Манипуляция дальше ближе: методы борьбы с «ближе-дальше»: ru_psiholog — LiveJournal
Женские манипуляции: «ближе-дальше» (БД) или «поймай меня, если сможешь». — Маскулист
Новичок, начни здесь!
БД — Одна из распространённых манипуляций, когда женщина запланировано и поочередно меняет два режима отношений к одному и тому же мужчине.
Ближе — она открыта, ласкова и нежна как своя, как родная.
Дальше — без очевидных причин закрывается от тебя, холодная и колючая, как чужая
БД — это игра женщины на комфортных («ближе») и дискомфортных («дальше») состояниях мужчины.
Ближе, чтобы привязать тебя, привить зависимость, продемонстрировать свои возможности быть такой какая она тебе нужна. В режиме «ближе», ты спокоен, ты чувствуешь теплоту и заботу любящей женщины. Когда она «дальше», ты чувствуешь наплевательское отношение, часто игнор и у тебя возникает устойчивая мысль о том, что счастье уплывает и нужно что-то предпринимать, чтобы вернуть её «ближе».
Ты начинаешь копаться в себе и искать ответы на вопросы – что с ней случилось и что ты сделал не так? Нередко парни перестают жить нормальной жизнью, пропадает аппетит, забываются текущие дела, и они зацикливаются на возврате женщины в режим «ближе».
Часто, женщина без причин перестаёт выходить на связь и это добавляет ещё больше вопросов к ней, мозг мужчины интенсивно работает, а у особо мнительных включается ревность и даже паника. Я знаю случаи, когда парни готовы были караулить девушек возле их дома или места работы, чтобы выйти на связь, ведь те специально отключали телефон и переводили все доступные мессенджеры в оффлайн, чтобы не получать сообщений.
И вот, тебе удалось найти её, поговорить и спросить о причинах. В ответ ты видишь её задумчивую, растерянную и слышишь, что она не определилась, не видит общего будущего, ей нужно проверить свои чувства, она женщина и так далее. Всего лишь! Однако, ты понимаешь, что она не так категорична, это не разрыв и женщина по-прежнему испытывает к тебе чувства.
Пройдёт время и знакомое тебе и неприятное «дальше» повторится, но уже в более хардкорном исполнении. Ты опять начнёшь выяснять причины, не услышишь от женщины никакой конкретики, кроме воды и тумана. Снова будешь прыгать перед ней пытаясь угодить, удержать и вернуть как можно ближе.
Цикл будет повторяется и длительность этапа «ближе» укорачиваться, а «дальше» — становиться более длительным. Женщине это нужно для большего прогибания мужчины. Вот вся цель манипуляции БД.
Подумай, нужны ли тебе отношения с женщиной, практикующей игру «поймай меня, если сможешь»? Искренне любящая и порядочная женщина никогда не станет создавать искусственных проблем для мужчины. Она не будет специально доставлять мужчине дискомфорт, запутывать его манипуляциями, портить ему настроение и эксплуатировать его отношение к ней. Мужчине должно быть с женщиной комфортно и точка!
Что делать?
Манипуляцию БД нужно рубить на корню и как только начинается у женщины режим «дальше» открыто ей сказать, что не поддаётесь таким манипуляциям и не намерены бегать за ней. Дальше, делайте выводы о пригодности этой женщины и ещё раз прочитайте статью Дмитрия Селезнёва «Главный принцип в отношениях с женщинами».
(статья из раздела
Женские манипуляции. «Ближе-дальше» и её вариант «Я знаю, что люблю, но я сомневаюсь что люблю»
- Подробности
- Александр Бирюков
- Мужчина и женщина
Облегчённая версия внезапного пробного расставания — это манипуляция «ближе-дальше». Женщина то нежна и внимательна, то резко и без причин становится холодной, насмешливой. Первой, «нежно-внимательной фазой» («ближе») она привязывает тебя к себе.
К варианту «ближе-дальше» относится манипуляция «Я знаю, что люблю, но я сомневаюсь, что люблю».
В её первой фазе женщина делает всё, чтобы показать и сказать, что мужчина её нравится. Это фаза привязки. Вдруг женщина меняет полярность и начинает говорить, что она «сомневается», «не верит в свои чувства», «боится ошибиться», «колеблется». «Я не знаю, у меня в голове просто буря эмоций, я не понимаю себя, мне страшно, я боюсь, что это не любовь», «я сомневаюсь в нашем будущем, я боюсь за него», «я не верю в свои чувства».
Ты, опасаясь расставания, начинаешь убеждать её, уверять в своей верности, готовности к серьёзным отношениям, копаешься в её страхах в надежде, что всё разложишь по полочкам и убедишь женщину в том, что всё идёт нормально.
Но у женщины подсознательная (или сознательная) задача вовсе не разобраться, а получить управляемого мужчину, который готов прыгать вокруг неё со своими уговорами и убеждениями. Ей просто нравится власть над мужчиной и то, что он так боится её потерять. Это льстит её самолюбию. Она так самоутверждается за счёт мужчины.
Поэтому ты замечаешь, что чем больше ты убеждаешь и разбираешь, тем чаще повторяется мантра «я сомневаюсь в своих чувствах и отношениях». Женщина уже поняла простую связь: чем она «дальше», тем ты «ближе». Чем сильнее её «сомнения» и больше вероятность расставания, тем ты активнее скачешь перед нею.
Почему именно так? Потому что если у женщины цель разобраться, она просто расскажет тебе о своих страхах, ты все ей объяснишь и она успокоится. Возможно, разговор будет не очень-то коротким, особенно если ты у неё первый.
Она просто не знает, не понимает и боится тех эмоций (зачастую очень сильных), которые на неё нахлынули после знакомства с тобой.
В ситуации «ближе-дальше» или её варианте «Я знаю, что люблю, но я сомневаюсь, что люблю» всё с точностью до наоборот. Чем больше ты убеждаешь, тем больше она удаляется от тебя. «Беги за мной, бегай за мной, догони», — как бы сообщает она тебе. Её цель — чтобы ты ей завоёвывал, добивался, а она всё время ускользала. Она будет создавать тебе искусственные преграды, которые ты должен будешь преодолевать.
Мало того, чем больше и активнее ты их преодолеваешь, тем больше их становится. Поддавшись однажды на манипуляшку «Я знаю, что люблю, но я сомневаюсь, что люблю», ты как бы убедил женщину в том, что манипуляция на тебе работает отлично.
Напомню, что в нормальных отношениях никаких догонялок, беготни друг за другом, возведения преград нет. Каждый партнёр тянется к другому партнёру и старается понравиться ему. Он прикладывает все усилия, чтобы другому партнёру было хорошо с ним. Роли женщины и мужчины в паре разные. Женщина создаёт чувство уюта и тепла. Мужчина создаёт чувство защищённости и надёжности. Но суть не меняется. Каждый делает так, чтобы другому было хорошо с ним, а не без него.
Но если начинаются догонялки, это абсолютно верный признак того, что тобой манипулируют.
Из книги «Женские манипуляции»
org/Person» title=»Автор: «>
Александр Бирюков
- Назад
- Вперёд
Тайная тактика, которую манипуляторы используют, чтобы контролировать и сбивать вас с толку
Источник: Ашутош Сонвани/Pexels
Многие из нас даже не осознают, что они пытаются контролировать и сбивать нас с толку. У нас может возникнуть тревожное чувство внутри, которое не соответствует словам манипулятора, или мы чувствуем себя пойманными в ловушку, соглашаясь с просьбой. Большинство людей реагируют таким образом, что обостряют насилие или играют на руку обидчику, из-за чего мы чувствуем себя маленькими и виноватыми, но затем отступаем и допускаем неприемлемое поведение. Если у вас был родитель-манипулятор, вам может быть труднее распознать его в партнере, потому что он вам знаком.
Древняя мудрость «знай своего врага» необходима, когда имеешь дело с манипулятором. Способность обнаруживать эти скрытые стрелы позволяет вам стратегически реагировать на скрытые манипуляции.
Понимание того, что они замышляют, дает вам силы.
Когда люди ведут себя пассивно-агрессивно, то, что кажется пассивным или оборонительным, является скрытой агрессией. Можно спорить, насколько их поведение сознательно или бессознательно. Для жертвы это не имеет значения. Эффект тот же. Чрезмерная эмпатия подвергает вас опасности снова и снова подвергаться жестокому обращению. Когда кто-то нападает на вас открыто или тайно, он проявляет агрессию.
Психолог Джордж Саймон утверждает, что эти тайные манипуляторы намеренно говорят и делают что-то, чтобы получить то, что они хотят — власть и контроль. Для людей с характерологическими нарушениями, таких как социопаты и нарциссы, а также для некоторых людей с пограничным расстройством личности, он утверждает, что их тактика не бессознательна, как обычно действуют защитные механизмы. Однако их поведение настолько привычно, что со временем становится рефлекторным.
Цели Манипулятора
Целью манипулирования является получение влияния для удовлетворения наших потребностей, но обычные манипуляторы делают это ради власти и контроля и используют обманные и оскорбительные методы.
Манипуляторы поддерживают свое господство за счет постоянных, повторяющихся эмоциональных манипуляций, жестокого обращения и принудительного контроля. Часто они пассивно-агрессивны. Они могут лгать или проявлять заботу, причинять боль или шокироваться вашими жалобами — и все это для того, чтобы отклонить любую критику и продолжать вести себя неприемлемым образом. Сохраняя контроль, чтобы делать то, что они хотят, манипуляторы стремятся:
1. Чтобы избежать конфронтации
2. Чтобы заставить вас защищаться
3. Чтобы заставить вас сомневаться в себе и своем восприятии
4. Чтобы скрыть свои агрессивные намерения
5. Чтобы избежать ответственности
6. Чтобы не меняться
В конце концов, вы становитесь жертвой и можете потерять доверие к себе, своим чувствам и восприятиям. Газлайтинг — коварная, инвалидизирующая форма манипуляции.
Тактика скрытого манипулирования
Манипуляция может включать открытую агрессию, такую как критика, нарциссическое насилие и тонкие формы эмоционального насилия.
Излюбленное скрытое оружие манипуляторов: чувство вины, жалобы, сравнения, ложь, отрицание, симуляция невежества или невиновности (например, «Кто, я!?»). дверь», инверсии, эмоциональный шантаж, уклончивость, забывчивость, невнимательность, фальшивая забота, сочувствие, извинения, лесть, подарки и услуги. (См. «Как обнаружить манипуляцию».) Типичные тактики описаны ниже:
Ложь
Привычные лжецы иногда лгут, когда в этом нет необходимости. Они лгут не потому, что боятся и виноваты, а чтобы запутать вас и сделать то, что хотят. Некоторые одновременно вынуждают вас защищаться обвинениями и другими манипулятивными тактиками. Ложь также может быть косвенной, через расплывчатость и/или упущение существенной информации, хотя все остальное сказанное является правдой. Например, мошенник может сказать, что он или она работает допоздна или в спортзале, но не признается в супружеской измене.
Отрицание
Это не бессознательное отрицание, например, непонимание того, что вы подверглись насилию, что у вас есть зависимость, или избегание встречи с трудной правдой.
Это сознательное отрицание, чтобы отказаться от знания обещаний, соглашений и поведения. Отрицание также включает минимизацию и рационализацию или оправдания. Манипулятор ведет себя так, как будто вы делаете из пустяков большое дело, или рационализирует и оправдывает свои действия, чтобы заставить вас усомниться в себе или даже вызвать ваше сочувствие.
Избегание
Манипуляторы хотят избежать конфронтации и брать на себя ответственность любой ценой. Они могут избегать разговоров о своем поведении, просто отказываясь обсуждать его. Это может сочетаться с нападками, такими как «Ты всегда ворчишь на меня», заставляя вас защищаться с чувством вины, вины или стыда.
Избегание может быть тонким и незаметным, когда манипулятор перемещает объект. Это может быть замаскировано хвастовством, комплиментами или замечаниями, которые вы хотите услышать, например: «Ты знаешь, как сильно я забочусь о тебе». Вы можете забыть, почему вы были расстроены в первую очередь.
Еще одна тактика уклонения — уклончивость, которая затуманивает факты, сбивает вас с толку и сеет сомнения.
Однажды я встречалась с мужчиной, который утверждал, что мы несовместимы, потому что я был слишком точен, а он был парнем, который «приукрашивал». Именно так! Он чувствовал себя неловко, когда я задавал вопросы или замечал несоответствия в его полуправде. Стало очевидным, что он был искусным лжецом-манипулятором. Легко дать кому-то презумпцию невиновности и начать отрицать себя, когда вы надеетесь на отношения. Если у вас есть сомнения, доверьтесь им!
Обвинение, вина и стыд
Эти тактики включают проекцию, защиту, когда манипулятор обвиняет других в своем или собственном поведении. Манипуляторы считают, что «лучшая защита — это нападение». Перекладывая вину, потерпевший теперь занимает оборонительную позицию. Манипулятор остается невиновным и может действовать, в то время как его жертвы теперь чувствуют вину и стыд.
Насильники обычно обвиняют своих жертв или кого-то еще. Будьте осторожны с извинениями, которые на самом деле являются очередной манипуляцией. Наркоманы обычно винят в своей зависимости других людей, своего требовательного начальника или «стервозного» супруга.
Обвиняемый по уголовному делу без защиты будет атаковать полицию или их методы сбора доказательств. Раньше насильники могли нанести удар по репутации своих жертв.
Я консультировал супружескую пару по делу о домашнем насилии, когда жестокий муж обвинил жену в своем насилии. Я сказал ему: «Я удивлен, что твоя жена имеет над тобой такую власть». Он был ошеломлен, так как вся его цель заключалась в том, чтобы получить над ней власть.
Чувство вины и чувство стыда переключают внимание на вас, что ослабляет вас, в то время как обидчик чувствует свое превосходство. Мученики используют чувство вины, когда говорят или подразумевают: «После всего, что я для вас сделал», иногда в сочетании с критикой вас за то, что вы эгоистичны или неблагодарны.
Стыд выходит за рамки чувства вины и заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Это унижает вас как личность, а не только ваши действия. «Дети вели бы себя хорошо, если бы у них был отец, который знал, как воспитывать (или зарабатывал на достойную жизнь)».
Сравнение — это тонкая, но мощная форма стыда. Вредно, когда родители сравнивают братьев и сестер друг с другом или с товарищами по играм. Некоторые супруги сравнивают своего партнера с бывшим, чтобы одержать верх, заставляя своего партнера чувствовать себя хуже.
Вина и стыд могут включать «обвинение жертвы». Например, вы нашли в телефоне вашего партнера доказательства того, что он или она флиртует. Ваш партнер возмущается тем, что вы взялись за телефон. Теперь он или она переключили внимание на вас. Обвиняя вас, ваш партнер избегает конфронтации по поводу флирта, а также может солгать об этом, преуменьшить или вообще обойти его. Вы, настоящая жертва, чувствуете вину за слежку, подавляя любой оправданный гнев, и тем самым можете позволить флирту остаться без ответа.
Запугивание
Запугивание не всегда подразумевает прямые угрозы. Этого можно добиться с помощью взгляда или тона, а также таких заявлений, как: «Я всегда добиваюсь своего». «Нет незаменимых людей»; «Трава ничуть не зеленее»; «У меня есть друзья в высших эшелонах власти»; — Ты уже не так молод; или «Обдумывали ли вы последствия этого решения?» Другая стратегия заключается в том, чтобы рассказать историю, призванную вызвать страх, например: «Она ушла от мужа и потеряла детей, дом и все».
«Я борюсь, чтобы победить. Однажды я чуть не убил парня».
Игра в жертву
Это отличается от обвинения жертвы. Вместо того, чтобы обвинять вас, эта тактика «бедный я» пробуждает в вас чувство вины и сочувствие, поэтому вы выполняете их приказы. — Я не знаю, что буду делать, если ты мне не поможешь. Более неуравновешенные личности часто угрожают самоубийством, если вы уйдете. Это также может принимать форму: «Тебе наплевать на меня»; — Почему ты так со мной обращаешься? или «Никто мне не помогает». Ваша уступчивость порождает ваше негодование, вредит отношениям и поощряет продолжение манипуляций. Вина за чужое поведение или затруднительное положение является иррациональной виной.
Заключение
Эта тактика разрушительна. Ты можешь простить, но не забывай. Манипуляции, скорее всего, продолжатся. Со временем это травмирует и может серьезно повредить вашей самооценке. Осознание — это первый шаг. Вам может понадобиться помощь, чтобы ясно видеть вещи. Записывайте разговоры и попытайтесь определить злоупотребления и все используемые тактики.
Еще сложнее не принимать слова манипулятора на свой счет и научиться реагировать. Узнайте Как вести себя с нарциссом и трудными людьми, и Станьте напористыми и установите ограничения.
©Darlene Lancer 2019
9 способов определить, что вами манипулируют
- Признаки эмоционального манипулирования включают газлайтинг, пассивную агрессию и многое другое.
- Манипулятор также может использовать вашу неуверенность против вас, чтобы контролировать вас.
- Зловещим признаком могут быть и движущиеся стойки ворот, когда ваш партнер постоянно меняет свои ожидания.
Это нормально и ожидаемо, что каждая пара столкнется с конфликтом и спорами, но что произойдет, когда этот конфликт примет более мрачный оборот? Эмоциональная манипуляция — это форма эмоционального насилия, которая может иметь серьезные последствия.
«Эмоциональная манипуляция происходит, когда оскорбляющий или манипулирующий человек использует определенные тактики и стратегии, чтобы контролировать, иметь власть или преследовать другого человека», — говорит Яника Визли, LMFT, основатель Amavi Therapy Center.
Это может привести к нездоровым моделям созависимости, минимизации чувств, трудностям в соблюдении границ и проблемам с доверием.
Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что эмоциональное насилие может быть столь же вредным, как и физическое насилие, поскольку оба они могут способствовать низкой самооценке и депрессии.
К сожалению, эмоциональное насилие не редкость. Опрос CDC 2011 года показал, что 47,1% женщин и 46,5% мужчин испытывали психологическую агрессию в отношениях.
Важно знать о признаках эмоционального манипулирования и жестокого обращения, чтобы знать, принимают ли ваши отношения нездоровый и потенциально опасный оборот.
Вот девять признаков эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание.
1. Использование неуверенности против вас
Эмоциональные манипуляторы могут использовать вашу неуверенность, недостатки и страхи против вас, чтобы сломить вас, говорит Визли.
Например, они могут вызвать неуверенность, когда вы уже чувствуете себя подавленным, или указать на ваши недостатки перед другими.
Или в форме скрытого комплимента. «Если ваш партнер скажет: «О, мне нравится твой сегодняшний наряд. Ты выглядишь не такой толстой, как обычно», вы, скорее всего, не воспримете это как искренний комплимент. Вы почувствуете себя обиженным и очень оскорбленным», — говорит Визли.
2. Газлайтинг
Газлайтинг — это тактика манипуляции, которая может заставить вас усомниться в реальности насилия, с которым вы сталкиваетесь в отношениях. По словам Визли, для обидчика это способ манипулировать своей жертвой, заставляя ее сомневаться в собственном здравомыслии или суждениях.
«Если ваш партнер говорит или делает что-то, чтобы намеренно причинить вам боль, и вы позже противостоите ему, газлайтинг будет состоять в том, что он скажет: «Этого никогда не было» или «Боже мой, ты сошел с ума!» Ответ призван не только опровергнуть, но и заставить вас усомниться в том, что сценарий действительно имел место», — говорит Визли.
Эта тактика манипулирования обычно используется, когда вы сообщаете о проблеме своему партнеру.
Когда вы противостоите им, они будут газлайтить вас, чтобы ваши опасения казались несостоятельными, и они сохраняли контроль.
3. Вербовка других
Стремясь еще больше манипулировать вами и контролировать вас, обидчик может вербовать других, чтобы те помогали ему в его делах. Визли говорит, что они могут пойти к вашим родителям или лучшим друзьям, чтобы заставить их убедить вас сделать то, что они хотят.
Например, вы можете сказать своему партнеру, что хотите расстаться, но он может попытаться убедить вашу семью и друзей убедить вас остаться.
«Это невероятно проблематично, потому что демонстрирует огромное отсутствие уважения к вам как к личности и партнеру», — говорит Визли.
4. Вина как тактика
Эмоциональные манипуляторы могут использовать чувство вины против вас, чтобы получить то, что они хотят.
Например, они могут постоянно напоминать вам о прошлых проступках, которые вы совершили, или о хороших вещах, которые они сделали для вас в прошлом, чтобы вы чувствовали себя обязанными им, — говорит Саба Харуни Лурье, LMFT и основатель Примите корневую терапию.
«Мы все время от времени подвержены чувству вины, и некоторые используют чувство вины, не осознавая этого. Однако высококвалифицированный эмоциональный манипулятор способен точно определить, как привить эти чувства окружающим, и использовать это в своих интересах. «, — говорит Лурье.
Одним из примеров этого может быть ваш партнер, который напоминает вам, когда вы отменяли планы с ним в прошлом, обвиняя вас в отмене текущих планов с друзьями и проводя с ними больше времени. «Это не только прививает чувство долга со стороны их партнера, но также помогает изолировать их от других», — говорит Лурье.
5. Пассивная агрессия
Когда кто-то ведет себя пассивно-агрессивно, он косвенно выражает свои негативные мысли или чувства.
Например, ваш партнер может использовать саркастический юмор, молчать или отказываться от конструктивного разговора о вашем конфликте.
«Поиск способов выразить разочарование или неудовлетворенность без фактического озвучивания каких-либо проблем может заставить другую сторону чувствовать себя неуверенно, тревожно и нервно, что является ключом к манипуляции в целом», — говорит Лурье.
6. Перемещение ворот
«Перемещение ворот» — еще одна тактика манипуляции, используемая обидчиками, которая может заставить вас чувствовать себя неуверенно и неуверенно в ваших отношениях.
С помощью этой тактики обидчик намеренно будет усложнять ему задачу, часто меняя его запросы и желания.
«Постоянно меняя ожидания относительно того, что необходимо для их удовлетворения, кто-то, кто занимается эмоциональными манипуляциями, может удерживать свою цель в том, чтобы сделать ее счастливой из-за страха потерять отношения», — говорит Лурье.
Например, ваш партнер может сказать, что вам нужно посвящать одну ночь в неделю отношениям. Как только вы это сделаете, их ожидания изменятся, и они скажут, что им нужно больше времени с вами, говорит Лурье.
7. Дымовая завеса
Дымовая завеса — это тактика, которая используется, когда вы поднимаете вопрос о своих отношениях. Визли говорит, что вы можете попытаться постоять за себя и высказать беспокойство, а затем ваш партнер отклонится от внимания, которое вы на него направляете.
Например: «Если вы говорите своему партнеру: «Когда ты кричишь на меня, я чувствую себя неуважительным», а он отвечает: «Правда? Это ты всегда разговариваешь с другими людьми в социальных сетях и ведешь себя невероятно неуважительно», — говорит Визли. В этом случае они перекладывают вину на вас, поднимая не относящуюся к делу ситуацию, чтобы направить разговор в другое русло.
Это показывает отсутствие ответственности со стороны вашего партнера, перекладывая вину на вас, позволяя вашему партнеру избежать наказания за то, что он сделал.
8. Нарушение границ
Манипулятор может игнорировать вас, когда вы говорите «нет», полностью игнорируя ваши границы.
Например, вы можете сказать своему партнеру, что вам не нравится, когда он комментирует вашу внешность, но он продолжает это делать. Или, если вы скажете им, что вам не нравится, когда они кричат на вас, и они продолжат это делать.
«Когда им ставят границы, они либо нарушают, либо раздвигают, либо полностью нарушают границы.
Это вопиющее шоу, что их единственная забота — добиться своего и удовлетворить свои потребности», — говорит Визли.
9. Отражение или сопоставление
Многие из нас предпочитают встречаться с кем-то, у кого такие же или похожие интересы и хобби. Но когда поведение вашего партнера кажется вынужденным или неискренним, чтобы соответствовать вашему собственному, это манипуляция, говорит Лурье.
Лурье советует обратить внимание на то, как часто ваш партнер сначала дает вам высказаться или задает уточняющие вопросы, а затем возвращается с чем-то очень похожим.
«Они могут отражать вас или нарочно сопоставлять вас, пытаясь убедить вас в том, что у вас есть исключительная и особенная связь, которая только усиливается тем, сколько у вас общего», — говорит Лурье. труднее расстаться с партнером, поскольку он заставляет вас чувствовать, что вас видят и понимают так, как вы не были в прошлом. Это также мешает увидеть манипуляции, которые происходят за кулисами, — говорит Лурье.