Моногамен что значит: Моногамность | это… Что такое Моногамность?

5 советов для начала отношений

Измена, по мнению россиян, входит в топ-3 причин развода. Но можно ли ее избежать? А если да, то как?

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Супружеская измена

Измена жене

Измена жены

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Об этом рассказывает Дарья Сытова-Горанская — профессиональный семейный коуч, которая специализируется на спасении семей от разводов.

Дарья Сытова-Горанская

семейный коуч, позитивный психолог, автор движения #stop_razvod

Мы выбираем, нас выбирают

Если бы я жила лет 200 назад, вопрос замужества был бы проблемой моего отца и решался по принципу «Ничего личного, just business». С недавних пор брак — добровольный союз вечной и искренней любви. Теперь можно самой себе выбирать партнера. Умного, красивого, заботливого, чтобы цветы дарил, на свидания водил и в постели всегда знал, где моя заветная кнопка.

Но не всё так сладко. В браке по расчету много минусов, зато нет ожиданий. А от союза по любви мы ждем чего-то сверхъестественного. Стоя в белоснежном платье под взглядами умиляющихся родственников, мы очень-очень хотим, чтобы это было навсегда и именно так, как мы себе нарисовали. Но почему-то, по статистике, в 70% случаев это цель оказывается далеко не SMART.

А вы правда хотите быть моногамными?

Ученые уже много лет выясняют, моногамны мы или нет. Есть аргументы в пользу обеих гипотез. Сомнительно, что когда-нибудь удастся доказать наше природное желание иметь секс со всеми подряд. Будь осторожна, если твой благоверный объясняет свои измены с научной точки зрения: мол, мужчины по природе полигамны. Смело шли его… к другой даме. Моногамия — осознанный выбор. Не хочешь делать этот выбор, тогда брак со мной не для тебя, милый, я достойна лучшего. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И, кстати, если ты моногамна, это не значит, что нужно в 20 лет вписываться в отношения до «умерли в один день». Последние десятилетия набирает обороты тенденция к серийной моногамии, когда человек за свою жизнь успевает побывать в двух-трех браках. То есть он готов давать партнеру эксклюзивность, но не на всю жизнь, а пока ему комфортно в этих отношениях. И это нормально: мы встречаемся, пробуем, не получается — мы ищем нового партнера. 

А вот сделать выбор, будут эти партнеры последовательные или одновременные, это и значит — определиться, хотите ли вы оба быть моногамными или нет.

Ожидания — первый шаг к измене

Итак, вы решили, что моногамны, и начали встречаться. Всё просто отлично. Он дарит подарки, приносит кофе в постель, вы смеетесь до упаду, постоянно занимаетесь страстным сексом и, обнявшись, смотрите с крыши салют на 9 Мая. 

Ставим паузу. Что же произойдет дальше? Во-первых, через полтора-два года снизятся гормоны влюбленности, которые природа заботливо разогнала, чтобы мы выбрали вот того умного, сексуального самца и обзавелись качественным потомством. Во-вторых, гормон привязанности — окситоцин, который приходит на смену «влюбленному коктейлю», требует от вас больше объятий и нежности, а этого, наоборот, станет меньше. В-третьих, ты очень разочаровываешься, что он много играет в комп, не радует подарками и везде разбрасывает свои носки и трусы. #я_на_это_не_подписывалась.

Почему около 90% браков распадаются из-за измен?

Все думают, что работать над отношениями нужно тогда, когда измена уже произошла или когда ты всерьез обдумываешь, не заскочить ли по дороге на работу в загс подать заявление на развод.

Но это ошибка. Фатальное заблуждение, которое и приводит к 70% разводов. Выстраивать здоровую коммуникацию нужно с самого начала, потому что вас никто не учил жить вместе, и вполне нормально, что у вас не получается.

Согласно исследованиям американских ученых, 69% споров в паре неразрешимы. Потому что мы разные, выросли в разных семьях, имеем уникальные взгляды, цели и ценности. Невозможно найти абсолютно своего человека, это миф. С каждым партнером у вас будут свои 69%. Как и миф, что женщины изменяют реже, чем мужчины. В моей практике одиночество — самая частая причина измен и у тех, и у других. 

Здоровые отношения — это когда вы оба смирились с тем, что в львиной доле вопросов никогда не согласитесь друг с другом. А волшебная таблетка в том, что когда вы оба примите друг друга, то почувствуете себя любимыми и с радостью начнете меняться и добиваться вашей общей SMART-цели.

Так как же не допустить «самого страшного»?

Конечно, не все изменяют. Но я уверена, ты не хочешь проверять, дойдет ли у вас до этого или нет. Вот пять привычек, которые не дадут окситоцину иссякнуть, а отношениям свалиться в беспросветную яму.

1. Целуйтесь правильно. Во время поцелуя после шестой секунды в организме стартуют процессы по высвобождению дофамина и повышению окситоцина. И это доказанный факт, а не «ванильный» миф. 
2. Любите правильно. Подарки, похвала, помощь, время, прикосновения — языков любви всего пять, не так-то сложно определить, какой твой, а какой — твоего партнера. Иначе он будет делать не то, что тебе надо.
3. Хотите, чтоб было «как в начале»? Делайте «как в начале»! Критика, контроль, «сама такая», как грибы после дождя, начинают нарастать в отношениях после 2–3 лет. Но эти грибы ядовитые — замечайте и уничтожайте их с корнем.
4. Правило 50/50. Когда вы ссоритесь и обвиняете друг друга, скажи о том, за что отвечаешь ты. «Да, я и правда забыла предупредить тебя, что опоздаю». Разделение ответственности в ссоре всегда снижает градус и располагает партнеров друг к другу.
5. Разговоры. Без них не будет отношений. Ни плохих, ни хороших. Минимум 20 минут в день выделяйте на беседу с партнером. Безоценочно слушайте, задавайте вопросы, делитесь своими эмоциями. 

Не всё получится сразу, и это естественно. Выбери для начала одну привычку и поставь эксперимент на неделю-другую. Понравилось? Возвращайся за следующей. Если вы не будете ждать, что отношения сложатся сами по себе, потому что у вас настоящая любовь, вы никогда не столкнетесь с изменой или разводом. Не сомневайся!

Ты когда-нибудь изменяла?

Фото: Getty images

Полиамурность для моногамных людей

Оздоровление отношений, когда вы моногамны, а ваш партнёр — нет

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/polyformonogamouspeople.html

В данном тексте подразумевается, что вы состоите в традиционных моногамных отношениях и ваш партнёр только что сообщил вам, что он полиамурен. Возможна также ситуация, когда вы моногамны и собираетесь вступить в отношения с полиамурным человеком, уже состоящим в отношениях с кем-либо. Текст, покрывающий эту ситуацию, находится здесь.

Вот мой партнёр сообщил мне, что он (или она) хочет иметь других любовников. Что теперь?

Для начала, это не то, что вы подумали. Это совсем не обязательно разговоры из серии: «Мы должны больше общаться с другими людьми», и это вовсе не обязательно означает конец ваших отношений.

Когда ваш партнёр говорит, что ему (или ей) хотелось бы поддерживать отношения с кем-то ещё, вашей первой реакцией может быть чувство уязвлённости и отвергнутости, когда же придёт тот момент, в который у вашего партнёра действительно появятся другие партнёры, вы можете почувствовать, что они ранят вас самим фактом своего существования. Глубоко вдохните, расслабьтесь и попробуйте позволить событиям идти своим чередом. Ваш партнёр не нападает на вас и его другие партнёры тоже не нападают на вас. В этой ситуации важно отреагировать без гнева и попробовать построить отношения, которые подойдут вам всем.

То есть:

Если у участников отношений разные цели и ожидания, эти отношения не могут быть простыми. Любые отношения требуют сил и времени, а гарантий никогда нет. Отношения, в которых один из партнёров моногамен, а другой нет, особенно сложны и полны опасностей.

Но это не значит, что они невозможны.

Но они не всегда будут простыми. От всех сторон, вовлечённых в них, потребуется идти на компромиссы. Это может оказаться особенно серьёзно для моногамного партнёра, так как ему придётся научиться совершенно новому подходу к любовным отношениям и адаптироваться к нему. И этот подход может совершенно отличаться от привычного понимания того, что такое любовь и как строятся отношения.

Время от времени вы, возможно, чувствуете неуверенность, ревность и обиду, и эти чувства не являются ложными, неподобающими или иррациональными. Но это не обязательно означает, что ваши отношения разрушились. Просто вашему партнёру пришло время уделить особое внимание вашим нуждам и чувствам, не более того. Это также означает, что, возможно, вышли на поверхность ваши собственные представления об отношениях, ваши страхи и неуверенность и, похоже, что вам придётся противостоять им. Если вы найдёте способа победить их, ваши отношения, определённо, станут лучше.

Но и для полиамурного участника отношений всё это не приятная прогулка. Вам следует сделать всё возможное для того, чтоб помочь своему партнёр чувствовать себя уверенно и безопасно. Это, вероятно, будет означать, что вам придётся развивать новые отношения медленнее и осторожнее, чем вам хотелось бы. Это может означать, что вам придётся прекратить какие-то отношения, которые ваш партнёр сочтёт угрожающими. Это означать, что вам придётся договориться о более узких границах, чем вам хотелось бы.

Сложность состоит в том, чтоб проделывать всё это, сохраняя сочувствие и уважение по отношению к новым людям, становящимся участниками отношений. Существует тенденция создавать правила и устанавливать границы так, чтоб защитить уже существующие отношения за счёт всех остальных, особенно когда эти «остальные» существуют лишь теоретически и в действительности никто новый в них ещё не участвует.

Способность к компромиссу, способность договориться об условиях, удовлетворяющих обоих участников, совершенно необходимы для успешного существования ваших отношений. Столь же необходимой является способность быть верными собственным словам о том, что вы собираетесь делать и достигнутым между вами соглашениям. Отношения, в которых ожидания участников различны, уже находятся в проблемной ситуации, и даже незначительные нарушения договорённостей легко могут превратиться в нечто, способное разрушить всё, что вы построили вместе. Однако, когда вы будете договариваться об этих правилах, помните: каждый новый человек, с которым вы будете вступать в отношения, тоже человек. У этого человека окажется свой набор желаний и потребностей и было бы мудро уважать их. Учитывайте потребности всех участников отношений!

Это может казаться неочевидным, но это необходимо не только для блага этих людей, но и для вашего собственного блага. Можно управлять действиями, но чувства и эмоции в этом отношении гораздо сложнее — они не могут контролироваться или навязываться напрямую. Если вы согласны с тем, чтоб ваш партнёр начал строить новые отношения, существует огромная вероятность того, что в них возникнет эмоциональная связь и, когда это произойдёт, просьба изменить или прекратить отношения может травмировать вашего партнёра. Хорошо подумайте, прежде чем сделать это, так как травма, нанесённая вами вашему партнёру может иметь последствия в ваших с ним отношениях.

Расслабьтесь. Со временем это всё становится проще. По мере развития ваших отношений вы обнаружите, что вам станет проще быть уверенным в своём партнёре и строить фундамент вашего общего счастья.

Однако, существует несколько мысленных препятствий, которые вам надо преодолеть, прежде чем этот путь приведёт вас к счастью. Самое большое из них состоит в мыслях о том, что полиамурность вашего партнёра это нечто, что случилось из-за вас, что вы не подходите, что вас «не достаточно».

Но почему? Я не понимаю. Почему меня не достаточно?

Если вы привержены моногамии, осмысленно ответить на этот вопрос довольно сложно.

Полезно держать в голове мысль, что это действительно не имеет к вам прямого отношения. Дело не в том, что вы не можете предложить «достаточно». Не в том, что вы не можете удовлетворить потребности вашего любимого человека. И не в том, что он не любит вас, или просто эгоистичен, или вы не удовлетворяете его или просто потому, что вы недостаточно хороши.

Многие люди, в результате воздействия общества или сами по себе, действительно нуждаются в единственном человеке на всю жизнь. Эти люди испытывают сильное стремление найти партнёра, но как только партнёр найден, это стремление исчезает. Их потребность в поиске близости выключается. Стремление удовлетворено и человек готов вступить в брак и остепениться.

Другие люди устроены иначе. Люди, полиамурные от природы, испытывают то же стремление, ту же потребность в близости и любовных отношениях, но это стремление не выключается в тот момент, когда партнёр найден. Полиамурный человек сохраняет стремление искать близкие отношения.

Именно это имеют в виду многие полиамурные люди, когда говорят: «Наличие одного любовника не удовлетворяет всех моих потребностей». Они не имеют в виду, что ожидают все их потребности, простые и сложные, должны быть удовлетворены одновременно. Это всего лишь способ сказать, что когда моногамный человек находит партнёра, его потребность в поиске полностью удовлетворяется, для полиамурного же человека это не так.

Проще говоря, моногамный человек может быть счастлив, разделяя свою жизнь с одним и только одним человеком, а полиамурный — нет.

Тут совсем не обязательно имеется выбор. Не думаю, что полиамурные люди выбрали быть такими в большей степени, чем моногамные сознательно выбрали моногамность. Лично про себя я знаю, что я не принимал такого решения, это просто часть меня. К добру или к худу, я не могу быть счастлив, когда моя личная жизнь состоит только из одного человека. Моя жена может. [Видимо, первая версия этого текста была написана до событий, описанных Франклином в его книге The Gamechanger — прим. переводчика.] Никто из нас ни прав, ни виноват, мы просто разные. Нам приходится уважать эти различия и приспосабливаться к ним, чтоб быть счастливыми вместе.

Если ваш партнёр полиамурен от природы, его стремление иметь других партнеров не является ни вашим недостатком, ни его или её недостатком. Это не значит, что он или она не любит вас. Это просто значит, что у вас разные стремления и разные потребности.

Если мой партнёр полиамурен?

Да. Важно понимать, что не каждый, кто утверждает, что он полиамурен, действительно полиамурен.

Мир не состоит исключительно из честных и этичных людей. Существуют и эгоисты, которые видят в слове «полиамурность» способ оправдать своё стремление безответственно спать с кем попало.

Обычно, таких людей довольно просто отличить. Например:

• Они изменяют. Человек, изменивший вам и, будучи пойман, предлагает в качестве оправдания: «Но милая, я полиамурен!», вероятно, не полиамурен. Измены и полиамурность — не одно и то же. Краеугольным камнем успешных полиамурных отношений являются доверие, сочувствие и любовь. Способность предать любимого человека, как правило, не присуща полиамурному человеку.
• Они врут. Повторю: для успешных полиамурных отношений требуется приверженность доверию и откровенности. Уверенность возникает из понимания того, что партнёр любит и уважает вас, того, что вы можете быть уверенным в том, что он будет принимать в расчёт ваши чувства и потребности с уважением и сочувствием. Вы не можете сохранять уверенность в ситуации, когда вы не можете ожидать от партнёра того, что он будет держать своё слово.
• Они не могут удержаться в согласованных границах. [На мой взгляд (и, насколько я могу судить, на взгляд более позднего Франклина Во) вопрос о границах не так однозначен, как может показаться. Если человек не может держаться в согласованных границах и хочет достичь новых договорённостей, из этого вовсе не следует, что он плохой человек. Возможно, согласованные границы действительно выбраны неудачно, порой, совершенно абсурдно. В ряде случаев люди не могут выработать компромисса, который по настоящему устраивал бы их обоих и, да, в таком случае им, вероятно, стоит расстаться. — прим. переводчика.] Это необходимо в любых отношениях: традиционных или нет. Человек, нарушающий правила вряд ли является хорошим партнёром. Любые отношения, даже мимолётные, существуют в некоторых рамках, позволяющих вовлечённым в них людям понимать: чего ожидать дальше. Это особенно верно в любовных отношениях и абсолютно необходимо в отношениях между полиамурным и моногамным партнёрами. Я не могу выразить — насколько. Отношения партнёров, один из которых моногамен, а другой полиамурен требуют уступок от обеих сторон. Вы должны быть полностью, абсолютно готовы оставаться в согласованных границах и делать то, что вы обещали делать. В противном случае доверие будет разрушено, а для успешных отношений оно необходимо.
• Они не учитывают ваших потребностей. Моногамный партнёр сталкивается в полиамурных отношениях с серьёзными вызовами. Для полиамурного партнёра жизненно необходимо сделать всё возможное для того, чтоб уверить его или её в своей любви, поддержке и понимании. Разумно и естественно ожидать, что он или она будет время от времени чувствовать неуверенность или страх. Эти чувства совершено оправданны. Потребность в комфорте и понимании очень важна.

Я полагаю, что смогу перенести физическую сторону отношений, пока мой партнёр любит меня больше всех… Как мне обеспечить это?

Вы не можете. Более того, вы можете нанести огромный ущерб вашим отношениям, если попытаетесь.

Хорошо, пожалуй, можно попробовать…

Полиамурные отношения это не та область, в которой стоит «пробовать». Если вы дождётесь момента, когда на кону будет стоять сердце вашего партнёра, а потом измените своё мнение, вы серьёзно рискуете потерять партнёра!

«Пробование» полиамурных отношений подразумевает, что если что-то пойдёт не так, вы вернётесь к обычному положению дел. Но отношения — субстанция текучая и динамичная. Если вы однажды внесли в них существенное изменение, они уже никогда не станут прежними. Если вы «закроете» отношения и снова станете моногамными, они не станут прежними. Вы с партнёром получите опыт, который, почти наверняка, навсегда изменит ваши взаимоотношения.

Строго говоря, ваши отношения может изменить всего лишь дискуссия о полиамурности, даже если вы останетесь моногамными, просто потому, что вы узнаете о своём партнёре нечто, чего не знали ранее.

Изменение не обязательно окажется пугающим. Изменения часто оказываются здоровыми и позитивными. Но невозможно отрицать, что если вы начнёте с вашим любимым полиамурные отношения, они уже не станут прежними. У вас не будет возможности вернуть всё назад нажатием кнопки.

Мой партнёр изменял мне. Можем ли мы построить позитивные полиамурные отношения?

Возможно ли это? Да, но это потребует много работы.

Люди — существа весьма способные к адаптации и невозможно предсказать, что послужит катализатором роста. Если кто-то полиамурный от природы, не знает об этом, может изменять просто потому, что ему не хватает понимания этичной немоногамии, более того, он может даже не подозревать о существовании этичной немоногамии.

Но люди изменяют по самым разным причинам и большая часть этих причин не имеет ничего общего с полиамурностью. Люди могут изменять потому, например, что их возбуждает прикосновение к запретному плоду или потому, что они хотят иметь разнообразный сексуальный опыт, но не хотят, что его имели их партнёры.

Часто бывает проще придумать оправдание нарушению принципов, в которые вы всегда верили, чем подставить под вопрос сами принципы. Многие изменяющие люди не сомневаются в ценности моногамии. Они могут находить способы объяснить и оправдать своё поведение, но они по прежнему уверены в том, что моногамия «правильна». Иногда, люди даже обвиняют партнёров в своей измене: «Если бы он был более [что угодно], мне бы не пришлось изменять».

Такие люди по-прежнему держатся за идеал моногамии и, что ещё важнее, они по-прежнему хотят верности от своих партнёров. Такие люди вряд ли смогут перейти от измен к полиамурности.

Как и во многих других случаях, важны причины, по которым изменяет этот человек. Если неверность была вызвана тем, что некто чувствовал для себя необходимым искать параллельных любовных отношений, вполне возможно, что он сможет перейти к полиамории, если он сможет научиться честности и и отучиться от моногамных шаблонов, если он сможет научиться относиться к своим партнёрам с сочувствием и уважением. У измен имеется преимущество перед полиамурностью: изменяющему человеку не обязательно в процессе измены учитывать чувства своего партнёра. В полиамурных отношениях возможны ситуации, когда вы не получаете того, что хотите.

Переход от измен к полиамурности требует много работы. Вам придётся избавиться от привычных с детства представлений и создать другой образ жизни, позволяющий иметь дополнительные отношения сохраняя доверие и честность. И вам придётся строить его на фундаменте преданного доверия. Так или иначе, это не самый простой способ построения полиаморных отношений.

Реально ли это? Несомненно, если все вовлечённые люди (включая того, кому изменили) сделают выбор именно в пользу того, чтоб проделать всю эту непростую работу и приложат усилия, необходимые для того, чтоб реализовать его. Легко ли это? Нет.

Вы продолжаете говорить о «согласованных границах». Что вы имеете в виду?

Говоря кратко, это значит, что даже если ваш любовник хочет, чтоб у него были другие партнёры, у вас есть право голоса. Полиамурность и беспорядочный секс со всеми вокруг — не одно и то же.

У вас есть право голоса. Если вы, моногамный человек, хотите выжить в полиамурных отношениях, то и для вашего психологического состояния и для благополучия самих отношений очень важно, чтоб вы чувствовали свою возможность влиять на них. У вас должно быть право голоса относительно поведения вашего партнёра и относительно того, какую форму принимают отношения. [Однако, не следует забывать, что такое право голоса есть у всех людей, вовлечённых в отношения. И, разумеется, в первую очередь, относительно собственного поведения, а не чьего-либо ещё — прим. переводчика.]

Поговорите со своим партнёром! Озвучьте ваше беспокойство! Вам приходится идти на компромисс и отказываться от чего-то, что вы хотели бы от отношений и нет никаких причин, по которым этот компромисс должен был бы быть односторонним. Какими бы ни были детали соглашения, к которому вы придёте, важно, чтоб вы вместе создали некие рамки, которые помогли бы определить ваше положение в жизни вашего партнёра и создать для вас обоих возможность получать то, в чём вы нуждаетесь.

В полиамурном сообществе многие скажут вам, что любовь бесконечна: если вы любите кого-то ещё, это не уменьшает вашей любви к первому партнёру.

Любовь, возможно, бесконечна, по крайней мере теоретически, но время и другие ресурсы, определённо, не бесконечны.

В эту ловушку могут попасть даже весьма разумные люди, имеющие, вдобавок, большой опыт немоногамных отношений.

То, что любовь к кому-то другому не означает уменьшения любви к вам — правда, но это означает уменьшение уделяемого вам времени. Поэтому ясное понимание того, чего конкретно вы хотите от отношений: сколько времени, сколько внимания, а также умение донести эту информацию до вашего партнёра чётко и однозначно — одни из самых необходимых умений для поддержания полиамурных отношений, особенно, если сами вы моногамны.

Итак, поскольку я знаю, что надо мне, а мой партнёр знает что надо ему или ей, этого достаточно, так?

Хорошо… Нет. Вы на верной дороге, но в этом уравнении есть ещё одна важная часть, и её легко упустить: вам надо также учитывать потребности остальных людей, вовлечённых в отношения.

Начать рассматривать других партнёров своего партнёра как противников, как конкурентов за время и энергию очень просто. Это понятно и естественно, но обычно приводит к довольно хреновым результатам.

Ваше счастье, счастье вашего партнёра, счастье его других партнёров — всё это тесно связано. Установление хороших отношений с другими партнёрами ваших партнёров — ключевой компонент вашего собственного счастья. Если вы позволите этим отношениям стать враждебными, это повредит и вам и им. Поддерживать с ними здоровые отношения возможно, даже если они не нравятся вам, хотя это и сложнее. Даже если вы не можете стать с ними друзьями, относиться к ним с уважением по прежнему необходимо.

Партнёры вашего партнёра тоже люди. У них тоже есть чувства и они заслуживают уважения и сочувствия.

Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если между вами не возникнут любовные отношения какого-либо рода, у них, определённо, есть что предложить вашему партнёру. Эти отношения потенциально способны сделать счастливым вашего партнёра и, далее, сделать счастливыми вас. Ваши отношения с партнёром выигрывают от того, что он становится счастлив.

Я считаю, что самый важный урок тут состоит вот в чём: лучший способ построить успешно функционирующие отношения с полиамурным партнёром состоит в том, чтоб добиться того, чтобы они были полезны и приятны ДЛЯ ВАС.

Я не имею в виду, что вам надо пойти и найти ещё одного партнёра для себя. Я имею в виду нахождение способа быть счастливым в полиамурных отношениях и создание позитивных отношений с другими партнёрами вашего партнёра. Не любовных, но таких, которые приносят вам радость и счастье. Чем более вы будете успешны в этом, тем более успешными и счастливыми будут ваши отношения с партнёром и тем меньше стрессов и проблем вы в них испытаете. Не считайте, что ваши отношения с партнёром и его отношения с другими людьми находятся в антагонистическом противоречии!

Второй по важности урок вот какой: не разбивайте сердце тому, кого вы любите. Если вы разбиваете сердце своего любимого, разумно ожидать, что это будет иметь последствия. Один из способов сделать это: дать возможность партнёру стать эмоционально близким с кем-то, а затем обидеть этого человека или, хуже того, приказать партнёру расстаться с ним или добиться того же просьбами или манипуляциями. Доброта, сочувствие и уважение, даже по отношению к другим партнёра вашего партнёра, даже если вы ревнуете, сердитесь, чувствуете себя неуверенно или испуганно, уберегут вас от этой ситуации. Кроме того, они являются полезными компонентами любых близких отношений.

---

Поймите меня правильно: поли-/моно- отношения не простая штука. Определённо, у каждого имеются границы, при нарушении которых он не может быть счастлив. Многие в полиаморном сообществе советуют держаться подальше от моногамных партнёров. Крайне болезненно иметь партнёра, базовые желания и потребности которого относительно отношений отличаются от ваших. И это болезненно для всех, участвующих в отношениях людей. Пары поли-/моно- являются весьма распространённой формой полиамурных отношений, но очень непростой при этом.

Любви как таковой тут недостаточно. Любовь вовсе не всегда побеждает всё. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут нормально функционировать, независимо от того, насколько их участники любят друг друга. У каждого есть те или иные пределы: независимо от того, насколько вы любите кого-то, есть вещи, которые вынудили бы вас покинуть отношения.

Вы не можете быть кем-то другим. Вам, определённо, следует следовать собственным убеждениям. И если ситуация сталкивается с вашими необсуждаемыми границами, выбора у вас не остаётся. Вы не можете быть счастливы, если не удовлетворяются ваши важнейшие потребности. Вопрос состоит не в том: «Честно ли, что моему партнёру нужны другие партнёры?», вопрос вот в чём: «Является ли моя потребность в моногамии необсуждаемой и необходимой для моего счастья?» Если вы пытаетесь понять, можете ли вы участвовать в немоногамных отношениях, ответ на этот вопрос подскажет вам как быть. Если вы несчастны, вряд ли вы принесёте счастье своему партнёру.

22 Apr 2016

Вы серийный моногамист?

Большинство из нас может знать кого-то, кого можно охарактеризовать как «последовательного моногамиста» или человека, который, кажется, всегда находится в отношениях.

Серийная моногамия довольно распространена. Для людей характерно время от времени проходить этапы «вечных свиданий». Многим не нравится одиночество, и они вступают в новые отношения вскоре после того, как их предыдущие отношения закончились.

Хотя это и не всегда плохо, серийная моногамия иногда может быть признаком более глубокой проблемы, например:

• страх быть покинутым
• низкая самооценка
• склонность к созависимости

Последовательная моногамия может стать нездоровой, если вы:

• склонны к токсичным отношениям
• человек, который любит одиночество и одиночество

Но если вы думаете, что можете скатиться к нездоровым привычкам и склонностям, вызванным последовательной моногамией, можно проработать основные проблемы и разорвать порочный круг.

Серийный моногамист — это человек, который очень быстро переходит от одних романтических отношений к другим, проводя как можно меньше времени в одиночестве.

Некоторые серийные моногамисты могут иметь недолговечные отношения, в то время как другие могут иметь долгосрочные отношения. Определяющим фактором является то, что вы редко одиноки.

Поскольку это разговорный термин, определение может быть несколько гибким. В настоящее время нет официального консенсуса относительно того, сколько отношений вам нужно пройти, прежде чем вас будут считать серийным моногамистом.

Верность против измены

Как следует из термина «моногамист», серийные моногамисты обычно верны своим партнерам. Но этот термин также иногда применяется к людям, которые изменяют своим партнерам во время разрыва отношений.

Плохо ли быть серийным моногамистом?

Не всегда плохо быть серийным моногамистом. Но иногда этот паттерн может быть признаком психологических или эмоциональных трудностей.

Более глубокая проблема может иметь место, если вы считаете одинокую жизнь расстраивающей или чрезмерно трудной, или чувствуете импульс уйти и быстро начать новые отношения.

Серийная моногамия может выглядеть по-разному у разных людей. Например, у некоторых серийных моногамистов могут быть длительные отношения, но им трудно оставаться одинокими. Другие могут встречаться с кем-то всего несколько недель или месяцев, часто встречаясь с новыми людьми.

Потенциальные признаки серийной моногамии могут включать:

• борьбу за сохранение одиночества
• трудности с самооценкой, скуку или одиночество в одиночестве
• неспособность прекратить отношения без нового потенциального партнера
• чувство легкого скуки или беспокойства в отношениях
• поиск новых отношений, как только ваши текущие отношения заканчиваются (или непосредственно перед разрывом)
• отношения быстро становятся очень серьезными или интенсивными

Предпочитая быть в отношениях или много свиданий не всегда может быть ошибкой, многие факторы могут привести к тому, что кто-то станет серийным моногамистом.

Страх обязательств

Не каждый серийный моногамист обязательно боится обязательств. Некоторые могут процветать в отношениях благодаря обязательствам и верности.

Некоторые серийные моногамисты, у которых есть проблемы с обязательствами, могут быстро разорвать отношения, когда они станут слишком серьезными, и вступить в новые, чтобы избежать одиночества.

Травма

Травма, в том числе детская травма, может привести к некоторым трудностям в отношениях во взрослой жизни.

Иногда неразрешенная травма может проявляться как трудности в разрешении конфликтов или общении с партнером. Это может привести к тому, что человек примет модель последовательной моногамии.

Низкая самооценка

Некоторым людям трудно чувствовать себя достойными, если они не состоят в отношениях. Люди с низкой самооценкой могут считать, что их одинокий статус является признаком их неадекватности, а внимание партнера может помочь им почувствовать себя более достойными.

Самосаботаж

Некоторые серийные моногамисты могут саморазрушать совершенно хорошие отношения, потому что стабильность кажется им неудобной. В этом случае вам может быть скучно или беспокойно в постоянных отношениях, и вы предпочитаете драму и непостоянство стабильности.

Черно-белое мышление

Черно-белое мышление в отношениях — это когда кто-то думает о человеке либо как о непоправимо плохом, либо как о совершенно идеальном. Это может привести к нестабильности в отношениях, особенно если вы расстаетесь с кем-то при первых признаках недостатка или быстро влюбляетесь в кого-то, потому что он кажется ему «идеальным».

Перфекционизм

Кто-то с склонностью к перфекционизму может отказаться от отношений при первых признаках трудностей или сомнений и перейти к следующему.

Если вы серийный моногамист, это не обязательно означает, что у вас психическое расстройство. Но симптомы определенных психических заболеваний могут сделать кого-то более склонным к серийной моногамии и нестабильности отношений.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Не каждый человек с пограничным расстройством личности (ПРЛ) становится последовательным моногамистом, но некоторые симптомы ПРЛ могут привести к серийной моногамии.

Некоторые характеристики ПРЛ могут вызвать у вас чувство дискомфорта в одиночестве, что может привести к серийной моногамии, в том числе:

• страх быть покинутым
• нарушения идентичности, включая низкую самооценку
• паттерны нестабильных или интенсивных отношений
• черно-белое мышление
• импульсивность

Обсессивно-компульсивное расстройство 905 (ОКР) расстройство (ОКР) может привести к трудностям в отношениях для некоторых людей.

Одной из тем ОКР является ОКР отношений, когда навязчивые идеи и компульсии могут вращаться вокруг сомнений в ваших отношениях или партнере. Люди с этим заболеванием могут иметь навязчивые мысли о том, что:

• вы действительно любите их
• они действительно любят вас
• они достаточно хороши для вас (и наоборот)
• вы правильно к ним относитесь вы их

Это может привести к нестабильности в отношениях. В частности, вы можете принимать иррациональные решения, когда дело доходит до прекращения и начала отношений.

Встречаться с одним человеком за другим не всегда проблема сама по себе. Но модель последовательной моногамии может создать некоторые проблемы.

Скорбь о предыдущих отношениях

Когда отношения заканчиваются, это может быть очень обидно. Даже если ваши отношения закончились мирно, вы можете обнаружить, что вам нужно время, чтобы обдумать свои чувства. Ведь это потеря.

Пережить эту потерю очень важно, потому что это позволяет вам расти на основе полученного опыта. У вас может не хватить времени, чтобы полностью оплакать и пережить потерю одних отношений, если вы сразу же втянетесь в другие.

Неполное огорчение или переосмысление могут впоследствии вызвать эмоциональные проблемы.

Пренебрежение другими отношениями

Последовательные моногамисты могут пренебрегать не романтическими отношениями, особенно если вы склонны вступать во множество краткосрочных отношений.

Новые романтические отношения, как правило, отнимают много времени и энергии, и это может оставить мало места для платонической дружбы, семейных отношений и других отношений.

Маскировка проблем

Если вы используете романтические отношения, чтобы заглушить или замаскировать основные проблемы, вам может быть сложнее справиться с этими проблемами.

Если вы дадите себе время переварить чувство одиночества и неадекватности, это может в конечном итоге помочь вам справиться с тем, что заставляет вас так себя чувствовать.

Неудовлетворительные отношения

Если вы чувствуете потребность постоянно вступать в отношения, вы можете поспешно завязать отношения с кем-то, кто вам не подходит, что приведет к неудовлетворительным (или потенциально опасным) отношениям. Вы можете вступить в токсичные или оскорбительные отношения, потому что боитесь одиночества.

Научиться быть одному

Научиться наслаждаться одиночеством и одиночеством может быть непросто, но полезно. Одиночество может быть прекрасной возможностью сосредоточить свое время и энергию на:

• целях
• хобби
• неромантических отношениях
• преодолении чувства дискомфорта и одиночества

Определение моделей поведения — хороший первый шаг в разрыве цикла. Осознание своего поведения и шаблонов в отношениях может стать ключом к их изменению.

Если у вас есть страх одиночества, попробуйте подумать, откуда он может исходить:

• Примеры каких отношений вы видели в детстве?
• Думаешь, одиночество плохо отразится на тебе?
• Что вы думаете о своих близких и знакомых, которые одиноки?
• Как вы справляетесь с одиночеством?

Терапия может быть полезным инструментом для разрыва цикла серийной моногамии, особенно если она связана с глубоко укоренившейся проблемой или состоянием психического здоровья.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть последовательным моногамистом. Но иногда застревание в шаблоне серийной моногамии может быть признаком эмоциональных трудностей или даже состояния психического здоровья.

Если вы думаете, что можете быть последовательным моногамистом, и хотите сломать этот шаблон, вам могут помочь многие ресурсы. Вот некоторые области исцеления, на которых вы, возможно, захотите сосредоточиться:

• изучение новых навыков в отношениях
• установление границ
• здоровое общение
• повышение самооценки

Прослушивание таких подкастов, как «Соло: руководство для одинокого человека по замечательной жизни» и «Одна вещь», может быть интересным и полезным способом научиться любить и ценить одинокую жизнь.

Если вы предпочитаете читать, существует множество книг на тему взаимоотношений и отказа, в том числе:

• «Рабочая тетрадь восстановления после отказа: руководство по пяти этапам исцеления от отказа, разбитого сердца и потери» Сьюзан Андерсон
• «Люби меня, не оставляй меня: преодоление страха быть покинутым и построение прочных, любящих отношений», Мишель Скин
• «Неожиданная радость одиночества: найти счастливо-одинокую безмятежность», Кэтрин Грей

Терапевтическая банка также быть очень полезным инструментом для изменения моделей отношений. Если вы готовы найти терапевта, вы можете посетить руководство Psych Central по поддержке психического здоровья.

Действительно ли Библия учит моногамии/моногамным отношениям?

ГлавнаяМатериалыВзаимоотношенияDating Monogamy Bible

Вопрос

Ответ

Моногамия — это практика или состояние брака только с одним человеком в каждый момент времени. Когда Бог установил завет брака, Он задумал, чтобы отношения были моногамными. В Бытии 2:21–22 Бог создал Адама, а затем из одного из его ребер сформировал женщину, Еву, и привел ее к мужчине. Бог не создал Адаму нескольких женщин, которые помогли бы ему выполнить повеление населить землю (Бытие 1:27–28). Адам ответил радостным заявлением, что Ева была «костью от кости моей и плотью от плоти моей» (стих 23), после чего последовало следующее заявление: «Посему оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей». ; и станут одной плотью» (стих 24). Иисус повторил эту истину, когда Его спросили о разводе (Матфея 19:5). Затем он добавил: «Итак, они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6). С самого начала Библии моделью была моногамия.

Ветхий Завет изобилует примерами отказа от моногамии. У многих патриархов и царей было несколько жен. Даже Давид и Соломон, избранные Богом вожди, за время своего правления умножили жен, и Библия странным образом умалчивает об этом явном нарушении благочестия. Второзаконие 17:17 конкретно запрещает царям Израиля собирать жен. И поскольку Библия так честно говорит о человечности и неудачах даже тех, кого Бог мог использовать, она добросовестно описывает проблемы, созданные этим умножением жен.

В каждом библейском повествовании о мужчинах, имеющих несколько жен, присутствует конфликт. Семьи, не основанные на моногамных отношениях, поплатились за это. Авраам, Сарра и Агарь были первым развалившимся «любовным треугольником» — ревность возникла, когда младшая Агарь забеременела, а старшая Сарра не смогла (Бытие 16:1–5). Рахиль и Лия соперничали за любовь Иакова, что привело к тому, что служанки стали наложницами их мужей (Бытие 30). Пророк Самуил родился в семье, где его мать Ханну постоянно раздражала другая жена ее мужа, Пенинна (1 Царств 1:4–6).

В доме царя Давида умножение жен и детей привело к такой дисфункции, что они могли стать их собственным реалити-шоу. Дочь Давида Фамарь от одной жены была изнасилована его сыном Амноном от другой жены (2 Царств 13). Когда брат Фамари Авессалом узнал о ее позоре, он задумал отомстить, а затем убил своего сводного брата Амнона. Неправильное обращение Давида со своим неблагополучным домом могло привести к ненависти его сына Авессалома к нему и последующей попытке занять трон. Если бы Давид принял моногамию, не случилось бы ни одной из этих душевных страданий, и, возможно, ему никогда не пришлось бы спасаться бегством от собственного сына (2 Царств 15:14).

История Соломона, в частности, демонстрирует безрассудство многоженства. Царю Соломону было дано все, что его сердце желало. Бог дал ему мудрость, превосходящую мудрость любого другого человека (3 Царств 4:29–30), а также благословил его материально (3 Царств 10:23). Бог даже даровал ему «покой со всех сторон, от врагов и напастей» (3 Царств 5:4). Соломону была оказана высокая честь построить храм Господень (3 Царств 5:5). Тем не менее, он женился на многих женах из многих стран, и в старости его сердце отвернулось от Господа из-за идолопоклонства его жен (3 Царств 11:3–4). Если бы Соломон довольствовался только своей первой женой и оставался моногамным, он никогда не столкнулся бы с таким искушением и, возможно, оставался бы верным Господу до самой смерти.

Во времена Нового Завета моногамия была нормой еврейской культуры. Иисус учил моногамии. Когда Иисуса спросили о разводе, Его ответ явно подразумевал, что брак заключается между одним мужчиной и одной женщиной, без намека на полигамию: «Но в начале творения Бог «сотворил их мужчиной и женщиной». отца своего и мать и соединится с женою своею, и будут двое одна плоть. Итак, они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того да не разлучает никто» (Марка 10:6–9).). Когда Иисус говорит, что «двое станут одной плотью», очевидный смысл заключается в том, что этот союз существует только между двумя людьми. Не три или более становятся одним; только двое становятся одним. Нигде Иисус или кто-либо из авторов Нового Завета не предлагает, чтобы этот союз происходил между женатым человеком и кем-либо еще.

На самом деле, когда Павел дает четкие указания о браке, он ссылается на отрывок о том, что мы «одна плоть», и сравнивает ее со Христом и Его невестой, церковью (Ефесянам 5:32). В заключение он наставляет мужа любить свою жену, как самого себя (стих 33). Он не говорит мужу «любить всех своих жен». Слово жена в единственном числе. Пытаться применить команду быть «одной плотью» к мужчине и нескольким женщинам — большая натяжка. И Библия ни в коем случае не подразумевает, что брак может объединить кого угодно, кроме мужчины и женщины. Концепция гомосексуального брака является противоречием в терминах.