Милые переписки девушки и парня: Прикольная смс переписка про любовь парня и девушки

Я милого узнаю по наколке Почему россиянки ищут спутников жизни среди зэков: Общество: Россия: Lenta.ru

Знакомства, романы и браки между заключенными и женщинами с воли — явление далеко не новое. Переписки с «заочницами» зэки вели еще с тех времен, когда объявления о знакомствах публиковались в специальных газетных рубриках. С распространением интернета общение перешло на другой уровень: осужденные выискивают потенциальных кандидаток в соцсетях, для этого существуют специальные паблики и форумы. Несмотря на неоднозначные перспективы таких романов, желающих связать свою жизнь с заключенным не становится меньше. «Лента.ру» разбиралась, чем руководствуются российские «ждули» и почему женщины, у которых есть возможность выбора, готовы годами вести переписку и ездить на свидания к малознакомым арестантам.

Клянусь Любить Его Навек

Причины, по которым женщины ищут отношений с заключенными, различны, но все они имеют общие корни, объясняет директор центра молодежных исследований НИУ ВШЭ в Санкт-Петебурге Елена Омельченко. Для своего исследования она проводила подробные интервью с «заочницами» и изучала мотивы, которые побудили их на знакомство с мужчинами, отбывающими срок. В этом желании кроется одиночество, недостаток личностных ресурсов или неудачный опыт прошлых браков, заключает социолог. «Среди информанток были девушки с самым разным бэкграундом, поэтому сказать, что их объединяет некая гопническая среда, я не могу», — рассказывает Омельченко.

Среди прочего девушек затягивает само общение, которое происходит в плотном и ежедневном режиме. Поскольку мужчины в местах лишения свободы находятся в жестких стесненных обстоятельствах, такая коммуникация становится для них отдушиной и основным занятием. Разговоры с «заочницами» увлекают осужденных и дают им ощущение жизни. Тон этого разговора, разумеется, очень ласковый, тонкий и доверительный. Едва ли стоит говорить о том, как это важно для любой женщины, в особенности одинокой. «В 24-часовом переговорном режиме с заключенным женщина чувствует себя нужной и любимой. Ради этого ощущения она готова ждать его освобождения. Для обоих роли дистанционного мужа и жены вполне приемлемы, хотя не исключено, что для женщин это самооправдание и попытка представить ситуацию как норму», — объясняет социолог.

Поначалу формат общения кажется женщине контролируемым и безопасным, потому что его всегда можно прекратить — например, поменяв сим-карту. «Ощущение контроля, конечно, очень важно. Но спустя некоторое время оказывается, что мужчина уже полностью управляет ситуацией. И даже находясь в местах лишения свободы, некоторые могут шантажировать и манипулировать. В том числе и финансово», — поясняет Омельченко. Впрочем, были отмечены и обратные случаи, когда девушки с воли поправляли свое материальное положение за счет заключенных. Не секрет, что среди осужденных есть вполне состоятельные люди.

С милым рай и без него

На таких вот «ждулях» во многом строится благосостояние заключенного в местах лишения свободы. Чтобы помочь возлюбленному, они нередко берут кредиты, залезают в долги, устраиваются на несколько работ сразу. «Идет обмен ресурсами, не всегда честный и справедливый. Однако нельзя вывести какое-то общее правило, — отмечает социолог. — Кому-то действительно не хватает такого общения, и он рассчитывает продолжить отношения после освобождения. Но, разумеется, есть истории, когда женщин откровенно разводят на деньги и посылки. Мужчине без внешних источников поддержки, в том числе материальной, крайне тяжело находиться в тюрьме. Очень часто это заканчивается эксплуатацией».

У заключенных существуют целые стратегии «ловли» таких женщин. Есть, например, случай 40-летней матери троих детей, ставшей заочной подругой. Телефонный звонок, ошиблись номером, дальше стандартная схема: «Девушка, а что у вас такой голос грустный?» — и утешительная беседа.

Несмотря на то что официально телефоны в местах лишения свободы запрещены, во многих тюрьмах и колониях они есть. Мужчины активничают и в соцсетях. Пишут всем подряд: из сотни попыток одна может оказаться удачной. О том, что ее новый знакомый сидит, женщина может узнать спустя несколько месяцев, когда мужчина уже успевает вызвать симпатию, втереться в доверие. С одной стороны, зэки выступают в роли психоаналитиков, терпеливо выслушивая истории о женских проблемах и демонстрируя свое участие. С другой — у одинокой женщины появляется ощущение того, что в ней нуждаются, что она приносит пользу. А некоторые, общаясь с противоположным полом, преодолевают психологические комплексы.

Чтобы привлечь заочную подругу и добиться от нее желаемых бонусов в виде передач и денег, опытные сидельцы прибегают к психологическим приемам. Их цель — создать у женщины психологическую зависимость. В этом им помогают тренинги в интернете и советы более опытных товарищей, благодаря которым они осваивают основные приемы манипуляции. Заключенные делятся контактами потенциальных подруг, о которых узнают через своих знакомых, рассказывает социолог. Например, у сидящего мужчины есть жена, у той есть подруги и знакомые, чьи телефоны муж передает сокамерникам. Иногда «заочницы» соперничают с женами, а порой и сами становятся женами заключенных.

По мнению опрошенных жен заключенных, в ряды «заочниц» попадают и те, кому по разным причинам сложно найти мужчину на воле. Участницы исследования в числе таких причин называют возраст за 30 лет, наличие детей, финансовые затруднения и личные проблемы. Впрочем, и среди девушек 18-19 лет есть готовые ездить на зону и часами ожидать встречи. «Некоторые женщины сами ловятся на любопытство, когда подруги предлагают пообщаться с мужчиной. Это особая околомаргинальная среда, где практики передачи номеров телефонов идут давно. Этим девушкам свойственна романтизация тюрьмы как места для «настоящего» мужчины», — уточняет социолог. В таких слоях общества скорее будут порицать отсутствие отношений как таковых, чем связь с арестантом.

Верну мужем

В социальных сетях существует множество групп околотюремной тематики. Есть и специализированные сообщества ждущих женщин, в которых находится место и критике заочных романов с заключенными, и взаимопомощи. В реальной жизни о связи с заключенными многие предпочитают не распространяться. В глазах общественности «ждули» отождествляются с преступным миром, а значит — считаются его частью. Из-за этого многие вынуждены менять работу и переезжать в другой город. Стигматизация распространяется и на детей, которым приходится скрывать сменившиеся жизненные обстоятельства и защищаться от нападок сверстников.

В подавляющем большинстве таких пар со стороны женщины присутствует некий элемент жертвенности и стремление вернуть отсидевшего мужчину в социум. Забота разворачивается еще до освобождения, но с выходом мужчины на свободу испытания не заканчиваются. Почти все бывшие заключенные имеют проблемы со здоровьем, некоторые страдают от наркотической зависимости, а после долгой отсидки ощущают себя неприспособленными к жизни на свободе — в том числе в вопросах трудоустройства. «Как только он выйдет, я его вылечу, — рассказывала одна из участниц исследования. — Проведем полную диагностику, потом год-другой, чтобы поправить здоровье и прийти в себя». Но развязка оказалась неожиданной для женщины. После возвращения из колонии мужчина выбрал для себя другой способ реабилитации: начал пить, а затем и вовсе пропал.

Во многом это происходит потому, что механизмы социализации людей, вернувшихся из исправительных учреждений, практически не работают. В итоге эти задачи наравне с медицинской и финансовой помощью ложатся на плечи семьи. А «заочницы» и жены, отчаянно пытающиеся вернуть бывших зэков к нормальной жизни и удержать их от рецидивов, вынуждены терпеть предвзятое отношение правоохранительных органов и общества.

«Мы ссоримся в переписке» | PSYCHOLOGIES

Кризис отношенийРевность

Инна: Я устраиваю мужу скандалы, если он не отвечает на мои сообщения. Амир работает логистом и часто ездит в командировки. Отчитывается по дороге: «Я в аэропорту», «Самолет сел», «Заселился в отель». А потом раз — и пропадает.

Я жду немного и спрашиваю: «Как ты там, любимый? Все ли в порядке?» А он не отвечает! И так на протяжении трех-пяти часов. И мне непонятно, где он был, что делал. Злюсь на него страшно! Пишу ему злобные сообщения, самой потом стыдно.

Владимир Дашевский: Инна, почему вас так беспокоит, что Амир выпадает из общения на это время?

И. : Думаю, дело в нашем прошлом. Когда мы с Амиром познакомились, я год как развелась с мужем. Я не хотела отношений, но он долго и настойчиво за мной ухаживал. Мы начали встречаться, а спустя несколько месяцев я узнала, что он ведет переписку с другими женщинами. Амир отправлял своим бывшим сообщения типа: «Эй, моя жена уехала, приезжай!».

Я хотела от него уйти, но меня отговорили друзья. Они сказали: «У вас же такие прекрасные отношения, это просто временное». Осталась с ним, мы поженились. Воспитываем вместе моего сына от первого брака и нашу общую дочку.

Строим дом, я сижу с малышкой, и все вроде бы хорошо. Но когда Амир уезжает и не выходит на связь, я будто возвращаюсь к боли, которую тогда пережила. Накручиваю себя: мол, он там, наверное, мне изменяет…

В.Д.: А есть ли какие-то отчетливые поводы для переживаний?

И.: Амир говорит, что нет. Но меня это не успокаивает.

В.Д.: Скажите, Амир, а как вы относитесь к тому, что вам нужно докладывать о каждом шаге?

Амир: Это стало привычкой. Я был в армии, и мне приходилось все время там отчитываться. Так что для меня это не проблема. Мне важно, чтобы Инна не нервничала.

В.Д.: То есть это такая расплата за собственное спокойствие?

А.: Не только мое, но и ее тоже. Мне надо знать, что она меня ни в чем не подозревает, — тогда и я спокоен.

В.Д.: Да, я понимаю. Знаете, я рассматриваю семью как целостную систему. Есть вы, Инна. Есть вы, Амир. И есть то, что происходит между вами. Цикл конфликта, который вы описали, — свидетельство того, что элементы вашей семейной системы адаптируются друг к другу несколько экзотическим способом.

И.: У нас все непросто! (Смеется)

В.Д.: А какое чувство вы, Инна, испытываете, когда Амир «исчезает»?

И.: Страх. Я боюсь потерять семью. Переживаю за себя, за отношения, за все, что я в них вкладывала.

Я готова убить его в этот момент! Ненавижу так, что даже хочу разорвать отношения

В. Д.: И ваш страх, получается, выполняет определенную функцию в вашей системе, помогает ее сохранять, как ни странно. Мне кажется, здесь нет правых или виноватых. Система так работает, и вы пришли сюда, потому что вас это не устраивает.

Я предлагаю исследовать цикл: как конфликт возникает, какие чувства испытывает каждый из вас, что вы делаете потом. Ведь своими действиями вы пытаетесь что-то сказать друг другу. Что именно — сейчас попытаемся выяснить, и это, возможно, поможет нам цикл разорвать. Инна, что вы чувствуете, когда нет ответа?

И.: Начинаю беспокоиться. Все ли с ним в порядке? Представляю: пожар, скорая, Амир где-то лежит, мне сейчас позвонят… Когда он отзывается, думаю: слава богу! Но тут манера общения меняется. Обычно он пишет: «Все хорошо, милая» и шлет смайлики, сердечки. А тут отвечает: «Все ок». Сухо так.

Я понимаю: наверняка ведь пил еще! Сразу возникает в голове параллель: где алкоголь, там и женщины. И тут я взрываюсь, просто ураган внутри. Злюсь, психую, использую самые изощренные ругательства, которые могу вспомнить. Я готова его убить в этот момент! Ненавижу так, что даже хочу разорвать отношения.

В.Д.: Амир, а вы что делаете?

А.: Я стараюсь побыстрее написать жене. Часто попросту связь плохая. Или ужин с партнерами затянулся. Или устал и не заметил сообщения. Раньше я пытался воевать, но понял, что это бесполезно. Поэтому пишу, что люблю ее, прошу прощения. В голове держу, что завтра Инне станет легче, она меня выслушает. А приеду домой, помиримся.

В.Д.: Что вы чувствуете, когда получаете злобное СМС?

А.: Сильно злюсь, потому что меня оскорбляют. Но при этом я помню о тех переписках, которые Инна обнаружила. Они не были чем-то серьезным для меня, но осадок от них все равно остался, доверие подорвано. Потому я к этим конфликтам привык. Прекрасно понимаю, что меня в любой момент могут обвинить за то, чего я не делал. Понимаю также, что Инне тяжело. ..

В.Д.: Вы говорили про свою злость?

А.: Нет, кажется, ей это неинтересно.

В.Д.: А если бы я попросил вас прямо сейчас это сделать?

У меня впечатление, что каждый из вас сам объясняет себе, что именно происходит c партнером

А.: Я думаю, она прекрасно понимает, что ничего другого вызвать у меня грубыми словами не может!

В.Д.: Друзья мои, у меня складывается впечатление, что каждый из вас сам объясняет себе, что именно происходит с партнером. Но вы будто не можете напрямую поделиться друг с другом своими чувствами и получить отклик.

Амир, когда вы говорите: «Я думаю, она понимает» — вы делаете предположение. Понимает Инна или нет, мы можем выяснить, только спросив ее саму. А все остальное — домыслы, фантазии про Инну. Но она здесь, и мы можем ее спросить.

Я бы предложил вам сейчас потренировать такое прямое общение. Прошу вас формулировать сообщения, начиная со слова «Я», от первого лица и не допускать фраз вроде «Потому что ты…». Пожалуйста, попробуйте.

А.: Я чувствую беспомощность. Мне больно оттого, что тебе больно, Инна. Мне очень плохо потому, что я это сам и допустил.

В.Д.: И что вы чувствуете, получая сердитое СМС?

А.: Я понимаю, что ничего не изменится. Могу позвонить, но будут слышны только крики. Потому пишу, что люблю ее.

В.Д.: Скажите Инне это сейчас.

А.: Инна, дороже тебя для меня никого нет. Я очень сильно тебя люб­лю. Переживаю, когда ты пишешь мне гневные СМС. Если я долго не отвечаю, позвони, и плевать на роу­минг. Я подниму трубку и скажу, что все в порядке.

В.Д.: Инна, сейчас Амир поделился своими чувствами с вами…

И.: Все, что он сказал, я и так знала.

В.Д.: А что вы почувствовали?

И. : Мне было обидно, захотелось спросить: «А что ж ты мне пять часов не отвечал, а теперь беспокоишься?!»

А.: Но я не ребенок! Я же не могу постоянно мамочке отписываться, где я нахожусь.

И.: А если мамочке это необходимо, чтобы успокоиться и уснуть?

А.: Согласен, это нужно сделать, если мамочке необходимо. Просто я никому до отношений с тобой не сообщал о своем местоположении.

И.: Ты же в армии служил…

В.Д.: Но в армии-то перед кем отчитываются?

А.: Перед старшим… Она себя чувствует старшей.

В.Д.: Инна, каково вам быть старшей в семье?

И.: Я и правда главная, потому что ко мне приходят за советами. Меня это, если честно, утомляет.

А.: Если что-то сделать не так, ты будешь кричать. Именно поэтому спрашивают, чтобы ты не кричала…

В.Д.: Насколько я понимаю, в вашей системе сложилось такое взаимодействие: Инна контролирует каждый шаг Амира. И вам так жить достаточно удобно. Периодически вы, Амир, не можете отчитаться.

Тесный контакт, в котором вы с Инной обычно находитесь, разрывается. У Инны увеличивается напряжение, оно проявляется в агрессивных сообщениях. У Амира они вызывают злость. На время ваша плотная связь будто разрывается.

Потом вы миритесь, она восстанавливается и цикл повторяется. Наверное, так будет и дальше, если вы не решитесь на изменения, чтобы общаться на равных, а не как начальник и подчиненный, не как мама и сын.

И.: То есть не надо эту проблему решать, да? Она нам помогает…

В.Д.: Если вы готовы жить так, как сейчас, можете оставить все как есть. Это продлится так долго, насколько у вас хватит сил. Но вы здесь оказались в том числе потому, что ресурсов все меньше и меньше.

Возможно, если вы продолжите семейную терапию, то столкнетесь с не самыми приятными чувствами. И может быть, вам проще сохранять эту рискованную коммуникацию, нежели идти на глубинные изменения. Решение в любом случае остается за вами.

Постскриптум

Инна (спустя неделю): Проблема пока не решена, но мы с Амиром, по крайней мере, поговорили откровенно. Нам сложно общаться честно про такие ситуации: либо ссоримся, либо быстро уходим от темы.

А на сеансе мы смогли отследить всю цепочку конфликта, не прерваться, не скатиться в обвинения. Да, я смогла услышать мужа, хоть меня это и не успокоило. Думаю, мы оба вспомнили, как сильно любим друг друга, несмотря на ссоры. И это уже здорово.

Амир (спустя неделю): Я осознал, насколько я закрытый и скованный. Мне было крайне непросто рассказывать о своих чувствах. Но теперь я вижу, как важно быть откровенным с женой, говорить с ней об эмоциях более свободно.

Еще я понял: любимая не подозревает меня в чем-то конкретном. Она боится самой возможности того, что со мной может что-то плохое произойти. Ей страшно остаться одной. Но для меня семья — самое важное, и я всегда буду рядом.

Владимир Дашевский: Агрессия Инны в ответ на молчание Амира — способ выплеснуть эмоции, которые накапливаются и не могут проявиться более экологично, поскольку напрямую супруги чувствами не обмениваются.

А ссоры помогают им сблизиться. Амиру и Инне было бы полезно научить­ся проявлять свои чувства и отделять от эмоций партнера. Понять, что другой может гневаться, но это его собственные драконы. И справляться с ними каждый может сам.

КАК ПОПАСТЬ НА ПЕРВУЮ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Алексей Неретин

Новое на сайте

«Быть отверженными — их главный страх»: отвечаем на основные вопросы о РПП

5 героев английской литературы, которые украсят новогодние праздники для вас и ребенка

«Я рассказала маме об измене отца и ненавижу его за предательство»

Как провести новогодние праздники с пользой для психического здоровья: 6 советов

Бег на месте: как жить в «исторических событиях» и не сойти с ума

«Все вернется»: почему мы верим в карму — психологический аспект

«Не могу дать девушке тех эмоций, что у нее были в отношениях с бывшим»

«Рассказала подруге, что собираюсь подарить ей на Новый год, — теперь мы в ссоре»

9 Ярлыки отношений, отличные от «в отношениях»

Имеют ли значение ярлыки в отношениях?

Ярлыки — это все о том, чтобы быть ясными и честными друг с другом в отношении того, как вы смотрите на отношения, по словам терапевта по отношениям Шены Таббс, MMFT, LPC, CSAT-C. И для этого даже самые случайные, ничем не обусловленные, чисто сексуальные отношения нуждаются в ярлыках, чтобы все эти термины были четко прописаны.

«Что люди имеют в виду под «маркировкой» отношений, так это определение того, где каждый человек находится в отношениях, их ожидания и желания. Это может быть так же просто, как обсуждение того, являетесь ли вы просто друзьями, друзьями с романтическими намерениями двигаться вперед , или в серьезных отношениях на свиданиях», — говорит Таббс mbg. «Это поэтому важно быть ясным с самого начала, чтобы избежать разбитого сердца, чувства, что вас использовали или ввели в заблуждение, а также для защиты природы отношений, поскольку вы оба, вероятно, объединились, потому что действительно любили друг друга».

Речь идет о том, чтобы быть добрым друг к другу и о защите чувств вас обоих. Непонимание причиняет боль, и общение — действительно единственный способ избежать его. слова, которые мы используем».

Неприятно находиться в нервном тумане предположений и надежд, равно как и чувствовать, что вам нужно сдерживать привязанность или уклоняться от определенных видов деятельности, чтобы пассивно утвердить свою отстраненность. Когда вы договорились о том, что вы делаете друг с другом, вы оба можете перестать танцевать вокруг невысказанной правды и просто наслаждаться отношениями, какими бы они ни были.

«Навешивание ярлыков может помочь людям начать прояснять, изменять или договариваться об условиях своих отношений», — говорит Фрэнсис mbg. «Разговоры о связанных с ярлыками темах, таких как приверженность, верность и взаимность, — это возможность установить реалистичные ожидания и укрепить доверие и безопасность в отношениях. титулы».

Связь без меток.

Бывают ситуации, когда отношения без ярлыков могут иметь смысл, говорит Фрэнсис. Часто человек, который говорит, что он «не навешивает ярлыки», использует это как способ сказать, что он не хочет быть привязанным к определенным ожиданиям или обязательствам в отношениях, которые в настоящее время ему не нравятся. Но что важно понимать в отношении ярлыков отношений, так это то, что они не обязательно направлены на то, чтобы сделать отношения более преданными, более серьезными или эксклюзивными.

«Люди формируют обязательства [и] ожидания даже без ярлыков, и все ярлыки можно обсуждать», — добавляет Фрэнсис. «Мы создаем слова, чтобы запечатлеть и отразить мир вокруг нас. То, что вы не говорите об условиях ваших отношений, не означает, что у вас их нет».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Виды отношений.

Важное примечание. Даже если вы оба согласны с ярлыком, который вы оба хотите использовать, вам следует всегда поговорите, чтобы убедиться, что вы оба согласны с тем, что означает этот ярлык.

«Слова, которые мы используем, редко имеют универсальное значение, — предупреждает Фрэнсис. «Несмотря на то, что ярлыки — это полезное условное обозначение, они не означают одно и то же для каждого человека. Согласие в слове — это не кратчайший путь к реальному разговору о ваших отношениях. Убедитесь, что вы находитесь на одной странице в отношении ожиданий, границ , а роли помогают вашему ярлыку представлять отношения, которые вы пытаетесь установить».

Без дальнейших церемоний, вот несколько наиболее распространенных способов обозначить отношения:

1. Разговоры или тусовки приложение для знакомств или обменялись номерами на мероприятии, например, и теперь вы получаете бабочек, отправляющих друг другу тексты. Часто четко заявлялось, что существует взаимный интерес друг к другу, хотя обычно пока нет предполагаемой ответственности или исключительности, если только оба человека не заявляют об обратном. Таббс описывает это так: «Мы общаемся где-то между редкими или регулярными, когда мы взаимно узнаем друг друга. Мы знаем, что у нас есть романтические интересы, но мы все еще пытаемся выяснить, хотим ли мы двигаться вперед, чтобы совершить регулярно встречаться и проводить время вместе».

«Встреча», очевидно, подразумевает, что вы провели некоторое время вместе в реальной жизни, и оба термина могут продолжать использоваться даже после того, как вы занимались сексом. Хотя они часто относятся к ранней стадии флирта, некоторые люди продолжают использовать эти термины после нескольких недель или месяцев знакомства друг с другом. В этих случаях это становится в основном синонимом «в случайных отношениях» (см. Ниже).

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2. Встречаться или встречаться с кем-то

Проще говоря, люди, которые встречаются, это буквально два человека, которые вместе ходят на свидания. «Встречаться» с кем-то может быть синонимом «видеться с кем-то», хотя последнее может подразумевать немного меньше постоянства и немного больше фазы оценки. «Свидания могут быть или не быть случайными и не обязательно краткосрочными. Люди могут выбирать, встречаться ли друг с другом постоянно и исключительно, без явного оформления долгосрочных обязательств», — говорит Фрэнсис.

Некоторые люди считают «свидания» более серьезным или даже близким по смыслу к «отношениям». Тем не менее, свидания не обязательно предполагают эксклюзивность, отмечает Таббс. Если вы не уверены, спросите.

3.

В отношениях

Когда люди говорят, что они «в отношениях», они обычно имеют в виду «официальные» и «серьезные» преданные отношения. (Думайте, что термин «официальный сотрудник Facebook» относится к отношениям, о которых удобно публиковать в социальных сетях на всеобщее обозрение.)

Обычно этот ярлык предполагает моногамию, если только не было взаимно согласовано немоногамия (см. ниже). Таббс описывает отношения как «преданное партнерство между нами двумя, что означает, что я вкладываюсь в здоровую взаимозависимость, когда я забочусь о вас эмоционально, умственно и романтически».

Полезное разграничение для понимания разницы между свиданиями и отношениями: «Люди, состоящие в отношениях, могут позволять своим партнерам обращаться к ним с просьбами и оказывать влияние на их жизнь, чего они не сделали бы для человека, с которым они встречались, — говорит Фрэнсис.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4. Случайные отношения

Случайные отношения обычно являются ситуативными и неисключительными и не предполагают серьезных эмоциональных вложений или обязательств. Тем не менее, случайные отношения могут быть наполнены большой заботой и любовью, а некоторые случайные отношения могут быть эксклюзивными в зависимости от предпочтений людей.

5. Друзья с льготами

Этот термин подразумевает, что два вовлеченных человека занимаются сексом, но не имеют романтических отношений. Есть много предположений о друзьях с преимуществами, в том числе о том, что они по своей сути поверхностны или неэмоциональны. «На самом деле, большинство отношений FWB имеют довольно высокий уровень заботы, связи и приверженности», — недавно сказала mbg исследователь секса Жана Врангалова, доктор философии. «Люди начинают отношения FWB, потому что они не готовы в этот момент посвятить себя чему-то более серьезному, или они не думают, что этот конкретный человек станет для них хорошим долгосрочным партнером».

В отличие от некоторых других ярлыков отношений на ранних стадиях, быть FWB обычно не ориентировано на будущее. Эти типы отношений обычно предназначены для того, чтобы оставаться такими, какие они есть, без перехода во что-то более серьезное.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6. Бойфренд, девушка или вторая половинка

Эти термины обычно являются синонимами «отношений», говорит Таббс. Моногамия также является ожиданием, хотя и не правилом. Что отличает эти конкретные термины, так это, возможно, дополнительный уровень сладости, поскольку они предназначены специально для обозначения значения каждого из них в жизни другого. Фрэнсис добавляет: «Люди, которые выбирают [эти ярлыки], возможно, надеются установить отношения, которые имеют общие цели и являются совместным опытом. Обычно они связаны с ожиданием границ и обязательств друг перед другом, даже если они не являются моногамными партнерами.

.»

7. Партнеры

«Термин «партнер» исторически использовался в основном негетеросексуальными парами для обозначения своей второй половины», — недавно сказала mbg психолог и коуч по отношениям Шула Меламед, магистр медицины, магистр здравоохранения. «В последнее время это стало более популярным среди женатых и неженатых пар всех гендерных комбинаций по целому ряду причин».

Некоторые люди используют этот термин, чтобы выразить союз с сообществом ЛГБТК+, в то время как другие пары могут использовать его, когда они вместе очень долгое время, но не состоят в браке. «Парень» или «подруга» для некоторых может показаться «молодым» термином или может не выражать всю серьезность или вес их отношений так, как это делает «партнер».

8. Свободные отношения

Свободные отношения — это одна из форм немоногамии по обоюдному согласию. Консенсуальная немоногамия относится к любому соглашению об отношениях, которое не включает ограничение партнеров в сексуальных, эмоциональных или романтических отношениях с другими. Некоторые немоногамные пары по обоюдному согласию могут согласиться с тем, что нормально спать с другими людьми, но не встречаться с другими людьми, некоторые пары могут согласиться спать с другими людьми только тогда, когда они вместе (через свингерские или сексуальные вечеринки), а некоторые пары могут сказать, что все допустимо. .

Открытые отношения — это отношения, в которых партнеры в настоящее время открыты для сексуальных контактов и/или романтических связей с другими. Иногда он используется взаимозаменяемо с немоногамией по обоюдному согласию, хотя последний на самом деле является общим термином, который может включать неоткрытые формы немоногамии по обоюдному согласию. Нахождение в открытых отношениях обычно подразумевает, что вовлеченные люди могут уйти и вступить в интимную связь с другими без присутствия другого партнера, хотя иногда могут быть определенные правила или ожидания, с которыми они согласились.

9. Полиамория 

В полиаморных отношениях партнеры особенно открыты для свиданий с другими людьми и влюбленности более чем в одного человека. Например, ваша девушка может завести себе другую девушку и встречаться с вами обоими.

Полиамория иногда используется как синонимы таких слов, как открытые отношения и немоногамия по обоюдному согласию. Важно отметить, что не все полиамурные единицы открыты для новых партнеров (и, следовательно, не являются открытыми отношениями), а некоторые люди практикуют немоногамию по обоюдному согласию только в отношении секса (и, таким образом, не совсем полиаморны, поскольку они не открыты для более романтических отношений).

Как определить правильный ярлык или определение отношения для вас.

Возможно, ни один из приведенных выше ярлыков вам не подходит. Может быть, несколько из них делают. Может быть, вы резонируете с одним из них, но вы не уверены, как ваш партнер видит вещи.

Если сомневаетесь, выскажитесь. Сядьте и поговорите с партнером об определении отношений, чтобы увидеть, на каком месте вы оба находитесь. Что касается того, как построить этот разговор, Фрэнсис рекомендует активно заявлять о том, что вы чувствуете и чего хотите: «Вместо того, чтобы спрашивать: «Кто мы?» который, как правило, является пассивным вопросом, который возлагает на другого человека полномочия и ответственность за то, чтобы назвать отношения, поделиться тем, что вы думаете и хотите от отношений, и предложить им сделать то же самое в открытом разговоре без давления».

Несколько вопросов, которые она рекомендует обсудить с вашим партнером:

• Какие слова нам нравятся?
• Что нам нужно друг для друга?
• Каковы наши ожидания друг от друга с точки зрения приверженности, моногамии/эксклюзивности, затраченного времени?
• Какие слова нам удобно использовать в кругу друзей? Семья? В социальных сетях?
• Какое поведение было бы неуважительным к нашим отношениям?

Возможно, вы не найдете ни одного слова, которое кажется вам подходящим, но пока вы находитесь на одной странице в отношении того, что вы делаете в отношениях и каковы ожидания, это то, что действительно имеет значение. .

Открытое письмо девушке, которая отпустила хорошего парня — InspireMore

В какой-то момент жизни каждый из нас испытывает горькую боль от разбитого сердца. Хотя в данный момент это всегда кажется непреодолимым, время способно залечить рану… или, по крайней мере, снять остроту.

Приведенное ниже открытое письмо написала женщина, которой надоело видеть, как «хорошие парни» уходят от тех самых девушек, которые в них больше всего нуждаются. Ее рассуждения — это то, на что мы все должны обратить внимание, хорошие парни, взбалмошные девушки и все мы между ними.

Дорогая девушка, которая ушла,

Не то чтобы ты не осознавал, во что ввязываешься. Он сказал тебе, что он милый. Он легко доверял и давал вам все, что мог, когда мог.

Хороший парень верит в правильность действий. Он был рядом, когда ты нуждался в нем, и он старался изо всех сил, чтобы убедиться, что ты знаешь, как много ты можешь значить для кого-то.

Мы живем в эпоху, когда нам всем приходится носить маски и играть роли, чтобы пройти через поле битвы свиданий в 21 веке. Нет такой вещи, как отдавать все.

Нам нравятся цитаты на Facebook и посты в Instagram о том, что сегодня мы хотим быть мазохистами, а завтра романтичными. Мы играем в такие игры, где доступность может быть только иногда, и игра в труднодоступные места должна быть нашим приоритетом номер один. Почему?

Я думал, что конечной целью было в конце концов остепениться. Я имею в виду, какой смысл встречаться, если у тебя нет никакого желания, чтобы это куда-то ушло? Если вы ищете секс на одну ночь, оставьте хороших парней в покое и играйте на уровнях, которые вы заложили.

Сэкономьте время и энергию, потому что хороший парень не собирается просто так просто уйти. Хорошему парню не все равно, поэтому он получит от вас объяснение, даже если он знает, что это будет полная чепуха.

Каждая девушка говорит, что ей нравится придурок, потому что он вызов — тот, кого она должна сломать, обучить и заставить быть больше, чем просто его природа. Вы когда-нибудь думали, однако, что, может быть, вы были девушкой, нуждающейся в том, чтобы узнать, что значит снова чувствовать?

Вы прошли через что-то, как и все мы, и благодаря этому вы изменились. Это нормально, и горе случается, но следующий рывок не исправит того, что сделал первый; он оставил его таким же или сделал его хуже. Его приоритетом были не вы и не могли быть вы. Итак, теперь вы ожесточены и закрыты от чего-либо даже отдаленно более удовлетворительного, чем секс на одну ночь.

Я не буду отрицать, что придурок веселый или что с ним не обещают хорошо провести время, но когда все сказано и сделано, разве это больше, чем просто хорошо провести время? Возможно нет.

На самом деле, у придурка есть очарование; это очарование, которым вы оправдываете свое стремление. Вы скажете: «Просто в нем что-то есть». Однако, вероятно, это то самое качество, которое причиняло вам боль в прошлом.

Итак, вы пытались оттолкнуть хорошего парня. Когда он не уходил, ты давила сильнее. Тем не менее, он не сдавался, и каждый раз, когда вы давили сильнее, он притягивал вас еще сильнее.

Он игнорировал твои страхи и заставлял тебя расти; он боролся за ваши страсти, когда вы были слишком заняты, списывая их со счетов. Он забыл о ваших желаниях и сосредоточился на всем, что вам нужно. Потом ты ушла, потому что он был слишком мил.

Он дал тебе слишком много всего, чего ты хотела, и жизнь стала слишком легкой. Вы хотели конфликтов и лишений, как будто все остальное в жизни не сулило вам бесконечного пути только к этому. Вот тут ты потерпел неудачу.

Хороший парень тоже пострадал, он просто решил оставаться хорошим. Он узнал, что разные люди дадут ему разные вещи в жизни. Хороший парень также решил не позволять этому изменить то, кем он был.

Итак, он позволил тебе уйти и положил этому конец. Все всегда говорят, что в море много рыбы, и он отпустил тебя, зная об этом, хоть это и было больно.

Чего ты не знаешь, так это того, что есть кто-то еще, и она не будет такой глупой, как ты. Когда вы поймете, что все, что вам действительно нужно, это хороший парень, который слишком заботится о вас, будет слишком поздно. Какая-нибудь другая девушка сможет увидеть, какой он классный, и не будет терять ни минуты.

Итак, вы потеряли своего Теда Мосби и, клянусь, для него вы были Робином. Хорошие парни здесь, чтобы дать вам передышку, свет к чему-то большему, чем игры, с которыми мы отождествляем наше поколение.

Возможно, он полюбил тебя слишком рано, и это было слишком безумно и слишком сильно, но такие парни, как Мосби, не каждый день встречаются; они никогда не случаются. Он подарил тебе синюю валторну и заставил тебя почувствовать любовь, когда любовь перестала быть частью твоего лексикона. Теперь вы снова говорили «Я люблю тебя» и вспоминали, каково это было.

Он был парнем, с которым ты должна была остаться, который все меняет. Я просто хочу, чтобы ты увидел это раньше, чем другая девушка, потому что, в конце концов, все, включая хорошего парня, которого ты не заслуживаешь, болеют только за тебя.

С уважением, Девушка, которая опоздала

Даже если вы чувствуете, что упустили свой шанс, никогда не поздно начать заново.

Поделитесь  и поделитесь своим мнением.