Любовь способна: На что же способна настоящая любовь?

На что способна любовь? — Информационный портал о БАС

фото: alsnewstoday.com

«Without your love, I’d be nowhere at all. I’d be lost if not for you.»

«Без твоей любви, не было бы меня. Я бы утратил себя, если бы не ты».

Широкой публике неизвестно, что вдохновило Боба Дилана на эти строки. Похожим образом я мог бы выразить свой неоплатный долг перед женой. Но хотя слова песни так подходят к моей ситуации, я бы усилил текст: «Я бы умер, если бы не моя невеста Катрина».

Так начинается трогательный рассказ Рика Джобуса, автора колонки на alsnewstoday.com. Публикуем его полный перевод.

БАС не думает о том, каким способом убить вас. Как сказал Макиавелли, внезапный удар или постепенное разрушение — не имеет значения, важен лишь исход. Катрина позаботилась о том, чтобы уберечь меня от одного и от другого.

В тот момент, когда из-за слабости глотательных мышц у меня случился коллапс дыхательных путей, Катрина была рядом, и спасла меня. Я всегда думал, что даже в самых подходящих обстоятельствах прием Геймлиха пугает. Однако в ситуации критического снижения емкости легких и функции диафрагмы можно начинать писать некролог. Волшебным образом у Картины хватило сил и стойкости, чтобы спасти меня.

Более того, она демонстрирует удивительную живость и сноровку в ответ на ежедневные артиллерийские атаки, которые устраивает БАС. Её подход к ситуации, её улыбка и мудрость удерживают меня на плаву перед лицом целой череды унижений, опасностей и боли.

Мы познакомились десять лет назад. Я забыл закрыть вкладку со своим давно заброшенным аккаунтом на сайте знакомств, и она мне написала. Я ответил примерно так: «Спасибо, но у меня боковой амиотрофический склероз. Мне нечего тебе предложить».

Внезапно я получил ответ, и мы начали разговор. В конце концов мы договорились пойти на вечерний пикник на берегу реки Рок. Заметив на обеих моих ногах ортезы, длиною от колена до пят, и мои ходунки на колесах, без которых я не выхожу из дому, она не смутилась, а лишь прокомментировала несовершенство дизайна модели. Я пропал.

Мы стали неразделимы и спустя три месяца поженились. До свадьбы она взяла с меня слово, что я не дрогну перед лицом тех ужасов, которые БАС готовит для меня. И так началось наше путешествие.

Я держал свое слово и без устали искал любые средства, внушающие хотя бы тень надежды на замедление болезни. Катрина участвовала в не меньшей степени, настаивала на тайском массаже и иглоукалывании. Когда мы столкнулись с финансовыми трудностями, она сама изучила эти техники на курсах и в редкие свободные часы отрабатывала новые навыки на мне.

Настойчивая в своем желании продлить мне жизнь, Катрина вела меня от одного приключения к другому. Мы провели медовый месяц у Ниагарского водопада, пять недель вовсю отдыхали у неё на родине во Франции с периодическими вылазками к океану на выходные, посещали самые разнообразные места культуры, истории и даже занялись кулинарией. В городе Диксон штата Иллинойс трое её друзей взяли на себя критически важную роль группы поддержки.

Обстоятельства вынуждали её брать на себя заботу о наших перемещениях. Катрина всегда вела машину. Поднимаясь по лестнице, я чувствовал, как она дышит мне в затылок, готовая помочь мне преодолеть ещё одну ступень. Зачастую она толкала инвалидное кресло. Она не отдыхала даже во время еды. Катрина весело нарезала продукты на безопасные для меня кусочки, и аккуратно убирала любые упавшие крошки или пролитые напитки. Однажды во время еды к нам подошел человек и сказал: «Я никогда не видел такого трогательного проявления любви!»

К несчастью, становилось все труднее готовить меня к поездкам, и мы стали очень разборчивыми в наших вылазках. Нас может выманить разве что визит родных и любая возможность поучаствовать в благотворительности и программах осведомленности о БАС. На одном из таких собраний меня попросили открыть мероприятие, перерезав красную ленту. Это мы тоже сделали вдвоем.

Помимо чудодейственного влияния Катрины, на меня щедро изливается любовь остальных членов её семьи. Её детям, Анне-Лу и Максу, удалось избавить меня от глубоких сожалений о том, что у меня не было своих детей. Они всегда ставят заботу обо мне превыше всех доступных молодежи развлечений.

Им пришлось выйти из зоны комфорта, чтобы прочесть мою речь на благотворительном мероприятии, посвященном БАС. Я переживаю с ними все их победы и поражения. Стойкое желание видеть их будущие свершения укрепляет мою собственную стойкость.

Родителей Катрины зовут Кристина и Кристиан. Это очень интересное совпадение, учитывая, что целых три поколения семьи моей жены это подарок от Христа. Кристина моя вторая мать, а Кристиан мой наставник. Их восторженные разговоры о политике, истории и искусстве помогают мне сохранить гибкость ума.

В глазах этой пятерки ангелов я не просто какая-то сломанная мебель, которую не выбрасывают только из сентиментальных соображений. Они видят во мне человека, преисполненного значимости. Они тормозят БАС.

Поначалу Кристиан предостерегал Кэтрин от серьезных отношений со мной, как это сделал бы любой отец. Он сказал: «Я не верю в чудеса.»

По иронии судьбы, он является отцом моего чуда.

ИСТОЧНИК

Любовь спасает: 5 трогательных историй о самом прекрасном чувстве, которое способно на все

Сюжет первый. Что нам нужно?!

Писатель Радмила Хакова — о силе чувства

Однажды психолог дала мне домашнее задание: написать, что должен делать мой партнер, чтобы я знала, что он меня любит. После написания нужно будет сделать кое-­что ключевое, но сначала все же придется составить список. А как?

Например, «мы заботимся друг о друге» — это плохой пункт, так как каждый вкладывает в это свое. Лучше написать «он записывает меня к врачам». «Мы важны друг для друга» — тоже плохой пункт, лучше написать «он держит меня за руку». Писать нужно максимально понятными сообщениями.

Итак, я написала свой список.

– Мы вместе: мы проводим время вместе, нам это нравится.

– Мы друзья: мы делимся важным и поддерживаем друг друга так, как в данной ситуации нам это нужно.

– Да, если я болею, он старается вылечить меня (записать к врачам, облегчить мое состояние), он предлагает и действует по этому поводу, а не критикует меня.

– Вообще, нам важно, чтобы другой был сыт, здоров и в хорошем настроении. Мы оба понимаем, что забота о том, чтобы быть довольным собой, лежит на каждом из нас персонально (по отношению к себе), но если мы замечаем в партнере «сбой», то мы не безучастны. Мы делаем эту «эмоциональную работу» в поддержку другого.

– Мы можем обратиться друг к другу за помощью и принимать помощь друг от друга; он спрашивает: «Могу я помочь тебе?» или «Как я могу помочь тебе?».

– Он хочет меня баловать, он легко относится к деньгам, если знает, что это принесет мне удовольствие (например, ему приятно покупать мне что-нибудь вкусное).

– Сюда же: ему хочется, чтобы у меня было хорошее настроение, он знает, что приносит мне радость, и старается добавить это в нашу жизнь — потому что ему приятно видеть меня радостной.

– Он хвалит меня, поддерживает меня эмоционально в том, что мне важно делать, он не просто учитывает мои желания, он в них заинтересован.

– Его волнует моя безопасность — например, он меня встречает, чтобы я не шла одна ночью.

– Он тратит на меня деньги. Почему это важно? Потому что мы не хиппи. Мы работаем на наших взрослых работах, и нет пока никакой другой единицы, которой измеряется наша в этом ответственность, смелость и упорство (читайте также: Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?).

И когда человек хочет отдавать то, что заработал, — это щедрость, и не очень важно, про тюльпан или про айфон идет речь, серьезно.

– Мы с уважением относимся к приоритетам друг друга — например, если партнеру важно, чтобы у меня была связь с его родителями, или если у меня есть потребность в том, чтобы он общался с моими друзьями, был приветлив с ними.

Когда я вернулась к психологу с готовым списком и протянула ей, она прочитала и вернула мне его обратно со словами: «А теперь иди и делай это все для себя сама, как любящий человек» (читайте также:
5 разрушительных привычек, которыми вы убиваете любовь к себе).

Сюжет второй. Вещи теряются, она остается

И снова Радмила Хакова — о любви, но с другого ракурса

«Я не думаю, что любовь образуется вдруг, когда двое встретились. Она всегда в тебе была, она есть. И только тебе решать, куда ее направить», — сказал мне при первой встрече один человек. Много лет с тех пор направляющий свою любовь на меня — спасибо.

Если любовь — это ценность (а это так, будьте уверены), как вы обращаетесь с ней? Где или в чем храните свою любовь? Как бережете, приумножаете? Куда выбираете направить?

Я направляю свою любовь на семью, близких, друзей.

Я доставляю любовь разными средствами: словами, лично, публично, делами, временем вместе и даже отдельно, вниманием (слушание, подарок, другое; нужное подчеркнуть), — я проявляю свои чувства.

Я направляю любовь в дело: в продукт, в процессы, в команду, в учеников, в своих читателей, — отношением, выбором, словом. Я опираюсь на подход «люди важнее идей», однажды переданный мне бывшим шефом Володей Яковлевым. Спасибо.

Я направляю любовь на планету, на природу: вот фильтр для воды вместо пластиковых бутылок, сумка вместо пакета, измельчитель (читайте также: 5 негативных мыслей, притягивающих одиночество).

Я сохраняю любовь в воспоминаниях, фотографиях и текстах.

Я направляю любовь в дом (люблю дома). Этот закат на Каме нарисовала Лена (картон, пастель) 19 лет назад. Здесь стопка обшитых матрасов вместо дивана, чтобы друзья (не двое, а шесть) могли растащить по комнатам и остаться ночевать. Шерстяные носки для гостей в углу, в коробке

Иногда я храню любовь в вещах (не инвестиция, но форма): вот отреставрированный бабушкин сундук, вот фотографии мамы и папы молодыми, рисунок младшей сестры Сюмбель (семья единорогов).

Иногда вещь теряется: обручальное кольцо, письмо, чашка, а любовь остается. Иногда наоборот.

Обычно, когда что-то отдаешь — яблоко, деньги, место, — то у тебя уменьшается. Но любовь (наравне с добром и злом, кстати, тоже) составляет редкое исключение. У меня, например, прибывает.

Что касается зла, принцип простой (описал Дима Чернышев). Если нас били в детстве, мы не будем бить своих детей: зло остановится здесь. Передавая зло, его не уменьшить. Поэтому зло не должно пройти дальше нас, а любовь должна.

Передавая любовь, не потеряешь, не растратишь, нет, — умножишь, увеличишь. Я передаю свою любовь в мир, чтобы он был. Я искренне верю, что только эта способность (производить и передавать любовь, буквально) и делает нас людьми.

Сюжет третий. Без границ

Журналист и писатель Светлана Кольчик — о стереотипах и расстоянии

Мое первое письмо Деду Морозу, точнее Санта-Клаусу, я написала в 16 лет. Сделала это уже в конце октября: американцы любят все делать заблаговременно.

«Напиши все, что хочешь получить на Рождество!» — сообщила мне одним воскресным утром тетя Кэролин.

Моих американских «родителей», в доме у которых я год жила по обмену, я по-детски называла aunt Carolyn and uncle Mike.

«Как все?» — не верила я.

Я впервые в жизни жила в большом доме, в самом сердце Калифорнии. У нас было пять кошек, две собаки, две машины, бассейн. А еще — две сестры и мама и папа. И много-много любви. До этого я никогда не жила в полной семье.

Помню, я тогда написала очень длинный список. Теннисная ракетка, магнитофон с CD-плейером (супергаджет в середине 90-х), кажется, какие-то навороченные джинсы… Мы запечатали конверт, написали адрес (The North Pole и т. п.), наклеили марку и опустили в почтовый ящик.

Рано утром 25 декабря, только проснувшись, мы с сестрами побежали к елке. Там лежала гора искусно упакованных подарков. Я получила все из моего списка и даже больше.

Но главным подарком моего первого Рождества — и того памятного года, а может, и целой жизни, — конечно же, была любовь, которой окружили меня еще вчера не знакомые мне люди (читайте также: Первая любовь: почему мы никогда ее не забудем (научное объяснение)).

Я чувствовала, что меня впервые любили безусловно. Хотя не понимала, за что и почему.

С человеком из-под железного занавеса (я из поколения, рожденного в конце 1970-х — начале 1980-х) они, как и большинство тогдашних американцев, общались вживую впервые. Я тоже получила первый опыт «любви без границ», и у меня случился взрыв сознания. Любовь победила недоверие и страх.

Но отвечать во имя любви на вызов собственных страхов и предрассудков мне в жизни с тех пор приходилось не раз.

«В постели с врагом?» — саркастично пошутил вскоре после нашей встречи мой будущий муж. Мы познакомились в 2010 году в одном из модных баров недалеко от Красной площади, на трансляции чемпионата мира по футболу. Был полуфинал «Испания–Германия». Испания выиграла. Любитель розыгрышей и провокаций, мой муж почему-то представился испанцем. Внешне он действительно смахивал на испанца — смуглый, с темными волосами. На английском говорил почти без акцента. Я поздравила команду его страны с победой. Когда узнала, что на самом деле он немец, меня немного передернуло. Невольно, инстинктивно. Как будто где-то на подкорке проснулся древний, передающийся через бабушек и дедушек неконтролируемый инстинкт. Это был первый немец, с кем я так близко общалась (читайте также: Брак с иностранцем: как жить с немцем).

Но шоры в моем сознании довольно быстро рухнули: я влюбилась и национальность моего мужа потеряла значение.

Работая над моей второй книгой, про новые форматы семьи и отношений, я в последние полгода взяла интервью у десятков интернациональных пар. Все счастливые семьи счастливы по-разному, но я заметила, что когда ради любви приходится преодолевать границы и барьеры — внутренние и внешние (другие язык, религия, страна и ментальность), в отношениях между двумя появляется чуть больше пространства для открытости, толерантности, диалога и компромиссов. Возможно, таким парам приходится чаще договариваться. Изначально выходить из зоны комфорта. Ставить под сомнение условности и стереотипы — собственные, окружения, предков. Не исключено, что на другом языке договариваться чуть проще, чем на русском. Меня, например, на родном языке эмоции часто захлестывают гораздо сильнее, по сравнению с более рацио­нальным английским (это основной язык общения в нашей семье — немецким я так и не овладела).

В этом контексте я часто вспоминаю историю еще одной пары — моих давних друзей Марины и Массимилиано. Она — москвичка, он — итальянец. Познакомились в начале нулевых в языковом чате, задолго до эпохи «Тиндера», находясь на расстоянии нескольких тысяч километров. Долгое время они так и общались, не видя друг друга. А когда встретились и окончательно убедились в том, что это любовь, то договорились оставить границы. Двадцать лет подряд, 15 из которых они женаты, эта пара живет на две страны. Массимилиано, двухметровый, чрезвычайно разговорчивый и обожающий острые дискуссии юрист из Эмилии-Романьи, до недавнего времени каждый месяц уезжал на две недели домой в Болонью — поесть маминых тортеллини, отдохнуть от Москвы, встретиться с итальянскими клиентами (супруги — партнеры в крупной международной юридической фирме).

Кому-то такой формат любви — как и мно­гие другие из тех, что набирают обороты сегодня, — покажется необычным или даже странным. Хотя эти границы возможного и дозволенного мы нередко ставим себе сами.

«Счастливые в любви люди — с меньшим количеством шаблонов о том, какими ДОЛЖНЫ быть отношения, — говорит Марина Травкова, системный психотерапевт, автор бестселлера „Неверность. Почему любимые изменяют…“. — Завышенные ожидания очень вредят отношениям».

Мы ждем от одного человека всего: страсти, дружбы, партнерства. Эта конструкция не всегда выдерживает. «Психоаналитик и философ Эрих Фромм писал про плодо­творную и неплодотворную любовь. „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“, — это, по его мнению, незрелая любовь. Плодотворная любовь наполняет, обогащает: „Я могу без тебя, но выбираю быть с тобой“… В целом Фромм выделял пять видов любви: братская любовь, материнская, эротическая, а также любовь к себе и любовь к Богу, — объясняет гештальт-терапевт Яна Новикова. — Есть ли среди них та, которая вечна? Не уверена. Любая может в какой-то момент закончиться. Но любовь способна перерождаться из одной формы в другую. Поэтому утверждение, что любовь живет три года, верно лишь отчасти» (читайте также: «Любовь живет три года» и еще 4 разрушительных мифа об отношениях).

Как в таком случае укрепить жизнеспособность любви?

Ален де Боттон, британский философ, один из самых ярких теоретиков любви XXI века, убежден, что в нашем мире «ни у кого нет второй половины».

«Опьянение влюбленностью неизбежно проходит», «мы все несовместимы», «любить — значит постоянно договариваться, на какие несовершенства вы готовы закрыть глаза», «совместимость — достижение любви, но никак не ее изначальное условие», — пишет он в эссе «Почему вы сойдетесь „не с тем“ человеком» (Why You Will Marry the Wrong Person), которое стало одним из самых обсуждаемых текстов за всю историю газеты The New York Times. И он прав. Я согласна. Похоже, удается договориться и любовь сохранить только тем, кто готов к компромиссу.

Сюжет четвертый: Вопреки обстоятельствам

И снова Светлана Кольчик — теперь про то, как любовь спасает

Напоследок хочу поделиться еще одной историей. Речь идет о моей бабушке, наследнице грузинского княжеского рода, чье детство в начале XX века прошло в большом особняке на одной из самых красивых улочек Кутаиси, с садом, утопающим в гранатовых деревьях и зарослях виноградной лозы. Не жизнь — сказка. Мой прадед, успешный коммерсант, каждый год привозил любимой дочке из Парижа ее любимую пудру и духи. После революции жизнь тоже складывалась удачно. Блестящее образование, замужество за высокопоставленным дипломатом, долгожданный ребенок.

Но в 1937-м все оборвалось, как у миллионов семей в то время. Мужа арестовали и вскоре расстреляли. Ее, как жену врага народа, на 12 лет отправили в ГУЛаг, поместив годовалую дочку в детский дом. Первое время бабушка думала о самоубийстве — до этой точки невозврата в ГУЛаге доходили многие. Но она нашла в себе силы подняться над страшной реальностью и открыть новую страницу жизни — во всех смыслах. Через несколько лет там же, в лагере, она встретила мужчину, бывшего учителя. Они поженились, и через год… родилась моя мама. Бабушке на тот момент было 42 года. Я узнала эту историю задолго после смерти бабушки и деда. Как жаль, что я не могу расспросить их сегодня об этом знакомстве. Как оно произошло? Как быстро вспыхнул интерес, а потом чувство? (читайте также: Влюбить в себя: 5 вещей, на которые мужчина обращает внимание при знакомстве с женщиной)

И что это была за любовь — «спасательный круг», чтобы выжить, или страсть, накаленная и без того непростыми обстоятельствами?

Бабушка дожила до 84 лет и умерла во сне. Я не знала человека светлее. Мне кажется, что она мой ангел-хранитель. Ведь благодаря той, навсегда окутанной тайнами любви спустя много лет появилась на свет и я. Эта история для меня о том, что любовь не только не знает границ, но и побеждает смерть.

Сюжет пятый: делить Территорию

О том, как бывает — писатель, лауреат премии «Русский Букер» Александр Снегирев

Мия нежная, любит поцелуи, любит смотреть в глаза. Если трогать Мию, она шелковистая, если смотреть — грациозная. Мии пять с половиной лет, два она живет с нами.

Зигги прыгучий и настойчивый. Тоже целовальщик, но настырный, настоящий абьюзер. Зигги ревнивец и собственник, окрас тигровый, обожает раздирать коврики для обуви, ему полтора.

Мию взяли в приюте уже взрослой. Нелюдимая беспородная собака, униженная социофобка, принимающая ласки с брезгливостью, живущая под кроватью. До нас ее дважды забирали и дважды возвращали в приют — люди не любят необщительных собак.

Зигги приютили сердобольные женщины — новорожденных щенков, мальчика и девочку, подбросили к дверям приюта в Туапсе. Женщины научили малышей пользоваться пеленкой и разместили объявление, так моя жена его и нашла. Зигги приехал в переноске вместе с другими питомцами, орал, скандалил, настаивал на себе. Вырос в плотного любознательного двадцатикилограммового мужчину.

Зигги появился в доме, когда Мия уже прожила с нами год. Она обнюхала его и величественно удалилась. Поначалу Зигги вел себя сдержанно, потом начал толкаться, зажимать Мию в дверях. Зигги проявил себя мачо-душнилой, результат, однако, обрадовал — Мия перестала жить под кроватью и оказалась дружелюбной, общительной, славной собакой, любительницей целоваться. То ли утрата ощущения собственной эксклюзивности, то ли вынужденная социализация с другим четвероногим, то ли общение с молодым горячим самцом, — трудно сказать определенно, но сработало.

Социофобия сменилась немного каприз­ным, испуганным, но все же славным характером. В доме воцарилось взаимопонимание.

Недавно я купил им обоим лакомство — специально обработанные косточки. Оба отреагировали по-своему: Зигги принялся свою косточку грызть, Мия — спрятала свою в угол и легла сверху. Когда Зигги отвлекся, Мия утащила его косточку к себе и на любые попытки мужчины тигриного окраса реагировала визгливым рычанием.

Я наблюдал за ситуацией сквозь пальцы, даже немного радуясь — еще недавно забитая, нелюдимая дворняжка вдруг превратилась в уверенную в себе скандалистку, которая бьется не только за свое имущество, но и чужое отжимает. Зигги к потере косточки отнесся философски и продолжил раздирать коврик.

Тем временем Мия стала ожесточаться — она уже не просто охраняла сокровище, она сопровождала визгливым лаем любое перемещение Зигги по дому, будто каждый его шаг (так можно сказать про собаку?) направлен на то, чтобы обобрать ее. Косточки она не грызла, не наслаждалась ими, только бдительно охраняла, превратив свой угол в настоящий бункер.

В доме стало тяжело находиться — мир и покой сменились визгами и лаем. Любое движение Зигги вызывало у Мии истерику. Во время очередного приступа превентивной атаки Мии на Зигги, когда он, как ей показалось, собрался похитить ее сокровище, меня осенило. Я пробрался в ее угол, забрал обе кости и убрал подальше.

Что бы вы думали? Мия тут же покинула свое убежище и перебралась в гостиную, виляя хвостом. Добрососедские отношения мгновенно восстановились, в дом вернулись мир и любовь.

Порой у собак есть чему поучиться. Не все из нас проходят проверку богатством и удачей. Особенно в отношениях, особенно когда речь про любовь.

Вспомните, как бывает — подфартило, вы сразу важный, начинаете посматривать на партнера свысока, думаете, вы необычный, особенный, любимец богов. Если и дальше везет, высокомерие сменяется мессианством и безумными поступками. А потом не успел опомниться — все потерял, а главное — любовь потерял.

Нельзя забывать — удача не в нашей власти, а любовь — в нашей. Возможно, любовь — единственное, что в нашей власти.

Понимание другого, чуткость к другому, приятие другого таким, как есть… В жизни вряд ли есть что-то важнее.

Фото: Adobe Stock

Мамина любовь способна на чудо

Все проекты www.zdraivery.ru

Для бренда детского питания «Чудо-детки» мы провели кампанию, призванную помочь маме и ребенку передавать друг другу свою любовь на расстоянии.

Задача

Анонсировать в digital новый продукт с милыми стикерами, а также интерпретировать идею кампании «Мамина любовь способна на Чудо» в digital-активации.

Инсайт

Когда ребенок в школе, важно, чтобы мама могла передать ему свою любовь и дать ощущение защищенности и любви. Сегодня это легко сделать на расстоянии – дети и родители общаются через социальные сети и мессенджеры.

Идея

На продуктах бренда появились сердечки-стикеры с приятными пожеланиями детям. В digital была развернута экосистема проектов, ядром которой стал стикерпак для Viber. В поддержку акции мы также создали интерактивный анимированный landing page, запустили конкурс для детей на портале zdraivery.ru и вели SMM-активность.

Результат

• Более 1.5 млн
  

  СКАЧИВАНИЙ

• Более 6.5 млн
  

  СООБЩЕНИЙ

• 275 K
  

  РЕКОРД СКАЧИВАНИЙ ЗА СУТКИ В VIBER

• Более 2.5 K
  

  КОНКУРСНЫХ РАБОТ ОТ ДЕТЕЙ

Награды (1)

Команда

Possible Group

• Креативный директор Екатерина Антипова
• Креатор Мария Гущина
• Стратег Мария Верткина
• Арт директор Евгения Кузнецова
• Иллюстратор Мария Исаева
• Аккаунт диреткор Сергей Рожнев
• Аккаунт менеджеры Александр Патлух, Анна Смаль
• Дизайнер Ксения Пронина

Другие проекты

Grape Group – группа креативных агентств с digital-сердцем, неравнодушных к результатам

способен определение любви | Английский словарь для учащихся

  

1       прил   Если человек или вещь способны что-то сделать, они способны это сделать.

v-link ADJ of -ing/n     (Антоним: неспособный) Казалось, он едва способен вести связный разговор…, Кухня способна обслужить несколько сотен человек…     

2       прил   Кто-то, кто способен, обладает навыками или качествами, необходимыми для хорошего выполнения определенного дела, или умеет делать большинство вещей хорошо. (=компетентный, способный)  
Она очень способный оратор…, Ее муж был таким прекрасным, способным человеком.
♦   способно      adv   ADV с v  
К счастью, со всем этим очень умело справились полиция и сотрудники службы безопасности.

Перевод английского словаря Cobuild Collins &nbsp

Смотрите также:

способно, кабель, возможность, капитализировать

Collaborative Dictionary     English Cobuild

н. Любитель любви; привязанность к концепции любви, привязанности и доброты; свободно заботиться и любить. [Мед.] «Как филофил я могу не любить всех, просто это приносит мне много радости». н. потеря чувств к тому, кого раньше любили; разлюбить От греческого: an = без; агапе = любовь н. навесные замки, которые пары запирают на мосту или заборе, среди прочего, чтобы символизировать свою любовь эксп. очень люблю (что-л. или кого-л.) эксп. выражение, используемое для указания на то, что если вы любите кого-то, вы также принимаете вещи и людей, дорогих человеку, которого вы любите эксп. я сильно люблю тебя je t’aime beaucoup {ж.р.} эксп. нежность, любовь и забота акроним н. страх влюбиться [Псих. ] эксп. юмористический способ сказать, что кто-то не любит или не любит говорящего. [Хум.] Например: Ты видел, как она обращалась со мной в прошлый раз, когда мы встречались. Ясно: она меня не любит. сокр. акрон. Сокращение от «Я люблю тебя». [Сем.] н. н. 1. дружеская, нежная любовь; семейная любовь 2. (астрология) горизонт на оси Лев/Водолей 3. (социология) любовь между друзьями Живое существо со сторге испытывает сильное чувство долга и часто готово умереть, чтобы защитить эту любовь. эксп. выражение, означающее, что тот, кто несчастен, склонен находить утешение, видя, что другие тоже несчастны эксп. сохранить свою любовь к кому-то (кто этого заслуживает) [Рис.]

Вы хотите отклонить эту запись: дайте нам свои комментарии (неправильный перевод/определение, повторяющиеся записи. ..)

Чтобы добавлять слова в свой словарь, станьте участником сообщества Reverso или войдите в систему, если вы уже являетесь его участником. Это просто и занимает всего несколько секунд:

Или зарегистрируйтесь традиционным способом

Ответ читателей: в каком возрасте мы становимся способными любить? | Жизнь и стиль

В каком возрасте мы начинаем любить? Наш девятинедельный ребенок, кажется, благодарен за свое молоко, и он начал улыбаться своим родителям, бабушке и дедушке, но можно ли сказать, что он действительно чувствует любовь? Сэм Рокли, Лондон

Новые вопросы направляйте на [email protected] .

Через несколько мгновений после того, как мы завершим наше первое восьмимесячное подводное путешествие и благополучно попадем в объятия нашей матери, которая испытывает такое же облегчение и восторг, как и мы. Ричард Орландо

У нас начинают формироваться прочные воспоминания, когда мы начинаем выражать свой опыт словами. Думаю, то же самое и с любовью. Моему старшему сыну четыре года, и мы читали Винни-Пуха. «О, мама, как я люблю тебя», — говорит он, заимствуя классическую фразу из А. А. Милна, обнимая меня и кладя голову мне на плечо. Он говорит это со спонтанностью и глубиной чувств, которые выходят за рамки его четырех лет жизни, и я знаю, что то, что он говорит, правда.

Моему младшему, с другой стороны, один год и три четверти, и, хотя я ему определенно нравлюсь, я не могу сказать, что он меня еще любит. Я средство, которое доставляет ему то, что ему нужно: а именно развлечения и стимуляцию, еду, питье и средства для сна. Он простое существо — не медведь с очень маленьким мозгом, а существо привычки — и если его жизненные потребности удовлетворяются, то все в его мире хорошо.

Итак, отвечая на ваш вопрос, я бы сказал, что мы учимся любить где-то между одной и тремя четвертями и четырьмя. Джессика Хэтчер-Мур

С первого дня. Новорожденный может отличить свою мать от остального мира; находясь рядом с ней и встречаясь с ней глазами, у них обоих повышается уровень окситоцина. Итак, если любовь — это смесь гормонов и желания быть рядом с кем-то, то все это присутствует при рождении. Rushfield1Rye

Любовь в семье начинается так рано, что ее трудно связать. Помимо этого, я ясно помню тот день, когда впервые влюбился в другого человека. Это было в детском саду в 19 году.56 лет, а мне было четыре или пять лет. Теперь я ясно представляю ее темные, испуганные глаза. Джолион Элсмор

Способный – какой интересный вопрос. Я почувствовал глубокую любовь к своей дочери с первого взгляда, и я «почувствовал», что она ответила взаимностью на эту любовь, почти сразу сосредоточившись на моих глазах. Увы, увы, как только я поместил ее в ванну дома, она с абсолютным обожанием смотрела на банный набор (два крана, разделенных длинным сливом воды) над ней. Я понял, что есть какое-то первобытное узнавание конфигурации глаз и носа, а выход воды был особенно тонким носом.

Не испугавшись, я продолжал глубоко любить ее. Через несколько недель она поняла, что набор для ванны не отвечает, и переключила все свое бульканье и бормотание на людей, которые действительно любили ее. joinoz

Все зависит от того, что представляет собой любовь. Если рассматривать любовь как суть полноты, счастья, насыщения или блаженства, то ответ, возможно, будет «еще до того, как мы увидим ребенка», то есть до рождения. Чем старше младенец, тем более выразительной становится его реакция на заботу, от блаженного сна, спокойного лица, теплой улыбки, возбуждения до стадии, когда ребенок способен словесно выразить благодарность.

Однако хорошо отрепетированные фразы благодарности, тепла или любви следует принимать не за любовь, а скорее за выражение чувства любви и желанности. Фрейд называл «корыстного» принца/сс «Его Величество Младенец», указывая на то, что ребенок сосредоточен на получении выгоды, а не на даянии, и, возможно, объясняя дерзость в погоне за материальными и эмоциональными наградами выражением любящих слов и жестов. Другими словами, все дело в них, даже когда кажется, что они в другом.

Решающим моментом, на мой взгляд, который трансцендирует опыт кажущегося выражения любви ребенком к настоящей любви, является то, когда ребенок может поставить себя на место другого. Это называется теорией разума и является ключевой стадией развития, поскольку позволяет ребенку оценить точку зрения другого. Малыш понимает, что их объятия делают маму и папу счастливыми, как и его объятия, и начинает дарить их свободно и щедро. Цель здесь, можно сказать, взаимная, т.е. «я осчастливливаю своих родителей, и я тоже становлюсь счастливым». Это тот момент, когда ребенок чувствует сочувствие и отвечает, пытаясь утешить грустного или расстроенного родителя. Большинство родителей способны определить изменение качества нежности, предлагаемой ребенком. Эта веха развития возникает в возрасте от трех с половиной до пяти лет. Dr Hosam Elhamoui

Ребенок чувствует любовь, но не знает об этом. Я начинаю думать, что мы осознаем нашу любовь к родителям только тогда, когда теряем их. Это пессимистично? Я так не думаю. Мы принимаем наших родителей как должное, что является своего рода любовью. Я ощутила всю силу своей любви к родителям, когда потеряла их. MegaBarross

Любовь непостоянна. Существует множество различных определений — семейное, религиозное, духовное, сексуальное и, пожалуй, самое опасное, любовь к родине. Эти вещи могут ощущаться горячо или едва ощущаться вообще. Бескорыстие, возможно, является единственным условием, общим для всех аспектов любви. Дети узнают о ценности этого в очень раннем возрасте, хотя всегда будет внутренняя борьба между личными интересами и желанием поставить других на первое место. Романтическая любовь на самом деле может быть самой корыстной из всех форм любви, поскольку ее эволюция тесно связана с сохранением нашей собственной уникальной генетической информации. thegreatfatsby

Мое понимание любви состоит в том, что это название, которое мы даем чувству связи с другим человеком, зависимости от него, признательности за его присутствие и чувству потери, если он ушел. Несомненно, что большинство людей рождаются с этой способностью, их первые отношения связаны с матерью и расширяются оттуда. Я, конечно, чувствовал, что мои дети любили меня со дня своего рождения. Возможно, проекция, но инстинкт был силен. нини

Я бы сказал, что возраст зависит от того, какое определение любви вы выберете. Для младенца, да, очень ранняя любовь может означать смутное осознание и эмоциональную привязанность к заботливым людям, которые, как он чувствует, являются источником его тепла и безопасности.

Для подростка другой и сильный вид любви означает сексуальное пробуждение в сочетании с романтической идеализацией недостижимого объекта желания.

Мне сказали, что для многих пожилых людей, опытных в сердечных делах, поздняя любовь означает с трудом заработанное, драгоценное чувство взаимопонимания и глубокой привязанности, проявляющееся в товарищеских отношениях и сопереживании, порожденных общим опытом.

Тогда как для теннисиста любовь ничего не значит. ThereisnoOwl

High Capable Services — Frank Love Elementary

Программы и услуги

Комплексные услуги (классы K-1)

Целостные учащиеся на уровне K-1 получают дифференцированное обучение в обычном классе районной школы. Услуги не предлагаются в рамках программы Elementary Advanced Program (EAP) для учащихся K-1. Формальные высококвалифицированные услуги не начинаются до второго класса.

Услуги в классе (2-5 классы)

В классах 2-5 услуги в классе представляют собой высокоэффективные услуги, предоставляемые в общеобразовательном классе в школе по месту жительства учащегося. Классные учителя удовлетворяют потребности учащихся в обучении в классе на основе уровня навыков учащегося и потребностей в предметных областях, которые преподаются — английский язык, математика и т. д. Краеугольным камнем высококвалифицированных услуг в классе является дифференцированное обучение.

Начальная продвинутая программа (2-5 классы)

Программа

Elementary Advanced Program (EAP) — это мощная модель обслуживания, которая предоставляет учащимся, отвечающим квалификационным требованиям, возможность в течение всего дня работать на продвинутом уровне с другими учащимися со всего округа с такими же академическими способностями и интересом.

Местоположение

• Начальная школа Каньон-Крик
• Начальная школа Фернвуда
• Начальная школа Голливуд-Хилл
• Начальная школа Кенмора
• Начальная школа Кокани
• Начальная школа Локвуда
• Начальная школа вересковых пустошей
• Начальная школа Руби Бриджес
• Начальная школа Шелтон Вью
• Начальная школа восхода солнца
• Начальная школа Веллингтона

Для получения дополнительной информации посетите страницу округа Highly Capable Services

Часто задаваемые вопросы

• Что такое дифференцированное обучение?
• Какая поддержка предоставляется учителям, которые проводят дифференцированное обучение?

Дифференцированное обучение определяется как способ обучения, при котором учителя предвидят и реагируют на различные потребности учащихся в классе. Чтобы удовлетворить потребности учащихся, учителя могут изменить одно или несколько из следующего:

• Содержание (что преподают)
• Процесс (как его учат)
• Продукт (как учащиеся демонстрируют свое обучение)

В дифференцированном классе учитель постоянно проводит быструю формирующую оценку, чтобы определить текущие потребности учащихся и определить, какие инструкции можно изменить, чтобы обеспечить процесс обучения учащихся. Инструкция, разработанная в ответ на оценку, будет выглядеть по-разному в зависимости от потребностей учащегося.

Когда это возможно, классный руководитель может объединить учащихся, демонстрирующих повышенные потребности в учебе, вместе для учебных целей в данной предметной области. Дифференциация может быть организована различными способами, включая:

• Целая группа
• Малая группа
• Индивидуальное обучение

Учителя

Northshore планируют и проводят уроки, используя учебный план для своего класса. Анализ данных предварительной оценки и формирующей оценки имеет решающее значение. Анализ этих данных будет определять учебный план учителя для всех учащихся, включая тех, кто имеет квалификацию Highly Capable.

В любое время профессиональное суждение может быть использовано для доступа и/или построения уроков или материалов для удовлетворения потребностей разнообразного учебного сообщества. Ресурсы, доступные для поддержки работы учителей, обслуживающих учащихся с высокими способностями в рамках модели «в классе», включают:

• Ресурсы учебной программы — Часто стандартная учебная программа для уровня класса включает в себя дополнения и дополнения к разделам и/или уровням уроков.
• HiCap Toolbox — Интернет-ресурс для учителей Northshore. Подобно «электронной картотеке», Toolbox включает в себя идеи для модификации домашних заданий, математические расширения на уровне модулей, учебные меню, учебные контракты и короткие модули профессионального развития.
• TenMarks Math — TenMarks — это дополнительная онлайн-программа по математике, предназначенная для дополнения основного обучения математике с помощью моделей обучения в малых группах или смешанного обучения. Учащимся 2-5 классов, которые признаны способными к математике и учатся в классе, были предоставлены учетные записи TenMarks. Преподаватели и учащиеся теперь имеют доступ к математическому контенту через Algebra II. TenMarks является адаптивным, предлагая уроки по шаблонам, управляемую практику, задачи на основе запросов и оценки. Учебная программа может быть адаптирована по объему и последовательности, чтобы соответствовать учащимся на их уровне готовности. Студенческие учетные записи также доступны дома.
• Прогресс обучения чтению и письму — Доступный для учителей, Прогресс обучения представляет собой инструмент, иллюстрирующий предсказуемым образом развитие навыков чтения и письма. Прогрессии позволяют учителю намеренно выбирать навыки для учащихся, которые становятся все более сложными и изощренными.