Мне изменила жена как: Моя жена мне изменила. Как забыть и окончательно простить?
Моя жена мне изменила. Как забыть и окончательно простить?
Здравствуйте, Василий.
Не простую вы ситуацию сейчас проживаете. Понимаю, это очень больно и не приятно, и порой когда эти мысли нахлынут, они могут изнутри обжигать огнем. И с этим действительно трудно справиться.
К сожалению, изменить прошлое мы не в силе, то что было то было. И его нужно оставить в прошлом. И начать жить в настоящем. А чтобы было немного легче, оставить прошлое в прошлом, попробуйте посмотреть на ситуацию немного с другой стороны. В каждой ситуации есть как и плохое, так и хорошее.
Подумайте, чему научила вас эта ситуация? К каким выводам вы пришли, благодаря этой ситуации?
И когда вы найдете в этой ситуации свои плюсы, вы уже по другому будете относиться к ситуации, подумайте, какой урок вы приобрели в этой ситуации? И что следует сделать в будущем, чтобы похожая ситуация не повторилась?
Ведь главное то, что есть сейчас, и именно сейчас, мы строим наше будущее.
Вы пишите, что все стало лучше чем раньше, что вы стали ещё больше любить друг друга, появилась страсть, больше времени стали проводить вместе. Это самое главное.
В жизни очень часто бывает так, что когда мы что-то имеем, со временем мы перестаем это ценить или ценим меньше, но когда начинаем терять или на гране чтобы потерять, мы начинаем познавать ценность. И иногда в семейных отношениях некие «эмоциональные встряски» как раз и нужны, для того чтобы восстановить эту ценность друг друга. Ведь, сами по себе отношения развиваться и поддерживаться не будут, сами по себе отношения могу пойти только на спад. Так как отношения — это работа обоих партнеров и все что в них происходит несут ответсвенность за это оба партнера в равной степени. И не стоит себя винить и корить за то, что произошло. Вашей вины тут 50 % и остальные 50 % вашей жены. Где-то не услышали друг друга, где-то проигнорировали потребности, где-то что-то умолчалось, вот и результат.
Поэтому в отношениях очень важно говорить о проблемах, о желаниях и потребностях вовремя, уметь слушать и слышать друг друга и с уважением относиться к просьбам и желаниям друг друга, и стараться сделать так, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно в этих отношениях, в таком случае, не будет желания удовлетворить свои потребности на стороне.
Вы правильно делаете, что вы говорите о своей боли с женой, а не замалчиваете ее. Проговаривая, каждый раз вам будет становиться все легче и легче.
Что касается самих ваших мыслей, три недели — это очень мало, чтобы их отпустить. Еще должно пройти какое-то время, прежде чем совсем отпустит. Ведь доверие подорвано уже и чтобы его восстановить нужно время. Поверьте, пройдет немного времени и бы будете вспоминать это как страшный сон, но уже без боли.
Вы говорите, что вы простили жену, но видимо еще не совсем. Подумайте, чтобы она могла сделать для вас такое, чтобы компенсировать вашу боль? Это может быть 1-2 поступка.
Если все же, будет сложно справится самостоятельно с вашей болью, в таком случае, рекомендую вам обратиться на индивидуальную терапию. С помощью психолога, в безопасной среде, вы сможете бережно проработать с вашу боль и быстрее восстановиться.
Гармонии и понимания вам!
С уважением, Виктория
Оцените ответ психолога:
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Что за глупость? Чему тут радоваться?
Может, всё-таки лучше пусть изменит отечеству, чем мужу?
Приведенный «афоризм» вызывает недоумение и протест у большинства лиц мужского пола. Некоторые из них даже допускают уничижительные замечания в адрес известного писателя. Зато женщинам оно очень и очень нравится!
Однако на самом деле это не афоризм. В данном случае имеет место лишь некорректное извлечение фразы из контекста, из-за чего первоначальный её смысл искажается.
Надо сказать, что практически все люди не читают первоисточников, зато желания «остроумием блеснуть», «себя показать» предостаточно.
А первоисточником в данном случае является известная юмореска А.
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
(Покушающимся на самоубийство)
Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно:
б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».
А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живёшь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдалённые?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трёх…
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее…
Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.
После прочтения становится понятным и ежу, что речь идёт совсем о другом! Речь идёт о психотерапии и внушении! Даже гипнозе! Как о средстве и способе нейтрализации ужасной окружающей действительности!
Безусловно, А.П. Чехов, как врач, имел дело со всякими случаями в своей практике. И как всякий врач, должен был пользоваться психотерапевтическими приёмами. Не приходится сомневаться, что эта его коротенькая зарисовка нравоучительного характера составлена именно из того, что он говорил своим задавленным жизнью пациентам. Если бы каждый доктор отображал свою практику в художественной форме, насколько бы обогатилась мировая литература!
Приведенная цитата к афоризмам не имеет никакого отношения, и прежде всего по той причине, что вне пределов исходного текста абсолютно теряет свой первоначальный смысл.
Эта юмореска свидетельствует также и о том, что А.П. Чехова можно рассматривать как одного из основоположников отечественного психотерапевтического пофигизма! [1] Ведь один из постулатов этого учения как раз и говорит о том, что излишне серьёзное отношение к жизни — одна из причин нашей беззащитности перед нею. А заговоры издревле применялись всеми народами как действенное средство от всяческих напастей.
Пофигизм помогает жить!
Плюнь на всё — и возрадуйся! (Теткоракс)
Чтобы люди не слишком мучились жизнью,
Господь наградил их пофигизмом! (Теткоракс)
Однако в век повальных интернетов упоминание об измене отечеству приобрело новое звучание. Именно с развитием информационных технологий, среди представительниц прекрасного пола распространилась как зараза эта измена Родине! Молодые девушки и женщины изменяют отечеству практически поголовно! В чём это выражается? А в том, что десятки, если не сотни тысяч «багинь», «цариц» и просто «умниц-красавиц» разместили свои анкеты с выразительными фотографиями на сайтах знакомств для иностранцев.
И нет там только ленивых! И чем круче портфолио, тем сильнее желание найти заморского прынца. 😦
Прежде чем заводить амуры с дамой, проверь чем она занимается и как себя ведёт в социальных сетях, а особенно на сайтах знакомств!
Учти, читатель,
Если женщина изменяет отечеству, то тебе она изменит тем более! (Теткоракс)
Если жена тебе изменила, то надо не радоваться, а надавать ей тумаков и выгнать из дому. Потом догнать и надавать ещё.
И не спрашивай её сколько раз она изменила отечеству, иначе ответ может поразить тебя до потери дара речи.
В противовес данному «афоризму» блогописец Теткоракс создал намного более правильную мысль:
Если ты изменил жене, пусть радуется, что ты изменил ей,
а не Родине!
[1] О пофигизме читай работы Теткоракса:
Философские основы пофигизма.
Фиолетовый период.
Найди свой выход.
Всё — суета сует.
Любят ли женщины пофигистов?
2. Ответы на 100500 вопросов касательно супружеской измены ищи в статьях под рубрикой «Библиотечка рогоносца». И прежде всего:
Что делать, если изменила жена.
Признаки супружеской измены.
Актуальные вопросы рогоношения.
Береги жену — не давай ей воли.
Не блуди — да не блудим будешь!
Муж объелся груш.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Стоит ли жену отпускать одну…
Ёхарь-нелегал.
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как быть, если тебя подозревают в измене?
Как оправдаться перед мужем.
и много, много других.
Поделись с друзьями
Понравилось это:
Нравится Загрузка…
Что бывает, когда жена изменяет?
На мой взгляд, отношение общества к супружеской неверности со стороны мужчины значительно мягче, чем к женским изменам.
Мужчина, пользуясь пресловутым тезисом о своей генетической полигамии, изначально получает индульгенцию, разрешение на «поход налево».
Совершенно иначе, на мой взгляд, обстоит дело с женскими изменами. Тут общественное мнение пользуется более жесткими категориями. Да и редкий мужчина, которому изменила жена, способен, как мне кажется, пойти в библиотеку и засесть за чтение научной и псевдонаучной литературы в поисках ответа на свое «Почему? И что делать?». Психологи утверждают, что картинки, которые рисуются в мозгу у мужчины, переживающему измену подруги, могут довести его сумасшествия… Тут уж не до книг…
Зададим вопрос об этом нашему консультанту из «противоположного лагеря» Андрею Сергееву:
© Катерина С.- Андрей, любую сильную эмоцию можно расчленить на составляющие. В ярости, неконтролируемой агрессии, например, почти всегда можно найти уязвленное самолюбие, неудовлетворенную страсть к соревнованию, комплекс неполноценности и т.д. Какая эмоция преобладает в чувствах мужчины, узнавшем о том, что ему изменила подруга?
— Безусловно, это уязвленное самолюбие.
Причем удар настолько силен, что даже самый уверенный в себе мужчина держит его с огромным трудом. Источником страдания женщины, столкнувшейся с изменой мужчины, насколько я понимаю, является чувство собственничества: «Моим пользуются!». Мужская клиническая картина иная: «при смерти» оказывается самолюбие.
— Пользуясь случаем, хочу внести некоторые правки, хоть и не по теме. Женщина страдает не от чувства собственничества. Для нее измена – это предательство. Отношения не возникают как по мановению волшебной палочки: это тончайшая работа над созданием паутинки, если хотите – «вологодского кружева» отношений. Одно неверное движение – и в «кружеве» – узелок, который снижает ценность «товара». Измена – это не неловкое движение, а «слон в посудной лавке»… Сможете ли вы когда-нибудь это понять? В четвертом тысячелетии, например?
Но вернемся к чувствам мужчин. Расшифруй, пожалуйста, это «уязвленное самолюбие».
— Сценарий примерно таков: мужчина в период ухаживаний потратил определенные усилия на то, чтобы доказать, что он – лучшая партия для женщины.
Что в нем есть все, чтобы она была счастлива. Доказал. И улегся почивать на лаврах.
И вдруг – измена! То есть еще вчера за ужином он – лучший, а сегодня – аутсайдер… Желтая майка лидера меняется на помидоры для плохого актера… Кто ж выдержит?
— Странно… Ни слова о любви, о совместных, оказавшихся под угрозой планах… Уязвленное самолюбие и точка. Тебе не кажется, что это характеризует мужчину как крайне эгоистичное существо, сконцентрированное на себе как на центре Вселенной?
— От природы, матушка, от природы. Завоеватель по праву рождения. Женщина — это завоеванная страна. Неважно как, нежностью, мужеством или хитростью и золотом. Главное — завоевана. А раз так, то твоя пожизненно, если только сам не откажется. Как римляне подавляли бунтующие народы? То-то же!
— Ну хорошо. Для женщин, столкнувшихся с изменой мужчин, написана масса «Руководств к действию». Там есть все: от «сделай хороший маникюр» до «пересмотри свою систему ценностей».
Способен ли мужчина сделать какие-то выводы? Простить?
— Есть два варианта развития событий:
Первый вариант: Столкнувшись с женской изменой, мужчина может постараться найти причину этого. То есть заглянет в собственное Я. И попытается что-то там подправить, изменить к лучшему. Это в случае, если он намерен сохранить отношения.
Иногда мужчины по-доброму отпускают женщину:
«Я Вас любил так искренне, так нежно,
Как дай Вам Бог любимой быть другим…»
Второй вариант развития событий: «буря в пустыне». Режиссером его поведения в этом случае становится не подлежащее сомнению чувство собственного совершенства. Этот вариант может завести мужчину Бог знает куда.
Уверенность в собственной исключительности может даже очень уравновешенного мужчину сделать законченным ревнивцем со всеми вытекающими. В попытке вернуть любимую мужчина не останавливается ни перед чем. В данном случае я говорю не о прямом насилии, хотя примеры тому – сплошь и рядом.
У мужчины, переживающего измену любимой, может пропасть интерес ко всему: по боку становятся увлечения, друзья, бизнес…
И это жуткое клеймо «рогоносец»… Не имеет значения, сколько раз он сам изменил. Даже если арифметика показывает 48:1 в пользу мужчины, эта «несчастная» единичка лавры «победителя» все равно отдает женщине…
-То есть женская измена автоматически закрывает отношения? Не может же настоящий мужчина жить в статусе «проигравшего»?
-Нет, почему же. Если мужчина действительно любит, он может простить, и даже пойти на уступки, лишь бы заполучить назад свою ценность.
Все это широко освещено в том же кинематографе, хотя бы в последнем фильме Педро Альмодовара «Разомкнутые объятия».
Кроме того, до ее измены мужчина чаще всего относится к своей подруге, как к чему-то привычному, к тому, что у него никто не отнимет, то что уже принадлежит «римской империи». Отсюда и недостаток внимания, и определенное пренебрежение, и заглядывание на других.
Сразу после измены «рыночная стоимость» подруги необыкновенно возрастает: если есть спрос, значит, «товар» действительно того стоит…
— Оп-ля! Прямо-таки готовый рецепт на тему «Как не дать любимому уйти». Изменять нужно, тогда не уйдет! Да?
— Стоп! Я этого не говорил! Я очень далек от мысли призывать женщин к изменам, но легкий флирт (подчеркиваю — легкий!) всегда идет на пользу отношениям. Если, конечно, мужчина — не законченный ревнивец-психопат.
— То есть борьба за звание «я — лучшая партия» не должна прекращаться? А легкий флирт – это отличный способ держать мужчину, по природе своей – воина, в состоянии постоянной боевой готовности? Правильно?
— Абсолютно!
-Да, выходя замуж, большинство женщин тут же начинает вить уютное гнездышко, теплое, со всех сторон защищенное… А оказывается, нужно сознательно строить для мужчины полигон, на котором он будет доказывать свои совершенства… Грустно как-то… Да?
-Ну, почему же сразу полигон?! Но место для маленького стрельбища оставить не мешало бы.
..
А ты как считаешь – легкий флирт укрепляет семью или разрушает ее?
Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Зарезать или развестись: как быть, если тебе изменила жена?
Пусть изменит, но чтоб никто не знал
Когда мне было 16, и жил я ещё в родном Грозном, как всякому юноше, обдумывающему житьё, случалось мне размышлять и на такие отвлечённые темы как супружество и супружеская верность. Умственные эти упражнения сводились тогда в основном к таким незатейливым пассажам: «Вот стану я постарше и, не исключено, женюсь. И вдруг жена мне изменит. Что я тогда сделаю? Зарежу! И эту стерву, и её хахаля!»
Что ж, трудно ожидать иных рассуждений от пусть ещё и сопливого, но уже гордого сына Кавказа.
Прошло два-три года. Усы у меня стали гуще, плечи шире, а мысли несколько менее радикальны. «Вот женюсь я. И, допустим, жена мне изменит… Прирежу! Но её одну! При чём здесь мужик?»
Ещё через несколько лет: «Хороша всё-таки у меня жена. А ну как изменит?.. Зарезать? Да ну, что ж я, дикарь какой-нибудь, что ли? Дам ей раз-другой в физию да и вышвырну из дому».
В 28: «Вот интересно: изменяет она мне? Первая-то вроде не изменяла. Ну а, к примеру, наставит таки рога, тогда что? Бить-то какой смысл: рога всё равно не посшибаешь. Соберу вещички да и уйду».
В 33: «Чёрт его знает, может, и изменяет. В конце концов, я то сам – свинья порядочная. При любом удобном случае готов к адюльтеру, а она, значит, не моги? Да, с другой стороны, когда ей и баловаться этим? Она, бедная, и на работе, и дома, как проклятая. И дети – на ней. Если и переспит вдруг с кем, не дай, конечно, Бог, так тут уж не без моей вины».
И в 38: «Похоже, у неё кто-то завёлся.
Похорошела, принаряжается. На работу рвётся как на праздник. Хоть бы уж согрешила, наконец, что ли? Но только чтобы никто, упаси Бог, не знал. И я, в том числе, тоже…»
Отдайте простынь рогоносцу
Фото с сайта bayanlar.biz
Делайте, что хотите, только простыню отдайте
Господи, благодарю тебя, что не послал ты мне в сопливом и безмозглом возрасте такого тяжкого нравственного испытания как измена жены. И тем самым, возможно, спас меня от смертного греха человекоубийства.
«Не лги, мерзавка! – завопил я и левой рукой, не выпуская из правой кинжала, схватил её за горло, опрокинул навзничь и стал душить. Какая жёсткая шея была…» (Из исповеди Позднышева).
«На лестничной площадке 10-го этажа мы с женой говорили около двух часов. Она на мои вопросы ничего вразумительного не отвечала. Тогда я ударил её. Потом она сказала, что ненавидит меня, и я не выдержал, схватил провод и стал её душить…» (Из допроса гражданина Е.
)
«Когда я увидел Лию в нашей супружеской постели с этим «поцем«, на меня нашло какое-то затмение. Я бросился к ним, схватился за простыню и стал выдёргивать её из-под них… И кричать: «Отдайте! Это мои простыни! Отдайте, негодяи!» (Из рассказа Марата Р. автору этих заметок).
Три эти монолога разделены между собой во времени и пространстве. Причём весьма значительно.
Первый взят из повести Льва Толстого: «Крейцерова соната», живописующей трагическую историю, что случилась в эпоху проклятого царизма в Санкт-Петербурге с дворянином Позднышевым.
Второй – позаимствован из обвинительного заключения по делу об убийстве жены неким слесарем Омаром Е., совершённом несколько лет назад в Актау.
Третий – это откровения журналиста Марата Р., записанные мною более двадцати лет тому в городе Джезказгане, в разгар самого что ни на есть развитого социализма.
Помню, тогда мы с друзьями потихоньку посмеивались над нашим коллегой Маратом по поводу его, скажем так, неадекватной реакции на то, что какой-то негодяй у него на глазах резвился с его женой в их супружеской постели.
Любит – не любит
Фото с сайта sovetclub.ru
Ревновать женщину глупо. Она либо любит, либо – нет
Но когда через неделю он вернулся из психушки, в которую его упрятали доктора, решившие, как и мы, что у него просто-напросто съехала крыша, и я побеседовал с ним наедине, что-то как будто вдруг сдвинулось во мне. В моей душе. В моём разуме. В моей совести…
«Понимаешь, – сказал мне Марат в ответ на мой бестактный и прямолинейный вопрос, – когда я увидел Лию с этим… с ним, это был такой страшный удар. Я был в шоке. Я должен был что-то сделать! Ударить? Убить?! Её или обоих?! Но кто я такой, чтобы отнимать у них жизнь за то, что она предпочла его мне, а он её – тысячам других женщин?
Разве она моя вещь? Или рабыня? Разве у неё нет свободного выбора? Нет права на него?
Только почему же так… Здесь… На постели, где мы провели столько счастливых ночей.
И я, как дурак какой-то, как псих, схватился за эти злосчастные простыни…»
«Она схватилась обеими руками за мои руки, отдирая их от горла, и я как будто этого-то и ждал, изо всех сил ударил её кинжалом в левый бок, ниже ребер…» (Из исповеди Позднышева)
«Она не сопротивлялась.
Она была ниже меня ростом. И слабенькая. Я задушил её. Она упала на пол. А я убежал». (Из допроса гражданина Е.)
Марат с женой развёлся. Ушел от неё, оставив ей всё, нажитое за годы жизни вместе. Унёс с собой только всё постельное белье: от наволочки на малюсенькую подушку-думку до простыней, пододеяльников и кружевных покрывал.
Из Джезказгана он уехал. А мне на прощанье сказал: «Знаешь, ревновать женщину глупо. Одно из двух: либо она тебя любит, либо – нет. В первом случае никто и ничто не заставит её тебе изменять. Во втором – никто и ничто не сможет помешать ей украсить тебя рогами, если она захочет. Лия меня разлюбила».
Ах, мудрый Марат. В «Декамероне» Боккаччо, в «Дон-Кихоте» Сервантеса, в «Крейцеровой сонате» Толстого, во многих других великих книгах я много раз читал о том же самом. Но почему-то всё это проходило мимо меня.
И только твои простыни, наволочки и покрывала вдруг открыли мне глаза. Я впервые пусть не понял до конца, но задумался о том, что рядом со мной, под одной крышей живёт, хлопочет, мучается и страдает такой же человек, как я.
Ничем не хуже, а скорее даже лучше меня. И Человек этот имеет право на всё то, на что имею право я. И что ему, вернее, ей, тоже, возможно, не чужды все те движения души и тела, к коим наклонна моя не слишком праведная натура.
«Чудовище с зелёными глазами…»
Фото с сайта mydiscoveries.ru
Или вешай пояс верности, или уж не суетись
А через пару лет в Алма-Ате мы с друзьями в период экзаменационной сессии на заочном факультете журфака КазГУ забрели как-то по ошибке после сдачи очередного экзамена вместо пивнухи или квартиры с веселыми девочками в кинотеатр на великолепный итальянский фильм «Народный роман», который как раз об этом: адюльтере, рогах и прочих, страшно не любимых нами, мужиками, вещах.
И после фильма один мой впечатлительный друг помчался на переговорный пункт звонить жене в далёкий Аркалык, где он работал тогда в тамошней областной газете.
А я, прошедший уже к тому времени маратовскую школу философии, попытался успокоить его.
«Толян, – сказал я ему, – не суетись. Тут, знаешь, одно из двух…»
И так далее…
Но он всё равно позвонил. Ибо «чудовище с зелёными глазами», как назвал ревность бессмертный Шекспир, старательно нашёптывало на ухо моему приятелю всяческие пакости.
«Только тогда, когда я увидел её мёртвое лицо, я понял всё, что я сделал. Я понял, что я, я убил её, что от меня сделалось то, что она была живая, движущаяся, теплая, а теперь стала неподвижная, восковая, холодная, и что поправить этого никогда, нигде, ничем нельзя.» (Из исповеди Позднышева)
«Потом я вернулся назад. Увидел, что она лежит мёртвая на том же месте. Я тогда поднял её тело и сбросил вниз через перила, с десятого этажа». ( Из допроса гражданина Е.)
Омар никогда и никуда далеко не уезжал из родного города. Правда, уезжала его молодая жена Злиха. Аж на три года. Учиться в медицинском. И он очень переживал, бедняга. За её целомудрие. Зато когда она вернулась с дипломом о высшем медицинском образовании и стала работать кардиологом, он взял её под жёсткий контроль.
Причём, как сказал Омар на суде, он «никогда сильно не бил жену. Только пощёчины давал».
В гости к ним никто не ходил: вдруг кто-то положит глаз на его Злиху. С любой вечеринки, куда им случалось попасть, он уводил её задолго до окончания веселья. И периодически, на всякий случай, осматривал и обнюхивал её трусы. И однажды даже унюхал, по его словам, «запах постороннего мужчины». После того как жена вернулась из бани, куда ходила раз в месяц с подругами. Походы в баню были, естественно, прекращены.
Потом ревнивец стал ходить к жене на работу. И вместе с нею вести приём пациентов.
Была опаска, что любимая жена, вместо того чтобы лечить сердечников, прелюбодействует с ними. Прямо в кабинете. На рабочем столе.
Если же кто-то куда-то подвозил её на машине, и он видел это (а видел он почти всякий раз), разборки были неминуемы.
Положение усугублялось ещё и тем, что Омар потерял работу и семью содержала Злиха. Как-то пациент, сердечник, инвалид I группы подвёз её на машине к поликлинике.
Омар выследил. Попытался затеять драку с водителем. Но тот уклонился от боя. Однако накопленная агрессия требовала выхода. И в этот день ревнивец убил свою жену.
Злихе не минуло ещё и 25. Омар был чуть старше неё. Их сыну едва исполнилось 5 лет. И он остался круглым сиротой. Потому что его папа убил его маму. И сел в тюрьму. На восемь лет.
PS. Если учесть, что сто с лишним лет назад дворянин Позднышев был оправдан судом присяжных за такое же преступление, можно порадоваться, что в цивилизованном обществе нынче не разрешается безнаказанно убивать женщин. Даже на почве ревности. Как, впрочем, и мужчин. Вот оно – гендерное равноправие в действии! На прощанье ещё один совет от классиков. Конкретно – от Чехова: «Если тебе изменила твоя жена, утешайся тем, что она изменила тебе, а не Отечеству».
Моя жена изменила мне, а потом превратилась в противника | по CHB
Примечание: это для вентиляции. В настоящее время я пытаюсь развестись.
После этого ужасного первого потрясения от предательства я захотела остаться в браке. Моя своенравная жена сказала, что она тоже. Естественно, я подумал, что она захочет исправить отношения с ее изменой. Неа!
За последний год я могу сосчитать по пальцам, сколько раз она говорила: «Прошу прощения за измену.«Что я не могу сосчитать, так это количество раз, когда я пытался начать обсуждение, разделить обиду или боль, выразить горе или печаль, получить сочувствие, безопасность или утешение, и был отвергнут.
Каждый раз я слышал: «Ты просто хочешь, чтобы я пресмыкался», «Перестань заставлять меня чувствовать себя виноватым», «Почему тебе нужно продолжать говорить об этом? На сколько долго?» или что-то подобное, мой стресс резко возрастал, и я чувствовал, что моя система просто отключается. Я бы подумал, насколько все это выглядело бы иначе, если бы она отнеслась к этому серьезно, приложила усилия, получила информацию и, самое главное, НАСТУПАЛАСЬ НА МОЮ СТОРОНУ.
Но она не на моей стороне. Она превратилась в моего противника.
Каждый раз, когда я продвигался к прелюбодеянию, чтобы получить связь, эмоциональную идентификацию, успокоение, что угодно, она была прямо здесь, как вратарь, отражая каждую мою попытку. Обсуждались все, кроме отступления, обычно неделя каменной стены, иногда сопровождаемая словами «<вздох>, хорошо, я отступаю». Знаешь, я стараюсь сблизиться… »
Моя первая мысль была о себе и о том, как предательство глубоко изменило меня, но этот опыт повлиял и на нее.
Я не знаю, почему она установила такую твердую границу вокруг всего, что связано с прелюбодеянием. Это не то, чем она хотела бы поделиться.
В терапии я научился использовать «мягкий запуск» и начать с «Я чувствую». Я также научился делать запросы типа «Я бы хотел». Может быть, ее такой подход беспокоил? Пока что она предпочла не говорить мне.
Больше всего больно то, что она вообще не разговаривает. Я очень хочу пойти поесть закусок и выпить, а потом вернуться домой, держаться за руки и разговаривать.
Что я потерял от прелюбодеяния, как это повлияло на меня, о чем я горю, что это значило, как было больно. Может, она мне расскажет, что это значит для нее. Встань на мою сторону и просто… поговори.
Моя вероятность провести этот вечер такая же, как и мои наблюдения за ее желанием загладить вину: Нет!
Почему жена изменила мне. (Я спросил. Она ответила. Я знаю.) — Неверность / Обман
Я думаю, что многие здесь люди, которым изменила их супруга, хотят знать, почему. Я думаю, это совершенно нормально — знать почему.Это то, что просто есть и остается. Просто будьте осторожны с тем, о чем просите, вы просто можете это получить. Я сделал. Ну, он там со мной и очень плохо продержался. Я знаю, что знание не всегда полезно для меня. Это может быть то, о чем я бы пожалел. Тем не менее, я должен был знать и обсуждать этот вопрос с женой. То, что я просто не могу объяснить, подтолкнуло меня к тому, чтобы это выяснить.
Я узнал, и это было именно так, как я подозревал, почему.
Вчера вечером я рассказал жене о том, что она мне изменяет.Проблема, о которой моя жена никогда не хочет говорить. Я был настойчив и сообщил ей, что хорошо знаю, что она мне изменяет. Со сколькими людьми она спала, как долго она изменяла, даже кем они были, и я уже говорил с одним из них напрямую об их сне с моей женой. Я просто не знал, почему стоит обман, и хочу знать. Меня удивило, что моя жена действительно рассказала мне, почему. Я ясно дал понять, что это не приведет к тому, что я изменил свое мнение о разводе, поэтому на это не должно быть никаких ожиданий.Она все равно сказала мне. Я думаю, ей нужно было выйти наружу из чего-то личного. Это был очень эмоциональный разговор, мягко говоря. Я чувствовал себя так плохо и виноватым. Как я думал, в чем были причины, моя жена подтвердила их.
Я не буду открыто рассказывать о причинах этого в этом блоге, но я был мотивирующей причиной ее обмана и оскорбительного поведения. Я не извиняю и не оправдываю измену (или жестокое обращение) моей жены, но я должен быть честным и не принимать во внимание мою роль в этом.
Я создал для нее путь и мотивацию делать то, что она сделала.Фактически она сделала выбор, а я создал сам вариант выбора. Говорят, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Несмотря на мои добрые намерения, я все же пошел в неправильном направлении в своем браке и обращении с женой. Мне не нужно было изменять ей или оскорблять ее, чтобы мотивировать ее поведение. Мне просто пришлось пренебречь ею и отказаться от нашего брака. То, что я сделал задолго до того, как она изменила и начала оскорблять. Мне не удалось показать ей и дать ей ту любовь, которую я действительно испытывал к ней, и я оставил ее одну в браке, для которого я на самом деле не был там.Я был слишком занят, пытаясь делать правильные вещи с добрыми намерениями, чтобы выделить время, чтобы побыть с женой и браком, и взять то, что я действительно чувствовал к своей жене, и на самом деле показать это. Я пренебрегал женой и отказался от брака, и все добрые намерения не оправдывают того, что я сделал, и не возместят ущерб.
Я облажалась и потерпела неудачу как муж. Печально и так прискорбно, но это правда. У меня была эта женщина, которую я любил абсолютно правдиво и преданно. Женщину моей мечты и эту жизнь я так хотел.Все было в моих руках, потому что мои мечты сбылись, но я сосредоточился на других вещах, которые, кажется, требуют моего внимания больше. У меня была мечта и единственная женщина, с которой можно было разделить ее, и я по-королевски все испортил. Я такая тупая задница и неудачник как муж. Как я мог быть таким глупым.
Эта женщина, которую я люблю с такой правдой и мечтой, которую я хотел, и бум, я все испортил. Сделал это уйти. Как муж я отстой. Как человек я глупый. Как и я, я получил то, что заслужил. К сожалению, мой брак потерпел неудачу, потому что мы с женой сделали выбор против брака и нашей любви друг к другу.К сожалению, мой брак не спасти и это потеря. Я все время не знаю, как объяснить, что я чувствую, но я больше не чувствую любви к своей жене. Не настоящая ненависть, просто я чувствую себя опустошенным, когда дело касается любви к ней.
Я думаю о ней и не могу не думать о том факте, что она год за годом занималась сексом с другими людьми. Это кажется таким грязным и отвратительным, что я больше не хочу к ней прикасаться. Это мерзко. Я тоже не чувствую себя в безопасности с этой женщиной.
После всего, что произошло, я потерял к ней всякое доверие и чувствую себя с ней небезопасно.Я не могу быть с женщиной, с которой не хочу касаться, не могу доверять, не чувствую себя в безопасности. Там нет любви. Я не ожидаю, что моя жена станет ко мне лучше относиться. Во всяком случае, я ожидаю, что она возненавидит мою кишку и проклянет меня за то, что я сделал. Я также больше не осуждаю ее за измену или жестокое обращение со мной. Не оправдывая того, что она сделала, но с пониманием, которое у меня есть сейчас, о том, почему, я не имею права ненавидеть или осуждать ее. Я виноват в своих поступках. Теперь я знаю почему, и не знание сковывает меня или заключает в тюрьму.Это больно и будет больно из-за хитрости, прежде чем я смогу с ней примириться.
Это знание, у которого я могу учиться, поэтому, если у меня когда-нибудь появится еще один шанс влюбиться в женщину, с которой я хочу провести всю жизнь, я больше не совершу те же ошибки пренебрежения. Я научусь разговаривать с женщиной, которую люблю, и выражать (устно и качественно по времени), что я действительно к ней чувствую. Знание того, почему — это конструктивная вещь, а не плохая вещь.
Мне очень жаль, что я сделал и как все обернулось.Я хотел бы повернуть время вспять до того, как все это случится, и вернуть эту женщину, которую я когда-то так любил, в свою жизнь и стать ее настоящим мужем, как она того и заслуживала. Я не могу. Этого варианта нет. Поэтому, при всем моем сожалении, лучшее, что я могу сделать, — это сказать жене, как мне жаль, и я надеюсь, что она сможет преодолеть то, что я сделал.
Как я уже сказал, наш разговор был очень эмоциональным с обеих сторон. Она знает, что я все еще собираюсь развестись и почему, но также без желания причинить ей боль или напасть на нее.
Если возможно, разводитесь мирно.Моя жена все еще хочет спасти брак, но все еще отказывается от консультации по вопросам брака. Я не сделаю этого без консультации по вопросам брака. Извините, но я не буду. Я облажался и потерпел неудачу как муж, и мне очень жаль. Иногда я могу быть невероятно большим идиотом. У меня как у мужа было это время, и я использовал его по максимуму. Каким идиотом я был (может, до сих пор).
Моя жена изменяла и лгала мне неоднократно на протяжении наших отношений
- Сообщество
- Спросите эксперта
- Вопросы по теме
- Неверность
- Моя жена изменяла мне и лгала мне неоднократно на протяжении наших отношений
Я поймал свою жену на романе 7 лет назад.Я вошел в нашу комнату, а она еще не завершила свой последний сеанс Интернета. Когда я заглянул в Интернет, там были картинки, письма и т. Д. Я почти уверен, что на самом деле был в шоке для большинства
каждый день с.
В то время у нас был двухлетний мальчик, который только что переехал на другой конец страны, чтобы она могла быть ближе к своей семье. Я ушел от семьи, друзей и работы, пытаясь сделать ее счастливее. Моя жена была
оставайся дома, жена с тех пор, как мы были вместе и поженились в 18 лет. За последние 12 лет она работала несколько раз, но не больше нескольких месяцев каждый раз.Я действительно думал, что у нас все хорошо, а потом я обнаружил, что моя жена посылает любовь
письма и фотографии парню в Интернете через 3 года после свадьбы. Я столкнул ее со всем этим, и она несколько дней отрицала какое-либо сексуальное участие, прежде чем выйти и «сказать правду». Я был напуган, обижен, сбит с толку. Я не знала что
сделать и в конечном итоге остался с ней, потому что я любил ее и шок, который все еще охватывает меня.
Прошло время, и пришли еще двое детей, но, несмотря на все, мы продолжали говорить об этом романе, как предлагалось на большинстве сайтов, как способ определить, что не так в наших отношениях, что привело ее к такому уровню предательства.
.В
чем больше мы разговаривали, тем очевиднее становилось, что она все еще не честно рассказывала обо всем, что произошло. Ее отсутствие честности было главным источником наших аргументов на протяжении большей части следующих шести лет или около того. Я бы сказал ей это
она оставляла меня на острове с моим воображением, чтобы заполнить очень большие дыры в ее истории, но она все еще лгала, отрицала и боролась, чтобы не делиться подробностями о том, что произошло, что, как я полагаю, я тоже имею право. Она с готовностью
признать, что дело было не в том, чем я не занималась, а в ее стремлении к лести и вниманию.Мне казалось, что, зная подробности всего происходящего, я могу лучше понять ее мыслительный процесс, намерения и
желание, чтобы роман когда-либо случился. Когда ее ложь стала очевидной, это стало вопросом уважения ко мне и моим усилиям по спасению брака.
В течение многих лет ее ложь упорно продолжалась, пока однажды ее растущая вера не «привела» ее к тому, чтобы наконец сказать правду.
То, что последовало восемь месяцев назад, было признанием четырех, еще ЧЕТЫРЕ любовных отношений! Мы пытались проконсультироваться, но каждый из трех
профессионалы, с которыми мы встречаемся, что ее отсутствие честности и ее оправдания не помогли нашему делу, и все же тогда ничего из этих дополнительных дел? Один из ее романов начался через три недели после того, как мы начали встречаться.Она спала со своим старым
парень в течение нескольких недель после того, как мы встречались. Она разорвала эти отношения за 7 месяцев до того, как мы были вместе, так что я думал, что к тому времени это было безопасно. Она также соединилась с ним, когда купила наших детей в гости к моей семье.
пока я остался и работал. В той же поездке ее познакомили с другом друга, когда она проводила время со старыми одноклассниками, с которыми она в конечном итоге спала той ночью (это был парень, о котором я узнал из компьютера).
Между ними было еще два человека, по паре встреч с каждым.Почти с тех пор ее рассказы о деталях произошедшего менялись каждый день.
Двое детей спустя, и теперь она решает рассказать мне! После изменения деталей о ней
дела снова и снова, в течение многих лет, всего неделю назад она садится и говорит мне еще одну «последнюю правду», но я ей не верю. Я, несомненно, испытываю к ней чувства и, вероятно, люблю ее, но я не могу простить, верить или забыть все, что она
сделал уже слишком долго. Каждый божий день меня трясет, меня опустошает реальность предательства моей жены, и я чувствую, что моя жизнь пошла по нисходящей спирали с тех пор, как я узнала о ее дополнительных проступках.Был ли я неправ, прося сексуального
подробности дела? Как я могу спасти хоть какое-то самоощущение, оставаясь частью этого брака?
Я не хочу уезжать из-за детей и частично из-за своих чувств к ней, но не вижу выхода из этой обиды, гнева, и ей необходимо избавиться от прошлого. Пожалуйста, любое предложение будет принято с благодарностью и приветствуется. Я
едва держится на этом этапе. Боюсь, что через несколько дней я уйду от нее и нанесу своим детям удар, которого я никогда не хотел для них.
Я уже связалась с юристом и чувствую, что конец близок. Я немного устал от всех
говоря мне, что все будет хорошо. Разве я не имею права уйти? Почему я не могу снова вернуть свою голову и сердце на нормальную страницу? Пожалуйста помогите. Искренне спасибо от очень измученного и встревоженного сердца.
Ответ:
Романтические отношения строятся на доверии — на идее, что партнер держит свое слово и твердо придерживается ваших лучших намерений. Это затрудняет вам поведение вашей жены.Она изменяла тебе с самого начала твоего отношения, скрывала от вас факты и никогда не раскрывалась, когда у нее была такая возможность. Весь смысл откровения состоит в том, чтобы вы двое могли оставить инцидент позади.
Учитывая модель поведения вашей жены — ее многократные предательства и медленное выплескивание правды, так что она режет вас до глубины души, — возникает вопрос: вы бы поступили так с тем, кого любите? Подумайте о том, как вы хотели бы, чтобы к вам относились, и не принимайте меньшего от других.
Работа с детьми
и твои чувства — серьезная проблема.Разговор с консультантом, который принадлежит вам, может помочь вам в этот трудный переходный период.измена жены | конец отношений | лежащая жена
Другие варианты:
- Просмотреть все теги (конкретные проблемы)
- Просмотреть все вопросы, перечисленные по темам (в более широком контексте)
У меня есть свой вопрос
Правда об обмане — вернуться на нашу домашнюю страницу.
Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus.Моя жена изменила мне много лет назад
Взято из недавнего онлайн-обсуждения.
Дорогая Кэролайн! Я женат более 25 лет; двое детей из дом; полностью верен во время нашего брака и даже три года до брака. Я думал, что моя жена была одинаково верны. Никогда не было вопросом до нескольких ночей назад когда во время просмотра фильма она признается, что отношения в первые годы нашего брака.
Ух ты! Не могу даже начать обрабатывать эту информацию.
Это было
— давным-давно, и в этом не было ничего страшного, — говорит моя жена. Глупый я, я
думая, что это действительно большое дело.Что дальше?
D.C.
Уважаемый Д.К .: Вы правы, это действительно большое дело. Ваша жена имела чувства к кому-то другому и действовали в соответствии с ними — и вы реагируете к нему, как если бы это произошло только что, независимо от того, когда это произошло. Это нормально.
Она уже обработала и двинулась дальше, поэтому не будет цените на интуитивном уровне то, через что вы проходите.
У вас есть дополнительное удовольствие, просеивая период ваша жизнь в то время превратилась в фрагменты памяти, и вы пытаетесь посмотреть, что вы пропустили, и были ли вещи, которые вы указали в категории «счастливы» брак »и« кем я всегда считал свою жену »теперь должен быть в разделах «все было неустойчиво», «я ходил во сне» и «это это то, кем на самом деле является моя жена.»Это действительно воняет.
В этом есть элемент, который, я надеюсь, также будет заземлен,
как только ваш разум обдумал более тревожные аспекты:
Поскольку это было так давно, теперь все меняется там, где вы были раньше, но
не обязательно там, где вы сейчас находитесь.
Другими словами: это
изменяет ваш путь к этому моменту, но не меняет где
Вы.
Если, конечно, все это каким-то образом не раскрывает стороны вас обоих. что 25 лет брака — нет.
Тем не менее, я думаю, вам нужно объяснить своей жене, что несмотря на то, что роман произошел два десятилетия назад, ваши обиженные чувства происходят сейчас.Это реально время.
У нее есть огромный стимул преодолеть это и минимизировать его — она не хочет снова и снова чувствовать себя плохо (при условии, что ей стало плохо тогда) о чем-то, что, без сомнения, кажется сейчас далеким, даже чуждым. Поскольку она причинила тебе боль, и поскольку эта боль новая, она тебе должна сочувствия, и она должна тебе время, чтобы преодолеть это — не 20 лет, а достаточно, чтобы вы могли восстановиться на ваших условиях.
Дорогая Кэролайн, я встречалась с этим парнем; Мне он очень нравится. я
знал, что мы еще не исключены.Я только что узнал, что он встречается с другими
люди случайно — хотя бы еще один человек на полурегулярной основе.
Технически он холост, поэтому ему разрешено это делать, но теперь я
не знаю, как продолжать встречаться с ним, не чувствуя себя так, как будто я
соревнуясь за его приверженность. Что я должен делать?
D.C.
Уважаемый Д.К .: Именно то, что он делает. Наслаждайтесь его компанией за ее ради себя, если и пока вы не обнаружите, что вам это не нравится договоренность по любой причине. Эти причины могут включать уменьшение интерес к нему, раздражение конкурентами, нетерпение жизнь в обычном переулке, цвет его рубашки, да что угодно.
Напишите в The Washington Post, Style Plus, 1150 15th St. NW, Вашингтон, округ Колумбия, 20071. Электронная почта tellme @ washpost.com.
Я не могу простить жену, которая изменила мне
20 ноября, 2017
Q
Ас-Саламу Алайкум ва Рахматуллахи ва Баракатух. На прошлой неделе моя жена призналась мне, что последние 9 месяцев у нее были онлайн-отношения через WhatsApp с бывшим школьным увлечением. Эта новость шокировала меня, поскольку она очень набожна, и у меня не было никаких оснований полагать, что она сделает что-то подобное.
Она поклялась мне, что не любит этого мужчину, никогда не говорила ему слов любви в течение этих 9 месяцев и не присылала ему неуместных своих фотографий. Однако она призналась, что отправила около 10 фотографий себя в полном хиджабе. Я также узнал, что этот человек прислал обратно одну из тех фотографий, на которых было написано любовное стихотворение. Она умоляла меня о прощении, а также совершила тауба Аллаху (СВТ). Она утверждала, что просто искала кого-нибудь, с кем можно было бы поговорить, потому что я не очень хороший собеседник.Теперь я попытался исправить это, больше общаясь с ней. Я сказал ей, что простил ее, но я все еще чувствую глубокую боль из-за этого эпизода до такой степени, что плачу перед сном, когда ложусь спать по ночам. Больше всего мне больно то, что она неоднократно признавалась, что болтала с этим мужчиной, когда я уже спал, а также когда она сидела рядом со мной, когда я вел машину. Я просто не мог поверить, как она может быть такой наглой. Я очень люблю ее и не хочу, чтобы с нашим браком что-нибудь случилось, но я не уверен, смогу ли я когда-нибудь снова ей доверять.
Теперь я нервничаю всякий раз, когда вижу ее по телефону, и теперь у меня возникает соблазн установить на ее телефон программу скрытого мониторинга. Мы живем в Австралии. Мне 43, а ей 37, и мы женаты 15 лет. У нас трое детей.
Ответ
В этом консультационном ответе:
«Раны заживают со временем. Если она искренне раскаялась перед Аллахом в своих действиях, я бы посоветовал вам двигаться вперед и ближе. Вместе молитесь, вместе читайте Коран, вместе ходите на исламские мероприятия.Это приблизит вас к Аллаху и друг к другу и создаст более прочный фундамент для вашего брака ».
Ас-Саламу Алайкум брат,
Мне очень жаль слышать об онлайн-романе вашей жены. К сожалению, такие отношения часто встречаются в отношениях. Хотя вы были шокированы и обижены, она, естественно, сказала, что разговор / общение с вами было трудным. Хотя это не может служить оправданием тому, что она сделала, поскольку это было харамом и обидно, это показывает, насколько важно общение в браке.
Она должна была прийти к вам, заявив о своих потребностях, а не совершать харам, думая, что это заполнит пустоту.
Однако это в прошлом. Инша Аллах она узнала из этого, что ты ее лучший друг, и она может поговорить с тобой о чем угодно. Она узнала, какой у нее замечательный муж, который любит ее так сильно и безоговорочно, что вы все еще с ней после этого серьезного нарушения доверия.
Инша Аллах , со временем это сделает ваш брак крепче, брат.Я знаю, что это больно, и да, потребуется время, чтобы исцелить и снова укрепить доверие. То, что ты чувствуешь, нормально, брат, но со временем будет становиться все меньше и меньше ша Аллаха .
Раны заживают со временем. Если она искренне раскаялась перед Аллахом в своих действиях, я бы посоветовал вам двигаться вперед и ближе. Вместе молитесь, вместе читайте Коран, вместе ходите на исламские мероприятия. Это приблизит вас к Аллаху и друг к другу и создаст более прочный фундамент для вашего брака.
Поскольку вы женаты 15 лет, часто и мужья, и жены неосознанно пытаются вести домашнее хозяйство и тратят меньше времени на размышления о нуждах своего супруга. Я молюсь, чтобы вы оба пережили это, потому что, похоже, вы оба очень любите друг друга. Возможно, это будет новым началом в ваших отношениях, поскольку из-за боли или невзгод иногда приходят благословения. Возможно, это сблизит вас обоих, чем вы были за последние годы.
Я бы посоветовал вам, дорогой брат, обратиться за консультацией по вопросам брака в этот хрупкий момент .Тебя предали и обидели, а она добивалась внимания в другом месте через харам. Консультант по вопросам брака может помочь вам пройти через процесс исцеления, а также дать советы и рекомендации по общению, возрождению романтики, прощению и повторному обучению доверию.
Что касается ваших опасений, что она продолжит эти «отношения», я бы не советовал ставить скрытый мониторинг на ее телефон, поскольку у вещей есть способ раскрыть себя через Аллаха, как они только что сделали.
Кроме того, это вызовет больше проблем, так как вы будете постоянно его проверять; это послужит напоминанием, и вы не можете исцелить в состоянии устаревших свидетельств и напоминаний, таких как устройство наблюдения.В этом нет необходимости, брат. Если она снова заговорит с другим мужчиной, вы об этом узнаете, а если она сделает это снова, вы, возможно, захотите рассмотреть свои варианты. Однако мне кажется, что это однократная большая ошибка, и ин ша Аллах она извлекла из нее.
Вы говорите, как замечательный муж, брат, пожалуйста, позвольте времени исцелить, и передайте это Аллаху (СВТ) через молитву и дуа ’, как Он знает лучше всего. Вы находитесь в наших молитвах. Пожалуйста, дайте нам знать, как у вас дела.
Salam,
***
Заявление об ограничении ответственности : Концептуальная концепция и рекомендации, изложенные в этом ответе, носят очень общий характер и основаны исключительно на ограниченной информации, представленной в вопросе.
Ни в коем случае AboutIslam, его консультанты или сотрудники не несут ответственности за любой ущерб, который может возникнуть в результате вашего решения об использовании наших услуг.
Подробнее:
Есть изменяющая супруга? Вот что делать
Жена изменяет мне: что делать?
Мой муж изменил мне. Какова воля Бога?
Библейский вопрос:
Мой муж изменял мне с несколькими женщинами. Он ведет мирской образ жизни, ходит выпить и развлечься.Я хочу простить его и восстановить наш брак, но он отрицает свои поступки и продолжает. Он проклял мою утробу и сказал, что не хочет иметь от меня детей. Он рожденный свыше, но отступивший христианин. Пребывание с ним — слишком тяжелое иго для меня, особенно в бездетном браке и браке без любви. Я не хочу быть агрессором в суде, разводясь с ним, несмотря на все эти тяжелые испытания, но я терплю поражение. Должны ли мы прощать даже тех, кто отказывается от нашего предложения прощения? Какова совершенная воля Бога в этой ситуации? Что я делаю?
Ответ Библии:
Когда супруг нарушает брачные отношения, вступая в сексуальные отношения вне брака, это нормально, когда жена или муж сильно обижаются, злятся, обижаются и задаются вопросом, какая воля Божья для них./74583142-56a340113df78cf7727c8394.jpg)
Важно понимать, что Бог действительно допускает развод в таких ситуациях с правом вступить в повторный брак с Его одобрения. Навеки Бог также желает, чтобы обиженный супруг простил обидевшего супруга и, если возможно, спасти брак.
Бог допускает развод по двум причинам
Секс вне брака. Сексуальная активность вне брака или супружеской неверности — самая старая причина для развода. Прелюбодеяние — одна из двух причин, по которым Бог допускает развод. В Матфея 5: 31-32 Иисус сказал:
.Было сказано: «КТО НЕ ОТПРАВЛЯЕТ СВОЮ ЖЕНУ, ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ ДАЙТЕ ЕЙ СВИДЕТЕЛЬСТВО О РАЗВОДЕ»; но я говорю вам, что всякий, кто разводится со своей женой, за исключением причины разврата, заставляет ее прелюбодействовать; и всякий, кто женится на разведенной женщине, совершает прелюбодеяние.Матфея 5: 31-32 (NASB)
Здесь Иисус разрешает развод, если имели место «разврат, блуд или супружеская неверность». Греческое слово, которое Иисус использует для обозначения «разврат, блуд или супружеская неверность» — porneia .
Греческое слово означает больше, чем просто сексуальные отношения вне брака с человеком противоположного пола. Греческое слово porneia включает «блуд, нецеломудрие, инцест, гомосексуальность и скотство». Это означает, что существует широкий спектр сексуальных действий вне брачных отношений, для которых Бог допускает развод с Его благословения.
Нехристианин хочет развестись с христианином. Вторая причина, по которой Бог допускает развод, — это когда неверующий супруг хочет оставить христианина (1 Коринфянам 7: 12-16). В этом случае апостол Павел говорит, что христианин должен позволить нехристианам уйти. Тогда христианин может снова вступить в брак с Божьим благословением.
Есть ряд предыдущих вопросов и ответов, которые излагают точку зрения Бога на развод и объясняют, когда Бог допускает развод и повторный брак. Вопросы озаглавлены: «Библейский развод и повторный брак», «Является ли секс до брака грехом?» и «Если вы разведены и снова выйдете замуж, живете ли вы в прелюбодеянии?»
Бог призывает нас прощать
В Евангелии от Матфея 19: 8-9 Иисус повторяет то же самое сообщение о разводе, за исключением того, что на этот раз Он добавляет, что развод разрешен только потому, что нам трудно простить обидевшего супруга.
Иисус называл непрощающие сердца жестокосердием.
Он сказал им: «Из-за жестокосердия вашего Моисей позволил вам развестись с вашими женами; но с самого начала это было не так. И я говорю вам: всякий, кто разводится со своей женой, кроме безнравственности, и женится на другой женщине, совершает прелюбодеяние. Матфея 19: 8-9 (NASB)
Прощение — это почитающий Бога ответ, когда другой супруг грешит. Иисус — наш лучший пример прощения. Он простил Своих палачей и ликующую толпу, когда Он умирал на кресте.Он просил Отца простить их, даже когда они оскорбляли Его. Стефан простил также, когда его побивали камнями в Деяниях 7: 59-60. В Матфея 18: 21-22 Иисус сказал Петру, что он должен прощать семьдесят раз по семь. То есть он никогда не должен переставать прощать.
Следовательно, Бог призывает нас прощать, когда мы обижены. Тем не менее, сексуальные нарушения брака включают в себя нечто большее, чем физический акт полового акта. Это нарушение доверия, любви, дружбы и приверженности другому супругу.
Это нарушение Малахии 2:14. Следовательно, Бог допускает библейский развод с правом вступить в повторный брак с Его благословением.
Ваша ситуация
Ваш муж виновен в супружеской неверности, и поэтому Бог не лишит вас Своего благословения, если вы разведетесь с ним. Бог дал вам право развестись с ним, даже если Он ненавидит развод (Малахия 2: 14-16). Да, возможно, ваш муж родился свыше. Он может быть похож на одного из многих христиан в древнем городе Коринфе, которые не вели себя и не жили как верующие.Но апостол Павел был очень обеспокоен тем, что они не настоящие, и поэтому он призвал их оценить свою собственную жизнь и спросить себя, реальны ли они (2 Коринфянам 13: 5).
Часто человек заявляет или думает, что он / она христианин, переживает период радости, получает удовольствие от общения с христианами какое-то время, но не является настоящим христианином. Доказательством их веры является то, действительно ли он или она изменили свою жизнь. Книга 1 Иоанна была написана для того, чтобы мы знали, что имеем жизнь вечную (1 Иоанна 5:13).
Настоящие изменения происходят только тогда, когда их вносит Святой Дух.
Вывод:
Даже если у вас есть право развестись с ним, Бог хочет, чтобы вы попытались спасти свой брак и простить своего мужа. Однако прощение не означает, что вы игнорируете то, что произошло. Мы предлагаем вам обратиться за советом к своему пастору или очень хорошему христианскому советнику. Если ваш муж по-прежнему говорит, что он христианин, возможно, он захочет пойти с вами на консультацию. Вашему пастору, возможно, потребуется соблюдать церковную дисциплину, чтобы попытаться убедить вашего мужа перестать грешить.Просите Бога исцелить ваш брак и заставить вашего мужа покаяться в своих грехах. Это должно быть вашим вторым шагом, если вы еще не сделали этого. Первый шаг, который мы рекомендуем, — простить супруга. Поэтому мы предлагаем серию проповедей «Стремление к святости — прощение и оскорбление». Это о прощении.
Рекомендуемые ссылки:
Изучение 1 ИоаннаБиблейский развод и повторный брак
Является ли секс до брака грехом?
Если вы разведены и вступаете в повторный брак, живете ли вы в прелюбодеянии?
Почему у человека есть «право на повторный брак» после «библейского развода»?
Стремление к святости — прощение и оскорбление
Porneia Определение.
Что означает греческое слово porneia в Библии? Моя жена изменила мне 7 лет назад, мне рассказать ей, что я чувствую? — Георгиевские новости
Фото AnaBGD / iStock / Getty ImagesPlus; Санкт-ПетербургДжордж Ньюс
Вопрос
У моей жены был роман много лет назад, и теперь я задаюсь вопросом, нормально ли не справляться с этими эмоциями долгое время. И поможет ли мне спросить о деталях семь лет спустя?
Боюсь, что уже слишком поздно поднимать эту тему снова. Я был в порядке уже много лет, но это продолжает подрывать мое доверие к ней.
Ответ
Избегать болезненных переживаний — это нормально.Онемение боли — это то, что мы делаем довольно рефлекторно в нашем слабом и падшем состоянии.
Мы оцепенели из-за отвлечения внимания, веществ, еды, работы, гнева, денег или избегания.
Однако со временем онемение проходит, и мы должны что-то с этим делать. Мы можем усилить оцепенение или справиться со сложными эмоциями и начать исследовать реальность, которой мы избегали.
Доктор Джудит Херман писала, что когда дело доходит до злодеяний, «обычной реакцией является изгнание их из сознания.Она продолжает:
«Однако зверства нельзя хоронить. Столь же сильной, как и желание отрицать зверства, является убежденность в том, что отрицание не работает. Народная мудрость полна призраков, которые отказываются отдыхать в своих могилах, пока их истории не будут рассказаны. Память об ужасных событиях и рассказывать правду о них являются предпосылками как для восстановления общественного порядка, так и для исцеления отдельных жертв ». — Герман, Юдифь. Травма и восстановление. Основные книги, Нью-Йорк, 1997, стр. 1)
Я рад, что вы хотите поднять этот вопрос со своей женой.Никогда не поздно поговорить о своих эмоциях. Эти чувства не прошли просто потому, что прошло семь лет. Они актуальны, свежи и активны. Поскольку вы никогда не обсуждали с ней эти чувства, вы даже не знаете, что она думает о том, через что вы прошли. Вы оба упустили важные возможности для исцеления и установления близости. Вам нужно говорить, она должна слышать, и вам обоим нужен шанс исцелиться от этих ужасных событий.
Если она никогда не рассказывала вам о своем поведении полностью, восстановить доверие будет труднее.Работайте в тесном сотрудничестве с квалифицированным брачным терапевтом, который специализируется на работе с неверными, чтобы они помогли структурировать это раскрытие. Правильное раскрытие информации дает вам возможность объединить реальности вместо того, чтобы жить стенами между вами. Это также позволяет ей донести до вас всю правду, вместо того, чтобы извлекать ее по частям.
Ее готовность открыться и обратиться к вам с правдой посылает четкий сигнал, что она будет защищать вас и ваш брак вместо того, чтобы защищать себя и свою тайную жизнь.
Есть принцип, который я усвоил много лет назад, который звучит примерно так: «Если вы можете дать ему имя, вы можете его приручить».
Другими словами, вы лучше справитесь со сложными эмоциями, которые испытываете, если сможете их назвать.
Возможно, вы простили ей то, что она сделала, но вы все еще беспокоитесь об определенных аспектах романа, которые все еще оставляют вас в беспокойстве. Может быть, она держалась на некотором расстоянии от вас с момента открытия, и вам интересно, что изменилось для нее в результате этого опыта.Какой бы ни была причина, вы испытываете чувства, которые не исчезнут, пока у вас не будет возможности организовать их и поделиться ими.
Ваша жена тоже может захотеть поговорить об отношениях. Она может чувствовать, что не может обсуждать свои проблемы из-за того, что нарушила свой брак. Вам обоим нужно разрешение, чтобы узнать, что изменилось в этом романе для каждого из вас и что вы хотите делать в дальнейшем.
Вы беспокоитесь об этом, потому что не хотите ухудшать положение в браке.Вы можете сказать жене, что боитесь ухудшить ситуацию, но у вас есть вопросы и проблемы, которые вы хотели бы обсудить.
Дайте ей понять, насколько она важна для вас и что вы хотите поговорить только для того, чтобы стать ближе к ней. Если вы застряли и не знаете, как двигаться дальше, то, как я уже упоминал ранее, обратитесь за специализированной помощью, чтобы восстановить разрушенные семейные узы.
Оставайтесь на связи!
Джефф Стурер — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в Санкт-Петербурге.Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и не могут быть репрезентативными для St. George News.
У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях ? Отправить на:
Электронная почта: [адрес электронной почты защищен]
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT
Авторские права Сент-Джордж Ньюс, Сент-Джордж, Юта.com LLC, 2017, все права защищены.