Любовные отношения что такое: что это такое и какие они бывают?

что это такое и какие они бывают?

Любовные отношения строят все, но у каждой пары они разные. Какие существуют типы взаимоотношений и стили общения? К каким стоит стремиться, а каких – избегать? Что делать для создания идеальных отношений? Найдите свой тип, чтобы определить, куда двигаться. Узнайте, как построить долгий и гармоничный союз.

Что такое любовные отношения?

Любовные отношения — это сексуальная и эмоциональная связь между двумя людьми. Практически, это период до вступления в брак, когда партнеры познают друг друга, испытывая влюбленность и влечение.

Типы любовных отношений.

В зависимости от характера, опыта и сформированных представлениях об отношениях, партнеры подсознательно (или нет) занимают в них определенную роль. Можно выделить несколько самых ярких типов отношений.

• Романтическая любовь — это тип отношений, который проходят практически все пары, только начиная встречаться. Характеризуется взаимной заботой, относительным равноправием, взаимозависимостью. Оба партера проявляют инициативу, влияют на поведение друг друга, обоюдно бояться совершить ошибку.
• Дружба-любовь — отношения партнерские, которые строятся не так на взаимном притяжении, как на уважении. И мужчине и женщине легко и безопасно проговаривать свои мысли или мнение. В таком союзе не принято упрекать или вынуждать к чему-то. Здесь привыкли договариваться, помогать друг другу, отказываясь от гендерных стереотипов. Для них не принципиально, кто моет посуду, а кто водит машину или выплачивает кредит.
• Харизматическая любовь — в этом типе отношений один привязан к другому гораздо больше. Именно в этом случае принято говорить, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Первый партнер готов исполнять любые требования, только бы получить одобрения. Второй уже по привычке пользуется властью и «вылезает на голову». Отношения считаются созависимыми, нуждаются в коррекции.
• Любовь без обязательств — этот тип выбирают свободные личности, которые не хотят обременять себя обязанностями, условностями, ответственностью. Они проговаривают правила, но каждый имеет право на связи на стороне.
• Любовь-подчинение — это манипуляторный вид любовных отношений. Один из партнеров любит, а другой преследует какие-то свои личные мотивы и цели. Например, находится в отношениях ради секса или квартиры в центре города.
• Любовь-расчет выбирают люди, не связывающиеся чувствами или эмоциональной привязанностью. Кого-то держит финансовая выгода, кого-то – статус или другие вынуждающие факты. В таком союзе может быть яркий секс, общее имущество или бизнес, но не любовь.

Пройти тест: Любит ли он меня?

5 стилей общения в любовных отношениях.

В каждом типе любовных отношений присутствует еще и разный стиль общения. Психологи выделяют 5 групп.

1. Молчаливая пара.

Партнеры обсуждают новости, погоду, соседей и другие поверхностные темы. Глубже не заходят. Личные переживания, интимные мысли, детские травмы, настоящие эмоции остаются под замком. Это может быть комфортно одному из них, а, возможно, обеим. Их миры практически не пересекаются: разные интересы, мировосприятие, стремления. На одну ось они становятся только на общих тусовках, семейных праздниках или в постели. Что тоже, не всегда факт. Эмоциональная связь у партнеров отсутствует.

2. Не ссорящаяся пара.

Партнеры, во что бы то ни стало, избегают конфликтов. При малейшей проблеме они удаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Каждому лучше сдержать обиду, чем пойти на конфликт.

Есть опасность «большого взрыва», когда невысказанное, как снежный ком, вызовет настоящий скандал. Тем не менее, эмоциональная связь у пары с таким типом общения есть, но она не достаточно глубока для стабильных любовных отношений.

3. Конфликтующая пара.

Все попытки поговорить превращаются в сражение. Опасность в том, что партнеры переходят на личности, постоянно указывая на недостатки другого. В результате – одни претензии и никаких вариантов решения. Если не изменить ситуацию, эмоциональная связь ослабнет, появляется связи «на стороне». Иногда даже беременность не защищает от расставания.

4. Дружеская пара.

Общение происходит на любые темы. Партнеры свободно могут вести общий бизнес и совместный досуг. Они дружат, уважают друг друга, знают о личности каждого. Для поддержки эмоциональной близости им необязательно постоянно находится в физической. Между мужчиной и женщиной формируется особая связь, которая может продолжаться долго, став основой прочного брака.

5. Интимная пара.

Партнеры делятся друг с другом секретами, доверие доходит до максимума, они крайне близки эмоционально и физически. Мужчина и женщина откровенно рассказывают о своих желаниях, бывших любовниках, пережитых психологических травмах.

Кажется, такой союз идеален. Но, не совсем – есть побочные эффекты. Например, теряется личное пространство, оба быстро устают. Нужно постоянно поддерживать связь, прикладывая немало сил.

Пары могут принимать разные стили общения. Если партнеры гибкие, это происходит безболезненно. Главное – чтобы совпали желания.

Пройти тест на совместимость

Любовь и отношения: 6 шагов к идеалу.

Существует несколько простых советов, как любовные отношения сделать комфортными, продолжительными, практически идеальными. Универсального рецепта нет, но есть советы, к которым прислушаться, точно не помешает.

1. Нарушать традиции.

Практически все взаимоотношения страдают от обыденности, рутины, предсказуемости. И когда становится скучно, встречается кто-то третий. К этому не дойдет, если во время подливать масла в огонь. Например, удивлять. Снова не вынес мусор? Спрятать в шкафу мусорное ведро. Опять опоздала на полчаса? Следующие полчаса петь глупые песни. А о том, как можно разнообразить досуг, писать – не переписать.

2. Прикасаться.

Как ни странно, но секса, поцелуев во время встречи и объятий на прощание не достаточно, чтобы создать особую связь. Совсем другое дело – нежные поглаживания руки во время просмотра фильма или приготовления обеда. Магия появляется, когда мы снимаем ресничку со щек любимых, укрываем ночью одеялом или делаем массаж ног.

3. Искать компромисс.

Даже у самой гармоничной пары взгляды на все не сходятся. И это прекрасно, потому что не скучно, интересно, всегда непредсказуемо. Главное искать компромисс. Например, он привык вечер субботы проводить за интересным фильмом, а она – занимаясь сап-серфингом. Можно чередовать развлечения или сойтись посередине: женщина занимается активным видом спорта на воде, а мужчина смотрит на берегу любимый блокбастер.

4. Слушать и слышать.

Психологами доказано, что большинство конфликтов от недопонимания. Люди как будто говорят, но не слышат друг друга. Отчасти так и есть. Во время реплики партера мы продумываем, что скажем ему в ответ. Выйти из глухого угла поможет простое правило – всегда повторять слова собеседника, заканчивая фразой: «Я правильно понял?».

5. Поддерживать.

Речь не о том, чтобы вопреки своему мнению говорить «ты правильно поступил». Но эмоциональная поддержка бесценна, поэтому нужно всегда стоять на стороне партера. То есть выслушать его аргументы, чувства, попытаться понять. Взаимная поддержка дает ощущение безопасности, уверенности, она сближает.

6. Терпеть.

Каждый раз, когда захочется сделать замечание партеру о разбросанных носках или несдержанности в высказываниях, стоит вспомнить о своих грехах – не помытой чашке или привычке петь в душе. Проявляя терпение к любимым, мы негласно просим терпение к себе.

Эти пять типов взаимные и пять стилей общения в них – не единственные возможные варианты. Каждая пара строит уникальные любовные отношения. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и уютно. Выход из стереотипов, нечаянные прикосновения, терпение, поддержка, умение слышать, компромиссы – вот верный путь к идеалу.

Пройти тест Фрейда

Любовные отношения и их нарушения

Комментарий: Глава из книги А.Адлера «Очерки индивидуальной психологии». Когито-Центр 2001.

Чтобы полностью узнать человека, необходимо понять его также в его любовных отношениях. .. Мы должны сказать о нем, верно или неверно ведет он себя в вопросах любви, мы должны понять, почему в одном случае он поступает должным образом, а в другом случае — нет. Таким образом, сама собой добавляется еще одна задача: найти способ подступиться к тому, чтобы предотвратить те или иные неудачи в любовных отношениях. Если вспомнить, что от решения проблемы любви и брака, пожалуй, зависит прежде всего человеческое счастье, то нам сразу станет понятным, что мы имеем перед собой множество наисложнейших вопросов.

Одна трудность возникает при обсуждении этих вопросов уже в самом начале — большинство людей говорят о ней сразу. Все люди разные, и, наверное, два человека в иных условиях могли бы быть более счастливы, если бы, например, каждый из них нашел другого партнера. С этой возможностью можно легко согласиться, но она свидетельствует только о том, что данные люди сделали плохой выбор. Ищем ли мы причину неудачи в вопросах любви в плохом, неправильном выборе или рассматриваем случаи, в которых человек все равно бы потерпел неудачу, потому что он должен был потерпеть ее в силу более глубоких причин, — во многих случаях знание человеческой души и ее движущих сил способно уберечь нас от промахов. Вопрос о любовных отношениях является частным вопросом человеческой жизни. Его понимание возможно только в том случае, если мы будем учитывать его связь со всеми остальными жизненными вопросами. Жизнь ставит перед нами три комплекса важнейших задач, от решения которых зависит наше будущее, наше счастье.

Первая жизненная задача — это общественная задача в самом широком смысле. Жизнь требует от каждого определенного поведения и развитой способности к контактам с окружающими нас людьми, опрeделенного поведения в семье и формулировки своей социальной позиции. Для судьбы человека небезразлично, какой, например, социальный порядок он выбирает как задающую направление цель, насколько в своих поступках он думает о собственном благе и насколько — о благе других. Нередко при этом его внутренний выбор трудно обнаружить во внешних решениях, часто он вообще не может прийти к решению в вопросе о социальной позиции, и часто его точку зрения следует понимать в ином смысле, нежели в том, который выражается внешне. То же самое относится и к политической позиции. Редко встретишь людей, довольных своей партией, но очень часто — тех, кого, собственно говоря, можно было бы причислить к другой партии. Их отношение к человеческому обществу, их отношение к ближним в самом широком смысле всегда играет огромную роль, но не ту, что им и другим людям кажется.

Следующая жизненная задача, которая ждет нашего решения, — профессиональный вопрос, то есть вопрос о том, каким образом человек хочет принести пользу обществу. Решение этого вопроса необычайно резко высвечивает сущность человека. Если мы, например, слышим от юноши, что ему претит любая профессия, то мы не будем пока его считать настоящим социальным человеком: либо потому, что он еще не созрел для общества, либо потому, что без наставлений, сам по себе, он так и не станет зрелым. К выбору профессии ведут бессознательные связи, которые дают о себе знать у подавляющего большинства людей. Эти связи бессознательны потому, что никто, выбирая профессию, не думает, что он совершает шаг, приносящий благо обществу, что он ищет свое место в общественном распределении труда. Далее, однако, вопрос заключается в том, как он выполняет свою работу. Есть люди, которые выбрали профессию, но терпят неудачу или некоторое время спустя понимают, что им, собственно, нужно было что-то другое. Из факта частой смены профессии мы заключаем, что перед нами люди, которые, в сущности, вообще не хотят иметь никакой профессии, которые, возможно, считают себя слишком хорошими или слишком плохими для любой профессии и ведут себя так, словно делают одолжение.

Третий жизненный вопрос, который должен решить любой человек, — это вопрос любви и брака, который мы хотим рассмотреть здесь особо. К этому вопросу ребенок готовится постепенно. Все его окружение исполнено отношениями любви и брака. Нельзя не признать, что уже в самые первые годы жизни ребенок пытается занять свою позицию по этому вопросу и выработать свое направление. То, что мы слышим на словах, не является важным, ибо как только заходит речь о вопросах любви, ребенком часто овладевает неимоверная робость. Есть дети, которые совершенно определенно высказываются, что не могут говорить на эту тeму. Есть дети, которые очень привязаны к своим родителям, но не могут быть с ними нежными. Один четырехлетний мальчик, когда его хотели поцеловать, отвечал на это ударами по лицу, так как проявление нежных чувств было ему неприятно, вызывало у него тревогу и казалось прямо-таки унизительным. Если окинуть мысленным взором нашу собственную жизнь, нельзя не заметить, что каждое проявление нежности сопровождается своего рода чувством стыда и впечатлением человека, что из-за этого он становится слабее или менее ценным. Это кажется весьма странным и требует объяснения. Мы растем с такой установкой, как будто выражение нежных чувств является чем-то постыдным. Эта установка соответствует общей направленности нашей культуры на мужской идеал. Соответственно, наши дети постоянно воспитываются школой, литературой и окружением в направлении, в котором любовь расценивается как своего рода отсутствие мужественности, и порой это выражается совершенно отчетливо. Некоторые заходят здесь настолько далеко, что о них можно говорить как о людях, боящихся чувств.

Первые нежные побуждения у ребенка проявляются уже в самом раннем возрасте. Проследив за их развитием, мы с легкостью можем установить, что все они являются побуждениями врожденного чувства общности. То, что чувство общности является врожденным, вытекает из постоянства, с которым оно каждый раз возникает. Степень его развития дает нам возможность увидеть отношение к жизни. В понятии «человек» уже заложено все наше понимание чувства общности, мы не могли бы представить себе человека, который бы его потерял и тем не менее продолжал бы называться человеком. В истории мы также не обнаруживаем изолированно живущих людей. Где бы мы ни встречали людей, мы видим, что они живут в группах, разве что только отдельные люди были, например, искусственно или по причине безумия изолированы от общества. Говоря о животном мире, Дарвин указывает, что в группах живут те живые существа, которые занимают менее благоприятную позицию по отношению к природе. Витальность, жизненная сила таких животных проявляется в том, что они объединяются в группы, бессознательно следуя принципу самосохранения. Мы можем далее понять, что все отдельно жившие животные, которым в их суровом развитии недоставало чувства общности, должны были погибнуть. Они пали жертвами естественного отбора. Принцип естественного отбора опасен также и для человека, потому что в физическом отношении природа обошлась с ним самым немилосердным образом.

Ситуация неполноценности и недостаточности человеческого рода является источником постоянного стремления и принуждения — стимула к достижению состояния покоя и постоянства. На этом пути мы находимся еще и сейчас, и лучшим утешением для человека является сегодня, пожалуй, сознание того, что наша нынешняя ситуация есть не что иное, как переходный момент, кратковременная фаза в человеческом развитии. Разумеется, легче ее пройдет тот, кто находится в согласии с реальными условиями, кто отвечает логике фактов, тогда как безжалостная судьба постигнет, естественно, тех, кто этой логике противоречит. В самом же глубоком смысле ощущение логики совместной человеческой жизни есть не что иное, как чувство общности.

Все развитие ребенка требует введения его в ситуацию, в которой имеется чувство общности. Его жизнь и здоровье гарантированы только в том случае, если существуют люди, которые за него заступаются. Новорожденный теленок уже вскоре после появления на свет может, например, различать ядовитые растения. Но новорожденный человек вследствие неполноценности своего организма предоставлен чувству общности взрослых; ребенка нужно долго выхаживать, учить и воспитывать, прежде чем он приобретет способность сам о себе заботиться.

Даже когда мы рассматриваем способности, составляющие нашу гордость и обеспечивающие нам преимущество перед другими живыми существами, как-то: разум, логику, язык, понимание и предпочтение нами всего хорошего и прекрасного, то и в них тоже мы можем увидеть только те преимущества, которые отдельный человек никогда не смог бы создать, поскольку их могла породить только коллективная психика. Поэтому мы удовлетворяем потребности, которые никогда бы не обременяли индивида, если бы не стали жизненными в человеческом обществе. Для отдельного человека, который не был бы связан с обществом, сознательная, сознательно отслеживаемая логика не имела бы никакого значения, ему не нужно было бы говорить, ему было бы все равно, добрый он или злой; более того, эти понятия из-за отсутствия связи с человеческим обществом, с ближними, как у живущих порознь животных, утратили бы всякий смысл. Все качества душевной жизни человека, все достижения человеческого духа возможны лишь постольку, поскольку люди связаны между собой.

И об этой взаимосвязи печется не только нужда, не только настоятельные потребности дня, но и наша сексуальная организация. Разделение человечества на два пола отнюдь не приводит к обособлению; оно означает вечное стремление друг к другу. Оно порождает чувство взаимного родства, поскольку в венах каждого течет общая кровь, поскольку плоть каждого есть плоть другого. Брачные законы народов следует понимать только с той точки зрения, что любовь в них расценивается как общие узы группы. Они запрещали браки и половые отношения среди членов одной семьи потому, что это вело бы к изоляции семей. Поэты, религии, священные заветы выступают против инцеста и пытаются его искоренить. Самые образованные люди ломали себе голову над тем, в чем, собственно, причина естественного отстранения членов семьи друг от друга. Оно объясняется развитием в каждом ребенке чувства общности, исключающего все возможности, которые могли бы вести к изоляции человека.

То, что мы называем в собственном смысле любовью, отношением между полами, всегда неразрывно связано с чувством общности. Любовь как отношение двух людей и как составная часть чувства общности имеет свои собственные законы. Поскольку она является необходимым компонентом сохранения человеческого общества, ее нельзя понимать в отрыве от него. Кто позитивно относится к обществу, тот, безусловно, позитивно относится и к любви. Кто обладает чувством общности, тот будет выступать за брак или равноценную или превосходящую его форму любви. У того же, у кого чувство общности подавлено, кто не сумел прийти к свободному проявлению своей сущности в рамках человечества, любовные отношения будут иметь обособленный характер.

Оглядываясь назад, мы можем теперь сделать несколько заключений, которые облегчат нам рассмотрение огромной области любовных отношений и несколько рассеют темноту. Мы можем утверждать, что человек, социальное развитие которого пострадало, у которого нет друзей, который не стал подлинным социальным человеком, который называет своим мировоззрение, противоречащее чувству общности, который, наверное, также не смог благополучно решить свой профессиональный вопрос, то есть опять-таки тот, кто полностью или почти полностью потерян для общества, должен испытывать трудности в своих любовных отношениях и даже едва ли будет способен решить эротический вопрос. Такие люди будут выбирать необычные пути, создавать трудности и хвататься за них как за защитную отговорку. Подобные трудности мы хотели бы рассмотреть здесь несколько ближе; при этом мы придем к более глубокому пониманию всей проблемы. Мы сможем утверждать: также и в любовных отношениях человека проявляется вся его личность. С одной стороны, мы можем из его любовных отношений понять его личность, с другой стороны, из понимания всей его личности — догадаться о соответствующих ей особенностях эротических притязаний.

Очень часто в вопросе об эротических отношениях мы встречаем весьма распространенные, однако ошибочные предположения, что любовь одного налагает обязательства на другого.

Если чуть-чуть прислушаться к жизни и при этом немного понаблюдать за собой, то мы сможем убедиться, что очень часто совершаем ошибку, полагая, что любимый человек обязан нам уже тем, что мы его любим. Похоже, что это заблуждение в той или иной степени содержится во всех наших проявлениях. Оно проистекает из детства и из отношений в семье, в которой и в самом деле любовь одного чуть ли не делает должником другого. Мы носим в себе только остаток этого детского представления, желая перенести подобные отношения в жизнь. Возникающие из этого заблуждения группируются вокруг следующего хода мыслей: «Раз я тебя люблю, ты должен делать то-то и то-то». Тем самым и отношения между людьми, которые действительно привязаны друг к другу, нередко приобретают гораздо более жесткий уклон, а потребность во власти индивида, который, подчеркивая собственную любовь, хочет втянуть другого в свою схему, в свой шаблон, требует, чтобы поступки, выражения лица, манеры, успехи и т. д. соответствовали его желаниям, только по той причине, «что он этого человека любит». Это с легкостью может переродиться в тиранию. Ее следы мы находим, пожалуй, во всех любовных отношениях.

Таким образом, мы видим фактор, пронизывающий любовную жизнь людей, который всегда ведет к нарушениям совместной жизни: стремление к власти и личному превосходству. В человеческом обществе необходимо уважать свободу индивидуальности и предоставлять ей право поступать по собственному усмотрению. Кто стремится к личному превосходству, тот препятствует своему присоединению к обществу. Он желает не включения себя в целое, а подчинения других. Тем самым, разумеется, он нарушает гармонию в жизни, в обществе, среди своих близких. Поскольку ни один человек не может долгое время терпеть кабалу другого, то те, кто даже в своих любовных отношениях стремятся к власти над другой стороной, неминуемо будут наталкиваться на серьезные трудности. Если они хотят привнести свою склонность к высокомерию и превосходству в эротические отношения, то они должны либо подыскать партнера, который внешне будет им подчиняться, либо вести борьбу с партнером, который также стремится в эротике к превосходству или победе. В первом случае мы наблюдаем превращение любви в рабство, во втором случае предвидим постоянную, изнуряющую борьбу за власть, которая никогда не ведет к гармонии.

Пути, которые здесь избираются, чрезвычайно разнообразны. Существуют властолюбивые натуры, которые настолько боятся за свое честолюбие, за свою власть, что ищут только такого партнера, в превосходстве над которым они уверены, который, похоже, всегда будет им подчиняться. При этом речь отнюдь не идет лишь о никчемных честолюбцах — в нашей культуре одержимость стремлением к власти является общераспространенной чертой, неизмеримый вред которой для развития всего человечества продемонстрировали исследования индивидуальной психологии. Если бы, например, захотели изучить в этом направлении любовную жизнь Гёте, то с удивлением натолкнулись бы на чрезвычайную неуверенность, которую этот честолюбивый человек проявлял в вопросах любви.

Подобным образом мы можем понять часто встречающиеся в нашей жизни странности, когда в результате своего любовного выбора люди опускаются на гораздо более низкий и не соответствующий их положению социальный уровень. Например, не так уж редко бывает, что мужчина, занимающийся исключительно высшими вопросами человечества, поражает окружающих тем, что женится, скажем, на поварихе. Нас, подчеркивающих равноценность людей, это не обескураживает, но мы видим здесь своего рода регрессивное поведение и хотим понять его с точки зрения действующего человека, исследуя его конечную цель. Нам представляется нормой, что существуют люди, которые в социальном отношении, по своей образованности и подготовленности к жизни наиболее подходят друг к другу. В большинстве случаев женихи, сделавшие не тот выбор, что от них ожидали, — это люди, которые крайне осторожно и с предубеждением относятся к проблеме любви, испытывают страх перед половым партнером и поэтому ищут партнера, обладающего, как им кажется, меньшей силой и энергией. Вполне возможно, что кто-то отклоняется от существующих норм из чувства силы. Однако чаще всего мы видим, что это происходит из слабости.

Тем самым такой выбор представляется иным осторожным натурам чрезвычайно удачным приемом, хотя они и не понимают своей конечной цели — скрыть любовью и эротикой свои более глубокие мотивы — и убеждены, что это всего лишь проделки Амура. Однако подобные отношения, развиваются, как правило, неудачно. Выясняется, что этот способ уклонения от конкуренции полов имеет многочисленные изъяны. Изъяны возникают, например, не из-за того, что интеллектуально более развитый или занимающий более высокое социальное положение человек разочаровывается, и не из-за того, что появляются проблемы общественного характера, когда «более простой» партнер не отвечает определенным требованиям и тем самым привносит сложности в семейную и общественную жизнь. Эти и другие внешние факторы можно было бы устранить и преодолеть, если бы только удалось осуществить конечную цель «вышестоящего» партнера. Однако странный факт: стоящий на более низкой ступени партнер не может долго терпеть, видя, как злоупотребляют его слабостью. Даже если он не понимает, в чем тут дело, его все же не покидает чувство, что его недостатки использовались в корыстных целях. Из-за этого чувства он начинает, так сказать, мстить; он постарается доказать, что не хуже другого.

Случаев подобного рода множество. Нередко молодая, утонченная, духовно богатая девушка отдается в руки ничтожного, часто даже порочного человека с возможной идеей спасти его, кого, как ей кажется, она любит, вырвать его из когтей алкоголизма, игорной страсти, апатии. Еще никогда не удавалось спасти таких людей любовью — подобная затея почти всегда обречена на провал. «Нижестоящий» человек в любом случае чувствует недовольство тем, что его считают ниже себя. Он не позволяет себя любить и спасать, поскольку движущие силы его жизненной позиции совершенно иные и обычному разуму, «common sense», непонятны. Возможно, он давно уже отказался от надежды, что из него еще может что-нибудь выйти, и видит в каждой ситуации, предъявляющей ему требования как социальному человеку, новую опасность, в которой может отчетливо проявиться его предполагаемая неполноценность.

Нам известно также большое число людей, которые имеют необъяснимую при другом способе рассмотрения склонность исключительно к любовным партнерам с физическими недостатками. Существуют юные девушки, которые увлекаются только пожилыми мужчинами, и точно так же встречаются обратные варианты. Эти факты справедливо обращают на себя внимание и требуют нашего объяснения. Если в таком случае мы рассмотрим отдельных людей, то, наверное, обнаружим иногда обоснованное, естественное объяснение, однако подобная склонность всегда также соответствует стилю жизни этих людей — идти по линии наименьшего сопротивления.

Далее, мы встречаем людей, которые проявляют любовную склонность только к таким партнерам, которые уже несвободны. Этот странный факт может говорить о самых разных намерениях. При определенных обстоятельствах он может означать «нет» в ответ на требования любви, стремление к невозможному, иногда неисполнимый идеал. Но он может также говорить о такой черте, как «желание отнимать», привносимой некоторыми людьми в эротику и обусловленной их стилем жизни в целом. Сначала мы хотели бы рассмотреть то бесчисленное множество случаев, когда ухажеры хотят уклониться от эротической задачи жизни и пытаются сделать это подобным, в наше время не столь уж и необычным способом.

Есть люди, которые увлекались созданным в их воображении образом. Эта позиция отчетливо выражает конечную цель: они вообще ничего не хотят знать о любви и браке и живут такими мечтаниями, которые, по всей вероятности, никогда не смогут осуществиться. То же самое относится к подавляющему большинству случаев несчастной любви. Чаще всего она является средством реализовать то, что изначально было жизненной целью: создав видимость правоты, отстраниться от жизни, от мира. В этих случаях несчастная любовь может быть не такой уж несчастной с точки зрения осуществления этой цели. Она находит тех людей, которые уже изначально были готовы пуститься наутек, столкнувшись с вопросами жизни и прежде всего любви. Благодаря этому трюку, этой уловке такая готовность к бегству получает иногда желанное усиление. Подобная уловка не всегда берется из воздуха — она прикрепляется к каким-либо действительным жизненным отношениям и уже не выглядит уловкой, а становится похожей на естественный результат опыта. Очень многие люди еще не стали полностью зрелыми для общества, они видят в отношениях любви и брака опасную зону и выражают свои незрелые представления разнообразными, но зачастую внешне непонятными способами. Если послушать, что они говорят на эту постоянно угнетающую их тему, то можно услышать общие фразы, которые в определенной связи, пожалуй, могут быть верными и не кажутся легкомысленными. Если, например, в целом нерешительный человек полагает, что он не женится потому, «что жизнь сейчас так трудна», то каждое его слово, пожалуй, является верным для тех, кто женат, но вместе с тем и для тех, кто не женат. Однако подобные истины высказываются только теми, кто сказал бы «нет» и без этих истин; разве что они подхватили бы тогда другие «истины». Было бы недипломатично обосновывать предвзятое намерение плохими доводами, если повсюду можно найти хорошие. Кто имел возможность убедиться в ужасающей распространенности типа людей, которые пускаются наутек, оказавшись перед решением жизненно важных вопросов, не будет удивляться облачению этой черты в эротику.

Для бегства особенно годится не раз уже испытанная уловка. Создается новая идея, особый идеал. По этому идеалу оцениваются теперь все люди, которые встречаются на жизненном пути. В результате оказывается, что никто не подходит. Все не соответствуют идеалу, и если мы их отвергаем и исключаем, то наше поведение выглядит лишь благоразумным и вполне обоснованным. И только если мы выхватываем и рассматриваем отдельный случай, то понимаем, что столь благоразумно выбирающие люди даже без своего идеала заранее были готовы сказать «нет». В идеале воплощаются открытость, правдолюбие, мужество и т. д. Они представляют собой понятия, которые мы можем по своему усмотрению расширять и растягивать до тех пор, пока они не превысят всякую человеческую меру. Поэтому мы можем желать чего-то, что мы уже заранее «сделали» недостижимым.

Эта уловка — не любить никого, потому что любишь что-то недостижимое — находит различные возможности конкретизации. Мы можем любить человека, который появился однажды на короткое время, произвел впечатление, исчез и теперь найти его уже невозможно. Потребовалось бы обойти весь мир, чтобы его найти. В первый момент мы оказываемся растроганными, услышав о такой искренней и верной любви. Однако условие, которое выдвигается здесь для осуществления любви на земле, а именно — обойти весь мир, чтобы его найти, является сверхчеловеческим и подтверждает наши уже пробудившиеся подозрения.

Мы можем также и сами «сделать» человека недостижимым. Часто у поклонника уже с самого начала его ухаживаний создается впечатление, что у него здесь нет никаких шансов. Это обстоятельство тотчас становится исходным пунктом последующих действий. Он думает, что не сможет жить без любимого человека, ухаживает за ним, хотя всякому объективному наблюдателю кажется невероятным, что тот когда-нибудь обретет взаимную любовь. Да и он сам об этом говорит. Часто можно также наблюдать, что такие ухаживания принимают форму, которая уже сама по себе способна вызвать протест другого, поскольку они, например, являются слишком настойчивыми или происходят в то время, когда нет и не может быть каких-либо гарантий совместной жизни.

Целью подобных ухаживаний является несчастная любовь. Прямо-таки поразительно, как много людей в своих ухаживаниях держат курс на цель несчастной любви. Но если взглянуть со стороны, то следовало бы подумать, что такое поведение отнюдь не в природе человека. Тем не менее по этим людям совершенно не видно, что здесь мы имеем перед собой сплошь «беглецов». В таких случаях индивидуально-психологическое исследование делает очевидным, что несчастная любовь для такого рода людей означает прекрасное убежище. Ибо если человек пять или десять лет носится со своей несчастной любовью, то, собственно, на протяжении всего этого времени он оказывается защищенным от необходимости решать этот вопрос. Он много страдал, заплатив за осуществление своего намерения, но своей цели, которая для него самого оставалась бессознательной, которую он сам не понимал, а именно — отстраниться от решения вопросов любви и брака, он достиг полностью — с чистой совестью и имея оправдания. То, что эта цель и это его решение, которое, собственно говоря, решением не является, не уживаются с реалиями и логикой совместной человеческой жизни, является, по существу, его трагедией, и только благодаря такому глубочайшему пониманию здесь можно вмешаться и что-то поправить.

Любовная склонность к людям, уже сделавшим свой эротический выбор, не всегда означает «нет»для своего чувства. История выдающихся людей может показать нам, что в нашей такой сложной культуре люди растут с ярко выраженным желанием отнимать, захватывать. Следствием стремления к замужним женщинам всегда являются действия, направленные на то, чтобы завладеть объектом любви, даже если внешне эти действия часто сохраняют самую благородную форму. Одним из этих типов, по всей видимости, является Рихард Вагнер, во многих художественных творениях которого существует конфликт: герой домогается женщины, которая уже принадлежит другому. Да и жизнь Рихарда Вагнера демонстрирует подобную линию поведения.

В целом чувство неуверенности определяет многие формы эротики. Существуют молодые мужчины, которые испытывают симпатию только к старшим женщинам, ошибочно предполагая, что здесь трудности совместной жизни будут менее значительными. Они также выдают свое чувство слабости известной потребностью в материнской опеке; чаще всего они относятся к изнеженным людям, испытывающим сильную потребность в опоре, о которых говорят, что им «все еще нужна нянька». Они дополняют тот тип, который по отношению к противоположному полу никогда не может иметь достаточной уверенности и, сталкиваясь с ним, впадает в величайшее беспокойство. В нашей культуре существует огромное число таких неуверенных людей; они отмечены серьезным изъяном современной фазы развития: страхом любви и брака. Это не исключение, а общая черта времени. Современное общество кишит беглецами. Вследствие какой-то неудачной и ошибочной позиции они словно постоянно находятся в бегах, всегда ведут себя так, как будто за ними гонятся. Существуют мужчины, которые изолируются и скрываются, существуют девушки, которые не осмеливаются даже выйти на улицу, убежденные, что все мужчины их домогаются и что они всегда будут лишь объектом нападения. Здесь свою роль играет в чистом виде тщеславие, зачастую способное полностью испортить жизнь человека.

Опыту и знаниям можно найти хорошее или плохое применение. Среди плохих применений мы встречаем гипертрофированное исправление ошибки, которое само есть ошибка. Противоположностью сдержанности и замкнутости является открытость, и, таким образом, мы встречаем людей, которые открыто совершают ошибки. Существуют люди, которые всегда демонстрируют склонность навязываться другим. Как бы ни было прекрасно открыто заявлять о своей любви, тем не менее мы также глубоко убеждены, что в нашей далеко непростой культуре человек совершает таким образом серьезную ошибку. Собственно говоря, нет ни одного человека, который бы спокойно относился к таким признаниям, и тогда поступивший опрометчиво человек не только сам вынужден терпеть муки раскаяния и нести бремя возникающих проблем, но и мешает партнеру в естественном развитии его любовных побуждений, ибо при повсеместно распространенных злоупотреблениях, которые творятся с любовью, при существующем напряжении и борьбе полов никогда в точности неизвестно, было ли признание настоящим и искренним и не скрываются ли за ним какие-нибудь дурные намерения. Здесь нет никаких твердых законов. Наша задача — учитывать особенности партнера и придерживаться реалий культуры. Сегодня, скорее, было бы лучше несколько обуздать свои склонности.

Особую роль играет любовь, как счастливая так и, еще в большей степени, несчастная, у художников. Мы можем, пожалуй, сказать, что несчастная любовь представляет собой настолько общее явление времени, что едва ли найдется хоть один человек, который не пострадал бы от нее. Однако среди людей, которые с особой чувствительностью относятся к жизни, особенно видную роль играют художники. Они будут обращать на себя внимание уже тем, что в своем искусстве стремятся найти жизнь «рядом с жизнью», не занимаются реальностью, а ищут замену миру, едва ли не отворачиваются от действительности, но, правда, только тогда становятся истинными художниками, когда создают такие творения, которые будут полезны реальному миру. Любое художественное произведение становится таковым лишь благодаря тому, что оно обладает всеобщей ценностью, благодаря тому, что художник в своем творении находит обратный путь к общности и действительности.

В уклонении от реальной жизни заключена тенденция воспринимать институт любви и брака, делающий акцент на реальности жизни, как враждебный и мешающий. Мы встречаем многих художников, понимающих узы жизни буквально как оковы, как препятствия и даже безмерно развивающих это представление в своей фантазии. Они едва ли могут преодолеть воспринимаемые как чрезмерные эти препятствия, оказываются в своих любовных отношениях перед неразрешимой задачей и демонстрируют при этом не только движения любящего человека, но — вместе с тем и в еще гораздо большей степени — движения человека, обращающегося перед любовью в бегство. Это выражается в мыслях и произведениях, которые отражают человеческие проблемы в гиперболизированной форме. Партнер противоположного пола так или иначе воспринимается как более сильный, и вскоре сфера любви приобретает характер опасности. Эту мысль, выраженную чуть ли не буквально, можно встретить в сочинениях поэтов и писателей. Все проблематичные натуры имеют одинаковую черту, поскольку все они чрезвычайно честолюбивы и чувствительны и воспринимают любой ущерб своей полноте власти как тяжелое оскорбление или опасность. Так, поэт Бодлер говорит: «Я не могу думать о красивой женщине, не ощущая при этом огромной опасности».

Человек, вступивший однажды в предполагаемую «опасную зону», демонстрирует нам последовательность защитных и оборонительных действий. Хеббель в письме, которое он, будучи юношей, посылает своему другу, описывает свои ощущения примерно следующим образом: «Конечно, я опять здесь живу напротив самой красивой девушки в городе и по уши в нее влюблен; но, надо надеяться, и здесь тоже рядом с ядом вскоре найдется противоядие… И если сегодня я еще раз увижу, как к ней через окно поднимается ее возлюбленный, то с моим чувством к ней будет покончено». Таков выход человека, о которого, собственно, следовало бы ожидать других действий.

Угроза, исходящая от женщины, является постоянным лейтмотивом в искусстве. Посмотрите на картины художника Ропса, где женщина изображается как опасность, как нечто внушающее страх или по меньшей мере как огромная власть. Искусство сегодня — это главным образом мужское искусство, оно несет в себе мужскую традицию, выражает преимущественно мужские проблемы и возвышает женщину до того магического или внушающего страх образа, каким она предстает в глазах многих мужчин. Женщины не могут идти вровень с этим мужским идеалом времени и сталкиваются, занимаясь искусством, с проблемами, но не потому, что они неспособны, а потому, что не могут быть подчинены гипертрофированному мужскому идеалу. Предисловие к «Тысяче и одной ночи» показывает нам, с каким страхом автор отмечает хитрость и лукавство женщины, которая благодаря невероятной по сравнению с мужчиной изобретательности спасает свою жизнь. Самые древние произведения искусства, например Библия, которая даже в детские годы увлекает читателей своим особым настроением, пронизана постоянными мыслями о том, что женщина представляет собой опасность, из-за чего ребенок растет робким, нерешительным, неуравновешенным по отношению к женщине. Одно из величайших художественных произведений, «Илиада», с большой точностью изображает несчастье, которое принесла женщина. Во всех поэтических произведениях, во всех произведениях искусства звучит проблема времени: женщина как опасность. Грильпарцер говорит о себе: «От любви я спасался искусством».

Мы не в состоянии сразу предсказать, как отразится на человеке его склонность к несчастной любви. Вся его жизненная позиция, его линия жизни являются здесь крайне важными. Если перед нами человек, который при возникающих трудностях теряет мужество и перестает быть активным, то тогда и фиаско в любви может означать для него фиаско в жизни. В самой по себе несчастной любви эти последствия не содержатся. Тот, кого в соответствии с его жизненным планом трудности только подзадоривают, соберется с силами после несчастной любви и добьется больших успехов. Несчастная любовь не является ни трагедией, ни лекарством, следствием ее может быть и то и другое в зависимости от того, кем делается вывод — мужественным человеком или сокрушенным. Вульгарная психология часто указывает на большие достижения в результате несчастной любви. Иногда она рекомендует ее как лекарство. Мы знаем людей, которые многого добились и без несчастной любви. Истинное ядро этой полуправды состоит в том, что художники захвачены и увлечены проблемой любви в совершенно особой степени.

Особенно поучительной в этом отношении является жизнь Гёте. Он всегда видел в женщине опасность, всегда избегал ее и любви. Лейтмотивом «Фауста» является вечный поиск решения проблемы любви. Неудовлетворенный фактами жизни, он собственными силами, порывами и стремлениями строил свой мир и совершал перед нашими глазами волшебное превращение всего общечеловеческого. Величие его искусства состоит в том, что все, о чем он писал, находит в нас отклик, когда мы слышим вечно новую песню о напряженных отношениях между полами, в которых люди, заблуждаясь, боятся, что самоотдача равносильна потере личности, подчинению или рабству.

Упомянем здесь еще Шляйермахера, который в своей удивительной статье стремится показать, что любовь — совсем не простое дело и глупо считать, что человек, вступая в жизнь, уже что-то понимает в любви. Каждый, по сути, должен пройти определенную предварительную тренировку, более простую подготовительную школу. Также и этот чистейшей воды идеалист, уважаемый самыми религиозными людьми, не может игнорировать убеждения, что людям в любви не так уж легко найти друг друга.

Во время моих лекций по психологии, которые постоянно посещают примерно пятьсот человек, мне в основном задают вопросы о любви, и это свидетельствует о том, насколько труднее людям разобраться в этом вопросе, чем, например, в вопросах профессии.

Почему существует так мало счастливых любовных отношений? Мы все еще не являемся настоящими людьми, мы по-прежнему не зрелы в любви, потому что пока еще отстаем в социальности. Мы защищаемся всеми средствами, поскольку слишком боимся. Подумать только, на какие трудности наталкивается идея о совместном воспитании полов, которое нацелено только на то, чтобы оба пола заблаговременно утратили свою робость и страх и уже с юности имели возможность лучше познакомиться друг с другом.

Для проблем в любовных отношениях не существует лекарства в форме четкой инструкции. Повседневный опыт индивидуальной психологии снова и снова показывает, что обособление эротики человека является особенностью всей его личности, которую необходимо понимать в каждом отдельном случае. Мы должны понять связь всех проявлений человека, изменить его личность и его отношение к миру, чтобы изменить ложный путь его эротики. Линия поведения человека обязательно проявится и в любви. Она заставит его либо стремиться к несчастной любви и на ней застревать, либо позволит ему относиться к ней проще и приведет к подъему. Если это люди, которые, преисполнившись честолюбием, не способны выносить любого рода отказ, то из этой понятной в общем контексте ошибки покажется естественным самоубийство, и в нашем требующем подчинения обществе появится повод к крайне трагической ситуации, в которой уход из жизни связывается с местью обществу и отдельным людям.

Любовь культивируется, а отношения любви становятся прекраснее и утонченнее с культивацией и развитием охватывающего всех людей чувства общности. Отношения любви формируются не вдруг, а свидетельствуют о длительной подготовке. Эротическая связь всегда существует между людьми, однако чтобы она воспринималась и проявлялась как любовь, необходимы определенные условия. Начало любовных побуждений восходит к тем далеким дням, где эти импульсы еще не являлись эротикой, еще не были сексуально окрашены, но где широкий еще поток чувства общности выливался в формах нежности и привязанности и где были очевидны только те общечеловеческие отношения, которые (подобно отношениям между матерью и ребенком) сразу связывает людей друг с другом, не образуя тех уз, которые служат вечности и прочности человечества — уз, которые мы называем любовью. Она является узами и одновременно делает человечество вечным. Эти отношения нельзя формировать по своему усмотрению, скорее следует допускать их воздействие. Знание об этом еще недостаточно, ибо человек способен обманываться относительно процессов, протекающих в собственной душе. Оба пола слишком легко попадают в вихрь политики престижа и играют роль, до которой не доросли и которая нарушает простоту и непринужденность их жизни и наполняет их предрассудками, из-за которых исчезает всякий след подлинной радости и всякое ощущение счастья.

Тот, кто усвоил эти идеи, хотя, разумеется, и не будет безгрешен, но по крайней мере сознательно останется на верном пути и вместо того, чтобы множить ошибки, сможет постоянно их уменьшать.

Глава 7. Любовь и любовные взаимоотношения. 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Глава 7. Любовь и любовные взаимоотношения

Отрегулировав взаимоотношения с тем человеком, с кем вас свела Судьба, любовь постепенно уходит. Она сделала свое дело и может смело смотреть вам в глаза. На смену короткого периода влюбленности приходят длительные любовные отношения…

Общие рассуждения:

Современные люди мало задумываются о том, что когда-то любовных отношений практически не существовало. Точнее, любовные отношения, конечно, были, но длились они лишь несколько недель, максимум несколько месяцев. Поскольку индустрия противозачаточных средств вплоть до XX века была неразвита, влюбленные люди уже через два-три месяца встреч гарантированно получали небольшое округление женского живота. Логика жизни подсказывала: самое время жениться. После этого люди начинали жить вместе, рожали и еще раз рожали. Уйти от того, с кем у вас родилось несколько детей и была совместная собственность, было практически невозможно. Кризисов любовных отношений почти не существовало: вместо них были кризисы семейные…

С тех пор прошло много времени. Такие общественные тенденции, как усложнение социальных целей, необходимость получения образования и укрепления собственного материального положения, возникшие в XIX–XX веках, не отменили и не могли отменить срабатывания программы любви и потребности людей в сексуальных отношениях. Однако наличие общедоступных методов контрацепции (тех же презервативов) и «сексуальная революция» 1960–1970-х позволили в разы удлинить то время, которое раньше проходило между моментом знакомства и ЗАГСом (или рождением совместного ребенка).

Все это не могло не найти отражения в любовно-брачной сфере. Со второй половины XX века начала формироваться традиция многолетней дружбы «с дальним прицелом и серьезными намерениями». Объективная необходимость затрачивать самые лучшие «сексуальные годы» (от 16 до 30 лет) на получение образования и поиск «своего места под Солнцем» внешне была прикрыта совершенно надуманным лозунгом о целесообразности многолетней «проверки» партнерами друг друга. (Жизненная практика показывает, что вся эта проверка многолетней дружбой, на самом деле, дает минимальные результаты. Реально люди узнают друг друга только после начала совместной жизни. Однако это понимают только те, кому за 25 лет. Более молодые упорно «дружат»…).

То, что мы называем сейчас «любовной дружбой» или длительными любовными отношениями, на самом деле не является проверкой качеств партнера. Это лишь способ удержать возле себя того человека, отношения с которым вам помогла наладить сработавшая когда-то программа любви. Удержать до наступления того долгожданного момента, когда будут созданы оптимальные условия для создания семьи: будет завершена учеба, получена должность, накоплены деньги, куплена квартира и т. д. и т. п.

Давайте отдавать себе отчет в том, что длительные любовные отношения, то есть такая сексуальная связь между мужчинами и женщинами, которая не сопровождается рождением детей, общими финансовыми отношениями и совместным проживанием, является конструкцией, от начала и до конца выдуманной творческим человеческим сообществом. Она полностью противоречит законам природы и является своеобразным нонсенсом. Неудивительно, что любовные отношения всегда сопровождаются кризисами…

Современные длительные любовные отношения — это не что иное, как искусственное продление влюбленности путем жесткого и сознательного самоограничения партнеров. Они существуют до тех пор, пока влюбленные считают имеющегося партнера «перспективным(ой)» и потому упорно отказываются от установления новых любовных связей.

Очень хочется погулять с кем-то еще, но мы мужественно держимся… Мы знаем, наш партнер поступает точно так же и это нас немного успокаивает. Если он нарушит этот молчаливый договор, наши отношения тут же закончатся…

Сказав об этом, пойдем дальше и сформулируем главную проблему.

Придя к современным многолетним любовным отношениям, человечество не сумело решить принципиальную задачу: не сумело удлинить сроки «работы» биологической программы любви. Любовь по-прежнему является поведенческой программой короткого срока действия. Между тем, средние «досемейные» любовные отношения сейчас длятся два-три года. Наиболее оптимальными считаются отношения «пятилетней выдержки». Дружба партнеров со школьной или студенческой скамьи может длиться от семи до десяти лет!

Именно в результате значительного несовпадения между кратковременностью работы программы любви и многолетним сроком современных любовных отношений, совершенно объективно возникает некий «зазор», разрыв между тем моментом, когда отключается любовь, и принятием решения о подаче заявления в ЗАГС.

После нескольких месяцев или лет дружбы, современные влюбленные вынуждены решать: или махнуть рукой на явное «увядание чувств» и доводить дело до ЗАГСа уже не из-за наличия любви, а «из принципа», либо отреагировать на внимание к своей особе со стороны нового человека и пройти одну и ту же дорогу любовных отношений с кем-то еще…

Конечно, любовь удлинить можно. Но, к великому огорчению человечества, любовь — не резиновая. Она «растягивается» только до определенного предела.

Именно из-за несовпадения короткого времени работы программы любви и длительности современной любовной дружбы, создаются условия для возникновения конфликтов и кризисов любви: программа любви уже прекратила оптимизировать ваши отношения, а их цементирование совместной собственностью и детьми в рамках семьи еще не наступило…

Несовпадение графика работы программы любви и жизненных планов современной молодежи является истинной причиной, глубинной подоплекой практически всех любовных кризисов и конфликтов.

Внешне это прикрывается тем взаимным недовольством партнерами друг другом, которое я называю конфликтом неоправдавшихся ожиданий и о котором мы поговорим чуть ниже…

Правомерен вопрос: Чем же заполнить эту пустоту, этот отрезок времени, когда любовь уже отключилась, а семья еще не создана? Этот вопрос особенно актуален для тех людей, которые дорожат установившимися отношениями и обязательно хотят создать семью именно друг с другом, а не с кем-то еще…

Ответ таков: Необходимо сохранять полную иллюзию того, что программа любви все еще работает! Нужно вовремя понять, что ваше отношение к партнеру уже «не то», но сурово сжать зубы и начать сознательно имитировать то, чему вас научила программа любви. Вам необходимо подражать тем «двадцати признакам того, что вы влюблены», о которых мы говорили выше.

Описав ситуацию, дадим определение:

Современные долговременные любовные отношения — это такой период жизни людей, когда два партнера по отношениям продолжают общаться и после отключения программы любви и делают это на основе подражания тем особенностям своего поведения, которые были характерны для периода влюбленности, сознательно копируют то, что раньше они делали не задумываясь.

Любовные отношения — это длительный процесс поддержания взаимоотношений между партнерами прежде всего на основе разума, а не чувств. В это время партнеры правильно копируют те социальные стандарты и нормативы выражения любви, которые приняты в ту историческую эпоху и в том обществе, где они живут. Находясь в этой стадии отношений, люди вновь обретают способность успешно согласовывать свое поведение с общими задачами человеческого общества и собственного трудового или учебного коллектива, однако продолжают учитывать интересы своего партнера.

Что это значит на практике? Начав когда-то встречаться с человеком, вы, не задумываясь, бросали все дела и были готовы каждый день тратить несколько часов на общение с тем, кого программа любви наделила всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Спустя полгода или год вы начинаете задумываться: «Стоит ли сегодня ехать через весь город на автобусе, тратить бензин на своей машине или лучше посидеть дома, заняться своими делами и хорошо выспаться…».

Конечно, вы могли задумываться об этом и раньше. Однако тогда в вашей голове что-то щелкал «рубильник любви», вы гнали от себя все меркантильные мысли и бодрой рысцой устремлялись к милому(ой) и любимому(ой)…

Грань между любовью и любовными отношениями проходит в степени осмысленности поведения человека.

Первое время поведение человека, пораженного вирусом любви, малоосмысленно. Как только вы стали задумываться о происходящем — можете быть уверены: программа любви сделала свое дело и передает контроль над процессом воспроизводства вашего рода другим поведенческим программам. Прежде всего социальным.

Как только вы вдруг обнаружите, что вокруг вас ходят люди гораздо более умные, красивые и богатые, нежели ваш нынешний партнер, как только вы прекратите приходить на работу или учебу не выспавшимися, можете быть уверены: влюбленность закончилась, началось поддержание отношений…

Задача этапа поддержания любовных отношений — сохранение достигнутого уровня взаимоотношений между людьми путем имитации характерных черт поведения влюбленного человека на основе вашего разумного поведения, «растягивание» отношений до заключения брака.

Ваше поведение и отношение к любимому человеку внешне почти никак не меняется, однако то, что раньше делалось «как бы само собой», теперь требует ваших волевых усилий. Если замерять любовные отношения по тесту «двадцати признаков», вы должны ощущать на себе воздействие от 5 до 15 описанных мыслей и ощущений. Не верите, замерьте себя через год отношений…

Выводы:

Сущность любовных отношений заключается в том, что мы сознательно продляем период своей влюбленности, растягиваем его до момента оформления брака, методом волевого самоограничения отсекаем возможности срабатывания программы любви в отношении других людей.

Любовные отношения являются договором о следующем:

— о сознательном продлении того любовного поведения, которое раньше вызывалось действием сработавшей программы любви;

— о взаимном управлении и подчинении;

— о взаимном самоограничении в отношении новых связей и знакомств;

— о готовности жертвовать своими интересами ради любимого человека;

— о необходимости согласовывать с партнером свои планы на будущее.

Современные длительные любовные отношения — это любовь, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Пульт управления этим аппаратом находится в руках партнеров. Именно от них зависит как долго будет жить и дышать их любовь, будет ли создана новая семья или нет, будут ли их дети похожи на того, кто сейчас рядом, или на того, кто об этом пока еще ничего не знает…

Успех или провал долговременных любовных отношений зависит вовсе не от силы или длительности любви партнеров. Какой бы она не была, ее все равно не хватит на те два-три года, которые сейчас являются общепринятым сроком современных любовных отношений. Все зависит только от того, насколько успешно партнеры смогут копировать собственное поведение начала отношений, как долго они смогут «играть в любовь». По большому счету, все зависит от воли, разума и способности к самоограничению. Чем дольше партнеры смогут держать свою программу любви «в наморднике», и не позволят ей сработать в отношении кого-то еще, тем выше их шансы стать счастливыми новобрачными именно в этом «любовно-командном составе».

Особая пикантность любовных отношений заключается еще в следующем: отдавая себе отчет в том, что собственные любовные чувства начали остывать, оба партнера по любовным отношениям никогда не сообщают об этом друг другу. Возникает стандартная ситуация: когда первый «остывший» партнер спрашивает второго «остывшего» партнера, любит ли тот его, второй отвечает утвердительно. Стыдясь того, что его любят, а он — нет, первый партнер подтверждает силу своих чувств ответными словами и соответствующими поступками. Видя такое поведение, второй партнер получает для себя дополнительный импульс и также начинает копировать собственное поведение периода начала отношений с удвоенной энергией. Партнеры по отношениям все время словно «прикуривают» свою любовь друг от друга, методом «холодного» запуска периодически «подогревают» взаимные чувства, «прикуривают» их друг от друга.

Именно такой поведенческий стереотип является для любовных отношений буквально общепринятым. Даже если оба партнера уже с удивлением вспоминают о том, на что они были способны сразу после начала знакомства, каждый из них свято уверен в любви того, кто все эти годы находится рядом. Надо отдать должное: эта закономерность поведения партнеров при долговременных отношениях помогает «дотянуть» до ЗАГСа очень многим…

Любовные отношения устроены по принципу сообщающихся сосудов: поведение одного партнера мгновенно отражается на поведении другого партнера. Поэтому, если вы хотите, чтобы вам звонили и говорили, что любят, звоните и говорите что любите сами…

Практические рекомендации:

Первое. Будьте морально готовы к кризисам любовных отношений.

Выше уже говорилось о том, что длительные любовные отношения без рождения детей и общей материальной основы являются нонсенсом, явным вызовом инстинкту продолжения рода. Жизненная практика показывает:

После первых месяцев общения, подавляющее число любовных отношений почти все время балансируют на грани кризиса, а сами партнеры высказывают свое недовольство ими, но … все-таки продолжают за них бороться.

Современные длительные любовные отношения — это плавание корабля во время шторма, когда успех любовной экспедиции полностью зависит от того, насколько у команды хватит терпения бороться со все новыми и новыми ударами стихии….

Отсюда следующая закономерность:

Если у партнеров еще нет значительного любовного опыта, их любовные отношения длятся уже больше года, а до свадьбы еще не менее двух-трех лет, наступление кризиса отношений практически неизбежно.

Однако слово «неизбежно» вовсе не означает, что ваши любовные отношения обречены. Ничего подобного! Примерно в половине случаев такие кризисы только усиливают несколько угасшие любовные чувства, являются ускорителем для принятия нужных решений, подталкивают нерешительных партнеров в сторону ЗАГСа. Еще в трети случаев кризисы дают людям возможность проверить свои отношения на прочность, предостерегают от повторения чужих и собственных ошибок, помогают оживить любовь и продлить отношения до того момента, когда брак становится технически возможным.

Только в одной трети случаев кризисы убивают любовные отношения действительно навсегда. Впрочем, они и тут небесполезны: наученные горьким опытом собственных ошибок, люди смогут не допустить или успешно преодолеть наступление кризиса в следующих отношениях…

Таким образом, нет ни одной причины бояться кризиса ваших любовных отношений. Зато есть множество причин бороться за свою любовь и учиться правильному любовному поведению.

Второе. Помните об опасности затянутых любовных отношений.

Решившись на создание «долгоиграющих» любовных отношений (сроком более года), постарайтесь отдавать себе отчет в том, что вы очень сильно рискуете. Встроенная в ваш мозг программа любви не в силах работать так долго. Начиная с какого-то момента времени, оптимизировать ваши отношения предстоит только вам самим.

Поскольку длительные любовные отношения противоречат основному инстинкту и представляют из себя борьбу вашего самоограничения с различными жизненными соблазнами, самым оптимальным сроком любовных отношений следует признать год — максимум два. Если ваша свадьба должна состояться через три-пять лет после начала дружбы, вероятность возникновения кризисов увеличивается сразу в несколько раз. Соответственно, вероятность успеха вашей любовной экспедиции на Пик Отношений будет уменьшаться с каждым месяцем «затяжной» дружбы…

Период, когда работает программа любви, является самым оптимальным для бракосочетания. В среднем он длится около года. Чем труднее налаживаются отношения — тем дольше продолжается работа программы любви и крепче эти отношения. Чем легче налаживаются отношения — тем быстрее отключается программа любви и выше вероятность скорого возникновения кризиса.

Диагноз — «передружили»,

является для любовных отношений самым страшным.

Поэтому, не затягивайте с принятием самого главного решения! А если все-таки затянете, не пеняйте потом на своего «неверного» партнера и «любовь-злодейку». Ваш любимый человек не виноват в том, что вы так медлительны. Тем более не виноват в том, что любовь — это программа с коротким сроком действия.

Третье. Не стыдитесь того, что ваши чувства могут стать слабее.

Теперь вы знаете, что постепенное угасание вашего влечения к тому партнеру, с которым вы дружите больше года или двух, не является только вашей личной проблемой. Это вполне объективное последствие того, что длительность навязанной вам современным обществом «дружбы» в несколько раз длиннее, чем срок работы программы любви. Не пугайтесь этого! Но и не вздумайте начать считать, что это повод расстаться с тем, с кем вы сейчас рядом. Будьте уверены: ваш партнер испытывает абсолютно то же самое, что и вы.

Поэтому, будьте как все! Говорите, что любите, и поступайте таким образом, чтобы ваш партнер в этом не сомневался. Он(а), скорее всего, поступит таким же образом. Обязательно поддерживайте друг в друге веру в то, что вы любите. Если вы сможете продержаться еще какое-то время, все у вас получится. Как говорится, «не вы первые, не вы последние…».

Четвертое. Учитесь у самих себя.

То, что со временем мы прекращаем совершать любовные сумасбродства (бегать под дождем за газировкой для любимого(ой), целоваться в театре, штурмовать зимней ночью на машине обледенелый горный серпантин, чтобы показать любимой город, заниматься сексом при родственниках, находящихся в соседней комнате, и т. д.), конечно, очень грустно. Еще более грустно тогда, когда парню лень приехать ночью за своей девушкой, а ей неохота трястись через весь город на автобусе и навещать его тогда, когда его машина сломалась…

Поэтому, когда меня спрашивают, как оживить многолетние отношения, я отвечаю так: «В этом нет ничего сложного! Учитесь у самих себя! Повторяйте то, что программа любви заставляла вас делать в первый год вашей дружбы. Ездили к любимому(ой) через весь город — продолжайте ездить. Дарили цветы — не забывайте дарить дальше. Дарите подарки без всякого повода: просто так! Постоянно кормите друг друга мороженым и сладостями. Не пропускайте ни одной кинопремьеры. Звоните по десять раз на дню. Заваливайте друг друга эсэмэсками. Заставляйте себя! То, что вы будете методично звонить и писать по тому графику, что составлен у вас в записной книжке, не сделает этот процесс менее приятным для вашего партнера. Если он(а) начнет приставать к вам прямо в машине, уже будет неважно, когда было принято это решение: вчера вечером или, действительно, прямо сейчас. Разве это не так? Конечно, так! Вот и поступайте именно таким образом.

Если у вас плохая память и скудная фантазия, записывайте все, что вы делали вместе, начиная с самого первого дня знакомства. Уже через год вы сможете просто повторять те любовные подвиги, которые вам услужливо подсказала работавшая тогда программа любви. Она-то отработала, а вы еще нет… Вот и работайте! Копируйте любовь, учитесь у самих себя!

Если же вы не будете этого делать, ошибочно решите, что нужное количество подобных поступков уже совершено и данный этап вы успешно «проехали», вы рискуете сильно пострадать. Любимый человек такой ваш настрой сразу подметит, не на шутку встревожится и опечалится. Начнет думать: «Раньше это делалось, теперь — нет… Наверное, любовь прошла…».

Тут и до кризиса недалеко… Разве это вам надо?!

Большая часть успехов человека на «ниве любви» является «эхом» от тех первых уроков, которые когда-то случились с ним(ней) еще в юности. Успех и перспектива любовных отношений прямо зависит от того, насколько правильно человек понял специфику любовных отношений, как хорошо он запомнил уроки «первой любви», насколько творчески он(а) затем «поработал(а) над теми ошибками, которые обязательно были допущены…

Пятое. Подкрепите эмоции своей волей и разумом.

Любовь — это всегда эмоции, а не разум. Однако проблема эмоций заключается в том, что они весьма кратковременны. Как только ваши любовные отношения переваливают за год, они немного эмоционально обесцветятся, несколько «посереют». Отныне вся их соль и острота в ваших руках. Все зависит от того, насколько вы умны и упорны. Закономерность успешных любовных отношений проста: чем шире будет придуманная вами «культурная программа», чем больше вы будете делать что-то вместе, чем чаще вы будете заниматься сексом, чем меньше вы будете вдвоем сидеть у телевизора, тем выше вероятность того, что вы сможете успешно «растянуть» то эмоциональное наследство, которое вам оставила любовь на тот период времени, который отделяет вас от свадьбы.

Имейте в виду: во время влюбленности Мать-Природа все делает за вас. Во время длительных любовных отношений вы отвечаете сами за себя. Поэтому, не питайте иллюзий и не полагайтесь на партнера! Все зависит только от вашей воли, вашего разума и вашего желания оставаться вместе. Лень и пассивность — прямая дорога к кризису. Чем умнее и активнее вы будете, тем сильнее будет держаться за вас тот(та), в кого вы влюбились, тот(та), который(ая) в вас верит…

Шестое. Отдавайте отчет о перспективах своей дружбы.

Начиная новые любовные отношения, постарайтесь понять, для чего они вам нужны и чем они должны кончиться по вашему мнению. Сам список возможных вариантов развития ситуации не так уж и велик.

Варианты завершения долговременных любовных отношений:

Вариант№ 1. Отношения сведутся только к сексу.

Партнеры поймут, что никто из них не рассчитывает на создание семьи именно в этом «составе» и долгие годы будут встречаться исключительно для поддержания сексуального разнообразия.

Вариант № 2. Отношения примут меркантильный характер.

Меркантильный — это «корыстный». Любовные отношения могут оказаться очень стабильными и в том случае, если люди будут помогать друг другу делать карьеру, вместе решать свои проблемы, поддерживать партнера материально.

Вариант № 3. Будет создана семья.

Партнеры дождутся самого оптимального момента для бракосочетания и создадут семью. Любовные отношения успешно трансформируются в семейные.

Вариант № 4. Возникнет «любовный треугольник».

Кто-то влюбится в другого человека. Возникнет классический «любовный треугольник». После периода «двойной игры», какие-то из отношений обязательно проиграют. Чаще всего чрезмерно «затянутые». То есть первые…

Вариант № 5. Возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий.

После того как люди явно «передружат», у кого-то обязательно лопнет терпение, возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий. Люди вдруг поймут, что они друг другу не подходят и после ряда ссор разойдутся…

Об этом мы скажем чуть ниже.

Вариант № 6. Отношения уничтожат внешние обстоятельства.

Партнеров разлучат внешние обстоятельства непреодолимой силы: кто-то переедет на другое место жительство, после стрессовых ситуаций радикально изменит свой характер и жизненные цели, заболеет, умрет и т. д.

Зная список возможных вариантов эволюции или окончания ваших любовных отношений, постарайтесь быть заранее готовыми к тому или иному итогу. Называя вещи своими именами, как минимум, вы будете меньше страдать.

Ремарка:

Те, кто начинает любовные отношения, но планирует создать семью только через несколько лет (это особенно касается тех, кому от 18 до 25 лет), должны знать, что их главная проблема заключается в опасности «передержать отношения» и банально «передружить». В итоге, через год-два-три общения, партнеры просто-напросто устают друг от друга и с удовольствием начинают реагировать на любовное внимание кого-то еще. Возникает «любовный треугольник», срабатывает фактор ревности, после череды скандалов и обид, прошлые отношения завершаются, а все силы бросаются на следующую дружбу.

Свалившаяся любовная эйфория мгновенно оправдывает произошедшее предательство, успокаивает ноющую совесть, нейтрализует те участки памяти, где хранится все хорошее, оставшееся от прошлых отношений.

С учетом того, что сам человек подрос и стал старше (22–24 лет), он(а) уже готов(а) к созданию семьи. Если его новая девушка или ее новый парень готовы вступить в брак, через год-два играется свадьба. Этот партнер официально признается тем, кто был предназначен Судьбой. Если дружба опять затягивается, новые любовные отношения заканчиваются точно так же, как и предыдущие. Только теперь гораздо быстрее: после наступления двадцати лет скорость течения жизни резко увеличивается. Ждать чего-то годами, времени просто нет…

Если вы не желаете «быть как все» и много раз наступать на «швабру любви», либо заранее настройте себя на то, что ваш ждет минимум двое-трое любовных отношений (и соответственно, трагических финалов), либо научитесь бороться за свои отношения и растягивать их на три-пять лет.

И тогда вам не придется плакать в подушки…

Глава 3. Взаимоотношения

Глава 3. Взаимоотношения Сорокалетняя женщина вспоминала об одном ничем не примечательном вечере несколько месяцев назад, когда они коротали время вдвоем с мужем. Как обычно, она приготовила ужин, потом вместе посмотрели телевизор. Около девяти часов вечера муж

Глава 17 Любовные треугольники и выход из них

Глава 17 Любовные треугольники и выход из них Как нам известно из геометрии, треугольник – очень устойчивая фигура. Любовные треугольники, к сожалению, тоже. В таких отношениях, если смотреть поверхностно, вроде бы всех все устраивает. Но, заглянув глубже, окажется, что у

Глава 15. Особые темы: инцест, аборт, приемные дети, гомосексуальность, любовные треугольники

Глава 15. Особые темы: инцест, аборт, приемные дети, гомосексуальность, любовные треугольники Некоторых читателей может взволновать эта глава, поскольку речь в ней пойдет о довольно противоречивых событиях, которые могли происходить в их родительской или лее нынешней

Глава 8.

Любовные кризисы и конфликты

Глава 8. Любовные кризисы и конфликты В этой книге мы говорим о кризисах любовных отношений. Поэтому нам необходимо четко знать, что же такое «кризис любовных отношений» и чем он отличается от тех самых текущих конфликтов между партнерами, без которых, к сожалению, не

Глава 11. Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения

Глава 11. Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения В нашем общем Реестре основных мужских сексуальных фобий имелась и  фобия №8, мужская фобия боязни прослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал с ней, а затем бросил

Глава 5. Любовные похождения «импотента в юбке»

Глава 5. Любовные похождения «импотента в юбке» Я хочу описать разные сексуальные эпизоды своей жизни, которые иллюстрируют мою бездумность и неразборчивость, а еще массу философских

Глава 11 Любовные игры

Глава 11 Любовные игры В любовных приключениях есть все, что угодно, кроме любви. Ф.

Глава 1. Любовные отношения, любовные ссоры…

Глава 1. Любовные отношения, любовные ссоры… Прежде чем говорить в этой книге о любовных ссорах, для начала нам необходимо понять: А, собственно говоря, что это такое – любовная ссора? С чем ее едят? Почему об нее иной раз обламывают зубы? И вообще, чем любовная ссора

Глава 7. Ординарные и фатальные любовные ссоры

Глава 7. Ординарные и фатальные любовные ссоры Выше уже говорилось о том, что любовные ссоры всегда начинаются только спустя какое-то время после начала отношений и уже сам факт их начала дает партнерам возможность успешно «притереться» и создать семью. Однако, далеко не

Глава 6. Взаимоотношения: установка и любовь (или ненависть)

Глава 6. Взаимоотношения: установка и любовь (или ненависть) Как там звучала фраза: путь истинной любви никогда не бывает гладким? Так вот, и путь к ней также не бывает гладким. Зачастую он вымощен горечью и разочарованиями. В душе некоторых из нас подобные чувства оставляют

14 глава . Новые любовные отношения

14 глава. Новые любовные отношения В 1983 году в связи со страшной угрозой СПИДа большой резонанс вызвали исследования о противозачаточных средствах и абортах, проведенные в двух группах мальчиков и девочек. Исследования проводились акушеркой из Монпелье Жанной Ше. Одна из

Глава 8. Взаимоотношения

Глава 8. Взаимоотношения Ранее мы имели возможность убедиться, как уверенность в себе может помочь вам утвердить себя. На самом деле, если вы уверены в себе, трудные ситуации, в которых вам нужно сознательно утверждать себя, становятся более редкими. Вас не воспринимают

Глава 3 Любовные треугольники

Глава 3 Любовные треугольники Третий – лишний? Я была поражена! На вопрос «Был ли в вашей жизни опыт проживания любовного треугольника?» – в группе из 30 человек руки подняли практически все. Единственная женщина, не поднявшая руку, после завершения тренинга, в котором

отношений | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Любовь — одно из самых глубоких чувств, известных человечеству. Есть много видов любви, но многие люди ищут ее выражение в романтических отношениях с совместимым партнером (или партнерами). Для этих людей романтические отношения составляют один из самых значимых аспектов жизни и являются источником глубокого удовлетворения.

В то время как потребность в общении с людьми кажется врожденной, способность формировать здоровые, любящие отношения приобретается. Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться в младенчестве, в самом раннем опыте ребенка с опекуном, который надежно удовлетворяет потребности младенца в еде, заботе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах. Такие отношения не являются судьбой, но предполагается, что они устанавливают глубоко укоренившиеся модели отношений с другими. Однако окончание отношений часто является источником больших психологических страданий.

Чтобы узнать больше, см. Личность и отношения.

Как построить здоровые отношения

Поддержание крепких отношений требует постоянной заботы и общения, а некоторые черты особенно важны для укрепления здоровых отношений. Для начала каждый человек должен быть уверен, что его партнер готов уделять время и внимание другому. Они оба также должны стремиться приспосабливаться к своим различиям, даже если они со временем меняются.

В 21 веке хорошие отношения обычно характеризуются эмоциональной и физической справедливостью, особенно в распределении обязанностей по дому. Партнеры в крепких отношениях также испытывают благодарность друг к другу, открыто проявляют и получают привязанность и участвуют в честных дискуссиях о сексе.

В хороших отношениях партнеры стараются предоставить своему партнеру презумпцию невиновности, что создает ощущение того, что он находится в одной команде. Это чувство, поддерживаемое в течение длительного времени, может помочь парам преодолеть проблемы, с которыми они неизбежно столкнутся вместе.

Чтобы узнать больше, см. Поддержание отношений и Любовь и секс.

Как найти любовь

Поиск партнера, с которым можно разделить жизнь, — прекрасный, но часто трудный процесс. Независимо от того, проводится ли он онлайн или лично, поиск, скорее всего, подтолкнет человека к незнакомой обстановке, чтобы встретить потенциальных партнеров. Чтобы добиться успеха, часто необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта.

Определить, подходит ли конкретный человек в качестве потенциального партнера и отражает ли связь временное увлечение или настоящую любовь, может быть непросто, но исследования показывают, что в поведении есть важные подсказки.

Одним из возможных нелогичных индикаторов потенциального совпадения является самоощущение. Кто-то, кто мог бы стать хорошим партнером, может подтолкнуть человека к открытию новых занятий или убеждений, которые расширят его собственное представление о себе. Другим ранним признаком может быть стресс: постоянное взаимодействие с кем-то, чье впечатление имеет для нас большое значение, может усилить тревогу. Другие положительные показатели включают в себя сильную мотивацию увидеть человека и вложение значительного количества времени, эмоций и энергии в зарождающиеся отношения.

Чтобы узнать больше, см. Как люди находят любовь.

Как отношения терпят неудачу

Каждые отношения представляют собой прыжок веры по крайней мере для одного партнера, и даже в самых счастливых парах те самые черты, которые когда-то привлекали их друг к другу, могут в конечном итоге стать раздражающими, которые разлучают их. Приобретение навыков для обеспечения прочного соединения — тяжелая работа, и угрозы могут возникать без предупреждения. В краткосрочных, случайных отношениях ни один из партнеров не может видеть действительно жизнеспособного долгосрочного совместного будущего, но часто только один действует, в некоторых случаях призрак другого, уходит из их жизни без общения, даже без сообщения.

Для некоторых пар неверность является одновременно и первой, и последней каплей, но удивительное количество отношений переживает предательство, некоторые только для того, чтобы их отношения были разрушены повседневными угрозами, такими как потеря интереса к физической близости или угасание положительных чувств. в результате постоянной критики, презрения или защиты. Даже пребывание вместе в течение десятилетий не является гарантией того, что пара сохранит связь: количество разводов среди пар старше 50 лет удвоилось с 1990 года. Для других разрыв отношений, длившихся всего несколько свиданий, может спровоцировать эмоциональную травму, которая затянется на годы. Каким бы ни было расставание, оно может стать сильным стрессором, влияющим на эго и самооценку, что нельзя игнорировать.

Чтобы узнать больше, см. Проблемы в отношениях и Конец отношений.

Далее: Как люди находят любовь

Самое важное

Последние сообщения

9 признаков того, что у вас здоровые отношения

Хороший союз — это нечто большее, чем сексуальное влечение и общие интересы. Вот как узнать, является ли ваше партнерство здоровым.

Джессика Мигала. Медицинское заключение Джастина Лаубе, доктора медицины 9.0003

Проверено: 12 февраля 2020 г.

Проверено врачом

Одним из признаков здоровых отношений является предоставление друг другу достаточного пространства для достижения отдельных целей. Кристина Балашова/Stocksy

Вы и ваш партнер любите вместе посещать новые рестораны, совершать длительные велосипедные прогулки и путешествовать, но когда дело доходит до счастья и здоровья в отношениях, необходимо учитывать и другие вещи, помимо общих интересов.

Что именно делает отношения здоровыми? «Хорошие отношения — это безопасное место, где оба человека могут любить, почитать и уважать друг друга», — говорит Дженнифер Хауэлл, коуч по лидерству и отношениям из Роли-Дарем, Северная Каролина. Вы можете сообщать о своих желаниях, потребностях и границах, а также слушать другого человека.

Независимо от того, как вы себя идентифицируете, здоровые отношения важно развивать, потому что противоположность — токсичные отношения — сказывается на качестве вашей жизни, усиливая депрессию и тревогу, влияя на сон, заставляя вас приобретать нездоровые привычки и даже влияние на здоровье сердца, говорит Мэри Джо Рапини, лицензированный секс-психотерапевт из Хьюстона.

По данным исследования, опубликованного в августе 2019 года, качественные романтические отношения связаны с более высоким уровнем благополучия.в журнале Бюллетень личности и социальной психологии . Исследование показало, что быть одиноким гораздо лучше для чьего-то благополучия, чем быть в менее счастливом партнерстве.

Более того, многие пары, состоящие в нездоровых отношениях, не знают об этом, особенно если они выросли в семье, где это было нормой, говорит Рапини. Поэтому тем более важно иметь возможность определить, где находится ваше положение.

Вот девять признаков того, что вы и ваш партнер подходите друг другу:

1. Вы не боитесь говорить

Легко узнать, когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, например, он не звонит вам два дня или не помогает по дому, когда вы живете. вместе. Но не всегда легко заговорить и рассказать своей второй половинке о своих чувствах. «Это требует много сил, уверенности в себе и мужества, потому что вы должны исходить из уязвимого места», — говорит Хауэлл. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы быть открытыми со своим партнером.

2. Доверие лежит в основе отношений

Доверие лежит в основе любых отношений, но благодаря социальным сетям и мобильным телефонам его становится слишком легко вынюхивать. Но в здоровых отношениях вам не нужно этого делать. Отчасти это потому, что ваш партнер показывает вам, что он заслуживает доверия. «Они надежны и доступны. Когда они говорят, что будут там, они будут там», — говорит Рапини. Они также показывают, что доверяют вам, предоставляя вам свободу и пространство, в которых вы нуждаетесь, не проверяя вас постоянно, в том числе проверяя ваш телефон, говорит она.

3. Вы знаете язык любви друг друга

Многие пары клянутся книгой 5 языков любви по одной причине: в ней вы открываете для себя «язык любви» вашего партнера — способ, которым они предпочитают дарить и получать любовь ( через слова одобрения, качественное время, подарки, акты служения или физические прикосновения). В здоровых отношениях вы нашли время, чтобы изучить «язык любви» друг друга, чтобы вы могли выражать свою любовь способом, который работает для вы оба, — говорит Хауэлл.0014 4. Вы соглашаетесь не соглашаться по некоторым вопросам

Каждая пара ссорится. Но вопреки тому, что вы могли бы подумать, вам не нужно исправлять каждую проблему. На самом деле, это нормально иметь несколько тем, по которым вы двое никогда не согласитесь. Иногда «совершенно нормально соглашаться или не соглашаться. Я думаю, что это здоровый бой», — объясняет Рапини. «В здоровых отношениях есть по крайней мере пять вопросов, о которых нельзя говорить. Это вопросы, по которым вы оба расходитесь во мнениях и точках зрения, и это нормально».

5. Вы поощряете друг друга идти к своим целям

«У многих из нас есть мечта или видение своей жизни, и особенно с возрастом мы хотим сохранить эти видения», — говорит Хауэлл. По словам Хауэлла, это нормально, если ваши мечты не совпадают друг с другом, если вы «уважаете и поощряете друг друга для достижения своих целей».

6. Вы и ваш партнер имеете отдельные интересы

«Пары, у которых больше всего любовных отношений, — это те, которые смогли сохранить свои интересы, но не возлагают вину на своего партнера за то, что он не разделил их с ними», — она говорит. Это означает, что вы оба поощряете друг друга исследовать то, что им нравится, самостоятельно. Хауэлл соглашается, добавляя, что, хотя легко перенять привычки и интересы вашего партнера, со временем чрезмерная зависимость друг от друга может вызвать обиду. «Развитие и инвестиции в себя укрепляют уверенность в себе, любовь к себе и радость», — говорит она.

7. Вам комфортно в собственной шкуре

Когда вы состоите в отношениях, очень важно знать свои сильные и слабые стороны, говорит Хауэлл. Может быть, вы уверены в своих друзьях, но стесняетесь на работе. Или вы знаете, что такие мелочи, как ваш партнер, который забывает вынести мусор, могут вас раздражать. Какими бы ни были ваши сильные и слабые стороны, осознание их может помочь вам полюбить и принять себя, что, в свою очередь, поможет вам полюбить и принять своего партнера.

8. Границы чтут и уважают

Здоровые отношения означают, что вы оба в одной команде. «В здоровых отношениях обе стороны обсуждают и договариваются по важным вопросам, важным друг для друга», — говорит Хауэлл. Она приводит пример планирования чего-то большого, например, отпуска. Неподдерживающий партнер в нездоровых отношениях не достигает этой цели, но может саботировать ее, пытаясь заставить вас потратиться на что-то ненужное. Если вы можете обсудить это со своим партнером, и он признает и понимает ваши границы, это хороший знак, отмечает Хауэлл. «Однако, если ваш партнер постоянно игнорирует то, что вы цените, в том числе ваши границы, это вызывает беспокойство», — говорит она.

9. Вы чувствуете себя счастливым и получаете поддержку

Когда первоначальный восторг от новых отношений пройдет, проверьте себя: чувствуете ли вы себя счастливым и поддерживаемым вашим партнером? Как ваше настроение и самооценка? Если вы чувствуете какое-либо напряжение или отсутствие поддержки, поговорите со своей второй половинкой — это полезно для здоровья.

Чувство несчастья в отношениях может привести к проблемам со здоровьем в будущем. Согласно исследованию, опубликованному в июле 2015 года в  Журнале аффективных расстройств , в котором приняли участие почти 5000 взрослых старше 50 лет, состоящих в партнерстве, регулярные негативные взаимодействия в отношениях повышают вероятность страдания от депрессии и тревоги и даже связаны с суицидальными мыслями, вероятно, потому, что дисфункция приводит к повседневным дневной стресс. С другой стороны, крепкие партнерские отношения защищают людей, когда они находятся в разгаре кризиса — именно тогда, когда им нужен кто-то на их стороне.

Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

Чтобы облегчить менструальную боль, исключите продукты, вызывающие воспаление, данные предполагают

Диета с высоким содержанием переработанного мяса, масел и других продуктов, способствующих воспалению, может привести к сильным менструальным спазмам. Употребление большего количества других продуктов может помочь …

Мерил Дэвидс Ландау 14 октября 2022 г.

Четыре лучших домашних теста на ЗППП 2022 года

Домашние тесты на ЗППП дают точные результаты, случаев постдиагнозный уход, не выходя из дома. Ознакомьтесь с нашим путеводителем по лучшим …

Крисси Холм 6 октября 2022 г.

8 мифов о медикаментозном аборте и таблетках для аборта

Вопросы о медикаментозном аборте? Здесь мы опровергаем множество мифов и даем вам факты об этой безопасной и эффективной процедуре.

Мерил Дэвидс Ландау 21 сентября 2022 г.

Почему риск материнской смерти в США так высок для латиноамериканских женщин?

Кристин Брэнди, доктор медицины, обсуждает, что можно сделать, чтобы сохранить жизнь большему количеству женщин, особенно латиноамериканок, — до, во время и после родов.

Шерил Алкон 14 сентября 2022 г.

Что женщинам нужно знать об анальном сексе

несколько дополнительных мер предосторожности.

Кейтлин Салливан 9 сентября 2022 г.

Какова роль близости и секса в вашем общем здоровье?

Автор: Бет Левин 29 августа 2022 г. 0135

Новые рекомендации от ведущей группы гинекологов описывают широкий спектр ситуаций, когда подавление менструального цикла может быть полезным, в том числе когда люди…

Мерил Дэвидс Ландау перевязать трубы?

Когда женщины говорят, что они больше не хотят иметь детей или вообще не хотят их, многие утверждают, что врачи не хотят предлагать им перевязку маточных труб.

Шерил Алкон 25 августа 2022 г.

Восемь различных типов любви, объясненные экспертами

Независимо от того, ощущается ли любовь между членами семьи, лучшими друзьями или людьми, состоящими в романтических отношениях, любовь — одна из самых приятных частей жизни. С любовью приходит доверие, открытость и полное отсутствие суждений. И что лучше всего, вы можете найти ее повсюду — на самом деле, если думать о любви исключительно в романтическом смысле, это может ограничить способы ее получения, — говорит Венский Фараон, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка.

Хотя любовь трудно определить (моё определение всегда было «ставить чужие потребности выше своих» — спасибо, Олаф из Frozen ), есть несколько разных способов думать об этом. По словам Фараона, любовь — это «все, что питает вас» или «все, что помогает вам чувствовать связь, принадлежность, ценность, приоритетность, безопасность и доверие».

Познакомьтесь с экспертами:
Вена Фараон, LMFT, лицензированный семейный терапевт в Нью-Йорке.

Тамекис Уильямс, MSW, LCSW, является лицензированным социальным работником и основателем Real Life Solutions.

Другими словами, старайтесь не приравнивать статус ваших отношений к количеству любви в вашей жизни, потому что «t шляпа [означает], что если романтическая любовь не присутствует в вашей жизни в какой-либо конкретный момент, у вас будет жить без любви», — говорит она. Совершенно неправда!

Любовь можно проявлять по-разному, и она может исходить от семьи, партнеров, друзей и даже незнакомцев, добавляет Фараон. Оставляя себя открытым для различных путей получения любви, вы делаете себя способным чувствовать восемь (!!!) различных типов. Вот все, что вам нужно знать обо всех из них, в том числе о том, здоровы ли они и как каждый тип может проявиться в вашей жизни:

1. Непреходящая любовь

Прежде всего: непреходящая любовь, которую можно определить как «любовь, которая растет с течением времени», — говорит Фараон. Этот тип любви возникает, когда люди продолжают развивать свои отношения различными способами и строить близость — физически, эмоционально или интеллектуально, в зависимости от того, являются ли отношения романтическими, сексуальными или платоническими.

История по теме

• «Лучший любовный совет, который я получил от моей бабушки»

Оба партнера будут стремиться к долгосрочным отношениям, и эмоциональная связь между ними сильна, говорит Тамекис Уильямс, MSW, LCSW, лицензированный социальный работник и основатель Real Life Solutions. «Пара хорошо понимает командную работу и способна переносить трудные времена более здоровым образом, чем пары, у которых есть другие типы любви», — добавляет она.

Возможно, вы испытываете этот тип любви, если у вас был разговор о вашем долгосрочном будущем с вашим партнером. Это также признак того, что вы двое продолжаете продвигать отношения каждый раз, когда вы вместе, — подобно тому, как если бы вы завели нового друга и продолжали открываться друг другу каждый раз, когда проводите время вместе. «Прочная любовь — это красивое и здоровое выражение любви», — говорит Фараон.

Но время тоже играет роль — в конце концов, прочная любовь — это прочная любовь, — говорит Уильямс. «Прочная любовь не бывает короткой и быстрой. Наоборот, она терпеливая и долгая», — говорит она. Чтобы почувствовать этот тип любви, вам нужно быть вместе достаточно долго, чтобы преодолеть некоторые трудности и повоевать, становясь более сильным и поддерживающим союзом.



2. Всеобщая любовь

Этот тип «любви предлагается между людьми, потому что мы помним, что мы едины, равны и являемся частью чего-то гораздо большего, чем мы сами», — объясняет Фараон. Вселенская любовь разделяется между людьми с осознанием того, что мы все взаимосвязаны. Вы можете испытать эту любовь, когда избавитесь от своего эго, ненависти и иерархии человечества, говорит Фараон. Если вы чувствуете связь с людьми на базовом уровне и разделяете понимание того, что мы все вместе, возможно, вы чувствуете вселенскую любовь.

3. Любовь к себе

Фараон рассматривает любовь к себе как «пересечение благодати к себе, а также ответственности и собственности по отношению к себе», — говорит она. По сути, все дело в том, чтобы помнить, что как человек вы не идеальны. И хотя вы должны считать себя ответственным, когда причиняете вред, вы также должны испытывать к себе некоторое сострадание, когда совершаете ошибки.

Заниматься этим здоровым видом любви означает не только делать маникюр или делать уход за лицом в спа-салоне. «Любовь к себе — это принятие правильных решений, планирование, здоровое питание, оценка дружеских и других отношений, исследование необходимых изменений», — говорит Уильямс. Это сосредоточение на себе и осознанная жизнь.

Связанная история

• Пришло время переосмыслить заботу о себе

Попробуйте проверить себя через регулярные промежутки времени или в случае серьезных изменений в жизни — новой работы, новых отношений, новых проблем со здоровьем, что угодно, — чтобы оценить, как вы себя чувствуете. делаем, и если вам нужно внести какие-либо изменения. Но вы также можете прибегнуть к базовым практикам любви к себе, говорит Уильямс, будь то поддержание своего физического здоровья, терапевтическая деятельность с вашим разумом или проверка ваших духовных практик.

Просто помните, любовь к себе не возникает в одночасье — ничего страшного, если на это потребуется время.

4. Навязчивая любовь

Несмотря на то, что технически это форма любви, эта любовь не столько о любви, сколько о жажде власти одного человека, говорит Фараон. Это чаще всего происходит, когда одна сторона в романтических отношениях хочет контролировать или обладать другой. «В центре внимания оказывается другой человек, — говорит она. «Вся энергия направлена ​​туда».

Эта форма любви нездорова и очень токсична. Это происходит, «когда один партнер ищет крайнего уровня подтверждения, вовлечения и созависимости от другого», — говорит Уильямс. 9

1. 16 признаков того, что вы состоите в токсичном браке причинять боль окружающим, объясняет она. Если кто-то думает, что состоит в отношениях с кем-то, кто любит одержимо, она рекомендует немедленно расстаться с ними: «Когда вы знаете себе цену, вы сможете легко распознать нездоровые отношения, не колеблясь с [вашей] безопасностью и временем». — добавляет она.
   5. Страстная любовь

   Страстную любовь можно рассматривать как ведомую страстью или ведомую товарищем, говорит Фараон. Она описывает это как «состояние сильного стремления к союзу с другим», основываясь на определениях психологов Элейн Хартфилд и Ричарда Рэпсона.

   Если вы чувствуете страстную любовь, вы строите эмоциональную связь с другой стороной, которая, как вы надеетесь, перерастет в какие-то отношения, говорит Уильямс. Это подвергается некоторой критике, потому что страстная любовь может начать отношения горячими и тяжелыми, но со временем страстная любовь может и в идеале превратится в прочную любовь.

   Однако в других случаях, по словам Фараона, «его может не хватить в баке, чтобы провести пару через стадию интегрированной любви». ICYDK, стадия интегрированной любви — это когда «два человека решают стать одним целым разными способами», — говорит Уильямс. Таким образом, это может быть брак, общий банковский счет, совместная покупка дома или другой способ показать свою приверженность друг другу. (И это не только романтика — это может случиться и в дружбе!)

   Связанная история

   • 10 признаков того, что вы состоите в интимных отношениях

   Но важно отметить, что только то, что два партнера собираются вместе, не означает, что они перестают быть личностями — крайне важно, чтобы у обоих людей по-прежнему были свои собственные отношения. отношения с друзьями и семьей за пределами корабля. «Позвольте паре иметь возможность скучать друг по другу, поэтому, когда они воссоединятся, им будет о чем поговорить и чем поделиться, что создаст воспоминания и укрепит эмоциональную связь», — добавляет Уильямс. Потому что тошнить от своего партнера довольно несексуально, ИМО.

   Здорова страстная любовь или нет, зависит от ситуации. «Страстная любовь здорова, когда она исходит из места волнения и влечения», — говорит Уильямс. Но это нездорово, «когда любовь с кем-то, кто уже состоит в отношениях, или когда это граничащая с навязчивой любовью любовь».

   6. Игривая любовь

   Игривая любовь может быть самой полезной формой любви — в конце концов, вы действительно можете быть самим собой, когда чувствуете ее. «Вы часто чувствуете себя детьми, когда присутствует этот здоровый тип любви. Вы попадаете в свое тело и вылетаете из головы», — говорит Фараон, добавляя, что это часто похоже на «свободу».

   Вас не волнует, что думают другие, и вы присутствуете в данный момент. У вас даже могут быть бабочки в животе, когда вы чувствуете себя влюбленным подростком. «Это дает паре что-то, чего можно с нетерпением ждать, что делает отношения свежими и захватывающими», — говорит Уильямс. Однако следует знать пределы их игривости, добавляет она.

   «Любовь — это все, что питает вас».

   Игривая любовь и страстная любовь в некоторой степени пересекаются, потому что они часто проявляются в начале отношений. «Пары игривы и, как правило, очень весело проводят время друг с другом, работая над созданием эмоциональной связи», — говорит она. «У них обоих есть элемент удовольствия».

   7. Глубокая дружба

   Глубокая дружба — это, конечно, платоническая форма любви; вы можете испытать это с вашими самыми близкими друзьями. «В дружбе есть глубокое знание внутреннего мира друг друга», — говорит Фараон. Проще говоря, вы заботитесь о другом человеке и доверяете ему.

   Сюрприз, сюрприз: он здоров! «Это дает вам человека и пространство, на которое вы можете положиться и которому можете доверять», — добавляет Уильямс.
   

   8. Семейная любовь

   Семейная любовь — как вы уже догадались — внутри семьи. Но вам не обязательно быть родственником, чтобы чувствовать этот тип любви: она также может существовать между друзьями или друзьями семьи. Семейная любовь не обязательно должна быть активной, она может быть и бездействующей, говорит Фараон. Но тем не менее, это одна из самых продолжительных форм любви.

   «Вы можете услышать, как люди говорят: «Я люблю своих родителей, потому что они мои родители», — отмечает Фараон. «Это не активная любовь, но может быть более глубокое чувство любви, которое остается или всегда присутствует из-за долговечности и приверженности, которые заложили основу для отношений».

   По большей части семейная любовь здорова, потому что она помогает вам развивать более глубокие связи с людьми, которые обеспечивают поддержку и зависимость. Однако это может стать нездоровым, если отношения станут «созависимыми и стимулирующими», говорит Уильямс.
   

   История по теме

   • Вы состоите в созависимых отношениях?

   Глубокая дружба и семейная любовь также немного связаны, потому что они оба имеют глубоко укоренившуюся связь, которую они привносят в отношения, которые «способствуют доверию, уважению и поддержке», добавляет она.