Мания любовь: 7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

токсическая любовь, любовь-зависимость, любовь-мания, любовь-привязанность

В детстве ряд людей получили травматический опыт брошенности. Некоторые авторы называют эту психическую боль, связанную с отвержением «болью брошенного ребенка». Ее источники очень глубокие и чаще всего неосознаваемые. Это первичное отвержение имеет значительное «токсическое» влияние на ребенка, результаты которого сказываются на всей жизни человека, в том числе и на периоде взрослости. Первичный опыт отвержения связан с переживанием и аккумуляцией страха, гнева, стыда, чувства пустоты, недостаточной любви к себе и принятия себя. Во взрослости человек с инфантильной травмой отвержения стремится создать такие связи с партнером, в которых он «избавляется» от исходного страха. Одним из важнейших защитных механизмов для людей, переживших инфантильную травму брошенности/отвержения, является механизм фантазирования. Это мечта об избавителе. Для женщин — это рыцарь, который придет и полюбит, придаст жизни смысл. Такая мечта отражена в сказках, на пример, в сказке «Спящая красавица». Эти фантазии могут возникать просто как грезы в течение от 10 минут до двух — трех часов , или же выступать как жизненный сценарий женщины. Лев-Старович описал два женских комплекса (комплекс Алисы В стране чудес и комплекс Титании), являющихся некоторым жизненным сценарием, в основе которого надежда на рыцаря-избавителя. Для мужчин в качестве защитной фантазии выступает сверхопекающая женщина. Инфантильная травма отвержения может приводить к формированию различного рода зависимостей — алкогольной, никотиновой, религиозной, рабочей (трудоголия), любовной и т.п. Следует различать созависимые отношения партнеров и зависимую любовь. Для зависимой любви характерно:

1. Стремление к сближению с партнером.

2. Партнер любви является наивысшим авторитетом.

3. Ожидание от партнера безусловного принятия.

Структура зависимой любви включает двух партнеров:

1) зависимого партнера, стремящегося к любви;

2) независимого партнера, избегающего любви.

Отношения между этими партнерами определяется как зависимость одного партнера от

другого. Зависимый партнер имеет три характерологических особенности:

1. он посвящает непропорционально много времени и заботы человеку, от которого зависит;ценит этого партнера больше, чем себя и обсессивно сосредоточен на Нем;

2. он не реалистически ожидает от партнера безусловного позитивного отношения к себе;

3. он мало заботится о себе и не чувствует собственной ценности.

Главное убеждение зависимого партнера состоит в том, что партнер избавит его от всех трудных ситуаций в жизни и решит его главную экзистенциальную проблему «брошенности» или отверженности. Чувствуя невозможность установления здоровых отношений с самим собой, зависимый партнер стремится к сближению с другим человеком, веря, что он в состоянии и должен уменьшить его внутреннюю боль посредством безусловной любви, постоянным интересом и опекой.

При созависимых отношениях любви, которую нельзя назвать просто отношениями зависимости, независимый партнер не обязательно превращается в наивысший авторитет для зависимого партнера. Напротив, зависимый партнер может себя превращать в высшую ценность, требуя беспрекословного послушания. Очевидно, что зависимого партнера ждет разочарование: он никогда не сможет разрешить с помощью партнера свою базовую проблему. Возникают амбивалентные чувства по от ношению к партнеру — любовь (причем, любовь как болезнь, род зависимости) и ненависть, связанная с разочарованием в партнере. Зависимый партнер не может жить со своим партнером и, одновременно, не может жить без него.

Перечень первичных, или стержневых симптомов взаимозависимости в браке, или, что является тем же самым токсической любви:

1) трудности в переживании чувства собственной ценности, или трудность полюбить себя;

2) трудности в установлении границ между собой и другими, или трудность сохранения

собственной личности;

3) трудность в объективном восприятии себя;

4) трудность в проявлении заботы о себе;

5) трудность в переживании и выражении объективной правды о себе, своем возрасте и возможных внешних обстоятельствах.

Кроме этого, автор выделяет пять вторичных симптомов, которые определяют трудности в отношениях с другими людьми. Эти вторичные симптомы представляют собой способы интерпретации поведения других людей, как причин своих неудач в установлении здоровых отношений. Это следующие симптомы:

1) неправильное выполнение руководящей роли в отношении партнера. Зависимый партнер либо сам навязывает своему партнеру желаемую для себя линию поведения, либо позволяет своему партнеру руководить собой. Эти формы поведения вызывают раздражение у независимого партнера. Свои неудачи в установлении отношений с партнером зависимый партнер объясняет недовольством, раздраженностью своего партнера; —

2) возмущение — это неэффективный способ защиты своей личности и создания уважения к себе. Гнев дает людям чувство власти, энергии. Такая агрессия несет реализацию желания наказания и мести. Такая злость ослаб ляет, так как сопровождается неосознаваемым стыдом, либо слабо выраженным гневом, либо депрессией. Возмущение раскрывает основной способ жизни взаимозависимого человека — это укрепление посредством обвинения других в своей собственной неспособности создания здоровых защитных барьеров;

3) «недоразвитая» духовность — такие люди либо сами превращают себя в наивысший авторитет, либо, напротив, превращают кого-то в такой автортет. Этот симптом может не осознаваться и быть достаточно патогенным для психического здоровья и функционального развития личности;

4) физическая или психическая зависимость или болезнь — когда человек не в состоянии установить функциональные, внутренние отношения с самим собой и достигнуть чувства самодостаточности, боль испытываемая внутри толкает человека к тому, чтобы избавиться от нее через какой-либо вид зависимости. Испытывая внутреннюю боль, человек стремится к сближению с другим человеком, веря в то, что этот человек облегчит боль, будет заботиться и безусловно любить;

5) трудности в установлении близкого контакта с партнером являются в том, что невозможно достичь интимности в отношениях. Причем, в отношениях созависимой любви существует некоторый парадокс: зависимый партнер сознательно стремится к эмоциональной близости с партнером и не может ее перенести на бессознательном уровне. Отсюда бессознательный выбор партнера, с которым не удается установить близких связей.

Следует отметить, что связи в созависимой паре очень противоречивы, и не согласованы на

сознательном и бессознательном уровнях.

Описаны эмоциональные циклы токсической любви:

1) человек с проблемами брошенности в детстве обычно как слабый, находит сильного партнера, переносит на него свою мечту об избавителе;

2) переживания чувства надежды, эйфории, надежды на то, что воплотятся его фантазии. На

этом этапе как бы с новой силой всплывает инфантильная фантазия об избавителе. Партнер сначала как бы демонстрирует любовь, удовлетворяя фантазии о близости. Партнеру приписывается сила, которой на самом деле он не обладает;

З) облегчение душевной боли — связано с частичной реализацией фантазии и слепотой» к партнеру;

4) при возникновении первичной безопасности партнер все больше внимания и заботы требует от своего партнера. Последний же в этом случае пытается дистанцироваться. Однако <фантазирующий> партнер как бы не замечает, что его партнер отстраняется от контакта, не чувствителен к самим признакам отстранения;

5) «фантазирующий» партнер начинает замечать признаки отстранения. Начинает понимать ошибочность своих фантазий, первоначально как бы оправдывая своего партнера, например, “Он очень занят”. На этом этапе “фантазирующий” партнер еще пытается остановить отстранение партнера — разговаривает с друзьями, родителями и т.п.;

б) <фантазирующий» партнер соглашается с фактом, что его партнер отбросил его и интенсивно переживает его отсутствие. Эта абстиненция связана с переживанием сильной душевной боли, страха, гнева и комбинации этих чувств. Эти переживания накладываются на подобные первичные инфантильные чувства, актуализируя их. Эта комбинация инфантильных и взрослых чувств трудна для совладания. Возникают самые разнообразные эмоции от депрессии и тревоги до гнева и ревности;

7) обсессивные мысли о том, как вернуть партнера, или как ему отомстить;

8) вынужденная реализация обсессивных планов.

Такая «токсическая» любовь проходит определенные фазы: 1) возрастающая толерантность к неправильному поведению других людей, или нечувствительность к знакам невнимания;

2) возрастающая зависимость от партнера, все большее обременение своего партнера;

З) человек опускается и не следит за своим внешним видом;

4) отрицание чувств — несмотря на то, что переживает гнев, страх, стыд, раздражение,

психотерапевту говорит, что ничего подобного не чувствует;

5) чувство “пойманного в ловушку” — ощущение тщетности усилий сохранения связи с

партнером. Отсюда разочарование и отчаяние;

б) последняя фаза — чувствует, что унижаем партнером, хотя стремится к тому, чтобы партнер его любил.

Эрих Фром выделяет несколько видов отклонений любви. Давайте рассмотрим и их. Нарцистическая – эгоистическая любовь. В этом случае партнер хочет быть любимым, но любить сам не хочет.

Невротическая любовь – партнер является средством достижения собственных целей.

Любовь – поклонение. Такая любовь протекает в мире фантазий: строятся грандиозные планы на будущее или вспоминается прекрасное прошлое.

Маниакальная любовь. Такой тип любви характеризуется страстной влюбленностью, частыми перепадами чувств к партнеру: от ненависти до безумной любви.

Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как «великая любовь», – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного «я» благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.

Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – «заместительное» любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.

Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь «заместительно», как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.

Чем отличается зависимость от любви?

Раз уж мы разобрались с тем, какие химические процессы делают нас «рабами любви», осталось разобраться с тем, к чему это приводит и откуда что берется. Человек — система сложноорганизованная. Помните, что внушение может вызвать настоящий ожог от прикосноваия предмета комнатной температуры? А что некоторых плацебо лечат не хуже лекарств? Для нас это значит, что поняв психологические аспекты дофаминовой жажды, мы можем попытаться влиять на химические процессы психологически. Оставив психиатрию психиатрам, поговорим о болезненной «любви» у психически здоровых людей. Сначала я очерчу признаки зависимости, а потом поговорим о первопричинах.

Важно понять, чем любовь отличается от мании и во что мания превращает нас.
Эта тема начата еще древними греками. Можно назвать это манией, можно — патологической зависимостью, невротической привязанностью, безумной страстью или душевной болезнью, хоть горшком — это не любовь. Мы считаем ее любовью, ее воспели поэты и увековечили прозаики, ее романтизировали до нериличия, но от этого ее болезненность никак не изменилась. Есть существенные отличия, позволяющие отделить зерна от плевел. Зачем? Ну, например, чтобы не терять времени на ерунду, не попадать в рабство или не потерять хорошего человека, оттолкнув его своим безумием: здоровым людям отнюдь не льстит, когда по ним «сходят с ума».

• Любовь не мучает. Любовь переживается как теплое радостное чувство, направленное на благо любимого и на радость от общения с ним. Зависимость — это тяжкое состояние с «маятником» настроения, фобическим страхом потери, физической болью разлуки и маниакальными подъемами настроения, экстазом близости и прочими экзальтациями. Любовь не вызывает «ломки» при расставании, не переживается драматически, не сопровождается страхом.

• Любовь не дурманит. Дурман влюбленности — измененное состояние сознания. Если вы чувствуете, что ваша воля парализована, мышление слишком образно, настроение аффектировано — это не любовь. Не возможно любить того, кто не соответствует твоей системе ценностей, например убийцу « — Я убивал людей! — Это не важно!» Раз «не важно» — значит это болезнь.

• Преступления и любые другие странные поступки, которые никто не совершил бы в здравом уме, ясно указывают на нездоровье. Ждать на скамейке ночь напролет, караулить у подъезда, писать десяток эсэмэсок в день, дарить миллион роз — не любовь, а болезнь. Хосе не любит Кармен, он болен. Помните, чем все закончилось?

• Любовь не слепа, слепа зависимость. Вы знаете, что изображение объектов, попадает на сетчатку глаза перевернутым? А наш мозг, сообразуясь с притяжением Земли и прочими факторами «переворачивает» его. Экспериментируя с оптическим прибором, вновь переворачивающим картинку, ученые выяснили одну интересную вещь: очки-перевертыши «не работают» с влюбленными, когда им показывают возлюбленного. И знаете, почему? Они его не видят! Влюбленный видит не возлюбленного, а образ, мираж, плод воспаленного воображения. Именно поэтому, когда мы влюблены наш избранник становится невообразимо красивым, ароматным, умным и уникальным. Так вот, это — не любовь. Толстой прекрасно описал ослепление Наташи во внезапном дурмане страсти к Анатолю Курагину.

• Зависимость переживается не как отношение к личности, а именно как чувство, т.е. разнообразные странные ощущения, состояния, эмоции. Личности в ней не место, причем ни одной, ни второй. Зависимость — желание «слиться воедино», «раствориться друг в друге» — по сути, это стремление к смерти. Чем, не редко, это и кончается в духе «так не доставайся же ты никому!» или «в моей смерти прошу винить…» Каренина не любила Вронского и кончилось все вполне логично.

• Любовь соединяет равных, «…меж неравных не уживается любовь!» Мания делает одного человека рабом другого (на самом деле, рабом своей наркомании), один служит — другой принимает, один любит — другой позволяет себя любить. А если нашего служения не принимают, мы считаем это отвержением.

• «На тебе сошелся клином белый свет» — не любовь. «Я не могу без него», «мне без нее не жить» — практически вся любовная лирика, все песни, романсы, литература посвящены исключительно патологической привязанности. На фоне этих «мексиканских страстей» нормальные человеческие отношения выглядят даже как-то скучно.

• Любовь деятельна, активна и альтруистична. В отличие от пассивной, парализующей мании, томной и эгоцентричной, сосредоточенной на «бабочках в животе», «головокружении», эйфории и необходимости извлекать из близости все большие дозы кайфа.

• Любовь конструктивна, мания деструктивна. Любовь помогает жить, придает силы, позволяет творить, быть эффективным. Мания разрушает, лишает сил, вдохновения. Любовь — творческая, созидательная сила. Мания — разрушительная, обезоруживающая слабость. «Он — моя слабость…»- слышали? Это не любовь.

• Любовь всегда «находится» внутри нас, это наше собственное чувство, нами взращенное. Мания всегда приписывается объекту, нам кажется, что интенсивность чувств зависит от него, что мы «любим» так сильно или так нежно в зависимости от каких-то внешних причин. Что наша «любовь» такова потому, что он обладает чем-то удивительным, что сама любовь — не наше добровольное проявление, а какая-то внешняя сила, «богом данная» , «охватившая» нас, «снизошедшая», «вспыхнувшая». Мы отделяем «любовь» от своей персоны и объективируем ее, словно она может существовать предметно.

• Если «сосчитать» любовь —  вы всегда в выигрыше, мания — всегда заведомо не выгодна: за краткий миг эйфории мы платим часами и днями тоски.

• Любовь не нуждается в «ответе», не поддается на шантаж, никому не стремится доказать свое существование. Мания жаждет быть «разделенной», мания боится потери и готова на все, мания рада доказывать и сама рвется на подвиги во имя возлюбленного. 

• Если вам с кем-то «не расстаться», «не оторваться» — это она, невротическая привязанность.

Я не могу уйти, любимый.

И я. Скалой неколебимой 

Я словно врос в морскую глaдь. 

О, я хочу тебя обнять! 

Сгореть в любви неодолимой!
(Лопе де Вега)

Мне нравится слово «привязанность», т.к. человек действительно чувствует себя привязанным к объекту страсти. Эта привязанность — один из самых сильных буддийских «аффектов»(клешей), привязывающих нас к сансаре — земной юдоли, не преодолев ее, нам не достичь просветления.

Но и название «патологическая зависимость» мне нравится. Мы все так или иначе зависим друг от друга, только обычно можем осуществить свободный выбор. В случае патологической «любви» — нет. Любовь не отменяет свободы воли. Зависимость — ставит наше настроение, а иногда и существование в зависимость от наличия или отсутствия объекта, любит-не любит, плюнет-поцелует… Это рабство, добровольное рабство, чаще всего не нужное нашему возлюбленному, если он порядочный человек, но охотно принимаемое авантюристами и комплиментарными невротиками.

Иногда меня спрашивают: «И что в  плохого в мании?»
Я отвечу. Прежде всего, вы рискуете в романтическом угаре проглядеть настоящую любовь. Потому что и прекрасный человек, не только негодяй может стать объектом вашего безумия. Но в безумии трудно строить нормальные отношения. Или вы отпугнете человека сумасшествием, или сами все испортите своей ревностью, подозрительностью, страхом.

Так случается, что нормальная любовь сопровождается патологической. Лучше отдавать себе в этом отчет.
Как, впрочем, и в том, что любви нет, когда ее нет. Это возможно. Все-равно уголком сознания мы понимаем, что бредим, но закрываем глаза. .. Это «закрываем глаза» — очень показательно: т.е. мы могли бы видеть, если бы не закрывали глаз, но мы закрываем, чтобы не портить себя удовольствие. Но раз уж мы все же можем… Давайте циничненько будем «любить» самозабвенно, но при этом не делать глупостей. Давайте, когда нет сил остановиться, позволять себе наслаждаться наркотиком, но хотя бы не портить себе и другим жизнь, не разрушать семьи, не калечить детские судьбы, не портить карьеру и жизнь.

«Так что же такое любовь?» спросила меня клиентка, запутавшаяся в длительной мучительной зависимости. Мне представляется важным это понимание. Во-первых, потому что не прекращаются веками споры и пишутся стихи. Во-вторых, потому, что путаница в понятиях приводит к жизненной неразберихе. А я люблю порядок. Поэтому, на мой взгляд, первое, что стоит сделать, это очистить представление от шелухи.
Шелуха — это то, что сопровождает любовь, не являясь ни ее составными частями, ни непременными сопутствующими обстоятельствами.

Есть такое понятие — сложное чувство, оно же высшее чувство. Ах, великий и могучий… Сложное не потому, что трудное, а потому, что сложенное. Сложное как многокомпонентное, сложенное из множества частей. Любовь — одно из таких чувств.
Кроме того, любовь — это деятельность, набор действий и взаимодействий. Будучи сложным чувством, любовь может быть и состоянием, и образом жизни.

Помимо многокомпонентности, процесс любви всегда сопровождается сопутствующими процессами, которые, в силу их частотности, ошибочно считают признаками любви. Ревность, к примеру.
Споры и разночтения вокруг предмета возникают из-за того, что все мы формируем индивидуальный образ любви, исходя из собственного детского опыта и детских же впечатлений. То есть: нас любили, мы любили, мы видели любовь. Это та модель, по которой человек строит свои представления, те чувства и действия, с которыми он «сверяет» свои переживания и отношения. Если в детстве нас били, приговаривая, что это все из любви, нетрудно представить, что мы будем делать с объектом своей «любви». Я намеренно написала «объект», поскольку о партнерстве тут говорить не приходится. Мы можем копировать модель, воспроизводить до мелочей или творчески перерабатывать, можем даже действовать строго наоборот. Но действовать по несуществующей модели мы не можем. Нет образа действия — нет действия. Нет опыта чувства — нет возможности его пережить, осознать, обозначить
.
В дальнейшем, на первичным образ накладываются литературные штампы (теперь еще и киношные)
В некоторых, не слишком частых случаях в наших широтах, картина дополняется религиозным или научным содержание, в зависимости от выбранного чтения.
Собственный опыт учит нас быть эффективными, но ничуть не приближает к пониманию и осознанию процессов, происходящих в нас и с нами.

Теперь вы можете себе представить из чего складывается индивидуальная картина любви.
1.Личный опыт детства
2.Пример близких
3.Литература (театр и кино)
4.Религия, традиция
5.Наука
На эту канву постепенно, стежок за стежком, ложится рисунок того, что мы называем собственным опытом.

Что такое НЕлюбовь?
Если тебе больно — это не любовь.
Если ты такой хороший-хороший, и любишь самозабвенно, а возлюбленный делает тебе больно — это не любовь, это твои симптомы болят, ударяясь об реальность.
Если твой возлюбленный занят своими делами, а тебе больно от разлуки — это не любовь, это невротическая привязанность.
Если доставлять любимому удовольствие для тебя не удовольствие, а обязанность — это не любовь, это объектные отношения.
Если вы чувствуете разочарование, обманутость в ожиданиях, крушение иллюзий — не любовь.

Что такое любовь?
Любить — делать человеку хорошо.
Если любимому плохо — мне не хорошо.
Я не хочу, чтобы мой любимый страдал, даже если из-за меня. Я не хочу, чтобы его мучала ревность или тоска, пусть даже и по мне. Я не желаю ему зла, даже самого малого. Я не хочу жертв ради меня. И не требую доказательств. Я готова делать любимому хорошо совершенно бескорыстно…
И тут меня обычно спрашивают, «не рабство ли это?»

Отличие от рабского служения? 
С точки зрения чувств простое: любя, делать хорошо — приятно.
С точки зрения цели, цель раба — избежать наказания. (Причем, отступая несколько в сторону, у человеческой психики множество защит и, хотя бы для того, чтобы не сойти с ума, раб через достаточное количество времени начинает любить господина или свою работу.) Даже становясь добровольными рабами, мы «служим», лишь бы не страдать — служение приносит облегчение.
С точки зрения мотивации: раба нужно стимулировать, любящий же сам стремится к причинению удовольствия любимому.

Невротическая привязанность может сопутствовать любви, но она не является любовью.
Любовь не обязана быть непрерывной, чувства вообще дискретны. Поэтому, говоря «это не любовь», я имею в виду конкретный момент. Вполне возможно, дурман рассеется, и вы сможете полюбить любимого нормальной любовью. А может, и нет.

Отличие от невротических действий?
Отличие в цели. Цель любви — делать хорошо.
Цели невротических действий — избавиться от тревоги, или от чувства вины, или страха, или заслужить любовь, не быть отвергнутым, получить свою порцию ласки, или оправдать чьи-то ожидания, «быть хорошим».

Отличия от доброго отношения, сострадания совсем незначительные, но они есть. По доброму, я делаю кому-то хорошо, если попросят и вовсе к этому не стремлюсь. Любя — стремлюсь делать добро. И далее снова вопрос о цели. Сострадать — в европейской культуре — пассивное состояние, любить — активное.

Продолжение Почему зависимость — не любовь

Начало:Любовь как сверхценная идея, Любовь и дофамин, Любовь и эндорфины, Дофаминовая зависимость, Любовь минус серотонин, Дефицит любви в организме, Где «достать» серотонин с дофамином?, Серотониновый режим и антилюбовная гигиена

Если мой стиль изложения для кого-то неудобен или плохо укладывается, погуглите «любовная зависимость», или посмотрите в ЖЖ других авторов. Не углубляясь в поиски, буквально на первых страницах поиска я нашла для вас это:
 
http://vstremlennost.livejournal.com/1422.html

http://www.kp.ru/daily/24167/379454/

http://www.psyput.ru/index.php?id=75
http://cherniiangel. livejournal.com/379396.html

Tags: любовь

Есть шесть стилей любви. Какой из них лучше всего описывает вас?

Любовь — это сложная и мощная сила, проявляющаяся различными эмоциональными, когнитивными и социальными способами.

Когда мы любим человека, мы чувствуем эмоциональное возбуждение в его присутствии. У нас также будет набор мыслей (или знаний) об этом человеке, и наш предыдущий опыт может сформировать наши представления о том, чего мы ожидаем от наших отношений. Например, если вы верите в любовь с первого взгляда, то у вас больше шансов ее испытать.

Но мы используем любовь в самых разных контекстах. Вы можете сказать, что любите своего партнера, или свою семью, или своего лучшего друга, свою работу или даже свою машину. Очевидно, вы используете этот термин по-разному, подчеркивая различные аспекты любви.

Древние греки описывали несколько различных типов любви. Вслед за греками социолог и активист Джон Алан Ли предположил, что существует шесть основных стилей любви.

Следует помнить, что, хотя эти стили любви можно рассматривать как «типы», мы не обязательно привязаны только к одному. У нас может быть преобладающий стиль любви, но у нас также будут некоторые элементы других стилей.

Точно так же наш стиль любви может меняться со временем в зависимости от нашего опыта и взаимодействия с нашими партнерами.

Эрос

Этот стиль обычно переживается как романтическая, сказочная любовь. Физическая красота важна для этого стиля любви. Влечение сильное и немедленное («кувырком»), и любовник Эроса чувствует неотложное стремление углубить отношения эмоционально и физически.

Поскольку этим людям нравится чувство влюбленности, они, как правило, являются последовательными моногамистами, сохраняя отношения до тех пор, пока они кажутся свежими и неотразимыми, а затем уходят, чтобы снова испытать те же чувства с кем-то новым.

Сторге

Сторгийные типы склонны быть стабильными и преданными в своих отношениях. Они ценят общение, психологическую близость и доверие. У этих личностей любовные отношения иногда могут перерасти из дружеских, так что любовь подкрадывается к паре. Этот стиль любви стойкий, и эти люди придерживаются его надолго.

Ludus

Люди с игровым стилем рассматривают любовь как игру, в которую они играют, чтобы выиграть. Часто это может быть многопользовательская игра! Веселые люди спокойно относятся к обману и манипуляциям в своих отношениях. У них, как правило, мало обязательств, и они часто эмоционально отстранены.

Поскольку игровые личности больше сосредоточены на краткосрочной перспективе, они склонны придавать большее значение физическим характеристикам своего партнера, чем представители других стилей любви. Они также более склонны к сексуальным связям.

Любовь вечна, по крайней мере, пока живет дерево. Скотт Мейс/Flickr, CC BY-ND

Pragma

Правила практичности для этого типа. Логика используется для определения совместимости и будущих перспектив. Это не означает, что эти люди используют бесчувственный подход Спока к своим отношениям, скорее они придают большое значение тому, будет ли потенциальный партнер соответствовать их потребностям.

Эти потребности могут быть социальными или финансовыми. Прагматики могут задаться вопросом, примут ли их предполагаемого партнера семья и друзья, и хорошо ли они обращаются с деньгами. Они также могут оценить свои эмоциональные активы; например, обладает ли будущий партнер навыками сохранения спокойствия во время стресса?

Мания

Относится к навязчивой любви. Эти люди, как правило, эмоционально зависимы и нуждаются в постоянной поддержке в отношениях. Кто-то с этим стилем любви, вероятно, будет испытывать пики радости и впадины печали, в зависимости от того, насколько их партнер может удовлетворить их потребности.

Из-за собственничества, связанного с этим стилем, у этих людей может возникнуть проблема с ревностью.

Агапе

Люди Агапи щедры и заботливы, и сосредоточены на потребностях своего партнера. Во многом это самоотверженная и безусловная любовь. Партнер-агапик будет любить вас таким, какой вы есть. Но они также будут особенно благодарны за заботу и доброту, которые они получают в ответ от своего партнера.

Возможно, из-за того, что эти люди так восприимчивы, они, как правило, имеют очень высокий уровень удовлетворенности отношениями.

Вид любви, которую мы испытываем к нашим близким, может со временем измениться. В начале отношений мы чувствуем предвкушение встречи с нашим партнером и взволнованы каждый раз, когда видим его.

Это пьянящие чувства, которые мы связываем с влюбленностью, и они очень характерны для романтической любви. Но почти во всех отношениях эти сильные эмоции недолговечны и исчезают в течение нескольких месяцев или пары лет.

Затем эти страстные чувства сменятся более глубокой связью, когда люди в партнерстве по-настоящему узнают друг друга. Этот этап называется «любовь-компаньон» и может длиться всю жизнь (или дольше).

К сожалению, многие люди не осознают, что эволюция от романтической любви к дружеской любви является нормальным и действительно здоровым переходом. Поскольку пылкое чувство обожания утихает, иногда люди будут думать, что они разлюбили, тогда как на самом деле близость и близость товарищеской любви могут быть чрезвычайно сильными, если только дать им шанс.

Это позор, так как эти люди могут никогда не испытать удовлетворения от жизни, связанного с дружеской любовью.

Маниакальная любовь. Любовь: сила добра или сила… | Нил Брэдли

Полнолуние — не единственное, что сводит людей с ума.

С тех пор, как я прочитал: «Сканирование мозга влюбленных напоминает кого-то с маниакальным расстройством», Я этого не забыл. Я указывал на это людям (когда это уместно). Я видел это в других, а также в себе.

Вышеприведенная цитата взята из книги покойного доктора Зейна Паркера Нельсона «Самая популярная дорога: 13 распространенных ошибок, которые делают жизнь невыносимой». Это превосходная книга, особенно для людей СПД (поскольку это его целевая аудитория).

Говоря о любви, треугольная теория любви, предложенная Робертом Штернбергом, весьма проницательна:

Теория Штернберга состоит в том, что любовь является проявлением одной из этих черт, различных комбинаций этих черт или, в конечном счете, всех черт вместе взятых. Непревзойденная любовь в отношениях является результатом наличия множества каждой черты. У большей части любви, однако, есть стороны, отсутствующие или недостающие в количестве.

Комбинация трех сторон треугольника называется по-разному: только обязательство равно пустая любовь, только страсть романтическая любовь, все три это непревзойденная любовь, и т. д.

Страсть до крайности:

Когда человек в бросках новой любви (безумно влюбляется) , человек испытывает крайности страсти . В таком состоянии обязательство либо предполагается, либо рассматривается как нечто, что будет обсуждаться позже. В маниакальном состоянии преобладает текущий момент . Близость или обмен личными мыслями считается ненужным. Эти два человека так естественно взаимодействуют друг с другом, что им кажется, будто у них есть все общее. Если разногласия действительно всплывают, пары соглашаются не соглашаться; или свести к минимуму значение контраста.

Мания:

Мания, часто встречающаяся в контексте биполярного расстройства, представляет собой эйфорическое, ускоренное психическое состояние. Людям в маниакальном состоянии требуется меньше сна. Они склонны строить грандиозные планы в сочетании со своим грандиозным мышлением. Они чувствуют себя сильными и большими, чем жизнь, часто бывают раздражительными или агрессивными по отношению к другим. Маниакальные люди импульсивны: особенно в тратах денег и сексе.

Признание того, что новая любовь напоминает манию, полезно знать само по себе. Однако в дополнение я приведу три проявления маниакальное мышление в контексте новой любви:

• Уверенность в стабильности и долговечности отношений
• Вера в то, что ничто не может перевесить хорошее в отношениях
• Подход «разберись с этим позже»

Уверенность

В этом любовно-маниакальном состоянии преобладают взгляды в «розовых очках». Происходит дисконтирование любых сомнительных оговорок. «Мы выстоим», — мысль, подкрепленная эйфорическим чувством. Это противоположно вопросу «Продлится ли это?» мысль, сопровождаемая негативной эмоцией, что является мыслительным процессом, который можно увидеть у неманиакальных любовников.

Важно понимать чрезмерную уверенность людей в этом состоянии в будущем отношений. Нет ни единого сомнения. Они не могли себе представить, что что-то пойдет не так, даже если бы им сказали об этом. Для пары то, что в конце концов они не будут вместе или не будут влюблены, совершенно бессмысленно.

Вера

Если представится что-то негативное (счет, автомобильная авария, диагноз, чувства к бывшему и т.д.), то это не учитывается. Влюбленные двое рассматривают все, что может представлять угрозу их отношениям, как ничтожное по сравнению с силой их любви.

Пары могут по очереди раздавить скептиков с другими добровольцами (находясь на ранней стадии близости, двое обсуждают свой самый большой страх: угрозы их отношениям). На мужчину, говорящего: «Я все еще думаю о своем бывшем», женщина может сказать: «Это нормально, это пройдет, у нас все в порядке». Таким образом, в считанные мгновения забота удовлетворяется: человек чувствует себя понятым, признанным и расслабленным. Женщина очарована мужчиной, который открылся ей и согрелся их близостью. Они продолжают рассматривать свои отношения как пуленепробиваемые.

Однако возможно, что ни один из них не считает нужным поднимать потенциальные проблемы. Они считают свою любовь и связь непобедимыми.

Разберитесь с этим позже

Кто-то в маниакальном эпизоде ​​может купить что-то непомерно дорогое в кредит, а затем сказать себе, что он разберется со всеми последствиями позже. В маниакальном состоянии повышается уверенность человека в своей способности решать проблемы (включая финансовые ситуации).

Как и в случае с маниакальным эпизодом, в новой любви не беспокоятся о будущих последствиях. Пары могут купить дом, сделать соответствующие татуировки или стать созаемщиками друг друга; в дополнение к другим вещам, которые обычно связаны с долгосрочным планированием.

В этой любовной мании страсть и удовольствие между двумя в отношениях сильно ощущаются и искомыми. Стремятся к страсти и удовольствию, как если бы замедление истощало чувства; все нужно делать немедленно.

Кульминация страсти:

Следует еще раз подчеркнуть, что те, кто находится в маниакальном состоянии, вызванном любовью, находятся на пике страсти; и высшее проявление этой страсти — секс. Чувство мании, вызванной любовью, сильное и возбуждающее (любовь, по сути, называют наркотиком).

По этой причине ключевым показателем маниакальной любви является незащищенный половой акт. Возможно, что ни беременность, ни контроль над рождаемостью не обсуждались; тем не менее, по мере того как эти двое продолжают расти в страсти, они могут заниматься незащищенным сексом (чтобы чувствовать себя как можно ближе к другому человеку [близость ощущается меньше, когда используется защита]). Любые сомнения относительно контроля над рождаемостью или потенциальной беременности отбрасываются.