Мне не дает моя жена: Добрый день! Вспомнилась такая шуточная песня: моя, моя жена мне не дает покоя, избавлюсь я от собственной жены, чтоб наступил покой, мои долги мне не дают покоя, избавлюсь я от должников, чтоб наступил покой. Предыдущая заявка осталась без ответа: В сет

Содержание

Не дает жене развод, ворует чужие фото с брендами: бойфренда Евгении Феофилактовой уличили во лжи

Новости
Эксклюзив

Звезда скандального реалити-шоу наконец обрела счастье с бизнесменом Маджидом Гиагиа. Однако есть люди, которые пытаются очернить пару. Так, некая пользовательница Сети по имени Паскаль заявила, что они с предпринимателем все еще женаты.

27 ноября 2019 08:0002 075

Маджид Гиагиа и Евгения Феофилактова

Впрочем, Маджид не стал отрицать того, что у него был брак. Правда, по его словам, союз давно распался.

«Мы развелись шесть лет назад. Единственный сын Микель остался с бывшей женой. У нее было много психологических проблем, поэтому я не мог дальше жить с ней. Она знает о моих отношениях с Евгенией и о том, что мы собираемся пожениться в ближайшее время, поэтому умирает от ревности. Пытается связаться с поклонниками Жени и рассказывает им небылицы обо мне. Наконец хочу сказать вам, что моя бывшая жена — настоящая сука, она ненавидит Евгению, ведь я люблю ее», — рассказал он в беседе со «СтарХитом».

Слова мужчины возмутили Паскаль, и она поспешила заявить, что тот нагло врет, и предоставила соответствующие документы.

«У меня все в порядке с психикой. Хочу всем сказать, что Маджид лжет. Его настоящая фамилия — Каки. Он врет, что мы разведены. Это не так. Я хотела бы, но он не дает мне развод. Я не горжусь тем, что являюсь женой обманщика. У меня нет ревности к Евгении, я ей тоже писала, она все знает. Хочу просто показать всем, какой он лжец», — сообщила женщина.

Паскаль уверяет, что Маджид женат на ней

Также Паскаль уверяет, что наличие законной супруги не помешало Гиагиа заводить романы на стороны. «У него было много девушек, и каждой он предлагает жениться. Он игрок», — отметила она.

К слову, недавно пользователи Сети, пристально следящие за новыми отношениями Феофилактовой, поймали Маджида на вранье. Бизнесмен, который, по мнению многих, слишком уж часто хвастается атрибутикой красивой жизни, опубликовал в личном блоге фото с покупками, которые якобы сделаны в люксовых магазинах.

Позже выяснилось, что снимок принадлежит бывшей девушке Гусейна Гасанова — Нике Мариане, которая была всерьез удивлена поступком незнакомого ей мужчины.

«Ребята, этот мужчина украл мои фото с моими покупками. И выдал их за свои! Я в шоке! Вот заняться нечем. Никакого отношения к этому человеку я не имею!» — сетовала девушка, чьи слова тут же навели на мысль — а на самом ли деле Гиагиа столь богат, каким кажется на первый взгляд?

Ника Мариана подтвердила, что Маджид выдал ее фото за свои

Феофилактова не обращает внимания на негатив, к которому уже давно привыкла. Так, недавно поговаривали, что пара встречается ради взаимопиара. Евгения прокомментировала слухи.

«Нет, пиар — это не про меня, я в нем не нуждаюсь. Если бы мне захотелось сомнительной славы, я бы ходила по всем этим шоу, лила слезы, рассказывала бы про развод, про измены бывшего мужа. Да, меня приглашают на передачи на федеральных каналах, но они мне совершенно не интересны. Мне по душе спокойная, гармоничная жизнь. Скажу больше: я ни за что бы не публиковала наши совместные с Маджидом снимки, но он захотел заявить миру, что мы вместе. Раз он посчитал это нужным, то не буду спорить, тоже поделюсь своим счастьем», — подчеркивала экс-участница «ДОМа-2».

Паскаль уверяет, что Маджид зовет замуж всех избранниц

Фото: личный архив

Автор текста:Марина Саттарова

Наринэ Абгарян: Мне не дает покоя моя трагикомичная армянская натура

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Культура

15.09.2021 13:16

Клариса Пульсон

В маленьком армянском городке умирает старый каменщик, у его гроба пять скорбящих дам, одна из них — законная жена, мать его детей. История каждой из этих женщин — в романе Наринэ Абгарян «Симон», вошедшем в список финалистов «Большой книги» в этом году.

Dmitry Rozhkov / wikipedia.org

— Похороны мужчины, на которые собираются его женщины, — сюжет нередкий и очень удобный для писателя, чем ваш замысел отличается от литературных предшественников?

Наринэ Абгарян: Сложно говорить о литературном замысле, когда книга начинается с истории, которую ты не планировал брать в произведение. Я гостила у родителей, и мама рассказала мне о случае на поминках, где скорбящие развернули дебаты о том, как придать более светский вид посиневшим ушам покойника. У слушателя выбор небольшой: можно ужаснуться или же рассмеяться. Мне, преданному поклоннику творчества Данелии, всегда легче рассмеяться. Что я и сделала, а потом, дополнив историю вымышленными персонажами, написала короткий рассказ и вывесила его на своей социальной страничке. Но он меня так и не отпустил. Спустя несколько месяцев я к нему вернулась и взяла эпилогом к новой книге. И по ходу написания с удивлением обнаружила, что Симон, предполагаемый быть мимолетным героем, превращается в одного из главных персонажей.

Чем замысел моей книги отличается от замысла предшественников? Может быть, попыткой объяснить беспочвенность обид. Каждая встреча неслучайна: она чему-то нас учит, она делает нас сильнее и мудрее. И всякое расставание не повод для обвинений, оно лишь дверь, которая открывает путь к новому. Выбор за нами — стоять перед этой распахнутой дверью и, словно камни четок, перебирать обиды, или же перешагнуть порог и идти дальше.

— Местом действия книги вы сделали не абстрактный населенный пункт, хотя подобное может случиться где угодно от Крайнего Севера до Латинской Америки, а Берд — ваш родной город, где все друг друга знают. Наверняка, будут искать прототипов, родственников, возможно, обижаться, не боитесь?

Фото: Предоставлено издательством «АСТ»

Наринэ Абгарян: Единственный невымышленный персонаж книги — Вдовая Сильвия. О ее непростой судьбе мне рассказала бывший прокурор нашего городка Нунэ Погосян, которая в свое время пыталась как-то ей помочь. Остальные персонажи — плод моего воображения. Хотя именно они — отражение моего внутреннего мира, моих воспоминаний о родном городке, тени моих забытых и незабытых предков и друзей.

Берд — место, где я родилась и где осталась навсегда. Он — главный герой почти всех моих произведений. Для моих земляков уже привычное дело — ощущать себя частью книжного Берда. Потому они не будут искать прототипы или обижаться на меня. Им достаточно того, что кто-то о них пишет. Я знаю, что они мной гордятся, и это чувство у нас абсолютно взаимно.

— С местом действия разобрались, теперь про время. В основном это советская эпоха со всеми реалиями. Вы ставили перед собой задачу зафиксировать ушедшую, уходящую натуру? Это про мамино и бабушкино бытие или про нас с вами, или про вечное?

Наринэ Абгарян: Эпоха и время романа вторичны, первичны истории, которые умалчивались годами и о которых хотелось рассказать. Советский быт выступает в «Симоне» всего лишь фоном, он ничего особенного не добавляет повествованию, и от него по большому счету мало что зависит.

На мое детство и юность пришлось порядка десяти историй, когда женщины пытались тем или иным способом уйти из жизни. Чаще всего это был жавель, который нужно было выпить одним махом. Представьте отчаяние человека, решившегося свести счеты с опостылевшей жизнью подобным изуверским способом. Представьте ужас и боль тех женщин — ведь они уже были матерями. Мне хотелось написать о них. О женщинах, которые в силу патриархального воспитания и многочисленных запретов так и не смогли отстоять себя, в том числе потому, что не догадывались о своем праве на свободу. О женщинах, которые ничего не знали о сексуальности и не подозревали, что телесная любовь не менее существенней духовной.

Мне важно было избежать лозунгов и обвинений. Ведь много испытаний и горечи пришлось не только на долю женщин, но и на долю мужчин, которые были такими же жертвами лицемерной системы патриархальных, и не только, запретов. Потому «Симон» — это не история о правовой или гендерной обездоленности. «Симон» — история тотального одиночества четырех женщин, которым не удалось бы воспрянуть сердцем и душой, если бы однажды в их жизни не случилась встреча с человеком, научившим их верить в себя.

— «Поверь, дочка, измена — не самое большое испытание, которое случается в жизни женщины. Так что особенно не разоряйся, береги нервы», — говорит одна из ваших героинь. Вы разделяете этот принцип?

Наринэ Абгарян: Нет. Но мать одной из моих героинь в этом не сомневалась. Среди женщин, молодость которых пришлась на послевоенные пятидесятые, много было таких, кто разделял подобное мнение.

— Количество несчастий, бед, страданий на единицу сюжета зашкаливает, получается скорее трагедия положений, чем комедия?

Наринэ Абгарян: Вы меня немного озадачили. Я описывала обычную жизнь, именно такую, которая выпала на долю рожденных после Второй мировой войны женщин. И если читателю показалось, что количество бед и страданий зашкаливает, значит, до чего же невыносимой была та жизнь! Я воспринимаю ее с пониманием, и снисходительности, быть может, во мне больше — в силу того, что я сама выросла в том патриархальном обществе.

«Симон» не история о правовой или гендерной обездоленности. Это история тотального одиночества четырех женщин, которым не удалось бы воспрянуть сердцем и душой, если бы не встреча с человеком, научившим их верить в себя

Однажды моя двоюродная тетя передала со мной записку своему мужу. Мне было лет семь — бесцеремонный любопытничающий возраст, — и я без зазрения совести прочитала ту записку. «Скучаю по тебе», — писала тетя. Она не могла себе позволить подойти к мужу и шепнуть ему эти слова на ухо, потому что приличия того не позволяли. Но ей очень хотелось это сделать, и она нашла выход — передала ему записку. Он прочитал ее, скомкал и убрал в карман. «Отвечать-то будешь?» — вцепилась в него мертвой хваткой я. Он смутился. Чуть поразмыслив, хмуро выдавил: «Скажи ей — я понял».

Я вспоминаю о той истории с умилением. Я люблю каждую секунду, каждый эпизод той истории. Хорошая это была жизнь или плохая — не знаю. Я не имею права давать оценок, я могу только об этом рассказывать.

— Вы умело управляете, едва удерживаюсь, чтобы не сказать манипулируете, персонажами, их судьбами. И — читательскими чувствами. Точно знаете, какую струну тронуть, чтобы вызвать слезы, смех. Всегда можно сказать — в жизни так бывает, бывает, конечно, но это не совсем про литературу. Как вам кажется?

Наринэ Абгарян: Скорее, мне не дает покоя моя трагикомичная армянская натура. Мы — народ, которому, простите, шило в одном месте покоя не дает. Если все хорошо, надо сделать так, чтобы немедленно стало плохо. И наоборот. На той опасной грани мы и умудряемся выживать. Потому, видимо, и мои персонажи существуют в некоем пограничном состоянии. По-моему, они до того бесхитростны и иногда даже беспомощны, что всякая попытка манипулирования моментально вычисляется читателем. Так как читатель у меня снисходительный, он смотрит на это сквозь пальцы. За что я ему бесконечно благодарна.

Наринэ Абгарян: Расставание не повод для обвинений, оно лишь дверь, которая открывает путь к новому. Фото: Наринэ Абгарян/ facebook.com

— В одном интервью вы сказали, что хотите быть «ироничной к себе, милосердной к другим». Интонация «Симона» несколько иная, вашей фирменной самоиронии и вообще вас, как мне кажется, меньше, чем в других ваших книгах. Это начало нового этапа в вашем творчестве?

Наринэ Абгарян: Я очень рада, что меня в «Симоне» мало. Мне не нравится присутствие автора в произведении, и я старалась свести это присутствие на нет. Если мне это хоть немного удалось, значит, ура. Значит, я на верном пути.

— Может быть, вашему герою вообще не стоило жениться, как Дон Жуану или Казанове, стал бы ангелом-утешителем и, возможно, его женщины были счастливее?

Наринэ Абгарян: Ну уж нет! Свою Меланью Симон заслужил. Он весьма упрям и неуступчив в ухаживаниях, но достаточно слабодушный при расставаниях: ни одну из своих женщин он не отстоял, ни за одной не последовал. Если бы не деловитая, вечно жужжащая под ухом и выедающая ему мозг Меланья, он бы никогда не стал посланником любви: именно в несвободе ты учишься по-настоящему ценить свободу, именно от будничного, превратившегося в привычку чувства убегаешь туда, где у радуги не семь, а семьдесят семь цветов, и каждая — о любви.

— Жители Берда, окруженного горами, мечтают о море, слышат его, чувствуют, хотя никогда его не видели. Что значит МОРЕ для вас?

Наринэ Абгарян: Место тишины, место внутреннего очищения. Я люблю часами ходить по берегу, по самой кромке воды, но никогда не плаваю. Мне кажется — море этого не любит. Ему больше нравится, когда ты просто рядом. Потому, если есть такая возможность, я просто присутствую рядом.

— Женский роман, названный мужским именем и посвященный сыну, который, видимо, главный мужчина в вашей жизни… Посвящение обязывает. Что в него вложено — предостережение, напутствие?

Наринэ Абгарян: Ему 25, впереди — огромная прекрасная жизнь. Мне бы очень хотелось, чтобы он был счастлив в любви. Все, что для этого нужно, — чуть лучше понимать женщин. И если «Симон» этому его научит, я буду только рада.

Российская газета — Федеральный выпуск: №226(8577)

ЛитератураПремия «Большая книга»

Почему моя жена не может позволить мне расслабиться в пабе после работы?

Хорошая Терапия | Почему моя жена не может позволить мне расслабиться в пабе после работы?

брак или партнерство. Часто речь идет о теме, имеющей сильное, но противоречивое значение…» /> брак или партнерство. Часто речь идет о теме, имеющей сильное, но противоречивое значение…» />

Главная >
Блог GoodTherapy >
Почему моя жена не позволяет мне расслабиться в пабе после работы?

У меня очень напряженная работа, и мне нужно выпустить пар после работы. Прямой путь домой к жене и детям не обеспечивает той декомпрессии, в которой я нуждаюсь, — на самом деле, это часто усугубляет ситуацию — так что это редко бывает моей первой остановкой после окончания смены. Обычно я иду в местный паб и выпиваю пиво или два. Я не напиваюсь или что-то в этом роде, просто что-то, чтобы снять остроту, пока я ловлю часть игры или болтаю с приятелем.

У меня есть женатые друзья, чьи партнеры не против пойти выпить после работы, но моей жене это не нравится, и она не позволяет мне делать то, что мне нужно, чтобы я мог вернуться домой в хорошем настроении. Мы говорим только о часе или полутора часах здесь. Середины на самом деле тоже нет; она считает, что я должен каждый день приходить прямо домой с работы, так что компромисс в виде нескольких ночей в неделю не облегчит ситуацию. Когда дело доходит до этого, я не думаю, что она мне доверяет, хотя я никогда не изменял. Поэтому я не уверен, что мне делать. Это не столько алкоголь, сколько мне нужно, хотя он помогает. Это декомпрессия. Иду ли я в паб или в спортзал, для моей жены не имеет никакого значения. Совет? — Нуждающийся в побеге

Дорогой, нуждающийся в побеге,

Спасибо за письмо. Подобные проблемы часто возникают у пар, особенно в начале брака или партнерства. Часто речь идет о теме, которая имеет мощное, но противоречивое значение для вовлеченных людей. Классический, несколько стереотипный пример — парень, который фанатеет от своей домашней команды и ДОЛЖЕН смотреть игру.

Его супруга (или партнер, здесь я использую эти слова как синонимы) может закатывать (или его) глаза, спорить или еще что-то; ясно, что каждый человек видит деятельность или событие по-своему. Это может быть то же самое для женщины, которая просто ДОЛЖНА увидеть Бруно Марса, Дейва Мэтьюза или Принса в первый или сотый раз, или купить эти Джимми Чу со скидкой 25%.

В этом случае символическое «событие» или действие вращается вокруг чего-то еще более потенциально значимого: алкоголя и выпивки. Алкоголь символически загружен (без каламбура) для многих, у кого сложная история с пьянством и связанной с этим деятельностью. Мне было бы интересно — если бы я был вашим семейным консультантом (и это все предположения, заметьте) — узнать корни беспокойства вашей жены. Был ли у нее бывший партнер, который слишком много пил и/или изменял ей? Вы говорите: «Я не думаю, что она мне доверяет», что для меня намекает на то, что прямого разговора об этом не было. Поразительно, как часто пары не общаются напрямую друг с другом, обычно потому, что мы никогда не учились этому в наших собственных семьях.

Полезно прямо говорить партнеру о том, что вас беспокоит, — как вы к этому относитесь — с целью сначала понять его, прежде чем «выиграть» спор. Потому что это должно быть беспроигрышным (или проигрышным).

Слушание в каком-то смысле даже важнее прямого выражения эмоций; постарайтесь эмоционально «отразить» точку зрения другого человека, не вставляя комментарии или редакционные статьи, что означает, что вы можете сказать: «Я слышал, вы говорите, что вас беспокоит, когда я делаю это, потому что (заполните пропуск)». «Похоже, вы беспокоитесь или расстраиваетесь из-за (пусто)». Сосредоточьтесь на чувствах и пока не беспокойтесь о том, чтобы найти компромисс или решение (или «доказать» свою точку зрения). Я обнаружил, что пары часто органично находят такие ответы, как только их внимательное слушание находится на месте. Похоже, она действительно ценит свою связь с вами (замечательная вещь) и беспокоится о том, что эта деятельность символизирует для нее. Возможно, муж ее лучшей подруги приставал к девушке в баре, и они расстались.

Возможно, ее отец был бабником или игнорировал маму, зависая со своими приятелями в пабе… и так далее. ( Держи меня крепче Сью Джонсон, кстати, хорошая книга на эту тему.)

Я бы также посоветовал ей выслушать вас и узнать, что эти вечера значат для вас. Вместо того, чтобы ввязываться в перетягивание каната за власть — да, я пойду, нет, ты не пойдешь, ты не босс и т. д. — я бы посоветовал сначала подумать о том, почему это важно, а затем сообщить об этом своей жене. Похоже, это стало для вас необходимостью, и это вызывает у меня любопытство. Что такого важного в этом занятии (по сравнению, скажем, с игрой в гольф или просмотром фильма)? И вам, и вашей жене нужно понять это, прежде чем это «заберут» у вас. Может быть, у вас был контролирующий бывший партнер, или, может быть, вы видели, как ваш отец контролировал вашу мать, что привело к семейным конфликтам, или, может быть, вы считаете, что ваша жена слишком остро реагирует или покровительствует вам. Большинству людей не нравится, когда им говорят, что делать, или, скорее, они «чувствуют», что им говорят, что делать.

(Часто просьбы, потребности или чувства либо формулируются, либо неправильно интерпретируются как требования.) Первым шагом будет изложить эти чувства ей, сохраняя при этом фокус на себе и своих чувствах, а не на том, что «ты контролируешь боль, когда ты (пусто)». Затем она может попытаться отразить это обратно вам, чтобы каждый из вас «примерил» точку зрения другой, не пытаясь ее отрицать, принижать и т. д.

Когда я писал эту колонку, у меня была крошечная интуиция, что, возможно, ваша жена чувствует, что ТОЛЬКО несколько раундов с парнями делают свое дело, пока она держится на расстоянии. Возможно, ее тревога по поводу отдаления приводит к тому, что вы каким-то образом чувствуете себя чрезмерно контролируемым (классическая игра «преследовать/избегать»). Возможно, она чувствует себя исключенной (в то время как вы чувствуете, что вас контролируют и, возможно, критикуют). Я надеюсь, что после того, как вы поделитесь своими чувствами, вы найдете совместное занятие. Может быть, ваша жена могла бы присоединиться к вам в один из таких вечеров; может быть, вы могли бы пригласить людей к себе домой, чтобы посмотреть игру.

Парни могут наблюдать за игрой, а девушки либо присоединяются, либо занимаются чем-то другим. Или устраивайте еженедельные шашлыки. Что-то инклюзивное. В том, что вы описываете, присутствует оттенок «или-или» и разобщенность, которая может лежать в основе того, что беспокоит вашу жену, которая, очевидно, хочет поделиться с вами вашим опытом — совместность и совместное использование необходимы для здоровых долгосрочных отношений. Вы оба правы, и нужно уважать обе точки зрения, чтобы предотвратить коррозию отношений. Надеюсь, это поможет! Спасибо, что написали!

С уважением,
Даррен

Даррен Хабер

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также сопутствующих проблем, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческой, духовной/восстановительной и психодинамической.

Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и переработки движениями глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическую подготовку по лечению травм отношений, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, а также физическое и сексуальное насилие.

Оставить комментарий

Как мне сэкономить деньги, если моя жена не позволяет мне работать больше?

Дорогая Пенни,

В финансовом плане я не там, где хотел бы быть. Я военный, женат, у меня двое маленьких детей, 4 и 6 лет. Моя жена — домохозяйка, и у нее нет интереса / желания устраиваться на работу, на неполный рабочий день или иным образом. Я хочу устроиться на вторую работу, чтобы пополнить свои сбережения, но моя жена не разрешает мне, потому что она указывает, что меня не будет рядом, чтобы помогать с детьми.

Я недавно начал дневную торговлю, чтобы увеличить свой доход, но пока не получаю прибыли. Я знаю, что для того, чтобы стать успешным внутридневным трейдером, требуется много времени и практики.

Я хочу получать доход от сдачи в аренду, но она не хочет иметь дело с арендаторами. Я хочу работать на Uber, но она не хочет, чтобы в нашей машине сидели незнакомцы. Очень сложно жить на доход от одной работы и откладывать на будущее. Я не уверен, как подойти к увеличению нашего дохода каким-то образом.

К.

Уважаемый К.,

Вы говорите, что вы не там, где вы хотите быть в финансовом отношении. Вы просто хотите больше денег, или вы действительно знаете, где вы хотите быть в финансовом отношении? Что не менее важно, знаете ли вы, где хочет быть ваша жена?

Пока вы размышляете над этими вопросами, давайте обсудим довольно верный способ не достичь своих целей, который является вашим «еще не прибыльным» занятием внутридневной торговли. Недавнее исследование 20 000 дневных трейдеров показало, что за один день только 30% из них получали прибыль. За 300 дней только 3 процента вышли вперед, и даже когда они это сделали, их заработок был в основном ничтожным. Это прославленная азартная игра, которая только уведет вас дальше от того, чего вы хотите.

Так где же это место? Почти все хотят, чтобы они зарабатывали больше денег. Но мало кто из нас хочет работать по 100 часов в неделю. В какой-то момент мы должны решить, что час отдыха или семейного времени стоит больше, чем то, что мы заработаем, работая еще один час.

Хотя у вашей жены нет оплачиваемой работы, она, без сомнения, усердно работает домохозяйкой. Для многих родителей COVID-19 только усилил давление. Когда вы предлагаете взять на себя дополнительную работу, вы также просите свою жену работать дольше.

Жертвовать легче, когда вы работаете над достижением конкретной цели, особенно той, которую вы можете достичь в разумные сроки. Обсуждали ли вы, как большее количество денег обеспечит лучшее будущее для вашей семьи? Если нет, то ее нежелание понятно, особенно если учесть, что ваши планы достичь того, чего вы хотите, — устроиться на работу с неполным рабочим днем, заняться торговлей, стать арендодателем, водить машину в Uber — повсюду.

Я подозреваю, что ваша жена будет более открыта для предложенного вами плана, если вы двое сможете договориться о четко определенной цели. Думайте «Добавьте 5000 долларов в наш резервный фонд» или «Сэкономьте 10 000 долларов на первый взнос» вместо «Я хочу больше денег». Если вы сможете договориться о том, чего хотите достичь, у каждого из вас будет пространство для маневра в отношении того, когда.

Подработка с гибким графиком и без крупных первоначальных вложений кажется идеальным компромиссом. Из вариантов, которые вы выложили, мне больше всего нравится «Водитель Uber». Это не значит, что вы не можете заняться чем-то более прибыльным в будущем. Здесь важно начать с малого.

Убедитесь, что вы действительно прислушиваетесь к проблемам своей жены. Что конкретно ее беспокоит, что в машине посторонние люди. COVID-19 контакт? Пьяных тошнит в машине? Если кто-то ее беспокоит, будет ли она более открыта для этого, если все будут носить маски, или вы ограничите свое вождение ранними часами? Или что, если вместо этого вы использовали машину для доставки приложения? Есть ли какая-то дополнительная работа, которую она не против взять на себя?

Следите за тенденциями, влияющими на местную экономику

Подпишитесь на нашу бесплатную рассылку Business by the Bay

Каждую среду мы будем публиковать последние новости бизнеса и потребителей, а также информацию, которую вам необходимо знать.

РубрикаРазное