводит к довольно серьезным проблемам, связанным с сексуальным здоровьем.

Если дело в здоровье, демонизация полиамурии фактически ничего не делает для заботы о нем. Это просто фундаментально неверное толкование проблемы. Мы должны признать, что сексуальное здоровье ухудшает недостаточное сексуальное образование и ограниченный доступ к услугам. И перестать стигматизировать полиамурию или людей с заболеваниями, передающимися половым путём.

Сексуальное здоровье не должно быть моральным вопросом. Это вопрос здоровья, и это затрагивает всех — моногамных, немоногамных и всех, кто не определился.

3. Моногамия более естественна и этична

Естественна? Нет, нет, нет. Позвольте мне остановить вас прямо здесь. Есть много исследований об обратном. А даже если бы не было, то, что приходит «естественно», не обязательно лучшее по определению.

Я думаю, что вопрос, является ли моногамия естественной — очень спорный. Несколько вопросов для вас: «Является ли моногамия или немоногамия правильной для меня? Открыт ли я к чему-нибудь другому? Какие у меня есть варианты? Подходит ли это мне? Подходит ли это моему партнёру (партнёрам)?».

Может быть, перестанем задаваться вопросом, что более естественно, и сделаем акцент на том, что здорово?

Наши отношения должны помочь нам чувствовать уважение и заботу. Это требует осознанных усилий с нашей стороны: быть способным говорить о наших ожиданиях, границах, потребностях, желаниях. Как к этому всему прийти — очень стоящая тема для разговора.

Также я хочу отбросить идею, что моногамия как-то более этична. Я лично обращаю большое внимание на то, чтобы все, с кем я связан, чувствовали себя значимыми, любимыми и в безопасности. Это моя этика, как полиаморной личности. Я постоянно поддерживаю диалог с моими партнерами, чтобы мои действия соответствовали этому.

Я всегда уделял первоочередное внимание согласию, здоровым границам и открытому сообщению. Я знаю многих моногамных людей, которые уделяют внимание тем же вещам. Значит, наша этика не так уж отличается от этики моногамных людей.

Пагубно предполагать, что у немоногамных людей нет морали. Ваша мораль не связана с тем, сколько у вас партнёров. Мораль показывает себя в том, как вы к ним относитесь.

Нам нужно перестать приписывать определённую мораль моногамии или немоногамии. И вместо этого сосредоточиться на том, как сделать наши отношения более безопасными и здоровыми для всех участников, независимо от того, сколько их.

4. Моногамные отношения более глубоки и серьёзны

Мне это кажется очень странным. У меня есть два родителя, но я никогда не скажу, что мои отношения с ними как-то пострадали, потому что их двое. Я бы также не сказал, что моя любовь к одному родителю угрожает любви к другому. Это относится и к моим друзьям, членам семьи, моим партнёрам и даже домашним животным.

Также я думаю, что иерархии могут возникать и возникают в отношениях, будь они хоть платонические, хоть романтические, хоть сексуальные.

У некоторых из нас есть отношения, которые мы ставим превыше всего. У нас есть связи, которые ближе, чем другие. Это не исключительная область немоногамных людей.

Моя полиаморная этика гласит, что я открыт для всевозможных отношений, разворачивающихся так, чтобы все чувствовали себя хорошо и, конечно же, по всеобщему согласию.

Наличие нескольких партнёров не является угрозой моей искренности и силе любви. Точно так же, как с друзьями или семьёй. Я могу заботиться более чем об одном человеке. Полагаю, почти все так могут.

***

Моногамия не защищает нас от ревности и измен. И она не гарантирует сексуальное здоровье. Моногамия не более чистая, нравственная или любящая. Проще говоря, моногамия является одним из эффективных способов организации отношений, одним из множества возможных способов.

Мы причиняем серьёзный вред немоногамным людям, когда предполагаем, что моногамия по своей природе лучше. Мы не только демонизируем их отношения, но мы делаем невероятно трудным принятие в обществе, которое рассматривает моногамию как правило.

Это также приводит к последствиям в реальной жизни. Наша неспособность признать разнообразие в отношениях, в конечном итоге, создаёт барьеры в правовой защите, в том числе в браке, жилищных вопросах и воспитании детей.

Я хочу жить в мире, где наличие двух замечательных партнёров не рассматривается как ужасающая странность. Я хочу жить в мире, где не делают предположения о моей морали, моем здоровье или моих ценностях на основе моего выбора в отношениях. Я хочу жить в мире, где мы празднуем прекрасную любовь, а не обвиняем друг дурга во всех грехах.

Или, по крайней мере, в мире, в котором каждый смотрит, прежде всего, на свои поступки. Это не так уж немыслимо.

Было бы неплохо.

Ноа Редд

Что такое «радикальная моногамия»?

Фото: Gender Spectrum Collection

Скорее всего, вы еще не слышали о «радикальной моногамии». Прежде чем написать эту статью, я поспрашивал, знает ли кто-нибудь об этом термине. Самый частый ответ был: WTF это?

Хотя об этом уже писалось раньше, особенно Габриэль Кассель для Well+Good пару лет назад и совсем недавно Чал Рэйвенс для Novara (на самом деле она не использует выражение «радикальная моногамия»), эта концепция еще не проник в мейнстрим за пределами споров в Твиттере. Отчасти это может быть потому, что это звучит так, как будто какой-нибудь парень с татуировкой солнца мог бы кропотливо объяснить после. В конце концов, моногамия — это строительный блок традиционных цис-гет-отношений — если, например, вы не состоите в квир-отношениях в анти-квир-стране, что, черт возьми, такого радикального в моногамии?

Но, смотри, теперь это актуально. Одним из самых видных защитников радикальной моногамии является Робин Окс из Бостона, педагог, спикер и массовый активист, который редактирует Bi Women Quarterly . Окс говорит, что ее собственный путь к принятию радикальной моногамии включал в себя много самоанализа и сомнений в существующем статус-кво. Чтобы объяснить эту концепцию, она проводит контраст между «рефлексивной моногамией» — слепым признанием того, что иметь только одного сексуального партнера в каком-то смысле морально лучше — и более информированным и сознательным выбором радикальной моногамии.

Жизнь

Руководство моногамного человека по исследованию немоногамии

Саймон Доэрти

02.09.22

с кем-то «противоположного» пола, женитесь и будьте моногамны», — объясняет Окс. «По мере того, как я рос и исцелялся, я достиг места, где мне стало ясно, что есть сила и сила в том, чтобы ставить под сомнение эти культурные нормы».

После того, как она разрушила эту презумпцию настолько, чтобы понять, что «моногамия не категорически превосходит полиаморию», Окс попыталась «заглушить культурный шум вокруг того, какой тип отношений я должен хотеть , и вместо этого спросите себя, чего я хочу ». Другими словами: моногамия может быть выбором, к которому вы придете после рассмотрения собственной свободы воли и возможностей, а не слепым ожиданием.

Окс говорит, что «моногамия — это конфигурация отношений, которая лучше всего подходит для меня», но говорит, что «пришла к этому выводу совершенно другим путем, чем раньше».

Радикальная моногамия — это именно то название, которое Окс дал этому процессу и заключению. «Честно говоря, я понятия не имею, придумал ли я этот термин или другие люди тоже. Я не думаю, что это действительно имеет значение», — говорит она.

Писатель и спикер из Бруклина Джерико Винсент также использует термин «радикальная моногамия». Они практикуют его со своим мужем и учат этому как «форме интимных отношений», но говорят, что не знали, чтобы кто-то еще использовал это выражение до того, как я связалась с ними.

Для Винсента это прогрессивная альтернатива «старой моногамии наших родителей, бабушек и дедушек, [которая] сегодня не работает». Последнее, по их мнению, не работает, «потому что оно часто основано на гетеронормативности и женоненавистничестве и очень часто порождает скуку, нелояльность и застой».

Здоровье

Моногамия может быть даже более сложной для женщин, чем для мужчин

Джастин Лемиллер, доктор философии

09.19.18

Описание моногамии Винсентом может показаться привлекательным, поскольку оно может показаться ограничивающим особенно если вы квир и с подозрением относитесь к традиционным гетеронормативным системам. Но это также не означает, что вы должны полностью отказаться от моногамии только из-за ее ограничений.

«Радикальная моногамия работает для меня, потому что я всегда хотел гигантской любви. Я хотел быть радостью и восхищением одного человека, и я хотел, чтобы они были моими», — говорят они. «Потом я вырос, и мне сказали, что это нелепо, нереально и нездорово, поэтому я отказался от моногамии и практиковал полиаморию. Но теперь я пришел к выводу, что все эти сообщения других людей были неправильными. усилие и желание расти, можно иметь большую и волшебную любовь».

Легко произносить такие слова, как «усилие и намерение», но что это на самом деле означает? И чем это отличается от простой попытки наладить отношения? «Если мне скучно и я жажду чего-то нового или неудовлетворен какой-то частью моего партнера, вместо того, чтобы искать удовлетворения этих потребностей в других интимных отношениях, я сталкиваюсь с этими проблемами и возлагаю на себя и своего партнера ответственность за то, чтобы наши отношения оставались живыми и захватывающими. для нас обоих», — объясняет Винсент.

Радикальная моногамия не должна быть легкой, добавляют они, но прилагаемые усилия — это просто неотъемлемая часть знакомства с кем-то на более глубоком уровне. «Интимные отношения могут спровоцировать детскую травму, — говорит Винсент. «Радикальная моногамия создает контейнер глубокой безопасности, который позволяет мне столкнуться с травмой, которую я ношу, и выполнить сложную работу по исцелению этой травмы».

Идентификация

Полиаморист ответит на все ваши животрепещущие вопросы о полиамории

Доминик Сислей

17. 04.19

Эмили Лавиния, внештатный журналист и ученый в области здравоохранения из Лондона, думает о радикальной моногамии так же, как и Окс. Для Лавинии это не столько «радикальный», сколько «сознательный выбор, сделанный, когда человек вооружен всеми фактами».

Как и многие из нас, Лавиния провела годы, цепляясь за идеал, согласно которому моногамные отношения имеют большую ценность – мы все выросли на сказках и фильмах о родственных душах и одной настоящей любви. Как только она отказалась от этого принципа гетеронормативности, она поняла, что мы не должны быть слишком «предписывающими» в отношении того, что представляет собой «здоровые отношения». Это просто тот, который заставляет вас чувствовать себя сытым.

«Радикальная моногамия для меня — это испытать множество типов отношений, понять, что мне подходит, и выбрать моногамные отношения, — говорит она. — Я знаю, что и моногамия, и немоногамия мне подходят. – но я не чувствую никакого стыда или давления по поводу выбора».

Итак, не желая звучать слишком Кэрри Брэдшоу, может ли радикальная моногамия когда-либо стать широко распространенным термином и практикой?Закари Зейн, секс-обозреватель и эксперт по сексу P.S. Condoms, считает, что все должны хотя бы подумать об этом; не вывод, к которому вы приходите, а процесс самоанализа.0003

Он также отмечает, что моногамия не должна быть удушающей, говоря: «Вам не нужно жить со своим партнером [и] вам не нужно проводить с ним каждую свободную минуту. В вашей жизни могут быть и другие полноценные отношения. Этот один партнер не обязан удовлетворять все ваши потребности, даже если вы моногамны».

Винсент говорит, что они надеются на рост популярности радикальной моногамии, и считает, что мы не должны попасть в ловушку предположения, что полиамория — единственный «просвещенный и прогрессивный» выбор отношений. Есть больше способов приблизиться к отношениям, чем иметь множество партнеров или жениться на ком-то к 30 годам, потому что это то, что общество говорит, что мы «должны» делать.

«Некоторые люди действительно хотят моногамии, — говорит Винсент. «Я думаю, что это здоровое желание, и я надеюсь, что для тех, кто этого хочет, радикальная моногамия предложит совершенно новый портал к радостной, здоровой, волшебной любви».

@mrnicklevine

Что такое моногамия и насколько она реальна?

Перейти к содержимому

Опубликовано 9-27-21 9-28-21 Майклом Тобином

Фото Андрея Юрлова/Shutterstock

Моногамия. Спаривание на всю жизнь. Можно ли жениться на всю жизнь и быть счастливым? Да, но, как и во всем, что имеет смысл, вы должны работать ради постоянного удовольствия и отказываться от заманчивых отвлекающих факторов. Не всем дано воздерживаться и воздерживаться.

Давайте будем реалистами. Моногамия , наличие романтических отношений с одним партнером за раз не является естественным, если только вы не бобр, серый волк или макаронный пингвин. И не знаю, как вас, а меня не впечатляет: они запрограммированы на верность, а мы нет.

Мы созданы для путешествий.

Если бы это было не так, то зачем нам Библейские предписания, предписывающие нам быть верными? Или иначе! Горячие истории супружеской неверности так же древни, как Библия, так же ярки и болезненны, как рассказы о греческих богах, и так же трагичны, как кончина Тайгера Вудса и Билла Клинтона. Трудно представить человека, который не ломал голову над вопросом: обманывать или не обманывать, предать или хранить верность?

На самом деле, 52% респондентов опроса, проведенного на нашем веб-сайте , утвердительно ответили на вопрос: «Был ли у вас роман на стороне?» Другими словами, неверность настолько распространена, что, по статистике, у пары больше шансов на роман, чем у казино на выигрыш в блэкджек!

Мы также спрашивали: Вы когда-нибудь думали об измене своему супругу? 92% ответили «Да». Вам не интересно, лгали ли эти 8%?

Неудивительно, что Бог сказал что-то вроде «Обмани, и ты умрешь». Он или Она создал нас, чтобы у нас текла слюна над запретным плодом, а затем сказал нам: «Не ешьте то, что вам не принадлежит».

Нечестно, или, может быть, есть что-то настолько ценное в привязанности к одному человеку на всю жизнь, что это меркнет по сравнению с мимолетным удовольствием романа.

(Двадцать лет назад я написал в соавторстве книгу о супружеских отношениях, в которой мы глубоко погрузились в суть супружеских отношений, их причины и способы восстановления брака после неверности. Я упоминаю, что, поскольку супружеские отношения гораздо больше, чем секс. Это также может быть временным бальзамом от одиночества и скуки.)

Но прямо сейчас я собираюсь предположить, что те из вас, кто читает эту статью, не хотят заводить семейную связь— что вы хотели бы доказать роман на стороне вашего брака.

Итак, как сохранить моногамные отношения здоровыми и процветающими?

Хорошо общайтесь. Говорите правду с добротой и слушайте с открытым сердцем и разумом. Интересуйтесь своим партнером. Когда вы этого не сделаете, ваш партнер может быть привлечен к тому, кто им является. Когда вы делитесь своими мечтами, желаниями, надеждами и страхами, вы растете вместе. Нет ничего более приятного, чем видеть и быть увиденным.
Побалуйте себя свиданиями. Выйти вместе. Ведите себя так, как будто это ваше первое свидание. Тогда вы желали друг друга. Теперь может потребоваться немного больше усилий, чтобы зажечь пламя. Но если вы выберете его, вы можете. Прекрасные отношения зарабатываются небольшими проявлениями доброты, вниманием к другому и выражением вашего желания и любви .
Разжигайте пламя страсти и заботьтесь о нем. Люди, у которых есть романы, часто винят в этом свою скучную и предсказуемую сексуальную жизнь. Так что будьте изобретательны. Завести роман с партнером . Подумайте, что заводит вашего партнера, и сделайте это. Сексуальные разговоры — хорошее начало. Открыто и честно обсудите свои сексуальные желания и интересы, будь то новые игрушки, новые позы, движения и другие забавные вещи. Вот как можно разжечь сексуальный огонь.
Работайте вместе над достижением жизненных целей и мечтаний. Когда вы медленно отдаляетесь друг от друга и пренебрегаете своими общими целями и устремлениями, отношения становятся противоядием от боли разлуки. Инвестировать, инвестировать, инвестировать. Пренебрегайте своими отношениями, и вы потеряете их. Возьмите на себя ответственность за качество вашей связи и вам не захочется блуждать.
Не поддавайтесь искушениям. В жизни всегда есть искушения, и с каждым из них мы принимаем решение — вкушать или отказываться. Подумайте о любви, которую вы испытываете к своему партнеру, и о последствиях романа. Стоит ли оно того? Что вы делаете, чтобы улучшить ваши отношения? Поймите… как бы вы ни были осторожны, в конце концов вас поймают! Всегда помните данное вами обещание верности — каждое решение имеет последствия.
Если есть возможность, чаще путешествуйте — ищите новые приключения. Совместное путешествие (долгое путешествие или даже однодневная поездка) даст вам возможность вырваться из рутины, вместе испытать что-то новое и получить новый взгляд на ваши отношения. Секретный ингредиент счастливых моногамных отношений — быть занятыми вместе. Веселитесь со своим любовником при каждом удобном случае.
Держите круг близких друзей. Убедитесь, что у вас есть собственные друзья, которые могут оказать вам положительную поддержку. Иногда все, что вам нужно, — это объективное мнение кого-то, кому вы доверяете, кроме вашего партнера. Это может дать вам возможность увидеть вещи с точки зрения вашего партнера и понять, что у него тоже есть свое мнение.
Главное терпение. Не выходите из себя из-за мелочей, которые можно обсудить и исправить. Помните, что вашему партнеру нужно то же, что и вам: понимание, сострадание, любовь, привязанность, уважение, внимание, игривость и открытое общение. Когда ваш партнер счастлив, он, в свою очередь, сделает вас счастливым, и у вас будет меньше поводов придираться, спорить, чувствовать себя несчастным и изменять.
Порадуйте любимого человека сюрпризами. Создавайте счастливые моменты, удивляя любимого человека без причины. Будь то покупка цветов или покупка чего-то, что, как вы знаете, нравится вашему партнеру, никогда не переставайте пытаться угодить и доставить удовольствие. Если ваш партнер делает сюрпризы, обязательно дайте ему понять, насколько вы благодарны — никогда не высмеивайте и не унижайте его и обязательно отвечайте тем же. Не забывайте часто узнавать и делать комплименты своему партнеру.
Установка здоровых границ . Границы важны, потому что они определяют ожидания в отношениях: они отражают то, как вы хотите, чтобы другие относились к вам, и как вы будете относиться к ним. В романтических отношениях границы основаны на убеждениях и общих ценностях о том, как вы хотите жить, что вам нужно для романтической близости и что, по вашему мнению, ведет к полноценной жизни.
Убедитесь, что существует баланс сил. Отношения часто терпят неудачу, потому что обе стороны не могут поддерживать здоровый баланс сил. Не позволяйте одному человеку управлять всем, потому что другой, безусловно, будет меньше чувствовать себя человеком и становиться все более несчастным.

Когда мы решаем, что хотим путешествовать по жизни в моногамных отношениях, мы соглашаемся разделить власть и жизненный выбор с нашим партнером особым и доверительным образом. При этом мы вверяем наши сердца, умы, тела и образ жизни в их руки так же, как и в свои собственные. Если вы выбираете моногамные отношения, ключевыми факторами их успеха являются честность и порядочность.

Майкл Тобин, доктор философии. уже более 40 лет занимается семейным и супружеским терапевтом. Его новая книга, Riding the Edge: A Love Song to Deborah (River Grove Books, 20 июля 2021 г.), рассказывает о личном путешествии, которое он прошел со своей будущей женой на пути к тому, чтобы стать одним целым… более 40 лет назад.

РубрикаРазное