Любовь сторге: Греческие цитаты, Литературные цитаты, Литература цитаты

Содержание

СТОРГЕ | это… Что такое СТОРГЕ?

СТОРГЕ (греч. storge — привязанность) — одна из разновидностей любви в античной ее классификации, означающая любовь-привязанность, особенно семейно-родственного типа. Если филия предполагает в качестве своего исходного шага индивидуальный выбор предмета любви, то С. возникает (или не возникает) в контексте уже имеющих место быть коммуникативных отношений, сложившихся в силу объективной необходимости вне свободного и сознательного выбора. Традиционной античной моделью С. служили отношения родительской или — соответственно — детской любви, — именно в том плане, что родителей, как и детей, не выбирают. В ситуации С. вначале обретается (посредством детерминации извне) система общения, и лишь затем внутри нее конституируется то или иное отношение к партнеру: он как бы эксплицируется из коммуникативного контекста, осознается как личность, достойная любви (как ребенку, инстинктивно привязанному к матери, требуется время, чтобы осознать, что (как) он ее любит). С. не предполагает ни сходства, ни соответствия, — вплоть до того, что может быть адресована и не человеку даже, но домашнему животному, например. Если же таковое сходство есть, то С. между родителями и детьми может перерасти в дружбу (любовь как филия). Однако, и филия и эрос (как бы он ни был горяч), чтобы стать основой многолетнего общения или семейного счастья, должны перерасти в мягкое тепло С. В отличие от взыскательной филии, требовательного эроса и обязующей агапе, любовь-С. позволяет человеку быть таким, каков он есть наедине с самим собой, очерчивая тем самым ареал сугубо приватного человеческого существования. Именно эта, создаваемая С. и оставляющая ощущение жизненного уюта и приятия, укорененность человека в бытие, превращенное усилием С. в пригодный для жизни быт, окрашенный очарованием повседневности, — и вызвала ее неприятие со стороны христианства. Нормативная «любовь к ближнему» не предполагает и — более того — не допускает особо выделенной, подчеркнуто акцентированной или доминирующей любви к «своему» ближнему, что аксиологически исчерпывающе и предельно точно выражено Петром Дамиани: «Ты спешишь оставить отца во плоти, // Горнего Отца в небесах взыскуя» (ср. с характерным для христианской парадигмы отказом, которым Бернар Клервоский ответил на просьбу о встрече отцу, принесшему ему в монастырь весть о смерти матери). В 20 в. любовь-С. была положена К.С. Льюисом — в рамках его классификации видов любви — в основу любви-привязанности, которая, по его оценке, будучи «самой скромной» из возможных форм любви, являет свое величие в том, что раскрывает горизонт людской приемлемости, предоставляя человеку возможность любить другого в его автохтонности — вне своих пристрастий и вкусов, «ценить добро как таковое, а не только нашу излюбленную его разновидность». По формулировке Льюиса, «привязанность смиренна… Мы гордимся влюбленностью или дружбой… У привязанности- простое, неприметное лицо; и те, кто ее вызывает, часто просты и неприметны. Наша любовь к ним не свидетельствует о нашем вкусе или уме», но факт ее наличия, способность к ней свидетельствуют о подлинной человечности: «привязанность соединяет не созданных друг для друга, до умиления, до смеха непохожих людей. .. Привязанность учит нас сначала замечать, потом терпеть, потом — привечать и, наконец, ценить тех, кто оказался рядом. Созданы они для нас? Слава Богу, нет! Но это они и есть, чудовищные, нелепые, куда более ценные, чем казались нам поначалу». Фундаментальным свойством С. является ее перцептивная изначальность: человек не способен рефлексивно установить, когда возникла та или иная привязанность (в отличие от памятного первого ожога эроса или дня обретения дружбы), — не случайно во всех языках существует выходящее за рамки лексического значение слова «старик», обозначающее предмет С. Это обстоятельство придает привязанности глубинную и незыблемую фундаментальность: в контексте С. нет необходимости нравиться или заслуживать любовь, ибо ты принят изначально и навсегда, принят с открытыми глазами — ты, именно такой, каков ты есть, со всеми своими недостатками, которые давно известны и прощены. А потому сила С. в том, что она — по определению — не знает разочарований и гарантирует от них как одну, так и другую сторону, даруя человеку благословение уверенности, ощущение надежности и «свободу, известную лишь ей да одиночеству» (Льюис). — Не фейерверк, не праздник, но дом как психологическое пространство, где ждут и не взыскуют, где, по формулировке Льюиса, «не надо беседовать, не надо целоваться, ничего не надо, разве что чай поставить».

Сторгэ, агапэ, эрос, маниа….. Мед и яд любви

Сторгэ, агапэ, эрос, маниа….

В 70-е годы канадский психолог и социолог Джон Алан Ли описал шесть главных видов любви; в их перечень вошли почти все греческие виды[107].

Любовь-сторгэ у него — как бы наследница греческой сторгэ и филиа; это любовь-дружба, любовь-понимание. Прудон говорил о ней, что это «любовь без лихорадки, без смятения и безрассудства, мирная и чарующая привязанность». Возникает она постепенно — не как «удар стрелы», а как медленное вызревание цветка, медленное прорастание корней в почву и уход их в глубину.

Любящие такой любовью вслушиваются друг в друга, стараются идти друг другу навстречу. У них царит тесное общение, глубокая душевная близость, они подсознательно ищут везде и во всем пути наименьшей боли.

Для них нет рутины, им нравится обычный ход домашних дел, и привычка не гасит их чувства. Они испытывают удовольствие, зная близкого, предвидя, как он отзовется на их поступки.

У такой любви особая прочность, и она может перенести даже очень долгую разлуку, как перенесла ее знаменитая любовь Пенелопы к Одиссею, древний прообраз нынешней сторгэ.

«Сторгиане» глубоко доверяют друг другу, они не боятся неверности, зная, что их внутренняя тяга друг к другу не угаснет от увлечения. Секс в такой любви ясен и прост, любящие считают его продолжением душевной близости, и он входит в их отношения не сразу, на поздних ступенях сближения.

Любовь-сторгэ — чувство неэгоистическое, и в нем очень сильны слои дружеских привязанностей, «сотруднической» близости. И расставаясь, сторгиане не делаются врагами, а остаются добрыми приятелями.

В этом описании любви хорошо переданы внешние проявления любви-дружбы, но не ее внутренний облик. Перед нами не любовь-чувство, а любовь-отношение, не своеобразие чувств, а своеобразие отношений любящих. И эта любовь-отношение дана в отрыве от характера человека, от его темперамента — как лучи в отрыве от звезды, которая их испускает.

Подход к любви здесь частичный, только «отношенческий», в нем нет сплава любви-чувства с любовью-поведением[108].

Но и такой половинный подход может приносить пользу, пока не появится более полный подход. Любовь-сторгэ испытывают однолюбы и «долголюбы», и она способна приносить долгое счастье. У двух счастливых пар из тех, о которых тут говорилось, любовь во многом похожа на сторгэ, хотя кое в чем и отличается. Возможно, что чистые виды любви встречаются нечасто, и чаще любовь бывает смешанной: к основе от одного вида любви могут добавляться черточки от других видов.

Второй вид любви — любовь-агапэ. Как и у греков, она сосредоточена на «ты», полна альтруизма и обожания любимого. Любящий такой любовью готов простить все, даже измену, готов отказаться от себя, если это даст счастье другому.

Такая любовь-самоотречение сегодня редка. Из 112 канадцев и англичан, которых исследовал Д.

Ли, только у 8 человек — то есть у 7 процентов — были ее признаки. Она чаще бывает женской, но она встречается и у мужчин. Такую любовь, тяжелую, трагическую, перенес Жуковский, но, пожалуй, самый яркий ее пример — любовь молодого Чернышевского, которая запечатлена в его юношеском «Дневнике моих отношений с тою, которая составляет сейчас мое счастье».

Его любовь полна самоотречения — избыточного, чрезмерного, он готов пожертвовать ради нее своим чувством, не требуя никакой ответной жертвы. «Помните, — говорит он ей, — что вас я люблю так много, что ваше счастье предпочитаю даже своей любви»[109]. Эта великолепная формула схватывает саму суть любви-агапэ, но она передает и ее двойственность, неравновесие.

Любовь-агапэ многим похожа на сторгэ: в ней громко звучат душевные и духовные созвучия, она полна выносливого терпения, негаснущей привязанности. Но ее чувства более горячи, чем сторгэ, они могут достигать почти религиозного пыла, и телесный огонь у агапэ может быть сильнее, чем у сторгэ. Душевностью своих чувств агапэ напоминает сторгэ, а силой, накалом больше похожа на эрос.

Любовь-эрос — это пылкое чувство, которое долго и бурно горит в человеке. Люди, которые испытывают его, не очень влюбчивы и могут долго жить без любви; но, когда они влюбляются, любовь захватывает всю их душу и все тело.

В любви-эросе очень сильна тяга к телесной красоте, и телесные тяготения стоят в ней на первом плане, особенно в ее начале. Но они глубоко пропитаны эстетическими красками — влечением к красоте формы, изяществу линии, к мужественной силе тела или его женственной округлости. Любовь-эрос — как бы дочь эллинской любви, в которой влечение к телу было до краев переполнено эстетической духовностью.

Замечено, что у тяготеющих к любви-эросу часто бывало счастливое детство, или же они были детьми счастливых родителей. Может быть, оттого, что в детстве они купались в счастье, они и тянутся к нему каждым фибром своей души, каждой клеточкой тела. Любовь для них — культ, они чувствуют себя в ней на 10–15 лет моложе, и она действует на них целительно — не только омолаживает, но и оздоровляет, избавляет от половых сбоев.

У любви-эроса пылкая двойная оптика, сильное магнитное притяжение. Эросиане ярко помнят день первой встречи, мгновение первого поцелуя, ощущение первой близости; любовь для них — праздник, потому и каждый ее миг полон радужной праздничности.

Любовь-эрос чаще всего «моногамна», питающие ее не склонны или мало склонны к боковым влюбленностям; но она может повторяться у человека несколько раз, она бывает обычно не у однолюбов, а у «долголюбов».

В такой любви очень обострена душевная зависимость от близкого человека. Любящий делает все для любимого — и от любви к нему и от боязни потерять его, особенно когда тот любит его другой любовью, не эросом. Он все время ищет, чем усладить близкого, дарит ему подарки, отыскивает новые блюда, придумывает новые развлечения…

Он хочет все знать о любимом, хочет и ему раскрыть все о себе. Ему важны все мелочи быта, все подробности того, что с ней и с ним было — сегодня, вчера, давно. Ведь каждый миг их жизни — это миг культа, каждый вздох любимого — вздох мировой величины, и он бессознательно полон для них огромного смысла.

Ими правит тяга к полному слиянию душ, к максимальному — до тождества — сплаву двух существований. Поэтому они хотят как можно больше походить друг на друга — вплоть до стиля и цвета одежды, до малейших привычек, интересов, занятий.

Главная радость жизни для них — в любимом, поэтому они разлучаются редко, ненадолго. При разрыве они испытывают тяжелую, почти смертельную боль, и трагедия разрыва для них может быть страшнее смерти. Впрочем, люди, питающие эту любовь, обычно глубинные жизнелюбы, в их любви нет одержимости, и их жизнелюбие помогает им заживлять раны.

По своему облику любовь-эрос — это как бы пылкая юношеская любовь. Она, видимо, чаще бывает у юных, чем у зрелых, а среди зрелых — чаще у людей горячих и долгих чувствований, с сильной душевностью, пылкой эмоциональностью.

В одной из счастливых пар — в самой младшей — жена питает к мужу сплав эроса и сторгэ, а он к ней — сплавсторгэ и эроса, с перевесом сторгэ. Возможно, сначала онилюбили друг друга совсем по-разному, она — эросом, он — сторгэ, а потом каждый заразился чувством другого, перенял от него частицу его любви. Так часто бывает, когда любовь живет на прочной почве хороших отношений: к чистому виду любви как бы прививаются веточки от других чувств, и любовь делается смешанной.

Следующий вид любви — маниа, любовь-одержимость (от греческого «мания» — болезненная страсть). Древние греки знали об этом чувстве, хотя оно и не входило в их классификацию. «Тейа маниа» — безумие от богов — так звали они эту любовь. Сафо и Платон увековечили ее симптомы — смятение и боль души, сердечный жар, потерю сна и аппетита. Но любовь-манию открыли человечеству арабы с их горячими чувствами и фанатическим сгущением всех сил души в узкий пучок. «Я из племени Бен Азра, полюбив, мы умираем» — так отпечаталась в поэзии эта фанатическая любовь. Испытав ее, любящий становился меджнуном — безумцем, и почти буквально — а то и буквально — терял рассудок.

Тысячу лет назад, в конце первой эры, эта любовь вспыхнула как эпидемия, захлестнула всю арабскую поэзию, проникла в искусство Персии, Средней Азии, Грузии, трубадуров.

Такую любовь питал позднее и гётевский Вертер, и купринский Желтков, и многие герои мрачной романтической поэзии.

И в жизни такая любовь берет человека в плен, подчиняет его себе. Это очень неровное чувство, оно все время мечется между вспышками возбуждения и подавленности. Любящие таким чувством часто ревнивы и поэтому не выносят разлуки; при раздорах они могут сгоряча предложить близкому человеку расстаться, но тут же до дрожи пугаются этого.

У таких людей обычно сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенное в себе чувство может быть и воинственным, собственническим, им может править болезненный я-центризм. Неврастеничность иногда рождает в них изломанную любовь-ненависть, болезненное тяготение-отталкивание — лихорадку несовместимых чувств.

Такое чувство, видимо, чаще встречается у неуравновешенных интровертов-дистонов, людей нервического или холерического темперамента, которые обращены в себя и полны внутреннего разлада. Оно часто бывает у юных с их избыточной неуверенностью в себе. Наверно, сейчас, когда люди становятся более нервными, такое нервное чувство чаще вкрапливается в их личные отношения.

Маниа редко бывает счастливой; это пессимистическая, саморасшатывающая любовь, ее питают люди, у которых пригашена энергия светлых чувств. В выборке Дж. Ли почти все они, в отличие от эросиан, были недовольны жизнью, обделены жизнелюбием.

Но темные слои мании можно ослабить, привив к ней веточки светлых чувств. Для этого надо ослабить одну из ее главных основ — болезненное чувство неполноценности. Надо поднять, усилить подспудное самоуважение человека, уверить ранимые слои его подсознания, что его любят по-настоящему. И, если удастся создать в его душе чувство защищенности, уверенного спокойствия, он ответит на это самой горячей, самой преданной любовью — любовью спасенного от беды.

И еще один вид любви назван греческим словом — прагма (дело, практика). Это спокойное, благоразумное чувство. Если в любви-мании самодержавно царят чувства, которые подчиняют себе разум, то в прагме царит разум, а чувства покорны ему.

Настоящий прагмик не может любить того, кто недостоин любви. Он до мелочей видит всю ценность или неценность человека. Любовь для него — столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством.

Он хорошо относится к близкому: помогает ему раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь, остается преданным ему в испытаниях.

Для прагмиков очень важен разумный расчет, причем не эгоистический, а трезво житейский. Они стараются все планировать и могут, скажем, отложить развод до того, как перейдут на другую работу, кончат учебу, вырастят ребенка…

С тех же позиций пользы они мирятся и с половыми сложностями своей жизни. Скажем, если муж хороший добытчик, но плохой любовник, жена может решить, что главное он делает хорошо, а остальное не так уж и важно. А если жена прохладнее мужа относится к телесным радостям, он тоже мирится с этим, потому что она хорошая мать.

Мне кажется, это не любовь, а более тихое чувство — привязанность, симпатия. Его испытывают или очень спокойные, или очень рационализованные люди, или те, у кого умеренная нервная энергия, небольшая пылкость чувств. У них сильное самоуправление чувствами как раз потому, что эти чувства ослаблены.

Но прагма — совсем не низшее, а нормальное, естественное для человека чувство. Это как бы флегматизированная любовь, и она может быть очень прочным и долгим чувством. Прагмики могут жить в добрых отношениях, быть внимательными спутниками, хотя не яркими, как бы без душевной молодости, без юности чувств. Они любят зрелым устоявшимся чувством, они как бы начинают с последних возрастных ступеней любви, но зато могут стоять на них до конца жизни. Это чувство может быть и блеклым, и по-настоящему добрым, надежным — этим оно похоже на сторгэ.

У привязанности-прагмы есть еще одно преимущество перед другими любовными чувствами: те со временем остывают, слабнут, а прагма, наоборот, может делаться теплее, душевнее — ею чаще правит закон реки, чем реки наоборот.

Такое чувство встречается часто — и в старости, когда энергия чувств снижена, и в зрелые годы — в тех семьях, которые строятся на житейски-хозяйственных отношениях; и вообще у людей с рационализованной душой, а их сейчас становится все больше.

В прошлом прагма была, пожалуй, самым частым супружеским чувством, и под ее знаком брак стоял десятки веков, особенно в патриархальной крестьянской семье, которой правили добрые нравы. Нынешняя прагма растет из главной психологической тяги современных людей — тяги к глубокой душевной совместимости, к похожим интересам, взглядам, обычаям. Девиз прагмы — как можно более полная совместимость, и на нем стоит вся теперешняя служба знакомств и брака.

Следующий вид любви — лудус: Овидий в «Искусстве любить» называл его amor ludens (амор люденс) — любовь-игра. Человек здесь как бы играет в любовь, и его цель — выиграть, причем выиграть как можно больше, потратив как можно меньше сил.

Лудиане хотят радужных и беззаботных отношений, легких как полет бабочки. Они влекутся к одним только радостным ощущениям, и их отпугивают более серьезные чувства. Крайние из них стремятся завести двух, а то и трех возлюбленных сразу.

«Любовь к нескольким», книга-наставление XVII века, говорила об этом, что два возлюбленных лучше, чем один, а три надежнее, чем два. Они дают двойную гарантию успеха: во-первых, при любой осечке с одним его заменит другой, во-вторых, деля между ними симпатию, можно не бояться глубокого увлечения, излишней привязанности.

Лудианин — человек кратких ощущений, он живет мгновением, редко заглядывают в будущее и почти никогда не вводит возлюбленного в свои далекие планы.

У него нет ревности, нет владельческого отношения к возлюбленному; он не распахивает перед ним душу и не ждет от него такого распахивания. Часто он нетребователен или не очень требователен, а то и неразборчив. Внешность партнера ему важна меньше, чем собственная независимость.

У него особенное отношение к телесным радостям. Они для него не высшая цель и не часть эмоциональных отношений. Это часть его игры, одно из ее русел, и он не вкладывает в них душу, легко относится к ним. Ему дороже удовольствие от самой игры, чем от промежуточных выигрышей, его больше влечет легкость игры, чем ее результаты.

Поэтому он неярок и однообразен сексуально, редко старается углубить свое любовное искусство. И если партнер не испытывает с ним радости, он не стремится дать ему эту радость, а делает то, что легче ему самому — ищет себе другого.

У него самодовольно высокая самооценка, он никогда не испытывает чувства неполноценности, даже когда явно неполноценен. Наоборот, такие люди часто полны чувства сверхполноценности. Те из них, которые встретились Дж. Ли, были самоуверенны и никогда не жалели о своем пути. По их словам, у них было среднее детство, ни счастливое, ни несчастное, а своей нынешней жизнью они довольны, потому что, кроме случайных срывов, в ней все хорошо…

Конечно же, лудус — не любовь, а просто любовное поведение. Лудиане не могутлюбить, в их душах нет струн, на которых разыгрывается это чувство. В них царят струны простейших наслажденческих чувств, и они занимают там и свое законное место, и место более глубоких, более сложных чувств.

Эти чувства я-центричны, они не дают душе углубить себя главными человеческими переживаниями, которые построены на сопереживании — радостью от чужой радости, печалью от чужой печали.

Нынешние лудиане-игроки — это упрощенный сколок с аристократической французской любви XVIII века. Это была утонченная любовь-игра, полная хитроумия и риска, стремящаяся к изысканным наслаждениям души и тела. У нее были витиеватые каноны и правила, и они делали из нее изощренное искусство общения, превращали в состязание соперников, которые идут к одной цели, но хотят невозможного — и выиграть вместе, и обыграть друг друга.

Такая любовь-игра ярко запечатлелась в мемуарах и в беллетристике XVIII века и, пожалуй, ярче всего в «Опасных связях» Шодерло де Лакло и в «Парижских картинах» Ретифа де ля Бретона. Типичным лудианином был и известный итальянец Казанова, человек-игрок, записками которого зачитывалась в XVIII–XIX веках образованная Европа. Теперешние игроки — это чаще всего бытовые донжуаны, которые, в духе нынешней массовой культуры, тяготеют к неизобретательной игре, построенной на лобовых ходах.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

ЭРОС

ЭРОС “Эрос” как модель межличностных отношений в браке встречается гораздо чаще других. И это не случайно. Поскольку принцип “эроса” заключается во взаимном притяжении противоположностей, то природа, заложив физиологические различия между полами, как бы

Агапэ

Агапэ “Агапэ” — самое сложное из чувств, особенно в той его части, что касается динамики отношений. Ведь “агапэ” — любовь-эволюция, где партнеры движутся от противоположности к тождеству. Принцип “агапэ”, если смотреть на нее через призму психе-йоги, заключается в

Глава 17. Эрос и Танатос

Глава 17. Эрос и Танатос Дуалистическая концепция влеченийФрейд неоднократно подчеркивал, что знания о природе и особенностях влечений столь недостаточны для создания какой-либо общей теории, что они всегда вызывали у него неудовлетворение своей неопределенностью и

Глава 6. ЭРОС И МИМЕСИС

Глава 6. ЭРОС И МИМЕСИС IПредыдущие главы показали нам совокупность отношений между людьми, которые заключены в словах «любовь» и «идентификация». Они относятся к двум группам желаний. Нам известно к каким: желания влюбленности, которые стремятся отвлечь личность от

III. ЭРОС В ПРОТИВОБОРСТВЕ С СЕКСОМ

III. ЭРОС В ПРОТИВОБОРСТВЕ С СЕКСОМ Эрос, бог любви появился, чтобы создать землю. До этого были лишь тишина, пустота и неподвижность. А сейчас повсюду — жизнь, радость и движение. Раннеантичная мифология У Афродиты и Ареса родилось несколько прекрасных детей… Эрос, младший

Эрос и Агапе

Эрос и Агапе Истинная любовь похожа на привидение — все о ней говорят, но мало кто ее видел. Ларошфуко Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные… Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее:

ГЛАВА 5. ЭРОС В ОРГАНИЗАЦИЯХ

ГЛАВА 5. ЭРОС В ОРГАНИЗАЦИЯХ Вся жизнь строится на отношениях. Как мы уже знаем, качество наших взаимоотношений с окружающими непосредственно зависит от того, как мы относимся к себе, которое, в свою очередь, во многом определяется интериоризацией наших взаимоотношений с

РУССКИЙ ЭРОС

РУССКИЙ ЭРОС Природа эротического чувства на Руси сложна, противоречива и вместе с тем оптимистична тем, что самые здоровые и природные начала его сохранились всецело. Если «судить по плодам», Россия мучительно попрощалась с многодетностью совсем недавно под влиянием не

Эрос смотрит в другую сторону

Эрос смотрит в другую сторону Стефани – очень творческий человек: она придумывает разные арт-проекты, устраивает прогулки на природе, походы в музей и на пожарные станции, праздники печенья, создает кукольный театр. Не проходит и дня, чтобы она не придумала

Ум – сердце – эрос

Ум – сердце – эрос Издревле существует понятие троичности, троицы. Это понятие есть в разных культурах, а значит, в нём имеется зерно истины. Христианское понятие Троицы не является первоисточником, оно возникло на основе других, ещё более древних традиций. Мифы о

Эрос и сексуальность

Эрос и сексуальность Шопенгауэр с присущей ему остротой мысли утверждал, что движения эроса суть только «фиговые листочки», которыми наше сознание закрывает от себя истинный смысл любви, который будто бы заключается просто в половом сближении. Это презрительное

Что такое любовь «сторге» в Библии?

Storge (произносится как storjay) относится к «семейной любви», «глубокой и заботливой связи, которая естественным образом развивается между родителями и детьми, мужьями и женами, братьями и сестрами», а также теми, кто достаточно близок, чтобы называться «семьей». Любовь сторге — это защитная любовь, способная выдержать невзгоды и испытания.

Люди, которые не верят в Бога, часто говорят, что верят в любовь. Они могли даже любить Иисуса, потому что он любил, но что они имеют в виду под этим? Как Библия определяет любовь? В то время как исследователи Библии обычно выделяют четыре типа библейской любви, включая агапе, эрос и филию, мы собираемся сосредоточиться на понимании важности и силы или любви сторге.

Есть ли в Библии слова «сторге любви»?

Слово «сторгэ» не используется в Библии. Оно происходит от греческого «philostorgos», что означает «нежно любящий». В Библии можно найти противоположность philostorgos : асторгос, «используемый в греческом переводе Писания для обозначения «без естественной привязанности»» и встречающийся в Римлянам 1:31.

Слово «асторгоус» переводится как «бессердечный». Павел описывает людей, «подавляющих истину» о Евангелии «нечестием своим» (Римлянам 1:18), которых он называет «сплетниками, клеветниками, богоненавистниками, наглыми, надменными и хвастливыми» (Римлянам 1:29).-30) Эти люди «не слушаются своих родителей; в них нет ни понимания, ни верности, ни любви, ни милосердия». (Римлянам 1:30-31)

Таким образом, противоположностью является мудрый, верный, любящий и милосердный человек, который слушается своих родителей. Этот человек уважителен и смирен, делится правдой, не распространяет слухи и любит Бога. Это любовь к хранению.

Фото: ©GettyImages/kieferpix

Примеры любви сторге, описанные в Писании

Всегда, когда любовь бывает милосердной, верной, послушной, правдивой и смиренной. .. здесь вы видите любовь сторге. Некоторые из самых известных историй в Библии отображают эту семейную любовь: Авраам и Сарра, Ной и его семья, Исаак и Иаков, любовь Марии и Марфы к своему брату Лазарю.

Когда Павел пишет Филимону, чтобы ходатайствовать за своего беглого раба Онисима, он напоминает Филимону: «Хотя во Христе я мог бы быть смелым и приказывать вам делать то, что вы должны делать, но я предпочитаю взывать к вам из любви ». Павел скромен: «Я умоляю тебя о моем сыне Онисиме». (Филимону 1:8-10)

Онисим не был биологическим ребенком Павла, но в ранней церкви «все верующие были вместе и имели все общее. Они продавали имущество и имущество, чтобы раздать всем, кто нуждался. Каждый день они продолжали собираться во дворах храма. Они преломляли хлеб по домам и ели вместе с радостными и искренними сердцами, прославляя Бога». (Деяния 2:44-47)

Это была семья, о которой мечтал Пол, когда был в тюрьме или далеко в миссионерской поездке.

Хотя слово «сторге» никогда не всплывает, «понятие есть. Сторге основан на знакомстве. Человек будет любить свою семью независимо от того, являются ли они людьми, к которым его в противном случае тянуло бы; члены семьи часто не имеют ничего общего, кроме знакомства и крови», — пишет Алисса Роат в статье «Что на самом деле означает любовь Агапе в Библии?» Они не были связаны кровью, но новообращенные любили друг друга как семья во Христе.

Библейские стихи о Сторге Любовь

Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. – Исход 20:12
Кто исполняет волю Отца Моего Небесного, тот мне и брат, и сестра, и мать». – Матфея 12:50
Любите друг друга с братской любовью. Превзойдите друг друга в проявлении чести. – Римлянам 12:10
Любовь мы знаем из того, что Он положил за нас душу свою, и мы должны положить душу свою за братьев. – 1 Иоанна 3:16

Ни в одном из этих стихов не используется слово «сторге», но в каждом из них описывается семейная любовь. Много раз Павел писал своим «братьям» и «возлюбленным» в той или иной церкви. Между единоверцами так много нежности, потому что их объединяет один и тот же Отец Небесный.

Фото: ©Pexels/August de Richelieu

6 способов, которыми христиане могут проявлять любовь к Сторге

Даже если вы не женаты или являетесь единственным ребенком; даже если ваши родители давно ушли из жизни, вы все равно можете проявлять семейную любовь к своим братьям и сестрам во Христе. Верующие должны относиться друг к другу в общении так же, как относятся друг к другу члены любящей семьи. Должно быть больше, чем привязанность, но также и единство, даже жертвенность.

Вот шесть способов проявить глубокую семейную любовь к членам вашей церкви, группы заботы, группы по изучению Библии или другого сообщества.

1. Молитесь за них. Возможно, вам никогда не придется подвергать себя опасности ради любимого человека, но время, потраченное на молитву о нуждах ваших братьев и сестер во Христе, — это жертва вашего времени. В каком-то смысле это на самом деле подвергает вас опасности — сатана сделает все возможное, чтобы отвлечь верующих.

2. Прости их . Милосердие — это наказание, данное не по благодати, которая является незаслуженным даром. Если кто-то из вашего близкого окружения причинил вам боль, предложите милость. Не держите зла. Помните, любовь не записывает ошибок. (1 Коринфянам 13:5)

3. Не бойся правды. Скажи это. Принять это. Внешне «хорошие» и «мирные» семьи не всегда любящие; иногда они просто прячутся и избегают.

Любовь рискнет обличить вас в грехе, который вы совершаете. И любить других с преданностью родителя или брата или сестры может означать такой же риск ради отношений другого человека со Христом.

4. Будьте хорошим примером для подражания. Демонстрируйте любовь ко Христу, читая Писание, регулярно молясь, прощая друг друга и делясь истиной. Я понимаю, как тяжело это может быть, когда вижу, как мои дети смотрят меня . Я милостив? Скромный? И если да, то милостив ли я и смирен, когда легко, или и тогда, когда трудно?

Я надеюсь, что мои дети увидят, как я проявляю истинную любовь к сторге, но я также надеюсь, что они увидят, как я терплю неудачу, чтобы они могли стать свидетелями удивительной любви к сторге Христа, когда Он прощает мои грехи.

5. Помогите друг другу узнать о сторге любви . Активно демонстрируйте принципы такой привязанности друг к другу, а не просто говорите об этом. Если друг думает, что христианство — это религия, направленная на то, чтобы заставить вас чувствовать себя ужасно, это шанс показать, как сторговая любовь течет по венам Божьего Слова. Это действительно оживает, когда вы можете показать кому-то «вот где Бог показал семейную любовь; и здесь.»

Это не всегда очевидно, пока человек не поймет, что дисциплина и любовь тесно связаны. Используйте личное свидетельство и примеры из собственной жизни. Это может начаться со слов: «Я думал, что мои родители поступили плохо, когда не позволили мне взять машину» или «Я подумал, что моя сестра предала меня, когда сказала маме и папе, что я пьян». Используйте свою историю, чтобы оживить значение слова «церковная семья».

6. Держитесь вместе. Вы и ваша церковная семья не во всем согласны, но мир должен видеть единый фронт. Это честь — демонстрировать общение со своими братьями и сестрами во Христе. Не позволяйте мелким разногласиям разлучить вас.

Что вызывает драки и ссоры между вами? Разве они не исходят от ваших желаний, которые борются внутри вас? – Иакова 4:1

Если вам не нравится музыка или пастор не так харизматичен, как вам хотелось бы, проглотите личное желание и продолжайте ходить в церковь, которую вы называете «домом». Другое дело, если они проповедуют ложь, но опять же: семья говорит правду в любви. Поговорите со своим пастором. Выход из церкви — крайняя мера.

Молитва о любви к Сторге

Отец, иногда мы путаемся в том, что такое любовь. Мы думаем, что хотим настоящей любви, хотя на самом деле нам нужна старшая сестра, которая просто подмигнет нам, когда мы украдем у мамы ключи от машины. Это вообще не любовь. Хороший брат, тот, кто проявляет сторге любовь, скажет нам, когда мы делаем что-то не так. Она рискует, что ее младшая сестра скажет, что ненавидит ее, и не будет разговаривать с ней днями, даже годами.

Бывает, Боже; семейная любовь опасна. Ты знаешь это лучше, чем кто-либо. Ты послал своего Сына быть нашим братом, нашим другом. И как наш Небесный Отец, вы заплатили цену за то, чтобы мы были правы с вами.

Сколько раз в жизни мы отвергали эту любовь. Мы уносимся прочь, как испорченные мальчишки, но ваша верность остается. Пожалуйста, Господи, помоги нам быть верными, как Твой Сын, и проявлять искреннюю любовь к нашим братьям и сестрам. Расширьте свою семью благодаря нашему общению с неверующими.

Этим мы имеем честь и привилегию показать нашу любовь к вам, потому что вы сказали: «Все, что вы сделали для одного из этих моих меньших братьев и сестер, вы сделали для меня». (Матфея 25:40)

Кэндис Люси — писатель-фрилансер из Британской Колумбии, Канада, где она живет со своей семьей. Узнайте больше о ней здесь.

Эта статья является частью нашей большой библиотеки богословских терминов и вопросов, важных для христианской веры. От рая и ада до причастия и крещения — мы хотим предоставить простые для чтения и понимания статьи, которые отвечают на ваши вопросы о богословских терминах и их значении.

Что такое богохульство и почему оно так опасно?
Что такое ересь?
Небеса — что это такое и где это?
Ад — 10 вещей, которые вы должны знать
Что такое искупление и почему оно необходимо?

Предопределение – Библейская поддержка и факты
Троица – Отец, Сын, Святой Дух Объяснение
Что такое спасение?
Святой Дух
Что такое грех?

Сторге Любовь | Любовь к семье

Storge: Modern Parental Love

Во всем мире родители придают первостепенное значение обеспечению здоровья и безопасности своих детей, предоставляя эмоциональные и практические средства для достижения успеха во взрослом возрасте и передачи идеологических и культурных ценностей. Практически никто не будет спорить с тем, что качественные отношения между родителями и детьми имеют решающее значение для здорового развития обеих сторон, но более сложно определить основу любви между родителем и ребенком.

Родители часто пытаются определить любовь ребенка . Для многих акт родов и точный момент рождения меняют саму их точку зрения на жизнь. Он переосмысливает стандартные определения того, почему мы здесь. Это распаковывает то, что является нашей целью в жизни. Короче говоря, эта связь является очень духовной и личной связью как для родителя, так и для ребенка.

Действительно, первая любовь к ребенку — один из очень немногих преобразующих моментов в жизни родителей. Кроме того, это одно из немногих естественных событий, которое вызывает много споров по самой теме любви. Например, некоторые исследователи утверждают, что любовь и привязанность бывают разных форм, т.е. семейные, сексуальные, дружба и домашние животные. Другая школа мысли оспаривает, что существует только одна основная любовь, которая пересекает все основные отношения.

Этот второй пункт несколько проблематичен, если рассматривать связь родитель-потомок . Определить точные эмоции и мгновенную связь между родителем и ребенком — непростая задача, и ее нельзя легко свести к одному определению любви. Страх, волнение, замешательство и радость могут возникнуть в любой момент, что нечасто случается с другими определениями любви и привязанности.

Академия в целом согласен с такой идеей, что родительские связи с детьми занимают уникальное эмоциональное пространство. У философов , психологов и экспертов по воспитанию есть свои взгляды на то, почему любовь между родителем и ребенком сильно отличается от любви супружеской пары, любви между друзьями или любви к определенному месту или объекту. . Объем объяснений продолжается и продолжается.

Тем не менее, несколько обнадеживает тот факт, что споры на эту тему бушуют уже несколько тысячелетий. В разных культурах этой форме любви даются разные названия. Независимо от эпохи и места, идея или руководящий принцип о том, что связь между родителями и детьми представляет собой особую форму любви, остается довольно последовательной.

Сторге — одна из таких концепций, призванная объяснить любовь родителей к ребенку и наоборот. Хотя сторгическая любовь не ограничивается динамикой отношений между родителями и детьми, она в общих чертах определяется как семейная любовь. Хотя он может описывать привязанность между братьями и сестрами, чаще всего он используется для описания любви между родителями и потомством. Взглянув на эту идею шире, сторге — это любовь к единству. Это тип любви, который связывает вместе семьи, расы, кланы и социальные группы. Патриотизм является хорошим примером этого и сам по себе является характеристикой функциональных отношений между родителями и детьми.

Сторге не основано на желании, Оно не мимолетно. Это не непостоянно. Это, за неимением лучшего выражения, любовь в ее самом простом и чистом виде.

Происхождение слова и понятия восходит к Золотому веку Греции. Это был век Платона, зарождение интеллектуальной добродетели и рассвет современной философии. Эпоха была определена ее экзистенциальными и научными наклонностями, когда обсуждение основных человеческих эмоций, таких как любовь, привязанность и сострадание, было обычным явлением. Сторге является частью этой традиции.

В переводе с древнегреческого это слово приблизительно соответствует тому, что мы сегодня понимаем под естественной привязанностью. Чаще всего это было глубоко укоренено в представлениях о семье и любви, которая связывает и развивается с течением времени.

Концептуально сторге отличается от трех других древнегреческих концепций любви и привязанности. К. С. Льюис в своем исследовании «Четыре любви» описывает этот вид любви как самый скромный и самый распространенный из видов любви. Однако полное понимание этой идеи следует рассматривать с точки зрения более широких определений любви в древнегреческом смысле.

Во-первых, Агапе, хотя и связано с коннотациями любви к детям, более точно используется в религиозных или духовных концепциях. Идея бога, любящего всех своих детей, является центральной в агапэ. На более глубоком уровне Агапе обычно также относится к взаимной любви человека к Богу. Его влияние было широким, став центральным держателем великих мировых монотеистических религий.

Эрос, основа английского слова erotic, не должен никого смущать своим значением. Эрос прочно вписан в мир сексуальной страсти или близости. Если копнуть глубже, эрос также использовался философами для обозначения влечения к самой красоте, а не к человеку. «Симпозиум » Платона, самая известная древняя работа на эту тему, утверждает, что эрос отвечает за создание идеальной «Формы» юношеской красоты, которая заставляет нас, людей, испытывать эротическое желание.

С другой стороны, Филиа, последняя из четырех любовей, в древнегреческом означает ласковое отношение, дружба, обычно между сверстниками. Аристотель, самый известный ученик Платона, понимал филию в различных формах. Верность друзьям, семье и сообществу, а также отношения, основанные на добродетели, равенстве и знакомстве, были основой его убеждений. Вы когда-нибудь слышали выражение «братская любовь»? Если да, то вы понимаете руководящий принцип филии и контекст, в котором он правильно используется.

В греческом смысле понять, чем не является сторге, по сравнению с другими четырьмя видами любви, довольно просто. Это понятие получило дальнейшее развитие в христианской Библии. Бесчисленные примеры актов сторге можно найти в Библии, особенно в Ветхом Завете . Культовые сказки с элементом сторге включают любовь и взаимную защиту между Ноем и его женой , их сыновьями и невестками в Книге Бытия.

В других местах Библии элемент семейного единства сторге также был неотъемлемой частью древней еврейской культуры. В одном из наиболее цитируемых и известных стихов Книги Исход, а точнее в рассказе о Десяти Заповедях, Бог повелевает своему народу: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы прожить тебе долго на земле, которой является Господь, Бог твой». даю тебе». Другими словами, основополагающие концепции сторге имеют авторитет в глазах всех.

Даже через несколько тысячелетий, если рассматривать в контексте связи между родителем и ребенком, этот тип любви продолжает интриговать как мыслителей, так и обычных людей. Таким образом, вопрос, который мы будем продолжать задавать себе, заключается в том, применима ли концепция сторге в современном мире, и если да, то какие ответы дает эта древняя идея о том, почему родители и дети испытывают друг к другу привязанность, отличную от других людей? .

Короткий ответ на этот вопрос: да, понятие сторге является основополагающим аспектом взаимоотношений родителей и детей. Несмотря на широко разрекламированное распространение разбитых семей, отчужденных детей и трагических случаев жестокого обращения с детьми, сторге применим и сегодня. Идеи, извлеченные непосредственно из этой древнегреческой идеи об отношениях между матерью/отцом и ребенком, выдержали испытание временем.

Изучение нескольких ключевых аспектов и применений сторге в концепции семейной любви и эмоциональной связи между родителями и детьми, которая не воспроизводится в других отношениях. Можно сказать, что Растущая связь : Любовь между родителем и ребенком мгновенна и неописуема. Поговорите с любыми родителями в первый раз, что они чувствуют, и вы, вероятно, услышите, как они скажут: «Это была любовь с первого взгляда». Каким бы интенсивным это ни казалось, часть волнения от того, чтобы быть новым родителем, заключается в том, чтобы знать, что связь и любовь будут усиливаться со временем. Хотя этот опыт естественен, эта сила и глубина этой любви могут казаться столь же неестественными и необъяснимыми.

Проще говоря, любовь, которую вы испытываете к своему ребенку, является основным компонентом вашего поведения как родителя, частью вашей связи, которая растет с момента зачатия до момента вашего ухода из этого мира. Проще говоря, вы готовы установить мгновенную связь со своим ребенком, и нет никакого логического объяснения, почему и как. К счастью для многих встревоженных родителей в первый раз, ваш ребенок с одинаковой вероятностью может построить эту связь еще в утробе матери и при первом появлении в родильном зале.

Любовь, основанная на сторге, может появиться сразу, если верить древним грекам. Обратной стороной этой концепции является то, что сторге усиливается с годами и требует времени для полного развития. Да, достижение оптимального уровня сторге не является быстрым решением. Звучит знакомо, родители?

Благодаря бесчисленным исследованиям и библиотекам исследовательских работ психологи, ученые и специалисты по развитию детей опубликовали множество увлекательных и теоретических идей, пытаясь объяснить связь между родителями и детьми. Например, исследования и аргументы академических кругов пытались объяснить, почему младенцы доводят самых закаленных людей до воркующей истерики. В той же области другие исследования были сосредоточены на том, почему мы глубоко любим наших детей, когда они становятся старше, закатывают истерики, начинают споры и часто игнорируют даже самые элементарные просьбы. Все выводы в основном указывают на одну и ту же идею о том, что ваша связь с вашим ребенком будет меняться с годами, будет подвергаться сомнению, но интенсивность редко ослабевает.

В поддержку этой точки зрения К.С. Льюис глубоко размышлял о роли сторге в мире. По словам романиста и интеллектуала, сторге — самая естественная, эмоциональная и широко распространенная любовь, подтверждающая идею о том, что связи между родителями и детьми будут крепнуть, несмотря на множество препятствий на пути. В своем исследовании «Четыре любви» он развил его в том смысле, что сторге естественно в том смысле, что оно присутствует без принуждения; эмоциональный, потому что это результат нежности из-за знакомства; и наиболее широко распространен, потому что меньше всего внимания уделяет поверхностным характеристикам. Все признаки снова указывают на тайну связи.

Теория привязанности и сторге: Теория привязанности — это еще одна область психологического дискурса, в основе которой лежит центральная идея сторге-любви. В основе теории лежит идея о том, что поведение привязанности родителей к своим детям включает чуткое и адекватное реагирование на их индивидуальные потребности. Глубокие исследования также доказали, что вышеупомянутое поведение проявляется как универсальная причинно-следственная связь практически во всех обществах и культурах. По сути, теория привязанности предоставляет исчерпывающую и реальную гипотезу о том, как события в динамике отношений между родителями и детьми развиваются и влияют на последующий эмоциональный интеллект и поведение.

Теория привязанности, впервые появившаяся в мейнстриме в 1958 году, была предложена Джоном Боулби, лондонским психиатром, работавшим в Детской консультационной клинике в Лондоне. Практический опыт Боулби привел его к выводу о важности отношений ребенка с матерью с точки зрения развития когнитивных и эмоциональных функций. В частности, это сформировало его убеждение о связи между ранним разлучением младенцев с матерью и более поздней дезадаптацией и побудило Боулби опубликовать свою революционную теорию.

Разительно контрастируя с другими интеллектуалами того времени и установившимся статус-кво, Боулби считал, что дети рождаются биологически запрограммированными на формирование привязанностей к другим. Мотивирующим фактором является чистый Дарвинизм – эта привязанность поможет им выжить и процветать.

Инстинкт выживания включает плач и улыбку с непосредственной целью стимулировать заботливую реакцию родителей. В отличие от других теорий того времени, Боулби подчеркивал, что детерминантой привязанности является не еда, а забота и отзывчивость. Это, конечно, встретило широкую оппозицию и до сих пор подвергается нападкам академических кругов.

Не менее интересно, Теория Боулби придавала первостепенное значение привязанности к родителям в раннем детстве. В своем исследовании он установил, что критический период для развития привязанности приходится на период от рождения до пяти лет. По его мнению, последствия отсутствия привязанности в этот период были ужасны. В частности, ребенок будет страдать от нескольких необратимых последствий развития, а именно неспособности регулировать гнев и снижения интеллекта.

Хотя неизвестно, насколько хорошо Боулби был знаком с древнегреческими представлениями о любви, его теория привязанности имеет все признаки концепции, находящейся под влиянием сторге. В творчестве Боулби присутствуют идеи приверженности детям, сообществу и чувству безопасности — все это центральное место в идеологии сторге. Не менее важно и то, что теория привязанности также основана на типе любви, которая связывает семьи вместе, и на идее о том, что единство группы остается полным и нерушимым. Опять же, это очень согласуется с представлениями древних греков о родительской любви.

Безусловная любовь:

Понятия безусловной любви и сторге идут рука об руку, несмотря на то, что первое является относительно новым явлением в мире воспитания. Однако давайте сделаем шаг назад, чтобы полностью понять ссылку. Родителям легко и удобно открыто заявлять о безусловной любви к своим детям. Однако, когда дети проверяют границы родительской любви актами непослушания, неповиновения и неуважения, это понятие может быть оспорено, по крайней мере, на первый взгляд. По мнению психологов, доминирующий подход к воспитанию детей, практиковавшийся в США, был более условным до 19 века.60-е годы. Ключ, поддерживающий этот порядок, был разбит в страхе.

Но времена изменились, изменились и стили воспитания, которые подразумевают безусловную любовь как в словах, так и в принципах. Определение из учебника о воспитании ребенка с безусловной любовью обычно основано на идее о том, что во взаимоотношениях родителей и детей не должно быть страха, от дисциплины до серьезных споров. Дальнейшее рассмотрение и субъективный анализ определяет безусловную любовь как способность родителей принимать своих детей полностью и без ограничений и оговорок. И да, эта потребность в безусловной любви начинается с зачатия и растет и растет.

Представление о том, что сторге требует определенных семейных привязанностей, ответственности, обязанностей и прав, напрямую связывает его с безусловной родительской любовью. Подумайте о выражении «кровь гуще воды», и сторге и безусловная любовь, связанные с воспитанием детей, станут в основном синонимами.

Кроме того, ученые считают, что практика более безусловной любви принесет пользу детям в долгосрочной перспективе и побудит их делать все возможное и достигать самого высокого уровня, на который они способны. Опять же, это соответствует строгим представлениям о долге и ответственности перед семьей и самим собой.

Взаимодействие и психическое здоровье вашего ребенка : Если любовь сторге является инстинктивной любовью, она в конечном итоге определяет ваше взаимодействие с детьми. За последние полвека многочисленные новаторские работы укрепили идею о том, что психическое здоровье детей зависит от того, как родители взаимодействуют с ними, поэтому важно следовать естественным родительским инстинктам, а не реакциям, основанным на эго. Психологи давно обсуждают, как правильно взаимодействовать с детьми, и на основе их взаимодействия определили четыре метода.

В контексте изучения связи между взаимодействием родителей и детей и сторге мы сосредоточимся на двух крайностях.

Во-первых, для родителей типа А характерен высокий уровень контроля и низкий уровень теплоты по отношению к детям. Этот стиль проистекает из идеи, что, установив дисциплину, ребенок станет функциональным взрослым. Несмотря на то, что движима родительской любовью, относящейся к категории сторге и тесно связанной с фокусом философии на семейной ответственности и долге, взаимодействие типа А обычно противоречит этой идее. У детей родителей типа А часто не развиваются такие качества, как уверенность в себе и независимость, и, таким образом, они не достигают того, чего от них ожидают родители.

Во-вторых, и это больше соответствует принципу сторге о родительской любви и поддержке, это воспитание детей типа D. В психологических кругах этот стиль характеризуется высокой степенью контроля и высокой теплотой.

Делая шаг назад, родители, предпочитающие открытое выражение любви, демонстрируют высокую безусловную любовь к своим детям. Рассматривая этот стиль более целостно, этот тип воспитания может различать ребенка как личность и действия, решения и отношения ребенка. Это классический родитель типа –D. Чтобы обеспечить непрерывность функциональной семейной ячейки, эти родители чрезвычайно последовательны в своих взаимодействиях со своими детьми. Они редко путают детей с неустойчивым поведением, наказывая их сегодня и вознаграждая в другой день за такое же поведение.

Независимо от события, ключевой вывод здесь заключается в том, что когда ребенка наказывают за его поведение, самооценка остается неизменной. Ребенок не чувствует себя отвергнутым, скорее, его принимают таким, какой он есть. Именно здесь может быть выражена связь со сторге. Принятие контролируемого, но любящего стиля воспитания устанавливает сторге заповеди чувства безопасности и эмоционального убежища. В результате такого стиля воспитания у ребенка появляется чувство искренней принадлежности к семейной ячейке и чувство постоянства любви, что также является еще одной чертой сторге.

С точки зрения психического здоровья замкнутый, драконовский стиль может иметь ужасные последствия для детей. В результате у детей нарастает чувство полного отторжения, что приводит к сильному одиночеству и страданию и, что самое неисторическое, к изоляции. Другие состояния психического здоровья, такие как депрессия, членовредительство и суицид, вспыхивают при стилях воспитания с высоким уровнем контроля и низким уровнем теплоты.

Любовь родителей и детей будет по-прежнему вызывать бурные споры, новые теории и объяснения.

РубрикаРазное